***
В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок…они с папой почему то решили к нам присоединиться.
***
Дорогой, какой сегодня день?
- Восьмое марта?
- Нет!
- Твой день рождения?
- Нет!
- Новый год?
- Нет!
- Старый Новый Год?
- Нет!
- Яблочный спас?
- Нет!
- Ханука?
- Нет!
- Кыдырлес?
- Ёкъ!
- День ангела?
- Нет!
- День рождения тещи, день Дьявола?
- Нет!
- Ну, я не знаю, какой сегодня день!
- Как я могу жить с человеком, который не знает, какой сегодня день? Пятый!
- Что пятый?
- Сегодня пятый день, а ты меня на час брал! Считай, счетовод!
В этом году и поэтому отмечали все старославянские праздники: Ивана-купала, Ивана-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убегало и Ивано- на следующий день Ивано- всё сначала.
В прошлом году Дед Мороз к нам сам пришёл. Ещё 29-го числа - про подарки узнать.
- Здравствуйте! Ну, говорите, что вам принести на Новый год? Костя, тебе чего?
- Бабу!
- Косте - бабу.
- Лёша, тебе чего?
- Бабу.
- Лёше - бабу.
- Женя тебе чего?
- Знаете, хотелось бы, чтобы в будущем году скорость девальвации рубля не превышала темпы инфляции дойчмарки по отношению к …
- Жене - бабу!
Офигительный Новый Год в Египте! Снега нет, Галкина нет, никакого ощущения праздника.
- Праздника?! Конечно, откуда ему взяться. Вон, Толян в первый же день кальян в самогонный аппарат переделал, все: здравствуй, будни!
Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!
Дима, ты посмотри, скоро Новый год, люди собрались. Ты бы хоть пожелал что.
- Чтобы хоть раз в жизни…я после бани попал в Ленинград! А не как обычно…в трезвак.
- А я бы хотел, чтобы моей жене хоть кто-нибудь перековал орало…ну хотя бы на меч!
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
Как мы будем встречать Новый год?
- Давайте нарядимся Дедами Морозами!
- Хорошо, но только борода должна быть не из ваты. И, чур, не горбится!
- А почему?
- А то дети опять своими стишками весь праздник испортят!
Хочу всех поздравить с Новым годом. И поднять ентот бокал… и вылить на хрен эту шипучую французскую гадость и наполнить его чистой, аки слеза, колодезной водицей… и оставить на утро.
Говорят под новый год
Что не пожелается
Много происходит че
Жаль что забывается.
Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок - я встретил женщину своей мечты!
- А, по-моему, Сережа, под вашу мечту любая подходит.
А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!
Жил-был один бедный крестьянин… Ну не совсем бедный. Были у него деньги… И однажды под Новый Год пахал он свой клочок земли… Скалывая со лба пот. И вдруг появилась роскошная белая карета с красивым красным крестом на боку… И два санитара быстро объяснили крестьянину, что не сезон!
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.
***
- Сейчас вы услышите фразы которые вы не услышите в Новогоднею ночь
- Мама, папа оставайтесь, давайте вместе новый год проведем
- Девчонки идите пейте мы сами все приготовим
- А я с первого раза дозвонился
- А вот и торт
- Давай взрывай не бойся нормальная петарда не бойся
Бабушка, а почему дедушка к нам приходит на Новый Год
- По решению суда!
Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае.
Здесь, спустя несколько дней,
Потеряет невинность другая…
Я не знаю, что делать тогда
С этим чудным явленьем природы,
Но так было и будет всегда,
С Новым годом, друзья!
С Новым годом!
Дед Мороз не существует. Он живет на полную.
Исполнявший роль Деда Мороза актёр Моторкин так накидался энергетическими напитками, что стёр в пыль 14 хороводов.
Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась
Праздник к нам приходит: детском саду №23 больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.
На новогоднем утреннике сквозь дырявую ширму дети увидели, что Снегурочка кто угодно, но явно не внучка Деду Морозу.
На новогоднем утреннике дети из детского сада на Троещине звали снегурочку, а вызвали дьявола. Ну, во-первых, на Нновый Год Дьявол дешевле, а во-вторых, только он не боится детей детского сада на Троещине.
Смотри, жена, какая у нас ёлка - красавица!.. Учись.
В ночь перед Рождеством выкидывали девушки за ворота сапог. Кого из проходящих мимо мужиков сапогом пришибало, того и хоронили.
Дольше всех католическое рождество праздновал безбожник Дед Митрич.
Молодая амбициозная семья снимет хлев на Рождество.
Новогодняя примета. Если в Новогоднюю ночь встать спиной к елке, сделать пять шагов на север, а потом два шага на юг, то уткнешься в сервант.
На новогодней ёлке мальчик в костюме богатыря поколотил мальчика в костюме рыцаря. Отрадно, что годы идут, а русские по-прежнему сильнее немцев.
Новогодняя акция от МВД: Напиши, за что ты не любишь милицию, собери десять теплых вещей и жди.
По понятным причинам, новогоднее обращение президента Америки Барака Обамы будут снимать днем
После 10 дней новогодних праздников, Курильские острова переименовали в Курилы и Бухалы.
А сейчас прослушайте новогоднее обращение президента Ботсваны к своему народу!
- Эй, где вы все?
Евгений в 1984 году на новогодний утренник надел костюм выхухоля, тем самым показал свое отношение к советской власти.
Завхоз московского кремля срубил себе баню из новогодних елок 2008 и 2009 годов.
Если вашего ребенка в школе дразнят Гитлером, значит придумайте ребенку новый Новогодний костюм.… Или хотя бы усы смойте.
Сценарий Нового года для старших классов
Цели : развивать кругозор и творческие способности учащихся; способствовать сплочению коллектива.
Ход мероприятия
I. Вступительная часть
Ведущий (в костюме снежинки и больших белых кроссовках)I. Добрый вечер! Сегодня состязаются команды веселых и находчивых (представляет команды). А полный зал болельщиков говорит о том, что в зрительном зале - повальная эпидемия. Болеть будут все! Я предлагаю болельщикам команд посмотреть друг на друга и поприветствовать. И вы, команды, поприветствуйте друг друга.
Ведущая (в костюме снеговика и белых туфлях на каблуках). Не все еще знают, что наш КВН не обычный, а новогодний, можно сказать КВН-маскарад! Вас ждет не только фейерверк новогодних шуток, но и необычные, прикольные карнавальные костюмы.
Скоморох 1.
Карнавал - это праздник чудесный,
Здесь звучат развеселые песни.
Это радость, заливистый смех,
Этот праздник всем дарит успех!
Скоморох 2.
Надевай разноцветный наряд,
Блестки пусть огоньками горят.
Карнавал пусть по кругу несет!
Мы встречаем, друзья, Новый год!
Ведущий . Итак, мы начинаем! Но прежде всего позвольте представить членов жюри... (представляет жюри). Информация для болельщиков: пока жюри совещается, вы можете продемонстрировать свою поддержку любимой команде: плакаты, речовки, скандирование, песни... Так вы можете помочь команде заработать дополнительные баллы (максимум 3 бала). Болейте на здоровье!
Ведущая . Стойте, стойте! Нельзя начинать игру, ведь у нас нет елочки. Как же мы будем приглашать Деда Мороза? Предлагаю командам потрудиться - нарядить елочку.
II. Игровые задания командам
Конкурс «Украшение елочки»
Вызываются четыре человека от команды, одна из них - девушка. Девушки превращаются в елочек. Мальчики наряжают девушек зелеными платками и елочными игрушками на прищепках. Болельщикам предлагается оценить работу команд громкими аплодисментами. Побеждает команда, «елочка» которой получила самое шумное одобрение.
Приветствие
Команды показывают визитку - новогоднее приветствие. Любой скетч на новогоднюю тему. Максимальная оценка в этом конкурсе 5 баллов.
Песня КВНщиков
Мы в школе учились и горя не знали,
Но вот в КВН нас играть позвали.
Забыты уроки и брошены книжки,
Теперь мы не просто девчонки, мальчишки.
Приветствует вас наша суперкоманда!
Взгляните на нас - лишних слов не надо!
Находчивость, юмор, задор и везенье.
Клянемся, что будем дарить вам веселье!
Ведущий. Перед тем как начнется конкурс «Разминка», капитаны вместе с двумя помощниками должны покинуть свою команду, чтобы явиться к нам в костюме Деда Мороза. А мы оценим оригинальность этого костюма.
Можно использовать бумажные «сосульки», пластиковые бутылки и Другие материалы для украшения костюма Деда Мороза.
Разминка
Максимальная оценка - 5 баллов.
Ведущий. Мы начинаем второй конкурс, увы, без капитанов. Ваша задача: как можно быстрее без подготовки ответить на вопросы. Чем быстрее подойдете к микрофону и остроумнее ответите, тем выше баллы.
Вопросы
Тот, об ковер которого лучше ноги не вытирать. (Директор.)
Главный хранитель времени, мела и тайны, кто и во сколько пришел. (Вахтер, охранник.)
Кафе «Голубой дымок». (Туалет.)
Самый тертый калач в школе. (Выпускник.)
То, что моментально теряется по первому же требованию учителя положить на стол. (Дневник.)
Вроде молчит мобилка, а бежит училка. (Звонок.)
То, что отродясь не носится, а на входе спросится. (Сменка.)
Главный раздражитель учителей на уроке, но не твоя прическа (брюки, пирсинг, имя самого-пресамого хулиганистого из вашего класса). (Мобильник.)
Висящее на стене, говорящее о времени и месте отсидки. (Расписание.)
Наука о том, кто, когда, зачем, почему и во что все это нам встало. (История.)
Лицо, главное после директора. (Уборщица.)
Лицо, чуть менее главное после директора и уборщицы, которое чуть что - «родителей срочно в школу!». (Завуч.)
Закодированный экзамен, про который можно сказать, что место встречи изменить нельзя. (ЕГЭ.)
В нем можно найти все что угодно, даже остатки прошлогоднего завтрака, но не то, что надо. (Рюкзак, портфель.)
Любимая всеми, включая даже взрослых, одежда весьма потрепанного вида. (Джинсы.)
Место, где едят то, не зная что, и запивают тем, не зная чем. (Столовая.)
Красная цена знаний большинства учеников по большинству предметов. (Двойка.)
Новомодный предмет под кодовым названием «Как стать миллионером». (Экономика.)
Урок, на котором можно вполне законно «поймать глюки». (Информатика.)
Документальный пропуск на волю, подтверждающий время 11-летней отсидки. (Аттестат.)
Расслабуха. (Перемена.)
То, на что у каждого порядочного ученика найдется тысяча и одна причина. (Прогул, опоздание.)
- «Душещипач» с тестами. (Психолог.)
Ее все взрослые призывают бросить, хотя часто сами достают при удобном случае. (Сигарета.)
Ведущая. Хочу Дедушку Мороза! А лучше двух: шуток будет больше! Давай напишем объявление: «Требуются молодые, симпатичные, побритые "Жиллетом" Деды Морозы».
Ведущий. Молодой? Дед? Замечательно! А волосы?
Ведущая. С хвостиком!
Ведущий. М-да! С хвостиком, в шубе и валенках! Зашибись!
Ведущая. Тогда - молодой, симпатичный, в джинсах «Левайс», маечке от «Версаче», ботинках «Камелот»! А что?
Ведущий. И с мешком за плечами! Мусорщик какой-то!
Ведущая . С рюкзаком, на скейте и в бейсболке!
Ведущий (оторопело). Кто?
Ведущая . Дед Мороз! (Кзрителям.) Давайте их позовем! Дедуленьки!
Выходят Деды Морозы - капитаны команд, одетые по описанию.
Деды Морозы (хором).
Мы - два брата молодые,
Два Мороза удалые.
Один (указывает на себя).
Я - Мороз Красный нос!
Другой . Я -Мороз Синий нос.
Конкурс капитанов. Новогодние поздравления и пожелания командам и болельщикам
Дед Мороз 1.
С Новым годом, ребята,
Я вас поздравляю!
Ярких, солнечных дней
Вам в морозы желаю!
Пусть удачу и радость
С собой принесет
В этот праздник зимы
Наступающий год.
А еще вам желаю,
Чтоб все получалось,
Чтоб двоек и троек
У вас не случалось,
Чтоб родители,
Подписи ставя в дневник,
Восхищенно вскричали:
«Ты гений, старик!»
Чтоб ваши победы
Везде прозвучали,
А недостатков бы
Не замечали.
Чтоб мама, с работы придя, сей же час
За компьютер немедля сажала бы вас.
Чтоб в «Макдональдсе» вы
Ежедневно питались,
Ну а с чипсами просто бы
Не расставались.
Будний день чтоб
На праздник был очень похож,
Ну а праздничный день -
Еще больше хорош.
Чтоб каникулы ваши
Шесть месяцев длились.
Остальные шесть
Вы б вообще не учились.
Чтоб слова эти
Долго звучали победно.
С Новым годом, ребята!
Мечтать же не вредно!
ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМУчитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.
(Е. Запяткин)
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
Совет министра образования
учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед
зеркалом!
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
А спонсор нашей школы - энтузиазм.
Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
Делегация учителей в кабинете
директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
В кабинете директора учитель,
пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.
Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы
выводы.
Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
Мяч еще летел в окно директора,
а дети уже играли в прятки...
В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный
ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
После проверки наш директор
вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
Почему директор закупил для школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
В кабинете директора.
Петр Иванович! У нас в школе
крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Образование: законченный дурак.
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.
Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.
Придирасты - это очень придирчивые педагоги.
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...
Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."
Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова,
не смогли расшифровать название вуза.
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Завалинка – это неудачные экзамены.
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у
меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить
не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.
В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.
Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.
Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...
Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка
давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...
Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
В кабинете директора.
Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!
На уроке труда.
У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.
В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
Сервелат «Калачеевский»! Шоколад
«Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
- А твои родители поздравили учителя с праздником?
Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
Ну и как?
Проиграли...
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без
экзаменов в вытрезвитель.
Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
Чем отличается хороший ученик от
плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
Московские педагоги установили:
В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...
А почему у нас в школе работают одни женщины?
А потому, что все лучшее - детям!
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.
В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!
А я любил в школе подшучивать
над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей
и больно, и приятно...
А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
Да, да!
Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально!
Отличникам и хорошистам – скидки.
Нина Васильевна, а можно у вас
мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.
Петров, почему опоздал на
урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…
Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!
Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.
В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.
Учитель:
Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...
Петров, скажи номер телефона
отца!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.
У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.
Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".
Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры
ещё никого не сбивали.
Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!
Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.
Разборка трудовика со школьниками.
Кто разбил фанеру?.. Я ещё
раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру - кто разбил фанеру?
Труд делает из обезьяны человека, а.. «день учителя» из трудовика-обезьяну.
Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много
знать - Вугл!
Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что
можно выучить за одни сутки?
Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.
Вот школьникам заполярья не
повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
Ленинград. Средняя школа №3.
40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.
– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у
нас нет!
Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!
Тема сегодняшнего родительского собрания - “Нищенская зарплата работников народного образования”.
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
Марь Иванна, а можно ли
наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
Вовочка, ну чего ты смотришь
на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе
интересный урок!
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со
школьного двора.
Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
Во время медосмотра в школе врач
спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
Варь!
Фев…
Раль!
Теперь давай сама!
Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.
В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.
Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
Если раньше учиться за границу посылали
даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!
А мы представляем вам, как учился в школе
всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?
В прошлом году школьников отправили в Париж,
так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...
Он был убит тяжелым, тупым предметом.
Природоведением?!!
Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!
За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!
ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.
Новый год – замечательный праздник, когда проводятся ёлки, карнавалы, балы. В нашей школе стало доброй традицией проводить новогодний школьный КВН, где учащиеся с радостью готовятся к данному мероприятию, а проходит он всегда весело, задорно, а самое главное несёт каждому: и участникам, и болельщикам – море позитива.
« Новый год шагает по планете».
Цель игры: развитие лучших традиций наиболее популярного в молодежной среде жанра самодеятельного творчества и совершенствования новых форм организации молодежного досуга.
Задачи КВНа:
поддержка творческой инициативы активистов школы;
развитие движения КВН в школе;
выявление лучших команд КВН среди старших классов.
Звучит музыка «Мы начинаем КВН…»
Ведущий: Сейчас середина учебного года
Крепким морозцем пугает погода
Всё нипочём! Впереди Новый год
В школу чуть – чуть он пораньше придёт
Раньше услышите вы поздравленья
Скажется это на настроенье
Мы вам улыбки будем дарить
Как же ошибки нам не простить?
Всех с наступающим, как говорится
Планам, мечтам вашим осуществиться
И во втором полугодии главном,
Будет пускай самочувствие славным.
Добрый вечер ребята, педагоги и уважаемые члены жюри!
Мы начинаем встречу клуба весёлых и находчивых, посвящённую Новому году.
Наша игра называется «Новый год шагает по планете», где мы надеемся будет много песен, шуток, и, конечно, же поздравлений с наступающим Новым годом.
Сегодня играют 3 команды:
11А класса
11 Б класса
11 В класса
А оценивать наш новогодний фейерверк будет уважаемое жюри:
Оценка конкурсов будет проходить по 5 – бальной системе.
Итак, первый конкурс «ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА», где команды представляют себя, приветствуют своих соперников, уважаемых членов жюри. Просьба к командам – постараться уложиться во время, предложенное регламентом.
Новый Год – замечательный праздник с песнями, играми, подарками, а интересно вы знаете, что такое Новый Год? Я сейчас проверю, если вы согласны, то дружно хлопаете, если не согласны – топаете.
Итак, что такое Новый Год?
Это дружный хоровод?
Это снежная метель?
Это звонкая капель?
Это лыжи и коньки?
Это знойные деньки?
Это елочный наряд?
Это шумный маскарад?
Это Дедушка Мороз?
И букет из алых роз?
Молодцы! Я думаю, сейчас будет букет улыбок, так как я предоставляю слово жюри……….
Следующий конкурс – РАЗМИНКА , тема «Новый год шагает по планете», командам нужно показать свои знания в области ни математики, ни физики, а в области празднования Нового года. Предлагается по 3 вопроса каждой команде. Если команда не отвечает, есть возможность помочь болельщикам из класса.
1 команда.
1. Как именовался древнеславянский прообраз Деда Мороза?
А) Снежник
Б) Зимник
В) Холодник
2. В какой стране принято на новогодний стол ставить «денежное дерево»?
А) Япония
В) Китай
3. Правда ли что, в Португалии есть такая традиция: пока часы бьют 12 раз, все дёргают себя правой рукой за левое ухо? (-)
2 команда.
1. Чего не носил Дед Зимник?
А) рукавиц
В) головного убора
2.В какой стране принято забираться на стулья и с первым ударом часов спрыгивать прямо в новый год?
А) Германия
Б) Болгария
В) Ирландия
3. Правда ли, что в Албании существует традиция утром 1 января прогонять по улицам деревень свиней? (-)
3 команда.
1. С чем в руках ходил славянский Дед?
А) С ледяным посохом
Б) с железной булавой
В) с деревянной дубиной
2.В какой стране на Новый год принято украшать бамбук?
Б) Норвегия
В) Вьетнам
3.Правда ли, что в Шотландии с первым ударом часов открывают дверь на улицу и держат её открытой до 12 ударов?(+)
Для болельщиков:
Главное действующее лицо Нового года – Дед Мороз. Настоящий облик российского Деда Мороза уже давно забыт и его часто путают с Морозко, с Санта – Клаусом. А как выглядит настоящий Дед Мороз?
Верите ли вы, что седая борода и усы Деда Мороза символизируют трудолюбие и терпение? (-, это символ могущества и благополучия)
Верите ли вы, что Дед Мороз на шею наматывает белый шарф? (-, Д.М. шарф не носит)
Верите ли вы, что пояс Деда Мороза должен быть белым с красным орнаментом? (+, как символ связи предков с потомками).
Итак, слово жюри, кто же из команд оказался новогодним знатоком?
Следующий конкурс капитанов , называется он «Новогодний маскарад», где наши капитаны представят новогодний костюм.
Пока они готовятся, я приглашаю 1 человека от класса.
«Прыжок в новый год»
(перед игроками натянуть ленточку, она символизирует стык двух годов.
Как называю цифру ТРИ, все делаем прыжок в новый год, т.е перепрыгиваем ленточку.
Новый год- любимый праздник,
Как красиво, посмотри.
В новый год мы прыгнем вместе,
Как скажу я: раз, два, пять….
Новый год приходит в полночь,
На часы ты посмотри,
Как сойдутся стрелки вместе,
Дружно прыгнем: раз, два. Раз.
Хороводы вокруг ёлки….
Ну-ка, ёлочка, гори!
Загорится наша ёлка
Как услышит: раз, дав, семь.
Мы устали долго ждать,
ТРИ пора уже сказать
Прыгнул кто, тот молодец!
Кто не прыгнул-огурец!
Итак, Ваш выход, капитаны!
Пока жюри подводит итоги, мы немного поиграем с болельщиками.
Следующий конкурс называется «Игра с залом» , каждой команде нужно суметь зажечь зал игрой или кричалкой. Кто первый? (болельщики кричат новогодние кричалки или проводят игры))
Слово предоставляется жюри.
Новый год – самый яркий и запоминающийся праздник, а самое главное – в Новый год все друг друга поздравляют и чего –то кому – то желают. Наш последний конкурс – «С Новым годом – музыкальное поздравление.»
Принимайте новогоднее поздравление от 11А класса
11б класса
11В класса
ЧЛЕНОВ ЖЮРИ (музыкальный номер членов жюри можно найти в приложении))
Пока наше уважаемое жюри подводит итоги, ещё одно соревнованье
На зимнее снежно-белое внимание!
Я буду много чего называть, а вы будете белое лишь узнавать.
Скажу про белое и снежное – хлопайте!
А как про что другое – топайте.
Зима…снежок… книжка… сосулька…зайчик… лисичка ёлочка.. сугроб…мороженое… сосиска… автобус… чайка… льдинка…машина… яблоко… конфета… борода Деда мороза.
Слово предоставляется жюри для подведения итогов нашей игры и награждения команд. (НАГРАЖДЕНИЕ)
Хотелось бы нашу сегодняшнюю встречу закончить новогодней песней. Команды, на выход! (можно найти в приложении)
Болельщики, присоединяйтесь!!! ПОЮТ ПЕСНЮ (ХЛОПУШКИ)
Ведущий: Пусть хватает в мире слёз и бедствий, сердца выполняю я наказ:
Вы вступили в юность, но как в детстве, лучший праздник новый год – для вас
Эх, ребята! Чтоб была удача, дружно попросите небеса –
пусть меня волшебником назначат – и тогда наступят чудеса!
Я начну с того, чтоб на планете
Сразу – ни обманов, ни обид,
Лучшие цветы. Что есть на свете, пусть поклонник девушке вручит.
Пожелаю юношам чудесным, для начала рыцарями стать,
Охранять всех девушек прелестных и скорей на танец приглашать.
На куренье времени не тратить, табаком девчат не отравлять
Юмора стараться не утратить, пол прекрасный дружно развлекать.
Я желаю бодрости, удачи, пусть почаще раздаётся смех,
разрешатся сложные задачи, как по маслу, всё пойдёт у всех.
Людям делать доброе старайтесь, каждому пусть в чём –то повезёт
Я прошу вас: чаще улыбайтесь и тогда счастливым будет год.
ПРИЛОЖЕНИЕ
Заключительная песня на мелодию «Замыкая круг»
Если окна светят ярко, покупают все подарки
Серпантин, игрушки, конфетти.
Если вкусно пахнет смолкой, от зелёной пышной ёлки,
Значит новый год уже в пути.
Если мчимся мы на санках по заснеженной полянке
Или по катку летим стрелой
Если карнавал закружит и навеки нас подружит
Значит, это праздник твой и мой.
Пр: Скоро к нам придёт развесёлый новый год
Пусть планете всей он мир и счастье принесёт.
Пусть искрится снег, здравствуй, добрый человек!
Пусть удача каждого в новогодье ждёт!..
Новый год - чудесный праздник, весельчак он и проказник,
Дарит людям счастье без конца
Всё он снегом укрывает, всюду ёлки зажигает
Наполняя радостью сердца.
Если детский смех весёлый слышен во дворцах и школах
И сияет яркая звезда
Если всюду песни, пляски, если всё вокруг как в сказке
Значит Новый год идёт сюда!
Пр: Новый год пришёл, это очень хорошо!
Значит вместе будем мы до будущей зимы
Пусть летят года, не грустите никогда
Всем здоровья крепкого ещё желаем мы!
Музыкальный номер жюри на мелодию «Если у вас нету тёти»
Если у вас нету ёлки, а гости уже тут как тут
Бегать не надо без толку
В праздничный час выручит вас
Кактус, что рос про запас
Весь в мишуре он сейчас.
Если у вас нет идеи, чем позабавить гостей
Домой их отправьте скорее
Пусть в новый год не будет забот
Не утомляет народ,
Никто не берёт кислород.
Оркестр гремит басами
Шагает к нам Новый Год
Думайте сами, решайте сами
Придёт или не придёт.
3.Если у вас нет костюма в коем на праздник идти
Не надо искать его в ЦУМе
Выход здесь прост, вы – Дед Мороз
И задержались в пути
Стоит так в гости прийти.
Оркестр гремит басами
шагает к нам Новый Год
думайте сами, решайте сами –
придёт или не придёт.
Новогодний КВН для старшеклассников.
Сценарий Новогоднего КВН для учащихся старших классов.
Новогодний КВН для сборных 10-11 классов может стать ярким шоу, если организаторы приложат некоторые усилия.
В сценарии приводятся варианты выступлений для обеих команд, тексты для всех конкурсов, слова и реплики ведущих. Предполагается, что дети могут импровизировать, добавлять свои слова, актуальные и узнаваемые в конкретном учебном коллективе реплики, обыгрывать другие ситуации. Но даже если этого не произойдет, не страшно! Ведь то, как сыграют ребята предложенные им роли, уже будет содержать элементы импровизации.
Оформление и костюмы . Дети играют самих себя, поэтому никаких особых костюмов, кроме костюмов Деда Мороза и Снегурочки, делать не нужно. Ученик, исполняющий роль Учителя или Директора, сможет просто повесить на грудь табличку с фамилией учителя или с надписью «Директор». Вообще, костюмы должны быть сделаны как можно примитивнее - достаточно одной-двух деталей, чтобы создать узнаваемый образ. Например, Директору - шляпы, Завхозу - синего халата, очков и счетов, Санта-Клаусу - красного колпака и пушистой бороды. Но костюмы Деда Мороза и Снегурочки должны быть как можно натуральнее и ярче.
Внешний вид команд. Можно, конечно, изготовить эмблемы с названием команд, но из зала они смотреться не будут. Поэтому лучше изготовить один экземпляр и сразу передать его жюри для использования во время выставления оценок. Чтобы из зала было понятно, где какая команда, лучше прикрепить их названия на заднике сцены, и каждая команда будет всегда становиться возле своего названия.
Реквизит : вырезанная из картона рамка для телевизора, шарики, лук и стрелы, большая конфета, учебники (3 штуки), большой башмак, домашний тапок, калоша, вырезанные из картона автомобили черного цвета, кочан капусты, елочные бусы.
Музыкальное оформление:
Фонограммы песен:
- «Песня переодетых Бременских музыкантов» (из м/ф «Бременские музыканты»);
- «Однажды мир прогнется под нас» (группа «Машина времени»);
- «Спят усталые игрушки» (слова 3. Петровой, музыка А. Островского);
- «Черный бумер» (Серега);
- «Белые розы» (группа «Ласковый май»).
Болельщикам можно предложить такие «кричалки»:
Мы поддержим вас, ребята,
Победит наш класс десятый!
Хоть ты лопни,
Хоть та тресни,
А «Пиф-паф»
На первом месте!
Команда наша - класс!
Команда наша - сила!
Любовь к своей команде
Нас всех объединила!
Хотим кому угодно
Сказать без лишних фраз,
Что лучше всех сегодня
Одиннадцатый класс!
Зимой, и летом, и в стужу, и в зной,
«Поколение Пи» - всегда мы с тобой!
Знают это взрослые,
Знают это дети:
Наше «Поколение»
Лучше всех на свете!!!
Для большей зрелищности можно выдать болельщикам султаны, дудки, флажки.
Звучит музыка. На сцену выходят ведущие.
Ведущая. Внимание, внимание, новогоднее заседание Клуба веселых и находчивых объявляется открытым!
Ведущий. Приглашаем команды на сцену!
Ведущая. Команда 11-х классов под названием «Поколение Пи».
Ведущий. И команда 10-х классов под названием «Пиф-паф!»
Звучит торжественная музыка. Команды выходят на сцену и выстраиваются под углом с двух сторон сцены.
Ведущая. Судить наши сегодняшние состязания будет жюри в составе. (Представляет членов жюри.)
Ведущий. Победителей ожидает награда - новогодний пирог.
Ведущая. Итак, объявляем первый конкурс - «Приветствие».
Ведущий. По условиям этого конкурса команда должна представить себя, объяснить название.
Ведущая. Приглашаем на сцену команду «Пиф-паф».
Выступление 10 класса
Музыкальная заставка (мелодия «Песни переодетых Бременских музыкантов»).
На край сцены выносят стул. На стул садится капитан с блокнотом и ручкой. На середину сцены выходят ученица, которая держит плакат с тексом: «Набор в команду КВН». Показав плакат, она отходит на край сцены и становится рядом с капитаном.
Капитан. Что-то день сегодня неурожайный. Ни одного меткого стрелка!
Ученица. Да записывай уже кого попало! Иначе мы команду не наберем!
Капитан. Следующий!
На середину сцены выходит ученик в костюме средневекового латника. Он ведет за руку Малыша в коротких штанишках с огромным воздушным шаром в руках.
Капитан. Стрелять умеешь?
Латник. Да так, немножко. Иногда попадаю. Через раз.
Капитан. Ну, показывай, что ты умеешь.
Малыш отходит на противоположный край сцены и поднимает шарик над головой. Латник снимает со спины лук, вставляет стрелу и выпускает стрелу в шарик. Малыш прокалывает шарик иголкой. Раздается громкий хлопок.
Капитан. Так, без вопросов. Записываем тебя в нашу команду!
Латник берет Малыша за руку и становится посреди сцены.
Ученица. Следующий!
Заходит ученик в костюме панка.
Панк. Слышь, братан, у тебя курить есть? Дай сигаретку!
Капитан. Да я не курю. Может, тебе конфетку? (Достает из кармана конфету.)
Панк. Годится, давай конфетку!
Ученица . Так! Записывай и этого!
Капитан. За что?
Ученица. Он стрельнул у тебя конфету?
Капитан. Стрельнул!
Ученица. Попал?
Капитан. Попал!
Ученица. Поздравляю тебя в нашей команде метких стрелков! (Жмет панку руку.)
Панк становится рядом с Латником. На сцену выходят две ученицы, кокетливо крутятся.
Кокетка 1. Здравствуйте, это вы тут в КВН записываете?
Капитан. Вы нам не подходите.
Ученица. У нас только метких стрелков берут!
Кокетка 2 . А мы знаете как можем стрелять!
Капитан . А ну, стрельните.
Кокетка 1 (толкает подругу локтем). Ну, давай!
Вдвоем пристально смотрят на капитана команды. Он падает со стула.
Кокетка 1 . Ой, кажется, перестарались!
Капитан (поднимаясь с пола). Девчонки, мы ж не договаривались, что стрелять надо на поражение!
Ученица. Так, берем обеих! (Обмахивает капитана плакатом.)
Латник. Да, красота - это страшная сила!
Кокетки становятся рядом с Латником и Малышом.
Капитан подходит к участникам команды.
Капитан (смотрит на членов команды и берется за голову). Кого мы понабирали? Ведь в КВНе не красота нужна, а остроумие. Там надо соперника наповал шуткой сражать!
Ученица. Да ладно тебе, сразим как-нибудь!
Латник. В кого-нибудь попадем, это точно!
Малыш. Хоть через раз!
Капитан. А этот здесь зачем?
Малыш. А я буду отражать удары.
Капитан. Ладно, берем тебя на роль боксерской груши, а кто шутить будет?
Ученица. Что, опять выкинули?
Шутник. Выкинула. Биологичка.
Все. За что?
Шутник. А я спросил, чем отличается Дед Мороз от Снегурочки.
Все. А она?
Шутник. А она сказала, что я пошляк и у меня одни гадости на уме.
Кокетка 1. A c химии тебя за что?
Шутник . Да как всегда ни за что! Принес баллончик с веселящим газом, и все ухахатывались!
Кокетка 2. Ас математики?
Шутник. Ну, сказал, что знаю только один треугольник - любовный!
Капитан. Послушай, да ведь ты нам как раз и нужен просто позарез!
Шутник . Зачем?
Ученица. В команду КВН!
Шутник (потирает руки). Годится!
Капитан . Только... (Оглядывается и наклоняется к Шутни- КУ) Между нами. Так чем Дед Мороз от Снегурочки отличается?
Шутник. Так у Деда Мороза застежка на правую сторону, а У Снегурочки - на левую!
Капитан . А-а-а!
Исполняется песня на мотив «Песни переодетых Бременских музыкантов».
Признаться честно, мы не супермены,
Стреляем шутками мы только в КВНе.
Может, иногда стреляем мимо.
Но больны стрельбой, но больны стрельбой,
Но больны стрельбой неизлечимо.
Мы ка, мы вэ, мы энщики,
Узнают нас болельщики,
Мы просто КВНщики,
Затейники, застрельщики.
Стреляем метко мы порой конфетки,
И шуткою стрельнуть мы можем едкой.
А если стрельнут глазками кокетки,
То сразу наповал, то сразу наповал,
То сразу наповал уложат метко!
Мы ка, мы вэ, мы энщики,
Узнают нас болельщики,
Мы просто кавээнщики,
Затейники, застрельщики.
Ведущий. Спасибо команде «Пиф-паф». Слушаем и смотрим приветствие команды «Поколение Пи».
Выступление 11 класса
На сцену выходят все участники команды.
Ученик 1. Ой, ну что это за название. Что такое «пи»?
Ученик 2 . Ну, если «пи» - это пиво, я «за»!
Ученик 3. А я против! Я пиво не пью!
Ученик 4 . Ну, тогда «пи» - это пепси.
Ученик 5. Поколение, которое выбирает пепси!
Все . Ее!
Ученик 6. А я пепси тоже не пью, в нем столько калорий!
Ученик 7 . И потом поколение «пепси» - это уже наши мамы и папы!
Ученик 8. Ой, придумала! «Пи» - это пирсинг!
Ученик 9 . Это уже что-то! Но оно не у всех есть!
Ученик 10 . У меня вот, например, только 4 дополнительные дырочки!
Ученик 1. А у меня 14!
