Предисловие
Сегодня второй день после пасхи. Долг родным отдала (на выходные ездила к родственникам), и, можно было позволить Себе немного расслабиться...
Позвонила подруга Мишель, предложила встретиться вечерком попить хорошего дорогого вина, я с радостью согласилась. Мишель – это миловидная взрослая женщина, которая, как и я, просто забыла состариться. Замечательная подруга: ясновидящая, яснослышащая и яснопонимающая.
До нашей встречи было ещё много времени – два, три, а может, и четыре часа, и, я решила прилечь в свою, как я её называю, девственную постель, и, так сказать, по-ва-ля-ть-ся.
Кто-то тихо, но настойчиво стучит в дверь. Кто же это мог быть? Ах, ну да, конечно же, это же подружка...
– Иду, иду – говорю, хотя меня никто не слышит.
– О, ты шо, пАдруга, спишь?
– А что, видно?! Христос воскрес!
– Не возражаю!
Мы присели за прозрачный круглый столик из калённого стекла, разговелись и разговорились.
– Инга, вот ты мне скажи, когда к тебе Мужчины приходят на бикини-дизайн по-бриться, у них же встаёт.... и, что Ты тогда с ними делаешь или, точнее, с НИМ?
– Как что?! Как встанет, так и ляжет! – отвечаю я, откусывая дольку манго, прищуривая глаза от удовольствия, медленно разжёвываю... – Ой, но ты знаешь, был на днях один случай, пришлось применить своё актёрское мастерство...
– Расскажи.
– Слушай.
Мужчина средних лет, зовут его Феликс, пришёл первый раз по объявлению на бикини-дизайн (чистовое бритье).
Его впечатлило всё – и комфортная обстановка и, как Он выразился, поглядывая мне то ли в глаза, то ли на грудь, роскошная массажистка.
Вообщем, лежит он на спине, я начинаю брить, а у него такая эрекция, что процедуру свою мне приходится приостановить – поднялись яички, мошонка сжалась – продолжать бритье не предоставлялось возможным.
А у Феликса вначале порозовело, а, затем побагровело лицо, стало участчаться дыхание, он внимательно посмотрел мне в глаза, и, то ли соблазняя меня своими умасленными сытыми глазками, то ли умоляя, как голодная обездоленная собачка, не в силах контролировать своё тело, простонал:
–Инга, ну сделайте же что-нибудь!
Я на секунду задумалась и решительно заявила:
– Процедуру мы сделаем и Вы будете довольны!
Набрала в дополнительный пульверизатор прохладной воды, сбрызнула эрегированный половой орган и съёжившуюся мошонку. Это совсем не помогло, эрекция даже усилилась. Подождала минуты две, три – никаких изменений. Тогда я с серьёзным выражением на Своём лице говорю:
– Мужчина, Вы меня. конечно, извините. но, когда Вы оплачивали мне в приёмной, то у меня на столике лежали ещё 50 долларов. Я только что, когда набирала воду в пульверизатор, их не обнаружила...
Эрекция у Феликса отступила мгновенно и мошонка опустилась тоже...
Я тут-же извинилась за вынужденную актёрскую игру и с невозмутимым спокойствием и уверенными движениями продолжила процедуру.
Мишель расхохоталась очень громко, затем, с выражением глубокого уважения на лице сказала:
– Инга, я тебе говорю, напиши книгу! Это может быть поучительным и интересным!
Написать книгу – шутка ли?! Моя профессия очень специфическая, безусловно, интересная. Но могу ли я писать книгу, откровенно описывая ситуации и поведение моих любимых клиентов с которыми дружу. А как же конфиденциальность?!
У меня зазвонил телефон.
– Здрасти!
– Доброе утро!
– Я по объявлению. Что у Вас там за массажи и по чём?
– Что Вам предложить, какой массаж – общий, частичный? Что беспокоит?
– Мне нужен хороший расслабляющий массажик с доведением!
– С доведением до "победного конца"? – шучу я как обычно.
– А ты весёлая... ну так есть у Вас такие массажики?
– Интимных услуг не оказываю! Могу предложить профессиональный лечебный массаж.
– А, не, тогда я, видимо, не по адрессу... извините.
– До свидания.
Таких звонков в день может быть двадцать или тридцать, поэтому я могу и не ответить, если звонок не от постоянного клиента и, если у меня нет желания повторять практически один и тот же текст.
Да, уж, есть о чём поведать, например, начинающим массажистам, которые мечтают закончить курсы лечебного массажа и зарабатывать, делая массаж у себя или у клиента на дому. Подавая объявление, они сталкиваюстя с тем, что под видом массажа другие массажистки, оказывают интимные услуги, которые не имеют ничего общего с массажным искусством.
О, ещё звонок, минуточку, я отвечу.
– Ал-ло! – не смело отозвался мужской зрелый голос и в трубке повисла небольшая пауза.
– Я Вас внимательно слушаю, говорите!
– Я в газете увидел Ваше объявление, мне, наверное, нужен массаж простаты... тут ещё написано, что Вы можете помочь, если есть проблемы с потенцией...
– Вы уже были у уролога? анализы сдавали?
– Нет, я один раз когда-то был, но больше туда не пойду. Я понимаю, что надо, но не могу я... чтоб какой-то мужик... хоть он и уролог...
– Я Вас очень хорошо понимаю! Массаж простаты я делаю высокоэффективно, безболезненно и конфиндециально!
– А Вы сможете определить есть у меня простатит или я что-то себе напридумал?
– После того, как я сделаю массаж, я Вам смогу рассказать, что я "увидела", в каком состоянии простата. Может у Вас всего лишь "застойные явления", или, может, просто нужно "завести моторчик"...
– Ха-ха-ха! Может, действительно, ещё не всё потеряно?! Как к Вам записаться? Куда ехать? Сколько стоит приём?
Я ответила.
Этот разговор меня вдохновил и я подумала, что пришла пора исповедаться и это будет интересно, в первую очередь, отчаявшимся, независимо от возраста, мужчинам, и, очень надеюсь, урологам, и молоденьким домохозяйкам, и опытным любовникам, и-и-и.
Скоро мне исполнится сорок лет, но я до сих пор не могу высчитать сколько лет я владею целебной силой.
Мне кажется, что эти способности появились у меня ещё в раннем детстве. Думаю, с того момента, когда мама мне как-то сказала, что у неё болит голова после тяжелого рабочего дня, и, я желая ей помочь, просто положила свои ручки ей на голову, и, нежно поглаживая её золотисто-каштановые густые волосы, что-то по-детски лепетала. Боль у мамочки постепенно утихла...
Мама тогда не придавала почти никакого значения тому, что в моём присутствии она чувствовала себя почти всегда хорошо и, что я очень любила играть "у врача"...
В шальные девяностые многие научные сотрудники остались без средств для проживания. Тогда я приезжала в Киев. И тогда же четыре профессора при Малой Академии медицинских наук организовали комерческий курс урологии. Стоил этот коммерческий курс по тем временам сумашедшие деньги, но я, всё же, их успешно окончила, получив замечательные знания, несколько отличающиеся от длительного курса общей терапии.
Было ли это просто совпадение или намеренное предназначение – незнаю, но получила я тогда не просто диплом, а бесценные уникальные знания, которые до сих развиваю с каждым годом.
Начинала я работать в поликлинике, возле уролога процедурной урологической медсестрой, поэтому очень хорошо понимаю мужчин, которые обращаются ко мне или до посещения уролога, или после многих лет бездействия. Потому, что атмосфера и техника проведения массажа простаты, а также, сбор анализов в поликлинике или медцентре – это просто пытка для мужчин!
Позже меня увлекла восточная массажная культура, сексопатология. психоаналитика и т. д. и т. п.
Звонит телефон, но я не отвечу.
Я очень люблю мужчин!
Я их люблю почти так же, как мать своих детей, только всё же, несколько по-другому. Но было время, когда я мужчин не понимала, и, как и все молодые девушки была уверена, что им нужно только одно...
Может, я уже и не совсем молоденькая девушка, но думаю также, только теперь я понимаю, что для мужчин то "одно" – самое важное и это замечательно!
Читаю сообщение на телефоне: "Сделаю куни".
Размышляю логично: мужчина имеет непреодолимое желание вспупить в интимные отношения хоть бы с какой-то женщиной, чтобы с головой окунуться в оральные ласки. Как бы ничего нового, но всё же неприятно, что, вот так, запросто он об этом пишет...
Вдруг громко запела Настя Каменских "Пришла и оторвала голову нам сумушедшая весня, и нам не до сна"... Это мой телефон звонит. Отвечу.
– Вы моё сообщение получили?
– А почему Вы решили, что мне можно написать такое сообщение?
– А что такое?
– Вы прочитали моё объявление?
– Ну, да...
– И, что, там было написано, что я предлагаю интимные услуги?
– Ну, да! Вы пишите, что делаете массажи для мужчин. Вот я и написал, что мне нужно.
– Я врач, профессиональная массажист и к оказанию интимных услуг не имею никакого отношения. Извините...
– Да?! Ну, что Вы мне тогда предложите?
– Сколько Вам лет?
– Двадцать восемь.
– Вы – молодой мужчина! Вряд ли Вам нужен массаж, по крайнер мере, прямо сейчас. Может, Вам стоит заняться сексом с любимой девушкой?
– Да, ну её, мы поссорились.
– Помиритесь. Могу предложить Вам двоим с девушкой консультацию семейного психолога. Это моя вторая профессия, имею стаж около десяти лет.
– А это поможет?
– Помиритесь или расстанетесь, но определитесь с кем идти по жизни дальше.
– Хорошо бы... А, знаете, это хорошая идея! Вас можно пригласить к Себе домой?
Мы договорились о встрече.
Семейным психологом я никогда не хотела работать, это случилось само собой.
Когда-то у меня была личная стрессовая ситуация -развод, затем, затянувшаяся дипрессия, из которой я самостоятельно искала выход.
Мне повезло, что там, где я жила был замечательный книжный магазинчик.
Первая моя книга была Грэй Джона "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". И тут понеслось – я покупала книгу за книгой, не просто читала, а пропускала текст через себя. Через полгода я стала хорошей советчицей подружкам и знакомым по различным вопросам, училась слушать, задавать нужные вопросы. В дополнении, обучалась на различных курсах – по астрологии, телесно-ориентированной психотерапии, Веда, Аюрведа, гештальт-терапия, транссерфинг, и множество других направлений, список которых не прекращаю до сих пор.
В итоге, я владею знаниями, которые из года в год подкрепляю результативной практикой, консультируя по различным вопросам своих любимых клиентов.
Продолжение следует...
Текст большой поэтому он разбит на страницы.
Александр Балашов
ЭРОТИЧЕСКИЙ МАССАЖ
Бывший студент медуниверситета Павел Дизилёв, отчисленный с платного отделения
вуза за финансовую несостоятельность
его престарелых родителей, в военкомате,
куда его тут же вызвали повесткой, выбрал для себя альтернативную службу. Как
он утверждал, «по специальности» - санитаром
в центральной районной больнице предложенного
ему заштатного городка, затерявшегося среди
полей, поросших чертополохом, и лысеющих перелесков. Паша
аргументировано соврал военкоматовской комиссии, что за два неполных года учёбы стал «убеждённым пацифистом».
То есть человеком, кому претит не то что стрелять – брать в руки оружие.
Комиссия студенту-недоучке не поверила, но санитары в глубинке тоже на дороге не валяются... Направили
Дизилёва туда, куда ни Макар, ни его нынешние потомки коров «ни в жисть» не гоняли - в Никольскую ЦРБ. Там
медбрата Пашу, весельчака с плутоватыми
зелёными глазами, со странной фамилией Дизилёв коллеги тут же перекрестили в «Дизелька». Так было привычнее провинциальному уху и проще в общении.
Дизелёк был добрым малым. Нельзя
сказать, что он очень тяготился своей альтернативной службой, но ему
было скучно. Как бывает скучно молодому здоровому человеку в русской глухомани, где каждый новый день
похож на предыдущий. Редко здесь вообще
что-то происходит, но если происходит, то часто несусветное, о чём потом
говорят год, а то и больше.
Примерно через месяц после того как Павла зачислили
санитаром в штатное расписание ЦРБ, городок
потрясло нелепое преступление на сексуальной почве, каковых здесь не
случалось с вакханальных перестроечных времён: на сторожа обанкротившегося
кирпичного завода Зинаиду Мишкину, или прощу - бабу Зину, которую в городке
знала каждая дворняга, напал неизвестный сексуальный маньяк.
Чего хотел этот маньяк, баба Зина до сего дня не
разобрала. Но никольским полицейским и принимавшим её
медичкам в приёмном покое твердила одно:
- На мою девичью честь, ирод, покушалси!.. Кабы не
тулуп, что остался в его руках, была бы я не только в шопе, но уже, памятью
покойного деда клянусь, на том самом свете!..
И весь Никольск
загадочно заговорил, горячо зашептался, что сексуальный маньяк,
разумеется, ошибся с выбором жертвы. На бабке-сторожихе гастролёр, так сказать,
потренировался – вот всё уляжется, стихнет и тогда уж держитесь никольские
бабы!..Тут «шопом» уже не отделаешься...
Потерпевшая Мишкина после встречи с маньяком, как она
сама говорила, путая слова «шок» и «шоп», «пребывала в глубоком шопе».
- Третьи сутки, дохтур, в уборную не хожу, - жаловалась
она Дизельку, принимая санитара за молодого доктора. – Шо-о-оп... Ужо неделю в
нём, проклятущем, пребываю...
- Это, бабуля, дело поправимое, - успокаивал её Паша.
– Пару послабляющих клизм с подсолнечным
маслом – и пробьём брешь в вашем шопе.
Уговорив учителя,
Дизелёк со всех ног бросился к Анне
Ивановне в кабинет для массажа.
- Анна Ивановна! Анна Ивановна!.. – с порога заполошно
запричитал медбрат. – У вас мобильник с собой?
- У меня батарейка села, - ответила массажистка. – А
что случилось-то?
Пашка обречённо
опустился на топчан, схватился за голову.
- Да то и случилось, - прошептал Дизелёк. – Маньяк,
которого по всей округе милиция, простите, полиция, ищет, у нас в больнице лечится.
- Да не мели ты, Емеля!.. – не веря
Дизелевичу прошептала Аннушка. – С чего ты взял?
- Клянусь Гиппократом! – перекрестился Дизелёк. – Его
баба Зина опознала! Пошла в уборную после послабляющей клизмы, а когда
возвращалась, палаты перепутала – в мужскую забрела. А там – он, маньяк! В лице гнилецкого
учителя...
- Пустовойтова?
- Вот именно!
- Не может быть! Он же – учитель!
- Чикатило тоже
учителем был.
- Ах! – Пряхина
схватилась за сердце. – То-то я смотрю...
- Плохо мы все
смотрим, - не дал договорить массажистке балагур. – Кабы не баба Зина, страшно
даже представить...
- Вот тебе и Пустовойтов, – выдохнула Пряхина и без сил бухнулась на
кушетку.
Пашка налил в стакан воды, протянул его Анне Ивановне.
Дизелёк сделал строгое лицо.
- От вас, вашей гражданской позиции, сейчас очень
многое зависит, - не сказал – отчеканил он.
- Мамочка!..
- Проявите, прошу вас, всё своё гражданское мужество. С вашими руками
молотобойца это не так уж трудно сделать.
- Какое... мужество?
- Гражданское!
Понимаете, без вас его не поймать с поличным. Вы, Анна Ивановна, просто обязаны содействовать органам.
- Каким
органам?
- Внутренним, Анна Ивановна! Внутренним. Он
обязательно придёт к вам и попробует... сделать то, что он всегда делает... Ну,
вы меня понимаете. Без веских улик его не возьмёшь. Что предъявить, если нет
даже попытки...
- Так на меня, как на живца, маньяка ловить будут?! –
ужаснулась Анна Ивановна. – Нет!
- Спокойствие! – поднял руку санитар. - Главное,
ничего не бойтесь. Мните его руками, как праздничное тесто, но как
только он скажет ключевые слова, я тут как я нажимаю на эту кнопку... – Пашка
глазами показал на клавишу «звёздочка»
на своём мобильнике – и из засады выскакивает ОМОН. Ребята уже предупреждены и
ждут только моего сигнала.
- А какие ключевые слова он скажет?
Дизелёк испытующе смотрел в глаза своей
руководительницы и сострадательно молчал.
Массажистка простонала:
- Какие?
- «Мне эротический, пожалуйста!»
Аннушка
перекрестилась:
- Господи, спаси и сохрани!..
И в этот миг раздался
стук в дверь. Пряхина вздрогнула. Пашка метнулся к двери, оставляя в
руках Аннушки хлястик от своего белоснежного,
фатовато приталенного халата.
- Здравствуйте,
уважаемая! Вот, - сказал боком
ввалившийся Пустовойтов, подпоясанный махровым полотенцем и держась за
изболевшуюся спину. – Меня к вам главврач прислал... На лечебный массаж.
С первого взгляда учитель понял, что эта мощная тётка свою шоколадку в жизни не упустит. Не подмажешь – не
поедешь...
Анна Ивановна, теребя в руках оторванный хлястик, нервно кивнула в сторону кушетки.
- Что, уже? – глядя на мощную фигуру массажистки,
дрогнувшим голоском спросил учитель. – Вот так сразу? И не
спросите, что у меня болит?
- Ложитесь... На живот, – хрипло прошептала Анна
Ивановна. Массажистка решила любым способом потянуть время. Страх сковывал её
движения. И она, боясь выдать своё
волнение, перешла на жесты. Красноречивым жестом Пряхина показала, чтобы
маньяк снял рубаху.
- А штаны не надо? – спросил Пустовойтов, поняв, что
от него хочет эта глухонемая. Анна Ивановна покачала головой.
Учитель снял рубашку и лёг на тахту. Помня наставления
Дизелевича, Пряхина тут же начала его мять, как «праздничное тесто».
Руки
массажистки не слушались хозяйку. Предательски дрожали толстые коленки.
Она была близка к полуобморочному состоянию.
- Ну, что же вы молчите? –потеряв терпение, прошептала
Пряхина, сходя с ума от страха. – Вам общеукрепляющий или тайский?
Пустовойтов, кряхтя, перевернулся на спину, привстал на тахте и, вспомнив
наставления Павла Дизилёва, промямлил
«ключевые слова»:
- Мне эротический, пожалуйста...
Пряхина судорожно взялась за горло. Глаза массажистки напряженно следили за дрожащими руками пациента.
И когда тот полез в карман за шоколадкой («за ножом полез, гад!» - мелькнуло в
голове женщины), она со всей силы мочканула маньяка прямым в голову.
Больной коротко ойкнул и рухнул на пол, потеряв последнее сознание.
- Помогите-е!.. – закричала Анна Ивановна на весь
корпус и бросилась в коридор. – Милиция, блин, полиция! Омо-о-он! Парамон! Люди добрыя-я-я!.. Помогите,
убивают!..
Дизилевич, не ожидавший столь шумной и драматической
для Пустовойтова развязки, попытался встать на пути пожилой массажистки, чтобы
объяснить ситуацию и вместе посмеяться над «юморным приколом», но был смят мчавшейся напролом Пряхиной.
Слух о прикольном розыгрыше тут же разлетелся по всем
палатам. Елена Владимировна, устав от так и не вышедшей из «шопа» бабы
Зины, заглянула в мужскую палату,
«проверить факты». Кобра Владимировна подошла к лежавшему с закрытыми глазами
педагогу, оглядела его заплывший глаз и покачала головой:
- И чего ржёте, сивые мерины? Над кем, дурни, смеётесь? Это ведь они
всех нас поимели, нам всем эротический массаж заделали!
- И вам эротического массажа захотелось, Елена
Владимировна? – смеясь, спросил шофёр по прозвищу Колыма.
- Э-эх! – в
сердцах бросила Елена Владимировна. – Уже как из пня труха сыплется, а всё туда
же...Тьфу!
И Кобра Владимировна в сердцах хлопнула дверью. Да так, что с потолка посыпалась штукатурка.
Мужская палата угомонилась только перед ужином.
Болящие поели серых переваренных макарон
с тощей пресной котлеткой, не пахнувшей едой, выпили по стакану тёплого
котлового чая и, кряхтя, начали отходить ко сну.
- А учитель-то ходил на ужин? – заглянула в палату Анна
Ивановна. Но никто ей не ответил.
- Спят уже, - прошептала Пряхина и тихо затворила
дверь.
Учитель не
спал. Отвернувшись к
чугунной батарее, он беззвучно плакал, вытирая слёзы плохо выстиранной больничной простынёй.
Понять это можно было только по
вздрагивающим плечам учителя.
«Может, он от
рождения такой – трясущийся? – думала, отходя от мужской палаты старшая
медсестра. - Вон их сегодня сколько развелось
- неприкаянных, не то жертв, не то маньяков... Поди разбери! И все со
своей болью к ней лезут... И всем дай
здоровья и счастья. А где ж его набраться-то на всех-то? Самой этого
счастья позарез не хватает...».
Анна Ивановна тяжко вздохнула, сладко зевнула и шаркающей походкой стареющей матроны поплыла по пустому
больничному коридору в свой персональный кабинет. И пока дошла до двери с
табличкой «СТ.СЕСТРА», напрочь забыла и о Пустовойтове, и об «эротическом
массаже», о котором просил этот странный одинокий человек, которого даже по выходным никто не навещает.
И слёзы старого педагога как-то не тронули сестру милосердия. Видно, верно мать
говорила: чужие слёзы, они ведь, что водица.
Август был месяцем путешествий, во время посещения Краснодара захотелось попробовать сходить на платный эротический массаж. Вообще люблю массажи-а тут еще и эротический, совсем шик.
Нашел в интернете какой-то телефон, позвонил, приехал на такси в какие-то жуткие ебеня, смотрю кругом одни частные домишки. Думаю, наебалово.Звоню-выходит девушка, заводит в один из этих домиков а внутри двухэтажный салон, музыка играет, все очень даже красиво. Зато налоговая их думаю не найдет никогда)
В общем, салон был явно третьесортным, как вы уже поняли. Но зато дешевым, оценить концепцию я сумел, и она впринципе общая для всех салонов.
Привели меня, рассказали о программах.
Вкратце-есть самый дешевый массаж, где за 40 минут тебе помнут спину, подрочат и пинком вышвырнут, когда время закончится. Такое "удовольствие" можно за 1.5-2 к получить.
Дальше дороже, но гораздо интереснее. Я например взял самую дорогую программу, которая там была с одной девушкой. Можно было взять и двух, но это уже не то совсем, как по мне. Дальше привели штук 6 девушек, сказали из них выбрать. Ну я и выбрал. Девушка была конечно великолепная внешне, Но сначала расскажу о программе:
Что в нее входило;
Душ с девушкой и аквапенный массаж
-выглядит так-я зашел в ванную, разделся, потом за мной зашла девушка, тоже разделась, намылила меня, сделала массаж, попрробовала заставить меня кончить. Выглядело это неимоверно смешно, удовольствия я тоже совершенно не получал, так как барышне видимо сказали, что чем быстрее, тем лучше. Да и любые ласки в воде меня не очень возбуждают, если честно. В общем, я настоял на продолжении процедуры на кровати)
Классический массаж плюс боди масаж плюс веточки сакуры
-тебе делают обычный массаж, потом веточки сакуры-девушка губами проходит по всему твоему телу, кроме причинного места (я сначала думал, что веточки сакуры это минет, облом) , далее девушка натирается маслом и различными частями тела пытается тебя ласкать.
Эта часть мне понравилась больше, я наконец кончил, да и удовольствие некоторое получил. Но насколько это было убого было и по-дилетантски я понял позже.
После массажа оставалось время, мы покурили, разговорились, девушка оказалась 18 летней армянкой, кмс по борьбе. После этого я ей простил, как она один раз назвала мой детородный орган пиписькой)
Придти сюда работать девушка решила сама,подрабатывает так сказать. Работа нормуль, терпимо. Получает правда всего 50% от того, что платит клиент.
Мама же думает, что ее дочка работает в косметическом салоне. Вот такие вот пироги. Теперь карманные деньги зарабатывают и таким способом.
Вообще девушек трогать особо не разрешается, но мне разрешили сделать ответный массаж, а потом добавили в вк. Приятно же)
Но тело у нее просто великолепное было. Даже могу показать, так как сюда она никогда не заглянет да и найти вы ее никак не сможете:)
Эльвира Николаевна, слегка крупноватая женщина предпенсионного возраста с полной выкладкой: парой пакетов с продуктами в руках и большой хозяйственной сумкой наперевес - мчалась на всех парах мимо остановки. В час пик маршрутки, не останавливаясь, пролетали мимо желающих поскорее покинуть центр города и очутиться в своем родном спальном районе, где тихо и спокойно.
Пунктом назначения Эльвиры Николаевны в данный момент был не желанный уголок счастья с любимой плитой на кухне, а обычный салон красоты, где женщину ожидал массаж.
Мамочка! Ты так устала! Мы с папой решили, что тебе нужно отдохнуть, и поэтому купили для тебя сертификат на расслабляющий массаж, - неделю назад ошарашила дочь. - Целый час будешь спокойно лежать, наслаждаться приятными ощущениями и ни о чем не думать!
Да как же это… - несколько раз повторила женщина, прежде чем принять из рук дочери запечатанный конверт, внутри которого и лежал подарочный сертификат.
Она открыла конверт, покрутила в руках его содержимое и нерешительно спросила:
Может, сама сходишь?
Мамуль! Да я туда и так каждую неделю хожу. Это тебя никуда не отправишь. Бегаешь как загнанная лошадь. Смотреть на тебя жалко…
Наташенька! Так кто же вам с папой готовить-то будет? – удивилась женщина.
Дочь помолчала и спокойно продолжила:
А я могу и на работе пообедать. Ничего страшного, многие коллеги так делают.
Она развернулась и отправилась в комнату, тем самым показав, что разговор окончен.
Прошла неделя мучительных раздумий: идти или не идти. Наконец выбор был сделан в пользу похода. «Что я - хуже всех что ли? – горько думала Эльвира Николаевна, в очередной раз рассматривая сертификат. – Да, полежу часик. Говорят, что и заснуть от массажа можно. А что – тоже не помешает выспаться… Только бы не захрапеть! А то опозорюсь, и Наташку опозорю: ей-то туда еще ходить и ходить. Эх, молодость!.. Пусть развлекается. Мне-то некогда было: как Наташенька родилась, так я институт и бросила, а потом пеленки, кашки, стирки, обеды. Сереженька любит все только свеженькое…»
С этими мыслями женщина взглянула на часы – до сеанса оставался час. «Господи! Еще же в магазин нужно успеть!» - подумала она и, попрощавшись с коллегами, быстренько схватила дамскую сумку, которая скорее напоминала большую хозяйственную, захлопнула за собой дверь.
И вот теперь, несясь галопом с огромными пакетами мимо остановки, Эльвира Николаевна больше всего боялась опоздать на приятную процедуру.
В салон красоты женщина умудрилась влететь за пять минут до сеанса. Спускаясь по крутым ступенькам в полуподвальное помещение, она обратила внимание на две пустые корзины, одиноко стоящие под вывесками: «Чистые бахилы», «Грязные бахилы». «Эх, не берегут труд уборщицы», - горько подумала она, входя в светлое помещение. На ресепшене администратора не было, и Эльвира Николаевна, поставив пакеты с продуктами на оранжевый кожаный диван, сама пристроилась рядом. Только она достала из дамско - хозяйственной сумки влажные салфетки, как из одной двери выглянула молоденькая девушка с только что нанесенной на волосы краской и смущенно произнесла:
Ой, а мы вот красимся. Вы извините. Просто перед вами клиентка не пришла. А вы вот пораньше…
Закончить она не успела, потому что Эльвира Николаевна быстро сказала:
Не переживайте! Я пока отдышусь.
Когда массажистка скрылась за дверью, женщина взглянула на часы: до сеанса оставалось всего две минуты.
Процесс окрашивания, сушки, укладки занял еще полчаса. За это время Эльвира Николаевна вспомнила, что не купила коту рыбу, забыла забежать в овощной за зеленью. «Бедный кот будет орать весь вечер, - грустно думала она, сидя на оранжевом диване и пытаясь собственными мыслями перекричать телевизор, где ненормальные интерны вели прием больных. – Да, попадешь к таким на прием!.. Вот не хожу к врачам, и ничего – жива! А вот если…» Что значило это «если», додумать она не успела, потому что радостная массажистка с пепельными волосами торжественно пригласила пройти в кабинет.
« Вы раздевайтесь, ложитесь на спину, прикройтесь простынкой», - прощебетала счастливая Анечка с окрашенными во время работы волосами и выпорхнула из кабинета.
Эльвира Николаевна осмотрелась: посреди кабинета стоял высокий стол для массажа, в углу – душевая кабинка, на окнах – рулонные шторы. Рядом со столом - маленький стеклянный столик с разноразмерными флакончиками и бутылочками, со свечами разных калибров; около него – стул, на который женщина тут же взгромоздила пакеты с продуктами и повесила на спинку свою хозяйственную сумку.
«Раздевайтесь! – вспомнила слова массажистки клиентка. – Что – совсем? А зачем я новое белье тогда надевала?»
Подумав, Эльвира Николаевна решила остаться в нижнем белье. Кряхтя, улеглась на столе. Затем закрыла глаза в предвкушении приятных ощущений.
Готовы? – спросила Анечка, войдя в комнату.
Клиентка кивнула, не открывая глаз. Подумала мгновение и все-таки тихо произнесла:
Массажистка включила музыку для релакса и приступила к привычной работе.
Ее руки мягко скользили по телу, смазанному маслом, иногда поглаживая, иногда нажимая посильнее.
«Так! Нужно сосредоточиться! – настраивала себя Эльвира Николаевна, не открывая глаз. – Сейчас будет хорошо!.. А рыбу-то коту все-таки не купила! Будет ведь орать весь вечер да, наверное, и ночью спать не даст. И как я так могла?.. Все: забыла про рыбу – нужно наслаждаться расслаблением!»
Анечка продолжала выполнять свою работу, переходя с ног на живот, затем на плечи.
«Батюшки мои! А здесь-то зачем? Так и до груди дойдет… - переживала клиентка. – Нет, наверное, так и надо. Наташенька ведь тоже ходит, значит – все так и должно быть!»
Закончив половину процедуры, массажистка спокойно произнесла:
Теперь переворачиваемся на живот!
С трудом перевернувшись, Эльвира Николаевна приоткрыла глаза – стеклянный столик находился как раз напротив нее. Несколько маленьких свечек были зажжены. «А большую пожалела что ли?» – почему-то подумала клиентка, тут же забыла об этом и закрыла глаза, стараясь сосредоточиться на приятном.
Анечка привычными движениями уже разминала икры, когда женщину пронзила страшная мысль: «Ой, а овощи-то к мясу тоже забыла! Я с этим массажем промчалась по магазину галопом. Помнила ведь про овощи… Интересно, успею ли забежать в наш магазинчик? А если нет? Что тогда на ужин готовить? Наташенька, может, и съест пельмени, а Сереженька точно не будет! Дался мне этот массаж…»
На последних секундах клиентка все-таки попыталась сосредоточиться и получить удовольствие – не получилось.
Вот и все! – радостно сообщила Анечка. – Вы сразу не вставайте, полежите немножко, чтобы голова не закружилась.
«Полежите! А кто рыбу и овощи купит? – сползая с массажного стола, подумала Эльвира Николаевна. – Эх, и отдохнула! И чего хорошего люди находят в этом массаже? Одна головная боль!..»
Подхватив пакеты с продуктами и дамско-хозяйственную сумку, женщина выскочила из кабинета, быстро попрощалась с Анечкой, которая произнесла какой-то дежурный комплимент, уже не услышанный клиенткой. Единственная мысль, которая волновала Эльвиру Николаевну, - успеет ли заскочить в магазин и что делать, если не успеет.
Мы вновь в Таиланде. Шесть лет спустя. Тот же остров. Тот же отель. Le Meridien Phuket. Всё знакомо. Изменений практически никаких. Хотя… Раньше в самом дальнем уголке стояли пара кибиток, обдуваемых всеми ветрами. И с видом на морскую волну сидели пяток страшных престрашных женщин возраста далеко за пятьдесят, предлагающих услуги массажа. Самого настоящего. Это я уточняю. На всякий случай, чтобы Вы ничего лишнего не подумали. И помню, я даже пользовался их услугами. Если на морды не смотреть, то руки очень даже крепкие. Шею намнут, ко врачу не ходи.
Вот и в этот раз решил я над собой позволить поиздеваться.
Пойду-ка приму сеанс массажа. Тайского. --- И подмигнул жене. На всякий случай. Для интриги.
Ан нет. Не удалося. Там, где раньше шатры стояли, нынче пустота и чистота. Газоны разбиты и травка растёт. Облом зарегистрирован.
С другой стороны, ставлю себя на место руководства отеля.
На нашей территории какие-то непонятки. Чужие бабки бабки лопатой гребут, а наш СПА-центр простаивает. Непорядок!
Так там это… --- подсказывает первый заместитель гениального директора, --- они нам, типа, аренду платят.
Всё равно долой. Всех вон. Расторгаем договор и поднимаем цены на дополнительные услуги.
Радикальное решение.
А у меня-то облом! Варианта осталось два. Или выходить из отеля и искать приключений на стороне. Дешево, но ноги колошматить и время солнечное терять. Или ровными рядами направлять свои копыта в отельный СПА салон.
Шевелиться, ломы вяжут. Одеваться и далеко идти?
Ну, его нафиг. Пойду лучше, цены отельные узнаю.
В отеле «Le Meridien» над названием салона долго думать не стали. Обозвали просто:
А что? Коротко. Ёмко. Понятно.
Двери настежь. Меня, типа, ждут. Администраторша за стойкой, обутая в платье национальной раскраски и тощая, как голодная выдра, расплывается в саблезубой улыбке.
Welcome! Чегось изволите?
Да я того… Цены посмотреть.
Вываливают объёмный прайс. Красиво ламинированный. Отпечатанный на цветной бумаге. С картинками. Одна беда, ничегошеньки непонятно.
Собираюсь с духом. Вспоминаю англицкие буковки из школьного языкового курса. Блин, говорила мне мама, учись сынок хорошо. Папа, так вообще ремнём грозился. И где результат? Ей-ей, пороли меня мало. И чего я тогда обижался? Сейчас бы глядишь, разговаривал как Шекспир в подлиннике.
Листаю меню. Понимаю, что всё равно ничего не понимаю. Зато вспоминаю волшебное слово «only». Выдаю перл:
Only Thai massage?
Девчонка уверенно тычет пальцем в картинку:
2250 батт.
Округляю глаза. Потому что это я говорю плохо. А считаю хорошо.
Дорого? Тогда только для Вас скидка в 40 процентов.
Сразу бы так. Цена из категории «запредельно дорого» получила статус «просто дорого». Рассуждаю про себя:
Один раз, не водолаз! Чего-й-то я всё по уличным массажным салонам бегаю? Должен же попробовать хоть раз услуги элитных девчонок?
Обратите внимание, в том, что массажистки будут именно девчонками, я почему-то не сомневался ни на йоту.
Киваю головой. Типа, я на всё согласен.
Сейчас можно?
Нет. У нас по записи.
Ближайшее время на 14-00.
Приходите заранее за пять минут…
Уффф! Напрягать мозги - тяжёлый труд. До назначенного мгновения ещё целых три часа. Используем по максимуму. Купаемся. Загораем. Пьём. Поллитра вискаря, загодя припасённого ещё из московского дьюти фри закончилась внезапно.
Жена прикалывается:
И как ты сейчас на своих девчонок дышать будешь?
А чЁ! Сами виноваты. Должны уже знать, что русо туристо бывают трезвыми только в первые пять минут после завтрака.
Без пяти по времени, как и обещался, нарисовался в СПА во всей красе. Форма одежды парадная номер один. Рубашка (без галстука), плавки, пляжные шлёпки «Adidas».
Тощая выдра ставит в компьютере галочку, обозначающую:
Свистать всех наверх. Клиент припёрся.
Предлагает мне присаживаться. На диванчик. Нужно сказать, что запах моего перегара не такой-то уж и сильный. Во всяком случае, чадящие по углам комнаты благовония его нейтрализуют. Почти.
На столике стоят флакончики с образцами масел для массажа. Это не для меня. Это для массажа Балийского (не путать с Балтийским). Тайский, он на сухую делается. Но мне ж интересно… Откупориваю пузырёк с надписью:
Orange Blossom.
Плюхаю масло на руку. Нюхаю. В непонятках удивляюсь:
Странно. Написано «оранжевое», а цвет розовый? Опять обман…
Не успел ароматную жидкость растереть по рукам, начинается действо. В плетёном лукошке несут домашние тапочки. Плетением и структурой напоминающие лапти из берёзового лыка. Несут на полусогнутых. После чего с протяжным мявкающим:
Сээр, --- с трудовых мозолей снимают родной, воняющий от долгого употребления «Адидас», попутно облачая мои стопы в те самые лапти.
Удобные черевички, однако. С размером, правда, ошиблись. Априори считают, раз мужик белый, значит размер ноги должен быть не меньше сорок пятого. А и ладно. Дойду как-нибудь. Главное не споткнуться с непривычки.
Вторая тем временем сервирует столик охлаждающей салфеткой и приветственным напитком. Хлебаю глоточек. Холодный, аж зубы ломит и горло хватает. С таким бы усердием им водку бы охлаждать. Вкус имбирный. Сахара столько, что кисляк во рту возник моментально.
Мокрое полотенце на морду. Тоже холодное. Начинаю понимать, что на улице таки жарко. А кайф наступает только сейчас. Возякую тряпку по лицу. Типа умываюсь. Только глаза продрал, бежит та, которая мне, собственно, и предназначена:
А ю рэди?
Блин, да я как пионер. Всегда готов.
Тогда, --- говорит, --- поднимайся, и идём за мной.
Тут главное, не запутаться в тапочках излишне длинного размера. Не шлёпнуться у всех на виду и не расквасить себе морду. Поэтому поднимаюсь медленно и печально. Вроде как по-барски. С уважением к себе. Причину то моей вальяжности всё равно никто не знает…
Топаю по коридору и сразу налево. Открывают двери. Комната. Дикий и спокойный полумрак. На полу мат. Не тот, который русский народный, а тот, который тюфяк. Лежанка в смысле. На вешалке костюм. Народный. Но тоже не русский, а чисто типа таиландский. Шаровары восточные и кимоно свободного покроя. Радикально успокоительного бежево-розового цвета а-ля «поросячья радость».
Та, которая «for me», показывает жестами:
Переодевайся. А я приду через пару минут. --- И бросает меня в одиночестве.
Натягиваю штаны. Здесь главное верёвку на поясе завязать. Иначе упадут. Как пить дать упадут.
В костюм облачён. Подхожу к зеркалу.
Красавчик!
Не, в натуре! Самурай в чистом виде. Жалко, что с утра вискарь хлебал, а не саке тёплое из чашки, для полноты погружения в реальность.
Щёлкнул своему слегка перекошенному изображению зубами, сказал парочку комплиментов в адрес небритой рожи и лёг. Приготовился и жду.
Девчонка заходит. Первым делом начинает ржать. Напрягаю остаток мозга в поиске причины.
Блин, ну что я опять сделал не так?
Оказывается, лёг не в ту сторону.
Откуда мне, колхознику, знать, что полотенце, свёрнутое подушкой, на него ноги кладут? Я ж его под щетину трёхдневную сгрёб. Всё у них, азиатов, через пень колоду. Перевернулся. Личиком вниз. И действо началось.
Для затравки тёплую тряпку на ноги. Вытиралка своеобразная. Я, конечно, иногда копыта свои мою, и считаю их относительно чистыми, но, блин, всё равно приятно. Пальчики обтёрли. Пятки почесали.
Дальше, собственно, сам массаж. Пока спина, это понятно. Мнут, трут, бьют. Минут сколько неизвестно. Теряешься во времени и пространстве, как в теории относительности. В комнате полумрак. И музыка такая тихая тихая играет. Медленно, медленно и печально. На струнных щипковых в китайском варианте. Колыбельную «Спи, моя радость, усни» знаете? Так вот совсем не похоже. Потому что наша колыбельная в сравнении с музыкой в spa просто аллегро эль темпо.
Но действие аналогичное. Засыпательное. Ухожу в нирвану. Парю под потолком. И где-то вдалеке, вдалеке, в миру слышу храп.
Блин, это я?
Интересно, а кто? Не массажистка же храпит, как грузчик бендюжник.
Вздрагиваю, возвращаясь к реальности. Мягкий голосок пробуждает окончательно:
All O’key? --- Типа, всё в порядке?
Конечно, в порядке. Что ж тут может быть не так… Ой, зря я хорохорился.
Девица-красавица перебралась за макушку. Голову мою себе на колени. Мягкое, слегка влажное и тёплое полотенце на личико, которое хочет кирпичика. И только было я опять расслабился, как сильные пальцы резко попытались свернуть мне шею. Вякнуть даже не успел. Чувствую, как дальше с моего лысого черепа пытаются снять последний скальп, попутно выдавливая глаза. В самом прямом смысле. Ей-ей, не вру!
Кое-как отошёл от шоковых звёздочек. Зрение прояснилось. Гляжу на садистку снизу вверх. Она, зараза, улыбается, как ни в чём ни бывало.
Масась о’кей?
Блин, сплошной о’кей… Если выживу.
Дальше больше. Опять перебралась во фронт. Садит меня в позу лотоса. Чувствую, что глухо повезло в том, что живу в регионе, к Востоку близкому. На ковре сидеть привычен, и ноги гнуться в том направлении, к котором и положено. Иначе сто пудов их бы мне повыдёргивали правильным образом. Как кузнечику.
Хватают за руки. Пятку в пах, и давай жать упор сидя. Без динамометра чувствую, что усилие приближается к восемнадцати килотонн на квадратный сантиметр. Пульс стучит не только в точке нажима, но и уже в голове. Корчу рожу и стискиваю зубы. Больно. Точно больно. Но странно, боль какая-то приятная что ли. Терплю, а в голове тараканы бегают:
Мучайте меня. Мучайте. Сильнее…
И анекдот в тему. Встречаются, значит, садист с мазохистом. И тот говорит:
Помучай меня. Ну, помучай…
НЕ буду!
О чём только думаю? Или это уже мазохистские тенденции прослеживаются? Вроде раньше за собой подобных отклонений не замечал.
А пятка и ручки у массажистки, все такие маленькие и аккуратненькие. Тёмненькие и ласковые. Словно у лямурчика. Именно так. С правописанием через «Я». От французского «Лямур».
Блин, а вот интересно, во французском языке такое слово хоть реально существует?
О чём опять думаю?
И опять традиционный вопрос:
Массась из гут?
Теперь уже мычу неразборчивое согласие:
Фенькью…
Тем временем меня опять положили. Лежу на спине. На морду тряпку. Теперь уже сухую. На глаза груз. Цель? То ли чтобы свет, хоть и приглушённый от удовольствия не отвлекал. То ли, чтобы просто не подглядывал за процессом. И поди теперь разберись, чем тебя мнут. Пальцами, локтем, ногой или палкой по рёбрам охаживают, да клещами жилы тянут. Ощущения именно такие.
Как я при таких условиях целый час выдержал? Сам себе удивляюсь. Но зато сделал замечательный вывод:
Главная цель тайского массажа, попытка открутить клиенту голову или вывернуть из суставов руки и ноги.
Но чертовски приятно…
