Pasywno-agresywne zaburzenie osobowości - co zrobić z agresywnym mężem. Pasywna agresja: co zrobić, jeśli cię nie obraża, ale boli

JAK BYĆ PRZYJACIELEM Z MĘŻEM PASYWNO-AGRESYWNYM

Miłość oczywiście jest dobra, ale najważniejszą rzeczą w małżeństwie z pasywno-agresywnym mężem (PAM) jest przyjaźń. Przed ślubem to jest główna treść życia - pocałunki, tęsknota, męka itp., a po ślubie moje gołębie, witajcie w prawdziwym życiu z prawdziwymi (przyprawiającymi o mdłości!) obowiązkami. A biedny PAM (tak go zaprojektowano) ma tylko dwie odpowiedzi na każdą propozycję biznesową: 1) pasywną (idź sobie...) i 2) agresywną (nie widzisz, jestem zajęty!). Czasami 1-2 następuje bez żadnej przerwy. Żadnego konstruktywnego środka! I dlaczego przyszło takie „szczęście”? Ponieważ, kochanie, twój mąż jest Dunno! Nie, nie dlatego, że nic nie wie lub nie pracuje mu głowa, ale ze względu na swój typ – dzięki Nikołajowi Nosowowi. Jeśli z biegiem lat jasny obraz Dunno zniknął z Twojej pamięci, przeczytaj ponownie oryginalne źródło. Wystarczą dwie pierwsze książki – odpowiednio z bohaterkami Sineglazką i Buttonem. Zatrzymywać się! Nie biegnij później do regału. Teraz przypomnę ci, jak mała dziewczynka może zaprzyjaźnić się z takim dzieckiem jak Dunno.

1. Model Sineglazki.
„Stał długo, przyciskając czoło do płotu, a łzy płynęły i nie mogły przestać. Nagle poczuł, że ktoś dotyka jego ramienia, a czyjś łagodny głos powiedział:
Nie płacz, Dunno.
Odwrócił się i zobaczył Niebieskie Oczy.
„Nie ma powodu płakać” – powtórzyła.
Dunno odwrócił się od niej, chwycił rękami za płot i zawył jeszcze głośniej. Niebieskooka w milczeniu pogłaskała go dłonią po ramieniu. Dunno potrząsnął jego ramieniem, próbując wytrącić jej rękę, a nawet kopnął go w nogę.
No nie, nie złość się tak! mówiła czule. W końcu jesteś miłym, dobrym dzieckiem. Chciałeś wypaść lepiej, więc zacząłeś nas przechwalać i oszukiwać. Ale teraz już tego nie zrobisz, prawda? prawda?
Dunno milczał.
Powiedz, że tego nie zrobisz. W końcu jesteś dobry!
Nie, jestem zły!
Ale są gorsze rzeczy.
Nie, jestem najgorszy...
Nie prawda. Gvozdik był gorszy od ciebie. […] Powiedz, że więcej tego nie zrobisz i zaczniesz nowe życie. Nie będziemy już pamiętać starych rzeczy.
Cóż, nie zrobię tego! – Nie wiem – mruknął ponuro.
(Przepraszam za długi cytat. Ulubione miejsce od dzieciństwa.)

2. Model guzikowy.
„To jasne, Dunno, że nie zmądrzałeś. Zawsze będziesz marzyć o magicznej różdżce, abyś mógł jakoś żyć bez trudności, zgodnie z poleceniem szczupaka. […]
Cóż, Button, nie żałuję magicznej różdżki! Po prostu myślałem, że jest ci przykro. Dlaczego mi robisz wyrzuty?
Ponieważ chcę, żebyś był dobry.
Jak? – krzyknął Dunno. I ty też chcesz, żebym był dobry?
Tak. Kto jeszcze tego chce?
„No cóż, mam tu jedną taką dziewczynę” – Dunno machnął rękami.
To, co następuje, jest bardzo miłe, ale żeby nie utknąć ponownie w cytacie, kontynuuję samodzielnie. Freud nazwał „dziewczynę” „superego”, choć tak naprawdę jest to „wbudowany przycisk”, czyli po prostu Sumienie. Zatem (dobra wiadomość!) PAMA ma sumienie, ale (złe wieści) jest słabe.
„Słuchaj” – powiedział Dunno – „gdzie byłeś przed tym? Dlaczego wcześniej milczała? Inne krasnale mają sumienie jak sumienie, a ja mam pod pokładem jakiegoś węża! Ukryje się gdzieś, usiądzie i będzie milczał... Poczeka, aż zrobię coś złego, a potem będzie mnie torturował.

3. Wyjaśnienie i uzupełnienie.
Negatywizm (nie zrobię tego! nie chcę! dlaczego ja? itd.) i zirytowany bunt zatruwają życie Dunno i otaczających go osób, od szefów po przyjaciół. Nawet z moją bratnią duszą Gunką charakterystycznym wzorcem komunikacji są ciągłe kłótnie i pojednania. A szefowie są ogólnie beznadziejni.

Po pierwsze dlatego, że w głębi duszy Dunno czuje się niekompetentny i dlatego nie może tolerować Nic-Niewiedzącego. Przypomnij sobie nieśmiertelny wiersz „Znayka poszła na spacer nad rzekę / Przeskoczyła owce”. Tu chodzi o szanowanego profesora! A portret Znaykina z oślimi uszami (krótka kariera artysty Dunno)? Twoim zadaniem nie jest więc bycie Znajką dla PAM, a jeśli już musisz stanąć na niepewnym gruncie „złego” Nieznajki, to tylko po to, by udzielić mu wsparcia, wyciągnąć go z negatywnego bagna na suche i suche zdrowe miejsce (patrz model Sineglazki).

Po drugie, Dunno generalnie nie znosi władzy i przymusu z niej wynikającego. I cieszę się, że mogę się ich pozbyć, jak na przykład Znayka. On, pamiętamy, skoczył na spadochronie ze spadającego balonu, a Dunno zatrzymał resztę (doprawdy stchórzył) i po awaryjnym lądowaniu, przy pomocy małego szantażu, uzurpował sobie władzę. Będąc przez tydzień wielkim szefem, na szczęście nie udało mu się wyrządzić większej krzywdy – jego podwładni byli profesjonalistami, każdy w swoim biznesie. Kiedy jednak Znayka wrócił, jego dawni podwładni natychmiast zmienili stronę i zaszczuli Dunna (a swoją drogą, w stylu PA!). Ale wtedy przyszedł Sineglazka i przeprowadził bardzo dobrą sesję psychoterapeutyczną, zarówno indywidualną (patrz wyżej), jak i grupową, z udziałem sprawców Dunna (patrz oryginalne źródło).

PAM domaga się zatem władzy i wolności, ale nie radzi sobie z nimi. W domu może to prowadzić do strasznych konsekwencji, od zatkanej toalety po zapomniane na daczy dziecko. Jak rozwiązać dylemat: poprowadzić PAM-a, nie stając się „szefem”, jak zmusić go do podjęcia rozsądnych działań, nie powodując przy tym automatycznej odmowy?
Ja też, dwumian Newtona! Uczcie się od Buttona: bez irytacji (PAM wystarczy na trzy osoby), ale stanowczo; wyrażając swoje stanowisko bardzo wyraźnie, ale biorąc pod uwagę charakterystykę tego PAM-u (patrz model Button).

Właściwie, dziewczyny, PAM nie jest najgorszą opcją. A ta życiodajna burza, którą nieustannie generuje? A co z okazjonalnymi impulsami w kierunku samodoskonalenia? A co z bohaterską walką z lenistwem? To nie przypadek, że Knopoczka w końcu wypalił:
„Och, jaki jesteś zabawny, nie wiem! Śmieszne i nadal dobre. Prawdopodobnie nawet nie wiesz, jak dobry jesteś!
Jaki jestem dobry! – Dunno powiedział zawstydzony. Prawdopodobnie jest tak, jak ci się wydaje.
No cóż, znowu wspaniale...

Agresja bierna to zachowanie, w którym osoba wyraża swoje negatywne emocje w społecznie akceptowalnej formie, innymi słowy tłumiona jest złość. Osoba może odmówić wykonania jakiegokolwiek działania, panuje w nim pesymizm i absolutna bezczynność. W umiarkowanych przejawach zjawisko to jest zwykle tolerowane zarówno przez samą osobę, jak i jej otoczenie.

Ale ICD-10 zauważa również, że istnieje bierno-agresywne zaburzenie osobowości. Oznacza to, że ciągłe tłumienie gniewu i agresji może skutkować stanem patologicznym. Negatywne emocje muszą znaleźć wyjście, aby człowiek mógł uwolnić się od brudu psychicznego.

Co ciekawe, ta cecha osobowości objawia się inaczej u mężczyzn i kobiet. Ukryta agresja u mężczyzn objawia się następującym zachowaniem:

U kobiet bierna agresja polega na rozpowszechnianiu plotek i plotek, nie starają się wziąć odpowiedzialności za swoje zachowanie. Przedstawicielki płci pięknej o typie osobowości pasywno-agresywnej chcą żyć tak, jak chcą i nie tolerują różnych ograniczeń i podporządkowania. Jeśli wykazują brak aktywności, usprawiedliwiają to zapomnieniem.

Osoby z tym typem agresji mają tendencję do:

• boi się odpowiedzialności;
• odczuwać strach przed sytuacją uzależnienia;
• spróbuj znaleźć winowajcę obecnej problematycznej sytuacji, aby obwiniać go za swoje niepowodzenia;
• kłócić się z ludźmi wokół ciebie, aby nie pozwolić im zbliżyć się do ciebie;
• zmień nastawienie z wrogiego nastawienia na wyrzuty sumienia za swoje czyny i myśli;
• wyglądać ponuro;
• nie mów „nie” nawet w sytuacjach krytycznych;
• unikać kontaktu wzrokowego z rozmówcą;
• ignorować wezwania do nich, spełnienie własnych obietnic;
• niezadowolenie, sarkazm, pogarda, ironia i narzekanie.

Niektórzy psychologowie nie zgadzają się z poglądem, że istnieje szczególny typ osób charakteryzujących się takim zachowaniem. Zauważają, że wiele osób o tych cechach dorastało w warunkach dysharmonijnego wychowania, irracjonalnych postaw narzuconych im w dzieciństwie przez rodziców lub innych dorosłych.

Przyjrzyjmy się bliżej, jakie cechy wychowania prowadzą do rozwoju agresji biernej.

Przyczyny ukrytej wrogości

Istnieją różne okresy powstawania takiej biernej wrogości, ale w każdym przypadku w rodzinie, miejscu, w którym dziecko uczy się kontrolować swoje emocje, kształtuje się zachowanie pasywno-agresywne lub asertywne. O asertywności porozmawiamy później, rozważmy czynniki wpływające na powstawanie biernej agresji u człowieka.

Kiedy takie zachowanie staje się patologiczne?

Przy wyraźnych objawach tego zachowania uważa się je za patologię i ma pewną diagnozę. Aby postawić diagnozę pasywno-agresywnego zaburzenia osobowości, należy przeanalizować zachowanie pacjenta, jeśli 5 kryteriów jest podobnych do podanych poniżej, oznacza to, że dana osoba cierpi na to zaburzenie psychiczne.

W przypadku tego zaburzenia osoba charakteryzuje się innymi formami uzależnienia lub przejawami zaburzeń somatyzacyjnych. Często takie osoby są uzależnione od alkoholu. Depresja jest również współistniejącym zaburzeniem psychicznym. W tym przypadku oprócz psychoterapii stosuje się leki przeciwdepresyjne.

W diagnozowaniu patologii psychicznej niezwykle ważne jest emocjonalne nasilenie objawów zaburzenia. Jego objawy są bardzo podobne do zaburzeń histerycznych i granicznych. Ale zaburzenie bierno-agresywne nie wyraża się tak emocjonalnie, jak wspomniane patologie.

Życie z ludźmi pasywno-agresywnymi

Życie z takimi ludźmi jest dość trudne, ponieważ w każdej chwili mogą cię zawieść, wyprowadzić osobę z wewnętrznej równowagi i przenieść odpowiedzialność w najbardziej nieodpowiednim momencie.

Konflikty nieuchronnie pojawiają się w małżeństwie, ponieważ nie każdy jest w stanie wytrzymać długotrwałą ignorancję, obojętność i ciężar podwójnej odpowiedzialności za siebie i pasywno-agresywnego małżonka. W życiu małżeńskim ważne jest, aby partnerzy zgadzali się i rozumieli. Jeśli są zaangażowani w budowanie relacji, będą pracować nad swoimi cechami charakteru. Ale w przypadku utraty początkowych uczuć małżonkowie muszą pilnie skontaktować się ze specjalistą, aby nie doprowadzić się do nerwicy, irytacji i wyczerpania nerwowego. W procesie psychokorekcji osoba pasywno-agresywna uczy się adekwatnej oceny siebie, swojego zachowania, kontrolowania swoich działań i odpowiedniego postrzegania otaczających ją ludzi.

Korekta zachowań pasywno-agresywnych

Walkę z pasywno-agresywnym zaburzeniem osobowości rozpoczyna się od psychoterapii. W niektórych przypadkach wskazane jest stosowanie leków przeciwdepresyjnych, są one szczególnie istotne w przypadku nadmiernie wyraźnych zachowań melancholijnych jednostki lub zagrożenia samobójczego. Należy zaznaczyć, że grożąc samobójstwem, można także manipulować bliskimi lub psychoterapeutą. Reakcję tę należy interpretować jako wyraz złości, a nie depresji z powodu utraty miłości w rodzinie. Dlatego psychoterapeuta powinien poinstruować osobę, jak lepiej wyrażać reakcje złości.

Zachowaniu z ukrytą agresją brakuje asertywności. Bierność w wyrażaniu agresji (jeśli występuje) pojawia się na skutek przyjęcia przez człowieka roli ofiary (a każdy jest mu to winien, jakby był słaby) lub manipulatora (i każdy jest mu to winien, jakby był silny). Przed psychoterapeutą stoi ważne zadanie sformułowania nowej postawy w zachowaniu – asertywności – zdolności jednostki do samodzielnego podejmowania decyzji, umiejętności powiedzenia „nie”, niezależenia od zewnętrznych warunków, ocen i wpływów, ponoszenia odpowiedzialności za podejmowane decyzje i zachowania. W nowej roli osoby asertywnej zasady zachowań pasywno-agresywnych zostają zastąpione odpowiednią komunikacją z komunikatem: „Ja drugiej osobie nic nie jestem winien, a druga osoba nic nie jest mi winna, każde z nas jest partnerów innych.”

Leczenie zaburzeń bierno-agresywnych jest trudne, ponieważ pacjentowi brakuje motywacji do leczenia. Bardzo trudno jest nawiązać odpowiednią relację pomiędzy terapeutą a pacjentem, aby osiągnąć efekt terapeutyczny. Jeśli lekarz ulegnie ukrytym manipulatorom, leczenie zakończy się niepowodzeniem. Jeśli żądania pacjenta zostaną odrzucone, kontakt psychoterapeutyczny może zostać utracony. Aby skutecznie pracować z takimi pacjentami, potrzebny jest wysoko wykwalifikowany specjalista.

Ze wszystkich podejść psychologicznych najskuteczniejsze jest podejście poznawczo-behawioralne. Podczas terapii technikami tego podejścia pacjent staje się świadomy społecznych konsekwencji swoich zachowań pasywno-agresywnych.

Prowadzona jest praca grupowa i indywidualna mająca na celu trening radzenia sobie (zachowania radzenia sobie), rozwijane są umiejętności społeczne. Jeśli klient przyjął defensywną, opozycyjną pozycję, terapeuta również może to wykorzystać. Aby uzyskać pożądany efekt terapii, konieczne jest wydanie instrukcji odwrotnych do tego, co chce osiągnąć.

Wskazówki dotyczące komunikacji z takimi osobami:

• w stosunkach zawodowych konieczne jest wyraźne monitorowanie działań pasywno-agresywnego kolegi;
• nie polegaj na takich osobach przy ważnych zadaniach;
• nie ma potrzeby angażować się w ich manipulacyjne gry;
• w rodzinie czasami w przypadku nasilonych objawów konieczne jest zaangażowanie wykwalifikowanego specjalisty;
• unikać wspólnego wykonywania odpowiedzialnego zadania;
• konieczne jest zdecydowane przekazanie innego, alternatywnego punktu widzenia;
• podczas konfrontacji zachowaj spokój, aby osoba zobaczyła, że ​​nie jest tak łatwo rozwścieczyć innych.

Bardzo ważne jest, aby już na początkowym etapie związku zaufać swojemu instynktowi, ponieważ agresywny mężczyzna najczęściej pokazuje swoją prawdziwą istotę, gdy jest już pewien, że kobieta nie ucieknie przed nim.

Jakie jest zachowanie agresywnego mężczyzny? Jak rozpoznać to na wczesnych etapach związku romantycznego? Jakie oznaki zachowania wskazują na skłonność danej osoby do agresji i przemocy?

Każda kobieta powinna znać odpowiedzi na te pytania, aby nie było za późno, aby dowiedzieć się, kim naprawdę jest mężczyzna i zakończyć związek wcześniej niż później.

Oznaki mężczyzny skłonnego do agresji

• Jest bezpodstawnie zazdrosny i podejrzliwy

Zazdrość nie zawsze jest przejawem miłości, częściej oznaką obecności kompleksów i niestabilności emocjonalnej. Pewny siebie mężczyzna, nawet jeśli jest zazdrosny, nie będzie stwarzał scen i skandalów, gdy facet przy sąsiednim stole będzie tylko na ciebie patrzył.

• Lubi kontrolować swoją kobietę

Chce wiedzieć o Tobie wszystko, a zwłaszcza gdzie i z kim spędziłeś każdą minutę swojego dnia. Nie lubi, gdy spotykasz się z kolegami po pracy, czyta Twoje SMS-y, stara się uczestniczyć w każdej dziedzinie Twojego życia. Na przykład może nalegać, aby odebrać cię z pracy, nawet jeśli tego nie chcesz.

• Nie szanuje swojej kobiety

Nie szanuje żadnej kobiety na świecie i nie będzie traktował swojej inaczej – taka jest rzeczywistość. Nie słucha jej i demonstracyjnie ignoruje jej zdanie. Podwójne standardy są również niewątpliwą oznaką agresywności. Jeśli dobrze traktuje swoją kobietę, a źle innych, oznacza to, że prędzej czy później pokaże swoją istotę.

• Łatwo traci panowanie nad drobiazgami

Nadmiernie drażliwy mężczyzna, który ma słabą samokontrolę, może też zachowywać się w stosunku do swojej kobiety, ale nie od razu, ale gdy tylko poczuje się dobrze w jej otoczeniu, gdy zrozumie, że ona należy do niego, że jest w nim zakochana, bo na przykład lub została jego żoną.

• Często używa przesady w mowie

Wskazuje to na tendencję do skrajności w charakterze danej osoby. Dla ludzi takich jak on wszystko jest albo czarne, albo białe (najczęściej czarne), nie ma czegoś takiego jak szarość. Nie wie, co to kompromis, nie umie negocjować i słuchać innych.

• Preferuje szybki rozwój relacji

Liczne badania wykazały, że agresywni mężczyźni najczęściej opowiadają się za szybkim rozwojem związków. Nie chcą czekać, kobieta musi jak najszybciej należeć do niego, bo tylko w ten sposób będzie mógł ją kontrolować i dyktować jej swoje zasady. Kobiety często narzekają, że mężczyźni opieszale proponują małżeństwo, jednak gdy on robi to za wcześnie, jest to dobry powód, aby przemyśleć i przeanalizować swój związek. Zdarza się, że to naprawdę miłość, ale jeśli wykazuje także inne znaki opisane w tym artykule, nie ma potrzeby się spieszyć.

• Próbuje ograniczyć komunikację z rodziną i przyjaciółmi

Pragnie swojej kobiety tylko dla siebie i w miarę rozwoju związku okazuje coraz większą wrogość, gdy kobieta komunikuje się z innymi osobami z jej otoczenia. Kiedy związek staje się poważny lub po ślubie, po prostu zabrania jej takich kontaktów.

• Nastrój często zmienia się radykalnie

Nastrój zmienia się u każdego z nas, jednak tylko u osoby niezrównoważonej psychicznie może zmienić się gwałtownie, często bez wyraźnej przyczyny.

• Aby kontrolować, wykorzystuje groźby i szantaż

„Jeśli tego nie zrobisz, to ja…” – to popularne zdanie, które brzmi z ust agresywnego mężczyzny. Uwielbia, żeby wszystko zawsze było dokładnie takie, jak chce, przy czym nie może używać przemocy fizycznej; nie mniej straszna jest agresja psychiczna.

• Obwinia innych za swoje problemy

Dla niego wszyscy są winni, tylko nie on sam. Jest doskonały i zawsze robi wszystko dobrze. Z biegiem czasu zaczyna zrzucać coraz większą winę na swoją kobietę, sprawia, że ​​czuje się źle, często poniża i gwałci własną godność. Jest to metoda kontroli wykorzystująca agresję psychologiczną.

• Ma negatywny stosunek do kobiet

Często beszta swoje byłe żony lub dziewczyny, mówi o nich niemiłe rzeczy i ogólnie uważa kobiety za „przekupne” lub używa innych niepochlebnych słów, oznacza to, że ma już w głowie pewien obraz kobiet i szansę, którą naprawdę rozważa Twoja odmienność jest minimalna. Najprawdopodobniej ma nadzieję, że ograniczy i „wyszkoli” cię, abyś pasował do jego wyobrażenia o właściwej kobiecie.

• Jest agresywny w stosunku do zwierząt i dzieci

Osoba potrafiąca okazywać przemoc wobec bezbronnych istot, nie będzie powstrzymywała się od okazania w przyszłości takiego samego stosunku wobec swojej kobiety. Jeśli pozwala na agresję wobec bezbronnych, należy pilnie uciekać przed takim człowiekiem i to jak najdalej.

• Jest niegrzeczny i lekceważący innych

Jeśli mężczyzna zachowuje się dobrze w stosunku do swojej kobiety, ale jednocześnie źle traktuje innych, jest to pewny znak agresywności, ponieważ na początku związku nie pokaże swojej kobiecie swojej prawdziwej istoty, ale przy innych zachowuje się jak zwykły. Zwróć szczególną uwagę na to, jak traktuje obsługę różnych obiektów, czy to hotelu, czy restauracji.

Człowiek agresywny wierzy, że jeśli za coś zapłacił, to może zachowywać się, jak chce. Tak samo podchodzi do kobiet, jeśli wydał na nią część swoich pieniędzy, często uważa ją już za swoją własność.

Oczywiście można współczuć takim osobom, bo najczęściej takie zachowanie jest efektem traumy psychicznej z dzieciństwa, dorastania w rodzinie z tym samym agresywnym ojcem, ale to nie znaczy, że można mu w jakiś sposób pomóc. Tutaj potrzebna jest pomoc profesjonalnego psychologa i nie ma potrzeby bezinteresownie próbować jakoś przetrwać w związku z agresywnym mężczyzną, bo „źle się czuje”. To błąd, który popełnia wiele kobiet. Bądź mądrzejszy i bardziej selektywny w relacjach.

Co to jest agresja bierna? Prawie każdy zetknął się z tym w swoim życiu (a niektórzy regularnie wyładowują to na innych). Jednak samo to zjawisko jest omawiane w naszej kulturze bardzo, bardzo rzadko.

Samuraj bez miecza jest jak samuraj z mieczem. Tylko bez miecza. (żart)

Co to jest agresja bierna? Prawie każdy zetknął się z tym w swoim życiu (a niektórzy regularnie wyładowują to na innych). Jednak samo to zjawisko jest omawiane w naszej kulturze bardzo, bardzo rzadko. Częściej można usłyszeć coś w stylu: „Ona ma zły charakter” lub „On jest wampirem energetycznym: wydaje się, że nie robi nic złego, ale po komunikacji z nim czujesz się bardzo źle”. Ludzie zazwyczaj nie wiedzą, że nie mają z tym nic wspólnego żadne rzeczy ezoteryczne i że żadne wampiry nie są temu winne. Po prostu osoba, z którą jest Ci tak ciężko, tak naprawdę regularnie traktuje Cię pasywno-agresywnie.

Zachowanie bierno-agresywne to agresja wyrażona w społecznie akceptowalnej formie, przy czym na zewnątrz agresor nie wykracza poza normy społeczne.

(Kiedy szukałem materiału do artykułu, nagle zdałem sobie sprawę, gdzie dokładnie można znaleźć wiele reakcji pasywno-agresywnych: na forach, na których synowe narzekają na teściowe. I zebrałem szereg przykłady w społeczności LiveJournal „teściowa-ru”). A więc przykłady:

Na Boże Narodzenie teściowa dała mi pudełko ze słoikiem dżemu. Kiedy otworzyłem prezent, powiedziała, że ​​dżem jest dla wszystkich gości, nie tylko dla mnie, i potrzebuje zwrotu pudełka.

Podczas ślubnej sesji zdjęciowej moja teściowa zwróciła się do fotografa z prośbą o wykonanie zdjęcia rodzinnego – we czwórkę i beze mnie. Już miałam ochotę po prostu pocałować tego małego, łysego mężczyznę, kiedy zauważył: „Przykro mi, pani, ale pani rodzina nie liczy już tylko czterech osób. Panna młoda musi być obecna na każdym zdjęciu!”

Kiedyś teściowa dała mi na urodziny Biblię, naszyjnik z krzyżykiem i książkę kucharską zatytułowaną „Jak gotować kotlety schabowe”. Na karcie (z Jezusem) było napisane, że ma nadzieję, że zmieniłem zdanie i że może mnie uratować. Czy wspomniałem, że jestem Żydem? Przez 7 lat naszego małżeństwa mówiłem jej, że NIE planuję zmiany religii. Mąż powiedział jej, żeby nie martwiła się więcej prezentami, jeśli nie może powstrzymać się od skupienia się na religii. Dodał, że mnie kocha i myśli o przejściu na judaizm! Nie planuje niczego takiego, ale miał ochotę wetrzeć jej to w nos.

Na każde Boże Narodzenie moja teściowa daje mi zepsuty świecznik. Kiedy otwieram pudełko, „odkrywamy”, że szkło jest pęknięte. Teściowa za każdym razem udaje zdziwienie i zabiera pudełko, aby zabrać je do sklepu i wymienić. W następnym roku dostaję ten sam prezent.

Teściowa lubi dawać prezenty, aby pokłócić się między wnukami. W zeszłym roku […] dała dzieciom 35 dolarów i powiedziała, że ​​najstarsza dwójka powinna dostać 12, a najmłodsza 11. Cała trójka patrzyła na nią jak na wariatkę i oczywiście nie dopuściliśmy do tego .

Rodzina mojego byłego męża wymieniała się prezentami na Boże Narodzenie. Byliśmy młodą parą z dwójką małych dzieci i staraliśmy się kupić prezenty dla wszystkich. W zamian otrzymywali bardzo dziwne rzeczy i zawsze jeden prezent na rodzinę. Na przykład słoik cukierków M&M dla każdego. Zdenerwowało to dzieci, ponieważ wszystkie otrzymały własny prezent, a nasze otrzymały dla rodziny słoik cukierków. Któregoś dnia każdy z wnuków otrzymał naprawdę miły prezent, a nasz otrzymał książkę o wartości 89 centów. To był ostatni raz kiedy tam pojechaliśmy.

Macocha mojego męża przyszła, gdy nas nie było i ukradła kwiaty doniczkowe, które stały na mojej werandzie. Potem powiedziała, że ​​zrobiła to, bo nie daliśmy im nic na rocznicę ślubu. Nigdy nie otrzymałem tych kwiatów z powrotem. Nawiasem mówiąc, nigdy nie dała nam niczego na naszą rocznicę.

Z wielu historii trudno było nawet wybrać konkretny przykład: sądząc po skargach kobiet, teściowe wykazują się niezwykłą pomysłowością w zatruwaniu życia synowej. Wtrącają się w sprawy młodej rodziny („Życzę ci wszystkiego najlepszego!”), wręczają prezenty graniczące z obraźliwością (i udają, że nic takiego nie miały na myśli), wymuszają określone działania od syna i synowej (dziękuję za jakiś tani drobiazg, żeby zdecydowanie, ZDECYDOWANIE pojechali tam na wakacje i jak mawiają teściowie)…. No cóż, klasyk: włamywanie się do pokoju młodzieżowego przy każdej okazji, nawet w środku nocy („Mam tam rzeczy, w szafie” albo „Po prostu poprawię im kocyk – śpią jak gołębie! ”). Jednocześnie widać, że synowe (i synowie) nie są zbyt zadowoleni z wtrącania się, niechcianych rad i prezentów, moralizowania i zadziorów. Ponieważ ludzie mieli pełne poczucie, że zostali potraktowani agresywnie, narzucono im nieproszone towarzystwo i naruszono granice osobiste.

Czy w tych przypadkach wykazano agresję? Bez wątpienia. Synowe we wszystkich przytoczonych historiach były oburzone, choć reagowały inaczej (nie wszystkich dali się wciągnąć w skandal).

Czy agresja była wyrażana otwarcie? NIE. Na tym właśnie polega istota agresji biernej: taki agresor nigdy nie przekracza granic tego, co jest społecznie akceptowalne. W końcu zwyczajem jest dawanie prezentów krewnym? No cóż, teściowa zrobi to całkiem towarzysko. Ach, prezent się nie udał - cóż, nie wszystkie prezenty się udały. Ale z głębi serca, z „matczyną radą”. (Właściwie niechciane - ale i społecznie akceptowalne; wszak jest całkiem zwyczajem, że starsza kobieta udziela dobrych rad niedoświadczonej i młodszej).

Oznacza to, że ze względu na to, że normy społeczne nie zostały rażąco naruszone, trudno jest znaleźć winę u pasywnego agresora. Ale ofiara, ofiara doskonale rozumie, jak ją potraktowali! Ofiara nie jest zadowolona i niełatwo ją przekonać: „Nieważne, wszystko w porządku”. Odczuwała wobec niej pełnoprawną agresję: umieszczano ją (lub jej dzieci) niżej od innych, dorosłą kobietę traktowano jak dziecięcą głupią, albo poprzez rozdawanie wartości materialnych została demonstracyjnie pozbawiona statusu. To właśnie jest agresja, wyrażana jedynie w formie biernej.

Jak rozpoznać bierną agresję?

Och, kiedy ktoś jest wobec ciebie biernie agresywny, natychmiast to zauważysz. Być może nie znałeś wcześniej tego terminu, ale poczujesz bolesne ukłucie. Pasywny agresor zazwyczaj nie jest niegrzeczny i nie wdaje się w otwartą konfrontację. Sam nie podnosi głosu i nie wywołuje skandali, ale wokół niego często wybuchają sytuacje konfliktowe. Z jakiegoś powodu wiele osób po prostu chce być niegrzeczne i krzyczeć na tę niewinną osobę. I nawet po krótkotrwałej komunikacji z taką osobą chcesz zabrać swoją duszę - staje się to tak nieprzyjemne i trudne, że twój nastrój tak bardzo się pogarsza.

Tacy ludzie często sami wiedzą, że wokół nich jest wielu „złych życzeń” lub po prostu złych, złośliwych ludzi. Strategia pasywno-agresywna polega na tolerowaniu bycia źle traktowanym, a następnie narzekaniu na kogoś, kto chce cię wysłuchać (i kto nie „odeśle” tego z powrotem).

Osoby pasywno-agresywne niczego nie żądają - narzekają i robią wyrzuty; nie pytają - podpowiadają od niechcenia (aby później nie znaleźć winy). Nigdy nie są winni swoich problemów – cóż, przynajmniej sami w to nie wierzą. Z konieczności winni są inni: zły los, zły system edukacji, „w tym kraju wszystko jest tak zorganizowane” itp. (Nawiasem mówiąc: jedną ze skutecznych metod psychoterapii jest stopniowe doprowadzenie osoby z zachowaniami pasywno-agresywnymi do świadomości tego, jak on sam i swoje działania wpływają na reakcje innych.

Tak naprawdę najczęściej okazuje się, że nie jest to osoba otoczona złośliwymi, głupimi szumowinami, ale zwykli, normalni ludzie z jakiegoś powodu nie cieszą się, gdy otrzymują dawkę biernej agresji. Ale zazwyczaj nie jest łatwo dojść do tego punktu, a „leczenie psychologiczne” ludzi bez ich bezpośredniej prośby to także, nawiasem mówiąc, forma łagodnej agresji, więc proszę nie próbować „reedukować” nikogo, kto ma najlepsze intencje, ok?).

Oto krótka lista przejawów biernej agresji:

Nie mówią wprost o swoich pragnieniach i potrzebach (podpowiadają lub milcząco oczekują, że inni zrozumieją ich bez słów). Nigdy nie powiedzą otwarcie, co im się podoba, a czego nie – zawsze trzeba się domyślić. Mówią o takich osobach: „nie można go zadowolić”;

Nie oni pierwsi wywołują skandal, choć często go prowokują;

W szczególnie ciężkich przypadkach mogą nawet rozpocząć „wojnę partyzancką” przeciwko temu, kto źle życzy - plotki, spiski przeciwko niczego niepodejrzewającemu „sprawcy”;

Często łamią swoje zobowiązania: obiecują, a potem ich nie dotrzymują, sabotują, po mistrzowsku uchylają się. Rzecz w tym, że osoba pasywno-agresywna początkowo była temu przeciwna i nie chciała robić tego, co się z nią umówiło, ale nie potrafiła powiedzieć „nie”. Powiedział więc „tak” i po prostu nic nie zrobił. I nie miałem zamiaru od razu;

Często się spóźniają: jest to także forma biernego oporu, gdy musisz iść tam, gdzie nie chciałeś;

To, co obiecuje, jest często odkładane na długi czas pod różnymi pretekstami. Robią to niechętnie, słabo i na ostatnią chwilę. Tak, nawiasem mówiąc, modne dziś odwlekanie może być także formą biernej agresji;

Często bezproduktywnie korzystają z tzw. „Włoski strajk” - to znaczy wydaje się, że to robią, ale nadal nie ma rezultatu. To kolejny sposób na powiedzenie pośrednio: „Nie podoba mi się to, nie chcę tego robić!”, bez wchodzenia w otwarty konflikt;

Nawiasem mówiąc, osoby pasywno-agresywne często cieszą się opinią osób nierzetelnych, na których nie można polegać – właśnie ze względu na powyższe cechy;

Plotkują, narzekają na innych (za ich plecami) i obrażają się. Często są oburzeni i niezadowoleni, że otaczający ich ludzie źle się zachowują, świat jest niesprawiedliwy, państwo jest źle zorganizowane, szefowie nie mają o tym pojęcia, w pracy są pod straszliwą presją i nie są doceniani itp. Widzą przyczynę swoich problemów na zewnątrz i nie łączą ich w żaden sposób z własnymi działaniami. Wyrzucają innym wygórowane żądania, niesprawiedliwość wobec nich władzy, niedocenianie ich wysiłków (szczególnie uwielbiają obwiniać i pogardzać władzami jakiejkolwiek rangi za swoimi plecami);

Krytyczny i sarkastyczny. Osiągają wyżyny w umiejętności „powalenia” człowieka jednym trującym słowem i zdewaluowania jego osiągnięć lub dobrych intencji. Aktywnie krytykują i praktycznie nie chwalą - gdyż pozwoli to drugiemu „zdobyć władzę” poprzez poznanie, co lubi, a czego nie lubi osoba pasywno-agresywna;

Po mistrzowsku unikają bezpośrednich rozmów o problemach. „Karani” milczeniem. Uparcie nie wyjaśniają, dlaczego czują się urażeni, ale niewerbalnie dają do zrozumienia, że ​​obraza jest silna i nie będzie łatwo za nią odpokutować. Prowokują rozmówcę do wyrażenia niezadowolenia i podjęcia pierwszych kroków w konflikcie (konflikt wciąż zaostrza się, ale technicznie rzecz biorąc, to nie osoba bierno-agresywna go wywołała, co oznacza, że ​​to nie on jest winien, ale przeciwnik);

Podczas otwartych sporów osoba pasywno-agresywna staje się osobista, przypomina sobie stare rzeczy, znajduje powód, by obwiniać przeciwnika i do ostatniej chwili stara się zrzucić winę na innych;

Pod pozorem troski zachowują się tak, jakby druga osoba była niepełnosprawna, głupia, gorsza itp. (klasycznym przykładem jest sytuacja, gdy synowa kończy sprzątać mieszkanie i odkrywa, że ​​jej teściowa czołga się ze szmatą i wyciera świeżo umytą podłogę. W odpowiedzi na zdziwione pytania młodej kobiety teściowa -prawo ostrożnie mówi: „Och, kochanie, nie martw się tym, po prostu mamy taki zwyczaj, że dom był czysty”. wściekłość, ale nie jest zwyczajowo być niegrzecznym wobec grzecznego tonu i ostentacyjnej „troski” - cóż, to oznacza, że ​​wieczorem w młodej rodzinie będzie skandal).

Skąd to pochodzi? Początki agresji biernej

Jak prawie wszystkie cechy osobowości, pasywna agresja ma swoje źródło w dzieciństwie. Jeśli ktoś wychował się w rodzinie, w której jedno z rodziców (lub oboje) było nieprzewidywalne i dominujące, trudno mu wyrazić swoje żądania, życzenia i oburzenia. Rodzi to ukryte poczucie zagrożenia, silny niepokój.

Jeśli dziecko zostanie ukarane za okazywanie złości lub asertywności, uczy się osiągać swoje cele okrężnymi sposobami i nie okazywać na zewnątrz sprzeciwu i złości, ale okazywać to w sposób pasywny.

Na przykład na jednym z forów uczestnik dyskusji na temat zachowań pasywno-agresywnych stwierdził: „Och, w mojej rodzinie było dokładnie tak! Niebezpiecznie było się oburzyć i nie tylko czegoś żądać, ale i o to prosić - mama i tata mogli się złościć, nazwać mnie niewdzięczną, ukarać mnie... Pamiętam, że nawet po to, żeby dostać magnetofon na Nowy Rok, Nie pytałem rodziców, ale budowałem złożone schematy: jak za pomocą wskazówek i okoliczności, aby zgadli...” W rzeczywistości takie dziecko dorasta w warunkach, w których nie jest możliwy otwarty opór (ze względu na zależność ekonomiczną i fizyczną od rodziców) i zwykle po mistrzowsku opanowuje umiejętności „walki partyzanckiej”.

Osoby pasywno-agresywne mają pewność, że świat jest miejscem niebezpiecznym, a otwarcie się na niego i zaufanie ludziom jest dla nich droższe. A jeśli inni odkryją, co dokładnie Cię przeraża, złości lub jest szczególnie pożądane, wtedy również przejmą kontrolę nad Tobą. Gry kontrolne to kolejna forma pasywnej agresji. Żądanie lub proszenie o coś od kogoś innego oznacza odsłonięcie siebie, okazanie swojej słabości i zależności. Oznacza to, że ludzie mogą grać na twoich pragnieniach (a świat według osób pasywno-agresywnych jest wrogi, a walka z nim jest zabójcza). Dlatego otwarte pragnienie czegoś lub bezpośrednie odrzucenie czegoś oznacza oddanie kontroli nad swoim życiem w czyjeś ręce. Dlatego osoby pasywno-agresywne nie wyrażają bezpośrednio swoich pragnień, ale odpowiadają „tak” na prośbę innej osoby, po czym stają się ponurzy, wściekli w sobie i nie robią tego, podając wymówkę zapomnienia i faktu, że „ nie miałem czasu.”

Nawiasem mówiąc, zauważam, że normy kulturowe również przyczyniają się do powstawania typu osobowości pasywno-agresywnej: to dziewczętom częściej powstrzymuje się od okazywania uporu, energii i złości. Dlatego wiele kobiet dorasta w przekonaniu, że jeśli są „poprawne, prawdziwie kobiece” (delikatne, zawsze słodkie, nieasertywne), to na pewno „przyjdą do nich i przyniosą wszystko”. A jeśli tego nie robią, to robisz coś złego, na przykład bezczelnie dużo żądasz; kochający mężczyzna musi sam to rozgryźć i zadowolić swoją ukochaną kobietę; a jej zadaniem jest stopniowo naprowadzać go na właściwy pomysł. Jeśli nie potrafisz wbić komuś do głowy swoich pragnień, to cierp w milczeniu, jak partyzant i pozwól bliskiej osobie wysłuchać: „przemyśl to sobie”, „czy to naprawdę nie jest jasne”, „czy mnie kochałeś” wiedziałbyś” i „rób, co chcesz”. Tak, to także ukryta walka o władzę i gry o kontrolę; jeśli otwarcie powiesz: „Zrób mi to i to, chcę tego”, możesz usłyszeć bezpośrednią odmowę („Nie teraz, nie mam czasu”), a nawet otrzymawszy to, czego chcesz, upewnij się, że to nie jest szczęście przyniesione. A co to znaczy, że ten, kto tego żądał, sam jest sobie winien? Nie, lepiej podpowiadać, dostać (lub nie dostać) to, czego chcesz, a jeśli nie będzie satysfakcji, cała wina leży po stronie tego, kto błędnie odczytuje myśli.

Liczne kursy „Jak zostać kobiecą kobietą” często prowokują i wspierają rozwój osobowości pasywno-agresywnej u swoich uczniów. Na kursach o typowym tytule „stań się pożądany w weekend” uczą: kobieta w żadnym wypadku nie może przejąć inicjatywy - musisz być delikatna, bezradna, pociągająca, a wszystko w twoim życiu ułoży się samo. Przecież gdy silny i aktywny mężczyzna widzi, że kobieca kobieta cierpi, nie mogąc zdobyć tego, czego potrzebuje, na pewno wszystko zrozumie i zrobi wszystko dla Ciebie, zdobędzie to i da Ci! Ale zrobienie czegoś samemu: wymaganie, osiąganie, rezygnacja z rzeczy niepotrzebnych, proszenie i dbanie o siebie – w żadnym wypadku nie jest możliwe. Cóż, to jest niekobiece! Więc albo cierp za to, czego nie przyniosłeś, albo wykręć ręce osobom wokół ciebie: podpowiedź, stopniowo doprowadzaj do swojego pomysłu, „stwórz warunki”. Ogólnie rzecz biorąc, bierna agresja jest tym, czym jest.

Co zrobić jeśli spotkasz na swojej drodze typ pasywno-agresywny?

Po pierwsze warto wiedzieć, że osoba pasywno-agresywna prowokuje innych, ale sama nie rozpoczyna konfliktu. Nie ulegaj prowokacjom - twoja „eksplozja emocji” nie pomoże wyjaśnić związku, a jedynie zapewni ci reputację awanturnika w oczach innych. Zabierz swoją duszę gdzie indziej, poskarż się przyjaciołom i rodzinie, ale nie dawaj takiego prezentu osobie pasywno-agresywnej, nie udawaj, że jesteś „zły” i „skandaliczny”. Nie powierzaj pasywno-agresywnej osobie swoich sekretów i informacji, które w przypadku ujawnienia mogłyby Ci zaszkodzić.

Nazwij to, co się dzieje i swoje uczucia, po imieniu. Nie obwiniaj drugiej osoby, po prostu powiedz: „Kiedy dzieje się coś takiego, zwykle się denerwuję”. Na przykład: „Kiedy cały dział wychodzi na lunch i zapomina do mnie zadzwonić, jest mi smutno”. Nie ma co obwiniać („robisz to celowo!”), nie ma co uogólniać („zawsze ty!”). Opowiedz nam o swoich uczuciach, o tym, jak smutny i zły się czujesz. Osoba pasywno-agresywna sama boi się cholernie, że zostanie obwiniona za kłopoty innych ludzi i lepiej, aby otaczający ją ludzie wiedzieli, że dla ciebie to nie jest „nic się nie stało”, ale coś przygnębiającego.

Nie oczekuj, że taka osoba cię zrozumie i przeszkoli (nawet jeśli powtórzysz mu ten artykuł). Najprawdopodobniej nie stanie się to samo. Osoby pasywno-agresywne zazwyczaj nie zgłaszają się na psychoterapię, bo coś jest z nimi nie tak: zazwyczaj narzekają na złych ludzi wokół siebie (którzy oczywiście są wszystkiemu winni) lub na inne problemy psychiczne (np. depresję). lub są zmuszeni do pojawienia się przez bliskich, którzy nie mogą znieść wspólnego życia. opublikowany

Z listów do Samprosvetbyulleten: „Niepokoi mnie zachowanie tego mężczyzny. Traktuje mojego kota dość niegrzecznie. Najpierw słownie, potem zaczął ją zrzucać z sofy i próbował kopać, kiedy przechodziła obok” pisze Marina.

„Jakie zachowanie mężczyzny wskazuje, że w przyszłości może być agresywny? Młody człowiek rozzłościł się, że nie chcę zrobić tego, co zaplanował, i z całych sił rzucił kluczyki od samochodu na podłogę...” pisze Anastazja.

„...po tym, jak przeszedłem przez złe doświadczenia w przeszłości, teraz boję się popełniać błędy. „aby mieć pewność, że nie podniesie na mnie ręki”– pyta Olga.

Agresywne zachowanie mężczyzny

W swojej pracy często spotykam się ze zjawiskiem, że kobiety, obserwując pierwsze przejawy agresywnego zachowania mężczyzny, nie przywiązują żadnego znaczenia do tego, co się wydarzyło. Jednak zachowanie człowieka nie bierze się znikąd i ma swoje przyczyny i konsekwencje.

Kobiety, które przychodziły do ​​mnie z problemem agresji i przemocy ze strony mężów, uznawały, że mężczyzna przed ślubem wykazywał oznaki agresji, ale nie zwracały na to uwagi lub nie rozumiały, do jakich konsekwencji może doprowadzić takie zachowanie. Z moich obserwacji wynika, że ​​szczególnie bezbronne są kobiety, które w przeszłości były w związku małżeńskim z mężem alkoholikiem i doświadczały przemocy, poniżania oraz u których wykształciła się postawa „dopóki nie będę piła”. Spotkawszy mężczyznę odnoszącego większe sukcesy społeczne i niepodatnego na alkoholizm, są bardziej tolerancyjne wobec jego mankamentów, które na pierwszy rzut oka wydają się nieistotne.

Według amerykańskich badaczy ostra agresja i przemoc występują w 1 na 14 małżeństw. Kobiety wykazują agresję głównie w samoobronie lub gdy są do czegoś zmuszane. Mężczyźni używają agresji, aby osiągnąć swój cel.

Agresja może być otwarta lub ukryta

Otwarta agresja może objawiać się:

W formie fizycznej: ciosy, ataki, pchnięcia.
W komunikacji: słowa obraźliwe, pseudonimy, wypowiedzi ironiczne.
W wyrazie twarzy i ruchach: obraźliwe gesty, pogardliwy grymas.
W okrucieństwie wobec dzieci i zwierząt, rozbijaniu naczyń i innych przedmiotów.

Ukryta agresja może objawiać się:

W działaniach podkreślających niezauważenie rozmówcy.
W komunikacji: oszczerstwo, oszczerstwo; słowa wywołujące poczucie winy, ignorując pytania.
W wyrazie i ruchach twarzy: unikanie bezpośredniego spojrzenia, ponury wyraz twarzy w odpowiedzi na uśmiech.

Agresja jest oznaką ograniczonej i jednostronnie rozwiniętej osobowości, niewystarczająco rozwiniętych umiejętności radzenia sobie ze złością. Często mężczyźni skłonni do agresji popadają w depresję, mogą mieć zaburzenia osobowości, irracjonalne myśli i negatywne postawy, mają niską samoocenę i silne pragnienie władzy.

Nawet jeśli dana osoba nie wykazuje wyraźnie agresji, koloryzuje ona jej mowę, myśli i działania. Dlatego już na etapie randkowania można rozpoznać mężczyznę zdolnego do agresji i przemocy. Nawet jeśli się spotkacie, na scenie można rozpoznać oznaki agresywnego mężczyzny.

Oznaki zachowania u mężczyzny podatnego na agresję

1. Zwiększona wrażliwość i niecierpliwość, jeśli coś nie dzieje się zgodnie z oczekiwaniami. W takim przypadku osoba bardzo łatwo obraża się lub traci panowanie nad sobą.
2. Ciągle o czymś zapewnia i obiecuje: „Przysięgam, szczerze, nie przesadzam, mówię prawdę, obiecuję”.
3. Często podaje Tobie i innym osobom definicje i diagnozy: „Potrzebujesz tylko pieniędzy”, „mój były wpadł w histerię”.
4. Używa zagrożeń: „Jeśli ty nie zrobisz tego, ja zrobię to…”.
5. Często dokucza sarkastycznie, używa szyderstw, ironicznych wypowiedzi i ogólnie jest skłonny do bycia sarkastycznym.
6. Lubi plotkować i przekazywać negatywne informacje.
7. Prowadzi ze sobą dialog, zadaje pytania i sam na nie odpowiada.
8. Używa przesady i niedopowiedzenia w mowie.
9. Ma tendencję do kontrolowania: „Dlaczego od razu nie odpowiedziałeś na SMS-a?”
10. Obwinia innych za swoje problemy.
11. Zazdrosny i podejrzliwy bez powodu.
12. Szybko, żeby się zbliżyć i wyjść za mąż. Badania wykazały, że wielu mężczyzn, którzy stosowali przemoc w rodzinie, zawierało małżeństwa szybko, pod wpływem impulsu i pod wpływem intensywnego romantycznego zauroczenia.
13. Nadużywanie alkoholu i narkotyków.
14. W rodzinie rodziców doszło do przemocy.

Bycie wybiórczym w randkowaniu i wybieranie odpowiedniego mężczyzny jest kluczem do szczęśliwego związku w przyszłości. Zawsze mamy tylko takie relacje, które sami wybieramy. Przeczytaj, które kobiety przyciągają mężczyzn skłonnych do przemocy i jak się zachować w przypadku takich mężczyzn.

Powodzenia i do zobaczenia wkrótce na łamach Samprosvetbyulleten!