Мелкий случай из личной жизни
Н.Д.Балабаю

Даль неоглядная, высь поднебесная, а жара… а жара несусветная. Ужасающая была у нас этим летом жара. 43 градуса в тени! Тепло, однако.
И надо было мне в такую-то жару купить молоко на рынке в пластиковой бутылке.
Вообще-то молоко мы покупаем на даче у нашей молочницы Лиды. Лида- в прошлом медсестра, она очень работящая и исключительно чистоплотная. Потому молоко, которое мы у нее покупали, все пили не опасаясь. Лида, кстати, очень ревниво относится к качеству своей продукции и к чистоте. Она очень забавно разговаривает на южноукраинском суржике, и вполне серьезно мне всегда говорит
-Та не купляйте у Наташки, она сама у меня купляе, потом разводыть водою, та и продае. Труба!
-Та можете не мыть бутыльки, я все одно перемываю и на сонце выжариваю.
-Сегодня купала свою Ласуню, (корову) так вона у мене така гарненька, така чистенька. Молоко никому не дасть, крим мэнэ.
-Попробуйте яке молоко, як с сахаром, а сливка?! А!
И я всегда послушно покупала молоко только у нее, и вот угораздило. Ну что же, и на старуху бывает проруха, как верно заметили классики. Погорячилась малехо.

Попила я кофе с этим молочком с рынка и начала медленно кончаться: озноб, температура, диарея, головная боль, рвота. Полный набор. Просто левомицетин и фурозалидон не помогали, попала под капельницу- благо муж начмед, а лучший его друг гастроэнтеролог.
Лежу и сокрушаюсь о своей несчастной доле- добрые люди на пляже, на реке, на яхтах, на дачах, а ты с иглой в руке и вся, как отсиженная нога, в палате.

Звонок. Лида.
-Ольга Петровна, вам оставлять молоко.
-Здравствуй, Лидочка, дорогая… Нет, мы сегодня на дачу не приедем.
-Чого це?
-А я, Лида, такая дура, что и слов-то не найти. Купила на рынке молоко, а теперь вот лежу под капельницей. Отравилась.
-Та вы шо? Тю! Ну на шо вы брали на рынке? Чи с глузду зьихалы? (с ума сошли)
-Наверное, но хозяйка, Лида, меня уверяла, что молоко «утрешне».
-Та яко оно утрешне. Оно у них по 5 дней утрешне, они тудаж антибиотики лльют. Я ж вам казала (говорила)
-Что ты, Лида! Не может быть!
-От вы уже интеллигенция, таки вже наивни. Прям, як диты..
Интеллигенция у Лиды слово ругательное.(Это для справки.)
-Слухайтэ, там у цих хазяек такая химия, шо и той, як его…
-Менделеев.
-О, точно. Менделееву не снилося. Добавляють пепсин, антибиотики, смекту. А сметану роблять з мелом и пальмовым маслом. А вкусна, потому шо усилитель вкуса додають. Там як в лабаратории -такого нахимичать, шо не знаешь, шо до рота несешь.
-Лида, да неужели?
-Тю! Шо я брехать буду. Казала вам купляйте молоко у мене, а вас понесло на той рынок. Там таки штукари-труба. От слухайтэ: в Федоровке у Гальки була корова лейкозна, жаба давила привить, она ж жадна; так сначала муж помер, а потом сама, 2 диточок осталось. И весь час торговала цим молоком.
Я похолодела. О, Господи, Царица небесная!
-А в Центральному у коров був бруцеллез, так там 3 семьи з ума посходылы.
-Лида, может не будешь продолжать. Ты меня уже убедила.
-Та я ж вам кажу -зараз коров лейкозных багато. Хазяева гроши экономлять, а люди гинуть.
-Лида, Лида, я поняла. Присягаюсь- молоко будем покупать только у тебя.
-Добрэ, добрэ. Выздоравливайть, Ольга Петровна. Вы цей, пийте чай з лимоном, минералку, ригедрон.
Как то сразу припомнилось золотое времечко для меломанов, когда страна советов хоронила своих генсеков- с утра траурные симфонии, реквиемы, Чайковский со своей "Патетической", лучшие дирижеры: Мравинский, Рождественский, Кондрашин. Балеты- праздник искусства. Да. Так в ушах и звучит- Кирие элейсон, Господи помилуй! Потом, уже и про завещание подумалось- лейкоз, это ж вам не шуточки.

И дремать расхотелось, и не читается. Вот так да! Недавно наши Кулибины ночью врезались в водогон, и, если бы не счетчики, никто бы не узнал. Доморощенные Менделеевы из пол-литровой банки сливок с помощью нехитрых химических операций, как-то: смешивание и взбалтывание, получают 3 литра суспензии под названием "Ой, в мэнэ така смачна сметана" исключительно товарного вида. Те же самые Менделеевы варят самогон с куриным пометом для быстрого догона, и реализуют прямо в киосках, а я, действительно, наивная, все время удивлялась какие вежливые и улыбчивые женщины торгуют в киоске минеральной водой. А чего бы им не улыбаться- опрокинул рюмашку и запивачка рядом стоит. Хар-рра-шо!Да мало ли. Говорил как-то мой коллега: «Украинцы, как гадюки- их давят, нищат, а они все одно выживают. А жеруть однэ одного!»

Однозначно, я сделала вывод, когда отковыляла домой- молоко покупать только у Лиды и обязательно, как сказал доктор, кипятить. Сметану самую дорогую только в супермаркетах, проверяя число и год!
Чего и всем советую. Будьте все здоровы! Ольга Голубь. 03.09.12.

Презабавная история произошла со мной на транспорте этой осенью. Я ехал в Москву. Из Ростова. Вот подходит почтово-пассажирский поезд в 6.45 вечера.
Сажусь в этот поезд.
Народу не так чтобы безобразно много. Даже в крайнем случае сесть можно.
Прошу потесниться. Сажусь.
А дело, я говорю, к вечеру. Не то чтобы темно, но темновато. Вообще сумерки. И огня еще не дают. Провода экономят.
Так вот, гляжу на окружающих пассажиров и вижу - компания подобралась довольно славная. Такие все, вижу, симпатичные, не надутые люди. Прошу их запомнить.
Один такой без шапки, длинногривый субъект, но не поп. Такой вообще интеллигент в черной тужурке.
Рядом с ним - в русских сапогах и в форменной фуражке. Такой усатый. Только не инженер. Может быть, он сторож из зоологического сада или агроном. Только, видать, очень отзывчивой души человек. Он держит своими ручками перочинный ножик и этим ножиком нарезает антоновское яблоко на кусочки и кормит своего другого соседа - безрукого. Такой с ним рядом, вижу, безрукий гражданин едет. Такой молодой пролетарский парень. Без обоих рук. Наверное, инвалид труда. Очень жалостно глядеть.
Но он с таким аппетитом кушает. И поскольку у него нету рук, тот ему
нарезает на дольки и подает в рот на кончике ножа.
Такая, вижу, гуманная картинка. Сюжет, достойный Рембрандта.

А напротив них сидит немолодой, седоватый мужчина в черном картузе. И все он, этот мужчина, усмехается.
Может, до меня у них какой-нибудь забавный разговор был. Только, видать, этот пассажир все еще не может остыть и все хохочет по временам: "хе-е" и "хе-е".
А очень меня заинтриговал не этот седовласый, а тот, который безру-
кий.
И гляжу я на него с гражданской скорбью, и очень меня подмывает спросить, как это он так опростоволосился и на чем конечности потерял. Но спросить неловко.
Думаю, попривыкну к пассажирам, разговорюсь и после спрошу.
Стал посторонние вопросы задавать усатому субъекту, как более отзыв-
чивому, но тот отвечает хмуро и с неохотой.
Только вдруг в разговор со мной ввязывается первый, интеллигентный мужчина, который с длинными волосами.
Чего-то он до меня обратился, и у нас с ним завязался разговор на разные легкие темы: куда едете, почем капуста и есть ли у вас жилищный кризис на сегодняшний день.
Он говорит:
- У нас жилищного кризиса не наблюдается. Тем более мы проживаем у себя в усадьбе, в поместье.
- И что же, - говорю, - вы там комнату имеете или собачью будку?
- Нет, - говорит, - зачем комнату. Берите выше. У меня девять комнат, не считая, безусловно, людских, сараев, уборных и так далее.
Я говорю:
- Может, врете? Что же, говорю, вас не выселили в революцию, или это есть совхоз?
- Нет, - говорит, - это есть мое родовое имение, особняк. Да, вы, говорит, приезжайте ко мне. Я иногда вечера устраиваю. Кругом у меня фонтаны брызжут. Симфонические оркестры поминутно вальсы играют.
- Что же вы, - говорю, - я извиняюсь, арендатор будете, или вы есть частное лицо?
- Да, - говорит, - я частное лицо. Я, между прочим, помещик.
- То есть, - говорю, - как вас, позвольте, понимать? Вы есть бывший помещик? То есть, говорю, пролетарская революция смела же вашу категорию. Я, говорю, извиняюсь, чего-то не разобрался в этом деле. У нас, говорю, социальная революция, социализм, какие у нас могут быть помещики?
- А вот, - говорит, - могут. Вот, говорит, я помещик. Я, говорит, сумел сохраниться через всю вашу революцию, и, говорит, я плевал на всех - живу как бог. И нет мне дела до ваших, подумаешь, социальных революций.
Я гляжу на него с изумлением и прямо не понимаю, что к чему.
Он говорит:
- Да вы приезжайте - увидите. Ну, хотите - сейчас заедем ко мне.
Очень, говорит, роскошную барскую жизнь встретите. Поедем. Увидите.
"Что, - думаю, - за черт. Поехать, что ли, поглядеть, как это он сох-
ранился сквозь пролетарскую революцию? Или он брешет"
Тем более вижу - седоватый мужчина смеется. Все хохочет: "хе-е" и
"хе-е".
Только я хотел сделать ему замечание за неуместный смех, а который усатый, который раньше нарезал яблоко, отложил перочинный нож на столик,
дожрал остатки и говорит мне довольно громко:
- Да вы с ним перестаньте разговор поддерживать. Это психические. Не
видите, что ли?
Тут я поглядел на всю честную компанию и вижу - батюшки мои! Да ведь это действительно ненормальные едут со сторожем. И который длинноволосый
- ненормальный. И который все время хохочет. И безрукий тоже. На нем просто смирительная рубашка надета - руки скручены. И сразу не разобрать, что он с руками. Одним словом, едут ненормальные. А этот усатый -
ихний сторож. Он их перевозит.
Гляжу я на них с беспокойством и нервничаю - еще, думаю, черт их побери, задушат, раз они психические и не отвечают за свои поступки.
Только вдруг вижу - один ненормальный, с черной бородой, мой сосед, поглядел своим хитрым глазом на перочинный ножик и вдруг осторожно берет
его в руку.
Тут у меня сердце екнуло и мороз по коже прошел. В одну секунду я
вскочил, навалился на бородатого и начал у него ножик отбирать.
А он отчаянное сопротивление мне оказывает. И прямо меня норовит укусить своими бешеными зубами.
Только вдруг усатый сторож меня назад оттягивает.
- Чего вы, - говорит, - на них навалились, как вам, право, не совестно. Это ихний ножик. Это не психический пассажир. Вот эти трое - да, мои психические. А этот пассажир просто едет, как и не вы. Мы у них ножик одалживали - попросили. Это ихний ножик. Как вам не совестно!
Которого я подмял, говорит:
- Я же им ножик давай, они же на меня и накидываются. Душат за горло.
Благодарю - спасибо. Какие странные поступки с ихней стороны. Да, может, это тоже психический. Тогда, если вы сторож, вы за ним получше глядите. Эвон, накидывается - душит за горло.
Сторож говорит:
- А может, и он тоже психический. Пес его разберет. Только он не с моей партии. Чего я за ним буду зря глядеть. Нечего мне указывать. Я своих знаю.
Я говорю задушенному:
- Я извиняюсь, я думал - вы тоже ненормальный.
- Вы, - говорит, - думали. Думают индейские петухи... Чуть, сволочь, не задушили за горло. Разве не видите, что ли, ихний безумный взгляд и мой - натуральный.
- Нет, - говорю, - не вижу. Напротив, говорю, у вас тоже в глазах какая-то муть, а борода тычком растет, как у ненормального.
Один психический - этот самый помещик - говорит:
- А вы дерните его за бороду - вот он и перестанет ненормальности говорить.
Бородатый хотел закричать, но тут мы приехали на станцию Игрень, и наши психические со своим проводником вышли. И вышли они довольно в строгом порядке. Только что безрукого пришлось слегка подталкивать.
А после кондуктор нам сказал, что на этой станции Игрень как раз имеется дом для душевнобольных, куда иной раз возят таких психических. И как же их еще возить? Не в собачьей теплушке же. Обижаться нечего.
Да я, собственно, и не обижаюсь. А вот которого я подмял, тот
действительно обиделся. Он долго глядел на меня хмуро и с испугом следил за каждым моим движением. А после, не ожидая от меня ничего хорошего, перешел с вещами в другое отделение.
Пожалуйста. Ничего не имею против.
А когда он ушел и я остался один, мне стало весело и смешно от всего
того, что со мной произошло. И этот маленький случай показался мне уди-вительно забавным происшествием, основанным на не совсем удачной пере-
возке психических.
И я, посмеявшись, хорошо заснул. И утром встал в хорошем настроении.
Так что иной раз и неудача оборачивается удачей.

Стою я раз в кино и дожидаюсь одну даму.
Тут, надо сказать, одна особа нам понравилась. Такая довольно интересная бездетная девица. Служащая.
Ну, конечно, любовь. Встречи. Разные тому подобные слова. И даже сочинения стихов на тему, никак не связанную со строительством, чего-то такое: "Птичка прыгает на ветке, на небе солнышко блестит... Примите, милая, привет мой... И что-то такое, не помню, - та-та-та-та... болит..."
Любовь в этом смысле всегда отрицательно отражается на мировоззрении отдельных граждан. Замечается иной раз нытье и разные гуманные чувства. Наблюдается какая-то жалость к людям и к рыбам и желание им помочь. И сердце делается какое-то чувствительное. Что совершенно излишне в наши дни.
Так вот, раз однажды стою в кино со своим чувствительным сердцем и дожидаюсь свою даму.
А она, поскольку служащая и не слишком дорожит местом, - она любит опаздывать. На службе-то, конечно за это строго. Ну, а тут она знает за два опоздания ее ре уволят. Вот она и отыгрывается на личной почве и на гуманных чувствах.
Так вот, стою как дурак в кино и дожидаюсь.
Так - очередь у кассы струится. Так - дверь раскрыта на улицу, заходите. Так - я стою. И как-то так энергично стою, весело. Охота петь, веселиться, дурака валять. Охота кого-нибудь толкнуть, подшутить или схватить за нос. На душе пенье раздается, и сердце разрывается от счастья.
И вдруг вижу - стоит около входной двери бедно одетая старушка. Такой у нее рваненький ватерпруф, облезлая муфточка, дырявые старинные башмачонки.
И стоит эта старушка скромно у двери и жалостными глазами смотрит на входящих, ожидая, не подадут ли.
Другие на ее месте обыкновенно нахально стоят, нарочно поют тонкими голосами или бормочут какие-нибудь французские слова, а эта стоит скромно и даже как-то стыдливо.
Гуманные чувства заполняют мое сердце. Я вынимаю кошелек, недолго роюсь в нем, достаю рубль и от чистого сердца, с небольшим поклоном, подаю старухе.
И у самого от полноты чувств слезы, как брильянты, блестят в глазах.
Старушка поглядела на рубль и говорит:
- Это что?
- Вот, - говорю, - примите, мамаша, от неизвестного.
И вдруг вижу - у ней вспыхнули щеки от глубокого волнения.
- Странно, - говорит, - я, кажется, не прошу. Чего вы мне рубль пихаете?.. Может быть, я дочку жду - собираюсь с ней в кино пойти. Очень, говорит, обидно подобные факты видеть.
Я говорю:
- Извиняюсь... Как же так... Я прямо сам не понимаю... Пардон... говорю. Прямо спутался. Не поймешь, кому чего надо. И кто за чем стоит. Шутка ли, столько народу...
Но старуха поднимает голос до полного визга.
- Это что же, - говорит, - в кино не пойди - оскорбляют личность! Как, говорит, у вас руки не отсохнут производить такие жесты? Да я лучше подожду дочку и в другое кино с ней пойду, чем я буду с вами сидеть и дышать зараженным воздухом.
Я хватаю ее за руки, извиняюсь и прошу прощения. И поскорей отхожу в сторонку, а то, думаю, еще, чего доброго, заметут в милицию, а я даму жду.
Вскоре приходит моя дама. А я стою скучный и бледный и даже несколько обалдевший и стыжусь по сторонам глядеть, чтобы не увидеть моей оскорбленной старухи.
Вот я беру билет и мелким шагом волочусь за своей дамой.
Вдруг подходит ко мне кто-то сзади и берет меня за локоть.
Я хочу развернуться, чтоб уйти, но вдруг вижу - передо мной старуха.
- Извиняюсь, - говорит она, - это не вы ли мне давеча рубль давали?
Я что-то невнятное лепечу, а она продолжает:
- Тут не помню кто-то мне давал сейчас рубль... Кажется, вы. Если вы, тогда ладно, дайте. Тут дочка не рассчитала, а вторые места дороже, чем мы думали. А в третьих местах я ничего не увижу по причине слабости глаз. Прямо хоть уходи. Извиняюсь, говорит, что напомнила.
Я вынимаю кошелек, но моя дама впускает следующее слова:
- Совершенно, говорит, не к чему швыряться деньгами. Уж если на то пошло, я лучше нарзану в буфете выпью.
Я говорю:
- Нарзан вы получите, не скулите. Но рубль я должен дать. Мало ли какие бывают денежные заминки. Надо, говорю, по-товарищески относиться.
Нет, я все-таки дал старухе рубль, и мы в растрепанных чувствах стали глядеть картину.
Под музыку дама меня пилила, говоря, что за две недели знакомства я ей одеколону не мог купить, а, между прочим, пыль в глаза пускаю и раздаю рубли направо и налево.
Под конец стали показывать веселую комедию, и мы, забыв обо всем, весело хохотали.
А эта старуха сидела со своей дочкой недалеко от нас и тоже иногда весело похрюкивала.
И я был очень рад, что доставил ей это культурное удовольствие. И даже если бы она у меня попросила два рубля, я бы тоже ей дал, не моргнув глазом.
Но, в общем, это мелкий факт, а что касается до крупных дел, связанных с деньгами, то мы, например, знаем такой нижеследующий случай.
Вот забавная новелла, при чтении которой любители Таинственного получат кой-какое удовольствие.

Наталья Васильевна Ищенко – прозаик, член Союза писателей России, председатель правления Союза русских писателей Восточного Крыма, редактор журнала «Литературная Феодосия», дипломант Международной премии им. Великого князя Юрия Долгорукова, лауреат премии им. Н. Гумилёва, крымских фестивалей «Чеховская осень» и «Боспорские агоны». Публиковалась в журналах «Наш современник», «Москва», «Аврора», «Чайка», «День и Ночь», «Литературная Феодосия» и др. Живёт в Феодосии.

После записи в студии кабельного телевидения передачи о феодосийской поэтессе я попрощалась с героиней литературной встречи и направилась к ближайшей автобусной остановке. Мои ноги, в босоножках на высоких каблуках, осторожно ступали по разбитому тротуару, а глаза старательно сканировали его, помогая сохранять равновесие при ходьбе по убитому годами и дождями асфальту. Такое уже бывало со мной, когда я со всего маху бухалась на асфальт, угодив ногой в яму или трещину. А всё по причине непреодолимого желания отключиться от окружающей суеты и полюбоваться бездонными крымскими небесами, причудливыми облаками, мирно плывущими в неведомые дали. В такие мгновения я обычно успокаивалась, отпускала свои стрессы, словно заглядывала в вечность, и она в ответ рождала в душе мягкое, тёплое чувство, как будто меня, как в детстве, кто-то нежно погладил по голове.

Но вернёмся, наконец, к «случаю». Рядом со мной энергично простучала каблучками молодая блондинка. Я увидела, как она на ходу достала из кармана сумки мобильный телефон и принялась набирать нужный номер на клавиатуре. Я же, продолжая внимательно «изучать» горбатый тротуар, краем глаза вдруг заметила на нём сотенную купюру. Я сразу связала эту сотню с прошедшей мимо женщиной, так как бумажная денежка ещё покачивалась на асфальте, как после падения. Сотня не такая уж мелкая купюра, на неё можно прожить целый день, если быть экономным. Я обернулась и увидела, что женщина не успела уйти далеко и была в пределах досягаемости для моего голоса.

– Женщина, – громко крикнула я. – Женщина, вы потеряли сто рублей.

Она не услышала меня, продолжая с кем-то оживлённо разговаривать по телефону.

– Женщина, – ещё громче закричала я и махнула рукой, желая привлечь её внимание. Какие-то старушки, беседовавшие неподалеку, услышали мои призывы, обращённые к разговорчивой даме, и тоже окликнули её.

Тут блондинка услышала мои крики, заметила валяющуюся на асфальте беспризорную купюру и направилась к ней. Мне не хотелось поднимать чужие деньги, поэтому я спокойно ждала, когда блондинка сама поднимет сотню.

Но пока я кричала и размахивала руками, привлекая внимание рассеянной дамочки, потерянную купюру приметила и низенькая бабулька, тащившая с базара две тяжёлые авоськи. Она быстро оценила ситуацию, проворно юркнула к сотне и, не раздумывая, опустила свой груз прямо на неё. Я поняла замысел старушки: кошёлками прикрыть купюру, а потом, поднимая свои сумки, незаметно забрать и деньги. Пойди, доказывай потом, что бумажка не её. Меня как-то покоробило от такой алчности пожилого человека. Ведь она не была голодной, её сумки были полны еды.

– Бабушка, уберите свои сумки с чужой сотни, – решительно потребовала я. – Она не ваша. Вон её хозяйка, – и я указала на приближающуюся к нам женщину.

Старуха свирепо глянула на меня и, нехотя, подняла со сторублёвки свой груз. Этим взглядом она выдала себя, и мои подозрения в том, что её действия были намеренными, подтвердились. В это время блондинка, смущённо улыбаясь, подняла свою купюру и поблагодарила меня. А я, глядя на неё, подумала: кто знает, может быть, это были её последние сто рублей до зарплаты. В жизни всякое бывает. Я помню, ещё в советские времена, найдя в кармане случайно завалявшиеся там три рубля, я смогла приготовить хороший обед для приехавшей в гости мамы. Деньги никогда не бывают лишними. Ни для кого!

Всё произошло очень быстро, мелькнуло, как кадр киноленты. Да и что это было, подумалось мне? Просто мелкий житейский случай, на который не стоило и обращать внимания, но я вдруг ощутила всю глубину этой ситуации.

Не бывает в жизни мелочей. Ведь эта старушка наверняка чья-то мать или бабушка. И каких же она воспитала детей? Что рассказывает внукам о грехе кражи, о нечестном отношении к другим людям. Продолжая неторопливо шагать по тротуару, я размышляла над этим случаем. Иногда полезно задуматься глубоко. В жизни всем людям по судьбе даются различные испытания – деньгами ли, любовью, предательством или ложью. И как важно для человека не поддаться искушению, не только из-за боязни грядущей расплаты за грех, но просто ради чистоты собственной души.

Рассказал(а):

Небольшая зарисовка. Так сказать, мелкий случай из...

Небольшая зарисовка. Так сказать, мелкий случай из личной жизни.
Дело происходило в славные застойные времена. Одна женщина, зубной врач, знакомая нашей семьи и очень неплохой врач, к слову, после тяжелого (в буквальном смысле) трудового дня возвращалась домой. Как было принято в те годы, на автобусе или там на трамвае - тип общественного транспорта сгинул в веках, поскольку на суть это никоим образом не влияло.
Итак, усталая женщина, с сумкой, просит граждан донести до кассы сколько-то там копеек, оторвать билет и передать ей. Чтоб не иметь скандалов с контролером, буде таковой заявится. Народ сердобольный, натурально входит в положение, и все делает, как просили. То есть бросает в кассу деньги, отрывает билет и передает его (билет) нашей знакомой.
И в ответ слышит вместо обычного и привычного "Спасибо!", на которое он уже планирует не менее привычное "Не за что!" - совершенно потрясающее "Сплюньте!"
Ну что там говорить... Народ поехал домой в хорошем настроении...