Každý pozná príslovie, že skutočný muž by mal mať v živote čas zasadiť strom, vychovať syna a postaviť dom. Mať dom, záhradu a syna sú tradičné kritériá úspechu muža. Potrebuje sa však moderný muž snažiť o tieto tri ctené ciele, alebo dnes úspech spočíva v niečom inom?
Najjednoduchšia úloha sa na prvý pohľad zdá byť úloha „Vychovať syna" Veľa mužov má synov, no nie všetci ich vychovávajú, teda starajú sa a vychovávajú. Žiaľ, mnohí otcovia sa svojim synom dostatočne nevenujú a niekedy ich ani nemilujú. Ale je to otec, kto je vzorom chlapca!
Najúčinnejšia výchova je výchova príkladom. Preto úloha „Vychovať syna“ v skutočnosti znamená schopnosť začať stať sa skutočným mužom, z ktorého si syn vezme príklad a na základe tohto príkladu vyrastie ako dôstojný človek.
Ale na to, aby ste vychovali syna, nestačí sa starať iba o formovanie jeho osobnosti, musíte myslieť aj na vonkajšie, materiálne blaho. Je nepravdepodobné, že dieťa bude šťastné, ak rodina žije v chudobe. Preto druhá úloha muža –“Postaviť dom”.
Samozrejme, nie je potrebné stavať dom svojpomocne a už vôbec nie je nutné, aby to bol dom. Stačí mať byt, hlavné je, že je vlastný!
Úspešný muž si v dnešnej dobe môže kúpiť byt v meste alebo dom mimo mesta. Ak kúpiť pozemok v chatovej obci , môžete si svoj dom postaviť sami, vlastnými rukami. A potom bude druhá úloha určite splnená na 100%!
Význam úlohy" Zasadiť strom“ je možno najhlbší. Aké stromy sa zvyčajne vysádzajú? Ovocie! Tie, z ktorých môžete zbierať úrodu, tie, ktoré neskôr vyrastú do veľkej záhrady. To znamená, že človek musí vedieť nájsť smer rozvoja, práce a podnikania, z ktorého môže mať neustály zisk.
„Strom“, ktorý sa živí, pomôže mužovi s údržbou domu, ktorý postavil, a zároveň poskytne všetko potrebné pre celú jeho rodinu.
Ale aj keď tretiu úlohu vezmeme doslovne, pre život sa nestáva menej významnou. Sadením stromov ľudia zachraňujú planétu, a teda aj seba. Každý dnes chce žiť v ekologicky čistej oblasti, každý má rád relax v prírode a mnohí by chceli žiť na vidieku.
V ideálnom prípade, ak máte byt v metropole, napríklad v Moskve, môžete si kúpiť letnú chatu neďaleko mesta, kam si môžete ísť oddýchnuť od ruchu veľkomesta a nadýchať sa čerstvého vzduchu. V moskovskom regióne sú obzvlášť obľúbené vidiecke domy pozemky v smere Gorkého , keďže si tu môžete oddýchnuť v prírode a zároveň byť v tesnej blízkosti hlavného mesta.
Všetky tri úlohy sú teda v našej dobe stále aktuálne. A mať záhradu, dom a syna sú dnes kritériá úspechu skutočného muža.
PREČÍTAJTE SI TIEŽČakáme na vaše hodnotenie
Ruské príslovia a príslovia majú hlboký a veľmi špecifický význam. Uvažujme, čo znamená toto známe príslovie
Príslovie „zasadil som strom, porodil syna, postavil dom“ - čo to znamená?
Ruské príslovia a príslovia majú hlboký a veľmi špecifický význam. Uvažujme, čo znamená toto známe príslovie.
Postaviť dom
Domov je priestor, ktorý má jasné hranice a štruktúru. Vo svojom jadre je „dom“ akýmsi systémom, kde môžu rôzne subjekty interagovať a kde sa môžu odohrávať rôzne procesy.
V doslovnom zmysle výraz „postav dom“ znamenal vytvorenie bezpečného miesta pre svoju rodinu, plodenie, miesto ochrany, miesto, kde môžete načerpať silu, miesto, kde horelo ohnisko, oheň, z ktorého sa zapálil oheň Perúnovho blesku a tento oheň by mal zostať neuhasiteľný...
V súčasnosti, keď sa väčšina ľudí už priamo nepodieľa na budovaní bývania, keď s rozvojom dopravy a internetu Všetky viac ľudí nevidí potrebu usadiť sa a sú schopní a ochotní cestovať, a oheň v ohnisku je nahradený elektrinou, výraz „postaviť dom“ však nestratil svoj význam.
Ale význam videa sa zmenil.
Teraz „domov“ už nie je len niečo materiálne.„Stavba domu“ znamená vytvorenie jasnej a špecifickej štruktúry alebo systému. Často ide o biznis, ktorý beží ako hodinky.
„Dom“ môže byť tiež organizovaným systémom vzťahov medzi ľuďmi. Mimochodom, ako povedal jeden z mojich trénerských priateľov, návrh na sobáš „štruktúruje vzťah medzi mužom a ženou“.
Informačnú štruktúru, ako napríklad umelecké dielo, možno nazvať aj „dom“. Stáva sa, že vynájdená postava sa ukáže byť taká jasná, že sa zdá, že začína žiť nezávislý život. Vzniká obrovské množstvo kópií a napodobenín podľa princípu genetickej replikácie v biológii.
Tento jav už bol skúmaný z rôznych uhlov pohľadu. A v beletrii je to opísané napríklad v románoch „Obraz Doriana Graya“, „Čepeľ spánku“, „Hmla“.
Do kategórie „nehmotných domov“ patria aj také fenomény ako móda a kino vo všeobecnosti., ako aj také javy ako Marwelský vesmír.
Takže „stavba domu“ znamená „vytvorenie systému behaviorálnych reakcií, vzťahov medzi ľuďmi a štruktúrovanie procesov prebiehajúcich v tomto systéme“.
Je to dosť náročná úloha, ale výsledok stojí za to.
Porodiť (vychovať) syna
Podľa genetického výskumu DNA ľudí na Zemi je takmer podobná, rozdiely sú len asi 0,01%. To znamená, že iba jedna stotina percenta genetickej informácie nášho tela zostáva jedinečná. Tento fakt vypovedá o dôležitosti jedinečnosti.
A všetko o prenose genetickej informácie je veľmi zaujímavé. Faktom je, že matky odovzdávajú genetickú informáciu len svojim dcéram. No mužom chýbajú informácie prenášané len od matiek.okrem toho Zdravie dieťaťa závisí od otcovskej DNA.
No, zaujímavý bod: 40 % DNA každého človeka pozostáva z DNA vírusov, s ktorými sa stretli ich predkovia. Mimochodom, vírus, ktorý pôsobí na bunku, spôsobuje jej mutáciu a prevažná väčšina mutácií v rámci prirodzeného výberu nie je životaschopná a len malá časť zo svojej podstaty prispieva k evolučnému vývoju.
A tých istých 40%, dosť významná časť genetického kódu, je v podstate zakódovaná skúsenosť prežitia tisícok generácií predkov.
Drahé informácie, však?
Z uvedeného vyplýva, že výraz „porodiť (vychovať) syna“ je tak či onak spojený s vývojom (evolúciou) a znamená prenos dedičnej informácie.
A táto malá informácia má hodnotu, len stotinu percenta. Z hľadiska prírody totiž nie je dôležitý výber najsilnejších a najlepších génov, ale ich jedinečná kombinácia.
V patriarchálnej spoločnosti je téma dedenia neoddeliteľne spojená s odovzdávaním materiálnych hodnôt(„domy“ a nadobudnutý majetok a iné „stavby“).
V moderných podmienkach sa situácia mení. A pointa nie je len vo feminizme, ktorý schválil práva žien na dedičstvo a iné sociálne bonusy, ale aj v tom, že s rozvojom vedy zmizla potreba dvoch rodičov prenášať genetickú informáciu na ľudské potomstvo.
V širšom zmysle tento výraz znamená zanechať dediča materiálnych hodnôt, nositeľa genómu a zanechať jedinečnú informačnú stopu.
Zasadiť strom
U Slovanov (nielen) je strom symbolom rodu. A tu ide opäť o systém, pretože Rod pozostáva z mužov a žien, ktorí často nie sú priamo spojení pokrvnými zväzkami, ale sú spojení spoločnými cieľmi, myšlienkami, hodnotami, tradíciami a rituálmi, vlastenectvom, kultúrnou a historickou minulosťou.
Vetvy stromu sú mladšie generácie, siahajú po oblohe a slnku, kým korene (predkovia) vrástli do zeme.Starí Rusi nazývali svoju vlasť Matka a pri cestovaní nosili na krku amulet v tvare vrecka s hrsťou rodnej zeme, pretože sa verilo, že tak môžu získať ochranu ďaleko od svojej vlasti.
A teraz sú známe výrazy „Matka Zem“, „Matka Zem“. Obloha a slnko boli spojené s mužskými božstvami. Strom teda nie je len symbolom rodiny, ale aj symbolom duchovného spojenia mužského a ženského princípu do úplne hmatateľného a živého.
Ak je dom umelo vytvorená hmotná štruktúra, potom strom je živá, zrodená štruktúra. Nestačí porodiť a vychovať syna, dôležité je byť súčasťou klanového (informačného) systému. Je tiež dôležité stať sa zakladateľom, východiskom pre nový rast, bodom rozdvojenia.
Strom symbolizuje fraktálnosť, nekonečné opakovanie znakov v živej prírode.
Všetky tri časti starého ruského príslovia sú vzájomne prepojené a znamenajú dôležitosť a hodnotu prejavu ľudskej tvorivej povahy, bez popierania živočíšnej povahy, v spojení s prírodou a svetom.
Schopnosť byť kreatívny je jednou z vlastností, ktorá nás odlišuje od zvierat. Schopnosť vedome interagovať s informáciami, vytvárať celé informačné štruktúry, ktoré sú nezávislé a nezávislé – nie je to hodnota?
© Evelina Gaevskaya
P.S. A pamätajte, že len zmenou vášho vedomia spoločne meníme svet! © econet
Recenzia knihy od Meg Jay. Dôležité roky. Prečo by ste nemali odkladať život na neskôr. M.: Mann, Ivanov a Ferber. 2015
Meg Jay, PhD, je klinická psychologička a praktizujúca členka fakulty na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktorá sa už mnoho rokov zaoberá problematikou mladých ľudí vo veku 20 až 30 rokov. Na stránkach novej knihy autor skúma a rozoberá dojímavé príbehy svojich žiakov a pacientov. Moja dcéra mi poradila, aby som si prečítal túto knihu (má 25 rokov - samý stred dôležitých rokov). Začal som sa zaujímať o nový produkt.
Prológ, predslov a úvod.Úvod je podľa mňa trochu dlhý. Väčšina mladých ľudí (autor ich oslovuje) tieto „zatvorené dvere“ jednoducho nedokáže prekonať: na tridsiatich šiestich stranách sa hlavná myšlienka mnohokrát opakuje. Dieťa sa teda napcháva hnusnou krupicovou kašou, ktorá ho presviedča, že je zdravá. Počas majstrovskej triedy literárnej tvorivosti môj učiteľ B.T. Evseev (veľmi módny moderný spisovateľ) často opakuje: „V modernej próze dochádza k aktívnemu posunu čitateľského záujmu od dlhého a únavného románu ku krátkemu a stručnému príbehu. Čím je príbeh kratší (samozrejme dobrý), tým má čitateľ väčšiu voľnosť pri premýšľaní. Akoby sa stal spoluautorom rozprávača.“ Moderná mládež nemá dostatok času na čítanie dlhých vedeckých kníh a dokonca ani so zápismi. Nebude! Je to škoda!
Naši mladí ľudia vo veku 20-30 rokov, na rozdiel od svojich amerických rovesníkov, navštevujú psychoterapeutické sedenia len zriedka. Toto sa tu neakceptuje – iná mentalita, iná kultúra a výchova. Naši mladí ľudia riešia tento druh problémov sami. Niekedy sa radia s kamarátmi, menej často s rodičmi. Niektorí sa obracajú na knihy (nie je však ľahké nájsť tú správnu a aktivita čítania v posledných rokoch prudko klesla). Sociálne problémy teda zostávajú nevyriešené, čo vedie k nezamestnanosti, drogovej závislosti a množstvu ďalších nepríjemných vecí.
Formát tejto knihy – rozhovor s psychológom – možno naše publikum neosloví. Dôležité myšlienky a rady by bolo dobré prezentovať v kratšej a inej forme, bližšie k našej realite. Napríklad ako príbehy alebo príbehy zo života 20-30 ročných s komentármi povedzme dospelého kamaráta, staršej sestry alebo brata. Túto tému som navrhol na diskusiu v diskurze. Naši autori sa radi podelia o príbehy zo svojho života. A spoločne pomôžeme hrdinom, ktorí sa ocitli v ťažkých situáciách.
Kniha sa skladá z troch častí, každá je rozdelená na kapitoly. Prvú časť rozoberiem podrobnejšie.
Časť prvá. Job
Prvá kapitola. Kapitál identity.
Identitný kapitál je súbor osobných aktív, zásoba tých individuálnych zdrojov, ktoré v priebehu času hromadíme. Toto je naša investícia do nás samých. Niektoré aspekty kapitálu identity sa odrážajú v našom životopise – môže to byť vzdelanie, pracovné skúsenosti... Iné sú viac osobného charakteru – korene predkov, ako riešime problémy, ako hovoríme a ako vyzeráme. Kapitál identity je spôsob, akým sa vytvárame: krok za krokom, postupne. A jej najdôležitejším prvkom je to, čo prinášame na trh pre dospelých. To je mena, za ktorú si, obrazne povedané, „kupujeme“ prácu, vzťahy a všetko, o čo sa snažíme. Človek musí neustále dopĺňať tú „dobrečku“, z ktorej môže počas života piť čistú životodarnú vlhkosť. A desaťročie medzi dvadsiatimi a tridsiatimi rokmi je obdobím života, kedy sa „studňa“ napĺňa veľmi aktívne. Všetko by malo fungovať do budúcna: kontakty, skúsenosti, nové poznatky (naučiť sa cudzí jazyk, naučiť sa plávať, tancovať, kresliť, vidieť vzdialené krajiny). Následne sa nahromadená suma väčšinou míňa (a dopĺňa menej často).
Niekedy sa mladí ľudia, ktorí si vážia slobodu, uspokoja s príležitostnou prácou (hoci nezaujímavou, nudnou, no zanechávajúc veľa voľného času na takzvaný zábavný život – dlhšie spať, stretávať sa s priateľmi, užívať si nič nerobenie, kým nepríde skutočný život dospelých ). Ale skutočný život nemusí prísť a krutá realita vás nemilosrdne odhodí na okraj života, k početným porazeným. A čo dáva takáto pomyselná sloboda? Príležitostná práca neprináša veľa peňazí, sebarozvoj sa spomaľuje (a niekedy mladý muž dokonca degraduje v nesprávnej spoločnosti). Stratila sa disciplína, stratili sa zručnosti. Nie je potrebné venovať pozornosť svojmu vzhľadu, keď trávite hodiny na internete s čipsami a fľašou piva. Iní medzitým aktívne hromadia svoj „kapitál identity“ a sebavedomo kráčajú vpred k svojim snom. Vo svojom budúcom živote zaujmú tie najlepšie miesta: stanú sa lídrami spoločnosti a úspešnými tvorivými jednotlivcami. „Ak má človek po získaní vysokoškolského diplomu v životopise príliš veľa nejasných položiek v maloobchode alebo v kaviarni, naznačuje to, že sa zhoršuje. Tento typ činnosti môže mať negatívny vplyv nielen na váš životopis, ale na celý váš život.“
Kapitola druhá. Slabé spojenia. Mať blízky spoločenský kruh s blízkymi priateľmi má nevýhodu. Tvorí tzv. silné väzby, spájajúce ľudí s podobnými záujmami a životnými princípmi. Priatelia sú vždy pripravení pomôcť v ťažkých časoch. Ale nemenej dôležité sú slabé väzby medzi ľuďmi, ktorí sú neznámi. Môžu to byť kolegovia alebo susedia, starí priatelia, s ktorými z času na čas komunikujete. „Keď s nimi zdieľame predstavy o kariére alebo myšlienky o láske, musíme všetko formulovať oveľa jasnejšie. Takto slabé väzby aktivujú a niekedy aj urýchľujú premyslený proces vývoja a zmien. Slabé väzby sú ako most, ktorého koniec nie je viditeľný, čo znamená, že sa nevie, kam by mohol viesť."
Rozšírením nášho sociálneho okruhu si teda otvárame nové príležitosti v kariére aj v osobných vzťahoch.
Ďalšia dôležitá myšlienka: nebojte sa nadviazať a používať užitočné spojenia. Autor uvádza, že „... nadväzovanie užitočných spojení, využívanie kontaktov a iné podobné akcie sú celkom normálne. Mňa osobne to nikdy netrápilo, ale mám priateľov, ktorí sú veľmi vystresovaní z toho, že im príbuzní pomáhajú nájsť si prácu. Ako zamestnanec jednej z troch najvýznamnejších spoločností v tomto odvetví poznám len jedného človeka, ktorý sa skutočne zamestnal bez toho, aby vo firme niekoho poznal. Všetci ostatní sa sem dostali cez známosť.“
Pre našich hrdých a ambicióznych mladých ľudí je veľkým problémom obrátiť sa so žiadosťou o pomoc pri hľadaní práce na príbuzných a neznámych vplyvných ľudí. Strávia teda hodiny nad HeadHunterom a potom sa začne trápenie s pochybnými spoločnosťami. Najprv - pohovory, potom - skúšobná doba (často ju využívajú podvodníci a bezohľadní zamestnávatelia) a v dôsledku toho sklamanie a plytvanie energiou. A opäť hľadanie práce. Takéto pobehovanie v začarovanom kruhu často vedie k strate záujmu o akúkoľvek prácu a depresiám. Vzácny čas je stratený, je ťažké a niekedy dokonca nemožné ho nahradiť. Je dôležité pochopiť: keď vás prijmú na základe odporúčania, neznamená to, že za vás už niekto urobil všetko. Práve vám pomohli urobiť prvý krok. A to, ako sa prejavujete, je čisto vaša osobná zásluha. A ocenia ju aj jej kolegovia a nadriadení, pričom si nepamätajú na malú láskavosť, ktorú jej kedysi vplyvný známy poskytol. No, ak ste sa nevedeli dokázať, potom „žiadne spojenia vám nepomôžu, aby ste mali malé nohy, veľkú dušu a zdravé srdce,“ ako povedal kráľ vo filme „Popoluška“ o zlej intrigárskej macoche, ktorú kopli. z kráľovstva, bez toho, aby sa pozrel na jej „veľké spojenia“.
„Výskum ukazuje, že sociálne siete sa v dospelosti zmenšujú, pretože kariéra a rodinný život ľudí zamestnávajú. To je dôvod, prečo, aj keď často meníme prácu, sťahujeme sa z miesta na miesto, žijeme s rôznymi ľuďmi a trávime veľa času na večierkoch, toto je najlepší čas na nadviazanie užitočných spojení. „Slabé väzby sú spojenia s ľuďmi, ktorí vám pomôžu zlepšiť váš život práve teraz (a budú to robiť znova a znova v nadchádzajúcich rokoch), ak si to vezmete na seba, aby ste zistili, čo naozaj chcete.“
Kapitola tri. Bezvedomie známe. Na príklade príbehu mladého muža Iana autor tvrdí, že tí, ktorí sa rozhodnú pre povolanie skoro, žijú šťastnejší život ako tí, ktorí poznačia čas. Ian (a mnohí jeho rovesníci) sú uprostred oceánu príležitostí. Všetky cesty sú otvorené, ale nevie, kam ísť. Chlapík s vysokoškolským vzdelaním pracuje ako čašník v kaviarni. V spoločnosti jeho kolegov nie je zvykom „vyfúknuť si hlavu“ diskusiami o vznešených cieľoch – deň ubehol a dobre. A navyše nie je zvykom niesť za čokoľvek zodpovednosť. „Keď sa Ian sťažoval svojim rodičom na svoje bezcieľne blúdenie v oceáne príležitostí, vypočul si ďalšiu lož. Jeho otec a matka povedali: „Ste najlepší! Celý svet ti leží pri nohách!" Ubezpečili ho, že si môže robiť, čo chce. Nechápali, že takáto vágna podpora neprináša ich synovi žiaden úžitok. Klamstvá len vedú z cesty, preč zo správnej cesty.
Ian si nakoniec uvedomil, že pokračovaním v „pokračovaní s prúdom“ pravdepodobne nedosiahne svoj cieľ (stať sa počítačovým umelcom). Zmení zamestnanie a toto rozhodnutie pre neho nie je ľahké: je ťažké priznať si chybu vo výbere a vrátiť sa k východiskovému bodu.
Kapitola štvrtá. Všetko by malo na Facebooku vyzerať krásne.
„Vysokú školu som ukončil takmer pred dvoma rokmi. Takmer pätnásť rokov som sa trápil túžbou po dokonalosti a myslel som si, že nový život, ktorý začne po promócii, mi umožní zbaviť sa tohto trápenia. Žiaľ, tie nekonečné večierky a možnosť robiť si, čo som chcela, neboli také báječné, ako som čakala,“ zdieľa Talia s autorkou. - Po niekoľkých mesiacoch života v San Franciscu som začal pociťovať osamelosť a depresiu. Väčšina mojich priateľov sa presťahovala po krajine. Jediná blízka kamarátka, s ktorou sme spolu žili, sa mi zrazu otočila chrbtom. Dni trávim pozeraním pracovných inzerátov v novinách a chodením do posilňovne. Mám pocit, že sa skoro zlomím. Nemôžem spať. Celý čas plačem. Moja matka si myslí, že potrebujem liečbu."
Dôvodom dievčenského trápenia bol, napodiv, Facebook, kde Taliini rovesníci uverejňujú fotografie a príbehy o svojich úspechoch v kariére a osobnom živote.
Túžba splniť vysoké štandardy a byť „o nič horší ako ostatní“ mení život na nočnú moru, vedie k depresii a strate potrebných usmernení. Medzi účastníkmi sociálnych médií panuje tvrdá rivalita.
„Väčšina mladých ľudí vo veku 20 rokov je dosť bystrých na to, aby neporovnávali svoj život s tým, čo vidia na mikroblogoch celebrít. Obrázky a príspevky na Facebooku však stále vnímajú ako skutočné. Nechápu, že väčšina ľudí svoje problémy len skrýva. Takýto sebaklam núti používateľov sociálnych sietí neustále porovnávať svoj sociálny status s nejakými vyššími štandardmi. Výsledkom je, že ich nie tak dokonalý život vyzerá ako zlyhanie v porovnaní s úžasným životom, ktorý údajne žijú iní.“
Kapitola piata. Život na objednávku. Aby ste pochopili svoje túžby, porovnajte ich s možnosťami a v dôsledku toho vytvorili svoj vlastný životný scenár - to je úloha, ktorú musia vyriešiť 20-30 roční.
Hrdina tejto kapitoly si zostavil bicykel pre seba a je hrdý na výsledok svojej práce. S nadšením rozpráva, ako boli štandardné komponenty a diely použité na vytvorenie jedinečnej, jedinečnej osobnej jednotky. Individuálny projekt domu, šatník na mieru, osobný počítač... Moderný človek sa snaží vymaniť sa zo štandardov a šablón, robí život pohodlným a pohodlným a úplne vyhovuje jeho záujmom. To isté sa deje so životom.
Kariéra? Takého, ktorý dokáže spojiť talenty, záujmy a možnosť realizovať sa. A zároveň prinesie finančnú pohodu dostatočnú na zabezpečenie slušného života pre vás a vaše budúce deti a nebude vás nútiť bojovať od výplaty k výplate.
K tomu je potrebné pracovať na scenári vlastného života a neodkladať túto dôležitú úlohu na neskôr. A čo je dôležitejšie a ťažšie, pokojne krok za krokom kráčajte po zvolenej ceste.
„Výber kariéry alebo získanie dobrej práce nie je koniec, ale iba začiatok. A potom je ešte veľa čo sa učiť a robiť.“
Druhá časť. láska
„Najdôležitejším rozhodnutím každého z nás je, koho si vezmeme. Neexistujú však žiadne kurzy na výber životného partnera.“
V súčasnosti sa mladí ľudia s sobášom nikam neponáhľajú. Užívajú si slobodu, bavia sa s priateľmi a milencami a nechcú sa zaväzovať, niekedy vnímajú spoločné bývanie ako skúšku perspektívy manželstva, ako skúšku spoločného života v dospelosti. Štatistiky však ukazujú, že páry, ktoré spolu žili pred sobášom, sú následne menej šťastné a majú oveľa vyššiu rozvodovosť. Sociológovia nazývajú tento fenomén „efektom spolužitia“. Prechod od rande k spoločnému spánku a následnému nasťahovaniu sa môže byť nebezpečnou špirálou nadol. Na tejto ceste neexistuje diskusia o spoločnej budúcnosti a v dôsledku toho neexistuje žiadna zodpovednosť jeden za druhého. Požiadavky na spolubývajúceho sú oveľa nižšie ako na manžela/manželku. Partnerove nedostatky si spravidla všimnú až v manželstve. A ak sa takýto vzťah skončí manželstvom, potom je ťažké prekonať bariéru medzi bezstarostným spoločným životom predtým a obrovskou zodpovednosťou po jeho uzavretí.
20-30 rokov je čas zamyslieť sa nad výberom partnera a neuspokojiť sa s málom, strácať čas nezmyselnými vzťahmi. Nemali by ste čakať do tridsiatky, aby ste sa stali náročnejšími vo výbere. Musíte byť selektívni, kým ste ešte mladí.
Od tejto voľby závisí celý váš budúci život – zdravie, voľný čas, práca, peniaze, výchova detí, dôchodok a dokonca aj smrť. Priemerný vek pri sobáši sa v posledných desaťročiach zvýšil. Neskoré manželstvo však nezaručuje pevnosť zväzku. Dospelí majú vytvorené návyky a vyvinuté vlastnosti. Je pre nich ťažšie prispôsobiť sa jeden druhému. A vzťahy bez záväzkov sú niekedy deštruktívne, vytvárajú zlé návyky a ničia vieru v pravú lásku.
„Mnoho sa okolo nás môže zmeniť, ale naše životy začíname a končíme s rodinou“ (autor cituje spisovateľa Anthonyho Brandta). Šťastná rodina dáva človeku pocit istoty, bezpečia a stability. Je ľahšie zvládať ťažkosti spoločne.
Časť tretia. Myseľ a telo
Záverečná časť knihy poskytuje údaje z lekárskych a psychologických štúdií, ktoré ukazujú, že ľudský mozog sa naďalej formuje aj vo veku 20-30 rokov. A to sú nové príležitosti na sebarozvoj a učenie. V tomto veku je ľahké zvládnuť okolnosti a zmeniť seba.
Toto je taká potrebná a aktuálna kniha, ktorá ma prinútila veľa premýšľať. Mnohé zo strán som si prečítal niekoľkokrát a nepochybne budem medzi prvými, ktorí si publikáciu kúpia – takáto kniha by mala slúžiť ako návod na hĺbkové štúdium. A rovnako ako skúseného, dobrého priateľa, na ktorého sa môžete kedykoľvek obrátiť so žiadosťou o pomoc a získať praktické rady. Koniec koncov, problémy mladých ľudí v rôznych krajinách sú veľmi podobné.
Fotogaléria: 3 veci, ktoré by mal robiť skutočný muž
Takže 3 veci, ktoré by mal urobiť skutočný muž. Predtým musel muž postaviť dom. čo sa tým myslelo? V skutočnosti bol dom vtedy príležitosťou chrániť sa pred chladom a útokmi nepriateľov. Koniec koncov, hrad možno nazvať aj domovom, opevneným a chráneným pred všetkými vonkajšími nepriateľmi. Pevný a dobrý dom bol skutočne vysoko cenený, pretože čím bol dom spoľahlivejší, tým mal človek väčšiu príležitosť chrániť sa pred rôznymi poveternostnými katastrofami a chrániť sa pred nepriateľmi. Okrem toho, nie každý si mohol dovoliť postaviť skutočný dom a nie chatrč, ktorá by sa rozpadla pri ľahkom náraze vetra. Preto sa muži vždy snažili postaviť skutočný dom, aby získali dobrú nevestu. Koniec koncov, rodičia sa vždy snažili vydať svoju dcéru za najspoľahlivejšieho mladého muža. A pevný dom bol prvým dôkazom jeho spoľahlivosti. To znamenalo, že muž bol schopný samostatne šetriť peniaze a postaviť si vlastný dom, čo tiež preukázalo jeho fyzickú silu.
Čo znamená silné a veľké sídlo v modernom svete? No, pravdepodobne o tom, že človek má finančné možnosti na jeho kúpu alebo najať robotníkov na stavbu. V dnešnej dobe si dom vlastnými rukami postaví málokto. A ak sa to stane, bude to s najväčšou pravdepodobnosťou znamenať, že osoba nemá dostatok finančných prostriedkov na zaplatenie profesionálneho tímu staviteľov. Stavba domu vlastnými rukami bude trvať viac ako jeden rok, a preto by v modernom svete človek nemal radšej postaviť dom, ale kúpiť si reprezentatívny dom. Nemusí to byť nevyhnutne chata alebo kaštieľ. Aj krásny priestranný byt v dobrej časti mesta môže slúžiť ako „domov“. Pravdepodobne sa pojem domov v skutočnosti od minulosti príliš nezmenil. Rodičia nevesty majú stále obavy o životný priestor ich budúceho zaťa. Len sa teraz neobávajú barbarských nájazdov a studených zím, ale perspektívy bývania v jednom byte s mladými ľuďmi, čo sa im, samozrejme, vôbec nechce, alebo možnosti prenájmu bytu, ktorý nebudú také lacné, čo ovplyvní budúci rodinný rozpočet ich dcéry. Môžeme teda konštatovať, že prvá vec, ktorú musí moderný človek urobiť, je získať životný priestor. A nech je to dar, dedičstvo, či poctivo zarobený byt, hlavné je, aby mal chlap kde bývať so svojou budúcou manželkou.
Druhým je zasadiť strom. Čo to kedysi znamenalo? Strom je v prvom rade strom. A ak je úroda, znamená to, že rodina nebude v zime hladovať. Zasadením stromu potom mysleli, že mladík má vlastný pozemok, na ktorom môže a vie pestovať chlieb, zeleninu a ovocie. Nie je žiadnym tajomstvom, že farmárstvo bolo kedysi jednou z hlavných profesií. Ak bol človek dobrý farmár, mal v dome jedlo a veľa produktov sa predávalo. Za peniaze mal chlap možnosť kúpiť si oblečenie, domáce potreby a palivové drevo na zimu, aby nezmrzol v chladnom dome.
Potom sa ukáže, že pre moderného muža zasadiť strom znamená získať dobrú prácu. Teraz, keď si môžete kúpiť takmer všetko, hlavnou menou sa nestal chlieb, ale peniaze. A nároky moderných ľudí sú rádovo vyššie ako nároky ich predkov. Preto, aby ste v modernom svete dobre žili, musíte mať dostatok peňazí, čo, ako vieme, prináša perspektívnu, vysoko platenú prácu. Moderní chlapi sa preto musia nielen naučiť dobre obrábať svoj pozemok. Potrebujú mať vysokú inteligenciu a získať dobré vzdelanie na vysokej škole, pomocou ktorej si nájdu vhodné zamestnanie. Aj preto, aby mali vysoké zárobky. Musíte byť ambiciózni a odvážni, vedieť nachádzať inovatívne riešenia a nikdy sa nevzdávať. Takže do istej miery je pre moderných mužov ťažšie dodržiavať druhé pravidlo.
A tretia vec je vychovať syna. Toto je pravdepodobne jediná vec, ktorá sa nikdy nezmení. Každý človek chce pokračovať vo svojej rodinnej línii, vidieť vo svojich deťoch tie najlepšie vlastnosti, ktoré im vštepoval od útleho detstva. Časy sa, samozrejme, menia a metódy vzdelávania sa tiež trochu líšia, ale v podstate stále zostáva jedna vec - vychovať svoje dieťa ako dôstojného člena spoločnosti. O to sa snaží každý skutočný muž. Svojho potomka nikdy neopustí a nebude sa snažiť vyhýbať svojim záväzkom. Skutočný muž a skutočný otec vychová svoje dieťa a nikdy nepovie, že jednoducho nemá čas. Takíto muži vždy dokázali stavať domy a pestovať stromy, ale zároveň ich deti nikdy nezostali bez mužskej výchovy. Výchova takýchto mužov je prísna a spravodlivá a svoje deti nepochybne veľmi milujú. Kvôli dieťaťu stavajú takíto chlapci najteplejší a najpohodlnejší dom a pestujú najvyšší strom. Robia všetko, čo môžu, a dokonca sa snažia urobiť aj nemožné.
Takže 3 veci, ktoré by mal skutočný muž v modernom svete robiť, sú získať dobrý životný priestor, mať dobre platenú prácu a robiť všetko preto, aby jeho deti nepotrebovali lásku, starostlivosť a správnu výchovu. Ak to muž dokáže dosiahnuť, bude sa môcť v živote naplno realizovať. Ale v skutočnosti dodržať tieto tri pravidlá nie je také jednoduché. Vyžaduje si to veľa úsilia. Preto niet divu, že nie všetci muži dosahujú takéto výsledky, a teda sebarealizáciu. Ak má však váš priateľ pekný dom alebo byt, prácu, ktorá mu prináša nielen vysoký príjem, ale aj radosť, a navyše má veľmi rád deti a je pripravený do nich investovať celú svoju dušu a všetky svoje financie - potom je naozaj blízko muž, ktorý si ťa zaslúži.
Jedného dňa prišla k mudrcovi aktívna žena a spýtala sa:
- Ach, ten najmúdrejší! Nebo odhalilo, že sa blíži vhodný čas, aby som porodila dediča. Chcem z neho vychovať dôstojného človeka, skutočného muža. Od svojho otca a mamy viem, že pravý muž je ten, kto postaví dom, zasadí strom a vychová syna. Pomôžte mi zistiť to na vlastnej koži a potom odovzdajte múdrosť môjmu synovi, ako to urobiť správne.
"Tvoja matka a otec ti povedali všetko správne," odpovedal mudrc. - A poviem to presnejšie. Dom musí byť postavený na základe dvanástich tehál. Strom – vysádzajte len do vhodnej pôdy. A váš syn vychová hodného syna, ak najprv v sebe vychováte hodnú matku.
Žena premýšľala o slovách mudrca a potom povedala:
"Krásne si to povedal, múdry, ale nerozumiem tvojim slovám." Vysvetlite, čo znamenajú vaše slová.
Mudrc sa usmial a odpovedal:
- Základ z dvanástich tehál je šľachta. V tomto slove je dvanásť písmen a obsahuje dvanásť mužských cností. Ide o pevnú vôľu, pevnú vieru, čestnosť, láskavosť, sloboda od nízkosti, zmysel pre spravodlivosť, pripravenosť pomáhať tým, ktorí to potrebujú, schopnosť niesť zodpovednosť za svoje slová a skutky, empatiu, nesúdenie, schopnosť odpúšťať. a úcta k starším. Ak pomôžete svojmu synovi položiť tento základ, dom jeho srdca bude pevný a nikdy nepadne.
- Aká je vhodná pôda a drevo?
- Strom je tvoja rodina, v ktorej bude pokračovať tvoj syn. Naučte ho hľadať hodnú zem – hodnú Ženu. A potom strom vašej rodiny nikdy nezvädne, ale jeho korene budú silnieť.
„Ďakujem za vašu múdrosť,“ odpovedala žena. „Pochopil som, aké sú silné základy a vhodný pozemok. Čo však znamená vychovať v sebe hodnú matku?
"A toto je najjednoduchšie a najťažšie," usmial sa mudrc. "Môžem ti dať len jednu nápovedu." Každý deň sa modlite k Bohu týmito slovami: „Pane, pomôž mi byť dôstojnou matkou pre môjho syna! Pomôž mi milovať ho, nie súdiť. A pomôž mi vždy si pamätať, že som porodila syna, ale vychovávam muža!“ Rozumieš?
"Ďakujem, múdry," vzdychla žena. "Všetko som pochopil, ale jednej veci nerozumiem: Pýtal som sa ťa na pozemský dom, strom a dediča a ty si mi povedal, čo je v mojej duši vychovávať svoje dieťa."
„Aké semená zasieva matka do srdca svojho syna, také ovocie vyklíčia jeho pozemské skutky,“ odpovedal mudrc.
Oksana Achmetova, 2013
Mnoho ľudí už viackrát počulo, že skutočný muž musí vo svojom živote urobiť tri veci: postaviť dom, zasadiť strom a vychovať syna. Výraz už dávno nadobudol odtieň ľudovej múdrosti, ktorá učí, že človek sa musí počas života (aspoň raz) starať o prírodu, postarať sa o pokračovanie svojej rodiny a tiež zabezpečiť svojej rodine miesto na život.
Táto fráza sa často hovorí počas toastov, hoci nie je známe, kto je autorom tohto výrazu. Znie to ako fráza v Talmude. Hovorí, že „muž musí najprv postaviť dom a vysadiť vinicu a potom sa oženiť“ („Sota“, 44b (93, s. 361). Takže výraz „postav dom, zasaď strom a vychovaj syna “ možno považovať za interpretáciu frázy z Talmudu, ktorej význam je, že je potrebné najskôr vytvoriť podmienky pre život a potom získať manželku.
Generácie sovietskych detí, ktoré nasledovali mladých interpretov, inšpirovane spievali verše populárnej piesne: „Nech je vždy matka, nech som vždy ja. Nie každý položil otázku: "A čo otec?"
V krídlach
Až donedávna boli úlohy v rodine celkom jasne rozdelené: otec pracuje a zarába peniaze, mama tiež pracuje a vychováva. Hoci otcovia sú, samozrejme, iní, pri používaní slova „otec“ v sovietskych časoch boli bežné dva stereotypy: otec ležiaci na pohovke so športovými novinami alebo prísny s opaskom. Chodili sme s deťmi, brávali sme ich do oddielov, krúžkov, chodili sme na rodičovské stretnutia, najčastejšie mamy či staré mamy. Otec bol zodpovedný za to, aby naučil dieťa poriadku, prísnej výchove a dokonca si vybral profesionálnu dráhu svojho syna alebo dcéry.
„Otcovia sú čoraz zodpovednejší a chcú sa podieľať na výchove svojich detí. Niekedy ženy zarábajú viac a oteckovia sú tu na to, aby pomohli s výchovou. Otcovia čoraz častejšie čerpajú materskú dovolenku. Teraz chodím s deťmi na rodičovské stretnutia a vidím, že často chodia ockovia a aktívne preberajú všetky školské záležitosti. To znamená, že sa zaujímajú o rozvoj detí,“ hovorí Irina Ermakova, predsedníčka verejnej organizácie „Veľké deti regiónu Perm“. – Organizujeme fórum pre ženy „Mama Bee“. Kým mamy získavali nové poznatky, otcovia sa starali o svoje deti. Myslím, že je to úžasné."
Moderný život stiera tradičné roly, no zvyknúť si na to nie je také jednoduché. O tom, ako byť matkou – od tehotenstva až po výchovu tínedžerov – sa môžete dozvedieť všade. Informácií o tom, ako byť otcom, je však oveľa menej. Zvyčajne sa nepripravujú na rolu otca: v škôlke a škole zvyčajne nehovoria o tom, kto je otec, a sústreďujú sa na mamu.
V súčasnosti môžete vidieť brutálnych chlapov, ktorí zapletajú svojim dcéram vlasy a chodia so svojimi deťmi po ihriskách. Oteckovia vodia svoje deti na hodiny a krúžky a vo všeobecnosti trávia viac času so svojimi deťmi.
„Ak chceš byť dobrým otcom, nikto ti nepovie, ako na to. Prakticky neexistujú žiadne knihy. Je tu tiež veľmi málo tematických stránok a málo užitočných informácií,“ hovorí Pyotr Kravchenko, organizátor diskusie „Kde je otec?“, ktorá sa nedávno konala na výstave Chytré dieťa.
Ekosystém „Mama“.
Peter má dve deti: Arseny má tri roky, Kirill bude mať čoskoro rok. Rozdelenie rolí v rodine je tradičné: otec je hlavne živiteľ. A predsa sa Peter snaží tráviť viac času so svojimi synmi. Teraz mi rozvrh dovoľuje brať trojročného syna do práce, aby dieťa vedelo, čo robí hlava rodiny a ako si zarába. Keď sa Peter začal aktívne podieľať na výchove detí, uvedomil si, že toho veľa nevie.
„Vidím, ako je štruktúrovaná komunikácia mojej manželky s jej priateľkami. Majú nejaký druh vtáčej reči, celý materský ekosystém. To sa prejavuje vo všetkom: delia sa o rady, menia veci atď. Na sociálnych sieťach je veľa stránok a skupín pre matky. Ale pre oteckov zatiaľ nič nie je,“ hovorí Peter. „Stalo sa, že sme sa s mojimi blízkymi priateľmi stali otcami takmer súčasne. Ale v našej mužskej spoločnosti nie je zvykom diskutovať o otázkach výchovy. Všetci sme sa však chceli stať otcami a naším cieľom je stať sa dobrými otcami. Ale na rozdiel od žien pre nás neexistujú žiadne kurzy ani knihy. Mňa napríklad zaujíma veľa otázok. Na jednej strane nechcem dieťa tvrdo rozdrviť, na druhej strane chápem, že je potrebné vytvoriť rámec pre správanie. Ako nájsť rovnováhu? Ak starší otcovia ovplyvnili výber povolania, teraz je to nemožné. Keď dieťa vyrastie, výrazne sa zmenia. Kde môžeme hľadať odpoveď aj na túto otázku?"
V mužskej spoločnosti nie je zvykom diskutovať o otázkach výchovy. Všetci sme sa však chceli stať otcami a naším cieľom je stať sa dobrými otcami. Ale na rozdiel od žien pre nás neexistujú žiadne kurzy ani knihy.
Nežnosť a zodpovednosť
Aby Peter a jeho priatelia pochopili, kto je otec a čo znamená byť dobrým otcom, zorganizovali diskusiu. Na radosť organizátorov zhromaždila množstvo mužov. Ako nájsť rovnováhu medzi prácou a rodinou, čo je vedomé otcovstvo, aké sú výhody materskej dovolenky – o všetkých týchto otázkach diskutovali.
“Je dôležité, aby si budúci otec aj počas tehotenstva uvedomoval všetko, čo sa deje so ženou, ktorú miluje. To by sa malo stať nevyhnutnosťou, pretože aj nenarodené dieťa je už súčasťou rodiny. Muža by už v takejto situácii malo zaujímať, ako môže pomôcť. Ak sa manžel k úlohe otca postaví zodpovedne, musí byť pripravený prebudovať svoje chuťové návyky, vzdať sa niektorých osobných potrieb pre potreby rodiny (napríklad prestať fajčiť na balkóne, ísť vonku), hovorí permský novinár Roman Popov. – Na materskú dovolenku ide tá, ktorá je pohodlnejšia. Dôležitou otázkou sú priority a dohody, nie zavedené normy. Už v štádiu tehotenstva manželky by mal muž zvážiť možnosť, že môže ísť na materskú dovolenku. Tradične sa všetky poznatky o tom, čo sa deje s dieťaťom, prenášajú na ženu. Ak príde pediater, povie mame všetky informácie o tom, ako sa cíti, a dôveruje len ockovi, že prinesie lyžičku na vyšetrenie. Dôležité je však aj uvedomenie otca, musí sa podieľať na rozhodovaní a niesť zodpovednosť.“
Podľa Romana by mal muž zabudnúť na tradičné rozdeľovanie povinností okolo domu. Neexistuje žiadne rozdelenie na mužské a ženské záležitosti.
Muži hovoria, že zatiaľ čo oteckovia, ktorí sa starajú o deti, sú vzácnosťou, majú množstvo bonusov. Minimálne - dotýkanie sa matiek na ihriskách. Jeden otec si pamätal, ako dámy v detskej ambulancii uvoľnili cestu jemu a jeho dieťaťu, pretože otcovia sa zvyčajne objavujú v zdravotníckych zariadeniach oveľa menej často ako matky.
Otec sa musí podieľať na rozhodovaní a niesť zodpovednosť
Organizátori besedy chcú diskusiu na tému vedomého otcovstva posunúť na novú úroveň – v Perme plánujú uskutočniť festival tátošov. A v najbližšom čase, 30. septembra, bude táto téma nastolená na festivale We-Fest venovanom rodinnej problematike.
Prečo je zákon taký tvrdý?
Komisár pre práva detí na Permskom území Pavel Mikov:
Za posledné tri až štyri roky výrazne stúpol počet sťažností otcov detí. Odvolania sa najčastejšie týkajú nesúhlasu so súdnymi rozhodnutiami, ktoré určili miesto pobytu dieťaťa po rozvode rodičov. Na jednej strane už samotný fakt obrátenia a túžba otcov podieľať sa na živote svojich detí hovorí o vedomom rodičovstve, a to sa nemôže len tešiť. Na druhej strane to naznačuje aj určité problémy v praxi ruských súdnych konaní.
Najčastejšie sa sudca rozhodne, pre našu mentalitu tradičné, o mieste bydliska detí, pričom ich ponechá matke. Sudcovia podľa otcov nepristupujú k posudzovaniu tohto rozhodnutia komplexne. Jedna z posledných výziev adresovaná komisárovi práve toto naznačuje.
Muž nesúhlasí s rozhodnutím súdu, ktorý určil, že po rozvode bude jedno dieťa žiť s matkou, druhé s otcom. Ako sa však ukázalo, matka dieťaťa sa aktívne hlási k nekonvenčnému náboženstvu: a také momenty, ako je opustenie tradičnej medicíny, zapojenie dieťaťa do náboženského uctievania, zmena bežnej stravy, nemôžu len vyvolať pochybnosti o bezpečnosti fyzického a duchovného vývoja dieťaťa. Muž teraz napáda rozhodnutie súdu.
Šéf alebo priateľ?
Docent na Katedre vývojovej psychológie Permskej štátnej národnej výskumnej univerzity Maxim Zubakin:
Teraz sa vnímanie úlohy otca v rodine postupne mení. Predstavy sú iné ako za čias našich rodičov. V modernej spoločnosti ešte stále neexistujú spoločné predstavy o úlohe otca.
Podľa môjho názoru má stále pomerne malý segment mužov záujem o výchovu detí a zlepšenie kvality ich života. Spravidla ide o vzdelaných ľudí s priemerným príjmom, vo veku 30 až 45 rokov. V spoločnosti som zatiaľ nepozoroval rozšírený dopyt po diskusii na túto tému.
Muži nie vždy chápu, čo to znamená byť otcom. Problém je v tom, že medzi úlohou živiteľa rodiny a otca je určitý konflikt. Muži zvyčajne veľa pracujú, ale ich deti ich doma takmer nevidia. Nie je ľahké nájsť rovnováhu, aby ste sa vo svojej profesii naplnili a našli si čas na svoje deti.
Miešanie oboch rolí - robotníka a otca - nie je dobrý nápad, pretože zahŕňajú úplne odlišné správanie. Muž sa často zvykne správať v podniku určitým spôsobom a rovnaký štýl komunikácie prenáša aj na rodinu, čo spôsobuje konflikty. Ak je v práci všetko pre muža veľmi štruktúrované, potom rodina zahŕňa oveľa menej formalizácie. Práca ho zaväzuje konať jasne a bez emócií, zatiaľ čo doma sa od neho očakáva viac citov. V práci sú pomerne úzke možnosti na vyjadrenie vašich individuálnych charakteristík. Rodina je skôr nútená akceptovať charakter otca vo všetkých jeho prejavoch. Ak muž zmení svoju rodinu na korporáciu a svoju ženu a deti vníma ako zamestnancov podniku, bránia sa vedeniu a začnú niečo skrývať.
Vzdelávajte seba, nie svoje deti
Dekanka Fakulty právnej a sociálno-pedagogickej výchovy PGSPU Venera Korobková:
Existujú štyri kategórie otcov. Prvým sú neprítomní rodičia. Buď sa vôbec nezúčastnili na živote dieťaťa, alebo s ním po rozvode prestali komunikovať. Druhým sú tradiční oteckovia. Do života svojich detí veľmi nezasahujú. Veria, že ich úlohou je zarábať peniaze a výchova je úlohou matky. Treťou kategóriou sú aktívni oteckovia. Sú pripravení ponoriť sa do vzdelávacieho procesu a ochotne komunikovať s deťmi. Poslední a najmenší sú autoritatívni otcovia, ktorí regulujú všetky oblasti rodinného života. O všetkom rozhodujú sami a matka nemá volebné právo.
Najväčšou kategóriou sú tradiční oteckovia. Väčšinou chceme, aby sa viac venovali deťom, ale karhanie a nútenie nie je riešením. Školy situáciu ešte zhoršujú. Kedy zvyčajne zavolajú otcov, aby navštívili učiteľa? V prípadoch, keď sa dieťa správa úplne zle. Pre muža je dieťa dôvod na hrdosť a počúvanie toho, ako ich syna či dcéru karhnú, cítia oteckovia ako zlyhanie. Teraz navrhujeme organizovať rodinné kluby v skupinách materských škôl a školských tried, aby sme povzbudili otcov, aby sa podieľali na živote svojich detí. Muži sa môžu zúčastniť túr a stretnutí v prírode, môžu opekať, hrať futbal s deťmi a sledovať, ako spolu komunikujú iné manželské páry – rodičia spolužiakov svojich detí.
Aktívnych otcov je oveľa menej – v rôznych tímoch od 6 do 15 %. Toto číslo sa každým rokom zvyšuje, keďže sa na internete objavuje množstvo informácií.
Poviem, že nie je ani tak dôležité, koľko času otec trávi s dieťaťom a vychováva ho, ale ako sa správa v rodine: ako sa správa k matke dieťaťa, ako a koľko pracuje. Jedno anglické príslovie hovorí: „Nemusíš vychovávať deti, aj tak budú robiť to, čo ty. Je pravdivá. Otec jednoducho ukazuje dieťaťu príkladom, ako sa má správať v rôznych situáciách.
Bude chrániť a učiť
Otec na materskej dovolenke Sergej Galiullin:
Keď som sa dozvedel, že s manželkou budeme mať dieťa, začal som si hľadať prácu za viac peňazí. Ale nevyšlo to, tak som sa rozhodol byť s dieťaťom. Považujem to za prácu, pretože vychovávať dcéru je rovnako veľká práca.
V našej rodine pracuje matka a ja sa starám o dieťa. Domáce práce – pranie, žehlenie, varenie, umývanie podláh – vykonáva ten, kto má čas. Zvyčajne varím raňajky, moja manželka varí večeru. Najčastejšie umýva podlahy, pretože v tomto čase pracujem s dcérou. Chodím s ňou, prebaľujem, manželka ju ukladá do postele. Keďže som s dcérkou od narodenia, máme dobrý kontakt. Musel som sa naučiť umývať dieťa, meniť plienky a oblečenie. Teraz so mnou horšie zaspáva, najradšej ju dáva do postieľky mama. Ale nevidím to ako problém.
Myslím si, že muži by mali tráviť viac času s deťmi. Otec môže dať svojej dcére a synovi to, čo matka nemôže. Otecko je silnejší a je to on, kto bude voziť dieťa na jeho pleciach. Pre otca je ľahšie byť klaunom, bláznom, ktorému sa deti budú láskavo smiať. Ale otec ťa ochráni, naučí ťa, ako sa brániť, ako sa dostať z konfliktných situácií. Vo všeobecnosti je pre mňa veľmi dôležité byť otcom – byť potrebný, starostlivý. Naučil som sa pár vecí v domácnosti, ktoré som predtým nemohol robiť. Dokonca som začala lepšie variť.
Tradičné predstavy o úlohách v rodine strácajú na aktuálnosti. Ale stereotypy sa menia len veľmi ťažko. Zdá sa mi, že čím viac oteckov bude aktívne tráviť čas s deťmi, tým rýchlejšie sa bude meniť uhol pohľadu v spoločnosti. Na prechádzkach a v obchodoch často vidím mužov s kočíkmi. Najprv sa oteckovia naučia byť so svojimi deťmi jednoducho a potom ich vychovajú na správnej úrovni.
Zdieľajte a vzdelávajte sa
Matka mnohých detí Nina Shirinkina:
V našej rodine odišiel manžel na materskú dovolenku, aby sa staral o najmladšiu dcérku. Porovnali sme výšku platov a zistili sme, že by to bolo výhodnejšie. Hneď poviem, že nie všetci naši známi a dokonca ani blízki ľudia nám rozumeli. Napriek tomu verím, že sa to ukázalo ako správne rozhodnutie. Okamžite sme si jasne rozdelili povinnosti tak, aby sa o bábätko starali obaja rodičia a ona mala rovnakú pozornosť od otca aj mamy. V noci som vstávala za dcérou, manžel bol s ňou ráno aj popoludní. Večer som vždy prišla z práce načas, aby som ju nakŕmila, umyla a uspávala. Rozdelenie povinností v školstve nám ostáva aj teraz. Môj manžel vychováva svojich synov a ja do tohto procesu nezasahujem. Mojou úlohou je vychovávať dievčatá. Manžel berie všetky deti do oddielov a plánuje letnú dovolenku. Všetky výchovné otázky riešime spolu a nikdy sa do detí nepletieme – pripomienky a rady si dávame len v súkromí. Verím, že manželia by mali byť jeden tím.
Keď muž trávi toľko času s dieťaťom, vytvorí sa medzi nimi veľmi blízky vzťah, začne si rozumieť s bábätkom aj s mamou. Presne takúto komunikáciu vedie môj manžel so svojou dcérou. No so synom, ktorého až tak neriešil, už nie je taký blízky kontakt. Všimli sme si ďalší zaujímavý detail a našli sme to potvrdenie v literatúre - reč dieťaťa sa vyvíja lepšie, keď s ním otec veľa komunikuje. Muži majú nízku farbu hlasu, čo má pozitívny vplyv na rozvoj rečového centra u detí. Moja dcéra má teraz tri roky a už vie zostavovať dlhé vety.
A ešte niečo: keď sa muž aktívne podieľa na výchove dieťaťa, jeho žena vyzerá mlado a šťastne.
"Pápežské" práva:
Pre vzdelanie
Starostlivosť o deti a ich výchova je rovnakým právom a zodpovednosťou matiek a otcov (článok 38 Ústavy Ruskej federácie).
Ak rodičia žijú oddelene, dieťa má právo komunikovať s každým z nich (článok 1, článok 55 Zákonníka o rodine Ruskej federácie).
Oddelene žijúci rodič má právo podieľať sa na výchove detí. Ten, s kým deti žijú, nemá právo zasahovať do tejto komunikácie, ak to nepoškodí fyzické a duševné zdravie dieťaťa a jeho morálny vývoj (článok 1 článku 66 Zákona o rodine Ruskej federácie). ).
Na rodičovskú dovolenku
Otec, rovnako ako ostatní blízki príbuzní, má právo ísť na rodičovskú dovolenku (článok 256 Zákonníka práce Ruskej federácie).
Na žiadosť zamestnanca musí zamestnávateľ poskytnúť mužovi prestávku v práci. Manažér nemá právo odmietnuť. Muži, ktorí sú na materskej dovolenke, dostávajú dávky. Kým dieťa nedosiahne vek jeden a pol roka, vypláca ho zamestnávateľ. Suma je 40 % priemerného zárobku.
Pre materský kapitál
Muž má právo na materské, ak je jediným osvojiteľom druhého dieťaťa, čo je potvrdené rozhodnutím súdu najskôr 1. januára 2007. Taktiež, ak matka detí zomrela, bola zbavená rodičovských práv , alebo sa dopustila trestného činu, ktorý ohrozuje život a zdravie jej detí.
výchovou
Mária starostka-Kilimannová
Žili raz v jednej malej dedinke dvaja tínedžeri.
Keď boli deti ešte malé, zomrela im mama a teraz aj otec. Páči sa ti to
a dvaja bratia, dve siroty, zostali sami. A nemali
nikto na celom šírom svete.
Najstarší z bratov, ktorý mal šestnásť rokov, povedal najmladšiemu:
trinásť: „Počúvaj, brat. Zostali sme sami bez mamy a otca.Takže nič
Nemali čas naučiť nás nič múdre. Poď, pôjdem k ľuďom študovať
múdrosti, aby sme vedeli žiť ďalej. Medzitým zostaňte doma a
čakaj na mňa".
"Dobre," odpovedal mladší brat, "len mi sľúb, že sa čoskoro vrátim domov."
Rozlúčili sa a starší brat odišiel.
Prešli dni... mesiace... roky. Od staršieho brata však neprišli žiadne správy. On
každý chodil z jednej dediny do druhej. Z jedného mesta do druhého, učenie
múdrosti medzi ľuďmi. Postupom času sa z neho teda stal osamelý starý mudrc. A kráčal
z dediny do dediny, už nie učiť sa od ľudí, ale učiť ich. Jeho ľudia sú takí
zvaný Mudrc. Raz jeden starý mudrc nasledoval cestu, ktorá ho viedla
rodná dedina.
"Ach, môj brat žije a kde je teraz?" - pomyslel si mudrc - tak som blúdil
na zemi, že som si ani nevšimol, ako rýchlo letí čas“ - a s týmito myšlienkami
priblížil sa k jeho domu. Netrpezlivo zaklopal na bránu
čaká na majiteľov. Niekto rýchlo podišiel k bráne a otvoril ju. To bolo
sivovlasý muž, v ktorého črtách tulák hneď spoznal svojho brata. Oni
Radostní sa objali a spoločne vošli na nádvorie.
„Sadni si na lavičku, brat. V tieni tejto jablone si môžete oddýchnuť. Pite čerstvé
trochu vody, čerstvej zo studne. Vyskúšajte ovocie z našej záhrady. teraz ti to poviem
mojej žene, že pred nami prišli milí hostia a ona pre nás niečo pripraví
chutné...."
Z domu zrazu s veselým smiechom vybehli dve úžasné bytosti: chlapec
a dievča vo veku päť alebo šesť rokov. O niečom sa pohádali a utekali k dedkovi,
aby vyriešil ich spor. „Hej, chlapci, buďte zdvorilejší. čo tam máš
stalo?... Prišiel k nám milý hosť. Poď bližšie
predstav sa." Deti sa priblížili do bezpečnej vzdialenosti a začali
považovať za neznámeho starého otca. „Toto je môj brat, o ktorom vám veľa hovorím
povedal. Nakoniec sa teda vrátil domov, aby ma naučil múdrosti
život,“ povedal dedko zmysluplne. Deti sa naňho pozerali s obdivom.
Čakali, že tento nový starý otec konečne začne učiť svojho rodáka
starý otec všetkej múdrosti života. Dievča ho začalo ponáhľať: „Poď,
rýchlo mi povedz, akú hlavnú múdrosť si sa naučil."
A starý mudrc začal svoj príbeh: „Ľudia hovoria, že človek by mal
postaviť dom, zasadiť strom a porodiť syna...A toto splniť
super-úlohy, Vesmír posiela každému človeku jeho spriaznenú dušu. Komu
aby si to rozpoznal, stačí otvoriť svoje srdce. A počúvajte len svoje srdce. A
pocítite úžasný, nadpozemský pocit – lásku. A to znamená, že
našiel si svoju spriaznenú dušu, svoju bohyňu. A budete chcieť tvoriť pre svojho milovaného
raj lásky. Začnete stavať dom a pestovať záhradu vlastnými rukami. A
ona ti vo všetkom pomôže. Potom budete mať deti - plody vašej lásky
a budeš ich vychovávať s láskou a múdrosťou. Všetka moja láska a múdrosť
množia sa v nich. Potom sa objavia vnúčatá a budete ich milovať ešte viac
múdrosť. A keď budete so životom spokojní, radostní a pokojní sa vrátite
Nebeský príbytok, Domov."
„Ach, aký si sa stal múdrym, brat môj. Prečo vám návrat domov netrval tak dlho?
Čakal som na teba tak dlho. Stále som chcel vedieť, ako žiť v múdrosti. Ale ja
Som rád, že sme opäť spolu.“
Potom však do rozhovoru zasiahol chlapec. „Nemáme od teba nič nové, mudrc.
počul. To, čo ste nám teraz povedali, náš starý otec už dávno vie, a
dokonca vieme. Žijeme podľa tejto múdrosti."
Mudrc sa pozrel na deti, potom na svojho brata a odpovedal: „Vieš, brat. A
ten chlapec ma pravdu. Kým som sa túlal po svete a učil sa od neznámych ľudí životnú múdrosť
ľudia, dostali ste túto múdrosť od Boha a priviedli ste ju k životu. A čo môj
slová?... Slová bez skutkov sú mŕtve...“
Aký je zmysel ľudského života?
Čo je potrebné ku šťastiu? Skúsili ste si na tieto otázky odpovedať sami?
Existuje definícia: „Muž musí postaviť dom, zasadiť strom a vychovať syna.
A mnohí z nás to berú doslova – založia si rodinu a vychovávajú deti. Zariaďujú si to, čo zdedili po rodičoch či starých rodičoch, alebo si vlastne stavajú či kupujú dom či byt. Založia si daču alebo záhradu, kde vysádzajú a pestujú viac ako jeden strom. Ale stále sa im stáva, a veľmi často, že sú nešťastní.
Čo je to postaviť dom?
Domov je miesto, kde žije láska, láskavosť, porozumenie, milosrdenstvo, pomoc, starostlivosť, neha, radosť a šťastie. Domov je celý priestor vášho života. Domov je tvoja vlasť. Domov je všetko, čo je vám drahé a drahé, je tam, kde sa cítite dobre.
Môžete sa tiež nazývať svojim domovom - domovom alebo chrámom pre vašu dušu. To znamená, že v prvom rade sa každý človek musí stať domovom pre dušu. Aby jeho duša kvitla a spievala a táto pieseň duše sa rozlievala do sveta, aby bol lepší.
Čo vlastne robíme – staviame kaštiele na telo, robíme rekonštrukcie európskej kvality, kupujeme drahé koberce, nábytok, riad. Ale to nerobí naše domovy lepšími - nie je v nich teplo, žiadna láska. Áno, nie je čas na dušu - nepretržité starosti.
Je o čom premýšľať, nie?
Čo tak „zasadiť strom“? Čo to znamená? Samozrejme, a doslovný strom. Každý z nás by sa mal starať o prírodu. Treba ju milovať a chrániť. Vo svojej dači alebo záhrade sa každý stará o svoje sadenice a sadenice, o svoje kvety a bobule. Snaží sa ich polievať, pliesť burinu a odstraňovať prebytočné nečistoty. A v prírode, keď idete na piknik alebo zbierate huby, alebo idete na ryby. Koľkí z vás po sebe zbierajú odpadky? Koľkí z vás hasili oheň, na ktorom ste si varili kebab? Naše lesy a parky a dokonca aj len dvory sa zmenili na smetisko odpadu a špiny. A aký je úžitok z toho, že na vašej chate je všetko žiarivo čisté, ale blízko vášho vchodu alebo domu sú odpadky a špina?
Ale výraz „zasadiť strom“ má aj iný význam. Toto má umožniť novej generácii vyrásť a stať sa novým stromom života, Stromom života. Vaši rodičia sú korene, vy (rodina - manželia) ste kmeň, vaše deti sú konáre, vaše vnúčatá sú vetvičky, vaši pravnúčatá sú listy. Ale každý konár a vetvička, každý list musí vyrásť svoj vlastný strom. Takto rastie rodový háj - rod.
Čo znamená „založiť si rodinu“? Nie je ľahké stretnúť človeka, zamilovať sa, mať svadbu, porodiť dieťa, nakŕmiť ho, poslať ho na výchovu do jaslí, škôlky, školy, vysokej školy atď. Je to veľmi zodpovedná práca a v prvom rade so sebou samým. Každý musí nájsť spôsoby a kompromisy, vďaka ktorým bude komunikácia v rodine pohodlná, pokojná a radostná, plná tepla a lásky. Každý by sa mal veľmi snažiť vychovať svoje deti tak, aby boli rozumné a láskavé.
Čo sa dnes naozaj deje? Stretnú sa dvaja mladí ľudia, ktorí vo vzájomnom vzťahu nemajú správnu morálku, keďže všetky médiá dnes hovoria o otvorených vzťahoch, nie o morálke, ale o nemorálnosti. Mladí ľudia nerozumejú a nevedia, čo je to milovať. A vzniká takzvané zaľúbenie, zmyselný vzťah. A títo dvaja naozaj chcú utiecť z starostlivosti rodičov, alebo jeden z nich myslí na svoj prospech (peniaze, byt a pod.), alebo je to len „posledná nádej“ na založenie rodiny, resp. len tak sa stane, že nový človek už by sa mal čoskoro narodiť. Takto sa vytvára „rodina“. A dnes sa tomu dokonca hovorí „manželstvo“.
Kde je láska? Kde vo vzťahoch medzi sebou je dôvera, porozumenie, láskavosť, chuť pomáhať, neha. Zvyčajne nie sú žiadne. Existuje buď pripútanosť (zvyk), alebo nejaký druh záväzku (rovnaká manželská zmluva), alebo malé deti „držia“. Ale postoj k našim deťom je čisto každodenný - nakŕmiť, obliecť, vzdelávať včas a za výchovu by mal byť zodpovedný ústav, ale nie my sami, už teraz míňame veľa peňazí na to, aby sme našim deťom poskytli učebnice, napr. počítač, oblečenie, jedlo ; „aby nič nepotrebovali“ alebo „nie sú o nič horší ako ostatní“.
Kde je láska k dieťaťu? Nevrčať a oddávať sa rozmarom, nie prehnanej starostlivosti, ale láske?
Práve mama a otec by mali byť prvými vychovávateľmi a učiteľmi. Je to mama a otec, ktorí by mali byť prvými kamarátmi a priateľmi.
Sú to matka a otec, ktorí musia svojmu dieťaťu ukázať svet, do ktorého prišlo. Ste to vy, kto musíte naučiť svoje dieťa milovať.
Ale ako sa môžeš naučiť milovať, keď nevieš ako?
Láska je veľmi hlboký cit, ktorý treba udržiavať v rovnováhe. Pamätajte, že „od lásky k nenávisti je jeden krok“. Nenávisť pochádza zo sklamania, z nenaplnených nádejí.
Čo ste urobili, aby ste splnili všetky svoje nádeje, aby ste splnili svoj sen?
Lásku treba pestovať. Navyše aj len úcta či hlboká náklonnosť môžu prerásť do veľkej lásky. To ti môžem povedať s istotou. Sám som si tým prešiel.
Ale na to sa musíte skutočne milovať a vidieť vo svojom partnerovi v prvom rade človeka, ktorý má čo milovať.
Toto je druh lásky, ktorý trvá dlhé roky. Je to ako v rozprávkach: "Žili šťastne až do smrti a zomreli v ten istý deň."
Musíte sa snažiť svojimi morálnymi učeniami nezmeniť iného človeka, ale zmeniť seba. Pochopte, čo je v živote pre vás a pre neho dôležité. Nájdite kompromisy a také, aby ste sa vy aj vaša polovička cítili pokojne a pohodlne. Aby vo vašom vzťahu nedochádzalo k opomenutiam či dokonca malým podvodom. A to je práca pre dvoch manželov.
Najjednoduchšie je povedať, že on sám sa nechce zmeniť, že už robíte toľko pre pokojný rodinný život, že vás už nebaví sa prispôsobovať a ustupovať.
A takto žije mnoho rodín. A deti v takýchto rodinách vyrastajú rovnako – bez šťastia – nebolo sa od koho učiť.
Toľko k „Muž musí postaviť dom, zasadiť strom a vychovať syna“.
Ukazuje sa, že každý z nás sa musí najprv vzdelávať. Pochopte sami seba. Prijmite sa. Naučte sa milovať, naučte sa dávať a prijímať lásku.
Je to ťažké, ale zvládne to každý!
Veď práve preto sme prišli na túto zem – naučiť sa milovať.
A hovorím o láske nie ako o vzťahu alebo citoch k inej osobe, ale o nezištnej, bezpodmienečnej, bezhraničnej a čistej láske. Toto je láska k sebe – ako chrám duše, toto je láska k svetu, v ktorom žijete, toto je láska k ľuďom, ktorí vás obklopujú, toto je láska k vašim koreňom – všetkým vašim predkom, toto je láska k Bohu , Ako Stvoriteľ všetkého a všetkých, toto je láska k človeku, ktorý je vašou spriaznenou dušou, toto je láska k vašim deťom, predĺženie vás samých, toto je láska ku všetkému živému.
Ale ako sa naučiť milovať?!
Začnite meniť seba: "Zmeňte seba a svet okolo vás sa zmení!"
Nie sú to len pekné slová. Toto je pravidlo, ktoré musí dodržiavať každý z nás, ak chce žiť v lepšom svete.
