Совсем недавно ваш ребенок спокойно играл на детской площадке, не обращая особого внимания на то, что его игрушки берут другие дети, а теперь он с яростью отстаивает свое право собственности, может закричать и даже ударить другого ребенка за свою вещь. Как разобраться, что это - жадность или нормальное отстаивание своих границ? The Village поговорил с психологом Викторией Шиманской о нежелании делиться, правильных эмоциях и принципе «достаточно» в воспитании детей.
Виктория Шиманская
В возрасте 1,5–2,5 лет ребенок начинает ощущать себя целостной личностью. В этот момент происходят первые попытки отделить собственное «я» от других людей: у него появляется понимание того, что эта игрушка - его, платье - мамино, часы - папины, а книжка - братика. Все вещи, которые он считает своими, являются продолжением его самого, а любое посягательство на его игрушки воспринимается им как нарушение его личных границ.
К сожалению, мало кто из родителей учитывает эту возрастную особенность. Если в детстве нас не учили говорить «нет» и правильно защищать свои интересы, мы не сможем научить этому своих собственных детей.
Как происходит обычная прогулка с ребенком в большинстве случаев? Вот ваш ребенок сейчас играет со своей игрушкой, его воображение строит огромные замки и мир, в котором он супергерой, и тут приходит другой ребенок и отнимает его игрушку! Первая, естественная реакция - обида, непонимание, желание немедленно отвоевать свою вещь. Но наше общество такое поведение не поддерживает: надо делиться! И вот уже мама всячески заставляет ребенка отдать свою игрушку.
На самом деле если чувства ребенка вполне понятны и логичны, то мама часто себя ощущает потерянной в такой ситуации: с одной стороны, ей хочется поддержать своего ребенка, с другой - есть правила, которым мы привыкли следовать. Ей сложно сориентироваться в своих действиях, и она выбирает самый легкий путь - идти по шаблону, навязанному обществом.
Проблема в том, что таким образом мы растим удобных детей. Удобных для нас, для других детей, но не для самих себя. Мы учим детей не слышать своих чувств и желаний - в результате появляются взрослые мужчины и женщины, которые не знают, чего хотят от этой жизни, всегда оглядываются на мнение других и не могут сказать «нет», даже если это идет вразрез с их собственными интересами.
Чтобы в ребенке не возникало чувство жадности, очень важно сформировать в нем осознание того, что в этом мире всего достаточно. Ведь именно когда «достаточно», а не когда «слишком много», мы перестаем быть жадными. Для этого можно следовать пяти простым правилам:
Безусловная любовь. Научитесь любить своего ребенка с полным принятием его характера, особенностей, внешности, стремлений. Не сравнивая, не сожалея, не желая в нем что-то исправить. Просто любите, а главное, всегда показывайте эту любовь. Никакие игрушки, поездки и дорогие развлечения не смогут заменить истинного ощущения того, что тебя любят и принимают таким, какой ты есть.
Пространство выбора. Признайте в ребенке право на его вещь, позвольте ему совершать выбор даже в таких простых вопросах, как что надеть на прогулку или какую книжку на ночь почитать. Чтобы его решения не противоречили вашим правилам, уже в полтора-два года создайте для ребенка пространство доступности и выбора.
Например, разложите в его шкафчике одежду, соответствующую сезону, при этом каждая вещь должна быть в легкой досягаемости для ребенка. Разместите книжки на нижних полках, чтобы он всегда мог без посторонней помощи до них дотянуться. Дайте доступ к играм, пластилину, карандашам. Одним словом, создайте понятное ребенку пространство, в котором будет системность и логика. Безусловно, это потребует дизайнерского мышления, но именно так и рождаются красота и комфорт.
Право на эмоции. Здесь снова можно привести в пример ситуацию, когда у ребенка пытаются отнять игрушку. В этом случае очень важно проговорить с ребенком его эмоции: «Ты сейчас хочешь играть сам в эту игрушку. А после того, как поиграешь, ты отдашь ее Мише?» Нужно быть готовым к тому, что ребенок может сказать и «да», и «нет». Если он все-таки не желает делиться игрушкой, объясните это другому ребенку: «Миша, сегодня Дима хочет сам поиграть с этой машинкой. Я могу помочь тебе сделать куличики». Озвучивая каждой из сторон происходящее, вы не только сможете избежать конфликта, но и покажете пример общения в спорных ситуациях.
Личный пример. Умение ценить труд и вещи так же важно, как и умение уходить от болезненной привязанности к ним. Это не значит, что нужно раздавать все и всем. Это означает, что нужно правильно расставлять приоритеты и определять значение в своей жизни тех или иных вещей на данный конкретный момент - то есть то, чему нужно научиться прежде всего нам, взрослым, а потом уже передавать своим детям. Не бойтесь задавать самим себе неудобные вопросы: «Не набираю ли я горы еды на шведском столе в отпуске, когда достаточно было бы одного кусочка? Живу ли я той жизнью, которой хочу жить?»
Воспитание ребенка - это сложная и ответственная миссия, но на самом деле оно сводится к очень простым и понятным вещам: любви, принятию и уважению. Помните об этом каждый момент общения со своими детьми, и тогда счастливых людей вокруг станет больше.
Оказавшись в ситуации, когда сын или дочь с криками не позволяют другому малышу даже взглянуть на любимый мячик или куклу, любой родитель почувствует минимум неловкость. Как научить ребёнка делиться игрушками с другими, не краснеть на площадке среди других ребятишек или когда домой приходят гости с такими же маленькими упрямцами?
Для начала разберём, почему такое происходит. Всё просто. Детям в возрасте от года до трёх-четырёх лет сложно отдавать игрушки другим. Они отчасти считают их продолжением себя. К тому же ближе к 3 годам начинают осознавать себя личностью и проявлять своеволие.
Что делать родителям?
Начинать стоит с азов – с норм общения. В зависимости от возраста подход отличается.
Малышей до года в спорной ситуации проще переключить на другое занятие. При этом не нужно отбирать у собственного ребёнка игрушку и отдавать просящему. Лучше отвлечь обоих от желаемого объекта.
В конфликтных ситуациях предложите альтернативу обоим спорщикам или переключайте их внимание на что-то интересное. Маленькие дети легко отвлекаются и заинтересовываются новым.
Предлагайте обмен игрушками. Часто любопытство побеждает чувство собственности.
Почему нужно уважать чувство собственности у ребёнка?
Неловкость или стыд из-за того, что окружающие подумают о вашем чаде, толкает родителей силой отдать другому мальчишке или девчонке игрушку. Поступать так нельзя. Малыш, если у него всё время отбирать вещи в угоду другим, лишь поймёт: ни он, ни его чувства не имеют значения.
Нужно понимать и уважать чувство собственности маленького человека. Такая позиция родителей – залог нормальной самооценки в будущем.
В случае спора предложите оппоненту альтернативу. Другую вещь, которой ваш ребёнок пока не играет. И вот если сейчас он запротестует, скажите: раз игрушка не используется, то её на время можно дать другому.
Прививаем эмпатию
Чтобы научить ребёнка безболезненно делиться с другими детками полезно развивать эмпатию – способность сопереживать другим. Эмпатия не свойственна людям от рождения, её следует формировать.
Уже с двухлеткой можно смотреть мультфильмы или читать книжки, в которых будет персонаж, вызывающий сопереживания. Важно обсуждать это с малышом, насколько позволяет возраст.
Личный пример тоже немаловажен. Если сын или дочь видят, что родители поддерживают друг друга, по-доброму относятся к тем, кто попал в трудную ситуацию, они воспримут это как норму.
Можно подкармливать птиц в парке, особенно зимой. Оставлять еду для бездомных животных. Попутно объясняя, почему вы так поступаете.
Что делать, если посторонние ругают моего ребёнка за жадность?
Дома объясняйте малышу, что принято делиться, можно дать на время то, чем пока сам не пользуешься. Старайтесь говорить спокойно, доброжелательным тоном. На помощь могут прийти мультфильмы или сказки с положительными примерами.
Итак, краткая справка родителям
Психологи не советуют:
- Силком отбирать у ребёнка игрушки, которые понравились другим деткам.
- Ругать сына или дочь за жадность, наказывать или позволять кому-либо это делать.
- Брать с собой на прогулку то, с чем малышу будет трудно расстаться.
- Заставлять силой проявить щедрость.
Вместо этого:
- Разговариваем, объясняем, что игрушками можно играть совместно.
- Переключаем внимания со спорного объекта на что-то другое.
- Собираясь на улицу, оставляем дома всё, что не позволено брать другим.
- Не ругаем ребёнка и не позволяем так делать другим.
Не стоит забывать об особенностях развития деток. И то, что нам может казаться сейчас жадностью – определенный этап становления детской личности.
Добрый день, дорогие читатели!
Мы с вами уже не раз встречались на страницах Портала для мамы, рассуждая, каким образом мы можем сделать детство наших детей радостней, а наше родительство более гармоничным и осознанным. В цикле статей «Как воспитать ребенка счастливым» звучали разные советы, которые, мы надеемся, были вам полезны. Не будем останавливаться на достигнутом, и продолжим помогать друг другу осваивать премудрости профессии мамы! Давайте перейдем в практическую плоскость, и откроем цикл статей на тему «Как?» В них мы будем делиться с вами практическими советами, как можно преодолеть те или иные трудности воспитания, найти решения, которые смогут облегчить вашу жизнь. И сегодня давайте начнем с такого вопроса:
Как научить ребенка делиться игрушками?
В возрасте 2-4 лет у детей возникает кризис, когда они не желают делиться своими игрушками. Что делать в такой момент? Как научить ребенка делиться? Давайте рассмотрим 3 ситуации, когда может возникать такая проблема.
Ситуация первая, прогулочная
С наступлением лета мы идем гулять со своими детьми на детские площадки. Мы берем с собой наборы для песочницы, мячики, машинки, куклы и другие прогулочные «аксессуары». Конечно, когда на площадке собирается несколько детей и каждый со своей игрушечным арсеналом, непременно возникают вопросы, связанные с заинтересованностью чужой собственностью. А заодно – с собственническими проявлениями «не дам», «это мое», «не трогай». Неоправдавшиеся ожидания заканчиваются слезами, обидами и расстройством. Наиболее активные пытаются отстаивать свои права или желания при помощи силы. Как же научить ребенка вести себя в этой ситуации?
Ситуация вторая, домашняя
Часто бывает так, что когда к вам приходят гости с детьми, то ваш ребенок не соглашается, чтобы играли с его игрушками. Здесь можно обыграть ситуацию следующим образом. Наверняка у вас есть игрушки, которые вы периодически убираете в коробки как не самые популярные. Пусть с приходом детей к ним в гости заглянут и игрушки, которые узнали, что тут собралось столько хороших деток и захотели с ними поиграть! Скорее всего, ваш ребенок вместе со всеми будет с интересом играть с подзабытыми богатствами.
Ситуация третья, конкурентная
Братья и сестры часто делят между собой игрушки. Пока они маленькие можно поступать следующим образом. Если вы видите, что ваши дети подрались из-за какой-то игрушки, предупреждаете, что игрушка очень не любит, когда из-за неё ссорятся. Поэтому если ребята сейчас не решат, кто сейчас будет с ней играть, то она от них уйдет. И смотрите, как дети налаживают контакт. Если они могут договориться, тогда всё хорошо, если — нет, тогда забираете игрушку, говорите, что она обиделась и от вас ушла, чтобы они поняли, что такое поведение ведёт к тому, что в результате не играет никто.
Мирно решенную ситуацию тоже нужно отслеживать. Через 10-15 минут нахождения игрушки в пользовании одного ребенка сказать: «Ты молодец. Поиграл — хорошо. Но мы с тобой обещали, что после того как ты поиграешь, мы отдадим её брату (сестре)». Так дети почувствуют выгоду договоренностей: что в этом случае всем хорошо и никому не обидно.
С детками постарше, 4-5 лет, уже можно говорить о силе родственных отношений или дружбы между детьми. Объяснять, что это гораздо важнее, чем игрушки и всё прочее. И конфискацию игрушки мотивировать именно этим: «Чтобы вы не ссорились из-за этой игрушки. Ведь ваша дружба намного важнее». Скажите, что игрушка может перестать жить в вашем доме, если из-за нее происходят такие неприятности, как ссоры между родными людьми. Может быть, однажды вам придется демонстративно выкинуть какую-то игрушку, ничего страшного в этом нет. Зато вы сохраните мир и лад, покажете ценность и важность дружбы, близких отношений в отношениях между братьями и сестрами.
Хочу акцентировать внимание на ещё одном важном моменте. Если у вас дети с разницей в возрасте, наблюдайте за поведением младшего ребенка. Часто складывается так, что младший провоцирует старшего на скандал. Это происходит потому, что маленькому члену семьи уделяется, как правило, больше внимания, ему больше позволяют. У родителей возникает опасение, что старший будет обижать младшего. И как бы юн ни был малыш, он быстро всё схватывает и начинает этим пользоваться. Он провоцирует старшего на какие-то действия, чтобы потом сделать вид, будто его обидели, и вызвать жалость родителей. Будьте аккуратны с такими ситуациями, работайте на их предотвращение.
Советы психолога.
Недавно мне пришло такое письмо:
«Здравствуйте. Меня волнует одна проблема: у меня двое детей - мальчик 4 года и девочка 2 года. Брат постоянно обижает сестренку, жадничает, игрушки не дает, есть у него любимая машина на которой он дома ездит, так вот он не разрешает ей даже посидеть на ней, не то что покататься. Я понимаю, у нее сейчас такой возраст что ей все интересно. но как объяснить сыну что нужно делится со всеми, а не жадничать. Ведь дома ему объясняешь что жадничать не хорошо, а он все равно продолжает орать: Это мое! Не трогай! Занимаюсь их воспитанием только я, папа редко бывает дома, и не старается с ними заниматься.
Посоветуйте как наладить отношения детям друг с другом».
Я хочу поблагодарить Наталью, написавшую это письмо, за очень хороший вопрос, который подтолкнул меня к написанию этой статьи.
Давайте разберёмся
Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делится своими игрушками, и если он этого не делает, то он « жадничает». Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно. Но дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи, и у него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов семьи. Это право нужно и очень важно уважать.
Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими детьми своими игрушками и другими личными вещами, а тем более – любимыми - это, однозначно, способствует ревности между детьми. Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего ребёнка в установлении своих личных границ и чувстве собственности.
Нужно спокойно относится к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться их игрушками так, как они хотят: «Это игрушка твоего брата, и он не хочет ею делится, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делится, когда захочешь и с кем захочешь».
Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя, вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат. Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.
1. Кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки.
2. Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по интересам).
3. У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок.
4. Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».
5. Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешения поиграть его игрушкой, либо временно поменяться, и научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека».
6. Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям – и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой, и повесьте график на стену в детскую (для более старших детей). Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые, и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.
(В ситуации, которую описывает Наталья, я бы посоветовала приобрести похожую машинку для младшей дочки, либо вместо машинки что-то, на чём тоже можно будет кататься. Со старшим ребёнком договориться, чтобы он катался в другой комнате или коридоре, а не на глазах у сестры.)
7. Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!». Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда Вас просят поиграть Вашим телефоном, компьютером или поносить любимую одежду, и скажут, что Вы непорядочный человек, если не согласитесь делиться.
Выводы:
Относитесь спокойно и с пониманием к тому, что ваши дети не хотят делиться друг с другом игрушками. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. У каждого ребёнка должны быть свои личные вещи и возможность ими распоряжатся по собственному усмотрению.
Детей нужно учить спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учить договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Одним словом, быть вежливым и уважать границы другого человека, независимо от его возраста, пола и других качеств:)
Екатерина Буслова, детский и семейный психолог
