AKO SA PRIATELIA S PASÍVNO-AGRESÍVNYM MANŽELOM
Láska je, samozrejme, dobrá, ale hlavnou vecou v manželstve s pasívne agresívnym manželom (PAM) je priateľstvo. Pred svadbou je to hlavná náplň života – bozkávanie, túžby, trápenie a pod., a po svadbe, hrdličky, vitajte v reálnom živote so skutočnými (ad nechutnými!) povinnosťami. A úbohý PAM (takto je navrhnutý) má len dve odpovede na akýkoľvek obchodný návrh: 1) pasívny (choď sám...) a 2) agresívny (nevidíš, som zaneprázdnený!). Niekedy nasledujú 1-2 bez akejkoľvek medzery. Žiadna konštruktívna stredná cesta! A prečo prišlo také „šťastie“? Pretože, drahý, váš manžel je neznámy! Nie, nie preto, že by nič nevedel alebo mu hlava nefungovala dobre, ale kvôli jeho typu - vďaka Nikolajovi Nosovovi. Ak sa vám jasný obraz Dunna v priebehu rokov vytratil z mysle, znova si prečítajte pôvodný zdroj. Stačia prvé dve knihy – s hrdinkami Sineglazkou a Buttonovou, resp. Stop! Potom neutekajte do knižnice. Teraz vám pripomeniem, ako sa malé dievča môže kamarátiť s dieťaťom ako Dunno.
1. Model Sineglazka.
„Stál dlho, čelom tlačil na plot a slzy tiekli a nemohli sa zastaviť. Zrazu pocítil, ako sa niekto dotkol jeho ramena, a niečí jemný hlas povedal:
Neplač, neviem.
Otočil sa a uvidel Modré oči.
"Netreba plakať," zopakovala.
Dunno sa od nej odvrátil, rukami chytil plot a zavýjal ešte hlasnejšie. Modroočka ho tichou rukou pohladila po ramene. Dunno potriasol ramenom, pokúšajúc sa odhodiť jej ruku, a dokonca si kopol nohu.
No nie, nehnevaj sa! hovorila láskyplne. Koniec koncov, ste milé, dobré dieťa. Chcel si vyzerať lepšie, tak si sa nás začal chváliť a klamať. Ale teraz to už nebudeš robiť, však? nie?
Dunno mlčal.
Povedz, že nebudeš. Koniec koncov, ste dobrý!
Nie, som zlý!
Ale sú aj horšie veci.
Nie, ja som ten najhorší...
Nepravda. Gvozdik bol horší ako ty. […] Povedz, že to už neurobíš a začni nový život. Už si nebudeme pamätať staré veci.
No, nebudem! "Neviem zamrmlal pochmúrne."
(Prepáčte za dlhý citát. Obľúbené miesto, už od detstva.)
2. Tlačidlový model.
„Je jasné, neviem, že si sa nestal ani trochu múdrejším. Vždy budete snívať o čarovnom prútiku, aby ste mohli nejako bez problémov žiť podľa príkazu šťuky. […]
No, Button, neľutujem čarovný prútik! Len som si myslel, že ťa to mrzí. Prečo mi to vyčítaš?
Pretože chcem, aby si bol dobrý.
Ako? - vykríkol neviem. A tiež chceš, aby som bol dobrý?
Áno. Kto ešte toto chce?
"No, mám tu jednu takú priateľku," mávol Dunno rukou.
To, čo nasleduje, je veľmi pekné, ale aby som sa opäť nezasekol v citáte, pokračujem sám. Freud nazval „priateľku“ „super-ego“, ale v skutočnosti je to „vstavané tlačidlo“ alebo jednoducho Svedomie. Takže (dobré správy!) PAMA má svedomie, ale (zlé správy) je slabé.
"Počúvaj," povedal Dunno, "kde si bol predtým? Prečo predtým mlčala? Iní shortíci majú svedomie ako svedomie, ale ja mám v podpalubí nejakého hada! Niekde sa tam schová, bude sedieť a mlčať... Počká, kým urobím niečo zlé, a potom ma bude mučiť.“
3. Objasnenie a doplnenie.
Negativizmus (nechcem! Nechcem! Prečo ja? atď.) a podráždená rebélia otravujú život Dunna a jeho okolia, od šéfov po priateľov. Aj s mojou spriaznenou dušou Gunkou sú charakteristickým vzorom komunikácie neustále hádky a uzmierovania. A šéfovia sú vo všeobecnosti mizerní.
Po prvé, pretože hlboko vo svojej duši sa Dunno cíti neschopný, a preto nemôže tolerovať žiadne Know-Nothing. Spomeňte si na nesmrteľnú báseň „Znayka išla na prechádzku k rieke / Preskočila ovcu“. Toto je o váženom profesorovi! A Znaykinov portrét s oslími ušami (krátka kariéra umelca Dunna)? Vašou úlohou preto nie je byť Znaykom pre PAM, a ak máte vkročiť na vratkú pôdu Neznaykovej „zlosti“, tak len preto, aby ste mu poskytli oporu, vytiahli ho z negatívneho močiara do sucha a zdravé miesto (pozri model Sineglazky).
Po druhé, Dunno vo všeobecnosti neznesie moc a nátlak, ktorý z nej pochádza. A som rád, že sa ich zbavím, ako napríklad Znayka. Pamätajte si, že vyskočil s padákom z padajúceho balóna a Dunno zadržal zvyšok (úprimne povedané, skurvil) a po núdzovom pristátí si pomocou malého vydierania uzurpoval moc. Keďže bol týždeň veľkým šéfom, našťastie nestihol narobiť veľa škody - jeho podriadení boli profesionáli, každý vo svojom biznise. Keď sa však Znayka vrátil, jeho bývalí podriadení okamžite zmenili stranu a prenasledovali Dunna (mimochodom tiež v štýle PA!). Potom však prišla Sineglazka a uskutočnila veľmi dobré psychoterapeutické sedenie, individuálne (pozri vyššie), aj skupinové, s účasťou páchateľov Dunna (pozri pôvodný zdroj).
Takže PAM vyžaduje moc a slobodu, ale nedokáže sa s nimi vyrovnať. Doma to môže viesť k strašným následkom, od upchatého záchoda až po dieťa zabudnuté na chate. Ako vyriešiť dilemu: viesť PAM bez toho, aby sa stal „šéfom“, ako ho prinútiť, aby podnikol rozumné kroky bez toho, aby spôsobil automatické odmietnutie?
Ja tiež, Newtonov binom! Learn from Button: bez podráždenia (PAM má dosť pre troch), ale pevne; veľmi jasne vyjadruje svoj postoj, ale berie do úvahy vlastnosti tohto PAM (pozri model Button).
V skutočnosti, dievčatá, PAM nie je ani zďaleka najhoršia možnosť. A tá životodarná búrka, ktorú neustále generuje? A čo občasné impulzy k sebazdokonaľovaniu? A čo hrdinský boj proti lenivosti? Nie je náhoda, že Knopochka nakoniec vyhŕkol:
„Ach, aký si vtipný, neviem! Vtipné a stále dobré. Asi ani nevieš, aký si dobrý!
Aký som dobrý! Povedal zahanbene Neviem. Pravdepodobne sa ti to len zdá."
No opäť paráda...
Pasívna agresia je správanie, pri ktorom človek vyjadruje svoje negatívne emócie spoločensky prijateľnou formou, inými slovami, hnev je potláčaný. Človek môže odmietnuť vykonať akúkoľvek činnosť, prevláda v ňom pesimizmus a absolútna nečinnosť. Pri miernych prejavoch je tento jav normálne tolerovaný ako samotným človekom, tak aj jeho okolím.
Ale ICD-10 tiež poznamenáva, že existuje pasívne agresívna porucha osobnosti. To znamená, že neustále potláčanie hnevu a agresie môže vyústiť do patologického stavu. Negatívne emócie musia nájsť východisko, aby sa človek mohol oslobodiť od psychickej špiny.
Je zaujímavé, že táto osobnostná charakteristika sa u mužov a žien prejavuje odlišne. Skrytá agresivita u mužov sa prejavuje nasledujúcim správaním:
U žien je pasívna agresia šírením klebiet a klebiet, nesnažia sa prevziať zodpovednosť za svoje správanie. Zástupcovia nežného pohlavia s pasívno-agresívnym typom osobnosti chcú žiť tak, ako chcú, a netolerujú rôzne obmedzenia a podriadenosť. Ak prejavia nečinnosť, ospravedlňujú to ako zábudlivosť.
Ľudia s týmto typom agresie majú tendenciu:
- strach zo zodpovednosti;
- zažiť strach zo situácie závislosti;
- pokúste sa nájsť vinníka súčasnej problémovej situácie, aby ste ho mohli obviňovať zo svojich neúspechov;
- hádajte sa s ľuďmi vo vašom okolí, aby ste im nedovolili priblížiť sa k vám;
- prejsť z nepriateľského postoja k ľútosti za svoje činy a myšlienky;
- vyzerať pochmúrne;
- nehovorte „nie“ ani v kritických situáciách;
- vyhnúť sa vizuálnemu kontaktu s partnerom;
- ignorovať výzvy na ne, plnenie vlastných sľubov;
- nespokojnosť, sarkazmus, pohŕdanie, irónia a reptanie.
Niektorí psychológovia nesúhlasia s myšlienkou, že existuje špeciálny typ ľudí s týmto správaním. Poznamenávajú, že mnohí ľudia s týmito vlastnosťami vyrastali v podmienkach disharmonickej výchovy, iracionálnych postojov, ktoré im v detstve dali rodičia alebo iní dospelí.
Pozrime sa bližšie na to, aké znaky výchovy vedú k rozvoju pasívnej agresivity.
Príčiny skrytého nepriateľstva
Pre vznik takéhoto pasívneho nepriateľstva sú rôzne obdobia, ale v každom prípade sa pasívne agresívne alebo asertívne správanie formuje v rodine, v mieste, kde sa dieťa učí ovládať svoje emócie. O asertivite si povieme neskôr, zvážte faktory, ktoré ovplyvňujú vznik pasívnej agresie u človeka.
Kedy sa toto správanie stáva patologickým?
S výraznými prejavmi symptómov tohto správania sa považuje za patológiu a má určitú diagnózu. Na stanovenie diagnózy pasívno-agresívnej poruchy osobnosti je potrebné analyzovať správanie pacienta, ak je 5 kritérií podobných tým, ktoré sú uvedené nižšie, potom osoba trpí touto duševnou poruchou.
Pri tejto poruche sa človek vyznačuje inými formami závislosti alebo prejavmi somatizačných porúch. Často sú takíto ľudia závislí od alkoholu. Sprievodnou duševnou poruchou je aj depresia. V tomto prípade sa okrem psychoterapie používajú aj antidepresíva.
Pre diagnostiku duševnej patológie je mimoriadne dôležitá emočná závažnosť symptómov poruchy. Jej prejavy sú veľmi podobné hysterickým a hraničným poruchám. Pasívno-agresívna porucha však nie je tak emocionálne vyjadrená ako spomínané patológie.
Život s pasívno-agresívnymi ľuďmi
Žiť s takýmito ľuďmi je dosť ťažké, pretože vás môžu kedykoľvek sklamať, vyviesť človeka z vnútornej rovnováhy a v tej najnevhodnejšej chvíli presunúť zodpovednosť.
V manželskom páre nevyhnutne vznikajú konflikty, pretože nie každý môže vydržať dlhotrvajúcu nevedomosť, ľahostajnosť a bremeno dvojitej zodpovednosti za seba a pasívne agresívneho manžela. V manželskom živote je dôležité, aby sa partneri dohodli a rozumeli si. Ak sú odhodlaní budovať vzťahy, budú pracovať na svojich charakterových vlastnostiach. Ale v prípade straty počiatočných pocitov musia manželia naliehavo kontaktovať špecialistu, aby sa navzájom nehnali k neuróze, podráždeniu a nervovému vyčerpaniu. Pasívne agresívny človek sa v procese psychokorekcie učí adekvátne hodnotiť seba, svoje správanie, kontrolovať svoje činy a primerane vnímať ľudí okolo seba.
Korekcia pasívno-agresívneho správania
Boj s pasívno-agresívnou poruchou osobnosti začína psychoterapiou. V niektorých prípadoch je indikované užívanie antidepresív, relevantné sú najmä pri príliš výraznom melancholickom správaní jedinca, prípadne samovražednom ohrození. Treba si uvedomiť, že vyhrážaním sa samovraždou môže človek zmanipulovať aj príbuzných či psychoterapeuta. Táto reakcia by sa mala interpretovať ako prejav hnevu a nie depresie zo straty lásky od rodiny. Preto by mal psychoterapeut viesť človeka k adekvátnejšiemu vyjadreniu nahnevaných reakcií.
Správaniu so skrytou agresivitou chýba asertivita. Pasivita pri prejavovaní agresie (ak je prítomná) sa objavuje v dôsledku toho, že človek akceptuje rolu obete (a každý mu dlhuje, ako keby bol slabý) alebo manipulátora (a každý mu dlhuje, akoby bol silný). Psychoterapeut má dôležitú úlohu formulovať nový postoj v správaní - asertivita - schopnosť jednotlivca samostatne sa rozhodovať, vedieť povedať „nie“, nebyť závislý od vonkajších podmienok, hodnotení a vplyvov, niesť zodpovednosť za prijaté rozhodnutia a správanie. V novej úlohe asertívneho človeka sú princípy pasívno-agresívneho správania nahradené adekvátnou komunikáciou s odkazom: „Ja druhému nič nedlhujem a ten druhý nie je nič dlžný mne, sme každý partneri iných."
Liečba pasívno-agresívnych porúch je náročná, pretože pacientovi na to chýba motivácia. Je veľmi ťažké vytvoriť správny vzťah medzi terapeutom a pacientom na dosiahnutie terapeutického účinku. Ak lekár ustúpi skrytým manipulátorom, liečba zlyhá. Ak sú požiadavky pacienta odmietnuté, môže dôjsť k strate psychoterapeutického kontaktu. Na efektívnu prácu s takýmito pacientmi je potrebný vysokokvalifikovaný špecialista.
Zo všetkých psychologických prístupov je kognitívno-behaviorálny najefektívnejší. Počas terapie technikami tohto prístupu si pacient uvedomuje sociálne dôsledky svojho pasívno-agresívneho správania.
Skupinová a individuálna práca sa vykonáva na trénovanie zvládania (coping behavior), rozvíjajú sa sociálne zručnosti. Ak klient zaujal obrannú, opozičnú pozíciu, môže to využiť aj terapeut. Pre želaný výsledok terapie je potrebné dávať pokyny opačné, než aké chce dosiahnuť.
Tipy na komunikáciu s takýmito ľuďmi:
- v pracovných vzťahoch je potrebné jasne sledovať konanie pasívne agresívneho kolegu;
- nespoliehajte sa na takýchto ľudí pri dôležitých úlohách;
- nie je potrebné zapájať sa do ich hier manipulácie;
- v rodine je niekedy potrebné zapojiť kvalifikovaného odborníka v prípade závažných symptómov;
- vyhnúť sa spoločnému vykonávaniu zodpovednej úlohy;
- je potrebné pevne vyjadriť iný, alternatívny uhol pohľadu;
- zachovajte pokoj počas konfrontácie, aby osoba videla, že nie je také ľahké rozzúriť ostatných.
V počiatočnej fáze vzťahu je veľmi dôležité dôverovať svojim inštinktom, pretože agresívny muž najčastejšie ukazuje svoju pravú podstatu vtedy, keď si je už istý, že mu žena neutečie.
Aké je správanie agresívneho muža? Ako to rozpoznať v ranom štádiu romantického vzťahu? Aké znaky správania naznačujú tendenciu človeka k agresii a násiliu?
Odpovede na tieto otázky by mala poznať každá žena, aby nebolo neskoro zistiť, kto vlastne muž je, a vzťah radšej skôr ako neskôr ukončiť.
Známky muža so sklonom k agresii
- Je bezdôvodne žiarlivý a podozrievavý
Žiarlivosť nie je vždy znakom lásky, častejšie znakom prítomnosti komplexov a emocionálnej nestability. Sebavedomý muž, aj keď je žiarlivý, nebude robiť scény a škandály, keď sa na vás chlap pri vedľajšom stole len pozrie.
- Rád ovláda svoju ženu
Chce o vás vedieť všetko, najmä kde a s kým ste strávili každú minútu svojho dňa. Nemá rád, keď sa po práci stretávate s kolegami, číta vaše SMS, snaží sa zapojiť do každej oblasti vášho života. Môže napríklad trvať na tom, že vás vyzdvihne z práce, aj keď nechcete.
- Neváži si svoju ženu
Neváži si žiadnu ženu na svete a k tej svojej sa nebude správať inak – taká je realita. Nepočúva ju a demonštratívne ignoruje jej názor. Dvojité štandardy sú tiež istým znakom agresivity. Ak sa k svojej žene správa dobre a k ostatným zle, znamená to, že skôr či neskôr ukáže svoju podstatu.
- Ľahko stratí nervy kvôli maličkostiam
Príliš podráždený muž, ktorý má slabú sebakontrolu, sa môže správať aj k svojej žene, ale nie hneď, ale hneď, ako sa v jej prostredí cíti dobre, keď pochopí, že mu patrí, že je do neho zamilovaná, napr. alebo sa stala jeho manželkou.
- V reči často používa preháňanie
To naznačuje tendenciu k extrémom v charaktere človeka. Pre ľudí ako on je všetko buď čierne alebo biele (častejšie čierne), nič také ako sivá neexistuje. Nevie, čo je kompromis, nevie vyjednávať ani počúvať iných ľudí.
- Preferuje rýchly rozvoj vzťahov
Početné štúdie ukázali, že agresívni muži sú najčastejšie za rýchly rozvoj vzťahov. Nechcú čakať, žena mu musí čo najskôr patriť, lebo len tak ju môže ovládať a diktovať jej svoje pravidlá. Ženy sa často sťažujú, že muži pomaly navrhujú manželstvo, ale keď to urobí príliš skoro, je to dobrý dôvod na zamyslenie a analýzu vášho vzťahu. Stáva sa, že je to naozaj láska, ale ak vykazuje aj iné znaky opísané v tomto článku, nie je potrebné sa ponáhľať.
- Snaží sa obmedziť vašu komunikáciu s rodinou a priateľmi
Svoju ženu chce len pre seba a ako sa vzťah vyvíja, prejavuje čoraz väčšiu nevraživosť, keď žena komunikuje s inými ľuďmi zo svojho okolia. Keď sa vzťah stane vážnym, alebo po svadbe, jednoducho jej takéto kontakty zakáže.
- Nálada sa často radikálne mení
Nálada sa mení každému z nás, ale len u psychicky labilného človeka sa môže zmeniť náhle, často bez zjavnej príčiny.
- Na kontrolu používa hrozby a vydieranie
„Ak to neurobíš ty, tak ja...“, bežná fráza, ktorá znie z úst agresívneho muža. Miluje, aby bolo všetko vždy presne tak, ako chce, pričom nesmie používať fyzické násilie, nemenej hrozná je aj psychická agresivita.
- Zo svojich problémov obviňuje iných
Pre neho sú na vine všetci, len nie on sám. Je dokonalý a vždy robí všetko správne. Postupom času začína čoraz viac hádzať vinu na svoju ženu, vyvoláva v nej zlý pocit, často ponižuje a narúša jeho vlastnú dôstojnosť. Ide o spôsob ovládania pomocou psychologickej agresie.
- Má negatívny vzťah k ženám
Svoje bývalé manželky či priateľky často karhá, hovorí o nich škaredo a vo všeobecnosti považuje ženy za „venálne“ alebo používa iné nelichotivé slová, to znamená, že už má v hlave istý obraz žien a šancu, že naozaj zvažuje ty iný je minimálny. S najväčšou pravdepodobnosťou dúfa, že vás obmedzí a „vyškolí“, aby ste vyhovovali jeho predstave o správnej žene.
- Je agresívny voči zvieratám a deťom
Človek, ktorý dokáže prejaviť násilie voči bezbranným tvorom, sa v budúcnosti nezdrží prejavenia rovnakého postoja voči svojej žene. Ak povolí agresiu voči bezbranným, musíte od takého muža naliehavo utiecť a čo najďalej.
- Je hrubý a neúctivý k ostatným
Ak sa muž správa ku svojej žene dobre, no zároveň sa k ostatným správa zle, je to neklamný znak agresivity, pretože na začiatku vzťahu neukáže svoju pravú podstatu svojej žene, ale k ostatným sa správa ako obvyklé. Venujte zvláštnu pozornosť tomu, ako sa správa k obslužnému personálu rôznych zariadení, či už je to hotel alebo reštaurácia.
Agresívny muž verí, že keď za niečo niečo zaplatil, tak sa môže správať, ako chce. Rovnaký vzťah má aj k ženám, ak na ňu minul nejaké peniaze, často ju už považuje za svoj majetok.
Samozrejme, s takýmito ľuďmi môžete súcitiť, pretože takéto správanie je najčastejšie výsledkom psychickej traumy v detstve, vyrastaním v rodine s rovnakým agresívnym otcom, ale to neznamená, že mu môžete nejako pomôcť. Tu potrebujete pomoc profesionálneho psychológa a nie je potrebné nezištne sa snažiť nejako prežiť vo vzťahu s agresívnym mužom, pretože sa „cíti zle“. Toto je chyba mnohých žien. Buďte múdrejší a selektívnejší vo vzťahoch.
Čo je pasívna agresia? Takmer každý sa s tým v živote stretol (a niektorí to pravidelne vyťahujú na iných). O tomto fenoméne sa však v našej kultúre diskutuje veľmi, veľmi zriedkavo.
Samuraj bez meča je ako samuraj s mečom. Len bez meča. (vtip)
Čo je pasívna agresia? Takmer každý sa s tým v živote stretol (a niektorí to pravidelne vyťahujú na iných). O tomto fenoméne sa však v našej kultúre diskutuje veľmi, veľmi zriedkavo. Častejšie môžete počuť niečo ako: „Má zlý charakter“ alebo „Je to energetický upír: zdá sa, že nerobí nič zlé, ale po komunikácii s ním sa cítite veľmi zle.“ Ľudia zvyčajne nevedia, že s tým nemajú nič spoločné žiadne ezoterické veci a že za to nemôžu žiadni upíri. Ide len o to, že človek, s ktorým to máte také ťažké, sa k vám vlastne pravidelne správa pasívno-agresívne.
Pasívno-agresívne správanie je agresia vyjadrená v spoločensky prijateľnej forme, pričom agresor navonok neprekračuje spoločenské normy.
(Keď som hľadal materiál k článku, zrazu som si presne uvedomil, kde sa dá nájsť množstvo pasívno-agresívnych reakcií: na fórach, kde sa nevesty sťažujú na svoje svokry. A zozbieral som množstvo príklady v komunite LiveJournal "svokra-ru"). Takže príklady:
Na Vianoce mi svokra darovala škatuľku s téglikom džemu. Keď som otvorila darček, povedala, že džem je pre všetkých hostí, nielen pre mňa, a potrebuje krabičku späť.
Počas svadobného fotenia sa moja svokra obrátila na fotografa s prosbou o rodinnú fotku - my štyria a bezo mňa. Bol som pripravený jednoducho pobozkať tohto malého, holohlavého muža, keď poznamenal: „Prepáčte, madam, ale vaša rodina už netvorí len štyroch. Na každej fotke musí byť prítomná nevesta!“
Moja svokra mi raz na narodeniny darovala Bibliu, krížový náhrdelník a kuchársku knihu „Ako variť bravčové kotlety“. Na karte (s Ježišom) bolo napísané, že dúfa, že som zmenil názor a ona ma môže zachrániť. Spomenul som, že som Žid? Počas 7 rokov nášho manželstva som jej povedal, že NEMÁM v pláne zmeniť svoje náboženstvo. Jej manžel jej povedal, aby sa už nestarala o darčeky, ak si nemôže pomôcť a sústrediť sa na náboženstvo. Dodal, že ma miluje a premýšľal o konverzii na judaizmus! Nič také neplánuje, no chcel jej to vtrieť do nosa.
Každé Vianoce mi moja svokra daruje zlomený svietnik. Keď otvorím krabicu, "zistíme", že sklo je rozbité. Svokra zakaždým predstiera prekvapenie a vezme krabicu, aby ju vzala do obchodu a vymenila. Ďalší rok dostanem rovnaký darček.
Svokra rada dáva darčeky, aby sa medzi vnúčatami pohádala. Minulý rok[...] dala deťom 35 dolárov a povedala, že najstarší dvaja by mali dostať 12 a najmladší 11. Všetci traja na ňu pozerali ako na blázna, a to sme samozrejme nedovolili. .
Rodina môjho bývalého manžela si na Vianoce vymieňala darčeky. Boli sme mladý pár s dvoma malými deťmi a vyšli sme si nakúpiť darčeky pre každého. Na oplátku dostali veľmi zvláštne veci a vždy jeden darček na rodinu. Napríklad téglik cukríkov M&M pre každého. To deti rozrušilo, pretože všetky deti dostali svoj vlastný darček a naše dostali pohár sladkostí pre rodinu. Jedného dňa dostalo každé vnúča naozaj pekný darček a ten náš dostal knihu v hodnote 89 centov. To bolo naposledy, čo sme tam išli.
Nevlastná matka môjho manžela prišla, keď sme boli preč, a ukradla nejaké črepníkové kvety, ktoré boli na mojej verande. Potom povedala, že to urobila, pretože sme im nič nedali na výročie svadby. Tieto kvety som nikdy nedostal späť. Mimochodom, k výročiu nám nikdy nič nedala.
Bolo ťažké čo i len vybrať konkrétne príklady z množstva príbehov: súdiac podľa sťažností žien, svokry sú mimoriadne vynaliezavé v otrávení života svojich svokrovcov. Zasahujú do záležitostí mladej rodiny („Želám ti všetko dobré!“), dávajú darčeky hraničiace s urážkou (a tvária sa, že to tak nemysleli), vymáhajú od syna a nevesty isté činy. (vďaka za lacnú cetku alebo tak, že tam určite, URČITE chodia na dovolenku a ako hovoria svokrovci)…. No klasika: vlámať sa do izby mladých pri každej príležitosti, aj uprostred noci („Mám veci tam, v skrini“ alebo „Len im upravím deku – spia ako hrdličky! “). Zároveň je badateľné, že svokry (a synovia) nie sú veľmi spokojné so zasahovaním, nevyžiadanými radami a darmi, moralizovaním a barbami. Pretože ľudia plne cítia, že sa s nimi zaobchádzalo agresívne, bola im vnútená nepozvaná spoločnosť a prelomili sa osobné hranice.
Prejavila sa v týchto prípadoch nejaká agresivita? Bezpochýb. Nevesty vo všetkých citovaných príbehoch boli pobúrené, hoci reagovali rôzne (nie každý bol privedený k škandálu).
Bola agresia vyjadrená otvorene? Nie Toto je podstata pasívnej agresie: takýto agresor nikdy neprekročí hranice spoločensky prijateľného. Koniec koncov, je zvykom dávať darčeky príbuzným? No svokra to urobí celkom spoločensky. Ach, dar bol neúspešný - no, nie všetky darčeky sú úspešné. Ale z hĺbky môjho srdca, sprevádzané „materskou radou“. (Vlastne nevyžiadané - ale aj spoločensky prijateľné; veď je predsa celkom zvykom, že staršia žena dobre poradí neskúsenej a mladšej).
Totiž, vzhľadom na to, že nedošlo k hrubému porušeniu spoločenských noriem, je ťažké hľadať vinu na pasívnom agresorovi. Ale obeť, obeť dokonale chápe, ako s ňou zaobchádzali! Obeť nie je šťastná a nie je ľahké ju presvedčiť: "Nevadí, je to v poriadku." Pociťovala plnohodnotnú agresiu smerujúcu k nej: ona (alebo jej deti) bola postavená nižšie ako ostatní, dospelá žena sa správala ako detinská hlupáka, alebo ju rozdávaním materiálnych hodnôt demonštratívne zbavovali postavenia. To je to, čo to je – agresia, vyjadrená len v pasívnej forme.
Ako rozpoznať pasívnu agresiu?
Ach, keď je niekto voči vám pasívne agresívny, okamžite si to všimnete. Možno ste tento pojem ešte nepoznali, no pocítite bolestivé bodnutie. Pasívny agresor zvyčajne nie je hrubý a nevstupuje do otvorenej konfrontácie. Sám nezvyšuje hlas ani nezačína škandály, no často sa okolo neho rozhoria konfliktné situácie. Z nejakého dôvodu mnohí ľudia chcú byť len drzí a kričať na tohto nevinného človeka. A dokonca aj po krátkodobej komunikácii s takouto osobou chcete vziať svoju dušu preč - stáva sa to tak nepríjemné a ťažké, vaša nálada sa tak veľmi zhoršuje.
Takíto ľudia často sami vedia, že okolo nich je veľa „nepriaznivcov“ alebo jednoducho zlých, zlomyseľných ľudí. Pasívno-agresívnou stratégiou je tolerovať zlé zaobchádzanie a potom sa sťažovať niekomu, kto je ochotný počúvať (a kto to „nepošle“ späť).
Pasívne-agresívni ľudia nič nevyžadujú – sťažujú sa a vyčítajú; nepýtajú sa – naznačujú nenútene (aby neskôr nenašli chybu). Nikdy nie sú vinní za svoje problémy - no, aspoň tomu sami neveria. Na vine sú nevyhnutne iní, zlý osud, zlý vzdelávací systém, „v tejto krajine je všetko takto štruktúrované“ atď. (Mimochodom: jednou z účinných metód psychoterapie je postupné privádzanie človeka s pasívno-agresívnym správaním k uvedomeniu si toho, ako on sám a jeho činy ovplyvňujú reakcie druhých.
V skutočnosti sa najčastejšie ukazuje, že to nie je človek obklopený zlomyseľnou, hlúpou spodinou, ale obyčajní, normálni ľudia z nejakého dôvodu nie sú šťastní, keď dostanú dávku pasívnej agresie. Dostať sa do tohto bodu však zvyčajne nie je ľahké a „psychologické liečenie“ ľudí bez ich priamej žiadosti je mimochodom tiež formou miernej agresivity, preto sa prosím nesnažte nikoho „prevychovať“ tými najlepšími zámery, dobre?).
Tu je krátky zoznam prejavov pasívnej agresie:
Nehovoria priamo o svojich túžbach a potrebách (naznačujú alebo v tichosti očakávajú, že im iní budú rozumieť bez slov). Nikdy otvorene nepovedia, čo sa im páči a čo nie - vždy musíte hádať. O takýchto ľuďoch hovoria: „nemôžeš ho potešiť“;
Nie sú prví, ktorí začali škandál, hoci ho často vyvolávajú;
V obzvlášť závažných prípadoch môžu dokonca začať „partizánsku vojnu“ proti tomu, kto si nepraje - klebety, sprisahanie proti nič netušiacemu „páchateľovi“;
Často porušujú svoje záväzky: sľubujú a potom ich nesplnia, sabotujú, majstrovsky sa vyhýbajú. Ide tu o to, že pasívne agresívny človek bol spočiatku proti a nechcel urobiť to, na čom sa s ním dohodol, ale nedokázal povedať „nie“. Preto povedal „áno“ a jednoducho neurobil nič. A nemal som v úmysle hneď;
Často meškajú: toto je tiež forma pasívneho odporu, keď musíte ísť tam, kam ste nechceli;
To, čo sa sľúbi, sa často pod rôznymi zámienkami dlho odkladá. Robia to neochotne, zle a na poslednú chvíľu. Áno, mimochodom, prokrastinácia, ktorá je dnes v móde, môže byť aj formou pasívnej agresie;
Často neproduktívne, využívajú tzv. „Taliansky štrajk“ - to znamená, že sa zdá, že to robia, ale stále to nemá žiadny výsledok. Toto je ďalší spôsob, ako nepriamo povedať: „Toto sa mi nepáči, toto nechcem robiť!“, bez toho, aby ste vstúpili do otvoreného konfliktu;
Mimochodom, pasívne agresívni jedinci majú často povesť nespoľahlivých ľudí, na ktorých sa nemožno spoľahnúť – práve pre vyššie uvedené vlastnosti;
Ohovárajú, sťažujú sa na druhých (za ich chrbtom) a urážajú sa. Často sú rozhorčení a nespokojní, že sa okolie správa zle, svet je nespravodlivý, štát je nesprávne štruktúrovaný, šéfovia sú bezradní, v práci sú pod strašným tlakom a nedocenení atď. Príčinu svojich ťažkostí vidia navonok a nijako ich nespájajú s vlastným konaním. Vyčítajú ostatným neprimerané požiadavky, nespravodlivosť úradov voči nim, skutočnosť, že ich úsilie nie je ocenené (obzvlášť milujú obviňovanie a opovrhovanie úradmi akéhokoľvek postavenia za ich chrbtom);
Kritické a sarkastické. Dosahujú obrovské výšky v schopnosti „položiť“ človeka jedným jedovatým slovom a znehodnotiť jeho úspechy či dobré úmysly. Aktívne kritizujú a prakticky nechvália - pretože to druhému umožní „získať moc“ tým, že sa dozvie, čo sa pasívne agresívnemu človeku páči alebo nepáči;
Majstrovsky sa vyhýbajú priamej diskusii o problémoch. "Potrestaný" mlčaním. Tvrdohlavo nevysvetľujú, prečo sú urazení, ale neverbálne dávajú najavo, že urážka je silná a nebude ľahké ju odčiniť. Vyprovokujú partnera, aby vyjadril nespokojnosť a urobil prvé kroky v konflikte (konflikt sa stále rozhorí, ale technicky to nezačal pasívne agresívny človek, čo znamená, že nie je na vine on, ale oponent);
Pasívne agresívny človek sa pri otvorených sporoch zosobňuje, spomína na staré veci, nájde niečo, za čo obviňuje protivníka a do posledného sa snaží zvaliť vinu na iných;
Pod rúškom starostlivosti sa správajú, akoby bol ten druhý postihnutý, hlúpy, menejcenný atď. (klasickým príkladom je, keď svokra dokončuje upratovanie bytu a zistí, že jej svokra lezie handrou a utiera čerstvo umytú podlahu. Na prekvapené otázky mladej ženy svokra -law opatrne hovorí: "Ach, baby, netráp sa tým, u nás je len zvykom, že dom bol čistý." Prirodzene, po takomto prejave pasívnej agresie nevesta potichu vletí do hnev, ale nie je zvykom byť hrubý na zdvorilý tón a ostentatívne „znepokojenie“ - no, to znamená, že večer bude v mladej rodine škandál).
Odkiaľ to pochádza? Pôvod pasívnej agresie
Ako takmer všetky osobnostné črty, aj pasívna agresivita pochádza z detstva. Ak človek vyrastal v rodine, kde bol jeden z rodičov (alebo obaja) nepredvídateľný a panovačný, ťažko môže prejaviť svoje požiadavky, priania a rozhorčenie. To vyvoláva základný pocit nebezpečenstva, ťažkú úzkosť.
Ak je dieťa potrestané za prejav hnevu alebo asertivity, naučí sa dosahovať svoje ciele okružnými spôsobmi a nevyjadrovať nesúhlas a hnev navonok, ale prejavovať ho pasívnym spôsobom.
Napríklad na jednom z fór pri diskusii o pasívno-agresívnom správaní jeden účastník uviedol: „Ach, presne tak to bolo v mojej rodine! Bolo pre nás nebezpečné rozhorčovať sa a niečo nielen žiadať, ale aj prosiť - mama a otec sa mohli hnevať, nazvať ma nevďačníkom, trestať ma... Pamätám si, že aj dostať magnetofón na Nový rok, Nepýtal som sa svojich rodičov, ale vytvoril som zložité schémy: ako s náznakmi a okolnosťami, aby ich uhádli...“ V skutočnosti takéto dieťa vyrastá v podmienkach, kde je otvorený odpor nemožný (kvôli ekonomickej a fyzickej závislosti od rodičov), a zvyčajne majstrovsky ovláda zručnosti „partizánskeho boja“.
Pasívne agresívni ľudia sú si istí, že svet je nebezpečné miesto a že otvorenie sa v ňom a dôvera v ľudí je pre nich drahšie. A ak iní zistia, čo presne vás desí, hnevá alebo je obzvlášť žiaduce, získajú nad vami aj kontrolu. Kontrolné hry sú ďalšou formou pasívnej agresie. Požadovať alebo žiadať niečo od druhého znamená odhaliť sa, ukázať svoju slabosť a závislosť. To znamená, že ľudia môžu hrať na vaše túžby (a svet je podľa pasívno-agresívnych ľudí nepriateľský a boj s ním je smrteľný). Preto otvorene niečo chcieť alebo niečo priamo odmietnuť znamená odovzdať kontrolu nad svojím životom do rúk niekoho iného. Preto pasívne agresívni ľudia nevyjadrujú svoje túžby priamo, ale odpovedajú „áno“ na žiadosť ktorejkoľvek inej osoby, po čom sa stávajú zachmúrení, nahnevaní vo svojom vnútri a nerobia to, ospravedlňujúc zábudlivosť a skutočnosť, že „ nemal čas."
Mimochodom, poznamenávam, že kultúrne normy tiež prispievajú k formovaniu pasívno-agresívneho typu osobnosti: práve dievčatám sa častejšie bráni prejavovať tvrdohlavosť, energiu a hnev. Preto veľa žien vyrastá v presvedčení, že ak sú „správne, skutočne ženské“ (jemné, vždy sladké, neasertívne), určite „k nim prídu a prinesú všetko“. A ak nie, potom robíte niečo zle, napríklad drzo veľa požadujete; milujúci muž na to musí prísť sám a potešiť svoju milovanú ženu; a jej úlohou je postupne ho priviesť na správnu myšlienku. Ak nedokážete vložiť svoje túžby do hlavy inej osoby, potom v tichosti trpte ako partizán a nechajte svojho milovaného počúvať: „prijdi na to sám“, „naozaj to nie je jasné“, „ak si ma miloval , vedeli by ste“ a „robte, ako chcete“. Áno, aj toto je skrytý boj o moc a hry o kontrolu; ak otvorene poviete: „Urob mi také a také, chcem to,“ potom môžete počuť priame odmietnutie („teraz nie, nemám čas“) a dokonca, keď dostanete, čo chcete, uistite sa, že nie je to prinesené šťastie. A čo to znamená, že ten, kto to požadoval, je vinný sám? Nie, je lepšie naznačiť, dostať (alebo nedostať), čo chcete, a ak nie je spokojnosť, potom je všetka vina na tom, kto nesprávne čítal myšlienky.
Početné dnešné kurzy „Ako sa stať ženou“ často vo svojich študentkách provokujú a podporujú rozvoj pasívno-agresívnej osobnosti. V kurzoch s typickým názvom „staň sa žiadúcim cez víkend“ učia: žena v žiadnom prípade nemôže prevziať iniciatívu – musíš byť nežná, bezmocná, zvodná a všetko vo vašom živote pôjde samo. Keď totiž silný a aktívny muž uvidí, že ženská žena trpí, nemôže dostať niečo, čo potrebuje, určite všetko pochopí a všetko pre vás urobí, získa a dá! Ale robiť niečo sami: požadovať, dosahovať, vzdávať sa nepotrebných vecí, pýtať sa a starať sa o seba sám - nie je za žiadnych okolností možné. Tak toto je neženské! Takže buď trpte za to, čo ste nepriniesli, alebo krútite rukami okolo seba: naznačujte, postupne veďte k svojmu nápadu, „vytvorte podmienky“. Vo všeobecnosti je pasívna agresia taká, aká je.
Čo robiť, ak na svojej ceste stretnete pasívne agresívny typ?
Po prvé, stojí za to vedieť, že pasívne agresívny človek provokuje ostatných, ale sám nezačne konflikt. Nepodliehajte provokáciám - vaša „výbuch emócií“ nepomôže objasniť vzťah, ale v očiach ostatných vám dá len povesť bitkára. Vezmite svoju dušu inam, sťažujte sa priateľom a rodine, ale nedávajte taký darček pasívne agresívnemu človeku, neukazujte sa ako „zlý“ a „škandalózny“. Nezverujte pasívne agresívnemu človeku svoje tajomstvá a informácie, ktoré by vám v prípade odhalenia mohli ublížiť.
Nazvite to, čo sa deje, a svoje pocity vlastnými menami. Neobviňujte toho druhého, len povedzte: "Keď sa stane to a to, zvyčajne sa rozčúlim." Napríklad: „Keď celé oddelenie odíde na obed a zabudne mi zavolať, je mi smutno.“ Netreba obviňovať („robíš to naschvál!“), netreba zovšeobecňovať („ty vždy!“). Povedzte nám o svojich pocitoch, ako sa cítite smutne a zle. Samotný pasívne agresívny človek sa pekelne bojí, že bude obviňovaný z problémov iných ľudí, a pre jeho okolie je lepšie vedieť, že pre vás to nie je „nič sa nestalo“, ale niečo znepokojujúce.
Nečakajte, že vás takýto človek pochopí a prevychová (aj keď mu tento článok prerozprávate). S najväčšou pravdepodobnosťou sa to nestane samo od seba. Pasívne agresívni jedinci väčšinou neprídu na psychoterapiu, pretože s nimi nie je niečo v poriadku: väčšinou sa sťažujú na zlých ľudí vo svojom okolí (ktorí sú, samozrejme, za všetko vinní), alebo na iné psychické problémy (napríklad depresie) , alebo ich nútia objaviť sa blízki, ktorí neznesú spoločný život. publikovaný
Z listov pre Samprosvetbyulleten: „Správanie toho muža ma znepokojuje. K mojej mačke sa správa dosť hrubo. Najprv slovami, potom ju začal zhadzovať z pohovky a pokúšal sa ju kopnúť, keď prechádzala okolo,“ píše Marina.
„Aké správanie muža naznačuje, že môže byť v budúcnosti agresívny? Mladý muž sa nahneval, že som nechcel urobiť, ako plánoval, a kľúče od auta z celej sily hodil na zem...“ píše Anastasia.
„...v minulosti som prešiel zlými skúsenosťami, teraz sa bojím robiť chyby. "aby som si bol istý, že na mňa nezdvihne ruku,"- pýta sa Oľga.
Agresívne správanie muža
Vo svojej práci sa často stretávam s javom, že ženy, pozorujúce prvé prejavy agresívneho správania zo strany muža, nepripisujú tomu, čo sa stalo, žiadny význam. Ale správanie človeka nevzniká z ničoho a má svoje príčiny a dôsledky.
Ženy, ktoré za mnou prišli s problémami agresivity a násilia zo strany svojich manželov, uznali, že muž pred sobášom javil známky agresie, ale nevenovali tomu pozornosť alebo nechápali, aké následky môže takéto správanie viesť. Podľa mojich pozorovaní sú obzvlášť zraniteľné ženy, ktoré boli predtým vydaté za manžela alkoholika a boli vystavené násiliu a ponižovaniu a ktoré si vytvorili postoj „pokiaľ nebudem piť“. Po stretnutí s mužom, ktorý je spoločensky úspešnejší a nepodlieha alkoholizmu, sú tolerantnejší k jeho nedostatkom, ktoré sa na prvý pohľad zdajú bezvýznamné.
Podľa amerických vedcov sa silná agresivita a násilie vyskytujú v 1 zo 14 manželstiev. Ženy prejavujú agresivitu najmä v sebaobrane alebo keď sú do niečoho nútené. Muži používajú agresiu, aby dosiahli svoje.
Agresia môže byť otvorená alebo skrytá
Otvorená agresia sa môže prejaviť:
Vo fyzickej forme: údery, útoky, strkanice.
V komunikácii: urážlivé slová, prezývky, ironické výroky.
V mimike a pohyboch: urážlivé gestá, pohŕdavá grimasa.
V týraní detí a zvierat, rozbíjaní riadu a iných predmetov.
Skrytá agresivita sa môže prejaviť:
Pri akciách, ktoré zdôrazňujú, že si účastník nevšimol.
V komunikácii: ohováranie, ohováranie; slová, ktoré spôsobujú vinu, ignorovanie otázok.
Vo výrazoch tváre a pohyboch: vyhýbanie sa priamemu pohľadu, zachmúrený výraz tváre ako odpoveď na úsmev.
Agresivita je znakom obmedzenej a jednostranne rozvinutej osobnosti, nedostatočne rozvinutých schopností zvládať hnev. Muži so sklonom k agresivite sú často depresívni, môžu mať poruchy osobnosti, iracionálne myšlienky a negatívne postoje, majú nízke sebavedomie a silnú túžbu po moci.
Aj keď človek jasne neprejavuje agresivitu, zafarbuje to jeho reč, myšlienky a činy. Preto možno muža schopného agresie a násilia identifikovať už vo fáze zoznamovania. Aj keď sa stretnete, na javisku dokážete rozpoznať známky agresívneho muža.
Známky správania u muža so sklonom k agresii
- Zvýšená citlivosť a netrpezlivosť, ak sa niečo nestane podľa očakávania. V tomto prípade sa človek veľmi ľahko urazí alebo stratí nervy.
- Neustále vás o niečom uisťuje a sľubuje: "Prisahám, úprimne, nepreháňam, hovorím pravdu, sľubujem."
- Často dáva vám a iným ľuďom definície a diagnózy: "Potrebuješ len peniaze," "môj bývalý bol hysterický."
- Používa hrozby: "Ak to neurobíš ty, urobím toto..."
- Často sarkasticky dráždi, používa výsmech, ironické výroky a vo všeobecnosti má sklony k sarkastike.
- Rád ohovára, prerozpráva negatívne informácie.
- Vedie dialóg sám so sebou, kladie vám otázky a sám na ne odpovedá.
- V reči používa zveličovanie a podceňovanie.
- Má tendenciu ovládať: "Prečo si neodpovedal na SMS hneď?"
- Zo svojich problémov obviňuje iných ľudí.
- Bezdôvodne žiarlivý a podozrievavý.
- Rýchlo sa priblížiť a oženiť sa. Výskum ukázal, že mnohí muži, ktorí použili domáce násilie, vstúpili do manželstva rýchlo, impulzívne a pod vplyvom intenzívnej romantickej zamilovanosti.
- Zneužívanie alkoholu a drog.
- V rodine rodičov došlo k násiliu.
Byť selektívny pri zoznamovaní a výbere toho správneho muža je kľúčom k šťastnému vzťahu v budúcnosti. Vždy máme len také vzťahy, ktoré si sami vyberieme. Prečítajte si, ktoré ženy priťahujú mužov náchylných k násiliu a ako sa k takým mužom správať.
Veľa šťastia a čoskoro sa uvidíme na stránkach Samprosvetbyulleten!
