В начале революции я служил младшим следователем уголовного розыска.
Конечно, тогда не было крупных специалистов в этом деле. А каждый гражданин, умеющий читать и писать, мог поступить на эту интересную службу.
И действительно — много интересных и забавных дел проходило через наши руки.
Но из всех дел мне наибольше всего запомнилось одно загадочное происшествие в Лигове.
Сижу я, представьте себе, на службе и чай пью.
Вдруг прибегает ко мне запыхавшийся человек и говорит:
— Я стрелочник Фролов. Служу в Лигове. Ночью воры у меня украли козу. Это такая для меня беда, что я весь дрожу от огорчения… Умоляю вас — раскройте это преступление и верните мне украденную козу.
Я ему говорю:
— Ты не волнуйся. Сядь и расскажи подробней. А я с твоих слов составлю протокол, после чего мы сразу поедем на место происшествия, найдем вора и отберем от него твою козу.
Стрелочник говорит:
— Два дня назад я купил себе козу, чтобы пить молоко и поправляться. Я за эту козу дал мешок муки. Это была дивная породистая коза. Я вчера ее на ночь закрыл в сарай на замок, но воры пробрались ко мне во двор, сломали этот замок и украли козу. Что я теперь буду делать без козы и без муки — я и сам не представляю.
Вот я составляю убийственный для вора протокол, вызываю старшего следователя и советую ему сразу поехать, чтобы по горячим следам раскрыть эту кражу.
А старший следователь у нас был довольно опытный работник. И только у него единственный недостаток, — он если сильно поволнуется, то в обморок падает. Потому что в него однажды один вор стрелял из револьвера. И вот он с тех пор стал немного пугливый. Если какой-нибудь стук раздастся, или там доска упадет, или кто-нибудь громко крикнет, то он моментально падает без сознания. Так что его одного никогда у нас не пускали, а всегда его кто-нибудь сопровождал.
А так-то он был хороший агент и очень часто раскрывал кражи. Его все у нас звали «дядя Володя».
Вот дядя Володя и говорит мне:
— Давай быстрей собирайся, поедем в Лигово, чтобы выяснить, кто у стрелочника украл козу.
Через десять минут мы вместе с пострадавшим стрелочником садимся в поезд и едем в Лигово.
И вот стрелочник приводит нас к себе на двор. И мы видим небольшой одноэтажный домик. Двор, огороженный высоким забором. И небольшой сарай, в котором была заперта коза.
Теперь этот сарай настежь раскрыт. Замок на нем сломан и еле висит на железном кружке. И в сарае пусто. Никакой козы нету. Только немного сена лежит.
Дядя Володя, моментально осмотрев сарай, говорит:
— Перед нами, товарищи, типичная картина ночной кражи со взломом. Вор перелез через забор, железным предметом сломал замок и, проникнув в сарай, увел с собой козу. Сейчас обследую почву, найду следы и доложу вам, какую вор имел наружность.
И с этими словами дядя Володя ложится на землю и разглядывает след.
— Перед нами, — говорит он, — типичная воровская походка. Вор, судя по следам, высокий, худощавый гражданин средних лет. И сапоги у него подбиты железной подковкой.
Стрелочник говорит:
— Поскольку у меня сапоги подбиты железной подковкой, то вы там не спутайте меня с вором, умоляю вас. А то, чего доброго, я через вас попаду в тюрьму. Тем более — я тоже худощавый и средних лет. Вы наденьте на нос очки и глядите получше — нет ли там еще каких-нибудь других следов.
Дядя Володя говорит:
— Кроме этих следов, имеются еще одни обыкновенные следы. И рядом с этими следами видны отпечатки ног маленького мальчика или девочки. Так что перед нами типичная картина ночной кражи. Два вора и их маленький помощник, пробравшись во двор, взламывают сарай и втроем угоняют козу.
— Откуда же два вора! Ведь одни следы с подковкой мои. Что же, значит, я сам у себя козу украл? Что вы наводите тень на плетень? Нет, я, кажется, зря вас пригласил.
Тут во двор собирается громадная толпа. Все с интересом смотрят, что будет дальше. Дядя Володя говорит:
— В таком случае я допускаю, что вор был один со своим маленьким помощником. Причем этот маленький помощник обут в дырявые сандалии на босу ногу и сам он лет шести или семи.
Только он так сказал, вдруг в толпе детский плач раздается.
И вдруг все видят, что это плачет маленький подросток Минька, племянник своего дяди, этого стрелочника, живущий тут же.
Все на него смотрят и видят, что он обут в дырявые сандалии.
Его спрашивают:
— Что ты, Минька, плачешь?
Минька говорит:
— Я встал утром и зашел в сарай. Я козе дал капустный листочек. Я козу только два раза погладил и пошел по своим делам ловить в пруде рыбок. Но замок я не трогал. И дверь была раскрыта.
Тут все удивились. И дядя Володя тоже очень удивился.
Стрелочник говорит:
— Как же он, шельмец, мог гладить утром мою козу, если она уже была украдена? Вот так номер.
Дядя Володя, потерев свой лоб рукой, говорит:
— Это очень загадочная кража. Или нам с вами вор попался какой-то ненормальный. Ночью он замок сломал, а днем козу украл.
Жена стрелочника говорит:
— Может быть он ждал, чтобы Минька ее покормил. После чего он, наверное, ее увел.
Дядя Володя говорит:
— Одно из трех — либо мальчику приснился сон насчет козы, как он кормил ее капустой, — бывают такие сны в детском возрасте, — либо вор свихнулся во время кражи, либо тут хозяева ненормальные.
Я говорю:
— Есть еще четвертое предположение: вор сломал замок и украл что-нибудь другое. А утром коза решила прогуляться и, выйдя на улицу, заблудилась.
Стрелочник говорит:
— Нет, коза не могла сама уйти. У меня весь двор обнесен высоким забором, и все было заперто. И калитка у меня на пружине — сама захлопывается. А что касается сарая, то, кроме козы, там ничего не было. Там у меня лежал мешок муки, на которую я променял козу. И эту козу я закрыл в сарае. Это была породистая коза, и мне ее чересчур жалко.
Сказав это, стрелочник от волнения ударил палкой по дверям сарая. И дядя Володя, подумавши, что началась стрельба, моментально упал в обморок.
Я велел принести воды, мы попрыскали водой дядю Володю, потом дали ему понюхать толченого перцу, и он снова приступил к исполнению своих обязанностей.
Он сказал:
— Теперь мне все совершенно ясно. Вор, взломав замок и найдя там вместо ценностей козу, расстроился и не захотел ее взять, испугавшись, что она заблеет и разбудит хозяина. Но потом, вернувшись домой, вор стал жалеть, зачем он не украл козу. И тогда он взял веревку или мешок, чтоб замотать козе морду, и снова под утро явился сюда за козой.
А мальчик Минька в аккурат перед этим заскочил в сарай и покормил ее.
Тут все зааплодировали следователю. А Минька еще больше заплакал.
Какая-то тетка сказала:
— Совершенно верно. Я рано утром проходила по улице и видела, как какой-то мужчина нес в руках большой мешок и там в мешке у него что-то хрюкало.
— Вы вспомните хорошенько, — может быть, это у вас была свинья, а не коза. Вот, может быть, она и хрюкала, когда ее вор в мешке нес. Может быть, вчера, во время обмена, вам подсунули поросенка вместо козы. И вы, не разглядевши как следует быть, заперли его в сарай.
Стрелочник, чуть не плача, говорит:
— Нет, я чувствую, что я вас зря пригласил. У меня была в сарае коза, а то, что несли в мешке, это не у меня украдено.
Дядя Володя говорит:
— Я там не знаю, у кого украдено. Ноя устанавливаю факт, что вор украл поросенка и унес его в мешке… Пусть мальчик Минька скажет, что за животное было в сарае. Отвечай, Минька, какое животное было в сарае, какого оно цвета и сколько ног? За дачу ложных показаний ответишь по закону.
Минька, отчаянно заревев, говорит:
— Оно было белого цвета. И оно имело три ноги.
Услышав это, следователь чуть было опять в обморок не упал.
Он сказал:
— Без сомнения, это был белый поросенок, от которого вор отрезал одну ногу для производства ветчины.
Стрелочник, охнув, сел на корточки и закричал:
— Ой, тошнехонько! Что они со мной делают! Я теперь вижу, что я зря пригласил сюда этих агентов. У меня была коза, а они мне поросенка без одной ноги вкручивают.
Дядя Володя говорит Миньке:
— Отвечай своему дяде, что было в сарае — коза или поросенок… Блеяло оно или хрюкало?
Стрелочник добавляет:
— А если ты у меня соврешь, то я тебе, шельмецу, голову оторву.
Минька сквозь слезы говорит:
— Не знаю, что там было. Я рыбок пошел ловить. И до вашей дурацкой козы я не дотрагивался. Только я дал ей капустки покушать и сразу ушел.
Дядя Володя говорит:
— Ясно — это был поросенок.
Только он так сказал, и вдруг откуда-то сверху раздается:
— Бя-а-а.
Вся толпа ахнула, когда услышала эти звуки. Стрелочник, закачавшись на своих ногах, закричал:
— Братцы, где-то здесь моя коза. Это ее голос сверху раздается.
Тут все в одно мгновение посмотрели наверх. И все вдруг увидали, что коза стоит около трубы на крыше. И хотя дом был низенький, но все-таки было странно, что коза стоит на крыше.
Стрелочник закричал:
— Братцы! Вон моя коза. Да кто же это ее, братцы, загнал на такую вышину?
Дядя Володя говорит:
— Действительно, это коза, а не поросенок. Черт меня дернул сюда приехать. Я тут последние мозги теряю.
Стрелочник говорит:
— Братцы, может быть, это мне все снится, что моя коза на крыше стоит.
Жена стрелочника говорит:
— Поди проспись, если тебе это снится. А наша коза, действительно, стоит на крыше и на тебя, дурака, сверху вниз смотрит.
Дядя Володя говорит стрелочнику:
— Может быть, ты вчера, променяв козу, от радости выпил и заместо сарая подкинул ее на крышу и теперь сам удивляешься, что она там. Иначе нельзя понять, почему твоя коза на крыше очутилась.
Стрелочник говорит:
— Знаете, я скорее вас на крышу подкину, чем буду свою породистую козу уродовать. А там за домом у меня привезены доски для строительства. И я их прислонил к дому, чтоб они на земле не валялись. Но доски лежат довольно круто. И это удивительно, если коза по ним на крышу зашла.
Вдруг из толпы выходит вперед человек. Он говорит:
— Я доктор медицины. Я, говорит, могу это подтвердить. Многие козы живут и пасутся на горах и ходят по самым крутым и отвесным скалам. Есть персидские козероги, и есть швейцарские породистые козы, которые не только бегают по крутым скалам, но и прыгают до трех метров в длину. И, может быть, ваша коза имеет среди своих родителей такую породу. Тогда ничуть не удивляйтесь, что она забралась по доскам на эту крышу. Тем более, на крыше у этого хозяина растет не только трава, но даже мелкие кустики и бузина.
Стрелочник Фролов с гордостью говорит:
— Когда я менял свою муку на эту козу, мне так и сказали: это породистая коза. Но я им не поверил. А теперь верю, и я так счастлив, что свои чувства я даже и передать вам не могу. Я гляжу на свою, стоящую на крыше, горную козу, и у меня от радости слезы капают.
Дядя Володя говорит:
— Теперь мне эта история совершенно ясна. Вор сломал замок, чтобы украсть какую-нибудь ценную вещь. Но, найдя в сарае только козу, плюнул и ушел красть в другое место. И вот его следы… Впрочем, нет — это мой след. А его, наверно, вот эти… Минька, вставши поутру, зашел в раскрытый сарай и покормил козу капустой. Вот и Минькины следы. Коза, желая прогуляться, вышла из сарая и, обойдя двор, увидела на крыше зелень. И, будучи горной козой, без труда забралась на крышу по этим доскам. Вот и ее маленькие, как точки, следы… Хозяин, проснувшись, увидел раскрытый сарай и сломанный замок. Прибежал к нам и сообщил о краже. И вот его следы… Теперь каждому ясно, что тут произошло… Доставайте вашу козу с крыши, и мы со спокойной совестью поедем в Ленинград раскрывать еще более сложные кражи. Наша задача выполнена тут с превышением.
И, сказавши так, он снял свою кепочку, чтоб со всеми попрощаться.
И коза со своей крыши снова произнесла:
— Бя-а-а.
Вдруг стрелочник закричал:
— Братцы следователи! Моя породистая коза забралась на крышу. Но хотел бы я знать, как я ее теперь оттуда достану. Тем более, крыша довольно крутая, и если я полезу наверх, то или коза у меня упадет, или я сам к черту вниз свалюсь… Товарищи следователи, я вам дам хорошую премию: стакан молока и два фунта хлеба, если вы мне доставите козу без повреждения.
Вдруг один из толпы выходит вперед и говорит:
— Хотя я инвалид и хромаю, но за эту премию я могу вашу козу вниз доставить. Только мне нужна веревка, чтобы я мог привязать себя к трубе, поскольку я из-за вашей дурацкой козы не очень-то интересуюсь вниз падать.
Тут ему дали веревку, и он, приставив лестницу к крыше, полез под аплодисменты всех собравшихся.
Он привязал веревку к трубе и другим концом обвязал себя. И в таком виде стал тянуться к козе, которая доверчиво поджидала, что будет. Но когда он слишком потянулся, то старенькая труба покачнулась и рухнула.
Нет, привязанный не упал, он успел удержаться, но рассыпающиеся кирпичи рухнули во двор, и один из них слегка зашиб дядю Володю, который тут же без лишних слов и восклицаний грохнулся в обморок.
Полезший на крышу успел схватить козу. И он вместе с ней, как по горке, съехал по доскам вниз к радости всех собравшихся.
Хозяин ему сказал:
— Что ты снял козу — это хорошо, но то, что ты мне, хромая обезьяна, трубу испортил, — вот за это я тебе премии не дам.
Инвалид говорит:
— Тогда я твою козу обратно сейчас наверх закину.
Стрелочник говорит:
— Ну, ладно, дам. Только не трогай мою козу грязными руками.
И тут он нежно поцеловал свою козу и торжественно увел в сарай.
Ушибленный дядя Володя хотел уехать, но стрелочник не отпустил его. Он сказал:
— В благодарность за вашу четкую работу я хочу вас, товарищи агенты, угостить козьим молоком и свежим хлебом.
Мы сели на лавочку и стали ждать угощенья.
Дядя Володя, подозвав к себе Миньку, сказал ему строго:
— Что же ты, дурной мальчишка, запутал органы следствия? Зачем же ты сказал, что у животного было три ноги?
Минька, потупившись, говорит:
Тут все собравшиеся весело засмеялись и не хотели уходить, хотя стрелочник открыл ворота и кричал, чтоб все посторонние моментально ушли, а то, чего доброго, коза еще раз пропадет.
Потом стрелочник, выгнав посторонних, взял горшок и побежал в сарай подоить козу.
Вдруг он оттуда возвращается бледный как глина и говорит:
— Знаете, у козы нету молока. Ее кто-то выдоил. Вот так номер!
Дядя Володя говорит:
— Я так и думал. Картина преступления мне совершенно ясна. Вор, не найдя в сарае ничего ценного, подоил козу и, подкрепив этим свои силы, ушел.
Вдруг приходит жена стрелочника с горшком в руках. Она говорит:
— Нет, это я козу подоила, когда муж выгонял со двора людей.
Тут все рассмеялись и начали кушать хлеб и пить молоко.
Потом мы попрощались с любезным хозяином и пошли к поезду.
Но только мы вышли из калитки, как раздался крик хозяина. Он нам кричал:
— В сарае у меня были рваные валенки, и теперь их нету.
Дядя Володя ему ответил:
— Картина кражи мне ясна. Вор не хотел путаться с козой, а вместо этого украл, что было в сарае.
После этого мы еще раз попрощались и уехали.
А через полгода, когда наступила зима, это дело окончательно выяснилось.
Проходя в Лигове по улице, стрелочник увидел на одном гражданине свои валенки, которые он узнал по зеленому клейму.
Он задержал этого гражданина. И тот в милиции сознался, что это он осенью сломал замок, надеясь украсть из сарая мешок муки, о котором он слышал от одного гражданина. Но он не знал, что мешок муки стрелочник уже обменял на козу. Через это и произошла неувязка. И вор, не найдя муки, схватил валенки и с ними удрал.
Вора на полгода посадили в тюрьму. И дядя Володя, узнав об этом, сказал:
— Картина кражи теперь окончательно выясняется. Вор хотел украсть муку, но украл валенки. И теперь за это он попал в тюрьму.
Пока вор сидел в тюрьме, породистая коза принесла своему хозяину двух чудных козлят. И стрелочник Фролов был очень этим доволен.
Между прочим, эта коза очень долго у него жила и всех удивляла своими прыжками и тем, что могла ходить по самым отвесным доскам. Но на крышу она почему-то больше никогда не лазила. Наверно у нее от этой крыши остались все-таки неважные воспоминания.
А Минька теперь вырос. Он сейчас — студент Горного института, Михаил Степанович Фролов.
Между прочим, случайно узнав, что я пишу рассказ об этом происшествии, он недавно пришел ко мне и просил всем читателям кланяться. И велел сказать, что он теперь не только до трех считать умеет, но до триллиона и даже больше.
Пламенный привет читателям от меня, от Миньки и от дяди Володи.
В произведении «Аристократка» затрагивается тема недопонимания между женщинами и мужчинами в шутливой форме. Автор описывает расхождение подлинного понятия аристократии с мнимым и разницу в социальном неравенстве
Бабушкин подарок
Рассказ ведется от лица мальчика Миньки и автора. У мальчика есть бабушка, которая его сильно любит. К его сестре Леле относится более холодно.
Беда
В этом юмористическом рассказе с главным героем, действительно, происходит беда… но такая, что «смех и грех». И случается всё в самом финале.
Бедный Федя
В рассказе Зощенко «Бедный Федя» речь идет о девятилетнем воспитаннике детского дома, который никогда не играл с ребятами, а тихо и грустно сидел на скамеечке.
Великие путешественники
Рассказ Зощенко Великие путешественники написан о приключении детей. Написан в легкой, юмористической форме, что позволяет детям быстро и с интересом читать такие рассказы. Речь идет о мальчиках
Встреча
В рассказе Зощенко Встреча повествование ведётся от первого лица. Главный герой рассказывает случай из своей жизни. Он очень любит людей. Некоторые холят и лелеют собачек, а ему милее люди, но вот совсем бескорыстных он не встречал.
Галоша
В этом рассказе Зощенко главный герой теряет, собственно, галошу. Произошло это трагическое событие в трамвае, то есть, по факту, мелочь, а неприятно. И герой обратился в специальную контору, где можно найти потерянные вещи
Глупая история
В этом рассказе представлена, действительно, глупая история, но о её абсурдной причине читатель узнаёт в финале. Сначала она может показаться страшноватой и очень серьёзной.
Голубая книга
Произведение Голубая книга было написано по просьбе Горького. Книга рассказывает об обычной бытовой жизни простых людей, состоит она из новелл и написана простым и обычным языком наполненным жаргонизмами.
Елка
Перед праздником они с сестрой видят прекрасную, роскошную елку. Сначала дети решили съесть по одной конфетке, после – ещё по одной
Золотые слова
Леля и Минька, брат с сестрой, очень любят ужинать с гостями родителей. В такие вечера на стол ставятся разные вкусные блюда, а взрослые рассказывают истории из своей жизни, которые дети любят слушать.
История болезни
В этом рассказе Михаила Зощенко, написанном от первого лица (с яркой манерой рассказчика), герой неожиданно попадает в больницу. Вместо комфорта, лечения и даже отдыха, он окунается с головой в мир бюрократии
Карусель
Основным персонажем произведения является деревенский парнишка, приехавший в город на первомайские праздники.
Колдун
В истории Зощенко Колдун рассказывается о быте крестьянских семей в деревнях. Проводится сравнение: на фоне существования электричества, пара, швейных машин продолжают существовать колдуны и кудесники
Находка
Главными персонажами книги являются Минька и Лёля. Однажды Лёля и Минька решили пошалить и в коробку от конфет положили лягушку с паучком. После чего они завернули коробку как подарок с голубой лентой
Не надо врать
Этот рассказ из числа рассказов про детство автора. Главными героями являются сам автор - Минька и его сестра Лёля. Маленький брат пока еще познает окружающий мир, а Леля опять проказничает.
Обезьяний язык
Самое главное
Один мальчик Андрюша Рыженький был очень трусливым. Он боялся всех животных, а больше всего – мальчишек во дворе. Мама мальчика очень переживала, что ее сын – трус. Она объяснила Андрюше, что трусливым людям живется плохо, скучно и неинтересно
Ученая обезьянка
Рассказ М.М. Зощенко « Ученая обезьяна» повествует об одном клоуне, у которого была ученая обезьяна. Эта обезьяна могла посчитать и показать хвостом количество тех предметов, животных, птиц, которое она видела.
Весь день проходил в неимоверной суете и оживлении. А к вечеру, когда сумерки наполнили комнату, Иван Алексеевич зажег свет и принялся убирать стол. Раздвинув его на двенадцать персон и постелив белоснежную скатерть, он стал украшать и раздраконивать его, вспоминая, как это делалось раньше.
И вскоре чисто вымытые тарелки, ножи, рюмки и всевозможные изысканные блюда давили своей тяжестью стол.
Тут была и икра всех сортов, и малосольная семга, и сижки копченые, и английские паштеты из дичи, и прочая снедь. И среди всего этого, гордо оттеснив закуску, стояли бутылки разных вин.
Когда все это было готово, Иван Алексеевич, утомленный и вспотевший, присел к столу, придвинув для этой цели стул.
Руки Ивана Алексеевича дрожали, и грудь вздымалась высоко и порывисто. Он хотел слегка отдохнуть за полчаса до гостей, но ему не сиделось. Ему казалось, что не все еще сделано. Ребяческая улыбка не сходила с его лица. Тогда, смеясь и кривляясь, он достал из ящика письменного стола цветную тонкую бумагу, из которой некогда делались цветы, взял ножницы и стал вырезывать ровные полосы, делая из них нечто вроде цветов.
Потом, свернув их вместе пушистым букетом, он стал прилаживать к хвосту жареной тетерки. Получилось, действительно, крайне эффектно, и стол от этого только выиграл.
Тогда, взяв еще лист розовой бумаги, Иван Алексеевич хотел то же самое проделать и с окороком ветчины и уже стал вырезать, как вдруг неосторожным движением руки обронил ножницы на пол. Нагнувшись моментально за ними и коснувшись уже пальцами холодной стали, он почувствовал, как какая-то тяжелая, густая волна крови прилила ему к лицу. Тряхнув слегка головой, он хотел выпрямиться, но захрипел и ничком свалился на пол, зацепив ногой за стул, далеко и гулко отодвинув его.
Странная, ровная синева прошла откуда-то снизу и спокойно покрыла его лицо.
Вбежавшая на шум дальняя родственница, старушка Шнель, констатировала смерть, последовавшую от удара.
Потрясенная, с дрожащими руками, старушка метнулась к столу, потом к умершему и, не зная, что ей предпринять, замерла в одной позе.
И вот - ярко освещенная комната, стол, уставленный всевозможными яствами, и у стола, лицом в пол, у самых ножниц, Иван Алексеевич. На это невозможно было долго смотреть, и, нечеловеческим усилием воли взяв умершего за плечи, старушка поволокла его в соседнюю комнату. Цепляя ногами за стулья и странно раскидывая руками и стуча головой об пол, Иван Алексеевич с трудом поддавался усилиям старухи.
И, наконец, втащив его в спальню и прикрыв простыней, старушка, накинув на плечи черную косынку, вышла в столовую. И в столовой снова замерла в неподвижной позе, дожидаясь гостей.
И вот, ровно в восемь, раздался звонок. Старуха не двигалась. И тогда, открыв незапертую дверь, в комнату вошли, подталкивая друг друга, два приятеля, страшно хохоча и гремя сапогами. И, увидев странную старуху, поклонились ей и, морщась от нестерпимого запаха нафталина, спросили, где же хозяин и как он здравствует.
На что старуха, как-то конфузясь и почти не открывая рта, отвечала:
Он умер.
Тогда старуха пальцем показала им на запертую дверь в соседнюю комнату. И они поняли.
Они, тихо поохав и потолкавшись у стола, ушли на цыпочках, съев по куску семги.
Старуха оставалась почти неподвижной.
Вслед за ними от восьми до девяти приходили все приглашенные. Они входили в столовую, радостно потирая руки, но, узнав о смерти, тихонько ахали, поднимая удивленно плечи, и уходили, стараясь негромко стучать ногами. При этом, проходя мимо стола, дамы брали по одной груше или по яблоку, а мужчины кушали по куску семги или выпивали по рюмке малаги.
И только один из старых приятелей и ближайший друг Ивана Алексеевича, странно заморгав глазами, спросил:
Позвольте, как же так? Я нарочно не пошел в театр, чтобы не обидеть своего друга, и - вот… К чему же тогда звать? Позвольте, как же так?
Он ковырнул вилкой в тарелку с семгой, но, поднеся ко рту кусок, отложил его обратно и, не прощаясь со старухой, вышел, бормоча что-то под нос.
И, когда ушел пятнадцатый гость, старуха вошла в соседнюю комнату и, достав из комода простыню, завесила ею зеркало. Потом, достав с полки Евангелие, принялась вслух читать, покачиваясь всем корпусом, как от зубной боли.
Без пяти четыре Забежкин сморкался до того громко, что нос у него гудел, как труба иерихонская, а бухгалтер Иван Нажмудинович от испуга вздрагивал, ронял ручку на пол и говорил:
Ох, Забежкин, Забежкин, нынче сокращение штатов идет, как бы тебе, Забежкин, тово, - под сокращение не попасть… Ну, куда ты торопишься?
Забежкин прятал платок в карман и тряпочкой начинал обтирать стол и чернильницу.
Двенадцать лет сидел Забежкин за этим столом. Двенадцать лет! Подумать даже страшно, какой это срок немаленький. Ведь если за двенадцать лет пыль, скажем, ни разу со стола не стереть, так, наверное, и чернильницы не видно будет?
В четыре ровно Забежкин двигал нарочно стулом, громко говорил: «Четыре», четыре костяшки отбрасывал на счетах и шел домой. А шел Забежкин всегда по Невскому, хоть там и крюк ему был. И не потому он шел по Невскому, что на какую-нибудь встречу рассчитывал, а так - любопытства ради: все-таки людей разнообразие, и магазины черт знает какие, да и прочесть смешно, что в каком ресторане люди кушают.
А что до встреч, то бывает, конечно, всякое… Ведь вот, скажем, дойдет Забежкин сейчас до Садовой, а на Садовой, вот там, где черная личность сапоги гуталином чистит, - дама вдруг… Черное платье, вуалька, глаза… И побежит эта дама к Забежкину… «Ох, - скажет, - молодой человек, спасите меня, если можете… Ко мне пристают, оскорбляют меня вульгарными словами и даже гнусные предложения делают»… И возьмет Забежкин даму эту под руку, так, касаясь едва, и вместе с тем с необыкновенным рыцарством, и пройдут они мимо оскорбителей презрительно и гордо… А она, оказывается, дочь директора какого-нибудь там треста.
Или еще того проще - старичок. Старичок в высшей степени интеллигентный идет. И падает вдруг. Вообще, головокружение. Забежкин к нему… «Ах, ах, где вы живете?»… Извозчик… Под ручку… А старичок, комар ему в нос, - американский подданный… «Вот, - скажет, - вам, Забежкин, триллион рублей…»
Конечно, все это так, вздор, романтизм, бессмысленное мечтание. Да и какой это человек может подойти к Забежкину? Какой это человек может иметь что-либо вообще с Забежкиным? Тоже ведь и наружность многое значит. А у Забежкина и шея тонкая, и все-таки прически никакой нет, и нос загогулиной. Ну, еще нос и шея куда ни шло - природа, а вот прически, верно, - никакой нету. Надо будет отрастить в срочном порядке. А то прямо никакого виду.
И будь у Забежкина общественное положение значительное, то и делу был бы оборот иной. Будь Забежкин квартальным надзирателем, что ли, или хотя бы агрономом, то и помириться можно бы с наружностью. Но общественное положение у Забежкина не ахти было какое. Впрочем, даже скверное. Да вот, если сделать смешное сравнение, при этом смеясь невинно, если бухгалтера Ивана Нажмудиновича приравнять щуке, а рассыльного Мишку - из Союза молодежи - сравнить с ершом, то Забежкин, даром что коллежский регистратор бывший, а будет никак не больше уклейки или даже колюшки крошечной.
Так вот, при таких-то грустных обстоятельствах, мог ли Забежкин на какой-нибудь романтизм надеяться?
Но однажды приключилось событие. Однажды Забежкин захворал. То есть не то чтобы слишком захворал, а так, виски заломило это ужасно как.
Забежкин и линейку к вискам тискал, и слюнями лоб мазал - не помогает. Пробовал Забежкин в канцелярские дела углубиться.
Какие это штаны? Почему две пары? Не есть ли это превышение власти? Почему бухгалтеру Ивану Нажмудиновичу сверх комплекта шинелька отпущена, и куда это он, собачий нос, позадевал шинельку эту? Не загнал ли, подлая личность, на сторону казенное имущество?
1. Малая форма как отличительная черта произведений М. Зощенко.
2. Появление нового героя в условиях новой действительности.
3. Философия маленьких людей.
4. Повесть «Коза».
Одним из блестящих писателей-сатириков XX века можно считать Михаила Зощенко. Созданные им сатирические рассказы и новеллы и сегодня поражают нас своим едким юмором и точным изображением действительности, ставшей для Зощенко предметом его произведений. Критика двадцатых годов требовала от писателей больших форм, романов, прославляющих новый строй, но Зощенко сознательно выбирает малую форму произведений. Он считает, это что такая форма наиболее соответствует современной тематике. Оригинальность Зощенко проявилась именно в жанре повести. Его повести напоминают нам лесковские сказы, настолько они точны, лаконичны и вместе с тем.проникнуты духовностью и истиной. Зощенко строит свои повести от первого лица, вкладывая историю событий в уста рассказчика. Рассказы Зощенко отличает странная, причудливая смесь народного языка, разговорности, смешения бытовой, разговорной лексики и новых слов, явившихся приобретением советской власти. Для рассказов Зощенко и речи его героев характерно неправильное употребление многих слов. На уровне фабулы Зощенко склонен к изображению парадоксальных и немыслимых ситуаций. В них проявляются приметы времени и его специфика. Смешение старого и нового, стремительное установление новых порядков создавало такие ситуации и без вмешательства писателя. Авторская оценка тому, что происходит, видна уже в названиях его рассказов — например, «Обезьяний язык». Зощенко считал, что появление нового героя и нового читателя должно изменить литературу, так как нельзя делать вид, что ничего не произошло, ведь последствия грандиозных исторических перемен налицо, и выражаются они как раз- в жизни простых, обычных людей. То, что герой рассказов является и повествователем, делает отношения автора к герою двойственным, неоднозначным. Новая ситуация, эпоха, окружающая среда меняют облик персонажей. Они привыкают жить в эпоху разгула НЭПа, в больших городах с продуктовыми очередями, в коммунальных квартирах. Герои Зощенко лишены идеализации и всяких культурных стеснений. Иногда кажется, что у них и вовсе нет никаких моральных, культурных устоев. В рассказе «Честный гражданин» герой, по большому счету, пишет донос, но остается в полной уверенности, что делает нужное дело и уверен в своей правоте. Язык, которым написаны рассказы Зощенко, автор преподносит не как экзотику, а как настоящий язык современного человека, отражающий все изменения и в общественной жизни, и в сознании людей. Зощенко рисует нового героя, который в его изображении не является мещанином в классическом смысле слова. В его героях есть некоторые черты мещан, но не ярко выраженные. Скорее, они заключаются в мизерности их интересов. Сами герои довольно часто обличают мещанство. Повести Зощенко насыщены специфической философией. Он повествует о современном быте, но насыщает свои рассказы философскими проблемами. Он пишет о любви, смерти, смысле жизни. В его произведениях соединяется высокое, философское и комическое. Высокие проблемы даются с позиции простого человека. Это наивная философия, такая, как ее могут понять герои, простые люди. В образах героев Зощенко возникает образ искореженного мира. Его герои ощущают себя очень зависимыми от жизненных обстоятельств. Все герои Зощенко — это люди, стоящие в стороне от истории, не решающие глобальных мировых проблем. Им бы разобраться в себе, своих маленьких.проблемах, которые для них выглядят весьма значительными. Рассказы Зощенко и его герои рождают ощущение бедности, скуки жизни. Все общественные преобразования не объединяют нравственную жизнь людей, а создают между ними пропасть.
В повести «Коза» главный персонаж — служащий Забежкин. Сюжет и образ героя восходят к гоголевской традиции, образу маленького человека. Все в жизни героя сосредоточено на козе, которую он увидел в чужом дворе. Забежкин с самого начала ведет себя как герой пародийно-романтического склада. Мечта об обладании этой козой становится навязчивой идеей. Забежкин даже хочет жениться на женщине, которой она принадлежит, Домне Павловне, только чтобы обладать козой. Коза для героя становится символом сытой жизни, основой материального достатка, которого у него нет. Забежкин очеловечивает козу, придумывает ей имя — Машка. У него с козой устанавливаются доверительные отношения, некий тайный сговор. Перед каждым ответственным моментом он забегает к козе посоветоваться. Финал повести смешной и трагичный одновременно. Коза, оказывается, принадлежит не Домне Павловне, а телеграфисту. Для Забежкина это катастрофа. Он теряет смысл жизни, опускается, в финале отдает свое пальто Домне Павловне задаром. За это она приглашает его по праздникам обедать. Он ходит только ради того, чтобы увидеть козу, но телеграфист запрещает ему с ней видеться. Забежкин больше не приходит обедать. Писатель создает комичный и жалкий образ человека, которому даже не для чего жить, которого лишили смысла жизни, пусть смехотворного, но поддерживавшего его.
Сатира Зощенко образовала особый «отрицательный мир». Как считал писатель, воссоздал он этот мир для того, чтобы «он был осмеян и оттолкнул бы от себя».
Без пяти четыре Забежкин сморкался до того громко, что нос у него гудел, как труба иерихонская, а бухгалтер Иван Нажмудинович от испуга вздрагивал, ронял ручку на пол и говорил:
Ох, Забежкин, Забежкин, нынче сокращение штатов идет, как бы тебе, Забежкин, тово, - под сокращение не попасть… Ну, куда ты торопишься?
Забежкин прятал платок в карман и тряпочкой начинал обтирать стол и чернильницу.
Двенадцать лет сидел Забежкин за этим столом. Двенадцать лет! Подумать даже страшно, какой это срок не маленький. Ведь если за двенадцать лет пыль, скажем, ни разу со стола не стереть, так, наверное, и чернильницы не видно будет?
В четыре ровно Забежкин двигал нарочно стулом, громко говорил: “Четыре”, четыре костяшки отбрасывал на счетах и шел домой. А шел Забежкин всегда по Невскому, хоть там и крюк ему был. И не потому он шел по Невскому, что на какую-нибудь встречу рассчитывал, а так - любопытства ради: все-таки людей разнообразие, и магазины черт знает какие, да и прочесть смешно, что в каком ресторане люди кушают.
А что до встреч, то бывает, конечно, всякое… Ведь вот, скажем, дойдет Забежкин сейчас до Садовой, а на Садовой, вот там, где черная личность сапоги гуталином чистит, - дама вдруг… Черное платье, вуалька, глаза… И подбежит эта дама к Забежкину… “Ох, - скажет, - молодой человек, спасите меня, если можете… Ко мне пристают, оскорбляют меня вульгарными словами и даже гнусные предложения делают…” И возьмет Забежкин даму эту под руку, так, касаясь едва, и вместе с тем с необыкновенным рыцарством, и пройдут они мимо оскорбителей презрительно и гордо… А она, оказывается, дочь директора какого-нибудь там треста.
Или еще того проще - старичок. Старичок в высшей степени интеллигентный идет. И падает вдруг. Вообще головокружение. Забежкин к нему… “Ах, ах, где вы живете?” Извозчик… Под ручку… А старичок, комар ему в нос, - американский подданный… “Вот, - скажет, - вам, Забежкин, триллион рублей…”
Конечно, все это так, вздор, романтизм, бессмысленное мечтание. Да и какой это человек может подойти к Задбежкину? Какой это человек может иметь что-либо вообще с Забежкиным? Тоже ведь и наружность многое значит. А у Забежкина и шея тонкая, и все-таки прически никакой нет, и нос загогулиной. Ну, еще нос и шея куда ни шло - природа, а вот прически, верно, никакой нету. Надо будет отрастить в срочном порядке. А то прямо никакого виду.
И будь у Забежкина общественное положение значительное, то и делу был бы оборот иной. Будь Забежкин квартальным надзирателем, что ли, или хотя бы агрономом, то и помириться можно бы с наружностью. Но общественное положение у Забежкина не ахти было какое. Впрочем, даже скверное. Да вот, если сделать смешное сравнение, при этом смеясь невинно, если бухгалтера Ивана Нажмудиновича приравнять щуке, а рассыльного Мишку - из союза молодежи - сравнить с ершом, то Забежкин, даром что коллежский регистратор бывший, а будет никак не больше уклейки или даже колюшки крошечной.
Так вот, при таких-то грустных обстоятельствах мог ли Забежкин на какой-нибудь романтизм надеяться?
Но однажды приключилось событие.
Однажды Забежкин захворал. То есть не то чтобы слишком захворал, а так, виски заломило это ужасно как.
Забежкин и линейку к вискам тискал, и слюнями лоб мазал - не помогает. Пробовал Забежкин в канцелярские дела углубиться.
Какие это штаны? Почему две пары? Не есть ли это превышение власти? Почему бухгалтеру Ивану Нажмудиновичу сверх комплекта шинелька отпущена, и куда это он, собачий нос, позадевал шинельку эту? Не загнал ли, подлая личность, на сторону казенное имущество?
Виски заломило еще пуще.
И вот попросил Забежкин у Ивана Нажмудиновича домой пораньше уйти.
Иди, Забежкин, - сказал Иван Нажмудинович, и таким печальным тоном, что и сам чуть не прослезился. - Иди, Забежкин, но помни - нынче сокращение штатов…
Взял Забежкин фуражку и вышел.
И вышел Забежкин по привычке на Невский, а на Невском, на углу Садовой, помутилось у него в глазах, покачнулся он, поскреб воздух руками и от слабости необыкновенной к дверям магазина прислонился. А из магазина в это время вышел человек (так, обыкновенного вида человек, в шляпе и в пальто коротеньком) и, задев Забежкина локтем, приподнял шляпу и сказал:
Извиняюсь.
Господи! - сказал Забежкин. - Да что вы? Пожалуйста…
Но прохожий был далеко.
“Что это? - подумал Забежкин. - Чудной какой прохожий. Извиняюсь, говорит… Да разве я сказал что-нибудь против? Да разве он пихнул меня? Это же моль, мошкара, мошка крылами задела… И кто ж это? Писатель, может быть, или какой-нибудь всемирный ученый… Извиняюсь, говорит. Ах ты штука какая! И ведь лица даже не рассмотрел у него…”
Ах! - громко сказал Забежкин и вдруг быстро пошел за прохожим.
И шел Забежкин долго за ним - весь Невский и по набережной. А на Троицком мосту вдруг потерял его из виду. Две дамы - шли - шляпки с перьями - заслонили, и как в Неву сгинул необыкновенный прохожий.
А Забежкин все шел вперед, махал руками, сиял носом, просил извинения у встречных и после неизвестно кому подмигивал.
“Ого, - вдруг подумал Забежкин, - куда же это такое я зашел? Каменноостровский… Карповка… Сверну”, - подумал Забежкин. И свернул по Карповке.
И вот - трава. Петух. Коза пасется. Лавчонки у ворот. Деревня, совсем деревня!
“Присяду”, - подумал Забежкин и присел у ворот на лавочке.
И стал свертывать папиросу. А когда свертывал папиросу, увидел на калитке объявление:
“Сдается комната для одинокого. Женскому полу не тревожиться”.
Три раза кряду читал Забежкин объявление это и хотел в четвертый раз - читать, но сердце вдруг забилось слишком, и Забежкин снова сел на лавку.
“Что ж это, - подумал Забежкин, - странное какое объявление? И ведь не зря же сказано: одинокому. Ведь это что же? Ведь это, значит, намек. Это, дескать, в мужчине нуждаются… Это мужчина требуется, хозяин. Господи, твоя воля, так ведь это же хозяин требуется!”
Забежкин в волнении прошелся по улице и вдруг заглянул в калитку. И отошел.
Коза! - сказал Забежкин. - Ей-богу, правда, коза стоит… Дай бог, чтоб коза ее была, хозяйкина… Коза! Ведь так, при таком намеке, тут и жениться можно. И женюсь. Ей-богу, женюсь! Ежели скажем, есть коза - женюсь. Баста. Десять лет ждал - и вот… Судьба… Ведь ежели рассуждать строго, ежели комната внаймы сдается, - значит, квартира есть. А квартира - хозяйство значит, полная чаша.” Поддержка… Фикус на окне. Занавески из тюля. Занавесочки толковые. Покоя… Ведь это же ботвинья по праздникам!.. А жена, скажем, дама - солидная, порядок обожает, порядком интересуется, и сама в сатиновом капоте павлином по комнате ходит, и все так великолепно, все так благородно, и все только и спрашивает: “Не хочешь ли, Петечка, покушать?” Ах тут штука какая! Хозяйство ведь. Корова, возможно, или коза дейная. Пускай коза лучше - жрет меньше.
Забежал - открыл калитку.
Коза! - сказал он задыхаясь. - У забора коза. Да ведь ежели коза, так и жить нетрудно. Ежели коза, то смешно даже… Пускай Иван Нажмудинович завтра скажет: “Вот дескать, слишком мне тебя жаль, Забежкин, но уволен ты по сокращению штатов…” Хе-хе, ей-богу, смешно… Удивится, сукин сын, поразится до чего, ежели после слов таких в ножки не упаду, просить не буду… Пожалуйста. Коза есть. Коза, черт меня раздери совсем! Ах ты вредная штука! Ах ты, смех какой!.. А женскому-то полу плюха какая, женский-то пол до чего дожил - не тревожиться. Не лезь, дескать, комар тебе в нес, здесь его величество мужчина требуется…
Тут Забежкин еще раз прочел объявление и, выпятив грудь горой, с необыкновенной радостью вошел во двор.
У помойной ямы стояла коза. Была она безрогая, и вымя у ней висело до земли.
“Жаль, - с грустью подумал Забежкин, - старая коза, дай бог ей здоровья”.
Во дворе мальчишки в чижика играли. А у крыльца девка какая-то столовые ножи чистила. И до того она с остервенением чистила, что Забежкин, забыв про козу, остановился в изумлении.
Девка яростно плевала на ножи, изрыгала слюну прямо-таки, втыкала ножи в землю и, втыкая, сама качалась на корточках и хрипела даже.
“Вот дура-то”, - подумал Забежкин.
Девка изнемогала.
Эй, тетушка, - сказал Забежкин громко, - где же это тут комната внаймы сдается?
Но вдруг открылось окно над Забежкиным, я чья-то бабья голова с флюсом, в платке вязаном, выглянула во двор.
Товарищ, - спросила голова, - вам не ученого ли агронома Пампушкина нужно будет?
Нет, - ответил Забежкин, снимая фуражку, - не имею чести… Я насчет, как бы сказать, комнаты, которая внаймы.
А если ученого агронома Пампушкина, - продолжала голова, - так вы не ждите зря, он нынче принять никак не может, он ученый труд пишет про что-то.
Голова обернулась назад и через минуту снова выглянула.
- ”Несколько слов в защиту огородных вредителей”…
Чего-с? - спросил Забежкин.
А это кто спрашивает? - сказал агроном, сам подходя к окну. Здравствуйте, товарищ!.. Это, видите ли, статья: “Несколько слов в защиту огородных “вредителей”… Да вы поднимитесь наверх.
Нет, - сказал Забежкин пугаясь, - я комнату, которая внаймы…
Комнату? - спросил агроном с явной грустью. - Ну, так вы после комнаты… да вы не стесняйтесь…
Третий номер, ученый агроном Пампушкин… Каждая собака знает…
Забежкин кивнул головой и подошел к девке.
Тетушка, - спросил Забежкин, - это чья же, например, коза будет?
Коза-то? - спросила девка. - Коза эта из четвертого номера.
Из четвертого? - охнул Забежкин. - Да это не там ли, извиняюсь, комната сдается?
Там, - сказала девка. - Только сдана комната.
Как же так? - испугался Забежкин. - Не может того быть. Да ты что, опупела, что ли? Как же так - сдана комната, ежели я и время потратил, проезд, хлопоты…
А не знаю, - ответила девка, - может, и не сдана.
Ну, то-то - не знаю, дура такая. Не знаешь, так лучше и не говори. Не извращай событий. Ты вот про кур лучше скажи - чьи куры ходят?
Куры-то? Куры Домны Павловны.
Это какая же Домна Павловна? Не комнату ли она сдает?
Сдана комната! - с сердцем сказала девка, в подол собирая ножи.
Врешь. Ей-богу, врешь. Объявление есть. Ежели бы объявления не было, тогда иное дело, - я бы не сопротивлялся. А тут - объявление. Колом не вышибешь… Заладила сорока Якова: “Сдана, сдана…” Дура такая. - Ты лучше скажи: индейский петух, наверное, уже не ее?
Ай-я-яй! - удивился Забежкин. - Так ведь она же богатая дама?
Девка ничего не ответила, икнула в ладонь и ушла.
Забежкин подошел к козе и пальцем потрогал ей морду.
“Вот, - подумал Забежкин, - ежели сейчас лизнет в руку - счастье: моя коза”.
Коза понюхала руку и шершавым тонким языком лизнула Забежкина.
Ну, ну, дура! - сказал, задыхаясь, Забежкин. - Корку хочешь? Эх, была давеча в кармане корка, да не найду что-то… Вспомнил: съел я ее, Машка. Съел, извиняюсь… Ну, ну, после дам…
Забежкин в необыкновенном волнении нашел четверг тую квартиру и постучал в зеленую рваную клеенку.
Вам чего? - спросил кто-то, открывая дверь.
Комната…
Сдана комната! - сказал кто-то басом, пытаясь закрыть дверь. Забежкин крепко ее держал руками.
Позвольте, - сказал Забежкин, пугаясь, - как же так? Позвольте же войти, уважаемый товарищ… Как же так? Я время потратил… Проезд… Объявление ведь…
Объявление? Иван Кириллыч! Ты что ж это объявление-то не снял?
Тут Забежкин поднял глаза и увидел, что разговаривает он с дамой и что дама - размеров огромных. И нос у ней никак не меньше забежкинского носа, а корпус такой обильный, что из него смело можно двух Забежкиных выкроить, да еще кой-что останется.
Сударыня, уважаемая мадам, - сказал Забежкин, снимая фуражку и для чего-то приседая, - мне - бы хоть чуланчик какой-нибудь отвратительный, конурку, конуронушку…
А вы из каких будете? - спросила изрядным басом Домна Павловна.
Служащий…
Ну что ж, - сказала Домна Павловна, вздыхая, - пущай тогда. Есть у меня еще одна комнатушка. Не обижайтесь только подле кухни…
Тут Домна Павловна по неизвестной причине еще раз грустно вздохнула и повела Забежкина в комнаты.
Вот, - сказала она, - смотрите. Скажу прямо: дрянь комната. И окно дрянь. И вид никакой, а в стену. А вот с хорошей комнатой опоздали, батюшка. Сдана хорошая комната. Военному телеграфисту сдана.
Прекрасная комната! - воскликнул Забежкин. - Мне очень нравятся такие комнаты подле кухни… Разрешите - я и перееду завтра…
Ну что ж, - сказала Домна Павловна. - Пущай тогда. Переезжайте.
Забежкин низенько поклонился и вышел. Он подошел к воротам, еще раз с грустью прочел объявление, сложил его и спрятал в карман.
“Да-с, - подумал Забежкин, - с трудом, с трудом счастье дается… Вот иные в Америку и в Индию очень просто ездят и комнаты снимают, а тут… Да еще телеграфист… Какой это телеграфист? А ежели, скажем, этот телеграфист да помешает? С трудом, с трудом счастье дается!”
Забежкин переехал. Это было утром. Забежкин вкатил тележку во двор, и тотчас все окна в доме открылись, и бабья голова с флюсом, высунувшись из окна на этот раз по пояс, сказала: “Ага!” И ученый агроном Пампушкин, оставив ученую статью “Несколько слов в защиту вредителей”, подошел к окну.
И сама Домна Павловна милостиво сошла вниз.
Забежкин развязывал свое добро.
Подушки! - сказали зрители.
И точно: две подушки, одна розовая с рыжим пятном, другая синенькая в полоску, были отнесены наверх.
Сапоги! - вскричали все в один голос. - Перед глазами изумленных зрителей предстали четыре пары сапог. Сапоги были новенькие, и сияли они носками, и с каждой пары бантиком свешивались шнурки. И бабья голова с флюсом сказала с уважением: “Ото!” И Домна Павловна милостиво потерла полные свои руки. И сам ученый агроном прищурил свои ученые глаза и велел мальчишкам отойти от тележки, чтобы видней было.
Книги… - конфузясь, сказал Забежкин, вытаскивая три запыленные книжки.
И ученый агроном счел необходимым спуститься вниз.
Очень приятно познакомиться с интеллигентным человеком, - сказал агроном, с любопытством рассматривая сапоги. - Это что же, - продолжал он, - это не по ученому ли пайку вы изволили получить сапоги эти?
Нету, - сказал Забежкин, сияя, - это в некотором роде частное приобретение и, так сказать, движимость. Иные, знаете ли, деньги предпочитают в брильянтах держать… а, извиняюсь, что такое брильянты? Только что блеск да бессмысленная игра огней…
М-м, - сказал агроном с явным сожалением, - то-то я и смотрю - что такое? - будто бы и не такие давали по ученому. Цвет, что ли, не такой?
Цвет! - сказал Забежкин в восторге. - Это цвет, наверное, не такой. Такой цвет - раз, два и обчелся…
Катюшечка! - крикнул агроном голове с флюсом. - Вынеси-ка, голубчик, сапоги, что давеча по ученому пайку получили.
Сожительница агронома вынесла необыкновенных размеров рыжие сапоги. Вместе с сожительницей во двор вышли все жильцы дома. Вышла даже какая-то очень древнего вида старушка, думая, что раздают сапоги бесплатно. Вышел и телеграфист, ковыряя в зубах спичкой.
Вот! - закричал агроном, обильно брызгая в Забежкина слюной. - Вот, милостивый государь, обратите ваше внимание!
Агроном пальцем стучал в подметку, пробовал ее зубами, подбрасывал сапоги вверх, бросал их наземь, - они падали, как поленья.
Необыкновенные сапоги! - орал агроном на Забежкина таким голосом, точно Забежкин вел агронома расстреливать, а тот упирался. - Умоляю вас, взгляните! Нате! Бросайте их на землю, бросайте - я отвечаю!
Забежкин сказал:
Да. Очень необыкновенные сапоги. Но ежели их на камни бросать, то они могут не выдержать…
Не выдержат? Эти-то сапоги не выдержат? Да чувствуете ли вы, милостивый государь, какие говорите явные пустяки? Знаете ли, что вы меня даже оскорбляете этим. Не выдержат! - горько усмехнулся агроном, наседая на Забежкина.
На камни, безусловно, выдержат, - с апломбом сказал вдруг телеграфист, вылезая вперед, - а что касается… Под тележку если, например, и тележку накатить враз - нипочем не выдержат.
Катите! - захрюкал агроном, бросая сапоги. - Катите, на мою голову!
Забежкин налег на тележку и двинул ее Сапоги помялись и у носка лопнули.
Лопнули! - закричал телеграфист, бросая фуражку наземь и топча ее от восторга.
Извиняюсь, - сказал агроном Забежкину, - это нечестно и нетактично, милостивый государь! Порядочные люди прямо наезжают, а вы боком… Это подло даже, боком наезжать. Нетактично и по-хамски с вашей стороны!
Пускай он отвечает, - сказала сожительница агронома. - Он тележку катил, он и отвечает. Это каждый человек начнет на сапоги тележку катить - сапог не напасешься.
Да, да, - сказал агроном Забежкину, - извольте теперь отвечать полностью.
Хорошо, - ответил печально Забежкин, интересуясь телеграфистом, возьмите мою пару.
Телеграфист, выплюнув изо рта спичку и склонившись над сапогами, хохотал тоненько с привизгиваньем, будто его щекотали под мышками.
“Красавец! - с грустью думал Забежкин. - И шея хороша, и нос нормальный, и веселиться может…”
Так переехал Забежкин.
На другой день все стало ясно: телеграфист Забежкину мешал.
Не Забежкину несла Домна Павловна козье молоко, не Забежкину пеклось и варилось на кухне, и не для Забежкина Домна Павловна надела чудный сиреневый капот.
Все это пеклось, варилось и делалось для военного телеграфиста, Ивана Кирилловича.
Телеграфист лежал на койке, тренькал на гитаре и пел нахальным басом. В песнях ничего смешного не было, но Домна Павловна смеялась.
“Смеется, - думал Забежкин, слушая, - и, наверное, сидит в ногах телеграфистовых. Смеется… Значит, ей, дуре, весело, а весело, значит, ощущает что-нибудь. Так ведь и опоздать можно”.
Целый день Забежкин провел в тоске. Наутро пошел в канцелярию. Работать не мог. И какая, к черту, может быть работа, ежели, скажем, такое беспокойство. Мало того, что о телеграфисте беспокойство, так и хозяйство все-таки. Тоже вот домой нужно прийти. Там на двор.
Кур проверить. Узнать - мальчишки не гоняли ли, а если, скажем, гонял кто, - вздрючить того. Козе тоже корку отнести нужно… Хозяйство…
“А хоть и хозяйство, - мучился Забежкин, - да чужое хозяйство. И надежда малюсенькая. Малюсенькая, оттого, что телеграфист мешает”.
Придя домой, Забежкин прежде всего зашел в сарай.
Вот, Машка, - сказал Забежкин козе, - кушай, дура. Ну, что смотришь? Грустно? Грустно, Машка. Телеграфист мешает. Убрать его, Машка, требуется. Ежели не убрать - любовь корни пустит.
Коза съела хлеб и обнюхивала теперь Забежкину руку.
А как убрать его, Машка? Он, Машка, спортсмен, крепкий человек, не поддастся на пустяки. Он, сукин сын, давеча в трусиках бегал. Закаленный. А я, Машка, человек ослабший, на меня революция подействовала… И как удрать, ежели он и сам заметно хозяйством интересуется. Чего это он, скажи, пожалуйста, заходил в сарай давеча?
Коза тупо смотрела на Забежкина.
Ну, пойду, Машка, пойду, может, и выйдет что. Тут с телеграфиста начать надо. Телеграфист - главная запятая. Не будь его, я бы, Машка, вчера еще с Домной Павловной кофей бы пил… Ну, пойду…
И Забежкин пошел домой. Он долго ходил по своей узкой комнате, бубнил под нос невнятное, размахивая руками, потом вынул из комода сапоги и, грустно покачивая головой, завернул одну пару в бумагу. И пошел к телеграфисту.
В комнату Забежкин вошел не сразу. Он постоял у двери Ивана Кирилловича, послушал. Телеграфист кряхтел, ворочался по комнате, двигая стулом.
“Сапоги чистит”, - подумал Забежкин и постучал.
Точно: телеграфист чистил сапоги. Он дышал на них, внимательно обводил суконкой и ставил на стул то одну, то другую ногу.
Пардон, - сказал телеграфист, - я ухожу, извиняюсь, скоро.
А ничего, - сказал Забежкин, - я на секундочку… Я, как сосед ваш по комнате и, так сказать, под одним уважаемым крылом Домны Павловны, почел долгом представиться: сосед и бывший коллежский регистратор Петр Забежкин.
Ага, - сказал телеграфист, - ладно. Пожалуйста.
И, как сосед, - продолжал Забежкин, - считаю своим долгом, по кавказскому обычаю, подарок преподнести - сапожки.
Сапоги? За что же, помилуйте, сапоги? - спросил телеграфист, любуясь сапогами. - Мне даже, напротив того, неловко, уважаемый сосед… Я не могу так, знаете ли.
Ей-богу, возьмите…
Разве что по кавказскому обычаю, - сказал телеграфист, примеряя сапоги. - А вы что же, позвольте узнать, уважаемый сосед, извиняюсь, на Кавказ путешествовали?.. Горы, наверное? Эльбрус, черт его знает какой? Нравы… Туда, уважаемый сосед, и депеши на другой день только доходят… Чересчур отдаленная страна…
Нет, - сказал Забежкин, - это не я. Это Иван Нажмудинович на Кавказ ездил. Он даже в Нахичевани был…
Еще Забежкин хотел рассказать про кавказские нравы, но вдруг сказал:
Батюшка, уважаемый сосед, молодой человек! Вот я сейчас на колени опущусь…
И Забежкин встал на колени. Телеграфист испугался и закрыл рот.
Батюшжа, уважаемый товарищ, бейте меня, уничтожайте! До боли бейте.
Телеграфист, думая, что Забежкин начнет его сейчас бить, размахнулся и ударил Забежкина.
Ну, так! - сказал Забежкин, падая и вставая снова - Так. Спасибо! Осчастливили. Слезы у меня текут… Я решенья жду - съезжайте с квартиры, голубчик, уважаемый товарищ.
Как же так? - спросил телеграфист, закрывая рву. - Странные ваши шутки.
Шутки! Драгоценное слово - шутки! Батюшка сосед, Иван Кириллович, вам - с Домней Павловной баловство и шутки, а мне - настоящая жизнь. Вот весь перед вами варотился… Съезжайте с квартиры, в четверг же съезжайте… Остатний раз прошу. Плохо будет.
Чего? - спросил телеграфист. - Плохо? Мне до самой смерти плохо не будет. А если приспичило вам… да нет, странные шутки… Не могу-с.
Батюшка, я еще чем-нибудь попрошу…
Не могу-с. Да и за что же мне с квартиры съезжать… Мне нравится эта старяга. Да вы, впрочем, хорошенько попросите. Расход ведь в переездах, и, вообще, вы попросите. Я люблю, когда меня просят.
Забежкин бросился в свею комнату и через минуту вернулся.
Вот! - сказал он, задыхаясь. - Вот еще сапожки и шнурки сот запасные.
Телеграфист примерил сапоги и сказал:
Жмут. Ну, ладно. Дайте срок - съеду. Только странные ваши шутки…
Забежкин зашел в свою комнату и тихонько сел у окна.
Забежкин на службу не пошел.
С куском хлеба он пробрался в сарай и сел перед козой на корточки.
Готово, Машка Шабаш Убрал вчера телеграфиста Кобенился и сопротивлялся, ну, да ничего - свалил. Сапоги ему, Машка, отдал… Теперь что же, Машка? Теперь Домна Павловна осталась. Тут, главное, на чувства рассчитывать нужно. На эстетику, Машка. Розу сейчас пойду куплю. Вот, скажу, вам роза - нюхайте… Завтра куплю, а нынче запарился я, Машка… Ну, ну, нету больше. Хватит.
Забежкин прошел в свою комнату и лег на кровать. Розу он купить не успел. Домна Павловна пришла к нему раньше.
Она сказала:
Ты что ж это сапогами-то даришься? Ты к чему это сапоги телеграфисту отдал?
Подарил я, Домна Павловна. Хороший он очень человек. Чего ж, думаю, ему не подарить? Подарил, Домна Павловна.
Это Иван Кириллович-то хороший человек? - спросила Домна Павловна. - Неделю, подлец, не живет и до свиданья. С квартиры съезжает… Это он-то хороший человек? Отвечай, если спрашивают?!
А я, Домна Павловна, думал…
Чего ты думал? Чего ты, раззява, думал?
Я думал, Домна Павловна, он и вам нравится. Вы завсегда с ним хохочете…
Это он-то мне нравится? - Домна Павловна всплеснула руками. - Да он цельные дни бильярды гоняет, а после с девчонками… Чего я в нем не видала? Да он и внимания-то своего на меня не обратит… Ну, и врать же ты… Да он, прохвост ты человек при наружности своей первую красавицу возьмет, а не меня. Ну, и дурак же ты.
Домна Павловна, - сказал Забежкин, - про красавицу это до чего верно вы; сказали - слов нет. Это такой человек, Домна Павловна… Он заврался давеча: люблю, говорит, тоненьких красавиц, а на других и вниманья не обращу. Ведь это он, Домна Павловна, про вас намекал.
Ну? - спросила Домна Павловна.
Ей-богу, Домна Павловна… Он тонкую возьмет, ейбогу, правда - уколоться об локоть можно у вас он и рад, гадина. А вот я, Домна Павловна, я на крупную фигуру всегда обращу свое вниманье. Я, Домна Павловна, такими, как вы, увлекаюсь.
Ври еще!
Нет, Домна Павловна, мне нельзя врать. Вы для меня - это очень превосходная дама… И для многих тоже… Ко мне, помните, Домна Павловна, человек заходил - тоже заинтересовался. Это, спрашивает, кто же такая гранд-дам интереснейшая?
Ну? - спросила Домна Павловна. - Так и сказал?
Так и сказал, дай бог ему здоровья. Это, говорит, не актриса ли Люком?
Домна Павловна села рядом с Забежкиным.
Да это какой же, не помню чего-то? Это не тот ли - рыжеватый будто и угри на носу?
Тот, Домна Павловна. Тот самый, и угри на носу, дай бог ему здоровья!
А я думала, он к Ивану Кириллычу прошел… Так ты бы его к столу пригласил. Сказал бы: вот, мол, Домна Павловна кофею просит выкушать… Ну, а что он еще такое говорил? Про глаза ничего не говорил?
Нет, - сказал Забежкин, задыхаясь, - нет, Домна Павловна, про глаза это я говорил. Я говорил: люблю такие превосходные глаза, млею даже, как посмотрю… И мечтаю почаще их видеть…
Ну, ну, уж и любишь? - удивилась Домна Павловна. - Поел, может, чего лишнего, - вот и любишь.
Поел! - вскричал Забежкин. - Это я-то поел, Домна Павловна! Нет, Домна Павловна, раньше это точно я превосходно кушал, рвало даже, а ныне я, Домна Павловна, на хлебце больше.
Глупенький, - сказала Домна Павловна, - ты бы ко мне пришел. Вот, сказал бы…
А я вас, Домна Павловна, совершенно люблю! - вскричал Забежкин. Скажите: упади, Забежкин, из окна, - упаду, Домна Павловна! Как стелечка на камни лягу и имя еще прославлять буду!
Ну, ну, - сказала Домна Павловна конфузясь.
И ушла вдруг из комнаты. И только Забежкин хотел к козе пойти, как Домна Павловна снова вернулась.
Побожись, - сказала она строго, - побожись, что верно сказал про чувства…
Вот вам крест и икона святая…
Ну, ладно. Не божись зря. Кольца купить нужно… Чтобы венчанье и певчие.
И певчие! - закричал Забежкин. - И певчие, Домна Павловна. И все так великолепно, все так благородно… дозвольте же в ручку поцеловать, Домна Павловна! Вот-с… А я-то, Домна Павловна, думал - чего это мне не до себе все? На службе невтерпеж даже, домой рвусь… А это чувство…
Домна Павловна стояла торжественно посреди комнаты.
Вокруг нее ходил Забежкин и говорил:
Да-с, Домна Павловна, чувство… Давеча я, Домна Павловна, опоздал на службу, - размечтался на разные разности, а когда пришел, Иван Нажмудинович ужасно так строго на меня посмотрел. Я сел и работать не могу.
Сижу и на книжке де и не рисую. А Иван Нажмудинович галочки сосчитал (у нас, Домна Павловна, всегда, кто опоздал, галочку насупротив фамилии пишут), так Иван Нажмудинович и говорит: “Шесть галочек насупротив фамилии Забежкин… Это не поперли бы его по сокращению штатов…”
А пущай! - сказала Домна Павловна. - И так хватит.
Венчанье Домна Павловна назначила через неделю.
В тот день, когда телеграфист собрал в узлы свои вещи и сказал: “Не поминайте лихом, Домна Павловна, завтра я съеду”, - в тот день все погибло.
Ночью Забежкин сидел на кровати перед Домной Павловной и говорил:
Мне, Домна Павловна, счастье с трудом дается. Иные очень просто и в Америку ездят и комнаты внаймы берут, а я, Домна Павловна… Да вот, не пойди я тогда за прохожим, ничего бы и не было. И вас бы, Домна Павловна, не видеть мне, как ушей своих… А тут прохожий. Объявление. Девицам не тревожиться. Хе-хе, плюха-то какая девицам, Домна Павловна!
Ну, спи, спи! - строго сказала Домна Павловна. - Поговорил и спи.
Нет, - сказал Забежкин, поднимаясь, - не могу я спать, у меня, Домна Павловна, грудь рвет. Порыв… Вот я, Домна Павловна, мысль думаю… Вот коза, скажем, Домна Павловна, такого счастья не может чувствовать…
Коза, я говорю, Домна Павловна, не может ощущать такого счастья. Что ж коза? Коза - дура. Коза и есть коза. Ей бы, дуре, только траву жрать. У ней и запросов никаких нету. Ну, пусти ее на Невский - срамота выйдет, недоразумение… А человек, Домна Павловна, все-таки запросы имеет. Вот, скажем, меня взять. Давеча иду по Невскому - тыква в окне. Заеду, думаю, узнаю, какая цена той тыкве. И зашел. И все-таки человеком себя - чувствуешь. А что ж коза, Домна Павловна? Вот хоть бы и Машку вашу взять - дура, дура и есть. Человек и ударить козу может и бить даже может и перед законом ответственности не несет - чист, как стеклышко.
Домна Павловна села.
Какая коза, - сказала она, - иная коза при случае и забодать может человека.
А человек, Домна Павловна, козу палкой, палкой по башке по козлиной.
Ну и знай, коза - может молока не дать, как телеграфисту давеча.
Как телеграфисту? - испугался Забежкин. - Да чего ж он ходит туда? Да как же это коза может молока не дать, ежели она дойная?
А так и не даст!
Ну, уж это пустяки, Домна Павловна, - сказал Забежкин, дохаживая по комнате. - Это уж. Что ж это? Это бунт будет.
Домна Павловна тоже встала.
Что ж это? - сказал Забежкин. - Да ведь это же, Домна Павловна, вы странные вещи говорите… А вдруг да когда-нибудь, Домна Павловна, животные протест человеку объявят? Козы, например, или коровы, которые дойные. А? Ведь может же такое быть когда-нибудь? Начнешь их доить, а они бодаются, - копытами по животам бьют. И Машка наша может копытами… А ведь Машка наша, Домна Павловна, забодать, например, Ивана Нажмудиныча может.
И очень просто, - сказала Домна Павловна.
А ежели, Домна Павловна, не Иван Нажмудиныча забодает Машка, а комиссара, товарища Нюшкина? Товарищ Нюшкин из мотора выходит, Арсений дверку перед ним - пожалуйте, дескать, товарищ Нюшкин, а коза Машка, спрятавшись, на дверкой стоит. Товарищ Нюшкин - шаг, и она подойдет, да и тырк его в живот по глупости.
Очень просто, - сказала Домна Павловна.
Ну, тут народ стекается. Конторщики. А товарищ Пушкин очень даже рассердится. “Чья, - скажет, - это коза меня забодала?” А Иван Нажмудиньн уж тут, задом вертит. “Это коза, - скажет, - Забежкина. У неге, скажет, кроме того, насупротив фамилии шесть галочек”. - “А, Забежкина, - скажет товарищ комиссар, - ну, так уволен он по сокращению штатов”. И баста.
Да что ты все про козу-то врешь? - спросила Домна Павловна. - Откуда это твоя коза?
Как откуда? - сказал Забежкин. - Когда, конечно, Домна Павловна, не моя, коза ваша, но ежели брак, хоть бы даже гражданский, и как муж, в некотором роде…
Да ты про какую козу брендишь-то? - рассердилась Домна Павловна. Ты что, у телеграфиста купил ее?
Как у телеграфиста? - испугался Забежкин. - Ваша коза, Домна Павловна.
Нету, не моя коза… Коза телеграфиста. Да ты, прохвост этакий, идол собачий, не на козу ли нацелился?
Как же, - бормотал Забежкин, - ваша коза. Ейбогу, ваша коза. Домна Павловна.
Да ты что, обалдел? Да ты на козу рассчитывал? Я сию минуту тебя насквозь вижу. Все твои кишки вижу…
В необыкновенном гневе встала с кровати Домна Павловна и, покрыв одеялом обильные свои плечи, вышла из комнаты. А Забежкин прилег на кровать, да так и пролежал до утра, не двигаясь.
Утром пришел к Забежкину телеграфист.
Вот, - сказал телеграфист, не эдороваясь, - Домна Павловна приказала, чтобы в двадцать четыре часа, иначе - судам и следствием.
А я, - закричала из кухни Домна Павловна, - а я, так и передай ему, Иван Кириллыч, скотине этому, я и видеть его не желаю.
А Домна Павловна, - сказал телеграфист, - и видеть вас не желает.
Домна Павловна кричала из кухни:
Да посмотри, Иван Кириллыч, не прожег ли он матрац, сукин сын. Курил давеча. Был у меня один такой субчик - прожег. И перевернул, подлец, - не замечу, думает. Я у них, у подлецов, все кишки насквозь вижу.
Извиняюсь, - сказал телеграфист Забежкину, - пересядьте на стул.
Забежкин печально пересел с кровати на стул.
Куда же я перееду? - сказал Забежкин. - Мне и поеехать-то некуда.
Он, Домна Павловна, говорит, что ему и переедать некуда, - сказал телеграфист, осматривая матрац.
А пущай, куда хочет, хоть кошке в гости! Я в его жизнь не касаюсь.
Телеграфист Иван Кириллыч осмотрел матрац, заглянул, без всякой на то нужды, под кровавь и, подмигнув Забежкину глазом, ушел.
Вечером Забежкин нагрузил тележку и выехал неизвестно куда.
А когда выезжал из ворот, то встретил агронома Пампушкина.
Агроном спросил:
Куда? Куда это вы, молодой человек?
Забежкин тихо улыбнулся и сказал:
Так, знаете ли… прогуляться…
Ученый агроном долго смотрел ему вслед. На тележке поверх добра на синей подушке стояла одна пара сапог.
Так погиб Забежкин.
Когда против его фамилии значилось восемь галок, бухгалтер Иван Нажмудинович сказал:
Шабаш Уволен ты, Забежкин, по сокращению штатов.
Забежкин записался на биржу безработных, но работы не искал. А как жил - неизвестно.
Однажды Домна Павловна встретила его на Дерябкинском рынке На толчке. Забежкин продавал пальто.
Был Забежкин в рваных сапогах и в бабьей кацавейке. Был он небрит, и бороденка у него росла почему-то рыжая. Узнать его было трудно!
Домна Павловна подошла к нему, потрогала пальто и спросила:
Чего за пальто хочешь?
И вдруг узнала - это Забежкин.
Забежкин потупился и сказал:
Возьмите так, Домна Павловна.
Нет, - ответила Домна Павловна хмурясь, - мне не для себя нужно Мне Иван Кириллычу нужно. У Иван Кириллыча пальто зимнего нету… Так я не хочу, а вот что: денег я тебе, это верно, не дам, а вот приходи - будешь обедать по праздникам.
Пальто накинула на плечи и ушла.
В воскресенье Забежкин пришел. Обедать ему дали на кухне. Забежкин конфузился, подбирал грязные ноги под стул, качал головой и ел молча.
Ну как, брат Забежкин, - спросил телеграфист.
Ничего-с, Иван Кириллыч, терплю, - сказал Забежкин.
Ну, терпи, терпи Человеку невозможно, чтобы но терпеть. Терпи, брат Забежкин.
Забежкин съел обед и хлеб спрятал в карман.
А я-то думал, - сказал телеграфист, смеясь и подмигивая, - я-то, Домна Павловна, думал - чего это он, сукин сын, икру передо мной мечет? А он вот куда сей закинул - коза.
Когда Забежкин уходил, Домна Павловна спросила тихо:
Ну, а сознайся, соврал ведь ты насчет глаз вообще?
Соврал, Домна Павловна, соврал, - сказал Забежкин, вздыхая.
Н-ну, иди, иди, - нахмурилась Домна Павловна, - не путайся тут!
Забежкин ушел.
И каждый праздник приходил Забежкин обедать. Телеграфист Иван Кириллович хохотал, подмигивал, хлопал Забежкина по животу и спрашивал:
И как же это, брат Забежкин, ошибся ты?
Ошибся, Иван Кириллыч.
Домна Павловна строго говорила:
Оставь, Иван Кириллыч! Пущай есть. Пальто тоже денег стоит.
После обеда Забежкин шел к козе. Он давал ей корку и говорил:
Нынче был суп с луком и турнепс на второе.
Коза тупо смотрела Забежкину в глаза и жевала хлеб. А после облизывала Забежкину руку.
Однажды, когда Забежкин съел обед и корку спрятал в карман, телеграфист сказал:
Положь корку назад. Так! Пожрал, и до свиданья. К козе нечего шляться!
Пущай, - сказала Домна Павловна.
Нет, Домна Павловна, моя коза! - ответил телеграфист. - Не позволю. Может, он мне козу испортит по злобе. Чего это он там с ней колдует?
Больше Забежкин обедать не приходил.
