Śmieszne śmieszne historie dla dzieci. Śmieszne historie dla uczniów

W tym roku, chłopaki, skończyłem czterdzieści lat. Oznacza to, że widziałem choinkę noworoczną czterdzieści razy. To dużo!

Cóż, przez pierwsze trzy lata mojego życia prawdopodobnie nie rozumiałem, czym jest choinka. Manierycznie, moja matka nosiła mnie w ramionach. I prawdopodobnie bez zainteresowania patrzyłem na udekorowane drzewko moimi czarnymi oczkami.

A kiedy ja, dzieci, skończyłem pięć lat, już doskonale zrozumiałem, czym jest choinka.

I nie mogłem się doczekać tych radosnych wakacji. I nawet podglądałam przez szparę w drzwiach, jak moja mama ubierała choinkę.

A moja siostra Lelya miała wtedy siedem lat. A była wyjątkowo żywiołową dziewczyną.

Powiedziała mi kiedyś:

Kiedy byłam mała, bardzo lubiłam lody.

Oczywiście nadal go kocham. Ale wtedy było to coś wyjątkowego – bardzo kochałam lody.

A kiedy np. ulicą jechał lodziarz z wózkiem, od razu dostałem zawrotów głowy: tak bardzo chciałem zjeść to, co sprzedawał lodziarz.

A moja siostra Lelya też uwielbiała wyłącznie lody.

Miałem babcię. I kochała mnie bardzo mocno.

Przychodziła do nas co miesiąc i dawała nam zabawki. A dodatkowo przyniosła ze sobą cały kosz ciast.

Ze wszystkich ciast pozwoliła mi wybrać to, które mi smakowało.

Ale moja babcia tak naprawdę nie lubiła mojej starszej siostry Lelyi. I nie pozwoliła jej wybierać ciastek. Ona sama dawała jej wszystko, czego potrzebowała. I z tego powodu moja siostra Lelya za każdym razem jęczała i była bardziej zła na mnie niż na babcię.

Pewnego pięknego letniego dnia moja babcia przyjechała do naszej daczy.

Przybyła do daczy i spaceruje po ogrodzie. W jednej ręce trzyma kosz ciastek, a w drugiej torebkę.

Uczyłem się bardzo długo. Wtedy jeszcze istniały sale gimnastyczne. Następnie nauczyciele zaznaczają w dzienniku każdą zadaną lekcję. Dali dowolną liczbę punktów - od pięciu do jednego włącznie.

A ja byłam bardzo mała, kiedy poszłam do gimnazjum, do klasy przygotowawczej. Miałem zaledwie siedem lat.

A ja nadal nie wiedziałam nic o tym, co dzieje się w gimnazjach. I przez pierwsze trzy miesiące dosłownie chodziłam we mgle.

I pewnego dnia nauczyciel kazał nam nauczyć się na pamięć wiersza:

Księżyc wesoło świeci nad wioską,

Biały śnieg mieni się niebieskim światłem...

Moi rodzice bardzo mnie kochali, kiedy byłem mały. I dali mi wiele prezentów.

Kiedy jednak na coś zachorowałam, rodzice dosłownie bombardowali mnie prezentami.

I z jakiegoś powodu bardzo często chorowałem. Głównie świnka lub ból gardła.

A moja siostra Lelya prawie nigdy nie chorowała. I była zazdrosna, że ​​tak często choruję.

Powiedziała:

Poczekaj, Minka, ja też jakoś zachoruję i wtedy nasi rodzice pewnie też zaczną mi wszystko kupować.

Ale na szczęście Lelya nie była chora. I tylko raz, stawiając krzesło przy kominku, upadła i złamała sobie czoło. Jęczała i jęczała, ale zamiast oczekiwanych prezentów dostała od mamy kilka klapsów, bo postawiła krzesło przy kominku i chciała zabrać mamie zegarek, a to było zakazane.

Któregoś dnia Lelya i ja wzięliśmy pudełko czekoladek i włożyliśmy do niego żabę i pająka.

Następnie owinęliśmy to pudełko czystym papierem, przewiązaliśmy elegancką niebieską wstążką i umieściliśmy tę paczkę na panelu skierowanym w stronę naszego ogrodu. To było tak, jakby ktoś szedł i zgubił zakup.

Po umieszczeniu tej paczki w pobliżu szafki Lelya i ja ukryliśmy się w krzakach naszego ogrodu i dławiąc się ze śmiechu, zaczęliśmy czekać na to, co się wydarzy.

I oto nadchodzi przechodzień.

Kiedy widzi naszą paczkę, oczywiście zatrzymuje się, cieszy, a nawet zaciera ręce z przyjemności. Oczywiście: znalazł pudełko czekoladek – to nie zdarza się często na tym świecie.

Z zapartym tchem Lelya i ja obserwujemy, co będzie dalej.

Przechodzień schylił się, wziął paczkę, szybko ją rozwiązał i na widok pięknego pudełka jeszcze bardziej się ucieszył.

Kiedy miałem sześć lat, nie wiedziałem, że Ziemia jest kulista.

Ale Styopka, syn właściciela, z którego rodzicami mieszkaliśmy na daczy, wyjaśnił mi, co to za ziemia. Powiedział:

Ziemia jest kołem. A jeśli pójdziesz prosto, możesz okrążyć całą Ziemię i mimo to znaleźć się w tym samym miejscu, z którego przyszedłeś.

Kiedy byłam mała, bardzo lubiłam jeść obiady z dorosłymi. A moja siostra Lelya też uwielbiała takie kolacje nie mniej niż ja.

Najpierw na stole umieszczono różnorodne potrawy. I ten aspekt sprawy szczególnie uwiódł Lelyę i mnie.

Po drugie, dorośli za każdym razem opowiadali ciekawe fakty ze swojego życia. I to rozbawiło Lelyę i mnie.

Oczywiście za pierwszym razem milczeliśmy przy stole. Potem jednak stali się odważniejsi. Lelya zaczęła wtrącać się w rozmowy. Rozmawiała bez końca. Czasami też zamieszczałem swoje komentarze.

Nasze uwagi wywołały śmiech gości. I na początku mama i tata byli nawet zadowoleni, że goście widzieli taką naszą inteligencję i taki nasz rozwój.

Ale to właśnie wydarzyło się podczas jednego z obiadów.

Szef taty zaczął opowiadać niesamowitą historię o tym, jak uratował strażaka.

Petya nie był takim małym chłopcem. Miał cztery lata. Ale jego matka uważała go za bardzo małe dziecko. Karmiła go łyżeczką, brała na spacery za rękę, a rano sama go ubierała.

Pewnego dnia Petya obudził się w swoim łóżku. I matka zaczęła go ubierać. Ubrała go więc i położyła na nogach obok łóżka. Ale Petya nagle upadł. Mama pomyślała, że ​​jest niegrzeczny i postawiła go z powrotem na nogi. Ale znowu upadł. Mama była zaskoczona i po raz trzeci umieściła go przy łóżeczku. Ale dziecko upadło ponownie.

Mama się przestraszyła i zadzwoniła do taty do serwisu.

Powiedziała tacie:

Wracaj szybko do domu. Coś się stało naszemu chłopcu - nie może ustać na nogach.

Kiedy zaczęła się wojna, Kola Sokołow potrafił liczyć do dziesięciu. Oczywiście nie wystarczy policzyć do dziesięciu, ale są dzieci, które nawet do dziesięciu nie potrafią policzyć.

Na przykład znałem jedną małą dziewczynkę Lyalyę, która potrafiła liczyć tylko do pięciu. A jak liczyła? Powiedziała: „Raz, dwa, cztery, pięć”. I przegapiłem „trójkę”. Czy to jest rachunek? To jest wręcz śmieszne.

Nie, jest mało prawdopodobne, aby taka dziewczyna została w przyszłości naukowcem lub profesorem matematyki. Najprawdopodobniej będzie pracownicą domową lub młodszą woźną z miotłą. Ponieważ ona nie zna liczb.

Opowieści Zoszczenki

Kiedy w odległych latach Michaił Zoszczenko napisał swój sławny historie dla dzieci, wtedy wcale nie myślał o tym, że wszyscy będą się śmiać z zarozumiałych chłopców i dziewcząt. Pisarz chciał pomóc dzieciom stać się dobrymi ludźmi. Seria " Opowieści Zoszczenki dla dzieci„odpowiada szkolnemu programowi nauczania literatury dla klas niższych szkoły. Adresowany jest przede wszystkim do dzieci w wieku od siedmiu do jedenastu lat i obejmuje Opowieści Zoszczenki różne tematy, trendy i gatunki.

Tutaj zebraliśmy wspaniałe opowiadania dla dzieci Zoszczenko, Czytać co jest wielką przyjemnością, bo Michaił Mahajłowicz był prawdziwym mistrzem słowa. Opowieści M. Zoszczenki są pełne życzliwości, pisarzowi niezwykle barwnie udało się oddać charaktery dzieci, atmosferę najmłodszych lat, przepełnioną naiwnością i czystością.

Ciekawe, zaskakujące i zabawne historie dla dzieci ze szkół podstawowych i średnich. Ciekawe historie z życia szkoły

Jak siedziałem pod biurkiem. Autor: Wiktor Goliawkin

Gdy tylko nauczyciel zwrócił się do tablicy, od razu poszłam pod biurko. Kiedy nauczyciel zauważy, że zniknęłam, zapewne będzie strasznie zaskoczony.

Ciekawe, co sobie pomyśli? Zacznie pytać wszystkich, dokąd poszedłem – będzie śmiech! Połowa lekcji już minęła, a ja nadal siedzę. „Kiedy” – myślę – „zobaczy, że nie ma mnie na zajęciach?” I ciężko jest usiąść pod biurkiem. Bolały mnie nawet plecy. Spróbuj tak siedzieć! Zakaszlałem – brak uwagi. Nie mogę już siedzieć. Co więcej, Seryozha ciągle szturcha mnie nogą w plecy. Nie mogłem tego znieść. Nie dotrwałem do końca lekcji. Wychodzę i mówię:

- Przepraszam, Piotrze Pietrowiczu...

Nauczyciel pyta:

- O co chodzi? Chcesz iść do tablicy?

- Nie, przepraszam, siedziałem pod biurkiem...

- No dobrze, czy wygodnie jest siedzieć tam, pod biurkiem? Siedziałeś dzisiaj bardzo cicho. Tak zawsze będzie na zajęciach.

Kogo to obchodzi, co jest zaskakujące. Autor: Wiktor Goliawkin

Tanka nie jest niczym zaskoczony. Zawsze powtarza: „To nic dziwnego!” - nawet jeśli dzieje się to zaskakująco. Wczoraj na oczach wszystkich przeskoczyłem taką kałużę... Nikt nie mógł przeskoczyć, a ja przeskoczyłem! Wszyscy byli zaskoczeni, z wyjątkiem Tanyi.

"Pomyśl! Więc co? To nic dziwnego!”

Cały czas próbowałem ją zaskoczyć. Ale nie mógł mnie zaskoczyć. Nieważne, jak bardzo się starałem.

Trafiłem małego wróbla procą.

Nauczyłam się chodzić na rękach i gwizdać z jednym palcem w ustach.

Widziała to wszystko. Ale nie byłem zaskoczony.

Robiłem co w mojej mocy. Czego nie zrobiłem! Wspinałam się na drzewa, chodziłam zimą bez kapelusza...

Nadal nie była zaskoczona.

I pewnego dnia po prostu wyszłam z książką na podwórko. Usiadłem na ławce. I zaczął czytać.

Nawet nie widziałem Tanki. A ona mówi:

- Cudownie! Nie pomyślałbym! On czyta!

Karuzela w mojej głowie. Autor: Wiktor Goliawkin

Pod koniec roku szkolnego poprosiłem ojca, żeby kupił mi dwukołowiec, pistolet maszynowy na baterię, samolot na baterię, latający helikopter i grę w hokeja stołowego.

- Bardzo chcę mieć te rzeczy! „Powiedziałam ojcu: „Ciągle kręcą się w mojej głowie jak karuzela i od tego tak kręci mi się w głowie, że ciężko jest utrzymać się na nogach”.

„Trzymaj się”, powiedział ojciec, „nie upadaj i nie napisz mi tego wszystkiego na kartce, żebym nie zapomniał”.

- Ale po co pisać, one już mocno tkwią mi w głowie.

„Pisz” – powiedział ojciec – „to nic cię nie kosztuje”.

„Ogólnie rzecz biorąc, to nic nie warte”, powiedziałem, „tylko dodatkowy kłopot”.

WILISAPET

PISTOLET PISTALNY

WIRTALET

Potem pomyślałem i postanowiłem napisać „lody”, podszedłem do okna, spojrzałem na szyld naprzeciwko i dodałem:

LODY

Ojciec przeczytał i powiedział:

– Na razie kupię ci lody, a my poczekamy na resztę.

Pomyślałem, że nie ma teraz czasu i zapytałem:

- Do kiedy?

- Do lepszych czasów.

- Do kiedy?

— Do końca następnego roku szkolnego.

- Dlaczego?

- Tak, bo litery w głowie kręcą się jak na karuzeli, przyprawia to o zawrót głowy, a słowa nie stoją na własnych nogach.

To tak, jakby słowa miały nogi!

I kupowali mi lody już sto razy.

Czy wiesz, że literatura służy nie tylko edukacji i nauczaniu moralności? Literatura jest od śmiechu. A śmiech to najbardziej ulubiona rzecz dzieci, zaraz po słodyczach, oczywiście. Przygotowaliśmy dla Ciebie wybór najzabawniejszych książek dla dzieci, które zainteresują nawet najstarsze dzieci i dziadków. Książki te doskonale nadają się do rodzinnego czytania. Co z kolei jest idealne na rodzinny wypoczynek. Czytaj i śmiej się!

Narine Abgaryan – „Manyunya”

„Manya i ja, pomimo surowego zakazu naszych rodziców, często biegaliśmy do domu handlarza szmatami i bawiliśmy się z jego dziećmi. Wyobrażaliśmy sobie siebie jako nauczycieli i ćwiczyliśmy nieszczęsne dzieci najlepiej, jak potrafiliśmy. Żona wujka Slavika nie wtrącała się w nasze zabawy, wręcz przeciwnie, aprobowała.

„Nad dziećmi i tak nie ma żadnej kontroli” – powiedziała – „więc przynajmniej możesz je uspokoić”.

Ponieważ przyznanie się Ba, że ​​złapaliśmy wszy od dzieci zbieracza szmat, było jak śmierć, milczeliśmy.

Kiedy Ba skończył ze mną, Manka pisnęła cicho:

- Aaaaaah, naprawdę będę taki straszny?

- Dlaczego straszny? „Ba chwycił Mankę i władczo przygwoździł ją do drewnianej ławki. „Możesz pomyśleć, że całe twoje piękno tkwi w twoich włosach” i obcięła duży lok z czubka głowy Manki.

Pobiegłam do domu, żeby spojrzeć na siebie w lustrze. Widok, który otworzył mi oczy, wprawił mnie w przerażenie – włosy miałam krótko obcięte i nierówne, a uszy sterczały mi po bokach głowy, z dwoma dziarskimi liśćmi łopianu! Rozpłakałam się – nigdy, nigdy w życiu nie miałam takich uszu!

- Narinee?! - Dotarł do mnie głos Ba. - Dobrze jest podziwiać twoją tyfusową twarz, biegnij tutaj, lepiej podziwiaj Manyę!

Wbiegłem na podwórze. Zza potężnych pleców Baby Rosy wyłoniła się zalana łzami twarz Manyuniego. Przełknąłem głośno - Manka wyglądała nieporównywalnie, nawet ostrzej ode mnie: przynajmniej oba końce moich uszu sterczały w równej odległości od czaszki, podczas gdy u Manki były niezgodne - jedno ucho było starannie przyciśnięte do głowy, a drugie bojowo odstawało na bok!

„No cóż” Ba spojrzał na nas z satysfakcją, „czysty krokodyl Gena i Cheburashka!”

Walery Miedwiediew - „Barankin, bądź mężczyzną!”

Kiedy wszyscy usiedli i w klasie zapadła cisza, Zinka Fokina krzyknęła:

- Och, chłopaki! To jest po prostu jakieś nieszczęście! Nowy rok akademicki jeszcze się nie zaczął, a Barankin i Malinin dostali już dwie złe oceny!..

W klasie natychmiast znów rozległ się straszny hałas, ale oczywiście było słychać pojedyncze krzyki.

- W takich warunkach nie zgadzam się na bycie redaktorem naczelnym gazety ściennej! (Era Kuzyakina to powiedziała.) - I dali też słowo, że się poprawią! (Mishka Yakovlev.) - Pechowe drony! W zeszłym roku opiekowali się dziećmi i znowu! (Alik Novikov.) - Zadzwoń do rodziców! (Nina Semyonova.) - Tylko oni hańbią naszą klasę! (Irka Pukhova.) - Postanowiliśmy zrobić wszystko „dobrze” i „doskonało” i oto jesteśmy! (Ella Sinitsyna.) - Wstyd Barankin i Malinin!! (Ninka i Irka razem.) - Tak, wywal ich z naszej szkoły i tyle!!! (Erka Kuzyakina.) „OK, Erka, zapamiętam to zdanie dla ciebie.”

Po tych słowach wszyscy krzyczeli jednym głosem, tak głośno, że dla Kostyi i dla mnie było zupełnie niemożliwe, aby zrozumieć, kto o nas myśli i co, chociaż z poszczególnych słów można było zrozumieć, że Kostya Malinin i ja byliśmy idiotami, pasożytami, dronami ! Znowu tępi, mokasynowie, samolubni ludzie! I tak dalej! Itp!..

Najbardziej złościło mnie i Kostię, że najgłośniej krzyczał Wenka Smirnow. Czyja krowa będzie muczeć, jak to się mówi, ale jego krowa będzie milczeć. Wyniki tej Venki w zeszłym roku były jeszcze gorsze niż Kostya i ja. Dlatego nie mogłam tego znieść i też krzyczałam.

„Czerwony” – krzyknąłem do Venki Smirnov – „dlaczego krzyczysz głośniej niż wszyscy inni?” Gdybyś jako pierwszy został wezwany do tablicy, nie dostałbyś dwójki, ale jedną! Więc zamknij się i zamknij się.

„Och, Barankin” – krzyknął na mnie Venka Smirnov – „nie jestem przeciwko tobie, ja wołam za tobą!” Co chcę powiedzieć, chłopaki!.. Mówię: po wakacjach nie można go od razu wezwać do zarządu. Musimy się najpierw opamiętać po wakacjach...

Christina Nestlinger – „Precz z królem ogórków!”

„Nie pomyślałem: to nie może być prawda! Nawet nie pomyślałem: co za żart - ze śmiechu można umrzeć! Kompletnie nic nie przychodziło mi do głowy. No cóż, zupełnie nic! Huber Yo, mój przyjaciel, mówi w takich przypadkach: zamknięcie tkwi w zwojach! Być może najlepiej pamiętam sytuację, gdy tata trzy razy powiedział „nie”. Za pierwszym razem było bardzo głośno. Drugie jest normalne, a trzecie ledwo słyszalne.

Tata lubi mówić: „Jeśli powiem nie, to znaczy nie”. Ale teraz jego „nie” nie zrobiło najmniejszego wrażenia. Nie-dynia-nie-ogórek nadal siedział na stole, jakby nic się nie stało. Założył ręce na brzuchu i powtórzył: „Nazywam się Król Kumi-Ori z rodziny Podziemia!”

Dziadek jako pierwszy opamiętał się. Podszedł do króla Kumi-Or i dygnąwszy, powiedział: „Nasza znajomość bardzo mi schlebia. Nazywam się Hogelman. Będę dziadkiem w tym domu.”

Kumi-Ori wyciągnął prawą rękę do przodu i wsunął ją pod nos dziadka. Dziadek patrzył na dłoń w nitkowej rękawiczce, ale wciąż nie mógł zrozumieć, czego chciał Kumi-Ori.

Mama zasugerowała, że ​​boli go ramię i trzeba mu zastosować kompres. Mama zawsze uważa, że ​​ktoś zdecydowanie potrzebuje albo kompresu, albo tabletek, albo w najgorszym przypadku plastrów musztardowych. Ale Kumi-Ori wcale nie potrzebował kompresu, a jego ręka była całkowicie zdrowa. Pomachał nitkowatymi palcami przed nosem dziadka i powiedział: „Wpoiliśmy nam, że potrzebujemy całego wata suszonej moreli!”

Dziadek mówił, że za nic w świecie nie pocałuje dostojnej dłoni, pozwoliłby sobie na to co najwyżej w stosunku do uroczej damy, a Kumi-Ori nie jest damą, zwłaszcza czarującą.

Grigorij Oster – „Zła rada. Książka dla niegrzecznych dzieci i ich rodziców”

***

Na przykład w kieszeni

Okazało się, że była to garść słodyczy,

I podeszli do ciebie

Twoi prawdziwi przyjaciele.

Nie bój się i nie ukrywaj,

Nie spiesz się, aby uciec

Nie wpychaj wszystkich cukierków

Razem z papierkami po cukierkach w ustach.

Podchodź do nich spokojnie

Bez zbędnych słów,

Szybko wyciągając go z kieszeni,

Daj im... swoją dłoń.

Mocno uścisnąć im dłonie,

Pożegnaj się powoli

I pokonując pierwszy zakręt,

Śpiesz się szybko do domu.

Aby zjeść słodycze w domu,

Wejdź pod łóżko

Bo tam oczywiście

Nie spotkasz nikogo.

Astrid Lindgren – „Przygody Emila z Lennebergi”

Rosół był bardzo smaczny, każdy wziął tyle, ile chciał, a na dnie wazy zostało już tylko kilka marchewek i cebuli. To właśnie Emil postanowił cieszyć się. Nie zastanawiając się dwa razy, sięgnął po wazę, przyciągnął ją do siebie i włożył w nią głowę. Wszyscy słyszeli, jak z gwizdkiem wysysał ziemię. Kiedy Emil wylizał dno prawie do sucha, w naturalny sposób miał ochotę wyciągnąć głowę z wazy. Ale tego tam nie było! Waza mocno obejmowała jego czoło, skronie i tył głowy i nie odpadła. Emil przestraszył się i podskoczył z krzesła. Stał na środku kuchni z wazą na głowie, jakby nosił rycerski hełm. A waza zsuwała się coraz niżej. Najpierw ukryte były pod nim oczy, potem nos, a nawet podbródek. Emil próbował się uwolnić, lecz nic nie pomagało. Wydawało się, że waza jest przyczepiona do jego głowy. Potem zaczął wykrzykiwać przekleństwa. A po nim, ze strachu, Lina. I wszyscy byli poważnie przestraszeni.

- Nasza piękna waza! – powtarzała Lina. - W czym teraz podam zupę?

I rzeczywiście, skoro głowa Emila utknęła w wazie, nie można do niej nalać zupy. Lina natychmiast to zauważyła. Ale mama martwiła się nie tyle o piękną wazę, ile o głowę Emila.

„Drogi Anton” – mama zwróciła się do taty – „jak możemy sprawniej wydostać stamtąd chłopca?” Czy powinienem rozbić wazę?

- To jeszcze nie wystarczyło! – zawołał tata Emila. - Dałem jej cztery korony!

Irina i Leonid Tyukhtyaev - „Zoki i Bada: przewodnik dla dzieci na temat wychowywania rodziców”

Był wieczór i wszyscy byli zebrani w domu. Widząc tatę rozsiadającego się na sofie z gazetą, Margarita powiedziała:

- Tato, pobawmy się ze zwierzętami, Janka też chce to zrobić. Tata westchnął, a Ian krzyknął: „Kościele, wypowiadam życzenie!”

- Znowu gołąb? – zapytała go surowo Margarita.

„Tak” – Ian był zaskoczony.

„Teraz ja” – powiedziała Margarita – „zgadłam, zgadłam”.

„Słoń... jaszczurka... mucha... żyrafa…” zaczął Jan. „Tato, a krowa ma małą krowę?”

„Więc nigdy nie zgadniesz” – tata nie mógł tego znieść i odłożył gazetę – „musimy zrobić to inaczej”. Czy on ma nogi?

– Tak – moja córka uśmiechnęła się tajemniczo.

- Jeden? Dwa? Cztery? Sześć? Osiem? Margarita pokręciła głową negatywnie.

- Dziewięć? – zapytał Iana.

- Więcej.

- Stonoga. Nie?” Tata był zaskoczony. „W takim razie poddaję się, ale pamiętaj: krokodyl ma cztery nogi”.

- Tak? - Margarita była zawstydzona - A ja tego chciałam.

„Tato” – zapytał syn – „a co, jeśli boa dusiciel usiądzie na drzewie i nagle zauważy pingwina?”

„Teraz tata życzy sobie” – powstrzymała go siostra.

„Tylko prawdziwe zwierzęta, a nie fikcyjne” – ostrzegł syn.

- Które z nich są prawdziwe? - zapytał tata.

„Na przykład pies” – powiedziała moja córka – „ale wilki i niedźwiedzie istnieją tylko w bajkach”.

- NIE! - krzyknął Yan. „Wczoraj widziałem wilka na podwórku”. Takie ogromne, nawet dwa! – W ten sposób – podniósł ręce.

„No cóż, prawdopodobnie były mniejsze” – uśmiechnął się tata.

- Ale wiesz, jak szczekali!

„To są psy” – zaśmiała się Margarita. „Są różne rodzaje psów: wilczak, niedźwiedź, lis, owczarek, jest nawet mały piesek”.

Michaił Zoszczenko – „Lelya i Minka”

W tym roku, chłopaki, skończyłem czterdzieści lat. Oznacza to, że widziałem choinkę noworoczną czterdzieści razy. To dużo! Cóż, przez pierwsze trzy lata mojego życia prawdopodobnie nie rozumiałem, czym jest choinka. Pewnie mama nosiła mnie na rękach. I prawdopodobnie moimi czarnymi oczkami patrzyłem bez zainteresowania na udekorowane drzewko.

A kiedy ja, dzieci, skończyłem pięć lat, już doskonale zrozumiałem, czym jest choinka. I nie mogłem się doczekać tych radosnych wakacji. I nawet podglądałam przez szparę w drzwiach, jak moja mama ubierała choinkę.

A moja siostra Lela miała wtedy siedem lat. A była wyjątkowo żywiołową dziewczyną. Powiedziała mi kiedyś: „Minka, mama poszła do kuchni”. Chodźmy do pokoju, w którym znajduje się drzewo i zobaczmy, co się tam dzieje.

Więc moja siostra Lelya i ja weszliśmy do pokoju. I widzimy: bardzo piękne drzewo. A pod choinką są prezenty. A na drzewie wielokolorowe koraliki, flagi, latarnie, złote orzechy, pastylki do ssania i jabłka krymskie.

Moja siostra Lelia mówi: „Nie patrzmy na prezenty”. Zamiast tego jedzmy jedną pastylkę na raz.

Podchodzi więc do drzewa i od razu zjada zawieszoną na nitce pastylkę.

Mówię: „Lelya, jeśli zjadłeś pastylkę, to ja też teraz coś zjem”.

I podchodzę do drzewa i odgryzam mały kawałek jabłka.

Lelya mówi: „Minka, jeśli ugryzłaś jabłko, to teraz zjem kolejną pastylkę i dodatkowo wezmę ten cukierek dla siebie”.

A Lelya była bardzo wysoką dziewczyną o długich włosach. I potrafiła sięgać wysoko. Stanęła na palcach i swoimi dużymi ustami zaczęła połykać drugą pastylkę.

A byłem zaskakująco niski. I prawie niemożliwe było dla mnie zdobycie czegokolwiek poza jednym jabłkiem, które wisiało nisko.

Mówię: „Jeśli ty, Leliszczo, zjadłeś drugą pastylkę, to ja znowu odgryzę to jabłko”.

I znowu biorę to jabłko w dłonie i znowu je trochę gryzę.

Lelya mówi: „Jeśli ugryziesz jabłko po raz drugi, nie będę już dłużej stać na ceremonii i zjem teraz trzecią pastylkę, a dodatkowo wezmę na pamiątkę krakersa i orzecha”.

Wtedy prawie zaczęłam płakać. Ponieważ ona mogła dosięgnąć wszystkiego, a ja nie.

Paul Maar – „Siedem sobót w tygodniu”

W sobotni poranek pan Peppermint siedział w swoim pokoju i czekał. Na co czekał? On sam z pewnością nie mógłby tego powiedzieć.

Dlaczego więc czekał? Łatwiej to wyjaśnić. To prawda, że ​​​​będziemy musieli zacząć tę historię od samego poniedziałku.

A w poniedziałek ktoś nagle zapukał do drzwi pokoju pana Pepperminta. Wystawiając głowę przez szczelinę, pani Brückman oznajmiła:

- Panie Pepperfint, ma pan gościa! Tylko upewnij się, że nie pali w pokoju: zepsuje to zasłony! Niech nie siada na łóżku! Dlaczego dałem ci krzesło, co o tym myślisz?

Pani Brückman była panią domu, w którym pan Peppermint wynajmował pokój. Kiedy była zła, zawsze nazywała go „Pieprzowym”. A teraz gospodyni była zła, ponieważ przyszedł do niego gość.

Gość, którego gospodyni wypchnęła za drzwi już w poniedziałek, okazał się szkolnym kolegą pana Pepperminta. Nazwisko jego brzmiało Pone-delkus. W prezencie dla przyjaciela przyniósł całą torbę pysznych pączków.

Po poniedziałku był wtorek i tego dnia do pana Pepperminta przyszedł siostrzeniec właściciela z pytaniem, jak rozwiązać zadanie matematyczne. Bratanek gospodyni był leniwy i powtarzał się. Pan Peppermint wcale nie był zaskoczony swoją wizytą.

Środa jak zwykle wypadła w środku tygodnia. I to oczywiście nie zaskoczyło pana Pepperminta.

W czwartek w pobliskim kinie niespodziewanie wyświetlono nowy film: „Czterech przeciwko kardynałowi”. W tym miejscu Pan Peppermint stał się trochę ostrożny.

Nadszedł piątek. Tego dnia na reputacji firmy, w której pracował Pan Peppermint, spadła plama: biuro było przez cały dzień zamknięte, a klienci byli oburzeni.

Eno Raud – „Mufa, niski but i omszała broda”

Pewnego dnia w kiosku z lodami przypadkowo spotkało się trzech naxitrali: Moss Beard, Polbotinka i Muffa. Wszystkie były tak małe, że lodziarnia w pierwszej chwili wzięła je za krasnoludki. Każdy z nich miał inne ciekawe cechy. Moss Beard ma brodę wykonaną z miękkiego mchu, w którym rosły co prawda zeszłoroczne, ale i tak piękne borówki. Połowę buta założono w butach z obciętymi palcami: wygodniej było przesuwać palce. A Muffa zamiast zwykłego ubrania założyła grubą mufkę, z której wystawała tylko góra i szpilki.

Jedli lody i patrzyli na siebie z wielką ciekawością.

„Przepraszam” – powiedział w końcu Mufta. - Być może się oczywiście mylę, ale wydaje mi się, że mamy ze sobą coś wspólnego.

„Tak mi się wydawało” – skinął głową Polbotinka.

Mossy Beard zerwał ze swojej brody kilka jagód i podał je swoim nowym znajomym.

- Coś kwaśnego pasuje do lodów.

„Boję się, że wydaję się natrętny, ale byłoby miło spotkać się kiedyś ponownie” – powiedział Mufta. - Moglibyśmy zrobić kakao i porozmawiać o tym i tamtym.

„Byłoby cudownie” – cieszyła się Polbotinka. - Chętnie zaprosiłbym Cię do siebie, ale nie mam domu. Od dzieciństwa podróżowałem po całym świecie.

„No cóż, zupełnie jak ja” – powiedział Moss Beard.

- Wow, co za zbieg okoliczności! - zawołał Muff. - To dokładnie taka sama historia ze mną. Dlatego wszyscy jesteśmy podróżnikami.

Wyrzucił papierek po lodach do kosza na śmieci i zapiął mufkę. Jego mufka miała następującą właściwość: można ją było zapinać i rozpinać za pomocą zamka błyskawicznego. W międzyczasie pozostali dokończyli lody.

- Nie sądzisz, że moglibyśmy się zjednoczyć? – powiedziała Polbotinka.

- Wspólne podróżowanie jest o wiele przyjemniejsze.

„No cóż, oczywiście” – zgodził się z radością Moss Beard.

„Genialny pomysł” – Muffa promieniała. - Po prostu wspaniale!

„Więc postanowiono” – powiedział Polbotinka. – Czy nie powinniśmy zjeść jeszcze trochę lodów, zanim połączymy siły?

Nie da się przecenić znaczenia książek w życiu człowieka. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko było wszechstronne i odnosiło sukcesy w życiu, zaszczepiaj w nim miłość do literatury już od najmłodszych lat. Oczywiście w wieku przedszkolnym i szkolnym należy wybierać prace lekkie, wesołe. Jeśli lubisz czytać, prawdopodobnie pamiętasz zabawne historie dla dzieci ze zbioru „Opowieści Deniski” V. Dragunsky'ego. Jacy inni autorzy zabawnych historii dla dzieci zasługują na uwagę młodych czytelników? Odpowiedzi znajdziesz w naszym dzisiejszym artykule.

Jak już powiedzieliśmy, wśród zabawnych historii dla dzieci pierwsze miejsce zajmuje książka V. Dragunsky'ego. Jego urocze i zabawne historie przypadną do gustu zarówno dzieciom w wieku przedszkolnym, jak i młodym „gośćm” szkoły podstawowej. Główna bohaterka Deniska Korablev codziennie znajduje się w zabawnych, a czasem absurdalnych sytuacjach, które z pewnością wywołają uśmiech na twarzy małych czytelników. „Słoń i radio”, „Rycerze”, „Roszak”, „Bitwa o czystą rzekę”, „Dokładnie 25 kilo”, „Psi złodziej” i inne historie będą ciekawe i co najważniejsze zrozumiałe dla każdego dzieci od 5 roku życia. Pobierz książkę.

Kolekcja składa się z dwóch humorystycznych historii dla dzieci, na podstawie których powstały słynne filmy o tym samym tytule. Fabuła szczególnie przyciągnie uczniów szkół podstawowych. Głównymi bohaterami pierwszej części są dwie psotne osoby, które całe wakacje spędzą u surowych ciotek. Naturalnie nie spodziewają się po tym planie niczego zabawnego, ale czekają na nich wielkie niespodzianki... Historie opisane w książce z pewnością przypadną do gustu Twoim dzieciom, zwłaszcza chłopcom, którzy marzą o najbardziej pamiętnej przygodzie swojego dzieciństwa!

Michaił Zoszczenko to znany pisarz, a także jeden z najlepszych autorów zabawnych opowiadań dla dzieci. Jego zbiór słusznie uznawany jest za klasykę literatury dziecięcej. W swoich opowiadaniach dostrzega zabawne momenty w tak fascynującym i prostym języku, że wśród fanów jego twórczości są dzieci nawet od 6 roku życia! Poprzez jasne i prawdziwe obrazy uczy dzieci życzliwości, uczciwości, odwagi, dążenia do wiedzy i szlachetnego postępowania. Dzieci szczególnie cenią historie o bohaterkach Leli i Mince.

Polecamy także dodanie do listy literatury dziecięcej „Humorycznych historii dla dzieci” A. Averczenki, słynnych „Złych rad” G. Ostera, „Złodzieja domofonu” E. Rakitiny, „Nie kłam” M. Zoszczenko, „Karuzela w głowie” V. Golovkiny, „Inteligentny pies Sonya. Opowieści” A. Usacheva, „Opowieści Zateiki” N. Nosowa i wszystkie dzieła E. Uspienskiego.

- Zadzwoń do Nataszy na telefon!
- Nataszy tu nie ma, co mam jej powiedzieć?
- Daj jej pięć rubli!

Pacjent zgłosił się do lekarza:
- Doktorze, radził mi pan policzyć do 100 000, żeby zasnąć!
- No cóż, zasnąłeś?
- Nie, jest już rano! Wysłane przez Yanę Sukhoverkhovą z Estonii, Pärnu, 18 maja 2003 r

- Wasia! Nie przeszkadza Ci to, że jesteś leworęczny?
- NIE. Każdy człowiek ma swoje wady. Na przykład, jaką ręką mieszasz herbatę?
- Prawidłowy!
- Tutaj widzisz! Ale normalni ludzie mieszają łyżką!

Szalony człowiek idzie ulicą i ciągnie za sobą nić.
Przechodzień pyta go:
- Dlaczego ciągniesz wątek za sobą?
Co mam popchnąć do przodu?

- Mój sąsiad był wampirem.
- Skąd to wiedziałeś?
„I wbiłem osikowy kołek w jego pierś, i umarł”.

- Chłopcze, dlaczego tak gorzko płaczesz?
- Z powodu reumatyzmu.
- Co? Taki mały, a już masz reumatyzm?
- Nie, dostałem złą ocenę, bo w dyktandzie napisałem „rytmizm”!

- Sidorow! Moja cierpliwość się skończyła! Nie przychodź jutro do szkoły bez ojca!
- A pojutrze?

- Petya, dlaczego się śmiejesz? Osobiście nie widzę nic śmiesznego!
- I nawet nie widzisz: usiadłeś na mojej kanapce z dżemem!

— Petya, ilu znakomitych uczniów jest w twojej klasie?
- Nie licząc mnie, czterech.
- Czy jesteś doskonałym uczniem?
- NIE. To właśnie powiedziałem – nie licząc mnie!

Telefon w pokoju nauczycielskim:
- Cześć! Czy to Anna Aleksiejewna? Mówi mama Tolika.
- Kto? Nie słyszę dobrze!
- Tolik! Piszę to: Tatiana, Oleg, Leonid, Iwan, Cyryl, Andriej!
- Co? I wszystkie dzieci są w mojej klasie?

Podczas lekcji rysunku jeden z uczniów zwraca się do sąsiada przy biurku:
- Świetnie rysowałeś! Mam apetyt!
- Apetyt? Od wschodu słońca?
- Wow! A myślałam, że narysowałaś jajecznicę!

Podczas lekcji śpiewu nauczycielka powiedziała:
— Dziś porozmawiamy o operze. Kto wie, co to jest opera?
Vovochka podniósł rękę:
- Ja wiem. To sytuacja, gdy jedna osoba zabija drugą w pojedynku, a druga śpiewa długo, zanim upadnie!

Po sprawdzeniu dyktanda nauczyciel rozdawał zeszyty.
Vovochka podchodzi do nauczyciela z notatnikiem i pyta:
- Maria Iwanowna, nie zrozumiałem, co napisałeś poniżej!
— Napisałem: „Sidorow, pisz czytelnie!”

Nauczyciel opowiadał w klasie o wielkich wynalazcach. Następnie zapytała uczniów:
-Co chciałbyś wymyślić?
Jeden z uczniów powiedział:
— Wymyśliłbym taką maszynę: naciskasz przycisk i wszystkie lekcje są gotowe!
- Co za leniwy człowiek! - zaśmiał się nauczyciel.
Wtedy Wowoczka podniósł rękę i powiedział:
„I wymyśliłbym urządzenie, które naciskałoby ten przycisk!”

Vovochka odpowiada na zajęciach z zoologii:
- Długość krokodyla od głowy do ogona wynosi 5 metrów, a od ogona do głowy - 7 metrów...
„Pomyśl o tym, co mówisz” – nauczyciel przerywa Vovochce. - Czy to możliwe?
„To się zdarza” – odpowiada Vovochka. - Na przykład od poniedziałku do środy - dwa dni, a od środy do poniedziałku - pięć!

— Vovochka, kim chcesz zostać, gdy dorośniesz?
- Ornitolog.
- Czy to ten, który bada ptaki?
- Tak. Chcę skrzyżować gołębia z papugą.
- Po co?
- A co jeśli nagle gołąb się zgubi i będzie mógł zapytać o drogę do domu!

Nauczyciel pyta Vovochkę:
— Jakie zęby wyrastają jako ostatnie?
„Sztuczne” – odpowiedziała Wowoczka.

Vovochka zatrzymuje samochód na ulicy:
- Wujku, zabierz mnie do szkoły!
- Idę w przeciwnym kierunku.
- Tym lepiej!

„Tato” – mówi Vovochka – „muszę ci powiedzieć, że jutro w szkole odbędzie się małe spotkanie uczniów, rodziców i nauczycieli”.
— Co oznacza „mały”?
- Jesteśmy tylko ty, ja i wychowawca.

Napisaliśmy dyktando. Kiedy Alla Grigorievna sprawdzała zeszyty, zwróciła się do Antonowa:
- Kolya, dlaczego jesteś taki nieuważny? Podyktowałem: „Drzwi skrzypnęły i otworzyły się”. Co napisałeś? „Drzwi skrzypnęły i spadły!”
I wszyscy się śmiali!

„Vorobiev” - powiedział nauczyciel - „znowu nie odrobiłeś pracy domowej!” Dlaczego?
— Igorze Iwanowiczu, wczoraj nie mieliśmy światła.
- I co robiłeś? Może oglądałeś telewizję?
- Tak, w ciemności...
I wszyscy się śmiali!

Młoda nauczycielka skarży się swojej koleżance:
„Jeden z moich uczniów całkowicie mnie dręczył: hałasuje, źle się zachowuje, zakłóca lekcje!
- Ale czy ma przynajmniej jedną pozytywną cechę?
- Niestety jest - nie opuszcza zajęć...

Na naszej lekcji niemieckiego omawialiśmy temat „Moje hobby”. Nauczyciel nazywał się Petya Grigoriev. Stał i milczał dłuższą chwilę.
„Nie słyszę odpowiedzi” – powiedziała Elena Aleksiejewna. - Jakie jest Twoje hobby?
Następnie Petya powiedział po niemiecku:
- Ich briefmarke na śmieci! (Jestem znaczkiem pocztowym!)
I wszyscy się śmiali!

Lekcja się rozpoczęła. Nauczyciel zapytał:
— Dyżurny, kogo nie ma na zajęciach?
Pimenow rozejrzał się i powiedział:
— Muszkina nie ma.
W tym momencie w drzwiach pojawiła się głowa Muszkina:
- Nie jestem nieobecny, jestem tutaj!
I wszyscy się śmiali!

To była lekcja geometrii.
- Kto rozwiązał problem? - zapytał Igor Pietrowicz.
Pierwszą rękę podniosła Wasia Rybin.
„Świetnie, Rybin” – pochwaliła nauczycielka. „Proszę, podejdź do tablicy!”
Wasia podeszła do tablicy i powiedziała ważne:
— Rozważmy trójkąt ABCD!
I wszyscy się śmiali!

Dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
– Mój starszy brat zachorował.
- Co to ma wspólnego z tobą?
- A ja jeździłem na jego rowerze!

— Petrov, dlaczego tak słabo uczysz się angielskiego?
- Po co?
- Jak to dlaczego? W końcu połowa świata mówi tym językiem!
- A czy to nie wystarczy?

- Petya, gdybyś spotkał starego Hottabycha, jakie życzenie byś go poprosił o spełnienie?
— Prosiłbym o uczynienie Londynu stolicą Francji.
- Dlaczego?
- A wczoraj odpowiedziałem z geografii i dostałem złą ocenę!..

- Dobra robota, Mitya. - mówi tata. — Jak udało ci się dostać piątkę z zoologii?
- Zapytali mnie, ile nóg ma struś, a ja odpowiedziałem - trzy.
- Czekaj, ale struś ma dwie nogi!
- Tak, ale wszyscy inni odpowiedzieli, że cztery!

Petya został zaproszony do odwiedzenia. Mówią mu:
- Petya, weź kolejny kawałek ciasta.
- Dziękuję, zjadłem już dwa kawałki.
- Więc zjedz mandarynkę.
- Dziękuję, zjadłem już trzy mandarynki.
„Więc zabierz ze sobą trochę owoców”.
- Dziękuję, już wziąłem!

Czeburaszka znalazł grosz na drodze. Przychodzi do sklepu, w którym sprzedają zabawki. Daje grosz sprzedawczyni i mówi:
- Daj mi tę zabawkę, tę i tę!..
Sprzedawczyni patrzy na niego ze zdziwieniem.
- No to na co czekasz? - mówi Czeburaszka. - Daj mi resztę i pójdę!

Vovochka i jej tata stoją w pobliżu klatki, w której w zoo siedzi lew.
„Tato” – mówi Vovochka – „a jeśli lew przypadkowo wyskoczy z klatki i cię zje, jakim autobusem mam jechać do domu?”

„Tato” – pyta Vovochka – „dlaczego nie masz samochodu?”
— Nie ma pieniędzy na samochód. Nie bądź leniwy, ucz się lepiej, zostań dobrym specjalistą i kup sobie samochód.
- Tato, dlaczego byłeś leniwy w szkole?

„Petya” – pyta tata – „dlaczego utykasz?”
„Włożyłem stopę w pułapkę na myszy i mnie uszczypnęło”.
- Nie wtykaj nosa tam, gdzie nie powinien!

- Dziadku, co robisz z tą butelką? Chcesz w nim zamontować łódkę?
„To jest dokładnie to, czego chciałem na początku”. Teraz chętnie wyjmę rękę z butelki!

„Tato” – córka zwraca się do ojca – „nasz telefon źle działa!”
- Dlaczego tak zdecydowałeś?
— Teraz rozmawiałem z kolegą i nic nie rozumiałem.
– Czy próbowałeś rozmawiać na zmianę?

„Mamo” – zapytała Vovochka – „ile pasty do zębów jest w tubce?”
- Nie wiem.
- I wiem: od sofy do drzwi!

- Tato, zadzwoń do telefonu! - krzyknął Petya do ojca, który golił się przed lustrem.
Kiedy tata zakończył rozmowę, Petya zapytał go:
- Tato, czy dobrze zapamiętujesz twarze?
- Chyba pamiętam. I co?
- Fakt jest taki, że niechcący stłukłem twoje lustro...

— Tato, co to jest „telefiguracja”?
- Nie wiem. Gdzie to przeczytałeś?
- Nie czytałem tego, napisałem to!

- Natasza, dlaczego tak wolno piszesz list do babci?
- Nie ma problemu: babcia też czyta powoli!

- Anya, co zrobiłaś! Rozbiłeś wazon, który miał dwieście lat!
- Co za szczęście, mamo! Myślałam, że to coś zupełnie nowego!

- Mamo, co to jest etykieta?
- To umiejętność ziewania z zamkniętymi ustami...

Nauczyciel plastyki mówi do ojca Vovochki:
— Twój syn ma wyjątkowe zdolności. Wczoraj narysował muchę na swoim biurku, a ja nawet odtrąciłam rękę, próbując ją wyrwać!
- Co to jeszcze! Ostatnio namalował krokodyla w łazience, a ja tak się przestraszyłam, że próbowałam wyskoczyć przez drzwi, które też były namalowane na ścianie.

Mały Johnny mówi do ojca:
- Tato, postanowiłem dać ci prezent na urodziny!
„Najlepszym prezentem dla mnie” – powiedział tata – „jest to, że uczysz się z piątkami”.
- Za późno tato, już kupiłem ci krawat!

Mały chłopiec obserwuje tatę przy pracy podczas malowania sufitu.
Mama mówi:
- Patrz, Petya i ucz się. A kiedy dorośniesz, pomożesz swojemu tacie.
Petya jest zaskoczony:
- A co, nie skończy do tego czasu?

Gospodyni, wynajmując nową pokojówkę, zapytała ją:
- Powiedz mi, kochanie, czy lubisz papugi?
- Och, nie martw się, proszę pani, zjadam wszystko!

W sklepie zoologicznym trwa aukcja - wystawione są gadające papugi. Jeden z kupujących, który kupił papugę, pyta sprzedawcę:
- Czy on naprawdę dobrze mówi?
- Nadal tak! W końcu to on podnosił cenę!

- Petya, co zrobisz, jeśli zaatakują cię chuligani?
- Nie boję się ich - znam judo, karate, aikedo i inne przerażające słowa!

- Cześć! Społeczność obrony zwierząt? Na drzewie na moim podwórku siedzi listonosz i obrzuca mojego biednego psa różnymi obelgami!

Trzy niedźwiedzie wracają do swojej chaty.
- Kto dotknął mojego talerza i zjadł moją owsiankę?! – warknął Tata Niedźwiedź.
- Kto dotknął mojego spodka i zjadł moją owsiankę?! - pisnął niedźwiadek.
„Uspokój się” – powiedziała niedźwiedzica. - Nie było owsianki: nie ugotowałem jej dzisiaj!

Pewien mężczyzna przeziębił się i postanowił poddać się autohipnozie. Stanął przed lustrem i zaczął się inspirować:
- Nie będę kichać, nie będę kichać, nie będę kichać... A-a-pchhi!!! To nie ja, to nie ja, to nie ja...

- Mamo, dlaczego tata ma tak mało włosów na głowie?
- Faktem jest, że nasz tata dużo myśli.
„Więc dlaczego masz takie gęste włosy?”

— Tato, dzisiaj nauczycielka opowiedziała nam o owadzie, który żyje tylko jeden dzień. To wspaniale!
— Dlaczego „świetnie”?
- Wyobraź sobie, że możesz świętować swoje urodziny przez całe życie!

Pewien rybak, z zawodu nauczyciel, złowił małego suma, podziwiał go i wrzucając z powrotem do rzeki, powiedział:
- Idź do domu i wróć jutro do rodziców!

Mąż i żona przyjechali samochodem w odwiedziny. Zostawiając samochód pod domem, przywiązali psa w pobliżu i kazali mu pilnować samochodu. Kiedy wieczorem przygotowywali się do powrotu do domu, zobaczyli, że z samochodu zdemontowano wszystkie koła. A do samochodu dołączona była kartka: „Nie karć psa, szczekał!”

Pewien Anglik wszedł do baru z psem i powiedział gościom:
— Założę się, że mój gadający pies przeczyta teraz monolog Hamleta „Być albo nie być!”
Niestety, natychmiast przegrał zakład. Ponieważ pies nie powiedział ani słowa.
Wychodząc z baru właściciel zaczął krzyczeć na psa:
-Czy jesteś całkowicie głupi?! Straciłem przez ciebie tysiąc funtów!
„Jesteś głupi” – sprzeciwił się pies. - Czy nie rozumiesz, że jutro w tym samym barze możemy wygrać dziesięć razy więcej!

- Twój pies jest dziwny - śpi cały dzień. Jak może strzec domu?
„To bardzo proste: gdy do domu podchodzi ktoś obcy, budzimy ją, a ona zaczyna szczekać.

Wilk zamierza zjeść zająca. Zając mówi:
- Zgódźmy się. Powiem ci trzy zagadki. Jeśli ich nie odgadniesz, wypuścisz mnie.
- Zgadzać się.
— Para czarnych, błyszczących, ze sznurowadłami.
Wilk milczy.
- To jest para butów. Teraz druga zagadka: cztery czarne, błyszczące, ze sznurowadłami.
Wilk milczy.
— Dwie pary butów. Trzecia zagadka jest najtrudniejsza: żyje na bagnach, jest zielona, ​​rechocze, zaczyna się na „la”, a kończy na „gushka”.
Wilk krzyczy radośnie:
— Trzy pary butów!!!

Na suficie wiszą nietoperze. Wszyscy, zgodnie z oczekiwaniami, głową w dół, a jeden - głową w górę. Wiszące w pobliżu myszy rozmawiają:
- Dlaczego wisi do góry nogami?
- I ona ćwiczy jogę!

Wrona znalazła duży kawałek sera. Wtedy nagle zza krzaków wyskoczył lis i uderzył wronę w głowę. Ser wypadł, lis natychmiast go złapał i uciekł.
Oszołomiona wrona mówi z urazą:
- Wow, skrócili bajkę!

Dyrektor zoo zdyszany przybiega na komisariat:
- Na litość boską, pomocy, nasz słoń uciekł!
„Uspokój się, obywatelu” – powiedział policjant. - Znajdziemy twojego słonia. Nazwij znaki specjalne!

Sowa leci i krzyczy:
- Aha, aha, aha!..
Nagle uderzył w słup:
- Wow!

Japoński uczeń wchodzi do sklepu firmowego sprzedającego zegarki.
— Czy masz niezawodny budzik?
„Nie mogło być bardziej niezawodne” – odpowiada sprzedawca. „Najpierw włącza się syrena, potem słychać salwę artyleryjską i polewano twarz szklanką zimnej wody. Jeśli to nie pomoże, budzik zadzwoni do szkoły i poinformuje Cię, że masz grypę!

Przewodnik: - przed Państwem rzadki eksponat naszego muzeum - piękny posąg greckiego wojownika. Niestety brakuje mu ręki i nogi, a głowa w niektórych miejscach jest uszkodzona. Praca nosi tytuł „Zwycięzca”.
Gość: - Świetnie! Chciałbym zobaczyć, co zostało z pokonanego!

Zagraniczny turysta przybywający do Paryża zwraca się do Francuza:
„Przychodzę tu już piąty raz i widzę, że nic się nie zmieniło!”
- Co powinno się zmienić? - On pyta.
Turysta (wskazuje na Wieżę Eiffla):
— W końcu znaleźli tu ropę, czy nie?

Jedna z dam z towarzystwa zapytała Heinego:
— Co trzeba zrobić, żeby nauczyć się mówić po francusku?
„To nie jest trudne”, odpowiedział, „wystarczy używać słów po francusku zamiast po niemiecku”.

Na lekcji historii w szkole francuskiej:
— Kto był ojcem Ludwika XVI?
— Ludwik Piętnasty.
- Cienki. A Karol Siódmy?
— Karol Szósty.
- A Franciszek Pierwszy? No i co milczysz?
- Francis... Zero!

Na lekcji historii nauczyciel powiedział:
— Dzisiaj powtórzymy stary materiał. Natasza, zadaj pytanie Semenowowi.
Natasza pomyślała i zapytała:
- W którym roku była wojna 1812 roku?
I wszyscy się śmiali.

Rodzice nie mieli czasu i dziadek poszedł na zebranie rodziców. Przybył w złym humorze i od razu zaczął karcić wnuka:
- Hańba! Okazuje się, że Twoja historia jest pełna złych znaków! Na przykład zawsze dostawałem same piątki z tego przedmiotu!
„Oczywiście” – odpowiedział wnuk – „w czasach, gdy się uczyłeś, historia była znacznie krótsza!”

Baba Jaga pyta Koszczeja Nieśmiertelnego:
— Jak odpoczywałeś podczas wakacji sylwestrowych?
„Kilka razy się strzeliłem, trzy razy się utopiłem, raz się powiesiłem – ogólnie dobrze się bawiłem!”

Kubuś Puchatek pogratulował osiołkowi urodzin, po czym powiedział:
- Kłapouchy, musisz mieć wiele lat?
- Dlaczego to mówisz?
- Sądząc po twoich uszach, często cię ciągnęło!

Klient wchodzi do studia fotograficznego i pyta recepcjonistę:
— Zastanawiam się, dlaczego wszyscy się śmieją na Twoich zdjęciach?
- Powinieneś zobaczyć naszego fotografa!

-Na co narzekasz? – lekarz pyta pacjenta.
- Wiesz, pod koniec dnia po prostu padam ze zmęczenia.
- Co robisz wieczorami?
- Gram na skrzypcach.
— Radzę natychmiast przerwać lekcje muzyki!
Kiedy pacjent wyszedł, pielęgniarka ze zdziwieniem zapytała lekarza:
- Iwan Pietrowicz, co mają z tym wspólnego lekcje muzyki?
- Absolutnie nie ma to nic wspólnego. Tyle, że ta kobieta mieszka piętro nade mną, a nasze wygłuszenie jest obrzydliwe!

„Wczoraj wyciągnąłem z lodowej dziury szczupaka ważącego dwadzieścia kilogramów!”
- Nie może być!
- To tyle, myślałem, że nikt mi nie uwierzy, więc ją wypuściłem...

Mieszkaniec lata zwraca się do właściciela daczy:
— Czy mógłby pan nieco obniżyć czynsz za pokój?
- O czym mówisz? Z takim pięknym widokiem na gaj brzozowy!
- A co jeśli obiecam, że nie będę wyglądać przez okno?

Milioner pokazuje gościowi swoją willę i mówi:
„A tutaj zbuduję trzy baseny: jeden z zimną wodą, drugi z ciepłą wodą, a trzeci w ogóle bez wody”.
- Bez wody? – gość jest zaskoczony. - Po co?
— Faktem jest, że część moich znajomych nie umie pływać…

Na wystawie malarstwa jeden zwiedzający pyta drugiego:
— Czy myślisz, że to zdjęcie przedstawia wschód lub zachód słońca?
- Oczywiście, że zachód słońca.
- Dlaczego tak myślisz?
— Znam tego artystę. Nie budzi się przed południem.

Kupujący: - Chciałbym kupić jakąś książkę.
Sprzedawca: - Czy chciałbyś coś lekkiego?
Kupujący: - Nieważne, prowadzę!

Nieznany młody człowiek ustanowił rekord świata w biegu na 100 metrów. Dziennikarz przeprowadza z nim wywiad:
- Jak to zrobiłeś? Czy dużo trenowałeś w jakimkolwiek klubie sportowym?
- Nie, na strzelnicy. Pracuję tam zastępując cele...

„Niedawno przebiegłem dwa kilometry w ciągu jednej minuty na szkolnych zawodach!”
- Kłamiesz! To lepsze niż rekord świata!
- Tak, ale znam skrót!