Эссе по обществознанию

Эссе на тему:
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. Л.Толстой

Эссе на тему:
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. Л. Толстой.

Важнейшим соц. институтом и основной ячейкой общества является семья - общность людей, основаннная на единой общесемейной деятельности, супружеских узах и кровном родстве. Конечно, у каждого из нас свои представления об идеальных семьях. Своя позиция есть и у Л.Толстого. его высказывание все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчасная семья несчастна по-своему означает: мы без труда сможем назвать признаки счастливой семьи, потому что они универсальны(в хорошей семье есть гармония, взаимопонимание, дети воспитаны и уважают старших и т.д.), но в то же время нельзя выявить причины несчастья всех несчастливых семей, так как причины несчастья всегда разные. Я же с мнением Л.Толстого не могу не согласиться. Для аргументации своей точки зрения хочу назвать основные функции семьи:
1) социально-статусная,
2) досуговая
3) репродуктивная
4) воспитание и социализация детей
5) хоз.-экономическая
6)эмоциональная.
В счастливой семье все эти функции выполняются: рождаются дети(репродуктивная), которые получают от своих родителей хорошее воспитание(соц. и воспитание детей), и они все вместе проводят выходные, отмечают праздники(досуговая), радуются успехам и сопереживают неудачам близких(эмоц.), при этом супруги и дети не забывают помогать друг другу по хозяйству(хоз.-экономич). В такой семье, несомненно, счастливы и дети, и родители. Но представим несчастливые семьи. В одной, например, всю работу по дому выполняет жена, а муж ей не помогает. Хоз-экономич. функция семьи не выполняется одним из супругов, а следовательно, нарастает недовольство, возникают конфликты. Семья может распасться. В другой - не реализуется эмоц-психологич. функция семьи. Как часто можно услышать, что в семье нет взаимопонимания(распространенная ситуация: отец поздно приходит с работы и со своими детьми почти не видится, не знает, как у них дела и т.д. Или жена не поддерживает мужа в трудной ситуации)А сколько фильмов и передач посвящено трудным подросткам,с которыми не справляются даже их родители! Это семьи, где не выполняется функция воспитания и социализации детей. И наконец, есть семьи, где не выполняется не только какая-то одна, но и две, три и более функций! Например, это семьи алкоголиков, о которых может рассказать любой участковый и которых сейчас, к сожалению, довольно много. Итак, рассуждая над этой актуальной проблемой, я прихожу к выводу: в счастливых семьях реализуются все функции семьи, иенно поэтоу они похожи, а в несчастливых - не выполняются разные функции, поэтому каждая несчастная семья несчстна по-своему.

Прав был классик, когда писал об особенностях счастливых семей. «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»
Счастливая семья это ежедневный труд, и прежде всего над собой. Но это не значит что это обязанность или повинность. Вспомните тот момент, когда вы только познакомились, разве забота о любимом ассоциировалась у вас с обязанностью?
1 муж это глава семьи. Ели вы хотите быть за мужем как за каменной стеной дайте ему такую возможность!
2 Перестаньте соревноваться, действуйте как одно целое. Мужчина и женщина не конкуренты, они дополняют друг друга! Радуйтесь успехам друг друга искренне.
3 Прощайте, разговаривайте, не таите обиды! Постарайтесь никогда не ложиться спать, не проговорив ситуацию. Не все выглядит так как есть на самом деле! Люди не умеют читать мысли друг друга. Если вас что-то беспокоит в отношениях, если пришел тот момент, когда вы остро нуждаетесь во внимании, не ждите, что мужчина догадается об этом, увидит по Вашим глазам. Просто поговорите об этом!
4 Дарите приятные тактильные ощущения. Поцелую, объятия, прикосновения! Эти вроде невинные ласки очень сближают!
5 Просите о помощи. В этом нет ничего постыдного. Позвольте себе быть слабой, а мужчине почувствовать себя сильным. Однако не забывайте и сами приходить на помощь!
6 Находите время для себя. Многогранная и разносторонняя женщина всегда боле притягательна для своего партнера. Помогайте развивать таланты мужа, будьте его музой!
7 Если совсем недавно у вас родился малыш или вы готовитесь к его появлению, будьте готовы и к тому, что не всегда контакт между мужчиной и ребенком устанавливается с первых дней. Самая критическая женская ошибка в этот такой ситуации: полностью растворится в ребенке, задвинув мужа на второй план.
8 Ели вы заболели, не стыдитесь быть слабой.
9Общяйтесь по душам и просто обо все на свеете. Старайтесь собираться семьей за столом и просто общаться!
10 Секс. Секс играет очень большую роль в жизни семьи, особенно впервые годы жизни. В идеале супруги должны подходить темпераментами. Но не забывайте, что на одном сексе счастье не построишь!
11 Отдыхайте всей семьей вместе. По-моему совместные пережитые положительные эмоции очень сплачивают семью!
12 Деньги. Взгляды на их распределение и трату должны совпадать. Согласие в финансовых вопросах играет очень важную роль в семье.
13вещественным выражением любви. Дарите друг другу подарки, цветы и т.д. с поводом и без.
14 Терпение. Будет терпимым к требованиям и недостаткам супруга. Никто из нас не идеален…
15 Эмоциональная поддержка. Поддерживайте друг друга не только в хорошие и и негативные периоды в вашей жизни!
16 Восхищайтесь друг другом! Но делайте это только искренне.
17 Проявляете нежность и заботу. Всегда помните, что во внимании нуждаетесь не только вы.
18 Не скупитесь на вербальные знаки внимания! (типа «Солнышко», «Котик», или уж так прямо «Любовь моя...») Дарите друг другу искренние комплементы!
19 Создавайте семейные традиции. Это очень объединяет.
20 обменяйтесь клятвами верности и любви.
21 не забываете, что вы любите друг друга. Даже когда злитесь друг на друга.
22 Советуйтесь друг с другом. Частенько из двух решений выходит третье (общее) которое не только всех утроит, но и будет мудрее
23 Доверяйте друг другу. Доверие это то что нельзя купить, цените его.
24 Не обсуждайте действия вашей половики при посторонних, даже если это ваша мама. Старайтесь делать замечание наедине.
25Уважайте друг друга.
26 Ставьте себя на место вашего супруга. Может тогда вы поймете причины и следствия поступков.

PS: Писала в основном для себя, не претендую на слова последней инстанции. Если кому то поможет, то буду очень рада! А также буду рада за дополнениям! Я совсем не идеальная жена но стремлюсь к этому.

Всем известна знаменитая фраза Толстого, с которой начинается его роман «Анна Каренина». Эта фраза гласит, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Это выражение уже стало афоризмом. Некоторые, конечно, могут возразить, что счастливые семьи тоже отличаются друг от друга. Конечно. Но все же факторы, определяющие человеческое счастье, можно разбить на меньшее количество категорий: крепкое здоровье для себя и своих близких, любовь и взаимопонимание, благополучие, финансовая стабильность, удача, везение, хорошие друзья и так далее. Это основное. Счастье - это более глобальное и общее понятие. Тогда как сделать человека несчастным могут вполне конкретные и даже мелкие вещи, для каждого свои. Поэтому несчастливые семьи сильнее отличаются друг от друга - в каждой семье свои конфликты, неприятности, причины ссор, характеры и так далее, иными словами, свои мелкие нюансы. Давайте попробуем разобраться в некоторых основных источниках и причинах проблем, ссор и неприятностей в семьях, чтобы можно было, отталкиваясь от этого, что-то изменить в семейных отношениях в лучшую сторону. Тема нашей сегодняшней статьи - "Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".

0 365662

Фотогалерея: Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему

Практически 80% браков в итоге распадаются. Это ужасная статистика. В нашей стране ухудшает положение еще тот факт, что люди очень редко обращаются со своими проблемами к семейному психологу, а зря. Заграницей это практикуется чаще, а наши люди пока еще не привыкли к этому, стесняются делиться с посторонним человеком своими проблемами, особенно мужчины. Чаще всего, если кто-то обращается за помощью к семейному консультанту, то это женщины. Не нужно этого бояться, хороший профессионал поможет вам справиться с вашими трудностями.

Так почему же так часто брак со временем становится смертью любви? И как с этим бороться? Часто длительное проживание с одним и тем же человеком, особенно если это усугубляется ссорами и проблемами, делает отношения более пресными, тоскливыми, порождает скуку в отношениях в целом и в сексуальных отношениях в том числе. Написано великое множество статей и книг, как разнообразить сексуальную жизнь, если вы с вашим партнером уже пресытились и остыли друг к другу. Но авторы забывают тот факт, что бороться нужно не с симптомом - пресным сексом, а с самой болезнью и ее причиной - проблемами брака и человеческих отношений, ссорами, конфликтами, непониманием, которые подтачивали брак не один год.

Брак не должен плыть по течению, хороший брак нужно строить шаг за шагом, прикладывая усилия. Все люди несовершенны, и это нормально. Но хуже то, что большинство не любит напрягаться и как-то работать над собой, улучшать себя внешне и внутренне. Люди, вступая в брак, думают, что теперь-то можно расслабиться во всех смыслах. Но расслабляться нельзя, нужно работать над отношениями и учиться жить в мире со своей второй половинкой.

Сложным будет брак, если изначально был выбран «не тот» человек. Почему человек может ошибиться в выборе? Он может не понимать, что же ему нужно, может быть ослеплен влюбленностью и так далее. Но основная ошибка - выбирать партнера, следуя импульсу, не удосужившись узнать человека досконально. Например, мужчина в детстве лишился матери, а потому подсознательно искал себе жену, похожую на нее. И нашел - взрослую пухленькую женщину с посредственными человеческими качествами и невысоким уровнем интеллекта, как впоследствии выяснилось. Это все, конечно, не могло привести ни к чему хорошему. Или, например, мужчина захотел, чтобы женщина, имеющая кучу поклонников, была его и только его. Еще один пример, когда женщина выходит замуж за мужчину, который осуществит все ее желания, обеспечит высокий уровень жизни. А потом ее перестает это радовать. Или, к примеру, сильная женщина подсознательно выбирает в мужья слабого, даже женственного мужчину, но при этом неосознанно желает, чтобы рядом был сильный самец. Разрываясь между двумя желаниями, она постепенно может начать презирать мужа за слабость. И таких примеров масса, когда люди изначально находят «не того» человека.

Итак, вступать в брак нужно тогда, когда уже хорошо узнали человека, когда его глубоко любите. Если вы хорошо знаете своего избранника или избранницу, тогда с меньшей долей вероятности всплывут какие-то сюрпризы, неожиданные человеческие качества, неприемлемые для вас. А если же всплывет что-то незначительное, на это легче будет закрыть глаза, простить, ведь сильная любовь многое прощает. Если же вы оба нетерпимы, придираетесь к мелочам, не можете прощать некоторые несовершенства друг друга, то возможно, не такие уж сильные у вас чувства. Таким образом, повторюсь, вступая в брак, нужно хорошо знать человека и сильно его любить.

В семейных отношениях следует вести себя разумно. Например, в обыденной жизни не стоит командовать и помыкать, в мелких спорных ситуациях нужно говорить не приказным тоном, а максимально спокойно, свое недовольство выражать не криком, а словами, чтобы вас услышали и поняли. Старайтесь уступать друг другу, щадить чувства друг друга, не терять здравый смысл. Часто конфликты возникают из пустяка, и в них чаще всего виноваты оба. Оскорбления, взаимные упреки, слово за слово, ссора растет, как снежный ком, в душе накапливаются обиды. Часто пары потом даже не могут вспомнить, с чего конкретно все началось. Как говорится, начали за здравие, а закончили за упокой. Если пара все время ссорится, то постепенно нарастает неприязнь, отчужденность, что в конечном итоге может разрушить брак.

Не стоит пытаться переделать друг друга под воображаемый идеал, ломать характер - это бесполезно. Каждый человек хочет, чтобы его любили таким, какой он есть. И если он этого не получает в семье, то может возникнуть желание поискать это где-нибудь еще. А если он так плох, то зачем вы с ним? Лучше помните, что вы полюбили партнера таким, какой он есть, со своими достоинствами и недостатками, а также помните, что вы тоже не идеальны. Лучше пусть каждый займется своим собственным самосовершенствованием - и всем хорошо, и никто не ссорится.

Также необходимо уделять друг другу внимание, проявлять заботу, делать различные приятные вещи друг другу, говорить приятные слова, обнимать, целовать и так далее. Но бывает, что оба ждут внимания друг от друга, а сами ничего не делают взамен. Для равновесия обоим нужно как получать, так и отдавать.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, и эти слова как нельзя лучше доказывает следующий пример. Еще один камень преткновения в семье - это финансы. Деньги часто становятся причиной ссор в семьях, где идет борьба за власть. В таких семьях деньги - признак власти, а значит, у кого деньги - у того и власть, кто больше зарабатывает - тот и главный. Эта борьба может длиться бесконечно и вносить дисгармонию в отношения. Супругам нужно договориться друг с другом. Например, если один из них зарабатывает деньги, то второй берет на себя другие семейные обязанности так, чтобы никому не было обидно. И самое главное - нужно уважать друг друга и не делать деньги мерилом власти. Даже если вы зарабатываете в 10 раз больше своей второй половины, нужно уважать его (ее) как достойную личность, как любимого партнера по жизни, ведь он или она наверняка тоже вносит какой-то вклад в семью.

Разные подходы в воспитании детей тоже могут стать причиной ссоры. Тут главное правило - обсуждать вопросы воспитания и стараться прийти к единому мнению или компромиссу.

Еще одна возможная проблема - секс. Если у вас есть некоторые проблемы в сексуальной жизни, не бойтесь обсуждать их с партнером. Умейте говорить о своих желаниях, фантазиях, впечатлениях. Развивайте доверительные отношения друг с другом. Часто проблемы в сексе возникают из-за неумения общаться. Старайтесь вносить изменения в вашу сексуальную жизнь, добавлять новизну, поддерживать интерес друг к другу.

"Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" - эти слова давно стали своеобразным горьким афоризмом. Если проблемы не решаются, обратитесь к профессионалу. Старайтесь понимать друг друга, идти навстречу друг другу и любить!

Все пары, вступающие в брак, мечтают создать крепкую семью, в которой будут царить любовь, гармония и единство. Но на практике это удается далеко не всем. В этой статье вы найдете практические советы, как сделать ваш брак крепким и гармоничным.

Приоритеты

Если вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым, правильно расставьте приоритеты. Это значит, что потребности семьи важнее всего остального. Работа, имущество, друзья, другие родственники и даже вы сами – все это должно остаться на втором месте. Один психолог рассказывает, что на его лекции приходят люди, которые больше думают о карьере, чем о семье. Они хотят быстрого решения семейных проблем, чтобы больше не возвращаться к этой проблеме, и вновь заняться карьерой.

Выделите время, и поразмышляйте, как вы могли бы изменить свои приоритеты в пользу семьи? Подумайте, какие дела занимают у вас время, которое можно было бы уделить семье? Обсудите это с членами семьи и примите меры.

Храните верность своему спутнику жизни

Не допускайте даже мысли о разводе. Когда возникают проблемы, решайте их, а не пользуйтесь предлогом, чтобы разбежаться. Такая обоюдная преданность вселит уверенность, и каждый будет знать, что ни смотря, ни на что, его не бросят.

Это важно, потому что верность является таким стержнем отношений мужчины и женщины. Бывают моменты в жизни, когда кажется, что из-за клятвы верности, супруги как будто попались в ловушку. И обещание «пока смерть не разлучит нас», превращается в один из пунктов делового соглашения, которую хочется обойти. Юридически брак может и не распадается, но вместо того, чтобы решать проблемы, супруги отмалчиваются и почти не общаются.

Чтобы укрепить верность, достаточно сделать незначительные вещи. Напишите супругу открытку с теплыми словами, отправьте смс сообщение, поместите его фото на рабочем столе.

Чувство локтя

Вступив в брак, забудьте такие слова, как «я», «мое», «у меня». А используйте «мы», «наше», «у нас». Супруги должны ощущать, что после вступления в брак, вы стали одной плотью. Если вы не чувствуете себя частью одной команды, то даже маленькая трудность может превратить вас во врагов. Когда произошла проблема – решайте ее вместе, вместо того, чтобы упрекать и обвинять друг друга.

Уважайте друг друга

Разногласий не избежать даже в счастливом браке. Но если вы уважаете, друг друга, при решении проблем, вы не будете оскорблять друг друга. Старайтесь говорить «я чувствую» вместо, «ты всегда».

Уравновешенность

Относитесь уравновешенно к ошибкам друг друга. Не придирайтесь друг к другу по мелочам, но и не попустительствуйте (это особенно касается детей). Не ожидайте совершенства друг от друга. Постоянные придирки не укрепят ваш брак.

Умейте прощать

Не стоит вести «записи в голове» по поводу ошибок друг друга. Если вы простили, не надо постоянно это напоминать. К примеру, фразы «ты вечно копаешься» или «ты никогда не слушаешься» могут причинять боль человеку.

Прощать важно, потому что обида будет накапливаться, наслаиваться и супруги могут забиться в эмоциональный угол, причем каждый в свой. И вы не сможете почувствовать боль друг друга. Такой брак без любви вас вряд ли устроит.

Попробуйте в такой ситуации вместе пересмотреть старые фотографии. Вспомните свои первые ощущения, когда вы только начали встречаться. Вспомните, за что вы полюбили своего партнера.

Все эти советы хороши на практике. Попробуйте их применить и вы сразу увидите изменение в лучшую сторону.

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» (Л.Т)

Начнем….

Я, возрастная тетка, которая думает, прежде чем ответить на вопрос: «Сколько Вам полных лет». Потому что мне кажется, полных - от силы двадцать пять. Ну, хорошо, двадцать семь, потому что двадцать девять – это уже перебор.

Однако ж, мне несколько, нет, гораздо больше и я вынуждена это признать. Не гладя в душу, а глядя в зеркало. Каждое мое фото в тридцать лет казалось мне ужасным, потому что я: толстая, старая, ужаспрямкакойто.

Каждое фото в тридцать три вообще стерто, потому что – ну совсем уже все запущено.

Каждое фото в тридцать пять навевало тоску, особенно глядя на то, что было в тридцать. Глядя на те снимки, я думала уже иначе, впрочем, думаю и сейчас: «Боже мой, ну какая же стройняшка, какая красотка!».

Сейчас я не думаю вовсе. Потому что фото в моей оценке не главное. Зеркало уже во всю кричит о том, что не я, не я, ешкин кот, всех милее, румяней и так далее. Возможно, кстати, всех белее, чуть синевы под очами и печеное яблочко в качестве обрамления. Вот это я не исключаю.

У меня муж. Он есть. Я его не хочу обсуждать, но с его характером мог бы быть и покрасивее. И поумнее, и порукастее и вообще. Для меня остается загадкой почему он, поев не важно где, в кухне или в комнатах, обязательно икнет, как истинный китаец, на моих глазах, в качестве благодарности за сытный ужин. И носки свои он снимает и ставит в ботинки в прихожей, в которые впоследствии….ну это – ниже. А так же не понятно, почему он, как его ни крути, как шашлык на шампуре, храпит в любой позе, даже стоя, да так, как …ну об этом тоже ниже.

Один, простигосподи…… Джастин Бибер фигов, поменял имя свое. Вместо того, коим я его нарекла, он нынче - МАЙКЛ. Убицца просто. Хотя….Мать его тоже Ириной изначально нарекалась..))

Второй туда же, в свои три года научился пищать: «Стой, я кому сказал!» , «Ко мне!! Я говорю – ко мне!» и «Бедная-я-я, бедная моя мама….»

Еще у меня есть старая собака-мопс. Она настолько старая, что храпит так, что перфоратор за стеной толстого соседа ничто, просто флейта для ушей. А так же она дурно пахнет и раскидывает круглогодично свою шерсть по квартире, как последняя сука. Если в течении 12-ти часов не подметать, то вполне можно, пройдясь в носках по квартире, выйти из нее в валенках «натюрель».

А еще есть два кота, еще более старых, чем собака. Два ссущихся говнюка, которые из принципа уже ссут в ботинки, срут у порога и постоянно хотят жрать. Настолько, что на моих глазах взлетают своими жирными телесами на стол и пытаются сожрать все, что там есть, даже огрызок яблока, оставленный вторым сыном на столе. У меня случается шок, голос срывается на крик, гримаса портит печеное яблоко и мысли об эвтаназии этих пенсионеров не покидают меня оставшиеся 25 часов в сутки.

Видите, насколько я несчастлива по-своему?
Катастрофа…

Однако…Вот сижу, пишу я сие, в духовке - шарлотка, аромат – мммм…..
В детской храпит младший. Где-то там гуляет старший, а чтоб ему не гулять – большой. В спальне возлежит муж, молча! – смотрит сериал о любви, в ногах у меня куда то «бежит» во сне престарелая мопсиха, а позади, на спинке кухонного уголка спят пенсионеры-коты и, что характерно, ведь, наверняка уже нассали в стоящий носок, тот, что в ботинке…Но спят так миленько, что у меня возникла мысль:

Я счастлива тоже по своему. Но – счастлива))))

Рецензии

Ежедневная аудитория портала Проза.ру - порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.