Кто же такие по закону - "близкие люди"? Итак, кто же они – близкие люди в нашей жизни

В Что такое "близкий человек"?

Мне как-то раз один товарищ сказал, что чуть ли не самые ценные слова, которые он в свой адрес услышал от другого в жизни - это было поздравление с Днем Рождения от человека, с которым они два года не общались. Человек написал, что очень ценит, что данный товарищ вообще есть на этой планете и ходит там где-то по Земле, несмотря на полное отсутствие общения между ними. И товарища это так тронуло, что он помнит и ценит это, как чуть ли не лучшее отношение к своей персоне.

И я задумалась... фишка в том, что если бы мне такое написали спустя много лет - я бы не обрадовалась. Я бы даже могла оскорбиться и послать человека нахер (зависит от того, что было между нами). Потому что не вижу в этом ничего ценного.
Когда тебе говорят "спасибо, что ты есть" в другом контексте - это действительно круто и трогательно до слез. Но когда за этой фразой стоит "мне плевать, что мы с тобой не общаемся, я тебя ценю, как абстракцию в своей голове, а больше мне от тебя и не нужно" - это ведь похуизм, разве нет? То есть, это, наверное, может быть приятно для собственного самолюбия, если смотреть под определенным углом, но не более того.

И вот мы с товарищем поспорили на тему того, что такое "близкий человек". Как это вообще понимать. Он говорит, что близкий человек - это как раз тот, который может написать вот такую смс, не общаясь с тобой. Близкий человек - это тот, который просто ценит, что ты есть, а большего ему и не нужно. А я была шокирована таким заявлением, потому что это все не имеет для меня ни малейшего отношения к близости. И я попыталась сформулировать для себя - что же это тогда.

Сначала я представила себе катастрофу. Если я, например, окажусь в реанимации (не дай бог), кто придет ко мне туда с апельсинами в первых рядах? Разве тот "близкий", который просто ценит, что я есть, а большего ему не надо? Нет, конечно.
Я представила это со всеми подробностями и поняла, что у меня есть только мама, и больше никого в этом мире нет.
Ну еще есть подруга, которую я знаю больше 20-и лет - наверное, она тоже не осталась бы стоять в сторонке и "абстрактно меня ценить в своей голове". Но она мне давно уже совсем не "подруга", а родственница. Как сестра или что-то вроде. Мы можем не понимать друг друга, жить разной жизнью, иногда подолгу не общаться и иметь других "лучших подруг" - но за все эти 20 с лишним лет она никуда не девается и мы продолжаем общаться . И я верю, что случись какой-нибудь жуткий пиздец - она меня не бросит и не исчезнет. Она мне не скажет: "Знаешь, я тебя очень ценю там абстрактно в своей голове, спасибо что ты есть и пока ходишь по Земле, но давай-ка ходи без меня".

Но с другой стороны. Разве близость - это только меркантильный интерес? Мол, кто тебе поможет, если что? Конечно, нет. К тому же, даже искренняя забота, помощь и доброе отношение может прийти от совершенно незнакомых людей. Значит ли это, что они стали близкими? Опять же - конечно, нет. Мои последние отношения были полны доброты и заботы, но близости в них так и не случилось. И я еще более выпукло теперь ощущаю эту незримую разницу.

Значит, близость - это не только чье-то абстрактное отношение ко мне в голове, и не забота и помощь. Может быть, тогда близость - это когда в тебе кто-то нуждается? Кому важно не просто "спасибо, что ты там есть", а кому важно, чтобы я была рядом, живая, из плоти и крови. Чтобы до меня можно было дотянуться и потрогать рукой, услышать мое сраное мнение по какому-то поводу, поговорить или просто услышать голос, увидеть мои глаза?
Наверное, для меня вот это где-то ближе к истине. Близкие люди - это люди, которым важно не просто абстрактное существование друг друга на этой планете, и не те, которые всегда помогают друг другу. Близкие люди - это люди, которые нуждаются в том, чтобы они оба были живые рядом, из плоти и крови, со своим сраным мнением, глазами и голосом. Не знаю, как это лучше сформулировать.

Однажды, мне (другой) знакомый сказал, что он иногда разговаривает со мной в своей голове. И ему достаточно. Вот так же абстрактно этот человек очень ценил беседы со мной. Наверное, абстрактно ему тоже было приятно знать, что я где-то там хожу по Земле, но ему не нужно ни видеть меня, ни слышать, ни знать мое настоящее сраное мнение. Близкий ли я ему человек?
Товарищ, с которым мы недавно поспорили - запросто мог бы сказать, что да. Он вполне допускает формулировку: "Ты останешься мне близким и ценным человеком, даже если мы никогда не будем общаться" - а для меня это звучит, как бред сумасшедшего. Я тут ощущаю какую-то чудовищную подмену понятий и ложь.
Ведь тогда получается, что человеку все равно, есть ты или тебя на самом деле нет. Если он не узнает о твоей внезапной смерти - для него ничего не изменится. Да и если узнает - тоже. И тогда гораздо честнее говорить "спасибо, что ты БЫЛА" или "я так ценю, что мы были знакомы". И это, возможно, даже будет приятно услышать. Но это все не имеет ни малейшего отношения к близости.

Мы все рождаемся в мире одни и уходим одни. И мы в своей собственной голове - всегда и во всем остаемся одни, и только можем мысленно выдумать, что разделяем что-то с кем-то. И побеседовать можем хоть с богом, хоть с Анджелиной Джоли, и кого угодно назначить близким в своей голове. Но это будет все тот же разговор с самим собой... в одиночестве.
И как же круто, когда все-таки есть в жизни "близость, которую можно потрогать".

Повседневная жизнь проверяет нашу дружбу и любовь на прочность. Чтобы укреплять всё хорошее и потенциально благоприятное в отношениях с близкими людьми, нам необходимо соблюдать правила этих отношений. Для начала вам нужно избрать себе в спутники человека, который желает счастья вам и готов вместе с вами способствовать этому. Если вы оба подходите к вещам с одинаковых позиций, значит, вы уже на пути к долгой и счастливой жизни.

1. Уважение и забота.

2. Быть вместе не по необходимости, а потому, что вы этого хотите. В здоровых отношениях партнеры не культивируют зависимость друг от друга, напротив, они поощряют в другом независимость. Если ваш спутник любит вас таким(-ой), какой (ая) вы есть, он не будет стремиться переделать вас, но поможет почувствовать свои силы, придаст уверенности и повысит самооценку. Вы не перекладываете на партнера ответственность за ваше эмоциональное благополучие, потому что он наглядно демонстрирует вам, что вы сильная и независимая личность.

3. Каждый нуждается в личном пространстве.

4. Наши близкие не совершенны, и мы тоже.

5. Будьте порядочны.

6. Ставьте свои интересы на второе место.

7. Учитесь распознавать знаки внимания к вам. Если вам хочется точно узнать, насколько вы небезразличны своему партнеру, не зацикливайтесь на цветах и шоколаде. К тому же, чтобы показать любовь и дружбу, не обязательно делать что-то конкретно для партнера. Можно, например, предоставить партнеру некоторую свободу, когда он её желает. Вряд ли имеет смысл ожидать, что ваш партнер - и вообще любой другой человек – будет выражать свою любовь и дружбу точно теми же способами, какими привыкли это делать вы. Поэтому не стоит упрекать близкого человека за то, что он не осыпает вас стандартными романтическими знаками внимания . Лучше покажите ему, что видите и чувствуете его любовь и дружбу, сделав для него что-нибудь в ответ.

8. Будьте героем (или героиней). Всем нам нужен герой, всегда готовый сразиться за нас. Некоторым из нас лучше удается отгонять опасности, а другим больше подходит роль миротворца в неприятных ситуациях.

9. Принимайте различия, радуйтесь общему. Помните, что мы все разные: разные точки зрения, приоритеты, личные качества, разные идеи. Партнерство – это команда из двух человек, а самые лучшие команды получаются из игроков, обладающих разными способностями. Каждый из вас уникален как личность, но вместе вы можете достичь гораздо большего. Скучно было бы, если бы вы во всём походили друг на друга. Но, не следует придавать этим различиям и чрезмерного значения. Ни в коем случае нельзя забывать и о том, что в вас общего. О ваших общих увлечениях и интересах. Вы должны дорожить подобными вещами, однако различия - неотъемлемая часть здоровых взаимоотношений.

10. Не унижайте своего партнера. Даже если вы сердитесь на партнера, не нужно выносить свои проблемы на публику. Ни при каких обстоятельствах недопустимо:

· Выставлять партнера дураком;

· Унижать его и насмехаться над ним;

· Быть с ним грубым

· Оскорбительно подшучивать над ним;

· Обсуждать его недостатки.

Такого не стоит допускать и наедине, а уж тем более – в присутствии посторонних. Кто себе это позволяет, тот сам чувствует себя в чём-то ущербным, может быть, именно по отношению к партнеру, и поэтому испытывают стремление самоутвердиться за его счёт. Такому поведению не может быть оправданий.

11. Разберитесь кто и чего хочет. Чтобы поддерживать вашего партнера в его мечтах и самовыражении, вы должны быть терпимым, сочувствующим, и если необходимо, готовым на жертвы, - и не позволять себе проявлять недоверие, ревность или неудовольствие. Если вы не станете помогать друг другу, между вами постепенно вырастет стена отчуждения и зависимости, а ваш партнер лишится возможности осуществить свои мечты. Но что делать, если вам не нравятся намерения партнера? Если речь идет об измене и противозаконной деятельностью – на эти случаи правило не распространяются, - вы первым делом должны разобраться, почему вам это не нравится. Вы имеете полное право высказать свои соображения и обсудить ваши точки зрения, не для того, чтобы сказать категорическое «нет». В основе должно лежать ваше желание видеть осуществление мечты партнера.

12. Не откладывайте примирение на завтра. Подавляющее большинство людей относятся либо к тем, кто обижается, либо к тем, кто взрывается. На нас обязательно оказывает влияние эмоциональный тип вашего партнера. Никак нельзя назвать здоровыми отношения, когда люди постоянно спорят. Любая ссора ужасна и необходимо с ней разобраться как можно скорее. И лучший вариант разрешения любых конфликтов – принять за абсолютный закон: если все кончилось, значит кончилось. Не нужно заново ворошить одно и то же либо продолжать долгое время сердиться или огрызаться. Вы должны начинать каждый новый день с чистого листа. Конечно же, какие-то серьёзные случаи могут требовать дальнейшего обсуждения, но это не означает, что вы должны быть враждебны друг к другу и вести разговор, кипя негодованием.

13. Просите прощения первым. Вы должны доказать, что хотя бы один из вас может быть великодушным, благородным, открытым, готовым к примирению. Вы оба ввязались в эту неприятность, и оба должны из нее выбраться.

14. Его проблема – это ваша проблема!

· Я не люблю Бога, потому что не знаю его; и не люблю ближнего, потому что знаю его. (Шарль Луи Монтескье)

· Родной человек - это не обязательно член твоей семьи...Им может стать любой, кому будут небезразличны наши переживания и беды, кто всегда выслушает и даст дельный совет, кто поймет и скажет, что все будет хорошо. (Валерия Яскулд)

Самые глубокие раны нам наносят самые близкие люди.
(Чернов В.А.)

· Все таки в большинстве случаев оказывается, что
Самые близкие тебе люди дарят необыкновенное счастье и причиняют дикую боль... Все взаимно компенсируется...

С каждым человеком мы общаемся абсолютно по разному, если это близкие нам люди.
===

По-настоящему близкий человек - это тот, который понимает твоё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя такой, какая ты есть...

Есть поступки, которые нельзя прощать. Есть слова, которые нельзя забыть, есть моменты, после которых люди из самых близких становятся никем...

Близкие люди не бывают бывшими...

Близкие люди никогда не скажут "как хочешь". Близкие люди никогда тебя не отпустят.

Как обидно понимать, что все близкие люди - не такие уж и близкие.

Если близкие люди не умеют ценить нас, то и нет смысла дорожить ими!

Любовь находит радость в любой глупости, если ее разделяет с тобой близкий человек!

Самый близкий человек для женщины - это её ребенок. Потому что, только он видел её сердце изнутри...

Дата создания: 14.10.2002
Дата обновления: 19.02.2015

Если вы изначально готовы к тому, что "полностью близкого" человека придется "взаимно выращивать", то не испытаете разочарования от этого процесса, а если, напротив, кто-то уверен, что "однажды он встретит свою половинку и ТОГДА..."- будет весьма разочарован тем, что половинку свою, оказывается, еще придется некоторое время под себя подгонять. Разумеется, при обязательном условии того, что и ему самому под эту половинку придется "подгоняться".

Прежде чем искать близкого человека, полезно было бы определиться с тем, что это такое: близость в общем, причем именно близость психологическая .

И кстати, полезно бы еще поразмыслить, для чего вам эта близость нужна. Или точнее, зачем нужен он (она) - близкий человек?

В театр сходить (причем на такой спектакль, который вам чем-то дорог и на который с чужим идти не хочется)?
Погулять по улицам города?
Излить душу?
Заняться сексом?
Обрести друга?
Найти спутника жизни?

Понятно, что все это - примеры "общепринято-универсальные", в конкретных ситуациях все может быть сложнее.
Но в любом случае одно из наиболее безнадежных занятий - сразу "искать близкого человека на все случаи жизни".
Конечно, речь не о том, что с супругом нельзя в театр сходить или сексом заняться; просто близость строится постепенно.

И с довольно высокой степенью вероятности можно сказать, что "сразу готового близкого человека" на свете нет ни для кого. А редкие исключения либо подтверждают правило, либо на поверку близостью не оказываются
Такую близость, если она вам нужна, придется создавать. Причем обоим.

Как быстро это произойдет?
Во многом это зависит от особенностей личности обоих партнеров.
Экстраверты могут получить "ощущение близости" достаточно быстро, пожив с "новым знакомым" рядом (или просто пообщавшись с ним довольно плотно) в течение временнОго промежутка примерно от часа до нескольких дней, а интроверт будет "душевно срастаться" годами. И кстати, у этих людей близость "разной глубины": интроверт в своем "срастании" (к которому приступит не сразу, но если уж приступит…) будет испытывать желание "если срастаться, то как можно глубже", а у экстраверта чувство близости наступит быстро, но сама она будет довольно поверхностная, и более близко "открываться" ему может быть даже неприятно.

Грубо говоря - у экстраверта "запаса близости" должно хватить на многих, поэтому он не может "все отдать одному". А у интроверта наоборот: запас близости, душевных сил для ее установления, душевной отдачи и т.п. у него может быть огромный, а излить он может все это только на одного человека - максимум на двух-трех! И потому получается, что он достаточно настороженно вначале выбирает - на кого изливать, не ошибиться бы, а когда выбор более-менее устоялся - вот тогда кандидат все это и получает, не сразу, постепенно, годами. Но представьте себе душевную травму интроверта, когда вдруг после прошествия этих "годов" выясняется, что на самом деле его партнер - не тот, кому стоило бы все это отдавать.

Также можно представить, какие могут быть сложности, если один из партнеров - экстраверт, другой - интроверт.
Хорошо все-таки, что чаще всего бывают "смешанные типы". И кстати, если у обоих есть действительно желание "идти на близость", такой смешанный расклад может быть вполне корректабелен в силу взаимного компромисса друг ради друга.

И кстати, если вы изначально готовы к тому, что близость придется "взаимно выращивать", то не испытаете разочарования от этого процесса, а если, напротив, кто-то уверен, что "однажды он встретит свою половинку и тогда…"- будет весьма разочарован тем, что половинку свою, оказывается, еще придется некоторое время под себя подгонять и "после сборки обрабатывать напильником". Разумеется при обязательном условии того, что и ему самому под эту половинку придется "подгоняться и обрабатываться".

Таким образом, вот первое условие нахождения близкого человека:
это тот, ради которого вы в чем-то готовы свои устои, правила, свойства характера и т.п. корректировать. И разумеется, человек готов точно так же "корректироваться" ради вас.
Понятно, что "кандидат на изготовление из него близкого человека" вполне может найтись вот так же на автобусной остановке. Или, как приходилось слышать, "мы со своей супругой случайно обменялись взглядами в очереди в пельменной…"
Но понятно, что сегодня оба уже чувствуют себя немножечко другими, чем тогда в пельменной. Как было сказано далее - "…теперь мы стали более подходящими друг другу. А вот пельмени готовые мы с тех пор не едим".

А как быть, если близких людей у вас никогда не было, как тогда их искать?

Говорят участники Мастер-класса :
"Попыталась я себе представить, как бы я стала искать близких мне людей. Ответ у меня получился, извините, дурацкий - позвонить близким людям и выяснить где они находятся - там их и искать:). Где мне искать мою соломенную шляпку, если у меня никогда не было таковой?"

Ну, если на самом деле близких людей у вас действительно никогда не было, нужны ли они тогда вообще?
Если же они вам на самом деле нужны, так ли уж их у вас никогда не было?

…А соломенную шляпку, которой у вас никогда не было, ищут в магазине. Возможно, вы увидели ее на других или в какой-нибудь рекламе, или прочитали о ее существовании в книге (иначе откуда вы знаете, что вы ищете именно соломенную шляпку?), но сами ее никогда не носили. Однако в какой-то момент подумали, что она вполне может дополнить ваш стиль и выгодно оттенить вашу внешность. Тогда вы пошли в магазин, где продают такие шляпки, померили несколько, выбрали, по вашему мнению, подходящую, заплатили и нОсите.
Если бы с людьми все было так просто!..

Говорят участники Мастер-класса :
"Я задумался, позаписывал кое-какие свои мысли и пришел к выводу, что для меня психологическая близость означает:
- принятие меня таким, каков я есть (без критики и, что еще хуже, подколок);
- сходство мировоззрения, взглядов и отношения к жизни, работе, семье и т.п.;
- сходство интересов, вкусов, увлечений;
- интеллект, чуткость, тактичность;
- внешняя привлекательность, интимные отношения...
Не ясно только, как осознание этих критериев и качеств поможет близкого человека найти..."

По поводу "критериев близкого человека". Увы, не во всем подобный список (встречающийся, увы, нередко) хорош; точнее, по нему найти близкого человека практически невозможно. Потому что идеал этого списка - не совсем реальный и живой.
Во-первых, в этом списке - довольно общие понятия.
Во-вторых - тут перечислены в бОльшей степени "общепринятые положительные качества", которые чаще всего принято демонстрировать на людях, так что ошибиться очень легко.
В-третьих, если уж вы предъявляете к потенциальному близкому человеку требования в наличии определенных качеств - старайтесь учитывать и "сцепленные с ними" характеристики. Например, девушка скромная - но она же может быть и безынициативная, тихая - она же, к примеру, ленивая, добрая - она же подчиняемая, и так далее.
Поэтому хотя бы для себя и наедине с собой определите более конкретно: к примеру, не "мне нужна девушка скромная", а "мне нужна девушка подчиняемая, но при этом, скажем, чтобы она подчинялась одному только мне".
И потом уже думать, насколько что возможно из того, что вы написали. И потом уже - где такого или максимально близкого к вашим требованиям человека искать.

А самое главное - чаще всего составляют именно список качеств партнера; а как же список своих качеств, которые будет выбирать партнер/партнерша? И также еще список того, чем и в какой степени вы готовы поступиться ради партнера, а чем нет (вкупе с перечнем того, чем ради вас должен поступиться ваш потенциально близкий человек, а чем не обязательно). Именно не забывая о том, что душевную близость создают два человека… И если уж вы хотите, чтобы вас "принимали таким человеком, какой вы есть", то будьте готовы "принимать партнера (партнершу) таким(ой), как он(а) есть", причем учитывая снова, что "готового близкого человека" не бывает.
Поэтому опять же - прежде определите: а какой/какая вы на самом деле есть, и чем вы готовы поступиться, а чем - ни за что?

Причем ваша цель в случае создания всех этих списков и перечней - сформировать живой, реальный образ, с учетом того, что у человека имеются при этом и свои недостатки, и свои неприятные стороны, причем некоторые из них вполне естественны. Кроме шуток - очень часто "поиски близкого человека" заканчиваются в тот момент, когда в вашу личную ванную комнату начинает ходить кто-то чужой и оставлять там, к примеру, свои ношеные носки; или забывать опускать крышку унитаза, или еще, не дай бог, бросать на полочке бюстгальтер или пакетик с прокладками… Сразу кончается вся близость и любовь. А на самом деле, если хотите, своеобразное мерило близости - это именно терпимость к подобным "ношеным носкам": не фетишизм, а терпимость, понимание.

Кстати, во многом оттого, что "придется терпеть носки, чулки и тому подобные вещи", некоторым людям близость совместного проживания изначально в глубине души неприятна, и они могут искать близкого себе человека долго, но сами на том же бессознательном уровне на определенном этапе отношений будут найденного партнера отталкивать: "все, дальше нельзя". Ну нельзя так нельзя… И человек так и остается всю жизнь один, не осознавая, что как бы сам выбирает такую жизнь, и она ему во многом комфортна - по крайней мере комфортнее, чем полная близость со всеми накладками.

Отдельная тема - психологическая близость и секс. Ведь секс у людей - не только функция размножения, что это и способ самоутверждения, и средство власти, и выражение нежности, и унижение, и т.п. И если у человека есть, к примеру, сознательное желание "иметь секс только с душевно близким партнером", а подспудно в нем живет установка типа "секс - это грязь, сексом можно только унижать и т.п.", то после первых интимных актов с "душевно близким партнером " этот партнер будет для него психологически все дальше и дальше, пока напрямую не опротивеет (понятно, что это довольно приближенное изложение, главное на данный момент - суть, принцип, механизм). А то и еще хуже - при таком раскладе человек может изначально отталкивать "душевно близкого партнера" от интимной области взаимоотношений, потому что подспудно у него имеется ощущение, что как только начнется секс - кончится близость. А представьте, если у партнера как раз "полное слияние близости и секса", и такое отталкивание для нее (него) априори означает "Я тебя не хочу, не люблю, ненавижу, уйди!"

Критика между душевно близкими людьми - тоже особая статья. Обычно между близкими людьми критика бывает мягкой и конструктивной, то есть прежде всего имеет какую-то цель (предполагается, что благую для критикуемого). Конечно, высказывания типа "Я тебе скажу гадость, потому что никто чужой тебе этого не скажет" - безо всякой цели, без желания предложить позитивные изменения, просто чтобы озвучить и тем самым, возможно, причинить боль - это уже вряд ли близость.

И когда вас критикует близкий человек - он обычно сразу что-то предлагает. Не "Тебе надо похудеть" или того хуже "Ты толстая(ый)", а "Может быть, тебе полезно по утрам делать зарядку?" (как минимум партнер заботится прежде всего о вашем здоровье). А то и вообще: "Что, если нам с тобой вдвоем по утрам делать зарядку?"
Именно по принципу: "Я знаю (подозреваю), чем тебе помочь: разреши, я тебе помогу, если тебе эта помощь нужна". К тому же - это помощь в достаточно интимных вопросах, по которым не всегда можно безболезненно просить помощи у посторонних.

А вот когда потенциальному партнеру дается приказание "сбрей бороду" (мужчине) или "отрасти длинные волосы" (женщине) - это тоже вряд ли близость. Как минимум, у того, кто так приказывает, нет готовности "подлаживаться под вас" - наверняка такая критика идет приказным, безапелляционным тоном, не объясняются причины такой потребности, не звучит это тоном просьбы или пожелания. Вот такая критика действительно может оттолкнуть вас от такого человека (или если вы так делаете - другого человека от вас).

Говоря о близости, важно упомянуть также об иллюзии близости. Самый частый пример - "близость (как и дружба) против кого-то, в борьбе с кем-то".
Нередко потому многие люди и тяготеют ко всяким "дракам и революциям", что "экстремальная ситуация сближает", и родные души в этом случае находятся вроде бы быстрее. Но потом оказывается, что дальше - для того, чтобы сохранить близость с этой найденной душой - надо всю жизнь цепляться за состояние вроде той заварухи, в которой вы друг друга нашли, или вроде чего-то похожего. Так как только экстремальная ситуация кончилась - кончится и ваша близость. Ведь чаще всего больше она ничем не поддерживается.

…В итоге, возвращаясь к вопросу "как и где искать", хотелось бы добавить вот что: конечно, выбор "потенциального кандидата в близкие человеки" обычно делает бессознательное . Но не всегда полезно ему одному доверять такой выбор. Да, ощущение эмпатии, родственной души и т.п. - это во многом облегчает поиски. Но вот перечисленные списки - "какой/какая я сам(а) и в чем готов(а) измениться, кто он (она) и в чем ему/ей важно измениться, и возможно ли это, а также готов(а) ли я в свои критерии выбора в чем-то изменить, если человек мне понравится, а соответствовать не будет…" - вот такие списки "за душой" чрезвычайно важно иметь заранее.
И главное, повторю еще раз: близость готовая не бывает, ее "делают" вдвоем. И выбирая кандидата для такого "изготовления близости", оценивайте по возможности прежде всего вашу обоюдную готовность к этому.
Я хочу быть матерью
Я хочу быть мужчиной Темы: поиск партнера, создание семьи , психологическая близость , структура и качества личности, черты характера .

© Нарицын Николай Николаевич
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва

Как нравиться мужчинам? – этот вопрос занимает чуть ли не первую позицию в рейтинге поисковых запросов. Каждая девочка, девушка, женщина желает заслужить симпатию противоположного пола, хотя, на самом деле, эта тенденция присуща и мужчинам, которе вопрошают: а как же понравиться женщинам? Поэтому секретами закона симпатии интересуются все живые личности. Но сегодня мы поговорим, о нас - женщинах, о желании понравиться и о том, что собственно необходимо сделать для ответной реакции мужчины.

БЛИЗКИЕ ЛЮДИ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ

Близкими можно считать людей с той минуты, когда они теряют способность всматриваться друг в друга.
Григорий Ландау
Близкие люди всегда кажутся недалекими.
Леонид Леонидов
Если близкому человеку надо объяснять, то - не надо объяснять.
Григорий Ландау
Не читайте рукописи жене. Читайте только очень близким людям.
Борис Замятин
Бедный ненавидим бывает даже близкими своими, а у богатого много друзей.
Царь Соломон - Притчи, 14, 20
До близких далеко, до далеких близко, - вот и ходишь к далеким.
Эмиль Кроткий
Хорошо навещать родных и друзей, но не жить рядом с ними.
Томас Фуллер
Нас привязывают к жизни те, кому мы служим опорой.
Мария Эбнер-Эшенбах
(см. ЗНАКОМСТВО, ЗНАКОМЫЕ), (см. РОДСТВЕННИКИ), (см. СЕМЬЯ)

(Источник: «Большая книга афоризмов.» Душенко К. В. Изд. 5-е, исправленное. - М.: Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2001.)

. Академик . 2011 .

• БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ
• БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ

Смотреть что такое "БЛИЗКИЕ ЛЮДИ" в других словарях:

ЛЮДИ - подобны цветам четыре миллиарда нарциссов. Уршула Зыбура Общего у людей только одно: все они разные. Роберт Зенд Для человека заурядного все люди на одно лицо. Блез Паскаль Большая часть людей друг друга заслуживает. «Закон Ширли» Возвращаясь из… … Сводная энциклопедия афоризмов

Близкие контакты третьей степени - Close Encounters of the Third Kind … Википедия

Близкие контакты третьего рода (фильм)

Близкие контакты третьего рода - Close Encounters of the Third Kind Жанр фантастика Режиссёр Стивен Спилберг Продюсер … Википедия

Близкие контакты третьей степени (фильм) - Близкие контакты третьего рода Close Encounters of the Third Kind Жанр фантастика Режиссёр Стивен Спилберг Продюсер … Википедия

Близкие друзья (Сезон 1) - Близкие друзья. Сезон 1 «Collector’s Edition» 1 ого сезона. Страна … Википедия

Близкие друзья (Сезон 5) - Близкие друзья. Сезон 5 «Collector’s Edition» 5 ого сезона. Страна … Википедия

Люди (Warcraft) - У этого термина существуют и другие значения, см. Люди (значения). Люди Англ. название Humans Фракция Альянс Классы персонажей Воин, Разбойник, Чернокнижник, Маг, Паладин, Жрец, Рыцарь смерти, Охотник Столица Штормград Лидер(ы) Король Вариан Ринн … Википедия

Люди (род) - У этого термина существуют и другие значения, см. Люди (значения). Люди … Википедия

близкие отношения - ▲ общение с, близость близкие отношения отношения, основанные на взаимопонимании и доверии. тесное знакомство. тесное общение. приятельство. приятель (добрый #). приятельский. близость. сблизить, ся. близкий (# человек. # люди. # родственник).… … Идеографический словарь русского языка

Книги

• Близкие люди , Устинова Т.В.. Утром Степану позвонил его зам, Чернов, и сообщил, что обнаружил на стройке супермаркета труп разнорабочего Муркина. Неслабое начало дня! Степан, глава компании 171;Строительные…