Żarty dla dzieci w wieku 9,10,11,12 lat są bardzo zabawne, krótkie i niezbyt długie, więc będzie fajnie je czytać!
Prowadziłem aktywny tryb życia – grałem w piłkę nożną i hokeja, tenisa, koszykówkę. Ale komputer się zepsuł...
Rozmowa dwóch mężczyzn:
-Czy Twój zegarek działa prawidłowo?
- Mam ich pod ręką!
Czy wiesz, że prawdziwy Władca Pierścieni pracuje w urzędzie stanu cywilnego?
Jaki jest najlepszy czworonożny przyjaciel człowieka?
- Fotel!
Powolnych ludzi porównuje się do żółwi, ale nie odnotowano żadnych przypadków, w których żółw spóźniłby się na cokolwiek.
Mój nowy chiński telefon działa jak urok. Ale jednocześnie, jak telefon, nie działa...
Mama i syn przy wejściu do zoo, syn: Mamo, mamo, popatrz małpo! - Nie, synu, to ciocia kasjerka.
Nauczyciel: Wymień mi cztery zwierzęta
„Pies i trzy szczenięta” – odpowiada wesoło Petrov.
Szczęśliwy jeż i zamyślony zając idą leśną ścieżką. Zając pyta:
- Jeżu, czy ty zawsze się śmiejesz?
– Trawa łaskocze mnie w pięty.
- „Iwanow, kto odrobił pracę domową: tata czy mama?”
- „Nie wiem, już spałem”
Co zrobić, gdy zakochasz się od pierwszego wejrzenia?
Przyjrzyj się uważniej drugi raz...
- Angelina, dlaczego pijesz tyle wody? – pyta matka.
— Bo zjadłem jabłko i zapomniałem umyć ręce przed jedzeniem.
W szpitalu psychiatrycznym pacjent mówi:
- Jestem Napoleonem.
- Dlaczego tak myślisz? – pyta lekarz.
- Bóg mi powiedział.
Inny student z oburzeniem wtrąca się w rozmowę:
- Nie, nie powiedziałem tak.
Ojciec wyjaśnia swojemu trzyletniemu synowi:
- Nie, to nie jest koń z antenkami, ale jeleń!
Dziewczyna zdaje egzamin na prawo jazdy. Wsiada do samochodu, a instruktor mówi:
- Nie przechodzisz.
- Ale dlaczego? W końcu właśnie wsiadłem do samochodu!
Instruktor:
- Tak, usiedli, tylko na tylnym siedzeniu.
Mamo, miałam dzisiaj szczęście w szkole.
- Dlaczego?
— nauczyciel chciał mnie ustawić w kącie, ale wszystkie rogi były zajęte.
Rozmowa dwóch rybaków:
- Wczoraj złowiłem złotą rybkę...
- To szczęście! Jakie życzenia złożyłeś?
„Musiałam wybierać spośród dwóch pragnień: stać się najpiękniejszą lub mieć dobrą pamięć”.
- I co wybrałeś?
- Nie pamiętam…
— Powiedz mi, proszę, czy to ciasto jest świeże?
- Oczywiście, spójrz na datę produkcji 1 stycznia!
- Ale dzisiaj jest dopiero 30 grudnia! – kupujący jest zaskoczony.
- Masz szczęście z tym ciastem z przyszłości!
— Czy Twój pies lubi dzieci?
Tak, ale więcej karmy dla psów.
W szkole jest lekcja, nauczyciel:
- Dzieci, które myślą, że są głupie, wstańcie!
Mija kilka minut, Nikita wstaje.
nauczyciel:
- Nikita, myślisz, że jesteś głupi?
- Nie... to po prostu niewygodne, że stoisz sam...
Podczas lekcji nauczycielka zadała dzieciom zadanie polegające na narysowaniu krów pasących się na zielonym polu. Wasilij przyniósł czystą kartkę papieru. nauczyciel pyta:
- Dlaczego Vasenka nie narysował zielonej trawy?
— Krowa zjadła trawę
-Gdzie jest krowa?
- No cóż, co powinna tam zrobić krowa, jeśli nie ma zielonej trawy?
Przydatne numery telefonów:
pali się dach - 01
bez dachu – 02
szalony - 03 Lub jeden wspólny numer 112
Syn pyta ojca-bankiera:
- Tato, masz bank i pieniądze w twoim banku należą do klientów?
- Tak.
- Skąd więc wzięła się willa, jacht, moja prywatna płatna szkoła i wszystko inne?
- Pozwól mi wyjaśnić... Przynieś mi duży kawałek smalcu z lodówki
Syn przynosi, ojciec
- A teraz zabierz to z powrotem
- No cóż, wziąłem i co?
- Pokaż mi swoje ręce, widzisz, że został ci tłuszcz na dłoniach i palcach...
Szukasz śmiesznego dowcipu dla dzieci? W takim razie przyjdź do nas: Humor, dowcipy dla dzieci w wieku 10 lat są bardzo śmieszne, krótkie i zabawne.
Mała dziewczynka została pod opieką babci. Rano dziecko dręczy babcię: Baba, módl się i pokutuj! Cóż, kobieto, cóż, módl się i żałuj! Babcia jest zszokowana (prawda mówi ustami dziecka), idzie do kościoła, zapala świece,
modli się i kłania. Wraca i wciąż jest ta sama pieśń, módlcie się i żałujcie, módlcie się i żałujcie. Dziecko już płacze, babcia na wpół mdleje. Wszystko wyjaśniło się po powrocie rodziców. Dziewczyna poprosiła o odtworzenie dla niej kreskówki Baby and Carlson, po prostu nie mówiła dobrze.
Mama przygotowuje syna na wędrówkę:
- Tutaj kładę ci masło, chleb i kilogram gwoździ.
- Ale dlaczego?
- To jasne dlaczego! Posmaruj chleb masłem i jedz!
- A paznokcie?
- Cóż, oto one, włożyłem je!
Mamo, co to jest „pi”?
- Cóż, to z matematyki. Wtedy będziesz uczyć. Gdzie to słyszałeś?
- Tak, oto wiersz: „I dzień i noc uczony kot chodzi w kółko”.
10-letnia Polina patrzy na swojego nowo narodzonego brata. Chłopiec zaczął już reagować na twarze swoich bliskich. Przygląda się uważnie siostrze i nagle uśmiecha się szeroko. Polina z satysfakcją zauważa:
- No cóż, oczywiście, że się do mnie uśmiecha. Wy jesteście dorośli, a ja jestem zespołem dziecięcym.
5-letni Maxim i jego 4-letnia siostra Alisa jedzą sałatkę z kapusty. Po posiłku chłopiec zwraca się do Alicji:
- Cóż, dzisiaj przy podwieczorku ty i ja byliśmy jak kozy.
– Nie – poprawia go dziewczyna. - Jest tu tylko jedna koza. A ja jestem króliczkiem.
6-letni Kirill z zainteresowaniem obserwuje, jak jego ojciec wspina się po drabinie, aby malować ramy. W tym momencie matka podchodzi do dziecka i mówi:
- Kiedy dorośniesz, synu, możesz pomóc tacie.
Po chwili namysłu Cyryl pyta: „Czy tata nie skończy już wtedy malować?”
4-letni Anton w godzinach szczytu wchodzi z tatą do wagonu metra.
- No cóż, zobaczmy, czy ludzie mają sumienie? – mówi głośno dziecko.
- W jaki sposób? - ojciec jest zainteresowany.
„Czy ustąpią miejsca mężczyźnie z dzieckiem, czy jak zwykle spuszczą wzrok” – wyjaśnia syn.
3,5-letnia Panya jest obecna podczas rozmowy matki z miejscowym pediatrą. Lekarz po zbadaniu starszego brata dziewczynki radzi: „Jeśli temperatura wzrośnie, nacieraj go wódką”. - Wódka? – Panya jest zaskoczona. - Nie mamy wódki. Tata wypił całą wódkę.
9-letni Wasia wraca z mamą ze sklepu, w którym właśnie kupili dwie paczki ciastek.
„W każdym opakowaniu jest sześć ciasteczek” – myśli głośno Wasia. - To daje dwanaście. W rodzinie jest troje dzieci. To daje cztery ciasteczka na dziecko...
Wchodząc do mieszkania, Wasia widzi trzy pary butów od kolegów z klasy swojego starszego brata.
„Mamo, nie mów mi, że dwanaście jest podzielne przez sześć” – mówi ze smutkiem Wasia. - To przekracza moje siły.
Jako dzieci nie martwiliśmy się tym, jak się ubierać – wszystkie ubrania kupowali nam rodzice. A teraz patrzysz na zdjęcia dzieci i zdajesz sobie sprawę, że nasi rodzice też tak naprawdę nie martwili się o to, jak nas ubrać…
Seryozha wypada w nocy z łóżeczka. Mama podbiega do niego:
- Serezhenka, w co trafiłeś?
- Dywan przy łóżku.
4-letni Allochka mówi:
- Wujku Kolya, kocham cię tak bardzo, że wyrwałbym ci nogi.
- O czym ty mówisz, Allochka! Po co?!
- A wtedy byłbyś mały i zawsze się ze mną bawił.
Chłopiec usiadł na drzewie i zawołał:
- Zdejmij mnie, zdejmij mnie...
I miał dużo szczęścia, bo w parku, w którym stało drzewo, spacerowało wielu życzliwych ludzi z kamerami.
Dwuletnia Daniłka po wysłuchaniu kilkunastu bajek jest wyraźnie przeładowana informacjami:
- A tata i ja widzieliśmy na zdjęciu Księżniczkę Łabędzi. Usiadła i obróciła się przy oknie. I nie jest żabą!
Wnuczka pyta:
- Babciu, ile masz lat?
- Sześćdziesiąt.
- Pokaż mi swoje palce!
3-letnia Ksenia w zoo:
- Dlaczego lwy żyją na pustyni?
- Nie mają gdzie mieszkać.
- Co, wszystkie klatki w zoo są zajęte?
Podjeżdżamy pod dom samochodem. Dwuletni siostrzeniec stanowczo stwierdza:
- Wujku Żeńko, wiem gdzie tu iść...
-Dokąd, Saszenka?
- Prosty!
4-letni Fedor przez kilka minut z rzędu próbuje przeżuć pestkę brzoskwini.
- Synu! - ojciec próbuje go powstrzymać. – Kości należy rozbić kamieniem lub młotkiem. Mógłbyś tak połamać sobie wszystkie zęby.
„No cóż” – odpowiada Fiodor – „niech rosną jak żelazne, jak u naszego wujka Griszy”.
Byłem w Chinach. Kiedy była wycieczka, przed naszą grupą wybiegł chiński chłopiec w wieku około 3 lat, głośno się śmiał, tarzał po ziemi i paplał coś w swoim własnym języku.
Na naszą prośbę, jak przetłumaczył przewodnik, krzyknął: „Ofieeee, każdy ma jedną twarz, oczy jak krowa!”
Ojciec Maxima postanowił powiedzieć prawdę o Świętym Mikołaju i innych postaciach z bajek.
„A więc, synu” – zaczyna szczery tata – „w rzeczywistości Święty Mikołaj nie istnieje”. Przez te wszystkie lata odgrywałem jego rolę, a moja mama i ja kupowaliśmy dla ciebie prezenty...
„Wiem, tato” – Maxim przerywa ojcu. „I ty też byłeś bocianem, wyznała mi mama”.
- Do przodu >
Syn mówi do matki: „Nie będę już chodzić do szkoły”.
- Dlaczego?
- Pieprzyć to, ta szkoła. Znów Kuzniecow uderzy go podręcznikiem w głowę, Wasiliew zacznie celować z procy, a Woronin go przewróci. Nie pójdzie.
„Nie, synu, musisz iść do szkoły” – mówi matka. - Po pierwsze jesteś już dorosły, skończyłeś czterdzieści lat, a po drugie jesteś dyrektorem szkoły...
Syn wraca do domu i przechwala się przed ojcem:
- Tato, przeprowadziłem starszą panią na drugą stronę ulicy! Tata:
- Dobrze zrobiony! Oto trochę cukierków dla ciebie. Następnego dnia syn przychodzi z kolegą:
- Tato, mój przyjaciel i ja przenieśliśmy starszą panią na drugą stronę ulicy! Tata:
- Dobrze zrobiony! Oto trochę cukierków dla ciebie. Następnego dnia syn przyprowadza całą klasę:
- Tato, cała klasa przeniosła starszą panią na drugą stronę ulicy!
- Dlaczego jest was tak dużo?
- A ona się opierała...
Maxim, dlaczego twój tata odrabia całą twoją pracę domową? - No i co mam zrobić, jak mama nie ma czasu!...
Do sklepu z artykułami szkolnymi przychodzi pierwszoklasista i pyta: - Ciociu, masz klej do I klasy? - Nie, chłopcze. - A co z notatnikami w kółku? - W jakim innym kręgu? Również nie. Stojący z tyłu obywatel mówi ze złością.
- Chłopie, nie oszukuj sprzedawcy i nie marnuj czasu ludzi. Dziewczyno, pokaż mi kulę ziemską Ukrainy...
Podczas lekcji o otaczającym nas świecie: Nauczyciel:
- Vovochka, kiedy jest najlepszy czas na zbieranie jabłek? Vovochka: -Kiedy pies jest uwiązany...
Syn wraca ze szkoły i mówi do ojca: „Tato, wzywają cię do szkoły”. - Co ty zrobiłeś? - Tak, stłukłem szybę. Ojciec poszedł. Kilka dni później syn mówi znowu: „Tato, znowu wzywają cię do szkoły”. - O co chodzi tym razem? - Tak, sala chemiczna wybuchła. Ojciec poszedł. Kilka dni później syn ponownie mówi do ojca: „Tato, wzywają cię do powrotu do szkoły”. - To wszystko, nie pójdę, jestem zmęczony. - No cóż, zgadza się, nie ma potrzeby, żebyś kręcił się po ruinach......
Matka budzi syna do szkoły: -Odrobiłeś zadanie domowe? -NIE. -Dlaczego w takim razie śpisz? -Im mniej wiesz, tym lepiej śpisz! ! !…
Syn wraca do domu ze złą oceną.
- Tato, nie martw się!
- Dobra, tylko się nie obrażaj!
Nauczyciel do ucznia:
- Kiedy masz urodziny?
- 5 października.
- Jaki rok?
- Wszyscy.
W pierwszej klasie jest lekcja arytmetyki. Nauczyciel pyta:
- Syoma, ile twoja mama powinna zapłacić za dwa kilogramy jabłek, skoro jeden kilogram kosztuje pięć rubli?
- Nie wiem. Moja mama zawsze tak się targuje!..
- Dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
– Moja siostra wyszła za mąż.
- Dobra, tylko uważaj, żeby to się więcej nie powtórzyło!
- Czy lubisz chodzić do szkoły?
- Tak, ale te godziny pomiędzy spacerami są najbardziej obrzydliwe.
Lekarz parafialny był także nauczycielem w szkółce niedzielnej.
Pyta chłopca:
„Powiedz mi, mój młody przyjacielu, co musimy zrobić, aby dostać się do nieba?”
„Umrzeć” – odpowiada chłopiec.
- To prawda, ale co powinniśmy zrobić wcześniej?
- Wezwać doktora!
Profesor matematyki czyta wieczorem książkę swojemu synowi.
Kochanie, wzdychając:
- Pa-a-ap! Tak, to jest nudne! Przeszedłbym od razu do odcinka, w którym sprawdzana jest wielokrotna całka Riemanna względem kryterium Darboux...
Trudno uwierzyć, że jest choć jedna osoba pozbawiona poczucia humoru – to inna sprawa, jeśli mówimy o tym, jak subtelne jest ono u niektórych osób. Humor obejmuje wszystkie obszary działalności ludzi.
Żartujemy dosłownie ze wszystkiego z tego, co widzimy i co się z nami dzieje, żartujemy z przedstawicieli określonych zawodów i narodowości, z bliskich i znajomych, śmiać się z siebie i sytuacji, w którym się znaleźliśmy.
Główne motywy żartów, które uwielbiają wszystkie dzieci, to:
- bajki i bohaterowie baśni;
- przyjaciele, bracia i siostry;
- szkoła, nauka;
- Zwierząt;
- wakacje.
Żarty- zastrzyk energii na cały dzień. Być może najbardziej nieszkodliwe i najzabawniejsze dowcipy dotyczą dzieci; rozbawią dorosłych i dzieci do łez. A ponieważ głównym zajęciem dzieci jest nauka, to wszystko najzabawniejsze dowcipy dzieci są związane ze szkołą, uczniowie i nauczyciele. Każdy może pocieszyć siebie i swoich przyjaciół, zdobywając kilkadziesiąt sztuk krótkie żarty o szkole. Tutaj znajdziesz:
- żarty dzieci o szkole;
- najzabawniejsze dowcipy o Vovochce;
- najnowsze dowcipy szkolne.
Dziecięce dowcipy o szkole
Rodzice pytają pierwszoklasistę:
- Jak ci się podobał pierwszy dzień? Lubisz szkołę?
- Pierwszy? Tylko nie mów mi, że muszę tam jutro znowu pojechać!
- Sasza, podaj mi choć jeden przezroczysty przedmiot
- Dziurka od klucza, Marya Iwanowna!
Po lekcji anatomii.
— Słyszeliśmy, że Vitya dostał złą ocenę na teście!
- Dlaczego?
- Za ściągawkę. Nauczyciel przyłapał go, gdy liczył żebra.
— Doktorze, moje dziecko ma zeza.
- Czy to wrodzone?
- Nie, od oszustwa.
- Ile to będzie kosztować, jeśli dadzą ci jednego kociaka, plus dwa kocięta i jeszcze cztery kocięta?
- Dziewięć.
- Słuchaj uważniej! Dali ci jednego kociaka, potem dwa kocięta i jeszcze cztery. Ile w sumie?
- Dziewięć.
- Więc jest inaczej! Dam ci jednego arbuza, potem dwa i jeszcze cztery arbuzy! Ile?
- Osiem!
- Proszę bardzo! A kotek plus dwa plus cztery? Ile w sumie?
- Dziewięć!
- Tak Dlaczego?!
— Bo mam już jednego kociaka!
- Mamo, tato, pisaliśmy dzisiaj w szkole!
- Cóż, przeczytaj co napisałeś?
Syn skarży się matce:
- Nie chcę już chodzić do szkoły!
- Dlaczego?
- Znowu Waseczkin mnie przewróci, Iwanow strzeli do mnie z procy, a Sidorow rzuci we mnie podręcznikiem!
„Nie, synu, musisz iść do szkoły” – mówi mama. - Po pierwsze, masz już 50 lat, a po drugie, jesteś dyrektorem szkoły.
„Tatusiu, lekarze dali nam dzisiaj w szkole szczepienia!”
- Dobra robota, córko, nie płakałaś, prawda?
- Nie, nie dogonili mnie.
- Żeby myśleli, że mają wakacje.
— Wowoczka, jaki jest Twój pomysł na najlepszą szkołę?
- Zamknięte!
Nauczyciel pyta:
- Dzieci, czy wiecie, że pod wpływem ciepła wszystkie substancje rozszerzają się, a na zimno kurczą?
- Z pewnością! - mówi Wowoczka. — Dlatego ferie zimowe są krótsze od wakacji letnich.
- Usiądź, Iwanow, pięć! Daj mi pamiętnik.
- Zapomniałem o nim.
- Weź mój! - szepcze Wowoczka.
- Dzieci, do jakiego rzędu należy wąż okularowy?
- Do drużyny krótkowzrocznych!
- Vovochka, dlaczego dzisiaj jesteś taki blady?
„A mama mnie wczoraj umyła”.
Vovochka spóźnił się do szkoły. Nauczyciel pyta go:
- Co się stało, dlaczego tak późno?
- Zostałem zaatakowany przez bandytę!
- O Boże! I co zrobił?
- Zabrałam pracę domową...
Dziewczyna skarży się rodzicom:
- Jak mogę się pozbyć tej Vovochki? Nie ma już siły!
- Dlaczego cię nie zadowolił? Tam pomaga nieść teczkę po zajęciach.
- Tak, jestem zmęczony: zgromadziłem ich już około pięćdziesięciu!
Najnowsze dowcipy szkolne
Podczas sprawdzianu nauczyciel uważnie obserwuje uczniów i czasami wyrzuca tych, którzy zauważą ostrogi. Dyrektor zagląda do klasy.
– Piszesz test? Pewnie jest tu wielu ludzi, którzy lubią oszukiwać.
- Nie, amatorzy są już na korytarzu, zostają tylko profesjonaliści.
Nauczyciel anatomii:
— Jakie zęby wyrastają jako ostatnie?
- Podłącz.
- Która jest godzina: ja skaczę, ty skaczesz, on skacze, oni skaczą?
- Zakręt!
- Czy wiesz, co jest najgorsze dla wybitnego ucznia?
- Dostałeś złą ocenę?
- Nie, naucz się lekcji i nie miej czasu na odpowiedź.
Trwa lekcja. W sąsiednim gabinecie panuje hałas i zamieszanie, nauczyciel nie może tego znieść i idzie tam. Łapie najgłośniejszego za ucho i zabiera go na zajęcia. Dziesięć minut później drzwi się otwierają, uczeń z tego biura zagląda do klasy i cicho mówi:
- Czy możemy odzyskać naszego nauczyciela?
Ojciec pyta syna:
- Co mogę zrobić, żebyś nie dostawał złych ocen?
- Poproś nauczyciela, żeby do mnie nie dzwonił!
Nauczyciel mówi:
- Wszyscy bądźcie cicho! Abyś mógł usłyszeć przelatującą muchę!
Wszyscy natychmiast ucichli. Pięć minut później Wania nie może tego znieść i pyta:
- Michaił Iwanowicz, kiedy pozwolisz latać muchie?
- Teraz udowodnijmy twierdzenie Pitagorasa.
Student z ostatniego biurka:
- Może nie? Wierzymy Ci na słowo!
Zapytani o pierwszą kobietę pilota, uczniowie wymienili Babę Jagę.
Idę do szkoły - nikt... Chodzę do Odnoklassnik - cała klasa!
Na lekcji matematyki:
- Aniu, ile Twoja mama zapłaci za 3 kilogramy ziemniaków, jeśli kilogram kosztuje 30 rubli 10 kopiejek?
- To wciąż nie wiadomo.
- Dlaczego?
- A ona zawsze się targuje.
Uczeń liceum zwraca się do ojca:
Tato, wzywają cię do szkoły.
- Co się stało?
- No cóż, drobnostka, rozbiłem szybę.
Ojciec poszedł. Kilka dni później syn znowu:
- Tato, wołają cię do szkoły.
- Co znowu zrobiłeś?
- Tak, laboratorium wybuchło.
Ojciec poszedł.
Syn podchodzi do niego po raz trzeci:
- Tato, proszą cię, żebyś znowu poszedł do szkoły.
- To wszystko, jestem zmęczony, nie pójdę już!
- Zgadza się, tato. Dlaczego musisz chodzić po ruinach...
1. Która rzeka jest dłuższa: Mississippi czy Wołga? - nauczyciel pyta Vovochkę.
— Oczywiście, Missisipi!
- A wiesz ile?
- Cztery całe litery!
2. Nauczyciel języka rosyjskiego mówi:
— Dzieci, jak rozumiecie sformułowanie „widocznie-niewidzialnie”? Wowa, odpowiedz.
- A więc to telewizor działa!
3. Praca domowa jest potrzebna tylko po to, żeby pokłócić się między dziećmi a rodzicami...
4. Mama pyta Vovochkę:
- Ile zadań było dzisiaj na teście?
- 15!
- A ile razy podjąłeś błędną decyzję?
- Tylko jeden!
- A więc reszta, prawda?
- Nie, nie miałem czasu decydować o reszcie...
5. Kubuś Puchatek przeżuwa bułkę. Podchodzi Prosiaczek.
- Vinnie, pozwól mi ugryźć bułkę.
- To nie jest bułka... to jest ciasto!
- Cóż, pozwól mi ugryźć ciasto.
- To nie jest ciasto... to jest pączek!
- Cóż, pozwól mi ugryźć pączka.
- Słuchaj, Prosiaczku, zostaw mnie w spokoju, nie wiesz, czego chcesz!
6. Babciu, babciu! Dlaczego masz takie duże oczy?
- Żeby cię lepiej widzieć... - Dlaczego masz takie duże uszy?
- Żeby cię lepiej słyszeć...
- Dlaczego masz taki duży nos?
- No cóż, jesteśmy słoniami, wnuczko...
7. Tato, czy jako dziecko miałeś tablet?
— Nie, wtedy nie było komputerów.
- W co wtedy grałeś?
- Na ulicy!
8. Dzieci w wieku szkolnym uważają, że lepiej uczyć się w instytucie, ale tylko studenci wiedzą, w czym jest im najwygodniej
przedszkole!
Żarty dzieci są najzabawniejsze
9. Lekcja literatury. Nauczyciel pyta:
- No cóż, dzieci, czytaliście „Wojnę i pokój”?
Cisza... Jeden facet podskakuje i pyta ze zdziwieniem w oczach:
- Dlaczego musiałeś to przeczytać???
Nauczyciel:
- No tak…
- I przepisałem to!!!
9. Mama pyta syna:
- Sasza, wczoraj na stole zostały dwa kawałki ciasta. Teraz jest tylko jeden, dlaczego?
„Po prostu nie zauważyłem w ciemności drugiego kawałka” – odpowiedział Saszenka.
10. Chłopiec spacerujący z tatą w parku zobaczył dwa bliźniaki w wózku. Przyglądał im się długo
inteligentny wyraz twarzy i w końcu zapytał tatę:
- Tatusiu, gdzie jest mój drugi?
11. Dziewczyna przyszła do sąsiadki i powiedziała:
- Mama jest bardzo chora i chce dżemu truskawkowego.
- O mój Boże! W co to włożyć? Wziąłeś szklankę lub spodek?
- Tak, nic nie jest potrzebne. Zjem tutaj.
12. Boks w przedszkolu. Sędzia ringowy wydaje komendę:
- Pod różnymi kątami!
Bokserzy płaczą:
- Nie będziemy...
13. Lekcja chemii. Nauczyciel:
— Masza, jakiego koloru jest twoje rozwiązanie?
- Czerwony.
- Prawidłowy. Usiądź, pięć.
- Katya, a ty?
- Pomarańczowy.
- Nie do końca poprawnie. Cztery, usiądź.
— Vovochka, kolor twojego rozwiązania?
- Czarny.
- Dwa. Klasa! Połóż się.
14. List do Świętego Mikołaja:
- Dziadku Mrozie, chcę, żeby Lenka zamieniła się w ropuchę! I kolejna złota bransoletka.
15. Babcia i wnuczka siedzą na koncercie muzyki kameralnej. Wiolonczelista gra. Wnuczka pyta
babcia:
- Babciu, kiedy wujek zobaczy swoje pudełko, pójdziemy do domu?
16. „Twój syn został postrzelony z procy na lekcji” – skarży się nauczyciel matce ucznia.
- Ach! Ten niegrzeczny facet znowu zgubił broń, którą dałem mu na urodziny.
