Jak odpuścić przeszłość lub jak odpuścić sytuację. Jak odpuścić sytuację w relacji z mężczyzną spokojnie i bez cierpienia

Długo próbowałeś rozwiązać problem. Bezskutecznie szukasz wyjścia z trudnej sytuacji, próbując podjąć chociaż jakąś decyzję. Jeśli udostępnisz to swojemu znajomemu, co najprawdopodobniej odpowie? Najczęstszą radą w tym przypadku jest po prostu odpuścić! Ale co to oznacza? Jak odpuścić sytuację i nie myśleć o niej, jeśli nie możesz przestać robić tego przez miesiące? To nie jest tak proste, jak mogłoby się wydawać z zewnątrz.

O jakich sytuacjach mówimy? Na przykład jesteś bez związku przez długi czas i po prostu nie możesz znaleźć partnera. Lub wręcz przeciwnie, zerwałeś, ale po prostu nie możesz opuścić związku w przeszłości. Nie możesz znaleźć dobrej pracy. Przywróć dobre relacje po kłótni, chociaż próbowali to zrobić wiele razy. Ogólnie rzecz biorąc, każda sytuacja, która trwa wystarczająco długo, powoduje uczucie zmęczenia i nie pozwala spać w nocy. Ale nie da się tego rozwiązać.

Dlaczego to się dzieje?

Jak w ogóle dochodzi do takich sytuacji? Oczywiste jest, że jeśli nie śpisz w nocy i ciągle myślisz o tym, co się stało, rada „odpuść” nie ma sensu. Oznacza to, że problem jest dla Ciebie tak ważny, że nie jesteś w stanie po prostu przestać o nim myśleć.

Przede wszystkim musisz zrozumieć znaczenie, jakie ma dla ciebie. I zmniejsz znaczenie tego znaczenia lub całkowicie je wyeliminuj. Wtedy na pewno zostanie znalezione rozwiązanie problemu.

Utkniesz na jednym lub kilku poziomach. Na poziomie myśli o sytuacji poszukiwanie jej rozwiązania. Na poziomie uczuć, których doświadczyłeś lub doświadczasz w związku z tym. I na poziomie podświadomości. To znaczy na poziomie tych uczuć, których zabraniasz sobie realizować i żyć, z wielu powodów. Zaprzeczasz im, spychasz je w głąb swojej podświadomości.

Ale one nigdzie nie znikają. Tak działa ludzka psychika. Wpływają na Ciebie - na Twój nastrój, na Twoje decyzje i działania. Pozostając, przypominam, poza „strefą widoczności”. Ogromna liczba ludzi robi to pod wpływem urazy, złości i agresji. Przyzwyczajają się do nich, zamiast nimi żyć.

W rezultacie myślisz, że przebaczyłeś osobie, która Cię zdradziła. Ale tak naprawdę uraza nadal gryzie cię od środka. Ciągle powracasz do myśli o zdrajcy, nie rozumiejąc, dlaczego tak się dzieje. Ponieważ nadal jesteś urażony. Ponieważ, aby w pełni wybaczyć i iść dalej, musisz przetrwać tę obrazę.

A na samym dnie możesz mieć wiele takich pułapek. Niektóre z nich żyją w Tobie bardzo długo, już od wczesnego dzieciństwa. Ktoś czuje się urażony przez swoją matkę, nielubiany. Ktoś nie przeżył i nie może przeżyć straty lub śmierci bliskiej osoby.

Czy wiesz, jaka jest Twoja zgodność z mężczyzną?

Aby się tego dowiedzieć, kliknij przycisk poniżej.

Jeśli myślisz, że nie ma to nic wspólnego z tym, co dzieje się dzisiaj w Twoim życiu, jesteś w błędzie. Tak jest, a mechanizm tego wpływu opisano tuż powyżej. Radzenie sobie z tak odwiecznymi problemami jest trudne i trzeba umieć je znaleźć. Jeśli czujesz, że nie potrafisz sobie z tym poradzić, znajdź dobrego psychologa, on ma wiedzę i techniki, aby pracować z tego typu problemami.

Co nas powstrzymuje od odpuszczenia?

Zdałeś sobie sprawę ze źródła problemu. Rozumieli nawet, jak postępować, aby rozwiązać ten problem. Ale i tak nic nie działa. Jak to? Bardzo prosta. Oprócz opisanych powyżej powodów uruchamiających mechanizmy obsesji na punkcie sytuacji (osoby, uczucia) istnieją również przyczyny, które utrzymują Cię w tym stanie przez długi czas. Nieważne, jak niewygodne możesz się czuć. Porozmawiajmy trochę o nich.

Strach

A mimo to nadal nie mogłam odpuścić tej sytuacji (w przeciwnym razie po co to wszystko czytasz?). W takim razie jaki jest sens mówienia o pigułce przeciwbólowej, gdy konieczna jest amputacja?

Zrób odwrotnie

Wypróbuj technikę odwrotną. Na przykład nie możesz zapomnieć o ukochanej osobie i bardzo z tego powodu cierpieć. Sugeruję, abyś z całą powagą cierpiał tak, jak powinieneś. Nie możesz bez niego żyć, prawda?

Weź urlop na własny koszt. Myślę, że trzy dni wystarczą. Zamknij się w domu, wyłącz telefon, internet, odetnij wszelkie więzi ze światem zewnętrznym. Żadnej telewizji i muzyki. Skup się na cierpieniu. Płacz, tarzaj się po podłodze, wyrywaj włosy, użalaj się nad sobą. Ogólnie rzecz biorąc, zabij się porządnie.

Rób przerwy tylko na sen. Nie musisz nawet jeść. Nic Cię nie rozprasza, tylko łzy i smutek. Ale bez zewnętrznych czynników drażniących. Żadnych wspólnych zdjęć, „twoich piosenek” – tylko ty i twoja głowa.

Zobacz, jak długo możesz trwać. Jak szybko masz ochotę napluć i pobiec do swojej dziewczyny. Lub obejrzyj serial telewizyjny. Albo… cóż, to nie ma znaczenia. Nie kpię i nie żartuję. Każda strata jest ciosem w psychikę, towarzyszy jej ból psychiczny i związane z nim doświadczenia. Ale nie trzy lata?..

Możesz postrzegać tę technikę jako alegorię. Czyli nie należy tego brać dosłownie. Po prostu wyciągnij wniosek. Co pokaże Ci to zachowanie (cóż, jeśli zrobisz to wszystko poważnie)? Pokaże Ci, że przeceniasz znaczenie sytuacji. Że masz inne potrzeby, a niektóre, jak potrzeba jedzenia, są znacznie mniej iluzoryczne niż chęć bycia z osobą, która cię oszukała dwa lata temu.

Krótko mówiąc, jeśli chcesz przestać się stresować i odpuścić pewną sytuację, która dręczy Cię od dłuższego czasu, musisz wykonać następujące czynności. Znajdź i uświadom sobie powody, dla których nie możesz odpuścić tej sytuacji. I zmniejsz znaczenie jego znaczenia dla ciebie. Wtedy proces odpuszczania rozpocznie się sam. W zasadzie to już trwa pełną parą, ale opisane powyżej momenty po prostu mocno ją spowalniają. Pogódź się z nimi, a wszystko się ułoży.

Jeśli chcesz być z mężczyzną, którego kochasz, musisz dowiedzieć się, czy pasujesz do swojego znaku zodiaku?

Sprawdź swoją dokładną zgodność z mężczyzną, klikając przycisk poniżej.

W życiu każdego człowieka zdarzają się wydarzenia, niektóre z nich zapadają w pamięć latami i są nieprzyjemnie niepokojące. Dlaczego łatwo jest pamiętać zło, a dobro można zapomnieć? Tutaj wszystko przypisuje się właściwościom pamięci, która podtrzymuje sytuację, z której człowiek chce się uwolnić.

Pragnienie odpuszczenia sytuacji pojawia się tylko wtedy, gdy to, co dana osoba pamięta, jest dla niej nieprzyjemne, bolesne lub obraźliwe. Witryna magazynu internetowego rozumie, jak trudne staje się to dla osoby, która chcąc nie chcąc pamięta nieprzyjemną przeszłość. Ponieważ może to mieć wpływ na jego nastrój, samopoczucie, a nawet wydajność, która ulega pogorszeniu, powinieneś poznać sposoby na pozbycie się nieprzyjemnego wydarzenia.

Jak odpuścić sytuację?

Aby odpuścić sytuację, musisz zrozumieć powód, dla którego utknęła Ci w głowie. Pamięć nie przywołuje po prostu pewnych wspomnień. Zauważ, że wydarzenie, od którego chcesz odpuścić, powoduje, że... Negatywne, intensywne emocje sprawiają, że przypominasz sobie, co się wydarzyło. Gdyby tych emocji nie było, sytuacja sama by została zapomniana.

Powinieneś zrozumieć powody, dla których odczuwasz emocje związane z sytuacją, o której chcesz zapomnieć:

1. Dlaczego jesteś urażony?
2. Co cie denerwuje?
3. Z czym się nie zgadzasz?
4. Co Cię irytuje?

Jest jakiś element sytuacji, który wywołuje u człowieka silne uczucia emocjonalne. Element ten jest ważny i dominujący w całym wydarzeniu. Nie da się zapomnieć o tym, co dla człowieka jest ważne. Dlatego konieczne jest zidentyfikowanie tego elementu i pozbawienie go znaczenia dla siebie:

1. To, co obraziło, nie powinno teraz obrażać.
2. To, co wywołało gniew, powinno być teraz dla ciebie obojętne.
3. To, z czym się nie zgadzałeś, nie powinno mieć teraz znaczenia.
4. To, co Cię zirytowało, już Cię nie dotyczy.

Innymi słowy, zdewaluuj rzeczy, które sprawiały, że czułeś się źle i intensywnie. Wtedy sama sytuacja stanie się przeszłością, na którą nie będziesz już zwracać uwagi.

Psychologowie nazywają inne sposoby odpuszczenia sytuacji:

• Ustalanie celów. Kiedy leżysz w łóżku i smucisz się, nic w twoim życiu się nie zmienia. Twoje obecne życie stopniowo staje się przyszłością, kiedy pamiętasz przeszłość. Jeśli niczym się nie zajmujesz, nie urzekasz, nie interesujesz, to wypełniasz swój czas nieprzyjemnymi wspomnieniami.
• Zdobywanie nowych emocji i wrażeń. Kiedy ludzie mówią o zrobieniu sobie przerwy, ludzie źle to rozumieją. Zmuszanie się do rozproszenia uwagi nie zadziała (prawdopodobnie sam tego próbowałeś i teraz już wiesz). Możesz jedynie zachęcić swój mózg do rozproszenia uwagi, nasycając go nowymi wydarzeniami. Bądź aktywny, poznawaj nowych ludzi, angażuj się w coś, osiągaj nowe rzeczy, podróżuj, odwiedzaj nowe miejsca itp. Wszystko to nasyci Twój mózg nowymi wydarzeniami, które wywołają w Tobie nowe emocje. Ukryją te doświadczenia, których chciałeś się pozbyć. Nie musisz z niczego rezygnować, wszystko samo przeminie i pozostanie w przeszłości.

Tylko człowiek decyduje, na co spędzi swój czas. Jeśli nic nie zrobisz, nic się nie stanie. Osoba nadal będzie cierpieć tak jak wcześniej. Dlatego bez wysiłku nic nie można osiągnąć.

Jak odpuścić sytuację – psychologia

Czasami nie da się odpuścić jakiejś sytuacji, bo trzeba ją rozwiązać. Na przykład pokłóciłeś się z ukochaną osobą lub zostałeś wyrzucony z pracy. Nie możesz przestać myśleć o tym, co się stało. Tutaj powinieneś po prostu rozwiązać problem. Jednak na każdym kroku napotykane są trudności.

Kiedy problem narastał, ludzie się kłócili lub osoba opuszczała dotychczasowe miejsce pracy, ze wszystkimi udało mu się pokłócić, powiedzieć wiele nieprzyjemnych słów i usłyszeć wiele nieprzyjemnych zwrotów kierowanych pod jego adresem. Słowa i czyny podjęte pod wpływem emocji, które powstały w związku z powstałym problemem, nabrały znaczenia. A sam problem zeszedł na dalszy plan.

Człowiek nie może już porzucić tej sytuacji, ponieważ pamięta, jak został obrażony, obrażony i zlekceważony. A sam problem, od którego wszystko się zaczęło, pozostaje gdzieś w tle. Psychologowie radzą dać sobie kilka dni na uspokojenie emocji, a następnie przystąpić do rozwiązywania problemu, zamiast pamiętać, co wydarzyło się po jego powstaniu.

Oczywiście to, co stało się w wyniku powstałego problemu, jest nieprzyjemne. Jeśli jednak nie rozwiążesz samego problemu, trudno będzie odpuścić sytuację. Im więcej myślisz o tym, co się stało, tym bardziej będziesz zły, agresywny i oburzony. W końcu będziesz pamiętać, co ludzie ci powiedzieli i co im zrobiłeś w odpowiedzi. Nie będziesz myśleć o problemie, gdy w Tobie szaleją emocje. Dlatego najpierw trzeba się uspokoić, zrelaksować, a potem pomyśleć nie o sytuacji konfliktu, ale o problemie, na podstawie którego rozwinął się konflikt.

Tutaj sugerujemy spojrzeć na problem z zewnątrz. To nie przydarzyło się tobie, ale innej osobie. Gdyby tak było, jaką radę dałbyś innej osobie doświadczającej tego problemu? Zacznij od rozwiązania problemu, a następnie przejdź do następnego:

1. Wybacz sobie i swojemu przeciwnikowi słowa i czyny popełnione pod wpływem emocji. Każdy chciał bronić swojej słuszności i bronić się, gdy wszystkie jego wysiłki nie były nastawione na rozwiązanie problemu.
2. Zrozum zachowanie i słowa drugiej osoby, stawiając się na jej miejscu. Gdybyś był na miejscu swojego „wroga”, jak byś się zachował? Najczęściej ludzie zachowują się w ten sam sposób. Zatem Twój przeciwnik zachował się w taki sam sposób, w jaki Ty zachowałbyś się na jego miejscu.
3. Dewaluuj swoje zasady. Jeśli chcesz zawrzeć z kimś pokój, poprosić o przebaczenie lub rozwiązać sytuację w inny sposób, będziesz musiał porzucić swoją dumę, przekonania i zasady, że „inni ludzie są ci coś winni”. To ty musisz rozwiązać problem, a nie inni ludzie. Oznacza to, że trzeba się poddać, szukać kompromisów, działać itp.

Jak wyrzucić osobę i sytuację ze swoich myśli i serca?

Dość często ludzie nie mogą zapomnieć swoich bliskich, którzy ich opuścili, zdradzili lub porzucili. Przygnębiające jest nie tylko odejście drugiej osoby, ale także sposób, w jaki to nastąpiło. Do rozpadu relacji często dochodzi z powodu zdrady, pojawienia się osób trzecich, wpływu bliskich, zanikania uczuć, oszustwa, zdrady itp. Innymi słowy, trudno jest wypuścić osobę i sytuację z serca i myśli jeśli to wszystko wywołuje silne uczucia i emocje.

Co to znaczy pozwolić drugiej osobie odejść? Oznacza to zaakceptowanie faktu jego nieobecności w Twoim życiu, przestaniesz o nim myśleć, uwzględnisz go w swoich planach, zapamiętasz go, weźmiesz pod uwagę jego zdanie, a nawet zainteresujesz się tym, co mógłby pomyśleć w danej sytuacji. Na przykład kupiłeś wcześniej jedzenie z inną osobą, konsultując, co kupić. Teraz musisz zdać sobie sprawę, że tej osoby nie ma, kupujesz artykuły spożywcze sam. Teraz Twoja opinia staje się najważniejszą rzeczą przy podejmowaniu decyzji, co kupić. I nie ma znaczenia, co by na ten temat powiedziała inna osoba.

Kobietom dość trudno jest pozwolić ludziom odejść. Jeśli mężczyzna opuści związek, kobieta może się tym martwić przez długi czas. Rada „zapomnij i nie myśl” nie będzie tutaj skuteczna. Zwykle kobieta musi przez długi czas starać się zapomnieć o mężczyźnie, którego kocha. Jak to zrobić?

1. Spójrz na mężczyznę trzeźwym spojrzeniem. Zdejmij różowe okulary i zdaj sobie sprawę, że spotykasz się z osobą, która ma wady. Nie jest tak idealny, jak się wydaje. Może nawet mieć więcej wad niż twój sąsiad lub dobry przyjaciel. Spójrz trzeźwo i realistycznie na mężczyznę, z którym się spotykałaś. Spójrz na niego zimnym spojrzeniem, jakbyś nigdy go nie kochał.
2. Oceń relację, jaką byłaś z tym mężczyzną. Z pewnością nie byli idealni, inaczej by się nie rozstali. Po prostu wydawali ci się silni, jeśli zastanawiasz się, dlaczego mężczyzna odszedł. Jeśli naprawdę przeanalizujesz rodzaj relacji, którą zbudowałaś z mężczyzną, zrozumiesz, że nie mogli oni istnieć wiecznie.
3. Usuń wszystkie rzeczy, które przypominają Ci przeszłość. Jeśli spojrzysz na coś, co przywołuje nieprzyjemne wspomnienia, należy to usunąć.
4. Przestań obwiniać, obwiniać lub obrażać kogoś. Jeśli czujesz się urażony przez mężczyznę, trzymaj się go. Przestań w ogóle cokolwiek czuć do swojego byłego pana, przebacz mu wszystko, pozwól mu żyć tak, jak chce.
5. Poznawać nowych ludzi. Zachwyć się nową pracą. Znajdź nowe hobby. Wszystko to pomoże Ci nasycić się nowymi emocjami i wrażeniami.
6. Szanuj siebie. Jeśli nie chce być z tobą, to jest to problem innej osoby. Nie biegaj za nikim i nie namawiaj nikogo. Jeśli ludzie chcą być z tobą, pozwól im przyjść i coś ci zaoferować.
7. Buduj przyszłość bez swojego byłego mężczyzny. Marz, planuj, fantazjuj, aby Twoja przyszłość była szczęśliwa i nie było w niej Twojego byłego chłopaka. Co więcej, uwierz, że Twoja przyszłość będzie właśnie taka. Będziesz szczęśliwy bez swojego byłego, więc zacznij się starać.

Czasami pamięć zaczyna przywoływać dobre wspomnienia. Jak dobrze ci było ze swoim byłym w taki a taki dzień i w takich okolicznościach. Z radością wspominasz dobre rzeczy, a potem wracasz do teraźniejszości, gdzie tego człowieka już nie ma. Nie popełniaj błędu i nie zaczynaj myśleć, że ten mężczyzna był jedyną osobą, która mogła cię uszczęśliwić. Przeżyłaś przyjemne chwile ze wszystkimi mężczyznami, nie tylko z tym jednym. To pokazuje, że wszyscy się starali. A kiedy przestali próbować, związek się pogorszył.

Podziękuj swoim byłym za miłe rzeczy, które dla Ciebie zrobili i uwierz, że Twoja przyszłość będzie pełna równie dobrych wydarzeń, ale z innymi mężczyznami.

Kobiety zachęca się także do zmiany wyglądu. Zadbaj o formę, stwórz nowy wizerunek, zmień swoją garderobę. Kiedy zobaczysz w lustrze piękną kobietę, przestaniesz myśleć o niewdzięcznym mężczyźnie, bo zrozumiesz, że zasługujesz na coś lepszego.

Jak odpuścić sytuację w związku?

Niezależnie od tego, czy się rozstaliście, czy właśnie wydarzyło się między wami coś nieprzyjemnego, sytuacja w związku może Was długo niepokoić i wywoływać nieprzyjemne emocje. Nie będziesz w stanie odpuścić, kiedy się martwisz. Dlatego oferujemy następujące sposoby na odpuszczenie sytuacji z przeszłości:

1. Zaakceptuj to, co się stało. Nie możesz zmienić przeszłości, niezależnie od tego, jak bardzo cię to boli. Pogodzić się z tym, co się wydarzyło i skierować swoje siły na dalszy rozwój wydarzeń.
2. Rozwiąż sytuację. Tutaj musisz zrozumieć przyczyny wystąpienia problemów, a następnie albo je wyeliminować, albo nigdy więcej nie powtarzać błędów.
3. Pozwól sobie być szczęśliwym. Cokolwiek Ci się przydarzyło, należy już do przeszłości. Wypełnij swój prezent szczęściem. Pozwól sobie na to i postaraj się o to.
4. Nie przywiązuj się do osoby. Jeśli chce odejść, pozwól mu odejść. Jeśli coś zrobi, pozwól mu popełniać błędy. Po prostu nie bierz odpowiedzialności za to, co robią inni. Jesteś odpowiedzialny tylko za to, co sam robisz.
5. Zostaw sytuację. Czasem nie na wszystko masz wpływ. Jeśli nie możesz rozwiązać sytuacji, pozwól jej rozwijać się według własnego uznania.

Odpuszczenie sytuacji może być trudnym okresem, ponieważ ludzie skupiają swoją uwagę na uczuciach, działaniach i słowach innych, do których się przyczepiają i nadal się obrażają. W rezultacie zmusza to do marnowania czasu na coś, co już dawno minęło. Tutaj musisz po prostu zabrać głos i zdać sobie sprawę, że sytuacja należy do przeszłości. Jeśli nie możesz porozmawiać o tym ze znajomymi lub rodziną, możesz skonsultować się z psychologiem.

Ludzie nieustannie zmuszeni są radzić sobie z sytuacjami, w których trudno uniknąć negatywnych doświadczeń. Nie jest łatwo zapomnieć, odpuścić lub przyzwyczaić się do jakichkolwiek okoliczności. Kiedy przygnębiony stan psychiczny się pogarsza, niewiele brakuje do załamania nerwowego lub depresji. A jeśli nie przestaniesz, kłopoty zamienią się w długą pasmo niepowodzeń, stracisz chęć osiągnięcia celu, a w życiu możesz przegapić coś naprawdę cennego.

WAŻNE, ABY WIEDZIEĆ! Wróżka Baba Nina:„Pieniędzy zawsze będzie mnóstwo, jeśli włożysz je pod poduszkę…” Czytaj więcej >>

Aby „odpuścić” sytuację, trzeba najpierw uwolnić się od niej wewnętrznie, w czym pomoże psychologia praktyczna. Najpierw musisz uporać się z przyczyną, która nie pozwala ci się zrelaksować i pociąga za sobą urazę, złość, wstyd lub inne emocje. Jeśli przyczyna zostanie rozpoznana, łatwiej będzie rozważyć swój stan, podkreślić emocje jako ostatnie ogniwo łańcucha i poczuć się od nich niezależnym.

Praca z emocjami

Jeśli w grę wchodzą emocje spowodowane nieprzyjemną sytuacją, warto je uwolnić. Wymaga to chęci przebaczenia lub okazania nowych uczuć. Często to właśnie uraza pociąga za sobą agresję, wstyd i poczucie winy.

Emocje podążają za myślami i działaniami, więc czasami niedopowiedzenie jest przeszkodą w nowym, zmienionym podejściu do osoby. Jeśli wniesiesz więcej przejrzystości i pewności, wszystkie negatywne uczucia same znikną. Należy wyeliminować zmartwienia i nieporozumienia, skontaktować się z ważną osobą poprzez wiadomość, zadzwonić, spotkać się i wyjaśnić relację.

Jeśli pojawi się konflikt, musisz rozważyć możliwe sposoby pojednania, spróbować naprawić błędy lub rozpoznać istniejący porządek rzeczy i na zawsze rozstać się z ludźmi, z którymi doszło do kłótni. Po rozpoznaniu faktów na poziomie podświadomości zachodzą odpowiednie zmiany emocjonalne i wspomnienia przestają Cię niepokoić. Podejmując nową próbę poprawy relacji, należy wziąć pod uwagę, że jeśli będziesz zmierzać do oczekiwanego rezultatu wypróbowanymi ścieżkami, nastąpi ta sama niepożądana sytuacja, dlatego musisz zdecydować się zrobić coś inaczej. Powinieneś znaleźć algorytm zachowania, który doprowadzi do sukcesu.

Jeśli nie ma innych sposobów na osiągnięcie tego, czego chcesz, słuszne byłoby uświadomienie sobie swoich możliwości, zasad, wartości, dzięki którym wydarzenia przybrały taki obrót. Słusznie byłoby poszerzyć swoje spojrzenie, spojrzeć na to, co dzieje się z innej perspektywy i wznieść się ponad okoliczności.

Aby całkowicie odpuścić negatywność, warto sprowokować jej uwolnienie, pozwolić sobie na płacz i cierpienie, ale przez ściśle określony czas. Warto pozwolić sobie na przeżycie silnych emocji oburzenia i złości, ale tylko po to, by potem pozwolić im odejść. Nagromadzenie negatywności będzie wymagało jeszcze większej pracy nad sobą.

W kolejnym kroku, aby nauczyć się odpuszczać emocje, warto zaangażować się w ciekawe i znaczące zajęcia. Tylko nasycając każdy dzień nowymi wydarzeniami, możliwe będzie wyparcie wrażeń związanych z przeszłością. I nie trzeba dążyć do czegoś niezwykłego, wystarczy zdecydować się na życie pełnią życia.

Rady psychologów, jak się zachować, aby odpuścić sytuację:

1. 1. Rozproszenie uwagi: Choć pamięć o wydarzeniu wywołuje emocje, nie da się dojść do niczego racjonalnego. Warto pozwolić sobie na chwilę wytchnienia i chwilowo poświęcić się innym obowiązkom.
2. 2. Kiedy już osiągniesz spokój emocjonalny, możesz ponownie rozważyć ekscytującą sytuację. Warto abstrahować od tego, co się wydarzyło, rozważyć wszystkie szczegóły zdarzenia z perspektywy obserwatora.
3. 3. Przeanalizuj pierwotną przyczynę sytuacji, zrozum, dlaczego wywołała ona tak silne emocje. Zdarza się, że ludzie poddają się emocjom, zapominając, co je wywołało.
4. 4. Uświadom sobie istotę problemu, a nie towarzyszące mu uczucia i działania.
5. 5. Postaw się w sytuacji osób zaangażowanych w sytuację, co pomoże Ci dostrzec ich motywy i potraktować je inaczej.
6. 6. Przebacz sprawcom, przynajmniej dla własnego spokoju ducha, aby być szczęśliwym. Mentalnie musisz powiedzieć tej osobie, że żałujesz tego, co się stało. W przyszłości na zawsze złagodzi to negatywne emocje.
7. 7. Uznawać prawo innych ludzi do bycia sobą, do myślenia i decydowania na swój własny sposób.
8. 8. Zrozum, że przebaczywszy sprawcy, nie jest konieczne dalsze komunikowanie się z nim. On sam musi ponieść konsekwencje swoich czynów.

Istnieje metoda pisania, w której osoba przenosi wszystkie myśli, które go dotyczą, bez wybierania fraz, na papier. Nie ma potrzeby wysyłania takiego pisma. Gdy będzie gotowy, można go spalić lub ukryć. Pomaga to, nie wyrządzając krzywdy sprawcy, zrozumieć siebie i sytuację.

Zerwanie

Trudno jest zaakceptować separację, jeśli uczucia pozostają. Skutecznym sposobem na przywrócenie spokoju ducha jest uświadomienie sobie, że w związku człowiek jest wolny i to on sam decyduje, co robić. A jeśli rozstanie nie nastąpiło z inicjatywy partnera, nadal bardziej racjonalne jest wybaczenie byłemu kochankowi.

Nie da się przewidzieć rozwoju relacji. Jeśli jeden z partnerów zdał sobie sprawę ze swojej nieadekwatności w parze, próba zatrzymania go nie doprowadzi do niczego pozytywnego.

Przydatne jest również zobaczenie wybranego pod innym kątem. To idealizacja osoby, która nie pozwala nam zgodzić się na jego odejście. Należy przeanalizować jego obietnice i działania, oddzielając fakty od iluzji.

Zaleca się wykluczenie myśli o przyjemnych chwilach spędzonych z tą osobą. Podobne emocje mogą istnieć w innych związkach. Zrozumienie tego faktu wyjaśnia, że ​​ukochany nie jest jedyną osobą, z którą można być szczęśliwym.

Zaleca się zakończyć relacje, które przynoszą więcej bólu niż radości. Rozstając się z mężczyzną, kobieta powinna zdać sobie sprawę, że być może to, co trzyma ją przy nim, to już nie pozytywne emocje, ale niechęć do zmian. Tak naprawdę istnieją wszystkie przesłanki szczęścia z inną osobą w przyszłości, wystarczy tylko być tego pewnym i działać.

Czy kiedykolwiek znalazłeś się w sytuacji, w której „mądry” znajomy w odpowiedzi na Twoją emocjonalną mowę powiedział Ci: „odpuść tę sytuację, a wszystko się ułoży… nie należy trzymać wszystkiego pod kontrolą… ”? Zapewne wielu przynajmniej raz słyszało to zdanie, jednak niewiele osób rozumie, co oznacza to wszechmocne „odpuszczenie sytuacji” i jak to wygląda w praktyce.

Wolność czy oznaka słabości?...

Aby zrozumieć, jak odpuścić sytuację, musisz najpierw zrozumieć, dlaczego jest to potrzebne i dlaczego nie powinieneś próbować trzymać jej pod kontrolą.

„Zawsze istnieje możliwość walki lub oddania wszystkiego w ręce losu. Ale czy to oznacza, że ​​odpuszczając sytuację, poddajemy się i rezygnujemy z tego, czego pragniemy?

- Zupełnie nie!

Po prostu przenosimy się „ze sceny na widownię”, gdzie będziemy mogli przeżyć sytuację wygodniej i bezboleśnie.

To oddalając się od szczegółów (emocji), zyskujemy możliwość rozważenia całości obrazu, dostrzeżenia właściwej okazji, która się pojawiła - niezbędnego zwrotu losu, który doprowadzi do szczęścia.

Nie mówimy tu o chwilowej radości z osiągnięcia małego celu, kiedy umysłem i tytanicznym wysiłkiem udało nam się sprowadzić wszystko do zwykłych lub pożądanych ram, ale o stanie „pełnego długotrwałego szczęścia”.

Obserwacja nie jest bezsensowna, implikuje nasze uczestnictwo i działania, ale nie „chaotyczne wyczerpanie”, ale prawidłowe z punktu widzenia Wszechświata.

Po co zostawiać sytuację?

Będąc wewnątrz sytuacji, jesteśmy zanurzeni w pragnieniu zmiany czegoś, przearanżowania tego, udawania, rzucania wyzwania, krytykowania lub całkowitego odrzucenia jako nie do przyjęcia. Dzieje się tak dlatego, że początkowo ustalamy sobie pewien format tego, czego chcemy, staramy się to mieć pod kontrolą, a wszelkie „zagadki okoliczności”, które nie mieszczą się w tych ramach, powodują irytację. Ale te „nieprzychylne” obrzydliwe okoliczności to nic innego jak idea Wszechświata.

Wszyscy pragniemy Prawdziwej Miłości i Prawdziwego Szczęścia, ale odrzucamy ścieżkę, którą prowadzi nas z natury Doskonały Wszechświat.

Okazuje się, że niezadowolenie z okoliczności to brak akceptacji praw Uniwersalnych i niezadowolenie z Sił Wyższych (każdy może przez to rozumieć Wszechświat, Boga, Absolut itp. zgodnie ze swoimi przekonaniami). Każdy, kto początkowo zostanie uznany za nieciekawego, głupiego i bezużytecznego, będzie traktował cię w podobny sposób, więc dlaczego Siły Wyższe miałyby ostatecznie prowadzić do Szczęścia, jeśli nie ma zaufania?

Odpuszczając sytuację, nie mylić z bezwładnością i brakiem inicjatywy, człowiek zyskuje możliwość przejścia przez drzwi (a przynajmniej przez okno, jak ci najbardziej uparci i uparci) i nie uderzać się w głowę o ścianę. Oczywiście wewnętrzny głos będzie nakazywał, żebyś zapanował nad sytuacją i nie odpuścił, ale warto zaryzykować i okaże się, że świat nie tylko się nie zawalił, ale mogły nastąpić zmiany na lepsze.

Jaka jest granica zmartwień i zmartwień?

Oczywiście, że można zanurzyć się w emocjach. Nie doświadczamy ich na próżno. A każde nasze doświadczenie – papierek lakmusowy w chemii życia – zwraca uwagę na słabości, dając nam możliwość pracy nad sobą. Jednak długotrwałe negatywne emocje mogą wytrącić Cię z równowagi tak bardzo, że wkroczy depresja.

Czas odpuścić przyszedł, gdy:

Myśli krążą wokół określonego momentu, wywołując negatywne emocje

Nie ma już siły, jest natomiast obsesyjna potrzeba zrobienia czegoś

Stan ogólny jest niespokojny i utrudnia życie i cieszenie się nim

Oznacza to, że twój wewnętrzny umysł „Susan” zaprowadził cię do „bagnistego lasu” i nie pomoże ci się wydostać. To właśnie takie przypadki wymagają natychmiastowego odpuszczenia sytuacji i zaprzestania trzymania wszystkiego pod kontrolą.

Jak odpuścić

1. Przejdź do odpuszczenia sytuacji.

Jednym z najtrudniejszych etapów jest odpuszczenie sytuacji, która już cię dopadła. Koniecznie trzeba znaleźć sobie jakieś zajęcie, które zajmie „Zuzannę” czymś innym, żeby nie wchodzić jeszcze dalej w las. Może to być wszystko, od pójścia do sklepów i kina, po sprzątanie domu i mycie okien. Manewr rozpraszający musi rozpraszać, dlatego „myślenie” jest w jego trakcie surowo zabronione.

Jeśli nadal nie możesz odpuścić tej sytuacji, możesz zacząć w myślach recytować każdą czynność, którą wykonujesz w tej chwili. Skoncentruj się na tym, co dzieje się wokół Ciebie: opisz w myślach szczegóły, policz wszystko, co da się policzyć (możesz policzyć swój oddech), dotknij i przeanalizuj swoje wrażenia itp.

2. Określ, jak to rozczarowanie wiąże się z Twoim „globalnym” ostatecznym celem.

Jeśli wykonałeś pierwszy krok stosunkowo pomyślnie, gwarantowana jest pewna świeżość aktywności mózgu. Przyjrzyjmy się teraz z zewnątrz sytuacji, którą chcesz mieć pod kontrolą.

Puścić. Kiedy należy to zrobić? Jak to zrobić? Mam problem. Ona bardzo mnie martwi. Podejmuję pewne działania, ale problem nie został rozwiązany.

Puścić. Kiedy należy to zrobić? Jak to zrobić?

Mam problem. Ona bardzo mnie martwi. Podejmuję pewne działania, ale problem nie został rozwiązany.

Walczę dalej, ale nic się nie zmienia. Czuję smutek, złość, irytację, rozpacz. Ciągle myślę o swoim problemie lub o osobie i jej problemach i nie wiem, jak rozwiązać te problemy.

Podejmuję ponownie pewne działania i zdaję sobie sprawę, że wszystko pogorszyło się. Szkoda, że ​​tego nie zrobiłem.

A potem mi mówią: puść mnie.

Jak mogę odpuścić, skoro ten problem zajmuje wszystkie moje myśli, wszystkie moje uczucia, całą moją siłę i cały mój czas! Jeśli mam obsesję na punkcie tego problemu!

Wszyscy mówią, że musisz odpuścić, ale nikt nie mówi Ci, jak to zrobić. A czego potrzebujesz odpuścić? Problem, który mnie niepokoi?

Osoba, która stwarza mi problemy?

A może mój niepokój?

Najpierw zajrzałem do słownika:Słownik: puścić - zapewnić wolność; pozwolić odejść; Przestań trzymać; zapewnić możliwość poruszania się; osłabić, uczynić bardziej wolnymi; przebaczyć (w wyrażeniu „odpuścić grzech”).

Co to jest „odpuszczanie”?

Odpuszczenie to umiejętność odsunięcia się o kilka kroków od sytuacji, która sprawia mi problemy lub od osoby, na której problemach mi zależy.

Kiedy znajduję się w trudnej sytuacji, trudno mi docenić to, co się dzieje.

Stan ten wspaniale opisał Jesienin."Nie wiedziałeś, że jestem z dymem, w życiu rozdartym przez burzę. Dlatego dręczy mnie to, że nie rozumiem - Dokąd nas losy wydarzeń prowadzą. Twarzą w twarz Nie możesz zobaczyć swojej twarzy. Wielkie rzeczy widać z daleka. Kiedy powierzchnia morza wrze, statek jest w opłakanym stanie.

Odpuszczenie oznacza próbę spojrzenia na trudną sytuację, złożony problem z zewnątrz.

Odpuszczenie oznacza zwiększenie dystansu między mną a problemem, który mnie dręczy, między mną a osobą, o którą się martwię. Zwiększ dystans, aby spojrzeć na to wszystko pod innym kątem, jakby z zewnątrz.

Świat jest jak wielki chór, w którym każdy ma swoją rolę. Załóżmy, że wykonuję partię sopranu, a obok mnie śpiewa tenor, który jest strasznie rozstrojony, i to zawsze rozstrojony, na każdym koncercie. I mówiłem mu już o tym kilka razy.

Co mogę zrobić w tej sytuacji?

Zacząć z nim udawać, dopasowując się do niego?

Uderz go partyturą w głowę i krzyknij: „Przestań wariować!”? Zatrzymać koncert i przeprosić publiczność?

Sfrustrowany rzuciłeś swoją partyturę i zeszedłeś ze sceny urażony?

Powiedz tenorowi: „Pozwól ci milczeć, a ja będę śpiewał zamiast ciebie?” lub „Pozwólcie milczeć, a ja wykonam obie nasze partie jednocześnie?”

Albo kazać mu przestać śpiewać, a jeśli nie przestanie, to zacząć go zastraszać, mówiąc, że doniosę na niego do dyrygenta?

To zabawne i głupie, prawda? W jakiś sposób dziecinny?

Ale często to robimy w życiu.

Jedyne, co mogę w tej sytuacji zrobić, to odsunąć się.

Powiedz sobie: „Jedyne, co mogę zrobić, to nadal dobrze odgrywać swoją rolę. Nie mogę zmienić tego człowieka, nie mogę zmienić całego świata. To właśnie oznacza odpuścić.

Ale dlaczego tak trudno jest odpuścić?

Dlaczego tak trudno jest choć trochę zwiększyć tę odległość?

Ponieważ jesteśmy bolesni patologicznie przywiązany do ludzi lub problemów. Przez uczucie nie mam na myśli normalnych uczuć, kiedy współczujemy ludziom, współczujemy ich problemom lub czujemy się częścią rodziny, klanu, zespołu, kraju. Bolesne, patologiczne przywiązanie to stan, w którym stajemy się nadmiernie zaangażowani, nadmiernie odpowiedzialni, jakby zafiksowani.

Kiedy nasza świadomość jest boleśnie opętana myślami o kimś lub czymś, nie jest możliwe skupienie się na czymś innym, na innych problemach lub ludziach, skupienie się na nas samych, naszych myślach, naszych uczuciach, naszym życiu.

Wszystkie myśli stale krążą wokół tylko jednego problemu lub jednej osoby i jej problemów.

Cały świat kurczy się do rozmiarów właśnie tego problemu lub właśnie tej osoby.

Przywiązujemy się do osoby lub problemu mentalnie, duchowo, mentalnie, emocjonalnie, psychologicznie, a nawet fizycznie.

Całą swoją energię skupiamy na ludziach i problemach. I zaczyna nam brakować energii do samodzielnego życia, rozwiązywania własnych problemów. Zaczynamy czuć się stale zmęczeni, przytłoczeni i rozdrażnieni.

Jesteśmy jak ładowarka do telefonu komórkowego: telefon ładuje się już dłuższy czas, na ekranie pojawia się komunikat „Bateria naładowana, wyłącz ładowarkę, żeby oszczędzać prąd”. Ale nadal nie odłączamy się, nadal pozostajemy połączeni i ładujemy i ładujemy, chociaż nic już nie jest ładowane i nikt nie potrzebuje naszej energii. Nadal dajemy energię.

Nie możemy się rozłączyć, nie możemy odpuścić. Nasze przywiązanie staje się niezdrowe i bolesne.

Bolesne przywiązanie może przybierać różne formy.

Przyjrzyjmy się niektórym z nich:

1) przywiązanie mentalne: stale myślimy o osobie lub problemie, nasza uwaga jest zawsze skupiona na tym problemie;

„Myślę tylko o tym i nie mogę myśleć o niczym innym”;

2) przywiązanie mentalne (na przykład przywiązanie przez strach): „jeśli nie zrobię tego, czego on chce, będzie wściekły”;

„Jeśli postawię na swoim, znowu dostanie zawału serca”;

„jeśli tego nie zrobię, przestaną mnie szanować”;

3) reakcja automatyczna: działamy nieświadomie, reagujemy na coś lub kogoś automatycznie, bez myślenia, niemal na poziomie odruchu, bez zrozumienia tego, co czujemy i myślimy

„rozzłościła mnie, więc straciłem panowanie nad sobą”;

„zawsze doprowadza mnie do płaczu”;

„Wściekam się, gdy zwracają się do mnie z komentarzami”.

Co więcej, zaczynamy reagować przesadnie, każda drobnostka może wywołać u nas burzę emocji. Jednocześnie nie rozumiemy, co dokładnie wywołało w nas taką burzę emocji.

4) przywiązanie emocjonalne:

możemy stać się emocjonalnie zależni od otaczających nas ludzi

„Jest mi smutno, kiedy ona jest smutna”;

„Wściekam się, kiedy on się złości”;

5) przywiązanie psychiczne: możemy stać się ratownikami, pomocnikami, czyli ludźmi, którzy stale troszczą się o innych, przywiązując się do ich potrzeb

„Czy wziąłeś parasol?”;

„Zadzwoniłeś do pracy, spóźnisz się?”;

„Umówiłem Cię już do lekarza”;

„Musisz zażywać to lekarstwo”;

„Zrobiłem ci kanapki do pracy, nie zapomnij zjeść”.

6) przywiązanie emocjonalne: „Nie mogę wyjść z depresji, ciągle płaczę, biorę leki przeciwdepresyjne – ona wyszła za mąż i zostawiła mnie, matkę, a ja oddałem jej całe życie. Teraz mąż jest dla niej ważniejszy niż matka!”

7)a nawet fizyczne!„W dniu naszego ślubu mojej mamie ciśnienie skoczyło, a ona nie była na naszym weselu, a następnego dnia została zabrana ambulansem do szpitala. Teraz zawsze muszę mieszkać z mamą przez dłuższy czas i wtedy czuje się dobrze. Gdy tylko wprowadzam się do żony, moja mama natychmiast zaczyna chorować. To trwa już od roku. Żona chce się ze mną rozwieść. Co powinienem zrobić?!"

Kiedy nie możemy się odłączyć ani odpuścić, popadamy w bolesne przywiązanie i popadamy w obsesję. Obsesja na punkcie innego człowieka lub problemu to okropny stan.

Czy widziałeś kiedyś osobę mającą obsesję na punkcie kogoś lub czegoś?

Przypomnij sobie postać z powieści Bułhakowa „Mistrz i Małgorzata” poety Iwana Bezdomnego. Po spotkaniu z Wolandem miał obsesję na punkcie złapania Wolanda i całego jego gangu.

Jednak wszystkie jego próby kończą się niczym i ostatecznie trafia do szpitala psychiatrycznego z diagnozą schizofrenii.

Gdyby jednak nie był opętany, byłby w stanie rozumować rozsądnie i byłby w stanie zrozumieć, że człowiek nie jest w stanie łapać złych duchów.

Albo pamiętaj osoba, która właśnie się zakochała. Nie może rozmawiać o niczym innym, jak tylko o obiekcie swojej miłości. I nawet jeśli siedzi cicho i, jak ci się wydaje, cię słucha, jest daleko ze swoimi myślami. Obraz jego ukochanej lub ukochanej osoby nieustannie kręci się w jego głowie, co powiedział, co zrobił, jak się śmiał, jak wyglądał itp.

Albo pamiętaj osoba, którą ogarnia zazdrość.

Szpera w kieszeniach, przegląda pocztę, przegląda wiadomości w telefonie, szukając oznak zdrady. I co, może to dać jakiś rezultat?

Nawet jeśli coś odkryje i wywoła skandal, jego partnerka zacznie od tego momentu jeszcze dokładniej ukrywać ślady zdrady.

Kiedy pytasz takie osoby, co czują, mówią o tym, co czuje druga osoba.

Kiedy pytasz takie osoby, co robią, mówią o tym, co robi druga osoba.

Cała ich uwaga jest skupiona na kimś lub czymś, ale nie na sobie. Nie mogą powiedzieć, co czują i myślą, ponieważ tego nie wiedzą.

Ich uwaga nie jest skupiona na sobie.

Nie dzwoni, ale o tej porze zwykle to robiła. Gdzie ona teraz jest? Nie odbiera telefonu, choć powinien.

Dlaczego nie odbiera telefonu? Zwykle wraca do domu o 7, ale teraz jest już 8. Co się z nią stało?

Nie wiesz co; nie wiesz dlaczego: nie wiesz kiedy; ale wiesz na pewno: coś złego – coś strasznego – już się wydarzyło, dzieje się w tej chwili lub wkrótce się wydarzy. Niepokój jest tym, do czego prowadzą obsesja, bolesne przywiązanie, nadmierne zaangażowanie i nadmierna odpowiedzialność.

Strach zwykle ogarnia nas przez krótki czas, ale niepokój stale wisi w powietrzu. Zakrywa i paraliżuje świadomość, zaczynamy w nieskończoność przewijać te same bezużyteczne myśli.

Bardzo trudno jest poradzić sobie z obsesyjnymi myślami i stanami lękowymi. Nie da się usiedzieć spokojnie i odpocząć.

Zaczynamy mieć poczucie, że musimy pilnie coś zrobić. Ale ponieważ nasze umysły są sparaliżowane przez niepokój, zaczynamy robić rzeczy bez znaczenia i bezużyteczne.

Zdrowe, racjonalne myśli przestają przychodzić nam do głowy.

Zaczynamy się awanturować, ciągle coś robić, żeby w ten sposób zmniejszyć uczucie niepokoju. Jeśli nie ma absolutnie żadnego sposobu na zajęcie się, aby odwrócić uwagę od niepokojących myśli, możesz żuć gumę, obgryzać paznokcie, palić papierosy i wykonywać inne kompulsywne czynności.

Martwimy się, awanturujemy, cały czas coś robimy, trzymamy innych ludzi pod baczną uwagą i stałą kontrolą. dej.

A co jeśli zrobią coś złego?

Może trzeba coś zrobić, żeby zmienić ich zachowanie?

Dlaczego tak bardzo chcemy kontrolować?

Oprócz tego, że kontrola zmniejsza lęk, źródłem potrzeby kontrolowania innych jest także to, że wszyscy potrzebujemy miłości i bezpieczeństwa.

Być może jako dzieci brakowało nam miłości i bezpieczeństwa, a teraz próbujemy na siłę odebrać nam to, czego nam brakowało. Staramy się kontrolować innych, aby uzyskać od nich to, czego potrzebujemy – miłość i bezpieczeństwo.

Jeśli kontrolujemy, oznacza to, że nie możemy lub nie wiemy, jak w inny sposób uzyskać od innych to, czego potrzebujemy, lub bardzo boimy się utraty tego, co mamy.

Oznacza to, że czujemy się bardzo źle. Jesteśmy przestraszeni, zranieni, smutni, samotni.

Z drugiej strony bardzo często, gdy rozwiązujemy problemy innych ludzi, mamy na myśli, że ci inni rozwiążą nasze problemy, w dowód wdzięczności.

Nadal pozostajemy małymi, słabymi, bezradnymi dziećmi, które nie chcą rozwiązywać własnych problemów.Każdy z nas ma także nieświadome pragnienie, aby czuć się silniejszym niż w rzeczywistości. I to jest także źródło chęci kontrolowania innych. Władza nad innymi daje poczucie siły.

Być może wynieśliśmy z dzieciństwa poczucie słabości i bezradności. A teraz musimy kontrolować innych, aby czuć się silniejsi. Kontrola zastępuje nam władzę.

Przecież w dzieciństwie kontrolowali nas nasi dorośli i silni rodzice - mali i słabi. Być może żyliśmy przez długi czas tylko dla innych, żyliśmy tylko ich życiem i nie zostało nam już żadne życie.

Aby zmniejszyć niepokój, musimy pozostać do nich przywiązani. Wiemy, że nadal żyjemy, jeśli mamy się o kogo martwić i kogo kontrolować. Jeśli stracimy obiekt naszej obsesji, to będzie tak, jakbyśmy nie mieli po co żyć i w naszym życiu pojawi się pustka.

W rezultacie wpadamy w błędne koło: obsesja – lęk – kontrola.

Im bardziej staję się kontrolujący, tym bardziej obsesyjnie zaczynam myśleć o problemie lub osobie, którą kontroluję.

Im bardziej mam obsesję, tym bardziej się niepokoję.

Im bardziej się niepokoję, tym bardziej zaczynam kontrolować.

Sytuacja wymyka się spod kontroli, wciągam się w to błędne koło, w wir.

Mam wrażenie, że tonę na dnie głębokiej studni. Gdy tylko przywiążemy się do kogoś lub czegoś przez niepokój i zmartwienie, natychmiast dystansujemy się od siebie.

Tracimy kontakt ze sobą. Przestajemy myśleć, czuć, działać i dbać o siebie. Nie jesteśmy już zainteresowani sobą. Tracimy kontrolę nad sobą i swoim życiem.

Dlatego odpuszczenie jest czymś, co musimy najpierw zrobić, aby zacząć pracować nad sobą, żyć własnym życiem, doświadczać własnych uczuć i rozwiązywać własne problemy.

Jak pozbyć się obsesji na punkcie bolesnych myśli, niepokoju i chęci kontroli?

Jak skupić się na sobie, swoim życiu i rozwiązywaniu problemów?

W idealnej sytuacji odpuszczenie oznacza pełne miłości zdystansowanie się od problemu lub osoby. Dystansujemy się mentalnie, emocjonalnie, a czasem nawet fizycznie.

Odpuszczenie oznacza pozwolenie, aby życie toczyło się swoim torem, pozwolenie ludziom na działanie na swój własny sposób.

Wierzymy, że każdy jest odpowiedzialny za siebie, że nie możemy rozwiązywać problemów, które nie są nasze. Pozwalamy ludziom być tym, kim są. Pozwalamy ludziom być takimi, jakimi przyszli na ten świat. Pozwólmy im być odpowiedzialnymi za siebie.

Aby odpuścić, muszę najpierw ustalić, czy problem, którym się martwię, jest mój?

Istnieją różne opcje tutaj:

1) problem leży po mojej stronie

2) problem leży po Twojej stronie

3) problem jest nasz wspólny

4) nie ma żadnego problemu

Jeśli problem leży po naszej stronie, to staramy się ustalić, co możemy zrobić w tej sytuacji i staramy się to zrobić. Jeśli jednak nie potrafimy czegoś zrobić lub zrozumieć, że nasze wysiłki do niczego nie prowadzą, że nasze wysiłki nie mają sensu, odpuszczamy tę sytuację. Staramy się dowiedzieć, czyj to problem i co możemy, a czego nie możemy zmienić. Robimy co w naszej mocy, aby rozwiązać problem.

Jeśli nie potrafimy rozwiązać problemu, ale zrobiliśmy wszystko, co w naszej mocy, oznacza to, że uczymy się żyć z problemem lub pomimo problemu.

Podam przykład z własnego doświadczenia. Mój mąż wstaje, kiedy już wychodzę do pracy. I wtedy pewnego dnia wstaję wcześnie rano, idę do kuchni, żeby włączyć czajnik i nagle widzę brudnego Turka z wczorajszą suszoną kawą na kuchence.

Gotuję się i myślę: „No cóż, nic! Opowiem mu wszystko wieczorem!”

A potem zatrzymuję się i rozpoczynam dialog sam ze sobą: „Napijesz się teraz kawy? NIE. Zawsze rano piję herbatę.

Czy potrzebny jest do tego Turek? NIE.

A Twój mąż zawsze pije kawę z rana? Tak.

Oznacza to, że wstanie, pójdzie zrobić sobie kawę, zobaczy, że Turek jest brudny i umyje go. Czy obchodzi cię, kiedy to umyje, wczoraj czy dzisiaj?

I wtedy rozumiem, że ten problem nie jest mój! I odpuściłem tę sytuację.

Przypomnijmy sobie przykład z tenorem, który podałem w pierwszej części. Co mogę zrobić w tej sytuacji?

Mogę powiedzieć tenorowi: „Wydaje mi się, że ty i ja śpiewamy w różnych tonacjach. Szczerze mówiąc, uniemożliwia mi to śpiewanie i naprawdę mnie to denerwuje. Czy moglibyśmy jakoś rozwiązać ten problem?

Jeśli się zgodzi, współpracujemy z nim, aby rozwiązać problem. Jeśli się nie zgodzi, nie mam innego wyjścia, jak tylko nadal starać się jak najlepiej wykonywać swoją rolę.

Mogę poprosić dyrygenta, żeby mnie umieścił w innym miejscu, obok innego tenora.

To wszystko.

I nie staję się wrogo nastawiony do tej osoby, nie przestaję z nim rozmawiać, nie złości się na niego, nie dyskutuję o nim z kolegami za jego plecami, nie oczerniam go.To właśnie oznacza „odpuścić z miłością”.

Odpuszczenie wiąże się z akceptacją rzeczywistości i uznaniem faktów. Wymaga to wiary – w siebie, w innych ludzi, w naturalny porządek rzeczy na tym świecie.

Wierzymy, że los przygotował pewne próby dla nas, a inne dla innych ludzi. I że każdy musi przejść własne testy i wyciągnąć własne wnioski. Nawet z błędów.

Odpuszczenie nie oznacza, że ​​nam nie zależy.

Oznacza to, że uczymy się kochać, troszczyć się, nawiązywać relacje z innymi ludźmi, bez konieczności popadania w szaleństwo, obsesji i kontrolowania ludzi i ich zachowań.

Przestajemy martwić się o innych, a oni zaczynają martwić się o siebie. Każdy z nas jest zajęty swoim życiem.

Do tej pory żyliśmy dla innych ludzi, dla innych ludzi, a nie dla innych ludzi. I nic dla siebie nie zrobili.

A nasi bliscy myśleli, że nie mamy własnych zainteresowań, że wystarczy nam żyć ich życiem.

Teraz, kiedy zaczynamy żyć własnym życiem, nasi bliscy odkrywają, że mamy coś innego, jakiś rodzaj własnego życia. Zainteresowali się. Jeśli wcześniej nie byli nami zainteresowani, teraz zaczynają interesować się naszymi problemami, naszymi potrzebami, naszymi zainteresowaniami, naszym życiem.

Zaczynają zadawać pytania: Co robisz? Gdzie byłeś? Czy mogę ci pomóc? O czym myślisz? Co czytasz? Spotkasz? Itp.

Gdy tylko stajemy się interesujący dla siebie, natychmiast stajemy się interesujący dla innych ludzi. Kiedy powinniśmy odpuścić?

Kiedy nie możemy przestać myśleć o kimś lub o czymś, mówić o kimś lub o czymś, martwić się o kogoś lub o coś; kiedy nie możemy przestać kontrolować kogoś lub czegoś; kiedy myślimy, że nie możemy już żyć z tym problemem.

Dobrą zasadą jest tutaj: musimy zacząć odpuszczać najbardziej wtedy, gdy wydaje się to najmniej możliwe.

Aby odpuścić, muszę zrobić pierwszy krok, przyznać się do prawdy, że popadłam w obsesję.że straciłam kontrolę nad sobą, nad swoim życiem, że mam problem, z którym nie mogę sobie poradzić, że jestem bezsilna wobec tego problemu, że ciągle obsesyjnie myślę o tym problemie lub o tej osobie i jej problemach, że mam obsesję nie tylko na punkcie myśli, ale także na punkcie niepokoju, który próbuję kontrolować.

Łącznie z tym, że potrzebuję miłości, bezpieczeństwa, wsparcia i opieki, że mi ich brakuje, a staram się je zdobyć kontrolując innych ludzi. Że potrzebuję poczucia mocy i dlatego staram się kontrolować. Uczciwość jest tutaj bardzo ważna. Uczciwość wobec siebie i innych.

Nieważne, jak przerażająca jest prawda o mnie i moim zachowaniu, poznanie prawdy o sobie czyni mnie wolnym. Swoboda zmiany swojego życia na lepsze, uwolnienia się z niewoli obsesji, niepokoju i kontroli.

Ten pierwszy krok, wyznanie prawdy o sobie możesz zrobić w bezpłatnych, otwartych grupach wzajemnej pomocy psychologicznej, które działają według programu 12 kroków.

Oto jak wygląda pierwszy krok programu 12 kroków:

„Przyznaliśmy, że jesteśmy bezsilni wobec problemu, że straciliśmy kontrolę nad sobą”.

Aby zacząć odpuszczać sytuację, problem czy osobę, trzeba najpierw przyznać, że mam sytuację, w której nie do końca panuję nad sobą, mam obsesję i nie mogę myśleć o niczym innym. Przychodzimy na grupę i rozmawiamy o tym, co trzyma nas w niewoli obsesji.

Rozmawiamy o problemie i staje się to dla nas łatwiejsze. Mgła wydaje się rozwiewać przed naszymi oczami i zaczynamy wyraźniej widzieć naszą sytuację i nasze problemy. Z kolei w grupie słuchamy historii innych osób, dowiadujemy się, jak pozbyli się obsesji i uczymy się na ich doświadczeniach. Rozumiemy również, że nie jest to tylko nasz wyjątkowy problem.

Inne osoby mają podobne problemy.

Podczas procesu odpuszczania bardzo ważne jest, aby pamiętać o kilku rzeczach:

1) Nie porzucamy problemu ani osoby. Odpuszczamy problem lub osobę wierząc, że wszystko na tym świecie rozwija się według własnych praw, nad którymi nie mamy kontroli.

Ruch elektronów na orbitach, struktura cząsteczek, lokalizacja genów w DNA, ruch planet wokół Słońca, położenie galaktyk we Wszechświecie – wszystko podlega pewnym prawom, na które nie mamy wpływu.

Być może los każdego człowieka podlega pewnym prawom, na które nie mamy wpływu?

Dlaczego uważamy, że mamy wpływ na życie i losy innych ludzi?

Dlaczego uważamy, że możemy rozwiązać każdy problem? Czy jesteśmy bogami? Czy stworzyliśmy ten Wszechświat i jego prawa?

Nawet gdyby nas tam nie było, życie toczyłoby się dalej według własnych praw. Przykład. Któregoś dnia poważnie zachorowałem. Nie mogłam chodzić, siedzieć, spać, jeść, pić.

Nawet leżenie sprawiało mi ogromny ból. Ale jednocześnie wciąż myślałem o mojej rodzinie: wszystko wywróci się do góry nogami, wszystko beze mnie się zawali, wszyscy będą chodzić głodni, brudni, obdarci. Okazało się jednak, że tak nie było.

Życie toczyło się dalej jak zwykle beze mnie: Zakupiono artykuły spożywcze, przygotowano jedzenie, wyprano ubrania, przyszyto guziki, odrobiono prace domowe.

I nagle zdałem sobie sprawę, że gdybym teraz umarł, nic by się nie zmieniło, nikt by nie umarł. Prawdopodobnie pożałowaliby. I żyli dalej. Ale uważałem się za niezastąpionego, prawie Boga! Byłem pewien, że życie beze mnie się skończy.

2) Odpuszczanie jest procesem. To nie dzieje się natychmiast.

My też nie wpadliśmy w ten stan od razu, stopniowo zostaliśmy wciągnięci w ten proces obsesji, niepokoju, kontroli, stopniowo pogarszając nasz stan. My też stopniowo z tego wychodzimy. Czasami nie możemy odpuścić, odsunąć się natychmiast, gwałtownie. Jest to dla nas trudne i bolesne. Potem robimy to stopniowo, krok po kroku.

Przykład. Jak nauczyłam syna samodzielnego chodzenia do szkoły. Do szkoły miałem 10-15 minut piechotą. Problem polegał na tym, że w drodze do szkoły trzeba było przejechać dwa pasy ruchu bez skrzyżowań i sygnalizacji świetlnej przy bardzo dużym natężeniu ruchu. Oczywiście na początku sama odprowadzałam syna do szkoły.

Następnie umówiliśmy się, że on sam pójdzie, a ja pójdę za nim w odległości około 20 metrów i będę patrzeć, jak przechodzi.

W końcu przekonałam się, że da radę sam, uspokoiłam się i zaczął samodzielnie chodzić do szkoły.

Odpuściłam nie tylko i nie tyle mojemu synowi, odpuściłam chęć kontrolowania mojego syna i jego obawa, że ​​zrobi wszystko źle, że zostanie potrącony przez samochód. Tak naprawdę to nie ja go odpuściłam, odpuściłam swój wewnętrzny stan obsesji, niepokoju i kontroli.

3) Nie należy od razu zaczynać odpuszczania najtrudniejszych problemów, na przykład próbując odpuścić trudne problemy rodzinne.

Na początek możesz poćwiczyć odpuszczanie małych rzeczy.

Jak w przykładzie o brudnym Turku z suszoną kawą, który już podałem. W naszym życiu zawsze są małe rzeczy, nad którymi możemy poćwiczyć: zabawki, które nie są odkładane na miejsce, skarpetki rzucone na podłogę, nieodrobiona praca domowa, brudny kubek itp.

4) Odpuszczanie jest trudnym procesem i nie następuje natychmiast.

Na początku może to przestraszyć.

Muszę być na to gotowy. Jeśli nie jestem gotowa, żeby odpuścić, czuję, że zaraz zrobi mi się krzywda, że ​​wpadnę w depresję, że dostanę załamania nerwowego, wtedy nie odpuszczam.

Zadaję sobie pytanie, czy mogę to zrobić teraz, czy nie. Jeśli nie mogę, to tego nie robię. Bardzo ważna jest tu także szczerość wobec siebie i drugiej osoby. Jeśli powiem komuś, że nie będę już wtrącał się w jego sprawy, ale nadal będę to robić, to tylko pogorszyę sytuację.

Lepiej nie okłamywać siebie i mówić, że jeszcze nie mogę, nie mogę odpuścić. Któregoś dnia to zrobię, tak.

Wiele osób zrobiło to przede mną i udało im się, i mnie się to uda, ale nie teraz. Nie mogę tego teraz zrobić. I dalej żyj z tym problemem, wierząc, że w przyszłości na pewno będę miała siłę, żeby móc zrobić ten krok, móc odpuścić.

Przykład. Kiedy mój syn stał się dorosły, zdałam sobie sprawę, że przyszedł czas na samodzielne życie i rozstaliśmy się. To było tak nagłe uwolnienie, że popadłam w depresję.

Po dwóch miesiącach poczułam się naprawdę źle i poszłam do psychiatry.

Przepisał mi leki przeciwdepresyjne i nawet brałam je przez tydzień.

I nagle zadałem sobie pytanie: „Dlaczego bierzesz te pigułki? Co próbujesz stłumić tymi pigułkami? O czym nie chcesz myśleć? Nad czym nie chcesz pracować?”

Przestałem brać leki przeciwdepresyjne i zacząłem powoli wychodzić z depresji. W sumie wyszedłem z depresji na cztery miesiące.

5) Kiedy zacznę odpuszczać, muszę podzielić się tym z innymi. Nie da się odpuścić samemu, jest to bardzo trudne psychicznie.

Powinnam mieć „grupę wsparcia”, ludzi, którzy mnie rozumieją, którym mogę szczerze opowiedzieć o swoich problemach. Bardzo pomocne w tym procesie są grupy 12 kroków.

Kiedy zaczynam odpuszczać, zaczynam zmieniać swoje zachowanie, zaczynam zachowywać się w nowy sposób, może to być dla mnie bardzo bolesne, bardzo trudne psychicznie. Przychodząc do grupy i po prostu rozmawiając o tym, co mnie niepokoi, czym się martwię, dzieląc się z innymi ludźmi, czuję się łatwiej w procesie odpuszczania.

Opowiadam o procesie odpuszczania, o moich uczuciach i myślach komuś innemu, innym ludziom, co pomaga mi zachowywać się w zdrowy sposób, ponieważ inni ludzie widzą moją sytuację z zewnątrz i mogą mi powiedzieć, kiedy robię to, co robię. Podejmuję złe kroki, idę w złym kierunku, czegoś nie widzę.

Dowiaduję się, jak robią to inni i mi to pomaga. Mogą mnie również wspierać, mówiąc, że postępuję właściwie. Dodawaj otuchy, gdy jest mi ciężko, źle i boleśnie, mów, że mi się uda. Mogą mi pomóc.

6) Kiedy zaczynam odpuszczać, muszę o tym powiedzieć osobom wokół mnie, moim bliskim.

Ponieważ mogą nie rozumieć, co się dzieje, dlaczego tak bardzo się zmieniłem, dlaczego moje zachowanie tak bardzo się zmieniło.

Moje nowe zachowanie może ich przestraszyć i być dla nich szokiem. W końcu zaczynam zachowywać się w nowy, niezwykły dla nich sposób.

7) Należy pamiętać, że na pierwszy rzut oka sytuacja może się nawet pogorszyć.

Bo po pierwsze będę przeżywać poważne problemy emocjonalne, bo zachowuję się inaczej, a nie jak wcześniej, w nietypowy dla siebie sposób. Inna osoba również może na początku czuć się źle.

Cały czas byłam dla drugiego człowieka jak kula, na której się opierał, zawsze jestem przy nim, biorę na siebie wszystkie jego problemy, a on praktycznie nie ponosi odpowiedzialności za swoje życie.

Jest przyzwyczajony do tego, że jego problemy zawsze rozwiązuje ktoś inny.

A potem nagle okazuje się, że teraz on sam będzie odpowiedzialny za swoje życie, że nagle odebrano mu kulę. W pierwszej chwili może upaść, bo nie jest przyzwyczajony do brania odpowiedzialności, nie jest przyzwyczajony do robienia czegoś samemu. Istnieje poczucie, że wszystko stało się jeszcze gorsze i trzeba się na to przygotować.

Zrozumienie, że wtedy po pewnym czasie sytuacja zacznie się poprawiać. Wszystko wróci do stanu prawidłowego, do stanu, jaki powinien być.

To tak jak w przypadku grypy czy ostrych infekcji dróg oddechowych. Temperatura wzrasta, ciało boli, głowa bardzo boli. Chcę wziąć pigułkę na obniżenie temperatury.

Ale lekarz nie zaleca obniżania temperatury, trzeba to znieść. Organizm walczy i rozwija odporność.

Na początku jest źle, ale potem temperatura sama spadnie, a ciało zacznie szybciej się regenerować.

Dlaczego na początku jest tak trudno, kiedy odpuszczamy i zmieniamy nasze zachowanie?

Ponieważ bardzo trudno jest zrezygnować ze zwykłego sposobu zachowania. Jesteśmy tak skonstruowani, do wszystkiego się przyzwyczajamy, przystosowujemy, nawet do złych rzeczy, tak działa nasza psychika.

Dlatego nawet złe, ale znane rzeczy są dla nas wygodniejsze niż nowe i dobre, ale niezwykłe rzeczy.

Ta właściwość naszej psychiki pomaga nam przetrwać w najtrudniejszych warunkach. Inaczej nasza psychika może tego nie wytrzymać.

Ale ta sama właściwość naszej psychiki przeszkadza nam, gdy musimy coś zmienić w życiu.

W codziennym życiu objawia się to na przykład tym, że nowa moda w pierwszej chwili szokuje i wydaje się brzydka. Na przykład rozkloszowane lub obcisłe spodnie.

Jednak po pewnym czasie się do tego przyzwyczajamy i po pewnym czasie nowa moda zaczyna wydawać nam się nie tylko atrakcyjna, ale wręcz piękna i wygodna.

8) Odpuszczenie obejmuje „zdolność życia chwilą obecną” – życia tu i teraz.

Jak często zdarza mi się myśleć w przyszłości: „Kiedy będę miał ciekawą pracę…”.

A czasami w przeszłości: „Och, gdybym wtedy tego nie zrobił…!”

Tak naprawdę żyję albo w przeszłości, albo w przyszłości.

I nic nie robię w teraźniejszości.

Proces odpuszczania wymaga ode mnie skupienia się na chwili obecnej, na tym, co dzieje się teraz.

9) Jak jeszcze mogę sobie pomóc w procesie odpuszczania?

Jak pomóc sobie trzeźwo myśleć?

Pamiętam kilka podobnych sytuacji z przeszłości, które próbowałem zapanować, ale nie mogłem nic zrobić, ale które ostatecznie udało się jakoś rozwiązać bez mojej interwencji.

Pamiętam je i podpieram się faktem, że już coś takiego przeżyłam, kiedy próbowałam się wtrącić w sprawy, które nie są moje i nic się nie działo, a potem wszystko rozstrzygnęło się beze mnie.

Może tym razem też tak się stanie?

10) Musimy pamiętać, że w stanie obsesji, niepokoju i kontroli myślenie staje się „tunelem”. Widzę tylko problem, który mnie niepokoi i nie widzę wokół niczego innego. Całe moje życie skupia się wokół tego problemu.

Aby pomóc mi trzeźwo myśleć, mogę teraz sporządzić listę wszystkich dobrych rzeczy w moim życiu, oprócz tego problemu, który mnie niepokoi.

Mam w życiu wiele dobrych rzeczy. Ale z jakiegoś powodu nie zwracam na to uwagi. Jedzenie, praca, zdrowie, dach nad głową, rodzina i przyjaciele.

Inni może nawet tego nie mają?

Co jest więcej w moim życiu: dobro czy zło?

11) Potrafię umieścić na jednej stronie skali wszystkie dobre rzeczy, które mnie spotykają w życiu, a na drugiej to, o czym obsesyjnie myślę. I zadaj sobie pytanie, czy jestem gotowy poświęcić wszystkie dobre rzeczy, które mam, aby rozwiązać ten problem?

Czy dla tego problemu, tej osoby i jej problemów warto poświęcić wszystko?Jeśli masz jakieś pytania na ten temat, zadaj je ekspertom i czytelnikom naszego projektu

P.S. I pamiętajcie, zmieniając tylko swoją świadomość, razem zmieniamy świat! © ekonet