Skąd bierze się agresja bierna i co z nią zrobić. Zachowanie człowieka zdolnego do agresji

Agresja jest zjawiskiem powszechnym wśród ludzi. To zjawisko psychologiczne uważane jest za odstępstwo od normy i należy do zachowań motywacyjno-destrukcyjnych. Zachowanie agresywne może wystąpić u absolutnie każdej zdrowej osoby, istnieje jednak wiele chorób i zaburzeń psychicznych, które mogą obejmować agresywny typ zachowania w ich obrazie klinicznym. W tym artykule omówiona zostanie choroba, jaką jest zaburzenie osobowości bierno-agresywnej, które jest dość powszechne w praktyce psychiatrycznej.

W wyniku takich form łagodnych zaburzeń psychicznych, którym nie poświęca się należytej uwagi, dochodzi do tak kolosalnego odsetka rozwodów. Próby samodzielnego pozbycia się zaburzenia w większości przypadków kończą się niepowodzeniem i prowadzą jedynie do zaostrzenia zaburzenia.

Osobowość bierno-agresywna to rodzaj zaburzenia psychicznego, w którym chory odczuwa ciągły dyskomfort w komunikowaniu się z ludźmi, ma wyraźnie widoczne agresywne cechy charakteru oraz negatywny stosunek do ludzi i otaczających go wydarzeń. Zachowanie takie prowadzi do niedopasowania pacjenta w społeczeństwie i znacznego pogorszenia jakości komunikacji z innymi ludźmi. Utrata umiejętności przystosowania się do warunków otoczenia społecznego wokół pacjenta prowadzi do zwiększonej izolacji i powoduje depresję. To depresja odgrywa kluczową rolę, wraz z agresywnym typem zachowania, w powstawaniu pasywno-agresywnego zaburzenia osobowości.

Pasywne agresywne zaburzenie osobowości jest łagodną formą zaburzenia psychicznego i wymaga psychoterapii korekcyjnej.

Na podstawie statystyk dotyczących częstości występowania pasywno-agresywnego zaburzenia osobowości można stwierdzić, że ryzyko rozwoju tej choroby jest prawie 3 razy większe u mężczyzn. Takie wyniki statystyczne mają ścisły związek z przyczynami powstawania tego zaburzenia.

Powoduje

Czynnikiem etiologicznym powstawania pasywno-agresywnego zaburzenia osobowości jest szereg czynników pochodzących zarówno z zewnętrznego, jak i wewnętrznego środowiska psychicznego człowieka. Porozmawiamy o mężczyznach, ponieważ to oni najczęściej doświadczają tego typu zaburzeń psychicznych. Choroba w większości przypadków jest wieloczynnikowa i występuje pod złożonym wpływem czynników, do których zalicza się:

• Częste niepowodzenia w pracy i trudności w rozwoju kariery. Niemożność realizacji siebie i własnych ambicji powoduje u mężczyzn wzrost podstawowego napięcia. Na początku może to pozostać niezauważone, jednak kumuluje się stres i narasta ukryta agresja, a człowiek nie ma możliwości dosłownie wyrzucić nagromadzonych negatywnych emocji do przełożonych lub kierownictwa, co prowadzi do izolacji.
• Niezgoda w rodzinie jest kolejnym ważnym czynnikiem w rozwoju pasywno-agresywnego zaburzenia osobowości. Oprócz problemów zawodowych, problemy rodzinne prowadzą również do kumulacji stresu i spadku odporności psychicznej mężczyzny.
• Katastrofy, straty i inne potężne psycho-emocjonalne wpływy zewnętrzne. Każdego człowieka może załamać utrata kogoś lub czegoś bliskiego, a wszystko to może prowadzić do powstania ukrytej agresji motywacyjnej.

Wszystkie te czynniki i wiele innych prowadzą do powstania trwałych zaburzeń zdrowia psychicznego, które tylko pogłębiają izolację społeczną chorego, przez co jest on określany jako bierny agresor. Często od kobiet można usłyszeć, że ich mąż codziennie pije i staje się agresywny – jest to typowa reakcja obronna, która pojawia się w odpowiedzi na nagromadzony stres.

Objawy kliniczne

Zaburzenie bierno-agresywne u mężczyzn powoduje szereg charakterystycznych objawów przedmiotowych i podmiotowych, na podstawie których można ocenić nie tylko konkretną chorobę, ale także stopień nasilenia zaburzenia psychicznego. W przypadku tej choroby u mężczyzny rozwija się zespół objawów i wzorców zachowań, do których należą:

• Zmniejszone umiejętności komunikacyjne;
• Stan subdepresyjny;
• Nieosiąganie wyznaczonych zadań i celów;
• Działania o charakterze brutalnym wobec osób słabszych;
• Skłonność do picia alkoholu;
• Letarg.

Bierny agresor w osobie mężczyzny może mieć kilka podtypów. Wyróżnia się następujące psychotypy:

Typ despotyczny

Ten typ zaburzenia bierno-agresywnego polega na tym, że człowiek rodzinny staje się nadmiernie agresywny, a takie cechy charakteru nie ujawniają się w pracy. Wracając do domu, despotyczny typ człowieka może zaangażować się w atak bez żadnego powodu. Na początku takiego zaburzenia kobiety po prostu zauważają, że mąż stał się agresywny, ale z czasem zaczyna używać siły fizycznej, co prowadzi małżeństwo do skandalów, a nawet rozwodów.

Typ pesymistyczny

Ten typ agresora kształtuje się w wyniku systematycznych niepowodzeń osobistych. Prawie wszyscy pacjenci z tym podtypem cierpią na niewystarczającą samoocenę i odczuwają dyskomfort w komunikowaniu się nawet z bliskimi. Typ pesymistyczny kompensuje stres wywołany agresją wobec domowników. Ten typ jest często skłonny do pijaństwa i objadania się, w momencie których jest najbardziej niebezpieczny dla bliskich i innych.

Typ buntowniczy

Najmniej niebezpieczny typ zaburzenia pasywno-agresywnego charakteryzuje się rzadkimi wybuchami agresji. Odnosi się do najmniej poważnych zaburzeń psychicznych i graniczy z akcentowaniem charakteru. Ten typ człowieka jest powszechny i ​​stwarza zagrożenie tylko w przypadku zatrucia.

Prawidłowe zachowanie

Bardzo ważne jest prawidłowe zachowanie w kontakcie z mężczyzną cierpiącym na to zaburzenie psychiczne. Jak zatem postępować z agresywnym mężem, aby nie tylko nie pogorszyć obecnej sytuacji, ale także mu pomóc?

Niezależnie od rodzaju zaburzenia bierno-agresywnego, wszystkie przedstawione poniżej metody będą skuteczne w budowaniu komunikacji z agresywnymi mężczyznami.

1. Nie powinieneś podążać za przykładem takiego człowieka. Tak, jest to trudne, ale nie zapominaj, że jeśli będzie za dużo stresu, słabsza strona przyjmie cios. Głównym błędem wielu kobiet jest wyrobienie takiego nawyku przy początkowym budowaniu relacji rodzinnych. Nie próbuj dominować, najlepiej trzymać się złotego środka i po cichu unikać przeszkód w Twoim kierunku.
2. Staraj się zrozumieć i wspierać męża, ale bez niepotrzebnego fanatyzmu. Nadmierna uwaga poświęcona osobie wycofanej i znajdującej się w ciągłym stresie nie doda mu sił. Staraj się być na bieżąco ze wszystkimi wydarzeniami w jego życiu, ale nie przesadzaj z instrukcjami i stałymi radami.
3. Zaproś drugą połówkę do ćwiczeń fizycznych lub innej aktywności fizycznej. Nie bez powodu psychologowie twierdzą, że aktywność fizyczna pomaga złagodzić nawet poważny stres, co pozwoli Twojemu mężowi rozładować się i zachować równowagę psychiczną w trudnym okresie życia.

W przypadku zatrucia

Zupełnie inaczej wygląda sytuacja, gdy osoba z osobowością bierno-agresywną jest pod wpływem alkoholu. W tym przypadku taktyka będzie inna. Pod żadnym pozorem nie wchodź w konflikt z taką osobą, ale nie zaleca się również ucieczki, ponieważ ten krok może nasilić agresję wobec ciebie. Najlepszym sposobem byłoby odizolowanie takiej osoby od kontaktów ze znajomymi i podjęcie działań mających na celu usunięcie z oczu takiej osoby napojów alkoholowych. Nie powinieneś na niego przeklinać, a także brać sobie do serca jego ataki.

Środki terapeutyczne

Zaburzenie bierno-agresywne to choroba psychiczna o łagodnej postaci, co oznacza, że ​​niezwykle trudno jest sobie z nią samodzielnie poradzić, zwłaszcza w postaciach zaawansowanych. Aby skorygować takie zaburzenia, konieczne jest zastosowanie zintegrowanego podejścia, które polega na przeprowadzeniu psychoterapii i stosowaniu słabych środków uspokajających i uspokajających. Warto osobno wspomnieć, że uzależnienie od alkoholu również należy przezwyciężyć, ponieważ nie pozwoli ono w pełni pozbyć się zaburzenia bierno-agresywnego.

Do celów farmakoterapii można stosować różnorodne środki uspokajające pochodzenia roślinnego, np. ziele serdecznika lub jego analogi, jednak nie należy polegać na lekach. Głównym ogniwem terapii jest konsekwentna psychoanaliza. Psychoanalityk pomoże Ci zrozumieć istotę problemu i główną przyczynę, która wpłynęła na dekompensację ochronnych barier psychologicznych.

W większości przypadków ukończenie kursu terapeutycznego u psychoanalityka lub psychologa oraz nauczenie się technik uspokajających pomoże przezwyciężyć złość, nadmierną agresywność, pesymizm i izolację.

Jeśli Twój małżonek wykazuje oznaki depresji, agresji i skłonności do picia alkoholu, nie zwlekaj z skontaktowaniem się z psychologiem lub psychoanalitykiem. Tylko terminowe rozwiązanie problemu pozwoli szybko i skutecznie pokonać stres i poradzić sobie z trudnym okresem w życiu. Nie zostawiaj bliskiej osoby samej z chorobą, ale nie pozwól, aby objawy biernej agresji u współmałżonka rozwijały się i postępowały.

Czy pamiętasz mit: prawdziwi mężczyźni nie marnują słów i nie okazują swoich uczuć. Od razu przed oczami pojawiają się nieugięci bohaterowie filmowi Clinta Eastwooda i Roberta Redforda. W kimś takim łatwo się zakochać – on wspaniale wpisuje się w stereotyp „prawdziwego mężczyzny”. Męski urok i zewnętrzna pewność siebie w połączeniu z umiejętnością zachowania dystansu, intrygują i przyciągają kobiety jak magnes.

1 55330

Galeria zdjęć: Agresja jako jeden z rodzajów czynników konfliktogennych

A motyl już trzepocze w brzuchu. A potem dokonujesz strasznego odkrycia: on ma dziki dar unieszczęśliwiania cię. Z istoty rozsądnej, pogodnej i zrównoważonej zmieniasz się w osobę neurasteniczną, która wątpi we własne zdrowie psychiczne. Potrafi przekonać, że białe jest czarne, a dwa plus dwa to wcale nie cztery, a tyle, ile mu w danej chwili potrzeba. Że we wszystkich sytuacjach sam jesteś winien. Dlaczego to się dzieje? Ponieważ masz do czynienia z pasywnym agresorem. Agresja jako jeden z rodzajów czynników konfliktogennych występuje dość często.

Jego czarno-biały świat

Na pierwszy rzut oka kombinacja „pasywno-agresywna” wydaje się dziwna - jest albo jedno, albo drugie. Ale w prawdziwym życiu okazuje się, że takiej dobroci jest wystarczająco dużo. Sam termin został ukuty podczas II wojny światowej przez amerykańskiego psychologa wojskowego, pułkownika Williama Menningera. Zauważył, że są żołnierze, którzy na wymogi przepisów wojskowych reagują w następujący sposób: wycofują się w siebie, ignorują rozkazy i dezerterują. Nazwał tę reakcję „bierną agresją” i określił ją jako „niedojrzałą”. Ale życie cywilne jest pełne ludzi, którzy postępują dokładnie w ten sam sposób: kategorycznie odmawiają zrobienia tego, czego się od nich oczekuje. Nie, nie poprzez otwarte protesty, ale poprzez stawianie dobrze zamaskowanego oporu pozbawionego zdrowego rozsądku. Dlaczego? Tak, bo dla takiego człowieka całe życie jest walką o władzę, a „poddanie się” cudzym oczekiwaniom, prośbom czy, nie daj Boże, poleceniom, jest dla niego jak śmierć. W jego czarno-białym świecie żyją wyłącznie zwycięzcy i przegrani, a kompromis jest niemożliwy. I czuje się na tym polu walki najsłabszy – robi jednak wszystko, aby osiągnąć dokładnie odwrotną postawę wobec siebie. A najciekawsze jest to, że nawet nie zdaje sobie z tego wszystkiego sprawy!

Skąd się biorą nogi?

Banalne - ale od dzieciństwa, co nie było szczególnie szczęśliwe dla naszego typu. Częściowo winne są geny, ale doświadczenia w związku odgrywają decydującą rolę. Być może przejął gotowy model takiego zachowania od ojca. Możliwe, że w ogóle nie miał ojca jako wzoru do naśladowania. Albo był emocjonalnie opuszczony i zapomniany przez wszystkich, albo wręcz przeciwnie, był obserwowany, opiekowany i kontrolowany. Znalazł ratunek w odizolowaniu się od wszystkich i uzbrojeniu się po zęby do wiecznej walki – z tymi, którzy go źle traktują, a takimi, jak jest pewien, są prawie wszyscy wokół niego. Tak naprawdę nadal nie może wydostać się ze spodni swoich dzieci – zachowuje się jak podejrzliwy, wiecznie urażony nastolatek, który oczekuje, że cały świat, podobnie jak jego własna matka, zrozumie go i wybaczy wszelkie zachcianki i złe zachowanie.

Jego portret

Publicznie udaje miłego faceta. Jego statusy są bardzo różne. Przyjaciel, który nienawidzi jakichkolwiek zobowiązań. Małżonek, który po prostu słucha, ma wrażenie, że nabrał wody do ust i nie ma żadnych problemów. Podstępny kolega, który regularnie „zapomina” przekazać Ci ważne informacje. W jednym z takich przypadków nie jest dla ciebie jasne, co on naprawdę myśli i czego chce. Ma to najbardziej dramatyczny wpływ na bliskie relacje. Z jednej strony, jak każdy człowiek, pragnie prawdziwej miłości i intymności. Z drugiej strony bardziej niż czegokolwiek innego boi się, że zostanie „pokonany” – ponieważ uczucia sprawią, że będzie od kogoś „zależny”. Nie jest typem osoby, która inicjuje relacje. Jego taktyka nie jest aktywna, ale pasywny flirt, intrygująca poza, spojrzenia z daleka, żart rzucony mimochodem - i oczekiwanie, że zrobisz pierwszy krok - to jest jego cel. Wtedy odpowie i sprawi, że poczujesz się, jakbyś otrzymał dar od losu. Ale relacje z nim wkrótce zamienią się w ciągłą i bezsensowną walkę. Ma jednak jeszcze jedną cechę – stałość (nie mylić z oddaniem). Będzie z tobą fizycznie i jeśli będziesz skłonny zapłacić za pasywną agresję, będziecie razem. Ten typ nie będzie pierwszym, który przerwie twoje połączenie, nawet jeśli stanie się to dla niego bolesne. Przecież śmiertelnie boi się samotności – czyli sytuacji, w której zostanie sam na sam ze swoimi ukrytymi lękami i złością. Bez Ciebie byłby po prostu człowiekiem z problemami osobowościowymi. Może przy Tobie napiąć mięśnie. Jeśli zdecyduje się z tobą zerwać, to w jednym przypadku - gdy jednocześnie rozpocznie nowy romans.

On nic nie robi!

Trudno jest poruszać się po labiryncie jego działań. Ale jest klucz - w projekcji własnej agresji na innych ludzi. A dzieje się to w ciekawy sposób. Agresywność jest w większym lub mniejszym stopniu powszechna u każdego. Nie tylko terrorystowi, który porywa samolot, ale także pani w aptece i dziecku w piaskownicy. Obowiązkiem osoby dorosłej jest umiejętność kontrolowania tej agresji w relacjach z ludźmi. I będziesz musiał przeprosić, jeśli ktoś został przez ciebie zraniony. Ale typ pasywno-agresywny uwalnia się od tej odpowiedzialności w bardzo prosty sposób: kategorycznie zaprzeczając, że agresja jest dla niego charakterystyczna. Naprawdę nie okazuje tego otwarcie – tę ukrytą wrogość będziesz odczuwał kropla po kropli, krok po kroku. A jego bierność to na ogół żelazne alibi: on nic takiego nie robi! Nigdy nie rozpoczyna konfliktów, wręcz przeciwnie, unika ich na wszelkie możliwe sposoby. Przekazuje przez ciebie swoją złość – jak przez ekran. Jak? To proste, jak wszystko genialne. Załóżmy, że chodzi ponury. Jestem gotowy milczeć godzinami, przez cały dzień nie powiedziałem ani słowa, ale cały jego wygląd mówi: „Jestem zły i to twoja wina!” Ty tak nie myślisz i chcesz się o tym przekonać. Zadajesz pytanie. Ale to, co dostajesz, to nie odpowiedź, ale zdumienie (co? Czy coś jest nie tak? O czym ty w ogóle mówisz?), Wymówki lub, co gorsza, kompletną niewiedzę. Czujesz się urażony, a on też się z ciebie śmieje. Słowo po słowie - i już się gotujesz. Tak więc jego ukryta agresywność rozprzestrzenia się na ciebie: spójrz, to ty jesteś z czegoś niezadowolony, zadajesz nieprzyjemne pytania, wyszukujesz winy, wszczynasz sprzeczkę! Oto genialny manewr typu pasywno-agresywnego - skoncentrować się nie na samej akcji, ale na swojej reakcji, przedstawiając ją w jak najbardziej niekorzystnym świetle. Raz, drugi, kolejny i kolejny... A kiedy wszelkie próby dotarcia do przyczyn napięcia zawiodą, narasta w Tobie złość wynikająca z poczucia bezsilności - a wraz z nią także poczucie winy. Wpadasz w błędne koło emocji, które karmią jego poczucie władzy.

Co się za tym kryje?

Słowo klucz jest jedno – lęki. Ale jest ich wiele i wszystkie są inne.

• Strach przed uzależnieniem

Jest tak wielki jak strach przed samotnością. Człowiek wpada w błędne koło: strach przed samotnością zmusza go do szukania związku - jednak znalazłszy, zaczyna się ich strasznie bać, bo jest to atak na jego niezależność. Tak zaczyna się alienacja.

• Strach przed intymnością

Intymność wymaga zmysłowości, czułości, hojnych i namiętnych gestów – wszystkiego, czego nie jest w stanie dać mężczyzna pasywno-agresywny. Dla niego intymność jest kolosalnym stresem. Ale jego bliskość emocjonalna powoduje nie mniejszy stres: z tego powodu nikt w parze nie może być szczęśliwy i usatysfakcjonowany.

10 sposobów, w jakie może doprowadzić cię do szaleństwa

• Wywraca sytuację do góry nogami

Nauczył się, jak po mistrzowsku cię urazić, a jednocześnie zmusić do przeprosin. I wygodnie jest dla niego samemu działać jako ofiara.

• Hamulce

Zawsze przybywa na ostatnią chwilę lub się spóźnia. Problem rozwiązuje się tylko wtedy, gdy ciśnienie jest włączone: na przykład rachunek za prąd zostanie zapłacony po otrzymaniu powiadomienia o wyłączeniu. Typowa sytuacja. Cierpliwie kilka razy prosisz go o coś ważnego. Za pierwszym razem obiecuje, że to zrobi, za drugim razem dziwi się, że zapomniał, za trzecim razem przekłada to na „jakoś później”, za czwartym razem jest oburzony, że go obarczasz najróżniejszymi bzdurami. W końcu wszystko robisz sam - i on też zostaje zraniony: upokarzasz go swoim zachowaniem.

• Tworzy chaos

Woli układać puzzle z miliona elementów i zawsze poddaje się w połowie. Podejmuje się pracy, której nie jest w stanie dokończyć. Ma ambitne plany, ale szybko traci nimi zainteresowanie. Jego przeszłość to galeria niedokończonych projektów.

• Wszystko „zapomina” – o tym, co jest dla Ciebie ważne: o Twoich obietnicach, Twoich prośbach, urodzinach i rocznicach ślubu. Nie ma sensu się obrażać – to jego przywilej.
• Zaprzecza wszystkiemu

Zaprzeczenie to jego drugie imię. Zaprzecza, że ​​jest zły, że masz jakiekolwiek powody, by czuć się urażonym. Wszelkie problemy i jego wina - przekierowuje to wszystko na ciebie, kogoś innego lub zbieg okoliczności.

• Pokazuje sarkazm

To jego ulubiony styl komunikacji i broń w rozwiązywaniu konfliktów. Jeśli cię to obraża, oznacza to, że po prostu „nie masz poczucia humoru”.

• Nie chce mówić wyraźnie

Jego gra to „tak i nie, nie mów, nie ubieraj się na czarno, nie ubieraj się na biało”: nigdy nie zrozumiesz, co on myśli i czuje. Chce, żebyś dowiedział się, czego potrzebuje. To pragnienie jest tak silne, jak niechęć do zgadywania tego. Kiedy jesteś całkowicie zdezorientowany i zdezorientowany, on jedzie konno.

• Sprzeczne sygnały

Potrafi z nieprzeniknioną miną powiedzieć „kocham cię”, a potem od razu zachowywać się tak, jakbyś był dla niego nikim. Wygląda na to, że jest zaangażowany w związek, ale dość formalnie. Żyjesz z jego profilem i nie widzisz zainteresowanej twarzy zwróconej w twoją stronę.

• Zachowuje się, jakby był sam

Dla niego słowo „my” jest bardzo rzadkie, przyzwyczajony jest do informowania o decyzjach, które podjął indywidualnie, choć dotyczą one dwóch osób.

• Prowadzi niekończącą się walkę

Możesz być zaskoczony lub zirytowany, ale rozmowa o tym, jaką pizzę zamówić lub jaki film obejrzeć wieczorem, nie będzie dotyczyła pizzy czy filmu, ale władzy: akceptowanie swojego zdania nawet w najbardziej nieistotnej dla niego sprawie jest takie samo jak uznanie swojej wyższości.

• Strach przed zaniedbaniem

Wciąż jest w nim dziecko, które kiedyś zostało odepchnięte – i nie chce już tego doświadczać.

• Strach przed emocjami

Boi się nie tylko swoich, ale także twoich emocji - ogólnie ludzkich uczuć, w jego rozumieniu - to jest słabość. Czy zauważyłaś, że zawsze ma pilne sprawy do załatwienia, gdy potrzebujesz wsparcia emocjonalnego?

• Strach przed oczekiwaniami innych ludzi - aby nie miał sobie równych w łóżku, zarabiał dużo pieniędzy, miał błyskotliwą karierę itp. W zasadzie nie można się po nim spodziewać niczego: on sam ci to powie - i on sam odpowie do tego agresją.
• Strach przed konkurencją i przegraną

Mimo że na zewnątrz może sprawiać wrażenie człowieka pewnego siebie, te lęki towarzyszą mu na każdym kroku.

Miłość jest jak pole bitwy

Jego głównym dramatem jest to, że każdy związek, nawet miłość, staje się dla niego areną walki. A najważniejsze dla niego jest to, że z każdej walki wyjdzie zwycięsko. Ale świat działa tak, że jeśli chcemy zaspokoić nasze potrzeby emocjonalne i fizyczne, musimy stworzyć i utrzymać silne więzi z tymi, których kochamy. A takim połączeniem jest zawsze współzależność. Osoba z odpowiednim postrzeganiem świata nawet nie pomyśli o odgrywaniu tu dramatu – wręcz przeciwnie, doceni bonusy: intymność, duchową bliskość, ciepło, wzajemną pomoc. Ale nie typ pasywno-agresywny. Rozpoczynając związek, natychmiast wywrze na ciebie presję: po prostu nie wyobrażaj sobie, że masz nade mną jakąś władzę! Dosłownie w każdym działaniu widzi próbę „zapanowania” nad nim. Stawia opór i nie robi tego, czego się od niego oczekuje: nie podaje ręki i serca, nie daje kwiatów, nie prawi komplementów, nie gratuluje mu udanego projektu czy awansu, nie wyjaśnia powodów swojej złej sytuacji nastroju - i nigdy za nic nie przeprasza. . Bierna agresja jest grabarzem w związku. To pytania bez odpowiedzi, niespełnione pragnienia, niepewność, stres i poczucie samotności. Chcesz poczuć solidny grunt pod stopami, ale on prowadzi cię na bagno. Pragniesz żywych, ciepłych emocji, uwagi, zainteresowania, czułości. Ale w zamian dostajesz oburzenie i oburzenie – „Czy nie daję ci wystarczająco dużo?! Czytałeś ponownie powieści kobiece? Czy nie wiesz, jaki jestem zajęty, jestem wyczerpany, abyś mógł żyć w obfitości!” Rezultatem jest jeszcze większa alienacja. I wpadasz w pętlę własnej empatii – „może naprawdę go obraziłam…”.

Jego strategia rozwiązywania konfliktów

Kiedy ludzie się kłócą, oczekują odpowiedniej reakcji ze strony drugiej strony i ostatecznie rozwiązania konfliktu. Jednak otwarta, szczera argumentacja nie należy do repertuaru zachowań biernego agresora. Jest tu coś jeszcze: unikanie tematu, mylenie torów, sarkazm, ataki. Na wszystkie twoje próby rozwiązania problemu albo w ogóle nie reaguje, albo wyśmiewa cię, unikając istoty problemu. Więc prowokuje twój gniew, rozbijając naczynia i łzy. A teraz cel został osiągnięty - wprowadził cię w rolę złej harpii. W tym konflikcie może zachowywać się z pozycji władzy lub po prostu się nudzić i najprawdopodobniej w pewnym momencie będzie udawał, że nic się nie stało - i będzie też zaskoczony, dlaczego nie masz nastroju. Znakiem, że spokój został przywrócony, będzie jakiś znaczący (ale nie bezpośredni!) gest: tabliczka ulubionej gorzkiej czekolady na stole lub wymarzony dysk (pamięta wszystko – kiedy jest to dla niego korzystne), umyty samochód lub naprawiony kran (po trzech tygodniach żebrania). I stopisz się - w końcu jest dobry!

Twoje poważne ryzyko

Możesz wpaść w hipnozę jego biernej agresji - i wątpliwości osiądą w tobie. A teraz wasze role zostały już podzielone: ​​on jest powściągliwy i zrównoważony (bohater pozytywny), ty jesteś zdenerwowany i nieskrępowany (bohaterka negatywna). Nie wierz w to! Najczęściej kobiety, wypróbowując wszystkie metody podczas długiego związku, zaczynają się bronić, naśladując model zachowania biernego agresora - milczenie, zewnętrzna obojętność, sarkazm. Uwierz mi, ta metoda tylko pogłębia problem. Ponadto jest to obarczone trudnościami w przyszłych związkach, jeśli zdecydujesz się zerwać. Musimy nauczyć się oddzielać nasze problemy od jego problemów i nie szukać winy tam, gdzie jej nie ma.

Zmień zasady gry

Z maniakalnym uporem nie chce uporządkować spraw. Nie da się go zmusić do mówienia, nie da się też po cichu zaakceptować jego zachowania. Co robić? Zasadniczo ten typ jest klientem psychoterapeuty i najskuteczniejszą pomocą dla niego (i dla ciebie) jest dokonanie wyczynu i ostatecznie zaciągnięcie go do specjalisty. Ale ty sam możesz wiele zrobić - zwłaszcza jeśli go kochasz.

Trzy grupy ryzyka

Ten facet może złapać każdego w swoją sieć. Istnieją jednak trzy typy kobiet, które częściej tam trafiają.

• Menedżer

Ta kobieta zawsze wie, co jest najlepsze (i w zasadzie tak jest) i zasadniczo nie przyjmuje „nie” jako odpowiedzi. Wierzy w jej umiejętność ułożenia życia miłosnego tak dobrze, że w końcu on kapituluje: rzuca jej zbroję pod nogi, sam pada na ziemię i przyznaje, że bez niej nie ma nigdzie. I będą żyli długo i szczęśliwie. Kuszące wydaje się, aby mężczyzna skorzystał z komfortu, jaki stworzy racjonalny i inteligentny menadżer – to zaspokoi jego bierną naturę. Ale jednocześnie zwiększy poczucie zależności i niedowartościowania. A wraz z nimi – na razie ukryty gniew. Nie wybaczy też, jeśli kobieta odniesie większy sukces od niego (wyższa pozycja, większe zarobki). Poza tym zamiast wymaganej miłości i podziwu menadżer zaoferuje mu (w zamaskowanej formie) kontrolę i opiekę oraz będzie zachowywał się jak apodyktyczna matka – co to za seks z matką?

• Ofiara

Smaczny kąsek dla pasywnego agresora, gdyż przy ofierze w pełni cieszy się swoją mocą. Zazwyczaj jest to kobieta wrażliwa, miękka i niepewna siebie, która może tak samo jak on obawiać się otwarcia emocjonalnego. Jest prawdopodobne, że nie jest on pierwszym biernym agresorem w jej życiu; jej ojciec, brat, pierwszy mąż czy przyjaciel mogli być tacy sami. Żywi głębokie uczucia do tego typu mężczyzny, mając nadzieję, że pewnego dnia któryś z nich to doceni i się zmieni – choć głębokie uczucia i oczekiwania innych ludzi nie powodują u takiego mężczyzny niczego innego jak tylko panikę. A im bardziej emocjonalna jest ofiara, z tym większym sadyzmem się z nią konfrontuje, aby zademonstrować swoją „niezależność”. Ofiara upiera się przy tym, że go „ma”. Jest rozdarty pomiędzy dreszczykiem swej mocy a śmiertelną nudą. Jego agresja wymaga niebezpiecznych gier.

• Zbawiciel

Nie karm jej chlebem, niech ktoś ją uratuje. Od razu postrzega pasywno-agresywnego mężczyznę jako bezradną, niezrozumiałą istotę potrzebującą jej ramienia. Wynajduje mu wymówki („w sumie nie jest zły”), dba o to, żeby dobrze wyglądał w oczach innych („naprawdę nie chciał czegoś takiego”), tuszuje jego dziwactwa („no cóż, to tylko taki jaki jest!”). Człowiek oddaje się takiej trosce, bo to karmi jego bierność, aż pewnego dnia ujrzy światło i zrozumie, że to wszystko nie jest poświęceniem. Zarówno menadżer, jak i wybawiciel patrzą na takiego człowieka z pozycji właściciela i nadzorcy.

• Przesuń granicę. Ważne jest, aby nie robić tego w wybuchu emocji, ale spokojnie i stanowczo. Powiedz wyraźnie: stare zasady gry już Ci nie odpowiadają.
• Wypowiedz nowe zasady: powiedz mu, co może z tobą zrobić w przyszłości, a czego nie. Powiedz jasno, czego od niego chcesz. Bądź przygotowany na to, że będzie cię wystawiał na próbę, raz za razem łamiąc zasady, abyś mógł rozpocząć najtrudniejszą walkę - zarówno z nim, jak i ze sobą. Jeśli zawrze pokój, a to ponownie cię zmiękczy, gra jest przegrana. Nie cofaj się.
• Porównaj jego zachowanie z Twoimi uczuciami, jakie ono wywołuje, korzystając ze wzoru: jeśli postępujesz w ten sposób, to ja czuję to – i mam powody, aby tak się czuć. Mów spokojnie i taktownie – jeśli boisz się, że w rozmowie znów uda mu się Cię wkurzyć, napisz list, który przeczyta, gdy będzie sam.
• Wyraźnie wskaż jego niezdecydowanie i złamane obietnice. Nie przyjmuj winy, którą próbuje na ciebie zrzucić.
• Przestań brać na siebie odpowiedzialność – pozwól mu to zrobić. Nawet jeśli wiesz, jak szybciej i skuteczniej osiągać rezultaty, daj mu swobodę popełniania błędów, wyciągania wniosków i wreszcie bycia dorosłym.
• Czy zazwyczaj robisz pierwszy krok w kierunku pojednania? Nie rób nic więcej – zrób słodką minę, daj mu znać, że jesteś gotowa na pojednanie i nie waż się przepraszać.
• Bez względu na to, jak bardzo jesteś zły, nigdy nie krytykuj go jako osoby – tylko jego działania. Zachowanie można zmienić, charakteru nie. Upewnij się, że chociaż jego zachowanie Cię denerwuje, nadal go kochasz, doceniasz jego dobre cechy i cenisz swój związek.

Na tej stronie pojawił się już tekst o tzw. Jest to dziś ważny temat, dlatego poruszam ten temat jeszcze raz. Poniżej fragment książki T. Vasiletsa:

„Dopóki męska agresja jest w większości siłą nieświadomą i dlatego nie ma stuprocentowego kierunku, stanowi piekielny kocioł, zamknięty ciężką pokrywą niedojrzałości.

Pośrednia, ukryta agresja wyraża się w braku otwartej inicjatywy, w przerzucaniu odpowiedzialności na innych, w niezdecydowaniu, w tworzeniu mgły niepewności i dwuznaczności w relacjach, w częstym używaniu kłamstw i pustych przeprosin.

Agresja bierna to chroniczne nieprzestrzeganie umów w terminie i pod względem merytorycznym. i obietnice, odkładanie spraw z dnia na dzień, dziwne zapominanie w spełnianiu próśb. Jest to ignorowanie oczekiwań innych, dewaluacja rozmówcy, np. w postaci przekreślania jego rzeczywistości – „Wymyślasz”, „Źle to robisz” itp., a także przerywania, unikanie odpowiadania na pytania, unikanie tematu zaproponowanego przez rozmówcę.

Mężczyzna pasywno-agresywny ucieka się do tych technik ze strachu przed uzależnieniem, ze strachu przed konkurencją i emocjonalną intymnością. „W rezultacie często jest w złym humorze, udając ofiarę i obwiniając ciebie”. — pisze Wetzler. Mężczyźni przejawiają w tym przypadku ukrytą wrogość wobec kobiet, odmowę odpowiedzialności za męskie funkcje społeczne i wypaczanie w tym celu faktów.

S. Wetzler zwraca uwagę na pytanie mężczyzny kierowane do kobiety, charakterystyczne dla zachowań pasywno-agresywnych: „Dlaczego mam coś dla ciebie zrobić?” To jest to samo, co: „Dlaczego to ja jestem tym mężczyzną, a nie ty? Dlaczego mam uścisnąć dłoń tobie, a nie ty mnie? Dlaczego na ceremonii ślubnej mam wziąć w ramiona Ciebie, a nie Ciebie – mnie? Dlaczego to ja miałbym proponować małżeństwo tobie, a nie ty mnie?”

W życiu ten rodzaj agresji, ze względu na swój ukryty charakter, nie jest postrzegany jako agresja, nie został jeszcze zdemaskowany w świadomości społecznej. Nie jest to jeszcze szeroko omawiane, jak na przykład niebezpieczeństwa związane z paleniem.

Pasywna agresja rozwija się jako społecznie tolerowana forma zachowania. Jest powszechna i głęboko przenika wszystkie obszary relacji międzyludzkich, dlatego jest szczególnie toksyczna i destrukcyjna zarówno dla biznesu, jak i wszelkich kontaktów międzyludzkich.

Problemy z mężczyzną pasywno-agresywnym wynikają z jego... pośredniego i niewłaściwego sposobu wyrażania wrogości, ukrytego pod pozorem niewinności, hojności lub bierności (forma autodeprecjacji). Jeśli to, co mówi lub robi, nie ma dla ciebie sensu lub cię denerwuje… to jest to bierna agresja.

Samo określenie wydaje się paradoksalne i pojawia się pytanie: jak można być jednocześnie biernym i agresywnym, a nie tylko jednym? Człowiek pasywno-agresywny nie jest dziś pasywny, a jutro agresywny... Raczej człowiek pasywno-agresywny jest zarówno pasywny, jak i agresywny. Paradoks polega na tym, że porzuca agresję, gdy się ona objawia”.

Oto dwa przykłady z licznych obserwacji S. Wetzlera dotyczących przejawów biernej agresji u mężczyzn:„...Sprawia, że ​​wątpisz w siebie... „Myliłeś się co do naszego spotkania. To jest zapisane w moim pamiętniku na jutro, a nie na wczoraj. Właśnie dlatego założyłam pamiętnik. Tak, godzina pierwsza po południu mi odpowiada. Ale może będę musiał wyjechać z miasta. Zadzwoń do mnie, jeśli za kilka dni będziesz chciał zjeść ze mną lunch. Jak tu nie stracić panowania nad sobą!

Wetzler pisze: „Jedna kobieta powiedziała mi, że jej mąż pomalował połowę ram okiennych w ich sypialni i od dwóch lat obiecuje, że dokończy tę pracę. Na pytanie gości, dlaczego ramki są szare i białe, odpowiada: „Zadzwonił telefon”. Przez lata próbowała za pomocą poczucia humoru stłumić irytację i rozczarowanie, ale zawsze miała przed oczami niedokończoną pracę.

Bierna agresja powstaje u dziecka przyzwyczajonego do deprywacji emocjonalnej, którego większość potrzeb psychicznych nie jest zaspokojona. Osobowość każdej osoby – mężczyzny czy kobiety – zawiera zarówno cechy męskie, jak i żeńskie. Ich wewnętrzna treść jest niejednorodna - składają się z części, pewnych podstruktur, z których każda pełni określone funkcje w wewnętrznym świecie człowieka.

Główną cechą mężczyzny pasywno-agresywnego jest jego wyobcowanie z własnej męskości jako potężnej siły ochronnej. W miarę dorastania pozostaje boleśnie zależny zarówno od swojej prawdziwej matki, jak i od obrazu matki, który ukształtował się w jego osobowości.

Nosząc w sobie ten macierzyński obraz jako jedyny sprawnie działający mechanizm obronny, mężczyzna szuka tej samej figury w spotykanych kobietach – w ten sposób dziecinnie zabiega o bezpieczeństwo. Taki mężczyzna zabiega o kobiety, które są „wybawicielkami” lub „administratorkami”. Zależność ta prowadzi człowieka pasywno-agresywnego do uzależnienia od wielu obiektów zewnętrznych, w tym struktur społecznych zapewniających „opiekę”.

Zdrowa męska strategia polega na tym, że kobieta powinna zostać podbita w drodze nieuniknionej, naturalnej rywalizacji z innymi mężczyznami. Człowiek pasywno-agresywny woli być podbijany, gdyż boi się odrzucenia, bitew i porażek.

Cierpi na bolesną zależność od ocen innych, obsesyjną potrzebę akceptacji z ich strony, zwłaszcza ze strony kobiet. Jednocześnie stara się ukryć tę zależność, odrzucając i dewaluując kobiety. Może też zdewaluować wiele rzeczy, które są dla niego istotne. W ten sposób pragnienie zdobycia męskiej siły, wolności i niezależności zostaje zniekształcone w zachowaniu niedojrzałego mężczyzny.

Problemy z mężczyzną pasywno-agresywnym wynikają z jego... pośredniego i niewłaściwego sposobu wyrażania wrogości, ukrytego pod pozorem niewinności, hojności lub bierności (forma autodeprecjacji). Jeśli to, co mówi lub robi, nie ma dla ciebie sensu lub cię denerwuje… to jest to bierna agresja.

Samo określenie wydaje się paradoksalne i pojawia się pytanie: jak można być jednocześnie biernym i agresywnym, a nie tylko jednym? ...Człowiek pasywno-agresywny... nie jest dziś pasywny, a jutro agresywny... Raczej człowiek pasywno-agresywny jest zarówno pasywny, jak i agresywny. Paradoks polega na tym, że porzuca agresję, gdy się ona objawia”.

Każdy człowiek od samego początku ma wrodzoną agresję. Człowiek pasywno-agresywny w tym sensie ma swego rodzaju wewnętrzną „bombę”. I jeśli ta „bomba” znajduje się w obszarze nieświadomości, czyli gdy męska agresja nie jest świadoma i jej wektor nie jest jeszcze skierowany w stronę obrony, to będąc tłumioną (bierną) lub manifestując się otwarcie w postaci eksplozja, jest zdolna do ślepego zniszczenia zarówno samego człowieka, jak i otaczającego go świata.

Dojrzały mężczyzna różni się od mężczyzny pasywno-agresywnego tym, że ma kontakt ze swoją naturalną męską agresją i wie, jak celowo ją wykorzystać do ochrony świata kobiecego i dziecięcego, do ochrony swoich interesów i interesów tych, za których się wziął. odpowiedzialność.

Kobiety nie wyobrażają sobie, jaką długą i trudną drogę musi przejść mężczyzna od swojej drogiej, niezastąpionej, troskliwej matki i wkroczyć na drogę prób zupełnie odmienną od tej, którą ona przeszła, gdzie nie da się już wykorzystać żadnego macierzyńskiego doświadczenia lub porada. Z tego punktu widzenia można zauważyć, że dziewczynka powinna starać się być podobna do swojej matki, natomiast chłopiec powinien uczyć się różnić od niej.

Surowa męska władza, brak wtajemniczenia, paradoksalnie, prowadzi mężczyzn do zwątpienia, izolacji i wyobcowania od własnych uczuć. To wyobcowanie prowadzi do utraty kontaktu z „żeńską częścią osobowości” - ze światem Duszy, w którym żyją nie tylko uczucia, ale także inspirujące i uzdrawiające moce jego „Wewnętrznej Kobiety”, tak niezbędne każdemu człowiek jest przechowywany. Oddzieleni od swojej Duszy mężczyźni poszukują z nią kontaktu poprzez liczne kontakty z prawdziwymi kobietami.

Człowiek, który dorastał w warunkach braku męskiej ochrony i przesadnej zasady macierzyńskiej, ma dziecięcą (niedojrzałą) męskość, na którą cierpi on sam i całe współczesne społeczeństwo. A ponieważ wielu mężczyzn od dzieciństwa otrzymuje zniekształconą, zastępczą kobiecą zasadę, z jednej strony depresyjną i przygnębiającą, a z drugiej przeładowaną męskimi cechami matki, taki mężczyzna wolałby zwyciężyć lub zniszczyć niż chronić kobietę . Niepewna kobieca część męskiej osobowości włącza funkcje hipermacierzyńskie, aby się chronić. Utknie na etapie separacji – rozłąki z rodziną rodzicielską.

Takie utknięcie może przybrać nie tylko postać depresji, uzależnienia od alkoholu czy narkotyków, ale także przybrać formę neurotycznego nihilizmu (odmowy jakichkolwiek wartości, norm, zasad) lub skutkować częstą zmianą miejsca pracy i zamieszkania. Mężczyzna może nieświadomie wyrazić ten protest poprzez serię nieudanych małżeństw, niestrudzenie walcząc z żonami, zamiast pokonać tłumiący w sobie aspekt kobiecy.

Mężczyźni, którzy nie są wystarczająco dojrzali, nieświadomie postrzegają kobiety z wrogością i/lub ostrożnością. Wydaje im się, że zdobywszy uznanie kobiet, powinny albo się rozdzielić, uwolnić, gdyż kobieta jest nieświadomie postrzegana przede wszystkim jako kontrolująca matka, albo pokonać je w rywalizacji, jeśli kobieta jest nieświadomie postrzegana jako siostra.

Życie człowieka bez agresji jest niemożliwe. Inną rzeczą jest to, że niektóre formy agresywnego zachowania (na przykład krzyk, napaść itp.) Mogą budzić strach i dlatego są tłumione od dzieciństwa, nazywane złymi i niedopuszczalnymi. Ale niewielu rodziców mówi swojemu dziecku: można doświadczyć złości i wyrazić ją słowami, intonacją i gestami, ale absolutnie nie można wziąć noża ze stołu i machać nim. Zwykle agresja zostaje całkowicie stłumiona, nawet na poziomie doświadczenia i świadomości. "Uspokoić się! Dlaczego krzyczałeś?! Oszalałeś?". I nie pozostaje nic innego, jak cały czas się powstrzymywać, aby nie odczuwać wstydu z powodu przeżycia złości i irytacji w obecności znaczącej dorosłej osoby. Dorosły nie ma wówczas innego wyboru, jak tylko szukać innych sposobów wyrażania uczuć separacji – takich, które wyznaczają autonomię, oddzielenie ciała od wszystkich innych, obecność własnych potrzeb. Tych innych ścieżek z reguły szuka nieświadomie psychika. Mało prawdopodobne, żeby ktoś siedział i myślał: „tooooo, nie można się złościć, tak się nie da, trzeba zachować spokój (w przeciwnym razie wszyscy wokół będą nieszczęśliwi), więc spróbuję, bo na przykład obiecać coś i tego nie zrobić. I pokaż im w ten sposób, że tutaj też jestem człowiekiem!” Zwykle wszystko to odbywa się automatycznie. Bez wyboru. Na przykład taka ukryta agresywna osoba często lubi spóźniać się na spotkania. Albo opowiedz jednemu kilka historii o drugim, wiedząc, że te historie będą dla niego (lub niej) nieprzyjemne. Albo – jak już pisałem – obiecaj coś i tego nie rób (i tłumacz wszystko obecną sytuacją i własną bezradnością). Jest mało prawdopodobne, aby taka osoba zaoferowała jakąkolwiek rekompensatę za wyrządzoną szkodę, raczej będzie próbowała obwiniać za sytuację kogoś lub coś trzeciego, ale nie siebie. „No cóż, rozumiesz, tak się stało…”. Przecież jego poczucie wewnętrznej odpowiedzialności za swoje życie nie jest uregulowane, tak jak nie jest uregulowana zdrowa umiejętność wyrażania agresji – w jasnych formach, odmowie, wyznaczaniu własnych granic i poszanowaniu granic innych. Ta funkcja jest słabo poznana i praktycznie nie działa. Wiadomości oznaczające ukrytą (lub pasywną) agresję: „Spóźniłem się, tak się składa…” „Obiecywałem, ale wypadły inne rzeczy, Wania zadzwoniła i powiedziała… i musiałam…” „Gdyby nie oni, to ja…” „Rozumiesz, nie mogę…” „Musisz zrozumieć, że jestem osobą zmuszoną…” „Następnym razem będzie tak jak chcesz” – Dobra, przestań się na mnie złościć. Intymność z osobą skrycie agresywną W relacji z taką osobą istnieje wielka pokusa, aby zacząć ją kontrolować, udzielać nagan, uczyć go, jak traktować ludzi, co jest złe, a co dobre. „No cóż, spójrz, co zrobiłeś! Jak to jest możliwe!". Oznacza to, że przyjmij wobec niego rolę rodzicielską. Taka strategia oczywiście może pomóc na jakiś czas – ukryta agresywna osoba, która boi się dezaprobaty, będzie próbowała „uspokajać” zdenerwowaną drugą osobę i chwilowo stać się „dobrym chłopcem”. Ale gdy tylko wszystko się uspokoi, ponownie zaczną się ukryte agresywne manipulacje. I tak - w kręgu. Jeśli będziesz się opierać i nie przyjmiesz roli rodzicielskiej, możesz odegrać odwetową złość w lustrzany sposób – tworząc „ustawienia reakcji”, spóźniając się przez dłuższy czas, obiecując coś, a nie dotrzymując czegoś, i tak dalej. Rywalizuj na wszystkie możliwe sposoby, aby zobaczyć, kto może „zrobić” komu lepiej. Ukoronowaniem takich relacji jest „teraz na koniu, teraz pod koniem”, „teraz ty, teraz ty”. Zmęczenie, wyczerpanie, ciągły głód intymności, spokoju, ufnego kontaktu. Jeśli pozostaniesz na równej pozycji w stosunku do takiej osoby, będziesz musiał przeciwstawić się jej ukrytym agresywnym przekazom i cały czas nalegać na rekompensatę za nielegalne formy włamania się do granic. Być może stanie się to żmudnym zadaniem, że prędzej czy później znudzi Ci się (w końcu będziesz musiał się sporo postarać, żeby w związku było chociaż coś „jadalnego”) i będziesz chciał zwiększyć dystans. Zainteresowanie interakcją spadnie. Psychoterapia klienta skrycie agresywnego W procesie psychoterapii klienta utajonego agresywnego, jeśli został zastosowany, głównym zadaniem jest przywrócenie zdrowej funkcji przejawu agresji stomatologicznej, czyli takiej, która pomaga coś wziąć lub osiągnąć („obgryźć”) w związek. Przejście od manipulacyjnych form osiągania tego, czym chcemy kierować, do form prawnych. „Chcę tego, ale nie chcę tego. Mam do tego prawo i nie odczuwam toksycznego wstydu ani poczucia winy za swoją wyjątkowość.” Klient ten potrzebuje umiejętności odrzucania i tolerowania odrzucenia bez przepełnienia urazą i poczuciem winy, ale z pewnością siebie i być może odrobiną smutku lub żalu.

Treść artykułu:

Agresja bierna to cichy sprzeciw wobec mowy (przekonań, działań) przeciwnika, gdy nie ma się zamiaru wdawać się z nim w otwartą, gniewną dyskusję. Osoba poddana takiej presji psychicznej pozostaje „zdana” na własne, nawet błędne, zdanie. To bierno-agresywne zachowanie uznawane jest za zaburzenie psychiczne, charakterystyczne dla osób, które nie potrafią otwarcie konfrontować się z oceną innych, są stale irytowane i szukają wad u innych ludzi.

Kim jest pasywny agresor?

Agresja bierna występuje u osób ze słabym układem nerwowym, które obojętnie radzą sobie z przeciwnościami losu, nawet nie próbując w jakiś sposób minimalizować ich negatywnego wpływu. Tacy ludzie są niespokojni i niezdecydowani, kwestionują wszystko i są ostrożni w każdej sytuacji. Na przykład mogą w milczeniu kiwać głową, jakby aprobując swojego przeciwnika, ale jednocześnie myśleć: „Płytka, płytka Emelya i zobaczymy, co z tego wyniknie”.

Niechęć do rozwiązywania problemów powoduje, że człowiek staje się bierny i stara się nie wdawać w konflikt, nawet jeśli jest on nieunikniony. Tacy ludzie idą ścieżką najmniejszego oporu, wolą nie robić nic, ale patrzeć z zewnątrz i potępiać działania, powiedzmy, swoich przełożonych, mając na wszystko własne „specjalne” zdanie. Są one podatne na wpływy zewnętrzne, co umożliwia manipulowanie ich świadomością i zachowaniem.

Niechęć do otwartej konfrontacji z opiniami innych ludzi powoduje niezadowolenie z siebie, ale człowiek nie może nic z tym zrobić. Wycofuje się w sobie i bardzo się martwi, staje się zrzędą i uważa wszystkich wokół siebie za złych, kłamliwych i samolubnych. Takich ludzi można rozpoznać po wiecznym niezadowoleniu, ciągłych negatywnych ocenach innych, próbach kontrastowania ich „biernych” poglądów z innymi opiniami.

Ważne jest, aby wiedzieć! Pasywny agresor widzi wszystkich w ciemnym świetle, jego ludzie są źli i nie należy im ufać.

Główne przyczyny biernej agresji

Psychologia biernej agresji jest zjawiskiem mało zbadanym, ale psychologowie odkryli, że pasywno-agresywny styl zachowania jest mniej wyraźny u kobiet. Występuje 2 razy częściej u mężczyzn.

Najczęstsze przyczyny biernej agresji

Takie maniery przejawiają się u osób zależnych, które boją się otwarcie wyrażać swoje zdanie w obawie przed karą. W relacjach międzyludzkich czują się upokorzeni, dręczy ich poczucie winy.

Przyjrzyjmy się wszystkim tym czynnikom bardziej szczegółowo. Obejmują one:

• Pasywność. Kiedy ze względu na słabość charakteru unikają zdecydowanych działań, nawet ze szkodą dla siebie. Nie chcę być aktywny, lepiej niech tak zostanie. Takim człowiekiem łatwo jest manipulować, choć może nie zgadzać się z innym punktem widzenia, ale nie będzie go otwarcie krytykował. Najważniejsze jest Twój własny spokój ducha, dlatego lepiej po cichu „służyć” każdej budzącej zastrzeżenia opinii.
• Niezdecydowanie. Związane z niską samooceną i niemożnością samodzielnego rozwiązywania problemów. Osoba boi się wyrazić swoją opinię, ponieważ uważa ją za niedojrzałą i niepoważną. Jeśli przedstawi swój punkt widzenia, będą się z niego śmiać. Takie „uciskanie” siebie prowadzi do milczącej zgody z narzuconym spojrzeniem. W duszy rodzi się cicha „agresja” wobec przeciwnego zdania.
• Lęk. Nadmiernie podejrzliwy w ciągłym niepokoju, że wszystko w życiu idzie zupełnie źle. Prowadzi to do depresji. Osoby niespokojne i przygnębione popadają w apatię, gdy nie mają siły, aby się oprzeć. W tym stanie mogą zgodzić się na opinię sprzeczną z ich własną. Gdyby tylko trzymali się od nich z daleka. Chociaż w duszy rodzi się cichy opór wobec tego, który „utrzymał się” swojego sądu.
• Pragnienie, aby dobrze wyglądać w oczach innych. Często zdarza się, że ludzie są niezdecydowani. Wiąże się ze słabością charakteru, gdy osąd jest ukryty głęboko w duszy. Zrobię, co mówisz, pod warunkiem, że będą o mnie mówić dobre rzeczy. Za takim konformizmem często kryje się bierna agresja, złość nie pojawia się po to, by inni nie myśleli źle o danej osobie.
• Łatwowierność. Kiedy skłonność do zaufania graniczy z naiwnością dziecka. Osoba nawet nie myśli o tym, co może się z nim stać, jeśli zgodzi się z czyjąś opinią, która znacznie różni się od jego własnej. Po prostu wierzy mu na słowo, a to prowadzi do manipulacji jego świadomością.
• Strach przed negatywnymi doświadczeniami. Nie zgadzam się z inną opinią, ale jeśli się z nią wypowie, spotka się z wieloma negatywnymi emocjami. Czemu oni są? Lepiej w milczeniu zaakceptować inny osąd, ale czasami zawsze miej swój własny „szczególny” punkt widzenia. Rodzaj cicho-agresywnej, drażliwej osobowości.
• Uzależnienie psychiczne. Osoba jest zależna na przykład od swojego pracodawcy. „Naciska”, narzuca swój punkt widzenia, choć jest to całkowicie nie do przyjęcia, ale trzeba się z tym zgodzić, bo inaczej możesz stracić pracę. W ten sposób człowiek przyjmuje „pozę” cichego agresora.
• Niejasna tożsamość. Kiedy wszystko wokół jest postrzegane jako niejasne, wyalienowane. Dzięki takiemu postrzeganiu inna opinia jest postrzegana bezkrytycznie, chociaż może znacznie różnić się od własnej.
• Miłość przyjemności. Osoba ma swoją własną pozycję, ale pragnienie przyjemności zmusza go do powstrzymania się od osądu, ponieważ może to wpłynąć na jego wizerunek. W takich przypadkach ograniczy się do „ostrożnej agresji”, milcząco lub prywatnie potępiając osoby, które narzucają mu swój punkt widzenia.
• Wrażliwość. Często połączone z podejrzliwością i łatwowiernością. Osoby nadmiernie podatne na wpływy często poświęcają swoje opinie na rzecz innych. Zdając sobie sprawę, że postąpili źle, denerwują się, ale swój gniew ukrywają za bierną agresją – ostrymi słowami kierowanymi pod adresem tych, którzy narzucili im swoje stanowisko.
• Chciwość. Ci, którzy są zbyt zachłanni, ukrywają swój sprzeciw z kimś cichą agresją - nie wyrażają jasno swojej złości, bo boją się wypowiadać publicznie przeciwko osobie, od której zależy ich, powiedzmy, dobrobyt materialny.
• Zarozumiałość. Ci, którzy są zbyt pewni siebie, mogą działać pochopnie, bez konsultacji z bliskimi i przyjaciółmi, wtedy denerwują się, obwiniając cały świat za swoje niepowodzenia. Zdając sobie sprawę, że się mylą, swoje niezadowolenie ukrywają za bierną agresją, na przykład dyskutując w bliskim gronie o osobach, które zmusiły ich do podjęcia błędnej decyzji.

Ważne jest, aby wiedzieć! Osoby, które nie odnoszą sukcesów w życiu osobistym i zawodowym, często stają się pasywno-agresywne.

Co popycha mężczyzn do cichej agresji?

To, dlaczego mężczyźni stają się cichymi agresorami, zależy od wielu czynników. Przede wszystkim wynika to z charakteru ukształtowanego pod wpływem słabego układu nerwowego. Załóżmy, że ktoś wycisza problem lub unika go nieprzyzwoitymi żartami. Dzieje się tak dlatego, że boi się wyrazić swój punkt widzenia, aby nie wpaść w kłopoty, choć nie stroni od wywoływania skandalu. Dobrze, jeśli takie zachowanie ma swoje odzwierciedlenie w wychowaniu i ogólnej kulturze jednostki. Jednak nie zawsze tak jest.

Aby rozpoznać pasywną agresję u mężczyzn, musisz znać oznaki zachowań pasywno-agresywnych. Mogą one obejmować:

1. Źle mówi o wszystkich. Boi się otwarcie złościć i w tajemnicy okazuje swoje niezadowolenie. Jak żart o lwie i zającu. Siedzieli w restauracji, lew się upił i uderzył pięścią w stół, mówiąc: „Teraz pokażę ci, jak się ze mną nie zgodzić”. Zając przestraszył się i uciekł. W domu szczelnie zamknął wszystkie okna, a także uderzył pięścią w stół: „Nie przestraszysz mnie!”
2. Brak inicjatywy. Kiedy słucha w milczeniu i zgadza się ze wszystkim. Choć ma swoje zdanie, boi się je wyrazić ze względu na słabość charakteru. Taka osoba zawsze stara się zrzucić odpowiedzialność na innych, często kłamie i przeprasza za drobnostki.
3. Opcjonalny. Nigdy nie dotrzymuje obietnic, zaczynając pracę, może ją zakończyć ze słowami, że dokończy ją później. I to „po” będzie się ciągnąć jeszcze długo. Proszony o zrobienie czegoś, reaguje słabo, twierdząc, że to wszystko bzdury, nic nie zadziała. Za takimi działaniami i słowami kryje się niepewność co do własnego działania, która przykryta jest ukrytą agresją i sprzeciwem wobec przeciwnika.
4. Mizoginia. Niepewny siebie mężczyzna boi się kobiet, nie wie, jak z nimi rozmawiać, boi się na przykład usłyszeć od nich ostre słowo skierowane do niego. Swoją cichą agresję wobec płci żeńskiej ukrywa za brawurowym zachowaniem, któremu często towarzyszą słowa, że ​​one wszystkie są takie a takie i nie należy się z nimi komunikować.
5. Skromność w życiu codziennym. Taka osoba nie lubi przyciągać do siebie niepotrzebnej uwagi. Jego zachowanie nie budzi żadnych skarg, typ spokojnie agresywny z uśmiechem robi ludziom nieprzyjemne rzeczy. Taka niewinna owieczka.
6. Charakter o słabej woli. Nie przejmuje inicjatywy, stara się chować za plecami innej osoby, często są to plecy kobiety. Całkowicie pod kontrolą matki lub żony rozwiązują za niego wszystkie problemy domowe. W pracy jestem zdany na swoich przełożonych i zawsze we wszystkim się z nim zgadzam. Nawet jeśli wcale tak nie uważa. Z tego powodu stale czuje się winny, ale nie „przeciwstawia się złu przemocą”. Cały jego opór zamienia się w cichą agresję: złe recenzje, na przykład o swoim szefie lub sąsiadu.
7. Alkoholizm, nadużywanie substancji. Uderzającym przykładem biernej agresji u mężczyzn jest pasja do alkoholu lub wszelkiego rodzaju „mania”, na przykład uzależnienie od narkotyków. Złożoność, strach przed otwarciem wyrażania swojego stanowiska, wdawanie się w publiczny spór niepokoją. Osoba wydaje się być tchórzem i aby wyglądać odważnie, zaczyna pić środki odurzające. Kiedy jest pod wpływem alkoholu, czuje przypływ sił. Wtedy pokaże tym, którzy nie biorą go pod uwagę! A kiedy wytrzeźwieje, agresywność znika, znów jest cichszy niż woda.
8. Bezduszność. Człowiek tak bardzo cierpi z powodu swojej bezwartościowości, strachu przed wykazaniem się, że nie ma czasu dla innych. Po prostu zapomina, że ​​otaczają go ludzie, którzy chcą zwrócić na siebie uwagę. Nigdy nie przepraszają, jeśli zrobią coś niezręcznego. No cóż, on (ona) i tak przeżyje.
9. Nigdy jasno nie określa swojego stanowiska. Zawsze jest mgliście i niejasno. Dziś może być jedna opinia, a za chwilę – zupełnie inna. Wszystko zależy od środowiska, w którym się znajduje.
10. Działa niekonsekwentnie. Wczoraj mówił jedno, a dziś jest zupełnie inaczej, postępuje w zależności od sytuacji, dostosowuje się do chwilowej opinii.

Ważne jest, aby wiedzieć! Człowiek pasywno-agresywny to osoba niedojrzała, o słabej woli i pozbawiona inicjatywy, która nie potrafi właściwie wykorzystać zdolności danych mu przez naturę, dlatego też swoją bierność maskuje ukrytą agresją wobec aktywnych, aktywnych osób.

Kobieta to cichy agresor

Bierna agresja u kobiet występuje znacznie rzadziej niż u mężczyzn. Płeć piękna, wpadając w nieprzyjemną sytuację, stara się wyrzucić negatywne emocje, głośno reagując na skierowaną do niej krytykę. Wynika to z charakterystyki sfery emocjonalnej. Jednak taka cecha charakteru, jak na przykład ostrożność, zmusza do powstrzymania się od surowej oceny rozmówcy.

Przyjrzyjmy się bliżej, jakie cechy charakteru pomagają kobiecie powstrzymać gniew, zamieniając go w cichą agresję. Obejmują one:

• Umiejętność myślenia o konsekwencjach. Mówią, że kobiety są bardzo emocjonalne, najpierw krzyczą, przeklinają, a potem zaczynają pojmować, co zrobiły. Ale nie jest to całkowicie słuszny osąd. Wielu przedstawicieli płci pięknej reaguje całkiem adekwatnie w krytycznej dla nich sytuacji. I powstrzymują swoje negatywne emocje, gotowe wyskoczyć z ust krzykami i przekleństwami. Ponieważ rozumieją, że konsekwencje takiego zachowania mogą mieć wpływ na ich, powiedzmy, karierę. Lepiej się powstrzymać i nie „parafinować” szefa, ale wyrazić wszystkie zadziory pod jego adresem w wąskim kręgu, gdy masz pewność, że te słowa nie spowodują niepożądanych konsekwencji.
• Pochlebstwo. Ktoś znany powiedział, że „pochlebstwo to agresja na kolanach”. Jeśli ktoś bardzo schlebia, oznacza to, że nienawidzi, ale boi się powiedzieć to otwarcie, ukrywając swoją nienawiść pod pozorem służalczości. Takie zachowanie jest częstsze wśród kobiet. Powiedzmy, że boi się mężczyzny, z którym związała życie, i ukrywa swój prawdziwy stosunek do niego nadmiernymi pochwałami. Tak naprawdę żyje w skromnej sytuacji.
• Pokora. Nadmierna uległość nigdy nie była dobrą cechą ani u mężczyzny, ani u kobiety. Osoba uległa jest jak wycieraczka, o którą każdy może wytrzeć stopy. Rodzi to agresję, która ze względu na naturę jednostki nie może być wyrażona publicznie. Pisarz, laureat Nagrody Nobla Elias Canetti (1905-1994) ukuł stwierdzenie, że „Kto wykonuje rozkaz, potrzebuje jakiejś rekompensaty. Posłuszeństwo rodzi agresywność.”
• Wieczne niezadowolenie. Jeśli kobieta jest niezadowolona ze wszystkiego, co ją otacza, nieustannie potępia wszystkich i mówi o ludziach z pogardą. Swoją agresję wobec świata zewnętrznego maskuje negatywnymi wypowiedziami.
• Wadliwa samoświadomość. Kiedy jakakolwiek uwaga rani dumę kobiety, jest ona zdolna do każdego złego czynu, ale boi się zrobić to otwarcie, „bez względu na to, co się stanie”. Agresja przybiera cichą, całkowicie nieszkodliwą formę, często ukrywającą się za werbalnymi „tajnymi” atakami na sprawcę.
• Niezadowolenie z siebie. Jest niezadowolona ze swoich działań, rozumie to, ale nie może się powstrzymać. Nagromadzoną irytację wyładowuje się na innych, wyrażając się wobec nich w sposób agresywny, ale w granicach przyzwoitości. Nie towarzyszą temu krzyki, łzy i bicie np. naczyń. To uspokaja i daje fałszywe poczucie wyższości nad wyimaginowanym wrogiem.
• Zazdrość. Powiedzmy znajomym ukochanej osobie. Albo w pracy chwalą przyjaciółkę, a nie ją. Pojawia się zazdrość, ale nie chcesz otwarcie zrywać związku. Jak zareagują inni? Na tej podstawie powstaje cicha agresja, którą można wyrazić przesadną pochwałą dziewczyny. Nieżyczliwość wobec niej jest starannie ukrywana.
• Niska samo ocena. Od dzieciństwa dziewczyna była upokarzana w rodzinie i źle o niej mówiła. Akceptowała tę ocenę swojej osobowości i bała się jej otwarcie sprzeciwić. Z wiekiem poczucie niższości mocno zakorzeniło się w duszy. Dziewczyna dorastała niepewna, bojaźliwa, głęboko skrywając w sercu zarazki agresji, uważając świat za okrutny i niesprawiedliwy. Dlatego potępia go w swoich wypowiedziach.

Ważne jest, aby wiedzieć! Z psychologicznego punktu widzenia bierna agresja jest przydatna. Ponieważ jest to rodzaj duchowego punktu wsparcia, który daje ukryte poczucie wyższości nad tymi, którzy świadomie lub nieświadomie obrażają. Trzeba jednak zrozumieć, że jest to typowe dla osób słabych fizycznie i duchowo.

Co zrobić, jeśli w pobliżu znajduje się pasywny agresor?

Jak przeciwstawić się biernej agresji, jeśli wiesz, że twoi, powiedzmy, przyjaciele traktują cię życzliwie słowami, ale obrzucają cię błotem za plecami? Co zrobić, aby uniknąć nieprzyjemnej komunikacji z nimi, a może trzeba ją na zawsze przerwać? Rady tutaj mogą być inne.

W tym przypadku walka z bierną agresją polega przede wszystkim na świadomości tego, że w Twoim otoczeniu znajdują się osoby cierpiące na tę wadę psychiczną. Jeśli dojdzie do takiego zrozumienia, należy podjąć szereg działań, aby pozbyć się wpływu tych ludzi. Powiedzmy, że rozmawiamy z nimi szczerze.

Jednakże może istnieć inna opcja, jeśli sam cierpisz na to zaburzenie. I co w takim razie zrobić, jak sobie poradzić z bierną agresją, aby nie zakłócać spokoju własnego, bliskich i znajomych?

Przede wszystkim muszę dowiedzieć się, dlaczego ta osoba wywołuje we mnie nieprzyjemne uczucia. Kto jest temu winny, może daję mu powód, aby mówił o mnie niepochlebnie. Nie powinieneś także osądzać innych ludzi za ich działania, jeśli nie wpływają one bezpośrednio na ciebie. „Kogo obchodzi, dokąd trafiają rozpryski?” Oznacza to, że wcale nie trzeba nerwowo reagować na coś, co nie dotyczy Cię osobiście.

Aby wiedzieć, jak pozbyć się biernej agresji, musisz zrozumieć, że jest ona dla słabych duchem. Pomogą tu różnorodne treningi psychologiczne dotyczące pracy nad charakterem, na przykład nad samoanalizą i korektą swoich działań.

Zazdrość nie jest najlepszym doradcą w życiu. Angielskie przysłowie mówi, że „trawa jest zawsze bardziej zielona po drugiej stronie płotu”. Kiedy zazdroszczą innym, mówiąc o nich ze złością lub niewulgarnie, niszczą własne życie. Bo każda agresja, czy to otwarta, czy cicha, jest podstawą zniszczenia, a nie tworzenia.

I musimy pamiętać, że nigdy nie powinniśmy niszczyć radości innych. Nawet jeśli wydaje Ci się to banalne. Niech ludzie się cieszą, jeśli sprawia im to przyjemność. A wlewanie własnej „łyżki” żrości do cudzej „beczki” rozkoszy jest złem. Taka mimowolna agresja, wypowiedziana nawet w całkowicie nieszkodliwy sposób, jest kluczem do złego związku.

Pasywni agresorzy są zazwyczaj przegranymi. Nie ma potrzeby kupowania biletu dla pechowców. Nie będziesz wieść takiego dobrego życia.

Czym jest agresja bierna - obejrzyj wideo:

Zygmunt Freud powiedział, że „druga osoba jest zawsze obiektem zaspokojenia jej agresywności”. Ale to dotyczy osoby niedojrzałej moralnie. Tylko duchowa praca nad sobą pomoże Ci uniknąć wszelkich kłopotów związanych z bierną agresją.