Обновлено: 2017-1-24
Олег Лажечников
65Езжу я тут вторую неделю на машине на Самуи, и никак не могу понять, что не так. Нравится и не не нравится мне на ней, хотя вроде бы должно машина более комфортное средство передвижения. В общем кое-какие выводы сделать уже можно. Делюсь:)
Для начала хочу сказать, что у меня хватает опыта вождения, как никак уже 13 лет за рулем: и на авто приходилось работать в свое время, и в Европу ездил, и по России катался. Это я к тому, что довольно уверенно себя чувствую за рулем, несмотря на правый руль и левостороннее движение.
Резюме
На самом деле мой вывод такой, касательно перемещения внутри курортов: если ехать куда-то в конкретное место, то ехать на автомобиле вполне удобно. Но, если едешь просто поглазеть по сторонам, повыискивать какой-нибудь магазин или что-то интересное по пути, то это каторга какая-то. Дорога узкая, остановиться сложно, ведь за тобой поток едет, часто просто пролетаешь мимо, потому что совсем медленно как-то не этично ехать. Попробовал покататься на машине просто без цели по сторонам поглазеть, столько всего интересно проскочил, ведь не всегда еще удобно разворачиваться…
Зато, если едешь по трассе, наоборот, машина и только машина. Отлично поездил на машине по северу Таиланда, наворачивая круги вокруг Чиангмая, прекрасно добирался с Бангкока до Краби, Пхукета и обратно. Причем, еще попутно заезжая во всякие национальные парки курорты по пути. Разок даже спал в машине, устал и остановился подремать несколько часов, очень удобно.
Выбирая между байком или машиной, чаще всего люди руководствуются ценой. Но я бы все-таки подумал безопасности вождения. Знаю, что тысячи людей ездят на байке, но те мне менее. Кто как для себя это решает, все зависит от личных предпочтений, бюджета, страхов и опыта. Так что по сути именно эти два фактора и являются определяющими для большинства людей, выбор за вами.
P.S. Советовать, что брать напрокат не буду, самому нравятся ощущения от езды на байке, но с ребенком или для длительных перегонов я лично всегда выбираю машину.
Лайфхак 1 - как купить хорошую страховку
Выбрать страховку сейчас нереально сложно, поэтому в помощь всем путешественникам я составляю рейтинг. Для этого постоянно мониторю форумы, изучаю страховые договоры и сам пользуюсь страховками.
Лайфхак 2 - как найти отель на 20% дешевле
Спасибо, что прочитали
4,75
из 5 (оценок: 65)
Комментарии (65 )
Олег Лажечников
Татьяна
Инна
Олег Лажечников
Качубей
Олег Лажечников
Тим
Олег Лажечников
Тим
Олег Лажечников
Олег Лажечников
Согласие на обработку персональных данных
Настоящим Я, являясь Заказчиком туристских услуг, входящих в состав туристского продукта, и уполномоченным представителем лиц (туристов), указанных в Заявке, даю согласие Агенту и его уполномоченным представителям на обработку моих данных и данных лиц (туристов), содержащихся в Заявки: фамилия, имя, отчество, дата и место рождения, пол, гражданство, серия, номер паспорта, иные паспортные данные, указанные в паспорте; адрес проживания и регистрации; домашний и мобильный телефон; адрес электронной почты; а также любых иных данных, относящихся к моей личности и личности лиц, указанных в Заявке, в объёме необходимом для реализации и предоставления туристских услуг, в том числе входящих в состав туристского продукта, сформированного Туроператором, на любое действие (операцию) или совокупность действий (операций), совершаемых с моими персональными данными и данными лиц указанных в Заявке, включая (без ограничений) сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение персональных данных, а также осуществление любых других действий, предусмотренных действующим законодательством Российской Федерации, с использованием средств автоматизации, в том числе в информационно-телекоммуникационных сетях, или без использования таких средств, если обработка персональных данных без использования таких средств соответствует характеру действий (операций), совершаемых с персональными данными с использованием средств автоматизации, то есть позволяет осуществлять в соответствии с заданным алгоритмом поиск персональных данных, зафиксированных на материальном носителе и содержащихся в картотеках или иных систематизированных собраниях персональных данных, и/или доступ к таким персональным данным, а также на передачу (в том числе трансграничную) этих персональных данных Туроператору и третьим лицам - партнерам Агента и Туроператора.
Обработка персональных данных осуществляется Агентом и его уполномоченными представителями (Туроператором и непосредственными исполнителями услуг) в целях исполнения настоящего договора (в том числе, в зависимости от условий договора - в целях оформления проездных документов, бронирования номеров в средствах размещения и у перевозчиков, передачи данных в консульство иностранного государства, разрешения претензионных вопросов при их возникновении, представления информации уполномоченным государственным органам (в том числе по запросу судов и органов внутренних дел)).
Настоящим Я подтверждаю, что переданные мной Агенту персональные данные являются достоверными и могут обрабатываться Агентом и его уполномоченными представителями.
Настоящим Я даю свое согласие Агенту и Туроператору направлять мне электронные письма/информационные сообщения на указанный мной адрес электронной почты и/или номер мобильного телефона.
Настоящим Я подтверждаю наличие у меня полномочий на предоставление персональных данных лиц, указанных в Заявке, и принимаю на себя обязательство возместить Агенту любые расходы, связанные с отсутствием у меня соответствующих полномочий, в том числе убытки, связанные с санкциями проверяющих органов.
Я согласен (на) с тем, что текст данного мной по собственной воле, в моих интересах и в интересах лиц, указанных в Заявке, согласия на обработку персональных данных хранится в электронном виде в базе данных и/или на бумажном носителе и подтверждает факт согласия на обработку и передачу персональных данных в соответствии с вышеизложенными положениями и беру на себя ответственность за достоверность предоставления персональных данных.
Настоящее согласие дается на неопределенный срок и может быть в любой момент отозвано мной, а в части качающейся конкретного лица, субъекта персональных данных, указанного в Заявке, указанным лицом, путем направления письменного уведомления в адрес Агента по почте.
Настоящим Я подтверждаю, что мои права, как субъекта персональных данных, мне разъяснены Агентом и мне понятны.
Настоящим Я подтверждаю, что последствия отзыва настоящего согласия мне разъяснены Агентом и мне понятны.
Настоящее Согласие является приложением настоящей Заявке.
Текущая страница: 1 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]
Антон Лирник
Трое в Таиланде, не считая собак© А. Лирник, 2014
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2014
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес
* * *
Предисловие автора
Сейчас, когда я пишу это предисловие, книга ещё не закончена. Но, как только текст будет готов, в этом месте появится доверительное и не лишённое самоиронии обращение автора к читателям. В котором я сообщу, что книга, мол, первая, и, дескать, не судите строго. И скажу «спасибо» всем, кому нужно сказать «спасибо». И уверю всех остальных, что произведение не имеет ничего общего с реальными людьми и предприятиями. И радостно отмечу, что книга рассчитана на широкую читательскую аудиторию. И напоследок выскажу надежду, что моё скромное творение понравится всем: и тем, кто громко хохочет, пересматривая «Похмелье в Вегасе», и тем, кто тихо посмеивается, перечитывая «Трое в лодке». И добавлю, что именно автору последнего произведения посвящаю свою книгу. Спасибо вам за моё счастливое детство, дорогой Джером К. Джером!
Антон Лирник, осень 2013
Глава первая,
в которой читатель познакомится с главными героями этой повести, познает истинную радость встречи старых друзей, а заодно прочувствует всё разрушительное воздействие таких встреч на хрупкий человеческий организм
– Василий Иваныч, ну хватит, не балуйся! – Мои пятки продолжали неумолимо щекотать, я изо всех сил старался не засмеяться. Но тут в ногу вонзился коготь. Это было уж слишком. Я бросил в Ваську тапочек, и кот обиженно метнулся под стол. Поднявшись с дивана, я сладко потянулся. Серое московское утро потихоньку заползало в окно.
Всё-таки хорошо, что вчера я не напился. Новогодние корпоративы – коварная штука. Сначала все произносят тосты в честь директора. Через час начинают отплясывать под Сердючку. Затем лихо играют в твистер, наступая руками на галстуки и подолы платьев. Потом речи становятся всё короче, рюмки всё полнее, а дамы хорошеют с каждой минутой. Утром находишь себя в каморке завхоза и с лифчиком главбуха в кармане. На этот раз я сдерживался, пил мало – берег печень. Не скрою, было скучновато. К тому же, симпатичная офис-менеджер Нина, оскорблённая моей сдержанностью, ушла икать на плечо замдиректора. Зато в мобильнике до поры притаилась неслабая коллекция компромата.
За окном гудел мегаполис, москвичи ковыляли на работу. А у меня уже начались новогодние каникулы. Наш директор – большой знаток человеческих душ. Отпустил всех гулять уже с 24 декабря. Так что после обеда я собирался улететь в родной Екатеринбург. Приняв душ и чашку кофе, я сгрёб с батареи урожай выстиранных носков и начал собираться. В дверь позвонили.
– Артём, Васю чем лучше кормить: печёнкой или почками? – спросила соседка Клавдия Степановна. Бывшая балерина вошла в мою холостяцкую квартиру с хорошо отработанной грацией.
– Через раз, только сильно не балуйте. В прошлый раз он так раздобрел на вашей диете, что прыгнул мне на грудь и чуть не сломал рёбра. – Старушка лукаво хихикнула.
– Так ты домой летишь? Когда вернёшься-то?
– Пока не знаю, – ответил я, укладывая в сумку вещи, – с моими друзьями не подгадаешь.
– Помню, помню. Как они пели, когда той зимой прилетали?
– «Миша от Серёжи получил по роже!»
– Ага. Серёжа – это который маленький? Хороший мальчик, такой вежливый. – Пожилая соседка, ввиду наивности, принимала Серёжино состояние накуренности за вежливость.
– Ну, присядем на дорожку!
Со скорбными лицами мы уселись на стулья, я взял на руки кота.
– Василий Иванович, остаётесь за старшего. Клавдии Степановне не грубить, кошек не водить, блюсти себя и свою страну!
Через два часа я уже входил в здание аэропорта. В моей градации транспортных узлов аэропорт, безусловно, занимает первое место. Аэропорт – совсем не чета гулким железнодорожным вокзалам и автостанциям сарайного типа, пропахшим попрошайками и чебуреками. Всё в нём торжественно: и пассажиры, и самолёты, и стопки серых корытец перед рамкой, и волосы стюардесс, навечно стянутые чем-то на затылке. Я зашёл в самолёт и уселся на своё законное место 16D. Как и у всех пассажиров, моё лицо приняло величественное выражение. Так бывает с каждым, кто вовлечён в процесс, но не задействован в его осуществлении. Кресло рядом со мной ещё пустовало. Я надеялся, что его займёт «загадочная незнакомка». Конечно, такие фантазии несколько глуповаты для тридцатидвухлетнего, хотя и неженатого, мужчины.
– Простите, здесь место 16E? – незнакомка, чуть прищурившись, рассматривала номера на панелях. Под шубкой чернело короткое облегающее платье чуть выше колен. На шее – легкий платок. Образ попутчицы дополняли перламутровая помада на слегка припухлых губах и манящий запах парфюма. Мой внутренний гусар ухмыльнулся и мысленно подкрутил усы.
– Присаживайтесь, пожалуйста, давайте я уложу вашу сумку!
– Спасибо, братан, сумку я уложу! – из-за девушки материализовался второй сосед. До комплекции Жерара Депардье ему не хватало граммов триста. Впрочем, двести из них он уже принял. Хорошо, что до Екатеринбурга всего пара часов лёту. Девушка проскользнула к окошку, а здоровяк с трудом втиснул себя в кресло между нами. Я ощутил первый приступ аэрофобии.
– Ленусь, дай-ка флягу. Ну чё, хряпнем по глоточку? – вторая фраза предназначалась мне.
– Спасибо, я к родителям лечу. Не хочу огорчать мать перегаром.
– Мама – это святое! За родителей! – сказал увалень и основательно приложился к фляжке.
* * *
Мягкая посадка. Пока я аплодировал вместе с остальными пассажирами, мой сосед восторженно храпел в иллюминатор. Его секретарша (для жены она была слишком покладистой) вела в телефоне очередную птице-свинскую войну. В аэропорту Кольцово все сразу бросились к багажным жерновам. Мой чемодан выполз первым, и я с чувством глубокого морального удовлетворения вышел в зал ожидания. Где сразу увидел рыжего паренька с табличкой «ЁЛКИН» в верхних конечностях. Вокруг него толпились ухмыляющиеся таксисты.
– Эй, не меня ли вы встречаете?
– Артём Ёлкин?
– Он самый.
– Слава богу. А то меня эти гамадрилы уже пять минут дразнят «Палкиным».
– Понимаю, в школе и не такое слышал.
– Меня Игорь зовут, Михаил Матвеевич велел вас встретить, – Игорь одновременно говорил со мной и заглядывал в бумажку, которую сжимал в руке.
– Это у тебя текст приветственной речи?
– Нет, это Михаил Матвеевич вас описал, на всякий случай.
– Дай-ка посмотреть, – выхватив у мнущегося Игоря из рук бумажку, я принялся читать свою ориентировку. «Брюнет, среднего роста, небольшой живот, глаза карие. Элегантная, как он думает, щетина». Я поднял свои карие глаза на Игоря.
– По-моему, вполне элегантная щетина, – попытался он исправить ситуацию.
– Да ладно. А чего же Михаил Матвеевич сам не приехал?
– Сказал, что хочет сделать вам сюрприз! Ага, вот он звонит. Одну минутку! Да, Михаил Матвеевич, да, встретил, даю! – прокричал в трубку Игорь и протянул мне телефон. Из динамика разнёсся знакомый басок:
– Здорова, Артём, как ты? Не обрыгался в полёте? А мы с Лаптем уже того…
– Обрыгались?
– Да нет, в ресторане мы! Шашлыки, водяра и наше радушие ждут тебя! Давай быстро к нам! Пить, так напиться, в грязи извозиться! – Миша был в своём репертуаре. В его голосе чувствовались два светлых и одно тёмное. Я живо себе представил, как он говорит по телефону, развалившись на стуле исполинским телом. Чуть взмокшие от алкоголя русые волосы прилипли ко лбу не мальчика, но мужа чуть за тридцать.
– Ты меня извини, я сначала к родителям заеду, мы полгода не виделись.
– Не вопрос. Но ты со стариками долго не втыкай, а то мы без тебя накидаемся. Всё! Ждём! Дай трубку Игорю.
Выслушав ценные указания шефа, Игорь услужливо перехватил ручку моего чемодана, и мы пошли к машине. Выйдя на улицу, я с удовольствием вдохнул морозный уральский воздух. Вот я и дома, хорошо! Шофёр подвёл меня к огромному чёрному джипу, и сам распахнул дверцу. Здорово Миша надрессировал своих сотрудников, прям по струнке ходят, подумал я, и плюхнулся на заднее сиденье. Мы тронулись.
Михаил Макаров – мой школьный друг, мы сидели за одной партой. Вместе делали дымовухи, вместе ходили на первые свидания, в один год поступили в институты. Я в педагогический, он – в политех. Со школы Мишу дразнили «Самоделкиным» из-за пристрастия к конструированию. И не зря дразнили: в двадцать пять лет он открыл свою СТО, потом ещё несколько. Сейчас у Макарова был уже мощный бизнес, отлаженный, как швейцарские часы.
– А правда, что вы с Михаилом Матвеевичем в школе кабинет химии взорвали?
– Неправда, Игорь, от взрыва воронка остаётся. А там только стёкла повылетали и уборщица заикаться стала.
– Ого, круто! А правда, что вы…
– Погоди, а ты знаешь, куда меня везти?
– Конечно, шеф мне адрес сказал, доставлю в лучшем виде.
Поскрипывая колёсами по снегу, джип въехал в мой двор. Родная хрущёвка нахохлилась от мороза, среди сугробов на детской площадке серела ракета. На её боку красовалась непререкаемая зелёная надпись «ВИКТОР ЦОЙ ЖЫВ!». Странно, раньше надпись была синей. Подновляют её, что ли?
– Всего вам хорошего!
– Спасибо, Игорь!
Вскарабкавшись на пятый этаж, я перевёл дух и позвонил в дверь. Из распахнувшейся двери пахло пряным духом: мать жарила котлеты. Переступив порог, я пожал отцу руку.
– Здравствуйте, Илья Кузьмич.
– Здравствуйте, Артём Ильич. – Он пропустил меня в прихожую и закрыл дверь со своей обычной невозмутимостью. Как будто я вернулся из магазина, а не прилетел за полторы тысячи километров.
– Чего не позвонил? Мы бы стол накрыли.
– Сыночек, здравствуй, любимый! – подоспевшая мама бросилась ко мне с поцелуями. Папа принял пальто, критически пощупав тонкую подкладку.
– Повезло. Ещё чуть-чуть – и разминулись бы!
– Куда это вы собрались?
– Дай Артёму зайти, Илья, что ты его в прихожей застрял! – для виду поворчала мама и скрылась на кухне.
В гостиной я уселся на диван. Ковёр на стене эффектно дополнил повествование папы.
– Купил «горящие путёвки» в Египет. Мама всю жизнь хотела посмотреть пирамиды, а я настоящий кальян покурить.
– Что ж, это неплохо для кругозора. А когда вернётесь?
– Через двенадцать дней: десять дней там, плюс два дня на дорогу. Короче, одна нога здесь, другая там, – гимнастически резюмировал отец.
– Эй! Покоритель Востока, Артём, идите есть, котлеты готовы, – позвала нас мать.
– Что тебе привезти из Египта? – спросила она меня за столом.
– Что угодно, лишь бы не из папируса. И, умоляю вас, не катайтесь на верблюдах…
– Чего это вдруг?
– Это пошло.
– Не бурчи. Ну, за Египет! – Мы чокнулись коньячком.
Спустя час родители умчались в аэропорт, навстречу Красному морю и горячим пескам. Где-то в глубине души я им завидовал. Один дома, староват я для такого фильма. Впрочем, формат «Три мушкетёра» никто не отменял.
– Алло, Миша? Как вы там?
– Очень прилично! Погоди… Эй ты, в бабочке, ещё графинчик нам принеси! Только в темпе, а то мы ритм теряем! Алло, Артём, как там родители? Передавай им поклон!
– Они уехали в Египет!
– Опа, братишка, нельзя так с родными!
– Они сами уехали, пирамиды им приспичило посмотреть.
– Зашибись, они на Восток, а ты в «Колосок»! Помнишь, где это?
– О, чёрт. Миша, это же забегаловка для алкашей.
– Очнись и пой, его давно переделали в семейный ресторан со стриптизом и чилаутом.
– Ты приезжай, сам всё увидишь, а главное, потрогаешь!
* * *
Через сорок минут я стоял в фойе ресторана «Колосок». Охранник со стеклянным глазом искал мою фамилию, водя пальцем по списку персон «нон грата».
– Я у вас ещё не бывал, можете не искать.
– Все так говорят. Оружие есть?
– Нет, а что вы можете предложить?
– Шутник? Ну-ну, милости просим!
В центре зала шумел небольшой, человек на тридцать, корпоратив. Тамада, словно сошедший с рекламы реабилитационного центра, величаво произносил тост. Мужики гоготали над шутками из книги «Весёлое застолье», стр. 82. В дальнем углу помещения чинно пьянствовали оба моих друга: сто двадцать кило Миши и сто шестьдесят сантиметров Серёжи. В полумраке ресторана я подкрался к ним с фланга и гаркнул: «Руки вверх, проверка моногамности!» В ответ Миша элегантно подавился солёным помидором. Сергей тут же начал бороться за жизнь друга: удары его кулачков обрушились на спину Макарова.
Про Мишу я уже рассказывал, теперь привлеку ваше внимание к моему второму товарищу. С Сергеем Лаптевым нас познакомило уральское телевидение, где мы с Макаровым размещали рекламный ролик его первой СТО. Мой слоган «Поломалась тачка – доставай заначку!» Лаптев назвал идиотским, в ответ я обозвал его кретином. Мы чуть не подрались, и это переросло в крепкую дружбу.
После телевидения Сергей сменил с десяток работ. На каждой из них он цинично пренебрегал дресс-кодом: его арафатка и армейские башмаки органично дополняли образ антиглобалиста, эзотерика и почти дистрофика. Невысокий, сутулый, худощавый, Лаптев был ходячим олицетворением кризиса среднего возраста. Собранные в хвост каштановые волосы. Седина небольшого кустика бородки. При взгляде на этого почти тридцатипятилетнего подростка у большинства людей в голове само собой всплывало слово «планокур», и всплывало небезосновательно. Но Сергея это ни капли не смущало. И беззастенчивый пофигизм Сергея был нам по вкусу.
Наконец-то Миша откашлялся:
– Нельзя же так пугать, я чуть концы не отдал! – с румяного от водки Михаила можно было рисовать символ Олимпиады-80. Его серо-голубые глаза искрились от радости и алкоголя, а пятнистый румянец во всю щёку подчёркивал богатырское здоровье. Я улыбнулся и виновато развёл руки в стороны. Макаров по-медвежьи сгрёб меня в охапку.
– Штрафную нашему столичному другу! – рявкнули Миша и Сергей, словно то и делали, что репетировали эту фразу со времени нашей последней встречи. Синхронно выдохнув воздух, мы выпили стоя и тут же закусили капустой.
На столе аппетитно дымились шашлыки, вокруг них стояли соления, грибочки и селёдка. Отварная картошечка белела рядом с нарезкой из сыра и колбасы. Графин с водкой эротично запотел подле кувшина с квасом. В предвкушении я энергично потёр руки.
– А вы тут неплохо устроились.
– Для печали нет причины, Артемон. У всех кризис, а у нас кристмес! Гы-гы-гы!
– Это радует. А что ты имел в виду, когда сказал, что «Колосок» – это семейный ресторан со стриптизом?
– Серж, объясни мужчине суть приятных перемен, – объявил Макаров и занялся селёдкой.
– Всё очень просто. После девяти часов вечера официантки ходят топлес, а у пилона начинаются танцы без нижнего белья и предрассудков.
– И который сейчас час?
– Начало девятого, так что мы всё успеваем!
– Слава компании «Главстолинвест!!» – провозгласил тамада, и весь корпоратив вдруг поднял лица от тарелок.
– Ура!! Ура!! Ура!!!
От этого вопля мы вздрогнули, люстры покачнулись, а пластиковый тюльпан из маленькой вазочки упал мне в холодец. Это была какая-то акустическая агрессия. Вдобавок ко всему у Миши зазвонил телефон.
– Тихо, это Света, – то ли нам, то ли тамаде сказал Миша и зачем-то встал. – Алло, Светик, тебе приветик! Что? Ну я ж тебе говорил. Артём приехал. Что значит, «тот самый!?» Да, я с ним бухаю! Серёжа тоже с нами, ну и что?.. Я же тебя предупреждал… Да куплю я лук, завтра, хоть целый мешок! Что?! Я сейчас кому-то так засуну…
Мне стало неуютно. Так бывает, когда ждёшь в очереди к стоматологу, а за дверью врач безуспешно пытается усадить орущего ребёнка в кресло. Я глянул на Лаптева. Он невозмутимо выдавливал в рот квашеный помидор.
– Серёга, может, мне со Светой поговорить?
– Не надо, пусть буря утихнет сама. Не будем мешать разгулу стихии.
– Алло, Света, не бросай трубку. Светик! Св… – побагровевший Миша грузно сел на стул и хлопнул телефоном о скатерть. Его супруга имела внешность ангела и темперамент демона.
Чтобы хоть как-то привести нервы в порядок, мы немедленно выпили. Потом мы выпили ещё по одной, и застолье понеслось по давно проторённому маршруту. Опустевший графин исчез, уступив место своему до краёв наполненному коллеге. Тосты укорачивались, пока не сократились до жестов. Наступило девять часов вечера. Бюсты официанток напомнили нам о десерте. Были заказаны дыни и яблоки (арбузов не оказалось, а зря). Оглянувшись по сторонам, я понял, что веселье захлестнуло ресторан словно цунами. Тамада затеял армрестлинг с директором «Главстолинвеста». Подчинённые подобострастно делали ставки на победу шефа. Тот тужился изо всех сил. Багровое лицо и вздувшиеся на лбу вены предвещали скорый инфаркт. Стриптизёрши, забыв о пилоне, болели за тамаду. Вдохновившись их колыхающейся поддержкой, я поднял рюмку и сфокусировал взгляд на собутыльниках.
– Друзья, если бы вы только знали, как я рад вас видеть! Давайте выпьем за нашу славную дружбу! – временами я бываю чертовски сентиментален. У Миши и Сергея предательски задрожали подбородки. Мы чокнулись, опрокинули и закусили. Что было потом – я не помню.
* * *
Проснулся я от того, что ноги, которые лежали на мне, начали шевелиться. Господи, чьи они? Один носок синий, с оленями, второй чёрный, с дыркой. «Сергей», – облегчённо выдохнул я. Но как мы попали ко мне домой? Я с трудом поднял гудящую голову. По центру комнаты кучей лежали наши куртки. Под ними кто-то гудел: «Воды, воды…» – это был Миша. За окном шаблонно багровело солнце. Рассвет или закат? Непонятно. С большим трудом я встал с дивана. Мозг пульсировал, как сердце. Во рту можно было смело проводить гонку Париж – Дакар. Из-под курточной горы показалась голова Миши в будёновке. Мы что, перенеслись во времени? Я уставился на друга, не в силах сложить слова в предложения. Он нарушил тишину первым.
– Ты так и будешь пялиться на меня, как баран на новые ворота, или принесёшь воды?
– А ты что делаешь на полу? – произнёс я, хотя для постороннего уха это прозвучало как «А-а-ы-о-у».
– Воды! Ради всего святого, Ёлкин, не будь фашистом!
– Сейчас принесу. А как мы попали ко мне домой?
– А ты не помнишь?
– Неси воду – получишь информацию.
Приподняв голову Миши, я принялся поить его из стакана. Зубы Макарова стучали чечётку по стеклу.
– Эко вас разобрало, товарищ комбриг. Много беляков вчера положили?
– Сначала всё было зашибись. Мы пили, потом бухали, потом плясали. Кстати, ты плясал на столе.
– А я бил морду тамаде.
– За что?
– Он Серёгу педиком обозвал.
– Педиком?!
– Вроде того. Лаптев девок разогнал и стал у шеста плясать.
– Сам он педик, – донеслось с дивана.
– О, танцор диско очнулся, – Миша засмеялся и тут же резко скривился, – Ой, ой, бок! У меня, кажется, ребро сломано.
– А что потом было?
– Потом прибежал охранник. Помнишь того мудилу со стеклянным глазом? И начал бить меня.
– А вы стали метелить его.
– Артём, у тебя пиво есть?
Это снова подал голос обладатель носка с оленями. С похмелья Сергей презирал воду. Кряхтя, он приподнялся с дивана и утробно икнул. Это отобрало все его силы. Но Лаптев собрал волю в кулак и мужественно вперил в меня вопросительный взгляд. Это были не глаза, а свёрла. Пришлось ответить:
– Нет у меня пива.
– Тогда я схожу. Сколько вам взять: по три, по пять?
– Давай по три, ларёк во дворе. Деньги на тумбочке.
– Да знаю я. Макар, пока помолчи, пожалуйста, я мигом вернусь, – шаркая ногами, Сергей помчался в прихожую.
Проигнорировав просьбу Лаптева, Макаров продолжил:
– Когда нас выгнали из ресторана, мы поехали ко мне, но Светик стала швыряться в нас луком.
– Так у неё же не было лука.
– Я принёс.
– А где ты его достал?
– В ресторане купил, полмешка. Крымский, сладенький.
– Ты его пробовал?
– Пришлось. Обожди, мне надо в уборную сходить, а не то я схожу под себя.
С трудом преодолев земное притяжение, Макаров встал на ноги и зафиксировался. Сейчас ему бы очень не помешала третья нога, для балансировки и стабилизации. Делая неуверенные шаги, он отправился в путешествие длиною в пять метров. По всему было видно, что этот изнурительный марафон требовал от него максимальной собранности. Мучимый любопытством, я продолжал задавать вопросы.
– А откуда будёновка взялась?
Макаров уже добрался до унитаза. Его ответы сопровождались струями и стонами.
– О-о-о. Потом мы пошли в баню для оздоровления и профилактики простудных заболеваний. Я и Серёжа прыгали в бассейн, а ты закрыл в парилке банщика.
– Так чего же ты молчал?! Надо пойти открыть!
– Поздно. О-о-о, как хорошо.
– Он дверь высадил. Пришлось забашлять, на сдачу он будёновку дал. Войлочная, влагу хорошо впитывает.
– Да-а, круто мы вчера отожгли. Ничего не скажешь.
– А всё Светка! Накрутила меня, как пацана… – звук спущенной воды заглушил следующие слова. – Щас я ей позвоню и так напихаю! Будет неделю валидол пить! Дай телефон, а то мой сел.
Самостоятельность суждений Михаила о семейном устройстве росла прямо пропорционально расстоянию меж ним и горячо любимой супругой. Когда Светика не было рядом, Макаров был брутальным самцом, эдаким символом сексизма и нетерпимости к женскому началу. Но стоило Светлане появиться на горизонте, как доспехи бога трескались, словно старая краска на стенах пивного ларька.
– Алло, Светуля! Слушай, ты извини, любимая, что я так вчера… Да… Да я не специально! Да чего ты сразу стартуешь? Ах вот так! Себе проверни три раза! Сама ты пошла! Всё, никуда не летим! Сама лети. На зелёном венике! А куда хочешь, всё, мне пофиг! Что?! Да иди ты знаешь куда?! – после этих слов Миша с размаху шваркнул телефоном об стену. Стена оказалась крепче, а телефон перешёл в состояние «очень сильно б/у».
– Это же надо! Да меня никто так не материл! Пригрел жабу на груди… А ты чего загрустил вдруг?
– Вообще-то, это был мой телефон.
– Плюнь, я тебе новый куплю. А хочешь, я свой разобью?!
– Э-э-э, Миша. Не надо…
Хрясь! Количество разбитых телефонов в моей квартире удвоилось.
– Макаров, ты в своём уме? Это был мой телефон! – из прихожей выплыл Сергей. – Там ещё даже деньги на счету были!
– Да? А пофиг, и тебе новый куплю. Та-ак, а мой телефон где?
– Я скажу, только ты его не бей. Артём, а как у тебя замок на двери открывается? По часовой стрелке?
– Ты что, ещё не уходил?
– А как тут уйдёшь, если у тебя всё замуровано?
– Ключи в прихожей.
– Там нет, я искал. И ложку для обуви сломал, по ходу.
– Как ты ещё голову не сломал? Посмотри в куртке.
– А где она?
– «Где-где». В кургане, под которым этот убийца телефонов спал.
Лаптев подошёл к куче курток, красовавшейся посреди комнаты, и принялся в ней рыться. Отточенные движения выдавали в Сергее любителя секонд-хенда. Наконец он нашёл мою куртку и, довольно хмыкнув, сунул руку в карман. Вдруг его лицо приобрело нежно-пепельный оттенок.
– Что такое?
– Артём, у тебя там… Что-то круглое, мокрое и гадкое.
– Давай посмотрим.
– Мужики, а может, не надо? Спалим куртку, и дело с концом?
– Миша, тебе волю дай, ты всё тут расколошматишь.
– Определяйтесь скорее, а то меня сейчас стошнит.
– Доставай.
Потихоньку, как сапёр, Сергей вытащил из куртки сжатый кулак.
– Раскрывай.
– Не могу, у меня пальцы судорогой свело.
Понемногу, палец за пальцем, мы разжали кулак нашего слабонервного друга. На ладони лежал стеклянный глаз охранника. В его взгляде было осуждение.
– Да, Артём, столица тебя ожесточила. Когда же ты его так?
– Не помню, хоть тресни!
– Память всегда вытесняет самое жуткое. Я пойду, руки помою. У тебя хлорка есть?
Раздался звонок, мы переглянулись.
– Ну всё, это за нами. Впаяют нам за красивые глазки по самое не могу, – загробным голосом сказал Серёга.
– Не ссо, это моя мобила. Не села, оказывается! – Михаил тут же выудил из своей ночной берлоги пиликающий телефон.
– Да, Светуля, да, милая… А. Здрасьте, Зинаида Афанасьевна. Нет, у нас со Светочкой всё отлично. Я не знаю, почему она плачет. Может, фильм грустный посмотрела… Хорошо, давайте я и вам объясню: вчера я с друзьями отмечал приезд… Что? Да как у вас только язык повернулся?! Да… Да знаете что! Сами вы это самое!!!
В прыжке, как заправский вратарь, Сергей еле успел поймать трубку Макарова. Связь нам была нужна.
– Эта су… Зинаида Афанасьевна эта! Вот не зря она её мама, ох, не зря! Ну теперь точно в Таиланд не полетим. Пускай дома сидят, у окошка, на сугробы пялятся.
– Миша, а что за поездка?
– Да хотели тёщу на Новый год в Таиланд свозить. Экзотика и всё такое. Билеты забронировал, отели, экскурсии. Куда теперь? Всё коту под хвост!
Мы с Лаптевым обменялись понимающими взглядами. С одной стороны, отпуск с тёщей. С другой – в разгар зимы убежать от снегов и морозов под лучи тропического солнца и, ни о чём не заботясь, развалиться на шезлонге под пальмой, потягивая коктейль через соломинку… Судя по выражению лица Сергея, он сейчас мысленно спускался по трапу самолёта и, прикрыв глаза ладонью, всматривался в ярко-зелёные джунгли, обступившие аэропорт.
– Да, жалко, такое приключение пропадает…
– В Таиланде сейчас тепло.
– Да там всегда тепло, э-хе-хе…
Окинув взглядом наши кислые физиономии, Макаров произнёс фразу, услышать которую мы даже не надеялись:
– Слушайте, пацаны, а давайте в Таиланд махнём. Втроём, а?
Это дебютная книга Антона Лирника, известного камедиклабовца и участника Дуэта имени Чехова. Главный герой планирует встретить Новый год в компании родителей. Но посиделки со старыми приятелями неожиданно превращаются в заморский вояж. Трое друзей ступают на землю Таиланда, сбежав от уральских снегов на тропический остров. А когда русский турист попадает в чужую страну, вокруг него сами собой начинают бурлить приключения: крокодилы и дайвинг, тайский бокс и full moon party, огненная еда и ледяные напитки разного уровня крепости… Самая смешная книга 2014 года! Для всех фанатов «Особенностей национальной охоты» и «Похмелья в Вегасе»!
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Трое в Таиланде, не считая собак (Антон Лирник, 2014) предоставлен нашим книжным партнёром - компанией ЛитРес .
Глава третья,
В аэропорт Кольцово мы прибыли, уже почти оправившись от шока. По пути от машины до входа в терминал Макаров всего пару раз оглянулся через плечо. Но в дверях он собрался с духом, и бодро шагнул внутрь, по-барски размахивая барсеткой. За ним семенил Лаптев, прижимая к груди свой странный пакет, а я традиционно замыкал шествие. В качестве обоза, дребезжа колёсиками по плитке, выступал мой чемодан.
Возле упаковщиков багажа Лаптев заволновался:
– Надо запаковать багаж.
– Что там у тебя паковать, Серёжа?
Специальный человек на крутящейся машинке быстро превратил Серёжин пакет в маленький блестящий арбузик.
Журавлиным клином мы подошли к стойке регистрации.
– Ваши паспорта, пожалуйста, – сказала красотка, улыбнувшись одному Михаилу. Чуйка у них, что ли? Мы начали хлопать себя по карманам, изображая «макарену». Первым прервал танец Лаптев:
– Они у меня…
– Ну так давай, видишь, барышня ждёт!
– Они тут, – Сергей мрачно показал Мише свой арбузик.
– Так распечатывай скорее! Не задерживай процесс! Одну минуту, барышня, сейчас всё будет.
Пыхтя, Лаптев расковырял упаковку и извлёк из пакета наши паспорта.
– Ага, а вот и паспорта. Целых три, хе-хе, ну нас же три, ну вы поняли!
– Я сейчас…
– Сергей, ты куда? Не уходи!
Но арафатка уже замелькала в направлении упаковщика багажа. Девушка, чуть нахмурившись, изучила документы.
– Очень хорошо, а теперь ваши билеты, пожалуйста.
Натужно улыбающийся Макаров принялся вертеть головой в поисках Лаптева.
– Сейчас, минуточку. Серёжа, где ты ходишь всё время, а?
– Я пакет по новой запечатывал.
– Красавчик, а где наши билеты?
За нами уже скопилась очередь. Десятки глаз нежно сверлили наши затылки взглядами. Повторно изодрав полиэтиленовый кокон ногтями, Лаптев протянул девице билеты и снова умчался прочь. Девушка внимательно посмотрела на билеты и подняла голову, наткнувшись на наши заискивающие улыбки. Убедившись, что перед ней не вполне адекватные люди, она перешла на пониженную скорость повествования.
– Это обратные. Билеты. А мне надо из Екатеринбурга в Бангкок.
Макаров тихонько взвыл и развернулся, уткнувшись в Сергея с его очередным «арбузиком» в руках.
– Лаптев! Какого лешего ты взял обратные билеты?!
– Как «обратные?»
– А… Ну… Обратные-то нам тоже пригодятся…
– Они на сегодня! Ты собирался сегодня слетать в Таиланд и сегодня же вернуться?!
– А не надо было меня торопить!
– Кто тебя торопил?! Не надо было пальцы склеивать вместо того, чтобы всё сделать по-людски!
Пока Миша пинал арбузик Серёжи как футбольный мяч, девушка объяснила мне, где купить билеты на ближайший рейс до Бангкока.
У кассы выяснилось, что билетов нет. Чуть запыхавшийся после серии пенальти, Миша включил своё обаяние на полную катушку:
– Девушка, милая, неужели у вас не было дня, когда вам надо было позарез улететь в Бангкок? Посмотрите ещё раз, это вопрос жизни и смерти вон того, со склеенными пальцами.
– Есть один вариант, но не знаю, подойдёт ли он вам…
– Не томите! Если надо лететь стоя, то я согласен…
– Нет, лететь надо будет сидя, но в бизнес-классе.
– Та-а-ак, и сколько стоит это удовольствие?
– Сорок тысяч.
– Нормально. А чего так дёшево?
– Это за одного.
– Цена в рублях, я надеюсь?
– Конечно.
– Уф. Уже легче. Порадуйте меня ещё раз, это стоимость полёта в оба конца?
– Нет, в один.
– Значит, вместе будет 120 тысяч. А в оба конца – 240 тысяч рублей. Угу.
Повисла пауза, а в глазах Макарова мелькнуло сомнение. Но потом он, видимо, представил, как вечером возвращается домой, – и решился.
– Ладно. Давайте пока билеты в одну сторону. В крайнем случае, оставлю их там, если будут себя плохо вести!
Девушка на стойке регистрации рассмотрела наши билеты трижды, прежде чем убедилась, что мы ничего не перепутали. Я оказался единственным, кто сдал свой багаж. Я же первым подошёл к рамке металлоискателя. Снял пояс, выложил из карманов мелочь…
– Мужчина, а что это у вас такое? – Таможенник вертел в руках стеклянный шарик.
– Это глаз.
– Зачем он вам?
– Запасной.
– Проходите, только детям в самолёте его не показывайте.
– Я что, похож на человека, который что-то показывает детям?
Миша звенел на рамке, как трамвай на перекрёстке. Сдув со лба выбившуюся прядь волос, таможенница спросила:
– Мужчина, может, у вас в голове металлическая пластина стоит?
– Нет у меня ничего в голове.
– Ещё раз проверьте, вы всё вытащили из карманов?
Макаров пожал плечами, и извлёк из кармана связку ключей размером с большого металлического ежа. Оказавшись по ту сторону металлоискателя, Миша толкнул меня локтём и кивнул себе за спину. Затаив дыхание, я наблюдал, как через рамку шествует Сергей.
– Что у вас в пакете?
– Да так, ничего необычного.
– А зачем вы его запаковали?
– А разве нельзя?
– Распакуйте, пожалуйста.
– Это обязательно?
– Пожалуйста, распакуйте багаж!
Отработанным движением Сергей содрал с пакета кожуру полиэтилена. (Вот кто будет нам чистить в Таиланде апельсины!) Вопреки нашим страхам и надеждам таможенника, внутри не было ничего запрещённого: чашка, коврик для мышки, канцелярский нож, бюстик Кутузова и куча маркеров. Очевидно, Лаптев, увольняясь с работы, забрал личные вещи, да так и носил их с собой.
– Канцелярский нож придётся оставить, это оружие!
– Да какое это оружие?
– Холодное, вы им запросто человека порежете!
– Хорошо, забирайте. Теперь я не опасен? – ехидно спросил Лаптев. Работник таможни молча протянул ему выпотрошенный пакет.
– Да, теперь вы временно не опасны. А что у вас с пальцами? – таможенник подозрительно глянул на Сергея, а потом на нас с Мишей.
– Это врожденное, товарищ офицер, мы его в Таиланд на операцию везём.
Наконец мы оказались в международной зоне. В воздухе витали ароматы парфюмов и кофе. Куда пойти пресыщенному джентльмену: в бар или в дьюти-фри? Торжествующий Лаптев крутил головой во все стороны.
– Друзья, я в курительную комнату.
– Серёга, ты же не куришь!
– Табак – не курю. Но что я, зря устраивал эти отвлекающие манёвры на рамке?
Лаптев отточенным движением извлёк из кармана небольшой пластиковый портсигар и показал нам его содержимое. Когда я понял, какой груз наш чокнутый друг пронёс через таможню, у меня поседели волосы на спине. Внутри портсигара лежали три косяка, украшенные цветными полосками. Сергей принялся объяснять:
– Красный – это «Стрелы Амура», синий – «Бешеная макака», а чёрный – «Шёпот ветра».
– И что это значит?
– «Бешеная макака» повышает агрессивность. «Стрелы Амура» располагают к романтике…
– Нафига тебе это в самолёте? – влез Миша.
– …А «Шёпот ветра» – успокаивает! Самое то. Кто со мной?
– Никто! Иди уже, ботаник хренов! – Макаров развернул Серёгу в сторону туалета, и тот бодро зашагал прочь. Мы смотрели ему вслед, предчувствуя неладное.
– А если он перепутает и выкурит «Бешеную макаку»?
– Нож у него отобрали. Будет бушевать – свяжем.
Отпустив Лаптева на встречу с его демонами, мы решили пойти по традиционному пути и набрали в дьюти-фри текилы и рома. Выстояв небольшую очередь, мы подошли к кассе.
– Девушка, вы нам на пакеты ещё по одному наденьте, – попросил я.
– Зачем это?
– А у меня в прошлый раз на трапе ручки оборвались. Текила разбилась, пришлось прямо со ступенек слизывать, без лайма и соли.
Оставив Мишу рассчитываться, я пошёл в бар. Сергей был уже там. Он что-то увлечённо рассказывал грудастой барменше. Судя по горящим глазам, нашему траволюбу всё-таки попались «Стрелы Амура». Ладно. Он никого не бил и не бегал в простыне, это уже удача. Впрочем, барменше было что послушать:
– …В тот день мы бомбардировали плазму быстрыми нейтронами. Я был в шаге от сенсационного открытия. Оставалось сверить кристаллические решётки…
У оратора в руке поблёскивал коньячный бокал. Очевидно, не так давно бокал был полон.
– Не рановато ли, Сергей Степанович?
– Как раз вчера истёк срок давности. Теперь я могу поведать миру о страшной трагедии, которая случилась с профессором Салье.
– Это вы? – удивлённо моргнула на меня девица. Я не успел ответить, за меня это сделал Лаптев.
– Что? Нет, это – Артём Ильич, мой коллега. А это – Люда.
– Это заметно.
– Артём Ильич – физик-ядерщик в пятом поколении. Так я продолжу. В тот страшный день…
Я с опаской присмотрелся к Сергею. Не знаю, что там ему продали под названием «Стрелы Амура», но изменения в Лаптеве произошли кардинальные. Из худосочного ботаника он превратился в героическую личность: осанка исправилась, в голосе зазвенел металл, засветились гениальностью глаза нобелевского лауреата.
– …в тот страшный день мы с профессором Салье работали в ускорителе элементарных частиц. Всё как-то не ладилось с самого утра. От переутомления у меня дрожали руки…
– Так, а что случилось? – Люду распирало от любопытства. Я решил подключиться к спектаклю и перехватил нить разговора:
– Как раз в этот момент я должен был принести Сергею Степановичу специальный стимулятор и уже подходил к двери ускорителя, и тут… пардон, Люда, слёзы душат, плесните мне рому…
– И мне рому, Людочка.
– Может, не будете мешать, Сергей Степанович?
– Кому? Вам? В чём? Так я продолжу. Как только Артём Ильич подошёл к двери ускорителя, прозвучал жуткий взрыв. Меня отбросило к реактору, а профессор, ох, простите, он, он…
– Его спасти не удалось. А у Сергея Степановича после попадания в активную зону реактора срослись пальцы на руке. Да и на ногах у него…
– Что с ногами? – тяжелогружёный пакетами Миша подошёл к бару.
– А это Михаил Матвеевич, доктор технических наук, – толкнув Мишу локтём, я прошептал: – Мы физики-ядерщики, подыграй.
– Михаил Матвеевич, мы как раз хотели помянуть профессора Салье.
У Люды по щеке поползла слеза. Макаров моргал, не въезжая в ситуацию. Лаптев театрально закатил глаза, а я решил, что в истории пора ставить точку.
– Людочка, не надо плакать. Мы делали это ради таких, как вы, мирных жителей. А в память о профессоре я ношу с собой это, – стеклянный глаз охранника ресторана «Колосок» стукнул о стойку бара. Издав короткий всхлип, барменша грохнулась в обморок.
На входе в самолёт стюардесса косо зыркнула на наши переполненные пакеты и напомнила, что распивать спиртные напитки на борту запрещено. Миша искренне, по-детски удивился:
– А что с ними ещё делать прикажете? Лить на пол и кораблики пускать?
– Скоро введут правило, и будете сдавать бутылки на хранение экипажу!
– И кто это их будет хранить, капитан? – не сдавался Миша.
– Нет, во время полёта капитан немного занят! Этим займутся другие люди.
– Ими можем быть мы! Возьмёте на пол-ставочки?
– Увижу, что пьёте – будет скандал! – стюардесса включила неумолимость.
– А если я окажу вам эротическую услугу? – Миша был в своём репертуаре.
– Какую услугу?
– Покажу грудь!
– Да хоть три!
Полёт на трезвую голову суть извращение. А чем плох бизнес-класс? Тем, что стюардесса сидит прямо напротив и не отводит от тебя своих маленьких злых глаз. Напёрстки с шампанским, что она нам выдала, тут же и закончились. Новых не полагалось. Скука и злость уселись на наших подлокотниках.
– Это просто фигня какая-то! – кипятился Миша.
Я и сам был на взводе, но постарался его отвлечь:
– Зато мы летим бизнес-классом за таинственной шторкой. А на обед вместо пластиковой булочки нам дадут кусок мяса.
– Я не ем мясо! – подлил масла в огонь Сергей Степанович, чем окончательно вывел меня из себя.
– Тогда жри свой целлофановый пакет!
– Он не целлофановый. А полиэтиленовый! И вообще, чего вы такие злые?
– Потому что нас, в отличие от тебя, стрелы Амура миновали!
– Сами виноваты. Я вам предлагал. Кстати, я и сейчас предлагаю.
– Сергей, мы не будем курить драп в самолёте!
– Миша, не сужай диапазон удовольствий. Пока вы затаривались текилой, я купил бутылку джина и два литра тоника. И теперь у меня два литра очень крепкого джин-тоника. В бутылке от тоника, не придерёшься! Вуаля!
Миша посмотрел на Сергея, и в этом взгляде я увидел, как он даровал Лаптеву прощение за все его прошлые и некоторые будущие прегрешения. Самолёт начал разгон, и мы одновременно с ним. К тому времени, как Екатеринбург скрылся за пеленой облаков, нас накрыло самым крепким в мире джин-тоником.
Я проснулся от того, что мне на грудь села чайка. Где я? Пахло морем. Так как последнее, что я помнил, был самолёт, то мне тут же поплохело. Неужели мы упали? Но как я мог это проспать? Думаю, что процесс должен был быть шумным: крики, рёв моторов, удар о водную гладь. Пол подо мной вибрировал. Я отогнал чайку громким хрипом, и с трудом поднял гудящую голову. Рядом под брезентом лежал Миша, он был непривычно тих. Вдруг на плечо мне опустилась рука. Вздрагивать и нервно оглядываться у меня не было сил, поэтому я медленно развернул вселенную вокруг себя. Предо мною стоял Серёжа и протягивал банку пива. Значит, самолёт не падал: после крушения пиво не выдают.
– Где мы? – спросил я после третьего глотка пива и второго глотка воздуха.
– На пароме, идём на Панган.
– О, господи. Как мы попали на паром?
– Сначала мы сели в самолёт.
– Это я помню.
– Потом выпили, и ты пошёл в туалет.
– Вот этого я не знаю, потому что потом мы тебя не осязали. Под конец полёта я начал испытывать беспокойство с лёгкой примесью тревоги. А Миша пошёл к пилотам.
– Спросить, не выпал ли ты. Потом мы тебя нашли. Ты как раз плёл стюардессе про ядерный синтез и предлагал им заняться.
– Что «зачем?»
– Зачем ты мне всё так подробно рассказываешь?
– Хорошо, я могу и коротко рассказать.
– Давай, а то от твоих подробностей мне становится стыдно. Коротко!
Лаптев отхлебнул пива и вкратце пересказал события последних часов. А именно:
1) как в аэропорту Бангкока Миша капризничал и требовал ускорить паспортный контроль;
2) как я не хотел фотографироваться на визу и кривлялся, словно мелкий бес;
3) как мы были в отрубе, пока самолёт (уже другой) нёс нас из Бангкока к побережью;
4) как с нами фотографировались местные;
5) как Сергей собирал деньги за этот аттракцион;
6) как за собранные деньги он купил пиво, билеты на автобус до парома и на сам паром.
– Воды-ы, – послышалось снизу. Миша пришёл в себя. Сергей начал поить его пивом, как маленького птенца.
– Миша, помнишь, как ты рвался управлять автобусом, когда мы ехали из аэропорта?
– Лапоть, ты в своём уме?! У меня же категории для автобуса нет.
– Не было. А теперь есть! Держи. Ты у водителя права забрал. Надо только фотку поменять.
– Всё из-за тебя! Накачал нас своим джин-тоником. Коктейль, коктейль! Вот мы и превратились в скотов.
– Превратились?!
– Панган! – крикнул вынырнувший откуда-то матросик и, улыбнувшись, показал вдаль. Прямо по курсу показались очертания утопающего в зелени острова. Он был прекрасен. (Остров, конечно, а не матросик).
На пристани все туристы вмиг разбежались, и мы остались одни. Зимние куртки и шапки в руках придавали нам мародёрский вид. Ко мне подошла косая тайка и с поклоном вручила буклетик гостиницы.
– No, no, thanks. We need hotel «Russian star», how can we get there?
В ответ тайка что-то залопотала на местном наречии. Миша недовольно поморщился.
– Что она хочет? Эй, Серёга, ты же по-ихнему знаешь, объясни тёте, чтобы отвалила.
– Соува тии. Соува тии!
– Не тяни, спроси, как нам добраться до нашей гостиницы.
– Миша, я пока только «добрый день» выучил. Остальное со словарём.
– Ну ты и баран, со словарём! Ладно, поехали уже к ней, а то сил нет, – Миша сдался неожиданно быстро. У нас и подавно не было желания спорить, поэтому мы тихо сели в предложенную тёткой машину, доехали до какого-то отеля, добрели до своих коек и заснули сном стахановцев.
Таиланд – чудесная солнечная страна в Юго-Восточной Азии. Джунгли, пляжи, монахи, слоны, кокосы и красотки захватывают ваше сознание сразу и бесповоротно, вытесняя усталость и негатив. Любой прибывший в Таиланд чужеземец наполняется силой, здоровьем и энергией. Главное – не быть при этом в отрубе или хотя бы соображать, где пол, а где потолок. Но не всем это под силу. Как говорил один мой друг: «Человек слаб… а портвейн крепок».
Открыв глаза, я далеко не сразу понял, где я и к какому биологическому виду принадлежу. Зато я понял, что это моё третье похмелье за три дня, и такая арифметика мне не нравится. Надо было встать и размяться, но сил хватало лишь на то, чтобы вращать глазами. Я осмотрелся и понял, что мы в гостинице. Потом я принюхался. Можете себе представить, что являет собой гостиничный номер, состоящий из кроватей, тумбочки и трёх мужчин, которые несколько суток не мылись и накачивались спиртным? Воздух в этом номере можно резать ножом и складывать у стены, как кирпичи. Хорошо ещё, что перед сном мы не смогли снять обувь. Было невыносимо жарко и нестерпимо душно. По моему виску медленно ползла капелька пота.
– Hello! How are you? Wake up and go to the beach with us! – Эти звуки произнесла говорящая голова. Находилась она в дверном проёме. И, скорее всего, прилагалась к туловищу. Дублёное лицо украшал рыхлый нос, покрытый сеточкой синих жилок. Пока я думал, тело и голова воссоединились, и незнакомец полностью вошёл в дверь. Лучше бы он этого не делал. Его бочкообразное туловище покоилось на кривых ногах, а длинные руки интимно прикрывали колени. Человек был крайне волосат, как будто готовился вступить в сборную Дагестана по борьбе. Может, это здешний аниматор?
– Водички… – раздалось снизу. Меня накрыло дежавю. Миша традиционно изображал почву в нашей экосистеме, элегантно сливаясь с полом.
– Hi! I am Tom, do you need some help? – Нет, это явно не аниматор. С таким носом его выгнали бы сразу после принятия. Услышав непонятную английскую речь, Миша выразительно уронил голову на пол и замычал в бессильном отчаянии.
– Hey, Claire! Maybe you can help them? – Том развернулся и кого-то позвал. Теперь мы любовались на его зад, затянутый в красные трусы. На трусах была изображена обезьянка, уплетающая банан. Мне стало дурно.
Через миг в дверях появилась дама. Её лицо хранило следы былой красоты, которые терялись среди бесчисленных конопушек. Татуировка знаменитого языка «Rolling Stones» на плече и футболка с трилистником выдавали в ней светскую бунтарку. Стройная, почти тощая Клэр рядом с кряжистым и волосатым Томом выглядела, как цыган-дистрофик рядом со своим дрессированным медведем.
– Tom, shame on you! Leave the guys alone, let"s go! – Дверь захлопнулась, странные гости исчезли, и я уже не мог поручиться, что мне они не привиделись. Я уставился на Мишу, а он на меня, совсем как в конце сцен в мыльных операх, когда у актёров кончается текст.
– Где мы? И что это за уроды к нам ломились, а? И почему я лежу на полу, а вы на кроватях? – Подобно Юлию Цезарю, Миша делал одновременно три дела: лежал, негодовал и наполнял комнату перегаром.
– Миша, не шуми, и так голова трещит! – взмолился я.
– Голова трещит? А у меня всё тело трещит! Это же надо, инвестора поездки бросить на пол, как собаку! Кстати, а где Серёжа?
– Э-э-э, – донеслось с другой кровати. Было трудно понять, что делает Лаптев: то ли повторяет алфавит с конца, то ли пытается нам что-то сказать.
– Лаптев, используй согласные, так будет легче! – с похмелья мой сарказм утраивается.
– О, нашёлся. Кабы ещё говорил, – Макаров начал понемногу пытаться вставать.
– Э-э-э… это ты сам на пол упал, я тебя вчера три раза обратно укладывал, а ты орал, что на полу не так жарко! – к Сергею вернулась речь. – А кто эти двое, я не знаю. Но судя по акценту, они из Британии.
Позже мы выяснили, что Том и Клэр действительно из Англии. Они каждый год приезжают в Таиланд и отдыхают на острове Панган по нескольку месяцев. Британские социальные гарантии и беззаботная жизнь превратили этих пожилых любителей оттянуться в идеальных потребителей местного алкоголя и лёгких наркотиков. А уж когда мы начали рассказывать им о российских реалиях, они хохотали до упаду. Разинув рты как кукушата, они ждали от нас всё новых историй во время вечерних посиделок. Правда, случалось это не часто, поскольку к вечеру эта парочка обычно убиралась в хлам, разрушая стойкий миф о чопорных англичанах.
Я принялся осматривать номер. Представьте, что вы зашли в лифт на первом этаже, поехали вниз, но вместо подземного паркинга проехали чуть дальше и попали в ад. Номер напомнил мне комнату отдыха в райцентровском автовокзале. Обычно в таких клоаках стоят четыре панцирных койки с комковатыми матрасами. Три из них постоянно укомплектованы: а) алкашом-снабженцем, б) зэком, откинувшимся с зоны, и в) сержантом, который приехал в военкомат за новобранцами и не приходит в сознание уже трое суток. За изрезанным столом они бухают палёную водку с приклеенной вверх ногами этикеткой. Бутылку им продала администраторша (обладательница гигантского начёса из выкрашенных хной волос). Она же расставила тазики под кровати. Жизненный опыт – великая вещь.
Но вернёмся в Таиланд. У нас в номере тазиков не нашлось, зато был кондиционер! Не вставая с кровати, Сергей потянулся ногой и щёлкнул регулятором на стене. Струя холодного воздуха с воем вырвалась из устройства и вжала Лаптева в постель. Хлипкая кровать под ним заскрипела. Глядя на это, Миша хрипло рассмеялся и, кряхтя, поднялся с пола. Он потянулся, и треск его суставов напомнил о пионерском костре.
– Так. Для начала, мне нужна бутылка пива из холодильника.
Наивный. Трудно искать пиво в холодильнике, когда у тебя нет холодильника. Чтобы осознать это, Мише хватило двадцати секунд. Но он не успокоился.
– Лаптев, а где моя барсетка?
– Выключи кондиционер, – еле слышно прохрипел Сергей. После щелчка выключателя в номер пришла тишина в ассорти-менте.
– Спасибо, Миша, это не кондиционер, а какой-то реактивный двигатель.
– Не уходи от темы. Барсетка.
– В туалете она… Я её спрятал… Для надёжности.
– У тебя очень странное представление о надёжности! Фух, ну и жара… – с этими словами Миша пошёл в ванную, поближе к воде. Вскоре он выскочил оттуда и сел на кровать, прижимая к груди барсетку. С таким видом тревожные мамаши поступающих в институт провинциалов сидят в приёмной у ректора.
– Миша, что случилось, ты увидел Элвиса?
– Всё нормально?
– Не уверен.
Я тихонько заглянул в ванную. Со стен и потолка на меня глазели несколько зелёных ящериц величиной с крупную сосиску. Одна из ящериц пила воду из крана (который, судя по толщине струйки, страдал простатитом). В стене зияло несколько страшных чёрных щелей, как в радиаторе «ЗИЛа». Потом выяснилось, что отверстия сделаны для вентиляции. В потолке тоже были вентиляционные щели, только ещё шире. Видимо, молекулы воздуха в Таиланде гораздо больше российских.
– Серёга, там полно ящериц, и они на меня смотрят. – Не отводя взгляда от рептилий, я отступил на пару шагов назад.
– Слава богу, а то я подумал, что у меня галюны начались! Уже мысленно «торпеду» вшил.
– Это гекконы, они обслуживают номера, – заявил начавший прямохождение Сергей.
– Как это?
– Гекконы едят муравьёв, а муравьи едят крошки. В номере чисто, все довольны.
– А лебедя из полотенца они сворачивают или доллар надо домазать? – съехидничал Миша.
– Нет, они только чистоту наводят. Пищевая цепочка на службе у туризма.
– Артём, тебе не кажется, что наш друг бредит? Лаптев, ты опять упоролся, пока мы спали?
– Это Азия, здесь повсюду обитают гекконы, – поддержал я Сергея.
– Здесь обитаю я, а не какие-то сраные гекконы! А ещё я иду бить морду всем, кто здесь работает!
Миша решительно дёрнул на себя входную дверь. И тут же её захлопнул. Перед нами опять была мамаша из приёмной ректора.
– Пацаны, там слон!
– Розовый?
– Сам посмотри, юный натуралист.
Я выглянул за дверь и замер, не найдя там гостиничного коридора. Вместо него были сплошные обои. Не те обои, что в рулонах, а обои с монитора моей коллеги Татьяны. Дверь комнаты выходила на лужайку с изумрудно-зелёной травой. Эту сочную зелень пересекала дорожка, посыпанная красноватым гравием. Прямо над головой шумели пальмы, к их стволам жались какие-то гигантские растения с большими мясистыми листьями. Воздух был наполнен запахом джунглей, солнца и океана, который начинался сразу за пальмами. Его волны вальяжно бодались с белёсым песчаным пляжем. На самом пляже стояли шезлонги, а на них неподвижно лежали люди, и некоторые – даже женского пола. Одна из девушек эротично почесала живот и припала губами к коктейлю. Кроме меня, за девушкой наблюдал слон. Он стоял в ста метрах от нашего бунгало. Правда, он был не розовый, но с ушами, хоботом и кучей навоза под хвостом. Слева в дверной проём высунулся Лаптев.
– Что, не ожидали? Мы не в отеле с коридорами, где из комнат вываливаются окосевшие земляки. Это бунгало среди джунглей, с морем у порога! Мы в раю, господа!
Менторский тон Сергея начинал понемногу раздражать даже такого спокойного человека, как я. А Мишу он вообще довёл до белого каления. Потому что, по состоянию здоровья, Макаров в эту секунду игнорировал всё хорошее, концентрируясь на плохом:
– Это не рай, а деревянная палатка! Я не для того выложил кучу бабла, чтобы по мне бегали ящерицы и слоны! Где ресепшен? – и он рванул через лужайку к центральному строению отеля. Мы – за ним. Такими были наши первые сознательные шаги по тайской земле.
Добрый день.
Начну конечно с отеля, территория отеля не очень большая, но красивая.
Жили мы на 13-м этаже, кровать нормальная номер просторный с балконом.
Сантехника старенькая, но все работало.в Целом номер нормальный.
В нашу путевку были включен завтрак, за все это время мы сходили на завтрак только 1 раз, еда ужасная, мне даже показалось, что в ней кто то есть из насекомых, больше не ходили.
Сам отель красивый и большой, к нам все время приезжали китайцы смотреть на башню, на верху был ресторан, но там все платно было дорого и мы не пошли.
Пляж был собственный, относительно других отелей типа Джамтьена, пляж здесь был очень хороший, гораздо лучше чем там городской, фото прилагаю. Но конечно если сравнить с пляжем Доминиканским не сравнишь, в Доминикане в 100% раз лучше, ну это же карибы.
Также был аквапарк на территории почти, но он платный, но аквапарк прикольный, стоит сходить.
Выходишь из отеля и много много кафешек, мы были во всех, цены очень низкие, нам больше понравилось каждый день кушать в кафе Огонек, все очень вкусно и огромный порции, особенно суп Том ЯН, и рис с морепродуктами, очень вкусно. Пили местное пиво Чанг тоже хорошее советуем.
Конечно за территорией пахнет во всей Паттайе канализацией.
В отеле мы почти не были вообще мы отдыхали 14 дней, и за 14 дней мы старались объехать много интересных мест, где мы только не были, в Тайланде на удивление очень красивые экскурсии и все очень интересные, нам безумно понравилось везде.
Экскурсии которые мы брали:
1. Крокодиловая ферма очень интересно, кормили крокодилов, видели шоу и других животных, даже попробовали крокодила.
2. Экскурсия в Бангкок удивительная и очень интересная, город огромный, ходили в океанариум и в ресторан кушать где снимать фильм Мальчишник очень все вкусно.
3. Река Квай 2 дня просто нереальное путешествие и водопады, и сплав по реке, массаж тайский и безумная атмосфера любви.
4. Зоопарк Кхао КЕО обязательно посетите, мы были в восторге с мужем потрогали всех и покормили всех животных какие там только были, это самый классный зоопарк где я была.
5. Парк Нонг Нуч очень красивое место.
6. Также были на шоу тиффани, на шоу 69 сходить 1 раз и посетить стоит поверьте.
7. Были на острове самет белый бесок, чистейшая вода советую.
И конечно улица самая известная улица WALKING STREET обязательно посетите.
Мы много где еще были и куда ездили, что могу сказать, если Вы едете отдыхать в Тайланд отель особо не важен, это настолько удивительная страна, что вы и не будете никогда в отеле, но в целом наш отель для сна, отдыха я рекомендую, по еде точно нет, но еда в отеле и не нужна в Паттайе все очень дешево и вкусно.Кому интересно про экскурсии пишите.
анна
Константин
николай
Андрей
Дмитрий Лазарев
Юлия
starikov
Татьяна
Олег Лажечников
Качубей
Екатерина Батова
