Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей. Дейл Карнеги

«Как правильно общаться»? Вопрос не из праздных. С чего здесь начать? Когда начинаешь знакомиться с каким-то новым делом, самый лучший вариант — обратиться к проверенной временем «классике» жанра. Вам нужен эксперт в своем деле? Тогда познакомьтесь с творчеством Дейла Карнеги! Лучшие мысли Карнеги на тему «общение» мы собрали в этой статье.

Дейл Карнеги, фото

Биография

Д. Карнеги родился в 1888 году в штате Миссури (США). Сын бедного фермера с юных лет проявил интерес к учебе. С возрастом Дейл всё активнее занимался ораторским искусством. Он выступал в дискуссионном клубе колледжа — и восхищенные сокурсники начали просить его научить их выступать так же, как и он сам.

Но одно дело талант (все мы талантливы, не правда ли?), а другое — суровая правда жизни. Окрестные фермеры почему-то не хотели обучаться ораторскому мастерству, и Дейл взялся за работу из разряда «какую нашел». Он был «продажником», рассыльным… даже актером! В 1912 году Карнеги рискнул открыть еще одну школу ораторского искусства — на сей раз в Нью-Йорке. На удивление (тогда такие вещи были в новинку), дело пошло — к Дейлу потянулись люди.

Он быстро понял — люди хотят не только говорить красиво, но и ладить с ближними. Карнеги начал писать книги на тему взаимоотношений — и вновь попал в точку. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», «Как перестать беспокоиться и начать жить», «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично» — эти и другие книги сделали Дейла Карнеги одним из самых популярных людей Америки 1930-х. С тех пор минуло 80 лет, но советы Карнеги не стали менее актуальными.

Правило №1 — откажитесь от критики

Россию нередко — и заслуженно — величают «страной советов». В самом деле — ваш собеседник всегда знает, что, как, где и с кем вы должны делать. Он, конечно, хочет помочь, но… «Критиковать — верный способ нажить врагов», пишет Дейл Карнеги. Хотите остаться в одиночестве? Критикуйте. Вы — не поборник справедливости, а жертва неумения себя вести.

«Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного оправдания, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования».

Из-за критики бросают творить талантливые люди, из-за критики умирают… К тому же, никто не знает, как именно отреагирует на критику человек. Стоит ли оно того?

Как воздержаться от критики?

Просто сделайте паузу, не «выпаливайте» то, что на душе. Сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, медленно выдохните, сосчитайте до 10 и только после этого продолжайте беседу. Вы удивитете, что вполне можете обойтись без очередной колкости.

Ситуация из разряда «не могу молчать»? Укажите на ошибку мягко, корректно, без напора. Не прямо («Как меня достало твое курево»), а косвенно (расскажите историю о том, как болеют курящие). Главное правило конструктивной критики — не критикуйте человека как личность, говорите только о его работе, поведении. «Ты хреновый работник» — неправильно. «Вот тут ты немножко ошибся» — правильно. И сразу же поясните, как можно исправить ситуацию.

Правило №2 Искренне восхищайтесь людьми — и будете в выигрыше

Вы очень быстро завоюете расположение того, кем искренне восхищаетесь! Именно искренне — люди нередко понимают этот совет превратно, льстят и подхалимничают. Со слов Карнеги, это правило — наиважнейшее.

Как этого добиться? Запомните, а лучше запишите:

«Восхищения достоин каждый, и вы в том числе».

Полюбите себя — и вам не составит труда признать значимость за любым другим человеком. А раз так — то неприязнь сменится на дружелюбие, антипатия — на симпатию. Искренне восхищающийся людьми человек получает нечто нематериальное, но очень ценное — прекрасное ощущение добра, сделанного для ближнего. Такое не скоро забудется.

История «на тему»:

Один из слушателей курсов Карнеги отправился с женой в гости к ее родне. Жена оставила его побеседовать со своей престарелой тетушкой, а сама куда-то ушла с другими, более молодыми родственниками. Оставшись наедине со старой леди, гость решил применить на практике то, чему недавно научился, и стал искать то, чем можно восхититься. Осмотревшись вокруг, он сказал, что восхищен домом тетушки, таким светлым и просторным, каких уже давно не строят. Растрогавшись, тетушка рассказала, что этот дом они с мужем спроектировали сами, что он именно такой, о каком они мечтали, и что построила его сама любовь. Показав гостю весь дом (он не переставал восхищаться), хозяйка привела его в гараж и сказала, что хочет подарить ему почти новый автомобиль, который муж купил незадолго до смерти. Гость начал отказывать, предлагая подарить автомобиль более близким родственникам или продать его, но она и слушать об этом не хотела, заявив, что подарит эту машину только ему — человеку, способному ценить красивые вещи. Для нее оказалась бесценной та капелька добра и внимания, которую подарил ей этот почти посторонний человек, вмиг ставший благодаря этому роднее и ближе кровных родственников.

Вспомните великую истину: поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы поступили с тобой. Хотите восхищения? Восхищайтесь сами! И в ответ получите даже больше, чем ожидали.

Правило №3 — Проявляйте интерес к людям!

Современное общество воспитывает эгоистов. Я,я,я,я! Все хотят внимания, но мало кто готов это внимание проявлять. Понаблюдайте за собой. Как вы общаетесь с людьми? Вы замечаете, во что они одеты, какая у них прическа, какое выражение лица, какое настроение? Нет? Вы наверняка больше думаете о себе — какое впечатление вы произведете на собеседника. Ваше общение напоминает испорченный телефон. Между вами и собеседником вырастает стена непонимания — каждый говорит о своём, друг друга не слушает ни один, ни второй. Это — видимость общения.

А ведь так просто это изменить! Проявите искренний интерес — и получите то же самое в ответ. Только не забывайте каждое утро говорить себе перед зеркалом — я заслуживающий внимания, интересный человек!

Карнеги рассказывал историю фокусника Говарда Тэрстона. Он был успешен в своем ремесле потому, что не принимал зрителей за «деревенское быдло», а был благодарен им за то, что они приходят посмотреть на него. Перед каждым выходом на сцену он говорит себе: «Я люблю моих зрителей».

Будьте доброжелательны, внимательно слушайте собеседника, называйте его по имени, знайте, когда у него день рождения (и не забудьте поздравить), говорите о том, что ему интересно, исполняйте небольшие просьбы — и люди к вам потянутся! Жена камердинера Теодора Рузвельта вспоминала: однажды в присутствии президента она сказала, что не знает, как выглядит куропатка. Рузвельт подробно описал ей внешний вид птички. В тот же день в её коттедже зазвонил телефон: глава страны звонил ей, чтобы сказать: мэм, у вас под окном как раз прогуливается куропатка! Ну разве не здорово?

Правило №4 — Давайте людям то, что они хотят получить

Как вы действуете, когда хотите добиться чего-то от другого человека? Нередко мы начинаем рассказывать, почему этого хотим и как это важно для нас. Работает логика «если я хочу — ты мне должен!». Вы так не делаете? Да ладно. Вспомните ребенка, который ни в какую не хочет есть вашу (действительно отличную) манную кашу.

Как накормить ребенка «правильно»? Зайдите с другой стороны — узнайте, чего он хочет! Может быть, он хочет стать сильным и врезать главному хулигану в классе? А ваша маленькая принцесса — разве не хочет побыстрее стать взрослой красавицей? Вот и расскажите чаду, что в этом ему поможет кашка:). Сын курит? Объясните ему, что «куряги» не задерживаются в футболе, который он так любит. Здесь уже работает принцип «если ты хочешь — то ты должен». Пробудите в человеке желание ДОБРОВОЛЬНО сделать то, что вам нужно — и дело сделано.

История от Карнеги. Управляющий залом, который Дейл снимал для своих выступлений, уведомил его по почте об увеличении аренды в три раза. На 300 процентов! Карнеги написал ему вежливое, максимально корректное письмо. Он писал: я понимаю, вы на работе, и ваша задача — выручить как можно больше денег. Но мой уход будет вам невыгоден. Смогут ли сборы от танцев и собраний компенсировать доходы от Карнеги, слушать которого приходили тысячи людей?! Управляющий согласился с доводами Дейла. Он, правда, все-таки поднял арендную плату — но всего на 50 процентов.

«Обратите внимание, — писал Карнеги, — я получил эту скидку, ни слова не говоря о том, чего хотел бы Я, и все время говорил о том, чего хочет другой и каким образом он может этого достичь».

Если хотите что-то получить — обращайтесь не с просьбой, а с предложением помощи. Это работает. Тот, кто сможет встать на место другого человека и будет следовать этому правилу, добьется всего.

Правило №5 — Улыбайтесь!

Люди любят тех, кто улыбается. Улыбаются те, кто чувствует себя счастливым. А что нужно, чтобы стать счастливым? Дейл Карнеги убежден — ровным счетом ничего. Начните быть счастливым сейчас, безо всяких на то причин! Не ждите радостных событий — они редко приходят к тем, кто всё время в печали. Станьте для них магнитом! Зацепитесь за самую маленькую радость в своей жизни (а они уж точно есть у каждого) — и вперёд!

Семь правил счастья

• Пусть в вашей голове будут «правильные» мысли — о мире, смелости, здоровье, надежде. Жизнь такова, какой ее делают наши мысли. Мы таковы, каковы наши мысли.
• Не тратьте время и силы на врагов. Лучшее, что вы можете сделать — вообще забыть об их существовании.
• Не ожидайте ни от кого благодарности, не расстраивайтесь из-за неблагодарности. Не уподобляйтесь таким людям — вы выше этого!
• Считайте благодати, а не свои несчастья. Карнеги рассказывает историю о человеке, который… всегда переживал. Даже по самому малозначительному поводу. Но однажды он встретил инвалида без обеих ног, который широко улыбнулся ему и сказал: «Доброе утро, сэр. Прекрасное утро, не правда ли?». Человеку стало стыдно. Ведь у него же… у него же есть целых две ноги! После этого случая на зеркале в ванной он написал: «Я расстраивался из-за отсутствия сапог до тех пор, пока не встретил человека без ног». Порадуйтесь тому, что у вас есть, дорогой читатель.
• Не подражайте другим — будьте самим собой. Люди пытаются подражать другим — и страдают от неврозов и комплексов всю свою жизнь. Вы — уникальны, у вас — масса достоинств. И да — все другие роли уже заняты:).
• Если вам достался лимон, сделайте лимонад. Даже неудачу можно превратить в успех. Мало денег? Вы будете вынуждены получить профессию, стать настоящим профи и прийти к большому успеху. Карнеги знавал фермера, который на бесплодном участке земли развел гремучих змей, чей яд и шкурки стоили очень дорого. Меняйте минус на плюс!
• Вместо того, чтобы переживать из-за собственных проблем, начните дарить радость людям! Каждый день начинайте с того, чтобы обдумать: кого и чем вы сможете сегодня порадовать. Чертовски приятная и увлекательная штука, доложу я вам!

Одна фраза, которая изменит вашу судьбу

Всего восемь слов.

«Наша жизнь такова, какой ее делают наши мысли».

Думайте о хорошем — и вы заметите, как радостные мысли притягивают радостные события.

И да — не ругайте себя! Этого нельзя делать даже в шутку. Подумали о себе плохо — сделайте 10 приседаний.

Всегда улыбайтесь ещё до начала разговора. Так вы получите колоссальное преимущество — вы расположите человека к себе, поможете ему снять напряжение, стать более открытым в общении. Улыбка помогает и в работе!

Правило №6 — научитесь ставить себя на место других

«Три четверти людей, с которыми вы завтра встретитесь, жаждут сочувствия. Проявите его, и они полюбят вас». Вполне себе цитата про нашу жизнь, не правда ли?

Хотите добиться от собеседника чего-то, на что он не соглашается? Повлиять на человека можно только одним способом. Поставьте себя на его место, поймите, почему он так думает — и лишь затем поищите точки соприкосновения. Человек агрессивный, злой может вести себя так потому, что в глубине души боится оказаться униженным и отверженным. Поэтому он видит враждебность даже там, где её нет. Человек, делающий пакость, может просто не представлять себе последствий проступка. Иногда людям просто не хватает человеческого участие и сочувствия.

Поняв причину, вы поймете и чем можно помочь. Помощь нужна далеко не всегда — обычно достаточно сочувствия. Дав собеседнику это, вы завоюете его навсегда. Развивайте в себе эмпатию — способность временно отстраниться от себя и понять чувства другого. Без оценочных суждений — просто с желанием вникнуть в его положение. Первое и самое главное правило в работе по развитию эмпатии — цените и уважайте себя. Уважающий себя человек способен на эмпатию.

Пример от Дейла Карнеги. На заре своей карьеры у него был конфликт с мальчишками, которые жгли в парке костры (а делать этого, понятно, было нельзя). За непослушание Дейл угрожал детям тюрьмой! «Они повиновались, но делали это мрачно и с чувством обиды». И как только Карнеги уходил, снова начинали жечь — на этот раз уже назло. Через какое-то время он понял, что сделал ошибку. Подход был изменен. Как-то, застав детей за тем же занятием, Карнеги сказал следующее:

«Привет, ребята! Хорошо проводите время? Что готовите на ужин? Когда я был мальчиком, я сам очень любил разводить костры, и до сих пор люблю, но знаете, здесь в парке это очень опасно. Знаю, что вы не причините вреда, но другие ребята не столь осторожны. Они придут сюда, увидят, что вы разводите костер, разведут сами и не погасят перед уходом. Огонь распространится по сухим листьям и сожжет деревья. Если не соблюдать осторожность, все деревья могут погибнуть. А вас могут посадить в тюрьму за разведение костров. Но я не собираюсь командовать здесь и мешать вашим играм… Но, пожалуйста, отгребите прямо сейчас листья от костра и засыпьте их землей. Сделаете так? А в следующий раз, когда захотите поиграть, может быть лучше развести костер за холмом в песке? Там это совершенно безопасно… Спасибо, ребята. Желаю вам хорошо провести время».

Чувствуете? Теперь Карнеги не обижал детей, а учел их точку зрения и проявил к ней уважение. «Приказной тон» отсутствовал, детская гордость не была уязвлена, и ничто не помешало детям последовать советам Карнеги.

С помощью этого правила Дейл смог выйти из неловкой ситуации. Выступая по радио, он перепутал место жительства известной писательницы. Та жила в Массачусетсе, а он брякнул «Нью-Гемпшир». 80 лет назад читатели были такими же вредными, как и сегодня — одна пожилая дама из Массачусетса прислала гневное письмо, из-за которого Карнеги пришел в ярость. Сегодня есть Интернет и комментарии, тогда был телефон — но отвечать сразу и рассказывать всё, что он думает о даме, Дейл не стал. Через пару недель он решил позвонить ей и… поблагодарить за письмо. Далее он извинился за допущенную ошибку и еще раз выразил благодарность за то, что дама нашла время написать ему. Женщина была смущена и начала извиняться за то, что была неправа и вышла из себя. В итоге она сказала, что стыдится своего письма. Они расстались друзьями. Опять-таки, в нашей с вами жизни очень легко представить себе похожий сценарий — и поступить правильно.

Правило №7 — признавайте свои ошибки

«Когда мы чувствуем, что нам собираются устроить хорошую головомойку, не лучше ли опередить обвинителя и сделать это собственноручно? Не легче ли вынести самокритику, нежели выслушивать порицания из чужих уст?».

Согласитесь с критикой! Сделайте это спокойно, без лишних эмоций, без самобичевания и самоунижения. Вашему оппоненту просто будет нечего сказать! Такой реакции на свои слова он явно не ожидает, и ругань утихнет, едва начавшись. Вы ни в чем не виноваты, а вас обвиняют? Просто поиграйте в эту игру. «Да-да, я со всем согласен» (хотя на самом деле вам, что называется, «фиолетово»). «Ты что, слепой, что ли? — Да, я плохо вижу». Не забивайте себе голову мыслями вроде «это неправильно» — при нападении надо отбиваться, и это просто очень эффективный способ.

Этому надо (и стоит) научиться. «На автомате» мы всегда пытаемся сказать в ответ какую-то гадость, «подколоть» обидчика. Просто возьмите паузу, глубоко вдохните, дайте себе 2 секунды — и спокойно признайте ошибку. Вам, поверьте, хуже не будет. И не забывайте, что некоторым людям просто очень хочется спровоцировать вас и упиваться вашим раздражением («троллинг», энергетический вампиризм и т.п.).

Карнеги любил выгуливать свою маленькую собачку — пса Рекса — в (наверное, всё в том же) парке без поводка и намордника. Ну что может сделать такое существо человеку? Но работавшему в парке полицейскому это не нравилось. Он предупредил Карнеги, что в дальнейшем оштрафует его или даже обратится в суд, если Дейл не будет выгуливать собачку должным образом. Сначала тот так и делал, но потом, конечно же, «забил» — и, конечно же, попался. Завидев служителя закона, Карнеги заговорил первым. Он сказал, что сознает вину и готов понести любое наказание. Служителю закона понравился такой подход, и от ответил нечто вроде «да ладно, такая собачка и правда никому не причинит вреда». Карнеги настаивал — всё-таки он нарушил закон. «Ничего-ничего». «А вдруг она загрызет белку?!», возопил Карнеги. «По-моему, вы уж чересчур серьезно отнеслись к делу», улыбнулся полицейский.

Чувствуете стратегию Карнеги? Он сказал всё, что за него мог сказать сотрудник полиции. И был отпущен с миром. У многих людей развито чувство противоречия. Если защищаешься — тебя будут «клевать». Если сам себя критикуешь — тебя будут защищать (от тебя самого) и хвалить. Столь простой, столь и полезный закон!

Как научиться не расстраиваться из-за критики?

Обидно, когда о тебе говорят плохо. Но на негатив в свой адрес можно не обижаться! Как?

• Несправедливая критика — это скрытый комплимент. Вы уже чего-то добились, и вам, как вариант а) завидуют б) хотят самоутвердиться за ваш счет. Если вас ругают — значит, вы чего-то да стоите.
• Критиковать вас будут всегда. Всегда найдутся те, кому нравится ваш поступок, и тем, кому он не нравится. Так устроен этот мир.
• Будьте самокритичны, строго спрашивайте с себя за ошибки. Не дожидайтесь, пока вас будут критиковать — сделайте всё правильно. Карнеги рассказывал своим ученикам о продавце мыла. Его товар был хорош, цена — на уровне, но продажи были неважными. Тогда он начал ходить по несостоявшимся клиентам и спрашивать у них, в чем он ошибся. Он узнал много полезного для себя, подружился с людьми — а в итоге, конечно же, стал президентом крупной мыловаренной компании.

Правило №8 — взывайте к благородству и сами будьте благородны

Увидьте в человеке хорошее — и он станет вашим другом. Люди относятся к нам так же, как и мы относимся к ним. Такова жизнь. Попробуйте — хотя бы для интереса — убедить человека в том, что он хороший и благородный. Расскажите рабочим, которые делают в вашей квартире ремонт, что вы наслышаны о них как о самых лучших в городе. Они будут стараться изо всех сил, чтобы оправдать ваши слова.

Пара слов о доверии. «В наше время нельзя доверять никому!». Отчасти это правда. Слепо верить — глупо. Наведите справки, проверьте человека. Если он прошел «тест», доверяйте! Человек с большой долей вероятности отплатит вам взаимностью. Если девушка, увидев хулигана, попросит его проводить её до дома, чтобы защитить от… хулиганов, он сделает это! Всем хочется если не быть хорошим и добрым, то хотя бы сыграть эту роль.

Правило №9 — откажитесь от приказного тона

Вам нравится, когда вам приказывают? Нет, и никому не нравится. Напор — эффективное, но «одноразовое» оружие. Ребенок подчинится — но затаит обиду. Покупатель купит навязанный товар — но больше не вернется. Работник выслушает окрик — но начнет искать другую работу. Люди — это не вещи. Разум, сердце и душа всегда будут протестовать против приказного тона.

Попробуйте заменить приказ на вопрос. «Не хочешь ли ты сделать это?», «Как ты относишься к тому, чтобы поступить вот так?». Карнеги предлагает такой алгоритм:

• Продумайте действие, которое хотите поручить коллеге, знакомому или члену семьи. Он/она готов(а) сделать это? Есть ли силы, опыт, знания?
• Поставьте задачу в форме вопроса. Не «сделай это», а «Как мы можем сделать это?», «Не хочешь ли поучаствовать со мной в решении этой задачи?».
• В процессе работы дайте максимум самостоятельности — как в деле, так и в оценке. Можно советовать, но не приказывать и контролировать. Не «Работайте как следует», а «Как вы оцениваете результаты своей работы?».
• Поощрите участников — материально (необязательно деньгами) или простой благодарностью.

Еще один вариант — искусно навести человека на нужную вам мысль. Так, чтобы он почувствовал, что эта мысль принадлежит ему самому. Карнеги приводит пример из политической карьеры Т. Рузвельта. Ему нужно было поставить «своего человека» на пост губернатора штата Нью-Йорк. Он предложил лидерам партий выдвинуть кандидата самостоятельно — но умело отметал предложенные кандидатуры до тех пор, пока с четвертого раза не получил «нужную». В итоге и партийцы почувствовали свою значимость, и Рузвельт добился нужного результата, а заодно и заставил оппонентов-республиканцев поддержать свои радикальные реформы («услуга за услугу»).

Карнеги писал и о «методе положительных ответов», который сегодня известен как «правило трех «да». И действительно — если человек утвердительно отвечает на несколько ваших вопросов, ему будет сложнее сказать ненужное вам «нет». Просто начните с тех пунктов, с которыми ваш собеседник согласится. И не забывайте — не следует спорить, и не следует разговаривать приказным тоном.

Правило №10 — научитесь хвалить и одобрять других людей

С какой стороны ни посмотри, похвала лучше критики. От критики люди приходят в ярость, от похвалы — становятся лучше. Дети, которых в детстве не хвалили, склонны к депрессиям и неврозам, чаще бросают дело на полпути и не могут найти себя в жизни. 10-летний мальчик, работавший на фабрике в Неаполе, мечтал стать певцом. Но его первый учитель сказал, что парнишка — кто угодно, но только не певец, ведь певцу нужен голос (в этом месте человеку из XXI века можно улыбнуться), а ребенок умеет только завывать. Но его мать — простая крестьянка — обняла сына и сказала, что он поёт все лучше и лучше. У нее не было даже обуви — все деньги уходили на уроки пения. Но оно того стоило — ведь её сына звали Карузо!

Как научиться хвалить? В очередной раз Карнеги повторяет — с себя. Любите, цените, хвалите себя — и вам не будет жалко приятных слов в адрес собеседника. Прямо сейчас начните хвалить себя (например, за то, что дочитали правила жизни Дейла Карнеги). Хвалите себя за каждую мелочь, за сущий пустяк! Подойдите к зеркалу и скажите: «Я — мо-ло-дец!». Выпишите на бумажку недостатки — и простите себе их, ведь никто не идеален на этой грешной земле. Выпишите достоинства — и похвалите себя за то, что вы такой замечательный. «Поговорите» с собой же в детстве, скажите, что вы его (себя в детстве) очень любите, и нет никого любимее. Если в детстве вас мало хвалили — это поможет повысить самооценку.

Самооценка — советы по повышению

• Не сравнивайте себя с другими. Вы — это вы, они — это они.
• Если вы хотите преуспеть в чем-то, но пока еще в начале пути — сравнивайте себя не с другими, а с собой вчерашним.
• Составьте список вещей, которые вам нравятся, но которые вы не делаете. Любите играть в футбол? Найдите себе команду и раз в неделю играйте в свое удовольствие!
• Сократите до минимума (а лучше — вообще прервите) общение с неисправимыми нытиками, неудачниками, пессимистами и критиками.
• Не обращайте внимание на негативное мнение окружающих. Просто скажите себе: эти люди меня не знают. А ведь я — отличный работник / друг / муж и так далее.
• Ставьте позитивные задачи: научиться чему-то новому, сделать что-то хорошее для себя и других, и т.п.

Изменить другого нельзя — но можно помочь ему измениться словом. Хвалите людей с явно заниженной самооценкой! Они ранимы, им нужно внимание. Подчеркните их достоинства, закройте глаза на недостатки — и у них вырастут крылья, а вы обретете настоящего друга. Внушение, критика, наставления — так люди не меняются. Их можно изменить к лучшему только добротой.

Как правильно делать комплименты

• К. должен быть доброжелательным — без иронии или подтекста. «Ты хорошо выглядишь» должно означать ровно то, что означает — а не то, что человек выглядит неважно и вы над ним подшучиваете.
• Соблюдайте чувство меры. Бабушка все-таки не может выглядеть как 20-летняя девушка. Преувеличение в комплименте допустимо, но оно должно быть разумным.
• Больше разнообразия. Хвалите не только внешние достоинства собеседника, рабочие качества, но и его основополагающие черты — ум, характер, талант.
• Конкретика! Не только « Ты хорошо выглядишь», но и «У тебя отличная прическа!».
• Искренность. Лесть окажет вам медвежью услугу. Старайтесь избегать витиеватости — в этом случае комплимент окажется пародией.

Это всё. Какой же Вы молодец, что дочитали до конца!!!

P.S. И ещё два предложения 🙂 В ваших руках — магия, которая позволяет людям раскрывать их потенциал. Пожалуйста, воспользуйтесь ей прямо сейчас!

Вам понравится:

• (Немного неожиданно, но всё же) .

Том Батлер-Боудон

Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей. Дейл Карнеги (обзор)

© Соколова В. Д., перевод на русский язык, 2013

© Tom Butler-Bowdon 2003. This edition published by arrangement with Nicholas Brealey Publishing and The Van Lear Agency

Будь чудом. 50 уроков, которые помогут тебе сделать невозможное

Вторая книга Регины Бретт – это целая сокровищница вдохновляющих историй. Их герои – обычные люди, достойные восхищения. Каждый рассказ несет свой урок. А вместе они составляют своего рода учебник, дающий стимул творить добро и видеть чудо перемен повсюду.

Освобождаем сознание: начинаем понимать, что происходит

Если вы сделаете решительный шаг из общего строя, то окажетесь за пределами матрицы. Вы начнете делать многое совсем не так, как все остальные, и у вас появится то, чего нет у других. Сначала то, что будете делать вы, удивит вас. Затем вы начнете удивлять, обескураживать и даже раздражать окружающих. А потом окружающие, глядя на то, что происходит с вами, будут брать с вас пример.

Сила позитивного мышления

Норман Винсент Пил был выдающимся оратором, а дело всей его жизни продолжает вести Центр Пила в Нью – Йорке. В своей книге он говорит о том, что вы можете добиться в жизни всего, что захотите, если у вас есть вера.

Стивен Кови является почетным доктором нескольких университетов и вошел в список 25 самых влиятельных людей Америки по версии журнала Time.

Подлинная эффективность основывается на ясности (относительно своих принципов, ценностей и идей). Изменение становится реальным, только если оно приобретает характер привычки.

Как обрести уверенность и силу в общении с людьми

Каждый жаждет признания и одобрения. Если вы сможете искренне давать это людям, то получите ключ к влиянию на людей. Автор книги Лэс Гиблин работал над совершенствованием навыков межличностного общения во многих крупнейших американских компаниях и сотнях клубов по продажам и маркетингу, а его книга «Искусство общения с людьми» стала бестселлером.

Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

«Вместо того чтобы осуждать людей, постараемся понять их. Постараемся постичь, почему они поступают именно так, а не иначе. Это бесконечно более выгодно и интересно. Это порождает взаимное понимание, терпимость и великодушие.

«Все понять – все простить».

В двух словах

Искренне попробуйте посмотреть на мир глазами другого человека. Благодарность, которую он будет испытывать к вам за это, означает, что все ваши слова будут реально услышаны.

В схожем ключе

Стивен Кови. Семь навыков высокоэффективных людей

Норман Винсент Пил. Сила позитивного мышления

Дейл Карнеги

Название книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» заставляет задуматься об искренности того, что в ней написано. Как много людей готово похвастать тем, что они «завоевали» своих друзей и начали оказывать на них влияние ради собственного блага? Звучит это не очень-то красиво.

Современному читателю данная книга может показаться своеобразной ментальной уловкой мира, живущего по законам джунглей, поддельным товаром, распространяемым торговцем эпохи Великой депрессии.

Но не спешите судить о книге по обложке. Для начала выслушайте некоторые положения в ее защиту.

1. Между названием книги и ее содержанием есть разительное несоответствие. При внимательном прочтении можно сразу понять, что книга вовсе не является руководством по манипулированию людьми, написанным в духе «Государя» Макиавелли. Карнеги искренне презирает желание заводить дружбу ради своих целей: «Если вы явно стараетесь произвести впечатление на людей и заставить их интересоваться вами, вы никогда не будете иметь верных, искренних друзей. Друзья, истинные друзья не приобретаются таким путем».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

4 votes

Способы указанные в книге:

1.Проявляй искренний интерес к другим людям.
2.Улыбайся!
3.Помни, для человека звук его имени является самым сладким и самым важным звуком человеческой речи.
4.Будь хорошим слушателем. Поощряй других рассказывать о себе
5.Веди разговор в кругу интересов твоего собеседника.
6. Дайте людям почувствовать их значительность - и делай это искренне.

1.Единственный способ добиться наилучшего результата в споре – это уклониться от спора.
2.Проявляйте уважение к мнению другого, никогда не говорите человеку, что он не прав.
3.Если вы не правы, признайте это честно и чистосердечно.
4.Вначале докажите своё дружеское расположение.
5.Пусть ваш собеседник с самого начала будет отвечать вам «да, да».
6.Дайте собеседнику выговориться.
7.Пусть ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит ему.
8.Честно попытайтесь увидеть вещи с точки зрения другого.
9.Проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других людей.
10.Взывайте к благородным побуждениям.
11.придавайте своим идеям наглядность, инсценируйте их.
12.Бросайте вызов!
«Девять способов как изменить человека, не нанося ему обиды и не вызывая негодования»
1.Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинства человека.
2.Обращайте внимание людей на их ошибки, делая это в косвенной форме.
3.Прежде чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках.
4.Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать приказы.
5.Дайте возможность человеку спасти своё лицо.
6.Хвалите человека за каждый даже самый скромный успех, и будьте при этом искренни в своём признании и щедры на похвалы.
7.Создайте человеку доброе имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним.
8.Пользуйтесь поощрением. Сделайте так чтобы недостаток, который вы хотите в человеке исправить выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым.
9.Делайте так чтобы людям было приятно исполнить то, что вы хотите.
Правила:
«Шесть способов располагать к себе людей»
1.Критика заставляет человека искать оправдание, и он начинает критиковать тебя. Критика в любом её проявлении имеет эффект зеркала. Критикуй человека если хочешь критиковать себя.
2. Лучший способ убедить человека, это заставить его захотеть это сделать. Дай человеку того чего хочет он, и поверни его желание в русло тех которые выгодны тебе.
3.Интерес зеркален, неискренность является трещиной на зеркале, она не даёт вернуться ответу.
4.Наше лицо говорит гораздо громче чем одежда, и даёт фильтр гораздо лучший чем слова.
5.Помни имена. Дай возможность почувствовать свою значительность.
6.Слушай не меньше чем говори, слушай с интересом. Выслушав ты добьёшься большего чем добился бы перебив.
7.Ближайший путь к сердцу человека это сходство интересов, если бы интересы были кружками стоящими линией между людьми, то каждый схожий сокращал расстояние между вами и вашим собеседником, ровно на столько насколько важен для него тот или иной интерес относительно других.
8. Указывай людям на их достоинства, и они скрасят твои недостатки.
«Двенадцать способов склонять людей к своей точке зрения»
1. Зачастую спор бессмысленное занятие. Всегда стоит избегать острых углов таких как спор.
2.Не стоит указывать на ошибки человека, не стоит говорить что он не прав. Это вызывает то же отторжение что и критика.
3. Нет смысла выкручиваться если ты ошибся, в таком случае лучше признать свою ошибку как можно раньше.
4. Лучше объяснять всё плавно без даже доли обиды оппонента, т.е. дружелюбно.
5. Начните, и акцентируйте внимание в своей убеждающей речи на согласии во мнениях, расхождение же задаст другой тон беседы(см. пункт 4).
6.Лучше выслушать всё и до конца, а лишь потом проанализировав ответить. Это гораздо логичнее и правильнее.
7.Продумай за человека ход, который был бы наиболее удобен для тебя найди его сильные стороны, а затем выдай рекламу сырой идеи хода,пусть он додумает его так же как и ты считая его своей идеей.
8.Попробуй лишний раз остановиться, и представить себя на месте собеседника. Поняв следствие и факторы, можно понять первопричину анализа информации, и подобрать наиболее удачные слова на которые собеседник отреагировал лучшим образом.
9.Все мы люди схожи, попадая в те же условия, ты бы стал точно таким же. Не стоит быть агрессивным к другим мыслям и желаниям, даже если они безмерно глупы по твоему мнения (а кто ещё прав?).
10.Нужно понять человека и дать ему возможность решать. Если мне неизвестен человек, стоит относиться к нему как к честному и справедливому.
11. Контраст заставляет увидеть, выделенная разница даёт ясное понимание идеи.
12.Люди не признают отставания в том чем они занимаются, они всегда готовы доказать что они лучше, лишь покажи им того кто считает что это не так.
«Девять способов, как изменить человека, не нанеся ему обиды».
1.Стоит подготовить почву для разговора, лучше начать с чего-то приятного человеку, а позже мягко указать на ошибки.
2.Если всё таки и пришлось критиковать, стоит указывать на ошибки косвенно.
3. Указав на свои ошибки, и указывая на ошибки другого ты оказываешься с ним «в одной лодке», и любая критика будет восприниматься мягче.
4.Вопросами можно добиться большего чем прямыми приказами, человек присваивает себе решение и меньше задумывается о том почему он ошибся следовательно меньше обвиняет вас.
5.Считайся с чувствами других.
6.Человек которого хвалят, будет гораздо лучше работать чем человек которого наказали. Стоит хвалить за мелочи, и не реагировать на неудачи. Лучше всего представлять неудачи подчиненного через призму своих ошибок.
7.Покажите, что вы верите в человека больше чем он заслуживает, и он оправдает ваше доверие.
8.Дайте человеку понять, что его возможно гигантский недостаток легко можно исправить, раненному не показывают рану, а лишь говорят что всё будет хорошо только постарайся.
9.Старайтесь чтобы людям было приятно исполнять то, чего вы хотите.

Человек, как известно, существо социальное, т.е. он живёт в обществе и постоянно взаимодействует с другими людьми. Причём, взаимодействие это происходит практически каждый момент времени, если только он не находится в эту минуту в одиночестве. У большинства людей есть родственники, знакомые, коллеги по работе, однокурсники, одноклассники и т.д. Но львиная доля всех этих людей, не считая родных, присутствует в нашей жизни лишь по мере нашего присутствия в том или ином месте, а людей, которые бы находились рядом с нами практически всегда, не так уж и много. Именно их, как правило, называют друзьями – это те люди, которые непосредственно присутствуют в нашей жизни, приходят в гости и приглашают к себе, интересуются нашими делами и мыслями и делятся своими, разделяют наши радости и беды, помогают в трудные моменты жизни; это те люди, которым небезразлична наша судьба.

Но, скажите, у каждого ли человека есть друзья? Ответить на этот вопрос однозначно невозможно: у одних людей десятки друзей, у других – человек пять, у третьих – два или три настоящих друга. Есть также и те, у кого друзей нет вообще. Причиной этому могут служить разные обстоятельства. Но речь сегодня пойдёт не об этих обстоятельствах, а о самом факте неимения друзей. А если говорить точнее, сегодня мы поговорим о том, как любой человек может научиться приобретать верных друзей в своей жизни – этой теме посвящена книга одного из величайших писателей, педагогов и психологов XX века – Дейла Карнеги, который своими замечательными работами сумел помочь сделать жизнь лучше огромному количеству людей по всему миру.

Книга, о которой пойдёт речь в сегодняшней статье, называется « ». Судя по названию, становится понятно, почему мы начали речь именно с темы друзей. Однако данная книга посвящена и ещё одной интересной и актуальной теме – способности человека оказывать влияние на других людей.

Естественно, в рамках одной статьи не представляется возможным раскрыть все особенности, нюансы и секреты, о которых ведёт речь автор в своей книге, и самым лучшим способом ознакомиться с ними будет просто прочесть её. По этой причине мы и не ставим перед собой цель провести доскональный анализ представленной работы господина Карнеги, а лишь хотим познакомить наших уважаемых читателей с ключевыми, на наш взгляд, её моментами.

Итак, предлагаем вашему вниманию 10 советов из книги Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

Искренний интерес к окружающим

Согласно мнению Дейла Карнеги, одним из основных способов расположения к себе людей и, соответственно, приобретения друзей является проявление искреннего интереса к окружающим людям. Общаясь с другим человеком, ни в коем случае не нужно стараться заинтересовать собеседника рассказами о своей персоне. Гораздо лучше, если вы будете от чистого сердца интересоваться личностью и жизнью самого собеседника.

Для многих людей рассказывать о себе – это настоящая услада, ведь благодаря этому они удовлетворяют свои потребности во внимании, признании, проявлении к ним интереса. Сюда же можно отнести и то, что нужно как можно чаще обращаться к собеседнику по имени, ведь именно этот звук является для него одним из самых важных и значимых.

Удобная для собеседника тема

Если между вами и другим человеком завязалась беседа, то прекрасным способом заинтересовать его и расположить к себе будет разговор на ту тему, которая представляет для него интерес. Что может лучше сказать о том, что перед вами находится единомышленник, как ни схожесть ваших интересов? Именно так обстоит дело и с другими людьми – узнайте, что им интересно и говорите об этом – шансы на установление крепких дружеских отношений существенно увеличатся.

В дополнение к этому совету можно добавить и то, что нужно стремиться к на позитивной ноте. Это значит, что нужно чаще улыбаться, быть в бодром состоянии, шутить и всячески вносить в беседу нотку юмора. Но делать это нужно, конечно же, без фанатизма, не превращая беседу в каламбур.

Уважение к чужому мнению

Ещё одним эффективным способом расположить к себе человека и увеличить шансы на установление дружеских отношений является проявление уважения к чужому мнению. Даже если вы не согласны с точкой зрения собеседника, не стоит говорить ему, что он не прав или что его позиция является неверной. Вы, конечно, можете выразить своё несогласие, аргументировав это соответствующими доводами, но не следует переходить допустимые границы. Запомните, что любое мнение имеет право на существование. К тому же, если ваш собеседник почувствует, что вы уважаете его позицию, взамен он проявит уважение и к вам и к вашим доводам.

Умение признавать ошибку

Ситуации в жизни бывают разные, и каждый человек имеет право не только на своё мнение, но и на ошибки. Но если в прошлом совете говорилось о том, что следует уважать мнение другого, то здесь речь идёт о признании своей неправоты. Если по какой-либо причине вы оказались неправы в беседе, в споре или в действиях, то не нужно увиливать и стараться снять с себя ответственность.

Дейл Карнеги рекомендует в таких случаях честно и искренне признать свою ошибку или неправоту. Конечно, делать это может быть не очень приятно, однако такой стиль поведения вызовет в окружающих людях уважение к вам, ведь люди, умеющие проигрывать с честью, всегда были в почёте.

Эмпатия

Одним из залогов не только дружбы, но и успешного влияния одних людей на других всегда было понимание. Но многие люди зачастую могут смотреть на вещи только со своей стороны и, как следствие, считать верным только своё мнение, отчего возникает непонимание и разного рода разногласия. Чтобы этого избежать, необходимо учиться смотреть на вещи с позиции другого человека, ведь это оказывает неоценимую поддержку при нахождении точек соприкосновения и налаживании положительных и конструктивных взаимоотношений. Развивайте в себе эмпатию, а о том, как это делать, вы можете во всех подробностях узнать .

Разумные похвалы

Мы уже говорили о том, что для оказания влияния на человека, расположения его к себе и налаживания дружеских отношений очень важно искренне интересоваться человеком. Данный совет схож по сути с вышеупомянутым: всегда старайтесь хвалить других людей.

Даже если успехи тех, с кем вы взаимодействуете, незначительны, даже если они не касаются вас напрямую, похвалите их, покажите, что вы ими гордитесь, придайте их заслугам значимость, оцените по достоинству. Но помните: ваши похвалы должны быть искренними, и ни в коем случае не должны походить на заискивание.

Не переделывайте людей

Этот совет может быть применим не только в отношениях с друзьями и любыми другими людьми, но также и в отношениях с любимым человеком. Чтобы не оказывать на отношения деструктивного воздействия, а способствовать гармонии в них, не следует пытаться переделывать людей.

Все люди разные: каждый обладает своим , и иногда какие-то качества или проявления других могут нам не нравиться, могут не устраивать нас. В таких ситуациях крайне нежелательно поддаваться эгоистическим настроениям – старайтесь принимать людей такими, какие они есть – со своими достоинствами и недостатками. Если вы будете терпимы, вы не только сможете располагать к себе людей, но и станете сильнее как личность.

Поддержка на своем негативном примере

Если вы сталкивайтесь с ситуацией, когда другой человек совершил ошибку или сделал что-то неправильно, не следует сразу подвергать его действия критике, т.к. это вызовет лишь конфронтацию между вами и заметно ухудшит отношения. Желая как-то повлиять на человека, указать ему на ошибки, начните разговор с воспоминаний о своих собственных промахах и неудачах, расскажите о том, какие ошибки были совершены вами и как вы их исправляли.

Вполне вероятно, ваш собеседник сам спросит у вас, как вы вышли из затруднительного положения, а также поймёт, в чём заключается его ошибка. После того как общение будет направлено в конструктивное русло, можно вести себя более свободно: указать человеку на его промахи, дать несколько дельных советов на тему того, как в будущем сделать задуманное правильно.

Умение слушать

Наверняка вам знакомо мнение о том, что самым хорошим собеседником считается тот, кто . И это как нельзя лучше можно применить к теме нашего сегодняшнего разговора. Меньше говорите и больше слушайте – так вы сможете, как говорится, убить несколько зайцев одним выстрелом.

Во-первых, вы проявите интерес к собеседнику. Во-вторых, покажете собеседнику, что вам важно его мнение. И, в-третьих, поощрите собеседника к рассказу о себе. В итоге этот человек почувствует собственную значимость, а вы прослывёте как очень хороший собеседник, внимательный слушатель и приятный в общении человек, а ваша немногословность станет причиной тому, что любые ваши слова, сказанные в дальнейшем, будут оказывать на слушателя сильнейшее воздействие.

Манеры

И последний совет, который мы представим, касается непосредственно манеры вашего общения: во время озвучивания своих мыслей и представления своих идей не довольствуйтесь одними только словами, т.к. это просто речь, которая может не оказать должного эффекта. Прибегните к отличному приёму: придавайте всем своим идеям наглядность – жестикулируйте, пишите, рисуйте, используйте подручные средства. Ваши монологи должны быть инсценированы – при помощи этого приёма эффективность вашего воздействия на людей многократно возрастёт, а бонусом станет повышенный интерес к вашей персоне.

В заключение хочется добавить, что рекомендации Дейла Карнеги доступны абсолютно всем и каждому, кто имеет искреннее желание превращать тех, с кем общается, в друзей и научиться воздействовать на людей. Применяйте эти несложные советы на практике, и вы сможете убедиться в их эффективности. Ну и, конечно же, прочитайте книгу Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

Привет, друзья!

В 1936 году в США вышла книга, которой суждено было изменить отношение к миру многих миллионов людей. Ее читали и продолжают читать, методы, предложенные автором, до сих пор не потеряли актуальность. В некотором смысле она стала классикой среди руководств по общению с людьми. И наверняка вы либо читали, либо хотя бы слышали ее название и имя автора: Дейл Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».

Манипуляция или эффективное общение?

К тому, что в ней написано, можно относиться по-разному. Некоторые критики обвиняют автора в том, что он учит манипулировать окружающими. Но разве младенец плачем не манипулирует поведением матери, когда дает ей понять, что голоден или ему нужно поменять пеленки? Или смог бы начальник добиться результата в работе от подчиненных, не манипулируя их поведением?

Начальник тюрьмы Синг-Синг Лоуэс утверждает, что «только немногие преступники в этой тюрьме считают себя плохими людьми. Они, с их точки зрения, такие же люди, как вы и я. Они могут рассказать вам, почему были вынуждены взломать сейф или открыть стрельбу».

Таким образом решают проблемы те, кто не хочет манипулировать окружающими. Понятное дело, что это крайний случай, далеко не все идут на антисоциальные действия из-за недопонимания с окружающими. Но вот разрыв отношений между друзьями, возлюбленными, братьями и сестрами или даже родителями и детьми – более частое следствие неумения общаться.

Потому вместо того, чтобы тратить время на обиды, споры, ссоры, выяснение отношений, не лучше ли научиться такой конструктивной манипуляции, которая облегчит жизнь и вам, и другим людям?

Главные идеи

Основное послание Дейла Карнеги состоит из следующих пунктов:

1. Критика не приносит нужного результата, так как людям свойственно отстаивать свою правоту даже при заведомо неверном поведении.
2. Чтобы человек сделал то, что нужно вам, он должен захотеть это сделать.
3. Сюсюканьем и лестью желаемого не достигнуть, только полная искренность.
4. Чтобы повлиять на человека, предложите ему то, что хочет он.
5. Проявляйте неподдельный интерес к людям, если хотите, чтобы они интересовались вашей персоной.
6. Показывайте, что вам приятно общаться с собеседниками, будьте приветливы и улыбайтесь.
7. Не пожалейте времени, чтобы запомнить имя человека, с которым вас свела судьба, важную личную информацию о нем и использовать ее при подходящей возможности.
8. Выслушайте о проблемах человека и дайте ему понять, что полностью разделяете его позицию.
9. Говорите о том, что интересно собеседнику и искренне восхищайтесь его достижениями.
10. Не забывайте о вежливости: «спасибо», «пожалуйста», «будьте добры» — это не просто фигура речи, а проявление уважения к другому человеку.
11. Избегайте утверждения, что человек не прав, но обязательно признавайте свою неправоту, если ошиблись.

Дейл Карнеги преподносит свои советы, сопровождая их множеством примеров из жизни известных людей и своих знакомых. Это удавалось Джорджу Вашингтону, Аврааму Линкольну и другим выдающимся историческим лицам – почему бы не взять их способы общения на вооружение?

Ответы на возможные возражения

Учит ли он лгать для достижения желаемого? Ни в коем случае. Из главы в главу красной нитью проходит идея: все эти вещи нужно делать от чистого сердца. А для этого нужно научиться «носить ботинки другого человека» — понимать и принимать его позицию.

Судя со своей точки зрения, нельзя понять человека. Вы не согласны с его мнением? Но за вашей позицией стоит ваш личный опыт, так же, как и за его мнением. Даже не разделяя чужую точку зрения, можно найти положительные черты в другом человеке. Но только если поставить задачу ее найти.

Принятие чужой позиции не означает оправдание за неправильные поступки – просто вы поймете, что руководило человеком во время принятия решения. Это освободит от неконтролируемых эмоций и как результат, решение будет принято не в порыве гнева или обиды, а адекватно ситуации.

Универсальны ли советы Карнеги? В рамках цивилизованного общения – безусловно, да. Человек, который научился виртуозно входить в доверие, сможет сделать это и в более экстремальных условиях. Именно так действуют переговорщики между противостоящими сторонами. Но если делать это неискренне, то не нужно сетовать, что приемы, предлагаемыми Карнеги, не сработали. Может быть, причина не в них, а в вас?

Пробежимся по содержанию

В книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» шесть частей.

• Первая посвящена основным методам обращения с людьми.
• Во второй Карнеги предлагает шесть правил, которые помогут понравиться другим людям.
• Третья часть представляет двенадцать правил, которые помогут погасить спор и склонить человека к желаемой точке зрения.
• Из четвертой вы научитесь девяти правилам, как влиять на людей, не оскорбляя и не обижая их чувства.
• Пятая часть рассказывает, как убедить людей в переписке.
• Шестая будет полезна для семейных пар, которые планируют жить долго и счастливо до конца жизни.

Советы, которые дает Карнеги, подойдут и в повседневном общении, и в отношениях с коллегами, начальники тоже могут почерпнуть немало полезного для работы с подчиненными. Самое удивительное, что советы, данные автором, остаются актуальными до сих пор. А это испытание временем переживают далеко не все книги, которые считались блестящими в момент выхода в свет. Книги Дейла Карнеги это испытание выдержали с честью. А потому несомненно должны быть прочитаны. И если прислушаться и взять на вооружение то, что предлагает автор, то в один прекрасный день вы вдруг можете обнаружить, что друзей у вас стало значительно больше.

У меня книга осталась еще от бабушки, если у вас нету, то посмотреть на нее можно тут . До связи!