Aktualizacja: 24.1.2017
Oleg Łażecznikow
65To mój drugi tydzień jazdy samochodem na Samui i po prostu nie mogę zrozumieć, co jest nie tak. Podoba mi się i nie nie podoba, choć wydaje mi się, że samochód powinien być wygodniejszym środkiem transportu. Ogólnie rzecz biorąc, można już wyciągnąć pewne wnioski. udostępniam :)
Na początek chcę powiedzieć, że mam wystarczające doświadczenie w prowadzeniu samochodu, w końcu jeżdżę od 13 lat: kiedyś musiałem pracować nad samochodem, podróżowałem po Europie i jeździłem po Rosji. Mam na myśli to, że czuję się całkiem pewnie za kierownicą, pomimo ruchu prawostronnego i lewostronnego.
Streszczenie
W rzeczywistości mój wniosek jest taki, jeśli chodzi o poruszanie się w kurortach: jeśli udasz się gdzieś w określone miejsce, prowadzenie samochodu jest całkiem wygodne. Ale jeśli zamierzasz się rozejrzeć, poszukać po drodze jakiegoś sklepu lub czegoś ciekawego, to jest to ciężka praca. Droga jest wąska, trudno się zatrzymać, bo ruch podąża za tobą, często po prostu przelatujesz, bo jechać bardzo wolno jest jakoś nieetyczne. Próbowałem prowadzić samochód bez celu rozglądania się, widziałem tyle ciekawych rzeczy, bo nie zawsze wygodnie jest zawrócić...
Ale jeśli jedziesz autostradą, wręcz przeciwnie, jest to samochód i tylko samochód. Świetnie się bawiłem, podróżując samochodem po północnej Tajlandii, krążyłem po Chiang Mai i świetnie się bawiłem, podróżując z Bangkoku do Krabi, Phuket i z powrotem. Ponadto po drodze zatrzymując się w różnego rodzaju parkach narodowych i kurortach. Raz nawet spałem w samochodzie, zmęczyłem się i zatrzymałem, aby zdrzemnąć się na kilka godzin, bardzo wygodnie.
Wybierając pomiędzy rowerem a samochodem, ludzie najczęściej kierują się ceną. Ale nadal zastanowiłbym się nad bezpieczeństwem jazdy. Wiem, że na rowerze jeżdżą tysiące ludzi, ale dla mnie jest to mniej istotne. Kto o tym decyduje sam, wszystko zależy od osobistych preferencji, budżetu, obaw i doświadczenia. W rzeczywistości te dwa czynniki są dla większości ludzi decydujące, wybór należy do Ciebie.
P.S. Radziłabym nie wypożyczać, sama lubię poczucie jazdy na rowerze, ale z dzieckiem czy na dłuższe wycieczki osobiście zawsze wybieram samochód.
Life hack 1 – jak kupić dobre ubezpieczenie
Wybór ubezpieczenia jest teraz niezwykle trudny, dlatego sporządzam ocenę, aby pomóc wszystkim podróżującym. W tym celu stale monitoruję fora, studiuję umowy ubezpieczeniowe i sam korzystam z ubezpieczeń.
Life hack 2 - jak znaleźć hotel 20% taniej
Dziękuje za przeczytanie
4,75
na 5 (oceny: 65)
Komentarze (65 )
Oleg Łażecznikow
Tatiana
Inna
Oleg Łażecznikow
Kachubey
Oleg Łażecznikow
Tim
Oleg Łażecznikow
Tim
Oleg Łażecznikow
Oleg Łażecznikow
Zgoda na przetwarzanie danych osobowych
Niniejszym, będąc Klientem usług turystycznych wchodzących w skład produktu turystycznego oraz upoważnionym przedstawicielem osób (turystów) wskazanych we Wniosku, wyrażam zgodę Agentowi i jego upoważnionym przedstawicielom na przetwarzanie moich danych oraz danych osób (turystów) ) zawarte we wniosku: nazwisko, imię, patronimika, data i miejsce urodzenia, płeć, obywatelstwo, seria, numer paszportu, inne dane paszportowe wskazane w paszporcie; adres zamieszkania i meldunkowy; telefon domowy i komórkowy; Adres e-mail; a także wszelkich innych danych dotyczących mojej tożsamości oraz tożsamości osób wskazanych we Wniosku, w zakresie niezbędnym do realizacji i świadczenia usług turystycznych, w tym wchodzących w skład produktu turystycznego generowanego przez Organizatora Turystycznego, do jakichkolwiek działań (operacja) lub zespół działań (operacji) wykonywanych na moich danych osobowych oraz danych osób wskazanych w Aplikacji obejmujących (m.in.) gromadzenie, utrwalanie, systematyzowanie, gromadzenie, przechowywanie, wyjaśnianie (aktualizowanie, zmienianie), ekstrakcję, wykorzystywanie, przekazywanie (dystrybucja, udostępnianie, dostęp), depersonalizacja, blokowanie, usuwanie, niszczenie danych osobowych, a także realizacja wszelkich innych działań przewidzianych przez obowiązujące ustawodawstwo Federacji Rosyjskiej, z wykorzystaniem narzędzi automatyzacji, w tym w zakresie informacji i sieci telekomunikacyjnych lub bez użycia takich środków, jeżeli przetwarzanie danych osobowych bez użycia tych środków odpowiada charakterowi działań (operacji) dokonywanych na danych osobowych przy wykorzystaniu narzędzi automatyzacji, tj. pozwala, zgodnie z art. danego algorytmu, wyszukiwanie danych osobowych zapisanych na nośniku materialnym i zawartych w kartotekach lub innych usystematyzowanych zbiorach danych osobowych i/lub dostęp do tych danych osobowych, a także przekazywanie (w tym transgraniczne) tych danych osobowych dane Organizatorowi Tour oraz podmiotom trzecim – partnerom Agenta i Organizatora Tour.
Przetwarzanie danych osobowych odbywa się przez Agenta oraz jego upoważnionych przedstawicieli (Touroperatora i bezpośrednich usługodawców) w celu realizacji niniejszej umowy (w tym w zależności od warunków umowy – w celu wystawienia dokumentów podróży, rezerwacji pokoi w obiektach noclegowych oraz u przewoźników, przekazywanie danych do konsulatu państwa obcego, rozwiązywanie ewentualnych problemów związanych z roszczeniami, przekazywanie informacji uprawnionym organom państwowym (w tym na żądanie sądów i organów spraw wewnętrznych)).
Niniejszym potwierdzam, że przekazane przeze mnie Agentowi dane osobowe są rzetelne i mogą być przetwarzane przez Agenta i jego upoważnionych przedstawicieli.
Niniejszym wyrażam zgodę Agentowi i Organizatorowi wycieczek na przesyłanie mi wiadomości e-mail/wiadomości informacyjnych na podany przeze mnie adres e-mail i/lub numer telefonu komórkowego.
Niniejszym potwierdzam, że posiadam uprawnienia do podania danych osobowych osób wskazanych we Wniosku oraz zobowiązuję się do zwrotu Agentowi wszelkich kosztów związanych z moim brakiem odpowiednich uprawnień, w tym strat związanych z sankcjami organów kontrolnych.
Wyrażam zgodę na przechowywanie tekstu zgody na przetwarzanie danych osobowych wyrażonej przeze mnie dobrowolnie, w moim interesie oraz w interesie osób wskazanych we wniosku, w formie elektronicznej w bazie danych i/lub w formie papierowej oraz potwierdza fakt wyrażenia zgody na przetwarzanie i przekazywanie danych osobowych zgodnie z powyższymi przepisami oraz przyjmuje odpowiedzialność za prawidłowość podanych danych osobowych.
Zgoda ta zostaje udzielona na czas nieokreślony i może być przeze mnie w każdej chwili cofnięta, a w zakresie, w jakim dotyczy konkretnej osoby, której dotyczą dane osobowe wskazane we Wniosku, przez wskazaną osobę poprzez przesłanie pisemnego zawiadomienia do Agenta za pośrednictwem Poczta.
Niniejszym potwierdzam, że moje prawa jako podmiotu danych osobowych zostały mi wyjaśnione przez Agenta i są dla mnie jasne.
Niniejszym potwierdzam, że skutki cofnięcia tej zgody zostały mi wyjaśnione przez Agenta i są dla mnie jasne.
Niniejsza Zgoda stanowi załącznik do niniejszego Wniosku.
Bieżąca strona: 1 (książka ma łącznie 13 stron) [dostępny fragment do czytania: 9 stron]
Antoni Lirnik
Trzy w Tajlandii, nie licząc psów© A. Lirnik, 2014
© Projekt. Wydawnictwo Eksmo Sp. z oo, 2014
Wszelkie prawa zastrzeżone. Żadna część elektronicznej wersji tej książki nie może być powielana w jakiejkolwiek formie i w jakikolwiek sposób, łącznie z publikacją w Internecie lub sieciach korporacyjnych, do użytku prywatnego lub publicznego bez pisemnej zgody właściciela praw autorskich.
© Elektroniczną wersję książki przygotowała firma litrs
* * *
Przedmowa autora
Kiedy piszę tę przedmowę, książka nie jest jeszcze ukończona. Ale gdy tylko tekst będzie gotowy, w tym miejscu pojawi się poufny i niepozbawiony autoironii apel autora do czytelników. W którym poinformuję, że książka jest rzekomo pierwszą i, jak mówią, nie oceniaj rygorystycznie. I powiem „dziękuję” każdemu, kto potrzebuje powiedzieć „dziękuję”. I zapewniam wszystkich innych, że ta praca nie ma nic wspólnego z prawdziwymi ludźmi i firmami. I z radością zauważam, że książka jest przeznaczona dla szerokiego grona czytelników. Na koniec wyrażę nadzieję, że moja skromna twórczość spodoba się każdemu: zarówno tym, którzy śmieją się głośno podczas ponownego oglądania „Kac Vegas w Vegas”, jak i tym, którzy chichoczą cicho podczas ponownej lektury „Trzech panów w łódce”. I dodam, że książkę dedykuję autorowi ostatniego dzieła. Dziękuję za moje szczęśliwe dzieciństwo, drogi Jerome K. Jerome!
Anton Lirnik, jesień 2013
Rozdział pierwszy,
w którym czytelnik zapozna się z głównymi bohaterami tej historii, doświadczy prawdziwej radości ze spotkań ze starymi przyjaciółmi, a jednocześnie odczuje wszystkie destrukcyjne skutki takich spotkań na kruchym ludzkim ciele
- Wasilij Iwanowicz, wystarczy, nie baw się! „Obcasy nadal mnie łaskotały, a ja starałam się, jak mogłam, żeby się nie roześmiać. Ale wtedy pazur wbił mi się w nogę. To było zbyt wiele. Rzuciłem w Vaskę pantoflem, a kot wbiegł urażony pod stół. Wstając z sofy, przeciągnęłam się słodko. Przez okno powoli wkradał się szary moskiewski poranek.
Nadal dobrze, że się wczoraj nie upiłem. Noworoczne imprezy firmowe to podstępna rzecz. Najpierw wszyscy wznoszą toast na cześć reżysera. Godzinę później zaczynają tańczyć do Serduchki. Następnie bawią się w twistera, depcząc rękami po krawatach i rąbkach sukienek. Potem przemówienia stają się coraz krótsze, okulary coraz pełniejsze, a panie z każdą minutą ładniejsze. Rano znajdziesz się w szafie kierownika zaopatrzenia ze stanikiem głównego księgowego w kieszeni. Tym razem się powstrzymałem, piłem niewiele, żeby chronić wątrobę. Nie będę kłamać, było trochę nudno. W dodatku ładna kierowniczka biura Nina, urażona moją powściągliwością, czkała na ramieniu zastępcy dyrektora. Jednak na razie w telefonie komórkowym czai się pokaźny zbiór obciążających dowodów.
Za oknem tętniła życiem metropolia, Moskale kuśtykali do pracy. A moje wakacje noworoczne już się rozpoczęły. Nasz reżyser jest wielkim znawcą ludzkich dusz. Już 24 grudnia wypuściłam wszystkich na spacer. Więc po obiedzie miałem lecieć do rodzinnego Jekaterynburga. Po wzięciu prysznica i wypiciu filiżanki kawy, chwyciłem z kaloryfera wyprane skarpetki i zacząłem się przygotowywać. Zadzwonił dzwonek do drzwi.
– Artem, czym lepiej karmić Wasię: wątrobą czy nerkami? – zapytała sąsiadka Klawdia Stepanowna. Była baletnica weszła do mojego bloku kawalerskiego z wyćwiczonym wdziękiem.
– Od czasu do czasu po prostu nie psuj tego za bardzo. Ostatnim razem na twojej diecie tak utył, że skoczył mi na klatkę piersiową i prawie połamał mi żebra. – Starsza pani zaśmiała się przebiegle.
- Więc lecisz do domu? Kiedy wrócisz?
„Jeszcze nie wiem” – odpowiedziałem, wkładając rzeczy do torby – „z moimi przyjaciółmi nie możesz zgadywać”.
- Pamiętam. Jak śpiewali, kiedy przybyli tej zimy?
- „Misza został uderzony w twarz przez Seryozha!”
- Tak. Seryozha – który z nich jest ten mały? Miły chłopak, taki grzeczny. – Starsza sąsiadka przez swoją naiwność pomyliła stan podniecenia Sierioży z uprzejmością.
- Cóż, usiądźmy na ścieżce!
Z żałobnymi minami usiedliśmy na krzesłach, wzięłam kota na ręce.
- Wasilij Iwanowicz, nadal rządzisz. Klavdia Stepanovna nie bądź niegrzeczna, nie miej kotów, dbaj o siebie i swój kraj!
Dwie godziny później byłem już w budynku lotniska. W moim rankingu węzłów komunikacyjnych lotnisko z pewnością zajmuje pierwsze miejsce. Lotnisko wcale nie przypomina rozbrzmiewających echem dworców kolejowych i dworców autobusowych typu stodoły, które pachną żebrakami i pasztecikami. Wszystko w nim jest uroczyste: pasażerowie, samoloty, stosy szarych koryt przed ramą i włosy stewardów, na zawsze związane czymś z tyłu głowy. Wsiadłem do samolotu i usiadłem na swoim prawowitym miejscu 16D. Jak u wszystkich pasażerów, moja twarz nabrała majestatycznego wyrazu. Dzieje się tak z każdym, kto jest zaangażowany w proces, ale nie jest zaangażowany w jego realizację. Krzesło obok mnie było wciąż puste. Miałem nadzieję, że „tajemniczy nieznajomy” przejmie kontrolę. Oczywiście takie fantazje są nieco głupie dla trzydziestodwuletniego, choć niezamężnego mężczyzny.
– Przepraszam, czy to miejsce 16E? – nieznajomy, mrużąc lekko oczy, patrzył na cyfry na tablicach. Pod futrem znajdowała się krótka, obcisła sukienka tuż nad kolanami. Wokół szyi znajduje się lekka chusta. Wizerunek towarzysza podróży dopełniała perłowa szminka na lekko opuchniętych ustach i kuszący zapach perfum. Mój wewnętrzny huzar uśmiechnął się i w myślach zakręcił wąsami.
– Proszę usiąść, spakuję torbę!
– Dziękuję, bracie, spakuję torbę! – zza dziewczyny zmaterializowała się druga sąsiadka. Brakowało mu trzystu gramów budowy Gerarda Depardieu. Jednak przyjął już ich dwieście. Dobrze, że Jekaterynburg jest tylko kilka godzin drogi. Dziewczyna wśliznęła się do okna, a duży mężczyzna z trudem wcisnął się w krzesło między nami. Poczułem pierwszy atak aerofobii.
- Lenus, daj mi butelkę. Cóż, może napijemy się? – drugie zdanie było skierowane do mnie.
- Dziękuję, lecę do rodziców. Nie chcę denerwować mamy spalinami.
- Mama jest święta! Dla rodziców! - powiedział wielkolud i upił głęboki łyk z butelki.
* * *
Gładkie lądowanie. Podczas gdy ja klaskałem wraz z innymi pasażerami, moja sąsiadka entuzjastycznie chrapała przez okno. Jego sekretarka (była zbyt elastyczna jak na żonę) prowadziła przez telefon kolejną wojnę świń z ptakami. Na lotnisku w Kolcowie wszyscy natychmiast rzucili się do maszyn do obsługi bagażu. Jako pierwsza wysunęła się moja walizka i z poczuciem głębokiej satysfakcji moralnej wyszedłem do poczekalni. Gdzie od razu zobaczyłam rudowłosego chłopca z napisem „YOLKIN” na kończynach górnych. Wokół niego tłoczyli się uśmiechnięci taksówkarze.
- Hej, czy to nie ze mną się spotykasz?
- Artem Jołkin?
- On jest.
- Boże błogosław. W przeciwnym razie te hamadryasy drażniły mnie „Palkinem” przez pięć minut.
„Rozumiem, nie słyszałem tego w szkole”.
„Nazywam się Igor, Michaił Matwiejewicz kazał mi się z tobą spotkać” – Igor jednocześnie przemówił do mnie i spojrzał na kartkę papieru, którą ściskał w dłoni.
– Czy to jest tekst pańskiego przemówienia powitalnego?
– Nie, na wszelki wypadek opisał cię Michaił Matwiejewicz.
„Pokażę” – wyrywając kartkę ze zmiętych rąk Igora, zacząłem czytać swoją orientację. „Brunetka, średniego wzrostu, mały brzuch, brązowe oczy. Elegancki, jego zdaniem, zarost. Podniosłem swoje brązowe oczy na Igora.
„Moim zdaniem całkiem elegancki zarost” – próbował poprawić sytuację.
- Pospiesz się. Dlaczego Michaił Matwiejewicz sam nie przyjechał?
- Powiedział, że chce cię zaskoczyć! Tak, tutaj dzwoni. Jedna minuta! Tak, Michaił Matwiejewicz, tak, spotkałem cię, potwierdzam! – krzyknął Igor do telefonu i podał mi telefon. Z głośnika dobiegł znajomy basowy głos:
- Cześć, Artem, jak się masz? Czy wymiotowałeś podczas lotu? A Laptem i ja już...
- Wymiotowałeś?
- Nie, jesteśmy w restauracji! Kebaby, vodya i nasza gościnność czekają na Ciebie! Przyjdź szybko do nas! Pij, upij się, zamknij się! – Misza była w jego repertuarze. W jego głosie były dwa jasne i jeden ciemny. Wyraźnie wyobrażałam sobie go rozmawiającego przez telefon, jego gigantyczne ciało wylegujące się na krześle. Brązowe włosy, lekko mokre od alkoholu, przykleiły się do czoła nie chłopca, ale męża po trzydziestce.
– Przepraszam, najpierw pójdę do rodziców, nie widzieliśmy się sześć miesięcy.
- Bez problemu. Ale nie zatrzymuj się zbyt długo ze starymi ludźmi, bo inaczej rzucimy się bez ciebie. Wszystko! Czekamy! Daj telefon Igorowi.
Po wysłuchaniu cennych wskazówek szefa Igor pomocnie chwycił za rączkę mojej walizki i poszliśmy do samochodu. Wychodząc na zewnątrz, z radością odetchnęłam mroźnym uralskim powietrzem. Tutaj jestem w domu, dobrze! Kierowca zaprowadził mnie do ogromnego czarnego jeepa i sam otworzył drzwi. Misha wykonał świetną robotę, szkoląc swoich pracowników, idą właściwą drogą, pomyślałem i opadłem na tylne siedzenie. Wyruszyliśmy.
Michaił Makarow jest moim szkolnym kolegą, siedzieliśmy przy tym samym biurku. Razem robiliśmy dmuchawy do dymu, chodziliśmy razem na pierwsze randki i w tym samym roku rozpoczęliśmy studia. Ja jestem w szkole pedagogicznej, on na politechnice. Już w szkole Misha była wyśmiewana jako „domowa robota” ze względu na jego pasję do projektowania. I nie bez powodu dokuczali mu: w wieku dwudziestu pięciu lat otworzył własną stację paliw, a potem kilka kolejnych. Teraz Makarow miał już potężny biznes, usprawniony jak szwajcarski zegarek.
– Czy to prawda, że wysadziliście z Michaiłem Matwiejewiczem klasę chemii w szkole?
– To nieprawda, Igorze, po eksplozji powstał krater. A potem szklanka po prostu wyleciała, a sprzątaczka zaczęła się jąkać.
- Wow fajne! Czy to prawda, że ty...
- Czekaj, wiesz gdzie mnie zabrać?
- Oczywiście, szef podał mi adres, dostarczę go w najlepszy możliwy sposób.
Koła skrzypiały w śniegu, jeep wjechał na moje podwórko. Dom rodowitego Chruszczowa został naruszony przez mróz, a rakieta była szara wśród zasp śnieżnych na placu zabaw. Na jego boku widniał niekwestionowany zielony napis „VIKTOR TSOI IS LIVE!” Dziwne, wcześniej napis był niebieski. Aktualizują to, czy co?
- Wszystkiego najlepszego dla Ciebie!
- Dzięki Igor!
Po wejściu na piąte piętro wziąłem oddech i zadzwoniłem do drzwi. Z otwartych drzwi unosił się ostry zapach: matka smażyła kotlety. Przekraczając próg, uścisnąłem dłoń ojca.
– Witaj, Ilyo Kuzmich.
- Witaj, Artemie Iljiczu. „Wpuścił mnie na korytarz i zamknął drzwi ze swoim zwykłym spokojem. To było tak, jakbym wrócił ze sklepu, a nie odleciał o tysiąc pięćset kilometrów.
- Dlaczego nie zadzwoniłeś? Nakrylibyśmy do stołu.
- Synu, cześć, kochanie! – mama przyjechała na czas i podbiegła do mnie z całusami. Tata przyjął płaszcz, krytycznie oceniając cienką podszewkę.
- Mający szczęście. Jeszcze trochę i bylibyśmy za sobą tęsknili!
-Gdzie idziesz?
- Wpuść Artema, Ilya, utknąłeś w korytarzu! – Mama burknęła na pokaz i zniknęła w kuchni.
W salonie usiadłam na sofie. Dywan na ścianie skutecznie uzupełniał narrację taty.
– Kupiłem wycieczki last minute do Egiptu. Przez całe życie moja mama chciała zobaczyć piramidy, a ja chciałem zapalić prawdziwą fajkę wodną.
– No cóż, nie jest to złe dla horyzontów. Kiedy wrócisz?
– Za dwanaście dni: dziesięć dni tam i dwa dni w drodze. Krótko mówiąc, jedna noga jest tu, druga tam” – podsumował gimnastycznie ojciec.
- Hej! Zdobywca Wschodu, Artemie, idź jeść, kotlety gotowe” – zawołała nas mama.
– Co mam ci przywieźć z Egiptu? – zapytała mnie przy stole.
– Cokolwiek, byle nie było zrobione z papirusu. I błagam, nie jeźdź na wielbłądach...
- Dlaczego to się dzieje tak nagle?
- Odeszło.
- Nie narzekaj. Cóż, dla Egiptu! - Stuknęliśmy się kieliszkami koniaku.
Godzinę później rodzice popędzili na lotnisko, w stronę Morza Czerwonego i gorących piasków. Gdzieś w głębi zazdrościłam im. Sama w domu, jestem za stara na taki film. Jednak format Trzech Muszkieterów nie został odwołany.
- Halo, Misza? Jak się masz tam?
- Bardzo przyzwoite! Czekaj... Hej, ty w muszce, przynieś nam kolejną karafkę! Tylko w tempie, bo inaczej stracimy rytm! Cześć, Artem, jak się mają twoi rodzice? Przekaż im pozdrowienia!
- Pojechali do Egiptu!
- Ups, bracie, nie możesz tego robić z rodziną!
„Wyjechali sami, chcieli zobaczyć piramidy”.
- Pierdol się, oni jadą na Wschód, a ty do Kołosoka! Czy pamiętasz gdzie to jest?
- O cholera. Misza, to knajpka dla pijaków.
– Obudź się i zabłyśnij, już dawno została przekształcona w rodzinną restaurację ze striptizem i chill-outem.
– Przyjedziesz, zobaczysz wszystko na własne oczy i co najważniejsze, dotkniesz!
* * *
Czterdzieści minut później stałem w foyer restauracji Kolosok. Strażnik szklanym okiem szukał mojego nazwiska, przesuwając palcem po liście osób „non grata”.
- Jeszcze u ciebie nie byłem, nie musisz szukać.
- Wszyscy tak mówią. Czy jest jakaś broń?
- Nie, co możesz zaoferować?
- Jokerze? No cóż, proszę bardzo!
Na środku sali hałaśliwa była mała impreza firmowa, złożona z około trzydziestu osób. Prowadzący toast, jakby wyszedł z reklamy ośrodka rehabilitacyjnego, majestatycznie wzniósł toast. Mężczyźni śmiali się z dowcipów z książki „Wesoła uczta”, strona 82. W odległym kącie pokoju obaj moi przyjaciele popijali przyzwoicie: sto dwadzieścia kilogramów Miszy i sto sześćdziesiąt centymetrów Sierioży. W półmroku restauracji otoczyłem ich i warknąłem: „Ręce do góry, czek na monogamię!” W odpowiedzi Misza elegancko zakrztusiła się solonym pomidorem. Siergiej natychmiast zaczął walczyć o życie przyjaciela: ciosy jego pięści spadły na plecy Makarowa.
Mówiłem już o Miszy, teraz zwrócę waszą uwagę na mojego drugiego towarzysza. Telewizja Ural przedstawiła nam Siergieja Łaptiewa, gdzie Makarow i ja zamieściliśmy reklamę jego pierwszej stacji paliw. Moje hasło brzmi: „Jeśli zepsuje Ci się samochód, weź swoje zapasy!” Łaptiew nazwał go idiotą, w odpowiedzi nazwałem go kretynem. Prawie się pokłóciliśmy i przerodziło się to w silną przyjaźń.
Po telewizji Siergiej zmienił kilkanaście stanowisk pracy. Na każdym z nich cynicznie lekceważył zasady ubioru: arafatka i wojskowe buty organicznie dopełniały wizerunek antyglobalisty, ezoteryka i niemal dystrofii. Niski, przygarbiony i chudy Łaptiew był chodzącą uosobieniem kryzysu wieku średniego. Brązowe włosy spięte w kucyk. Siwe włosy małego krzaka brody. Patrząc na tę prawie trzydziestopięcioletnią nastolatkę, słowo „planokur” naturalnie pojawiło się w głowach większości ludzi i nie bez powodu. Ale to nie przeszkadzało ani trochę Siergiejowi. I podobała nam się bezwstydna obojętność Siergieja.
W końcu Misza odchrząknął:
„Nie możesz mnie tak straszyć, prawie się poddałem!” – od Michaiła, rumianego od wódki, można by wyciągnąć symbol igrzysk olimpijskich w 1980 roku. Jego szaroniebieskie oczy błyszczały radością i alkoholem, a plamisty rumieniec na całym policzku podkreślał jego bohaterskie zdrowie. Uśmiechnąłem się i z poczuciem winy rozłożyłem ręce na boki. Makarov chwycił mnie jak niedźwiedź.
– Nałożę karę na naszego znajomego ze stolicy! - szczekali Misza i Siergiej, jakby ćwiczyli to zdanie od naszego ostatniego spotkania. Wydychając powietrze synchronicznie, piliśmy na stojąco i od razu zjedliśmy kapustę.
Na stole apetycznie dymiły kebaby, a wokół stały pikle, grzyby i śledzie. Gotowane ziemniaki zbielały obok pokrojonego sera i kiełbasy. Karafka wódki parowała erotycznie obok dzbanka kwasu chlebowego. W oczekiwaniu zacierałem energicznie ręce.
– I dobrze się tu zadomowiłeś.
– Nie ma powodu do smutku, Artemonie. Wszyscy są w kryzysie, a my mamy Święta Bożego Narodzenia! Gee-gee-gee!
- To sprawia, że jestem szczęśliwy. Co miałeś na myśli mówiąc, że Kolosok to rodzinna restauracja ze striptizem?
„Serge, wyjaśnij mężczyźnie istotę przyjemnych zmian” – oznajmił Makarow i zajął się śledziem.
- Wszystko jest bardzo proste. Po dziewiątej wieczorem kelnerki chodzą topless, a przy rurze rozpoczyna się taniec bez bielizny i uprzedzeń.
- Która jest teraz godzina?
– Jest już około dziewiątej, więc mamy czas na wszystko!
– Chwała firmie „Glavstolinvest!!” – oznajmił gospodarz toastów i całe przyjęcie nagle podniosło twarze znad talerzy.
- Brawo!! Brawo!! Brawo!!!
Ten krzyk przyprawił nas o drżenie, żyrandole zachwiały się, a do mojej galarety wpadł plastikowy tulipan z małego wazonu. To był swego rodzaju agresja akustyczna. Na domiar wszystkiego zadzwonił telefon Miszy.
„Cicho, to jest Sveta” – powiedziała Misha albo do nas, albo do mistrza toastów i z jakiegoś powodu wstała. - Witaj, Svetik, witaj! Co? Cóż, mówiłem ci to. Artem przybył. Co masz na myśli mówiąc „ten sam!” Tak, piję z nim! Seryozha też jest z nami i co z tego?.. Ostrzegałem... Tak, jutro kupię cebulę, nawet całą torbę! Co?! Mam zamiar zrzucić to na kogoś takiego...
Poczułem się niekomfortowo. Dzieje się tak, gdy stoisz w kolejce u dentysty, a za drzwiami lekarz bezskutecznie próbuje posadzić na krześle wrzeszczące dziecko. Spojrzałem na Łaptiewa. Spokojnie wcisnął do ust marynowanego pomidora.
– Seryoga, może powinienem porozmawiać ze Svetą?
- Nie ma potrzeby, niech burza sama się uspokoi. Nie ingerujmy w szalejącą przyrodę.
– Cześć, Sveta, nie rozłączaj się. Svetik! Święta... - Fioletowy Misza usiadł ciężko na krześle i trzasnął telefonem o obrus. Jego żona miała wygląd anioła i temperament demona.
Aby jakoś uspokoić nerwy, od razu wypiliśmy. Potem wypiliśmy jeszcze jednego i uczta pędziła długo wydeptaną trasą. Pusta karafka zniknęła, ustępując miejsca pełnemu odpowiednikowi. Toasty skracano, aż do zredukowania ich do gestów. Była dziewiąta wieczorem. Popiersia kelnerek przypominały nam deser. Zamówiono melony i jabłka (arbuzów nie było, ale na próżno). Rozglądając się, zdałem sobie sprawę, że zabawa przetoczyła się przez restaurację jak tsunami. Toastmistrz rozpoczął siłowanie się na rękę z dyrektorem Glavstolinvest. Podwładni służalczo obstawiali zwycięstwo szefa. Pchnął z całych sił. Fioletowa twarz i nabrzmiałe żyły na czole zwiastowały rychły zawał serca. Striptizerki, zapominając o rurze, kibicowały wznoszącemu toast. Zainspirowany ich kołyszącym się wsparciem, podniosłem kieliszek i skupiłem wzrok na moich towarzyszach picia.
- Przyjaciele, gdybyście tylko wiedzieli, jak się cieszę, że was widzę! Wypijmy za naszą chwalebną przyjaźń! – Czasami potrafię być cholernie sentymentalny. Podbródki Miszy i Siergieja drżały zdradziecko. Stukaliśmy się kieliszkami, odrzucaliśmy je i zjedliśmy. Nie pamiętam, co było dalej.
* * *
Obudziłem się z faktu, że leżące na mnie nogi zaczęły się poruszać. Panie, czyi oni są? Jedna skarpetka jest niebieska w jelenia, druga czarna z dziurką. – Siergiej – odetchnąłem z ulgą. Ale jak dotarliśmy do mojego domu? Z trudem podniosłem brzęczącą głowę. Nasze kurtki leżały na stosie na środku pokoju. Pod nimi ktoś nucił: „Woda, woda…” – to był Misza. Słońce za oknem robiło się czerwone. Świt czy zachód słońca? Niejasny. Z wielkim trudem wstałam z sofy. Mózg pulsował jak serce. W moich ustach można było bezpiecznie przeprowadzić wyścig Paryż-Dakar. Spod góry kurtek wyłoniła się głowa Miszy w budenovce. Czy cofnęliśmy się w czasie? Patrzyłam na przyjaciela, nie mogąc ułożyć słów w zdania. On pierwszy przerwał ciszę.
„Będziesz się po prostu na mnie gapił jak baran na nową bramę, czy przyniesiesz trochę wody?”
-Co robisz na podłodze? – powiedziałam, chociaż dla wścibskiego ucha zabrzmiało to jak „Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
- Woda! Na litość boską, Yolkin, nie bądź faszystą!
- Przyniosę to teraz. Jak dotarliśmy do mojego domu?
- Nie pamiętasz?
- Przynieś wodę - otrzymasz informację.
Podnosząc głowę Miszy, zacząłem go karmić ze szklanki. Zęby Makarowa tańczyły na szkle.
- Eko cię załatwiło, towarzyszu dowódco brygady. Czy wczoraj wrzuciłeś dużo zająca?
- Na początku wszystko było źle. Piliśmy, potem piliśmy, a potem tańczyliśmy. A tak przy okazji, tańczyłeś na stole.
- I uderzyłem mistrza toastów w twarz.
- Po co?
– Nazwał Seryogę pedałem.
- Pedał?!
- Coś w tym stylu. Łaptiew rozproszył dziewczyny i zaczął tańczyć wokół słupa.
„Sam jest pedałem” – dobiegł głos z kanapy.
„Och, tancerka dyskotekowa się obudziła” – Misha roześmiała się, a potem ostro skrzywiła: „Och, och, bok!” Chyba mam złamane żebro.
- Co się wtedy stało?
„Wtedy przybiegł strażnik. Pamiętacie tego idiotę ze szklanym okiem? I zaczął mnie bić.
– I zacząłeś go zamiatać.
- Artem, masz piwo?
Znów odezwała się właścicielka skarpetki w kształcie renifera. Z kacem Siergiej gardził wodą. Jęcząc, wstał z sofy i czkał mu w brzuchu. To wymagało całej jego siły. Ale Łaptiew zebrał swą wolę w pięść i odważnie utkwił we mnie pytające spojrzenie. To nie były oczy, ale ćwiczenia. Musiałem odpowiedzieć:
- Nie mam piwa.
– W takim razie pójdę. Ile należy wziąć: trzy, pięć?
- Chodźmy trójkami, stragan jest na podwórzu. Pieniądze na szafce nocnej.
- Tak, wiem. Makar, proszę na razie zachować ciszę, zaraz wracam – Siergiej powłóczył nogami i wybiegł na korytarz.
Ignorując prośbę Łaptiewa, Makarow kontynuował:
„Kiedy wyrzucono nas z restauracji, pojechaliśmy do mnie, ale Svetik zaczął rzucać w nas cebulą.
- Cóż, nie miała kokardy.
- Przyniosłem.
-Skąd to masz?
– Kupiłem pół paczki w restauracji. Krymski, kochanie.
-Próbowałeś tego?
- Musiałem. Poczekaj, muszę iść do toalety, inaczej pójdę pod siebie.
Z trudem przezwyciężając grawitację, Makarov wstał i naprawił się. Teraz naprawdę przydałaby mu się trzecia noga, żeby zachować równowagę i stabilizację. Niepewnym krokiem wyruszył w pięciometrową podróż. Ze wszystkiego widać było, że ten wyczerpujący maraton wymagał od niego maksymalnej koncentracji. Dręczony ciekawością, dalej zadawałem pytania.
– Skąd się wzięła Budenovka?
Makarov dotarł już do toalety. Jego odpowiedziom towarzyszyły wybuchy i jęki.
- Ooo. Następnie udaliśmy się do łaźni, aby poprawić swoje zdrowie i zapobiec przeziębieniom. Seryozha i ja wskoczyliśmy do basenu, a ty zamknąłeś sanitariusza w łaźni parowej.
- Więc dlaczego milczałeś?! Musimy to otworzyć!
- Późno. Ooch, bardzo dobrze.
- On otworzył drzwi. Musiałem zrobić z siebie głupca, a on dał mi budenovkę na zmianę. Filc, dobrze wchłania wilgoć.
- Tak, wczoraj świetnie się bawiliśmy. Nie możesz nic powiedzieć.
- To wszystko, Svetka! Oszukała mnie jak dziecko... - odgłos spuszczanej wody zagłuszył kolejne słowa. - Zaraz do niej zadzwonię i tak ją popchnę! Wezmę Validol na tydzień! Daj mi swój telefon, inaczej mój będzie martwy.
Niezależność Michaiła w ocenie struktury rodziny rosła wprost proporcjonalnie do odległości między nim a jego ukochaną żoną. Kiedy Svetika nie było w pobliżu, Makarov był brutalnym mężczyzną, swego rodzaju symbolem seksizmu i nietolerancji wobec kobiecości. Ale gdy tylko Swietłana pojawiła się na horyzoncie, zbroja boga pękła jak stara farba na ścianach kramu z piwem.
- Cześć, Svetulya! Słuchaj, przepraszam kochanie, że wczoraj to zrobiłem... Tak... Tak, nie zrobiłem tego celowo! Dlaczego zaczynasz od razu? Och, to wszystko! Sprawdź się trzy razy! Sam poszedłeś! I tyle, nigdzie nie lecimy! Lataj sam. Na zielonej miotle! Gdziekolwiek chcesz, to wszystko, nie obchodzi mnie to! Co?! Idź, wiesz dokąd?! – po tych słowach Misza rzucił telefonem o ścianę. Ściana okazała się mocniejsza, a telefon wszedł w stan „bardzo używany”.
- To jest niezbędne! Tak, nikt mnie tak nie przeklął! Ogrzał ropuchę na piersi... Dlaczego nagle zrobiłeś się smutny?
– Właściwie to był mój telefon.
- Nieważne, kupię ci nowy. Chcesz, żebym złamał swoje?!
- Aha, Misza. Nie ma potrzeby…
Spieszyć się! Liczba uszkodzonych telefonów w moim mieszkaniu podwoiła się.
- Makarov, postradałeś zmysły? To był mój telefon! – Siergiej wyszedł z korytarza. – Na koncie były nawet pieniądze!
- Tak? Nie obchodzi mnie to, kupię ci nowy. Soooo, gdzie jest mój telefon?
– Powiem ci, tylko go nie bij. Artem, jak otworzyć zamek w drzwiach? Zgodnie ze wskazówkami zegara?
- Jeszcze nie wyszedłeś?
- Jak możesz stąd wyjść, skoro wszystko jest zamurowane?
- Klucze są w korytarzu.
- Nie ma go, szukałem. I po drodze złamał łyżkę do butów.
- Jak jeszcze nie złamałeś sobie głowy? Zajrzyj do kurtki.
- Gdzie ona jest?
- "Gdzie gdzie". W kopcu, pod którym spał ten telefoniczny zabójca.
Łaptiew podszedł do stosu kurtek na środku pokoju i zaczął w nim szperać. Wypolerowane ruchy Siergieja ujawniły, że jest miłośnikiem sklepów z używaną odzieżą. Wreszcie znalazł moją kurtkę i chrząkając z zadowoleniem, włożył rękę do kieszeni. Nagle jego twarz nabrała delikatnego, popielatego odcienia.
- Co się stało?
- Artem, masz... Coś okrągłego, mokrego i obrzydliwego.
- Obejrzyjmy.
- Chłopaki, może to nie jest konieczne? Spalmy kurtkę i koniec?
- Misza, daj spokój, wszystko tu rozwalisz.
– Zdecyduj szybko, inaczej będę teraz chory.
- Zdobyć.
Powoli niczym saper Siergiej wyciągnął z kurtki zaciśniętą pięść.
- Otwórz to.
„Nie mogę, bolą mnie palce”.
Stopniowo, palec po palcu, rozluźnialiśmy pięść naszego bojaźliwego przyjaciela. Szklane oko strażnika znajdowało się w jego dłoni. W jego spojrzeniu było potępienie.
- Tak, Artemie, stolica cię zahartowała. Kiedy to zrobiłeś?
- Nie pamiętam, nawet jeśli to złamiesz!
– Pamięć zawsze wypiera najstraszniejsze rzeczy. Idę umyć ręce. Czy masz wybielacz?
Zadzwonił dzwonek i spojrzeliśmy na siebie.
- No to tyle, mamy to za sobą. Lutują nas ze względu na nasze piękne oczy, ale nic na to nie poradzę – powiedział zabójczym głosem Seryoga.
- Nie cholera, to moja komórka. Okazało się, że nie usiadła! – Michaił natychmiast wyłowił piszczący telefon ze swojej nocnej kryjówki.
- Tak, Svetulya, tak, kochanie... A. Witaj, Zinaido Afanasyevna. Nie, ze Svetochką wszystko w porządku. Nie wiem dlaczego płacze. Może obejrzałem smutny film... Dobra, wyjaśnię Ci: wczoraj świętowałem z przyjaciółmi swój przyjazd... Co? Jak to się stało, że przewróciłeś językiem?! Tak... Wiesz co! Ty sam jesteś najważniejszy!!!
Skacząc jak prawdziwy bramkarz, Siergiej z trudem złapał fajkę Makarowa. Potrzebowaliśmy komunikacji.
- To su... Zinaida Afanasyevna to! Nie bez powodu jest jej matką, och, nie bez powodu! Cóż, teraz na pewno nie polecimy do Tajlandii. Niech posiedzą w domu, przy oknie i wpatrują się w zaspy śniegu.
- Misza, co to za wycieczka?
– Tak, chcieli zabrać moją teściową do Tajlandii na Nowy Rok. Egzotyka i tyle. Zarezerwowane bilety, hotele, wycieczki. Dokąd teraz? To wszystko jest do bani!
Łaptiew i ja wymieniliśmy porozumiewawcze spojrzenia. Z jednej strony wakacje z teściową. Z kolei w środku zimy uciec od śniegu i mrozu pod promieniami tropikalnego słońca i nie przejmując się niczym, wypocząć na leżaku pod palmą, popijając koktajl przez słomkę... Sądząc po wyrazie twarzy Siergieja, w myślach schodził teraz z rampy samolotu i zakrywając oczy dłonią, wpatrywał się w jasnozieloną dżunglę otaczającą lotnisko.
- Tak, szkoda, że taka przygoda przepadła...
– W Tajlandii jest teraz ciepło.
- Tak, tam zawsze jest ciepło, eh-he-he...
Patrząc na nasze kwaśne miny, Makarow wypowiedział zdanie, którego nawet nie mieliśmy nadziei usłyszeć:
– Słuchajcie, chłopaki, jedźmy do Tajlandii. Nas trzech, co?
To debiutancka książka Antona Lirnika, znanego członka klubu komediowego i członka Duetu Czechowa. Główny bohater planuje świętować Nowy Rok w towarzystwie rodziców. Jednak spotkania ze starymi przyjaciółmi nagle zamieniają się w zagraniczną podróż. Trzej przyjaciele przybyli do Tajlandii, uciekając przed śniegami Uralu na tropikalnej wyspie. A kiedy rosyjski turysta znajdzie się w obcym kraju, wokół niego w naturalny sposób zaczynają kipiać przygody: krokodyle i nurkowanie, tajski boks i imprezy przy pełni księżyca, ogniste jedzenie i lodowate napoje o różnej mocy... Najzabawniejsza książka 2014 roku ! Dla wszystkich fanów „National Hunt Features” i „The Hangover in Vegas”!
* * *
Podany fragment wprowadzający książki Trójka w Tajlandii, nie licząc psów (Anton Lirnik, 2014) dostarczane przez naszego partnera księgowego – firmę Lits.
Rozdział trzeci,
Dotarliśmy na lotnisko w Kolcowie już prawie otrząsając się z szoku. W drodze od samochodu do wejścia na terminal Makarow tylko kilka razy obejrzał się przez ramię. Ale już przy drzwiach zebrał się na odwagę i wesoło wszedł do środka, machając sakiewką jak lord. Łaptiew truchtał za nim, przyciskając do piersi swoją dziwną paczkę, a ja tradycyjnie zajęłam tył. Moja walizka działała jak konwój, jej koła grzechotały po kafelkach.
W pobliżu pakowaczy bagażu Łaptiew był wzburzony:
- Musimy spakować bagaże.
– Co musisz spakować, Sierioża?
Wyjątkowa osoba na przędzarce szybko zamieniła torbę Seryozhy w mały błyszczący arbuz.
Jak dźwig podeszliśmy do recepcji.
„Proszę o paszporty” – powiedziała piękność, uśmiechając się do samego Michaiła. Mają przeczucie, czy co? Zaczęliśmy klepać się po kieszeniach naśladując „Macarenę”. Łaptiew jako pierwszy przerwał taniec:
- Mam ich...
- No, chodź, widzisz, młoda dama czeka!
„Są tutaj” – Siergiej ponuro pokazał Miszy swojego arbuza.
- Więc wydrukuj to szybko! Nie opóźniaj procesu! Chwileczkę, młoda damo, teraz wszystko będzie dobrze.
Sapiąc, Łaptiew rozdarł opakowanie i wyjął z paczki nasze paszporty.
- Tak, a tu są paszporty. Aż trzech, hehe, no cóż, jest nas trzech, no, rozumiesz!
- Jestem teraz...
- Siergiej, dokąd idziesz? Nie idź!
Ale kobieta Arafat już błysnęła w stronę osoby pakującej bagaże. Dziewczyna, marszcząc lekko brwi, studiowała dokumenty.
– Bardzo dobrze, teraz proszę bilety.
Uśmiechając się wymownie, Makarow zaczął odwracać głowę w poszukiwaniu Łaptiewa.
- Teraz, chwileczkę. Seryozha, dokąd cały czas chodzisz, co?
– Ponownie zapieczętowałem paczkę.
- Przystojniaku, gdzie są nasze bilety?
Za nami była już kolejka. Dziesiątki oczu delikatnie przebijały swoimi spojrzeniami tyły naszych głów. Wielokrotnie rozdzierając paznokciami plastikowy kokon, Łaptiew podał dziewczynie bilety i ponownie pobiegł. Dziewczyna uważnie przyjrzała się biletom i podniosła głowę, spotykając się z naszymi przymilnymi uśmiechami. Przekonana, że osoby stojące przed nią nie są do końca odpowiednie, przerzuciła się na zmniejszone tempo narracji.
- To są przeciwieństwa. Bilety. Ale muszę jechać z Jekaterynburga do Bangkoku.
Makarow zawył cicho i odwrócił się, zagłębiając się w Siergieja z kolejnym „arbuzem” w dłoniach.
- Łaptiew! Dlaczego do cholery wziąłeś bilety powrotne?!
- Jak „odwrotnie”?
- Ach... No cóż... Te odwrotne też nam się przydadzą...
- Są na dzisiaj! Planowałeś dzisiaj lecieć do Tajlandii i dzisiaj wracać?!
- Nie powinieneś był mnie poganiać!
– Kto cię popędzał?! Nie trzeba było sklejać palców, zamiast robić wszystko jak człowiek!
Podczas gdy Misza kopał arbuza Seryozhy jak piłkę nożną, dziewczyna wyjaśniła mi, gdzie kupić bilety na następny lot do Bangkoku.
W kasie okazało się, że nie ma biletów. Trochę zdyszany po rzutach karnych Misha w pełni wykorzystał swój urok:
– Dziewczyno, kochanie, czy naprawdę nie miałaś dnia, w którym rozpaczliwie potrzebowałaś lecieć do Bangkoku? Spójrz jeszcze raz, dla tego ze sklejonymi palcami jest to sprawa życia i śmierci.
– Jest jedna opcja, ale nie wiem, czy będzie Ci odpowiadać…
- Nie marudź! Jeśli musisz latać na stojąco, to się zgodzę...
– Nie, będziesz musiał lecieć na siedząco, ale w klasie biznes.
- Nooo, ile kosztuje ta przyjemność?
- Czterdzieści tysięcy.
- Cienki. Dlaczego jest tak tanio?
- To dla jednego.
– Cena jest w rublach, mam nadzieję?
- Z pewnością.
- Uch. Teraz dobrze. Uszczęśliw mnie ponownie. Czy to koszt lotu w obie strony?
- Nikt.
– Czyli razem będzie ich 120 tys. A podróż w obie strony – 240 tysięcy rubli. Tak.
Nastąpiła pauza, a w oczach Makarowa błysnęło zwątpienie. Ale potem najwyraźniej wyobraził sobie, jak wieczorem wraca do domu – i podjął decyzję.
- OK. Zostawmy na razie bilety w jedną stronę. W ostateczności zostawię ich tam, jeśli będą się źle zachowywać!
Dziewczyna w recepcji trzy razy spojrzała na nasze bilety, zanim była pewna, że nic nie pomyliliśmy. Byłem jedyną osobą, która odprawiła mój bagaż. Jako pierwszy podszedłem do ramy wykrywacza metali. Zdjął pasek i wyjął z kieszeni drobne...
- Człowieku, o co ci chodzi? – Celnik bawił się w rękach szklaną kulą.
- To oko.
- Dlaczego go potrzebujesz?
- Zapasowy.
– Śmiało, tylko nie pokazuj tego dzieciom w samolocie.
– Czy wyglądam na osobę, która pokazuje coś dzieciom?
Misza zadzwoniła na ramę jak tramwaj na skrzyżowaniu. Zdmuchując kosmyk włosów z czoła, celnik zapytał:
– Kurczę, może masz w głowie metalową płytkę?
- Nie mam nic na głowie.
– Sprawdź jeszcze raz, czy wyjąłeś wszystko z kieszeni?
Makarow wzruszył ramionami i wyjął z kieszeni pęk kluczy wielkości dużego metalowego jeża. Będąc już po drugiej stronie wykrywacza metalu, Misha szturchnął mnie łokciem i skinął głową. Wstrzymując oddech, patrzyłem, jak Siergiej przechodzi przez kadr.
-Co masz w paczce?
- Tak, nic niezwykłego.
- Dlaczego to spakowałeś?
- Czy to możliwe?
- Rozpakuj, proszę.
- Czy to jest to konieczne?
– Proszę rozpakować bagaż!
Wyćwiczonym ruchem Siergiej oderwał z torby folię polietylenową. (To On będzie nam w Tajlandii obierał pomarańcze!) Wbrew naszym obawom i nadziejom celnika, w środku nie było nic zabronionego: kubek, podkładka pod mysz, nóż biurowy, popiersie Kutuzowa i pęczek znaczniki. Oczywiście, kiedy Łaptiew odszedł z pracy, zabrał swoje rzeczy osobiste i zabrał je ze sobą.
– Będziesz musiał zostawić nóż uniwersalny, to broń!
- Co to za broń?
„Jest zimno, łatwo można nim skaleczyć człowieka!”
- OK, weź to. Czy nie jestem już niebezpieczny? – zapytał sarkastycznie Łaptiew. Celnik w milczeniu podał mu wypatroszoną paczkę.
- Tak, teraz chwilowo nie jesteś niebezpieczny. Co jest nie tak z twoimi palcami? – celnik spojrzał podejrzliwie na Siergieja, a potem na Miszę i mnie.
– To wrodzone, towarzyszu oficerze, zabieramy go na operację do Tajlandii.
Wreszcie znaleźliśmy się w strefie międzynarodowej. W powietrzu unosił się zapach perfum i kawy. Dokąd powinien udać się zblazowany gentleman: do baru czy do strefy wolnocłowej? Triumfujący Łaptiew odwrócił głowę na wszystkie strony.
- Przyjaciele, idę do palarni.
- Seryoga, nie palisz!
– Nie palę tytoniu. Ale czy na próżno wykonywałem te rozpraszające manewry na ramie?
Łaptiew wyćwiczonym ruchem wyjął z kieszeni małą plastikową papierośnicę i pokazał nam jej zawartość. Kiedy zorientowałem się, jaki ładunek nasz szalony przyjaciel przewoził przez odprawę celną, włosy mi na plecach posiwiały. Wewnątrz papierośnicy znajdowały się trzy jointy ozdobione kolorowymi paskami. Siergiej zaczął wyjaśniać:
– Czerwony to „Strzały Kupidyna”, niebieski to „Makak Makak”, a czarny to „Szept Wiatru”.
- I co to znaczy?
– „Makak Makak” zwiększa agresywność. „Strzały Kupidyna” sprzyjają romansowi...
– Po co ci to w samolocie? - Misza wsiadła.
– ...A „Szept Wiatru” działa kojąco! Otóż to. Kto jest ze mną?
- Nikt! Idź już, ty pierdolony kujonie! – Makarov skierował Seryogę w stronę toalety, a ten ochoczo odszedł. Zaopiekowaliśmy się nim, czując, że coś jest nie tak.
– A co jeśli to wymiesza i zapali „Macaque Macaque”?
„Zabrano mu nóż”. Jeśli będzie wściekła, zwiążemy to.
Wypuściwszy Łaptiewa na spotkanie z demonami, postanowiliśmy pójść tradycyjną drogą i zaopatrzyć się w tequilę i rum bezcłowy. Po odstaniu w krótkiej kolejce podeszliśmy do kasy.
„Dziewczyno, połóż jeszcze po jednej na każdej z naszych toreb” – poprosiłem.
- Dlaczego to?
– A ostatnim razem połamały mi się uchwyty na drabinie. Tequila się zepsuła, musiałam ją zlizać ze schodów, bez limonki i soli.
Zostawiając Mishę, żeby zapłacił, poszedłem do baru. Siergiej już tam był. Z entuzjazmem opowiadał coś cycatej barmance. Sądząc po płonących oczach, nasz miłośnik ziół w końcu natknął się na „Strzały Kupidyna”. OK. Nikogo nie uderzył ani nie biegał w prześcieradle, to już szczęście. Barmanka miała jednak czego słuchać:
– ...Tego dnia bombardowaliśmy plazmę szybkimi neutronami. Byłem o krok od sensacyjnego odkrycia. Pozostało tylko sprawdzić sieci krystaliczne...
Mówca trzymał w dłoni lśniący kieliszek koniaku. Oczywiście jeszcze niedawno szklanka była pełna.
– Czy nie jest trochę za wcześnie, Siergiej Stiepanowicz?
- Wczoraj upłynął termin przedawnienia. Teraz mogę opowiedzieć światu o strasznej tragedii, która spotkała profesora Salye.
- To ty? – dziewczyna mrugnęła do mnie zdziwiona. Nie miałem czasu odpowiedzieć, Łaptiew zrobił to za mnie.
- Co? Nie, to Artem Iljicz, mój kolega. A to jest Luda.
- To zauważalne.
– Artem Iljicz jest fizykiem jądrowym piątego pokolenia. Więc będę kontynuować. W ten straszny dzień...
Spojrzałem na Siergieja ostrożnie. Nie wiem, co go tam sprzedali pod nazwą „Strzały Kupidyna”, ale w Łaptiewie zaszły drastyczne zmiany. Z chudego kujona stał się bohaterską osobowością: poprawiła się jego postawa, głos dźwięczał metalem, a oczy noblisty rozbłysły geniuszem.
– …tego okropnego dnia profesor Salye i ja pracowaliśmy w akceleratorze cząstek. Od rana wszystko poszło nie tak. Ręce mi się trzęsły od przepracowania...
- Więc co się stało? – Ludzie pękali z ciekawości. Postanowiłem dołączyć do performansu i podjąłem wątek rozmowy:
– Właśnie w tym momencie musiałem przynieść Siergiejowi Stepanowiczowi specjalny środek pobudzający i już zbliżałem się do drzwiczek akceleratora, a potem… przepraszam, Luda, łzy mnie dławią, nalej mi rumu…
– A ja napiję się rumu, Ludoczka.
– Może ty nie będziesz się wtrącał, Siergiej Stiepanowicz?
- Do kogo? Tobie? Co? Więc będę kontynuować. Gdy tylko Artem Iljicz zbliżył się do drzwiczek akceleratora, rozległa się straszliwa eksplozja. Rzucono mnie w stronę reaktora, a profesor, och, przepraszam, on, on...
„Nie mogliśmy go uratować”. A po wpadnięciu do rdzenia reaktora palce Siergieja Stiepanowicza złączyły się. A na nogach...
- Co jest nie tak z twoimi nogami? – Misza, ciężko obładowany paczkami, podszedł do baru.
„A to jest Michaił Matwiejewicz, doktor nauk technicznych” – szturchnąłem Miszę łokciem i szepnąłem: „Jesteśmy fizykami jądrowymi, bawcie się dobrze”.
– Michaił Matwiejewicz, chcieliśmy tylko przypomnieć profesora Salje.
Łza spłynęła po policzku Ludy. Makarov zamrugał, nie wczuwając się w sytuację. Łaptiew teatralnie przewrócił oczami i zdecydowałem, że czas położyć kres historii.
- Lyudochka, nie ma co płakać. Zrobiliśmy to dla dobra cywilów takich jak ty. I na pamiątkę profesora noszę to ze sobą” – szklane oko ochroniarza restauracji Kołosok uderzyło w ladę barową. Wydając krótki szloch, barmanka zemdlała.
Przy wejściu do samolotu stewardesa zerknęła krzywo na nasze przepełnione torby i przypomniała, że picie napojów alkoholowych na pokładzie jest zabronione. Misza była szczerze, dziecinnie zaskoczona:
– Co jeszcze chcesz z nimi zrobić? Wylewanie na podłogę i wodowanie łodzi?
- Już niedługo wprowadzą zasadę, a wy będziecie przekazywać załodze butelki do przechowania!
- A kto ich zatrzyma, kapitanie? – Misza nie poddawał się.
- Nie, kapitan jest trochę zajęty podczas lotu! Zrobią to inni ludzie.
- Moglibyśmy być nimi! Czy przyjmiesz połowę zakładu?
- Jeśli zobaczę, że pijesz, będzie skandal! – steward włączył nieubłaganie.
– A co jeśli wykonam dla Ciebie usługę erotyczną? – Misza była w jego repertuarze.
– Jaka usługa?
- Pokażę ci moje piersi!
- Tak, co najmniej trzy!
Latanie na trzeźwo to perwersja. Co jest nie tak z klasą biznes? Fakt, że stewardesa siedzi naprzeciwko ciebie i nie spuszcza z ciebie swoich złych oczu. Naparstki szampana, które nam podała, natychmiast się skończyły. Nowych nie było. Nuda i złość osiadły na naszych podłokietnikach.
– To jakieś bzdury! - Misza się wściekła.
Sam byłem zdenerwowany, ale próbowałem odwrócić jego uwagę:
„Ale lecimy klasą biznes za tajemniczą kurtyną”. A na lunch zamiast plastikowej bułki dostaniemy kawałek mięsa.
- Ja nie jem mięsa! – Siergiej Stiepanowicz dolał oliwy do ognia, co doprowadziło mnie do szaleństwa.
- Więc zjedz swoją plastikową torbę!
- To nie celofan. I polietylen! A tak w ogóle, dlaczego jesteś taki zły?
- Ponieważ w przeciwieństwie do ciebie strzały Kupidyna nam uciekły!
- To twoja wina. Zasugerowałem ci to. Nawiasem mówiąc, nadal to oferuję.
– Siergiej, w samolocie nie będziemy palić zasłon!
– Misza, nie zawężaj zakresu przyjemności. Kiedy ty zaopatrywałeś się w tequilę, ja kupiłem butelkę ginu i dwa litry toniku. A teraz mam dwa litry bardzo mocnego ginu z tonikiem. W buteleczce z tonikiem nie można mu nic zarzucić! Voila!
Misza spojrzał na Siergieja i w tym spojrzeniu widziałem, jak udzielił Łaptiewowi przebaczenia wszystkich swoich przeszłych i niektórych przyszłych grzechów. Samolot zaczął przyspieszać, a my zrobiliśmy to w tym samym momencie. Zanim Jekaterynburg zniknął za zasłoną chmur, byliśmy oblewani najsilniejszym na świecie dżinem z tonikiem.
Obudziłem się, gdy mewa wylądowała na mojej klatce piersiowej. Gdzie jestem? Pachniało morzem. Ponieważ ostatnią rzeczą, jaką zapamiętałem, był samolot, od razu zrobiło mi się niedobrze. Czy naprawdę upadliśmy? Ale jak mogłem przez to przespać? Myślę, że proces ten musiał być głośny: krzyki, ryk silników, uderzenie o powierzchnię wody. Podłoga pode mną wibrowała. Odpędziłem mewę z głośnym świszczącym oddechem i z trudem podniosłem brzęczącą głowę. Misza leżał niedaleko pod plandeką, był niezwykle cichy. Nagle czyjaś dłoń opadła na moje ramię. Nie miałam siły, żeby się wzdrygnąć i nerwowo rozejrzeć, więc powoli odwróciłam otaczający mnie wszechświat. Sierioża stanął przede mną i podał mi puszkę piwa. Oznacza to, że samolot się nie rozbił: po katastrofie piwo nie jest rozdawane.
- Gdzie jesteśmy? – zapytałem po trzecim łyku piwa i drugim oddechu.
- Promem płyniemy na Koh Phangan.
- O mój Boże. Jak dotarliśmy na prom?
– Najpierw weszliśmy do samolotu.
- Pamiętam to.
„Potem wypiłeś i poszedłeś do toalety”.
– Tego nie wiem, bo wtedy cię nie dotykaliśmy. Pod koniec lotu zacząłem odczuwać niepokój z lekką domieszką niepokoju. A Misha poszła do pilotów.
- Żeby zapytać, czy się pokłóciłeś. Potem cię znaleźliśmy. Właśnie opowiadałeś stewardowi o syntezie jądrowej i sugerowałeś, żeby to zrobili.
- Co dlaczego?"
– Dlaczego opowiadasz mi wszystko tak szczegółowo?
- OK, powiem ci krótko.
- Daj spokój, inaczej twoje dane mnie zawstydzą. Krótki!
Łaptiew upił łyk piwa i krótko opowiedział wydarzenia ostatnich godzin. Mianowicie:
1) jak na lotnisku w Bangkoku Misza zachowywał się kapryśnie i żądał przyspieszenia kontroli paszportowej;
2) jak nie chciałem, żeby mnie fotografowano do wizy i robiłem minę małego demona;
3) jak byliśmy oszołomieni, gdy samolot (już inny) leciał z Bangkoku na wybrzeże;
4) jak miejscowi robili sobie z nami zdjęcia;
5) jak Siergiej zebrał pieniądze na tę atrakcję;
6) jak za zebrane pieniądze kupił piwo, bilety na autobus na prom i na sam prom.
„Woda” – dobiegł głos z dołu. Misza opamiętał się. Siergiej zaczął karmić go piwem jak małą laskę.
- Misza, pamiętasz, jak chętnie jechałeś autobusem, gdy jechaliśmy z lotniska?
- Lapota, postradałeś zmysły?! Nie mam kategorii dla autobusu.
- Nie miał. A teraz jest! Proszę bardzo. Zabrałeś prawo jazdy. Wystarczy zmienić zdjęcie.
- To wszystko przez Ciebie! Napompował nas swoim ginem z tonikiem. Koktajl, koktajl! Więc zamieniliśmy się w bydło.
- Przemieniłeś się?!
- Phangan! - krzyknął wyłoniony skądś marynarz i uśmiechając się, wskazał w dal. Na wprost ukazały się zarysy wyspy zanurzonej w zieleni. Był cudowny. (Oczywiście wyspa, a nie żeglarz).
Na molo wszyscy turyści natychmiast uciekli, a my zostaliśmy sami. Zimowe kurtki i czapki w naszych rękach nadawały nam rabusiowy wygląd. Podeszła do mnie Tajka o bocznych oczach i wręczyła mi książeczkę hotelową z kokardą.
- Nie, nie, dziękuję. Potrzebujemy hotelu „Russian Star”, jak się tam dostać?
W odpowiedzi Tajka mruknęła coś w lokalnym dialekcie. Misza skrzywił się z niezadowolenia.
- Co ona chce? Hej, Seryoga, znasz ich język, powiedz ciotce, żeby się odpieprzyła.
- Souwa tii. Souwa ci!
– Nie zwlekaj, zapytaj jak dojedziemy do naszego hotelu.
– Misza, do tej pory nauczyłem się tylko „dzień dobry”. Reszta jest w słowniku.
- Co z ciebie za owca, jeśli chodzi o słownik! Dobra, chodźmy już do niej, bo inaczej nie mam siły” – Misza niespodziewanie szybko się poddała. Na pewno nie mieliśmy ochoty się kłócić, więc po cichu wsiedliśmy do samochodu zaproponowanego przez ciotkę, pojechaliśmy do jakiegoś hotelu, udaliśmy się do swoich łóżek i zasnęliśmy we śnie stachanowitów.
Tajlandia to wspaniały słoneczny kraj w Azji Południowo-Wschodniej. Dżungle, plaże, mnisi, słonie, kokosy i piękności natychmiast i nieodwołalnie chwytają twoją świadomość, wypierając zmęczenie i negatywność. Każdy obcokrajowiec przybywający do Tajlandii jest pełen siły, zdrowia i energii. Najważniejsze, aby nie mylić lub przynajmniej dowiedzieć się, gdzie jest podłoga i gdzie jest sufit. Ale nie każdy może to zrobić. Jak powiedział jeden z moich znajomych: „Człowiek jest słaby… ale port jest mocny”.
Po otwarciu oczu nie od razu zrozumiałem, gdzie jestem i do jakiego gatunku biologicznego należę. Ale zdałem sobie sprawę, że to był mój trzeci kac w ciągu trzech dni i nie podobała mi się taka arytmetyka. Musiałam wstać i się rozgrzać, ale starczyło mi sił tylko na przewrócenie oczami. Rozejrzałem się i zdałem sobie sprawę, że jesteśmy w hotelu. Potem pociągnąłem nosem. Wyobrażacie sobie, jak wygląda pokój hotelowy, w którym znajdują się łóżka, stolik nocny i trzech mężczyzn, którzy nie myli się od kilku dni i są napompowani alkoholem? Powietrze w tym pomieszczeniu można pociąć nożem i ułożyć pod ścianą jak cegły. Dobrze, że nie mogliśmy zdjąć butów przed pójściem spać. Było nieznośnie gorąco i nieznośnie duszno. Kropelka potu powoli spłynęła po mojej skroni.
- Cześć! Jak się masz? Obudź się i idź z nami na plażę! – Te dźwięki wydawała gadająca głowa. Była w drzwiach. I najprawdopodobniej był przymocowany do ciała. Opaloną twarz zdobił luźny nos pokryty siecią niebieskich żyłek. Kiedy tak myślałem, ciało i głowa połączyły się, a nieznajomy całkowicie wszedł do drzwi. Byłoby lepiej, gdyby tego nie robił. Jego beczkowate ciało spoczywało na krzywych nogach, a długie ramiona dokładnie zakrywały kolana. Mężczyzna był niezwykle owłosiony, jakby przygotowywał się do dołączenia do drużyny zapaśniczej Dagestanu. Może to lokalny animator?
„Woda…” dobiegła z dołu. Poczułem déjà vu. Misza tradycyjnie przedstawiała glebę w naszym ekosystemie, elegancko łączącą się z podłogą.
- Cześć! Jestem Tom, potrzebujesz pomocy? - Nie, to na pewno nie jest animator. Z takim nosem zostałby wyrzucony od razu po przyjęciu. Słysząc niezrozumiałą angielską mowę, Misza wyraziście opuścił głowę na podłogę i wymamrotał w bezradnej rozpaczy.
– Hej, Claire! Może możesz im pomóc? – Tom odwrócił się i zawołał kogoś. Teraz podziwialiśmy jego tyłek, ubrany w czerwone spodenki. Na bieliźnie widniał obrazek przedstawiający małpę jedzącą banana. Źle się czuję.
Po chwili w drzwiach pojawiła się pani. Jej twarz zachowała ślady dawnej urody, które zaginęły wśród niezliczonych konopi. Tatuaż z językiem słynnego Rolling Stones na ramieniu i koszulka z koniczyną naznaczyły ją jako buntowniczkę społeczną. Szczupła, niemal chuda Claire obok krępego i włochatego Toma wyglądała jak cygan z dystrofią przy swoim tresowanym niedźwiedziu.
– Tomek, wstydź się! Zostaw chłopaków w spokoju, chodźmy! - Drzwi trzasnęły, dziwni goście zniknęli, a ja już nie mogłem zagwarantować, że ich nie śniłem. Patrzyłem na Miszę, a on patrzył na mnie, tak jak na końcu scen w telenoweli, gdy aktorom zabraknie tekstu.
- Gdzie jesteśmy? A co za dziwadła nas włamywali, co? I dlaczego ja leżę na podłodze, a ty na łóżkach? – Podobnie jak Juliusz Cezar, Misza zrobił trzy rzeczy na raz: leżał, oburzył się i wypełnił pomieszczenie oparami.
- Misza, nie rób hałasu, głowa już ci pęka! - Błagałam.
– Czy głowa Cię boli? I całe moje ciało się trzęsie! Inwestora wycieczki trzeba rzucić na podłogę jak psa! Swoją drogą, gdzie jest Seryozha?
„Uch-uch” – dobiegło z drugiego łóżka. Trudno było zrozumieć, co robi Łaptiew: albo powtarza alfabet od końca, albo próbuje nam coś powiedzieć.
– Łaptiew, używaj spółgłosek, będzie łatwiej! – przy kacu mój sarkazm wzrasta trzykrotnie.
- O, znalazłem. Gdyby tylko przemówił, Makarow zaczął stopniowo próbować wstać.
- Ech... to ty upadłeś na podłogę, wczoraj trzy razy cię przewracałem, a ty krzyczałeś, że na podłodze nie jest tak gorąco! – powróciła mowa Siergieja. – Nie wiem, kim są ci dwaj. Ale sądząc po akcencie, pochodzą z Wielkiej Brytanii.
Później dowiedzieliśmy się, że Tom i Claire rzeczywiście pochodzą z Anglii. Co roku przyjeżdżają do Tajlandii i spędzają kilka miesięcy na wyspie Koh Phangan. Brytyjskie gwarancje socjalne i beztroskie życie uczyniły tych starszych miłośników rekreacji idealnymi konsumentami lokalnego alkoholu i miękkich narkotyków. A kiedy zaczęliśmy im opowiadać o rosyjskich realiach, śmiali się, aż ucichli. Z ustami otwartymi jak kukułki oczekiwali od nas nowych opowieści podczas wieczornych spotkań. To prawda, że nie zdarzało się to często, ponieważ wieczorem ta para zwykle sprzątała śmieci, niszcząc uparty mit o prymitywnych Anglikach.
Zacząłem rozglądać się po pomieszczeniu. Wyobraź sobie, że wsiadłeś do windy na pierwszym piętrze, zjechałeś na dół, ale zamiast zaparkować w podziemiu, pojechałeś trochę dalej i znalazłeś się w piekle. Pokój przypominał mi toaletę na regionalnym dworcu autobusowym. Zwykle w takich szambach znajdują się cztery łóżka pancerne z nierównymi materacami. W trzech z nich stale pracuje: a) pijany pracownik zaopatrzenia, b) więzień, który uciekł ze strefy, oraz c) sierżant, który przyszedł do wojskowego biura rejestracji i poboru poborowych i od trzech dni nie odzyskał przytomności . Przy pokaleczonym stole piją paloną wódkę z etykietą do góry nogami. Butelkę sprzedał im administrator (właściciel ogromnej puli włosów ufarbowanych henną). Umieściła także umywalki pod łóżkami. Doświadczenie życiowe to wspaniała rzecz.
Wróćmy jednak do Tajlandii. W naszym pokoju nie było umywalek, ale była klimatyzacja! Nie wstając z łóżka, Siergiej rozprostował nogę i nacisnął regulator na ścianie. Z urządzenia z wyciem wystrzelił strumień zimnego powietrza i wcisnął Łaptiewa w łóżko. Słabe łóżko zaskrzypiało pod nim. Patrząc na to, Misha zaśmiała się ochryple i jęcząc, wstała z podłogi. Przeciągnął się, a trzaski w stawach przypomniały mu pionierski ogień.
- Więc. Najpierw potrzebuję butelki piwa z lodówki.
Naiwny. Trudno szukać piwa w lodówce, jeśli nie ma się lodówki. Uświadomienie sobie tego zajęło Miszy dwadzieścia sekund. Ale on się nie uspokoił.
- Łaptiew, gdzie jest moja torebka?
„Wyłącz klimatyzację” – Siergiej sapnął ledwo słyszalnie. Po kliknięciu włącznika w pomieszczeniu zapadła cisza.
– Dziękuję, Misza, to nie jest klimatyzacja, ale jakiś silnik odrzutowy.
- Nie odbiegaj od tematu. Torebka.
- Jest w toalecie... Schowałem ją... Dla bezpieczeństwa.
– Masz bardzo dziwne pojęcie o niezawodności! Uff, co za upał... - tymi słowami Misza poszła do łazienki, bliżej wody. Po chwili wyskoczył stamtąd i usiadł na łóżku, przyciskając torebkę do piersi. Z tym spojrzeniem zaniepokojone matki prowincjałów wchodzących do instytutu siedzą w poczekalni rektora.
- Misza, co się stało, widziałeś Elvisa?
- Wszystko w porządku?
- Niepewny.
Po cichu zajrzałem do łazienki. Ze ścian i sufitu przyglądało mi się kilka zielonych jaszczurek wielkości dużych kiełbasek. Jedna z jaszczurek piła wodę z kranu (która sądząc po grubości strumienia, cierpiała na zapalenie prostaty). W ścianie było kilka strasznych czarnych pęknięć, jak w grzejniku ZIL. Potem okazało się, że otwory wykonano do wentylacji. W suficie znajdowały się także szczeliny wentylacyjne, tylko jeszcze szersze. Najwyraźniej cząsteczki powietrza w Tajlandii są znacznie większe niż w Rosji.
- Seryoga, jest tam dużo jaszczurek i patrzą na mnie. – Nie odrywając wzroku od gadów, cofnąłem się kilka kroków.
- Dzięki Bogu, inaczej myślałem, że zaczynam się drzemać! Już wszyłam w myślach „torpedę”.
„To są gekony, obsługujące pokój” – powiedział Siergiej, który zaczął chodzić w pozycji wyprostowanej.
- Lubię to?
– Gekony jedzą mrówki, a mrówki jedzą okruszki. Pokój jest czysty, wszyscy są zadowoleni.
– Czy zwijają łabędzia z ręcznika, czy dolar musi być domowej roboty? – zaśmiał się Misza.
- Nie, po prostu to sprzątają. Łańcuch pokarmowy w służbie turystyki.
– Artem, nie uważasz, że nasz przyjaciel ma urojenia? Łaptiew, znowu zwariowałeś, kiedy spaliśmy?
„To jest Azja, gekony żyją tu wszędzie” – wspierałem Siergieja.
„Ja tu mieszkam, a nie jakieś pieprzone gekony!” I zamierzam też uderzyć w twarz wszystkich, którzy tu pracują!
Misza zdecydowanie przyciągnął drzwi frontowe do siebie. A potem je zatrzasnął. Przed nami znów stała mama z przyjęcia proboskiego.
- Chłopaki, tam jest słoń!
- Różowy?
„Przekonaj się sam, młody przyrodniku.”
Wyjrzałem za drzwi i zamarłem, nie znajdując tam hotelowego korytarza. Zamiast tego była solidna tapeta. Nie tapeta dostarczana w rolkach, ale tapeta z monitora mojej koleżanki Tatyany. Drzwi do pokoju wychodziły na trawnik porośnięty szmaragdowo zieloną trawą. Tę bujną zieleń przecinała ścieżka usiana czerwonawym żwirem. Palmy szeleściły bezpośrednio nad ich głowami, a pod ich pniami kuliły się gigantyczne rośliny o dużych, mięsistych liściach. Powietrze wypełniło się zapachem dżungli, słońca i oceanu, który zaczynał się tuż za palmami. Jego fale efektownie stykają się z białawą piaszczystą plażą. Na samej plaży stały leżaki, a na nich leżeli bez ruchu ludzie, niektóre nawet kobiety. Jedna z dziewczyn erotycznie podrapała się po brzuchu i przycisnęła usta do koktajlu. Oprócz mnie dziewczynie przyglądał się słoń. Stał sto metrów od naszego bungalowu. To prawda, że \u200b\u200bnie był różowy, ale miał uszy, trąbę i stertę nawozu pod ogonem. Po lewej stronie Łaptiew wychylił się z drzwi.
- Co, nie spodziewałeś się tego? Nie jesteśmy w hotelu z korytarzami, gdzie z pokoi wylewają się zamroczeni rodacy. To bungalow w dżungli, z morzem na wyciągnięcie ręki! Jesteśmy w niebie, panowie!
Mentorski ton Siergieja zaczął irytować nawet tak spokojną osobę jak ja. I ogólnie doprowadził Miszę do białego upału. Ponieważ ze względów zdrowotnych Makarow w tym momencie ignorował wszystko, co dobre, koncentrując się na złych:
– To nie raj, ale drewniany namiot! Nie wydałem tony pieniędzy tylko po to, żeby biegały po mnie jaszczurki i słonie! Gdzie jest recepcja? – i pobiegł przez trawnik do centralnego budynku hotelu. Jesteśmy za nim. To były nasze pierwsze świadome kroki na tajskiej ziemi.
Dzień dobry.
Zacznę oczywiście od hotelu, teren hotelu nie jest zbyt duży, ale piękny.
Mieszkaliśmy na 13. piętrze, łóżko było normalne, pokój był przestronny z balkonem.
Instalacja wodno-kanalizacyjna jest stara, ale wszystko działało. Ogólnie pokój jest normalny.
Nasza wycieczka obejmowała śniadanie, przez cały ten czas tylko raz poszliśmy na śniadanie, jedzenie było okropne, wydawało mi się nawet, że są w nim owady, więcej nie poszliśmy.
Sam hotel jest piękny i duży, Chińczycy cały czas przychodzili do nas popatrzeć na wieżę, na górze była restauracja, ale wszystko tam było drogie i nie poszliśmy.
Plaża była osobna, w porównaniu do innych hoteli, takich jak Jamtien, plaża tutaj była bardzo dobra, znacznie lepsza niż miejska, załączam zdjęcie. Ale oczywiście, jeśli porównać ją z plażą na Dominikanie, nie da się tego porównać, na Dominikanie jest 100% razy lepiej, no cóż, to Karaiby.
Prawie na miejscu był też park wodny, ale opłaciło się, ale aquapark był spoko, warto było tam pojechać.
Wychodzisz z hotelu, a tam jest wiele kawiarni, byliśmy we wszystkich, ceny są bardzo niskie, lubiliśmy jeść codziennie w kawiarni Ogonyok, wszystko jest bardzo smaczne i ogromne porcje, zwłaszcza zupa Tom YAN i ryż z owoce morza, bardzo smaczne. Dobre jest także picie lokalnego piwa Chang, polecamy.
Oczywiście cała okolica śmierdzi ściekami w całej Pattaya.
Prawie w ogóle nie było nas w hotelu, odpoczywaliśmy 14 dni, a w ciągu 14 dni próbowaliśmy obejść wiele ciekawych miejsc, gdziekolwiek byliśmy, w Tajlandii są zaskakująco bardzo piękne wycieczki i wszystkie bardzo ciekawe, wszędzie nam się bardzo podobało.
Wycieczki, na których odbyliśmy:
1. Farma krokodyli jest bardzo interesująca, karmiliśmy krokodyle, oglądaliśmy pokazy i inne zwierzęta, a nawet próbowaliśmy krokodyla.
2. Wycieczka do Bangkoku była niesamowita i bardzo ciekawa, miasto jest ogromne, poszliśmy do akwarium i do restauracji, gdzie kręcono film Wieczór kawalerski, wszystko było bardzo smaczne.
3. Rzeka Kwai 2 dni, wręcz nierealna podróż z wodospadami, raftingiem, masażem tajskim i szaloną atmosferą miłości.
4. Koniecznie odwiedźcie Zoo Khao KEO, byliśmy z mężem zachwyceni, dotknęliśmy wszystkich i nakarmiliśmy wszystkie zwierzęta, które tam były, to najfajniejsze zoo, w jakim kiedykolwiek byłem.
5. Park Nong Nooch to bardzo piękne miejsce.
6. Byliśmy też na wystawie Tiffany’ego, raz pojechaliśmy na wystawę 69 i naprawdę warto odwiedzić, uwierzcie mi.
7. Na wyspie Samet był biały chochlik, polecam najczystszą wodę.
I oczywiście najsłynniejsza ulica, WALKING STREET, jest koniecznością.
Byliśmy i podróżowaliśmy w wielu innych miejscach, co mogę powiedzieć, jeśli wybierasz się na wakacje do Tajlandii, hotel nie jest szczególnie ważny, to taki niesamowity kraj, że nigdy nie będziesz w hotelu, ale ogólnie rzecz biorąc, Polecam nasz hotel na sen i relaks. Jeśli chodzi o jedzenie to na pewno nie, ale jedzenie w hotelu w Pattaya nie jest potrzebne, wszystko jest bardzo tanie i smaczne.Jeżeli ktoś jest zainteresowany niech napisze o wycieczkach.
Ania
Konstantyn
Mikołaj
Andriej
Dmitrij Łazariew
Julia
Starikow
Tatiana
Oleg Łażecznikow
Kachubey
Ekaterina Batowa
