Przekroczyliśmy granicę rosyjską. Pojawił się orzeł pruski, przedstawiony na tarczy przybitej do słupa. Pociąg podjechał pod budynek stacji. Rosyjscy konduktorzy po raz ostatni otworzyli drzwi wagonów. Słychać było przemówienie niemieckie. Stało dwóch dobrze odżywionych Niemców w czarnych wojskowych płaszczach przeciwdeszczowych z wieloma guzikami po prawej i lewej stronie piersi oraz w hełmach z bagnetami. „Eidkunen!” – zawołał ktoś, przełykając jego słowa. Widoczne były znaki ze strzałkami i napisami: „Herren”, „Damen”.
Pasażerowie zaczęli zdejmować z półek bagaże podręczne i wychodzić z wagonów. Wśród nich był młody kupiec z żoną, którego kupieckie pochodzenie było widoczne w każdej fałdzie, w każdym ruchu, choć był ubrany według najnowszej mody. Przede wszystkim uderzył się dłonią melonika i powiedział do żony:
- Cóż, Glafira Siemionowna, przyjechaliśmy za granicę. Teraz musimy udowodnić swoje wykształcenie. Zasiej obce słowa! Sadź bez wahania. Smaż z całych sił.
Młoda żona, również ubrana według najnowszej mody, zawstydziła się i zarumieniła.
-Co to za ziemia? - zapytała.
– Znamy sprawę – Nemetchina. Niemiec zawsze stoi na granicy. Oprócz Niemca nie można podróżować do żadnego obcego kraju. Weź poduszkę. Nie mogę przepuścić trzech przez drzwi. A co do toreb podróżnych, krzykniemy do tragarza. Jak tragarz w stylu niemieckim?
- Ja, Mikołaj Iwanowicz, nie wiem. W internacie nie uczono nas tych słów. I w ogóle mój niemiecki jest bardzo słaby... Kiedy przychodziła nauczycielka niemieckiego, zawsze bolały mnie zęby.
- Jak to możliwe... I powiedziała, że się uczy.
„Uczyłem się, ale znam tylko popularne słowa”. A teraz, jeśli jest coś w pokoju lub ktoś, z kim można się przywitać i zapytać o pogodę...
– To dziwne, sam słyszałem, jak czytałeś poezję w obcym dialekcie.
- To po francusku. Teraz, jeśli muszę mówić po francusku, wtedy wiem więcej.
- Jak mówią po francusku tutaj, na niemieckiej ziemi? Tutaj mówienie po francusku może sprawić, że dranie trafią na komisariat. Niemcy nie kochają strachu tak jak Francuzi. Dla niego Francuz jest jak karaluch w kapuśniaku.
- Hej, portier! – krzyczy kupiec. - Guten morgen... Jak się masz?.. Commenzi... Nasze walizki. Bringenzi... Torby na dywaniki...
– Widzisz, sam znasz niemieckie słowa.
- Dziesięć słów! Daleko na tym nie zajdziesz. Ja sam poproszę o pijackie słowo po niemiecku, bo znam pijackie słowa, ale reszty nie znam. Hej, kutasie porterze! Dick to ich słowo mistrza. Grzeczniej, może tak będzie lepiej... Pieprzyć tragarza! Złodziej zniknął! Wsiedliśmy do innego wagonu. Czy naprawdę będziesz musiał sam to ciągnąć?.. Wyciągnij poduszki, a ja poniosę walizki... Ciągnij! Dlaczego wstałeś?
- Tak, widzisz, główna poduszka nie pasuje. Potrzebujemy po jednym dla każdego...
- A dlaczego zabrałeś ze sobą trzy poduszki?
- Tak, nie mogę spać na jednym. Moja głowa jest odrętwiała. I w końcu nie wiesz dokąd zmierzasz. Może w ogóle nie ma poduszek...
- Rzuć poduszki. Pozwólcie, że je wyciągnę... No, przepchnijcie je od tyłu, przepchnijcie... W ten sposób... Przecież tu jest urząd celny.
Czy Niemcy nie podarliby poduszek i nie przeszukali ich? A potem przywieźliśmy łóżka z całego pierza. Nie byłyby uważane za torby z towarami. Przynajmniej powiedz im, że to poduszki. Jak się mówi poduszki po niemiecku?
- Nie wiem.
- Cześć! A teraz przechwalała się, że zna wszystkie popularne słowa. W końcu poduszka to słowo powszechnie używane.
- Wiedziałem, ale zapomniałem. I dlaczego jesteś na mnie zły? W końcu sam nie wiesz!
- Jestem inny. Jestem ekspertem od odurzających słów. Tutaj przy bufecie jest mi najlepiej... „Bir - Trinken... Schnaps - Trinken... Seidel... kolba... kanapka"... i w końcu nie studiowałam na internat. Niemieckich słów nauczyłem się od niemieckich kolonistów, którzy przychodzą do naszego sklepu po liny, płótno i gwoździe. „Ain, zvay, drei, jodła, jodła rubel, zwanzig kopeken”. Mogę policzyć dla Ciebie wszystko po niemiecku, ale innych słów nie znam. No cóż, zostań tutaj przy poduszkach, a ja wyjmę torby. Hej, kutasie porterze! Numer ein und zwanzig! Komentarze! – kupiec zaczął znowu krzyczeć i kiwać na tragarza.
W końcu przyszedł tragarz, wziął rzeczy i zaniósł je. Kupiec z żoną ciągnęli od tyłu poduszki, parasole, koc i bawełnianą kołdrę.
– Zollamt... jetzt ist Zollamt... Koffer haben Sie, mein Herr? – zapytał tragarz kupca.
„Diabeł wie, co mamrocze!” - zawołał kupiec. – Glafira Siemionowna, rozumiesz? – zwrócił się do żony.
- Tak, na pewno prosi o herbatę. Daj mu to” – odpowiedziała.
- Cóż, ludzie! Nie chcą nawet uwierzyć dwóm kopiejek i żądają pieniędzy z góry. Weź, weź... Oto trzy kopiejki. Nie przyszliśmy tu, żeby oszukiwać. My w Petersburgu mamy całkowitą pewność. Mam półtora tysiąca banknotów krążących po bankach...
Nosiciel nie przyjął pieniędzy i powiedział:
- Nachher, nachher werden Sie zahlen...
- Glasza! Nie bierze tego. Czy dwie monety pięcioaltowe naprawdę nie wystarczą? – zdziwił się kupiec. – A może potrzebuje niemieckich pieniędzy?
– Tak, oczywiście, żąda niemieckich pieniędzy.
- Chcesz trochę złota? Deitch wymaga wymiany. Gdzie jest kantor? Musimy to wymienić. Zrozumieć? On nic nie rozumie. Glasza! Tak, powiedz mu po niemiecku, tak jak cię nauczono. Dlaczego jesteś zawstydzony! Jak się mówi kantor po niemiecku? Sadi!
- O mój Boże! Dlaczego mi przeszkadzasz?
- On nic nie wie! Uczyłem się także u Madame.
– Na stacji znajdziesz kantor. Tam Żyd ci to odmieni” – usłyszałem z tyłu po rosyjsku.
Przemówił pan w filcowej czapce podróżnej. Kupiec odwrócił się i powiedział:
- Merci ty... To niesamowite, jak trudno jest bez języka niemieckiego... Oni nic nie rozumieją. Bądź tak miły i powiedz temu kiełbaskowi, że jak tylko wymienię rosyjskie pieniądze, otrzyma najlepszy możliwy napiwek. Cóż... Merci, znowu... Przepraszam... Jakie jest niemieckie słowo oznaczające kantor, więc mogę zapytać?
- Vekselbude... Ale Żyd, który będzie ci wymieniał pieniądze, mówi po rosyjsku.
„Anchor merci you... Vekselbude, billbude” – powtórzył kupiec. – Pamiętaj, Glasza, jak nazywa się kantor, bo w pośpiechu mógłbym zapomnieć. Weksel, weksel.
U drzwi stacji stanęli pruscy żandarmi, a celnicy zabierali paszporty i przepuszczali pasażerów pojedynczo.
„Ech, powinieneś zabrać ze sobą Karla Adamycha w drogę, aby uczyć się niemieckiego” – powiedział kupiec. „Mimo że jest pijakiem, nadal ma język”. Gdybym ubrała go w mój stary płaszcz, uszedłby całkowicie za dżentelmena. To tylko droga i alkohol, ale zjada najprostsze rzeczy. Dobrze byłoby go zabrać, a w najlepszych chwilach mamrotał po niemiecku.
- Więc dlaczego tego nie wziąłeś? - powiedziała żona.
„Czy sam nie powiedziałeś, że mogę z nim zejść na manowce?” Liczyłem na Twoje wykształcenie, myślałem, że skoro uczysz się u Madame w internacie i znasz poezję niemiecką, to jak możesz nie znać niemieckich słów; i nawet nie masz pojęcia, jak po niemiecku nazywa się poduszka.
- Powiedziano Ci, że znam słowa polityczne, ale czy poduszka to naprawdę słowo polityczne?
- Kłamiesz! Nawet teraz przechwalałeś się, że znasz popularne słowa.
- Uch, mam cię dość! Wezmę to na złość i zapłacę ci.
- Tak, płacz. Niech cię!
Żona zamrugała oczami ze łzami w oczach. Kupiec popchnął ją do przodu.
- Przechodzić! – wykrzyknął żandarm i zagrodził jej drogę.
- Glasza! Co on mówi? Czego on chce? – kupiec zapytał swoją żonę.
- Zostaw mnie w spokoju. Nic nie wiem.
- Przechodzić! – powtórzył żandarm i wyciągnął rękę.
- Cóż, proszę zobaczyć, to tak, jakby grał w śrubę: podaje i podaje.
- Daj mi paszport. „Żąda paszportu” – ktoś powiedział po rosyjsku.
- Paszport? No cóż, powiedziałbym tak, inaczej pass and pass... Oto paszport.
Kupiec oddał paszport i wśliznął się przez drzwi. Zatrzymali moją żonę i zażądali także mojego paszportu.
- Glasza! Co robisz?.. Chodź tu... Glafira Siemionowna! Dlaczego nie śpisz? - krzyknął kupiec.
- Nie wpuszczają mnie. „Puszcza ręce” – odpowiedziała. - Pozwól mi odejść! – rzuciła się zirytowana.
- Tak, dałem jej paszport. Żona jest z mężem... Żona jest w moim paszporcie... Mamy wspólny paszport... To jest moja żona... Słuchaj, fiucie... Tego się nie robi... To hańba ... W paszporcie. „Ein paszport dla zwei” – oburzył się kupiec.
„Jestem jego żoną... Jestem Frau, Frau... A on jest mężem... To jest moja Marie... mon Marie..." mruknęła żona. W końcu ją przepuścili.
- Cóż, ludzie! - zawołał kupiec. – Ani słowa po rosyjsku… A poza tym, jak mówią, wykształceni Niemcy! Mówią, że gdziekolwiek spluniesz, tam jest uniwersytet lub akademia nauk. Gdzie tu edukacja, pytacie?! Uch, umrzesz!
Kupiec splunął.
Odprawa celna
Nikołaj Iwanowicz i Glafira Siemionowna, zdyszani i zarumienieni, siedzieli już w pruskim powozie. Przed nimi stał niemiecki tragarz, który czekał na jałmużnę za torby i poduszki, które wnieśli do wagonu. Mikołaj Iwanowicz trzymał w dłoni garść pruskich srebrnych monet, drugą ręką sortował je i był zdecydowanie zakłopotany, jaką monetę dać tragarzowi za usługę.
- Dowiedz się, co to za pieniądze! - wymamrotał. „Niektórzy mówią, że to pięćdziesiąt dolarów, a innym, którzy są więksi, nie wystarczy nawet naszego rubla!” Potem mała zmiana!.. Niektóre monety mają oznaczenie dziesięć, inne pięćdziesiąt, a obie monety są tej samej wielkości.
- Tak, daj mu jakieś pół rubla! - powiedziała Glafira Siemionowna.
- Żartowałem! Dając pół rubla, tak też oddajesz. Więc nawet flaki nie wystarczą.
- No cóż, daj mi trzy małe monety.
- Właśnie o to chodzi, są różni. Niektórzy mają dziesięć, inni pięćdziesiąt, ale rozmiar jest taki sam. A dlaczego dziesięć, dlaczego pięćdziesiąt? Kłopoty z cudzymi pieniędzmi!
Wziął trzy monety dziesięciofenigowe i dał je tragarzowi. Skrzywił się i rzucił monety na dłonie.
- Czy to naprawdę nie wystarczy? W końcu dam ci trzy kopiejki! – zawołał Nikołaj Iwanowicz i dał kolejne dziesięć fenigów.
Tragarz splunął, odwrócił się i nie podnosząc kapelusza odszedł od powozu.
- To niemiecka twarz! Daję im czterdzieści kopiejek, ale on też nie jest z tego zadowolony. Tak, tutaj za czterdzieści kopiejek tragarze kłaniają się do pasa! - kontynuował Nikołaj Iwanowicz, zwracając się do żony.
- Skąd wiesz, może ich grosze są mniejsze? - powiedziała i dodała: „No cóż, po co o tym rozmawiać!” Dobrze, że wsiedliśmy do wagonów. Czy właśnie wsiedliśmy do właściwych samochodów? Dlaczego nie pojechać gdzie indziej zamiast do Berlina?
- Pies je zna! Po prostu powtarzał każdemu, kogo spotkał i przemierzył, że Berlin, Berlin i Berlin. Wszyscy wskazywali palcami na ten wagon.
Mikołaj Iwanowicz wychylił się przez okno wagonu i krzyknął:
- Hej! Cholerny konduktor! Czy Berlin tu jest?
– Och, ja, mein Herr, Berlin.
- Czy słyszysz? Blisko granicy z Rosją, a potem w języku niemieckim. Przynajmniej jeden drań powiedziałby słowo po rosyjsku, z wyjątkiem żydowskiego kantora.
– No cóż, porozmawiamy z Żydami. W końcu chyba wszędzie są Żydzi.
- Czy to prawda, że ty, Głaszenka, nie znasz innej rozmowy niż zwykłe słowa?
- Wiem o jedzeniu.
- Cóż, dzięki Bogu, przynajmniej o jedzeniu. Przynajmniej nie umrzemy z głodu. Ty mówisz o jedzeniu, ja mówię o napojach odurzających i innych napojach. Czy zrozumiałeś chociaż, o co Niemiec w celniku pytał podczas przesłuchania?
- Tak, pytał tylko o herbatę, tytoń i papierosy. Hej, tytoń, papierosy...
- No cóż, to właśnie zrozumiałem. Czy pytał o coś jeszcze?
– O nic nie pytałem. Pytał o herbatę i papierosy, ale milczałam i drżałam” – kontynuowała żona. „Pomyślałam, jak mam to wyczuć w mojej sukience?”
-Gdzie masz herbatę i papierosy?
- W zgiełku. Dla ciebie dwa funty herbaty i pięćset papierosów.
- Dziękuję Ci za to. Teraz przynajmniej mamy herbatę i papierosy. A Fiodor Kirillich wrócił z zagranicy i powiedział, że ich papierosy wyglądają, jakby były zrobione z liści kapusty, a ich herbata to jakiś markowy bicz. Piwo tutaj jest oszałamiające. Właśnie przewróciłam kilka kubków – cudownie. Kanapki z kiełbasą też powinny być dobre. Kraj kiełbas.
„To sklep z kiełbaskami, ale kto wie, z czego robią kiełbaski”. Może od kotów i psów. Nie, nie zjem ich kanapek. Przyniosłem bułki, mam ser i kawior.
– Nie możesz, kochanie, w ogóle nie jeść.
- Kiełbasa? Nie ma mowy! I w ogóle nie jem niczego innego niż stek. Mówią, że robią zupę z rybich łusek, skorupek jaj i głów śledzi.
– Słyszałem od wielu osób. Czytałem to nawet w gazetach. A naszym najemcą jest niemiecki tuner, który mieszka u tatusia... Wykształcony Niemiec, co je zamiast zupy? Miesza w piwie skórkę czarnego chleba, wbija jajko, gotuje i mamy zupę. Ich kucharz powiedział nam, że jedzą w oba policzki, ale nie przechodzą mi przez gardło. W tamtych czasach – mówi – jem kawę z sitkiem. Nawet ryb od nich nie zjem w Nemetchin.
- Dlaczego ryby? W końcu ryba to nadal ryba.
„Obawiam się, że zamiast ryb podają węże”. Jedzą węże i żaby.
- To są Francuzi.
- Zarówno Francuzi, jak i Niemcy. Niemcy są jeszcze gorsi. Sam widziałem, jak niemiecki tuner niósł na lunch w koszyku węgorza z targu.
- Cóż, to węgorz, a nie wąż.
- Ten sam wąż, tylko woda. Nie, nie mam ryby, kiełbasy, zupy - za nic w świecie... Stek i bułki. Będę jeść placki, a potem tylko z kapustą. Będę jeść jajka. Tutaj przynajmniej widzisz, że jesz prawdziwy produkt.
„Mają też fałszywe jajka.”
- O czym mówisz! Jak można tak podrabiać jajka?
- W sztucznej muszli alabastrowej, a w środku pełno chemicznych śmieci. Niedawno przeczytałem, że podrabiają.
- Uch, uch! Napiję się kawy z bułeczkami.
- A kawa jest fałszywa. Jest smażony groszek, żyto i cykoria.
- No cóż, w sumie nie jest źle.
– Ale oni nawet nie mają prawdziwego masła. Cała margaryna. W końcu wzięliśmy z nich przykład. A z czego robi się margarynę...
„Nie mów mi, nie mów mi!” żona machała rękami. „W przeciwnym razie nie będę jadł niczego smażonego”.
Pociąg ruszył spokojnie.
- Jedziemy po niemieckiej ziemi. „Zabierają nas do królestwa piwa i kiełbasy” – powiedział Nikołaj Iwanowicz.
Do Berlina
Pociąg pędził jak strzała z Eidkunen w kierunku Berlina, mijając nie tylko przystanki, ale nawet mniejsze stacje, zatrzymując się tylko na jedną lub dwie minuty przed stacjami głównymi. Za oknami wagonów migotały jak w kalejdoskopie wioski z sadami przy kamiennych domach, gładkie, jakby polizane językiem, koszone łąki i pola, wykarczowane, a nawet zamiatane gaje z młodymi drzewkami posadzonymi w rzędach, ubite wiejskie ścieżki przecinające się tory kolejowe pod mostami. Na jednej z takich dróg Mikołaj Iwanowicz i Glafira Siemionowna zobaczyli wóz ciągnięty przez dwa psy i nawet krzyknęli ze zdziwienia.
- Spójrz, Glasha, niosą beczkę na psach. Oto ludzie!
- Zobacz Zobacz. Biedne psy! Nawet wystawili języki, było to dla nich takie trudne. A mężczyzna idzie z tyłu z rękami w kieszeniach i pali fajkę. Czyli nie ma tu bestialskiego towarzystwa patronackiego?
- Dlatego nie, w przeciwnym razie członek społeczeństwa przyznałby tej właśnie tubie nagrodę z tyłu głowy: jakie masz prawo torturować bydło?! Cóż, ludzie! I nagle zaprzęgnij psa do wozu! Spokojnie, pomyśl o kimś innym niż Niemcu! U nas w cyrku ten incydent pokazywany jest tylko jako podstęp, ale u nas, proszę państwa, w pracy... To prawda, co mówią, że Niemiec jest przebiegły, wymyślił małpę.
- Tak, może to jakiś akrobata z wyuczonymi psami wędrującymi po podwórkach.
- NIE. Więc po co mu beczka na wózku i kosz kapusty? To po prostu wina biedy. Koń nie ma czym nakarmić - więc udaje im się wykorzystać psy... A są też psy... Niosą słomę. Jak on może nie nosić ich na kotach!
- Poczekaj minutę. Być może zobaczymy też koty zaprzęgowe.
I znowu schludne wioski z dachówkami na domach, z małymi ogródkami warzywnymi między domami, otoczone starannie przyciętymi żywopłotami, a w tych warzywniakach są kobiety w słomkowych kapeluszach ze wstążkami, kopiące w łóżkach.
- Spójrz, spójrz: pracują w kapeluszach i w swoich ogrodach! – zdziwiła się Glafira Siemionowna. - Czy to naprawdę niemieckie wiejskie kobiety?
- To muszą być kobiety. Karol Adamych powiedział, że ich wiejskie kobiety nawet grają na fortepianach w swoich wioskach, a na święta robią sobie lody – odpowiedział Mikołaj Iwanowicz.
- Lody? O czym mówisz? Ale jak nam mówią, że Niemcy i Niemki przyjeżdżają do Rosji, bo głodują? W końcu, jeśli lody...
„Załóżmy, że lody sprawią, że zaburczy Ci w brzuchu jeszcze bardziej, jeśli zjesz tylko jednego”. Nie, to nie może być z głodu... Co to za głód, skoro we wsiach – już tyle czasu jechaliśmy – nie widać ani jednej rozpadającej się chaty. Nie widać nawet dachów krytych strzechą. Po prostu Niemiec przychodzi do nas po łatwą pracę. Tutaj kopie granie i przyjedzie do nas - teraz jest zarządcą majątku... Tutaj jakiś bandurowiec gra w tawernach za grosze i dziesięć kopiejek, a tuner przyjedzie do nas; a teraz płacą mu półtora rubla za strojenie fortepianów.
I znowu Niemki w kapeluszach i z grabiami. Tym razem stali w pobliżu pożółkłego dębu. Jedna Niemka strącała grabiami żółty liść z gałęzi dębu, a druga grabiła ten liść w stosy.
- A po co im ta żółta kartka? Zobacz, jak bardzo się starają! – zdziwiła się Glafira Siemionowna.
„Niemiec jest przebiegły... Skąd wiesz: może ten liść trafia do jakiegoś pożywienia” – odpowiedział Mikołaj Iwanowicz. „Może dla tych psów, które ciągną wózki, przygotowują jedzenie z liści”.
- Twój pies zje liść dębu!
„Poczujesz się głodny, zwłaszcza jeśli zmieszasz i ugotujesz z płatkami owsianymi”.
- Nie, to musi być tylko do kiszenia ogórków. Zarówno liście czarnej porzeczki, jak i dębu trafiają do pikli.
- No cóż, nie jest żółty!
- Może mają żółty.
„Po co zgadywać, postaraj się i jakoś zapytaj tę panią po niemiecku, która siedzi naprzeciwko ciebie i robi na drutach pończochę” – Nikołaj Iwanowicz skinął głową pasażerowi, który pilnie dotykał drutów szarą wełną. „Czy naprawdę nie wiesz, jak po niemiecku nazywa się żółty liść?”
„Mówiłem ci, że uczono nas tylko popularnych słów”.
- No cóż, pensjonat! Ale zgadnij co, pobierali pięć rubli miesięcznie za naukę!
- Nawet dziesięć.
Byli też dość zaskoczeni, gdy niemiecka pasażerka robiła na drutach pończochę, która zaraz po wejściu do wagonu wyjęła rozpoczętą przez siebie pończochę i nie przestawała jej robić na drutach przez dwie godziny.
„Czy ona naprawdę nie ma wystarczająco dużo czasu w domu na robienie pończoch na drutach?” - zapytała żona.
„I to może wystarczy, ale tak właśnie jest” – odpowiedział mąż. - Niemcy to taki naród... Niemka nie tylko będzie leżeć w powozie, ale też leżeć w trumnie, a także zrobi na drutach pończochę.
A pociąg jechał dalej. Para jadła bułeczki z serem i kawiorem. Po zjedzeniu słonego jedzenia nadal odczuwali pragnienie, ale nie mieli nic do picia. Podczas minutowych postojów na stacjach nie wysiadali z wagonów i biegli do bufetu, obawiając się, że pociąg odjedzie bez nich.
- Cholera, ta niemiecka jazda z minutowymi przystankami! Na litość, nie możesz nawet pobiec do bufetu! - Nikołaj Iwanowicz był podekscytowany. - Pociąg zatrzymuje się, wysiada pięćdziesiąt osób, zabiera pięćdziesięciu pasażerów - i zaczyna się od nowa. Żadnych sygnałów ostrzegawczych – nic. Jeden telefon i gotowe. Mówią, że to dla cywilizacji... Co to za cywilizacja, jeśli nie można wypić nawet szklanki piwa podczas postoju pociągu?
„Tak, tutejsze zasady muszą być takie, aby Niemcy pili ze sobą” – powiedziała Glafira Siemionowna. - To ludzie oszczędni.
– Ale nie widzisz, żeby ktoś pił w wagonach. Palą tylko cygara i czytają gazety. Przejechaliśmy już tyle i przynajmniej gdzieś pojawiła się butelka. Jedli kanapki, ale nikt nie pił, żeby pić. Nie, jesteśmy pod tym względem znacznie lepsi. Kiedy dojeżdżasz na stację, po prostu stoisz i stoisz, a przystanek nie ma końca. Można tu pić i jeść do syta, można się nawet upić. Pierwszy telefon - nie spieszysz się, ale albo pójdziesz kupić sobie pierniki Wiazma, albo skończysz targując się o buty Torżkowa; potem drugi telefon, trzeci i pociąg nadal się zatrzymuje. Któregoś dnia konduktor zdecyduje się dać kierowcy gwizdek, aby przyspieszyć do przodu. Nie, jesteśmy dużo lepsi.
Nowy przystanek. Stacja jest taka i taka – konduktor krzyczy i dodaje: „Zvei minuten”.
- Znowu minuta Zwei, do cholery! Kiedy dusza zostanie dopuszczona do pokuty i zatrzyma się, abyś mogła pić! - zawołał Mikołaj Iwanowicz.
„Daj konduktorowi trochę pieniędzy i poproś, żeby przyniósł nam piwo do wagonu” – poradziła mu żona. - Zapłacimy za kontener.
- Zapytaj... Łatwo powiedzieć - zapytaj... Ale jak możesz pytać, jeśli nie masz języka? Polegałem na Tobie jako na naukowcu, ale nie potrafisz mówić po niemiecku...
- Znam pospolite słowa, ale tutaj są pijackie słowa. To zależy od Ciebie. Sam się przechwalałeś, że nauczyłeś się pijackich słów, więc poproś konduktora, żeby przyniósł ci piwo.
- A nawet wtedy zapytaj.
Mikołaj Iwanowicz wyjął z kieszeni srebrną monetę i pokazując ją przechodzącemu konduktorowi, krzyknął:
- Hej, kutasie!.. Kutas dyrygent! Kommenzi... Oto połowa niemiecka... połowa niemiecka... Beer Trinken, mogę?
Bringenzi bir... Boję się wysiąść z powozu, żeby nie odszedł... Dwa bir... Zwei bir... Dla mnie i dla pani... Zwei bir i reszta Nemenzi na herbatę...
Wszystko to towarzyszyło gestom. Konduktor zrozumiał - i piwo się pojawiło - kelner przyniósł je z bufetu. Mąż i żona łapczywie wypijali każdy kubek.
Pociąg ponownie ruszył.
Bieżąca strona: 1 (książka ma w sumie 24 strony)
Nikołaj Leikin
Nasi są za granicą. Humorystyczny opis podróży małżonków Mikołaja Iwanowicza i Glafiry Siemionownej Iwanowa do Paryża i z powrotem
© Wydawnictwo ZAO Tsentrpoligraf, 2013
© Projekt artystyczny, Wydawnictwo ZAO Tsentrpoligraf, 2013
Wszelkie prawa zastrzeżone. Żadna część elektronicznej wersji tej książki nie może być powielana w jakiejkolwiek formie i w jakikolwiek sposób, łącznie z publikacją w Internecie lub sieciach korporacyjnych, do użytku prywatnego lub publicznego bez pisemnej zgody właściciela praw autorskich.
© Elektroniczną wersję książki przygotowała firma litrs
Nemetchina
Przekroczyliśmy granicę rosyjską. Pojawił się orzeł pruski, przedstawiony na tarczy przybitej do słupa. Pociąg podjechał pod budynek stacji. Rosyjscy konduktorzy po raz ostatni otworzyli drzwi wagonów. Słychać było przemówienie niemieckie. Stało dwóch dobrze odżywionych Niemców w czarnych wojskowych płaszczach przeciwdeszczowych z wieloma guzikami po prawej i lewej stronie piersi oraz w hełmach z bagnetami. „Eidkunen!” – zawołał ktoś, przełykając jego słowa. Widoczne były znaki ze strzałkami i napisami: „Herren”, „Damen”.
Pasażerowie zaczęli zdejmować z półek bagaże podręczne i wychodzić z wagonów. Wśród nich był młody kupiec z żoną, którego kupieckie pochodzenie było widoczne w każdej fałdzie, w każdym ruchu, choć był ubrany według najnowszej mody. Przede wszystkim uderzył się dłonią melonika i powiedział do żony:
- Cóż, Glafira Siemionowna, przyjechaliśmy za granicę. Teraz musimy udowodnić swoje wykształcenie. Zasiej obce słowa! Sadź bez wahania.
Smaż z całych sił.
Młoda żona, również ubrana według najnowszej mody, zawstydziła się i zarumieniła.
-Co to za ziemia? - zapytała.
– Znamy sprawę – Nemetchina. Niemiec zawsze stoi na granicy. Oprócz Niemca nie można podróżować do żadnego obcego kraju. Weź poduszkę. Nie mogę przepuścić trzech przez drzwi. A co do toreb podróżnych, krzykniemy do tragarza. Jak tragarz w stylu niemieckim?
- Ja, Mikołaj Iwanowicz, nie wiem. W internacie nie uczono nas tych słów. I w ogóle mój niemiecki jest bardzo słaby... Kiedy przychodziła nauczycielka niemieckiego, zawsze bolały mnie zęby.
- Jak to możliwe... I powiedziała, że się uczy.
„Uczyłem się, ale znam tylko popularne słowa”. A teraz, jeśli jest coś w pokoju lub ktoś, z kim można się przywitać i zapytać o pogodę...
– To dziwne, sam słyszałem, jak czytałeś poezję w obcym dialekcie.
- To po francusku. Teraz, jeśli muszę mówić po francusku, wtedy wiem więcej.
- Jak mówią po francusku tutaj, na niemieckiej ziemi? Tutaj mówienie po francusku może sprawić, że dranie trafią na komisariat. Niemcy nie kochają strachu tak jak Francuzi. Dla niego Francuz jest jak karaluch w kapuśniaku.
- Hej, portier! – krzyczy kupiec. - Guten morgen... Jak się masz?.. Commenzi... Nasze walizki. Bringenzi...
Torby podróżne...
– Widzisz, sam znasz niemieckie słowa.
- Dziesięć słów! Daleko na tym nie zajdziesz. Ja sam poproszę o pijackie słowo po niemiecku, bo znam pijackie słowa, ale reszty nie znam. Hej, kutasie porterze! Dick to ich słowo mistrza. Grzeczniej, może tak będzie lepiej... Pieprzyć tragarza! Złodziej zniknął! Wsiedliśmy do innego wagonu. Czy naprawdę będziesz musiał sam to ciągnąć?.. Wyciągnij poduszki, a ja poniosę walizki... Ciągnij! Dlaczego wstałeś?
- Tak, widzisz, główna poduszka nie pasuje. Potrzebujemy po jednym dla każdego...
- A dlaczego zabrałeś ze sobą trzy poduszki?
- Tak, nie mogę spać na jednym. Moja głowa jest odrętwiała. I w końcu nie wiesz dokąd zmierzasz. Może w ogóle nie ma poduszek...
- Rzuć poduszki. Pozwólcie, że je wyciągnę... No, przepchnijcie je od tyłu, przepchnijcie... W ten sposób... Przecież tu jest urząd celny. Czy Niemcy nie podarliby poduszek i nie przeszukali ich? A potem przywieźliśmy łóżka z całego pierza. Nie byłyby uważane za torby z towarami. Przynajmniej powiedz im, że to poduszki. Jak się mówi poduszki po niemiecku?
- Nie wiem.
- Cześć! A teraz przechwalała się, że zna wszystkie popularne słowa. W końcu poduszka to słowo powszechnie używane.
- Wiedziałem, ale zapomniałem. I dlaczego jesteś na mnie zły?
W końcu sam nie wiesz!
- Jestem inny. Jestem ekspertem od odurzających słów. Tutaj przy bufecie jest mi najlepiej... „Bir - Trinken... Schnaps - Trinken... Seidel... kolba... kanapka"... i w końcu nie studiowałam na internat. Niemieckich słów nauczyłem się od niemieckich kolonistów, którzy przychodzą do naszego sklepu po liny, płótno i gwoździe. „Ain, zvay, drei, jodła, jodła rubel, zwanzig kopeken”. Mogę ci wszystko obliczyć po niemiecku, ale innych słów nie znam. No cóż, zostań tutaj przy poduszkach, a ja wyjmę torby. Hej, kutasie porterze! Numer ein und zwanzig! Komentarze! – kupiec zaczął znowu krzyczeć i kiwać na tragarza.
W końcu przyszedł tragarz, wziął rzeczy i zaniósł je. Kupiec z żoną ciągnęli od tyłu poduszki, parasole, koc i bawełnianą kołdrę.
– Zollamt... jetzt ist Zollamt... Koffer haben Sie, mein Herr? – zapytał tragarz kupca.
„Diabeł wie, co mamrocze!” - zawołał kupiec. – Glafira Siemionowna, rozumiesz? – zwrócił się do żony.
- Tak, na pewno prosi o herbatę. Daj mu to” – odpowiedziała.
- Cóż, ludzie! Nie chcą nawet uwierzyć dwóm kopiejek i żądają pieniędzy z góry. Weź, weź... Oto trzy kopiejki. Nie przyszliśmy tu, żeby oszukiwać. My w Petersburgu mamy całkowitą pewność. Mam półtora tysiąca banknotów krążących po bankach...
Nosiciel nie przyjął pieniędzy i powiedział:
- Nachher, nachher werden Sie zahlen...
- Glasza! Nie bierze tego. Czy dwie monety pięcioaltowe naprawdę nie wystarczą? – zdziwił się kupiec. – A może potrzebuje niemieckich pieniędzy?
– Tak, oczywiście, żąda niemieckich pieniędzy.
- Chcesz trochę złota? Deitch wymaga wymiany. Gdzie jest kantor? Musimy to wymienić. Zrozumieć? On nic nie rozumie. Glasza! Tak, powiedz mu po niemiecku, tak jak cię nauczono. Dlaczego jesteś zawstydzony! Jak się mówi kantor po niemiecku? Sadi!
- O mój Boże! Dlaczego mi przeszkadzasz?
- On nic nie wie! Uczyłem się także u Madame.
– Na stacji znajdziesz kantor. Tam Żyd ci to odmieni” – usłyszałem z tyłu po rosyjsku.
Przemówił pan w filcowej czapce podróżnej. Kupiec odwrócił się i powiedział:
- Merci ty... To niesamowite, jak trudno jest bez języka niemieckiego... Oni nic nie rozumieją. Bądź tak miły i powiedz temu kiełbaskowi, że jak tylko wymienię rosyjskie pieniądze, otrzyma najlepszy możliwy napiwek. Cóż... Merci, znowu... Przepraszam... Jakie jest niemieckie słowo oznaczające kantor, więc mogę zapytać?
- Vekselbude... Ale Żyd, który będzie ci wymieniał pieniądze, mówi po rosyjsku.
„Anchor merci you... Vekselbude, billbude” – powtórzył kupiec. – Pamiętaj, Glasza, jak nazywa się kantor, bo w pośpiechu mógłbym zapomnieć. Weksel, weksel.
U drzwi stacji stanęli pruscy żandarmi, a celnicy zabierali paszporty i przepuszczali pasażerów pojedynczo.
„Ech, powinieneś zabrać ze sobą Karla Adamycha w drogę, aby uczyć się niemieckiego” – powiedział kupiec. „Mimo że jest pijakiem, nadal ma język”. Gdybym ubrała go w mój stary płaszcz, uszedłby całkowicie za dżentelmena. To tylko droga i alkohol, ale zjada najprostsze rzeczy. Dobrze byłoby go zabrać, a w najlepszych chwilach mamrotał po niemiecku.
- Więc dlaczego tego nie wziąłeś? - powiedziała żona.
„Czy sam nie powiedziałeś, że mogę z nim zejść na manowce?” Liczyłem na Twoje wykształcenie, myślałem, że skoro uczysz się u Madame w internacie i znasz poezję niemiecką, to jak możesz nie znać niemieckich słów; i nawet nie masz pojęcia, jak po niemiecku nazywa się poduszka.
- Powiedziano Ci, że znam słowa polityczne, ale czy poduszka to naprawdę słowo polityczne?
- Kłamiesz! Nawet teraz przechwalałeś się, że znasz popularne słowa.
- Uch, mam cię dość! Wezmę to na złość i zapłacę ci.
- Tak, płacz. Niech cię!
Żona zamrugała oczami ze łzami w oczach. Kupiec popchnął ją do przodu.
- Przechodzić! – wykrzyknął żandarm i zagrodził jej drogę.
- Glasza! Co on mówi? Czego on chce? – kupiec zapytał swoją żonę.
- Zostaw mnie w spokoju. Nic nie wiem.
- Przechodzić! – powtórzył żandarm i wyciągnął rękę.
- Cóż, proszę zobaczyć, to tak, jakby grał w śrubę: podaje i podaje.
- Daj mi paszport. „Żąda paszportu” – ktoś powiedział po rosyjsku.
- Paszport? No cóż, powiedziałbym tak, inaczej pass and pass... Oto paszport.
Kupiec oddał paszport i wśliznął się przez drzwi.
Zatrzymali moją żonę i zażądali także mojego paszportu.
- Glasza! Co robisz?.. Chodź tu... Glafira Siemionowna! Dlaczego nie śpisz? - krzyknął kupiec.
- Nie wpuszczają mnie. „Puszcza ręce” – odpowiedziała. - Pozwól mi odejść! – rzuciła się zirytowana.
- Tak, dałem jej paszport. Żona jest z mężem... Żona jest w moim paszporcie... Mamy wspólny paszport... To jest moja żona... Słuchaj, fiucie... Tego się nie robi... To hańba ... W paszporcie. „Ein paszport dla zwei” – oburzył się kupiec.
„Jestem jego żoną... Jestem Frau, Frau... A on jest mężem... To jest moja Marie... mon Marie..." mruknęła żona. W końcu ją przepuścili.
- Cóż, ludzie! - zawołał kupiec. – Ani słowa po rosyjsku… A poza tym, jak mówią, wykształceni Niemcy! Mówią, że gdziekolwiek spluniesz, tam jest uniwersytet lub akademia nauk. Gdzie tu edukacja, pytacie?! Uch, umrzesz!
Kupiec splunął.
Odprawa celna
Nikołaj Iwanowicz i Glafira Siemionowna, zdyszani i zarumienieni, siedzieli już w pruskim powozie. Przed nimi stał niemiecki tragarz, który czekał na jałmużnę za torby i poduszki, które wnieśli do wagonu. Mikołaj Iwanowicz trzymał w dłoni garść pruskich srebrnych monet, drugą ręką sortował je i był zdecydowanie zakłopotany, jaką monetę dać tragarzowi za usługę.
- Dowiedz się, co to za pieniądze! - wymamrotał. „Niektórzy mówią, że to pięćdziesiąt dolarów, a innym, którzy są więksi, nie wystarczy nawet naszego rubla!” Potem mała zmiana!.. Niektóre monety mają oznaczenie dziesięć, inne pięćdziesiąt, a obie monety są tej samej wielkości.
- Tak, daj mu jakieś pół rubla! - powiedziała Glafira Siemionowna.
- Żartowałem! Dając pół rubla, tak też oddajesz.
Więc nawet flaki nie wystarczą.
- No cóż, daj mi trzy małe monety.
- Właśnie o to chodzi, są różni. Niektórzy mają dziesięć, inni pięćdziesiąt, ale rozmiar jest taki sam. A dlaczego dziesięć, dlaczego pięćdziesiąt? Kłopoty z cudzymi pieniędzmi!
Wziął trzy monety dziesięciofenigowe i dał je tragarzowi. Skrzywił się i rzucił monety na dłonie.
- Czy to naprawdę nie wystarczy? W końcu dam ci trzy kopiejki! – zawołał Nikołaj Iwanowicz i dał kolejne dziesięć fenigów.
Tragarz splunął, odwrócił się i nie podnosząc kapelusza odszedł od powozu.
- To niemiecka twarz! Daję im czterdzieści kopiejek, ale on też nie jest z tego zadowolony. Tak, tutaj za czterdzieści kopiejek tragarze kłaniają się do pasa! - kontynuował Nikołaj Iwanowicz, zwracając się do żony.
- Skąd wiesz, może ich grosze są mniejsze? - powiedziała i dodała: „No cóż, po co o tym rozmawiać!” Dobrze, że wsiedliśmy do wagonów. Czy właśnie wsiedliśmy do właściwych samochodów? Dlaczego nie pojechać gdzie indziej zamiast do Berlina?
- Pies je zna! Po prostu powtarzał każdemu, kogo spotkał i przemierzył, że Berlin, Berlin i Berlin. Wszyscy wskazywali palcami na ten wagon.
Mikołaj Iwanowicz wychylił się przez okno wagonu i krzyknął:
- Hej! Cholerny konduktor! Czy Berlin tu jest?
– Och, ja, mein Herr, Berlin.
- Czy słyszysz? Blisko granicy z Rosją, a potem w języku niemieckim. Przynajmniej jeden drań powiedziałby słowo po rosyjsku, z wyjątkiem żydowskiego kantora.
– No cóż, porozmawiamy z Żydami. W końcu chyba wszędzie są Żydzi.
- Czy to prawda, że ty, Głaszenka, nie znasz innej rozmowy niż zwykłe słowa?
- Wiem o jedzeniu.
- Cóż, dzięki Bogu, przynajmniej o jedzeniu. Przynajmniej nie umrzemy z głodu. Ty mówisz o jedzeniu, ja mówię o napojach odurzających i innych napojach. Czy zrozumiałeś chociaż, o co Niemiec w celniku pytał podczas przesłuchania?
- Tak, pytał tylko o herbatę, tytoń i papierosy. Hej, tytoń, papierosy...
- No cóż, to właśnie zrozumiałem. Czy pytał o coś jeszcze?
– O nic nie pytałem. Pytał o herbatę i papierosy, ale milczałam i drżałam” – kontynuowała żona. „Pomyślałam, jak mam to wyczuć w mojej sukience?”
-Gdzie masz herbatę i papierosy?
- W zgiełku. Dla ciebie dwa funty herbaty i pięćset papierosów.
- Dziękuję Ci za to. Teraz przynajmniej mamy herbatę i papierosy. A Fiodor Kirillich wrócił z zagranicy i powiedział, że ich papierosy wyglądają, jakby były zrobione z liści kapusty, a ich herbata to jakiś markowy bicz. Piwo tutaj jest oszałamiające. Właśnie przewróciłam kilka kubków – cudownie. Kanapki z kiełbasą też powinny być dobre. Kraj kiełbas.
„To sklep z kiełbaskami, ale kto wie, z czego robią kiełbaski”. Może od kotów i psów. Nie, nie zjem ich kanapek. Przyniosłem bułki, mam ser i kawior.
– Nie możesz, kochanie, w ogóle nie jeść.
- Kiełbasa? Nie ma mowy! I w ogóle nie jem niczego innego niż stek. Mówią, że robią zupę z rybich łusek, skorupek jaj i głów śledzi.
– Słyszałem od wielu osób. Czytałem to nawet w gazetach. A naszym najemcą jest niemiecki tuner, który mieszka u tatusia... Wykształcony Niemiec, co je zamiast zupy? Miesza w piwie skórkę czarnego chleba, wbija jajko, gotuje i mamy zupę. Ich kucharz powiedział nam, że jedzą w oba policzki, ale nie przechodzą mi przez gardło. W tamtych czasach – mówi – jem kawę z sitkiem. Nawet ryb od nich nie zjem w Nemetchin.
- Dlaczego ryby? W końcu ryba to nadal ryba.
„Obawiam się, że zamiast ryb podają węże”. Jedzą węże i żaby.
- To są Francuzi.
- Zarówno Francuzi, jak i Niemcy. Niemcy są jeszcze gorsi. Sam widziałem, jak niemiecki tuner niósł na lunch w koszyku węgorza z targu.
- Cóż, to węgorz, a nie wąż.
- Ten sam wąż, tylko woda. Nie, nie mam ryby, kiełbasy, zupy - za nic w świecie... Stek i bułki. Będę jeść placki, a potem tylko z kapustą. Będę jeść jajka. Tutaj przynajmniej widzisz, że jesz prawdziwy produkt.
„Mają też fałszywe jajka.”
- O czym mówisz! Jak można tak podrabiać jajka?
- W sztucznej muszli alabastrowej, a w środku pełno chemicznych śmieci. Niedawno przeczytałem, że podrabiają.
- Uch, uch! Napiję się kawy z bułeczkami.
- A kawa jest fałszywa. Jest smażony groszek, żyto i cykoria.
- No cóż, w sumie nie jest źle.
– Ale oni nawet nie mają prawdziwego masła. Cała margaryna. W końcu wzięliśmy z nich przykład. A z czego robi się margarynę...
„Nie mów mi, nie mów mi!” żona machała rękami. „W przeciwnym razie nie będę jadł niczego smażonego”.
Pociąg ruszył spokojnie.
- Jedziemy po niemieckiej ziemi. „Zabierają nas do królestwa piwa i kiełbasy” – powiedział Nikołaj Iwanowicz.
Do Berlina
Pociąg pędził jak strzała z Eidkunen w kierunku Berlina, mijając nie tylko przystanki, ale nawet mniejsze stacje, zatrzymując się tylko na jedną lub dwie minuty przed stacjami głównymi. Za oknami wagonów migotały jak w kalejdoskopie wioski z sadami przy kamiennych domach, gładkie, jakby polizane językiem, koszone łąki i pola, wykarczowane, a nawet zamiatane gaje z młodymi drzewkami posadzonymi w rzędach, ubite wiejskie ścieżki przecinające się tory kolejowe pod mostami. Na jednej z takich dróg Mikołaj Iwanowicz i Glafira Siemionowna zobaczyli wóz ciągnięty przez dwa psy i nawet krzyknęli ze zdziwienia.
- Spójrz, Glasha, niosą beczkę na psach. Oto ludzie!
- Zobacz Zobacz. Biedne psy! Nawet wystawili języki, było to dla nich takie trudne. A mężczyzna idzie z tyłu z rękami w kieszeniach i pali fajkę. Czyli nie ma tu bestialskiego towarzystwa patronackiego?
- Dlatego nie, w przeciwnym razie członek społeczeństwa przyznałby tej właśnie tubie nagrodę z tyłu głowy: jakie masz prawo torturować bydło?! Cóż, ludzie! I nagle zaprzęgnij psa do wozu! Spokojnie, pomyśl o kimś innym niż Niemcu! U nas w cyrku ten incydent pokazywany jest tylko jako podstęp, ale u nas, proszę państwa, w pracy... To prawda, co mówią, że Niemiec jest przebiegły, wymyślił małpę.
- Tak, może to jakiś akrobata z wyuczonymi psami wędrującymi po podwórkach.
- NIE. Więc po co mu beczka na wózku i kosz kapusty? To po prostu wina biedy. Koń nie ma czym nakarmić - więc udaje im się wykorzystać psy... A są też psy... Niosą słomę. Jak on może nie nosić ich na kotach!
- Poczekaj minutę. Być może zobaczymy też koty zaprzęgowe.
I znowu schludne wioski z dachówkami na domach, z małymi ogródkami warzywnymi między domami, otoczone starannie przyciętymi żywopłotami, a w tych warzywniakach są kobiety w słomkowych kapeluszach ze wstążkami, kopiące w łóżkach.
- Spójrz, spójrz: pracują w kapeluszach i w swoich ogrodach! – zdziwiła się Glafira Siemionowna. - Czy to naprawdę niemieckie wiejskie kobiety?
- To muszą być kobiety. Karol Adamych powiedział, że ich wiejskie kobiety nawet grają na fortepianach w swoich wioskach, a na święta robią sobie lody – odpowiedział Mikołaj Iwanowicz.
- Lody? O czym mówisz? Ale jak nam mówią, że Niemcy i Niemki przyjeżdżają do Rosji, bo głodują?
W końcu, jeśli lody...
„Załóżmy, że lody sprawią, że zaburczy Ci w brzuchu jeszcze bardziej, jeśli zjesz tylko jednego”. Nie, to nie może być z głodu... Co to za głód, skoro we wsiach – już tyle czasu jechaliśmy – nie widać ani jednej rozpadającej się chaty. Nie widać nawet dachów krytych strzechą. Po prostu Niemiec przychodzi do nas po łatwą pracę. Tutaj kopie granie i przyjedzie do nas - teraz jest zarządcą majątku... Tutaj jakiś bandurowiec gra w tawernach za grosze i dziesięć kopiejek, a tuner przyjedzie do nas; a teraz płacą mu półtora rubla za strojenie fortepianów.
I znowu Niemki w kapeluszach i z grabiami. Tym razem stali w pobliżu pożółkłego dębu. Jedna Niemka strącała grabiami żółty liść z gałęzi dębu, a druga grabiła ten liść w stosy.
- A po co im ta żółta kartka? Zobacz, jak bardzo się starają! – zdziwiła się Glafira Siemionowna.
„Niemiec jest przebiegły... Skąd wiesz: może ten liść trafia do jakiegoś pożywienia” – odpowiedział Mikołaj Iwanowicz. „Może dla tych psów, które ciągną wózki, przygotowują jedzenie z liści”.
- Twój pies zje liść dębu!
„Poczujesz się głodny, zwłaszcza jeśli zmieszasz i ugotujesz z płatkami owsianymi”.
- Nie, to musi być tylko do kiszenia ogórków. Zarówno liście czarnej porzeczki, jak i dębu trafiają do pikli.
- No cóż, nie jest żółty!
- Może mają żółty.
„Po co zgadywać, postaraj się i jakoś zapytaj tę panią po niemiecku, która siedzi naprzeciwko ciebie i robi na drutach pończochę” – Nikołaj Iwanowicz skinął głową pasażerowi, który pilnie dotykał drutów szarą wełną. „Czy naprawdę nie wiesz, jak po niemiecku nazywa się żółty liść?”
„Mówiłem ci, że uczono nas tylko popularnych słów”.
- No cóż, pensjonat! Ale zgadnij co, pobierali pięć rubli miesięcznie za naukę!
- Nawet dziesięć.
Byli też dość zaskoczeni, gdy niemiecka pasażerka robiła na drutach pończochę, która zaraz po wejściu do wagonu wyjęła rozpoczętą przez siebie pończochę i nie przestawała jej robić na drutach przez dwie godziny.
„Czy ona naprawdę nie ma wystarczająco dużo czasu w domu na robienie pończoch na drutach?” - zapytała żona.
„I to może wystarczy, ale tak właśnie jest” – odpowiedział mąż. - Niemcy to taki naród... Niemka nie tylko będzie leżeć w powozie, ale też leżeć w trumnie, a także zrobi na drutach pończochę.
A pociąg jechał dalej. Para jadła bułeczki z serem i kawiorem. Po zjedzeniu słonego jedzenia nadal odczuwali pragnienie, ale nie mieli nic do picia. Podczas minutowych postojów na stacjach nie wysiadali z wagonów i biegli do bufetu, obawiając się, że pociąg odjedzie bez nich.
- Cholera, ta niemiecka jazda z minutowymi przystankami! Na litość, nie możesz nawet pobiec do bufetu! - Nikołaj Iwanowicz był podekscytowany. - Pociąg zatrzymuje się, wysiada pięćdziesiąt osób, zabiera pięćdziesięciu pasażerów - i zaczyna się od nowa. Żadnych sygnałów ostrzegawczych – nic. Jeden telefon i gotowe. Mówią, że to dla cywilizacji... Co to za cywilizacja, jeśli nie można wypić nawet szklanki piwa podczas postoju pociągu?
„Tak, tutejsze zasady muszą być takie, aby Niemcy pili ze sobą” – powiedziała Glafira Siemionowna. - To ludzie oszczędni.
– Ale nie widzisz, żeby ktoś pił w wagonach. Palą tylko cygara i czytają gazety. Przejechaliśmy już tyle i przynajmniej gdzieś pojawiła się butelka. Jedli kanapki, ale nikt nie pił, żeby pić. Nie, jesteśmy pod tym względem znacznie lepsi. Kiedy dojeżdżasz na stację, po prostu stoisz i stoisz, a przystanek nie ma końca. Można tu pić i jeść do syta, można się nawet upić. Pierwszy telefon - nie spieszysz się, ale albo pójdziesz kupić sobie pierniki Wiazma, albo skończysz targując się o buty Torżkowa; potem drugi telefon, trzeci i pociąg nadal się zatrzymuje. Któregoś dnia konduktor zdecyduje się dać kierowcy gwizdek, aby przyspieszyć do przodu. Nie, jesteśmy dużo lepsi.
Nowy przystanek. Stacja jest taka i taka – konduktor krzyczy i dodaje: „Zvei minuten”.
- Znowu minuta Zwei, do cholery! Kiedy dusza zostanie dopuszczona do pokuty i zatrzyma się, abyś mogła pić! - zawołał Mikołaj Iwanowicz.
„Daj konduktorowi trochę pieniędzy i poproś, żeby przyniósł nam piwo do wagonu” – poradziła mu żona. - Zapłacimy za kontener.
- Zapytaj... Łatwo powiedzieć - zapytaj... Ale jak możesz pytać, jeśli nie masz języka? Polegałem na Tobie jako na naukowcu, ale nie potrafisz mówić po niemiecku...
- Znam pospolite słowa, ale tutaj są pijackie słowa. To zależy od Ciebie. Sam się przechwalałeś, że nauczyłeś się pijackich słów, więc poproś konduktora, żeby przyniósł ci piwo.
- A nawet wtedy zapytaj.
Mikołaj Iwanowicz wyjął z kieszeni srebrną monetę i pokazując ją przechodzącemu konduktorowi, krzyknął:
- Hej, kutasie!.. Kutas dyrygent! Kommenzi... Oto połowa niemiecka... połowa niemiecka... Beer Trinken, mogę?
Bringenzi bir... Boję się wysiąść z powozu, żeby nie odszedł... Dwa bir... Zwei bir... Dla mnie i dla pani... Zwei bir i reszta Nemenzi na herbatę...
Wszystko to towarzyszyło gestom. Konduktor zrozumiał - i piwo się pojawiło - kelner przyniósł je z bufetu. Mąż i żona łapczywie wypijali każdy kubek.
Pociąg ponownie ruszył.
