Ako sa zbaviť minulosti alebo ako sa zbaviť situácie. Ako pokojne a bez utrpenia pustiť situáciu vo vzťahu s mužom

Už dlho sa snažíte prísť na problém. Hľadáte východisko z ťažkej situácie bezvýsledne, snažíte sa urobiť aspoň nejaké rozhodnutie. Ak to zdieľate so svojím priateľom, čo s najväčšou pravdepodobnosťou odpovie? Najčastejšou radou v tomto prípade je jednoducho pustiť! Ale čo to znamená? Ako sa zbaviť situácie a nemyslieť na ňu, ak s tým nemôžete prestať celé mesiace? Nie je to také jednoduché, ako by sa mohlo zdať zvonku.

O akých situáciách hovoríme? Napríklad ste už dlho bez vzťahu a nemôžete si nájsť partnera. Alebo ste sa naopak rozišli, ale nemôžete opustiť vzťah v minulosti. Nemôžete nájsť dobrú prácu. Po hádke obnoviť dobré vzťahy, hoci sa o to už mnohokrát pokúšali. Vo všeobecnosti platí, že každá situácia, ktorá trvá dostatočne dlho, spôsobuje, že sa cítite unavení a drží vás v noci hore. Ale nedá sa to vyriešiť.

Prečo sa to deje?

Ako takéto situácie vôbec vznikajú? Je jasné, že ak v noci nespíte a neustále premýšľate o tom, čo sa stalo, rada „pustiť“ nemá zmysel. To znamená, že problém je pre vás taký dôležitý, že nie ste schopní naň jednoducho prestať myslieť.

Najprv musíte pochopiť význam, ktorý pre vás obsahuje. A znížiť význam tohto významu alebo ho úplne odstrániť. Potom sa určite nájde riešenie problému.

Zaseknete sa na jednej alebo viacerých úrovniach. Na úrovni myšlienok o situácii, hľadania jej riešenia. Na úrovni pocitov, ktoré ste o tom zažili alebo zažívate. A to na podvedomej úrovni. Teda na úrovni tých pocitov, ktoré si zakazujete uvedomovať a žiť, a to z viacerých dôvodov. Popierate ich, zaháňate ich do hlbín svojho podvedomia.

Nikde však nezmiznú. Takto funguje ľudská psychika. Ovplyvňujú vás – vašu náladu, vaše rozhodnutia a činy. Dovoľte mi, aby som vám pripomenul, že zostanete mimo „zónu viditeľnosti“. Obrovské množstvo ľudí to robí z odporu, hnevu a agresie. Sú na ne skôr zvyknutí ako žiť.

V dôsledku toho si myslíte, že ste odpustili osobe, ktorá vás zradila. Ale v skutočnosti vo vás zvnútra naďalej hlodá zášť. Znovu a znovu sa vraciate k myšlienkam o zradcovi a nechápete, prečo sa to deje. Pretože si stále urazený. Pretože na to, aby ste mohli naplno odpustiť a ísť ďalej, musíte prežiť tento prehrešok.

A takých nástrah môžete mať na úplnom dne aj vy. Niektoré z nich vo vás žijú veľmi dlho, už od raného detstva. Niekto je urazený matkou, nemá rád. Niekto neprežil a nemôže prežiť stratu alebo smrť milovaného človeka.

Viete, aká je vaša kompatibilita s mužom?

Ak to chcete zistiť, kliknite na tlačidlo nižšie.

Ak si myslíte, že to nemá nič spoločné s tým, čo sa dnes deje vo vašom živote, ste na omyle. Má a mechanizmus tohto vplyvu je opísaný vyššie. Vyrovnať sa s takýmito starodávnymi problémami je ťažké a musíte ich vedieť nájsť. Ak máte pocit, že na to neviete prísť, nájdite dobrého psychológa, má znalosti a techniky na prácu s problémami tohto druhu.

Čo nám bráni pustiť sa?

Uvedomili ste si koreň problému. A dokonca pochopili, ako konať, aby to vyriešili. Ale aj tak nič nefunguje. Ako to? Veľmi jednoduché. Okrem dôvodov, ktoré spúšťajú mechanizmy posadnutosti situáciou (alebo osobou, či pocitom), ktoré sú opísané vyššie, existujú aj dôvody, ktoré vás v tomto stave držia na dlhú dobu. Bez ohľadu na to, aký nepríjemný vám môže byť. Poďme si o nich niečo povedať.

Obavy

A napriek tomu som stále nemohol opustiť situáciu (inak prečo to všetko čítate?). Aký má potom zmysel hovoriť o tabletke proti bolesti, keď je potrebná amputácia?

Urobte opak

Skúste opačnú techniku. Napríklad nemôžete zabudnúť na svojho milovaného a veľmi tým trpieť. Navrhujem, aby ste so všetkou vážnosťou trpeli tak, ako by ste mali. Nemôžeš bez neho žiť, však?

Vezmite si dovolenku na vlastné náklady. Myslím, že tri dni budú stačiť. Zamknite sa doma, vypnite telefón, internet, prerušte všetky väzby s vonkajším svetom. Žiadna televízia ani hudba. Sústreďte sa na utrpenie. Plač, váľaj sa po zemi, trhaj si vlasy, ľutuj sa. Vo všeobecnosti sa poriadne zabite.

Prestávky si robte len na spánok. Nemusíte ani jesť. Nedá sa ničím rozptýliť, iba slzami a smútkom. Ale bez vonkajších dráždivých látok. Žiadne spoločné fotky, „vaše pesničky“ – len vy a vaša hlava.

Pozrite sa, ako dlho vydržíte. Ako skoro si chcete odpľuť a utekať k priateľke. Alebo si pozrite televízny seriál. Alebo...no, to je jedno. Neposmievam sa ani nežartujem. Akákoľvek strata je ranou na psychiku a je sprevádzaná duševnou bolesťou a zodpovedajúcimi zážitkami. Ale nie tri roky?...

Túto techniku ​​môžete považovať za alegóriu. Teda nebrať doslovne. Len urobte záver. Čo vám toto správanie ukáže (dobre, ak to všetko robíte vážne)? Ukáže vám, že preceňujete význam situácie. Že máte iné potreby a niektoré, ako napríklad potreba jedla, sú oveľa menej iluzórne ako túžba byť s osobou, ktorá vás pred dvoma rokmi oklamala.

Stručne povedané, ak sa chcete prestať stresovať a nechať ísť z určitej situácie, ktorá vás už dlho trápi, musíte urobiť nasledovné. Nájdite a uvedomte si dôvody, prečo nemôžete túto situáciu nechať ísť. A znížte význam jeho významu pre vás. Potom sa proces uvoľnenia začne sám od seba. V zásade je už v plnom prúde, no vyššie popísané momenty ho jednoducho veľmi spomaľujú. Vyrovnajte sa s nimi a všetko bude fungovať.

Ak chcete byť s mužom, ktorého milujete, musíte zistiť, či sa k sebe hodíte podľa znamenia zverokruhu?

Zistite svoju presnú kompatibilitu s mužom kliknutím na tlačidlo nižšie.

V živote všetkých ľudí sa dejú udalosti, z ktorých sa niektoré roky pamätajú a sú nepríjemne znepokojujúce. Prečo je ľahké zapamätať si to zlé, no na to dobré sa dá zabudnúť? Tu sa všetko pripisuje vlastnostiam pamäte, ktorá drží situáciu, ktorú chce človek opustiť.

Túžba opustiť situáciu vzniká len vtedy, keď je to, čo si človek pamätá, nepríjemné, bolestivé alebo urážlivé. Stránka online magazínu chápe, aké ťažké to má pre človeka, ktorý si chtiac-nechtiac pamätá nepríjemnú minulosť. Keďže to môže ovplyvniť jeho náladu, pohodu a dokonca aj výkon, ktorý sa znižuje, mali by ste pochopiť spôsoby, ako sa zbaviť nepríjemnej udalosti.

Ako sa zbaviť situácie?

Aby ste situáciu opustili, musíte pochopiť dôvod, prečo vám uviazla v hlave. Pamäť si nevybavuje len určité spomienky. Všimnite si, že udalosť, ktorú chcete nechať ísť, spôsobuje, že... Negatívne, intenzívne emócie vás prinútia spomenúť si, čo sa stalo. Ak by tieto emócie neexistovali, situácia by sa sama od seba zabudla.

Mali by ste pochopiť dôvody, prečo máte emócie týkajúce sa situácie, na ktorú chcete zabudnúť:

1. prečo si urazený?
2. Čo ťa hnevá?
3. s čím nesúhlasíš?
4. Čo ťa rozčuľuje?

V situácii je nejaký prvok, ktorý v človeku vyvoláva silné emocionálne pocity. Tento prvok je dôležitý a dominantný v celom podujatí. Nie je možné zabudnúť na to, čo je pre človeka dôležité. Preto je potrebné identifikovať tento prvok a zbaviť ho jeho významu pre seba:

1. Čo urazilo, by teraz nemalo urážať.
2. Čo spôsobilo hnev, by vám teraz malo byť ľahostajné.
3. Teraz by nemalo záležať na tom, s čím si nesúhlasil.
4. To, čo ťa hnevalo, sa ťa už netýka.

Inými slovami, znehodnoťte veci, kvôli ktorým ste sa cítili zle a intenzívne. Potom sa samotná situácia stane minulosťou, ktorej už nebudete venovať pozornosť.

Psychológovia volajú iné spôsoby, ako sa zbaviť situácie:

• Stanovenie cieľa. Kým ležíte na posteli a smútite, vo vašom živote sa nič nemení. Váš súčasný život sa postupne stáva budúcnosťou, keď si spomeniete na minulosť. Ak sa ničím nezaoberáte, neuchvacujete, nezaujímate sa, vypĺňate si čas nepríjemnými spomienkami.
• Získavanie nových emócií a dojmov. Keď ľudia hovoria o prestávke, ľudia sa mýlia. Nútiť sa, aby ste sa rozptyľovali, nebude fungovať (pravdepodobne ste to sami vyskúšali a teraz to viete). Svoj mozog môžete povzbudiť, aby sa rozptýlil, len tým, že ho nasýtite novými udalosťami. Buďte aktívni, spoznávajte nových ľudí, zapojte sa do niečoho, dosahujte nové veci, cestujte, navštevujte nové miesta atď. To všetko nasýti váš mozog novými udalosťami, ktoré vo vás vyvolajú nové emócie. Zakryjú tie zážitky, ktorých ste sa chceli zbaviť. Nemusíte nič pustiť, všetko prejde samo a zostane v minulosti.

Len človek sa rozhoduje, čomu bude venovať svoj čas. Ak nič neurobíte, nič sa nestane. Ten človek bude stále trpieť ako predtým. Preto sa bez námahy nedá nič dosiahnuť.

Ako sa zbaviť situácie - psychológia

Niekedy nie je možné situáciu pustiť z hlavy, pretože ju treba vyriešiť. Napríklad ste sa pohádali so svojím blízkym alebo vás vyhodili z práce. Nedá sa nemyslieť na to, čo sa stalo. Tu by ste mali problém jednoducho vyriešiť. Ťažkosti sa však stretávajú na každom kroku.

Kým sa problém rozvíjal, ľudia sa hádali alebo odchádzal z predchádzajúceho pôsobiska, stihol sa s každým pohádať, povedať veľa nepríjemných slov a vypočuť si na jeho adresu množstvo nepríjemných fráz. Slová a činy spáchané na emóciách, ktoré vznikli v dôsledku problému, ktorý vznikol, sa stali významnými. A samotný problém ustúpil do pozadia.

Človek už nemôže situáciu pustiť z hlavy, pretože si pamätá, ako ho urážali, urážali a nerešpektovali. A samotný problém, s ktorým to všetko začalo, zostáva niekde v pozadí. Psychológovia odporúčajú dať si pár dní na upokojenie svojich emócií a potom prejsť k riešeniu problému, namiesto toho, aby ste si pamätali, čo sa stalo potom, čo vznikol.

To, čo sa stalo v dôsledku vzniknutého problému, je samozrejme nepríjemné. Ak však nevyriešite samotný problém, bude ťažké pustiť situáciu z hlavy. Čím viac budete premýšľať o tom, čo sa stalo, tým viac budete nahnevaní, agresívni a rozhorčení. Koniec koncov, budete si pamätať, čo vám ľudia povedali a čo ste im urobili ako odpoveď. Nebudete myslieť na problém, kým vo vás zúria emócie. Preto sa musíte najprv upokojiť, uvoľniť a potom premýšľať nie o situácii konfliktu, ale o probléme, na základe ktorého sa konflikt vyvinul.

Tu odporúčame pozrieť sa na problém zvonku. Nestalo sa to tebe, ale inej osobe. Ak by to tak bolo, čo by ste poradili inej osobe, ktorá má tento problém? Začnite riešením problému a potom prejdite na ďalší:

1. Odpustite sebe a svojmu protivníkovi tie slová a činy, ktoré boli spáchané pod vplyvom emócií. Každý chcel brániť svoju správnosť a brániť sa, keď všetko ich úsilie nebolo zamerané na vyriešenie problému.
2. Pochopte správanie a slová inej osoby tak, že sa postavíte na jej miesto. Ak by ste boli v koži svojho „nepriateľa“, ako by ste sa zachovali? Ľudia sa častejšie správajú rovnako. Váš protivník teda konal rovnako, ako by ste sa zachovali vy na jeho mieste.
3. Devalvujte svoje zásady. Ak sa chcete s niekým zmieriť, požiadať o odpustenie alebo vyriešiť situáciu iným spôsobom, budete sa musieť vzdať svojej hrdosti, presvedčenia a zásad, že „iní ľudia vám niečo dlhujú“. Problém musíte riešiť vy, nie iní ľudia. To znamená, že treba ustupovať, hľadať kompromisy, konať atď.

Ako vypustiť človeka a situáciu zo svojich myšlienok a srdca?

Ľudia často nedokážu zabudnúť na svojich blízkych, ktorí ich opustili, zradili alebo opustili. Nehnevá len odchod iného človeka, ale aj spôsob, akým k nemu došlo. Poruchy vo vzťahoch sa často vyskytujú v dôsledku zrady, objavenia sa tretích strán, vplyvu príbuzných, slabnúcich pocitov, podvodu, zrady atď. Inými slovami, je ťažké opustiť osobu a situáciu zo srdca a myšlienok. ak toto všetko vyvoláva silné pocity a emócie.

Čo to znamená nechať druhého ísť? Znamená to prijať fakt jeho neprítomnosti vo svojom živote, prestať na neho myslieť, zahrnúť ho do svojich plánov, pamätať si ho, brať do úvahy jeho názor, dokonca sa zaujímať o to, čo by si v danej situácii mohol myslieť. Napríklad ste si predtým kúpili jedlo s inou osobou a radili ste sa, čo kúpiť. Teraz si treba uvedomiť, že tento človek tam nie je, nakupujete potraviny sám. Teraz sa váš názor stáva hlavnou vecou pri rozhodovaní o kúpe. A nezáleží na tom, čo by na to povedal iný človek.

Pre ženy je dosť ťažké nechať ľudí ísť. Ak muž opustí vzťah, žena sa tým môže dlho trápiť. Rada „zabudni a nemysli“ tu nebude účinná. Zvyčajne sa žena musí dlho snažiť, aby zabudla na muža, ktorého miluje. Ako to spraviť?

1. Pozrite sa na muža s triezvym pohľadom. Zložte si ružové okuliare a uvedomte si, že ste chodili s človekom, ktorý má chyby. Nie je taký dokonalý, ako sa zdá. Môže mať dokonca viac nedostatkov ako váš sused alebo dobrý priateľ. Pozerajte sa triezvo a realisticky na muža, s ktorým ste chodili. Pozerajte sa naňho chladným pohľadom, akoby ste ho nikdy nemilovali.
2. Zhodnoťte, aký vzťah ste mali s týmto mužom. Určite neboli ideálni, inak by sa nerozišli. Len sa vám zdali silné, ak sa pýtate, prečo ten muž odišiel. Ak skutočne analyzujete, aký vzťah ste si s mužom vybudovali, pochopíte, že nemôžu existovať navždy.
3. Odstráňte všetky veci, ktoré vám pripomínajú minulosť. Ak sa pozriete na niečo, čo vyvoláva nepríjemné spomienky, mali by ste to odstrániť.
4. Prestaňte niekoho obviňovať, obviňovať alebo byť urážaný. Ak vás muž urazí, tak sa ho držte. Prestaňte k svojmu bývalému pánovi vôbec niečo cítiť, všetko mu odpustite, nechajte ho žiť tak, ako chce.
5. Stretávať nových ludí. Nadchnite sa pre novú prácu. Nájdite si nový koníček. To všetko vám pomôže nasýtiť sa novými emóciami a dojmami.
6. Rešpektuj sa. Ak s vami nechcú byť, je to problém inej osoby. Za nikým neutekajte a nikoho nepresviedčajte. Ak ľudia chcú byť s vami, nech prídu a niečo vám ponúknu.
7. Vybudujte si budúcnosť bez svojho bývalého muža. Snívajte, plánujte, fantazírujte, aby vaša budúcnosť bola šťastná a váš bývalý priateľ v nej nebol. Navyše verte, že vaša budúcnosť bude taká. Budeš šťastná aj bez svojho ex, tak sa začni snažiť.

Niekedy spomienka začne prinášať dobré spomienky. Ako ti bolo s bývalým mužom dobre v taký a taký deň a za takých okolností. S radosťou spomínate na dobré veci a potom sa vrátite do prítomnosti, kde tento muž už nie je. Neurobte tú chybu, že si začnete myslieť, že tento muž bol jediný, kto vás mohol urobiť šťastnou. Prežili ste príjemné chvíle so všetkými mužmi, nielen s týmto. To ukazuje, že sa všetci snažili. A keď sa prestali snažiť, vzťah sa zhoršil.

Poďakujte svojim bývalým za pekné veci, ktoré pre vás urobili, a verte, že vaša budúcnosť bude naplnená rovnako dobrými udalosťami, ale s inými mužmi.

Ženy sú tiež vyzývané, aby zmenili svoj vzhľad. Dostaňte sa do formy, vytvorte si nový imidž, zmeňte šatník. Keď uvidíte v zrkadle krásnu ženu, prestanete myslieť na nevďačného muža, pretože pochopíte, že si zaslúžite lepšie.

Ako sa zbaviť situácie vo vzťahu?

Či už ste sa rozišli, alebo sa medzi vami práve stalo niečo nepríjemné, situácia vo vzťahu vás môže dlho znepokojovať a vyvolávať nepríjemné emócie. Nebudeš sa môcť pustiť, kým sa budeš trápiť. Preto ponúkame nasledujúce spôsoby, ako sa zbaviť situácie v minulosti:

1. Prijmite, čo sa stalo. Minulosť nemôžete zmeniť, bez ohľadu na to, ako veľmi vás to bolí. Zmierte sa s tým, čo sa stalo a nasmerujte svoje sily na ďalší vývoj udalostí.
2. Vyriešte situáciu. Tu musíte pochopiť dôvody, prečo sa vyskytli problémy, a potom ich buď odstrániť, alebo už nikdy neopakovať chyby.
3. Dovoľte si byť šťastný. Čokoľvek sa vám stalo, je teraz minulosťou. Naplňte svoj darček šťastím. Dovoľte si to a snažte sa o to.
4. Nelipnite na osobe. Ak chce odísť, nech ide. Ak niečo robí, dovoľte mu robiť chyby. Len nepreberajte zodpovednosť za to, čo robia iní ľudia. Zodpovedáte len za to, čo robíte sami.
5. Nechajte situáciu plynúť. Niekedy nie všetko máte pod kontrolou. Ak nedokážete situáciu vyriešiť, nechajte ju, nech sa vyvíja, ako uzná za vhodné.

Vzdať sa situácie môže byť ťažké obdobie, pretože ľudia sústreďujú svoju pozornosť na pocity, činy a slová druhých, na ktorých lipnú a sú naďalej urážaní. Vo výsledku vás to núti strácať čas niečím, čo už dávno uplynulo. Tu sa treba len ozvať a uvedomiť si, že situácia je minulosťou. Ak sa o tom nemôžete porozprávať so svojimi priateľmi alebo rodinou, môžete sa obrátiť na psychológa.

Ľudia sú neustále nútení riešiť situácie, v ktorých je ťažké vyhnúť sa negatívnym skúsenostiam. Nie je ľahké zabudnúť, nechať ísť alebo si zvyknúť na akékoľvek okolnosti. Keď sa depresívny psychický stav zhorší, nemá ďaleko k nervovému zrúteniu či depresii. A ak neprestanete, problémy sa zmenia na dlhú sériu neúspechov, stratí sa túžba dosiahnuť svoj cieľ a v živote môže chýbať niečo skutočne cenné.

JE DÔLEŽITÉ VEDIEŤ! Veštkyňa Baba Nina:“Vždy bude veľa peňazí, ak si ich dáte pod vankúš...” Prečítajte si viac >>

Aby ste situáciu „pustili“, musíte sa z nej najskôr vnútorne oslobodiť, s čím vám pomôže praktická psychológia. Najprv sa musíte vysporiadať s dôvodom, ktorý vám neumožňuje uvoľniť sa a zahŕňa odpor, hnev, hanbu alebo iné emócie. Za predpokladu, že si uvedomíte dôvod, bude ľahšie zvážiť svoj stav, vyzdvihnúť emócie ako posledný článok reťaze a cítiť sa od nich nezávislý.

Práca s emóciami

Ak sú zapojené emócie kvôli nepríjemnej situácii, má zmysel ich uvoľniť. To si vyžaduje ochotu odpustiť alebo prejaviť nové pocity. Často je to zášť, ktorá zahŕňa agresiu, hanbu a vinu.

Emócie nasledujú myšlienky a činy, takže niekedy je podceňovanie prekážkou nového, zmeneného postoja k človeku. Ak prinesiete viac jasnosti a istoty, všetky negatívne pocity samy zmiznú. Mali by ste odstrániť obavy a nedorozumenia, osloviť dôležitú osobu prostredníctvom správy, zavolať, stretnúť sa a vyjasniť si vzťah.

Ak dôjde ku konfliktu, musíte zvážiť možné spôsoby zmierenia, pokúsiť sa napraviť chyby alebo rozpoznať existujúci poriadok vecí a navždy sa rozlúčiť s ľuďmi, s ktorými došlo k hádke. Po rozpoznaní faktov nastanú na podvedomej úrovni zodpovedajúce emocionálne zmeny a spomienky vás prestanú obťažovať. Pri novom pokuse o zlepšenie vzťahov je dôležité vziať do úvahy, že ak sa osvedčenými cestami posuniete k očakávanému výsledku, dôjde k rovnakej nežiaducej situácii, a preto sa musíte rozhodnúť urobiť niečo inak. Mali by ste nájsť algoritmus správania, ktorý vedie k úspechu.

Ak neexistujú iné spôsoby, ako dosiahnuť to, čo chcete, bolo by správne uvedomiť si svoje schopnosti, princípy, hodnoty, kvôli ktorým udalosti nabrali taký spád. Bolo by správne rozšíriť si pohľad, pozrieť sa na to, čo sa deje z iného uhla pohľadu a povzniesť sa nad okolnosti.

Aby ste úplne opustili negativitu, je užitočné vyprovokovať jej uvoľnenie, dovoliť si plakať a trpieť, ale na presne určený čas. Stojí za to dovoliť si zažiť silné emócie rozhorčenia a hnevu, ale len preto, aby ste ich potom nechali odísť. Hromadenie negativity si bude vyžadovať ešte viac práce na sebe.

V ďalšom kroku, aby ste sa naučili opustiť emócie, je užitočné zapojiť sa do zaujímavých alebo zmysluplných aktivít. Iba nasýtením každého dňa novými udalosťami bude možné vytesniť dojmy spojené s minulosťou. A netreba sa snažiť o niečo výnimočné, stačí sa rozhodnúť žiť plnohodnotný život.

Rady psychológov, ako sa správať, aby ste situáciu opustili:

1. 1. Rozptyľovanie: Spomienka na udalosť síce vyvoláva emócie, no nie je možné dospieť k ničomu racionálnemu. Stojí za to nechať sa vychladnúť a dočasne sa venovať iným úlohám.
2. 2. Po dosiahnutí emocionálneho pokoja sa môžete znova vrátiť k zvažovaniu vzrušujúcej situácie. Je užitočné abstrahovať od toho, čo sa stalo, zvážiť všetky detaily udalosti z pohľadu pozorovateľa.
3. 3. Analyzujte hlavnú príčinu situácie, pochopte, prečo vyvolala také silné emócie. Stáva sa, že ľudia sú vystavení emóciám, zabúdajú na to, čo ich spôsobilo.
4. 4. Uvedomte si podstatu problému, a nie pocity a činy, ktoré ho sprevádzajú.
5. 5. Vžite sa do kože ľudí zapojených do situácie, čo vám pomôže vidieť ich motívy a zaobchádzať s nimi inak.
6. 6. Odpustite previnilcom, aspoň pre svoj pokoj, aby ste boli šťastní. Mentálne musíte osobe povedať o svojej ľútosti nad tým, čo sa stalo. V budúcnosti to navždy zbaví negatívnych emócií.
7. 7. Uznať právo iných ľudí byť sami sebou, myslieť a rozhodovať sa vlastným spôsobom.
8. 8. Pochopte, že po odpustení páchateľovi nie je potrebné s ním ďalej komunikovať. Sám musí prijať následky svojich činov.

Existuje metóda písania, pri ktorej človek prenáša všetky myšlienky, ktoré sa ho týkajú, bez výberu fráz na papier. Nie je potrebné posielať takýto list. Keď je pripravený, môže byť spálený alebo skrytý. To pomáha bez ujmy páchateľovi pochopiť seba a situáciu.

Rozchod

Je ťažké prijať odlúčenie, ak pocity zostávajú. Účinným spôsobom, ako obnoviť pokoj v duši, je uvedomiť si, že človek je vo vzťahu slobodný a sám sa rozhoduje, čo bude robiť. A ak k rozchodu nedošlo z iniciatívy partnera, predsa len je racionálnejšie bývalému milencovi odpustiť.

Nie je možné predvídať vývoj vzťahov. Ak si jeden z partnerov uvedomil svoju nedostatočnosť v páre, snažiť sa ho udržať nepovedie k ničomu pozitívnemu.

Je tiež užitočné vidieť svojho vyvoleného z iného uhla. Práve idealizácia človeka nám neumožňuje súhlasiť s jeho odchodom. Je potrebné analyzovať jeho sľuby a činy, oddeliť fakty od ilúzie.

Odporúča sa vylúčiť myšlienky na príjemné chvíle strávené s osobou. Podobné emócie môžu existovať aj v iných vzťahoch. Pochopenie tejto skutočnosti vysvetľuje, že milovaný nie je jediný, s kým môžete byť šťastní.

Odporúča sa ukončiť vzťahy, ktoré prinášajú viac bolesti ako radosti.Žena by si pri rozchode s mužom mala uvedomiť, že to, čo ju drží pri ňom, už snáď nie sú pozitívne emócie, ale neochota zmeniť sa. V skutočnosti existujú všetky predpoklady pre šťastie s druhým človekom v budúcnosti, len si tým treba byť istý a konať.

Ocitli ste sa niekedy v situácii, keď vám “múdry” známy v reakcii na váš emotívny prejav povedal: “pusti situáciu a všetko sa vyrieši... nemal by si mať všetko pod kontrolou... “? Pravdepodobne mnohí počuli túto frázu aspoň raz, ale len málo ľudí chápe, čo toto všemocné „pustiť situáciu“ znamená a ako to vyzerá v praxi.

Sloboda alebo znak slabosti?...

Aby ste pochopili, ako sa zbaviť situácie, musíte najprv pochopiť, prečo je to potrebné a prečo by ste sa ju nemali snažiť držať pod kontrolou.

„Vždy existuje možnosť bojovať alebo dať všetko do rúk osudu. Znamená to však, že opustením situácie sa vzdávame a vzdávame sa toho, čo chceme?

- Vôbec nie!

Jednoducho sa presunieme „z javiska do hľadiska“, kde budeme môcť situáciu zažiť pohodlnejšie a bezbolestnejšie.

Práve odklonom od detailov (emócií) získavame možnosť zvážiť celý obraz, všimnúť si tú správnu príležitosť, ktorá sa naskytla – nevyhnutný obrat osudu, ktorý povedie k šťastiu.

Nehovoríme o chvíľkovej radosti z dosiahnutia malého cieľa, keď sa nám s mysľou a titánskym úsilím podarilo všetko posunúť do obvyklého či želaného rámca, ale o stave „plného dlhodobého šťastia“.

Pozorovanie nie je bezvýznamné, znamená našu účasť a činy, ale nie „chaotické vyčerpanie“, ale správne z pohľadu Vesmíru.

Prečo nechať situáciu tak?

Keď sme vo vnútri situácie, sme ponorení do túžby niečo zmeniť, preskupiť, predstierať, napadnúť, kritizovať alebo priamo odmietnuť ako neprijateľné. Stáva sa to preto, že na začiatku nastavíme určitý formát toho, čo chceme, snažíme sa to udržať pod kontrolou a všetky „hádanky okolností“, ktoré nie sú zahrnuté v tomto rámci, spôsobujú podráždenie. Ale tieto „neprispôsobivé“ nechutné okolnosti nie sú ničím iným ako myšlienkou vesmíru.

Všetci chceme skutočnú lásku a skutočné šťastie, ale odmietame cestu, po ktorej nás vedie neodmysliteľne dokonalý vesmír.

Ukazuje sa, že nespokojnosť s okolnosťami je neakceptovaním Vesmírnych zákonov a nespokojnosťou s Vyššími mocnosťami (každý si pod tým môže slobodne predstaviť Vesmír, Boha, Absolútno atď. podľa svojho presvedčenia). Každý, kto je spočiatku považovaný za nezaujímavého, hlúpeho a neužitočného, ​​sa k vám bude správať takmer rovnako, tak prečo by Vyššie sily v konečnom dôsledku mali viesť k šťastiu, ak neexistuje dôvera?

Tým, že človek nechá situáciu plynúť, nie je zamieňaný so zotrvačnosťou a nedostatkom iniciatívy, dostane príležitosť prejsť dverami (alebo aspoň von oknom, ako tí najvytrvalejší a tvrdohlavejší) a nebúchať si hlavu. proti stene. Samozrejme, vnútorný hlas bude vyžadovať, aby ste situáciu držali pod kontrolou a nepustili ju, ale oplatí sa to risknúť a ukáže sa, že svet sa nielen nezrútil, ale že možno nastali zmeny k lepšiemu.

Aká je hranica starostí a starostí?

Samozrejme, môžete sa ponoriť do emócií. Nezažívame ich nadarmo. A každá naša skúsenosť – lakmusový papierik v chémii života – upozorňuje na slabé stránky, dáva nám možnosť na sebe pracovať. Dlhotrvajúce negatívne emócie vás však môžu vyviesť z rovnováhy natoľko, že sa dostaví depresia.

Čas nechať odísť prišiel, keď:

Myšlienky sa točia okolo určitého momentu a spôsobujú negatívne emócie

Už niet síl, ale je tu nutkavá potreba niečo urobiť

Celkový stav je nepokojný a narúša život a užívanie si života

To znamená, že vaša vnútorná myseľ „Susan“ vás zaviedla do „bažinatého lesa“ a nepomôže vám dostať sa von. Práve takéto prípady si vyžadujú, aby ste situáciu okamžite pustili z hlavy a prestali mať všetko pod kontrolou.

Ako pustiť

1. Prepnite na uvoľnenie situácie.

Jednou z najťažších etáp je opustiť situáciu, keď na vás prirástla. Určite musíte nájsť niečo, čo „Susaninu“ zamestná niečím iným, aby sa nedostala ešte ďalej do lesa. Môže to byť čokoľvek od návštevy obchodov a kín až po upratovanie domu a umývanie okien. Rušivý manéver musí odvádzať pozornosť, takže „premýšľanie“ je počas neho prísne zakázané.

Ak sa stále nemôžete zbaviť situácie, potom môžete začať mentálne recitovať každú akciu, ktorú momentálne vykonávate. Sústreďte sa na to, čo sa deje okolo vás: v duchu popíšte detaily, počítajte všetko, čo sa dá spočítať (môžete spočítať svoj dych), dotýkajte sa a analyzujte svoje pocity atď.

2. Zistite, ako toto sklamanie súvisí s vaším „globálnym“ konečným cieľom.

Ak ste prvý krok absolvovali relatívne úspešne, tak istá čerstvosť mozgovej aktivity je zaručená. Teraz sa pozrime zvonku na situáciu, ktorú chcete mať pod kontrolou.

Pusti. Kedy to treba urobiť? Ako to spraviť? Mám problém. Veľmi ma znepokojuje. Podniknem určité kroky, ale problém sa nevyrieši.

Pusti. Kedy to treba urobiť? Ako to spraviť?

Mám problém. Veľmi ma znepokojuje. Podniknem určité kroky, ale problém sa nevyrieši.

Stále bojujem, ale nič sa nemení. Cítim sa smutný, nahnevaný, podráždený, zúfalý. Neustále premýšľam o svojom probléme alebo o človeku a jeho problémoch a nemôžem prísť na to, ako tieto problémy vyriešiť.

Opäť podnikám určité kroky a uvedomujem si, že všetko sa ešte zhoršilo. Kiež by som to neurobil.

A potom mi povedia: nechaj ma ísť.

Ako môžem nechať ísť, keď tento problém zaberá všetky moje myšlienky, všetky moje pocity, všetku moju silu a všetok môj čas! Ak som posadnutý týmto problémom!

Každý hovorí, že to musíte nechať ísť, ale nikto vám nehovorí, ako to urobiť. A čoho sa potrebuješ zbaviť? Problém, ktorý ma trápi?

Osoba, ktorá mi robí problémy?

Alebo moja úzkosť samotná?

Najprv som sa pozrel do slovníka:Slovník: pustiť - poskytnúť slobodu; nechať odísť; prestať držať; poskytnúť možnosť pohybu; oslabiť, urobiť viac slobodným; odpustiť (vo výraze „odpustiť hriech“).

Čo je to „pustiť sa“?

Opustiť je schopnosť urobiť pár krokov od situácie, ktorá mi spôsobuje problémy alebo od osoby, na ktorej problémoch mi záleží.

Keď som uprostred ťažkej situácie, je pre mňa ťažké oceniť, čo sa deje.

Tento stav úžasne opísal Yesenin."Nevedeli ste, že som bol v úplnom dyme, v živote roztrhanom búrkou. Preto som mučený, pretože nerozumiem - Kam nás osud udalostí zavedie." Tvárou v tvár Nevidíte svoju tvár. Veľké veci je možné vidieť už z diaľky. Keď hladina mora vrie, loď je v žalostnom stave.“

Pustiť znamená pokúsiť sa pozrieť na zložitú situáciu, zložitý problém, zvonku.

Nechať ísť znamená dať trochu väčší odstup medzi mňa a problém, ktorý ma trápi, medzi mňa a osobu, o ktorú sa bojím. Zväčšite vzdialenosť, aby ste sa na to všetko pozreli z iného uhla, akoby zvonku.

Svet je ako veľký zbor, kde má každý svoju časť. Predpokladajme, že hrám svoj sopránový part a vedľa mňa spieva tenor a je strašne rozladený a vždy je na každom koncerte rozladený. A už som mu o tom povedal niekoľkokrát.

Čo môžem v tejto situácii robiť?

Začať to s ním predstierať, prispôsobovať sa mu?

Udrel ho skóre po hlave a zakričal: „Prestaň byť rozladený!“? Zastaviť koncert a ospravedlniť sa publiku?

Zhodiť svoje skóre vo frustrácii a odísť z javiska urazený?

Povedzte tenorovi: "Nechaj ty mlčať a ja budem spievať namiesto teba?" alebo "Buď ticho a ja odohrám obe naše časti súčasne?"

Alebo mu prikázať, aby prestal spievať, a ak neprestane, začať ho zastrašovať a povedať, že ho udriem k dirigentovi?

Je to vtipné a hlúpe, však? Nejako detinsky?

Ale v živote to robíme často.

Jediné, čo môžem v tejto situácii urobiť, je odísť.

Povedzte si: „Všetko, čo môžem urobiť, je naďalej dobre hrať svoju úlohu. Nemôžem zmeniť tohto muža, nemôžem zmeniť celý svet." To je to, čo znamená nechať ísť.

Ale prečo je také ťažké opustiť?

Prečo je také ťažké túto vzdialenosť čo i len trochu zväčšiť?

Pretože sme bolestiví patologicky pripútaný k ľuďom alebo problémom. Pod náklonnosťou nemyslím normálne pocity, keď súcitíme s ľuďmi, súcitíme s ich problémami alebo sa cítime ako súčasť rodiny, klanu, tímu, krajiny. Bolestivé, patologické pripútanie je stav, keď sa stávame príliš zaangažovanými, príliš zodpovednými, akoby fixovanými.

Keď je naše vedomie bolestne posadnuté myšlienkami o niekom alebo niečom, nie je možné sústrediť sa na niečo iné, na nejaké iné problémy alebo ľudí, sústrediť sa na seba, svoje myšlienky, pocity, svoj život.

Všetky myšlienky sa neustále točia len okolo jedného jediného problému alebo jedného jediného človeka a jeho problémov.

Celý svet sa zmenšuje na veľkosť len tohto problému alebo len tohto človeka.

Sme pripútaní k osobe alebo problému mentálne, duchovne, mentálne, emocionálne, psychologicky, dokonca aj fyzicky.

Všetku energiu sústreďujeme na ľudí a problémy. A začne nám chýbať energia na to, aby sme žili svoj vlastný život, riešili svoje problémy. Začíname sa cítiť neustále unavení, preťažení a podráždení.

Sme ako nabíjačka pre mobilný telefón: telefón sa nabíja dlho, na obrazovke sa zobrazí správa „Batéria je nabitá, vypnite nabíjačku, aby ste ušetrili elektrinu“. Ale stále sa neodpájame, naďalej zostávame pripojení a pokračujeme v nabíjaní a nabíjaní, hoci sa už nič nenabíja a nikto nepotrebuje našu energiu. Pokračujeme v rozdávaní energie.

Nemôžeme sa odpojiť, nemôžeme pustiť. Naša pripútanosť sa stáva nezdravou, bolestivou.

Bolestivé pripútanie môže mať mnoho podôb.

Pozrime sa na niektoré z nich:

1) mentálna pripútanosť: neustále myslíme na osobu alebo problém, naša pozornosť je vždy posadnutá týmto problémom;

"Myslím len na toto a nemôžem myslieť na nič iné";

2) mentálna pripútanosť (napríklad pripútanosť strachom): „ak neurobím, čo chce, bude zúriť“;

"Ak budem mať svoju cestu, dostane znova infarkt";

„ak to neurobím, prestanú ma rešpektovať“;

3) automatická reakcia: konáme nevedome, reagujeme na niečo alebo niekoho automaticky, bez rozmýšľania, takmer na úrovni reflexu, bez toho, aby sme pochopili, čo cítime a myslíme

„nahnevala ma, tak som stratil nervy“;

„vždy ma rozplače“;

"Rozčuľuje ma, keď mi komentujú."

Navyše začneme prehnane reagovať, každá maličkosť v nás môže vyvolať búrku emócií. Zároveň nechápeme, čo presne v nás vyvolalo takú búrku emócií.

4) citová väzba:

môžeme sa stať emocionálne závislí na ľuďoch okolo nás

„Cítim sa smutný, keď je smutná ona“;

„Hnevám sa, keď sa on hnevá“;

5) psychická väzba: môžeme sa stať záchrancami, pomocníkmi, teda ľuďmi, ktorí sa neustále starajú o druhých a viažu sa na ich potreby

"Vzali ste si dáždnik?";

"Volali ste do práce, budete meškať?";

„Už som vám dohodol stretnutie s lekárom“;

„Musíte užiť tento liek“;

"Urobil som ti sendviče do práce, nezabudni jesť."

6) emocionálna väzba: „Neviem sa dostať z depresie, neustále plačem, beriem antidepresíva - vydala sa a opustila mňa, svoju matku a ja som jej dal celý svoj život. Teraz je pre ňu manžel dôležitejší ako matka!“

7)a dokonca aj fyzické!„Mojej mame v deň svadby vyskočil krvný tlak a ona sa našej svadby nezúčastnila, na druhý deň ju sanitka odviezla do nemocnice. Teraz musím vždy dlho bývať s mamou a ona sa potom cíti dobre. Len čo sa nasťahujem k manželke, mama okamžite ochorie. Toto trvá už rok. Moja žena sa chce so mnou rozviesť. Čo mám robiť?!"

Keď sa nedokážeme odpojiť alebo pustiť, upadneme do bolestivej pripútanosti, staneme sa posadnutými. Posadnutosť inou ľudskou bytosťou alebo problémom je hrozný stav.

Videli ste už niekoho, kto je niekým alebo niečím posadnutý?

Spomeňte si na postavu z Bulgakovovho románu „Majster a Margarita“ od básnika Ivana Bezdomného. Po stretnutí s Wolandom bol posadnutý myšlienkou chytiť Wolanda a celý jeho gang.

Všetky jeho pokusy však nekončia ničím a nakoniec skončí v psychiatrickej liečebni s diagnózou schizofrénia.

Ale keby nebol posadnutý, vedel by rozumne uvažovať a bol by schopný pochopiť, že je nemožné, aby človek chytil zlých duchov.

Alebo si zapamätaj človek, ktorý sa práve zamiloval. Nemôže hovoriť o ničom okrem predmetu svojej lásky. A aj keď ticho sedí, a ako sa vám zdá, počúva vás, myšlienkami je ďaleko. V hlave sa mu neustále točí obraz jeho milovanej alebo milovanej osoby, čo povedal, čo urobil, ako sa smial, ako vyzeral atď.

Alebo si zapamätaj človek, ktorého premôže žiarlivosť.

Prehrabáva sa vo vreckách, prezerá si poštu, prezerá správy na telefóne a hľadá známky zrady. Tak čo, môže to priniesť nejaký výsledok?

Ak aj niečo zistí a spôsobí škandál, jeho partnerka začne od toho momentu ešte dôkladnejšie skrývať stopy zrady.

Keď sa takýchto ľudí spýtate, čo cítia, hovoria o tom, čo cíti ten druhý.

Keď sa takýchto ľudí spýtate, čo robia, hovoria o tom, čo robí ten druhý.

Celé zameranie ich pozornosti je na niekoho alebo niečo, ale nie na seba. Nedokážu povedať, čo cítia a čo si myslia, pretože to nevedia.

Ich zameranie nie je na nich samých.

Nevolá, ale v tomto čase už zvyčajne volala. Kde je teraz? Neberie telefón, ale mal by.

Prečo nedvíha telefón? Zvyčajne prichádza domov o siedmej, ale teraz je už o ôsmej. Čo sa jej stalo?

Nevieš čo; nevieš prečo: nevieš kedy; ale určite viete: niečo zlé - niečo hrozné - sa už stalo, momentálne deje alebo sa stane. Úzkosť je to, k čomu vedie posadnutosť, bolestivá pripútanosť, prílišná angažovanosť a prehnaná zodpovednosť.

Strach nás zvyčajne zachváti na krátky čas, no úzkosť visí vo vzduchu neustále. Zakrýva a paralyzuje vedomie, začneme donekonečna rolovať v tých istých zbytočných myšlienkach.

Je veľmi ťažké vyrovnať sa s obsedantnými myšlienkami a úzkosťou. Nie je možné pokojne sedieť a relaxovať.

Začíname mať pocit, že musíme niečo urgentne urobiť. Ale keďže je naša myseľ paralyzovaná úzkosťou, začneme robiť nezmyselné a zbytočné veci.

Zdravé, racionálne myšlienky nám prestávajú prichádzať na myseľ.

Začneme sa rozčuľovať, neustále niečo robiť, aby sme tak znížili pocit úzkosti. Ak neexistuje žiadny spôsob, ako sa zamestnať, aby ste sa odvrátili od úzkostných myšlienok, potom môžete žuť žuvačku, hrýzť si nechty, fajčiť reťaz a vykonávať iné nutkavé činnosti.

Neustále sa trápime, trápime sa, robíme niečo, držíme iných ľudí pod prísnou pozornosťou a neustálou kontrolou. dey.

Čo ak urobia niečo zlé?

Možno musíme urobiť niečo, aby sme zmenili ich správanie?

Prečo chceme toľko kontrolovať?

Okrem toho, že kontrola znižuje úzkosť, zdroj potreby ovládať druhých spočíva aj v tom, že všetci potrebujeme lásku a bezpečie.

Možno nám v detstve chýbala láska a bezpečie a teraz sa snažíme silou mocou vziať to, čo nám chýbalo. Snažíme sa ovládať druhých, aby sme od nich dostali to, čo potrebujeme – lásku a bezpečie.

Ak kontrolujeme, znamená to, že nevieme alebo nevieme dostať od druhých to, čo potrebujeme iným spôsobom, alebo sa veľmi bojíme, že stratíme to, čo máme.

To znamená, že sa cítime veľmi zle. Sme vystrašení, zranení, smutní, osamelí.

Na druhej strane, veľmi často, keď riešime problémy iných ľudí, myslíme tým, že títo druhí vyriešia naše problémy na znak vďačnosti.

Naďalej zostávame malými, slabými, bezmocnými deťmi, ktoré nechcú riešiť naše vlastné problémy.Všetci máme tiež nevedomú túžbu cítiť sa silnejší, než v skutočnosti sme. A z toho pramení aj túžba ovládať druhých. Moc nad ostatnými dáva pocit sily.

Možno sme si z detstva odniesli pocit slabosti a bezmocnosti. A teraz musíme ovládať ostatných, aby sme sa cítili silnejší. Kontrola nám nahrádza moc.

Veď v detstve nás ovládali naši dospelí a silní rodičia – malí a slabí. Možno sme dlho žili len pre druhých, žili len ich životy a vlastný život nám nezostal.

Teraz, aby sme znížili úzkosť, musíme k nim zostať pripútaní. Vieme, že stále žijeme, ak sa máme o koho starať a koho ovládať. Ak stratíme predmet našej posadnutosti, potom akoby sme nemali pre čo žiť a v našom živote sa vytvorí prázdnota.

V dôsledku toho sme vtiahnutí do začarovaného kruhu: posadnutosť – úzkosť – kontrola.

Čím viac sa ovládam, tým obsedantnejšie začínam premýšľať o probléme alebo osobe, ktorú ovládam.

Čím viac som posadnutý, tým som nervóznejší.

Čím viac som nervózna, tým viac a viac sa začínam ovládať.

Situácia sa vymyká spod kontroly, som vtiahnutý do tohto začarovaného kruhu, do víru.

Je tu pocit, že klesám na dno hlbokej studne. Akonáhle sa k niekomu alebo niečomu pripútame úzkosťou a starosťou, okamžite sa od seba vzdialime.

Strácame kontakt so sebou samým. Prestávame myslieť, cítiť, konať a starať sa o seba. Už sa o seba nezaujímame. Strácame kontrolu nad sebou a svojím životom.

Pustiť sa je preto niečo, čo musíme urobiť ako prvé, aby sme na sebe začali pracovať, žiť svoj vlastný život, prežívať vlastné pocity a riešiť svoje problémy.

Ako sa zbaviť posadnutosti bolestivými myšlienkami, úzkosťou a túžbou ovládať?

Ako sa sústrediť na seba, svoj život a riešenie svojich problémov?

V ideálnom prípade pustiť znamená láskyplne sa dištancovať od problému alebo osoby. Vzďaľujeme sa mentálne, emocionálne a niekedy aj fyzicky.

Nechať ísť znamená nechať život, aby sa uberal, umožniť ľuďom konať vlastným spôsobom.

Veríme, že každý je zodpovedný sám za seba, že nemôžeme riešiť problémy, ktoré nie sú naše. Umožňujeme ľuďom byť tým, kým sú. Umožňujeme ľuďom, aby boli takí, akými prišli na tento svet. Necháme ich, aby boli zodpovední sami za seba.

Aby som sa pustil, najprv musím zistiť, či problém, ktorého sa obávam, je môj?

Tu sú rôzne možnosti:

1) problém je môj

2) problém je vo vás

3) problém je náš spoločný

4) žiadny problém

Ak je problém náš, potom sa snažíme určiť, čo môžeme v tejto situácii urobiť a pokúsime sa to urobiť. Ale ak nemôžeme niečo urobiť alebo pochopiť, že naše úsilie k ničomu nevedie, že naše úsilie nemá zmysel, túto situáciu necháme ísť. Snažíme sa zistiť, koho je to problém a čo môžeme a nemôžeme zmeniť. Robíme, čo môžeme, aby sme problém vyriešili.

Ak nevieme vyriešiť problém, ale urobili sme všetko, čo sme mohli, znamená to, že sa učíme žiť s problémom alebo napriek problémom.

Uvediem príklad z vlastnej skúsenosti. Manžel vstáva, keď už odchádzam do práce. A potom jedného dňa skoro ráno vstanem, idem do kuchyne priložiť kanvicu a zrazu vidím na sporáku špinavého Turka so včerajšou zaschnutou kávou.

Celý vriem a rozmýšľam: „No nič! Večer mu všetko poviem!"

A potom sa zastavím a začnem so sebou dialóg: „Budeš teraz piť kávu? Nie Čaj pijem vždy ráno.

Potrebujete na to Turka? Nie

A tvoj manžel, pije vždy ráno kávu? Áno.

To znamená, že vstane, pôjde si urobiť kávu, uvidí, že Turek je špinavý, a umyje ho. Záleží ti na tom, kedy ho umýva, včera alebo dnes?“

A potom chápem, že tento problém nie je môj! A pustil som situáciu z hlavy.

Spomeňme si na príklad s tenorom, ktorý som uviedol v prvej časti. Čo môžem v tejto situácii robiť?

Tenorovi môžem povedať: „Zdá sa mi, že ty a ja spievame v rôznych tóninách. Aby som bol úprimný, toto mi bráni spievať a naozaj ma to štve. Mohli by sme tento problém nejako vyriešiť?

Ak súhlasí, potom s ním pracujeme na vyriešení problému. Ak nebude súhlasiť, nezostáva mi nič iné, len sa naďalej snažiť plniť svoju úlohu čo najlepšie.

Môžem požiadať dirigenta, aby ma dal na iné miesto, vedľa iného tenoristu.

To je všetko.

A nestávam sa voči tomuto človeku nepriateľským, neprestávam sa s ním rozprávať, nehnevám sa na neho, nediskutujem o ňom s kolegami za jeho chrbtom, neohováram ho.To je to, čo znamená „nechať ísť s láskou“.

Prepustenie zahŕňa prijatie reality a uznanie faktov. To si vyžaduje vieru – v seba, v iných ľudí, v prirodzený poriadok vecí na tomto svete.

Veríme, že osud pripravil nejaké testy pre nás a niektoré pre iných ľudí. A že každý si musí prejsť svojimi testami a urobiť si vlastné závery. Aj z chýb.

Nechať ísť neznamená, že nás to nezaujíma.

Znamená to, že sa učíme milovať, starať sa, nadväzovať vzťahy s inými ľuďmi bez toho, aby sme sa museli zblázniť, stať sa posadnutými a ovládať ľudí a ich správanie.

Prestaneme sa báť o druhých a oni sa začnú báť o seba. Každý z nás je zaneprázdnený vlastným životom.

Doteraz sme žili pre iných ľudí, pre iných ľudí, namiesto iných ľudí. A neurobili nič pre seba.

A naši blízki si mysleli, že nemáme žiadne vlastné záujmy, že nám stačí žiť ich životy.

Teraz, keď začneme žiť svoj vlastný život, naši blízki zistia, že máme niečo iné, nejaký svoj vlastný život. Zaujmú sa. Ak sa predtým o nás nezaujímali, teraz sa začínajú zaujímať o naše problémy, naše potreby, naše záujmy, naše životy.

Začnú sa pýtať: Čo robíš? Kde si bol? Môžem ti pomôcť? Na čo myslíte? Čo čítaš? stretávate sa? Atď.

Akonáhle sa staneme zaujímavými pre seba, okamžite sa staneme zaujímavými pre iných ľudí. Kedy by sme sa mali pustiť?

Keď nemôžeme prestať myslieť na niekoho alebo niečo, hovoriť o niekom alebo niečom, starať sa o niekoho alebo niečo; keď nemôžeme prestať ovládať niekoho alebo niečo; keď si myslíme, že s týmto problémom už nemôžeme žiť.

Tu je dobré pravidlo: musíme začať púšťať najviac vtedy, keď sa to zdá najmenej možné.

Aby som to pustil, musím urobiť prvý krok, priznať si pravdu, že som sa stal posadnutým.že som stratil kontrolu nad sebou samým, nad vlastným životom, že mám problém, ktorý sa neviem zbaviť, že som nad týmto problémom bezmocný, že neustále posadnuto premýšľam o tomto probléme alebo o tomto človeku a jeho problémoch, že som posadnutý nielen myšlienkami, ale aj úzkosťou, ktorú sa snažím ovládať.

Vrátane toho, že potrebujem lásku, bezpečie, podporu a starostlivosť, že mi chýba a že sa ju snažím získať ovládaním iných ľudí. Že potrebujem pocit sily, a tak sa snažím ovládať. Úprimnosť je tu veľmi dôležitá. Úprimnosť k sebe a k ostatným.

Bez ohľadu na to, aká desivá je pravda o mne a mojom správaní, poznanie pravdy o sebe ma oslobodzuje. Slobodne zmeniť svoj život k lepšiemu, dostať sa z otroctva posadnutosti, úzkosti a kontroly.

Tento prvý krok, priznať si pravdu o sebe, môžete urobiť v bezplatných, otvorených skupinách psychologickej vzájomnej pomoci, ktoré fungujú podľa 12-krokového programu.

Takto vyzerá prvý krok 12-krokového programu:

"Priznali sme, že sme nad problémom bezmocní, že sme nad sebou stratili kontrolu."

Na to, aby ste začali púšťať situáciu, problém alebo osobu, musíte najprv priznať, že mám situáciu, v ktorej sa úplne neovládam, som posadnutá a nedokážem myslieť na nič iné. Prichádzame do skupiny a hovoríme o tom, čo nás drží v zajatí posadnutosti.

Porozprávame sa o probléme a bude to pre nás jednoduchšie. Zdá sa, že sa nám pred očami vyjasňuje hmla a my začíname jasnejšie vidieť svoju situáciu a svoje problémy. Na druhej strane v skupine počúvame príbehy iných ľudí, učíme sa, ako sa zbavujú svojej posadnutosti a učíme sa zo svojich skúseností. Chápeme tiež, že to nie je len náš jedinečný problém.

Iní ľudia majú podobné problémy.

Počas procesu uvoľnenia je veľmi dôležité pamätať na niekoľko vecí:

1) Neopúšťame problém ani človeka. Opúšťame problém alebo osobu v presvedčení, že všetko na tomto svete sa vyvíja podľa vlastných zákonov, nad ktorými nemáme kontrolu.

Pohyb elektrónov na obežných dráhach, štruktúra molekúl, umiestnenie génov v DNA, pohyb planét okolo Slnka, umiestnenie galaxií vo vesmíre – všetko sa riadi určitými zákonmi, ktoré nemôžeme ovplyvniť.

Možno osud každého človeka podlieha určitým zákonom, nad ktorými nemáme kontrolu?

Prečo si myslíme, že sme schopní ovplyvňovať životy a osudy iných ľudí?

Prečo si myslíme, že dokážeme vyriešiť akýkoľvek problém? Sme bohovia? Vytvorili sme tento vesmír a jeho zákony?

Aj keby sme tam neboli, život by sa naďalej uberal podľa vlastných zákonov. Príklad. Jedného dňa som vážne ochorel. Nemohla som chodiť, sedieť, spať, jesť, piť.

Strašne ma bolelo čo i len ležať. Ale zároveň som stále myslel na svoju rodinu: všetko sa zvrtne, všetko sa bezo mňa zrúti, všetci budú chodiť hladní, špinaví, otrhaní. Ale ukázalo sa, že to tak nie je.

Život bezo mňa pokračoval ako zvyčajne: Nakupovali sa potraviny, pripravovalo jedlo, pralo oblečenie, prišívali gombíky, robili sa domáce úlohy.

A zrazu som si uvedomil, že keby som teraz zomrel, nič by sa nezmenilo, nikto by nezomrel. Asi by smútili. A žili ďalej. Ale považoval som sa za nenahraditeľného, ​​takmer za Boha! Bol som si istý, že život sa bezo mňa zastaví.

2) Prepustenie je proces. Toto sa nestane okamžite.

Ani my sme sa do tohto stavu nedostali okamžite, postupne sme boli vtiahnutí do tohto procesu posadnutosti, úzkosti, kontroly, postupného zhoršovania nášho stavu. Aj my sa z toho postupne vynárame. Niekedy sa nemôžeme pustiť, odtiahnuť sa okamžite, náhle. Je to pre nás ťažké a bolestivé. Potom to robíme postupne, krok za krokom.

Príklad. Ako som naučil svojho syna chodiť do školy sám. Do školy to bolo 10-15 minút chôdze. Problém bol v tom, že cestou do školy bolo potrebné prejsť cez dva jazdné pruhy bez prechodov či semaforov s veľmi frekventovanou premávkou. Samozrejme, najskôr som syna vodila do školy sama.

Potom sme sa dohodli, že pôjde sám a ja pôjdem za ním vo vzdialenosti asi 20 metrov a budem ho sledovať, ako prechádza.

Nakoniec som bola presvedčená, že to zvládne sám, upokojila som sa a začal chodiť sám do školy.

Pustila som nielen a nie tak svojho syna, pustila som aj svoju túžbu ovládať svojho syna a jeho úzkosť, že všetko urobí zle, že ho zrazí auto. V skutočnosti som ho nepustila, nechala som odísť svoj vnútorný stav posadnutosti, úzkosti a kontroly.

3) Nemali by ste sa okamžite púšťať s najťažšími problémami, napríklad snahou zbaviť sa ťažkých rodinných problémov.

Na začiatok si môžete precvičiť opúšťanie maličkostí.

Ako v príklade o špinavom Turkovi so sušenou kávou, ktorý som už dal. V našom živote sa vždy nájdu maličkosti, na ktorých môžeme cvičiť: neodložené hračky, ponožky pohodené na zemi, neurobené domáce úlohy, špinavý pohár atď.

4) Prepustenie je náročný proces a nedeje sa okamžite.

To môže byť zo začiatku zastrašujúce.

Na toto musím byť pripravený. Ak nie som pripravený pustiť, mám pocit, že si ublížim, že upadnem do depresie, že sa nervovo zrútim, tak to nepustím.

Pýtam sa sám seba, či to teraz dokážem alebo nie. Ak nemôžem, tak to nerobím. Veľmi dôležitá je tu aj úprimnosť k sebe a k tomu druhému. Ak niekomu poviem, že sa mu už nebudem miešať do jeho záležitostí, ale budem v tom pokračovať, tak situáciu len zhoršujem.

Je lepšie neklamať samú seba a nehovoriť, že toto ešte nezvládnem, nemôžem pustiť. Raz to urobím, áno.

Predo mnou to urobilo veľa ľudí a podarilo sa im to a podarí sa to aj mne, ale nie teraz. Teraz to nemôžem urobiť. A ďalej žiť s týmto problémom, veriac, že ​​v budúcnosti určite budem mať silu, aby som tento krok mohol urobiť, môžem sa pustiť.

Príklad. Keď sa môj syn stal dospelým, uvedomil som si, že je čas, aby žil sám, a rozišli sme sa. Bolo to také náhle uvoľnenie, že som sa dostal do depresie.

O dva mesiace neskôr som sa cítil veľmi zle a išiel som k psychiatrovi.

Predpísal mi antidepresíva, dokonca som ich brala týždeň.

A zrazu som sa opýtal sám seba: „Prečo berieš tieto tabletky? Čo sa týmito tabletkami snažíte potlačiť? Na čo nechceš myslieť? Na čom nechceš pracovať?"

Prestal som brať antidepresíva a začal som sa pomaly dostávať z depresie. Celkovo som sa dostal z depresie na štyri mesiace.

5) Keď začnem opúšťať, musím sa o to podeliť s ostatnými. Nedá sa to nechať osamote, je to psychicky veľmi ťažké.

Mal by som mať „podpornú skupinu“, ľudí, ktorí mi rozumejú, ktorým môžem úprimne povedať o svojich problémoch. 12-krokové skupiny sú v tomto procese veľkým pomocníkom.

Keď sa začnem púšťať, začnem meniť svoje správanie, začnem sa správať novým spôsobom, môže to byť pre mňa veľmi bolestivé, psychicky veľmi náročné. Tým, že prídem do skupiny a len sa rozprávam o tom, čo ma znepokojuje, čoho sa obávam, zdieľam sa s inými ľuďmi, cítim sa ľahšie v procese odpúšťania.

Hovorím o svojom procese opúšťania, o svojich pocitoch a myšlienkach niekomu inému, iným ľuďom a pomáha mi to správať sa zdravo, pretože iní ľudia vidia moju situáciu zvonku a môžu mi povedať, keď robím to, čo robím. Robím nesprávne kroky, kráčam zlým smerom, niečo nevidím.

Zisťujem, ako to robia iní ľudia a pomáha mi to. Môžu ma podporiť aj tým, že mi povedia, že robím správnu vec. Povzbudzujte ma, keď je to pre mňa ťažké, zlé a bolestivé, povedzte mi, že uspejem. Môžu mi pomôcť.

6) Keď začnem povoľovať, musím o tom povedať svojmu okoliu, svojim blízkym.

Pretože možno nechápu, čo sa deje, prečo som sa tak zmenil, prečo sa moje správanie tak zmenilo.

Moje nové správanie ich môže začať vystrašiť a môže byť pre nich šokom. Koniec koncov, začínam sa správať pre nich novým, nezvyčajným spôsobom.

7) Je dôležité mať na pamäti, že spočiatku sa situácia môže na prvý pohľad aj zhoršiť.

Pretože po prvé zažijem vážne emocionálne problémy kvôli tomu, že konám inak, nie ako predtým, pre seba nezvyčajným spôsobom. A iná osoba sa tiež môže spočiatku cítiť zle.

Celý čas som bola pre druhého človeka ako barla, o ktorú sa zvykol opierať, vždy som tam, beriem na seba všetky jeho problémy a on za svoj život nenesie prakticky žiadnu zodpovednosť.

Je zvyknutý, že jeho problémy rieši vždy niekto iný.

A potom sa zrazu ukáže, že teraz bude za svoj život zodpovedný on sám, že mu zrazu beru zobrali. V prvom momente môže spadnúť, pretože nie je zvyknutý niesť zodpovednosť, nie je zvyknutý sám niečo robiť. Existuje pocit, že všetko sa ešte zhoršilo, a na to musíte byť pripravení.

Pochopte, že po určitom čase sa situácia začne zlepšovať. Všetko sa vráti do správneho stavu, do stavu, v akom má byť.

Je to ako v prípade chrípky alebo akútnych respiračných infekcií. Teplota stúpa, telo bolí, hlava veľmi bolí. Chcem si dať tabletku na zníženie teploty.

Ale lekár neodporúča znižovať teplotu, treba to vydržať. Telo bojuje a vytvára si imunitu.

Najprv je to zlé, ale potom teplota sama od seba ustúpi a telo sa začne rýchlejšie zotavovať.

Prečo je to na začiatku také ťažké, keď sa pustíme a zmeníme svoje správanie?

Pretože je veľmi ťažké vzdať sa zaužívaného spôsobu správania. Sme tak stvorení, na všetko si zvykáme, prispôsobujeme sa, aj na zlé veci, takto funguje naša psychika.

Preto aj zlé, no známe veci sú pre nás pohodlnejšie ako veci nové a dobré, no nezvyčajné.

Táto vlastnosť našej psychiky nám pomáha prežiť v tých najťažších podmienkach. Inak by to naša psychika nemusela vydržať.

Ale táto istá vlastnosť našej psychiky nám prekáža, keď potrebujeme niečo v živote zmeniť.

V bežnom živote sa to napríklad prejavuje tak, že nová móda je spočiatku šokujúca a pôsobí škaredo. Napríklad rozšírené alebo úzke nohavice.

Ale po čase si na to zvykneme a po čase sa nám nová móda začína zdať nielen atraktívna, ale dokonca krásna a pohodlná.

8) Prepustenie zahŕňa „schopnosť žiť v prítomnom okamihu“ – žiť tu a teraz.

Ako často sa v budúcnosti pristihnem, ako rozmýšľam: „Keď budem mať zaujímavú prácu...“.

A niekedy v minulosti: "Ach, keby som to vtedy neurobil...!"

V skutočnosti žijem buď v minulosti, alebo v budúcnosti.

A v súčasnosti nič nerobím.

Proces púšťania si vyžaduje, aby som sa sústredil na prítomný okamih, na to, čo sa teraz deje.

9) Ako inak si môžem pomôcť v procese opúšťania?

Ako si pomôcť myslieť triezvo?

Pamätám si niekoľko podobných situácií z minulosti, ktoré som sa snažil ovládať, no nedokázal som nič urobiť, no nakoniec sa nejako vyriešili bez môjho zásahu.

Pamätám si ich a podporujem sa tým, že som už niečo také zažil, keď som sa snažil zapojiť do vecí, ktoré mi neboli vlastné, a nič sa nestalo, a potom sa všetko rozhodlo bezo mňa.

Možno sa to stane aj tentoraz?

10) Musíme si uvedomiť, že v stave posadnutosti, úzkosti a kontroly sa myslenie stáva „tunelom“. Vidím len problém, ktorý ma trápi a nevidím naokolo nič iné. Celý môj život sa točí okolo tohto problému.

Aby som mi pomohol správne myslieť, môžem si urobiť zoznam všetkých dobrých vecí v mojom živote práve teraz, okrem tohto problému, ktorý ma znepokojuje.

V živote mám veľa dobrých vecí. Ale z nejakého dôvodu tomu nevenujem pozornosť. Jedlo, práca, zdravie, strecha nad hlavou, rodina a priatelia.

Iní ľudia možno nemajú ani toto?

Čo je v mojom živote viac: dobré alebo zlé?

11) Môžem dať na jednu stranu váhy všetky dobré veci, ktoré v živote mám, a na druhú stranu to, o čom posadnuto premýšľam. A položte si otázku, či som pripravený obetovať všetko dobré, čo mám, aby som tento problém vyriešil?

Stojí tento problém alebo tento človek a jeho problémy za to, aby ste preňho obetovali všetko?Ak máte nejaké otázky k tejto téme, opýtajte sa ich na odborníkov a čitateľov nášho projektu

P.S. A pamätajte, že len zmenou vášho vedomia spoločne meníme svet! © econet