Jak pocieszyć osobę: właściwe słowa. Jak pocieszyć osobę, która płacze

Z artykułu dowiesz się:

Jak uspokoić osobę w histerii za pomocą metod psychologicznych?

Cześć przyjaciele! Czy kiedykolwiek spotkałeś się z niewłaściwym zachowaniem ze strony bliskich lub przyjaciół? Musiałem. I nie było to najprzyjemniejsze doświadczenie. Byłem wtedy zagubiony i nie rozumiałem, co robić, jak uspokoić osobę w histerii. Po pierwsze, było to dla niego przerażające – nie było wiadomo, co zrobi. Po drugie, strasznie jest czuć własną bezsilność, gdy naprawdę chcesz pomóc.
Ale to było dawno temu. Czasami wszyscy jesteśmy trochę przestraszeni wiatrem zmian. A teraz wiem, potrafię i ćwiczę, jak udzielić pierwszej pomocy ofierze. I oczywiście chętnie podzielę się z Wami moimi odkryciami.

Nie pozwól, aby huragan szalał

Osoba wpadająca w histerię dużo krzyczy, mówi w emocjach, może płakać, wykonywać nerwowe ruchy i pochopne działania. Głęboki cel tego zachowania jest demonstracyjny, chęć włączenia się we własny wulkan doświadczeń.
Dlatego zadaniem tego, który jest w pobliżu, jest zgaszenie go na etapie poczęcia. Ale nie słowami w tym przypadku mogą nie pomóc, ale wręcz przeciwnie, zaszkodzić. Każda reakcja, zwłaszcza emocjonalna i negatywna, może wywołać dalszy rozwój załamania nerwowego.

Aby uspokoić osobę, musisz podać walerianę lub przynieść amoniak w pierwszych minutach. Każdy środek uspokajający, z wyjątkiem alkoholu! Trzymaj się też zasady, milczenie jest złotem. Oznacza to, że nie próbuj uspokajać się werbalnie, a zwłaszcza sam nie ekscytuj się tą sytuacją, nie przeklinaj ani nie krzycz.
Lepiej mocno przytulić i poczekać, aż emocje opadną. Po kilku minutach zacznij ostrożnie, spokojnie zadawać pytania i omawiać problem.

Intensywność emocji

Jeśli procesu nie można zatrzymać i nie ma reakcji na twoje próby, będziesz musiał zastosować surowe metody. Kiedy ktoś drży i się trzęsie, przytulanie i pocieszanie nie ma sensu. Konieczne są działania, które odwrócą uwagę osoby od jego stanu.
Aby powstrzymać histerię, trzeba zadawać rozpraszające pytania, które angażują logikę naszej osoby uszkodzonej psychicznie. Zapytaj o pracę, dzieci, o wszystko, co nie jest związane z problemem. Spróbuj włączyć mózgi tych, którzy oszaleli. Nawiasem mówiąc, ta metoda jest dobra, jeśli musisz uspokoić osobę przez Internet.
Jeśli próba jest beznadziejna, przejdź do działań fizycznych:

- klaszcz
- naciśnij bolący punkt tuż pod zgięciem łokcia
- daj klapsa, ale uważaj, żeby się nie ugryźć
- potrząśnij ramionami dwa lub trzy razy
- rozlać szklankę wody
- nalej wody pod prysznic
- opuść krzesło
- wskocz na parapet, stół

Takie rozpraszające działania mogą wyciągnąć osobę ze swojego stanu i uspokoić szalejące nerwy. Następnie należy wydać krótkie polecenia: „Pij wodę!”, „Chodź ze mną!”, „Połóż się!”, Pomagają także przywrócić normalną psychikę.
Ponieważ po histerii z reguły następuje utrata sił, wówczas zgodnie z poleceniami daj szklankę zimnej wody lub gorącej herbaty i połóż go do łóżka. Teraz możesz pocieszać słowami, wspierać, zachęcać, rozmawiać. Ale pod żadnym pozorem nie czytaj morałów ani wykładów! „A nie mówiłem”, „Ostrzegałem” – takie zwroty nie powinny istnieć.

Środki ostrożności

Próbując zaprzestać niewłaściwego zachowania, pomyśl o zasadach bezpieczeństwa:
1. Pod żadnym pozorem nie zostawiaj takiej osoby samej. Bądź tam, jeśli napad złości będzie się powtarzał. Wyjątkiem może być sytuacja, gdy proces dopiero się rozpoczął i w dowolnym momencie możesz wrócić do ofiary w czasie krótszym niż 1 minuta.
2. Usuń wszystkie niebezpieczne przedmioty z terenu. Szczególnie dużo jest ich w kuchni. Dlatego ukryj noże i widelce lub zabierz osobę do innego pokoju.
3. Na początku artykułu wspomniałem, że histeria wynika z powodów demonstracyjnych, dlatego konieczne jest oczyszczenie pokoju ze wszystkich osób trzecich. A jeśli histeria wydarzyła się na ulicy lub w tłumie, zabierz go w ustronne miejsce. Pozbawić aktora publiczności.

Pomyśl o bezpieczeństwie psychicznym osoby, która jest zaniepokojona. Gdy się uspokoi, koniecznie porozmawiaj z nim o problemie. Nie zostawiaj go samego z jego problemami. Nie kieruj rozmowy w innym kierunku, ale słuchaj spokojnie i uważnie.
Pragnę podkreślić, że ważne jest, aby nie zarazić się emocjami innych ludzi. Unikaj nadmiernego współczucia i litości. Jeśli trzeba, pozwól mi płakać. Ale pomyśl o swoim stanie, nie bierz wszystkiego do serca.
W tej sytuacji nie udzielaj żadnych rad ani nie proponuj rozwiązań problemu. Ponieważ w tej chwili trwa proces zrozumienia tego, co się wydarzyło. Osoba nie jest teraz w stanie w żaden sposób rozwiązać tego problemu. A wasze propozycje mogą jedynie wywołać nową falę zmartwień.

Jeśli dziecko wpada w histerię

Dla niemowląt głośny płacz jest sygnałem dyskomfortu, bólu lub niezaspokojonej potrzeby. W przypadku starszych dzieci płacz i histeria są często sposobem manipulowania rodzicami, aby uzyskać to, czego chcą.
I z reguły rodzicom bardzo trudno jest uspokoić szalejące dziecko. Bez względu na to, jak przekonują, nawołują lub grożą, nic nie działa. Z biegiem czasu takie manipulacje stają się nawykowym wzorcem zachowania.

Zadaniem matek i ojców jest przyzwyczajenie dziecka do tego, że nie wszystkie jego życzenia mogą się spełnić. Jak powstrzymać gwałtowne protesty dziecka?
1. Rodzice powinni najpierw opanować siebie. Nie ma sensu wyjaśniać dziecku powodów odmowy, krzyczeć na nie i atakować. Co więcej, nie ma potrzeby karać! Jeśli jest to dla Ciebie trudne, odejdź od niego. Ale bez wybuchów emocji i komentarzy, spokojnie.
2. Jeśli widzisz, że Twoje dziecko boi się własnej reakcji i „szaleje”, przytul je i zapewnij wsparcie. Wyjaśnij, jeśli nie okazuje irytacji, że tak się stanie i minie. Dziecko nie powinno się tym martwić.
3. Następnie odwróć uwagę dziecka grą, ciekawą kreskówką lub przekąską. I nie skupiaj się na tym, co się stało.
4. Niestety, najczęściej dzieci zaczynają zachowywać się w sposób niekontrolowany w sklepach, przychodniach i na ulicy. W takim przypadku musisz udać się w miejsce, w którym jest mniej ludzi i odwrócić się od płaczącego dziecka. Pozbawiony widzów szybko przestanie hałasować.

Oprócz tego, że głównym zadaniem nie jest prowokowanie, rodzice muszą zrozumieć, dlaczego ich maluch to robi. Być może jest to jedyny sposób na wyrażenie swoich pragnień, gdy rodzice są nadmiernie autorytarni. Następnie powinieneś ponownie rozważyć swoje podejście do dziecka i stać się bardziej demokratycznym.
Albo robi to, bo nie wie, jak okazywać swoje emocje. W takim przypadku musisz tego nauczyć. Porozmawiaj na przykład o emocjach, których doświadcza dziecko. „Teraz jesteś zirytowany, ale to tymczasowe”, „Widzę, że teraz jesteś zły” itp.

Środki zapobiegawcze

Najlepszym sposobem radzenia sobie ze stresującymi sytuacjami u dorosłych i dzieci jest zapobieganie im. Oczywiście nie mamy wpływu na zdarzenia, na które nie mamy wpływu. Na przykład trudności w pracy, wypadki czy utrata bliskiej osoby. Wielu nerwic można jednak uniknąć, omawiając problemy w odpowiednim czasie.
Nie czekaj, aż się nagromadzą i eksplodują, ale wypowiadaj się i okazuj im emocje. Wyrzuć wszystko, co jest nieprzyjemne dla duszy. W razie potrzeby skontaktuj się ze specjalistami w odpowiednim czasie. Lub skorzystaj z metod psychologicznych, o których ci dzisiaj mówiłem.

Z miłością do Ciebie, June!
Przypominam, że można subskrybować aktualności. A jeśli spodobał Ci się artykuł, udostępnij go swoim znajomym. Cześć wszystkim!

Można śmiało powiedzieć, że w życiu każdego człowieka zdarzają się nieprzyjemne chwile, które wywołują nieprzyjemne emocje. To strona emocjonalna jest odzwierciedleniem światopoglądu konkretnej osoby. Ludzie mają tendencję do zupełnie odmiennego reagowania na pewne wydarzenia życiowe. Na fakt ten wpływają cechy temperamentu, wychowanie, stopień autohipnozy i szereg innych okoliczności. Natomiast podejście do każdej konkretnej osoby wymaga szczególnej uwagi.

Każde nieostrożne słowo może złamać wolę osoby, która przy całej swojej skłonności do autohipnozy nie toleruje różnego rodzaju krytyki. Jednocześnie istnieje pewien typ ludzi, którzy nie chcą postrzegać litości innych jako pozytywnego uczucia. Ktoś jest bardziej skłonny do samotności, co pozwala mu jeszcze raz przeanalizować sytuację i dojść do pewnego wniosku.

Niektórzy ludzie odczuwają strach przed nieznanym i szukają wsparcia u innych. Istnieją jednak pewne zasady warunkowe, którymi posługują się głównie psychologowie podczas sesji z pacjentami, ale których powinni się nauczyć także zwykli ludzie, aby w odpowiednim czasie pomóc sobie i swoim bliskim. Należy stosować taktykę komunikowania się z osobami, które znalazły się w trudnej sytuacji, aby nie tylko nie dodawać im niepotrzebnego stresu poprzez nieprawidłowe zwroty lub niewłaściwie wyrażone myśli, ale przede wszystkim móc pomóc znaleźć wyjście sytuacji i złagodzić falę zmartwień.

Pokusa cywilizacji. Jak znaleźć swoją drogę

Czego nie należy mówić osobie przeżywającej żałobę?

Przede wszystkim ważne jest, aby nie skupiać uwagi danej osoby na jej trudnej sytuacji, ponownie przypominając sobie nieprzyjemne zdarzenia i fakty. Nawet jeśli wiadomo, że osoba przeżywająca nieprzyjemne chwile w swoim życiu jest osobą dość silną i odporną, zdolną poradzić sobie z wszelkimi trudnościami. Często wewnętrzna słabość danej osoby jest tak starannie ukryta pod powłoką pewności siebie, że inni błędnie postrzegają ją jako bardzo silną, niezawodną osobę o praktycznie niezniszczalnych cechach silnej woli. Pewność siebie często postrzegana jest jako niewątpliwa pewność siebie. Jednocześnie nawet najbardziej wytrwała osoba może okazać się dość słaba i dość bezbronna. Utrata bliskiej osoby jest dla każdego człowieka szczególnie trudna.

Nie należy narzucać swoich przemyśleń na temat tego, jak powinna zachować się osoba, która znalazła się w tragicznej sytuacji. Najprawdopodobniej będzie zirytowany, że próbują go uczyć w tak trudnym dla niego momencie. Silna osobowość najprawdopodobniej zareaguje agresją, co jest zrozumiałe, dlatego nie ma sensu się obrażać i odchodzić. Osoby doświadczające żałoby skupiają całą swoją uwagę na tym wydarzeniu, dzięki czemu mogą zapomnieć o otaczających ich osobach, z którymi przebywały. Musimy pamiętać, że jest to sytuacja tymczasowa, gdyż każda, nawet najsmutniejsza historia ma swój punkt kulminacyjny i rozwiązanie. Żadna osoba na ziemi nie może pozostać u szczytu własnych doświadczeń w nieskończoność, co może prowadzić do smutnych konsekwencji.

Jak wiadomo, stres niekorzystnie wpływa na zdrowie fizyczne i psychiczne człowieka. Na tle stresu spowodowanego żałobą może wystąpić wiele chorób żołądkowo-jelitowych, mogą wystąpić migreny, a odporność może się zmniejszyć.

Radamira Belova - Wszystko jest z tobą źle, więc powinieneś tu przyjechać

Nierzadko zdarza się, że ludzie wariują po śmierci bliskiej osoby.

(Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku matek, które straciły dzieci). Eksperci uważają szaleństwo za jeden ze sposobów mobilizacji mechanizmów obronnych organizmu. Ponieważ człowiek nie może długo przebywać w stanie stresu, kiedy z powodu labilności układu nerwowego nie może powstrzymać się od myślenia o przeżytym żalu, w jego psychice zachodzą zmiany. Wydaje się, że tacy ludzie zaczynają żyć w innym wymiarze. W świecie iluzji odnajdują to, czego brakowało im w prawdziwym życiu. Zdarzają się przypadki, gdy matki, które straciły dzieci, nie chcą uwierzyć w to, co się stało i nadal przewijają lalki, poważnie wierząc, że to są ich dzieci.

Osoba, która w wyniku tragedii doznaje poważnej traumy psychicznej, może po prostu wpaść w odrętwienie, nie reagując w żaden sposób na słowa i czyny innych. To także rodzaj samoobrony organizmu. W takim momencie nie tyle się uspokaja, ile nie dostrzega rzeczywistości we wszystkich jej szczegółach. Nie należy w takich momentach próbować „pobudzać” cierpiącego. Po pierwsze nie da to żadnego rezultatu, ale z drugiej strony wszelkie próby opamiętania się i zmuszenia go na przykład do wyjścia na spacer mogą wyglądać śmiesznie i nie nieść praktycznie żadnej pozytywności.

Nie zapominajmy, że w takim momencie człowiek przeżywa żałobę, która w jego umyśle ma skalę globalną. Pragnienie przyjaciół, aby go pocieszyć i podnieść na duchu (żartami, anegdotami, zabawnymi zdarzeniami) będzie postrzegane jako „uczta w czasie zarazy”, to znaczy automatycznie możesz wpaść w kategorię wrogów, którzy cieszą się z nieszczęścia innych.

W żadnym wypadku nie należy wyrzucać zasmuconej osobie jego słabości i podawać przykładów tego, jak inni ludzie łatwo i szybko doświadczają takich chwil, a następnie przechodzą do codziennych zmartwień. Może to wywołać w umyśle takiej osoby nieprzyjemne wrażenie i zabrzmieć jako próba oskarżenia jej o przepełnienie żałobą. Ponadto istnieje ryzyko, że staniesz się osobą, która nie rozumie cudzego nieszczęścia. Możliwe, że osoba pogrążona w smutku powie to bezpośrednio, ostrym tonem, a następnie odmówi komunikacji.

Sergey Bugaev - Ścieżka natychmiastowego oświecenia

Nie ma potrzeby otwarcie współczuć osobie, jeśli nie toleruje ona różnych rodzajów litości

Jednocześnie nie można wykazywać całkowitej obojętności. Osobie, która przeżyła żałobę, będzie znacznie łatwiej, jeśli poczuje duchowe wsparcie i zrozumienie, co wyraża się w tym, że jej przyjaciele i bliscy przeżywają razem z nią żałobę i rozumieją jej sytuację. Trzeba bardzo subtelnie uchwycić najmniejszy kierunek myślenia takiej osoby. Często ofiary odmawiają przyjmowania środków uspokajających lub innych leków, przekonując samą siebie, że nie ma to sensu, bo nie mają chęci do życia.

Jeśli jest oczywiste, że wspomnienia obrazu zmarłej osoby nie sprawiają mu dodatkowego cierpienia, a on chce o tym porozmawiać, należy go uważnie wysłuchać, nie wstawiając żadnych dodatkowych uwag, z wyjątkiem potwierdzenia, że ​​jest zrozumiany i jego emocje są blisko innych. Takiej osoby nie należy zostawiać samej. Będzie znacznie lepiej, jeśli niektórzy przyjaciele lub bliscy krewni wyrażą chęć pozostania z nim.

Wiele osób jest pozytywnych, ich obecność sama w sobie wywołuje ciepłe uczucia, a spontaniczność sprawia, że ​​zapomina się o wszystkim, nawet o najtrudniejszych i najbardziej smutnych chwilach. Należy jednak wziąć pod uwagę, że osoba pogrążona w żałobie może nie panować nad sobą i dlatego w obecności dzieci może wybuchnąć płaczem, co może niekorzystnie wpłynąć na jej zdrowie psychiczne. Ponadto dzieci są bardzo wrażliwe na nastrój dorosłych.

Jeśli dana osoba przeżywa smutek, nie oznacza to, że musi dać mu prezent w postaci dodatkowego zwierzaka. Reakcja może nie być całkowicie przewidywalna. Ale jednocześnie możliwe jest, że będzie mógł trochę odwrócić uwagę od widoku swoich ulubionych ścinanych drzew lub świnek morskich.

Nawiasem mówiąc, reakcja osób, które straciły zwierzaka, który stał się już pełnoprawnym zwierzakiem, nie jest taka sama. Niektórzy dążą do natychmiastowego nabycia zwierzęcia, które będzie pod każdym względem podobne do poprzedniego zmarłego zwierzęcia. Inni wręcz przeciwnie, wolą zwierzęta w innych kolorach, aby nie przypominały tragedii. Trzecia kategoria osób na ogół nie uważa zakupu zwierzęcia po doświadczeniu żałoby, ponieważ nie jest pewna, czy będzie w stanie przetrwać stratę nowego zwierzaka.

Co powiedzieć osobie, która uważa się za porażkę?

• Właściwsze byłoby postawić pytanie: czego nie należy mówić osobie, która doświadczyła porażki, a potem uważa swoje życie za daremne. Można w tej kwestii wiele doradzić, jednak właściwą opcją byłoby indywidualne podejście do sytuacji. Każdy człowiek inaczej reaguje na te same słowa. Jeśli na przykład stwierdzenie „uspokój się, wszystko będzie dobrze” dla optymisty może zostać odebrane jako potwierdzenie własnych myśli, to zagorzały pesymista i sceptyk może to odebrać jako kpinę. Nie ma sensu się obrażać, jeśli odpowiedź będzie podobna do słów: „Postanowiłeś się ze mnie śmiać?! Gdzie wszystko będzie dobrze? Ta specyfika reakcji na nie zawsze zwycięską rzeczywistość jest charakterystyczna dla ludzi niepewnych swoich możliwości, którzy zawsze we wszystkim dostrzegają negatywy. Bardzo mocno przeżywają wszelkie trudności, a ponieważ bardzo ich to przeraża i zatrzymuje w połowie drogi, nie są w stanie osiągnąć wysokich wyników w żadnym biznesie.
• Jeżeli osobie, która uważa się za osobę, która doświadczyła sytuacji, która pozbawiła ją laurów w określonej dziedzinie działalności, zaczną się zarzucać, że w najważniejszym momencie nie okazała wystarczającej wytrwałości i złagodzenia, można nie tylko stracić przyjaciela, ale też nagle stać się niemal wrogiem. W głębi duszy ludzie, którzy nie są skłonni do samokrytyki, obwiniają wszystkich i wszystko za swoje niepowodzenia. Obwiniają okoliczności i ludzi, których spotkali na swojej drodze w tamtym momencie, ale nie siebie. Często wolą zwalić winę na innych za każdą porażkę, a potem o tym rozmawiać. W takim przypadku możesz ostrożnie
• Słuchaj, a następnie bardzo taktownie i ostrożnie spróbuj przeanalizować sytuację, zwracając uwagę na moment, w którym nie byli w stanie utrzymać sytuacji pod kontrolą. Ale pod żadnym pozorem nie należy rozmawiać o tym bezpośrednio. Warto podkreślić, że to nie ostatnia szansa. Możesz podać przykłady kilku epizodów z własnego życia. I chociaż osobisty przykład nie zawsze jest akceptowany przez innych, może w pewnym stopniu pokrzepić ducha kogoś, kto go utracił. Czasami pewność, że nie jesteś jedyną osobą, która doznała porażki, dodaje sił i pomaga uporać się z kompleksem niższości.

Jak pomóc pokonać lęk?

Ludzie są tak podatni na zmartwienia, że ​​czasami znacznie łatwiej jest uspokoić przyjaciela, niż poradzić sobie z własnymi emocjami. Rodzice nieustannie martwią się zachowaniem swoich dzieci, dorosłe dzieci martwią się o zdrowie swoich rodziców w średnim wieku, każda osoba z kolei, od najmłodszych do starszych, martwi się nadchodzącymi wydarzeniami. I tak uczeń niepokoi się na widok surowego egzaminatora, pracownik firmy martwi się, czy zostanie mianowany na kierownika wydziału, doktorant spędza noc rozmyślając nad możliwymi wydarzeniami związanymi ze zbliżającą się obroną rozprawy doktorskiej .

Oczywiście niepokój w żaden sposób nie ma pozytywnego wpływu na sytuacje, które go wymagają. Wręcz przeciwnie, w okresie podniecenia człowiek marnuje kolosalne rezerwy siły i energii, które można wykorzystać we właściwym kierunku. Tym samym przypływ podekscytowania studenta nie pozwala mu przypomnieć sobie formuły, którą wkuwał przez całą noc, a najbardziej pracowity pracownik firmy nie ma odwagi na poważną rozmowę z szefem na temat podwyżki. Okazuje się, że niepokój może pojawić się w najważniejszych momentach, skutecznie pokrzyżując wszelkie plany, jakie człowiek ma w głowie.

Czy potrafisz znaleźć odpowiednie słowa, aby uspokoić zaniepokojonego przyjaciela lub ukochaną osobę? Jest to dość odpowiedzialna misja, która wymaga ostrożności, uwagi i wrażliwości. Większość ludzi, gdy próbują ingerować w ich życie i dyktować własne zasady. Mogą postrzegać każdą radę jako ingerencję „w cudze sprawy”. W niektórych przypadkach takie wsparcie może wywołać następującą reakcję: „Nie rozumiesz w ogóle takich kwestii, dlatego nie rozumiesz mojego niepokoju!” Ważne jest, aby najpierw zapytać daną osobę, czy potrzebuje pomocy. Jeśli ma ochotę szczerze porozmawiać o powodach podniecenia, możesz szczegółowo przeanalizować sytuację w bardziej atrakcyjnej dla niego formie.

Dla osoby z poczuciem humoru odpowiednią opcją jest sytuacja, w której może sobie wyobrazić swojego surowego szefa lub nauczyciela w nieestetycznej formie, na przykład z zielonymi włosami lub w śmiesznym ubraniu. Ale najważniejsze, żeby nie przesadzić, aby uczeń, pamiętając dowcipy, nie wybuchnął śmiechem w najbardziej nieodpowiednim momencie. Jeśli dana osoba nie jest skłonna do żartów, możesz go zachęcić, że dzięki swoim umiejętnościom i inteligencji na pewno osiągnie wszystko. Jednocześnie psychologowie nie zalecają używania cząstki „ Nie„, a także nie przypominać słowa” podniecenie».

Jak uspokoić płaczącą osobę? Czasami to pytanie pojawia się u wielu osób. Coraz częściej możemy zobaczyć, jak nasi bliscy denerwują się i płaczą. Powodów do łez może być milion, od wzruszającego filmu po zwolnienie z pracy.

Oferować pomoc

Twoim początkowym zadaniem nie jest zrozumienie przyczyny, ale pocieszenie przyjaciela, matki, żony, jednym słowem ukochanej osoby. Oczywiście jeśli nie mówimy np. o ulubionym serialu, który zaraz się kończy. W takim przypadku wszystko wkrótce wróci do normy bez Twojej interwencji.

Płacząca dziewczyna

Jeśli powód jest bardziej złożony i po prostu nie możesz trzymać się z daleka, co powinieneś zrobić? Na początku okaż uwagę i troskę. Zapewnij przeciętną pomoc i zachętę.

Dowiedz się za pomocą wiodącego pytania, co się stało, wtedy będziesz mógł poprawnie ocenić sytuację. Poświęć swój czas i pozwól tej osobie mówić, oczywiście, jeśli chce.

To bardzo ważny punkt, możemy powiedzieć, że od niego zaczynają się twoje działania. Można to zrobić w następujący sposób:

1. Zostawać. Nie zawsze można kogoś pocieszyć rozmową; czasami ważniejsza jest po prostu być przy nim. Często zdarza się, że w szczytowym momencie słowa nie działają. W tym przypadku Twoja obecność jest znacznie bardziej efektywna. Bądź cierpliwy.
2. Zaoferuj wodę. Z reguły wypicie pół szklanki chłodnej wody spowoduje uczucie ulgi, pomoże ugasić pragnienie i złagodzić oddech. Zgadzam się, że to działa.
3. Zaoferuj chusteczkę lub zaleć mycie zimną wodą. Tutaj sam musisz zorientować się w sytuacji. Głupotą jest prosić koleżankę z pomalowanymi rzęsami o umycie twarzy, w rezultacie może ona źle zrozumieć Twoje intencje. Możesz zdecydować, że żądasz natychmiastowego zaprzestania płaczu.

Aby zachować się prawidłowo, uważnie obserwuj reakcję na swoje słowa.

Jak uspokoić płaczącą osobę: zapewnij wsparcie

Jak często wspieramy naszych przyjaciół i jak myślisz, jak poprawnie to robisz?

Rozwiążmy to wszystko:

• Pozwól tej osobie dać upust swoim emocjom.

Nie ma sensu prosić, zwłaszcza kobiety, aby przestała płakać, bez względu na przyczynę. Wręcz przeciwnie, o wiele ważniejsze jest pozwolenie sobie na wypłakanie wszystkich negatywnych emocji, całego bólu, żalu i niepokoju. Nie powstrzymuj się, w przeciwnym razie może to prowadzić do negatywnych konsekwencji, takich jak depresja.

Staraj się unikać stwierdzeń typu „Przestań” czy „Nie płacz, nie warto!” Osoba dała upust swoim uczuciom, co oznacza, że ​​przynajmniej dla niego ważne jest, aby mu nie przeszkadzać.

• Dowiedz się jak możesz pomóc.

Możliwe, że zostaniesz poproszony o opuszczenie lub poproszony o pozostanie. W każdym razie zadaj pytanie - czy mogę Ci teraz w czymś pomóc? I niezależnie od tego, co odpowiedzą, każdą decyzję podejmuj z szacunkiem.

Jeśli zostaniesz poproszony o opuszczenie, wystarczy, że powiesz wszystko, co powiesz, ale jeśli będę mógł w czymś pomóc, daj mi znać. Nie obrażaj się w żadnym wypadku. Czasami po prostu potrzebujesz pobyć sam.

• Nie spiesz się.

Nie spiesz się z podjęciem jakichkolwiek działań. Czasem po prostu nie powinno się tego robić. Jesteś w pobliżu, Twoja obecność już jest korzystna, a jeśli potrzebna będzie dodatkowa pomoc, zapewniam Cię, zostaniesz o tym poinformowany.

• Uściski.

Pamiętaj, jak miło jest, gdy mama Cię przytula. Jakże to konieczne, gdy coś nas niepokoi. Jeśli Twoja dziewczyna lub chłopak uwielbia się przytulać, nie szczędź na tym geście.

Jeśli przed tobą stoi nieznajoma osoba lub ktoś, kto unika kontaktu fizycznego, po prostu zapytaj wprost – czy będziesz miał coś przeciwko, jeśli cię przytulę?

Często, w przeciwieństwie do przyjaciół, nieznajomi nie dążą do takich działań, więc trzeba o to zapytać.

Omów doświadczenia

I tutaj jest kilka bardzo ważnych, choć często rzadko używanych algorytmów. Stosując kilka z nich, przekonasz się na własnym przykładzie, jak skutecznie działają:

• Nie zmuszaj się do wypowiadania się.

We współczesnym świecie większość ludzi nie może dzielić się swoimi doświadczeniami i problemami z obcymi. W takim przypadku nie należy nalegać.

Nie myśl, że musisz ciągle coś mówić, po prostu zostań i daj jasno do zrozumienia, że ​​można na Tobie polegać. Nie oceniaj, to tylko pogorszy sprawę. Sytuacja z twoją dziewczyną lub mężem zmienia się radykalnie.

To jest Twój bliski krąg, Twoje relacje z nimi są inne i jest to normalne. W takim przypadku łatwiej jest Ci nawigować w oparciu o cechy osobiste danej osoby.

• Jesteś gotowy, aby słuchać.

Jeśli Twoja odpowiedź brzmi tak, to podczas rozmowy staraj się zachować pełną uwagę, staraj się utrzymywać kontakt wzrokowy, nie wyrażaj swoich ocen, swojego niezadowolenia z sytuacji, nie zawsze są one słuszne. Bądź taktowny i uprzejmy.

• Nie zwracaj uwagi na siebie.

Błędem jest przekonanie, że słowa – ja też niedawno doświadczyłam podobnej sytuacji – w jakiś sposób pomogą Ci zbliżyć się do danej osoby. Jest to dalekie od prawdy. Tym zwrotem skupiasz uwagę na sobie i nie zawsze będzie to działać na Twoją korzyść.

Wydarzenia powinny rozwijać się wokół kogoś, kto teraz potrzebuje pocieszenia. Zwracając uwagę na siebie, możesz błędnie dać do zrozumienia rozmówcy, że jego problemy są niczym w porównaniu z twoimi.

• Nie szukaj rozwiązania problemu.

To nie jest twoje zadanie. O wiele ważniejsze jest, aby mniej mówić, a więcej słuchać, w ten sposób znacznie szybciej pocieszysz i nie zepsujesz niczego w ferworze chwili. Rozumiesz, że nie powinieneś wyciągać pochopnych wniosków i podejmować pochopnych decyzji.

• Psychoterapeuta lub psycholog.

W niektórych sytuacjach jest to rozwiązanie. Pytanie tylko, jak to powiedzieć, nie raniąc uczuć drugiej osoby. W tej sytuacji o specjalistycznej pomocy można rozmawiać jedynie z bliskimi osobami, a nie z ofiarą. Trzeba to zrobić w chwili całkowitej rozpaczy.

Jeśli dana osoba nie jest w stanie samodzielnie poradzić sobie ze swoimi problemami, możesz słusznie doradzić mu, aby zwrócił się o pomoc do specjalisty.

Aby to zrobić, możesz zadać wiodące pytanie - czy naprawdę nie jest to dla Ciebie łatwe? Może spróbuj udać się do psychoterapeuty.

Podsumowując, jak uspokoić płaczącą osobę, pamiętaj, że potrzebne jest od ciebie wsparcie. Często przebywanie w pobliżu może być dość niezręczne, ale staraj się nie myśleć w tej chwili o sobie. Już wkrótce osoba ta uspokoi się i na pewno podziękuje za okazaną opiekę i uwagę.

Pokonanie lęku może być trudne – niektórzy popadają w przygnębienie, inni stają się agresywni, a jeszcze inni wpadają w odrętwienie. Wyprowadzenie danej osoby z negatywnego stanu może być trudne, dlatego należy działać ostrożnie i z wyczuciem.

Każdy człowiek w życiu napotyka pewne trudności, które nie są łatwe do pokonania, dlatego jego zachowanie zmienia się dramatycznie. Niektórzy stają się bardziej agresywni, inni wręcz przeciwnie, popadają w odrętwienie. Obydwoje należy uspokajać i wspierać, aby nie zmagali się samotnie z trudnościami.

Zasady pomocy psychologicznej

Aby nie skrzywdzić osoby w stresującej sytuacji, musisz przestrzegać szeregu zasad:

• Nie zmuszaj do pomocy, ale zaoferuj ją wtedy, gdy naprawdę jej potrzebujesz.
• Nie wywieraj presji na osobę, próbując dowiedzieć się, co się z nim stało. Trzeba uważać, żeby nie pogorszyć sytuacji.

Rady należy udzielać w taki sposób, aby nie przypominały nauczania. Co więcej, nie powinieneś mówić „Ostrzegałem cię!” W końcu życie człowieka należy do niego samego i tylko on może decydować, co i jak robić.

Nie powinieneś porównywać powstałej sytuacji z innymi, nawet jeśli są bardzo podobne. Nie można powiedzieć, że „Wania miał to samo w zeszłym miesiącu, ale dał radę, a ty nie”. Będzie to brzmieć jak próba poniżenia osoby przepełnionej smutkiem. Każdy człowiek jest inny i każdy postrzega problemy inaczej.

Umiejętność empatii jest bardzo ważną cechą, ale nie powinieneś się nią kierować, jeśli dana osoba nie potrzebuje twojej litości. Nie da się też przejść obok niego obojętnie. Może Twój przyjaciel potrzebuje kogoś, kto po prostu przy nim będzie?

Pomoc psychologiczną każdy potrzebuje w trudnej sytuacji, jednak należy jej udzielać mądrze. Nie powinieneś zostawiać osoby samej, ale jednocześnie nie powinieneś próbować odwracać jej uwagi od żalu i jakoś go pocieszać. Może odebrać to jako „ucztę w czasie zarazy”, a następnie przestać się z tobą kontaktować z powodu twojej niewrażliwości.

Jak pomóc osobie w trudnej sytuacji

W ekstremalnych warunkach można wyróżnić dwa rodzaje reakcji: otępienie emocjonalne (człowiek siedzi, wpatruje się w jeden punkt i nie reaguje na to, co się dzieje) oraz burzę emocjonalną (człowiek zaczyna wpadać w histerię, krzyczeć lub płakać). Pomoc jest różna w zależności od tych warunków: musisz przeczekać histerię (na przykład mocno przytulić osobę pomimo jej agresji i przekleństw), ale musisz wyprowadzić ją z odrętwienia (na przykład potrząsnąć za ramiona) .

Kiedy dana osoba się uspokoi, możesz rozpocząć z nią rozmowę. Ważne jest, aby się nie załamać i nie złościć, w przeciwnym razie sytuacja może się powtórzyć. Z osobami zestresowanymi należy rozmawiać uspokajającym tonem i stale szukać u nich odpowiedzi. Aby to zrobić, zadaj pytania „Czy zgadzasz się?” lub „Co o tym myślisz?”

Rozmowę z już uspokojoną osobą warto rozpocząć od poproszenia jej o opowiedzenie, co się z nią stało. Jednocześnie nie musisz wywierać zbyt dużej presji, a jeśli zacznie mówić, nie przerywaj ani nie przyspieszaj opowieści. Po wysłuchaniu zaoferuj swoją pomoc, ale nie wymieniaj konkretnych opcji, pozwól, aby ofiara sama znalazła coś dla Ciebie.

Spróbuj pocieszyć osobę - przytul go, spaceruj na świeżym powietrzu, ogólnie wykonuj proste czynności, które mogą go całkowicie uspokoić. Pamiętajcie, że współczucie to nie łzy trzema strumieniami, ale realne wsparcie i chęć pomocy.

Jak pomóc komuś przezwyciężyć lęk

Każdy człowiek odczuwa niepokój przed ważnymi wydarzeniami – awansami, egzaminami, ślubami i innymi sytuacjami. Podstępność tego uczucia polega na tym, że nie pozwala skoncentrować się na zadaniu i często jest przyczyną niepowodzeń. Zatem student nie będzie pamiętał dowodu twierdzenia, które przestudiował całą noc, a pracownik nie będzie mógł poprosić o awans, co jest dla niego bardzo dobre.

Pomoc w radzeniu sobie z lękiem nie jest tak prostym zadaniem, jak się wydaje. W końcu ludzie mają tendencję do uważania się za wyjątkowych, których nikt nie rozumie, dlatego pomoc można przyjąć z wrogością. Uspokajające zwroty typu „Nie dryfuj, wszystko się ułoży!” częściej denerwujące niż akceptowane. Dlatego zanim pospieszysz z pomocą, zapytaj, czy Twoja pomoc jest potrzebna.

Inna sytuacja ma miejsce, gdy dana osoba uważa się za zasadniczo niezdolnego do poradzenia sobie z nadchodzącym zadaniem, czyli za przegranego. Następnie przy kolejnej porażce nie będzie analizował, dlaczego tak się stało, ale zacznie obwiniać okoliczności lub ludzi, którzy uniemożliwili mu osiągnięcie sukcesu.

Ważne jest, aby nie mówić, że przyczyną porażki jest sam „przegrany”, ale spróbować wspólnie z nim dowiedzieć się, co doprowadziło do porażki. A kiedy w końcu odkryjesz przyczynę, stopniowo prowadź osobę do zrozumienia swojego błędu. Możesz podać przykłady z własnego życia, a wtedy zobaczy, że nie jest jedyny i to jest norma życia. Pokonanie kompleksu niższości to pierwszy krok do osiągnięcia sukcesu.

Człowiek ma smutek. Mężczyzna stracił ukochaną osobę. Co mam mu powiedzieć?

Trzymać się!

Najczęstsze słowa, które zawsze jako pierwsze przychodzą na myśl to:

• Bądź silny!
• Trzymać się!
• Nabrać otuchy!
• Moje kondolencje!
• Jakaś pomoc?
• Och, co za horror... No, poczekaj.

Co jeszcze mogę powiedzieć? Nie ma co nas pocieszać, straty nie zwrócimy. Trzymaj się, przyjacielu! Nie jest też jasne, co dalej robić – albo podeprzyj ten temat (a co jeśli kontynuacja rozmowy będzie jeszcze bardziej bolesna), albo zmień go na neutralny…

Te słowa nie są wypowiadane z obojętności. Tylko dla osoby, która straciła, życie się zatrzymało i czas się zatrzymał, ale dla pozostałych – życie toczy się dalej, ale jak mogłoby być inaczej? Strach jest słyszeć o naszej żałobie, ale życie toczy się dalej normalnie. Ale czasami masz ochotę zapytać jeszcze raz – czego się trzymać? Nawet wiarę w Boga trudno jest utrzymać, bo wraz ze stratą przychodzi rozpaczliwe „Panie, Panie, dlaczego mnie opuściłeś?”

Powinniśmy być szczęśliwi!

Druga grupa cennych rad dla pogrążonych w żałobie jest znacznie gorsza od tych wszystkich niekończących się „trzymaj się!”

• „Powinieneś się cieszyć, że miałeś w życiu taką osobę i taką miłość!”
• „Czy wiesz, ile niepłodnych kobiet marzy o byciu matką przez co najmniej 5 lat!”
• „Tak, w końcu mu przeszło! Jak on tutaj cierpiał i tyle – już nie cierpi!”

Nie mogę być szczęśliwy. Potwierdzi to na przykład każdy, kto pochował ukochaną 90-letnią babcię. Matka Adriana (Małyszewa) zmarła w wieku 90 lat. Nie raz była na skraju śmierci, a przez cały ostatni rok ciężko i boleśnie chorowała. Nieraz prosiła Pana, aby zabrał ją jak najszybciej. Wszyscy znajomi nie widywali jej zbyt często – najwyżej kilka razy w roku. Większość znała ją zaledwie kilka lat. Kiedy odeszła, mimo to zostaliśmy osieroceni...

Śmierć wcale nie jest powodem do radości.

Śmierć jest najstraszniejszym i najgorszym złem.

I Chrystus je pokonał, ale na razie możemy tylko wierzyć w to zwycięstwo, choć z reguły go nie widzimy.

Swoją drogą Chrystus nie wołał do radości ze śmierci – płakał, gdy usłyszał o śmierci Łazarza i wskrzesił syna wdowy z Nain.

A „śmierć jest zyskiem” – powiedział apostoł Paweł do siebie, a nie do innych – „dla MNIE życie jest Chrystusem, a śmierć zyskiem”.

Jesteś silny!

• Jak on się trzyma!
• Jaka ona jest silna!
• Jesteś silna, wszystko znosisz tak odważnie...

Jeśli osoba, która doświadczyła straty, nie płacze, nie jęczy i nie zostaje zabita na pogrzebie, ale jest spokojna i uśmiechnięta, to nie jest silna. Wciąż znajduje się w najcięższej fazie stresu. Kiedy zaczyna płakać i krzyczeć, oznacza to, że pierwszy etap stresu minął i czuje się trochę lepiej.

W raporcie Sokołowa-Mitricha znajduje się taki dokładny opis krewnych załogi Kurska:

„Podróżowało z nami kilku młodych marynarzy i trzy osoby wyglądające na krewnych. Dwie kobiety i jeden mężczyzna. Tylko jedna okoliczność podważała ich udział w tragedii: uśmiechali się. A kiedy trzeba było pchać zepsuty autobus, kobiety nawet się śmiały i cieszyły, jak kołchozowie z sowieckich filmów wracający z bitwy o żniwa. – Czy jesteś z komitetu matek żołnierzy? - Zapytałam. „Nie, jesteśmy krewnymi”.

Tego wieczoru spotkałem się z psychologami wojskowymi z Wojskowej Akademii Medycznej w Petersburgu. Profesor Wiaczesław Szamrej, który pracował z bliskimi pomordowanych w Komsomolcu, powiedział mi, że ten szczery uśmiech na twarzy pogrążonej w żalu osoby nazywa się „nieświadomą obroną psychologiczną”. W samolocie, którym krewni polecieli do Murmańska, był wujek, który wchodząc do kabiny, cieszył się jak dziecko: „No cóż, przynajmniej polecę samolotem. W przeciwnym razie całe życie siedzę w mojej dzielnicy Serpuchow, nie widzę białego światła!” Oznacza to, że wujek był bardzo zły.

„Jedziemy do Sashy Ruzlev… Starszy podchorąży… 24 lata, drugi przedział” – po słowie „przedział” kobiety zaczęły szlochać. „A to jest jego ojciec, on tu mieszka, on też jest łodzią podwodną, ​​całe życie żeglował”. Nazwa? Władimir Nikołajewicz. Tylko o nic go nie pytaj, proszę.

Czy są tacy, którzy trzymają się dobrze i nie pogrążają się w tym czarno-białym świecie żałoby? Nie wiem. Ale jeśli dana osoba „trzyma się”, oznacza to, że najprawdopodobniej potrzebuje i będzie potrzebował wsparcia duchowego i psychologicznego przez długi czas. Najgorsze może być przed nami.

Argumenty ortodoksyjne

• Dzięki Bogu, że masz teraz anioła stróża w niebie!
• Twoja córka jest teraz aniołem, hurra, jest w Królestwie Niebieskim!
• Twoja żona jest teraz bliżej Ciebie niż kiedykolwiek!

Pamiętam, że koleżanka była na pogrzebie córki znajomego. Koleżanka spoza kościoła była przerażona matką chrzestną tej małej dziewczynki, która została wypalona na białaczkę: „Wyobraźcie sobie, powiedziała takim plastikowym, ostrym głosem - cieszcie się, wasza Masza jest teraz aniołem! Jaki Piękny dzień! Ona jest z Bogiem w Królestwie Niebieskim! To twój najlepszy dzień!”

Chodzi o to, że my, wierzący, naprawdę widzimy, że nie liczy się „kiedy”, ale „jak”. Wierzymy (i tylko tak żyjemy), że bezgrzeszne dzieci i dobrze żyjący dorośli nie stracą miłosierdzia Pana. Że strasznie jest umrzeć bez Boga, ale z Bogiem nic nie jest straszne. Ale to jest nasza w pewnym sensie wiedza teoretyczna. Osoba doświadczająca straty może sama powiedzieć wiele rzeczy, które są poprawne teologicznie i pocieszające, jeśli zajdzie taka potrzeba. „Bliżej niż kiedykolwiek” – tego nie czujesz, szczególnie na początku. Dlatego w tym miejscu chciałbym powiedzieć: „Czy wszystko może być jak zwykle?”

Swoją drogą, przez te miesiące, które minęły od śmierci mojego męża, nie słyszałam od ani jednego księdza tych „pocieszeń prawosławnych”. Wręcz przeciwnie, wszyscy ojcowie mówili mi, jakie to było trudne, jakie to było trudne. Jak im się wydawało, że wiedzą coś o śmierci, a okazało się, że wiedzą niewiele. Że świat stał się czarno-biały. Co za smutek. Nie słyszałem ani jednego „w końcu pojawił się twój osobisty anioł”.

Może to powiedzieć tylko osoba, która przeżyła żałobę. Powiedziano mi, jak matka Natalia Nikołajewna Sokolowa, która w ciągu roku pochowała dwóch swoich najpiękniejszych synów - arcykapłana Teodora i biskupa Sergiusza, powiedziała: „Rodziłam dzieci dla Królestwa Niebieskiego. Są już dwa.” Ale tylko ona sama mogła to powiedzieć.

Czas leczy?

Prawdopodobnie z czasem ta rana z mięsem w duszy trochę się zagoi. Jeszcze tego nie wiem. Ale w pierwszych dniach po tragedii wszyscy są w pobliżu, wszyscy starają się pomóc i współczuć. Ale z drugiej strony – każdy żyje swoim życiem – jak mogłoby być inaczej? I jakoś wydaje się, że najostrzejszy okres żałoby już minął. NIE. Pierwsze tygodnie nie należą do najtrudniejszych. Jak powiedział mi mądry człowiek, który doświadczył straty, po czterdziestu dniach dopiero stopniowo zaczynasz rozumieć, jakie miejsce w twoim życiu i duszy zajmowała zmarła osoba. Po miesiącu przestaje się wydawać, że się obudzisz i wszystko będzie jak wcześniej. Że to tylko podróż służbowa. Zdajesz sobie sprawę, że już tu nie wrócisz, że już Cię tu nie będzie.

To właśnie w tym momencie potrzebujesz wsparcia, obecności, uwagi, pracy. I po prostu ktoś, kto Cię wysłucha.

Nie ma jak pocieszyć. Możesz pocieszyć osobę, ale tylko wtedy, gdy zwrócisz jej stratę i wskrzesisz zmarłego. A Pan nadal może cię pocieszyć.

Co mogę powiedzieć?

W rzeczywistości nie jest tak ważne, co mówisz danej osobie. Liczy się to, czy masz doświadczenie cierpienia, czy nie.

To jest ta rzecz. Istnieją dwie koncepcje psychologiczne: współczucie i empatia.

Współczucie- Współczujemy tej osobie, ale sami nigdy nie byliśmy w takiej sytuacji. I właściwie nie możemy tutaj powiedzieć „rozumiem cię”. Ponieważ nie rozumiemy. Rozumiemy, że jest to złe i przerażające, ale nie znamy głębi tego piekła, w jakim znajduje się teraz człowiek. I nie każde doświadczenie straty jest tu odpowiednie. Jeśli pochowaliśmy naszego ukochanego 95-letniego wujka, nie daje nam to prawa powiedzieć matce, która pochowała syna: „Rozumiem cię”. Jeśli nie mamy takiego doświadczenia, Twoje słowa najprawdopodobniej nie będą miały dla danej osoby żadnego znaczenia. Nawet jeśli będzie Cię słuchał przez grzeczność, w tle będzie pojawiać się myśl: „Ale u Ciebie wszystko w porządku, dlaczego mówisz, że mnie rozumiesz?”

I tu empatia- wtedy masz współczucie dla danej osoby i WIESZ, przez co ona przechodzi. Matka, która pochowała dziecko, doświadcza empatii i współczucia, poparte doświadczeniem, wobec innej matki, która pochowała dziecko. Tutaj każde słowo można przynajmniej w jakiś sposób dostrzec i usłyszeć. A co najważniejsze, tutaj jest żywa osoba, która również tego doświadczyła. Kto czuje się źle, tak jak ja.

Dlatego bardzo ważne jest zorganizowanie spotkania z osobami, które potrafią okazać mu empatię. Nie było to zamierzone spotkanie: „Ale ciocia Masza, ona też straciła dziecko!” Dyskretnie. Ostrożnie powiedz im, że możesz udać się do takiej a takiej osoby lub że taka osoba jest gotowa przyjść i porozmawiać. W Internecie istnieje wiele forów wspierających osoby doświadczające straty. W RuNet jest mniej, w anglojęzycznym Internecie więcej – gromadzą się tam ci, którzy doświadczyli lub doświadczają. Bycie blisko nich nie złagodzi bólu po stracie, ale je wesprze.

Pomoc dobrego księdza, który ma doświadczenie straty lub po prostu duże doświadczenie życiowe. Najprawdopodobniej będziesz potrzebować także pomocy psychologa.

Módlcie się dużo za zmarłych i ich bliskich. Módlcie się i służcie srokom w kościołach. Możesz także zaprosić tę osobę, aby wspólnie chodziła do kościołów, aby służyć wokół niego srokom i modlić się wokół niego oraz czytać psałterz.

Jeśli znaliście zmarłego, pamiętajcie o nim razem. Pamiętaj, co powiedziałeś, co zrobiłeś, dokąd poszedłeś, o czym rozmawiałeś… Właściwie po to właśnie są przebudzenia – aby zapamiętać osobę i porozmawiać o niej. „Pamiętasz, jak pewnego dnia spotkaliśmy się na przystanku autobusowym, a ty właśnie wróciłeś z miesiąca miodowego”….

Słuchaj dużo, spokojnie i długo. Nie pocieszające. Bez zachęcania i bez proszenia o radość. Będzie płakać, będzie się obwiniał, będzie milion razy powtarzał te same drobnostki. Słuchać. Po prostu pomóż w pracach domowych, przy dzieciach, w obowiązkach domowych. Rozmawiaj na tematy codzienne. Być blisko.

P.P.S. Jeśli masz doświadczenie w przeżywaniu żałoby i straty, dodamy Twoje rady, historie i choć trochę pomożemy innym.