Каждый из нас хочет любить и быть любимым. Как прекрасно, когда люди находят друг друга и их интересы, взгляды и чувства совпадают. Но бывает совсем иначе. Невзаимная любовь часто является причиной депрессии, апатии.
Но нельзя весь смысл существования заключить в человеке, который не отвечает взаимностью. Если переросла в такую нездоровую привязанность, с этим нужно бороться.
Недостаток доверия: это основной компонент успешных отношений, и тот, кто имеет его, не вторгается в частную жизнь другого. В принципе, пара может говорить все без желания скрывать некоторые детали, которые могут мешать другим. Проанализируйте прошлое: «То, что не происходит в вашем году, не причиняет вам вреда». У всех нас есть прошлое с положительными и отрицательными переживаниями, которые понимают стабильные пары. В счастливых отношениях нецелесообразно воспринимать это прошлое, чтобы сиять как аргумент в дискуссиях или как причина для борьбы.
Как забыть любимого человека?
Если ваша любовь не встретила ответных чувств, нужно постараться забыть об этом и жить дальше. Да, это нелегко. Но попробовать стоит!
- Смените обстановку. Если есть такая возможность, постарайтесь уехать как можно дальше от объекта безответной любви. Возможно, стоит сменить работу, город, страну проживания или просто уехать в длительный отпуск.
Смена обстановки, новые люди, текущие заботы заставят вас посмотреть на все другими глазами. Вы почувствуете, что жизнь продолжается!
По-прежнему звучит странно, но «ты уже не пара». Была конечная точка, которая начала процесс скорби, в то время, когда вам нужно адаптироваться к потере. В эти первые моменты добровольцы, которые добровольно сопровождают вас, поддерживают вас и даже советуют вам о том, что вам следует или не следует делать, чтобы преодолеть его «как можно скорее».
И вы позволяете им говорить, говорить и комментировать, ища какую-то идею, чтобы придерживаться этого, кажется хорошим планом, чтобы облегчить вашу боль, хотя вы глубоко знаете, что у вас нет выбора, кроме как принять эмоции, которые вторгаются в вас.
Дайте себе время отдохнуть от людей, от своих мыслей. Ничего не делайте. Пройдет месяц, два или больше и вам станет легче.
- Распланируйте свой день так, чтобы в нем не было ни одной свободной минуты для грустных мыслей. Устройтесь на две работы, займитесь спортом или полностью посвятите себя любимому делу.
В результате приложенных усилий на работе вы получите улучшение финансового состояния, повышение по карьерной лестнице. Благодаря занятиям в спортзале – красивую фигуру. А постоянная занятость поможет легче пережить безответную любовь и отвлечься от объекта привязанности.
Они оставили вас, или вы оставили их по взаимному согласию, реальность такова, что вы полностью нарушили свою жизнь, свои планы, свои подпрограммы и т.д. там вы, с вашим домом и своим умом, двигаетесь к неизвестной земле, перейдя в новое неопределенное состояние, что создает еще боль.
Положите фокус всех своих мыслей на своего бывшего партнера
В определенной степени для вас нормально подбирать себя, возрождая сцены, которые вы когда-либо испытывали, или думая о человеке, с которым вы жили так много всего. С течением времени эти мысли будут уменьшаться, если вы не делаете то, что их преобразует, например.
- Не бойтесь заводить новые отношения! Конечно, когда почувствуете, что к ним готовы. Комфортные отношения без сильной страсти, любви, привязанности, основанные на симпатии и уважении – это то, что вам нужно на данном этапе.
Если вы чувствуете, что готовы к новым отношениям, не совершайте распространенную ошибку! Не нужно начинать «мстить» всем подряд мужчинам (или женщинам) из-за того, что ваша любовь когда-то осталась без ответа. Другие лица противоположного пола не виноваты в том, что предыдущие отношения не сложились и вашими чувствами пренебрегли.
Преобразуйте связь в дружбу на ночь
Спросите, спросите и исследуйте, что делает ваш бывший, с кем вы связаны, какова ваша текущая жизнь и т.д. сбор данных навязчивым способом может серьезно повредить вам, когда дело доходит до хорошего дуэли. Инвестируйте часы и часы в угадывание того, как вы можете действовать, думать или ощущать своего бывшего партнера. Перемотайте свою историю постоянно и заразите все ваши разговоры темой ваших предыдущих отношений.
- Брось читать свои мысли и наказывать себя этими вопросами.
- Это затрудняет мотивацию вас делать другие вещи.
Как помочь близкому человеку, если он страдает от безответной любви?
Если ваш друг в депрессии из-за того, что его чувства были отвергнуты, не оставляйте его одного. Сейчас, как никогда, ему необходима ваша поддержка и внимание. Следующие рекомендации помогут правильно поддержать друга:
Лучшей помощью в такой ситуации просто будет ваше присутствие в жизни друга. Дайте ему понять, что он не один, окружите его заботой и теплом.
Для каждого человека требуется разумное время для адаптации к изменениям. Это правда, что есть пары, которые после ухода могут сохранить свою дружбу, но это не происходит за одну ночь. Заставляя вас говорить и оставаться с вашим бывшим так часто, как вы, прежде чем препятствует принятию. За этим поведением обычно возникает страх быть одиноким, теряя всякий контакт с человеком, с которым он делил так много вещей, сталкиваясь с одиночеством первых моментов и т.д.
Пара - это очень специфическая и очень разная дружба, которая может трансформироваться, но, конечно же, это занимает определенную работу и время. Будьте осторожны, чтобы применить это высказывание как решение вашей боли. Если вы считаете, что пропустите поединок, ища замену, вы ошибаетесь. Срочно искать нового партнера повысит вероятность того, что вы выберете кого-то на вашей стороне из страха одиночества и приступите к новым отношениям, которые предрасположены к неудаче с самого начала.
Как смириться с тем, что ваши чувства были отвергнуты и, найти в себе силы жить дальше?
Большинство из нас переживали безответную любовь. Кто-то столкнулся с этим в 17 -18 лет, кто-то – в более зрелом возрасте. Часто, даже в гармоничных со стороны отношениях, один из партнеров любит, а другой – просто позволяет себя любить, используя свою вторую половинку.
Кроме того, вы лишили себя возможности развивать силовые навыки перед лицом разочарования, а образ, который вы отдадите себе, будет слабым. Рано или поздно вам придется скорбеть и принять боль от того, что вы потеряли. Чем скорее вы это сделаете, тем скорее сможете получить положительный опыт обучения.
Если вы определились с некоторыми из этих поведений, не вините себя, но подумайте о том, чтобы позволить себе помогать профессионал. Тебе не обязательно тратить его в одиночку. Обучить наших детей влиянию - помочь им развить свою способность любить. Любовь передается в основном в семье.
Поймите, любовь бывает только взаимной. Ведь это светлое чувство, оно должно нести радость и счастье для обоих партнеров. А невзаимная любовь приносит только страдание. Человек, чьи чувства не нашли ответа примеряет на себя роль жертвы. Такая позиция приводит к саморазрушению, потере индивидуальности. Нужно осознать это и всеми силами стараться выбраться из этого омута.
«Семья - это интимная общность жизни и любви», целью которой является «охранять, раскрывать и общаться с любовью» с четырьмя основными задачами. Способность любить - это результат эмоционального развития человека в первые годы его жизни. Аффективное развитие - непрерывный и последовательный процесс, от младенчества до взрослой жизни.
Эмоциональная зрелость - это долгий процесс, когда человек готовится к интимному и личному общению со своими сверстниками как уникальное и неповторимое я; И это должно быть вызвано при первом контакте ребенка со взрослым, увековечивающим себя на протяжении всего своего существования.
Люди склонны идеализировать объект любви. Но проходит время, мы растем, набираемся опыта, меняются взгляды и ценности. Жизнь многогранна и через год, два или пять лет вы удивитесь тому, как вообще могли так страдать из-за другого человека.
В любом случае, вас ожидают новые встречи и взаимные чувства. Когда узнаете радость гармоничных и счастливых отношений, о своей прошлой безответной любви вы и не вспомните. Найдите в себе силы отпустить разрушающее вас чувство, чтобы открыть сердце для новой жизни!
Хотя человек был создан Богом с врожденной способностью любить, рост и опыт любви реализуются через опыт, который человек приобретает на протяжении всей своей жизни. В индивидуальном контексте каждого человека этот опыт находится в его семье. В семье становится любовью, любовь без условий; Родители, которые начинают семью с обещанием любви, хотят своих детей, потому что они их дети, а не из-за их качеств. «Семья - это центр близости и открытости».
Именно в семье мы культивируем человека человека, который должен научить его думать, углубляться, размышлять. Именно в семье человек изучает культивирование добродетелей, уважение, которое является хранителем любви, честности, щедрости, ответственности, любви к работе, благодарности и т.д. семья приглашает нас проявлять творческий подход к совершенствованию интеллекта, воли и сердца, чтобы иметь возможность вносить вклад и открывать обществу готовые и цельные. Любовь к семье должна быть передана обществу.
Алиса, г. Москва
Любовь в одни ворота встречается гораздо чаще, чем взаимные чувства. Увы, таков закон жизни: Мы выбираем, нас выбирают— как это часто не совпадает... Мы с удовольствием смотрим фильмы о безответной любви, читаем книги, где герои безуспешно пытаются завоевать сердца возлюбленных. Но в реальности любовь без взаимности часто приводит к печальным последствиям.
Семья является первой жизненно важной средой, которую человек находит, когда приходит в этот мир, и его опыт является решающим навсегда. Все связано с тайной Отца, который создал нас из любви и любви. Он создал нас по образу и подобию, мы все его дети равны в достоинстве. Чтобы раскрыть его отцовство любви «заставляет нас родить из любви» мужчины и женщины и создает семью; Это место любви и жизни, или лучше сказано: «место, где любовь порождает жизнь».
Конюгальная любовь, модель любви к детям. Семья - первая и фундаментальная школа общительности, поскольку сообщество любви находит в себе дар закона, который управляет и вырабатывает его. Дар самости, который вдохновляет взаимную любовь к супругам, ставится как модель И норма дара самого себя, которая должна существовать в отношениях между братьями и сестрами и между разными поколениями, которые живут вместе в семье. Причастие и участие ежедневно жило в доме, моменты радости и трудности представляли собой самые педагогические Конкретные и эффективные для активного, ответственного и плодотворного встраивания детей в более широкий горизонт общества.
Если человек любит и готов смириться с тем, что на его чувства не отвечают, — это своего рода жертвенность. Он сознательно идет на то, что все время будет отдавать, не получая ничего взамен, и счастлив уже тем, что предмет его нежной страсти — рядом и принадлежит ему (или не только ему, будем реалистами). Это унизительно? Вероятно, со стороны ситуация именно так и выглядит. Однако тот, кто избрал жертвенную любовь, поверь, так не думает. Такой человек находится в глубочайшей психологической зависимости от того, кого любит, и зависимость эта подобна болезни.
Кто-то сказал, что «вы можете размножаться вне семьи, но только в семье, которую вы можете воспитывать», а воспитание любви может быть только в семье: любящей. Мы должны четко понимать, что нет ничего, что воспитывало бы детей больше и лучше, чем пример любви, которую они видят в своих родителях как пара. Чтобы по-настоящему любить наших детей, мы должны сначала полюбить нашего супруга.
Любовь, фактор развития ребенка. Другой фундаментальный аспект влияния любви в семье обнаруживается в развитии человека, особенно детей. Каждая семья, даже не претендуя на создание среды, которая влияет на всех ее членов, но особенно на детей и молодых людей.
Болезнь любви
Казалось бы, обычная житейская ситуация, в которую попадают миллионы мужчин и женщин. Но психологи предупреждают: неразделенная любовь может привести к различного рода депрессивным расстройствам .
Любить - это искать целостное благо другого. Тот, кто любит и только тот, кто любит, хорошо знает любимого человека, потому что он знает его не только так, как кажется, но и внутри, и до сих пор знает «его возможное», то, что может и должно «стать». Как говорит Пол Валери, «что наиболее верно для человека, самого самого себя, это его возможное, что может быть».
Исходя из того факта, что человек «является существом в процессе», мы считаем, что именно в семье он будет наиболее продвигаться в этом процессе. Таким образом, мы можем оценить трансцендентность нашей любви к детям. Наша любовь будет нести ответственность за то, чтобы они достигли уровня, которым они должны обладать, во всех аспектах их личности.
Оказавшись в роли такой жертвы, прежде всего постарайся не прятать голову в песок, а разобраться в том, что происходит, разложить ситуацию по полочкам. Лучше — проговорить это вслух, а еще лучше обсудить с психологом — только он даст тебе квалифицированный совет.
Если ты нашла в себе мужество признать, что попала в психологическую зависимость, считайт, что сделала первый шаг к исцелению. Что дальше? Забыть об этой любви? Увы, так сразу это невозможно — сердцу, как известно, не прикажешь. Тебе предстоит долгая и кропотливая работа над собой.
Тот, кто любит не только знает, что может стать любимым человеком, но и «помогает ему», помогает ему развить все возможности, которые у него есть, и часто игнорирует, помогает ему быть тем, что он может получить Быть. Психология утверждает, что привязанность стимулирует изучение и развитие интеллекта благодаря чувству безопасности и уверенности, которые он дает, и которая развивается медленно через детство, детство и юность.
Человек, который всегда находится в процессе становления себя, - это существо с определенной степенью неуверенности. Тот, кто чувствует себя любимым, испытывает в себе силу, которая увеличивает его безопасность. Чувство доверия близких не только полезно, но часто «жизненно важно».
Лекарство от психологической зависимости
Обратимся вновь к специалистам. Психологи советуют — начни жить полной жизнью. Прежде всего постарайся, чтобы ни один час, ни одна минута не были праздными. Не оставляйт голову свободной. Если ты работаешь, пусть этой работы будет гораздо больше. Запишись на курсы иностранных языков, займись танцами, фитнесом, йогой — словом, попытайся переключиться. Больше думай о себе, старайся направлять свои мысли в позитивное русло. Каждый вечер перед сном подводи итог: что ты сделала сегодня для себя.
Доверие не означает закрывать глаза, соглашаться, сдаваться. Верить - значит верить в человека, даже если факты против него. Доверие к кому-то означает быть терпеливым, зная, как подождать. Как мы можем внушить доверие нашим детям? Помогая им узнать их качества, ограничения и недостатки. Помогая им развивать качества, поощряя и аплодируя своим достижениям, хотя и небольшим, помогая им обнаружить, где они могут проявлять свои склонности, если они не доминируют и, прежде всего, заставляют их чувствовать нашу любовь.
Для этого нам нужно не только терпение, но и время. Противоположность доверия заключается в том, чтобы освободить наше мужество и нетерпение от наших детей, противостоять их ошибкам, неудачам и плохим действиям, не передавая безопасность, которую мы имеем, чтобы они могли измениться. Говорить «вы плохие», а не «то, что вы сделали», - это плохое действие.
Поверь, очень скоро ты почувствуешь себя самодостаточной личностью, твоя самооценка повысится, а главное, все эти усилия не останутся незамеченными для окружающих. Наверняка в твоей жизни появится человек, который с радостью разделит твои чувства, и это станет для тебя лучшим лекарством, если хочешь, противоядием. Поверь, любить, отдавать эмоции — прекрасно, но ловить в ответ влюбленный взгляд, чувствовать, что ты нужна другому человеку, что он тебя ценит и боится потерять, — столь же прекрасно, и обделять себя было бы просто неразумно.
Требование является неотъемлемым элементом любви. Только кто во имя любви знает, как требовать от себя, может потребовать любви к другим; Потому что любовь требует. Это в каждой человеческой ситуации. Любить детей не значит избежать всех страданий. Любить - это искать добро для любимого человека в последней инстанции, а не мгновенное самодовольство. Возможно, что иногда для любви к ребенку мы генерируем мгновенное разочарование, которое на самом деле готовит его к большему благу.
Мы цитируем Игнаца Леппа, в своей книге «Психоанализ любви» говорит нам: Аутентичная любовь - самый эффективный создатель и промоутер бытия. Если так много людей - ну или лучше одаренных - остаются настолько посредственными, это часто потому, что их никогда не любили нежная и требовательная любовь.
Взгляд с другой стороны
Теперь посмотрим на проблему с позиции того, кто по другую сторону баррикад, то есть с позиции объекта безответной страсти.
Неужели так приятно наблюдать, как пытаются завоевать твое сердце и не находить в себе ответных чувств? Увы, каждый из нас эгоист — такова человеческая психология. Другое дело, что люди совестливые этот эгоизм из себя выдавливают. Но человек слаб — быть любимым приятно, а уж если ради твоего благосклонного взгляда кто-то готов свернуть горы, искушение велико.
Но отдаешь ли ты при этом себе отчет, что, принимая такую жертву, ты разрушаешь себя? Здесь совет прост — борись с соблазном. Не теряй времени на отношения, которые обедняют тебя эмоционально.
Семья — работа для двоих
Нередко бывает, что мужчина и женщина, играющие в любовь в одни ворота, решают построить семью. Что их ждет? Долгая совместная жизнь или неминуемое расставание?
Психологи склонны считать, что, к сожалению, скорее второе, чем первое. Семья требует постоянной, кропотливой и — подчеркнем — взаимной работы супругов над своими отношениями. Это как костер, который немедленно потухнет, если в него не подкладывать дрова. Но если один заботится о том, где эти дрова найти, а другой намерен лишь греться, крах неизбежен. Неминуемо наступит усталость, недовольство друг другом станет нарастать, а там и до развода недалеко.
К тому же семья предполагает рождение детей. Хорошо ли для ребенка ежедневно, ежечасно наблюдать такую модель отношений между родителями? Однозначно, нет. Дети тонко чувствуют, и холодность папы по отношению к маме или наоборот от них скрыть не удастся. А это может вылиться в страдания, развитие комплексов и прочие психологические проблемы. Более того, став старше, ребенок непременно перенесет подобную модель в собственную жизнь — либо обречет себя на жертвенную любовь, либо станет получать удовольствие, видя, как ради него приносит себя в жертву другой человек. И то, и другое — совсем не то, чего ты хотела бы для своих детей, не так ли?
Старайся не попадать в психологическую зависимость от неразделенной любви. И если видишь, что твои чувства не находят ответа, что они подобны болезни, постарайся выздороветь поскорее и без осложнений.
