Несмотря на то, что славяне и кавказцы долгие десятилетия жили в одной стране, жители гор, приезжающие в Россию жить или работать, воспринимаются местным населением чужаками. Это и не удивительно: к сожалению, расхожий стереотип о том, что грузинам, армянам или азербайджанцам нельзя доверять, в ряде случаев отнюдь не беспочвенен. Среди кавказских эмигрантов встречается немало лиц, промышляющих криминалом, нечистых на руку, агрессивных, просто грубых.
Разумеется, нельзя любого брюнета с характерными «южными» чертами лица беспочвенно объявлять потенциальным преступником – среди представителей любого народа встречаются и порядочные люди, и негодяи. Но всё же нет-нет, да и закрадутся нехорошие мысли, глядя, как кавказцы беседуют между собой на своём родном языке – или по-русски, но используя какой-то непонятный слэнг: о чём там они болтают, не задумали ли чего нехорошего?..
Не обижаться по пустякам – но всё же держать дистанцию, вот какую манеру поведения можно посоветовать при общении с армянами. Особенно в тех городах, где национальный вопрос стоит остро. Порой неаккуратно сказанное слово становится причиной возникновения серьёзных конфликтов, решающихся кулаками, а то и оружием. Долг разумного представителя любой национальности – подобного не допустить.
Сегодня на съёмках программы "Такси" в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит:
- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший зуби!
Девушка от такого комплимента оборачивается:
- А зубы-то вы как сзади увидел?
- С палахими зубами такой хороший попа нэ накушаешь.
Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Грызун такой… - шепчет Вася. - Смотри страницу 20…
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
- Вася… А там нэт про сынтез бэлка!
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?! Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
Настоящий кавказский шашлык из настоящей кавказской овчарки!
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…" Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.
В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
- Я карманник - украл кошелек,
- Я политический - изнасиловал комсомолку,
- А я грамматический, - говорит кавказец.
- Как грамматический?
- Да так, мужской и женский род перепутал…
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостивился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих:
- Вай, Ара! Цирк приехал!!!
Кавказ… Все воды - нарзаны, все мужчины - тарзаны.
Идет турист по Кавказу, видит, играет чабан с бараном в шахматы. Удивился турист, чабана спрашивает:
- Слушай, неужели твои бараны такие умные?
- Э, дорогой, баран - это баран. Какой ум у него…
- А счет в партии какой?
- Какой-какой… Два - два.
Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!
Я развёлся в третий раз.
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ,
Полюбил мужчину.
Мужик пешком путешествует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому:
- Хозяева, пустите переночевать!
- Вах, захады, дарагой, чай попьем, потр*хаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
- Пустите переночевать!
- Захады, мэста много, чай готов, потр*хаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
- Пустите на ночлег!
- Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложатся спать - стук в дверь. Мужик:
- Кто это еще?
- А, это сосэди пришлы!
- Кстати, странные у вас тут соседи, п*дики что-ли? Все предлагали потр*хаться.
- Э-э, нэт, у них там нэ тр*хают, а загоняют. А тр*хают здэсь!
Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом произносит:
- Не дай Бог так оголодать!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
