Оценив их по достоинству эти. Вера Аралова и молнии на сапожках

«Уважение к своему народному достоинству» «Уважение к своему народному достоинству» НЕРАЗРЕШЁННЫЙ ВОПРОС Почему "Записка о древней и новой России" была запрещена как в царской империи, так и в Советском государстве Владимир ШУЛЬГИН, доктор исторических наук,

© Игорь Юров, врач-психотерапевт

КАК БЫТЬ ОЦЕНЕННЫМ ПО ДОСТОИНСТВУ

Вы не любите жену, вы от нее зависите. Это не любовь, это любовная зависимость. Если бы вы ее любили, то были бы счастливы быть для нее героем и тружеником, как говорится, рыцарем без страха и упрека. Вы бы не ждали от нее ни оценки, ни одобрения и радовались каждой возможности принести благо любимой женщине. От этого вы сами вырастали бы в своих глазах и чувствовали, что все, что вы делаете, вы делаете не зря, поскольку - это счастье, когда рядом есть любимый человек и ты можешь быть ему полезен. Это как с воспитанием ребенка: если ребенок действительно любим, то все, что делается для него родителями, не требует ни оценки, ни благодарности, родители просто рады его успехам и тому, что они могут этому успеху способствовать. Это как выращивание растения, как развитие бизнеса, как написание картины или литературного произведения - сам процесс развития, как результат вложенных усилий, приносит огромное и полное удовлетворение. Цветок или саженец "выражает свою благодарность" агроному уже тем, что он не завял; роман "благодарит" писателя уже тем, что он читаем; ребенок выражает благодарность родителям уже тем, что он благополучен и успешен в своей жизни. И это есть высшая оценка всех затраченных усилий. Ничто большее не требуется тому, кто искренне любит и заботится.

Вопрос: "Кaк быть, когдa жeнa нe цeнит ни тeбя, ни твой труд? А ты eе любишь! Но тeрпeния остaлось мaло" .

Ответ И.Ю.:

На самом деле вы не любите жену. Вы от нее зависимы. Это не любовь, это любовная зависимость. Если бы вы ее любили, то были бы счастливы быть для нее героем и тружеником, как говорится, рыцарем без страха и упрека. Вы бы не ждали от нее ни оценки, ни одобрения и радовались каждой возможности принести благо любимой женщине. От этого вы сами вырастали бы в своих глазах и чувствовали, что все, что вы делаете, вы делаете не зря, поскольку вряд ли можно представить большее счастье, когда рядом есть любимый человек и ты можешь быть ему полезен. Тогда не нужно было бы ничего "терпеть" - по-настоящему терпеть приходилось бы в тех ситуациях, когда вы вынужденно оказывались бы беспомощны.

Это как с воспитанием ребенка: если ребенок действительно любим, то все, что делается для него родителями, не требует ни оценки, ни благодарности, родители просто рады его успехам и тому, что они могут этому успеху способствовать. Это как выращивание растения, как развитие бизнеса, как написание картины или литературного произведения - сам процесс развития, как результат вложенных усилий, приносит огромное и полное удовлетворение. Цветок или саженец "выражает свою благодарность" агроному уже тем, что он не завял; роман "благодарит" писателя уже тем, что он читаем; ребенок выражает благодарность родителям уже тем, что он благополучен и успешен в своей жизни. И это есть высшая оценка всех затраченных усилий. Ни что большее не требуется тому, кто искренне любит и заботится.

Вы же просто не можете без своей жены, боитесь ее потерять, боитесь ее пренебрежения и отвержения, изо всех сил пытаясь завоевать ее расположение. Вы не чувствуете, что она искренне расположена к вам, потому что не можете сами воспринять ее искренне. Вам нужно все время ей доказывать, что вы ее достойны, что она только ваша и больше ничья, что она не ценит никого другого так, как вас, что все остальные мужчины для нее не идут с вами ни в какое сравнение, иначе вы почувствуете внутреннюю боль, близкую к той, что переживает человек, сталкиваясь со своей ничтожностью. Вы постоянно находитесь как будто "на дистанции", "на соревнованиях" среди множества конкурентов, где нужно не отстать, чтобы не оказаться "в проигрыше" и от этого не потерять ее. А она все никак не хочет поставить вас на "чемпионский пьедестал", не предлагает "желтую майку лидера", принимая все, как данность. Конечно же, сколько можно такое терпеть? Вы чувствуете буквально "загнанность". Вы предлагаете ей себя и все, что делаете для нее, как товар, требующий соответствующей оценки. И когда "товар" не оценивается желаемым для вас образом, вы оказываетесь вынуждены признать, что он некачественен, несовершенен, забракован, неуместен или просто не нужен. Все это ваши глубоко запрятанные, идущие из детства, крайне болезненные переживания, которые необходимо скрывать от самого себя, чтобы они не начали действовать разрушающе. И жена, с точки зрения вашего подсознания, должна помогать вам, должна не допустить вашего саморазрушения.

Вы, конечно же, по-своему любите ее, но любите той "любовью", какой героиня известной сказки любит свое зеркальце: "Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех милее?". И если "зеркальце" все чаще и чаще не выражает желаемого восхищения, то "терпения остается мало". Такая "зеркальная любовь" в психоанализе носит название нарциссической: объект любви ценен не сам по себе, он лишь выполняет функцию зеркала, он должен достойным образом отражать чувства "любящего", а сам "любящий" должен отражаться в объекте своей любви, утверждая тем самым позитивный образ себя. Обычно в таких случаях, чем шикарнее зеркало, тем более оно "любимо" нарциссом, тем более оно необходимо ему, тем тяжелее его потерять (или даже - с негодованием "разбить", что, увы, часто случается). Ведь совершенный образ должен иметь соответствующую оправу. Да, вам неимоверно тяжело, возможно, даже катастрофично не получать от жены того, что утверждало бы вашу самооценку, еще тяжелее представить себе, что вы можете остаться совсем без нее (именно поэтому вы все еще "терпите"). Но это не любовь. Чтобы научиться действительно любить человека, а не вынужденно зависеть от его отношения к себе, вам нужно будет пройти курс серьезного психоанализа. Любви тоже нужно учиться (хотя мы часто забываем об этом), и главное, что научиться любить можно - как говорят французы - "любить любовью", т.е. не требуя ни оценок проявлений своей любви, ни подтверждающих свой альтруизм "сертификатов качества".

Самооценка – один из центральных аспектов нашей личности. Мы не всегда помним о ней, как не помним о воздухе, которым дышим. Не помним до тех пор, пока его достаточно. Мы обращаем внимание на эту важную часть нашего существования, лишь когда чувствуем себя обиженными или когда видим, что сами невольно обидели кого-то. Самооценка – индикатор психологического состояния нашего «я». Она дает представление о наших возможностях, качествах и месте среди других людей. Именно она показывает нам, есть ли основания для того, чтобы оправдать, похвалить себя в определенной ситуации. От этого ощущения зависят наше эмоциональное состояние и психологическое здоровье в целом.

Ежечасное испытание

Ежедневно и ежечасно (если мы находимся среди людей) наша самооценка подвергается испытанию. Но что мы делаем для того, чтобы в самых разных обстоятельствах все-таки чувствовать себя «оправданными»? Осознанно или нет, мы последовательно совершаем две разные работы. Мы должны расслышать или увидеть то, что приходит к нам извне. Это может быть критика в наш адрес или какой-то факт: давний друг, например, не поздравил с днем рождения. Принять это бывает непросто, и есть немало людей, которые развили в себе исключительную слепоту ко всему, что может угрожать их вере в себя. Затем мы делаем нечто не менее важное – спрашиваем себя: есть ли моя вина в этом? Представив все обстоятельства, которые нам известны, мы оцениваем себя. Иногда в свою пользу: «Да, я сделал работу не так хорошо, как хотелось бы моему начальнику, но я делал ее с сильной головной болью, и для меня это был почти подвиг». Или: «Как жаль, что я раньше не понял, что обидел своего друга, обязательно позвоню ему вечером». Так постепенно мы миримся с собой, даже если совершаем ошибку. В каждом из нас очень сильна потребность ощутить собственную оправданность – не суетливо оправдываться перед кем-то, а опереться на глубокую, непубличную правду о себе, чтобы иметь возможность сказать: вот так правильно, теперь все хорошо, теперь я могу жить с таким собой дальше.

Наша самооценка зависит одновременно от собственного взгляда, направленного на себя, и от взгляда других людей на нашу личность. Не имеет смысла пытаться перестать зависеть от оценки других. Нужно научиться ее учитывать и соотносить с собственной оценкой. Эта будничная рефлексивная работа спасает нас от зависимости от чужого мнения, как обесценивающего, так и восторженного. Зрелый человек может сказать: я сам себе судья в конечной инстанции.

Поэтому самооценка и изменчива, и устойчива одновременно. Изменчивы обстоятельства и поводы; устойчива привычка рассматривать и оценивать приходящие обстоятельства. На самом деле каждый психологически здоровый человек обречен заниматься этой рефлексией просто потому, что у него есть совесть.

Примета современного мира

Самооценка становится для нас проблемой лишь потому, что мы живем среди людей и окружающие постоянно оценивают нас. В прежние эпохи, когда ожидания общества были более ясны и предсказуемы, человек был лучше защищен, у него было меньше выборов: сын ремесленника становился ремесленником, сказки о Золушках были именно сказками, и каждому было ясно, кто он и на что может претендовать.

Кто виноват и что делать

Нарциссические черты могут передаваться от родителей детям, но не через биологические механизмы наследования, а через систему отношений в семье. Дети в нарциссической семье растут с чувством исключительности, и уже в детстве механизм здоровой самооценки у них может быть искажен. Ведь взрослые твердят: ты не такой, как все, учительница глупа и не понимает такого неординарного ребенка. Но часто уверенные люди на самом деле внутренне очень хрупки, потому что нацелены на признание других и не могут жить, не будучи самыми любимыми…

Травмы детства, опыт нелюбви, игнорирования, унижения так же суров, как и опыт совращающего обожания. Все это – тяжелое наследие для самооценки. Став взрослыми, мы тратим многие годы для того, чтобы изжить это наследство: по кирпичику формируем собственный взгляд на себя. И наш «внутренний судья» часто несправедлив: слишком суров, предвзят. Но можно постепенно научиться быть самому себе другом – справедливым и понимающим. Никогда не поздно учиться любить себя. Этому способствуют и поддержка психолога, и опыт успехов, хороших отношений с друзьями, любовь. Рано или поздно приходит момент, когда становится ясно: я уже все себе доказал, я могу перестать думать о своей самооценке, теперь можно просто любить. Не важно что: горы, море, работу, своих детей.

Вопрос «может ли самооценка быть неуязвимой» так же наивен, как вопрос «можно ли иметь чистую совесть». Конечно нет! Мы обречены снова и снова мучиться, не спать, искать ответа. Эта внутренняя работа не проходит даром: с годами мы все лучше понимаем, кто я, что мне подходит, чего я не сделаю никогда, ни за какие блага.

Эта ясность понимания дает силы выдержать конец любви, неудачу, неожиданное наследство, новую любовь, славу, старость и, наконец, мысль о том, что все мы смертны.

Об этом

• Григорий Померанц, Зинаида Миркина «В тени Вавилонской башни». Росспэн, 2004.
• Альфрид Лэнгле «Что движет человеком. Экзистенциально-аналитическая теория эмоций». Генезис, 2005.

Многим известны имена и открытия Натальи Малышевой, Анны Межлумовой и Зинаиды Ермольевой. Однако были в советской истории изобретательницы, которых незаслуженно забыли, хотя результаты их озарения получили свое признание....

Многим известны имена и открытия Натальи Малышевой, Анны Межлумовой и Зинаиды Ермольевой. Однако были в советской истории изобретательницы, которых незаслуженно забыли, хотя результаты их озарения получили свое признание.

Вера Аралова и молнии на сапожках

Сейчас сложно представить, но до конца 1950-х годов сапожки обходились без застежки-молнии. Изобрела их художник и модельер Вера Аралова. В 1959 году она привезла свою коллекцию из далекой и закрытой Советской России в столицу мировой моды – Париж.

Неизвестно, что ожидали увидеть французы, но созданные коммунистами модели произвели фурор. Особенно внимательно все смотрели на сапожки с молнией и аппликацией на каблучке. Кутюрье, промышленники, эксперты внимательно изучали застежку, аккуратно вшитую в кожу, и каждый спрашивал – оформлен ли патент, продается ли лицензия, можно ли купить образец.

Аралова по советской наивности только пожимала плечами. Дело в том, что сапожки делали уже в последний момент, когда коллекция была готова, но имеющаяся обувь ей не подошла: слишком унылая и грубая. Тогда в срочном порядке в мастерской Большого театра в единственном экземпляре была пошита эта пара. По какому-то наитию художница разместила сбоку застежку-молнию, исключительно ради удобства. После Парижа даже не рассматривался вопрос о запуске модели в производство, ее просто оставили на складе.

Вспомнили о ней только через год, когда почти во всех западных коллекциях появилась обувь с такой застежкой. Какой-либо отдачи от своего изобретения художница не получила.

Надо отметить, что Вера Аралова пошла в 1948 году работать в Московский дом моды, чтобы справиться с бедностью. Она была хорошо известна в качестве художника-декоратора в театре, сотрудничала с МХАТом, театром имени Моссовета и Драматический театром, занималась станковой живописью и активно выставлялась.

Этта Блехман и пайетки

Пайетки появились как минимум еще четыре тысячи лет назад, но делали их изначально из драгоценных металлов, ракушек и даже чешуи. Но в XX веке они стали более дешевыми, легкими и очень практичными. И в этом их превращении активно поучаствовала известный советский химик Этта Блехман. В принципе, она занималась разработкой огнеупорных и влагостойких лаков и покрытий для ткани, за что в результате получила Сталинскую премию. Затем активно работала над созданием огнестойкого линолеума и других покрытий.

Вот только в 1951 году, в самый разгар борьбы с космополитизмом, она ушла из Химического института и стала инженером по пожарной безопасности в Большом театре. Но и здесь не смогла удержаться от изобретений и исследований, активно внедряла свои наработки при создании театрального реквизита. Вот тогда-то она и занялась пайетками. В тот момент, блестки для театра закупались в Германии, но они были сделаны из желатина и не выдерживали нагревания. Они могли деформироваться не только от утюга, но и от света софитов.

Тогда Блехман взяла пластиковую пленку, покрыла ее с двух сторон слоем металла, а уже его – специальными лаками. Сами блестки выбивались на станке. В результате получались пайетки, которым были не страшны ни вода, ни высокие температуры, они блестели с двух сторон и были эластичными. В СССР их долгое время использовали только для сценического реквизита. Появились они и в Европе. Были ли это какие-то самостоятельные разработки или простую технологию Блехман скопировали – неизвестно.

Оценить по достоинству

Оценить по достоинству ДОСТО́ИНСТВО, -а, ср.

Толковый словарь Ожегова . С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949-1992 .

Смотреть что такое "Оценить по достоинству" в других словарях:

Поставить, отдать справедливость, дать оценку, просчитать, расценить, аттестовать, придать значение, понять, признать достоинства, воспринять, обсудить, посмотреть, счесть, осудить, взглянуть, отдать должное, скалькулировать, воздать должное,… … Словарь синонимов

ОЦЕНИТЬ, оценю, оценишь и (устар.) оценишь, совер. (к оценивать), кого что. 1. Определить стоимость чего нибудь, назначить определенную цену чему нибудь. Оценить имущество. Часы оценили в двести рублей. 2. Высказать то или иное мнение, суждение о … Толковый словарь Ушакова

Ценю, ценишь; оценённый; нён, нена, нено; св. (нсв. также ценить). 1. кого что. Назначить цену кому, чему л., определить стоимость чего л. О. рысака в тысячу рублей золотом. О. чью л. голову в какую л. сумму (назначить награду за поимку кого л) … Энциклопедический словарь

оценить - ценю/, це/нишь; оценённый; нён, нена/, нено/; св. (нсв., также, цени/ть) см. тж. оценивать, оцениваться 1) кого что Назначить цену кому, чему л., определить стоимость чего л. Оцени/ть рысака в тысячу рублей золотом … Словарь многих выражений

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. Император Александр II (1855—1881). I. Война (1855). Высочайший манифест возвестил России о кончине Императора Николая и о воцарении его преемника. В этом первом акте своего царствования молодой Государь принимал пред лицом… … Большая биографическая энциклопедия

- (Spengler) Освальд (1880 1936) нем. философ, теоретик культуры, представитель “философии жизни”. В “морфологии культуры” Ш. прослеживается влияние идей Шопенгауэра, Ницше, Бергсона, эстетич. учения Воррингера. Сам Ш. не признавал за… … Энциклопедия культурологии

Получила свое начало в древней Греции. Еще до Аристотеля многие греческие философы не только задумывались над вопросами эстетики и литературной критики, но писали целые трактаты о них. Так, по словам Диогена Лаэртского, Демокрит написал несколько … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

Оценю, оценишь; прич. страд. прош. оценённый, нён, нена, нено; сов., перех. (несов. оценивать и ценить). 1. Назначить цену кому, чему л., определить стоимость чего л. Оценивать продаваемую вещь. □ [Сельцо] Горюшкино тетеньки Варвары Михайловны,… … Малый академический словарь

Эта статья или раздел может содержать материал неэнциклопедичного характера. Пожалуйста, улучшите её в соответствии с правилами написания статей. Эту статью следует … Википедия

понимать - ПОНИМАТЬ1, несов. (сов. понять), что. Постигать (постичь) смысл, сущность, содержание чего л., уясняя их себе; Син.: брать в толк, осмыслять, осознавать, постигать, разгадывать, раскусывать, уразумевать, уяснять }