U početku ovaj datum nije imao nikakve veze sa studentima i slavio se u pravoslavnom kalendaru isključivo kao dan sjećanja na svetu mučenicu Tatjanu. No 1755. sve se promijenilo: doslovno uoči crkvenog blagdana, dekretom carice Elizabete Petrovne, osnovano je Moskovsko sveučilište, koje je vrlo brzo postalo uporištem ruske progresivne misli.
Heroji Sovjetskog Saveza, studenti Moskovskog državnog sveučilišta. Moskva. 1947. godine
Studenti Moskovskog državnog sveučilišta igraju hokej. 1959. godine
Ubrzo je vodstvo visokoškolske ustanove odlučilo dodijeliti jedno od sveučilišnih krila za kućnu crkvu mučenice Tatjane. Sama svetica bila je prepoznata kao zaštitnica i zaštitnica ruskih studenata.
Studenti Sanktpeterburškog državnog sveučilišta s profesorom N. A. Menšutkinom u Velikoj kemijskoj slušaonici. 1900
Profesor P.F. Lesgaft sa skupinom studenata. 1909. godine
Studenti Moskovskog državnog sveučilišta ispred akademske zgrade. 1968. godine
U predrevolucionarnoj Rusiji ovaj se dvostruki praznik slavio u velikim razmjerima. U velikom uličnom veselju sudjelovali su oni koji odavno više nisu studenti i oni koji nikada nisu kročili prag prostranih sveučilišnih učionica. Moskovski ugostitelj Lucien Olivier (da, autor poznate salate), koji je bio vlasnik konobe Hermitage na trgu Trubnaya, u čast tako značajnog događaja, posvetio je cijelu dvoranu svoje ustanove studentskoj zabavi. Naravno, slavlje nije prošlo bez opijanja. Međutim, na Tatjanin dan žandari, koji su na ulici naišli na pijanog studenta, nisu ga uhitili, već su mu ponudili svu moguću pomoć.
Zabava moskovskih studenata
Studenti Moskovskog državnog sveučilišta na pješačenju moskovskom regijom. 1955. godine
Učenici pedagoške škole. Vologda. 1929. godine— 1933. godine.
Anton Pavlovič Čehov je o proslavi glavnog studentskog dana napisao: „Ove godine smo popili sve osim rijeke Moskve, i to zato što je bila zaleđena... Klaviri i klaviri su pucketali, orkestri nisu prestajali, prženi “Gaudeamus”, grla nategnuta i hripajuća... Bilo je toliko zabavno da je jedan učenik od uzbuđenja zaplivao u akvariju u kojem su plivale sterleti.”
Crtež N. Ya. Čehova u časopisu "Budilica". 1882. U gornjem lijevom kutu s čašom u ruci prikazan je A. P. Čehov
Najava na zidovima MADI-ja
Ispiti su kad odjednom počneš vjerovati u Boga, znamenja, sreću, sudbinu i talismane.
***
Pitanje za studenta na ispitu iz anatomije:
- Gdje se nalaze mišići abduktori?
Student, bez oklijevanja:
- Na ruke!
***
G.M. Fikhtengolts "Tečaj integralnog i diferencijalnog računa."
I iako ova knjiga nije nimalo o ljubavi, rasplakala je ne jednu djevojku...
***
Reci mi, studentice Petrova, koji je najteži dio ljudskog tijela?
- Muški penis!
- Sjedni, Petrova, dva! I drži se svog dečka!!!
***
Oh, djevojke! Ljubi me, govori da me voli...
- Lucy, on je rektor našeg instituta - moramo se složiti...
***
Recite mi, je li vaš sin pronašao odgovarajuću sobu za početak studija na sveučilištu?
- On tako misli. Njegov smještaj udaljen je dvije minute hoda od puba, tri minute od njegove djevojke i sat vremena vožnje od sveučilišta.
***
Predavanje na medicinskom institutu.
Profesor izlazi pred publiku i kaže:
- Prije početka predavanja ispričat ću vam jednu priču. Kad sam bio mlad, imao sam prijatelja. Njemu i meni se sviđala ista djevojka. Oboje smo je željeli oženiti. Odabrala njega: Ja sam ostala s nosom, a moj prijatelj - bez...
Dakle, tema našeg današnjeg predavanja je sifilis i njegove posljedice.
***
Proći. Učitelj postupno uklanja učenike s mamuzama.
Ulazi dekan:
- Ooo... a vjerojatno ima puno ljudi koji vole piškiti...
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Ne, amateri su već otišli, ostali su samo profesionalci!
***
Ispit, student pada zauvijek. Pred vratima je gomila ljudi koji se pitaju kako joj pomoći. Napokon jedan tip upada u publiku i viče:
- Ivanova, rodio ti se sin!
Učiteljica joj, naravno, čestita, ocjenjuje je i potpisuje.
***
Tijekom testa na medicinskom institutu, nastavnik pita studenta:
- Što je impotencija?
Student:
- Impotencija je pojava kod koje sila teže nadmašuje silu privlačnosti prema suprotnom spolu.
***
Jednom je na Medicinskom fakultetu jedan od radoznalih studenata postavio pitanje profesoru:
- Profesore, molim vas recite mi kako razlikovati djevojku od žene?
- Razumiješ, mladiću, djevojka sjedi prekriženih nogu jer...
Odgovor je progutao zvuk pomicanja nogu...
***
Predavanje na Poljoprivrednom institutu. Profesor kaže:
Na te riječi studentica Ivanova sarkastično gleda studenta Petrova i pita:
- Profesore, jesam li dobro čuo: do 12?
- da
- Molim ponovite ovo za studenta Petrova!
Profesor:
- Otac može napraviti do 12 parenja dnevno.
Student Petrov pita:
- Recite mi, profesore, da li on te kopulacije izvodi s jednom kravom ili s dvanaest?
- Naravno, s dvanaest.
- Molim ponovite ovo za studenticu Ivanovu!
***
Nered u studentovoj glavi tijekom ispita nekim se čudom pretvori u rezance u profesorovim ušima.
***
Student je proučio sve radove iz filozofije, ali nije izašao na ispit, jer život nema smisla i svi su ljudi u njemu pijuni.
***
Pristupnik polaže prijemni ispit na Književnom institutu.
Komisija za odabir:
- Mladiću, hajde, pročitaj nam nešto od Puškina, na primjer, iz Evgenija Onjegina.
- Moj ujak je rektor instituta...
- Hvala vam puno, dosta je, primljeni ste.
***
Student polaže ispit iz povijesti CPSU-a. Pita se:
Tko je bio Karl Marx?
Karl Marx je mrtav! Odajmo mu počast minutom šutnje.
Komisija je ustala. Poštovan.
Tko je bio Lenjin?
Lenjin je umro, ali njegovo djelo i dalje živi. Počastimo sjećanje na velikog vođu minutom šutnje!
Ustali smo. Poštovan. Profesor šapće članovima komisije:
Daj mu C inače će ga sad internacionalka natjerati da pjeva, a ja znam samo prvi stih.
***
Predavanje o filologiji. Stari profesor kaže:
- U nekim jezicima svijeta dvostruki negativ znači slaganje. U drugima dvostruka negacija ostaje negacija, ali ne postoji niti jedan jezik na svijetu u kojem dvostruki pristanak znači niječnost.
Glas s leđa:
- Pa da, naravno!
***
Ispit, student pao sva pitanja, profesor ga opomenuo:
- Evo, druže studente, zamislite da ste našli dvije torbe - jednu s inteligencijom, a drugu s novcem. Koju biste uzeli?
- Naravno novcem!
- Vidiš! Da sam na tvom mjestu, uzeo bih torbu pametno...
- Tako je, svatko uzima ono što mu nedostaje!
***
Mamurni student ne može se ničega sjetiti, profesor se svim silama trudi da dobije trojku:
- Dobro, posljednje, vrlo jednostavno pitanje.
Koliko sisa ima krava? učenik nabora čelo:
- Ne sjećam se. Ali mljekarica ima točno dva!
****
Jutro. Spavaonica. Budilica zvoni. Bude se studenti 1.-5.
Brucoš:
- Dečki, možda možemo ići učiti?
Student druge godine:
- Ne, bolje da malo odspavamo.
Student treće godine:
- Što kažeš na pivo?
Student četvrte godine:
- Ili možda malo votke?
Student pete godine:
- Ljudi, bacimo novčić. Ako padne na glavu, popit ćemo pivo, ako padne na rep, popit ćemo votku. Ako padne na rub, spavat ćemo do kraja, ali ako visi u zraku, idemo učiti...
***
Učenici su vrlo slični kravama:
kada pokušaju posvetiti više vremena svojim osobnim životima, razvijaju repove
kada pokušaju provesti više vremena učeći, dobiju rogove
a kad pokušaju oboje, odbace kopita!
***
Student medicine pažljivo je podigao rub listića i na njemu pronašao sljedeće pitanje: “Navedite pet prednosti majčinog mlijeka u odnosu na kravlje.”
“Prvo”, počeo je student oklijevajući, “uvijek je svježe, drugo, čišće je, treće, zdravije je.”
četvrto, žena ga uvijek ima uza se. I konačno, peto,” pomislio je učenik, “sadržano je u tako lijepoj posudi!”
Komisija mu je jednoglasno dala peticu.
***
Student, nervozan zbog ispita, pita profesora: "Što je s pisanjem?" - Pa počeši ga, ako ti pomaže...
***
Znaš, naš učitelj priča sam sa sobom...
- I naše. Ali on to ne shvaća. Misli da ga slušamo.
***
Student moli profesora za odsustvo s predavanja:
- Profesore, boli me grlo.
Nakon predavanja, profesor se vraća kući i vidi da student koji je tražio slobodno vrijeme šeta sa zanosnom damom. Profesor poziva studenta i kaže:
- Poštovani, s TAKVIM ANGINOM trebate samo ležati u krevetu.
***
Razgovaraju dva profesora u blizini dekana:
- Ako dobijem barem jednu B na ispitu, cijela grupa će me nositi na rukama!
- A ako dobijem barem jednu C na ispitu, onda će me cijela grupa nositi na rukama!
Prolazi dekan. Pridružite se razgovoru:
- A ako vas obojicu otpustim, onda će me cijeli fakultet nositi na rukama!
***
Radostan student iskače iz stola i trči prema izlazu.
- Prošao!
- Čekaj! - viče profesor pokazujući bilježnicu. - Treba napomenuti.
- Slavit ćemo navečer! - dopire iza vrata.
***
Nakon obilaska muzeja učenici razmjenjuju svoje dojmove:
-Jeste li primijetili koliki je bio penis te grčke statue?
- Da. I tako hladno.
***
Student sjedi na ispitu, ne zna ništa, profesor to primijeti i dođe:
- Curo, imaš li slobodnu noć?
Bilo joj je neugodno, ali je na kraju odlučila:
- Da...
- Pa izvolite, provedite ga proučavajući predmet!!!
***
Na ispitu. Učenici sjede u učionici, čekaju nastavnika koji će polagati ispit i zabrinuti su. Učitelj ulazi i čvrsto zatvara vrata.
Otvara prozor. Okreće se učenicima:
- Pogodi što sam učinio?
Ne znam?
studenti:
- Ne znamo...
- Pustio je džabe unutra! Vodimo bilješke.
Učenici odlaze potpuno zaprepašteni...
Sljedeći dan druga grupa ima ispit. Ljudi su, naravno, cijelu noć pili votku i nisu se pripremali...
Ulazi učiteljica. Otvara prozor.
Okreće se.
- Pogodi što sam učinio? Studenti sretni: - Pustili su nas besplatno!!!
Učiteljica se lukavo smiješeći:
- Ne, ljudi, besplatni je samo odletio...
***
Tijekom ispita iz anatomije, profesor postavlja studentu kviz pitanje:
- Koji ljudski organ je simbol ljubavi?
- Muškarac ili žena? - pita student.
“Bože”, uzdiše doktor, “u moje vrijeme to je bilo samo srce...
***
Na predavanju na medicinskom fakultetu.
Profesor:
- ...i muškarčeva sperma sadrži veliku količinu glukoze...
Student:
- Profesore, mislite na istu glukozu kao u šećeru?
Profesor:
- Apsolutno u pravu!
Student:
- Zašto onda nije slatka? Svi su se glasno nasmijali, djevojčica je pocrvenjela, a učiteljica je mirno rekla:
- Jer draga, okusni pupoljci za slatki okus nalaze se na vrhu jezika, a ne na krajnicima.....!
****
Profesor na predavanju postavlja pitanje publici:
- Tko mi može objasniti zašto spermiji imaju duge repove?
Svi šute, jedna djevojka bojažljivo:
- Vjerojatno da se lakše izvuče iz zuba?
***
U tijeku je ispit. Student sjedne s profesorom i kaže:
- Ajmo ovako, nisam uopće spreman za ispit, reći ću vam zagonetku: ako pogodite dajte mi dvojku i idem, a ako ne pogodite, molim vas , daj mi pet!
- Pa neka bude tako, zaželi želju.
- Što se dogodilo? Legalno ali nelogično. Logično ali ne i legalno. Ilegalno i nelogično. Profesor je dugo razmišljao, ali nikako nije došao do pravog zaključka. Dao učeniku peticu. Sljedeći učenik sjedne do njega:
-Jeste li spremni za polaganje ispita?
- da
- Kako bi bilo da ti bolje ispričam zagonetku?
- Ne moraš ni reći koji, ja već znam odgovor! Gle, imaš mladu ženu - to je legalno, ali nije logično!
Ona ima mladog ljubavnika - to je logično, ali protuzakonito! A sad te ostavio i dobio peticu - ovo je protuzakonito i nelogično!!!
***
Profesor publike:
-Vi ste poslovođa na gradilištu. Pred vašim očima radnik pada sa skele i pogine. Koje su vaše prve akcije?
studenti:
- Zovite hitnu pomoć!
- Zovi policiju!
- Reci rodbini! i tako dalje.
Profesor:
- Stavite kacigu i sigurnosni pojas na leš, inače će policija doći po vas.
***
Fina djevojka govori o Adamu Smithu ne spominjući ga po imenu. Nakon što ju je pažljivo saslušao, učiteljica pita:
- Kako se Smith zvao?
Odgovor je bila posramljena šutnja.
- Pa, ne brini. "Sjetite se kako se zvao prvi čovjek", potiče učiteljica.
- Valera! - tiho odgovara djevojka rumena.
***
Studentica sjeda do ispitivača, provokativno odjevena, u mini suknju i dekoltea koji maksimalno otkriva njezine čari. Ne znajući ništa o predmetu, izvodi zavodljive pokrete tijelom, pokušavajući na sve moguće načine probuditi najdublje instinkte predavača.
Nakon nekog vremena, predavač se naginje prema djevojci, stavlja joj ruku na koljeno i povjerljivo pita:
- Jeste li slobodni večeras? Učenik odglumi nelagodu i kaže zavodljivim glasom:
- da
- Onda učite kemiju navečer.
***
Na medicinskom je institutu predavanje.
Profesor:
- Postoje tri glavna položaja tijekom spolnog odnosa.
Učenik skoči i kaže:
- Profesore, ne tri, nego sto!
- Mladiću, ne ometajte predavanje! Dakle, postoje tri glavna položaja tijekom spolnog odnosa.
- Ne tri, nego stotinu!
- Mladiću, napustite publiku!
Nema što raditi, student izlazi i sluša na vratima.
- Postoje tri glavna položaja tijekom spolnog odnosa: muškarac gore, muškarac dolje i ležeći na boku.
Studentova glava viri kroz vrata:
- Oprostite, profesore, pa sto tri!
***
Grupa studenata šeta pustinjom. Odjednom ugledaju poslanika. dean, zakopan do vrata u pijesak!
- Jurij Dmitrijevič, tko si ti?!?!?
- Oh, još je jedna grupa prošla ovdje prije vas.
- Bože! Zašto nisu imali dovoljno pijeska?
***
Poziv u dom - Halo, može li Maša iz sobe 101? čuvarica - mi ovdje možemo sve!
***
U učionicu ulazi učenik:
-Profesore, može li vam sad iole trijezan student izaći na ispit?
- Pa, hajdemo.
-Ljudi, prijavite ga, profesor nema ništa protiv!!!
***
Djevojka dolazi polagati ispit iz književnosti.
Ispitivač: Prezime, ime?
Djevojka: Ako ne odustanem, onda Ana Karenjina.
***
Dva profesora vode živahan razgovor. Trči pokraj
učenik je uznemiren i ispušta bilješke. Jedan od njegovih profesora
prekori: “Mladiću, ne zaboravi, ti si u hramu znanosti!” Zatim ga pusti i
opet se okreće sugovorniku: - Kolega, gdje smo stali?
O, da: stavio sam njene noge na svoja ramena!
***
Sveučilišni ispit. Učitelj ulazi:
- Pitanje 5 - kako se zovem? Tišina.
- Pitanje 4 - što iznajmljujemo? Tišina.
- 3. pitanje - koje je boje udžbenik?
Glas s leđa:
- Gad dolazi.
***
Student dolazi na veterinarsku akademiju na ispit iz biologije, ali ne zna ništa osim građe buhe. Dobio je kartu za kravu. On izlazi i počinje:
- Krava je životinja s četiri noge i obrasla dlakom. Ima buha u krznu... - I onda ispriča sve o buhama. Učiteljica ga zaustavlja i kaže:
- Dobro Dobro. Reci nam bolje o psu. Učenik ponovno počinje:
- Pas je životinja na četiri noge, prekrivena krznom, au krznu ima buhe. I onda govori o buhama. Ispitivaču je to dosadilo i rekao je:
- Dobro, pričaj nam o ribi.
- Riba je životinja koja živi u vodi. Riba nema dlaku, ali da ima, imala bi buhe...
***
Na medicinskom institutu - predavanje.
Profesor poziva učenika za ploču, pokazuje na kostur koji stoji u blizini i kaže:
"Imenuj i pokaži dijelove tijela kada je kostur bio čovjek."
Učenik počinje: “Ovdje je bio mozak, ovdje su oči, nos, usta, srce, jetra, bubrezi, slezena...”
Dođe do osjetljivog mjesta i kaže:
"A ovdje je bio penis." Profesor (tako star) sjedi, izgubljen u mislima. “Profesore, ovdje je bio penis”, ponavlja student.
“Kao prvo: nisam bio”, kaže profesor, “ali jesam.
Drugo: ovo je žena."
***
Kandidat dolazi polagati ispite na prestižnom sveučilištu. Predsjednik izborne komisije je pita:
- Djevojko, reci mi iz kojih razloga si odabrala naš institut?
- Tata, prestani se šaliti!
***
Publika, ispit u tijeku...
Student prve godine kuca na vrata: Smijem li? (vrlo bojažljivo)
Učitelj: Da, uđite
Student: Mogu li ući?
Učitelj: Da, da, uđite i uzmite svoju kartu.
Ulazi student i drhtavim rukama pokušava uzeti kartu.
Učitelj: Pa, zašto odugovlačiš, odugovlačiš?
Učenik: Nekako izvuče kartu i kaže učitelju vrlo zbunjujuće.
U drugoj godini:
Uđe student bez kucanja, zgrabi kartu, brzo ispriča što zna i ode.
U trećoj godini:
Učenik nogom razbija vrata, upada u učionicu i pita: dobro, gdje je najlakša karta? Okreće nekoliko listića i odgovara na onu koja mu se sviđa.
U četvrtoj godini:
Već pijani učenik upada u učionicu i uzvikuje:
Ukratko, evo moje knjige rekorda, čekam već 5 minuta.
U petoj godini:
Bojažljivo i tiho kucanje na vratima.
Učitelj: Da, uđite.
Još jedno kucanje.
Učitelj: Pa uđi...
Limenka...?
Učitelj: Da, rekla sam uđi.
Pojavljuje se dječačić, kradomice prilazi učiteljici, pruža svoju knjižicu i kaže: evo, tata me zamolio da je prenesem...
****
Profesor je na predavanje donio veliku kutiju i postavio je na katedru.
- Danas ćemo naučiti prepoznavati organe ljudskog tijela dodirom. Studentica Petrova, stavi ruku u kutiju i osjeti...
- Srce, profesore.
- Tako je, studentice Petrova, sad ti.
- Kobasica, profesore.
- Nemoj se sramiti.
- Kobasica, profesore.
- Studentica Petrova, mi smo doktori!
Student (skoro plačući):
- Zapravo, to je kobasica, profesore.
Profesor gleda u kutiju i zamišljeno mrmlja
- Stvarno je kobasica, ali što sam ja jučer grickao u pivu?
***
Dođe student na ispit, ništa ne zna i kaže profesoru:
Oprostite, jučer sam legao oko dva!
Profesor: sljedeći put ćete leći blizu jednog!!!
***
Studentica ulazi u ženski dom.
Čuvarica pita:
- Kome ideš u posjet?
-Koga biste preporučili?
***
Peto pitanje: koje je boje udžbenik?
- Ne znam!
- Četvrto pitanje: što iznajmljujemo?
- Ne znam!
- Treće pitanje: tko je vodio seminare?
- Ne znam!
- Pa, sugestivno pitanje: ti ili ja?
Student ustaje u zadnjem redu:
- Idemo momci, džaba nije kraj...
***
P reproducirati učenicima:
- Srezali su mi plaću i bonuse. I imam kredit. Dakle, znanje vam neće pomoći da položite ispit.
Autor pjesme “Zaustavi lokomotivu, ne lupaj kotačima...” Nikolaj Ivanovski - “Bio sam urka, džeparoš”, priznao je u svom jedinom intervjuu danom Komsomolskoj Pravdi prije nekoliko godina. Nedavno su mu platili ovu pjesmu iz HF “Operacija “Y” ...” “za lijekove” - nećak mu je bio zauzet. Imam esej na internetu „Zaustavite lokomotivu, ne udarajte kotačima. Tajna hita”, nalazi se Nikolajeva fotografija i detalji.
Studentsku pjesmu “Od sjednice do sjednice, studenti veselo žive…” mnogi se sjećaju, ali izvorne riječi su parafrazirane (vidi primjer dolje)… A ovo je još jedna pjesma, možda ju je netko čuo:
SPAVAONICA*
(student stripa)
Dosadna žirafa ima dug vrat, -
S njim je nemoguće leći spavati!
Krokodil ima oštre zube, -
Ne smiješ ga poljubiti!
Šape nosoroga su prljave, -
Umrljat će cijeli krevet!
Nilski konj nema struka, -
Ne dam se grliti!
I udario sam ga čajnikom po licu, -
Naučio me plesati noću!
Ali gad je uspio razbiti krevet, -
A gdje da primam goste?!
Jež ima oštre iglice, -
I ne znaju igrati nogomet!
Mrav ima madež na peti, -
Ne smiješ ga škakljati!
Lisica ima crveni rep, -
Ona ima oko pet ljubavnika!
A lisicu smo udarili čajnikom po licu
A kučku smo naučili flertovati!
A student nema kupaći kostim, -
U "B...." odlični studenti očaj, -
Kako napraviti test tijekom menstruacije!
Žirafa ima dugačak vrat;
Nilski konj nema struka;
Krokodil ima oštre zube;
Nosorogove šape su prljave;
Jež ima duge iglice;
Mrav ima madež na peti;
Lisica ima samo osin struk...
A učenica nema kupaći kostim,
Kako će se odvijati sesija?
Sanja da se uda za svog šefa,
Da mu operem čarape!
*****
“OD SESIJE DO SESIJE, STUDENTI ŽIVE ZABAVNO”
U prvim minutama Bog je stvorio institucije
Adam je bio njegov prvi učenik.
Nije radio ništa: pazio je na Evu
I Bog ga je lišio stipendije.
Adam se nije zbunio i otišao je na stanicu
Na stanici su kola iskrcana
Ah Eva Eva Evochka Ti si dobra djevojka
Ali Bog me kaznio zbog ovoga
Adam ima dramu, Adam ima dramu,
Pozvali su Adama u Božji dekanat.
I Adam je bačen izravno na Zemlju
Pa odjebi kažu studenti
Od Eve i Adama nastao je tvrdoglav narod
Ljudi koje ništa ne obeshrabruje
Studenti žive sretno od sesije do sesije
A sjednica je samo dva puta godišnje
Kakva je to predrasuda jesti tri puta dnevno?
I leći u meku postelju.
A mi, bez predrasuda, jedemo jednom dnevno
I ne brini za ostalo!
Noću smo hodali, danju smo razgovarali
I onda ne znamo bum-bum
Zato pijmo za one koji hodaju, za one koji ne znaju ništa
Za sesiju onih koji ga uzimaju nasumično!
*****
Autor riječi ove pjesme nije Valery Vlasov -
on je izvođač bard, student,
turistička (“loborska”) pjesma...
U 70-80-ima tekstovi pjesama bili su elegantniji i melodičniji
(na primjer kraj):
Šetali smo cijelu noć, pričali cijeli dan,
I zato nisu znali bum-bum.
Zato pijmo za one koji hodaju, za one koji ništa ne znaju,
Za nasumično uzimanje sesija!
Studenti žive sretno od sesije do sesije,
I sjednica, i sjednica – samo dva puta godišnje!
*****
P.S.: * - Pjesma s varijacijama riječi uspješno
izvodi autorica uz gitaru u ženskoj
te muški studentski i radni domovi
od 1979. do 1986., a onda sam se oženio...
Ovaj stih se rijetko izvodio:
“A učenica nema kupaći kostim,”
Trči na plažu gola sunčati se!
U "B...." odlični studenti očaj, -
Kako se koristi….! Napravite test tijekom mjesečnice!”
Izvođene su i ljubavne romanse:
"Jesen prve ljubavi,
Smetalo proljeće..." i dr.
*****
Postoji izreka: "Jaja se sjaje kao mačka jaja!"
Zašto se jaja moje mačke sjaje? Pogledajte skulpturu
mačka maskota koja nosi šišmiš pince-nez.
Vjeruje se da ako se ova brončana mačka zgrabi ili protrlja
za jaja, bit ćeš sretan i veseo cijeli život! Glava na repu
prepiljena je u 17. stoljeću! Znak je pouzdan, radi s
drevna vremena! U 20. stoljeću restaurirana je mačka jer
testisi su bili istrošeni do nedostojne veličine za mačku i pričvršćeni za njega
novi. Vrlo pristojne dame vjerovale su da je dovoljno poljubiti se
mačku u nos
Svake neparne godine festival satire i
humor i godišnji prvi travanj koji privlači zaljubljenike
smijeh i smiješne podvale iz svih zemalja “ruskog govornog područja”.
To je kao Odesa u bivšem SSSR-u. bugarski jezik
Slavenski korijeni i Slaveni slobodno komuniciraju...
*****
Ilustracija: slatka skulptura u egipatskom stilu. pixgallarehd.com
Datoteka:
Studenti žive sretno od sesije do sesije! ( Stihovi i tekstovi)
Am E Am
U prvim minutama Bog je stvorio institucije
A7 Dm
Adam je bio njegov prvi učenik
Dm Am
Nije radio ništa, pazio je na Evu
E Am
I Bog ga je lišio stipendije
1. U prvim minutama
Bog je stvorio institucije
A Adam je bio prvi učenik.
Adam je bio hrabar momak
Udvarao se Evi
I Bog ga je lišio stipendije.
Adam ima dramu
Adamova drama
Adama su pozvali u dekanat.
I ravno na zemlju
Bog je poslao Adama dolje
O tome govore studenti.
2. Od Eve i Adama
Tvrdoglavi ljudi su otišli
Nigdje se narod ne obeshrabruje.
Učenik može biti veseo
Od sesije do sesije,
A sjednica je samo dva puta godišnje.
Kakve predrasude
Jedite tri puta dnevno
I leći u toplom krevetu?!
Bez predrasuda smo
Jedemo jednom dnevno,
I ne brini za ostalo.
3. Proveli smo dan u šetnji,
Prokockali smo dva
A tada nisu znali bum-bum.
Pa pijmo za one koji su hodali,
Pijmo za one koji su se tresli,
Oni koji su seansu uzeli nasumično.
2. Prijevod pjesme Valery Vlasov - Studenti veselo žive od sesije do sesije!
(Prijevod stihova Valerija Vlasova - Studenti žive sretno od sesije do sesije! na engleski #english verzija, na engleskom)1. U prvim minutama
Bog je stvorio institucije,
I student Adam je bio prvi.
Adam je bio hrabar tip,
Briga za Evu,
I Bog svoje stipendije lišen.
Adamova drama
Adamova drama,
Odveo Adama u dekanov ured.
I na tlu desno
Bog je povukao Adama,
Pa i na ono što studenti imaju za reći.
2. Od Eve i Adama
Ljudi su tvrdoglavo otišli,
Nikad ne odgovaraj ljudima.
Učenik je veseo
Od sesije do sesije,
Sesija samo dva puta godišnje.
Kakve predrasude
Ima tri puta dnevno
I otići u topli krevet?!
Bez predrasuda smo
Jedite jednom dnevno,
A ostalima je svejedno.
3. Dan kad smo šetali,
Dva smo prokockali
I onda ne znam, ni bum-bum.
Zato pij za šetače,
Popij piće za one koji su se tresli,
Sesija koja je test rješavala nasumično.
Pogledaj popularno tekstovi i prijevodi Valery Vlasov:
- Valery Vlasov - Studenti žive sretno od sesije do sesije!
Ne znate tko pjeva pjesmu Studenti žive sretno od sjednice do sjednice!? Odgovor je jednostavan, ovo je Valery Vlasov. Pronalaženje glazbenih riječi, tekstova pjesama, a ponekad čak i akorda ovdje nije teško; obično, da biste pronašli pjesmu po riječima, trebate unijeti nekoliko riječi iz pjesme u pretraživanje i pritisnuti gumb za pretraživanje. Sada možete koristiti tekst i riječi ove pjesme u karaokama ili jednostavno pjevajte uz uključivanje mp3 playera. Nema potrebe pokušavati prevesti pjesmu na ruski ili engleski, prijevod pjesme Valery Vlasov - Studenti žive sretno od sesije do sesije! već je na textsong2.ru, a preuzmite tekst pjesme tj. tekst Možete ga odabrati mišem.
Pogledi za sva vremena Valery Vlasov - Studenti žive sretno od sesije do sesije!:
