Конфликты случаются в жизни каждого. Но одни люди справляются с ними сравнительно легко, а вот другие застревают в них надолго. Встречаются люди, которые воюют чуть ли не со всем миром: конфликты дома, на работе, с детьми и даже с посторонними людьми.
Все это – лишь свидетельство сильного внутреннего раздрая. Внешняя Реальность лишь отражение того, что происходит внутри!
А все от того, что наш Ум обладает способностью видеть Реальность зеркально!
То, что находится внутри нас, мы проецируем на других людей.
А когда они нам это отражают, негодуем.
До тех пор, пока мы находимся под властью своих эмоций, невозможно быть объективным!
В этом состоянии мы способны только Реагировать!
И хотя это довольно привычная позиция для многих, назвать ее эффективной никак нельзя!
Давайте посмотрим наконфликт глазами "Товарища Карпмана" ().
Вставая в позицию Обиженного, вы автоматически превращаетесь в Жертву.
И тут уже абсолютно не важно, сами вы себя назначили таковой, либо это сделал кто-то другой (а вы с этим согласились).
Там где есть Жертва, всегда есть Преследователь. Как же без него?
И хотя в " Треугольнике Карпмана" люди периодически меняются ролями, выйти из него крайне трудно.
Такие " Треугольники" могут существовать многие годы. Люди портят друг другу нервы, здоровье, жизнь, но упорно зацикливаютсяна одних и тех же ролях: Жертва, Преследователь, Спасатель.
Так как же выйти из конфликта?
Я уже поднимала эту тему в одной из своих статей. Если обобщить сказанное, необходимо посмотреть на конфликт, как на Систему, участником которой вы являетесь.
Обычно мы оцениваем ситуацию, исходя только из своей . Хотя, как известно, проблему нельзя разрешить на том уровне, на котором она была создана.
Важно взглянуть на конфликт не только глазами всех его участников, но и стороннего Наблюдателя (3-я позиция восприятия).
А также не забывать про правило НЛП: " Если один из элементов Системы меняется, изменяется вся система!"
Я хочу предложить вам очень простую технику для выхода из конфликта, которую можно сделать буквально за несколько минут.
Чем она хороша?
Во - первых, она потребует от вас новой Роли. Не Жертвы, а Наблюдателя, а если точнее - Режиссера.
А поскольку такой Роли в " Треугольнике Карпмана" нет, это поможет сделать шаг навстречу Новому Поведению и решительному выходу из этого треугольника.
Посмотрите на себя и человека, с которым у вас конфликт, и найдите аналогию: "На что это похоже?"
А теперь представьте, что вы – Режиссер. И вам нужно объяснить своим актерам, как они должны отыграть эту сценку.
К примеру:
- Это похоже на танец двух танцоров, которые без конца наступают друг другу на ноги. Ни один не умеет танцевать, но при этом обвиняет другого.
- Это выглядит, как будто мама отчитывает ребенка. Тот слушает вполуха, и думает о том, как бы побыстрее убежать играть. Мама это понимает и злится. Злится она на себя, но срывает свои эмоции на ребенке.
(в реальности это может быть образ жены и мужа, которого она держит в позиции ребенка и все время пилит)
- Это напоминает кошку, которая играет с мышкой. Мышка в полуобморочном состоянии, а кошке от этого весело.
- Как будто Х. все время дергает тигра за хвост, а тот огрызается, царапает его, и время от времени наносит довольно серьезные раны.
Опишите так ярко и понятно, чтобы актерам стало ясно, как это нужно сыграть?
Дайте характеристику участникам конфликта.
Это должно быть прилагательное!
В моих примерах:
КРИТИЧНЫЙ танцор –и другой - НЕ МЕНЕЕ КРИТИЧНЫЙ танцор
ИГРИВАЯ кошка и до смерти ИСПУГАННАЯ мышка
НЕУЁМНЫЙ (Х) – ЯРОСТНЫЙ и АГРЕССИВНЫЙ тигр
Предположим, один из этих персонажей, - Вы.
Другой - человек, с которым у вас возник конфликт (и вы не знаете, как из него выйти).
Какое у него Намерение, когда он ведет себя подобным образом?
О чем он думает в этот момент?
Какую свою идею, мысль или позицию хочет донести?
Что ему не нравится в вашем поведении? И отчего он так реагирует?
Что он вам показывает? Что зеркалит?
Почему он такой (Критичный /Строгий /Игривый)?
Как говорят индейцы: "Походите в мокасинах этого персонажа. Станьте на время им!"
Из этой позиции вы сможете посмотреть на ситуацию его глазами, увидеть и узнать о себе много интересного.
А теперь взгляните на себя(в этом конфликте) глазами Режиссера.
- Как вы выглядите? Какое у вас дыхание? Осанка? Поза? Голос? Тембр речи? Мимика? Жесты?
- Что вы говорите? Как себя ведете? Как держитесь?
Вы можете дать себе любые рекомендации, чтобы эта сценка устроила вас, как Режиссера.
- Чтобы вы могли привнести в это взаимодействие? Какое знание или мудрость?
- Каких нужных качеств вам следует добавить?Мягкости? Силы? Внимания? Игривости? Состояния Присутствия……
Из позиции Режиссера это хорошо видно. Я уверена, что в глубине души, вы знаете самое лучшее решение. И найдете его!
Посмотрите: нравится она вамили нет?
Вы всегда можете что-то добавить и переиграть ее заново. Делайте это до тех пор, пока вас все не будет устраивать. Помните, что вы можете добавлять что-то лишь себе.
Но у вас всегда есть возможность "надеть мокасины" вашего оппонента и взглянуть на ситуацию (в которой вы демонстрируете новое поведение) его глазами.
И если вы это сделаете, то заметите, что его реакция на вас тоже меняется.
Очень важный момент! Обращайте внимание на Экологию!
Возможно, в вашей сценке Тигр станет настолько сильным и агрессивным, что откусит голову тому, кто "дергает его за хвост".
Вот только какие последствия ожидают его затем? Не станут ли они основой еще более сильного конфликта, но теперь уже с другими персонажами?
Поэтому очень важно, чтобы после финального прогона сценки у вас возникло замечательное чувство удовлетворения и ощущения, что вы выбрали наилучшее решение, которое не принесет вреда остальным участникам конфликта.
А я хотела бы вам напомнить, что у вас есть еще один замечательный инструмент для выхода из конфликта.
Это – Игра Нового Кода НЛП " Алфавит".
В своей статье " " я дала очень подробный алгоритм, как с ней работать.
Суть в том, что за счет Параллельного Процессинга вы отключаетесь от тех негативных мыслей, что не дают вам возможность взглянуть на ситуацию объективно, и даже немного отстраненно.
Параллельный Процессинг - слово хоть и мудреное, на самом деле означает, что вы загружаете свое внимание на полную катушку разными действиями, совершаемыми одновременно. Естественно, в таких условиях не получается думать еще о чем-то. Так что, какое-то время вы отдыхаете от бесконечного "внутреннего диалога". И за это время ваше Состояние изменяется.
Из этой, новой позиции восприятия, вы уже сможете дать себе неплохой совет.
Периодически я бываю на "Мастерской Потоковых Состояний" в своем любимом Московском Центре НЛП (который закончила несколько лет назад). Там мы пробуем на себе разные Игры Нового Кода НЛП и получаем замечательные результаты. Хотя с виду эти игры похожи на детские, эффект от них совсем не детский! И это отмечают все участники! Иногда проблемы, которые копились годами, решаются буквально на глазах. Что касается себя, то я получаю не только интересный опыт, но и мощные инсайты!
Наш мозг устроен очень интересно - он не всегда отличает воображаемую ситуацию от реальной.
Если, проиграв эту сценку по-новому вы почувствуете в теле новые реакции на конфликтную ситуацию, будьте уверены, что и в реальной жизни, ваше восприятие тоже изменится (и станет близким к тому, что вы только что пережили).
Вы увидите, чтоуже не испытываете прежних эмоций к человеку, который еще недавно так вас раздражал, выводил из себя и портил жизнь.
Ваше новое поведение и реакции - лучшее подтверждение, что вы вышли из "Треугольника Карпмана" и больше не нуждаетесь в подобном опыте.
Хотя не исключены проверочные ситуации: "Как хорошо вы усвоили урок?"
Если вы выйдете из них с честью, эти уроки перестанут повторяться. Ведь вы смогли извлечь необходимый опыт!
Любой человек нам не друг, и не враг, а лучший Учитель!
И пусть он сам не всегда это осознает, послание, которое он несет вам, стоит того, чтобы отнестись к нему с должным вниманием. Ведь если вы не захотите его прочитать и понять, конфликтные ситуации (с ним или другими персонажами) будут повторяться ровно до тех пор, пока выэто не осознаете!
Как видите, Роль Режиссера намного интереснее Роли Жертвы! Ведь он всегда знает, как выйти из конфликта!
ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ. АРИНА
Конфликты являются частью нашей жизни, к сожалению, от них никуда не уйти. Но существуют методы психологии, как правильно и без любых потерь выходить из конфликтной ситуации, а даже - повернуть ее себе на пользу или извлечь из нее большой и ценный опыт. Наука психология достаточно молодая, но уже далеко шагнула вперед в изучении человеческого темперамента и характера. И многие психологи разработали некоторые универсальные советы, как вести себя во время конфликта. Тот, кто обладает таким знанием - имеет преимущество, но также на нем лежит и большая ответственность.
Психологи установили, что во время ссоры 90 % людей считают свою точку зрения по конфликтному вопросу исключительно верной и категорически отказываются идти на любые уступки. Какова бы ни была причина возникшего конфликта, он заканчивается либо вашим поражением, либо испорченными отношений с человеком, который еще 5 минут назад был очень близким. В подобных ситуациях рекомендуется пойти на уступки и дать шанс одержать победу в споре своему оппоненту. Не вступайте в развязанный конфликт и бессмысленные прения, даже если ваш собеседник пытается вас спровоцировать. Воспользуйтесь тактикой мудрецов, с помощью которой можно выйти победителем из любого спора - признайте правоту собеседника. Этот прием введет в ступор любого оппонента, охладит его пыл и направит мысли в другую сторону. Если же собеседник продолжает вести себя агрессивно по отношению к вам, в этом случе лучший выход - просто уйти от спора, причем, в самом прямом смысле. Такой прием даст собеседнику возможность проанализировать свое поведение.
Очень часто во время ссор люди себя не контролируют и произносят такие слова, которые в обычном разговоре никогда бы не прозвучали. Такие эмоциональные высказывания могут навсегда разорвать отношения между двумя близкими людьми: мужем и женой, родителями и детьми, друзьями или родственниками. Поэтому очень важно не допускать ссор, но если все же это произошло, то старайтесь избегать конфликтных ситуаций и неконтролируемых эмоций и высказываний в адрес второго участника ссоры.
В любых взаимоотношениях наступает такой определенный момент, при котором одна из сторон хочет изменить что-либо в отношениях. Люди при этом чувствуют себя неудовлетворенно, начинают эмоционально отдаляться друг от друга, в отношениях возникают микротрещины, которые при неправильном поведении могут разрушить даже самые, казалось бы, крепкие отношения. В период накала страстей нередко можно услышать взаимные упреки, обвинения, и такой разговор будет звучать на повышенных тонах. Это уже крайняя стадия конфликта. Когда недовольство и неудовлетворенность ситуацией сначала умалчиваются, копятся, а потом находят выход в виде взрыва. При таком развитии ситуации следует помнить, что крики и упреки не помогут решить проблему, а, наоборот, усугубят сложившуюся нелегкую ситуацию, потому что на любое проявление агрессии человек отвечает такой же агрессией.
Критика и обвинения - также не самый лучший вариант исправить взаимоотношения. Даже самая лояльная критика, высказанная в пылу спора, всегда будет ущемлять достоинство критикуемого человека и воспринимается как нападение на его личность или территорию. Таким образом сработает подсознательный механизм запуска древнего архетипичного инстинкта первобытного человека, который вынужден защищаться от враждебного мира любыми методами. Как объясняют психологи, критика быстрее подкинет дров в разгорающийся костер, чем потушит его, так как неизбежно срабатывает принцип «бумеранга»: в ответ на критику последует еще большая по силе эмоций критика или обвинения. Поэтому во всех конфликтных ситуациях лучше придерживаться рекомендаций психологов: начните с похвалы и признания достоинств вашего оппонента, а саму критику постарайтесь высказать очень лояльно, так, что бы она не прозвучала как укор.
Никогда не следует прибегать к угрозам и шантажу. Подобные выражения создадут у собеседника ощущение подчинения, которое исключит все возможности решить вопрос мирным путем.
Какова бы ни сложилось ситуация постарайтесь помнить, что человеку свойственно ошибаться и порой действовать не логично. Помня это правило, даже в самой трудной, с психологической точки зрения, ситуации, когда ваш собеседник плохо контролирует свои эмоции, делает некорректные замечания в ваш адрес, открыто выражает свое недовольство, будьте открыты и искренни, ведите себя противоположно поведению Вашего собеседник. Научно доказано, что избежать ссоры и мирно разобраться в возникшей ситуации можно только при условии гибкости одного из конфликтующих.
Если для вас сохранить имеющиеся отношения важнее, чем быть правым, будьте мудрым человеком: первым признайте свою неправоту, даже если виновником конфликта были не вы. Такой психологический прием позволяет успокоить разбушевавшиеся страсти и в большинстве случаев приводит к признанию своей неправоты в ответ.
Если вам удалось вовремя погасить конфликт и наладить отношения, постарайтесь никогда не поднимать в будущем данную конфликтную ситуацию, чтобы не вернуть неприятные воспоминания.
И эти психологические приемы не будут означать, что вы должны пожертвовать своим мнением. Уже после того, как пожар конфликта будет погашен, можно будет попробовать убедить собеседника в своей точке зрения. При этом постарайтесь преподнести свое мнение так, чтобы оппонент воспринял его как свое собственное, но не доведенное до логического завершения. Постарайтесь преподносить свое мнение спокойным тоном и в дружелюбной манере. И это не считается лицемерием - данный подход означает, что вы более мудрый человек, которому важен как результат самого спора, так и сохранение дружественных отношений со своим собеседником. Ложная гордость в таких ситуациях является ложной советчицей.
TaroTaro желает Вам успехов и процветания.
Конфликты, к сожалению, в наши дни не редкость, а скорее закономерность. Согласитесь, кто не сталкивался с конфликтными ситуациями на работе, дома или в любом другом месте? Почти каждый человек хоть раз в жизни имел с кем-то конфликт. Но естественно, от конфликта ничего хорошего ждать не приходится, поэтому необходимо скорее решить его и выйти из конфликта, правда, не все знают, как это сделать. В этом случае нам помогут пару простых советов.
Для начала всё же разберёмся, что такое конфликт? Конфликт – это противоборство сторон, которое возникло на основе противостояния интересов, убеждений или взглядов, не похожих друг на друга. Очень часто конфликт становится так же следствием определенных действий или событий, которые могут вызвать негативную реакцию со стороны человека. Причём сразу он эту реакцию может не выразить, а накапливаться негатив в нём будет очень и очень долго, пока не «выплеснется» в виде конфликта. Конфликт разрушает отношения между людьми, поэтому лучше его и вовсе не допускать, а если конфликт не избежать, из него необходимо правильно выходить.
Совет 1: Избегание. Самый лучший способ не допустить конфликта, это просто избегать общения с конфликтными и раздражёнными людьми, которые могут вылить всю свою злость на Вас. Правда, это ограничивает Ваши действия и общение с другими людьми, поэтому этот способ подойдёт далеко не всем.
Совет 2: Уступка. Очень важно уметь оценивать свои аргументы, и понимать, так ли необходимо их использовать. Чтобы не допустить конфликта, иногда проще уступить, нежели приводить свои аргументы. Подумайте об этом, к чему может привести лишнее упрямство — к ещё большему конфликту. А Вам оно надо? Или лучше выйти из конфликтной ситуации? Подумайте об этом очень хорошо.
Совет 3: Спокойствие. Для того, чтобы выйти из конфликтной ситуации и не допустить её расширения, то советуем Вам сохранять спокойствие и быть невозмутимым. Конечно, это тяжело сделать, особенно людям вспыльчивым, но это самый лучший способ не допустить ещё большего конфликта. Просто подумайте, Вы знаете, что Вы правы, зачем это доказывать, тратить силы, нервы и конфликтовать, если человек упёрся и стоит на своём. Рано или поздно он вспомнит Ваши слова, и пожалеет, что не послушался сразу. А вот соблюдая спокойствие, Вы не только выйдите из конфликта, ведь видя, что Вы не реагируете на нападки, успокоиться и оппонент, но и сохраните «лицо», что очень важно в любом конфликте.
Совет 4: Чёткая аргументация. Если Вы находитесь с кем-то в конфликтной ситуации, и видите, что взгляды оппонента могут навредить Вашему общему делу, то спокойно, без лишних эмоций, чётко аргументируйте человеку, где он ошибается. Чёткая аргументация с Вашей стороны, а главное невозмутимость и спокойствие, сделают своё дело, и человек Вас услышит, и пойдёт на уступки. Так, легко и просто, Вы разрешите конфликт.
Совет 5: Опережение. Если Вы хотите выйти из конфликта, при этом решив его, то лучше всего стараться предугадать действия и аргументы Вашего оппонента. Если Вы научитесь предугадывать, что скажет Вам оппонент, то Вы поймёте, как парировать его аргументы, и не допустить разгорания конфликта. В прочем, всё зависит только от Вас.
Вот пару советов, как выйти из конфликта. Однако лучше и вовсе избегать всяких конфликтов, и не вступать в них. Так и нервы сбережёте, и конфликта не допустите, чтобы думать потом, а как же выйти из него. Всё легко и просто, и всё зависит от Вас.
Конфликтные ситуации – неизбежная составляющая нашей жизни.
Бывает, что наши интересы расходятся с интересами других людей, и это нормально. Конфликты могут случиться на работе и дома, с близкими и незнакомыми людьми. Выйти из конфликтной ситуации с достоинством и дипломатично разрешить конфликт с наименьшими потерями – это навык, который можно развить.
Как выйти из конфликтной ситуации?
1. Определить предмет конфликта.
Очень важно, чтобы стороны конфликта понимали, о чем идет речь. Предмет конфликта – это то, что представляет интерес для всех его участников.
Например, вы хотите поехать в отпуск на дачу, а ваша жена предпочитает отдых в Сочи. То есть, речь идет о конкретном направлении совместного отпуска. Если отклониться от предмета, то конфликт разрастется и затронет другие стороны жизни: пойдет спор об уважении и доверии в семье, начнется припоминание и перечисление всех предыдущих грехов, придет черед обсуждения родственников друг друга и т.д. и т.п. – так из небольшого разногласия рождается большой скандал, которого можно избежать, сфокусировавшись на конкретной теме.
2. Не переходить на личности.
Да, в состоянии гнева может показаться, что вы окружены глупыми, недальновидными людьми, но это не те мысли, которые помогут вам решить конфликт. Не стоит опускаться до комментариев в духе «все бабы дуры» или «толку от тебя, как от козла молока». Не оскорбляйте человеческое достоинство, если не хотите нажить врага в лице близкого человека, воздержитесь от комментариев о возрасте, половой принадлежности, расе, физической комплекции. Сфокусируйтесь на предмете конфликта.
3.Не вовлекаться в конфликт всем своим существом.
Если в конфликтной ситуации у вас трясутся руки, вы переходите на крик и теряете над собой контроль – у вас меньше шансов решить ситуацию с максимальной пользой, не переходя чужих границ. Обращайте внимание на состояние своего тела и ума. В конце концов, это всего лишь одна из множества жизненных ситуаций, не стоит растрачивать своё здоровье и нервы на борьбу с теми, с кем возможен диалог.
4. Найти наиболее приемлемый способ выйти из конфликта.
Психологи выделяют пять способов выйти из конфликта, и в зависимости от ситуации можно использовать наиболее подходящий:
— Соперничество.
Один из наиболее часто встречающихся способов, когда каждый оппонент отстаивает свою точку зрения. Этот способ уместен в том случае, если от вашего решения зависит жизнь и здоровье других людей. Например, если жена решила ехать в отпуск туда, где сейчас небезопасно, имеет смысл настоять на другом варианте. Или если от вашего ответственного решения в бизнесе зависит положение компании и множества людей.
— Приспособление.
Один из участников полностью принимает условия второго. У этого способа две стороны: первая – это мудрость, когда гармония и спокойствие важнее победы в маленьком конфликте. Например, вам не нравится идея покупки золотистого чайного сервиза на 12 персон, но ваша пожилая мама всю жизнь мечтала о таком. Покупка этого сервиза принесет ей гораздо больше счастья, чем вам неудобств, поэтому в этом случае может быть проще и уступить.
Обратная сторона этого способа – в подтачивании вашей воли. Приспособление входит в привычку, и с годами вам становится все сложнее выражать собственное мнение. Если в отношениях с каким-то человеком вам постоянно приходится подстраиваться под его желания во избежание скандала, скорее всего, эти отношения для вас токсичны.
— Компромисс.
Этот способ напоминает процесс покупки на восточном базаре: сначала вам называют завышенную сумму, но вы торгуетесь до тех пор, чтобы цена устраивала и вас, и продавца. Компромисс считается надежным способом решить конфликт, но следует учитывать, что за редким исключением ни одна из сторон не получит полного удовлетворения. Хорошие, крепкие отношения не выстроить на постоянном компромиссе.
— Уход.
Самовольное отстранение от конфликта, без попыток решить его. Этот способ подходит в мелких и незначительных ситуациях, особенно с незнакомыми людьми. Не стоит вовлекаться в конфликт с невоспитанным человеком, который только и ищет, с кем бы поскандалить.
Для решения важных стратегических вопросов – это один из худших способов. Если регулярно практиковать уход от конфликта со второй половиной, это неизбежно приведет к накапливанию недовольства. Стоит также обратить внимание на качество ваших отношений, если ваш близкий человек выбирает уход от конфликта как единственный способ решения проблемы.
— Сотрудничество.
Один из лучших способов решения конфликта. Вариант, при котором интересы всех сторон будут учтены. Это потребует времени и креативности, но при должном усердии найдется решение, устраивающее всех. Нужно только подняться над конфликтом и посмотреть на ситуацию со стороны.
5. Делайте выводы.
Бывает, что люди проживают частые конфликты на одну и ту же тему. Конфликтная ситуация приносит немало пользы: она помогает лучше узнать другого человека, определить болезненные темы, построить личные границы. Не все вещи в отношениях можно и нужно терпеть, и конфликтные ситуации помогут вскрыть важные темы.
Наблюдайте за ситуацией, делайте выводы из конфликтов, и они перестанут повторяться.
Желаю вам мира,
Ваша Митрават.
Для записи на консультацию оставьте имя и адрес электронной почты в форме в правом нижнем углу, и нажмите кнопку "Записаться".
