Главная
Психология развития
Что делать подросток не ходит в школу. Что делать, если подросток стал неуправляемым

Что делать подросток не ходит в школу. Что делать, если подросток стал неуправляемым

24.12.2018

19-01-2008, 10:18

Девочка не моя. Но я очень сочувствую родителям и девочке. Основаня проблема:
Девочка перестала ходить в школу. Причем все достаточно банально - ей не проснуться с утра. По начам сидит в интернете. Родители ничего сделать не могут, т.к. никаких рычагов влияния не имеют. В школе тем более. Учителей она вполне может просто послать (уже случалось). Если и появляется в школе, то только ради друзей. В школе ее судя по всему будут тянуть и переводить из класса в класс.
Родители и в силу взаимоотношений в семье и в силу характера не в состоянии проводить долго какую-то линию. Была идея отдать ее в интернат какой-нибудь подходящий. Но не нашли. Сейчас чем дальше, тем хуже и что делать неясно.
Може быть, договориться в школе, чтобы ее выгнали? И надеяться, что это будет для нее шоком? Ничего другого мне в голову не пришло.:(

Мириам также добавляет, что родители обычно относятся к подростку контролируемым образом. Он уже не защитный взрослый, гораздо более суровый и судья, контролирует гораздо больше, чем ребенок, на который он ответил в образовательной форме. С подростками существует меньше терпимости и забывают о воспитательной функции, - говорит он.

Говоря об образовании, школа играет очень важную роль в предотвращении самоубийств среди молодежи, защищая опрошенных профессионалов. Джози размышляет, что в этом отношении еще многое предстоит сделать. Мы видим, что есть случаи, когда студент совершает самоубийство в школе, но об этом никто не говорит. Разговор должен был состояться раньше, но вы не можете говорить.

19-01-2008, 10:32

Вариант работы + вечерней школы, который предлагался, не очень понятно, как именно воплотить в жизнь. Девочка явно не горит желанием работать. А родители не имеют рычагов.

Кошка в сапожках

19-01-2008, 10:47

19-01-2008, 10:50

А отключить интернет?

19-01-2008, 11:07

наверное инет отключить для начала?

А родители пробовали. Только у них не получается. Девочка последовательная и стоит на своем. Обещаниями-ли, обманом-ли или угрозами выторговывает себе инет обратно. Они почти сразу его возвращают и все заново.

Это стало табу, которое либо боится, либо идеализируется, - утверждает он. Согласно информации Государственного департамента образования штата Сан-Паулу, школы государственной сети являются частью сети защиты, посредством которой они устанавливают партнерские отношения с центрами психосоциальной помощи, службами здравоохранения, советами опекунов, женскими полицейскими участками и другими сервисными агентствами для направления студентов.

Все учебные подразделения разрабатывают деятельность системы школьной защиты Секретариата, которая устанавливает педагогическую практику и подготовку учителей сети для борьбы с издевательствами, предотвращением конфликтов, поощрением реституционных мероприятий и культурой мира в школьной среде.

19-01-2008, 11:09

19-01-2008, 11:11

А отключить интернет?
Дать взбучку один раз, может поймет.

А взбучку это как? У них это так происходит: родители на нее голос повышают и говорят грозные слова. Она им в ответ. И аргументы тоже находит какие-то для себя самой вполне значимые. Тон все выше и выше. В результате сплошной крик и испорченное настроение у всех, а результат нулевой.

Борьба с издевательствами включена в официальную учебную программу штата Сан-Паулу для учащихся всех возрастов, сообщает Секретариат. Мириам утверждает, что учителя могут предпринять какие-то действия, чтобы помочь своим ученикам справиться с этим этапом жизни. Учитель - одна из величайших связей подростка с мировыми знаниями. Но часто он очень технический, очень информативный, не очень поощряемый в глазах педагога, чтобы быть ближе к ученикам, - говорит он. Она объясняет, что учителя должны быть заинтересованы в формулировании знаний с миром, чтобы школа не казалась бесполезной в определении того, кто является подростком.

19-01-2008, 11:13

А я думаю,надо узнать про училища.Есть при училищах и лицеях общеобразовательные классы,просто учеба без профессии,а потом,если понравится--учиться продолжить в нем.Можно найти что-то связан с компом,чтобы интерес был.Да и друзья будут новые и по интересу

Там всё упирается в то, что ребенок просто не захочет. Ёе-то все устраивает.

Поэтому практикующие утверждают, что каждый может помочь укрепить сеть поддержки подростков еще до того, как начнет проявляться признаки депрессии или суицидальных тенденций. Если бы мы все знали об их существовании и пытались улучшить себя, как людей, и обратить внимание на эти признаки и оценить их, это поможет, даже если это произойдет, поэтому у нас нет этого виноватого чувства, - говорит Коррейа.

Иногда дети могут стать мятежными во время учебы. Сначала это может быть нормальное отношение, потому что это важный шаг в жизни маленьких. Тем не менее, вам нужно понять несколько моментов, только так вы узнаете, что делать, если ваш ребенок не хочет ходить в школу.

19-01-2008, 11:34

19-01-2008, 11:37

Даже и не знаю, что тут сказать. Девочка просто манипулирует.

Ключ должен оставаться спокойным. Наши дети не хотят ходить в среднюю школу, но это мимолетное отношение, которое можно решить без драмы. Мы должны только немного исследовать и знать, что мотивирует наших мальчиков не хотеть идти в их школу. В зависимости от характера проблемы мы можем принять то или иное отношение.

Для этого важно поговорить с учителями, коллегами и матерями других детей. Это поможет нам найти корень проблемы, и будет намного легче заставить детей пойти в школу наконец. Мы должны исключить с педиатром, что происхождение этого отношения не является физической проблемой. Кроме того, первостепенное значение имеет исследование того, является ли страх иррациональным, или что ребенок подвергается насилию или плохому обращению в школе.

19-01-2008, 11:45

Кричать не имеет смысла.Я не кричу и на меня не кричат.Надо искать компромисс.Спокойно.Договориться без скандала.Сидишь ночью до 1-2.и научиться у дочери последовательности...Очень часто подростки не слушают своих родителей,но прислушиваются к другим людям.Поговорите с девочкой Вы.Только не как учитель с провинившимся учеником,а как с равной.Предложите компьютер класс найти.Душа человеческая -потемки,найдете нужную струну и она заиграет.

Есть некоторые события, которые могут объяснить, почему наши дети не хотят ходить в школу. Например, это может быть развод родителей, смерть родственника или рождение нового брата. В этих случаях лучше всего поставить детей в руки специалистов, которые могут помочь им справиться с этими моментами.

Это хорошая идея для ребенка, чтобы он сопровождался одним из родителей, пока он постепенно привыкает ходить в школу. Такое последующее наблюдение заставит их чувствовать себя уверенно. В тот момент, когда они сами просят об этом или видят, что они свободны, мы больше не будем сопровождать их в школу.

Моя дочка с ней говорила. Тут уж точно как равные. Моей 14. Происходит это примерно так:
- А, фигня!

Были и другие разговаривающие. Пока результата нет. Как я понимаю, от компа не оторваться и в школу не проснуться.

А компьютер ей интересен не более, чем большинству мам, сидящих ночами на ЛВ. То есть, только как средство.

19-01-2008, 11:46

Если наш ребенок не хочет идти на дневной уход, хорошим способом познакомить его с этой школьной стадией является постепенное принятие этого решения. Таким образом, мы можем позволить ребенку провести утро утром один день, другой - днем и так далее, пока он не сможет приспособиться к своим новым коллегам.

Если утром у нас проблемы дома, и наши дети плачут и кричат, что они не хотят ходить в школу, мы должны сохранять спокойствие. Сделайте этот момент почти ритуалом. Создайте рутину, чтобы понемногу этот момент стал привычкой. Сначала встаньте, кофе, почистите зубы и т.д.

Даже и не знаю, что тут сказать. Девочка просто манипулирует.
Тут, имхо, интернат. Любой, загород. Если есть возможность. Есть хорошая школа-интернат под Москвой (около 30тыс в месяц за все), если есть возможность, могу рассказать. И интернат я имею ввиду, не сбагрить в что-то ужасное, а школы-интернаты, как в европе. и в россии уже есть такие.

Для родителей важно проявлять интерес к деятельности колледжа. Поэтому, спрашивая, дети будут чувствовать поддержку и могут поверить, что с ними в школе хорошие вещи. Наказание ребенка за то, что он не хочет ходить в школу, не является хорошим и не должен быть вознагражден за это. Старайтесь избегать шантажа всеми способами. Переход в школу должен быть чем-то естественным, а не наказанием или призом.

Пусть ваш ребенок возьмет свою любимую игрушку в школу, что является хорошим способом побудить его пойти в школу. Если вы хотите просмотреть больше продуктов в той же категории, мы рекомендуем вам добавить нашу категорию. Запугивание - это термин, используемый для любой физической или словесной агрессии, совершенной одним или несколькими лицами против другого лица, независимо от того, направлены ли эти агрессии на тон кожи, поведение или способ одевания лица. Если только однажды произойдет такая агрессия, мы скажем, что это изолированная ситуация.

Дайте информацию, если можете. Хотя 30 тыс для них почти нереально.

19-01-2008, 12:06

19-01-2008, 12:14

Дайте информацию, если можете. Хотя 30 тыс для них почти нереально.

Посмотрите в интернете: частная школа Дубравушка. (когда мы учились стоило 30), сейчас по сайту уже 40... но посмотрите... вдруг.
и тоже школа-пансион Наследник. мы ее ездили, смотрели, нам понравилось. но Дубравушка как-то все-таки больше. Поэтому, мы там полгода проучились, как адаптация после возвращения из Германии - нам подошло идеально.
Еще я знаю у нас в Питере школу Северная гимназия. У подруги мальчик там учится. Тоже не смог учится в обычной школе, не хотелось. Сейчас в 11 классе-родителей нарадовать не может!
У них, по-моему, тоже 30 в год. Но могу точно узнать

Чтобы характеризоваться тем, что издевательства должны происходить снова и снова и в течение длительного периода времени. К сожалению, издевательства не должно быть места, достаточно, чтобы группа или только один человек решили, что другой не подходит, как они живут, и не нравится, что они носят или делают, и начинают ругаться. Это может возникнуть на рабочем месте, между соседями и, чаще всего, в школе, где социальные отношения важны для жизни детей, и поэтому эту среду следует рассматривать более тщательно.

Школьный период является одним из самых важных моментов для детей, поэтому вам нужно быть осторожным. В то время как взрослые выходят на работу, вечеринки и счастливый час, дети и подростки делают все это, но в классе и во время игры. Именно в школе находятся основные друзья, социальная и местная среда, в которой ребенок должен быть принят. Когда этого не происходит, возникают детские травмы, которые могут означать всю жизнь ребенка.

19-01-2008, 12:54

У ребенка нет интересов помимо компа? В 13 лет? Эту проблему надо решать со специалистами. психологи, психотерапевты. Для начала родителям походить к психологу.
А из интерната девочка: 1. Сбежит 2. Не простит родителям отправки в интернат

Папа у девочки, я так поняла, есть? если не хватает характера на неоплату инета, пусть пару проводочков в компе перережет.

Как узнать, запутан ли мой ребенок

Для ребенка все общество находится в школе, и поэтому отношения и их развитие настолько важны в школьный период. Первым шагом в принятии мер является то, что ваш ребенок, брат или коллега издевается над школой. Некоторые признаки. Ребенок не испытывает большого удовольствия ходить в школу. Он начинает оправдываться за то, что не пошел в школу, болезни, а в некоторых случаях даже крики просили остаться дома. В самых серьезных случаях он просит родителей менять школы.

Оценки в карточке отчета начинают падать. Ребенок начинает говорить об изменениях города, штата. Это защитная мера без сознания детей: они думают, что если все изменится, это будет идеально, и они избавятся от этой проблемы. Они хотят учиться боевым искусствам или сражаться.

Мои методы борьба с инетзависимостью и бессоницей:начать с восьми вечера пить успокаивающий чай и персен, на ночь валокордин. Как то раз попросила Жанну меня забанить:)

19-01-2008, 13:49

Може быть, договориться в школе, чтобы ее выгнали? И надеяться, что это будет для нее шоком? Ничего другого мне в голову не пришло.:(

А вы что-нибудь можете подсказать?

Что делать, если ваш ребенок страдает издевательствами в школе

Резко изменить способ одевания. Это признак того, что она отказывается от своих желаний, чтобы хотеть мешать, и что-то не так. Есть несколько признаков, которые могут помочь родителям узнать, страдает ли их ребенок издевательство над школой. Первый шаг может заключаться в том, чтобы дать вашему ребенку время работать самостоятельно. Поговорите с ним и подождите неделю, чтобы он поговорил или уживался со своими одноклассниками. Резкое вмешательство родителей и учителей может вызвать чувство инвалидности в маленьком, а в некоторых случаях - не лучший выход.

Мне кажется, она только рада будет.
Так все-таки это висит камнем тяжелым на шее, а если выгнать - ну и одной проблемой меньше.

ИМХО, тут сначала РОДИТЕЛИ должны понять, чего они хотят. Ребенок - это ребенок. А они - взрослые люди. С ребенком нужно договариваться. Разговаривать. Объяснять. Вот сколько наблюдаю детей - ВСЕ без исключения периодически проверяют родителей "на вшивость". Какими бы распрекрасными и доверительными не были бы отношения. Могут нахамить, могут прогулять школу и тп. Если это не пропустить, а адекватно среагировать - деть сразу белый и пушистый. Если пропустить - начинает нарастать снежный ком.

Расскажите о своем ребенке. Сначала слушайте, что ваши коллеги встают на ноги и видят, стоит ли инвестировать больше в изменения. Если это очки хорошего качества, они могут помочь изменить контактную линзу в случае подростка в течение 15 лет или лучшего мешка, если это послужит причиной шуток. Иногда небольшие решения могут помочь решить проблему.

Поговорите с директорами и преподавателями. Все проклятия и даже жестокие меры происходят в классе, и учителя должны принять меры. При необходимости измените своего ребенка из класса или школы, если это насилие. Кроме того, попросите родителей других учеников принять меры и, если они им не нужны, обратитесь в органы власти.

Родители не могут отключить интернет - убрать из дома комп. Совсем. Ей станет скучно дома, пойдет в школу. Друзья-подруги есть у девочки? Они так же дома сидят? Или у нее проблемы в школе? Запущено все?

19-01-2008, 14:10

Не понимаю, что значит, "не отключить интернет"? А компьютер из дома унести?

19-01-2008, 14:16

Я бы, наверное, поступила так. Компьютер убрать. Не хочешь ходить в школу - не ходи. Неделю сидишь - НИЧЕГО не делаешь, потом решаем, в школу возвращаемся или учимся экстерном. Не решили - еще неделя. Потом решаю я.
Я бы жестко сказала так "по закону ты должна иметь 9-летнее образование, а я должна обеспечить процесс". Значит, заканчиваем 9 классов, а потом решай сама.
У одной моей знакомой девочка ГОД школы пропустила - "устала". А потом вернулась, закончила школу, сейчас уже в вузе учится. И ничего...

Работайте с ребенком по предмету

Когда издевательство над ребенком имеет тенденцию выглядеть совсем по-другому. В большинстве случаев он чувствует себя особенным, уступающим или даже, как если бы он не был включен в социальную среду. Нужно работать дома или с помощью терапии помочь субъекту, показывая маленькому, что он не похож ни на какого ребенка, это просто его путь. Мы все разные, всего несколько детей, которые не понимают этого по своим собственным проблемам или в их семейном ядре.

Это того стоит, это очень помогло! В целом дети любят ходить в школу. «Моей дочери семь лет, и она не хочет знать о том, чтобы ходить в школу». Ответ: Вы когда-нибудь были в школе? Было бы очень важно работать вместе между школой, психологом и семьей. Только вам и вашей дочери может потребоваться больше времени, чтобы улучшить эту ситуацию. Некоторые факторы могут сотрудничать. Наиболее распространенными являются отказ ребенка покидать дом, иногда из-за сопротивления их собственному росту или когда есть младший брат или даже когда между супружеской парой существуют серьезные конфликты.

19-01-2008, 14:21

Тут помоему проблема в родителях!
Что значит выторговывает инет назад,да еще и с криком?
Я бы посоветовала вначале родителям измениться,а потом за ребенка браться.К психологу за советом надо, но родители должны сами понимать,что просто позволяют собой манипулировать и ничего реально не делают!Или не хотят?Сама по себе проблема не разрешится!

Другая возможность заключается в том, что школа не подходит для нее, потому что она недостаточно восприимчива или что-то случилось без того, что заметили воспитатели. Ее возраст совпадает с периодом повышенного спроса на грамотность, и поэтому школа больше не является местом для игры и становится «более серьезным» местом. Поэтому для вас, наряду с психологом, было бы важно исследовать три аспекта.

Например, с тем, что они не всегда согласны с группой или с тем, что ожидается в школе с точки зрения обучения. Иногда ребенок не чувствует себя принятым или обвиняемым, что приводит к огромному разочарованию. Поскольку у ребенка еще нет достаточной зрелости для масштабирования реальности, он может взять на себя его небольшие трудности как свою собственную ответственность. Еще один момент, который следует учитывать, но не до того, как лучше изучить школу, что это такое, - это возможность изменения в школе.

19-01-2008, 15:03

Конечно, проблема в родителях! Я бы хотела посмотреть как у нашего папы (точнее пап), можно что-то выторговать:))

У папы со старшим помню была договоренность - получил тройку в четверти - месяц без мобильного. и когда я вопила:как? Ребенок в городе без мобильного?!! Сын говорил:мама, я соблюдаю договоренность, папа прав!

19-01-2008, 15:27

У многих мам просто нет времени на другие развлечения,но у девочки - то в 13 они могут быть.Мне кажется для нее комп является прикрытием.Проблемы куда глубже.У мамы есть муж.А у нее комп.И не известно что в душе твориться...протест.

У ребенка нет интересов помимо компа? В 13 лет? ........................

Да она неплохая девочка. У нее свои интересы есть, конечно. Она:)) "анимешница", занимается танцами, поет в хоре каком-то. Как я все это вижу, нет самодисциплины, нет понятия долга, нет ответственности. А есть разболтанность и распущенность.

У большинства людей может что угодно на душе твориться. И протесты, и недовольства, и страдания. Но все утром встают и идут на работу, или детей кормить. Никто из-за развлечений дела не пропускает.

19-01-2008, 15:35

Как я все это вижу, нет самодисциплины, нет понятия долга, нет ответственности. А есть разболтанность и распущенность.
]

19-01-2008, 15:37

...............
Папа у девочки, я так поняла, есть? если не хватает характера на неоплату инета, пусть пару проводочков в компе перережет. ...................

....................................
Родители не могут отключить интернет - убрать из дома комп. Совсем...........

Не понимаю, что значит, "не отключить интернет"? А компьютер из дома унести?

Я бы, наверное, поступила так. Компьютер убрать. ...

Эффект тумана

19-01-2008, 15:51

Мне кажется для нее комп является прикрытием.Проблемы куда глубже.У мамы есть муж.А у нее комп.И не известно что в душе твориться...протест.

Соглашусь с этим.

Мне кажется сомнительным, что девочка просто от лени не ходит в школу. Должны быть какие-то более глубокие причины. Их надо искать.

Я бы посоветовала следующее:

19-01-2008, 15:51

.....
ИМХО, тут сначала РОДИТЕЛИ должны понять, чего они хотят. ......
К психологу сходить - родителям, без ребенка пока - спросить, что делать...

Эту проблему надо решать со специалистами. психологи, психотерапевты. Для начала родителям походить к психологу.
.........

Тут помоему проблема в родителях!
.................................................. ............Я бы посоветовала вначале родителям измениться,а потом за ребенка браться.К психологу за советом надо, но родители должны сами понимать,что просто позволяют собой манипулировать и ничего реально не делают!Или не хотят?Сама по себе проблема не разрешится!
ребенок получает то, что хочет и ее это устраивает - у нее есть реальные рычаги воздействия на родителей,а у родителей нет?

Конечно, проблема в родителях! ........................!

Просто такие понятия ей не привили родители!

19-01-2008, 15:51

Сегодня с мамой ее разговаривал. Самое большее, что у них получалось, это на пол дня убрать комп. А после этого она "..делает, все что мы просим, и мы комп возвращаем...". (?!Так мама говорит?!). Еще: "...она не совсем ведь школу бросила..." (иногда ходит уроку к третьему с приятелями поболтать.) "...Если совсем убрать комп, так она вовсе уйдет куда-нибудь. К подружке жить или еще хуже. А так хотя бы дома..." (Тоже мамины слова).

Похоже с взаимопониманием проблемы:(

Эффект тумана

19-01-2008, 15:52

Пока писала, появились выше кое-какие ответы. Пошла читать:)

Оптимистка

19-01-2008, 15:53

Раз может "делать, все, что мы просим", значит, не такая уж разболтанная.
ИМХО, в данной ситуации дело в родителях! Огромная проблема в личностных отношениях в семье. Если не справляются сами, можно обратиться к специалистам.
Интернат - штука сложная. Не понаслышке знаю, сама работала с такими ребятами, там вопрос наркотиков стоит еще острее, чем в обычных школах. Да и есть опасность для родителей потерять контакт с ребенком навсегда.

Оптимистка

19-01-2008, 15:55

Так во всех проблемах воспитания всегда виноваты родители. Это само собой. Только они взрослые уже и с тараканами, как и все мы. Им исправляться поздно уже. Мама девочки мне про психолога и про ситуацию сказала следующее:

У нее в школе есть психолог. Она его послала. Не доверят. В детстве было несколько. Не помогло. А еще мама говорит, что сама ничего не может, потому что еще есть муж и ее собственная мама. По настроениям мамы девочки, это они (?!) во всем виноваты. Что делать непонятно, пока может лучше и вовсе ничего, чтобы хуже не стало.

Вот так. Нда... Девочку жалко.

Эффект тумана

19-01-2008, 15:59

"...Если совсем убрать комп, так она вовсе уйдет куда-нибудь. К подружке жить или еще хуже. А так хотя бы дома..." (Тоже мамины слова).

А это, кстати, вполне может иметь место.
Все-таки считаю, что есть какие-то психологические проблемы у девочки. Искать надо.
Что-то с личностной идентификацией связано, с видением своего места в жизни...
Иногда в подростковом возрасте слишком сильный нажим может иметь печальные последствия.
"Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось" :005:

Эффект тумана

19-01-2008, 16:04

Не скажите.
Всякое может быть.

Дело не в развлечениях совсем, а в психологическом выгорании или переакцентации внимания на что-то более важное с точки зрения человека.

Эффект тумана

19-01-2008, 16:18

Интернат - штука сложная. Не понаслышке знаю, сама работала с такими ребятами, там вопрос наркотиков стоит еще острее, чем в обычных школах. Да и есть опасность для родителей потерять контакт с ребенком навсегда.

1
Про наркотики не знаю, хотя подозреваю, что такая опасность действительно есть.

А про опасность потери психологического контакта + пяцот, как говорится.

Я сама один год училась в интернате (правда по болезни - интернат санаторного типа). Вспоминаю этот год как самый ужасный ужас в моей жизни.

Несмотря на то, что дети все были из вполне приличных семей, сами дети тоже были нормальные, без психологических задвигов (лечили сколиоз).
Но вот эта вырванность из привычной жизни, насильное (фактически) помещение в другую среду, постоянная тоска, что ты не дома - это воспринималось как ужас:005:

Эффект тумана

19-01-2008, 16:20

Моя дочка с ней говорила. Тут уж точно как равные. Моей 14. Происходит это примерно так:
- Слушай, ну ведь это никуда не годится. Ведь все равно надо же ходить в школу.
- А, фигня!

Ну тут не особо разговор равного с равным.

19-01-2008, 16:25

Эффект тумана

19-01-2008, 16:28

Тут вот какое дело...

19-01-2008, 16:30

Соглашусь с этим.
Надо понять, что твориться у нее в душе - почему комп влечет (форумы, друзья, личный дневник), почему школа отталкивает (что-то там, мне кажется, происходит с ее точки зрения негативное по отношению к ней - понятно, что подросток может гипертрофированно воспринимать какие-то вещи).
Мне кажется сомнительным, что девочка просто от лени не ходит в школу. Должны быть какие-то более глубокие причины. Их надо искать. Так получилось, что мы пару дней отдыхали вместе с девочкой. Она с моими детьми ночью колобродила. Утром - завтрак. Шведский стол, обычное дело. Мои пошли завтракать, а она не смогла встать. ?! ИМХО: Все-таки это распущенность и неумение себя заставить.
Если все же такая тотальная лень - то это вина родителей, однозначно. Причем не просто "не рассказали о том, как важно трудиться", а - личный пример.
Сами-то родители что собой представляют?

Я бы посоветовала следующее:
- начать наконец (потихоньку - а не с места в карьер, не в назидание, искренне!) говорить с девочкой как с взрослым человеком, у которого могут быть какие-то свои переживания, внутренние проблемы - по душам, не как мама / папа с ребенком, а как человек с человеком,
- выяснить (втайне от дочери и так, чтобы никогда не узнала), где она в инете бывает, на каких сайтах сидит, что там делает - перписка с друзьями, общение, личный дневник; нужно понять, чем девочка живет, что у нее в душе.

Вероятно, утерян личностный контакт между родителями и девочкой, если они не понимают истинную причину такого поведения и не могут донести, что свою работу (как ни крути, школа работа и нелегкая) надо выполнять.

Я, кстати, вполне могу допустить, что у девочки накопилась психологическая усталось от школы. И даже считаю, что не самый криминальный путь от школы отдохнуть год, как было написано выше - но это в случае, если действительно человек устал, а не просто банально забил на все. Но опыт мне подсказывает, что такого "банального забивания на все" без причины просто не бывает. Какой-то психологический слом, выгорание.
А как девочка училась в младших классах, в начале среденй школы? Есть / были ли у нее какие-то дополнительные занятия помимо школы? В этой школе насколько учеба напряженная?

И еще вопрос: родители чем занимаются? Сами они насколько напряженно трудятся?

Еще раз. Конечно родителит виноваты. По-другому не бывает. Мама трудится. Папа.. тоже трудится, вроде. Хотя и не слишком успешно. Сторожем?

Даже если и есть причина, и даже много разных, и их можно найти, то неизвестно, можно ли их устранить. А в школу ходить надо.

Оптимистка

19-01-2008, 16:31

19-01-2008, 16:34

Раз может "делать, все, что мы просим", значит, не такая уж разболтанная.
.....

Насколько я понимаю, "делать" это дать обещание, что все будет хорошо и демонстративно открыть учебник.

Оптимистка

19-01-2008, 16:35

Раз родители ведутся, значит желания решать проблему нет.

19-01-2008, 16:37

Ну тут не особо разговор равного с равным.
Ваша-то дочь говорила с позиции назидания и негативной оценки. Что еще ей могла ответить девочка, как только отмахнуться.

У нее хоть шанс был. Они все-таки подруги. А у любого взрослого точно нет.

19-01-2008, 16:38

Старший рассказывал:В клубе подходят девочки 13-14 лет:На посмотри как я руки порезала, хотела с собой покончить! (Типа ЭМО)
Комп, наверное, лучше таких задвигов, а на какие сайты девочка заходит?

Писал уже "анимешница", вроде. Это фанаты японских аниме-мультиков. В контакте сидит, знаю.

Оптимистка

19-01-2008, 16:39

Эффект тумана

19-01-2008, 16:45

Так получилось, что мы пару дней отдыхали вместе с девочкой. Она с моими детьми ночью колобродила. Утром - завтрак. Шведский стол, обычное дело. Мои пошли завтракать, а она не смогла встать. ?! ИМХО: Все-таки это распущенность и неумение себя заставить.

А зачем заставлять себя вставать на завтрак, если ночью не спал?
Зачем, объясните мне?
Я искренне не понимаю.

Даня, можно личный вопрос? Вы - бывший военный? У них обычно такое трепетное отношение к дисциплине.

19-01-2008, 16:48

Тут вот какое дело...
Девочка, возможно, действительно творческая натура. Ее влечет самовыражение, а строго детерминированный, однозначный и скучный (с ее точки зрения) процесс учебы не привлекает совершенно. Ну не ее это.
Потакать конечно полному забиванию на школу нельзя. Но нужно найти компромисс - как доучиться 9 классов (тут осталось-то!), а потом найти в жизни то, что ей действительно нравится.

Если у девочки есть интересы, есть увлечения (а они есть), то особого криминала не вижу в том, чтобы дотащиться как получится до конца 9 класса, а потом найти занятие и образование ей по душе.

Только ломать девочку не надо. Сейчас она "поет как птичка", а может и замолчать:005:
Здесь слом натуры опаснее, чем ее бесшкольное болтание.
Может девочка еще так расцветет в творчестве, что все ей потом восхищаться будут.

Все может быть, конечно. Но знаний у нее будет совсем мало. Ни в какое приличное и даже полуприличное место она не попадет.

19-01-2008, 16:49

У меня сын до утра сидел как-то,а потом было не поднять.Я спокойно сказала,что сидит самое большое до 2 ,чтобы все дела завершал к этому часу(бывает на 15 мин задерж и предупр сам уже--сейчас,сейчас выкл)В пят и суб отпуск на ночь с друзьями(которых хорошо знаю)в комп клуб. И я согласна с вами,что большинство людей умеют совладать со своими "хочу",но есть и такие слабохарактерные,которые вместо работы идут к пивному ларьку...Люди-то разные...И если человек другой,это не значит--плохой.Конечно,лучше у компа,чем в подворотне,я понимаю родителей.Но чтобы выйти из этой ситуации,нужно желание,а его нет не только у подростка,но и у родителей.Важно не кричать,а в нужное время найти общий язык,принять решение,устраивающее всю семью.

19-01-2008, 16:58

А до этого были проблемы? или все началось недавно?

На мой сторонний взгляд, проблемы начались в 2 года, когда родители не стали заставлять ребенка нормально есть. И продолжились в 4, когда не требовали ложиться вовремя.

Эффект тумана

19-01-2008, 17:00

Знаний для чего, каких?

У меня еще есть пример перед глазами. Мальчик 20 лет. Бросил институт. Интересов масса. Работать не хочет и сидит на шее у родителей. Они тем более сделать ничего не могут. Это я к тому, что, по мере взросления детей, проблемы сами редко исчезают.

Справедливости ради расскажу. У меня тоже есть пример, когда девочка вроде бы творческая и интересная (но она в школе училась на одни пятерки) не смогла себя в жизни найти, потому что была той самой крыловской стрекозой. Ни к чему устойчивого интереса не было у нее. Прыгала с одного занятия на другое. Училась в школе блестяще, поступила в МГУ на биофак (это после Иркутской обычной школы на всякий случай!). Там уже пошла вразнос - хочу это, нет другое, потом третье и так до бесконечности.
Но ей в жизни не повезло. У нее и муж такой же - абсолютные 2 сапога пара. Сейчас (им уже под 40) живут впроголодь, ребенка одевают в то, что им добрые люди отдут. Получают копейки какие-то.

А оба могли бы в жизни преуспеть. Это да - тотальная неспособность заниматься устойчиво одним делом и добиваться в нем результата.

Эффект тумана

19-01-2008, 17:04

Надо заставлять есть?

А на взгляд Многоликой, так и сейчас не слишком большая проблема.

Это огромная проблема.

19-01-2008, 17:04

Даня, с Ваших слов очень сложно представить себе психологический портрет девочки. Поэтому и советы давать трудно. Какая она?
И если мама говорит, что проблема в муже и бабушке, то тогда работать надо всей семье. И "загнать железной рукой девочку к счастью" точно не получится.

Конечно, надо всей семьей. Про "железной рукой к счастью" неуместно. Это все равно некому делать.

19-01-2008, 17:11

А на взгляд Многоликой, так и сейчас не слишком большая проблема.

Да с девочкой, вообще, проблем нет. У родителей траблы, это да.

Мой в пятницу, субботу ночью то в клуб, то у друзей. Сказать во сколько он встает в воскресенье?:001: Иногда, в 3 часа дня.
В понедельник едет к первой паре в институт через весь город.

19-01-2008, 17:30

Оптимистка

19-01-2008, 17:39

19-01-2008, 17:58

Жесткие условия - тоже не вариант. Еще неплохо бы, чтобы у детей было желание что-то делать, идущее от вполне естественной надобности быть в социуме, делать, то, что интересно. Поиск смысла жизни в конце концов.

Эффект тумана

19-01-2008, 18:09

И еще - поменьше слов. Поставил условие (без наездов, спокойным голосом), а остальное пропускаем мимо ушей. Никаких выяснений отношений, копаний в душе, разговоров о ее тонкой творческой натуре, доходящих в итоге до взаимных обвинений и пития валерьянки литрами. Если ты не выполнила условий, значит, ты неуважительно относишься ко мне (родителю), и это меня огорчает до такой степени, что я просто не могу дальше продолжать разговор.
Или смириться. Жизнь когда-нибудь сама заставит. Лет через двадцать.

Договариваться надо по-другому.
Я тут что-то как раз не вижу "копаний в душе" и понимания "тонкой творческой натуры" со стороны родителей. Вот как раз со стороны родителей я вижу тотальную лень и нежелание уделить ребенку внимания - помимо вопроса о пользовании интернетом и посещении школы.

19-01-2008, 18:12

Вот так. Нда... Девочку жалко.

А девочку действительно жалко!
Из всего выше перечисленного я могу сделать вывод - А самим то родителям надо ли что то менять?
Их помоему все устраивает и проблема только на словах!Сидят и ждут, чтоб хуже не стало - ну дождутся!

19-01-2008, 18:26

А я думаю, что первопричина в том, что родители, как в басне Крылова, в разные стороны тянут, да еще бабушка эта... Согласованности действий нет. Они, скорее всего, друг другу все доказывают, кто дурнее, а кто правее. В таких ситуациях дети больше всего страдают, так как рамок нету, они не знают, где и когда остановиться нужно, так как с детства границы дозволенного весьма размыты - у папы одни, у мамы - другие, у бабушки - третьи. И, я думаю, к психологу, в первую очередь, должны идти все взрослые, включая бабушку. Возможно, психологу удастся объяснить им всю важность действий "заодно".

19-01-2008, 18:28

А зачем заставлять себя вставать на завтрак, если ночью не спал?
Зачем, объясните мне?
Я искренне не понимаю.
Завтрак - это такое важно дело?
Я бы легко могла забить на завтрак, если бы всю ночь колобродила.
......

Многоликая, в том-то и дело, что она не встает в школу так же как и на завтрак. Тоже считает, что это не слишком важно.

19-01-2008, 18:38

Знаний для чего, каких?
"Не все знания одинаково полезны" (почти с) :)

И что такое приличное место? Может она вообще ограничится средним образованием и будет руками на жизнь зарабатывать. Или замуж выйдет и муж ее будет содержать. Может она просто человек хороший и муж ее будет любить без всякой там "самодостаточности". Это ж девочка / женщина. Ей не обязательно на кусок хлеба зарабатывать. Ага. Конечно. Только семи классов плохого образования, которые у девочки есть сейчас вы бы своему ребенку точно не пожелали. Да и на любую работу нужно научиться вставать вовремя.

А аниме она увлекается в каком смысле? Сама рисует или нет?
Только смотреть любит.

19-01-2008, 18:41

А мне кажется, что это не договоренность, а ультиматум. Жесткий. А для девочки, может быть, даже жестокий - если у нее в интернете друзья, а ей вот таким запретом перекрывают общение с ними.
...

Вам кажется:) По поводу жесткости ответила выше. Час на переписку можно выделить, как жизненную необходимость:), остальное - по договоренности. Договоренность предполагает взаимное обсуждение пунктов договора, это то, что отличает договор от ультиматума.

19-01-2008, 18:50

Надо заставлять есть?
Я думала, что голод - это естественный побудитель. Хочет человек есть, существует у него это физиолгическая потребность - ест. Не хочет - не ест.

Спать вовремя... На мой взгляд, очень многое от биоритмов зависит. Вы считаете, что не только "мир создан для жаворонков", но и это абсолютно правильно?
Я сова. Я должна ложиться в 22 часа как штык? И вставать в 8 утра как штык? А зачем?

Вот-вот. Ее родители так же рассуждали. И не могли ее передавить (не захотели) ни в два года, ни в четыре. И дожила она до 13 лет такой вот свободной личностью, с которой родители ничего не могут сделать. А в 13 она решила не просыпаться в школу. И они опять бессильны.
У меня совсем нет уверенности, что это самое плохое, что она может захотеть.

Нет, сейчас проблема огромная.
Но она не столько в том, что ребенок не ходит в школу, сколько в том, что родители потеряли с ней контакт и не могут договориться.
Это огромная проблема.

Ага. А я называю это - непослушный распущенный ребенок. Которого с детства не научили тому, что родителей нужно слушаться.

Эффект тумана

19-01-2008, 19:11

Многоликая, в том-то и дело, что она не встает в школу так же как и на завтрак. Тоже считает, что это не слишком важно.
А то, что не встала на завтрак, хотя знала, что потом голодная будет, показывает просто, что привычки себя заставить - нет.

Да ну, разные вещи - школа и завтрак.
Мне кажется, Даня, что у Вас существует какое-то слишком однозначное, линейное представление о том, "как надо", "как должно". Очень жесткий стандарт.
А жизнь многообразна. Можно просыпать завтраки, можно не соблюдать режим дня, но при этом быть очень ответственным человеком и делать свое дело, как должно.
Проблема родителей и девочки не в том, что она тотально непослушна, а в том, что она пока не научилась ответственности в том, что делать действительно важные дела все-таки нужно, как бы тебе ни было лень.
Проблема, как правильно выше было написано, еще и в мотивации. Девочка не ощущает, что школа на текущий момент - это действительно важное дело. Хотя бы для того, чтобы ее закончить и иметь возможность заниматься тем, что ей по жизни нравится.

Эффект тумана

19-01-2008, 19:20

Ага. Конечно. Только семи классов плохого образования, которые у девочки есть сейчас вы бы своему ребенку точно не пожелали.

Нет, конечно, плохого образования я своей дочери не пожелаю.
Но я давно излечилась от перфекционизма в отношении своего ребенка (который, признаюсь, у меня поначалу был).
Хорошее образование совсем не обязательно определяется пятерками по всем предметам в школе. И даже в вузе. Можно схватить самую суть, понять концептуальные вещи, освоить то, что наиболее важно, а мелочи упустить. И получить при этом на экзамене или за контрольную тройку, а по жизни потом быть хорошим профессионалом.
Далеко не всегда школьные ботаники - хорошие профессионалы по жизни. Это я Вам говорю как вузовский педагог с 20-летним стажем и с немалым опытом коучинга в отношении своих студентов и выпускников.

Да и на любую работу нужно научиться вставать вовремя.

Работы бывают разные. Конечно, работу нужно выполнять с максимально возможным качеством. Но это совсем не подразумевает, что надо трубить от 10 до 18. Варианты возможны. Существует проектная работа, сдача которой определяется по дидлайну. Есть сроки, есть работа, к сроку она должна быть сделана, вот и все. Ты можешь бить баклуши половину срока, зато за вторую половину ты выложишься и работа-таки будет сделана как должно. Нормальное управление своим временем.
Девочка пока этого не умеет, это очевидно.
Но это не означает, что всегда в принципе жить нужно только и исключительно по режиму. Возможны варианты:)

19-01-2008, 19:45

Я бы заменила слово "жесткие" на "принципиальные".
Поиском смысла жизни девушка вполне успешно занимается в инете. Сейчас инет постепенно приравнивается к социуму, к сожалению (наверно?).

Ничего жесткого в этом бы не было. Жаль, что родители не в состоянии это сделать пока...

Эффект тумана

19-01-2008, 19:52

Существует проектная работа, сдача которой определяется по дидлайну.

Вот кстати, пока писала, подумала...
Может быть, девочка как раз проектного склада человек?
Может ей сложно заниматься долго и нужно одним делом, а нужна мотивация результатом (совершенно конкретным), которого нужно добиться к определенному моменту времени?

Тогда нужно думать, как представить в виде проекта последние 1,5 года в школе (а может и не полтора, а 1,5 оставшихся до конца 9-ого + 2 старших класса).
И нужно думать, как ее на этот проект (несколько проектов) мотивировать, чтобы результат ей был интересен.
Есть у девочки что-то, что могло бы говорить о том, что она все же умеет ставить цели и добиваться их?

19-01-2008, 19:59

............
Или Даня нам не все о родителях рассказал. Как они общаются с ребенком помимо того, что сначала ей грозно запрещают, а через полчаса тут же разрешают? Что еще в их общении есть, как оно строится?

Что-то подобное тоже имеется, вероятно. И претензии друг другу, возможно у всех имеются, и несогласованность. А уж общение с ребенком точно никуда не годится.
Но тут я уже в подробностях не знаю.

19-01-2008, 20:01

Эффект тумана

19-01-2008, 20:13

;)Намекните ей с иронией, что дворников как раз не хватает, а полы она хорошо моет?

Я думаю, что иронические намеки в данном случае - это уже мертвому припарки.
Изначально система отношений родителей и ребенка выстроена неправильно и эта дает такие выбросы.
Родители, имхо, глубинно не понимают ребенка. Не понимают, что могло бы ее мотивировать. Не заставить, а мотивировать.
А ребенок не понимает родителей. Не понимает, что на них сейчас лежит ответственность за ее образование и, следовательно, во многом успешность дальнейшей жизни. Не понимает и не принимает их аргументов и не готова идти им навстречу.

19-01-2008, 20:15

Эффект тумана

19-01-2008, 20:32

Многоликая, в том, что вы говорите, вероятно, есть правда какая-то. Но все-таки основное тут гораздо проще:
ребенок плюет на свои обязанности, плюет на родителей, а они ничего сделать не могут.

Понимаете, Даня, мне кажется вот это суждение "ребенок плюет" - оно очень оценочно и негативно, а здесь нужны не оценки (тем более негативные), а поиск какого-то конструктива - как решить проблему. Понятно уже, что директивно - ультиматумами и попытками заставить - проблему не решишь.
Нужно искать мотив, который для ребенка был бы достаточно значимым. Потому что школу закончить, конечно, нужно.
Нужно потому, что это открывает для ребенка гораздо больше дорог, расширяет выбор, чем без школьного образования.
А не потому, что "просто нужно и все".

А для того, чтобы найти мотив, нужно стараться своего ребенка понять. Вот и все.

19-01-2008, 20:34

Ну как так 13-летнему ребенку можно ставить диагноз?! Сразу так клеймить. Как я понимаю, никаких правонарушений ни против семьи, ни против общества она не совершала. Что значит "плюет"??? Это ребенок, несовершеннолетний, а это значит, что именно родители несут за него и его поведение моральную и прочие ответственности. Я искренне верю, что в этом возрасте совсем еще не поздно родителям найти контакт с ребенком, тем более с девочкой. Это не просто, конечно, проще идти на поводу обстоятельств и обвинять ребенка. Но возможно, было бы желание.

Эффект тумана

19-01-2008, 20:38

Помоему очень жизненый мотив.

Как бы Вы его сформулировали в данном случае? Для данной конкретной девочки?

19-01-2008, 20:46

19-01-2008, 20:52

ребенок плюет на свои обязанности, плюет на родителей, а они ничего сделать не могут.

Эффект тумана

19-01-2008, 20:58

А кто-нибудь интересовался что девочка сама хочет от жизни? Кем хочет стать? Чем хочет заниматься в будущем? Вот от сюда и надо плясать.

Ну дык, а я о чем говорю:)

19-01-2008, 20:58

Вот, собственно, что хотела сказать. Задело, однако.

Какой диагноз?! Это просто описание ситуации. Девочка не считает необходимым слушаться родителей. Т.е., "плюет" на них.

Не НЕ МОГУТ, а просто НЕ ХОТЯТ!
Проще всего свалить на ребенка,только такой ее ОНИ сделали!

Повторяться лень. Читайте топик. Естественно, при любых недочетах в воспитании ребенка, вина лежит на родителях. В данном случае тоже. Это они позволяли ей непослушание с малых лет.

Эффект тумана

19-01-2008, 21:11

Я думаю,что ребенку самому еще трудно определиться при таком попустительстве родителей!

Дело, мне кажется, не столько в попустительстве родителей, сколько в потере контакта. Родители не знают, не понимают, что интересует девочку, что могло бы ее заинтересовать (глубоко, устойчиво) и, соотвественно, не знают, чем ее мотивировать.
А попытки заставить не проходят. И не пройдут, т.к. у родителей нет авторитета и нет понимания между родителями и ребенком.

19-01-2008, 21:11

Ну дык, а я о чем говорю:)

Ну и ну... А чего хочет большинство 13-летних?
ИМХО:
Общаться со сверстниками. Играть в компьютерные игрушки. Слушать музыку (инди-поп или панк-рок или еще что-нибудь подобное - модное.). Модно, красиво одеваться. Показывать свое превосходство в чем либо. Интересуются противоположным полом в разных проявлениях. Пробуют алкоголь, сигареты и разные наркотики. Еще независимости от родителей хотят. Чтобы от них отстали.
.................................................. .................................................. ........... Вы поторопились донести до них разумные мысли, которые здесь были высказаны? Причем донести не так: "сейчас я, состоявшийся, правильный родитель, научу тебя, непутевого, как с твоим ребенком быть", а как-то так, чтобы действительно быть услышанным?

Че-то Вы у Дани услышали, чего не было...

20-01-2008, 11:30

Даня. А вы с какой интенцией заводили топик? Чтобы тут дружно осудили девочек, которые плюют на родителей, и родителей, которые выращивают распущенных девочек? Вы столько раз повторили: распущенная, ленивая девчонка, родители распустили, родители виноваты... Ваши дети не такие - вы это хотите сказать?
Вы действительно пытаетесь помочь этой семье или заглядываете к ним для того, чтобы убедиться, что у них все плохо, а у вас, на их фоне, - просто супер?
Вы поторопились донести до них разумные мысли, которые здесь были высказаны? Причем донести не так: "сейчас я, состоявшийся, правильный родитель, научу тебя, непутевого, как с твоим ребенком быть", а как-то так, чтобы действительно быть услышанным?

Я не торопился пока донести до мамы все разумные мысли, котрые здесь были высказаны. У мамы скорее есть желание "запрятать голову в песок" и ждать, что все само собой образуется. Я пока это в голове вращаю и думаю. Так что пишите, если что-нибудь можете сказать по теме.
И, на мой взгляд, правильно бы сделала:005:
Значит, а Вас все хорошо. Но не решайте за всех.

Эффект тумана

20-01-2008, 21:19

Значит, а Вас все хорошо. Но не решайте за всех.

"Все хорошо" у родителей подростков редко бывает. Кризис переходного возраста - он так или иначе дает себя знать. И не так уж много среди родителей идеальных воспитателей, которые никогда никаких ошибок в отношении своих детей не совершают.
Так что и у нас вовсе не идеально, и у ребенка моего есть свои подростковые тараканы, к которым я иногда отношусь может быть более снисходительно, чем требуется (а может так и надо - не знаю). Вопрос в том - что есть семья, а есть "все прочие" и для подростка очень важно сохранить вот это ощущение семьи, своих, которые могут, конечно, ошибаться, но от этого не перестают быть родными и подставлять их под огонь критики со стороны "чужих" не следует. Подростка вообще-то очень легко сбить с этой линии "это мои родители и я их люблю, даже если они неправы и в обиду посторонним не дам". У подростков критичность по отношению к своим родителям повышенная, искусственно способствовать тому, чтобы подросток пошел "против" родителей не следует.
Я прекрасно понимаю, что мне ответят "это же не против родителей, а за". Но сама констатация факта, что родители нуждаются в помощи профессионального психолога, т.к. что-то у них в семье неправильно устроено - это уже оценочно и имеет критическую направленность. Так что и у нас вовсе не идеально, и у ребенка моего есть свои подростковые тараканы, к которым я иногда отношусь может быть более снисходительно, чем требуется (а может так и надо - не знаю). Вопрос в том - что есть семья, а есть "все прочие" и для подростка очень важно сохранить вот это ощущение семьи, своих, которые могут, конечно, ошибаться, но от этого не перестают быть родными и подставлять их под огонь критики со стороны "чужих" не следует. Подростка вообще-то очень легко сбить с этой линии "это мои родители и я их люблю, даже если они неправы и в обиду посторонним не дам". У подростков критичность по отношению к своим родителям повышенная, искусственно способствовать тому, чтобы подросток пошел "против" родителей не следует.
Я прекрасно понимаю, что мне ответят "это же не против родителей, а за". Но сама констатация факта, что родители нуждаются в помощи профессионального психолога, т.к. что-то у них в семье неправильно устроено - это уже оценочно и имеет критическую направленность.

Во-первых, я имею некоторый авторитет у девочки. Так уж сложилось. И не совсем уж чужой.
Во-вторых, девочка сама считает, что у нее в семье не все в порядке. Только у нее это звучит так: "Меня никто не понимает и все вокруг ругаются..."
В-третьих, я собираюсь просить у нее помощи.
Многоликая, а почему ваша дочь послала бы в такой ситуации?

В любом случае, никаких других способов отправить ее к психологу я придумать не могу.

21-01-2008, 00:39

Не думаю что отбирание компа поможет, так, временная мера. Такой ребенок сможет найти замену или отказаться от компа. Сочувствую родителям, не осуждаю их, тут не только проблемы воспитания. Что делать не знаю, наверное действительно нужно идти к психологам..или ждать. Мне кажется что тут поможет только взросление.

С возрастом проблемы могут не только сглаживаться, но и углубляться. По крайней мере у этой девочки именно так и происходит.

Сущность подросткового периода – не только психологическая, но и гормональная перестройка. Все это обуславливает совершенно особенное психоэмоциональное состояние подростка. Подросток и сам порой не понимает, что с ним происходит. Он еще не научился осознавать свои чувства и контролировать свои эмоции. А на это «накладываются» и предельные нагрузки – в школе, во дворе, в семье. Отсюда – резкие и беспричинные перепады настроения, повышенная импульсивность.

Подросток пытается самоутвердиться, и на почве постоянно конфликтует с окружающими – и взрослыми, и сверстниками. Однако он еще не умеет правильно выходить из конфликта, вести себя в спорной ситуации. А этому некому научить кроме родителей, которые сами должны стать примером и показать конструктивную модель поведения, стать советчиком и поддержать ребенка в сложный подростковый период. А крики, наказания, угрозы не помогут – наоборот только усугубят ситуацию подросткового бунта.

Поймите в чем причина

Подростковый бунт и неуправляемость всегда имеет определенные причины. Для родителей такое поведение должно быть воспринято, как тревожный звоночек. Но призывающий не к тому, чтобы усилить контроль, наказать и приструнить отбившееся от рук чадо. Это сигнал о психологическом неблагополучии и проблемах в ваших с ним взаимоотношениях. Ведь подростковый бунт не возникает без повода. Если еще до подросткового возраста установились теплые доверительные отношения с родителями, он живет полной и интересной для него самого жизнью (не только «интересами семьи» но и своими, порой «странными» интересами), окружен друзьями, то перешагнув порог переходного возраста, он столкнется и с трудностями и с конфликтами, но всегда буде знать, что будет принят родителями таким, каков есть. А потому причин для неуправляемости и разрыва отношений с родителями просто нет!

Другое дело, если в воспитании преобладали крайности. Чрезмерная опека и забота о ребенке, как и атмосфера строгости и запретов приводят к тому, что вступает в подростковый возраст, человек уже и с искаженной самооценкой. В первом случае она завышена, а во втором, как правило, занижена. То есть, обвиняя ребенка в «неадекватности» получается, что родители сами «воспитали» такую неадекватность. И поскольку психологическая перестройка подростка непосредственно связана сформированием его идентичности и самооценки, то все накопившиеся в этой сфере проблемы при вступлении в критический возраст дадут о себе знать.

Принцип «доверие за доверие»

Таким образом, неуправляемыми становятся те подростки, которые не чувствуют доверия со стороны взрослых или переживают затаенную обиду на «предательство» близких. Не чувствуя поддержки со стороны близких, чувствуя угрозу для своего внутреннего мира, становления идентичности, подросток пытается защититься. И ведет себя по принципу «лучшая защита - нападение». Делает он это, конечно, неосознанно, не на зло. Просто, по-другому его не научили. Поэтому самое важное в общении с подростком – не потерять взаимное доверие, каждый должен сделать шаг на встречу - и подросток, и родители. Принцип, из которого нужно исходить «доверие за доверие»!

Разговор по душам

Разговор по душам, поиск точек соприкосновения с уже почти взрослым ребенком, искренне стремление его понять поможет найти причину проблемы. Научитесь слушать и слышать ребенка, не игнорируйте его потребности, не отталкивайте непониманием и наказаниями. Дайте подростку почувствовать поддержку и любовь, поверив них подросток существенно измениться, обретет веру в вас и в себя, а значит и станет более спокойным, сдержанным.

Помощь специалиста

Если самостоятельно справиться с проблемой не получается, контакт с подростком потерян, обратитесь к подростковому психологу. Он обязательно поможет найти верное решение и путь к восстановлению взаимного доверия и «погоды в доме»!