Переломный момент моей жизни:
Через 4 дня после выпускного вечера я пригласил всех моих друзей ко мне на дачу, потому что через 6 дней после выпускного мне предстояло ехать в Волгоград поступать в медицинскую академию. Я устроил отвальную. И вот мы только приехали на лодках (дача у меня на реке, на машине не добраться) высадились на даче толком вещи не разложили, как я всех повёл показать место где мы будем загорать. Этим местом должен был стать участок трассы, соединяющий наш город с соседним. Этот участок был отсыпан огромным количеством песка. Как будто в пустыню попадаешь… Вдоль дороги, как водиться, пролегает ЛЭП (высоковольтная линия электропередач, в моём случае это 10000 вольт). А поскольку идти к дороге через лес, то я шёл первым чтобы показать всем дорогу, чтобы никто не заплутал и не пропустил нужную тропинку. Случилось так, что на ЛЭП произошёл обрыв и на земле лежали провода. Необычным было то что эти провода остались под напряжением. Эти провода я не заметил, они лежали в кустах. Пошагового напряжения не было. Когда я наступил на первый провод, меня как будто дёрнуло током, я глянул под ноги, стою на проводе, пошёл по проводу глазами, вижу ведёт к высоковольтке. Первая моя реакция была - развернуться и крикнуть всем чтоб остановились и шли назад. И когда я разворачивался я так и не понял что произошло, то ли я просто упал, то ли меня притянуло напряжением, в общем я оказался на земле и коленом второй ноги я замкнул цепь с другим проводом. Меня било током 10000 вольт наверное секунд 25, из них я секунды 4 был в сознании. Помню выгнуло меня дугой, я не моргнуть не зубы разжать, трясёт - думал зубы раскрошу все… странно… и не больно даже было… Слава богу ребята, которые были со мной, не испугались и не растерялись, а быстро нашли какие то палки и раскидали из под меня провода. За те 4 секунды я понял, что умру, последняя мысль - обидно, что так мало пожил…
Очнулся я, даже нет, чувства были такие как будто я проснулся. В общем не суть важно, очнулся, мне показалось что у меня на спине лежит что то тяжёлое… как будто мешок с мукой… потом я привстал на руках, и услышал сверху - голос одного из своих друзей: "Серёга ЛЕЖИ" Я подумал чё каво.. нафиг лежать, тут неудобно - да и на земле.. начал опять вставать - тот меня рукой держит: " Не вставай" я тут я увидел большие волдыри на руках… огромные… увидел что руки чёрные… и всё вспомнил… Первая мысль - всё таки выжил… а не должен был… Потом подумал наверное мне должно быть щас больно… И пришла боль. Помню что я так никогда громко не кричал… Прибежал отец. Упал рядом со мной на колени, начал реветь. Я понял что мне нельзя кричать. Потому что остальные не cделают всё то что нужно сейчас делать быстро. Я каким то образом смог себя успокоить. Отец сразу сказал, ты потеряешь ногу. Я тогда: "Да ладно пап - зато в армию не пойду, везите меня быстрей" Маме в лодке сказал - на ногу не смотри - испугаешься. А все вокруг такие испуганные, бледные… Помню матерился в дороге - первый раз в присутствии матери. Я ругался на волны, которые трясли лодку и от этого было больно. Привезли меня к берегу погрузили в какую то машину, потом выяснилось что это был мой двоюродный брат. Он вдавил педаль газа и ехал всю дорогу с моргающими фарами и постоянно сигналил, обошлось без ДТП.
В ожоговом центре моим сказали, что это чудо что он доехал не то что в сознании, а вообще живым… Сказали что человек не может выжит после такого. Сказали что они будут делать что нужно в таких ситуациях делать, но о надежде на то что я могу выжить нет никакой. Вызвали тогда всех хирургов с отпуска, решать чё со мной делать… Потому что операция сложнейшая, ампутация выше колена, потом тяжелейшие ожоги… Зная о том что такой пациент не выживет… Как обычно в нашей медицине… Решили делать на совесть, столько людей собралось (приехали все кто меня знал, с кем я общался все ждали результатов операции). Помню всю дорогу я мечтал об обезболивающем. Скорее бы меня привезли и начали хоть что-то делать… Терпеть скоро уже перестану. И мне вкололи - не поверите - баралгин… Это в моей ситуации что слону дробинка в жопу… Терпел в итоге до наркоза… правда наверное я отключался… потому что я помню что меня на операцию повезли где то через час как привезли в ожоговый центр, а на самом деле через 8 часов…
25% поверхности 3b 4 степени ожоги (с обугливанием)
Ампутация ноги на уровне верхней трети бедра (сразу возле колена, мне проводом пережгло коленную
чашечку почти полностью прожгло)
Более 10 клинических смертей.
За всё лечение набралось более 70 общих наркозов
Было перелито более 100 литров крови и плазмы.
Случился Сепсис, так же случился потом медикаментозный гепатит (печень перестала справляться с
объёмом лекарств).
На лечение отец влез в долги, взял срочный кредит на том предприятии, где он работал шеф пошёл ему
на встречу. В итоге было потрачено почти 30000 долларов (я их потом вернул через суд)
Я физически (не психологически) стал наркоманом зависящем от обезболивающих препаратов. В итоге у
врачей была сложнейшая диллема: Обезболивать дальше - умрет сердце не выдержит такой зхависимости…
да и печень тоже. На мне тогда пробовали инновационное спинномозговое обезболивание (укол в спинной
мозг чтобы сигналы боли от нервов конечностей не поступали в головной мозг) Закончилось печально
правда… клинической смертью.
За всё то время что у меня был сепсис (заражение крови) Я сильно похудел. Я весил 36 килограмм.
Меня мама потом носила мыться на руках. Я видел сам как у меня бьётся сердце - кожа между рёбер
слегка подпрыгивала.
На меня потратили около литра стафилококкового бактериофага. (ОЧЕНЬ
дорогостоящий препарат с основой вроде на крови человека или бактерии там какие то...)
Чтобы встать на оставшуюся ногу, мне пришлось выводить голеностоп из контрактуры около
35% (когда нога стопа вперёд [вытяните стопу вперёд пальцами и представьте
что это ваше едиснтвенно положение стопы…]и как бы сустав засахарился в
таком состоянии…) Сам себе на тренировках специально делал растяжение всех
связок - жуткая боль - очень тяжело было после того как наступило состояние
когда уже не надо терпеть заставить себя терпеть снова.
О том что состояние больного не вызывает опасения для жизни моим родителям
смогли сказать только через 2.5 месяца. Полтора месяца никто в это не то чтобы
не верил, а все знали что я не выживу (я имею ввиду врачей).
Ко мне (я уже был в Питере) в реанимацию впустили маму, как мы потом поняли
чтобы попрощаться, и она меня не узнала.
Лечился и восстанавливался в общей сложности 5 лет (сложности со второй
ногой - было ещё несколько операций)
Сейчас у меня резистивность к сильнодействующим обезболивающим… они
почти на меня не действуют
После всего этого я выжил. Прошло уже 8 лет. И сейчас об этом на улице можно понять только по моей хромоте и шрамах на руках (остальных не видно). Кто не знает об ампутации - просто не верят в это.
Сейчас я обращаюсь к тем людям которые потеряли надёжду на будущее и на свою жизнь:
Ребят не опускайте руки, боритесь за жизнь. Ни стакан ни игла ни косяк не спасут вас от ваших мыслей. Нельзя ходить горем убитым и быть самым несчастным на свете. Берите с меня пример. Отучился, работаю, делаю что хочу, живу и радуюсь. Нельзя сдаваться никогда!
Как говорил старина Соломон: "Всё проходит…"
Всё будет хорошо!
Ps: многие думают как у него на личном итд, не отгорел ли… всё ништяк. Женюсь будут дети, а пока не нагулялся…
Я думаю что теперь у последнего скептика не осталось сомнений в правдивости моей истории.
Я наглядно - на своём примере показал, что в любой ситуации нельзя сдаваться. Нельзя переставать верить в жизнь.
Если вы из тех, что «много букаф ни асилил», то врятли дочитаете до конца, а уж тем более поймете, не тратьте свое время попусту на прочтение…
Долго не решалась написать свою историю, хотя форум читаю давно… Незнаю почему, наверное от того что не считаю ее очень проблемной, ведь бывает и хуже, хотя… Суть ведь не в самой истории, а в ее восприятии человеком, наверно я просто очень импульсивная чтоли, незнаю… Знаете, только сейчас начинаю понимать что я очень наивный человек по сути… Я такая не потому что дура, а потому что девушка… Бред, но даже писать об этом тяжело…
Обычный рутинный вечер… Звонит Денис:
Привет, как дела? Что делаешь?
Да ничего особенного, все хорошо.
Приезжай, развеешься. Я тебя с другом хочу познакомить.
Да нет спасибо, мне завтра на работу, рано вставать.
Приезжай, иначе обижусь. Хотя бы на часик…
Настроения особого не было. Просто села за руль и поехала… Денис ждал на улице, возле входа в бар…
Привет. Ну, наконец-то, я уж думал не приедешь…
Я же обещала, - сухо ответила я.
Ну пойдем скорее…
При входе в бар, я сразу обратила внимание на молодого человека, что сидел вполоборота и смотрел прямо на нас с милой улыбкой на лице… Уже в этот момент я чувствовала как бешено бьется мое сердце. Банальное знакомство «привет, как дела? как зовут?». Так получилось, что Денис встретил своего знакомого, тот был пьян. Денис попросил меня подождать немножко, потому как пойдет посадит пьяного друга на такси. За столом сидело еще четверо помимо «Его»: девушка со своим парнем, ее подруга и его друг. Я их не знала, и слушать их выпившие разговоры особого желания не вызывало. «Он» смотрел на меня и молчал, и вдруг сказал: У тебя красивые глаза… Замолчал. Видимо хотел посмотреть на мою реакцию. Незнаю почему, но я подумала «обычный смазливый пикапер». Мы с ним разговаривали минут 10, но было такое ощущение что я знаю его вечность. Прошло минут 20 с того времени как ушел Денис. Звоню, спрашиваю где он, в ответ - уже тут.
Вдруг ни с того, ни с сего:
Кому ты звонила? Денису? Переживаешь?
Конечно переживаю, - ответила я.
В этот момент пришел Денис, сел рядом со мной, положив руку сзади меня как бы приобнимая. И все, «Он» даже не смотрел на меня. «Ну точно, обычный пикапер» - почему то огорченно подумала я. Далее различного рода разговоры. Время двенадцать, бар закрывается, мне утром на работу, но уходить совершенно не хотелось… Незнаю, но видимо Денис это понял, и предложил погулять возле вечного огня. Естественно я согласилась. Как только мы дошли до лавочки, Денису срочно кто-то позвонил, вскользь бросив фразу «через полчаса буду, не скучайте», он очень быстро ушел… Оставшись с «Ним» наедине, мне было спокойно и уютно, «странное чувство» - тогда думала я, ведь совсем «Его» не знала.
Повезло Денису.
Всмысле?
Ну, вы ведь с ним…
Я? С Денисом? Не смеши меня. Просто друзья…
Он улыбнулся, резко прижал меня к себе и так нежно поцеловал. Я была в шоке, абсолютно ничего не понимала. Стандартная реакция: «Ты что? Отпусти меня». В голове непонятные мысли: с чего он взял что я с Денисом, кхе-кхе…Ведь Денис звал меня познакомиться с «Ним». Не поверите, далее было столько банальной романтики, он оказался очень умным молодым человеком. Разговоры о звездах, шепот листьев, легкое дуновение ветра, мы вдвоем… Меня словно подменили, я смотрела на «Него» и слушала, не вдумываясь в смысл «Его» фраз, просто слушала…
Не буду в красках описывать что было дальше, но уже через неделю мы жили вместе. Я была самой счастливой на свете, «Он» подарил мне сказку. Незнаю как это объяснить, но было столько интригующих моментов: прядь волос, упавшая мне на лицо, которую «Он» так ласково убирал и нежно целовал в щеку, банальное подожди пару минут когда гуляли, приход с розочкой, спрятанной за спиной. Знаете даже признание в любви было неожиданным: я пришла с работы, открыв дверь в комнату, обнаружила полную комнату воздушных шаров с надписью «Я тебя люблю», повернулась и «Он» произнес заветные слова… «Он» в полном смысле этих слов «сдувал с меня пылинки», «носил на руках»…
Немножко оторвусь от темы: «Он» приехал с Тюмени в мой город на заработки, у нас хорошо платят, богатый город - нефть, газ. Первый месяц жили у моих родителей, потом снимали квартиру. «Он» работал, я работала и училась в университете. Родители были против «Него», не местный, мол нужна прописка, за душой ничего нет и тд и тп. Я же в свою очередь была на 7 небе от счастья, и мне было все равно что думают родители, синдром «розовых очков» так скажем… Я заболела, моя болезнь звалась «Он».
Я могла часами смотреть на него спящего…Забавно, разговаривая с подругой, могла минут через 5 спросить: А? Ты что-то сказала? В ответ: Спустись на землю…Да, любовь делает людей другими…
Так мы прожили год, мне казалось я нашла свое «счастье», стала задумываться о ребенке. Мы часами могли обсуждать эту тему:
Первую хотелось бы девочку, будет помогать позже с братиком, - говорил Он.
Нет, ну что ты. А представь первый мальчик, будет сестренку защищать.
На самом деле не особо важно кто будет первым, ведь это будет воплощение нашей любви.
Я люблю тебя.
Я больше.
Со слезами и улыбкой на лице сейчас вспоминаю эти моменты, их было так много, но я ни о чем не жалею…Но, врятли когда- нибудь «Его» прощу…
До сих пор помню тот день, и те чувства что я испытала, не дай бог больше никому познать это.
Я пришла вечером с работы. «Он» мне:
Нам нужно поговорить.
Солнышко, погоди минутку, я хотя бы разденусь и в ванную сбегаю, а после я вся твоя, - мило улыбнулась я.
Я незнаю как тебе сказать, чтобы ты меня поняла.
Ой ну господи, ты так говоришь, как будто кто-то умер, - смеялась я…
Я женат.
Этими словами он убил меня наповал. Я не понимала что происходит, как так? У меня слов не было. Пустота…
У меня есть ребенок, ему 2 года.
Видимо решил добить меня совсем. Я ловлю себя на мысли, что не могу ничего сказать. Посмотрев в «Его» глаза, одеваюсь и просто ухожу.
Давай поговорим.
Я молча спускаюсь и ухожу. Я не знала что мне делать, как он мог мне так долго врать? Как я могла так слепо верить? За год даже мысли не было посмотреть его паспорт. Я позвонила подруге, мы пошли в клуб. Мне было трудно скрывать то, что у меня внутри, поэтому договорилась встретиться возле входа. Пошла туда пешком. Слезы, мысли, гул мимо проезжающих машин, обман, боль, омут…В глазах темнеет, я абсолютно невменяемая… Зачем? Почему? Дойдя до входа в клуб:
Что так долго? Пойдем уже. Ты меня вообще слышишь?, - одернула Она меня.
А, да, привет.
Утро, закрытие клуба. В таком сумбурном состоянии я поплелась домой, снова пешком. Телефон все время разрывался, звонил «Он»…Поднять трубку? Зачем? А есть ли смысл? - мысли в моей голове. Знакомая дверь, открываю, вхожу…
Прости…
Я не мог тебе сказать раньше, я боялся тебя потерять. Ты ведь понимаешь я уже год с тобой, мне нужна только ты. Я развожусь, жена подала на развод. Малыш…, - слезы на его глазах, - Мы ведь сможем брать его на выходные, ты ведь не будешь против? Ты же любишь детей…
Во мне были такие необъяснимые чувства: «боль» и «радость», «гнев» и «умиление», - это как гром среди ясного неба. «Он» начал меня целовать, мы плакали в унисон, было много слов любви, надежда на счастливое будущее…
Так я и жила еще два месяца. «Он» говорил: Как только я разведусь, выходи за меня? Эти слова вызывали во мне двоякие ощущения, но хлопая невинно и радостно ресничками я говорила: «Конечно». Я любила, настолько безумно, насколько это только возможно. Далее были всевозможные разговоры с «Его» родителями, они принимали меня уже как часть своей семьи. Мои родители к этому времени уже привыкли к «Нему», и уже даже радовались когда мы приходили к ним в гости, и оставались ночевать.
Я заканчивала 5 курс, приближалось лето, льготный отпуск. Я просто не могла не воспользоваться этой льготой, да и живу на севере, хотелось на море. «Он» не смог поехать со мной, поехал к своим родителям. Отпуск - море, телефонные разговоры. Но, я не могла без него. Поехала на 28 дней, но уже на 15-й день пошла поменяла билеты. Звоню «Ему», говорю что надоело отдыхать, что хочу к нему и тд. В общем он берет билеты так, чтобы приехать в тот же день. Вот мы встретились, снова та же квартира, и «Он». Снова я смотрела на «Него» влюбленными глазками, снова ощущала душевное спокойствие от того, что «Он» просто рядом. Дней через 10 он говорит мне:» А поехали к моим родителям. Мама так хочет с тобой познакомиться». Я не верила что это происходит со мной, женатый человек хочет познакомить меня с родителями. «Его» слова были не просто словами, а подкреплены действиями так скажем - для меня это выглядело именно так. В итоге на следующий день мы уже в поезде, едем к его родителям. Ехать сутки. Вот уже у него дома, его мама такая добрая женщина. Говорит «Он» поменялся, когда встретился с тобой. Я была так счастлива. Но, «Он» постоянно говорил о своем сыне, его это очень беспокоило. «Он» говорил: «Она сказала не даст мне с ним видеться», «я не видел его уже полгода», «я хочу его увидеть, просто посмотреть как он идет с ней за руку». Я переживала вместе с «Ним»… Прошла неделя, близился отъезд. Мы решили, что сначала уеду я, через месяц «Он» уже разведенный приедет ко мне.
Последняя ночь в доме его родителей:
Знаешь, если ты очень переживаешь и хочешь к ней вернутся, я пойму… Я хочу чтобы ты был счастлив. Я не буду устраивать истерик, просто уйду…, - мне не давали покоя его «терзания», его мрачный вид.
Нет, что ты? Я люблю только тебя, хочу быть с тобой, и вообще давай не будем об этом.
Спокойная я легла спать. 8 утра, он посадил меня на поезд. 10 утра - звонок: (наглухо пьяный голос)
Прости меня за все. Я остаюсь….
Обескураженная я вышла в тамбур - покурить. Я онемела, не могла говорить, смотрела в окно на лес, слезы текли сами по себе, больно до предела, как будто в сердце воткнули нож и поворачивают постоянно. Мир рухнул для меня, все стало черно-белого цвета. В тамбуре мужчина спросил все ли нормально. Я не могла говорить и просто кивнула. Ноги подкосились, в глазах потемнело. Очнулась от нашатырного спирта на руках у того мужчины.
Мне стало безразлично абсолютно все. Сжавшись в комок, я так и пролежала весь путь до дома. Слезы, телефон (в надежде, что он позвонит и скажет что это просто злая шутка). По приезду я уволилась с работы. Искать новую, по профессии (закончила университет) не было никакого желания. Знаете, ведь и жить не хотелось. Через пару дней звонок:
Привет, как ты? Просто скажи что нормально доехала.
Я все время молчала. Я понимала, это все, конец той сказки, но почему? Почему все это именно со мной? В душе огромная дыра, которая с каждым днем все больше и больше. Я уже ничего не понимаю в этой жизни. За что со мной так? Извечный вопрос. Мне даже рассказать по сути об этом некому. Это как упасть в бездну, пытаешься выбраться, но не получается, стремительно карабкаешься наверх - не выходит, а ведь даже руки никто не протянет. Я вернулась домой, с родителями до сих пор об этом не разговаривала, они сами все поняли.
Так и живу я год с этими чувствами, с этими мыслями. Я теперь не умею улыбаться, радоваться жизни. Мне больно, я замкнулась в себе. Понимаю что не надо зацикливаться, нужно жить дальше, быть сильной. Но не могу, я так устала. Уже год, и каждый день 4 стены, слезы, я морально умерла. Меня растоптали, во мне нет ничего, абсолютно, пустота и огромная дыра внутри. Мне трудно дышать, я больше не могу так существовать. Мир потерян для меня, он мне просто не нужен, я ничего не хочу.
It is possible to translate the text .
Traducir el texto al español se puede aquí .
È possibile tradurre il testo all"italiano qui . Semplicemente inserisca il testo o il collegamento con il testo.
Den Text auf das Deutsche übersetzen es kann hier .
É possível traduzir o texto para a língua portuguesa aqui .
Traduire le texte on peut en français ici .
Käännettäväksi suomeksi kun liität tekstin pakkausnimike-kohdasta .
テキストをここの日本語に翻訳することが、できます 。単にテキストまたはテキストへのリンクを挿入してください。
Не так давно выезжал я на окраину Донецка. Обычная инспекционная поездка, которая обещала быть нудной и кропотливой. Но за свои труды я был награждён встречей с одним человеком. Человек как человек, ничего необычного - работяга-трудяга, который своим трудом строил свою жизнь и будущее своих детей. Слово за слово и он рассказал мне о том что ему пришлось пережить летом в период боёв за Донецк.
Пришли ДНРовцы в село, поставили блокпост на въезд в него. И сказали местным, что здесь будет как в Семёновке (что на окраине Славянска), поэтому у кого есть возможность, то лучше уезжайте отсюда. А кто живёт рядом с блокпостом, то делайте это побыстрее. Мужик прикинул чем это всё грозит и начал собирать вещички. Благо старая мать жила на другом конце села. Это конечно не самый лучший вариант, но всё лучше, чем прямо рядом с блокпостом жить. Ополченцы попросились в летнюю кухню, чтобы покушать приготовить, чая попить и всё в этом духе. Мужик возражать не стал. Не то, чтобы они их боялся или сильно поддерживал. Нет. Просто он обычный работяга, который всегда старался жить по правилам. Поэтому раз война, раз эти люди здесь, то отказывать им не правильно. Через несколько дней он приходит проведать свой дом. И что он видит? А видит он выбитое окно в доме . На что он заявляет - ребята, так дело не пойдёт. Хотите жить? Вот ключи от дома - живите, пользуйтесь чем хотите, но живите по человечески. Но им на это было плевать. Хоть он и догадывался об этом, но понял позже. Когда на один день они покинули свой блокпост строя укрепсооружения на дальних подступах к селу, он приехал и всё что успел погрузил увёз к матери. В этот раз он заметил больше бардака и беспорядка в родном доме. На сарае явно отрабатывали стрельбу. Пожаловался командиру. Тот говорит - понимаешь, здесь большинство это наркоманы и дураки, что я могу с ними сделать, кто ещё согласится воевать, как не они? Мужик решает позвонить на горячую линию ДНР и пожаловаться им. Там ему ответили - что вы хотите - это война!
Донецк отстояли, ополченцы ушли. Мужик пошёл в свой дом смотреть в каком он состоянии. Сам дом к счастью оказался цел. Но внутри… Сказать, что там бардак - это не сказать ничего. Был сорван пол, которым топили печку, было много поломано мебели, которая тоже ушла в топку. При том, что в сарае было дров на три зимы. Но они были нетронуты. В подвале (кто был в деревнях - тот знает, что они глубокие, с пологим уклоном) были стёсаны земляные ступеньки - потому что прятались от обстрелов. Но это мелочи. Была уничтожена фактически вся консервация. При чём как! Например, банка компота была открыта штык-ножом, отпита самое большее на четверть и оставлена так. И в таком виде фактически вся консервация. Мужик возмущался - я не жадный! Хочешь - ешь, пей. Но открыл, съешь это, а потом открывай следующее. Они же всё пооткрывали и мало что съели. Как в пословице - не съем, так понадкусываю. Стакан отпил и поставил! Всё выкинуть пришлось! Но это всё цветочки. Два холодильника и морозильную камеру вывезли с собой, когда уезжали. Да и вообще, говорит, помародёрствовали в селе хорошо. Кто из дома ушёл - ковры, телевизоры, холодильники, стиральные машины - всё увозилось отсюда. Мужик явно не укроп, чтобы его в чём-то обвинять, но и на эту власть смотрит сильно скептически. А сейчас - так ему ещё и счёт за электроэнергию выставили, которую накрутили вояки, пока в доме жили.
Под конец я решаю уточнить кто же там был - местные или нет. На что он мне отвечает - были воронежские, курские, славянские, макеевские и пара наших, местных.
Далее я попытался проверить его взгляды, а потому абсолютно искренне говорю, что первыми воевать всегда прежде всего идёт дно общества, поэтому война и гражданская, что с обеих сторон творится такое. На это он охотно соглашается:
Там те грабят, здесь эти. У меня сестра живёт в Волновахе. Так она мне звонит и говорит - ты не представляешь какой здесь беспредел творится, что они здесь творят. Я много с тобой говорить не могу - я боюсь. Я с тобой поговорю и карточку выкину, твой телефон у меня записан в блокноте.
Вот такие вот защитники-освободители с двух сторон. Очень сильно мне это всё напоминает гражданскую войну без малого столетней давности. Когда и красные, и белые массово истребляли гражданское население. Просто победили красные и они стали «хорошими», а белые «плохими». Одержав победу белые - всё было бы наоборот. Сейчас ситуация очень похожа. И, наверное, историки смогут накопать там, когда какая-то из сторон сильно не любила жителей какого-то региона. Но суть от этого не меняется.
Кто там ещё верит в идеалы или думает, что такие люди не могли бы шарахнуть по населению ради картинки?
А может это у нас миссия такая - стать полигоном, где дно общества сократит свою численность…
Но, товарищи добровольцы, если вы идёте на эту войну, то ответьте себе на вопрос - ради чего? И если вы будете вести себя подобным образом, то не удивляйтесь, если вам будут плевать в спину. Если же вы не такой, то оглянитесь и подумайте, что из-за таких как эти товарищи и в вас могут плюнуть...
Всего вам доброго.
Мелкая морось уже вторую неделю орошала этот город. Здесь почти всегда была такая погода. Свинцовые тучи плотно закрывали небо. Они висели так низко, что казалось касаются крыш домов. Люди кутались в плащи, и пытались скрыться под зонтом от мелких капель дождя. Погода которая давно уже стала визитной карточкой этого города, не давала такой возможности никому. От нее невозможно было скрыться. Мелкими, липкими и холодными каплями, эта морось проникала сквозь любую одежду. Вода стекала по позвоночнику вызывая муражки. Ветер с рек и каналов пронизывал все насквозь, и добивал окончательно. У любого кто бывал в такие дни на улице дольше часа, появлялась дрожь, отказывались гнуться пальцы, и становилось трудно произносить слова.
Жители этого города относились к такой погоде по разному. Кто-то любил, кто-то ненавидел третьим было вообще плевать. В любом случае все уже давно привыкли к ней. Никто особо не жаловался.
Не смотря на противоречевые чувства, большинство людей любили свой город и гордились им. Они мнили о себе, что отличаются от всей страны. Это было действительно так. Они иначе говорили, некоторые слова использовались исключительно в этом городе. Такие как парадная, поребрик и т. д.
У этого города было множество названий, каждое из которых несомненно характеризовало его очень точно. Хотя и не всегда с хорошей стороны.
Поэты посвящали этому городу множество стихов, были написаны сотни песен о нем. Люди славили свой дом. Пусть для многих он и не был родным. Но не влюбиться в него было невозможно. Множество музеев, театров, архитектура, дворы колодцы. Даже хулиганы часто писали надписи на стенах очень культурно. Здесь действительно все было иначе.
И вот петляя по бесчисленным улицам этого замечательного города, медленным шагом, прогуливался молодой человек. На вид ему было около двадцати пяти лет. Хотя его часто просили показать паспорт при покупки сигарет или выпивки. Что бы этого избежать он носил бороду и усы. Щеки он гладко брил. Но это была не единственная причина носить бороду. Ему часто указывали на сходство с известным актером. Он же хотел быть единственным и неповторимым, а потому всячески старался избавиться от этого сходства.
Молодой человек был стройным, среднего роста. Одет в черное пальто длиной до середины бедра, из под пальто наружу был выправлен белый капюшон от кофты. Синие джинсы и ораньжевые кеды. Волосы черные, срижка широкий ирокез собранный в французскую косу. Из-за стрижки подчеркивалось и без того слегка удлиненное лицо. Густые черные брови, над левой бровью была не проходящая шишка и на ней два шрама от рассечения. Широкий и явно неоднократно ломаный нос с горбинкой. На правой ноздре небольшой шрам. Сейчас уже трудно понять от чего он, но его обладатель и сам скажет, что от укуса. Под черными усами между верхней губой и носом, тоже слегка заметен рваный шрам. Когда-то там было видно еще восемь швов, но с годами все стало почти не заметено. Не смотря на то, что на лице было много шрамов они не бросались в глаза. Бывало что парню говорили, что он вполне привлекателен. Он не особо этому верил, хотя и не испытывал особых проблем с вниманием женского пола.
Взгляд его карих глаз был уставшим. Себе под нос напевал песню, которая на его взгляд идеально охарактеризовывала его настроение, погоду и его любимый город. Вот пара строчек из нее.
Чёрный пес Петербург,
Морда на лапах,
Стынут сквозь пыль ледяные глаза....
Всех слов он не помнил и потому постоянно скакал с куплета на куплет, но его это нисколько не волновало.
Чёрный пес Петербург
Время сжалось луной
И твой старый хозяин сыграл на трубе
Вы молчите вдвоем вспоминая иное
Расположение волн на Неве....
Грустно не правда ли?
А парень тем временем обогнул Исаакиевский собор, прошел через парк и присел на мокрую ограду Медного всадника. Серые волны Невы отражались в его глазах. Капли мелкого дождя стекали по волосам и лицу. Он явно о чем-то размышлял. Примерно через полчаса, к нему подошел мужчина -Можно присесть? – спросил он.
Конечно. -ответил молодой человек.
Подошедший носил черный плащ, строгий костюм, черную трость и широкополую шляпу. Из под шляпы были видны седые волосы. Возраст определить было трудно, ему легко можно было дать и тридцать и шестьдесят лет. Он присел, извлек из кармана пордсигар, достал из него две сигареты, одну закурил сам а другую протянул парню.
Молодой человек покосился на него, но сигарету взял. Заученным движением достал зажигалку, пару раз чиркнул и закурил, привычно прикрывая сигарету от дождя ладонью.
Спасибо-поблагодарил он.
Да не за что-ответил незнакомец.
Молодой человек поднял на него усталый взгляд. "Это же моя фраза"-подумал он. Этой фразой он действительно отвечал на любую благодарность в его адрес. Но не сама фраза поразила его. Люди часто говорят одни и те же слова. Его удивила интонация и легкая ухмылка с которой ее произнес незнакомец.
Погода замечательна не правда ли? -тем временем задал вопрос мужчина.
Парень взглянул на него: "Ему явно хочется поговорить. Что же, почему бы и нет. Не так уж и много у меня в последнее время собеседников"- подумал он. А вслух сказал-Обычная Питерская погода, ничего нового. Разве что настраивает на мысли.
И о чем же вы думаете?
Да так, о жизни.
Ну и чего надумали?
Ничего хорошего.
Что совсем ничего? -удивился мужчина.
А что может быть хорошего? Ни денег ни работы, ни друзей, ни личной жизни, да и желания жить в общем-то тоже не особенно возникает. Не то чтобы хочу умереть, просто потерял смысл. Искру если так можно выразится.
Ему не впервой было откровенничать с незнакомцами. Скрывать особо нечего. А выговориться временами необходимо всем. И порой легче высказать все, что наболело тому, кого видишь в первый и скорее всего в последний раз.
Может расскажете поподробнее?
Да чего тут рассказывать... -парень развел руками.
А все подряд, начните с самого начала, точнее с того места откуда вы считаете начало того, что с вами произошло.
Длинная история получится.
Ничего, я хороший слушатель и времени у меня много.
Ну раз так. Тогда расскажу. Итак, начну пожалуй с весны две тысячи седьмого года. Двадцать пятого мая я сходил на свой первый рок-концерт. Как сейчас помню, это был фестиваль "Наши в городе". С этого дня многое изменилось, у меня появилась огромная и хорошая компания. Мы шлялись по концертам, играли на гитарах, выпивали конечно без меры. Но это не беда.
Я тогда заканчивал первый курс. В группе почти все были девчёнки. На тридцать человек всего три парня, если считать со мной. Девушки меня не особенно любили, мы с ними принадлежали к разным культурам, они шлялись по клубам а я по стадионам с ирокезом. На этой почве часто возникали конфликты. Хотя мне на них было плевать, собственно и конфликты затевал не я. Мне оно особо без надобности. Не даром говорят, что мужчина который спорить с женщиной, укорачивает свою жизнь. Я конечно пытался иногда вправить им мозг, они то считали, что все панки грязные, вонючие и не моются. Стереотип древний как мир, но они его сильно придерживались. Ну собственно как и большинство тех людей, которые называют себя нормальными, а нас ненормальными. Извините отвлекся, просто тема сереотипов очень наболевшая.
Несмотря на все, я реально ловил кайф от того, что люди меня шарахаются или смотрят с ненавистью. Это было действительно круто. В том же году, только осенью, случилась первая взаимная любовь.
А что была и не взаимная?
Не то чтобы не взаимная, хотя. Не знаю как объяснить. Может я просто опоздал. Но нечто подобное имело место быть.
Расскажите?
Да там и рассказывать особо нечего. В возрасте десяти лет, я повстречал одну девочку, ну да, наверное так будет правильнее. Она была на два года старше меня, жила в деревне моей бабушки куда меня время от времени отправляли. Смешно да, всего то десять лет? Но увидев ее я обомлел. Ноги стали ватными, руки дрожат, сердце бьет с бешеной скоростью, мысли путаются. В последствии мы хорошо дружили, каждый раз когда я ее видел я начинал сходить с ума. Вот вижу и ее и начинаю трепаться без остановки, лишь бы не молчать, лишь бы не показаться глупым. И ведь понимал, что чем больше говорю тем глупее выгляжу, но остановиться не мог. И по хорошему, надо было сказать ей три самых главных слова, а я нес полнейшую чушь. А она смотрит на меня, улыбается. Я же даже глаза на нее боюсь поднять. Смотрю в пол и все. Наверное я краснел. Не факт конечно, но все возможно.
В своих чувствах я сознали пять или шесть лет спустя, точнее не помню. Да и то смской. Она сказала, что любит меня как друга, и что я опоздал. У нее есть парень. Сейчас мы временами переписываемся вконтакте. Но даже по прошествии стольких лет я волнуюсь глядя на ее фото.
Она давно замужем, у нее есть ребенок, и я искренне рад за нее. И рад что не потерял с ней контакт.
Интересня история. А вы давно с ней виделись?
Да уж больше семи лет назад.
А хотите снова увидеть?
Да, скорее да. Хотя боюсь немного, но все же я бы с удовольствием ее увидел.
А чего боитесь?
Ну вдруг опять накроет.
Я думаю не накроет, вы сами этого не допустите.
Согласен. Ну да ладно, мы отвлеклись. Я остановился на осени седьмого года. Ну в общем, второго сентября, у СКК проходил концерт, на котором я встретил девушку. Она была на пять лет старше меня, то есть если мне было почти семнадцать, то ей соответственно двадцать два. Мы не долго пробыли вместе. Всего полтора месяца. Я и дня себе не мог представить без нее. Виделись каждый день, всегда находили о чем поговорить. Нам было хорошо. Но все закончилось, сейчас уже и не вспомню из-за чего.
Меня охватила депрессия. Мне действительно очень трудно было это перенести. Я пил, много и часто. В конце февраля восьмого года я бросил учебу и пошел с родителями работать на стройку. Весной этого же года мне подарили отличную косуху, разноцветная куча клепок, зеленая спина и красный знак анархии во всю спину. Меня по ней потом очень многие узнавали. Но случилось и еще кое что. Та с которой мы на тот момент уже полгода как расстались, неожиданно мне позвонила, и попросила помощи. Я бросил все, наскоро умывшись на работе я побежал, нет я полетел к ней. Надо было всего лишь сходить с ней в поликлинику. Дело в том, что когда мы были вместе, она попала под машину и все наши отношения я два раза в неделю сопровождал ее в поликлинику. Как она выразилась у нее появился рефлекс на меня. Раз к врачу, значит со мной. Мне оно конечно было приятно. С тех пор мы стали отличными друзьями. И по сей день очень хорошо общаемся.
С косухой понеслись самые лучшие времена, я был везде, концерты, тусовки, пьянки. Меня везде звали, мне были рады, меня любили, над моими шутками смеялись, куча девушек заглядывались на меня. Так продолжалось целый год. Весной уже девятого года я ушел в армию. А вернувшись, я обнаружил, что уже никому особо не нужен. Ни в косухе, ни без нее.
Вот это было для меня ударом, я не мог понять, что со мной не так. Бог бы с ним, что никуда не звали. Меня всячески избегали. Когда я звонил все были заняты, а спустя несколько дней, я мог узнать, что в это время они дружненько сидели где нибудь вместе. Жестоко было так поступать. Но я все равно звонил, приходил даже если меня не звали, напрашивался самым наглым образом. Это было унизительно, но я не мог иначе. Я же называл их друзьями. Хотя я прекрасно видел и понимал, что мне не рады. Никто не говорил этого напрямик, но это была так. Они мне были нужны. Понимаете, я так устроен. Не. могу жить без общения и все. Мне ведь и не нужно было много, я не просил меня любить, просто не оставлять одного.
В начале февраля две тысячи одинадцатого года я опять влюбился. Мы познакомились на пьянке, всю ночь проболтали на кухне вдвоем. Напились чуть ли не до зеленых чертей. Мы с ней были настолько похожи. Общение с ней было таким простым и легким. Конечно на утро мы переспали. Такое случается. Но потом целый месяц мы просто встречались по вечерам и гуляли. Максимум, что мы себе позволяли, это держаться за руки и чмокнуть друг дружку при встрече и на прощание. А потом мы снова напились, приехали утром к ней и завалились спать. Ну и вечером ее бабушка приложила обе руки к тому, чтобы я остался на ночь. На следующий день я опять остался, и так незаметно для себя вообще переехал к ней.
С работой у меня тогда было туго, соответственно и с деньгами не густо. И спустя три с половиной месяца ее мама попросила меня съехать. Оно и логично, кому нужен нахлебник. Роптать бессмысленно. Ну и спустя еще недолгое время мы расстались. Из-за обоюдного упрямства.
С тех пор я так и не нашел ту, которую любил бы так же. Она и по сей день мне сниться, любое напоминание о ней отдается тупой болью в груди. Я женился, чтобы хоть как то заглушить все это. Думал стерпится слюбится. А вот не стерпелось. Развелись, правда двоих детей наделать успели.
Ну а теперь, теперь и другие проблемы навалились. Я перестал ладить с людьми. В коллективах не уживаюсь. С друзьями тоже как то не очень. Мне стали часто говорить, что меня слишком много. В моральном плане много. Наверное это правда. От того меня не стремяться звать в гости, да и не очень то часто ждут. Долгов по кредитам набрал, алименты, работы нет. Короче куча всего и сразу. Хотя если по честному разбираться, мне только она и нужна в этом мире. Пять лет уж прошло, а я все никак не забуду. Дурак наверное.
Молодой человек поднял глаза, по его щекам катились слезы смешиваясь с каплями дождя. Мужчина посмотрел на него, закурил и протянул ему сигарету. -Все еще наладится. Я не могу сказать тебе когда именно, но наладится обязательно.
Вы не понимаете! -воскликнул парень. -Да я бы душу продал, только бы изменить себя самого. Чтоб не зависеть так от общения! Вы хоть представляете какого это, сходить с ума в квартире, в которой кроме вас и собаки ни души?! Я свет не выключаю, чтобы не чувствовать себя настолько одиноким! Мне постоянно кажется, что рядом кто-то есть, а это паранойя, чтоб вам известно было. Я разговариваю сам с собой! Мне людей книги заменили! Я пишу свои рассказы, лишь бы не видеть того, что твориться вокруг! Лишь бы отвлечься! Там в моих рассказах все иначе и лучше! А мне что так много надо? Всего лишь пара друзей и она! Все, этого хватит, да и друзей не надо будет если она будет рядом! -на этих словах он оперся локтями на колени и опустил голову. Плечи его слегка вздрагивали от безмолвной истерики.
Все еще наладится. -повторил незнакомец похлопывая его по плечу.
Молодой человек поднял на него красные глаза. И только тогда понял, что этот мужчина ему знаком. Густые брови, шишка и два шрама над левой бровью, кривой широкий нос со шрамом на правой ноздре.
Так вы... Вы это... -от растерянности и удивления он потерял дар речи.
Ну вот теперь ты понял. -широко улыбнувшись ответил ему мужчина. Затем развернулся и ушел.
Он... Он это я... -прошептал парень.
Внезапно из-за туч выглянуло солнце. Небо стало проясняться. И вот уже вскоре, по залитым солнцем мокрым улицам, шел тот самый молодой человек. Теперь он шагал бодро напевая, что-то из панк-рока. Впрочем его настроение, как и Петербургская погода, имело обыкновение меняться до неузнаваемости за несколько минут. Но сегодня он явно был в приподнятом настроении, и ничто уже не могло омрачить его.
P. S. : Снова те же тучи, такая же морось, того и гляди пойдет снег. Тот же парень, но уже с гладко выбритым лицом, вновь идет по мостовой. На этот раз он не грустит. Его улыбка лучиться, и в этой серой мгле, похожа на кусочек солнца. Более чувствительным прохожим, может даже показаться, что эта улыбка может согреть. В глазах у парня искрится огонек счастья. Мужчина встреченный им, кем он являлся в действительности? Возможно, -рассуждал молодой человек. -Мне просто все это приснилось, или привиделось. Расшатанные нервы и не такие шутки играют с людьми иногда.
Как обычно, он без особой цели шлялся по улицам города. Выходной ведь все таки. Продолжая рассуждать об этой встрече, парень пришел к выводу, что кем ни был тот мужчина, однозначно он был прав. Жизнь и правда потихоньку начала налаживаться. Он перестал быть настолько зависимым от людей, наконец-то зажила старая рана оставленная в душе, его бывшей девушкой. Он перестал вздрагивать при звуке ее имени. Она перестала ему сниться. В его жизни неожиданно возникла другая. Она смогла зажечь в нем искорку, которая уже начинала подпитывать небольшой огонек внутри него. Он не был уверен, что это любовь, но он точно знал, что может любоваться ею. Ему приятно гладить ее по голове, и видеть как она улыбается во сне. Это было нечто давно забытое для него. Она не являлась идеалом в представлении большинства мужчин. Она выпивала и курила, но для него это было и лучше. Что вызвало эти чувства в нем к ней, было не известно даже ему. Но причина в данном случае была не важна. В целом все потихоньку начало налаживаться. И от этого парень улыбался, и его глаза искрились светом.
Текст большой поэтому он разбит на страницы.
Посвящается
Моей любимой прекрасной Н.
© Илья Алексеев, 2017
ISBN 978-5-4485-4911-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
НАС СОТВОРИЛ ТВОРЕЦ, А МЫ СОТВОРИЛИ ТВОРЦА
1. Александр
На часах начало десятого. Я только вышел из дома в направлении остановки и не успел прочувствовать нахлынувший холод. В несколько шагов добираюсь до одиноко стоящего синего ларька, знаменующего собой место сбора сонных горожан. Однако сейчас людей на остановке почти нет, лишь дама преклонного возраста и рано поднявшийся алкоголик из соседнего дома, выползший на улицу в поисках опохмела после вчерашнего разгула, не дававшего мне вчера уснуть, пока я не закрыл окно.
Пара минут ожиданий и на остановку подъезжает длинный белый автобус с номером маршрута «60». Захожу в него, высматривая место впереди. На нем слабее трясет, поэтому можно относительно спокойно писать свои произведения. Но сейчас нет ни единой достойной мысли для романа. Поэтому единственное, что мне остается – мечтательно смотреть в окно, размышляя о своем.
В окне мелькают разноцветные машины, стоящие у поребрика в ожидании черно-белых пингвинов хозяев; однотипные дома, построенные при неизвестно каком генсеке СССР; люди, бредущие по белоснежному снегу, готовому превратится в несъедобную гречневую кашу, ведь на календаре уже 21 февраля. Весна идет – весне дорогу. И южный ветер дует все чаще. В литературе весна всегда прекрасна и романтична, но если бы писатели потрудились выйти на улицу из своих четырех стен, то увидели бы все истинные секреты, пробивающиеся через снег, и это далеко не подснежники.
Люблю вдаваться в рассуждения о двадцать первом веке. И мне кажется, что романтика сегодня, если не мертва, то уж точно в коме. Однако, как и каждый из нас, я привык считать, что меня это не касается, ведь это же Я. И так во всем. Однако многие любят не возвышать, а принижать собственное достоинство, делать из себя великомученика, чтобы все жалели и унижались. Но разве за всеми распятиями и вознесениями себя любимого не скрывается поиск истинного Я, не отягощенного браком с внешним миром?
Через две остановки ко мне подсаживается Андрей. Широкоплечий, высокий парень с невероятно мощными ногами. А черный пуховик делает его еще более огромным. Квадратные черты лица и излюбленная им вечная нахмуренность может ввести в заблуждение. Может показаться, что Андрей злой и недоброжелательный человек, однако если узнать его получше, то он оказывается добрым и отзывчивым. Все-таки я с ним с самого детства знаком. Еще во дворе вместе шишки набивали, когда кидались девчонок защищать.
Но не всегда у Андрея была напыщенная хмурость на лице. Она появилась в тот год, когда друга взяли в местную молодежную команду по футболу и ему пришлось переехать жить и учиться на год в школу-интернат на другом конце города. Вопреки ожиданиям его не сделали первым вратарем команды, да и вовсе не часто выпускали. Через год Андрей с треском проиграл в физической готовности новичку, чего не скажешь по его телосложению. Быть вечным запасным он не хотел, да и держать в команде аж трех вратарей тренера не горели желанием. Итог оказался таков, что к своим двадцати двум годам парень заканчивает строительный университет вместе со мной в одной группе, занимается в тренажерном зале уж седьмой год и совершенно неопытен в любовных делах, потому что пол жизни отдал спорту – единственной своей любви.
– Здоров, – крепко сжимает мою руку Андрей, подсаживаясь ко мне.
– Не ожидал увидеть тебя. А как же сон, чтобы росли? – зевая и прикрывая рот рукой, пробую пошутить я.
– Так, ко второй же, – поддерживая мой веселый настрой, друг оголяет ровный ряд своих верхних белоснежных зубов.
Всегда завидовал его широкой белой улыбке, ведь природа почему-то обделила меня такой красотой по невыясненным обстоятельствам, однако надеюсь когда-нибудь получу ответ на свой вопрос, а пока приходится довольствоваться своими кривыми желтоватыми зубищами.
– Как в тренажерке дела обстоят? – вопрос заданный ряди вопроса, чтобы из вежливости к собеседнику не резко обрывать только начавший разговор, а плавно, словно ручей осушается по мере того, как мальчишка-хулиган выстраивает свою плотину из камней, сойти на нет.
Мой вопрос, словно иголкой уколол его в больное место и разговорил. Андрей с присущей утру ленью, но в то же время с жаром принялся рассказывать о том как вчера ходил на максимум в жиме лежа и взял сто тридцать килограммов. Я не сомневаюсь, что это огромный вес и не менее значимое для него достижение, но зачем так убиваться? Ради каких великих целей? Зацепить девушку на пляже, сыграв перед ней мускулами? Но мы уже не в том возрасте, когда красивое мужское тело ценится на вес золота. Куда важнее наличие машины, квартиры и мозги.
Наш формальный диалог быстро сошел на нет, как я и рассчитывал. Андрюха засовывает в уши наушники, и группа «Rammstein» орет так громко, что мне отчетливо слышны все слова их песен.
Я же отворачиваюсь смотреть в окно, выискивая в глубинах своего сознания сюжет для новой книги. У меня уже был первый опыт в написании, но он, подобно юношескому сексу оказался болезненным и принес больше неудовлетворения, чем наслаждения. Все из-за того, что я слишком уж торопился о нем всем рассказать и за свою спешность получил хлесткую пощечину от музы. Однако какая глубина мысли была заложена, но как же бездарно все вышло на деле. Вряд ли я себе смогу когда-то простить свою излишнюю суетливость. Затем из-под моего пера вышло еще одно произведение в шестьдесят страниц, написанное ради… Собственно говоря, я и сам не знаю зачем. Только бумагу испачкал. Как-то грустно признавать за собой один промах за другим, но хоть цель далека, ночь коротка и ночью так часто хочется пить, я все же вижу манящие сладкие черты своей мечты и иду на ее свет, перебарывая свой страх стать мотыльком.
Автобус заворачивает и в окно уже видны серые острые черты площади имени Карла Маркса. Вряд ли у кого-то повернется язык назвать эту площадь жемчужиной нашего города, ведь никто не помышлял здесь создавать хоть малейшее архитектурное единообразие, устроив полное безобразие. Нижний ярус представляет собой советское дитя застройки с вживленными в них стеклянными витринами магазинов. Верхний ярус еще не отдам на растерзание, поэтому можно увидеть останки типовой застройки. Но венчает корону площади, возвышающаяся над ней, двадцатиэтажная недостроенная гостиница, зияющая межэтажными пустотами. Если углубиться в площадь, то можно обнаружить махонькое ветхое серое здание под названием ГУМ «Россия», взятый в тиски многоэтажным современным торговым центром «СанСити» и новым пятиэтажным отелем. Бедный ГУМ, словно кусок угля вросший в неограненные брильянты.
Толчком в плечо бужу Андрея, задремавшего под перебор на гитаре, доносящийся из наушников.
– Я не сплю, – отзывается друг, освобождая одно ухо, чтобы лучше меня слышать.
Оба поднимаемся и оказываемся в пробке из людей, выстроившихся в проходе, также выходящих на этой остановке.
– Что у нас сегодня по парам? – потирая глаза, спрашивает меня Андрюха.
– Ничего интересного, – с усмешкой отвечаю ему, вспоминая, что сегодня пары по «Газоснабжению» и «Вентиляции». К тому же обе лекции. – Газ и вентиляция.
– Тогда зачем я поехал сегодня? – смеется Андрей. – Мог бы с таким же успехом дома поспать.
Выходим из автобусов толпе таких же заспанных пингвинов, как и мы сами. Толкаемся плечами и мысленно ворчим на людей медленно плетущихся впереди.
Перейдя через дорогу поравнялись с магазином «Кристалл». Двухэтажное строение построенное словно из одних черных зеркал всегда вызывает у меня неоднозначную реакцию. В зависимости от моего расположения духа она бывает позитивной или негативной. Сейчас же, проходя мимо него, я ловлю себя на мысли, что вышел бы неплохой сюжет про Зазеркалье, но, боюсь, меня опередил Льюис Кэрролл с его «Алисой в Зазеркалье», однако что мне мешает придумать свое личное Зазеркалье?!
