Юрий Мороз

ИСТИНА в тезисах.

Часть первая.

Чтение этой книги опасно

для вашего мировоззрения!

Вы можете размещать эту книгу на сайтах в интернете и цитировать в интернет-рассылках при обязательной ссылке на сайты www.moroz.onego.ru и www.shsd.ru Юрий Мороз

Предисловие. Наконец-то!

Ну наконец-то! Наконец-то я добрался до тебя, дорогой читатель! Сразу предупреждаю, что у нас длинные руки. У кого у нас, ты (ничего, что я так сразу по-дружески?) узнаешь в ближайшем будущем. Кроме того у нас также далеко идущие планы по поводу тебя, читатель.

Что я так на тебя набросился? Ну, - это исключительно в гуманных целях. Чтобы ты немедленно отбросил от себя эту книгу - подобно ядовитой змее. А если не отбросил, то, значит, осознаешь, что всю ответственность принимаешь на себя и находясь ясном в уме и твердой памяти предвидишь все последствия.

Как известно, из змеиного яда делают чудодейственные лекарства и эта книга вылечит тебя, читатель, от множества глупостей, заблуждений, и вообще от слабоумия в самом широком смысле этого слова.

Если к тебе через плечо кто-то заглядывает в эту книгу, то можешь передать этому человеку, что и его тоже вылечат. :)

Странный знак, состоящий из двоеточия и скобочки потом - означает улыбку. Если повернуть книгу по часовой стрелке на 90 градусов - (не слишком сложная инструкция?) - то можно увидеть эту самую улыбающуюся мордочку. Эту самую улыбку я буду часто использовать в тексте, предупреждая, что автор тут шутит. На всякий случай. :)

Много лет назад, уже почти шесть, я написал другую книгу, которая называется "Бизнес. Пособие для гениев." . В самом первом издании она даже называлась "Бизнес. Пособие для слабоумных", - но потом я читателей пожалел. :)

Так вот, в той своей первой книге, когда я был еще неопытным писателем, :) я обещал разрушить фундамент мировоззрения читателя, и хотя я тогда был еще неопытен совсем, но знаю много случаев, когда читатель бросал РАБоту прочитав только половину книги.

Здесь я рассчитываю на большее. Ну что такого особенного - бросил человек работу - создал с нуля свое Дело. Кого в наше время можно этим удивить? А вот пойти ДАЛЬШЕ! Это уже серьезно.

Слово РАБота, - кстати, однокоренное со словом РАБ. И как вы знаете миллионы людей плетутся утром на РАБоту - вынужденные трудом добывать свой хлеб насущный. Безобразие! Человек создан для счастья, как птица для полета - Горький, кажется. А вовсе не для РАБоты!

РАБоту, вы бросите, конечно, это не вопрос. Тут я вам помогу. Для начала вам нужно освободиться от начальника - ибо недостойно человеку иметь себе начальника.

А после этого нужно освободиться от людей, которые олицетворяют собой ум, честь и совесть нашей эпохи. Я имею в виду депутатов Госдумы.

Они - самые умные, и поэтому издают законы, в которых определяют что делать остальным. Они - самые честные, и поэтому пишут в законах как по-честному. Они - самые совестливые, и поэтому заменяют с помощью законов совесть.

Древние люди жили примитивно, ну там скажет один древний человек другому, - "ну что ты Вася, не бери чужую шкуру или палицу - не по совести это."

А сейчас все по-другому, прогресс - не знаешь если, можно что чужое брать или нет, загляни в закон - там все про это написано.

Итак, начальники нужны, чтобы говорить вам, что делать - ибо, почему-то вы этого сами не знаете, а депутаты, - чтобы научить вас не брать чужого. Они в этом лучше всех разбираются. Думаю, ставить тут улыбочку, или читатель и сам разберется?

Но мы с вами отвлеклись. Я ж тут предисловие пишу!

Итак, задача этой книги проста, как все гениальное. К концу книги я беру на себя социалистические обязательства, не капиталистические же, :) научить читателя обходиться без начальников и без внешней совести и чести, ну и внешнего ума, конечно. Будем обходиться встроенными!

Как задача - принимается? Тогда приглашаю читателя в соавторы. Я буду тут мысли писать - а дело читателя соглашаться, если согласен, и спорить, если не согласен.

Но только очень прошу: не нужно спорить скучно. Не нужно повторять аргументы, которые банальны, затерты и избиты. До полусмерти. :)

Если аргумент, который вы хотите мне торжественно предъявить, - известен вашей бабушке-пенсионерке, школьной учительнице и юристу из мэрии, то значит он известен и мне. :)

А если этот аргумент известен мне, то уверяю вас, что у меня есть на него просто блестящий ответ! И я вам этот ответ скажу. А пока отвечу на вопрос, который мешает вам думать и понимать написанное уже несколько абзацев: а что это я на вы перешел?

Это у нас с вами такой будет код специальный. Если я на "Вы" перешел, значит заманиваю, :) а если говорю на "Ты", то значит предупреждаю. Я выше предупредил? - предупредил! Ну все.

Итак, как говорил Никита Сергеевич Хрущев: цели поставлены, задачи определены - за работу, товарищи!

Введение.

Книга эта относится к неизвестному мне жанру. Ибо в жанрах я не разбираюсь. :) Да и разбираться не хочу.

Как сказал еще Козьма Прутков, - специалист подобен флюсу. Не тому флюсу, которым паяют, а тому флюсу, который вскакивает на щеке. Крайне неприятная штука. Не любил Козьма Прутков специалистов - ох, не любил. И я не люблю.

Во-первых, специалисты умничают. Во-вторых, любят произносить много непонятных слов, в-третьих, эти специалисты - узкие! Ну и в-четвертых, они не умеют обходиться без работодателя. Стадо овец, говорят, без пастуха, вытаптывает пастбище и потом умирает с голоду, ибо ума не хватает перебраться на другое пастбище, специалисты же …

Люди, они, конечно, хорошие, женщин с Восьмым Марта поздравляют, но какой-то у них там в голове извилины не хватает, чтобы без РАБотодателя обойтись.

Ну какого черта этот РАБотодатель нужен? Это обычно весьма неприятный тип, желающий поживиться на специалистах, дающий им всякие идиотские задания, - ничего не понимая в том, по поводу чего задания дает, да еще умудряется на этом прибыль извлекать из добрых, бескорыстных и умных специалистов.

Это несправедливо! Специалисты заслуживают БОЛЬШЕГО! Ну вот какой смысл всяким филологам изучать всякие там жанры или что там филологи изучают, и потом, брезгливо копаться в разных там, стыдно сказать, произведениях, людей, - которые бесцеремонно называют себя авторами?!

Какая разница какой жанр? Хоть горшком назови - цель поставленную то мы с вами достигнем!

Бросите вы работу, станете сами себе начальником и потом мне еще спасибо скажете. Мол, спасибо, Юра, за заботу, за то, что написал эту штуку неизвестного жанра.

С жанрами разобрались. Зачем я пишу книгу? Можно сказать, что есть мне что сказать людям, но это не вся правда. Нравится мне это дело - людей от заблуждений избавлять. Вы же еще не знаете, что …

Истина одна.

Сейчас расскажу. Истина одна! Знали? Сейчас объясню, почему так.

Допустим, что истины две. Допустили. Теперь, скажите, истинно ли утверждение, что истины две, а? Истинно. А где второе утверждение? Тоже истинное, что истин, например, три или даже пять штук? А нету!

А если будет два таких утверждения, - то сколько тогда на самом деле истин? Запутались? Вот и я тоже. Если истин будет две или больше - бардак начнется, вот что я вам скажу.

Потом, допустим, что в некой жизненной ситуации есть два истинных способа поведения. Как выбрать?

Знаете про Буриданова осла, - у которого охапки сена лежали слева и права на одинаковом расстоянии от морды? Так сдох, бедный! И вас тоже будет жалко, если вы начнете выбирать из двух выходов один. Причем, когда оба выхода правильных.

Ну и на кой хрен нам с вами два выхода из ситуации - если ДОСТАТОЧНО одного? На кой? Вы что, сразу через два выхода будете выходить? Через один!

Как сказал один умный парень - не умножай сущности сверх необходимости. Оккам его звали и была у него бритва. Он бритвой размахивал и отрезал все лишние сущности.

Но это так, конечно, - художественная гипербола. На самом деле бритвой размахивать не было никакой необходимости, ибо со дня основания мира и в далеком будущем тоже ни одной лишней сущности не было и не будет.

Это и невозможно просто. Вроде как лишние числа в числовом ряду. Откуда они там лишние возьмутся?

Итак, истина одна. Убедил? Давайте пока примем в качестве рабочей гипотезы это, а попозже я вам еще найду, что сказать по этому поводу.

Зря согласились так легко, кстати, ибо этот тезис, что истина одна - страшное оружие в умелых руках. Я сейчас этим тезисом буду так орудовать, что Оккама тот самый будет рыдать от зависти.

Готовы? Знаете известное желание миллионов честных граждан высказывать свое мнение? Знаете.

А что это означает, если мы тут тезис запустим, как щуку в пруд? А получается, что в лучшем случае, - ОДНО мнение истинное, а остальные ерунда на постном масле, если не сказать хуже.

Но я вам больше скажу, все еще хуже. В подавляющем большинстве случаев среди этих самых своих мнений истины вообще и не водилось!

Истина обладает замечательным свойством тут же прекращать любой обмен мнениями.

Помните - как Христос сказал? - "Кто из вас без греха, пусть первым бросит камень". И народ начал тихо и стыдливо расходится. Вот прекрасный пример истины.

Разумеется, кому Бог дал … вообще-то КАЖДОМУ. Каждому дал. Только не каждый его использует хоть как-то, а уж тем более на полную катушку. Что дал? Да талант.

Помните, как один раб талант свой преумножил, а другой закопал в землю и его выкинули в темноту, где скрежет зубовный.

В общем, я вам тоже истину буду говорить. Правда может не в столь краткой форме. Хотя, что я прибедняюсь. Может что и скажу, и даже наверняка скажу - кратко, красиво и афористично.

Чем хороша истина - что ее доказывать не надо. Она очевидна. То есть очам видна.

Готовы познать истину? Вы познаете истину и она сделает вас свободными. Не помню, откуда это, но сказано хорошо и верно.

Что есть истина? Христос промолчал в ответ на этот вопрос Понтия Пилата. Я не промолчу. Но дам вам ответ на этот вопрос чуть позже. Если позволите. А если не позволите, то тоже чуть позже. :)

А не сказал Христос, что есть истина, Понтию Пилату, понятно почему. Не мечите бисер …

Итак, если вы готовы познать истину, точнее начать путь к ее познанию, не боитесь правды, в том числе и горькой о себе, хотите стать свободным и хотите избавиться от своих заблуждения и узнать в чем они заключаются? Тогда - ВПЕРЕД!

Высоко сижу - далеко гляжу.

У Ошо есть такая притча. В моем пересказе. Сидит человек на дереве и кричит другу, который сидит под деревом - смотри, вон там едет повозка. Тот который под деревом сидит - отвечает: нет там никакой повозки. Ну как же, - спорит тот, что на дереве - повозка, везет сено, впереди сидит возница в красной рубахе.

Ничего не вижу, - отвечает тот, кто сидит внизу, - нет никакой повозки - не придумывай. Ну забирайся наверх и сам посмотри … - Никуда я не полезу, ты мне так докажи. :)

Мораль нужна? Если вы хотите узнать то, что знаю я, то придется вам лезть туда, где я сижу, другого способа убедиться нет.

Как сказал еще Ленин, - практика - критерий истины. А не рассуждения. А практика - это такая штука, что ее сомневающемуся на тележке не привезешь и под ноги сомневающемуся не вывалишь.

Практику сомневающемуся надо делать, - а как ему ее делать - если он сомневается? А вот так. Глаза боятся - а руки делают. Сомнения можно преодолеть только решительностью.

Если у вас несколько вариантов что делать, то можете быть уверены, что все, кроме одного, - есть заблуждения и этот один, скорее всего, - тоже. :) Ну и что, раз все это - заблуждения, - то и не делать ничего? Да нет, делать. Брать и проверять каждое заблуждение на зуб.

И практика вас избавит от заблуждений. А если попадется истина - так куда она денется? Практика покажет, - что это истина.

В приложении к созданию своего дела с нуля это выглядит так. Если у вас есть несколько вариантов - выбирайте тот, который требует меньше всего затрат - он ближе всего к истине. А вам достаточно найти такой вариант, - который позволяет начать немедленно. Все, которые требуют подождать - неверны!

Тот вариант начала, который можно начать реализовывать немедленно - кандидат на истинность, - но практика покажет, так ли это.

А так как в один момент времени, - и немедленно можно делать только одно дело, то, как только у вас появилась идея, которую можно начать реализовывать немедленно, - начинайте сразу же. Больше вам идей не нужно. Достаточно одной в один момент времени.

Да, специалистов не слушайте. Все их доводы сведутся к тому, что нужно отложить. Они известные динамы, - эти специалисты. Кстати, чем больше человек - динамо, - тем дальше он от истины.

Люди неглупые живут по принципу: сейчас или никогда. Глупые: потом или никогда. А как только приходит это потом, то тут глупые опять применяют свой универсальный принцип - потом или никогда. И снова все откладывают на потом. И снова, и снова …

Если сомневаетесь, выбирая из нескольких вариантов, - лучше бросьте жребий - чем откладывать.

Да, имейте в виду, что я говорю о проектах, не требующих затрат. Если проект требует затрат и у вас есть возможность эти затраты понести - подумайте еще.

Вот тут спешить не нужно. Наверняка есть возможность сделать это дешевле. Но вот как нашли вариант, который требует ноль затрат - действуйте немедленно.

Но мы с вами отклонились, кажется? То место, где я сижу, - это место действий. То место, где сидит большинство, - место рассуждений и сомнений.

Кстати, очень вас прошу: берегите окружающую среду - не распространяйте вокруг ваши токсичные сомнения. Сомнений и так вокруг, как выхлопных газов на центральной улице крупного города.

Лучше давайте людям вашу уверенность - вашу веру в себя и в других, ваше знание того, что человек может все. А если вы этого не знаете - то узнайте. Проверив это лично.

Дефицита сомнений в мире нет. И не было. Есть избыток. Поэтому лучше постарайтесь эти сомнения удерживать в себе.

Я ставлю перед собой задачу - вдохнуть в вас уверенность в себе. Как говорил один мой знакомый, - подобные вещи передаются воздушно-капельным путем, то есть только при личном контакте - но я вам докажу, что это не так.

Уверенность прекрасно передаются через текст, сочетания буковок, при наличии уверенности в себе у автора и таланта также. Тоже у автора. :)

Талант у меня есть. Почему я так уверенно это говорю? Потому что я знаю, что такое талант. Вот вы знаете? Скорее всего нет. Поэтому и не можете определить, есть у вас талант или нет. А я знаю, что такое талант и могу определить.

Сейчас и вас научу. Талант - это всего лишь способность видеть суть вещей и умение показывать ее другим. Понятно? :)

А суть вещей в чем заключается, - знаете? Тоже нет. Сейчас и это расскажу. Суть вещей - это их предназначение. Ответ на вопрос - для чего. Элементарно, Ватсон.

А вот еще про одного медведя. Ну, этот был совсем другой, жил по понятиям, весь околоток как надо держал, никто дыхнуть не смел, но зато уважали - ого! Бывало, он лежит себе в берлоге, и только захочет чихнуть, а уже по всему лесу голосят:
- Будьте здоровы!
Вот как он жил! И вдруг пришла к нему эта оторва, говорит:
- Меня звать Машенькой…
О! Машенькой! А уже назавтра сказала, что Люсей, а послезавтра - Валей.
Во давала! Ну, как ее по настоящему зовут, это мы потом еще узнаем. И вообще про все, про эту фифу, про оторву. Но я отвлекаюсь. Короче, заваливает к нему в берлогу эта самая оторва, говорит:
- Меня звать Машенькой, я заблудилась. Дороги обратно не знаю, буду теперь жить у тебя.
Вот что она задумала! А он, дурак, прельстился. Ну, не совсем дурак: эта оторва с виду была гладкая, вся из себя такая пневматичная, потом, опять же, деловая - овсяной каши быстро наварила, медом ее заправила, потом из сумочки мерзавчик достает, мишке сотку, себе на два пальца, ну, они чокнулись, ох, говорит она, блужу я, блужу…
И осталась! Стало медведю хорошо: три раза в день ему горячее да сытное на стол, потом полы блестят, на подоконнике герань, мух - ни одной, зато в буфете пять сортов наливочек. И вообще, вы понимаете! Но и другое тоже было. Вот, скажем, такие порядки: пока ноги не вымоешь, спать не ложись. Говорила:
- От тебя дурно пахнет.
Стал медведь на сон грядущий ноги мыть, по утрам стал зубы чистить, стал с носовым платком ходить и еще много чего прочего. Ну, это он терпел. А вот еще: она ревнивая! Только, бывало, медведь соберется на пасеку или еще куда, скажем, в малинник, сразу лышит - оторва орет:
- Стой, не ходи, нельзя! Я высоко сижу, далеко гляжу!
И точно: на сосну залезет, смотрит, чтобы не сбежал, чтобы с какой лисой не заблудил. Ну, баба! Обидно, противно медведю. Хотя, с другой стороны, ему где-то и радостно - вот, мол, какой я для нее желанный, вот как она по мне сохнет! Так что он и это ей простил. Бывало, даже иногда нарочно как будто тайком завернет на делянку, и сразу ор:
- Стой! Высоко сижу, далеко гляжу!
Ему и радостно.
Но была и беда так беда! Только заснет медведь, только начнет храпеть, так она его сразу толкает, щиплет, царапает, шипит:
- Тс-с! Тихо! Не храпи!
А как это? И, главное, зачем? Храп - это сила, это власть, и вообще, когда медведь храпит, тогда все знают, что в лесу все хорошо, спокойно и в порядке. Ну, и от храпа слаще спится. А тут…
Во, блин! Ну, короче, достала. Ходит медведь смурной, не выспамшись, кого ни встретит - задерет. Ходит, ходит, вернется домой, поест, ноги вымоет, ляжет… И уже оторва ему эта ни в радость, ни в сладость, а только об одном он думает: эх, забуриться бы, всхрапнуть как следует, чтобы листья по дубам посыпались! Ну, и…
Ну, да! Затеял он. А начал так: сперва повыспросил, что мог, про дедушку, про бабушку, потом что за деревня, где, как сенокосы там, как урожай (до фени сено и до фени урожай!), а после плотненько поужинал, а после ноги с пемзой вымыл, выдраил, потом легли, потом всё как положено, потом она свись-сись - сопит в две дырочки…
А он не спит! А встал тихонько и, как он был в домашних тапочках, нырь в дверь - и ноги мои ноги! Бежит и думает: спи, ласточка, спи, отдыхай, нынче я твой сон не потревожу! Ну и бежит себе, бежит, бежит, по звездам держит путь…
И выбежал к оторвиной деревне. Вон, глянь, уже и ейный дом, а в доме свет горит, ну, думает медведь, потрафило, не спят, вот, думает, вбегу, в ноги паду, стану просить, мол, заберите вы ее, оторву эту, я вам за то… Ну, и так далее! И подбегает он, в калитку забегает, и уже только на крыльцо…
О! Ё-моё! А это что? А у них во дворе воронок. И деда сводят по крыльцу, под зад ему - и загремел дед на жесть, сам погрузился. И тотчас бабу тоже по крыльцу, тоже под зад - и тоже самопогружение. Медведь к ментам:
- Э! Вы чего?! Пенсионеров, да, беспомощных?! Вот я…
А ему:
- Гражданин, погодите! А вы, собственно, кто? И по какому делу?
Медведь:
- Я так… Я, это, местный пасечник! Вот, ихняя внучка у меня в подсобных пашет. Я от нее привет принес.
Ему тогда:
- От этой, да?
И фотку ему кажут. Он признал, говорит:
- Да, она. Как живая!
Они тогда:
- А что у тебя с лапами?
Он:
- Ничего! Вон, гляньте, ни кровиночки!
И лапы вытянул. А они бэмц! - и клацнули его в наручники. Он:
- Я…
А его сзади по кумполу! Оглоблей, да, дело же было в деревне. Ну он и сразу бэмц как сноп - тоже на жесть, на деда с бабой. Те орать. А ментам, им чего, они не санаторий, они за руль да по газам - и в город, в управление.
Там, в управлении, сначала все было прилично - сняли с него отпечатки, щелкнули фотку, записали рост, вес, пол. Потом:
- Фамилия?
Молчит медведь.
- Имя?
Опять молчит. Дали раз, два по почкам и опять вопрос:
- А где Инесса Пирожкова?
- Какая Инесса?
- А эта! - и на стену кажут.
А на стене ее портрет висит - большой, цветной. Ага, смекнул медведь, она, значит, Инесса, а не Машенька, и, значит, она в розыске. Ну а коли он был, как я уже предупреждал, с понятиями, то отвечает так:
- Я этакой гнусной рожи отродясь видом не видывал, нюхом не нюхивал!
Тогда они ему опять по почкам. А после уже просто так, без разбору, месили. Замесили, отнесли в санчасть. Из санчасти - в одиночку, в карцер.
И больше на допросы его уже не водили, они к нему сами ходили и там и кололи. Двое их было, этих колунов, злой и добрый. Ну, добрый, тот только спать не давал, свет не выключал и всякие дурацкие вопросы задавал, давил на психику. А злой, тот да! Чего он, этот злой, выдумывал, того ни в сказке сказать, ни пером описать! Но медведь, он стойкий был, крепился. Молчит, шлангом прикинулся, и того он якобы не знает, и этого, а этого не помнит, а это забыл. Одним словом, не колется. Ну, тогда они, эти колуны, так:
- Ладно, - говорят, - у нас и без тебя делов невпроворот. Вот, здесь вот подпиши, и на этом завяжем, - и дают ему бумагу.
Медведь читает. О-ё-ё! Они, эти хмыри, на него, бедолагу, все дохлые Инессины дела навесили: и что он якобы по вокзалам мошенничал, входил к лохам в доверие, и что по форточкам лазал, и сумочки стриг и еще много всяко мелкого. И, главное, что своим телом торговал. Ну, тут медведь не выдержал, взревел:
- Это я? Своим телом?!
- А что? - отвечают. - Тело у тебя большое, мягкое, ко всяким удовольствиям способное! - и по почкам ему, и по ливеру!
Ох, били ироды, месили, не щадили! Да еще и приговаривали:
- Подписывай, дурная голова, подписывай! Тебе-то все равно теперь сидеть, не выйдешь, не надейся. Там пожалей хотя ее, румяную да гладкую! Бери, дурак, ее грехи, мы тогда ейное дело закроем, в печке спалим - вот тебе на этом крест, а хочешь, и звезда, а хочешь, кукиш с маслом. Ну, выбирай!
Медведь подумал, выбрал закурить. Отпустили они его, развязали, дали папиросу, дали спички и дали Инессину папку. Ну, медведь спичку зажег и сперва Инессину папку поджег, а уже после закурил и на третьей затяжке взял да ихнюю бумагу подмахнул, взял все Инессины грехи. Тут колуны сразу обрадовались, дали ему спокойно докурить, дали еще два ченарика в запас за оба уха - и тотчас же его на скорый суд, а там прямо из зала заседаний под конвоем по этапу по бескрайним по снежным родимым полям да долам - и в тайгу, и на лесоповал.
И вот сидит медведь в тайге, мотает срок, деревья с корнем вырывает, валит.
Работа, скажем прямо, для него привычная, несложная. Но скучно, грустно как! Чужая сторона, зима, темно, спать хочется. А не поспишь! А не всхрапнешь! И не сбежать - на вышках кумовья ох высоко сидят, он далеко глядят! Осунулся, позеленел медведь, шерсть из него клочьями полезла. Ну, думает, мне до весны не дотянуть. И вдруг…
Тридцать первого, как раз под самый Новый Год, утром на проверке ему говорят:
- Зайди в контору, там тебе посылка.
Пошел медведь. Нет, даже побежал! Но все равно не успел. Эти хмыри конторские посылку уже раскурочили и всё, что там было, сожрали. Один только дух и остался. Медведь понюхал… О! Аж зашатался! Так хорошо ему! Родимо! Сладко! А главный хмырь:
- Так, вот здесь распишись. Так, получил 12 пирожков. С малиновым вареньем. А дату не пиши, сами поставим.
Медведь спорить не стал, расписался. Ему тогда:
- А вот тебе еще записка.
Медведь записку взял, читает: «Высоко сижу, далеко гляжу. Целую». И без подписи. Медведь слезу смахнул, спросил обратный адрес.
- Обратный, - отвечают, - прочерк.
Ну и ладно, думает медведь, это вам всем прочерк, а мне - родимый дом, тепло, светло и прочее! И вышел из конторы и пошел. Идет, поет, глаза надеждой светятся, и чует - сила в нем так и кипит, бурлит и пенится, а срок, тьфу, разве это срок, зима-лето, зима-лето, зима-лето и гуляй! Есть с кем гулять - и это главное!
Вот, какова она любовь, вот как она нас крутит - пуще зоны!

Машенька и медведь.

Русская народная сказка для детей от 3 лет.

Жили-были старик со старухой. У них была дочка Маша. Собрались ее подружки в лес по ягоды и пришли звать ее с собою. Отец с матерью отпустили Машу и велели ей не отставать от подруг. Пришли девушки в лес, стали собирать ягоды. Маша за кустики зашла и отстала от девушек. Ходила, ходила она по лесу, совсем заблудилась и пришла к лесной избушке. Постучала она - никто не отвечает. Тронула дверь - дверь открылась. Вошла Маша в избушку и села на лавочку.

А в избушке жил медведь. Только его тогда дома не было. Вернулся медведь вечером, увидел девочку и обрадовался.
- Теперь, - говорит, - не отпущу тебя, будешь жить у меня!
Поплакала Маша, да ничего не поделаешь. Стала она жить у медведя в лесной избушке.
Медведь на целый день в лес уходил и приказывал Маше никуда без спросу не убегать.
- А если убежишь, - говорит медведь, - все равно поймаю и тогда уж съем!
Стала Маша думать: как бы от медведя убежать? Думала-думала и придумала.
- Медведь, - говорит она, - снеси батюшке и матушке в деревню гостинчика!
Медведь согласился.

Вот Маша напекла пирожков, достала большую-пребольшую корзину и говорит медведю:
Вот в эту корзину я положу пирожки, а ты отнеси ее в нашу деревню. Только смотри – не ешь ни одного пирожка! Я на крышу залезу, буду за тобой следить.
Только медведь вышел на крылечко, Маша сейчас же залезла в корзину, а сверху положила пирожки. Медведь вернулся, видит - корзина готова, взвалил ее на плечи и пошел в деревню.
Шел-шел, устал и говорит:
- Сяду на пенек,
Съем пирожок!
А Маша из корзины:


Медведь оглянулся и говорит:
- До чего хитрая! Высоко сидит, далеко глядит!
Поднял корзину и пошел дальше.
Прошел еще немного и говорит:
- Сяду на пенек,
Съем пирожок!
А Маша из корзины снова кричит:
- Вижу, вижу! Не садись на пенек, не ешь пирожок!
Испугался медведь:
- Вот до чего хитрая! Высоко сидит, далеко глядит!

Встал и побежал скорее.
Прибежал в деревню, нашел дом, где Машины отец с матерью жили, и стучит в ворота:
- Тук, тук, тук! Открывайте, отпирайте, я вам от вашей дочки гостинцев принес!
А собаки почуяли медведя и бросились на него. Медведь испугался, поставил корзину у ворот, а сам в лес убежал.
Вышли старик со старухой к воротам, подняли корзинку, а в корзинке Маша сидит да смеется.

На днях «Квартблог» съездил в мастерскую к дизайнеру Роману Бондареву, чтобы ознакомиться с его интереснейшим творением – вертикальным рабочим местом SitUp.

SitUp – это полноценное компактное рабочее место площадью 0,7 м2. За высоким столом одинаково удобно сидеть и стоять, а собеседники всегда будут на уровне глаз.

Идея создания зародилась, как это бывает, совершенно спонтанно. Как рассказывает Роман, во время ремонта в квартире он просто поставил ноутбук на икеевский стеллаж, а когда подошел проверить почту, то вдруг понял, какое это удобное положение. Так как целый день работать за компьютером стоя очень тяжело, в тот год был куплен барный стул, который в силу своей конструкции оказался крайне непригодным для плодотворной деятельности. Во-первых, у барных стульев нет подлокотников, во-вторых, спинка, как правило, настолько мала, что на нее невозможно облокотиться и расслабиться. Прочувствовав все минусы и плюсы на себе, Роман решил, что надо создать конструкцию, которая бы удовлетворяла всем намеченным параметрам.

Воодушевившись этой идеей, он отправился с семьей в Анапу, где на протяжении года разрабатывал прототип в гараже, находящемся в подвале частного домика. Как он сам вспоминает: «Я пользовался минимальным количеством инструментов, и, естественно, процесс затягивался. Это было творчество, поиск идеальных решений, ручной труд. Мне хотелось создать что-то абсолютно новое: не просто необычный стол и стул, а оригинальную концепцию, при которой человеку будет удобно работать и сидя, и стоя».

Сейчас время производства одного SitUp места занимает не больше двух-трех недель. При этом модель изрядно модифицировалась и продолжает меняться. Появилось множество дополнительных опций, которые клиент может заказать: боковые складные "крылья", увеличивающие пространство стола, подстаканник, выдвижная столешница. Самое интересное, что каждое такое рабочее место может отражать вкус хозяина и гармонично вписываться в интерьер. Достаточно выбрать любую краску для конструкции, а также принести дизайнеру ткань или кожу, которой можно обтянуть подушки. И даже сам материал, из которого сделан SitUp можно изменить: по умолчанию используется ясень, но дуб, бук и орех тоже подходят для производства.

SitUp существует в двух размерах – M (Medium) и L (Large). Размер места зависит от того, насколько высок тот, кто будет за ним работать. Мне повезло: в мастерской "Двор сотрудней", репортаж о которой вы увидите на следующей неделе, стоял как раз комплект размера M, идеально подходящий для моего небольшого роста – 165 см. Это один из родоначальников семейства SitUp: старая модификация, которая, однако, исповедует всё те же принципы. И когда мы с Романом вдоволь наговорились, я решила воспользоваться случаем и протестировать SitUp, о котором столько всего было сказано. Стоило мне удобно устроиться на высоком кресле, как сработала годами выработанная привычка пододвигать стул к столу, а не наоборот. И вот я, с ужасным звуком пытаюсь себя приблизить к столешнице… Как выяснилось, тут действует другой принцип: стол оборудован двумя колесиками, благодаря которым он легко и непринужденно занимает ту позицию, которую хочет сидящий. Когда я это поняла, то не могла удержаться от соблазна покатать его вперед-назад. Всё-таки это очень непривычно: двигать стол, оставаясь при этом на том же самом месте.

Когда я наконец-то заняла финальную позицию, то выяснилось, что спина находится в приятном положении, а ноги не висят в воздухе, а удобно стоят на перекладине. Откровенно говоря, я настолько хорошо устроилась, что не хотелось покидать насиженное место. Но ведь концепция SitUp подразумевает и вертикальное положение. Вот что стоило еще проверить. Нехотя, я все же отодвинула стол и встала. А тут снова оказались помощники: высота столешницы была подходящей для того, чтобы положить локти, а на нижнюю перекладину удобно ставить ногу и тем самым равномерно распределять вес тела. Это, конечно, непривычное положение для работы, но к комфорту быстро привыкаешь, даже если он достигается необычным способом.

У Ошо есть такая притча. В моем пересказе. Сидит человек на дереве и кричит другу, который сидит под деревом – смотри, вон там едет повозка. Тот который под деревом сидит – отвечает: нет там никакой повозки. Ну как же, – спорит тот, что на дереве – повозка, везет сено, впереди сидит возница в красной рубахе.

Ничего не вижу, – отвечает тот, кто сидит внизу, – нет никакой повозки – не придумывай. Ну забирайся наверх и сам посмотри… – Никуда я не полезу, ты мне так докажи. :)

Мораль нужна? Если вы хотите узнать то, что знаю я, то придется вам лезть туда, где я сижу, другого способа убедиться нет.

Как сказал еще Ленин, – практика – критерий истины. А не рассуждения. А практика – это такая штука, что ее сомневающемуся на тележке не привезешь и под ноги сомневающемуся не вывалишь.

Практику сомневающемуся надо делать, – а как ему ее делать – если он сомневается? А вот так. Глаза боятся – а руки делают. Сомнения можно преодолеть только решительностью.

Если у вас несколько вариантов что делать, то можете быть уверены, что все, кроме одного, – есть заблуждения и этот один, скорее всего, – тоже. :) Ну и что, раз все это – заблуждения, – то и не делать ничего? Да нет, делать. Брать и проверять каждое заблуждение на зуб.

И практика вас избавит от заблуждений. А если попадется истина – так куда она денется? Практика покажет, – что это истина.

В приложении к созданию своего дела с нуля это выглядит так. Если у вас есть несколько вариантов – выбирайте тот, который требует меньше всего затрат – он ближе всего к истине. А вам достаточно найти такой вариант, – который позволяет начать немедленно. Все, которые требуют подождать – неверны!

Тот вариант начала, который можно начать реализовывать немедленно – кандидат на истинность, – но практика покажет, так ли это.

А так как в один момент времени, – и немедленно можно делать только одно дело, то, как только у вас появилась идея, которую можно начать реализовывать немедленно, – начинайте сразу же. Больше вам идей не нужно. Достаточно одной в один момент времени.

Да, специалистов не слушайте. Все их доводы сведутся к тому, что нужно отложить. Они известные динамы, – эти специалисты. Кстати, чем больше человек – динамо, – тем дальше он от истины.

Люди неглупые живут по принципу: сейчас или никогда. Глупые: потом или никогда. А как только приходит это потом, то тут глупые опять применяют свой универсальный принцип – потом или никогда. И снова все откладывают на потом. И снова, и снова…

Если сомневаетесь, выбирая из нескольких вариантов, – лучше бросьте жребий – чем откладывать.

Да, имейте в виду, что я говорю о проектах, не требующих затрат. Если проект требует затрат и у вас есть возможность эти затраты понести – подумайте еще.

Вот тут спешить не нужно. Наверняка есть возможность сделать это дешевле. Но вот как нашли вариант, который требует ноль затрат – действуйте немедленно.

Но мы с вами отклонились, кажется? То место, где я сижу, – это место действий. То место, где сидит большинство, – место рассуждений и сомнений.

Кстати, очень вас прошу: берегите окружающую среду – не распространяйте вокруг ваши токсичные сомнения. Сомнений и так вокруг, как выхлопных газов на центральной улице крупного города.

Лучше давайте людям вашу уверенность – вашу веру в себя и в других, ваше знание того, что человек может все. А если вы этого не знаете – то узнайте. Проверив это лично.

Дефицита сомнений в мире нет. И не было. Есть избыток. Поэтому лучше постарайтесь эти сомнения удерживать в себе.

Я ставлю перед собой задачу – вдохнуть в вас уверенность в себе. Как говорил один мой знакомый, – подобные вещи передаются воздушно-капельным путем, то есть только при личном контакте – но я вам докажу, что это не так.

Уверенность прекрасно передаются через текст, сочетания буковок, при наличии уверенности в себе у автора и таланта также. Тоже у автора. :)

Талант у меня есть. Почему я так уверенно это говорю? Потому что я знаю, что такое талант. Вот вы знаете? Скорее всего нет. Поэтому и не можете определить, есть у вас талант или нет. А я знаю, что такое талант и могу определить.

Сейчас и вас научу. Талант – это всего лишь способность видеть суть вещей и умение показывать ее другим. Понятно? :)

А суть вещей в чем заключается, – знаете? Тоже нет. Сейчас и это расскажу. Суть вещей – это их предназначение. Ответ на вопрос – для чего. Элементарно, Ватсон.