Każdy zna powiedzenie, że prawdziwy mężczyzna powinien mieć w życiu czas na posadzenie drzewa, wychowanie syna i budowę domu. Posiadanie domu, ogrodu i syna to tradycyjne kryteria sukcesu mężczyzny. Ale czy współczesny człowiek musi dążyć do tych trzech cenionych celów, czy też dzisiejszy sukces leży w czymś innym?
Najprostszym zadaniem na pierwszy rzut oka wydaje się zadanie „Wychowaj syna" Wielu mężczyzn ma synów, ale nie wszyscy ich wychowują, czyli opiekują się nimi i wychowują. Niestety wielu ojców nie poświęca swoim synom wystarczającej uwagi, a czasem nawet ich nie kocha. Ale to ojciec jest wzorem do naśladowania dla chłopca!
Najskuteczniejszą edukacją jest edukacja przez przykład. Dlatego zadanie „Wychować syna” w istocie zakłada umiejętność rozpoczęcia od stania się prawdziwym mężczyzną, od którego syn będzie brał przykład i na tym przykładzie wyrośnie na osobę godną.
Aby jednak wychować syna, nie wystarczy troszczyć się jedynie o kształtowanie jego osobowości, trzeba także myśleć o dobrobycie zewnętrznym, materialnym. Jest mało prawdopodobne, aby dziecko było szczęśliwe, jeśli rodzina żyje w biedzie. Stąd drugie zadanie człowieka – „Zbudować dom”.
Oczywiście nie jest konieczne samodzielne budowanie domu i wcale nie jest konieczne, aby był to dom. Wystarczy mieć mieszkanie, najważniejsze, żeby było własne!
Człowiek sukcesu może dziś kupić mieszkanie w mieście lub dom za miastem. Jeśli kupię działkę w wiosce z domkami letniskowymi , możesz sam zbudować swój dom, własnymi rękami. A wtedy drugie zadanie z pewnością zostanie zrealizowane w 100%!
Znaczenie zadania „ Zasadzić drzewo” jest być może najgłębszy. Jakie drzewa są najczęściej sadzone? Owoc! Te, z których można zbierać plony, i te, które później wyrosną na duży ogród. Oznacza to, że człowiek musi umieć znaleźć kierunek rozwoju, pracę i biznes, z którego będzie mógł czerpać stały zysk.
„Drzewo”, które żywi, pomoże mężczyźnie zarówno w utrzymaniu zbudowanego przez siebie domu, jak i zapewni wszystko, co niezbędne dla całej jego rodziny.
Ale nawet jeśli trzecie zadanie potraktujemy dosłownie, nie traci ono na znaczeniu dla życia. Sadząc drzewa, ludzie ratują planetę, a tym samym siebie. Każdy dzisiaj chce mieszkać w ekologicznie czystej okolicy, każdy uwielbia relaks na łonie natury, a wielu chciałoby mieszkać na wsi.
Idealnie, jeśli masz mieszkanie w metropolii, na przykład w Moskwie, możesz kupić domek letniskowy niedaleko miasta, gdzie można wyjechać odpocząć od zgiełku miasta i odetchnąć świeżym powietrzem. W regionie moskiewskim szczególnie popularne są domy wiejskie działki w kierunku Gorkiego , gdyż tutaj można odpocząć na łonie natury, będąc jednocześnie blisko stolicy.
Zatem wszystkie trzy zadania są nadal aktualne w naszych czasach. A w dzisiejszych czasach posiadanie ogrodu, domu i syna to kryteria sukcesu prawdziwego mężczyzny.
CZYTAJ TAKŻECzekamy na Twoją ocenę
Rosyjskie powiedzenia i przysłowia mają głębokie i bardzo specyficzne znaczenie. Zastanówmy się, co oznacza to znane przysłowie
Przysłowie „Zasadziłem drzewo, urodziłem syna, zbudowałem dom” – co to znaczy?
Rosyjskie powiedzenia i przysłowia mają głębokie i bardzo specyficzne znaczenie. Zastanówmy się, co oznacza to znane przysłowie.
Zbudować dom
Dom to przestrzeń o wyraźnych granicach i strukturze. W swojej istocie „dom” jest rodzajem systemu, w którym różne Podmioty mogą wchodzić w interakcje i w którym mogą zachodzić różne procesy.
W dosłownym znaczeniu wyrażenie „zbuduj dom” oznaczało stworzenie bezpiecznego miejsca dla swojej rodziny, prokreacji, miejsca ochrony, miejsca, w którym można nabrać sił, miejsca, w którym płonęło palenisko, w którym ogień płonął od ogień błyskawicy Peruna i ogień ten powinien być nieugaszony...
Obecnie, kiedy większość ludzi nie jest już bezpośrednio zaangażowana w budowę miejsca do życia, kiedy następuje rozwój transportu i Internetu Wszystko więcej osób nie widzi potrzeby osiedlania się oraz może i chce podróżować, a ogień w palenisku zostaje zastąpiony energią elektryczną, wyrażenie „zbuduj dom” nie straciło jednak na znaczeniu.
Ale znaczenie filmu się zmieniło.
Teraz „dom” nie jest już tylko czymś materialnym.„Budowa domu” oznacza stworzenie jasnej i konkretnej konstrukcji lub systemu. Często jest to biznes, który działa jak w zegarku.
„Dom” może być także zorganizowanym systemem relacji między ludźmi. Swoją drogą, jak to ujął jeden z moich znajomych trenerów, propozycja małżeństwa „strukturyzuje relację między mężczyzną i kobietą”.
Strukturę informacyjną, jaką jest dzieło sztuki, można również nazwać „domem”. Zdarza się, że wymyślona postać okazuje się tak bystra, że wydaje się, że zaczyna żyć niezależnym życiem. Zgodnie z zasadą replikacji genetycznej w biologii powstaje ogromna liczba kopii i imitacji.
Zjawisko to było już badane z różnych punktów widzenia. A w fikcji opisano to na przykład w powieściach „Portret Doriana Graya”, „Ostrze snu”, „Mgła”.
Do kategorii „domów niematerialnych” zaliczają się także takie zjawiska jak moda i kino w ogóle., a także takie zjawiska jak Wszechświat Marwela.
Zatem „budowanie domu” oznacza „tworzenie systemu reakcji behawioralnych, relacji między ludźmi i strukturowanie procesów zachodzących w tym systemie”.
To dość trudne zadanie, ale wynik jest tego wart.
Urodzić (wychować) syna
Według badań genetycznych, DNA ludzi na ziemi jest prawie podobne, różnice wynoszą tylko około 0,01%. Oznacza to, że tylko jedna setna procenta informacji genetycznej naszego organizmu pozostaje unikalna. Fakt ten wiele mówi o znaczeniu wyjątkowości.
A wszystko, co dotyczy transferu informacji genetycznej, jest bardzo interesujące. Faktem jest, że matki przekazują informację genetyczną wyłącznie swoim córkom. Ale mężczyznom brakuje informacji przekazywanych wyłącznie od matek.Oprócz, Zdrowie dziecka zależy od DNA ojca.
Cóż, ciekawy punkt: 40% DNA każdej osoby składa się z DNA wirusów, których doświadczyli ich przodkowie. Nawiasem mówiąc, wirus, działając na komórkę, powoduje jej mutację, a zdecydowana większość mutacji w ramach doboru naturalnego nie jest żywotna i tylko niewielka część z natury przyczynia się do rozwoju ewolucyjnego.
I te same 40%, czyli dość znaczna część kodu genetycznego, to w istocie zakodowane doświadczenie przetrwania tysięcy pokoleń przodków.
Drogie informacje, prawda?
Z powyższego wynika, że wyrażenie „urodzić (wychować) syna” jest w taki czy inny sposób związane z rozwojem (ewolucją) i oznacza przekazanie informacji dziedzicznej.
A ta mała informacja ma wartość, zaledwie jedną setną procenta. Rzeczywiście z punktu widzenia natury ważny jest nie dobór najsilniejszych i najlepszych genów, ale ich unikalna kombinacja.
W społeczeństwie patriarchalnym temat dziedziczenia jest nierozerwalnie związany z przekazaniem wartości materialnych(„domy” oraz nabyte nieruchomości i inne „konstrukcje”).
We współczesnych warunkach sytuacja się zmienia. I nie chodzi tylko o feminizm, który zatwierdził prawa kobiet do dziedziczenia i innych premii socjalnych, ale także o to, że wraz z rozwojem nauki zniknęła potrzeba przekazywania informacji genetycznej przez dwoje rodziców ludzkiemu potomstwu.
W szerokim znaczeniu wyrażenie to oznacza pozostawienie po sobie spadkobiercy wartości materialnych, nośnika genomu i pozostawienie unikalnego śladu informacyjnego.
Zasadzić drzewo
Wśród Słowian (i nie tylko) drzewo jest symbolem Rodziny. I znowu chodzi o system, bo Różdżka składa się z mężczyzn i kobiet, często nie powiązanych bezpośrednio więzami krwi, ale połączonych wspólnymi celami, ideami, wartościami, tradycjami i rytuałami, patriotyzmem, przeszłością kulturową i historyczną.
Gałęzie drzewa to młodsze pokolenia, sięgnij po niebo i słońce, podczas gdy korzenie (przodkowie) wrosły w ziemię.Starożytni Rosjanie nazywali swoją ojczyznę Matką, a podczas podróży nosili amulet w kształcie torby z garścią ojczyzny na szyi, gdyż wierzono, że w ten sposób mogą otrzymać ochronę z dala od ojczyzny.
A teraz znane są wyrażenia „Matka Ziemia”, „Matka Ziemia”. Niebo i słońce kojarzono z bóstwami męskimi. Zatem drzewo jest nie tylko symbolem rodziny, ale także symbolem duchowego zjednoczenia zasad męskich i żeńskich w całkowicie namacalny i żywy.
Jeśli dom jest sztucznie stworzoną strukturą materialną, to drzewo jest żywą, narodzoną konstrukcją. Nie wystarczy urodzić i wychować syna, ważne jest, aby być częścią systemu klanowego (informacyjnego). Ważne jest również, aby zostać założycielem, punktem wyjścia do nowego wzrostu, punktem rozwidlenia.
Drzewo symbolizuje fraktalność, niekończące się powtarzanie znaków w żywej przyrodzie.
Wszystkie trzy części starego rosyjskiego przysłowia są ze sobą powiązane i oznaczają wagę i wartość przejawu ludzkiej natury twórczej, nie zaprzeczając zwierzęcej naturze, w powiązaniu z naturą i światem.
Zdolność do kreatywności to jedna z cech, która odróżnia nas od zwierząt. Umiejętność świadomego współdziałania z informacją, tworzenia całych struktur informacyjnych, które są niezależne i niezależne – czy to nie jest wartość?
© Evelina Gaevskaya
P.S. I pamiętajcie, zmieniając tylko swoją świadomość, razem zmieniamy świat! © ekonet
Recenzja książki Meg Jay. Ważne lata. Dlaczego nie warto odkładać życia na później. M.: Mann, Iwanow i Ferber. 2015
Doktor Meg Jay jest psychologiem klinicznym i praktykiem na Uniwersytecie Kalifornijskim w Berkeley, która od wielu lat bada problemy młodych ludzi po dwudziestce i trzydziestce. Na kartach nowej książki autor bada i analizuje wzruszające historie swoich uczniów i pacjentów. Do przeczytania tej książki doradziła mi córka (ma 25 lat, czyli sam środek ważnych lat). Zainteresowałem się nowym produktem.
Prolog, przedmowa i wprowadzenie. Wstęp moim zdaniem jest trochę przydługi. Większość młodych ludzi (do których zwraca się autor) po prostu nie jest w stanie pokonać tych „zamkniętych drzwi”: na trzydziestu sześciu stronach główna myśl powtarza się wielokrotnie. Nadziewa się więc dziecko obrzydliwą kaszą manną, przekonując go, że jest zdrowa. Podczas mistrzowskich zajęć z twórczości literackiej mój nauczyciel B.T. Evseev (bardzo modny współczesny pisarz) często powtarza: „We współczesnej prozie następuje aktywna zmiana zainteresowania czytelnika z długiej i nudnej powieści na krótką i zwięzłą historię. Im krótsza historia (oczywiście dobra), tym większa swoboda myślenia czytelnika. To tak, jakby stał się współautorem gawędziarza.” Współczesna młodzież nie ma wystarczająco dużo czasu na czytanie długich książek naukowych, a nawet z notacjami. Nie będzie! Szkoda!
Nasza młodzież w wieku 20-30 lat, w przeciwieństwie do swoich amerykańskich rówieśników, rzadko uczestniczy w sesjach psychoterapeutycznych. To nie jest tutaj akceptowane – inna mentalność, inna kultura i wychowanie. Nasza młodzież sama rozwiązuje tego typu problemy. Czasem konsultują się ze znajomymi, rzadziej z rodzicami. Niektórzy sięgają po książki (ale znalezienie tej właściwej nie jest łatwe, a aktywność czytelnicza w ostatnich latach gwałtownie spadła). Zatem problemy społeczne pozostają nierozwiązane, co prowadzi do bezrobocia, narkomanii i wielu innych nieprzyjemnych rzeczy.
Forma tej książki – rozmowa z psychologiem – może nie spodobać się naszemu odbiorcy. Dobrze byłoby przedstawić ważne przemyślenia i rady w krótszej i innej formie, bliższej naszej rzeczywistości. Na przykład jako historie lub historie z życia 20-30-latków z komentarzem, powiedzmy, dorosłego przyjaciela, starszej siostry lub brata. Zaproponowałem ten temat do dyskusji w Dyskursie. Nasi autorzy chętnie podzielą się historiami ze swojego życia. I wspólnie pomożemy bohaterom, którzy znaleźli się w trudnej sytuacji.
Książka składa się z trzech części, każda podzielona na rozdziały. Pierwszą część przeanalizuję bardziej szczegółowo.
Część pierwsza. Stanowisko
Rozdział pierwszy. Kapitał tożsamości.
Kapitał tożsamości to zbiór aktywów osobistych, zasób tych indywidualnych zasobów, które gromadzimy w czasie. To nasza inwestycja w siebie. Niektóre aspekty kapitału tożsamości znajdują odzwierciedlenie w naszym CV – może to być wykształcenie, doświadczenie zawodowe… Inne mają charakter bardziej osobisty – korzenie przodków, sposób rozwiązywania problemów, sposób mówienia i wygląd. Kapitał tożsamości to sposób, w jaki siebie tworzymy: krok po kroku, stopniowo. A najważniejszym jej elementem jest to, co wnosimy na rynek dla dorosłych. To waluta, za którą, mówiąc w przenośni, „kupujemy” pracę, relacje i wszystko, do czego dążymy. Człowiek musi stale uzupełniać tę „cenną studnię”, z której może przez całe życie pić czystą, życiodajną wilgoć. A dekada pomiędzy dwudziestym a trzydziestym rokiem życia to okres życia, w którym „studnia” jest bardzo aktywnie wypełniana. Wszystko powinno działać na przyszłość: kontakty, doświadczenie, nowa wiedza (nauczyć się języka obcego, nauczyć się pływać, tańczyć, rysować, zwiedzać odległe kraje). Następnie zgromadzona kwota jest w większości wydawana (i rzadziej uzupełniana).
Czasami młodzi ludzie, ceniący sobie wolność, zadowalają się dorywczą pracą (choć nieciekawą, nudną, ale zostawiającą dużo wolnego czasu na tzw. fajne życie - śpij dłużej, spotykaj się z przyjaciółmi, po prostu ciesz się nic nierobieniem, dopóki nie nadejdzie prawdziwe, dorosłe życie) ). Ale prawdziwe życie może nie nadejść, a okrutna rzeczywistość bezlitośnie rzuci cię na margines życia, na rzecz wielu przegranych. A co daje taka wyimaginowana wolność? Praca dorywcza nie przynosi dużych pieniędzy, rozwój osobisty spowalnia (a czasem nawet młody człowiek ulega degradacji w złym towarzystwie). Dyscyplina zanika, umiejętności zanikają. Nie ma potrzeby zwracać uwagi na swój wygląd, spędzając godziny w Internecie z chipsami i butelką piwa. Tymczasem inni aktywnie gromadzą swój „kapitał tożsamości”, pewnie podążając naprzód w stronę swoich marzeń. Zajmą najlepsze miejsca w swoim przyszłym życiu: zostaną liderami firmy i odnoszącymi sukcesy kreatywnymi osobami. „Jeśli ktoś po ukończeniu studiów ma w CV zbyt wiele niejasnych wpisów dotyczących handlu detalicznego czy kawiarni, to sugeruje to, że jego stan się pogarsza. Tego typu aktywność może mieć negatywny wpływ nie tylko na Twoje CV, ale na całe Twoje życie.”
Rozdział drugi. Słabe połączenia. Posiadanie bliskiego kręgu znajomych z bliskimi przyjaciółmi ma swoje wady. Tworzy tzw. silne powiązania, łączące ludzi o podobnych zainteresowaniach i zasadach życiowych. Przyjaciele są zawsze gotowi pomóc w trudnych chwilach. Ale słabe więzi między nieznanymi osobami są nie mniej ważne. Mogą to być koledzy lub sąsiedzi, starzy przyjaciele, z którymi od czasu do czasu się komunikujesz. „Kiedy dzielimy się z nimi pomysłami na karierę lub przemyśleniami na temat miłości, musimy wszystko sformułować znacznie jaśniej. W ten sposób słabe więzi aktywują, a czasem nawet przyspieszają, przemyślany proces rozwoju i zmian. Słabe więzi są jak most, którego końca nie widać, co oznacza, że nie wiadomo, dokąd może prowadzić”.
Tym samym poszerzając krąg znajomych otwieramy przed sobą nowe możliwości zarówno w karierze zawodowej, jak i w relacjach osobistych.
Kolejna ważna idea: nie bój się nawiązywać i wykorzystywać przydatnych połączeń. Autor stwierdza, że „...nawiązywanie przydatnych kontaktów, korzystanie z kontaktów i inne podobne działania są całkiem normalne. Osobiście nigdy mi to nie przeszkadzało, ale mam znajomych, którzy bardzo stresują się tym, że ich krewni pomagają im w znalezieniu pracy. Jako pracownik jednej z trzech największych firm w branży znam tylko jedną osobę, która faktycznie dostała pracę nie znając nikogo w firmie. Wszyscy inni trafili tu dzięki znajomości.
Dla naszej dumnej i ambitnej młodzieży dużym problemem jest zwrócenie się o pomoc w znalezieniu pracy do krewnych i nieznanych wpływowych osób. Spędzają więc godziny na HeadHunterze, a potem zaczyna się próba z podejrzanymi firmami. Najpierw rozmowy kwalifikacyjne, potem okres próbny (często wykorzystują go oszuści i pozbawieni skrupułów pracodawcy), a w efekcie rozczarowanie i zmarnowana energia. I znowu szukam pracy. Takie kręcenie się w błędnym kole często prowadzi do utraty zainteresowania jakąkolwiek pracą i depresji. Stracony zostaje cenny czas, którego nadrobienie jest trudne, a czasami wręcz niemożliwe. Ważne jest, aby zrozumieć: to, że zostajesz zatrudniony na podstawie rekomendacji, nie oznacza, że ktoś już wszystko za Ciebie zrobił. Po prostu pomogli Ci postawić pierwszy krok. A sposób, w jaki się okazujesz, jest wyłącznie twoją osobistą zasługą. A jej koledzy i przełożeni docenią ją, nie pamiętając o małej przysługi wyświadczonej przez jej niegdyś wpływowego znajomego. Cóż, jeśli nie możesz się wykazać, to „żadne znajomości nie pomogą ci uczynić twoich nóg małymi, twoją duszą dużą, a twoim sercem pięknym”, jak powiedział król w filmie „Kopciuszek” o złej intrygującej macosze, która została kopnięta z królestwa, nie patrząc na jej „duże koneksje”.
„Badania pokazują, że sieci społecznościowe stają się mniejsze w wieku dorosłym, ponieważ kariera i życie rodzinne sprawiają, że ludzie są bardziej zajęci. Dlatego nawet jeśli często zmieniamy pracę, przenosimy się z miejsca na miejsce, mieszkamy z różnymi ludźmi i spędzamy dużo czasu na imprezach, jest to najlepszy czas na nawiązanie przydatnych kontaktów. „Słabe więzi to połączenia z ludźmi, którzy pomogą Ci ulepszyć Twoje życie już teraz (i będą to robić wielokrotnie w nadchodzących latach), jeśli tylko podejmiesz się ustalenia, czego naprawdę chcesz”.
Rozdział trzeci. Nieświadomość znana. Na przykładzie historii młodego mężczyzny Iana autor dowodzi, że ci, którzy wcześnie dokonują wyboru kariery zawodowej, żyją szczęśliwiej niż ci, którzy wyznaczają czas. Ian (i wielu jego rówieśników) znajduje się w środku oceanu możliwości. Wszystkie ścieżki są otwarte, ale on nie wie, dokąd iść. Facet z wyższym wykształceniem pracuje jako kelner w kawiarni. W towarzystwie kolegów nie ma zwyczaju „zaskakiwać” dyskusjami o wzniosłych celach - dzień minął i jest OK. Co więcej, nie ma zwyczaju brać odpowiedzialności za cokolwiek. „Kiedy Ian poskarżył się rodzicom, że błąka się bez celu po oceanie możliwości, usłyszał kolejne kłamstwo. Jego ojciec i matka mówili: „Jesteście najlepsi! Cały świat jest u Twoich stóp!” Zapewnili go, że może robić, co chce. Nie rozumieli, że takie niejasne wsparcie nie przyniesie żadnej korzyści ich synowi. Kłamstwa prowadzą tylko na manowce, z dala od właściwej ścieżki.
Ian w końcu zdał sobie sprawę, że jeśli nadal „płynie z prądem”, prawdopodobnie nie osiągnie swojego celu (zostać artystą komputerowym). Zmienia pracę, a ta decyzja nie jest dla niego łatwa: trudno przyznać się do błędu wyboru i wrócić do punktu wyjścia.
Rozdział czwarty. Wszystko powinno wyglądać pięknie na Facebooku.
„Skończyłem studia prawie dwa lata temu. Przez prawie piętnaście lat dręczyłam się pragnieniem doskonałości i myślałam, że nowe życie, które rozpocznie się po ukończeniu studiów, pozwoli mi pozbyć się tej udręki. Niestety niekończące się imprezy i możliwość robienia tego, co chciałam, okazały się nie tak bajeczne, jak się spodziewałam” – dzieli się Talia z autorką. – Po kilku miesiącach mieszkania w San Francisco zacząłem odczuwać samotność i depresję. Większość moich znajomych przeprowadziła się po całym kraju. Jedyna bliska przyjaciółka, z którą razem mieszkaliśmy, nagle odwróciła się ode mnie. Dni spędzam przeglądając ogłoszenia o pracę w gazetach i chodząc na siłownię. Czuję, że zaraz się załamię. Nie mogę spać. Cały czas płaczę. Moja matka uważa, że potrzebuję leczenia”.
Co dziwne, powodem udręki dziewczyny był Facebook, na którym rówieśnicy Talii publikują zdjęcia i historie o swoich sukcesach w karierze i życiu osobistym.
Chęć spełnienia wysokich standardów i bycia „nie gorszym od innych” zamienia życie w koszmar, prowadzi do depresji i utraty niezbędnych wytycznych. Między uczestnikami mediów społecznościowych trwa zacięta rywalizacja.
„Większość młodych ludzi po dwudziestce jest na tyle mądra, aby nie porównywać swojego życia z tym, co widzą na mikroblogach gwiazd. Jednak nadal postrzegają obrazy i posty na Facebooku jako prawdziwe. Nie rozumieją, że większość ludzi po prostu ukrywa swoje problemy. Takie samooszukiwanie się zmusza użytkowników sieci społecznościowych do ciągłego porównywania swojego statusu społecznego z pewnymi wyższymi standardami. W rezultacie ich niezbyt idealne życie wygląda na porażkę w porównaniu z cudownym życiem, jakie rzekomo wiodą inni”.
Rozdział piąty. Życie na zamówienie. Aby zrozumieć swoje pragnienia, porównać je z możliwościami i w efekcie stworzyć własny scenariusz życia – to zadanie, przed którym stoją 20-30-latkowie.
Bohater tego rozdziału złożył dla siebie rower i jest dumny z efektu swojej pracy. Z entuzjazmem opowiada, jak wykorzystano standardowe komponenty i części, aby stworzyć wyjątkową, jedyną w swoim rodzaju jednostkę osobistą. Indywidualny projekt domu, szafa na wymiar, komputer osobisty... Współczesny człowiek stara się odejść od standardów i szablonów, czyniąc życie wygodnym i komfortowym, całkowicie odpowiadającym jego zainteresowaniom. To samo dzieje się z życiem.
Kariera? Takiego, który potrafi połączyć talenty, zainteresowania i możliwość samorealizacji. A jednocześnie zapewni dobrobyt finansowy wystarczający do zapewnienia godnego życia tobie i twoim przyszłym dzieciom, i nie będzie zmuszał cię do walki od wypłaty do wypłaty.
Aby to zrobić, musisz popracować nad scenariuszem własnego życia i nie odkładać tego ważnego zadania na później. I co najważniejsze i trudniejsze, spokojnie, krok po kroku, podążaj obraną drogą.
„Wybór kariery czy zdobycie dobrej pracy to nie koniec, a dopiero początek. A potem jest jeszcze wiele do nauczenia się i zrobienia.”
Część druga. Miłość
„Najważniejszą decyzją, którą każdy z nas podejmuje, jest to, kogo poślubimy. Nie ma jednak kursów dotyczących wyboru partnera życiowego.
W dzisiejszych czasach młodzi ludzie nie spieszą się z zawarciem związku małżeńskiego. Cieszą się swobodą, bawią się z przyjaciółmi i kochankami, nie chcą się angażować, czasami postrzegając wspólne życie jako sprawdzian dla perspektyw małżeństwa, jako sprawdzian wspólnego dorosłego życia. Statystyki pokazują jednak, że pary, które mieszkały razem przed ślubem, są później mniej szczęśliwe i mają znacznie wyższy wskaźnik rozwodów. Socjolodzy nazywają to zjawisko „efektem kohabitacji”. Przejście od randek do wspólnego spania, a następnie wspólnego zamieszkania może być niebezpieczną spiralą spadkową. Na tej drodze nie ma dyskusji o wspólnej przyszłości, a co za tym idzie, nie ma wzajemnej odpowiedzialności. Wymagania wobec konkubenta są znacznie niższe niż w przypadku małżonka. Z reguły braki partnera są zauważane dopiero po ślubie. A jeśli taki związek kończy się małżeństwem, to trudno jest pokonać barierę pomiędzy beztroskim wspólnym życiem przed, a ogromną odpowiedzialnością po jego zawarciu.
20-30 lat to czas, aby pomyśleć o wyborze partnera i nie zadowalać się drobnostkami, marnowaniem czasu na bezsensowne relacje. Nie powinieneś czekać do trzydziestki, aby stać się bardziej wymagającym w swoich wyborach. Musisz wybierać, póki jesteś jeszcze młody.
Całe Twoje przyszłe życie – zdrowie, wypoczynek, praca, pieniądze, wychowanie dzieci, emerytura, a nawet śmierć – zależy od tego wyboru. W ostatnich dziesięcioleciach średni wiek zawierania małżeństw wzrósł. Jednak późne małżeństwo nie gwarantuje siły związku. Dorośli mają ugruntowane nawyki i rozwinięte cechy. Trudniej jest im się do siebie dostosować. A relacje bez zaangażowania są czasami destrukcyjne, kształtują złe nawyki i niszczą wiarę w prawdziwą miłość.
„Wiele może się wokół nas zmienić, ale życie zaczynamy i kończymy w rodzinie” (autor cytuje pisarza Anthony’ego Brandta). Szczęśliwa rodzina daje człowiekowi poczucie pewności, bezpieczeństwa i stabilności. Wspólnie łatwiej jest pokonać trudności.
Część trzecia. Umysł i ciało
W ostatniej części książki przedstawiono dane z badań medycznych i psychologicznych, które pokazują, że ludzki mózg kształtuje się nadal w wieku 20–30 lat. A to nowe możliwości samorozwoju i nauki. W tym wieku łatwo jest zarządzać okolicznościami i zmieniać siebie.
To bardzo potrzebna i aktualna książka, która dała mi wiele do myślenia. Wiele ze stron przeczytałem jeszcze raz i niewątpliwie będę jednym z pierwszych nabywców publikacji – taką książkę warto mieć jako przewodnik do pogłębionych studiów. I tak jak doświadczonego, dobrego przyjaciela, do którego w każdej chwili możesz zwrócić się o pomoc i uzyskać praktyczne rady. Przecież problemy młodych ludzi w różnych krajach są bardzo podobne.
Galeria zdjęć: 3 rzeczy, które powinien robić prawdziwy mężczyzna
Zatem 3 rzeczy, które powinien zrobić prawdziwy mężczyzna. Wcześniej mężczyzna musiał budować dom. Co przez to miał na myśli? Tak naprawdę dom był wówczas okazją do ochrony przed zimnem i atakami wrogów. W końcu zamek można również nazwać domem, ufortyfikowanym i chronionym przed wszystkimi wrogami zewnętrznymi. Rzeczywiście, mocny i dobry dom był wcześniej wysoko ceniony, ponieważ im bardziej niezawodny był dom, tym większa szansa, że dana osoba musiała chronić się przed różnymi katastrofami pogodowymi i chronić się przed złymi życzeniami. Poza tym nie każdego było stać na budowę prawdziwego domu, a nie chaty, która rozpadłaby się pod lekkim podmuchem wiatru. Dlatego mężczyźni zawsze próbowali zbudować prawdziwy dom, aby zdobyć dobrą narzeczoną. W końcu rodzice przez cały czas próbowali poślubić swoją córkę najbardziej niezawodnemu młodemu mężczyźnie. A mocny dom był pierwszym dowodem jego niezawodności. Oznaczało to, że mężczyzna był w stanie samodzielnie zaoszczędzić pieniądze i zbudować własny dom, co jednocześnie udowodniło jego siłę fizyczną.
Co oznacza silna i duża rezydencja we współczesnym świecie? Ano pewnie o to, że człowiek ma możliwości finansowe, żeby go kupić lub zatrudnić pracowników na budowę. W dzisiejszych czasach niewiele osób zbuduje dom własnymi rękami. A jeśli tak się stanie, najprawdopodobniej będzie to oznaczać, że dana osoba nie ma dość pieniędzy, aby zapłacić profesjonalnemu zespołowi budowniczych. Budowa domu własnymi rękami zajmie więcej niż rok, dlatego we współczesnym świecie człowiek raczej nie powinien budować domu, ale kupić reprezentacyjny dom. Nie musi to być koniecznie domek czy rezydencja. Również piękne, przestronne mieszkanie w dobrej dzielnicy miasta może służyć jako „dom”. Prawdopodobnie koncepcja domu w rzeczywistości niewiele się zmieniła od przeszłości. Rodzice panny młodej nadal niepokoją się o przestrzeń życiową przyszłego zięcia. Dopiero teraz nie martwią się najazdami barbarzyńców i mroźnymi zimami, ale perspektywą mieszkania w jednym mieszkaniu z młodymi ludźmi, czego oczywiście wcale nie chcą, lub możliwością wynajęcia mieszkania, co będzie nie być tak tanie, co będzie miało wpływ na przyszły budżet rodzinny ich córki. Możemy więc stwierdzić, że pierwszą rzeczą, którą musi zrobić współczesny człowiek, jest zdobycie przestrzeni życiowej. I niech to będzie prezent, spadek lub uczciwie zarobione mieszkanie, najważniejsze jest to, że facet ma gdzie mieszkać ze swoją przyszłą żoną.
Drugim jest posadzenie drzewa. Co to kiedyś oznaczało? Drzewo to przede wszystkim drzewo. A jeśli będą żniwa, oznacza to, że rodzina nie będzie głodować w zimie. Sadząc wówczas drzewo, oznaczali, że młody człowiek będzie miał swoją ziemię, na której będzie mógł i umiał uprawiać chleb, warzywa i owoce. Nie jest tajemnicą, że rolnictwo było kiedyś jednym z głównych zawodów. Jeśli ktoś był dobrym rolnikiem, miał w domu żywność i sprzedawał wiele produktów. Za pieniądze facet miał okazję kupić ubrania, sprzęt gospodarstwa domowego i drewno opałowe na zimę, aby nie zamarznąć w zimnym domu.
Potem okazuje się, że dla współczesnego człowieka posadzenie drzewa oznacza zdobycie dobrej pracy. Teraz, gdy można kupić prawie wszystko, główną walutą stał się nie chleb, ale pieniądze. A wymagania współczesnych ludzi są o rząd wielkości wyższe niż wymagania ich przodków. Dlatego, aby dobrze żyć we współczesnym świecie, trzeba mieć wystarczająco dużo pieniędzy, które, jak wiemy, dają obiecującą, wysoko płatną pracę. Dlatego współcześni faceci muszą nie tylko nauczyć się dobrze uprawiać swoją działkę. Muszą posiadać wysoką inteligencję i dobre wykształcenie na uniwersytecie, dzięki któremu mogą znaleźć odpowiednią pracę. Również po to, aby mieć wysokie zarobki. Trzeba być ambitnym i odważnym, umieć znajdować innowacyjne rozwiązania i nigdy się nie poddawać. Zatem w pewnym stopniu współczesnym mężczyznom trudniej jest przestrzegać drugiej zasady.
Trzecią rzeczą jest wychowanie syna. To prawdopodobnie jedyna rzecz, która nigdy się nie zmieni. Każdy chce kontynuować swoją linię rodzinną, widzieć w swoich dzieciach najlepsze cechy, które wpoił im od dzieciństwa. Oczywiście czasy się zmieniają i metody edukacji również nieco się zmieniają, ale w istocie jedna rzecz pozostaje jedna – wychowywać dziecko na godnego członka społeczeństwa. To właśnie stara się robić każdy prawdziwy mężczyzna. Nigdy nie opuści swego potomstwa i nie będzie próbował uchylać się od swoich obowiązków. Prawdziwy mężczyzna i prawdziwy ojciec wychowa swoje dziecko i nigdy nie powie, że po prostu nie ma czasu. Tacy mężczyźni zawsze potrafili budować domy i uprawiać drzewa, ale jednocześnie ich dzieci nigdy nie pozostały bez męskiego wychowania. Wychowanie takich mężczyzn jest surowe i sprawiedliwe i niewątpliwie bardzo kochają swoje dzieci. W trosce o dziecko tacy goście budują najcieplejszy i najwygodniejszy dom oraz uprawiają najwyższe drzewo. Robią wszystko, co w ich mocy, a nawet próbują dokonać niemożliwego.
A więc 3 rzeczy, które prawdziwy mężczyzna powinien zrobić we współczesnym świecie, to zdobyć dobre mieszkanie, mieć dobrze płatną pracę i zrobić wszystko, aby jego dzieci nie potrzebowały miłości, opieki i odpowiedniego wychowania. Jeśli człowiek będzie w stanie to osiągnąć, będzie mógł w pełni zrealizować się w życiu. Ale w rzeczywistości przestrzeganie tych trzech zasad nie jest takie proste. To wymaga dużo wysiłku. Nic więc dziwnego, że nie wszyscy mężczyźni osiągają takie rezultaty, a co za tym idzie samorealizację. Ale jeśli twój chłopak ma ładny dom lub mieszkanie, pracę, która przynosi mu nie tylko wysokie dochody, ale także radość, a ponadto bardzo kocha dzieci i jest gotowy zainwestować w nie całą swoją duszę i wszystkie swoje finanse - wtedy naprawdę w pobliżu jest prawdziwy mężczyzna, który na ciebie zasługuje.
Któregoś dnia do mędrca przyszła aktywna kobieta i zapytała:
- Och, najmądrzejszy! Niebiosa objawiły, że zbliża się dla mnie dobry czas na urodzenie dziedzica. Chcę go wychować na wartościowego człowieka, prawdziwego mężczyznę. Od ojca i matki wiem, że prawdziwy mężczyzna to ten, który buduje dom, sadzi drzewo i wychowuje syna. Pomóż mi przekonać się sama, a potem przekaż mądrość mojemu synowi, jak to zrobić dobrze.
„Twoja matka i ojciec powiedzieli ci wszystko poprawnie” – odpowiedział mędrzec. - A powiem tylko dokładniej. Dom musi być zbudowany na fundamencie z dwunastu cegieł. Drzewo - sadzić tylko na odpowiedniej glebie. A twój syn wychowa godnego syna, jeśli najpierw wychowasz w sobie godną matkę.
Kobieta pomyślała o słowach mędrca i powiedziała:
„Pięknie to powiedziałeś, mądry, ale nie rozumiem twoich słów”. Proszę wyjaśnić, co oznaczają Twoje słowa.
Mędrzec uśmiechnął się i odpowiedział:
- Fundament z dwunastu cegieł to szlachetność. W tym słowie jest dwanaście liter i zawiera ono dwanaście cnót męskich. Są to silna wola, silna wiara, uczciwość, życzliwość, wolność od podłości, poczucie sprawiedliwości, gotowość niesienia pomocy potrzebującym, umiejętność odpowiedzialności za swoje słowa i czyny, empatia, nieosądzanie, umiejętność przebaczania i szacunek dla starszych. Jeśli pomożesz swojemu synowi położyć ten fundament, dom jego serca będzie mocny i nigdy nie upadnie.
- Jaka jest odpowiednia ziemia i drewno?
- Drzewo to twoja rodzina, którą twój syn będzie kontynuował. Naucz go szukać godnej ziemi - godnej Kobiety. A wtedy drzewo Twojej Rodziny nigdy nie uschnie, ale jego korzenie staną się silniejsze.
„Dziękuję za twoją mądrość” – odpowiedziała kobieta. „Zrozumiałem, czym są mocne fundamenty i odpowiednia ziemia. Ale co to znaczy wychować w sobie godną matkę?
„A to jest najprostsze i najtrudniejsze” – uśmiechnął się mędrzec. „Mogę dać ci tylko jedną wskazówkę”. Codziennie módl się do Boga tymi słowami: „Panie, pomóż mi być godną matką dla mojego syna! Pomóż mi go kochać, a nie osądzać. I pomóż mi zawsze pamiętać, że urodziłam syna, ale wychowuję mężczyznę!” Czy rozumiesz?
„Dziękuję, mądralo” – westchnęła kobieta. „Wszystko zrozumiałem, ale jednego nie mogę zrozumieć: pytałem Cię o ziemski dom, drzewo i dziedzica, a Ty powiedziałeś mi, co siedzi w mojej duszy, aby wychować moje dziecko”.
„Jakie nasiona matka zasieje w sercu swego syna, takie owoce wykiełkują jego ziemskie czyny” – odpowiedział mędrzec.
Oksana Achmetowa, 2013
Wiele osób nie raz słyszało, że prawdziwy mężczyzna musi w swoim życiu zrobić trzy rzeczy: zbudować dom, zasadzić drzewo i wychować syna. Wyrażenie to już dawno nabrało odcienia mądrości ludowej, która uczy, że człowiek w ciągu swojego życia (przynajmniej raz) powinien dbać o przyrodę, dbać o kontynuację swojej rodziny, a także zapewnić swojej rodzinie miejsce do życia.
To zdanie jest często wypowiadane podczas toastów, chociaż nie wiadomo, kto jest autorem tego wyrażenia. To brzmi jak fraza z Talmudu. Mówi, że „człowiek musi najpierw zbudować dom i zasadzić winnicę, a potem się ożenić” („Sota”, 44b (93, s. 361). Stąd też wyrażenie „zbuduj dom, posadź drzewo i wychowaj syna ” można uznać za interpretację wyrażenia z Talmudu, którego znaczenie jest takie, że najpierw należy stworzyć warunki do życia, a następnie zdobyć żonę.
Pokolenia radzieckich dzieci, podążając za młodymi wykonawcami, z natchnieniem śpiewały wersety popularnej piosenki: „Niech zawsze będzie matka, niech zawsze będę ja”. Nie każdy zadawał pytanie: „A co z tatą?”
Na skrzydłach
Do niedawna role w rodzinie były dość jasno rozdzielone: tata pracuje i zarabia, mama też pracuje i zarabia. Chociaż ojcowie są oczywiście różni, w czasach sowieckich używając słowa „tata” powszechne były dwa stereotypy: tata leżący na kanapie z gazetą sportową lub surowy z paskiem. Chodziliśmy z dziećmi, zabieraliśmy je do sekcji, klubów, chodziliśmy na spotkania rodziców z nauczycielami, najczęściej mamami lub babciami. Ojciec był odpowiedzialny za nauczenie dziecka porządku, rygorystyczne wychowanie, a nawet wybór ścieżki zawodowej syna lub córki.
„Ojcowie są coraz bardziej odpowiedzialni i chcą brać udział w wychowaniu swoich dzieci. Czasem kobiety zarabiają więcej, a w wychowaniu pomagają ojcowie. Ojcowie coraz częściej korzystają z urlopów macierzyńskich. Teraz chodzę z dziećmi na spotkania rodziców z nauczycielami i widzę, że często przychodzą tatusiowie i aktywnie omawiają wszystkie szkolne sprawy. Oznacza to, że są zainteresowani rozwojem dzieci” – mówi Irina Ermakova, przewodnicząca organizacji publicznej „Duże dzieci regionu Perm”. – Prowadzimy forum dla kobiet „Mama Bee”. Podczas gdy matki zdobywały nową wiedzę, ojcowie opiekowali się swoimi dziećmi. Myślę, że to cudowne.”
Współczesne życie zaciera tradycyjne role, ale przyzwyczajenie się do tego nie jest takie proste. O tym, jak być mamą – od ciąży po wychowywanie nastolatek – możesz dowiedzieć się wszędzie. Ale jest znacznie mniej informacji o tym, jak być tatą. Zwykle nie przygotowują do roli ojca: w przedszkolu i szkole zazwyczaj nie rozmawiają o tym, kim jest tata, skupiając się na mamie.
Teraz można zobaczyć brutalnych facetów, którzy zaplatają włosy swoim córkom i spacerują z dziećmi po placach zabaw. Tatusiowie zabierają swoje dzieci na zajęcia i do klubów i generalnie spędzają z nimi więcej czasu.
„Jeśli chcesz być dobrym tatą, nikt nie będzie Ci mówił, jak to zrobić. Praktycznie nie ma książek. Serwisów tematycznych jest też bardzo mało i niewiele jest tam przydatnych informacji – mówi Piotr Krawczenko, organizator dyskusji „Gdzie jest tata?”, która niedawno odbyła się na wystawie Inteligentne Dziecko.
Ekosystem „Mamy”.
Piotr ma dwójkę dzieci: Arseny ma trzy lata, Cyryl wkrótce skończy rok. Podział ról w rodzinie jest tradycyjny: tata jest głównie żywicielem rodziny. A jednak Peter stara się spędzać więcej czasu ze swoimi synami. Teraz grafik pozwala mi zabierać do pracy mojego trzyletniego synka, aby dziecko wiedziało, czym zajmuje się głowa rodziny i jak zarabia pieniądze. Kiedy Piotr zaczął aktywnie uczestniczyć w wychowywaniu dzieci, zdał sobie sprawę, że niewiele wie.
„Widzę, jak zorganizowana jest komunikacja mojej żony z dziewczynami. Mają jakiś ptasi język, cały ekosystem matki. Przejawia się to we wszystkim: dzielą się radami, zmieniają rzeczy itp. W sieciach społecznościowych istnieje wiele witryn i grup dla matek. Ale nie ma jeszcze nic dla ojców” – mówi Peter. „Tak się złożyło, że ja i moi bliscy przyjaciele niemal jednocześnie zostaliśmy ojcami. Ale w naszym męskim towarzystwie nie ma zwyczaju omawiać kwestii edukacji. Ale wszyscy chcieliśmy zostać ojcami, a naszym celem jest bycie dobrymi ojcami. Ale w przeciwieństwie do kobiet nie ma dla nas kursów ani książek. Na przykład interesuje mnie wiele pytań. Z jednej strony nie chcę dotkliwie miażdżyć dziecka, z drugiej rozumiem, że konieczne jest stworzenie ram zachowania. Jak znaleźć równowagę? Jeśli wcześniejsi ojcowie mieli wpływ na wybór zawodu, teraz staje się to niemożliwe. Kiedy dziecko dorośnie, zmieni się znacząco. Gdzie możemy szukać odpowiedzi choćby na to pytanie?”
W męskim towarzystwie nie ma zwyczaju omawiać zagadnień związanych z edukacją. Ale wszyscy chcieliśmy zostać ojcami, a naszym celem jest bycie dobrymi ojcami. Ale w przeciwieństwie do kobiet nie ma dla nas kursów ani książek.
Czułość i odpowiedzialność
Aby zrozumieć, kim jest tata i co to znaczy być dobrym ojcem, Peter i jego przyjaciele zorganizowali dyskusję. Ku uciesze organizatorów zgromadziła wielu mężczyzn. Jak znaleźć równowagę pomiędzy pracą a rodziną, czym jest świadome ojcostwo, jakie są zalety urlopu macierzyńskiego – o tych wszystkich kwestiach rozmawiali.
„Ważne jest, aby przyszły ojciec był świadomy wszystkiego, co dzieje się z kobietą, którą kocha, nawet w czasie ciąży. To powinno stać się koniecznością, bo nawet nienarodzone dziecko jest już częścią rodziny. W takiej sytuacji mężczyzna powinien już być zainteresowany tym, jak może pomóc. Jeśli mąż odpowiedzialnie podchodzi do roli ojca, musi być gotowy na przebudowę swoich nawyków smakowych, rezygnację z niektórych potrzeb osobistych na rzecz potrzeb rodziny (np. rzucić palenie na balkonie, wyjść na zewnątrz), mówi permski dziennikarz Roman Popow. – Ta, która czuje się bardziej komfortowo, idzie na urlop macierzyński. Istotną kwestią są tutaj priorytety i porozumienia, a nie ustalone normy. Już na etapie ciąży żony mężczyzna powinien rozważyć możliwość skorzystania z urlopu macierzyńskiego. Tradycyjnie cała wiedza o tym, co dzieje się z dzieckiem, przekazywana jest kobiecie. Jeśli przychodzi pediatra, opowiada mamie wszystkie informacje o tym, jak się czuje, a jedynie ufa tacie, że przyniesie łyżkę do badania. Jednak ważna jest także świadomość ojca, musi on uczestniczyć w podejmowaniu decyzji i brać na siebie odpowiedzialność.”
Według Romana mężczyzna powinien zapomnieć o tradycyjnym podziale obowiązków wokół domu. Nie ma podziału na sprawy męskie i kobiece.
Mężczyźni twierdzą, że choć ojcowie opiekujący się dziećmi są rzadkością, tak mają szereg bonusów. Przynajmniej - dotykanie matek na placach zabaw. Jeden z tatusiów pamiętał, jak panie w poradni dziecięcej ustąpiły miejsca jemu i jego dziecku, bo ojcowie zwykle pojawiają się w placówkach medycznych znacznie rzadziej niż matki.
Ojciec musi uczestniczyć w podejmowaniu decyzji i brać na siebie odpowiedzialność
Organizatorzy dyskusji chcą przenieść dyskusję na temat świadomego ojcostwa na nowy poziom – planują zorganizowanie festiwalu ojców w Permie. A już w najbliższym czasie, bo 30 września, temat ten zostanie poruszony na festiwalu We-Fest poświęconym problematyce rodzinnej.
Dlaczego prawo jest takie surowe?
Komisarz ds. Praw Dziecka na terytorium Permu Pavel Mikov:
W ciągu ostatnich trzech-czterech lat znacząco wzrosła liczba skarg od ojców dzieci. Apelacje najczęściej polegają na braku zgody na orzeczenia sądu ustalające miejsce zamieszkania dziecka po rozwodzie rodziców. Z jednej strony sam fakt nawrócenia i chęć ojców do uczestniczenia w życiu swoich dzieci mówią o świadomym rodzicielstwie i to nie może się nie cieszyć. Z drugiej strony wskazuje to również na pewne problemy w praktyce rosyjskiego postępowania sądowego.
Najczęściej sędzia podejmuje tradycyjną dla naszej mentalności decyzję dotyczącą miejsca zamieszkania dzieci, pozostawiając je pod opieką matki. Zdaniem ojców sędziowie nie podchodzą kompleksowo do oceny tej decyzji. Właśnie na to wskazuje jeden z ostatnich apeli do Rzecznika.
Mężczyzna nie zgadza się z decyzją sądu, który ustalił, że po rozwodzie jedno dziecko będzie mieszkać z matką, drugie z ojcem. Jak się jednak okazało, matka dzieci aktywnie wyznaje niekonwencjonalną religię, a takie momenty, jak porzucenie tradycyjnej medycyny, wciąganie dziecka w kult religijny, zmiana normalnej diety nie budzą wątpliwości co do bezpieczeństwa rozwoju fizycznego i duchowego dziecka. Mężczyzna kwestionuje teraz decyzję sądu.
Szef czy przyjaciel?
Starszy wykładowca na Wydziale Psychologii Rozwojowej Państwowego Uniwersytetu Badawczego w Permie Maxim Zubakin:
Obecnie postrzeganie roli ojca w rodzinie stopniowo się zmienia. Idee różnią się od tych z czasów naszych rodziców. We współczesnym społeczeństwie nadal nie ma wspólnych poglądów na temat roli ojca.
Moim zdaniem dość niewielka część mężczyzn nadal jest zainteresowana wychowywaniem dzieci i poprawą jakości ich życia. Z reguły są to osoby wykształcone, o średnich dochodach, w wieku od 30 do 45 lat. Nie zaobserwowałem jeszcze powszechnego zapotrzebowania społeczeństwa na dyskusję na ten temat.
Mężczyźni nie zawsze rozumieją, co to znaczy być ojcem. Problem w tym, że istnieje pewien konflikt pomiędzy rolą żywiciela rodziny a rolą taty. Zwykle mężczyźni dużo pracują, ale ich dzieci prawie nie widują ich w domu. Nie jest łatwo znaleźć równowagę, aby spełniać się w zawodzie i znaleźć czas dla swoich dzieci.
Mieszanie obu ról – pracownika i taty – nie jest dobrym pomysłem, ponieważ wiążą się z zupełnie innymi zachowaniami. Często mężczyzna przyzwyczaja się do określonego zachowania w przedsiębiorstwie i przenosi ten sam styl komunikacji na rodzinę, co powoduje konflikty. Jeśli w pracy dla mężczyzny wszystko jest bardzo uporządkowane, wówczas rodzina wymaga znacznie mniejszej formalizacji. Praca zobowiązuje go do działania jasnego i pozbawionego emocji, podczas gdy w domu oczekuje się od niego więcej uczuć. W pracy możliwości wyrażania swoich indywidualnych cech są raczej wąskie. Rodzina jest raczej zmuszona zaakceptować charakter ojca we wszystkich jego przejawach. Jeśli mężczyzna zamienia swoją rodzinę w korporację i postrzega swoją żonę i dzieci jako pracowników przedsiębiorstwa, stawiają opór kierownictwu i zaczynają coś ukrywać.
Edukuj siebie, a nie swoje dzieci
Dziekan Wydziału Edukacji Prawnej i Społeczno-Pedagogicznej PGSPU Venera Korobkova:
Istnieją cztery kategorie ojców. Pierwszą z nich jest nieobecność rodziców. Albo w ogóle nie uczestniczyli w życiu dziecka, albo przestali się z nim komunikować po rozwodzie. Drugi to tradycyjni ojcowie. Nie ingerują zbytnio w życie swoich dzieci. Uważają, że ich zadaniem jest zarabianie pieniędzy, a wychowanie jest zadaniem matki. Trzecia kategoria to aktywni ojcowie. Są gotowi zagłębić się w proces edukacyjny i chętnie komunikują się z dziećmi. Ostatni i najmniejszy to autorytarni ojcowie, którzy regulują wszystkie dziedziny życia rodzinnego. Sami o wszystkim decydują, a matka nie ma prawa głosu.
Największą kategorią są tradycyjni ojcowie. Zwykle chcemy, aby poświęcały dzieciom więcej uwagi, ale karcenie i zmuszanie nie jest rozwiązaniem. Szkoły jeszcze bardziej pogarszają sytuację. Kiedy zwykle ojcowie są wzywani do nauczyciela? W przypadkach, gdy dziecko zachowuje się całkowicie źle. Dla mężczyzny dziecko jest powodem do dumy, a słuchanie, jak karci się ich syna lub córkę, tatusiowie czują się jak porażka. Teraz proponujemy organizowanie klubów rodzinnych w grupach przedszkolnych i klasach szkolnych, aby zachęcić ojców do udziału w życiu swoich dzieci. Mężczyźni mogą brać udział w pieszych wędrówkach i spotkaniach na łonie natury, grillować, grać z dziećmi w piłkę nożną i obserwować, jak komunikują się inne małżeństwa – rodzice kolegów z klasy ich dzieci.
Aktywnych ojców jest znacznie mniej – w różnych zespołach od 6 do 15%. Liczba ta rośnie z roku na rok, gdyż w Internecie pojawia się mnóstwo informacji.
Powiem, że ważne jest nie tyle to, ile czasu ojciec spędza z dzieckiem i je wychowuje, ale to, jak zachowuje się w rodzinie: jak traktuje matkę dziecka, jak i ile pracuje. Jest takie angielskie przysłowie: „Nie musisz wychowywać dzieci, one i tak zrobią to, co ty”. Jest szczera. Ojciec po prostu pokazuje dziecku na swoim przykładzie, jak zachować się w różnych sytuacjach.
Będzie chronić i uczyć
Tata na urlopie macierzyńskim Siergiej Galiullin:
Kiedy dowiedziałem się, że z żoną będziemy mieli dziecko, zacząłem szukać pracy za większe pieniądze. Ale to nie wyszło, więc zdecydowałam się zostać z dzieckiem. Uważam to za pracę, bo wychowanie córki to tyle samo pracy.
W naszej rodzinie mama pracuje, a ja opiekuję się dzieckiem. Zadania domowe – pranie, prasowanie, gotowanie, mycie podłóg – wykonują ci, którzy mają czas. Zwykle gotuję śniadanie, moja żona gotuje obiad. Najczęściej myje podłogi, bo w tym czasie pracuję z córką. Chodzę z nią, zmieniam pieluchy, żona kładzie ją do łóżka. Ponieważ jestem z córką od urodzenia, mamy dobry kontakt. Musiałam nauczyć się myć dziecko, zmieniać pieluchy i ubranka. Teraz zasypia ze mną gorzej, woli, żeby mama ją kładła do łóżka. Ale nie uważam tego za problem.
Uważam, że mężczyźni powinni spędzać więcej czasu z dziećmi. Ojciec może dać córce i synowi to, czego nie może matka. Tata jest silniejszy i to on pojedzie z dzieckiem na ramionach. Tacie łatwiej jest być klaunem, głupcem, z którego dzieci będą się życzliwie śmiać. Ale tata cię ochroni, nauczy, jak się bronić, jak wyjść z sytuacji konfliktowych. Ogólnie bardzo ważne jest dla mnie bycie ojcem - bycie potrzebnym, troskliwym. Nauczyłem się kilku rzeczy domowych, których wcześniej nie mogłem zrobić. Zacząłem nawet lepiej gotować.
Tradycyjne wyobrażenia o rolach w rodzinie tracą na znaczeniu. Jednak stereotypy bardzo trudno zmienić. Wydaje mi się, że im więcej ojcowie będą aktywnie spędzać czas ze swoimi dziećmi, tym szybciej zmieni się punkt widzenia w społeczeństwie. Często na spacerach i w sklepach widzę mężczyzn z wózkami. Najpierw tatusiowie nauczą się po prostu być przy swoich dzieciach, a potem wychować je na odpowiednim poziomie.
Udostępnij i edukuj
Matka wielu dzieci Nina Shirinkina:
W naszej rodzinie mój mąż poszedł na urlop macierzyński, aby opiekować się naszą najmłodszą córką. Porównaliśmy poziom wynagrodzeń i okazało się, że byłoby to bardziej opłacalne. Od razu powiem, że nie wszyscy nasi znajomi, a nawet bliscy ludzie nas rozumieli. Niemniej jednak uważam, że okazała się to słuszna decyzja. Od razu jasno podzieliliśmy się obowiązkami, tak aby dzieckiem zaopiekowali się oboje rodzice, a ona miała równą uwagę zarówno ze strony taty, jak i mamy. Wstawałam wieczorem, żeby zobaczyć się z córką, mój mąż był przy niej rano i popołudniu. Wieczorem zawsze wracałem z pracy na czas, żeby ją nakarmić, umyć i ułożyć do snu. Podział obowiązków w edukacji pozostaje z nami do dziś. Mój mąż wychowuje synów, a ja nie ingeruję w ten proces. Moim zadaniem jest wychowywanie dziewcząt. Mąż zabiera wszystkie dzieci na sekcje i planuje wakacje. Wszystkie kwestie związane z wychowaniem rozwiązujemy wspólnie i nigdy nie wtrącamy się w sprawy dzieci - uwagi i rady udzielamy sobie nawzajem wyłącznie na osobności. Wierzę, że mąż i żona powinni stanowić jeden zespół.
Kiedy mężczyzna spędza z dzieckiem tyle czasu, nawiązuje się między nimi bardzo bliska relacja, zaczyna rozumieć zarówno dziecko, jak i matkę. Dokładnie taki rodzaj komunikacji ma mój mąż ze swoją córką. Ale z synem, z którym nie miał tak wiele do czynienia, nie ma już tak bliskiego kontaktu. Zauważyliśmy jeszcze jeden ciekawy szczegół i znaleźliśmy potwierdzenie tego w literaturze – mowa dziecka rozwija się lepiej, gdy tata dużo się z nim komunikuje. Mężczyźni mają niską barwę głosu, co korzystnie wpływa na rozwój ośrodka mowy u dzieci. Moja córka ma teraz trzy lata i potrafi już konstruować długie zdania.
I jeszcze jedno: kiedy mężczyzna aktywnie uczestniczy w wychowaniu dziecka, jego żona wygląda młodo i szczęśliwie.
Prawa „papieskie”:
Dla edukacji
Opieka nad dziećmi i ich wychowanie jest równym prawem i obowiązkiem matek i ojców (art. 38 Konstytucji Federacji Rosyjskiej).
Jeżeli rodzice mieszkają osobno, dziecko ma prawo porozumiewać się z każdym z nich (klauzula 1, art. 55 Kodeksu rodzinnego Federacji Rosyjskiej).
Rodzic mieszkający osobno ma prawo uczestniczyć w wychowaniu dzieci. Ten, z którym mieszkają dzieci, nie ma prawa ingerować w tę komunikację, jeśli nie szkodzi to zdrowiu fizycznemu i psychicznemu dziecka oraz jego rozwojowi moralnemu (art. 66 ust. 1 Kodeksu rodzinnego Federacji Rosyjskiej ).
Na urlop rodzicielski
Ojciec, podobnie jak inni bliscy krewni, ma prawo udać się na urlop rodzicielski (art. 256 Kodeksu pracy Federacji Rosyjskiej).
Na żądanie pracownika pracodawca ma obowiązek zapewnić mu przerwę w pracy. Menedżer nie ma prawa odmówić. Mężczyźni przebywający na urlopie macierzyńskim otrzymują świadczenie. Dopóki dziecko nie osiągnie wieku półtora roku, płaci je pracodawca. Kwota ta wynosi 40% średnich zarobków.
Na kapitał macierzyński
Prawo do kapitału macierzyńskiego przysługuje mężczyźnie, jeżeli jest on jedynym rodzicem adopcyjnym drugiego dziecka, co potwierdza orzeczenie sądu wydane nie wcześniej niż 1 stycznia 2007 r. Ponadto w przypadku śmierci matki dzieci została ona pozbawiona praw rodzicielskich albo popełniła przestępstwo zagrażające życiu i zdrowiu jej dzieci.
wychowanie
Maria Mayor-Kilimann
Dawno, dawno temu w jednej małej wiosce żyło dwóch nastolatków.
Kiedy dzieci były jeszcze małe, zmarła ich matka, a teraz także ojciec. Lubię to
i dwóch braci, dwoje sierot, zostało samych. A nie mieli
nikogo na całym świecie.
Najstarszy z braci, który skończył szesnaście lat, powiedział do najmłodszego:
trzynaście: „Słuchaj, bracie. Zostaliśmy sami, bez matki i ojca, więc nic
Nie mieli czasu nauczyć nas niczego mądrego. Chodź, pójdę do ludzi, żeby się uczyć
mądrość, abyśmy wiedzieli, jak dalej żyć. Tymczasem zostańcie w domu i
zaczekaj na mnie".
„OK” – odpowiedział młodszy brat – „tylko obiecaj, że wkrótce wrócę do domu”.
Pożegnali się i starszy brat wyszedł.
Mijały dni... miesiące... lata. Ale od starszego brata nie było żadnych wieści. On
wszyscy chodzili z jednej wioski do drugiej. Z jednego miasta do drugiego, nauka
mądrość wśród ludzi. Z biegiem czasu stał się samotnym starym mędrcem. I szedłem
od wsi do wsi, nie ucząc się już od ludzi, ale ucząc ich. Jego ludzie tacy są
zwany Mędrcem. Pewnego razu stary mędrzec poszedł drogą, która go zaprowadziła
rodzinna wioska.
„Och, czy mój brat żyje i gdzie teraz jest?” – pomyślał mędrzec – tak bardzo wędrowałem
na ziemi, że nawet nie zauważyłam, jak szybko minął czas” – i z tymi myślami
zbliżył się do swojego domu. Niecierpliwie zapukałem do bramy
czeka na właścicieli. Ktoś szybko podszedł do bramy i ją otworzył. To było
siwowłosy mężczyzna, w którego rysach wędrowiec od razu rozpoznał swojego brata. Oni
Radośni przytulili się i razem weszli na dziedziniec.
„Usiądź na ławce, bracie. Można odpocząć w cieniu tej jabłoni. Pij świeże
trochę wody, świeżej ze studni. Spróbuj owoców z naszego ogrodu. Powiem ci teraz
mojej żonie, że przyszli przed nami drodzy goście, a ona coś dla nas przygotuje
pyszne...."
Nagle z domu z wesołym śmiechem wybiegły dwie niesamowite istoty: chłopiec
i dziewczynka, pięć lub sześć lat. Pokłócili się o coś i pobiegli do dziadka,
aby rozstrzygnął ich spór. „Hej, chłopaki, bądźcie bardziej grzeczni. Co tam masz
się wydarzyło?... Przybył do nas drogi gość. Podejdź bliżej
przedstaw się.” Dzieci podeszły na bezpieczną odległość i zaczęły
pomyśl o nieznanym dziadku. „To jest mój brat, o którym dużo wam opowiadam
powiedział. W końcu wrócił do domu, aby uczyć mnie mądrości
życia” – powiedział znacząco dziadek. Dzieci patrzyły na niego z podziwem.
Czekali, aż nowy dziadek w końcu zacznie uczyć ich rodaków
dziadek wszelkiej mądrości życia. Dziewczyna zaczęła go popędzać: „No dalej,
szybko powiedz mi, jakiej głównej mądrości się nauczyłeś.
I stary mędrzec rozpoczął swoją historię: „Ludzie mówią, że człowiek powinien
zbuduj dom, posadź drzewo i urodzij syna... I aby to osiągnąć
superzadań, Wszechświat wysyła każdej osobie swoją bratnią duszę. Do
aby to rozpoznać, wystarczy otworzyć swoje serce. I słuchaj tylko swojego serca. I
poczujesz niesamowite, nieziemskie uczucie - miłość. A to oznacza, że
znalazłeś swoją bratnią duszę, swoją boginię. I będziesz chciał tworzyć dla swojej ukochanej
raj miłości. Zaczniesz budować dom i sadzić ogród własnymi rękami. A
ona ci pomoże we wszystkim. Wtedy będziesz mieć dzieci – owoce Twojej miłości
a będziesz je wychowywał w miłości i mądrości. Cała moja miłość i mądrość
rozmnażając się w nich. Wtedy pojawią się wnuki i pokochasz je jeszcze bardziej
mądrość. A kiedy już będziesz zadowolony z życia, radosny i spokojny do którego powrócisz
Niebiańskie mieszkanie, dom.”
„O, jak mądry się stałeś, mój bracie. Dlaczego powrót do domu nie zajął ci tak dużo czasu?
Czekałem na ciebie tak długo. Ciągle chciałam wiedzieć, jak żyć mądrze. Ale ja
Cieszę się, że znów jesteśmy razem.”
Ale wtedy w rozmowę wtrącił się chłopiec. „Nie mamy od ciebie nic nowego, mędrcze.
usłyszał. To, co nam teraz powiedziałeś, nasz dziadek wiedział od dawna i
nawet wiemy. Żyjemy zgodnie z tą mądrością.”
Mędrzec spojrzał na dzieci, potem na brata i odpowiedział: „Wiesz, bracie. A
chłopak ma rację. Podczas gdy ja wędrowałem po świecie i uczyłem się mądrości życiowej od obcych
ludzie, otrzymaliście tę mądrość od Boga i wcieliliście ją w życie. A co z moim?
słowa?...Słowa bez czynów są martwe...”
Jaki jest sens życia człowieka?
Co jest potrzebne do szczęścia? Czy próbowałeś sam odpowiedzieć na te pytania?
Istnieje definicja: „Człowiek musi zbudować dom, zasadzić drzewo i wychować syna”.
I wielu z nas traktuje to dosłownie – zakładają rodzinę i wychowują dzieci. Wyposażają to, co odziedziczyli po rodzicach lub dziadkach, albo sami budują lub kupują dom lub mieszkanie. Zakładają daczę lub ogród, w którym sadzą i hodują więcej niż jedno drzewo. Ale wciąż zdarza się, i to bardzo często, że są nieszczęśliwi.
Co to jest budowa domu?
Dom to miejsce, w którym żyje miłość, dobroć, zrozumienie, miłosierdzie, pomoc, troska, czułość, radość i szczęście. Dom to cała przestrzeń Twojego życia. Dom jest twoją ojczyzną. Dom to wszystko, co jest Ci drogie i drogie, w nim czujesz się dobrze.
Możesz także nazwać siebie swoim domem - domem lub świątynią swojej duszy. Oznacza to, że przede wszystkim każda osoba musi stać się domem dla duszy. Aby jego dusza kwitła i śpiewała, a ta pieśń duszy wylewała się na świat, czyniąc go lepszym.
Czym właściwie się zajmujemy - budujemy rezydencje dla ciała, przeprowadzamy remonty na europejskim poziomie, kupujemy drogie dywany, meble, naczynia. Ale to nie czyni naszych domów lepszymi – nie ma w nich ciepła, nie ma miłości. Tak, nie ma czasu dla duszy - ciągłe zmartwienia.
Jest o czym myśleć, prawda?
A co z „posadzeniem drzewa”? Co to znaczy? Oczywiście i dosłowne drzewo. Każdy z nas powinien dbać o przyrodę. Trzeba ją kochać i chronić. W swojej daczy lub ogrodzie każdy dba o własne sadzonki i sadzonki, własne kwiaty i jagody. Próbuje je podlewać, odchwaszczać i usuwać nadmiar brudu. I w przyrodzie, kiedy wybierasz się na piknik, zbierasz grzyby lub łowisz ryby. Ilu z Was sprząta śmieci po sobie? Ilu z Was gasi ogień, na którym smażyliście kebab? Nasze lasy i parki, a nawet podwórza zamieniły się w wysypisko śmieci i ziemi. A jaki pożytek z faktu, że na Twojej daczy wszystko lśni czystością, a przy wejściu lub domu walają się śmieci i brud?
Ale „zasadzić drzewo” ma też inne znaczenie. Ma to na celu umożliwienie wzrostu nowemu pokoleniu i stanie się nowym drzewem życia, Drzewem Życia. Wasi rodzice są korzeniami, wy (rodzina - małżonkowie) jesteście pniem, wasze dzieci są gałęziami, wasze wnuki są gałązkami, wasze prawnuki są liśćmi. Ale każda gałąź i gałązka, każdy liść musi wyrosnąć na swoje własne Drzewo. Tak rośnie gaj przodków – klan.
Co to znaczy „założyć rodzinę”? Nie jest łatwo poznać człowieka, zakochać się, wziąć ślub, urodzić dziecko, nakarmić je, wysłać do żłobka, przedszkola, szkoły, uczelni itp. To bardzo odpowiedzialna praca, a przede wszystkim praca z samym sobą. Każdy musi znaleźć takie sposoby i kompromisy, które sprawią, że komunikacja w rodzinie będzie wygodna, spokojna i radosna, pełna ciepła i miłości. Każdy powinien bardzo się starać, aby wychować swoje dzieci na rozsądek i życzliwość.
Co się dzisiaj naprawdę dzieje? Spotykają się dwie młode osoby, które w swoich stosunkach nie mają właściwej moralności, bo wszystkie współczesne media mówią o relacjach otwartych, nie o moralności, ale o niemoralności. Młodzi ludzie nie rozumieją i nie wiedzą, co to znaczy kochać. I powstaje tak zwane zakochanie się, zmysłowy związek. A ta dwójka naprawdę chce uciec spod opieki rodziców, albo jedno z dwojga myśli o własnej korzyści (pieniądze, mieszkanie itp.), albo to tylko „ostatnia nadzieja” na założenie rodziny, albo tak się składa, że nowa osoba już ma się urodzić. Tak tworzy się „rodzina”. A dziś nazywa się to nawet „małżeństwem”.
Gdzie jest miłość? Gdzie w relacjach ze sobą jest zaufanie, zrozumienie, życzliwość, chęć pomocy, czułość. Zwykle ich nie ma. Istnieje albo przywiązanie (nawyk), albo jakiś obowiązek (ta sama umowa małżeńska), albo małe dzieci „trzymają”. Ale stosunek do naszych dzieci jest po prostu codzienny – wyżywić, ubrać, kształcić na czas, a za edukację powinna odpowiadać szkoła, instytut, a nie my sami, już wydajemy mnóstwo pieniędzy na wyposażenie naszych dzieci w podręczniki, komputer, ubrania, jedzenie ; „aby niczego nie potrzebowali” lub „nie byli gorsi od innych”.
Gdzie jest miłość do dziecka? Nie gruchanie i oddawanie się zachciankom, nie nadmierna troska, ale miłość?
To mama i tata powinni być pierwszymi wychowawcami i nauczycielami. To mama i tata powinni być pierwszymi towarzyszami i przyjaciółmi.
To matka i ojciec muszą pokazać dziecku świat, do którego przyszło. To Ty musisz nauczyć swoje dziecko miłości.
Ale jak możesz uczyć kochać, jeśli nie wiesz jak?
Miłość to bardzo głębokie uczucie, które należy utrzymywać w równowadze. Pamiętaj, że „od miłości do nienawiści jest jeden krok”. Nienawiść wynika z rozczarowania, z niespełnionych nadziei.
Co zrobiłeś, aby spełniły się wszystkie Twoje nadzieje, aby spełniło się Twoje marzenie?
Miłość trzeba kultywować. Co więcej, nawet zwykły szacunek lub głębokie uczucie mogą przerodzić się w wielką miłość. Mogę ci to powiedzieć z całą pewnością. Sama przez to przechodziłam.
Ale do tego trzeba naprawdę pokochać siebie i zobaczyć w swoim partnerze przede wszystkim osobę, która ma za co kochać.
To rodzaj miłości, która trwa wiele lat. To jak w bajkach: „Żyli długo i szczęśliwie i umarli tego samego dnia”.
Musisz starać się nie zmieniać innej osoby swoimi naukami moralnymi, ale zmienić siebie. Zrozum, co jest w życiu ważne dla Ciebie i dla niego. Znajdź kompromisy i takie, aby zarówno Ty, jak i Twoja druga połówka czuli się spokojni i komfortowi. Aby w waszym związku nie było zaniedbań ani nawet drobnych oszustw. A to jest praca dla dwojga małżonków.
Najprościej jest powiedzieć, że on (ona) sam nie chce się zmieniać, że już tak wiele robisz dla spokojnego życia rodzinnego, że jesteś już zmęczony dostosowywaniem się i poddawaniem.
I tak żyje wiele rodzin. A dzieci w takich rodzinach dorastają w ten sam sposób – nieświadome szczęścia – nie było od kogo się uczyć.
To tyle w temacie: „Człowiek musi zbudować dom, zasadzić drzewo i wychować syna”.
Okazuje się, że każdy z nas musi najpierw się dokształcić. Zrozum siebie. Zaakceptuj siebie. Naucz się kochać, naucz się dawać i otrzymywać miłość.
To trudne, ale każdy może to zrobić!
Przecież właśnie po to przyszliśmy na tę ziemię – aby nauczyć się kochać.
I mówię o miłości nie jako o związku czy uczuciach do drugiej osoby, ale o miłości bezinteresownej, bezwarunkowej, bezgranicznej i czystej. To jest miłość do siebie – jako świątyni duszy, to jest miłość do świata, w którym żyjesz, to jest miłość do ludzi, którzy cię otaczają, to jest miłość do twoich korzeni – wszystkich twoich przodków, to jest miłość do Boga jako Stworzyciela wszystkiego i wszystkich, to jest miłość do osoby, która jest twoją bratnią duszą, to jest miłość do twoich dzieci, przedłużenie ciebie, to jest miłość do wszystkich żywych istot.
Ale jak nauczyć się kochać?!
Zacznij się zmieniać: „Zmień siebie, a świat wokół ciebie się zmieni!”
To nie tylko miłe słowa. To zasada, której każdy z nas musi przestrzegać, jeśli chce żyć w lepszym świecie.
