Trudno uwierzyć, że jest choć jedna osoba pozbawiona poczucia humoru – to inna sprawa, jeśli mówimy o tym, jak subtelne jest ono u niektórych osób. Humor obejmuje wszystkie obszary działalności ludzi.
Żartujemy dosłownie ze wszystkiego z tego, co widzimy i co się z nami dzieje, żartujemy z przedstawicieli określonych zawodów i narodowości, z bliskich i znajomych, śmiać się z siebie i sytuacji, w którym się znaleźliśmy.
Główne motywy żartów, które uwielbiają wszystkie dzieci, to:
- bajki i bohaterowie baśni;
- przyjaciele, bracia i siostry;
- szkoła, nauka;
- Zwierząt;
- wakacje.
Żarty- zastrzyk energii na cały dzień. Być może najbardziej nieszkodliwe i najzabawniejsze dowcipy dotyczą dzieci; rozbawią dorosłych i dzieci do łez. A ponieważ głównym zajęciem dzieci jest nauka, to wszystko najzabawniejsze dowcipy dzieci są związane ze szkołą, uczniowie i nauczyciele. Każdy może pocieszyć siebie i swoich przyjaciół, zdobywając kilkadziesiąt sztuk krótkie żarty o szkole. Tutaj znajdziesz:
- żarty dzieci o szkole;
- najzabawniejsze dowcipy o Vovochce;
- najnowsze dowcipy szkolne.
Dziecięce dowcipy o szkole
Rodzice pytają pierwszoklasistę:
- Jak ci się podobał pierwszy dzień? Lubisz szkołę?
- Pierwszy? Tylko nie mów mi, że muszę tam jutro znowu pojechać!
- Sasza, podaj mi choć jeden przezroczysty przedmiot
- Dziurka od klucza, Marya Iwanowna!
Po lekcji anatomii.
— Słyszeliśmy, że Vitya dostał złą ocenę na teście!
- Dlaczego?
- Za ściągawkę. Nauczyciel przyłapał go, gdy liczył żebra.
— Doktorze, moje dziecko ma zeza.
- Czy to wrodzone?
- Nie, od oszustwa.
- Ile to będzie kosztować, jeśli dadzą ci jednego kociaka, plus dwa kocięta i jeszcze cztery kocięta?
- Dziewięć.
- Słuchaj uważniej! Dali ci jednego kociaka, potem dwa kocięta i jeszcze cztery. Ile w sumie?
- Dziewięć.
- Więc jest inaczej! Dam ci jednego arbuza, potem dwa i jeszcze cztery arbuzy! Ile?
- Osiem!
- Proszę bardzo! A kotek plus dwa plus cztery? Ile w sumie?
- Dziewięć!
- Tak Dlaczego?!
— Bo mam już jednego kociaka!
- Mamo, tato, pisaliśmy dzisiaj w szkole!
- Cóż, przeczytaj co napisałeś?
Syn skarży się matce:
- Nie chcę już chodzić do szkoły!
- Dlaczego?
- Znowu Waseczkin mnie przewróci, Iwanow strzeli do mnie z procy, a Sidorow rzuci we mnie podręcznikiem!
„Nie, synu, musisz iść do szkoły” – mówi mama. - Po pierwsze, masz już 50 lat, a po drugie, jesteś dyrektorem szkoły.
„Tatusiu, lekarze dali nam dzisiaj w szkole szczepienia!”
- Dobra robota, córko, nie płakałaś, prawda?
- Nie, nie dogonili mnie.
- Żeby myśleli, że mają wakacje.
— Wowoczka, jaki jest Twój pomysł na najlepszą szkołę?
- Zamknięte!
Nauczyciel pyta:
- Dzieci, czy wiecie, że pod wpływem ciepła wszystkie substancje rozszerzają się, a na zimno kurczą?
- Z pewnością! - mówi Wowoczka. — Dlatego ferie zimowe są krótsze od wakacji letnich.
- Usiądź, Iwanow, pięć! Daj mi pamiętnik.
- Zapomniałem o nim.
- Weź mój! - szepcze Wowoczka.
- Dzieci, do jakiego rzędu należy wąż okularowy?
- Do drużyny krótkowzrocznych!
- Vovochka, dlaczego dzisiaj jesteś taki blady?
„A mama mnie wczoraj umyła”.
Vovochka spóźnił się do szkoły. Nauczyciel pyta go:
- Co się stało, dlaczego tak późno?
- Zostałem zaatakowany przez bandytę!
- O Boże! I co zrobił?
- Zabrałam pracę domową...
Dziewczyna skarży się rodzicom:
- Jak mogę się pozbyć tej Vovochki? Nie ma już siły!
- Dlaczego cię nie zadowolił? Tam pomaga nieść teczkę po zajęciach.
- Tak, jestem zmęczony: zgromadziłem ich już około pięćdziesięciu!
Najnowsze dowcipy szkolne
Podczas sprawdzianu nauczyciel uważnie obserwuje uczniów i czasami wyrzuca tych, którzy zauważą ostrogi. Dyrektor zagląda do klasy.
– Piszesz test? Pewnie jest tu wielu ludzi, którzy lubią oszukiwać.
- Nie, amatorzy są już na korytarzu, zostają tylko profesjonaliści.
Nauczyciel anatomii:
— Jakie zęby wyrastają jako ostatnie?
- Podłącz.
- Która jest godzina: ja skaczę, ty skaczesz, on skacze, oni skaczą?
- Zakręt!
- Czy wiesz, co jest najgorsze dla wybitnego ucznia?
- Dostałeś złą ocenę?
- Nie, naucz się lekcji i nie miej czasu na odpowiedź.
Trwa lekcja. W sąsiednim gabinecie panuje hałas i zamieszanie, nauczyciel nie może tego znieść i idzie tam. Łapie najgłośniejszego za ucho i zabiera go na zajęcia. Dziesięć minut później drzwi się otwierają, uczeń z tego biura zagląda do klasy i cicho mówi:
- Czy możemy odzyskać naszego nauczyciela?
Ojciec pyta syna:
- Co mogę zrobić, żebyś nie dostawał złych ocen?
- Poproś nauczyciela, żeby do mnie nie dzwonił!
Nauczyciel mówi:
- Wszyscy bądźcie cicho! Abyś mógł usłyszeć przelatującą muchę!
Wszyscy natychmiast ucichli. Pięć minut później Wania nie może tego znieść i pyta:
- Michaił Iwanowicz, kiedy pozwolisz latać muchie?
- Teraz udowodnijmy twierdzenie Pitagorasa.
Student z ostatniego biurka:
- Może nie? Wierzymy Ci na słowo!
Zapytani o pierwszą kobietę pilota, uczniowie wymienili Babę Jagę.
Idę do szkoły - nikt... Chodzę do Odnoklassnik - cała klasa!
Na lekcji matematyki:
- Aniu, ile Twoja mama zapłaci za 3 kilogramy ziemniaków, jeśli kilogram kosztuje 30 rubli 10 kopiejek?
- To wciąż nie wiadomo.
- Dlaczego?
- A ona zawsze się targuje.
Uczeń liceum zwraca się do ojca:
Tato, wzywają cię do szkoły.
- Co się stało?
- No cóż, drobnostka, rozbiłem szybę.
Ojciec poszedł. Kilka dni później syn znowu:
- Tato, wołają cię do szkoły.
- Co znowu zrobiłeś?
- Tak, laboratorium wybuchło.
Ojciec poszedł.
Syn podchodzi do niego po raz trzeci:
- Tato, proszą cię, żebyś znowu poszedł do szkoły.
- To wszystko, jestem zmęczony, nie pójdę już!
- Zgadza się, tato. Dlaczego musisz chodzić po ruinach...
1. Która rzeka jest dłuższa: Mississippi czy Wołga? - nauczyciel pyta Vovochkę.
— Oczywiście, Missisipi!
- A wiesz ile?
- Cztery całe litery!
2. Nauczyciel języka rosyjskiego mówi:
— Dzieci, jak rozumiecie sformułowanie „widocznie-niewidzialnie”? Wowa, odpowiedz.
- A więc to telewizor działa!
3. Praca domowa jest potrzebna tylko po to, żeby pokłócić się między dziećmi a rodzicami...
4. Mama pyta Vovochkę:
- Ile zadań było dzisiaj na teście?
- 15!
- A ile razy podjąłeś błędną decyzję?
- Tylko jeden!
- A więc reszta, prawda?
- Nie, nie miałem czasu decydować o reszcie...
5. Kubuś Puchatek przeżuwa bułkę. Podchodzi Prosiaczek.
- Vinnie, pozwól mi ugryźć bułkę.
- To nie jest bułka... to jest ciasto!
- No cóż, pozwól mi ugryźć kawałek ciasta.
- To nie jest ciasto... to jest pączek!
- Cóż, pozwól mi ugryźć pączka.
- Słuchaj, Prosiaczku, zostaw mnie w spokoju, nie wiesz, czego chcesz!
6. Babciu, babciu! Dlaczego masz takie duże oczy?
- Żeby cię lepiej widzieć... - Dlaczego masz takie duże uszy?
- Żeby cię lepiej słyszeć...
- Dlaczego masz taki duży nos?
- No cóż, jesteśmy słoniami, wnuczko...
7. Tato, czy jako dziecko miałeś tablet?
— Nie, wtedy nie było komputerów.
- W co wtedy grałeś?
- Na ulicy!
8. Dzieci w wieku szkolnym uważają, że lepiej uczyć się w instytucie, ale tylko studenci wiedzą, w czym jest im najwygodniej
przedszkole!
Żarty dzieci są najzabawniejsze
9. Lekcja literatury. Nauczyciel pyta:
- No cóż, dzieci, czytaliście „Wojnę i pokój”?
Cisza... Jeden facet podskakuje i pyta ze zdziwieniem w oczach:
- Dlaczego musiałeś to przeczytać???
Nauczyciel:
- No tak…
- I przepisałem to!!!
9. Mama pyta syna:
- Sasza, wczoraj na stole zostały dwa kawałki ciasta. Teraz jest tylko jeden, dlaczego?
„Po prostu nie zauważyłem w ciemności drugiego kawałka” – odpowiedział Saszenka.
10. Chłopiec spacerujący z tatą w parku zobaczył dwa bliźniaki w wózku. Przyglądał im się długo
inteligentny wyraz twarzy i w końcu zapytał tatę:
- Tatusiu, gdzie jest mój drugi?
11. Dziewczyna przyszła do sąsiadki i powiedziała:
- Mama jest bardzo chora i chce dżemu truskawkowego.
- O mój Boże! W co to włożyć? Wziąłeś szklankę lub spodek?
- Tak, nic nie jest potrzebne. Zjem tutaj.
12. Boks w przedszkolu. Sędzia ringowy wydaje komendę:
- Pod różnymi kątami!
Bokserzy płaczą:
- Nie będziemy...
13. Lekcja chemii. Nauczyciel:
— Masza, jakiego koloru jest twoje rozwiązanie?
- Czerwony.
- Prawidłowy. Usiądź, pięć.
- Katya, a ty?
- Pomarańczowy.
- Nie do końca poprawnie. Cztery, usiądź.
— Vovochka, kolor twojego rozwiązania?
- Czarny.
- Dwa. Klasa! Połóż się.
14. List do Świętego Mikołaja:
- Dziadku Mrozie, chcę, żeby Lenka zamieniła się w ropuchę! I kolejna złota bransoletka.
15. Babcia i wnuczka siedzą na koncercie muzyki kameralnej. Wiolonczelista gra. Wnuczka pyta
babcia:
- Babciu, kiedy wujek zobaczy swoje pudełko, pójdziemy do domu?
16. „Twój syn został postrzelony z procy na lekcji” – skarży się nauczyciel matce ucznia.
- Ach! Ten niegrzeczny facet znowu zgubił broń, którą dałem mu na urodziny.
Żarty dla dzieci to krótkie, zabawne historie. Zwykle nie mają autora i należą do gatunku folklorystycznego.
Dzieci uwielbiają żarty nie mniej niż dorośli. Żarty dla dzieci na temat szkoły pozwalają ci żartować z tego, co cię smuci. Żarty szkolne naśmiewają się z leniwych uczniów, wściekłych nauczycieli, obojętnych rodziców itp.
Anegdoty mogą dotyczyć różnorodnych tematów, obejmujących wszystkie aspekty życia. Czasami śmieszne zwroty wypowiadane przez dzieci stają się żartami.
Śmiech podczas czytania lub słuchania dowcipu jest spowodowany nieoczekiwanym rozwiązaniem, grą słów lub zastąpieniem zwykłego znaczenia pojęć nowym. Humor i dowcip to bardzo przydatne cechy, które wymagają rozwoju nie mniej niż logika czy kreatywność. Gatunek ten ma również negatywne strony: obecność wulgaryzmów, wulgaryzmów itp. w niektórych dowcipach.
Z tego artykułu dowiesz się
Potrzebujesz zabawnych historii?
Śmiech poprawia nastrój dzieciom i według naukowców przedłuża życie dorosłych. Aby Twoje dziecko nie musiało słuchać wulgarnych dowcipów ulicznych, opowiadaj mu dobre. Pozwól mu mieć czasopisma lub książki z różnymi dowcipami, które może przeczytać. Wśród dzieci ceni się poczucie humoru, a dowcipny gawędziarz staje się duszą towarzystwa.
Jeśli Twoje dziecko potrafi żartować ze swoich wad, będzie mniej zestresowane. W żartach najważniejsza jest wolność wypowiedzi, humor naśmiewający się z niedociągnięć i wad oraz inne spojrzenie na problemy.
Anegdoty mogą nie być jasne. Powodem tego są różnice w narodowości, wieku lub innych cechach osobistych. Dlatego żarty dzieci różnią się od dowcipów dorosłych. To, co może rozbawić dziecko, dla dorosłego może być niezrozumiałe i odwrotnie.
O szkole
Podczas lekcji matematyki nauczyciel prosi biednego ucznia, który recytuje przy tablicy twierdzenie Pitagorasa, aby to udowodnił. Na co z urazą oświadcza: „Jakie masz dowody, nie wierzysz mi?”
1 września 1,6 miliona pierwszoklasistów zasiadło do ławek pod zarzutem analfabetyzmu od co najmniej 9 lat.
Na lekcji geografii w klasie VII nauczyciel próbuje wytłumaczyć uczniowi, jak wyznaczać kierunki świata za pomocą kompasu. „Tutaj, spójrz, kiedy strzałka wskazuje w górę, jest północ, potem po lewej stronie jest zachód, a po prawej stronie wschód, powiedz mi, co jest za tobą?” Uczeń zarumieniony: „Dziura w spodniach?”
O dzieciach
Na wizycie w poradni psycholog dziecięcy zadaje dziecku pytania:
- Powiedz mi, ile nóg ma kot?
- Cztery.
- Ile uszu?
- Ile oczu?
Dzieciak zwraca się do mamy i pyta: „Mamo, wujku, czy wy nigdy nie widzieliście kotów?”
O przedszkolu
Mała dziewczynka wraca z przedszkola i mówi, że nauczycielka czytała jej bajkę „O Czerwonym Kapturku”. „Co zrozumiałeś z tej bajki?” pyta mama. „Powinnam lepiej pamiętać twarz mojej babci, żeby nie pomylić jej z wilkiem” – odpowiada dziewczyna.
Na spotkaniu w grupie żłobkowej przedszkola młody nauczyciel prowadzi pracę pedagogiczną z rodzicami:
- Drodzy Rodzice, Wasze dzieci w tym roku nauczyły się mówić, jeśli zaczną Wam opowiadać coś złego o przedszkolu, nie wierzcie im. My z kolei obiecujemy nie wierzyć w okropności, jakie o Tobie opowiadają.
Zmęczony ojciec przychodzi odebrać syna z przedszkola. Nauczyciel widzi go po raz pierwszy i dlatego pyta:
- Któremu dziecku dać?
- Co za różnica, przynieś to ponownie jutro rano!
Pechowy rodzic odpowiada.
Kierownik przedszkola skarży się kierownikowi jednostki wojskowej, że po naprawach przeprowadzonych przez żołnierzy dzieci nauczyły się wielu słów z wulgaryzmów. Dowódca przywołuje żołnierzy do siebie i prosi o wyjaśnienie, co się dzieje. Żołnierz Sidorow z zabandażowaną głową wyjaśnia:
- Pietrow stanął na drabinie i włożył osiem cegieł w otwór w suficie. Rozwiązanie okazało się słabe i wszystkie cegły spadły mi na głowę. Powiedziałem Pietrowowi: „Jakim złym człowiekiem jesteś, Pietrow, nie szanujesz swojego towarzysza!”
O zwierzętach
Dwie ryby rozmawiają w stawie. Jeden z karpi mówi: „Mam dość życia w tym ciasnym, brudnym stawie!” Odpowiada mu inny karp: „Chwyć haczyk, a wkrótce skończysz w śmietanie!”
Żarty komputerowe
Kaktus, który przez 6 lat stał obok monitora komputera, nauczył się ponownie instalować system Windows.
Krótkie żarty
Napisy na minibusie:
„Zatrzymaj się „tutaj” na innej trasie”;
„Jeśli nikt nie ustąpi starszej pani, zrobię to ja, twój kierowca”;
„Jeśli chcesz żyć długo, nie odwracaj uwagi kierowcy!”
O Pinokio
Drzewo genealogiczne Buratino było zakorzenione w ziemi.
O Vovochce
Vovochka mówi do ojca przy obiedzie:
- Tato, wzywają cię do szkoły, rozbiłem szybę.
- Tak, nie masz szkoły, ale jakąś szklarnię.
Bajkowe żarty
Dzieciak wspiął się na Carlsona i przelatują nad miastem, zataczając dziesięć kółek. Po wylądowaniu na dachu Carlson wyciera szyję i mówi: „Uff, pocę się razem z tobą!” „Nasikałem się na ciebie” – odpowiada dziecko.
Przypadkowy przechodzień zobaczył w lesie chatę na kurczakach i powiedział:
- Chata, chata, zwróć swój las w moją stronę, a tyłek z przodu!
- Postawiłeś mnie w trudnej sytuacji swoimi filologicznymi przysmakami nowych idiomów.
- To mniej więcej chciałem powiedzieć.
Stojący na wietrze Czeburaszka został brutalnie pobity za uszy.
Gena i Cheburashka pojechały na wakacje. Krokodyl Gena ciągnie ze stacji 6 walizek, obficie się pocąc. Czeburaszka biegnie za nim i krzyczy:
- Gena i Gena, pozwólcie mi wziąć walizki!
- I zabierzesz mnie!
O dorosłych i dzieciach
Ciotka pyta swoją sześcioletnią siostrzenicę:
- Anechka, pomagasz mamie w domu?
- Oczywiście służę pomocą, po Twoim wyjściu liczę srebrne łyżki.
Mały chłopiec pyta ojca:
- Tato, chcę prawdziwą broń!
- Masz już zabawkę.
- Tato, chcę prawdziwego!
- Cicho, powiedziałem! Kto jest głową w tym domu?
- Jesteś tatą, ale gdybym miał broń...
Matka krzyczy z balkonu do syna bawiącego się na podwórku z przyjaciółmi:
- Waneczka, idź do domu!
7-letnia Waneczka pyta:
- Mamo, czy jest mi zimno?
- Nie, czas żebyś jadł!
O zwierzętach
Mysz ucieka przed kotem i chowa się w dziurze, gubiąc po drodze skradziony ser. Siedzi cicho i nagle słyszy szczekanie psa. „Więc kot uciekł, możemy zabrać ser” – myśli mysz. Gdy tylko wyskoczy z dziury, kot ją łapie. „Jak dobrze jest mówić w obcym języku!” myśli kot.
Inne tematy
Ogłoszenie na płocie miejskiego zoo:
- Drodzy Goście, w związku z niewystarczającymi środkami z budżetu miasta na ten rok zwierzęta nie mają co jeść! Zapraszamy na dzień otwarty, który odbędzie się w dniach 6, 8 i 9 tego miesiąca od godziny 9:00! Otrzymasz niezapomniane wrażenia i doznania nie do opisania!
Według statystyk najbardziej zrozumiałym językiem na świecie jest chiński. Mówi nim co 6 osoba.
Z rozmowy dwóch przyjaciół:
- Czy czytałeś, że naukowcy dokonali odkrycia, że dziewięć sekund śmiechu przedłuża życie o 10 minut, co oznacza, że jeśli będziesz się śmiać cały czas, nigdy nie umrzesz?
- Tak, ale wszyscy pomyślą, że zwariowałeś.
Syn mówi do matki: „Nie będę już chodzić do szkoły”.
- Dlaczego?
- Pieprzyć to, ta szkoła. Znów Kuzniecow uderzy go podręcznikiem w głowę, Wasiliew zacznie celować z procy, a Woronin go przewróci. Nie pójdzie.
„Nie, synu, musisz iść do szkoły” – mówi matka. - Po pierwsze jesteś już dorosły, skończyłeś czterdzieści lat, a po drugie jesteś dyrektorem szkoły...
Syn wraca do domu i przechwala się przed ojcem:
- Tato, przeprowadziłem starszą panią na drugą stronę ulicy! Tata:
- Dobrze zrobiony! Oto trochę cukierków dla ciebie. Następnego dnia syn przychodzi z kolegą:
- Tato, mój przyjaciel i ja przenieśliśmy starszą panią na drugą stronę ulicy! Tata:
- Dobrze zrobiony! Oto trochę cukierków dla ciebie. Następnego dnia syn przyprowadza całą klasę:
- Tato, cała klasa przeniosła starszą panią na drugą stronę ulicy!
- Dlaczego jest was tak dużo?
- A ona się opierała...
Maxim, dlaczego twój tata odrabia całą twoją pracę domową? - No i co mam zrobić, jak mama nie ma czasu!...
Do sklepu z artykułami szkolnymi przychodzi pierwszoklasista i pyta: - Ciociu, masz klej do I klasy? - Nie, chłopcze. - A co z notatnikami w kółku? - W jakim innym kręgu? Również nie. Stojący z tyłu obywatel mówi ze złością.
- Chłopie, nie oszukuj sprzedawcy i nie marnuj czasu ludzi. Dziewczyno, pokaż mi kulę ziemską Ukrainy...
Podczas lekcji o otaczającym nas świecie: Nauczyciel:
- Vovochka, kiedy jest najlepszy czas na zbieranie jabłek? Vovochka: -Kiedy pies jest uwiązany...
Syn wraca ze szkoły i mówi do ojca: „Tato, wzywają cię do szkoły”. - Co ty zrobiłeś? - Tak, stłukłem szybę. Ojciec poszedł. Kilka dni później syn mówi znowu: „Tato, znowu wzywają cię do szkoły”. - O co chodzi tym razem? - Tak, sala chemiczna wybuchła. Ojciec poszedł. Kilka dni później syn ponownie mówi do ojca: „Tato, wzywają cię do powrotu do szkoły”. - To wszystko, nie pójdę, jestem zmęczony. - No cóż, zgadza się, nie ma potrzeby, żebyś kręcił się po ruinach......
Matka budzi syna do szkoły: -Odrobiłeś zadanie domowe? -NIE. -Dlaczego w takim razie śpisz? -Im mniej wiesz, tym lepiej śpisz! ! !…
Syn wraca do domu ze złą oceną.
- Tato, nie martw się!
- Dobra, tylko się nie obrażaj!
Nauczyciel do ucznia:
- Kiedy masz urodziny?
- 5 października.
- Jaki rok?
- Wszyscy.
W pierwszej klasie jest lekcja arytmetyki. Nauczyciel pyta:
- Syoma, ile twoja mama powinna zapłacić za dwa kilogramy jabłek, skoro jeden kilogram kosztuje pięć rubli?
- Nie wiem. Moja mama zawsze tak się targuje!..
- Dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
– Moja siostra wyszła za mąż.
- Dobra, tylko uważaj, żeby to się więcej nie powtórzyło!
- Czy lubisz chodzić do szkoły?
- Tak, ale te godziny pomiędzy spacerami są najbardziej obrzydliwe.
Lekarz parafialny był także nauczycielem w szkółce niedzielnej.
Pyta chłopca:
„Powiedz mi, mój młody przyjacielu, co musimy zrobić, aby dostać się do nieba?”
„Umrzeć” – odpowiada chłopiec.
- To prawda, ale co powinniśmy zrobić wcześniej?
- Wezwać doktora!
Profesor matematyki czyta wieczorem książkę swojemu synowi.
Kochanie, wzdychając:
- Pa-a-ap! Tak, to jest nudne! Przeszedłbym od razu do odcinka, w którym sprawdzana jest wielokrotna całka Riemanna względem kryterium Darboux...
Mała dziewczynka została pod opieką babci. Rano dziecko dręczy babcię: Baba, módl się i pokutuj! Cóż, kobieto, cóż, módl się i żałuj! Babcia jest zszokowana (prawda mówi ustami dziecka), idzie do kościoła, zapala świece,
modli się i kłania. Wraca i wciąż jest ta sama pieśń, módlcie się i żałujcie, módlcie się i żałujcie. Dziecko już płacze, babcia na wpół mdleje. Wszystko wyjaśniło się po powrocie rodziców. Dziewczyna poprosiła o odtworzenie dla niej kreskówki Baby and Carlson, po prostu nie mówiła dobrze.
Mama przygotowuje syna na wędrówkę:
- Tutaj kładę ci masło, chleb i kilogram gwoździ.
- Ale dlaczego?
- To jasne dlaczego! Posmaruj chleb masłem i jedz!
- A paznokcie?
- Cóż, oto one, włożyłem je!
Mamo, co to jest „pi”?
- Cóż, to z matematyki. Wtedy będziesz uczyć. Gdzie to słyszałeś?
- Tak, oto wiersz: „I dzień i noc uczony kot chodzi w kółko”.
10-letnia Polina patrzy na swojego nowo narodzonego brata. Chłopiec zaczął już reagować na twarze swoich bliskich. Przygląda się uważnie siostrze i nagle uśmiecha się szeroko. Polina z satysfakcją zauważa:
- No cóż, oczywiście, że się do mnie uśmiecha. Wy jesteście dorośli, a ja jestem zespołem dziecięcym.
5-letni Maxim i jego 4-letnia siostra Alisa jedzą sałatkę z kapusty. Po posiłku chłopiec zwraca się do Alicji:
- Cóż, dzisiaj przy podwieczorku ty i ja byliśmy jak kozy.
– Nie – poprawia go dziewczyna. - Jest tu tylko jedna koza. A ja jestem króliczkiem.
6-letni Kirill z zainteresowaniem obserwuje, jak jego ojciec wspina się po drabinie, aby malować ramy. W tym momencie matka podchodzi do dziecka i mówi:
- Kiedy dorośniesz, synu, możesz pomóc tacie.
Po chwili namysłu Cyryl pyta: „Czy tata nie skończy już wtedy malować?”
4-letni Anton w godzinach szczytu wchodzi z tatą do wagonu metra.
- No cóż, zobaczmy, czy ludzie mają sumienie? – mówi głośno dziecko.
- W jaki sposób? - ojciec jest zainteresowany.
„Czy ustąpią miejsca mężczyźnie z dzieckiem, czy jak zwykle spuszczą wzrok” – wyjaśnia syn.
3,5-letnia Panya jest obecna podczas rozmowy matki z miejscowym pediatrą. Lekarz po zbadaniu starszego brata dziewczynki radzi: „Jeśli temperatura wzrośnie, nacieraj go wódką”. - Wódka? – Panya jest zaskoczona. - Nie mamy wódki. Tata wypił całą wódkę.
9-letni Wasia wraca z mamą ze sklepu, w którym właśnie kupili dwie paczki ciastek.
„W każdym opakowaniu jest sześć ciasteczek” – myśli głośno Wasia. - To daje dwanaście. W rodzinie jest troje dzieci. To daje cztery ciasteczka na dziecko...
Wchodząc do mieszkania, Wasia widzi trzy pary butów od kolegów z klasy swojego starszego brata.
„Mamo, nie mów mi, że dwanaście jest podzielne przez sześć” – mówi ze smutkiem Wasia. - To przekracza moje siły.
Jako dzieci nie martwiliśmy się tym, jak się ubierać – wszystkie ubrania kupowali nam rodzice. A teraz patrzysz na zdjęcia dzieci i zdajesz sobie sprawę, że nasi rodzice też tak naprawdę nie martwili się o to, jak nas ubrać…
Seryozha wypada w nocy z łóżeczka. Mama podbiega do niego:
- Serezhenka, w co trafiłeś?
- Dywan przy łóżku.
4-letni Allochka mówi:
- Wujku Kolya, kocham cię tak bardzo, że wyrwałbym ci nogi.
- O czym ty mówisz, Allochka! Po co?!
- A wtedy byłbyś mały i zawsze się ze mną bawił.
Chłopiec usiadł na drzewie i zawołał:
- Zdejmij mnie, zdejmij mnie...
I miał dużo szczęścia, bo w parku, w którym stało drzewo, spacerowało wielu życzliwych ludzi z kamerami.
Dwuletnia Daniłka po wysłuchaniu kilkunastu bajek jest wyraźnie przeładowana informacjami:
- A tata i ja widzieliśmy na zdjęciu Księżniczkę Łabędzi. Usiadła i obróciła się przy oknie. I nie jest żabą!
Wnuczka pyta:
- Babciu, ile masz lat?
- Sześćdziesiąt.
- Pokaż mi swoje palce!
3-letnia Ksenia w zoo:
- Dlaczego lwy żyją na pustyni?
- Nie mają gdzie mieszkać.
- Co, wszystkie klatki w zoo są zajęte?
Podjeżdżamy pod dom samochodem. Dwuletni siostrzeniec stanowczo stwierdza:
- Wujku Żeńko, wiem gdzie tu iść...
-Dokąd, Saszenka?
- Prosty!
4-letni Fedor przez kilka minut z rzędu próbuje przeżuć pestkę brzoskwini.
- Synu! - ojciec próbuje go powstrzymać. – Kości należy rozbić kamieniem lub młotkiem. Mógłbyś tak połamać sobie wszystkie zęby.
„No cóż” – odpowiada Fiodor – „niech rosną jak żelazne, jak u naszego wujka Griszy”.
Byłem w Chinach. Podczas wycieczki przed naszą grupą wybiegł chiński chłopiec w wieku około 3 lat, zaśmiał się głośno, tarzał się po ziemi i paplał coś w swoim własnym języku.
Na naszą prośbę, jak przetłumaczył przewodnik, krzyknął: „Ofieeee, każdy ma jedną twarz, oczy jak krowa!”
Ojciec Maxima postanowił powiedzieć prawdę o Świętym Mikołaju i innych postaciach z bajek.
„A więc, synu” – zaczyna szczery tata – „w rzeczywistości Święty Mikołaj nie istnieje”. Przez te wszystkie lata odgrywałem jego rolę, a moja mama i ja kupowaliśmy dla ciebie prezenty...
„Wiem, tato” – Maxim przerywa ojcu. „I ty też byłeś bocianem, wyznała mi mama”.
- Do przodu >
