О чём думает моя голова
Если вы думаете, что я учусь хорошо, вы ошибаетесь. Я учусь неважно. Почему-то все считают, что я способная, но ленивая. Я не знаю, способная я или не способная. Но только я точно знаю, что я не ленивая. Я по три часа сижу над задачами.
Вот, например, сейчас я сижу и изо всех сил хочу решить задачу. А она не решается. Я говорю маме: Мам, а у меня задачка не получается.
Не ленись, - говорит мама. - Подумай хорошенько, и всё получится. Только хорошенько подумай!
Она уходит по делам. А я беру голову обеими руками и говорю ей:
Думай, голова. Думай хорошенько… "Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…" Голова, ты почему не думаешь? Ну, голова, ну, думай, пожалуйста! Ну что тебе стоит!
За окном плывёт облачко. Оно лёгонькое, как пух. Вот оно остановилось. Нет, плывёт дальше.
Голова, о чём ты думаешь?! Как тебе не стыдно!!! "Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…" Люська, наверное, тоже вышла. Она уже гуляет. Если бы она подошла ко мне первая, я бы её, конечно, простила. Но разве она подойдёт, такая вредина?!
"Из пункта А в пункт Б…" Нет, она не подойдёт. Наоборот, когда я выйду во двор, она возьмёт под руку Лену и будет с ней шептаться. Потом она скажет: "Лен, пошли ко мне, у меня что-то есть". Они уйдут, а потом сядут на подоконник и будут смеяться и грызть семечки.
"Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…" А я что сделаю?.. А я тогда позову Колю, Петьку и Павлика играть в лапту. А она что сделает?.. Ага, она поставит пластинку "Три толстяка". Да так громко, что Коля, Петька и Павлик услышат и побегут просить её, чтобы она дала им послушать. Сто раз слушали, всё им мало! И тогда Люська закроет окно, и они там все будут слушать пластинку.
"Из пункта А в пункт… в пункт…" А я тогда возьму и запульну чем-нибудь прямо в её окно. Стекло - дзинь! - и разлетится. Пусть знает.
Так. Я уже устала думать. Думай не думай - задача не получается. Просто ужас какая задачка трудная! Вот погуляю немножко и снова стану думать.
Я закрыла задачник и выглянула в окно. Во дворе гуляла одна Люська. Она прыгала в классики. Я вышла во двор и села на лавочку. Люська на меня даже не посмотрела.
Серёжка! Витька! - закричала сразу Люська, - Идёмте в лапту играть!
Братья Кармановы выглянули в окно.
У нас горло, - хрипло сказали оба брата. - Нас не пустят.
Лена! - закричала Люська. - Лен! Выходи!
Вместо Лены выглянула её бабушка и погрозила Люське пальцем.
Павлик! - закричала Люська.
В окне никто не появился.
Пе-еть-ка-а! - надсаживалась Люська.
Девочка, ну что ты орёшь?! - высунулась из форточки чья-то голова. - Больному человеку отдохнуть не дают! Покоя от вас нет! - И голова всунулась обратно в форточку.
Люська украдкой посмотрела на меня и покраснела как рак. Она подёргала себя за косичку. Потом сняла с рукава нитку. Потом посмотрела на дерево и сказала:
Люсь, давай в классики.
Давай, - сказала я.
Мы попрыгали в классики, и я пошла домой решать свою задачу.
Только я села за стол, пришла мама:
Ну, как задачка?
Не получается.
Но ведь ты уже два часа над ней сидишь! Это просто ужас что такое! Задают детям какие-то головоломки!.. Ну, давай показывай свою задачку! Может, у меня получится? Я всё-таки институт кончала… Так… "Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…" Постой, постой, что-то эта задача мне знакома!.. Послушай, да ведь вы её в прошлый раз вместе с папой решили! Я прекрасно помню!
Как? - удивилась я. - Неужели?.. Ой, правда, ведь это сорок пятая задача, а нам сорок шестую задали.
Тут мама страшно рассердилась.
Это возмутительно! - сказала мама. - Это неслыханно! Это безобразие! Где твоя голова? О чём она только думает?!
"Привет с далёкого Севера!"
Выделим в словах приставки и суффиксы, - сказала Вера Евстигнеевна. - Приставки будем выделять волнистыми чёрточками, а суффиксы прямыми…
Я сидела и смотрела на доску. Рядом Люська с умным видом писала что-то в тетрадке.
Мне было скучно. Приставки - суффиксы, суффиксы - приставки… За окном замяукала кошка. Интересно, чего она мяукает? На хвост ей наступили, что ли?.. Приставки - суффиксы, суффиксы - приставки… Скучища!
Возьмите карандаши и подчёркивайте, - сказала Вера Евстигнеевна.
Я взяла карандаш, поглядела на Люську и, вместо того чтобы подчёркивать, написала на промокашке:
Здравствуйте высокая уважаемая Людмила Ивановна!
Люська старательно выделяла в тетрадке суффиксы и приставки. Делать ей нечего! Я стала писать дальше.
Вам пишет издалека ваша бывшая школьная подруга Людмила Семёновна. Привет с далёкого Севера!
Люська покосилась на мою промокашку и снова принялась выделять приставки.
…Как поживают ваши детки Серёжа и Костя? Ваш Серёжа очень красивый. А ваш Костя очень умный и замечательный. Я просто влюбилась в него с первого взгляда! Он у вас такой талантливый, прямо ужас! Он у вас сочиняет книжки для детей, потому что он у вас писатель. А ваш сын Серёжа - дворник. Потому что он хоть и красивый, а бестолковый. Он плохо учился, и его выгнали из института.
Люська бросила беспокойный взгляд на мою промокашку. Её, видно, тревожило, что я такое там пишу?
…А ваш муж Синдибобер Филимондрович очень злой. Он весь седой, и ходит с длинной бородой, и бьёт вас палкой, и мне вас ничуточки не жалко!
Тут я прыснула, и Люська снова недовольно на меня покосилась.
…А сами вы тоже уже старая тётенька. Вы толстая, как бочка, и худая, как скелет, и у вас спереди одного зуба нет.
Тут я прямо давиться стала от смеха. Люська посмотрела на меня с ненавистью.
…А у нас всё по-прежнему. Мы живём от вас далеко, и по вас не скучаем, и никаких приставок и суффиксов не замечаем. Это всё мура и ерунда, и не хочется нам этого учить никогда!
Та-а-ак… - услышала я вдруг за спиной и похолодела.
Рядом со мной неизвестно откуда выросла фигура Веры Евстигнеевны!
Я быстро прикрыла промокашку руками.
Та-а-ак. Весь класс занимается, а Синицына, как всегда, увлечена посторонним делом. Дай-ка сюда то, что ты пишешь! Быстрее, быстрее!
Я уже успела скомкать промокашку, но рука Веры Евстигнеевны повелительно протянулась… Вера Евстигнеевна вынула промокашку из моей вспотевшей ладони и развернула её.
Интересно, чем это мы занимаемся на уроках?
Учительница разгладила промокашку и, слегка откинув назад голову, стала читать:
- "Здравствуйте высокая уважаемая Людмила Ивановна!.."
Класс насторожился.
Между прочим, перед обращением ставится запятая, - ледяным голосом сообщила Вера Евстигнеевна. - "…Вам пишет издалека ваша бывшая школьная подруга Людмила Семёновна…"
Класс тихо захихикал.
- "Привет с далёкого Севера!" - с невозмутимым лицом произнесла Вера Евстигнеевна.
Класс захохотал. Я не знала, куда провалиться. А Вера Евстигнеевна читала громко и отчётливо:
- "Как поживают ваши детки Серёжа и Костя? Ваш Серёжа очень красивый. А ваш Костя…"
С классом творилось что-то невообразимое.
- "…и его выгнали из института. А ваш муж Си… Синди…" Как? Тут что-то непонятное…
Синдибобер, - тихо сказала я. С моими ушами творилось что-то страшное. От них всей моей голове было горячо и неприятно.
Ка-а-ак?!
Класс на секунду замер.
Синдибобер, - повторила я. - Синдибобер Филимондрович…
И тут класс как будто взорвался. Все захохотали в полный голос. Как сумасшедшие!
Валька Длиннохвостова, которая сидела слева от меня, вся красная как рак, тоненько и пронзительно визжала. Иванов, выпучив глаза и раскрыв рот, катался по нарте. А толстый Бураков от смеха прямо повалился с парты, как мешок.
Одна Вера Евстигнеевна не смеялась.
Встань, Бураков! - приказала она. - Не вижу ничего смешного! И вообще, прекратите шум в классе!
Бураков сейчас же вскочил. Хохот смолк, как по команде. В полной тишине учительница дочитала мою промокашку.
Ну что же, - сказала учительница. - Теперь мне всё ясно. Я всегда подозревала, Синицына, что для тебя приставки и суффиксы "мура и ерунда". И не только приставки и суффиксы!
Класс снова насторожился. Сима Коростылёва с открытым ртом слушала каждое слово Веры Евстигнеевны и переводила взгляд с меня на неё и обратно.
Выходит, я была права… Ну что же… Раз это так, раз учёба для тебя, по твоему собственному выражению, "мура и ерунда", придётся поступить с тобой, как с тем Серёжей, которого за плохую успеваемость выгнали из института, и освободить тебя от занятий в школе!
Общий вздох, похожий на вздох ужаса, пронёсся по классу. Дело принимало серьёзный оборот…
Да, Синицына, я допустила ошибку. Я полагала, что ты стала учиться хуже потому, что тебе трудно, потому, что ты много болела и пропустила, а что же оказывается?.. Оказывается, тебе просто "не хочется этого учить никогда"! Встань, когда с тобой разговаривает учитель!
Я стояла перед Верой Евстигнеевной. Слёзы падали у меня из глаз и тихо стукались о яёрную крышку парты.
Что же ты молчишь? И зачем ты плачешь? - сказала Вера Евстигнеевна. - Не хочешь учиться, забирай портфель и уходи. По крайней мере, не будешь отвлекать от занятий тех, кто учиться хочет. В частности, свою подругу, с которой ты могла бы брать пример! Ты свободна. Иди, Синицына.
В классе стояла гробовая тишина. Такая, что отчётливо слышалось шлёпанье моих слёз о мокрую парту.
Вера Евстигнеевна, я больше не буду, - прошептала я. - Можно мне остаться?
Нет, - твёрдо сказала Вера Евстигнеевна. - Передай своим родителям, пусть завтра придут в школу.
А ты можешь не приходить.
Я собирала портфель. Руки мои дрожали. Люська смотрела на меня вытаращенными от ужаса глазами.
Это можешь оставить себе, - сказала Вера Евстигнеевна.
Я сунула злополучную промокашку в портфель и медленно поплелась к дверям.
Все провожали меня глазами. Все сидели и молчали.
Больше они меня никогда не увидят.
Представляю, как они радуются: "Мало ей! Так ей и надо!"
Все, все радуются. Никому до меня нет никакого дела. Ни Иванову! Ни Длиннохвостовой! Ни Люське! Ни даже Коле Лыкову!
Вон они все сидят и молчат. И завтра даже не вспомнят меня! Даже не вспомнят!
Я взялась за ручку двери и медленно потянула её на себя…
И вдруг за моей спиной в полной тишине грохнула крышка парты, и с места вскочил Коля Лыков. Лицо у него было красное.
Вера Евстигнеевна! - заикаясь, крикнул он. - Разрешите, пожалуйста, Синицыной остаться! Она не будет б-б-больше писать на уроках писем! Ч-ч-честное слово, не будет!
Вера Евстигнеевна, она правда больше не будет! - послышался писклявый голос с последней парты, и я увидела, как над партой в дальнем углу класса повисла тощая фигура Ирки Мухиной, жуткой вредины и воображалы. - Она не нарочно! Это она по глупости написала, Вера Евстигнеевна!
Конечно, по глупости! - подхватила Сима Коростылёва. - Вера Евстигнеевна, по глупости! Честное слово!
Да дура она, чего там говорить! - кричал Иванов. - Только не надо её выгонять! Она хоть и дура, а не надо!
Не надо! Не надо! - закричали все. - Не надо её выгонять!
Я стояла около двери. Я не знала, что мне делать. Они кричали со всех сторон. Они не хотели, чтобы меня выгоняли! И моя Люська, моя вредная Люська, кричала громче всех:
Вера Евстигнеевна, она больше не будет! Простите её, пожалуйста! Простите её! Простите!
Вера Евстигнеевна с каким-то удивлением глядела на класс. Она переводила взгляд с Иванова на Длиннохвостову, с Длиннохвостовой на Коростылёву, с Коростылёвой на Колю Лыкова, и на лице её проступало странное выражение. Как будто ей хотелось улыбнуться, но она изо всей силы сдерживалась, и делала строгое лицо, и хмурила брови…
Вот оно что! - медленно сказала она. - Значит, вы не хотите, чтобы я Синицыну выгоняла?
Не хотим! Не хотим! - закричали все. И даже ленивый By раков разжал толстые губы и басом произнёс:
Не хотим!
Ну, а как же нежелание Синицыной учиться?
Это она пошутила! Это она просто так!
"Просто так"? - нахмурилась Вера Евстигнеевна.
И тут снова вперёд выступил Коля Лыков.
Вера Евстигнеевна, - сказал он, - Синицына действительно учится неважно. Но обещаю вам как звеньевой, я сделаю всё, чтобы она стала учиться хорошо!
Ах, так?.. Ты это обещаешь, Коля?..
Вера Евстигнеевна на секунду задумалась.
Ну что же… Если ты мне это обещаешь… И потом, я не могу не считаться с мнением класса. Ладно, Синицына. Садись на своё место. Но смотри, Костя Лыков за тебя поручился. Не подведи своего товарища!
И я пошла обратно.
Я весь урок слушала учительницу. Я прямо глаз с неё не сводила. Приставки и суффиксы я подчёркивала так, что чуть не продавила насквозь тетрадь.
И вот прозвенел звонок.
Вера Евстигнеевна собрала тетрадки, взяла классный журнал и пошла в учительскую.
И тут весь класс окружил меня плотной стеной.
Ну, Синицына, ты дала! - сказал Иванов, - Как там у тебя про Костю?
- "Ваш Костя умный и замечательный", - сказала Сима Коростылёва.
- "И я в него влюбилась", - захихикала Валька Длиннохвостова. - Ой, не могу! Не могу!
А как про Серёжу-дворника? Его из института выгнали, да? Здорово! Люська, а откуда ты всё это взяла? В книжке прочла?
А этот-то… как его… Синдибобер Филимондрович? Злой, с седой бородой, дерётся палкой… Ой, не могу! Умора!
А про Косицыну-то как! Про Косицыну! Что она худая, как скелет, и у неё зуба спереди нет! Люська, а ну-ка, открой рот!
Ну и глупо! - сказала Люська. - И ничего смешного нет. Тоже мне, подруга называется! Да у неё, может, двух зубов не хватает. Это ещё не значит, что я об этом всему классу должна докладывать!
"Как провожают пароходы…"
Было утро. Было воскресенье. Мы с Колей сидели на дереве. На большой раскидистой ветке. Мы ели хлеб с вареньем и болтали ногами. Над нами важно проплывали толстые белые облака, а солнце светило изо всех сил, и макушка у меня стала горячая, как печка,
Коль, давай каждый день по деревьям лазить! Утром будем залезать, а вечером слезать. И обедать будем на дереве, и уроки учить, а в школу ходить не будем.
Давай. Я высоту люблю. Обязательно лётчиком стану, когда вырасту.
Коль, а мне кем стать?
Артисткой. Ты поёшь здорово.
Правда, Коль?! Честное слово, я хорошо ною?
Мне нравится. Вот ты вчера во дворе пела "Как провожают пароходы", а я сидел дома и слушал. Я даже радио выключил.
А хочешь, я сейчас спою?
И я запела:
Как провожают пароходы-ы,
Я ужасно старалась. Украдкой я посматривала на Колю. У Коли было задумчивое и серьёзное лицо. Он смотрел вдаль. Может быть, он думал о том, как станет лётчиком, когда вырастет.
Вода, вода, -
Кругом вода…
И вдруг я услышала:
Эй, Люська, где ты?
Под деревом стоял Павлик Иванов.
Мы с Колей замерли. От этого Иванова только и жди неприятностей! Ведь он всем разболтает, что мы на дерево залезли. И достанется же нам тогда от родителей! И во дворе станут дразнить "жених и невеста"…
Иванов походил вокруг песочницы, поглядел по сторонам.
Люська! - заорал он. - Выходи! Я тебя нашёл! Ты в подвале сидишь!
В это время из подъезда вышла моя Люська.
С чего это ты решил, что я в подвале сижу? - удивилась Люська.
Да не ты! - сказал Павлик Иванов. - Тут Синицына где-то спряталась и оттуда поёт. Давай её искать?
Вот ещё! - сказала Люська, - Сама отыщется… И потом, разве она умеет петь? Пищит, как цыплёнок. Слушать противно!
Всё-таки странно, - сказал Павлик. - Где же она? Я слышал её голос где-то рядом.
Это было такое враньё, что я чуть с дерева не свалилась.
Спокойно! - сказал Коля. - Не волнуйся, а то они нас увидят.
И вообще у неё слуха нет, - сказала Люська. - Ты даже не представляешь, как я с ней измучилась, пока я её научила петь "Как провожают пароходы".
Не ври, Люська, - не выдержала я. - Как не стыдно врать!
Ага! - сказал Павлик. - Она точно где-то здесь!
Люська завертела головой во все стороны.
Ну вот, я пошутила, а ты уж и поверил, - сказала она громким голосом. - "Как провожают пароходы" - это она меня научила. И "Ладу", и "Русское поле". А зато я её арию Ленского научила петь. А арию Ленского в сто раз интересней петь, чем "Русское поле"! И пусть не воображает, что лучше всех поёт. Подумаешь, певица нашлась!
Она потянулась.
Вчера Сергей Фёдорович приехал, - сказала она всё так же громко. - Привёз мне во-от такой арбуз! И груши во-от такие! И сегодня мы с ним идём на балет "Доктор Айболит". Сейчас надену своё синее платье, туфли надену новые - красные, с дырочками - и пойдём.
И она ушла. Павлика позвали, и он тоже ушёл. Мы с Колей слезли с дерева.
Всё обошлось хорошо. Никто нас не видел. Никто не ругал. Я даже почти не поцарапалась. Солнце светило так же ярко. Облака были такие же белые. И было тепло. И было ещё утро. И было воскресенье. Но настроение у меня было испорчено.
Она пошла смотреть "Доктора Айболита", - сказала я. А я так давно мечтала о "Докторе Айболите"!
Люсь, - сказал Коля, - ты ведь не кончила. Спой дальше, а!
И туфли у неё новые…
Я посмотрела на свои потрескавшиеся сандалии.
Люсь, ну спой, пожалуйста.
И ей привезли арбуз. Всё-таки несправедливо. Почему всё ей?
И груши, - сказала я. И мне захотелось плакать.
Тут Коля посмотрел на меня как-то странно.
Ну ладно, я пойду, - вдруг сказал Коля. - Ты меня, пожалуйста, извини. Меня ждёт мама.
Он повернулся и пошёл.
Он не остановился. Он шёл к подъезду. Ну и пусть! Много о себе думает! Что я такого сказала? Ну что?
Коля уходил. Я знала, почему он уходит. Колина спина мелькнула на площадке второго этажа. Я знала, знала, почему он уходит!
Постой! - крикнула я и побежала его догонять.
Я догнала его только на третьем этаже.
Коль! - забормотала я, - Подожди! Ну подожди, пожалуйста! Я… я хочу тебе одну загадку загадать. Знаешь, какая загадочна отличная! Ни за что не отгадаешь. Правда-правда! Вот послушай… А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, кто остался на трубе?
Знаю я эту загадку, - хмуро сказал Коля.
Коль, - сказала я. - Ты не думай!.. Не думай… Честное слово, я не такая! Я прямо сама не знаю, что на меня нашло! Подумаешь - туфли! Да у меня ведь есть новые туфли! И арбуз - ерунда! Мой папа сколько хочешь таких арбузов может привезти… И груши…
Мы спустились с лестницы и вышли во двор.
А ты всё-таки спой, - сказал Коля. - Ведь ты не кончила.
И я запела:
Как провожают пароходы-ы,
Совсем не так, как поезда-а-а…
В окне в своём новом платье стояла Люська. Она ела грушу.
Весенний дождь
Не хотелось мне вчера учить уроки. На улице было такое солнце! Такое тёплое жёлтенькое солнышко! Такие ветки качались за окном].. Мне хотелось вытянуть руку и дотронуться до каждого клейкого зелёного листика. Ох, как будут пахнуть руки! И пальцы слипнутся вместе - не отдерёшь друг от друга… Нет, не хотелось мне учить уроки.
Я вышла на улицу. Небо надо мной было быстрое. Куда-то спешили по нему облака, и ужасно громко чирикали на деревьях воробьи, и на лавочке грелась большая пушистая кошка, и было так хорошо, что весна!
Я гуляла во дворе до вечера, а вечером мама с папой ушли в театр, и я, так и не сделав уроков, легла спать.
Утро было тёмное, такое тёмное, что вставать мне совсем не хотелось. Вот так всегда. Если солнышко, я сразу вскакиваю. Я одеваюсь быстро-быстро. И кофе бывает вкусный, и мама не ворчит, и папа шутит. А когда утро такое, как сегодня, я одеваюсь еле-еле, мама меня подгоняет и злится. А когда я завтракаю, папа делает мне замечания, что я криво сижу за столом.
По дороге в школу я вспомнила, что не сделала ни одного урока, и от этого мне стало ещё хуже. Не глядя на Люську, я села за парту и вынула учебники.
Вошла Вера Евстигнеевна. Урок начался. Сейчас меня вызовут.
Синицына, к доске!
Я вздрогнула. Чего мне идти к доске?
Я не выучила, - сказала я.
Вера Евстигнеевна удивилась и поставила мне двойку.
Ну почему мне так плохо живётся на свете? Лучше я возьму и умру. Тогда Вера Евстигнеевна пожалеет, что поставила мне двойку. А мама с папой будут плакать и всем говорить:
"Ах, зачем мы сами ушли в театр, а её оставили совсем одну!"
Вдруг меня в спину толкнули. Я обернулась. Мне в руки сунули записку. Я развернула узкую длинную бумажную ленточку и прочла:
Не отчаивайся!!!
Двойка - это пустяки!!!
Двойку ты исправишь!
Я тебе помогу!
Давай с тобой дружить!
Только это тайна!
Никому ни слова!!!
Яло-Кво-Кыл.
В меня сразу как будто что-то тёплое налили. Я так обрадовалась, что даже засмеялась. Люська посмотрела на меня, потом на записку и гордо отвернулась.
Неужели это мне кто-то, написал? А может, эта записка не мне? Может, она Люське? Но на обратной стороне стояло: ЛЮСЕ СИНИЦЫНОЙ.
Какая замечательная записка! Я в жизни таких замечательных записок не получала! Ну конечно, двойка - это пустяки! О чём разговор! Двойку я запросто исправлю!
Я ещё раз двадцать перечла:.
"Давай с тобой дружить…"
Ну конечно! Конечно, давай дружить! Давай с тобой дружить!! Пожалуйста! Очень рада! Я ужасно люблю, когда со мной хотят дружить!
Но кто же это пишет? Какой-то ЯЛО-КВО-КЫЛ. Непонятное слово. Интересно, что оно обозначает? И почему этот ЯЛО-КВО-КЫЛ хочет со мной дружить?.. Может быть, я всё-таки красивая?
Я посмотрелась в парту. Ничего красивого не было.
Наверное, он захотел со мной дружить, потому что я хорошая. А что, я плохая, что ли? Конечно, хорошая! Ведь с плохим человеком никто дружить не захочет!
На радостях я толкнула локтем Люську.
Люсь, а со мной один человек хочет дружить!
Кто? - сразу спросила Люська.
Я не знаю. Тут как-то непонятно написано.
Покажи, я разберу.
Честное слово, никому не скажешь?
Честное слово!
Люська прочла записку и скривила губы:
Какой-то дурак написал! Не мог своё настоящее имя сказать.
А может, он стесняется?
Я оглядела весь класс. Кто же мог написать записку? Ну кто?.. Хорошо бы, Коля Лыков! Он у нас в классе самый умный. Все хотят с ним дружить. Но ведь у меня столько троек! Нет, вряд ли он.
А может, это Юрка Селиверстов написал?.. Да нет, мы с ним и так дружим. Стал бы он ни с того ни с сего мне записку посылать!
На перемене я вышла в коридор. Я встала у окна и стала ждать. Хорошо бы, этот ЯЛО-КВО-КЫЛ прямо сейчас же со мной подружился!
Из класса вышел Павлик Иванов и сразу направился ко мне.
Так, значит, это Павлик написал? Только этого ещё не хватало!
Павлик подбежал ко мне и сказал:
Синицына, дай десять копеек.
Я дала ему десять копеек, чтобы он поскорее отвязался. Павлик тут же побежал в буфет, а я осталась у окна. Но больше никто не подходил.
Вдруг мимо меня стал прогуливаться Бураков. Мне показалось, что он как-то странно на меня взглядывает. Он остановился рядом и стал смотреть в окно. Так, значит, записку написал Бураков?! Тогда уж лучше я сразу уйду. Терпеть не могу этого Буракова!
Погода ужасная, - сказал Бураков.
Жуткая погода, - сказала я.
Тут Бураков вынул из кармана яблоко и с хрустом откусил половину.
Бураков, дай откусить, - не выдержала я.
А оно горькое, - сказал Бураков и пошёл по коридору.
Нет, записку не он написал. И слава богу! Второго такого жадины на всём свете не найдёшь!
Я презрительно посмотрела ему вслед и пошла в класс.
Я вошла и обомлела. На доске огромными буквами было написано:
ТАЙНА!!! ЯЛО-КВО-КЫЛ + СИНИЦЫНА = ЛЮБОВЬ!!! НИКОМУ НИ СЛОВА!
В углу шушукалась с девчонками Люська. Когда я вошла, они все уставились на меня и стали хихикать.
Я схватила тряпку и бросилась вытирать доску.
Тут ко мне подскочил Павлик Иванов и зашептал в самое ухо:
Это я тебе написал записку.
Врёшь, не ты!
Тогда Павлик захохотал как дурак и заорал на весь класс:
Ой, умора! Да чего с тобой дружить?! Вся в веснушках, как каракатица! Синица дурацкая!
И тут, не успела я оглянуться, как к нему подскочил Юрка Селиверстов и ударил этого болвана мокрой тряпкой прямо по башке. Павлик взвыл:
Ах, так! Всем скажу! Всем, всем, всем про неё скажу, как она записки получает! И про тебя всем скажу! Это ты ей записку послал! - И он выбежал из класса с дурацким криком: - Яло-кво-кыл!
Уроки кончились. Никто ко мне так и не подошёл. Все быстро собрали учебники, и класс опустел. Одни мы с Колей Лыковым остались. Коля всё никак не мог завязать шнурок на ботинке.
Скрипнула дверь. Юрка Селиверстов всунул голову в класс, посмотрел на меня, потом на Колю и, ничего не сказав, ушёл.
А вдруг? Вдруг это всё-таки Коля написал? Неужели Коля? Какое счастье, если Коля! У меня сразу пересохло в горле.
Коль, скажи, пожалуйста, - еле выдавила я из себя, - это не ты, случайно…
Я не договорила, потому что вдруг увидела, как Колины уши и шея заливаются краской.
Эх, ты! - сказал Коля, не глядя на меня. - Я думал, ты… А ты…
Коля! - закричала я. - Так ведь я…
Болтушка ты, вот кто, - сказал Коля. - У тебя язык как помело. И больше я с тобой дружить не хочу. Ещё чего не хватало!
Коля наконец справился со шнурком, встал и вышел из класса. А я села на своё место.
Никуда я не пойду. За окном идёт такой ужасный дождь. И судьба моя такая плохая, такая плохая, что хуже не бывает! Так и- буду сидеть здесь до ночи. И ночью буду сидеть. Одна в тёмном классе, одна во всей тёмной школе. Так мне и надо.
Михаил Зощенко, Лев Кассиль и др. - Заколдованная буква
Вошла тётя Нюра с ведром.
Иди, милая, домой, - сказала тётя Нюра. - Дома мамка заждалась.
Никто меня дома не заждался, тётя Нюра, - сказала я и поплелась из класса.
Плохая моя судьба! Люська мне больше не подруга. Вера Евстигнеевна поставила мне двойку. Коля Лыков… Про Колю Лыкова мне и вспоминать не хотелось.
Я медленно надела в раздевалке пальто и, еле волоча ноги, вышла на улицу.
На улице шёл замечательный, лучший в мире весенний дождь!
По улице, задрав воротники, бежали весёлые мокрые прохожие!
А на крыльце, прямо под дождём, стоял Коля Лыков.
Пошли, - сказал он.
И мы пошли.
...................................................
Copyright: Ирина Пивоварова
Пятилетняя дочка - маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?… - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет…»
***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
- Мама, почему дядя уступил место?
- Потому что он мужчина.
- А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
- Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
- Почему?
Ответ:
- Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?
***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
- Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
- Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
- Подожди. Там ещё Инна.
***
Кате было 2 года - славный период собственности, когда всё «моё» - мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
- Моё дерево!
- Не-е-ет, это моё дерево!
- Моя лавочка!
- Не-е-ет, это моя лавочка!
- Моя гидроэлектростанция! - и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
- А мне его и не надо!
***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
- Пап, ты что там делаешь?
- Греюсь.
- Ты на батарее лежишь, да?
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
- Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
- Не завязывай туго, я только что поела!
***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
- Пятки вместе, носки врозь.
- Не могу, - сказал Саша.
- Почему?..
- Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках…
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
- Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
- Дим, поделишься со мной?
- Нет. Я не могу!
- Почему?
С довольным видом:
- Потому что я - ЖАДИНА!
- А разве это хорошо - быть жадиной?
- Н-у-у… - дожёвывая конфету: - неплохо!!!
***
- Мама, что это за суп?!
- Рассольник. Ешь.
- Я не чувствую огурцов.
- Ну, вот же плавают.
Слышу - плачет.
- Что случилось?
- Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия…
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился» - вздыхает - «Так и жизнь пройдет…»
***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
- Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно, не зайчик…
Малой, так, возмущённо:
- Зачем тогда поднимал?
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
- Мам, а чего?..
- Вань, успокойся, мне и так тяжело!
- Мам, а чего?..
- Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
- Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А… это мы с Вовкой поменялись…
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал…
***
- Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
- Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
- А что? Деревце?
- Нет.
- А что же это такое?
- Гнутая арматура.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! - отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
- Две их.
***
Спрашиваю Витюшу:
- Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
- Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
Егор, 4 года:
- Мама, кем я буду, когда вырасту?
- А кем ты хочешь?
- Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
- Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
- Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
- Во что вы в садике играете?
Амелия:
- В «Давай поженимся!»
- И кто такую игру придумал?
- Артём.
- Странно… Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
- Ну да… Потому что умный мальчик - знает, что девочкам надо.
— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Предайте ей пять рублей!
Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как,уснули?
— Нет,уже наступило утро!
Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Идет псих по улице и ниточку за собой тащит.
Прохожий его спрашивает:
— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
А что мне впередтолкать что ли?
— У меня сосед — вампир был.
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!
— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?
— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!
— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!
Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого-кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.
Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!
— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — "маленькое"?
— Это только ты, я и классный руководитель.
Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!"
И все засмеялись!
— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?
— Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
— И чем же ты занимался? Небось, телевизолр смотрел?
— Ага, в темноте...
И все засмеялись!
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занатий...
На уроке немецкого языка мы проходили тему "Мое хобби". Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.
— Не слышу ответа, — сказала Елена Алексеевна. — Какое же у тебя хобби?
Тут Петя сказал по-немецки:
— Их бин брифмарке! (Я — почтовая марка!)
И все засмеялись!
Начался урок. Учительница спросила:
— Дежурный, кто отсутствует в классе?
Пименов посмотрел по сторонам и сказал:
— Отсутствует Мушкин.
В это время в дверях показалась голова Мушкина:
— Я не отсутствую, я тут!
И все засмеялись!
Шел урок геометрии.
— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.
Первым поднял руку Вася Рыбин.
— Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!
Вася вышел к доске и важно сказал:
— Рассмотрим треугольник ABCD!
И все засмеялись!
Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!
— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?
— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
— Молодец, митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что черыре!
Петю пригласили в гости. Ему говорят:
— Петя, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!
Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит:
— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него с удивлением.
— Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!
Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?
— Петя, — спрашивает папа, — почему ты хромаешь?
— Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.
— Не будешь совать нос, куда не следует!
— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!
— Папа, — обращается дочка к отцу, — у нас безобразно работает телефон!
— А почему ты так решила?
— Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.
— А вы пробовали разговаривать по очереди?
— Мама, — спросил Вовочка, — сколько зубной пасты в тюбике?
— Не знаю.
— А я знаю: от дивана до двери!
— Папа, тебя к телефону! — крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.
Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:
— Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?
— Вроде бы, запоминаю. А что?
— Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало...
— Папа, что такое "телефигуротивизация"?
— Не знаю. А где ты это прочитал?
— Я это не прочитал, я это написал!
— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
— Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!
— Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!
— Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!
— Мама, что такое этикет?
— Это умение зевать с закрытым ртом...
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?
Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!
В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:
— А он действительно хорошо говорит?
— Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!
— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!
— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
Три медведя возвращаются в свою избушку.
— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.
— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!
Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
— Я не чихну, я не чихну, я не чихну... А-а-пчхи!!! Это не я, это не я, это не я...
— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
— Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
— Почему — "здорово"?
— Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!
Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: "Собаку не ругайте, она лаяла!"
Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:
— Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета "Быть или не быть!"
Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.
Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
— Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!
— Это ты глупый, — возразила собака. — Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!
— Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.
Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!
На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А это она йогой занимается!
Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
— Ничего себе басенку сократили!
В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, — у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!
Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!
Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
— У вас есть надежный будильник?
— Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!
Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется "Победитель".
Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!
Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
— Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
— А что должно измениться? — спрашивает тот.
Турист (указывает на Эйфелеву башню):
— В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?
Одна светская дама спросила у Гейне:
— Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
— Это несложно, — ответил тот, — просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.
На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Франциск... Нулевой!
На уроке истории учительница сказала:
— Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
Наташа подумала и спросила:
— В каком году была война 1812-го года?
И все засмеялись.
Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты отдыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!
Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:
— Иа, тебе, наверно, много лет?
— Почему ты так решил?
— Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!
Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
— Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
— А вы бы видели нашего фотографа!
— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.
— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
— А что вы делаете по вечерам?
— Играю на скрипке.
— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
— Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!
— Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!
— Не может быть!
— Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно...
Дачник обращается к хозяину дачи:
— Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
— Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
— А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:
— А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй — с теплой водой, а третий — совсем без воды.
— Без воды? — удивляется гость. — Зачем?
— Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать...
На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:
— Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?
— Конечно, закат.
— Почему ты так думаешь?
— Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.
Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
Продавец: — Вам что-нибудь легкое?
Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине!
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!
Как же здорово, что мы, взрослые, иногда бываем приятно удивлены детской находчивостью и естественностью. Мы в сайт предлагаем вам несколько минут радости за прочтением следующей подборки , которыми поделились родители в интернете.
Соня (5 лет):
- Ничего, что я маленькая, за то у меня большой характер!
*** *** ***
Балуюсь с мелким, взяла на руки и прыгаю с ним. Дочь (9 лет):
- Мама, чего ты скачешь как молодая?
*** *** ***
Когда в передаче «Достояние республики» исполнялись песни на стихи Дементьева, бабушка говорит:
- Я знаю: в конце певица споёт «Лебединую верность». Грустная песня! Плакать буду.
Таня:
- А мне кажется, так самая грустная - «Яблоки на снегу». Лежат они, лежат, мёрзнут, все их топчут...
*** *** ***
*** *** ***
Достаю из холодильника хурму на блюдце. Плод настолько перезревший, что от верхушки до чашелистика прошла трещина и на блюдце набралось немного светлого сока. Тая внимательно рассматривает этот натюрморт и изрекает:
- А хурма-то описалась...
*** *** ***
Маша (5,5 лет) кричит мне из комнаты:
- Мама! Ты что-то сказала?
- Нет.
Маша, вздохнув:
- Значит это моя совесть.
*** *** ***
У Димки день рождения. Бабушка его поздравляет и в конце всех пожеланий:
- ...ну, Димочка, будь здоров!
- Да я не чихал!
*** *** ***
*** *** ***
Сидим с детьми (сыну 12 лет, дочке - 5) на кухне, завтракаем. Тут я говорю:
- Ой, у меня нога затекла.
Тут же дочь с искренним любопытством:
- Покажи, покажи, куда она затекла!!!
Мы с сыном чуть не умерли от смеха. А она обиделась и пошла к отцу ябедничать:
- Папа, мама не говорит мне, куда у неё нога затекла!
Тут и папа вместе с нами не смог сдержать смеха.
*** *** ***
Сейчас всем фильмам, концертам и общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+...
Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории.
Племянница (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так, что все слышат:
- Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано «Коньяк, 5 лет». Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!
*** *** ***
Даша (3 года) в Египте скачет вдоль кромки воды и рассуждает сама с собой:
- Это что, река Нева?
И сама себе отвечает:
- Ну какая же это река Нева? Это, - с придыханием, - Египет!
*** *** ***
*** *** ***
Тёма (3 года):
- Дед, сегодня ты со мной сидишь?
Дедушка, снимая куртку, отвечает:
- Да, я.
Тёма:
- Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.
*** *** ***
Дочка рассказывает:
- Девочки сегодня в садике себя очень плохо вели.
- И что же они делали?
- Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
- Ты ведь не засовывала?
- Нет, у меня не пролезла.
*** *** ***
Диночка говорит папе:
- Пока мои загадки не отгадишь, спать не пойдёшь!
*** *** ***
*** *** ***
Две сестрёнки (3 и 7 лет) дурачатся. Старшая пытается поднять младшую. Я комментирую:
- Не надо, тяжело, пупок вылезет!
Младшая тут же с серьёзным видом:
- Да-да! Я в садике видела: мальчик поднимал тяжёлое, и у него пупок вылез. Теперь он из него писает!
*** *** ***
В прошлом году мой сын ходил в ясли и однажды мама Лёши спросила у моего:
- Богдан, почему Лёша укусил Аню?
На что последовал железный по логике ответ:
- Потому что у него есть зубы!
*** *** ***
Тимоха (4 года):
- А почему медведей называют плюшевыми? Они что плюшки едят?
*** *** ***
Детские анекдоты про бабушек.
Детские анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка.
Детские анекдоты про Вовку и попугая Кешу.
Детские анекдоты про Вовочку.
Детские анекдоты про Волка и Зайца.
Детские анекдоты про врачей.
Детские анекдоты про всё.
Детские анекдоты про Гену и Чебурашку.
Детские анекдоты про дедушек.
Детские анекдоты про животных.
Детские анекдоты про Малыша и Карлсона.
Детские анекдоты про маму.
Детские анекдоты про папу.
Детские анекдоты про Простоквашино.
Детские анекдоты про школу.
Детские анекдоты с героями сказок.
Самые-самые детские анекдоты.
Смешные анекдоты про детский сад.
В ремонтную мастерскую приходит мужчина.
- Здравствуйте. Вы чините принтеры?
- Да, чиним. А что с вашим принтером?
- Да понимаете, захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно. А распечатываю их на принтере - не смешно.
Объявление:
"Меняю чувство юмора на повод для смеха".
Анекдоты и смех.
Всем известно, что анекдоты вызывывают у людей смех. Учёные задали себе вопрос: что же такое смех. Вот к каким выводам они пришли.
Оказывается, улыбка или смех - это специальный сигнал. Сигналить смехом из всех живых существ умеют только люди. Своей улыбкой человек показывает, что у него хорошее настроение. Таким образом, смех помогает людям общаться, знакомиться и дружить.
Как возникает смех? Точного ответа на этот вопрос учёные до сих пор не нашли, хотя изучают смех уже давно. Научными экспериментами установлено, что человек начинает смеяться безо всякой причины при воздействии на определённые участки коры головного мозга. Но ведь когда мы с вами смеёмся, наш мозг никто не трогает! И обычно мы не просто смеёмся - мы это делаем, увидев или услышав что-то смешное, или просто, когда у нас хорошее настроение.
Хотя учёные и не знают точно, почему же именно мы начинаем смеяться, зато они хорошо изучили, чем полезен смех, а значит и анекдоты.
Во-первых, во время смеха усиленно работают многочисленные мышцы лица. А это улучшает движение крови в головном мозге. Поэтому смех улучшает мышление и память.
Во-вторых, благодаря смеху улучшается работа иммунной системы организма. А это значит, что человек, который чаще смеётся, болеет реже.
В-третьих, во время смеха в организме человека вырабатываются особые вещества - эндорфины. Их ещё называют гормонами счастья. Благодаря эндорфинам хорошее настроение сохраняется дольше.
Статья из детского журнала "Непоседа".
Про анекдоты.
Кто не любит слушать и рассказывать смешные анекдоты, короткие забавные истории. Здесь Вы найдёте шутливые школьные диалоги, весёлые случаи из жизни, разные приколы.
Наши детские анекдоты будут украшением любой компании, праздника. С их помощью Вы всегда сумеете развеселить друзей и близких, подарив им радость и улыбку.
Список использованной литературы:
1. Детский журнал "Непоседа".
2. Детский журнал "Микки Маус".
3. Детский журнал "Классный".
4. Весёлый журнал о животных "Тошка".
5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна. 6. "Анекдоты с героями мультиков". Под редакцией Александра Алира.
7. "Анекдоты с героями сказок." Главный редактор и художник Александр Алир.
8. 2. Детский журнал "Миша".
