Prekročili sme ruské hranice. Objavil sa pruský orol zobrazený na štíte pribitom na stĺp. Vlak zastavil pred staničnou budovou. Ruskí sprievodcovia poslednýkrát otvorili dvere vozňov. Zaznela nemecká reč. Stáli dvaja dobre živení Nemci v čiernych vojenských pršiplášťoch s mnohými gombíkmi na pravej a ľavej strane hrudníka a v prilbách s bajonetmi. "Eidkunen!" – zvolal niekto a prehltol jeho slová. Boli viditeľné znaky so šípkami a nápismi: „Herren“, „Damen“.
Cestujúci začali vyberať príručnú batožinu z políc a začali vystupovať z vozňov. Bol medzi nimi aj mladý kupec a jeho manželka, ktorých kupecký pôvod bol evidentný v každom záhybe, v každom pohybe, hoci bol oblečený podľa najnovšej módy. Najprv sa udrel dlaňou klobúka s buřinou a povedal svojej žene:
- No, Glafira Semyonovna, prišli sme do zahraničia. Teraz musíme dokázať naše vzdelanie. Zasaďte cudzie slová! Zasaďte bez váhania. Smažte zo všetkých síl.
Mladá manželka, tiež oblečená podľa poslednej módy, sa zahanbila a začervenala sa.
- Čo je to za pozemok? - opýtala sa.
- Vieme o tom - Nemetchina. Nemec vždy stojí na hranici. Okrem Nemca nemôžete cestovať do žiadnej cudziny. Vezmite si vankúš. Nemôžem dostať tri cez dvere. A o cestovných taškách budeme kričať na vrátnika. Ako vrátnik v nemeckom štýle?
- Ja, Nikolaj Ivanovič, neviem. Tieto slová nás na internáte neučili. A vôbec, nemčinu mám veľmi biednu... Keď prišla učiteľka nemčiny, vždy ma bolia zuby.
- Ako je to možné... A ona povedala, že študuje.
"Študoval som, ale poznám len bežné slová." Teraz, ak je niečo v miestnosti alebo niekto, koho by ste mohli pozdraviť a opýtať sa na počasie...
– To je zvláštne, sám som ťa počul čítať poéziu v cudzom dialekte.
- To je vo francúzštine. Teraz, ak mám hovoriť po francúzsky, viem viac.
- Ako sa tu na nemeckej pôde hovorí po francúzsky? Tu hovoriaci po francúzsky môžu dostať bastardov na policajnú stanicu. Nemec nemiluje strach ako Francúzi. Francúz je pre neho ako šváb v kapustnici.
- Hej, vrátnik! – kričí obchodník. - Guten morgen... Ako sa máš?... Commenzi... Naše kufre. Bringenzi... vaky na koberce...
– Vidíš, sám poznáš nemecké slová.
- Desať slov! S týmto sa ďaleko nedostanete. Sám si vypýtam to opilecké slovo v nemčine, pretože tie opité slová poznám, ale ostatné neviem. Hej, vrátnik! Dick je ich slovo pre majstra. Slušnejšie, možno je to lepšie... Jebni na vrátnika! Ten darebák je preč! Nastúpili sme do iného vozňa. Naozaj to budete musieť ťahať sami?... Vytiahnite vankúše a ja ponesiem kufre... Potiahnite! Prečo si vstal?
- Áno, vidíš, hlavný vankúš neprepadá. Potrebujeme každý jeden...
- A prečo si si vzal so sebou tri vankúše?
- Áno, nemôžem na jednom spať. Moja hlava je znecitlivená. A nakoniec, neviete, kam idete. Možno tam nie sú vôbec žiadne vankúše...
- Odhoďte vankúše. Nech si ich vytiahnem... No prestrčte ich zozadu, prestrčte... Takto... Veď je tu colnica.
Netrhali by Nemci vankúše a neprehľadávali by ich? A potom sme priniesli celé perové postele. Neboli by považované za tašky s tovarom. Povedzte im aspoň, že ide o vankúše. Ako sa po nemecky povie vankúše?
- Neviem.
- Ahoj! A teraz sa pochválila, že pozná všetky bežné slová. Vankúš je predsa domáce slovo.
- Vedel som, ale zabudol som. A prečo sa na mňa hneváš? Koniec koncov, ty sám nevieš!
- Ja som iný. Som expert na opojné slová. Tu v bufete mi je najlepšie... “Bir - Trinken... Schnaps - Trinken... Seidel... fľaša... sendvič”... a nakoniec som neštudoval na internátna škola. Nemecké slová som sa naučil od nemeckých kolonistov, ktorí chodia do nášho obchodu kupovať lano, plátno a klince. "Ain, zvay, drei, jedľa, jedľový rubeľ, zwanzig kopeken." Po nemecky ti viem spočítať čokoľvek, ale iné slová nepoznám. No, zostaň tu pri vankúšoch a ja vyberiem tašky. Hej, vrátnik! Numer ein und zwanzig! Commenzie! – začal znovu kričať obchodník a kývať vrátnikovi.
Vrátnik nakoniec prišiel, zobral veci a odniesol ich. Obchodník s manželkou ťahali zozadu vankúše, dáždniky, prikrývku a bavlnenú prikrývku.
– Zollamt... jetzt ist Zollamt... Koffer haben Sie, mein Herr? – spýtal sa vrátnik obchodníka.
"Diabol vie, čo mrmle!" - zvolal obchodník. – Glafira Semjonovna, rozumieš? – obrátil sa k manželke.
- Áno, určite si pýta čaj. Daj mu to,“ odpovedala.
- No, ľudia! Nechcú veriť ani dvom kopejkám a požadujú peniaze vopred. Vezmi, vezmi... Tu sú tri kopejky. Neprišli sme sem podvádzať. My v Petrohrade máme úplnú dôveru. Po bankách mi pláva jeden a pol stotisíc bankoviek...
Nositeľ si peniaze nevzal a povedal:
- Nachher, nachher werden Sie zahlen...
- Glasha! Neberie to. Naozaj nestačia dve päťaltové mince? – bol obchodník zmätený. – Alebo možno potrebuje nemecké peniaze?
– Áno, samozrejme, že požaduje nemecké peniaze.
- Chceš nejaké zlato? Deitch treba obchodovať. Kde je zmenár? Potrebujeme to vymeniť. Rozumieť? Ničomu nerozumie. Glasha! Áno, povedzte mu to po nemecky, ako vás učili. Prečo sa hanbíš! Ako sa po nemecky povie zmenár? Sadi!
- Preboha! Prečo ma otravuješ?
- Nič nevie! Učil som sa aj s Madame.
– Na stanici nájdete zmenáreň. Tam ti to Žid vymení,“ počul som zozadu po rusky.
Prehovoril pán v plstenej cestovateľskej čiapke. Obchodník sa otočil a povedal:
- Merci ty... Je úžasné, aké je to ťažké bez nemeckého jazyka... Ničomu nerozumejú. Buďte tak láskaví a povedzte tejto klobáse, že dostane najlepšie možné prepitné, len čo vymením ruské peniaze. No... Merci ešte raz... Ospravedlňujem sa... Aké je nemecké slovo pre zmenárnik, aby som sa mohol spýtať?
- Vekselbude... Ale Žid, ktorý vám zmení peniaze, hovorí po rusky.
"Anchor merci you... Vekselbude, billbude," zopakoval obchodník. "Pamätaj, Glasha, ako sa volá zmenáreň, inak by som v zhone zabudol." Zmenka, zmenka.
Pri dverách stanice stáli pruskí žandári, colníci odoberali pasy a púšťali cestujúcich po jednom.
"Ehm, mali by ste vziať Karla Adamycha so sebou na cestu, aby ste sa naučili nemčinu," povedal obchodník. "Hoci je opilec, stále má jazyk." Keby som ho obliekla do môjho starého kabáta, úplne by sa pasoval za gentlemana. Je to len cesta a chlast, ale on jedáva tie najtriviálnejšie veci. Bolo by dobré vziať ho a v najlepšom prípade by zamrmlal po nemecky.
- Tak prečo si to nevzal? - povedala manželka.
"Nepovedal si sám, že by som s ním mohol zablúdiť?" Dúfal som v tvoje vzdelanie, myslel som, že keď sa učíš u madam na internáte a vieš nemeckú poéziu, ako nemôžeš vedieť nemecké slová; a ty nemáš ani poňatia, ako sa po nemecky volá vankúš.
- Povedali vám, že poznám politické slová, ale je vankúš naozaj politické slovo?
- Klameš! Aj teraz ste sa chválili, že poznáte bežné slová.
- Uf, som z teba tak unavený! Vezmem si to napriek a zaplatím ti.
- Áno, plač. Do pekla!
Manželka so slzami v očiach zažmurkala. Obchodník ju postrčil dopredu.
- Prejdi! - zvolal žandár a zablokoval jej cestu.
- Glasha! čo hovorí? Čo chce? – spýtal sa obchodník manželky.
- Nechajte ma na pokoji. Nič neviem.
- Prejdi! – zopakoval žandár a natiahol ruku.
- No, ak vidíte, je to, ako keby hral skrutku: prihrávajte a prihrávate.
- Daj mi svoj pas. "Požaduje pas," povedal niekto po rusky.
- Pas? No, povedal by som to, inak prejsť a prejsť... Tu je pas.
Obchodník mu odovzdal pas a prekĺzol dverami. Zadržali moju manželku a požadovali aj môj pas.
- Glasha! Čo to robíš?... Poď sem... Glafira Semyonovna! Prečo si hore? - kričal obchodník.
- Nepustia ma dnu. „Pušťuje svoje ruky,“ odpovedala. - Nechaj ma ísť! – ponáhľala sa podráždene.
- Áno, dal som jej svoj pas. Manželka je s manželom... Žena je v mojom pase... Máme spoločný pas... Toto je moja žena... Počuj, čurák... Toto sa nerobí... Toto je hanba ... Ein pas. "Ein pas pre zwei," rozhorčil sa obchodník.
"Som jeho žena... Som Frau, Frau... A on je manžel... Toto je moja Marie... mon Marie..." zamrmlala manželka. Nakoniec ju nechali prejsť.
- No, ľudia! - zvolal obchodník. – Ani slovo v ruštine... A tiež, vraj, vzdelaní Nemci! Hovorí sa, že kam pľuješ, tam je univerzita alebo akadémia vied. Kde je tu vzdelanie, pýtate sa?! Uf, zomrieš!
Obchodník si odpľul.
colnice
Nikolaj Ivanovič a Glafira Semjonovna, zadychčaní a začervenaní, už sedeli v pruskom koči. Stál pred nimi nemecký vrátnik a čakal na rozdávanie tašiek a vankúšov, ktoré priniesli do koča. Nikolaj Ivanovič držal v dlani hrsť pruských strieborných mincí, druhou rukou ich triedil a bol rozhodne zmätený, akú mincu dať vrátnikovi za službu.
- Zistite, aké sú to peniaze! - zamrmlal. "Niektorí hovoria, že majú päťdesiat dolárov a iní, ktorí sú väčší, nemajú ani dosť nášho rubľa!" Potom malá zmena!... Niektoré mince majú označenie desať, iné číslo päťdesiat a obe mince majú rovnakú veľkosť.
- Áno, dajte mu pol rubľa! - povedala Glafira Semjonovna.
- Srandoval som! Dať pol rubľa, tak rozdávate aj vy. Takže ani dršťka nestačí.
- Daj mi tri drobné.
- O to ide, sú iní. Niektoré majú desať, iné päťdesiat, ale veľkosť je rovnaká. A prečo desať, prečo päťdesiat? Problémy s peniazmi iných ľudí!
Vzal tri desať fenigy a dal ich vrátnikovi. Uškrnul sa a hodil si mince do dlaní.
- Naozaj to nestačí? Koniec koncov, dám vám tri kopejky! - zvolal Nikolaj Ivanovič a dal ďalších desať fenigov.
Vrátnik si odpľul, otočil sa a bez toho, aby zdvihol klobúk, odišiel z koča.
- To je nemecká tvár! Dávam im štyridsať kopejok, ale ani s tým nie je spokojný. Áno, tu sa za štyridsať kopejok vrátnici klaňajú do pása! - pokračoval Nikolaj Ivanovič a obrátil sa k svojej manželke.
- Ako vieš, možno majú menej grošov? - povedala a dodala: "No, aký zmysel má o tom hovoriť!" Dobre, že sme nastúpili do vagónov. Nasadli sme do správnych áut? Prečo neísť niekam inam namiesto Berlína?
- Pes ich pozná! Len stále hovoril každému, koho stretol a prešiel, že Berlín, Berlín a Berlín. Každý ukázal prstom na tento kočiar.
Nikolaj Ivanovič sa vyklonil z okna koča a zakričal:
- Hej! Do čerta dirigenta! Je tu Berlín?
– Oh, ja, mein Herr, Berlín.
- Počuješ? Blízko ruských hraníc a potom v nemčine. Aspoň jeden darebák by povedal slovo po rusky, okrem židovského zmenárnika.
– Dobre, porozprávame sa so Židmi. Veď židia sú asi všade.
- Je naozaj pravda, že ty, Glashenka, nepoznáš inú konverzáciu ako bežné slová?
- Viem o jedle.
- Vďaka Bohu, aspoň čo sa týka jedla. Aspoň nezomrieme od hladu. Vy hovoríte o jedle, ja hovorím o opojných nápojoch a iných nápojoch. Rozumeli ste aspoň tomu, čo sa Nemec na colnici pri výsluchu pýtal?
- Áno, pýtal sa len na čaj, tabak a cigarety. Hej, tabak, cigarety...
- No, to som pochopil. Pýtal sa ešte niečo?
– Nič som sa nepýtal. Pýtal sa na čaj a cigarety, no ja som bola ticho a triasla som sa,“ pokračovala manželka. "Pomyslel som si, ako to môžem cítiť v šatách?"
-Kde máš čaj a cigarety?
- V zhone. Dve kilá čaju a päťsto cigariet pre vás.
- Ďakujem ti za to. Teraz máme aspoň čaj a cigarety. A Fjodor Kirillich sa vrátil zo zahraničia a povedal, že ich cigarety vyzerajú ako z kapustných listov a ich čaj je nejaký značkový bič. Pivo je tu neuveriteľné. Práve som zvalil pár hrnčekov - krásne. Klobásové sendviče by mali byť tiež dobré. Krajina klobásy.
"Je to obchod s klobásami, ale ktovie, z čoho vyrábajú svoje klobásy." Možno od mačiek a psov. Nie, nebudem jesť ich sendviče. Priniesol som svoje rožky a mám syr a kaviár.
"Nemôžeš, miláčik, nejesť vôbec."
- Klobása? V žiadnom prípade! A vo všeobecnosti nebudem jesť nič iné ako steak. Polievku vraj pripravujú z rybích šupín, vaječných škrupín a hláv sleďov.
– Počul som od mnohých ľudí. Dokonca som to čítal v novinách. A náš nájomník je nemecký tuner, ktorý býva v otcovom dome... Vzdelaný Nemec, čo jedáva namiesto polievky? V pive zamieša kôrky čierneho chleba, dá do toho vajíčko, uvarí a máš to, polievku. Ich kuchár nám povedal, že jedia na oboch lícach, ale nejdú mi po krku. V tých časoch, hovorí, jem kávu a sitko. Nebudem od nich jesť ani ryby v Nemetchine.
- Prečo ryby? Ryba je predsa len ryba.
"Obávam sa, že namiesto rýb by mohli podávať hady." Jedia hady a žaby.
- Toto sú Francúzi.
- Aj Francúzi, aj Nemci. Nemci sú na tom ešte horšie. Sám som videl, ako nemecký tuner nosil na obed v košíku úhora z trhu.
- No, je to úhor, nie had.
- Ten istý had, len voda. Nie, nemám ryby, klobásu, polievku – za nič na svete... Steak a rožky. Budem jesť pirohy a potom už len s kapustou. Budem jesť vajcia. Tu aspoň vidíte, že jete to pravé.
"Majú aj falošné vajcia."
- O čom to rozprávaš! Ako môžete takto predstierať vajíčka?
- V umelej alabastrovej škrupine a vo vnútri sú všetky druhy chemického odpadu. Nedávno som čítal, že sa falšujú.
- Fuj, fuj! Vypijem kávu s rohlíkmi.
- A káva je falošná. Existuje vyprážaný hrášok, raž a čakanka.
- No, nakoniec to nie je zlé.
"Ale nemajú ani skutočné maslo." Všetok margarín. Veď sme si z nich zobrali príklad. A z čoho sa vyrába margarín...
"Nehovor mi, nehovor mi!" mávla manželka rukou. "Inak nebudem jesť nič vyprážané."
Vlak sa ticho pohol.
- Jazdíme po nemeckej pôde. "Vedú nás do kráľovstva piva a klobásy," povedal Nikolaj Ivanovič.
Do Berlína
Vlak sa rútil ako šíp z Eidkunenu smerom na Berlín, míňal nielen zastávky, ale aj menšie stanice, pričom pred hlavnými stanicami zastavoval len jednu alebo dve minúty. Za oknami kočov sa ako v kaleidoskope mihali dedinky so sadmi pri kamenných domoch, uhladené, akoby jazykom vylízané, pokosené lúky a polia, vyčistené, ba aj pozametané háje s mladými stromami vysadenými v radoch, zhutnené vidiecke cestičky križujúce sa železničná trať pod mostami. Na jednej z týchto ciest videli Nikolaj Ivanovič a Glafira Semjonovna vozík, ktorý ťahali dvaja psi, a dokonca prekvapene zvolali.
- Pozri, Glasha, nesú sud na psoch. Tu sú ľudia!
- Pozri pozri. Chudáci psi! Dokonca vyplazili jazyk, bolo im tak ťažko. A muž kráča pozadu, ruky vo vreckách a fajčí fajku. Takže tu neexistuje beštiálny patronátny spolok?
- Preto nie, inak by člen spoločnosti udelil ocenenie práve tejto trubici na zátylku: akým právom máte týrať dobytok?! No ľudia! A zrazu zapriahni psa do vozíka! Choď, mysli na niekoho iného ako na Nemca! U nás sa tento incident predvádza len v cirkuse ako trik, ale u nás, ak chcete, v práci... Je pravda, ako sa hovorí, Nemec je prefíkaný, vynašiel opicu.
- Áno, možno je to nejaký akrobat s učenými psami, ktorí sa potulujú po dvoroch.
- Nie. Prečo má potom preboha sud na voze a košík kapusty? Je to len kvôli chudobe. Nie je čím kŕmiť koňa - tak sa im darí používať psy... A potom sú psy... Nosia slamu. Ako ich nezvládne nosiť na mačkách!
- Počkaj minútu. Možno sa dočkáme aj zapriahnutých mačiek.
A opäť úhľadné dedinky so škridlovými strechami na domoch, s malými zeleninovými záhradkami medzi domami, obklopenými úhľadne strihanými živými plotmi, a v týchto zeleninových záhradách sú ženy v slamených klobúkoch so stuhami, ktoré hrabú v posteliach.
- Pozri, pozri: pracujú vo svojich klobúkoch a vo svojich záhradách! – prekvapila sa Glafira Semjonovna. - Sú to naozaj nemecké dedinské ženy?
- Musia to byť ženy. Karl Adamych povedal, že ich dedinské ženy dokonca hrajú v ich dedinách na klavíri a cez sviatky si vyrábajú zmrzlinu,“ odpovedal Nikolaj Ivanovič.
- Zmrzlina? O čom to rozprávaš? Ale ako nám hovoria, že Nemci a Nemky prichádzajú do Ruska, pretože hladujú? Koniec koncov, ak zmrzlina...
"Predpokladajme, že zo zmrzliny vám bude škvŕkať v bruchu ešte viac, ak zjete len jednu." Nie, to nemôže byť od hladu... Aký je to hlad, ak v dedinách – už tak dlho cestujeme – nevidno ani jednu rozpadávajúcu sa chatrč. Nevidno ani slamené strechy. Jednoducho, Nemec k nám prichádza na ľahkú prácu. Tu hrábne ryje, a príde k nám - teraz je správcom panstva... Tu hrá nejaký bandura v krčmách za groše a desať kopejok a príde k nám tuner; a teraz mu platia jeden a pol rubľa za ladenie klavírov.
A opäť Nemky v klobúkoch a s hrabľami. Tentoraz stáli pri zožltnutom dube. Jedna Nemka zhadzovala hrabľami žltý list z konárov dubu a iná tento list hrabala na kôpky.
- A na čo potrebovali túto žltú plachtu? Pozrite sa, ako veľmi sa snažia! – prekvapila sa Glafira Semjonovna.
"Nemec je prefíkaný... Ako vieš: možno sa tento list dostane do nejakého jedla," odpovedal Nikolaj Ivanovič. "Možno pre týchto psov, ktorí ťahajú vozíky, pripravujú jedlo z listov."
- Váš pes zožerie dubový list!
"Budete cítiť hlad, najmä ak to zmiešate a uvaríte s ovsenými vločkami."
- Nie, musí to byť len na nakladanie uhoriek. Čierne ríbezle aj dubové listy idú do uhoriek.
- No, to nie je žlté!
- Možno majú žltú.
„Načo hádať, snaž sa a spýtaj sa nejako po nemecky tej pani, ktorá sedí oproti tebe a pletie pančuchu,“ kývol Nikolaj Ivanovič na cestujúceho, ktorý si usilovne ohmatával ihlice sivou vlnou. "Naozaj nevieš, ako sa po nemecky volá žltý list?"
"Povedal som ti, že nás učili len bežné slová."
-No, penzión! Ale hádajte čo, za vedu účtovali päť rubľov mesačne!
- Aj desať.
Dosť ich prekvapila aj nemecká pasažierka, ktorá plietla pančuchu, ktorá hneď ako nastúpila do vozňa, vytiahla načatú pančuchu a neprestala ju pliesť ani dve hodiny.
"Naozaj nemá doma dosť času na pletenie pančúch?" - spýtala sa manželka.
"A to je možno dosť, ale je to tak," odpovedal manžel. - Nemci sú taký národ... Nemka si ľahne nielen do koča, ale aj do truhly a ešte si upletie pančuchu.
A vlak sa rútil ďalej. Manželia jedli žemle so syrom a kaviárom. Po slanom jedle boli stále smädní, ale nebolo čo piť. Počas minútových zastávok v staniciach nenechali vozne, aby sa rozbehli k bufetu v obave, že vlak pôjde bez nich.
- Sakra to nemecké šoférovanie s minútovými zastávkami! Pre milosť, ani do bufetu nemôžete utiecť! - rozčuľoval sa Nikolaj Ivanovič. - Vlak zastaví, päťdesiat ľudí pustí, päťdesiat cestujúcich naberie - a potom sa to znova rozbehne. Žiadne varovné výzvy – nič. Jeden hovor a môžete ísť. Hovorí sa, že toto je pre civilizáciu... Čo je to dopekla za civilizáciu, keď človek nemôže vypiť ani pohár piva, kým vlak zastavuje?
"Áno, pravidlá tu musia byť také, aby si Nemci vzali drink so sebou," povedala Glafira Semjonovna. - Sú to šetrní ľudia.
"Ale vo vagónoch nikoho nevidíš piť." Fajčia len cigary a čítajú noviny. Doteraz sme jazdili a aspoň niekde sa objavila fľaša. Jedli sendviče, ale nikto nepil. Nie, v tomto smere sme na tom oveľa lepšie. Keď prídete na stanicu, len stojíte a stojíte a zastávka nemá konca. Tu sa môžete napiť a najesť do sýtosti, dokonca sa môžete aj opiť. Prvý hovor - neponáhľate sa, ale buď si choďte kúpiť perník Vyazma pre seba, alebo skončíte vyjednávaním o Torzhkovových topánkach; potom druhý hovor, tretí a vlak stále stojí. Jedného dňa sa vodič rozhodne zapískať na píšťalku vodičovi, aby mu dal rýchlosť. Nie, sme oveľa lepší.
Nová zastávka. Stanica je taká a taká - sprievodca kričí a dodáva: "Zvei minuten."
- Zwei minúta znova, dočerta! Kedy bude duša uvoľnená k pokániu a dá sa zastaviť, aby ste sa mohli napiť! - zvolal Nikolaj Ivanovič.
„Dajte sprievodcovi nejaké peniaze a požiadajte ho, aby nám priniesol pivo do vagóna,“ poradila mu manželka. - Za kontajner zaplatíme.
- Pýtajte sa... Je ľahké povedať - spýtajte sa... Ale ako sa môžete pýtať, keď nemáte jazyk? Spoliehal som sa na teba ako na vedca, ale nevieš po nemecky...
- Poznám bežné slová, ale tu sú opité slová. Je to na tebe. Sám si sa chválil, že si sa naučil opilecké slová, tak požiadaj dirigenta, aby ti priniesol pivo.
- A aj tak sa pýtaj.
Nikolaj Ivanovič vybral z vrecka striebornú mincu a ukázal ju okoloidúcemu vodičovi a zakričal:
- Hej, čurák!... Dirigent! Kommenzi... Tu je nemecká polovica... Deutsch polovica... Beer Trinken, môžem?
Bringenzi bir... Bojím sa vystúpiť z koča, aby neodišiel... Dva bir... Zwei bir... Pre mňa a pre madam... Zwei bir, a zvyšok je nemenzi na caj...
To všetko sprevádzali gestá. Dirigent pochopil – a objavilo sa pivo – čašník ho priniesol z bufetu. Manželia hltavo vypili každý hrnček.
Vlak sa opäť rozbehol.
Aktuálna strana: 1 (kniha má celkovo 24 strán)
Nikolaj Leikin
Naši sú v zahraničí. Vtipný opis cesty manželov Nikolaja Ivanoviča a Glafiry Semyonovny Ivanovovej do Paríža a späť
© Vydavateľstvo ZAO Tsentrpoligraf, 2013
© Umelecký dizajn, Vydavateľstvo ZAO Tsentrpoligraf, 2013
Všetky práva vyhradené. Žiadna časť elektronickej verzie tejto knihy nesmie byť reprodukovaná v žiadnej forme alebo akýmikoľvek prostriedkami, vrátane zverejňovania na internete alebo v podnikových sieťach, na súkromné alebo verejné použitie bez písomného súhlasu vlastníka autorských práv.
© Elektronickú verziu knihy pripravil liter
Nemetchina
Prekročili sme ruské hranice. Objavil sa pruský orol zobrazený na štíte pribitom na stĺp. Vlak zastavil pred staničnou budovou. Ruskí sprievodcovia poslednýkrát otvorili dvere vozňov. Zaznela nemecká reč. Stáli dvaja dobre živení Nemci v čiernych vojenských pršiplášťoch s mnohými gombíkmi na pravej a ľavej strane hrudníka a v prilbách s bajonetmi. "Eidkunen!" – zvolal niekto a prehltol jeho slová. Boli viditeľné znaky so šípkami a nápismi: „Herren“, „Damen“.
Cestujúci začali vyberať príručnú batožinu z políc a začali vystupovať z vozňov. Bol medzi nimi aj mladý kupec a jeho manželka, ktorých kupecký pôvod bol evidentný v každom záhybe, v každom pohybe, hoci bol oblečený podľa najnovšej módy. Najprv sa udrel dlaňou klobúka s buřinou a povedal svojej žene:
- No, Glafira Semyonovna, prišli sme do zahraničia. Teraz musíme dokázať naše vzdelanie. Zasaďte cudzie slová! Zasaďte bez váhania.
Smažte zo všetkých síl.
Mladá manželka, tiež oblečená podľa poslednej módy, sa zahanbila a začervenala sa.
- Čo je to za pozemok? - opýtala sa.
- Vieme o tom - Nemetchina. Nemec vždy stojí na hranici. Okrem Nemca nemôžete cestovať do žiadnej cudziny. Vezmite si vankúš. Nemôžem dostať tri cez dvere. A o cestovných taškách budeme kričať na vrátnika. Ako vrátnik v nemeckom štýle?
- Ja, Nikolaj Ivanovič, neviem. Tieto slová nás na internáte neučili. A vôbec, nemčinu mám veľmi biednu... Keď prišla učiteľka nemčiny, vždy ma bolia zuby.
- Ako je to možné... A ona povedala, že študuje.
"Študoval som, ale poznám len bežné slová." Teraz, ak je niečo v miestnosti alebo niekto, koho by ste mohli pozdraviť a opýtať sa na počasie...
– To je zvláštne, sám som ťa počul čítať poéziu v cudzom dialekte.
- To je vo francúzštine. Teraz, ak mám hovoriť po francúzsky, viem viac.
- Ako sa tu na nemeckej pôde hovorí po francúzsky? Tu hovoriaci po francúzsky môžu dostať bastardov na policajnú stanicu. Nemec nemiluje strach ako Francúzi. Francúz je pre neho ako šváb v kapustnici.
- Hej, vrátnik! – kričí obchodník. - Guten morgen... Ako sa máš?... Commenzi... Naše kufre. Bringenzi...
Cestovné tašky...
– Vidíš, sám poznáš nemecké slová.
- Desať slov! S týmto sa ďaleko nedostanete. Sám si vypýtam to opilecké slovo v nemčine, pretože tie opité slová poznám, ale ostatné neviem. Hej, vrátnik! Dick je ich slovo pre majstra. Slušnejšie, možno je to lepšie... Jebni na vrátnika! Ten darebák je preč! Nastúpili sme do iného vozňa. Naozaj to budete musieť ťahať sami?... Vytiahnite vankúše a ja ponesiem kufre... Potiahnite! Prečo si vstal?
- Áno, vidíš, hlavný vankúš neprepadá. Potrebujeme každý jeden...
- A prečo si si vzal so sebou tri vankúše?
- Áno, nemôžem na jednom spať. Moja hlava je znecitlivená. A nakoniec, neviete, kam idete. Možno tam nie sú vôbec žiadne vankúše...
- Odhoďte vankúše. Nech si ich vytiahnem... No prestrčte ich zozadu, prestrčte... Takto... Veď je tu colnica. Netrhali by Nemci vankúše a neprehľadávali by ich? A potom sme priniesli celé perové postele. Neboli by považované za tašky s tovarom. Povedzte im aspoň, že ide o vankúše. Ako sa po nemecky povie vankúše?
- Neviem.
- Ahoj! A teraz sa pochválila, že pozná všetky bežné slová. Vankúš je predsa domáce slovo.
- Vedel som, ale zabudol som. A prečo sa na mňa hneváš?
Koniec koncov, ty sám nevieš!
- Ja som iný. Som expert na opojné slová. Tu v bufete mi je najlepšie... “Bir - Trinken... Schnaps - Trinken... Seidel... flache... sandwich”... a nakoniec som neštudoval na internátna škola. Nemecké slová som sa naučil od nemeckých kolonistov, ktorí chodia do nášho obchodu kupovať lano, plátno a klince. "Ain, zvay, drei, jedľa, jedľový rubeľ, zwanzig kopeken." Môžem vám vypočítať čokoľvek v nemčine, ale nepoznám iné slová. No, zostaň tu pri vankúšoch a ja vyberiem tašky. Hej, vrátnik! Numer ein und zwanzig! Commenzie! – začal znovu kričať obchodník a kývať vrátnikovi.
Vrátnik nakoniec prišiel, zobral veci a odniesol ich. Obchodník s manželkou ťahali zozadu vankúše, dáždniky, prikrývku a bavlnenú prikrývku.
– Zollamt... jetzt ist Zollamt... Koffer haben Sie, mein Herr? – spýtal sa vrátnik obchodníka.
"Diabol vie, čo mrmle!" - zvolal obchodník. – Glafira Semjonovna, rozumieš? – obrátil sa k manželke.
- Áno, určite si pýta čaj. Daj mu to,“ odpovedala.
- No, ľudia! Nechcú veriť ani dvom kopejkám a požadujú peniaze vopred. Vezmi, vezmi... Tu sú tri kopejky. Neprišli sme sem podvádzať. My v Petrohrade máme úplnú dôveru. Po bankách mi pláva jeden a pol stotisíc bankoviek...
Nositeľ si peniaze nevzal a povedal:
- Nachher, nachher werden Sie zahlen...
- Glasha! Neberie to. Naozaj nestačia dve päťaltové mince? – bol obchodník zmätený. – Alebo možno potrebuje nemecké peniaze?
– Áno, samozrejme, že požaduje nemecké peniaze.
- Chceš nejaké zlato? Deitch treba obchodovať. Kde je zmenár? Potrebujeme to vymeniť. Rozumieť? Ničomu nerozumie. Glasha! Áno, povedzte mu to po nemecky, ako vás učili. Prečo sa hanbíš! Ako sa po nemecky povie zmenár? Sadi!
- Preboha! Prečo ma otravuješ?
- Nič nevie! Učil som sa aj s Madame.
– Na stanici nájdete zmenáreň. Tam ti to Žid vymení,“ počul som zozadu po rusky.
Prehovoril pán v plstenej cestovateľskej čiapke. Obchodník sa otočil a povedal:
- Merci ty... Je úžasné, aké je to ťažké bez nemeckého jazyka... Ničomu nerozumejú. Buďte tak láskaví a povedzte tejto klobáse, že dostane najlepšie možné prepitné, len čo vymením ruské peniaze. No... Merci ešte raz... Ospravedlňujem sa... Aké je nemecké slovo pre zmenárnik, aby som sa mohol spýtať?
- Vekselbude... Ale Žid, ktorý vám zmení peniaze, hovorí po rusky.
"Anchor merci you... Vekselbude, billbude," zopakoval obchodník. "Pamätaj, Glasha, ako sa volá zmenáreň, inak by som v zhone zabudol." Zmenka, zmenka.
Pri dverách stanice stáli pruskí žandári, colníci odoberali pasy a púšťali cestujúcich po jednom.
"Ehm, mali by ste vziať Karla Adamycha so sebou na cestu, aby ste sa naučili nemčinu," povedal obchodník. "Hoci je opilec, stále má jazyk." Keby som ho obliekla do môjho starého kabáta, úplne by sa pasoval za gentlemana. Je to len cesta a chlast, ale on jedáva tie najtriviálnejšie veci. Bolo by dobré vziať ho a v najlepšom prípade by zamrmlal po nemecky.
- Tak prečo si to nevzal? - povedala manželka.
"Nepovedal si sám, že by som s ním mohol zablúdiť?" Dúfal som v tvoje vzdelanie, myslel som, že keď sa učíš u madam na internáte a vieš nemeckú poéziu, ako nemôžeš vedieť nemecké slová; a ty nemáš ani poňatia, ako sa po nemecky volá vankúš.
- Povedali vám, že poznám politické slová, ale je vankúš naozaj politické slovo?
- Klameš! Aj teraz ste sa chválili, že poznáte bežné slová.
- Uf, som z teba tak unavený! Vezmem si to napriek a zaplatím ti.
- Áno, plač. Do pekla!
Manželka so slzami v očiach zažmurkala. Obchodník ju postrčil dopredu.
- Prejdi! - zvolal žandár a zablokoval jej cestu.
- Glasha! čo hovorí? Čo chce? – spýtal sa obchodník manželky.
- Nechajte ma na pokoji. Nič neviem.
- Prejdi! – zopakoval žandár a natiahol ruku.
- No, ak vidíte, je to, ako keby hral skrutku: prihrávajte a prihrávate.
- Daj mi svoj pas. "Požaduje pas," povedal niekto po rusky.
- Pas? No, povedal by som to, inak prejsť a prejsť... Tu je pas.
Obchodník mu odovzdal pas a prekĺzol dverami.
Zadržali moju manželku a požadovali aj môj pas.
- Glasha! Čo to robíš?... Poď sem... Glafira Semyonovna! Prečo si hore? - kričal obchodník.
- Nepustia ma dnu. „Pušťuje svoje ruky,“ odpovedala. - Nechaj ma ísť! – ponáhľala sa podráždene.
- Áno, dal som jej svoj pas. Manželka je s manželom... Žena je v mojom pase... Máme spoločný pas... Toto je moja žena... Počuj, čurák... Toto sa nerobí... Toto je hanba ... Ein pas. "Ein pas pre zwei," rozhorčil sa obchodník.
"Som jeho žena... Som Frau, Frau... A on je manžel... Toto je moja Marie... mon Marie..." zamrmlala manželka. Nakoniec ju nechali prejsť.
- No, ľudia! - zvolal obchodník. – Ani slovo v ruštine... A tiež, vraj, vzdelaní Nemci! Hovorí sa, že kam pľuješ, tam je univerzita alebo akadémia vied. Kde je tu vzdelanie, pýtate sa?! Uf, zomrieš!
Obchodník si odpľul.
colnice
Nikolaj Ivanovič a Glafira Semjonovna, zadychčaní a začervenaní, už sedeli v pruskom koči. Stál pred nimi nemecký vrátnik a čakal na rozdávanie tašiek a vankúšov, ktoré priniesli do koča. Nikolaj Ivanovič držal v dlani hrsť pruských strieborných mincí, druhou rukou ich triedil a bol rozhodne zmätený, akú mincu dať vrátnikovi za službu.
- Zistite, aké sú to peniaze! - zamrmlal. "Niektorí hovoria, že majú päťdesiat dolárov a iní, ktorí sú väčší, nemajú ani dosť nášho rubľa!" Potom malá zmena!... Niektoré mince majú označenie desať, iné číslo päťdesiat a obe mince majú rovnakú veľkosť.
- Áno, dajte mu pol rubľa! - povedala Glafira Semjonovna.
- Srandoval som! Dať pol rubľa, tak rozdávate aj vy.
Takže ani dršťka nestačí.
- Daj mi tri drobné.
- O to ide, sú iní. Niektoré majú desať, iné päťdesiat, ale veľkosť je rovnaká. A prečo desať, prečo päťdesiat? Problémy s peniazmi iných ľudí!
Vzal tri desať fenigy a dal ich vrátnikovi. Uškrnul sa a hodil si mince do dlaní.
- Naozaj to nestačí? Koniec koncov, dám vám tri kopejky! - zvolal Nikolaj Ivanovič a dal ďalších desať fenigov.
Vrátnik si odpľul, otočil sa a bez toho, aby zdvihol klobúk, odišiel z koča.
- To je nemecká tvár! Dávam im štyridsať kopejok, ale ani s tým nie je spokojný. Áno, tu sa za štyridsať kopejok vrátnici klaňajú do pása! - pokračoval Nikolaj Ivanovič a obrátil sa k svojej manželke.
- Ako vieš, možno majú menej grošov? - povedala a dodala: "No, aký zmysel má o tom hovoriť!" Dobre, že sme nastúpili do vagónov. Nasadli sme do správnych áut? Prečo neísť niekam inam namiesto Berlína?
- Pes ich pozná! Len stále hovoril každému, koho stretol a prešiel, že Berlín, Berlín a Berlín. Každý ukázal prstom na tento kočiar.
Nikolaj Ivanovič sa vyklonil z okna koča a zakričal:
- Hej! Do čerta dirigenta! Je tu Berlín?
– Oh, ja, mein Herr, Berlín.
- Počuješ? Blízko ruských hraníc a potom v nemčine. Aspoň jeden darebák by povedal slovo po rusky, okrem židovského zmenárnika.
– Dobre, porozprávame sa so Židmi. Veď židia sú asi všade.
- Je naozaj pravda, že ty, Glashenka, nepoznáš inú konverzáciu ako bežné slová?
- Viem o jedle.
- Vďaka Bohu, aspoň čo sa týka jedla. Aspoň nezomrieme od hladu. Vy hovoríte o jedle, ja hovorím o opojných nápojoch a iných nápojoch. Rozumeli ste aspoň tomu, čo sa Nemec na colnici pri výsluchu pýtal?
- Áno, pýtal sa len na čaj, tabak a cigarety. Hej, tabak, cigarety...
- No, to som pochopil. Pýtal sa ešte niečo?
– Nič som sa nepýtal. Pýtal sa na čaj a cigarety, no ja som bola ticho a triasla som sa,“ pokračovala manželka. "Pomyslel som si, ako to môžem cítiť v šatách?"
-Kde máš čaj a cigarety?
- V zhone. Dve kilá čaju a päťsto cigariet pre vás.
- Ďakujem ti za to. Teraz máme aspoň čaj a cigarety. A Fjodor Kirillich sa vrátil zo zahraničia a povedal, že ich cigarety vyzerajú ako z kapustných listov a ich čaj je nejaký značkový bič. Pivo je tu neuveriteľné. Práve som zvalil pár hrnčekov - krásne. Klobásové sendviče by mali byť tiež dobré. Krajina klobásy.
"Je to obchod s klobásami, ale ktovie, z čoho vyrábajú svoje klobásy." Možno od mačiek a psov. Nie, nebudem jesť ich sendviče. Priniesol som svoje rožky a mám syr a kaviár.
"Nemôžeš, miláčik, nejesť vôbec."
- Klobása? V žiadnom prípade! A vo všeobecnosti nebudem jesť nič iné ako steak. Polievku vraj pripravujú z rybích šupín, vaječných škrupín a hláv sleďov.
– Počul som od mnohých ľudí. Dokonca som to čítal v novinách. A náš nájomník je nemecký tuner, ktorý býva v otcovom dome... Vzdelaný Nemec, čo jedáva namiesto polievky? V pive zamieša kôrky čierneho chleba, dá do toho vajíčko, uvarí a máš to, polievku. Ich kuchár nám povedal, že jedia na oboch lícach, ale nejdú mi po krku. V tých časoch, hovorí, jem kávu a sitko. Nebudem od nich jesť ani ryby v Nemetchine.
- Prečo ryby? Ryba je predsa len ryba.
"Obávam sa, že namiesto rýb by mohli podávať hady." Jedia hady a žaby.
- Toto sú Francúzi.
- Aj Francúzi, aj Nemci. Nemci sú na tom ešte horšie. Sám som videl, ako nemecký tuner nosil na obed v košíku úhora z trhu.
- No, je to úhor, nie had.
- Ten istý had, len voda. Nie, nemám ryby, klobásu, polievku – za nič na svete... Steak a rožky. Budem jesť pirohy a potom už len s kapustou. Budem jesť vajcia. Tu aspoň vidíte, že jete to pravé.
"Majú aj falošné vajcia."
- O čom to rozprávaš! Ako môžete takto predstierať vajíčka?
- V umelej alabastrovej škrupine a vo vnútri sú všetky druhy chemického odpadu. Nedávno som čítal, že sa falšujú.
- Fuj, fuj! Vypijem kávu s rohlíkmi.
- A káva je falošná. Existuje vyprážaný hrášok, raž a čakanka.
- No, nakoniec to nie je zlé.
"Ale nemajú ani skutočné maslo." Všetok margarín. Veď sme si z nich zobrali príklad. A z čoho sa vyrába margarín...
"Nehovor mi, nehovor mi!" mávla manželka rukou. "Inak nebudem jesť nič vyprážané."
Vlak sa ticho pohol.
- Jazdíme po nemeckej pôde. "Vedú nás do kráľovstva piva a klobásy," povedal Nikolaj Ivanovič.
Do Berlína
Vlak sa rútil ako šíp z Eidkunenu smerom na Berlín, míňal nielen zastávky, ale aj menšie stanice, pričom pred hlavnými stanicami zastavoval len jednu alebo dve minúty. Za oknami kočov sa ako v kaleidoskope mihali dedinky so sadmi pri kamenných domoch, uhladené, akoby jazykom vylízané, pokosené lúky a polia, vyčistené, ba aj pozametané háje s mladými stromami vysadenými v radoch, zhutnené vidiecke cestičky križujúce sa železničná trať pod mostami. Na jednej z týchto ciest videli Nikolaj Ivanovič a Glafira Semjonovna vozík, ktorý ťahali dvaja psi, a dokonca prekvapene zvolali.
- Pozri, Glasha, nesú sud na psoch. Tu sú ľudia!
- Pozri pozri. Chudáci psi! Dokonca vyplazili jazyk, bolo im tak ťažko. A muž kráča pozadu, ruky vo vreckách a fajčí fajku. Takže tu neexistuje beštiálny patronátny spolok?
- Preto nie, inak by člen spoločnosti udelil ocenenie práve tejto trubici na zátylku: akým právom máte týrať dobytok?! No ľudia! A zrazu zapriahni psa do vozíka! Choď, mysli na niekoho iného ako na Nemca! U nás sa tento incident predvádza len v cirkuse ako trik, ale u nás, ak chcete, v práci... Je pravda, ako sa hovorí, Nemec je prefíkaný, vynašiel opicu.
- Áno, možno je to nejaký akrobat s učenými psami, ktorí sa potulujú po dvoroch.
- Nie. Prečo má potom preboha sud na voze a košík kapusty? Je to len kvôli chudobe. Nie je čím kŕmiť koňa - tak sa im darí používať psy... A potom sú psy... Nosia slamu. Ako ich nezvládne nosiť na mačkách!
- Počkaj minútu. Možno sa dočkáme aj zapriahnutých mačiek.
A opäť úhľadné dedinky so škridlovými strechami na domoch, s malými zeleninovými záhradkami medzi domami, obklopenými úhľadne strihanými živými plotmi, a v týchto zeleninových záhradách sú ženy v slamených klobúkoch so stuhami, ktoré hrabú v posteliach.
- Pozri, pozri: pracujú vo svojich klobúkoch a vo svojich záhradách! – prekvapila sa Glafira Semjonovna. - Sú to naozaj nemecké dedinské ženy?
- Musia to byť ženy. Karl Adamych povedal, že ich dedinské ženy dokonca hrajú v ich dedinách na klavíri a cez sviatky si vyrábajú zmrzlinu,“ odpovedal Nikolaj Ivanovič.
- Zmrzlina? O čom to rozprávaš? Ale ako nám hovoria, že Nemci a Nemky prichádzajú do Ruska, pretože hladujú?
Koniec koncov, ak zmrzlina...
"Predpokladajme, že zo zmrzliny vám bude škvŕkať v bruchu ešte viac, ak zjete len jednu." Nie, to nemôže byť od hladu... Aký je to hlad, ak v dedinách – už tak dlho cestujeme – nevidno ani jednu rozpadávajúcu sa chatrč. Nevidno ani slamené strechy. Jednoducho, Nemec k nám prichádza na ľahkú prácu. Tu hrábne ryje, a príde k nám - teraz je správcom panstva... Tu hrá nejaký bandura v krčmách za groše a desať kopejok a príde k nám tuner; a teraz mu platia jeden a pol rubľa za ladenie klavírov.
A opäť Nemky v klobúkoch a s hrabľami. Tentoraz stáli pri zožltnutom dube. Jedna Nemka zhadzovala hrabľami žltý list z konárov dubu a iná tento list hrabala na kôpky.
- A na čo potrebovali túto žltú plachtu? Pozrite sa, ako veľmi sa snažia! – prekvapila sa Glafira Semjonovna.
"Nemec je prefíkaný... Ako vieš: možno sa tento list dostane do nejakého jedla," odpovedal Nikolaj Ivanovič. "Možno pre týchto psov, ktorí ťahajú vozíky, pripravujú jedlo z listov."
- Váš pes zožerie dubový list!
"Budete cítiť hlad, najmä ak to zmiešate a uvaríte s ovsenými vločkami."
- Nie, musí to byť len na nakladanie uhoriek. Čierne ríbezle aj dubové listy idú do uhoriek.
- No, to nie je žlté!
- Možno majú žltú.
„Načo hádať, snaž sa a spýtaj sa nejako po nemecky tej pani, ktorá sedí oproti tebe a pletie pančuchu,“ kývol Nikolaj Ivanovič na cestujúceho, ktorý si usilovne ohmatával ihlice sivou vlnou. "Naozaj nevieš, ako sa po nemecky volá žltý list?"
"Povedal som ti, že nás učili len bežné slová."
-No, penzión! Ale hádajte čo, za vedu účtovali päť rubľov mesačne!
- Aj desať.
Dosť ich prekvapila aj nemecká pasažierka, ktorá plietla pančuchu, ktorá hneď ako nastúpila do vozňa, vytiahla načatú pančuchu a neprestala ju pliesť ani dve hodiny.
"Naozaj nemá doma dosť času na pletenie pančúch?" - spýtala sa manželka.
"A to je možno dosť, ale je to tak," odpovedal manžel. - Nemci sú taký národ... Nemka si ľahne nielen do koča, ale aj do truhly a ešte si upletie pančuchu.
A vlak sa rútil ďalej. Manželia jedli žemle so syrom a kaviárom. Po slanom jedle boli stále smädní, ale nebolo čo piť. Počas minútových zastávok v staniciach nenechali vozne, aby sa rozbehli k bufetu v obave, že vlak pôjde bez nich.
- Sakra to nemecké šoférovanie s minútovými zastávkami! Pre milosť, ani do bufetu nemôžete utiecť! - rozčuľoval sa Nikolaj Ivanovič. - Vlak zastaví, päťdesiat ľudí pustí, päťdesiat cestujúcich naberie - a potom sa to znova rozbehne. Žiadne varovné výzvy – nič. Jeden hovor a môžete ísť. Hovorí sa, že toto je pre civilizáciu... Čo je to dopekla za civilizáciu, keď človek nemôže vypiť ani pohár piva, kým vlak zastavuje?
"Áno, pravidlá tu musia byť také, aby si Nemci vzali drink so sebou," povedala Glafira Semjonovna. - Sú to šetrní ľudia.
"Ale vo vagónoch nikoho nevidíš piť." Fajčia len cigary a čítajú noviny. Doteraz sme jazdili a aspoň niekde sa objavila fľaša. Jedli sendviče, ale nikto nepil. Nie, v tomto smere sme na tom oveľa lepšie. Keď prídete na stanicu, len stojíte a stojíte a zastávka nemá konca. Tu sa môžete napiť a najesť do sýtosti, dokonca sa môžete aj opiť. Prvý hovor - neponáhľate sa, ale buď si choďte kúpiť perník Vyazma pre seba, alebo skončíte vyjednávaním o Torzhkovových topánkach; potom druhý hovor, tretí a vlak stále stojí. Jedného dňa sa vodič rozhodne zapískať na píšťalku vodičovi, aby mu dal rýchlosť. Nie, sme oveľa lepší.
Nová zastávka. Stanica je taká a taká - sprievodca kričí a dodáva: "Zvei minuten."
- Zwei minúta znova, dočerta! Kedy bude duša uvoľnená k pokániu a dá sa zastaviť, aby ste sa mohli napiť! - zvolal Nikolaj Ivanovič.
„Dajte sprievodcovi nejaké peniaze a požiadajte ho, aby nám priniesol pivo do vagóna,“ poradila mu manželka. - Za kontajner zaplatíme.
- Pýtajte sa... Je ľahké povedať - spýtajte sa... Ale ako sa môžete pýtať, keď nemáte jazyk? Spoliehal som sa na teba ako na vedca, ale nevieš po nemecky...
- Poznám bežné slová, ale tu sú opité slová. Je to na tebe. Sám si sa chválil, že si sa naučil opilecké slová, tak požiadaj dirigenta, aby ti priniesol pivo.
- A aj tak sa pýtaj.
Nikolaj Ivanovič vybral z vrecka striebornú mincu a ukázal ju okoloidúcemu vodičovi a zakričal:
- Hej, čurák!... Dirigent! Kommenzi... Tu je nemecká polovica... Deutsch polovica... Beer Trinken, môžem?
Bringenzi bir... Bojím sa vystúpiť z koča, aby neodišiel... Dva bir... Zwei bir... Pre mňa a pre madam... Zwei bir, a zvyšok je nemenzi na caj...
To všetko sprevádzali gestá. Dirigent pochopil – a objavilo sa pivo – čašník ho priniesol z bufetu. Manželia hltavo vypili každý hrnček.
Vlak sa opäť rozbehol.
