Je ťažké uveriť, že existuje čo i len jeden človek bez zmyslu pre humor – druhá vec je, ak hovoríme o tom, aké jemné to u niektorých ľudí je. Humor zahŕňa všetky oblasti činnosti z ľudí.
Žartujeme doslova o všetkomčo vidíme a čo sa nám deje, žartujeme o predstaviteľoch určitých profesií a národností, o príbuzných a priateľoch, smejeme sa na sebe a na situáciách, v ktorej sa nachádzame.
Hlavné vtipné témy, ktoré milujú všetky deti, sú:
- rozprávky a rozprávkoví hrdinovia;
- priatelia, bratia a sestry;
- škola, štúdium;
- zvieratá;
- prázdniny.
Vtipy- zvýšenie energie na celý deň. Azda najneškodnejšie a najvtipnejšie vtipy sa týkajú detí, rozosmejú dospelých aj deti, až sa rozplačú. A keďže hlavným zamestnaním detí je štúdium, to je všetko najvtipnejšie detské vtipy súvisia so školou, študentov a učiteľov. Každý môže rozveseliť seba a svojich priateľov zabezpečením niekoľkých desiatok krátke vtipy o škole. Tu nájdete:
- detské vtipy o škole;
- najzábavnejšie vtipy o Vovochke;
- najnovšie školské vtipy.
Detské vtipy o škole
Rodičia sa pýtajú prváka:
- Ako sa ti páčil prvý deň? Páčilo sa ti v škole?
- Najprv? Len mi nehovor, že tam zajtra musím ísť znova!
- Sasha, pomenujte mi aspoň jeden priehľadný predmet
- Kľúčová dierka, Marya Ivanovna!
Po lekcii anatómie.
- Počuli sme, že Vitya dostal zlú známku v teste!
- Prečo?
- Pre cheat sheet. Učiteľ ho prichytil, keď si počítal rebrá.
— Pán doktor, moje dieťa má strabizmus.
- Je to vrodené?
- Nie, z podvádzania.
- Koľko to bude, ak vám dajú jedno mačiatko plus dve mačiatka a ďalšie štyri mačiatka?
- Deväť.
- Počúvajte pozornejšie! Dali ti jedno mačiatko, potom dve mačiatka a štyri ďalšie. Koľko celkovo?
- Deväť.
- Potom je to iné! Dám ti jeden melón, potom dva a potom ešte štyri melóny! Koľko?
- Osem!
- Nech sa páči! A mačiatko plus dva plus štyri? Koľko celkovo?
- Deväť!
- Áno prečo?!
— Lebo jedno mačiatko už mám!
- Mami, oci, dnes sme si písali v škole!
-Prečítaj si, čo si napísal?
Syn sa sťažuje matke:
- Už nechcem ísť do školy!
- Prečo?
- Zasa ma Vasečkin podrazí a Ivanov na mňa vystrelí z praku a Sidorov po mne hodí učebnicu!
"Nie, synu, musíš ísť do školy," hovorí mama. - Po prvé, už máte 50 rokov a po druhé, ste riaditeľkou školy.
"Ocko, dnes nás lekári očkovali v škole!"
- Výborne, dcéra, neplakala si, však?
- Nie, nedobehli ma.
- Aby si mysleli, že majú prázdniny.
— Vovochka aká je tvoja predstava o najlepšej škole?
- ZATVORENÉ!
Učiteľ sa pýta:
- Deti, viete, že v teple sa všetky látky rozťahujú a v chlade sa sťahujú?
- Určite! - hovorí Vovochka. — Preto sú zimné prázdniny kratšie ako letné.
- Sadni si, Ivanov, päť! Daj mi denník.
- Zabudol som naňho.
- Vezmi si môj! - šepká Vovochka.
- Deti, do akého rádu patrí had okuliarnatý?
- Do čaty krátkozrakých ľudí!
- Vovochka, prečo si dnes taký bledý?
"A moja matka ma včera umyla."
Vovochka meškala do školy. Učiteľ sa ho pýta:
- Čo sa stalo, prečo tak neskoro?
- Napadol ma bandita!
- Ó Bože! A čo urobil?
- Vzal som si domácu úlohu...
Dievča sa sťažuje svojim rodičom:
- Ako sa môžem zbaviť tejto Vovochky? Už niet sily!
- Prečo ťa nepotešil? Po vyučovaní mu pomáha nosiť kufrík.
- Áno, som unavený: už som ich nazhromaždil asi päťdesiat!
Najnovšie školské vtipy
Počas testu učiteľ pozorne sleduje študentov a niekedy vykopne tých, ktorí si všimnú ostrohy. Riaditeľ sa pozrie do triedy.
— Píšeš test? Asi je tu veľa ľudí, ktorí radi podvádzajú.
- Nie, amatéri sú už na chodbe, zostávajú len profesionáli.
učiteľ anatómie:
— Aké sú posledné zuby, ktoré sa človeku vyvinú?
- Zapojiť.
- Koľko je hodín: Ja skáčem, ty skočíš, on skočí, oni skáču?
- Otoč sa!
-Vieš, čo je pre výborného študenta najhoršie?
- Dostať zlú známku?
- Nie, poučiť sa a nemať čas odpovedať.
Prebieha lekcia. Vo vedľajšej kancelárii je hluk a rozruch, učiteľ to nevydrží a zamieri tam. Chytí toho najhlasnejšieho za ucho a vezme ho do svojej triedy. O desať minút neskôr sa dvere otvoria, študent z tej kancelárie sa pozrie do triedy a potichu povie:
- Môžeme dostať späť nášho učiteľa?
Otec sa pýta syna:
- Čo môžem urobiť, aby som vám zabránil dostať zlé známky?
- Požiadajte učiteľa, aby mi nevolal!
Učiteľ hovorí:
- Všetci buďte ticho! Aby ste počuli preletieť muchu!
Všetci okamžite stíchli. O päť minút to Vanya nevydrží a pýta sa:
- Michail Ivanovič, kedy necháš letieť muchu?
- Teraz dokážme Pytagorovu vetu.
Študent z poslednej lavice:
- Možno nie? Berieme vás za slovo!
Na otázku o prvej pilotke dali študenti meno Baba Yaga.
Chodím do školy – nikto... Chodím do Odnoklassniki – celá trieda!
Na hodine matematiky:
- Anya, koľko tvoja matka zaplatí za 3 kilogramy zemiakov, ak kilogram stojí 30 rubľov 10 kopejok?
- To je stále neznáme.
- Prečo?
- A vždy zjednáva.
Stredoškolák prichádza k otcovi:
Oci, volajú ťa do školy.
- Čo sa stalo?
- No, to je maličkosť, rozbil som okno.
Otec išiel. O niekoľko dní syn znova:
- Ocko, volajú ťa do školy.
- Čo si zase urobil?
- Áno, laboratórna miestnosť vybuchla.
Otec išiel.
Syn k nemu pristupuje po tretí raz:
- Ocko, žiadajú ťa, aby si išiel znova do školy.
- To je všetko, som unavený, už nepôjdem!
- Správne, otec. Prečo potrebuješ chodiť cez ruiny...
1. Ktorá rieka je dlhšia: Mississippi alebo Volga? - pýta sa učiteľka Vovochka.
— Samozrejme Mississippi!
- A vieš koľko?
- Štyri celé písmená!
2. Učiteľ ruského jazyka hovorí:
— Deti, ako chápete slovné spojenie „viditeľne-neviditeľne“? Vova, odpovedz.
- Takže je to televízia, ktorá sa správa!
3. Domáce úlohy sú potrebné len na hádku medzi deťmi a rodičmi...
4. Mama sa pýta Vovochka:
- Koľko úloh bolo dnes v teste?
- 15!
- A koľkokrát ste sa rozhodli nesprávne?
- Len jeden!
- Tak zvyšok, však?
- Nie, nemal som čas rozhodnúť o zvyšku...
5. Macko Pú žuje žemľu. Prichádza prasiatko.
- Vinnie, dovoľ mi odhryznúť buchtu.
- Toto nie je buchta... toto je koláč!
- No, dovoľte mi odhryznúť si z koláča.
- Toto nie je koláč... toto je šiška!
- No, nechaj ma zahryznúť do šišky.
- Počúvaj, Prasiatko, nechaj ma na pokoji, nevieš, čo chceš!
6. Babička, babička! Prečo máš také veľké oči?
- Aby som ťa lepšie videl... - Prečo máš také veľké uši?
- Aby som ťa lepšie počul...
- Prečo máš taký veľký nos?
- No, my sme slony, vnučka...
7. Oci, mal si v detstve tablet?
— Nie, vtedy ešte neboli počítače.
- Čo ste potom hrali?
- Na ulici!
8. Školáci si myslia, že je lepšie študovať na ústave, ale len študenti vedia, čo je najpohodlnejšie v
MATERSKÁ ŠKOLA!
Najzábavnejšie sú detské vtipy
9. Hodina literatúry. Učiteľ sa pýta:
- Nuž, deti, čítali ste „Vojna a mier“?
Ticho... Jeden chlapík vyskočí a s nemým pohľadom sa spýta:
- Prečo si to musel čítať???
učiteľ:
- No áno…
- A ja som to prepísal!!!
9. Mama sa pýta svojho syna:
- Saša, včera zostali na stole dva kúsky koláča. Teraz je len jeden, prečo?
"Len som si nevšimol druhý kúsok v tme," odpovedala Sashenka.
10. Chlapec na prechádzke s tatinom v parku videl dve dvojičky v kočíku. Pozeral sa na nich dlho
inteligentný výraz a nakoniec sa opýtal otca:
- Ocko, kde je môj druhý?
11. Dievča prišlo k susedke a hovorí:
- Mama je veľmi chorá a chce jahodový džem.
- Preboha! Do čoho by ste to mali vložiť? Vzali ste si pohár alebo tanierik?
- Áno, nič netreba. Budem jesť tu.
12. Box v škôlke. Ringový rozhodca dáva príkaz:
- V rôznych uhloch!
Boxeri plačú:
- Nebudeme...
13. Hodina chémie. učiteľ:
— Masha, akej farby je tvoje riešenie?
- Červená.
- Správny. Posaďte sa, päť.
- Katya, čo ty?
- Oranžová.
- Nie celkom správne. Štyri, sadnite si.
— Vovochka, farba tvojho roztoku?
- Čierna.
- Dva. Trieda! Ľahnúť si.
14. List Santa Clausovi:
- Dedko Mráz, chcem, aby sa Lenka zmenila na ropuchu! A ďalší zlatý náramok.
15. Babička s vnučkou sedia na koncerte komornej hudby. Hraje violončelista. Pýta sa vnučka
babička:
- Babka, keď strýko prepíli svoju krabicu, pôjdeme domov?
16. „Váš syn strieľal z praku počas hodiny,“ sťažuje sa učiteľ matke študenta.
- Ach! Tento nezbedník opäť stratil zbraň, ktorú som mu dal na narodeniny.
Vtipy pre deti sú krátke vtipné príbehy. Väčšinou nemajú autora a patria do folklórneho žánru.
Deti milujú vtipy nie menej ako dospelí. Detské vtipy o škole vám umožňujú žartovať o tom, čo vás robí smutným. Školské vtipy si robia srandu z lenivých žiakov, nahnevaných učiteľov, ľahostajných rodičov atď.
Anekdoty môžu mať širokú škálu tém, ktoré pokrývajú všetky aspekty života. Niekedy sa vtipné frázy, ktoré hovoria deti, stávajú vtipmi.
Smiech pri čítaní alebo počúvaní vtipu je spôsobený nečakaným rozuzlením, slovnou hračkou alebo nahradením zaužívaného významu pojmov novým. Humor a vtip sú veľmi užitočné vlastnosti, ktoré si vyžadujú rozvoj nie menej ako logiku alebo kreativitu. Tento žáner má aj negatívne stránky: prítomnosť vulgárnosti, vulgárnosti atď. v niektorých vtipoch.
Z tohto článku sa dozviete
Potrebujete vtipné príbehy?
Deťom smiech zlepšuje náladu a dospelým podľa vedcov predlžuje život. Aby vaše dieťa nepotrebovalo počúvať vulgárne pouličné vtipy, hovorte mu dobré. Nechajte ho mať časopisy alebo knihy s rôznymi vtipmi, ktoré môže čítať. Zmysel pre humor je medzi deťmi cenený, vtipný rozprávač sa stáva životom strany.
Ak vaše dieťa dokáže vtipkovať o svojich nedostatkoch, bude menej vystresované. Vo vtipoch ide predovšetkým o možnosť slobody prejavu, humor, ktorý si robí srandu z nedostatkov a nerestí, a iný pohľad na problémy.
Anekdoty nemusia byť jasné. Dôvodom sú rozdiely v národnosti, veku alebo iných osobných charakteristikách. Preto sa detské vtipy líšia od tých dospelých. Čo dokáže rozosmiať dieťa, môže byť pre dospelého nepochopiteľné a naopak.
O škole
Na hodine matematiky učiteľ požiada chudobného študenta, ktorý pri tabuli recituje Pytagorovu vetu, aby to dokázal. Na čo urazene vyhlási: "Aké máte dôkazy, neveríte mi?"
1. septembra si 1,6 milióna prvákov sadlo za lavice pre obvinenia z negramotnosti na najmenej 9 rokov.
Na hodine zemepisu v 7. ročníku sa učiteľ snaží vysvetliť žiakovi, ako pomocou kružidla určiť svetové strany. "Tu, pozri, keď šípka ukazuje hore, je to sever, potom vľavo od teba západ a vpravo východ, povedz mi, čo je za tebou?" Študent sa začervenal: "Dieru v nohaviciach?"
O deťoch
Na stretnutí na klinike sa detský psychológ pýta dieťaťa:
- Povedz mi, koľko nôh má mačka?
- Štyri.
- Koľko uší?
- Koľko očí?
Chlapec sa obráti k matke a pýta sa: „Mami, strýko, nikdy ste nevideli mačky?
O škôlke
Dievčatko príde domov zo škôlky a povie, že učiteľka im čítala rozprávku O Červenej čiapočke. "Čo si pochopil z tejto rozprávky?" pýta sa mama. "Mala by som si lepšie zapamätať tvár mojej babičky, aby som si ju nepomýlila s vlkom," odpovedá dievča.
Na stretnutí v škôlke materskej školy vedie mladá učiteľka pedagogickú prácu s rodičmi:
- Milí rodičia, vaše deti sa tento rok naučili rozprávať, ak vám začnú rozprávať niečo zlé o škôlke, neverte im. My zase sľubujeme, že neuveríme hrôzam, ktoré o vás hovoria.
Unavený otec príde po syna do škôlky. Učiteľ ho vidí prvýkrát, a preto sa pýta:
- Ktoré dieťa by ste mali dať?
- Aký je v tom rozdiel, prines to zajtra ráno znova!
Nešťastný rodič odpovedá.
Riaditeľka materskej školy sa sťažuje náčelníkovi vojenského útvaru, že po opravách, ktoré vykonali vojaci, sa deti naučili veľa slov z nadávok. Veliteľ zavolá vojakov na svoje miesto a požiada ich, aby vysvetlili, čo sa deje. Vojak Sidorov s obviazanou hlavou vysvetľuje:
- Petrov stál na rebríku a ukladal osem tehál do otvoru v strope. Riešenie sa ukázalo ako slabé a všetky tehly mi spadli na hlavu. Povedal som Petrovovi: "Aký si zlý človek, Petrov, nerešpektuješ svojho súdruha!"
O zvieratách
Dve ryby sa rozprávajú v rybníku. Jeden kapor hovorí: "Som tak unavený žiť v tomto stiesnenom, špinavom rybníku!" Ďalší kapor mu odpovedá: "Chyť háčik a čoskoro skončíš v kyslej smotane!"
Počítačové vtipy
Kaktus, ktorý 6 rokov stál pri monitore počítača, sa naučil preinštalovať Windows.
Krátke vtipy
Nápisy na mikrobuse:
„Zastavte „tu“ na inej trase“;
„Ak nikto neustúpi starej dáme, urobím to ja, váš vodič“;
"Ak chcete žiť dlho, nerozptyľujte vodiča!"
O Pinocchiovi
Buratinov rodokmeň bol zakorenený v zemi.
O Vovochke
Vovochka hovorí svojmu otcovi pri večeri:
- Oci, volajú ťa späť do školy, rozbil som okno.
- Áno, nemáte školu, ale nejaký skleník.
Rozprávkové vtipy
Chlapec vyliezol na Carlsona a preleteli nad mestom a urobili desať kruhov. Po pristátí na streche si Carlson utrie krk a povie: "Fuj, potím sa s tebou!" "Pokakal som ťa," odpovedá dieťa.
Náhodný okoloidúci videl v lese chatrč na kuracích stehnách a povedal:
- Chatrč, chatrč, otoč svoj les ku mne a zadok dopredu!
- Svojimi filologickými lahôdkami nových idiómov ste ma postavili do ťažkej pozície.
- Zhruba toto som chcel povedať.
Cheburashka, ktorý stál vo vetre, bol surovo zbitý ušami.
Gena a Cheburashka išli na dovolenku. Krokodíl Gena ťahá zo stanice 6 kufrov, pričom sa poriadne zapotí. Cheburashka beží za ním a kričí:
- Gena a Gena, dovoľte mi vziať kufre!
- A vezmeš si ma!
O dospelých a deťoch
Teta sa pýta svojej netere, ktorá má šesť rokov:
- Anechka, pomáhaš mame v domácnosti?
- Samozrejme, pomáham, počítam strieborné lyžičky po vašom odchode.
Malý chlapec sa pýta otca:
- Ocko, chcem skutočnú zbraň!
- Jednu hračku už máte.
- Oci, chcem skutočnú!
- Ticho, povedal som! Kto je hlavou v tomto dome?
- Si ocko, ale keby som mal zbraň...
Matka kričí z balkóna na svojho syna, ktorý sa hrá na dvore s kamarátmi:
- Vanechka, choď domov!
7-ročná Vanechka sa pýta:
- Mami, je mi zima?
- Nie, je čas, aby ste sa najedli!
O domácich miláčikoch
Myš uteká pred mačkou a skrýva sa v diere, pričom cestou stráca ukradnutý syr. Ticho sedí a zrazu počuje štekot psa. "Tak mačka utiekla, môžeme si vziať syr," myslí si myš. Len čo vystrčí z diery, mačka ju chytí. "Je také dobré vedieť hovoriť cudzím jazykom!" pomyslí si mačka.
Iné témy
Oznam na plote mestskej zoo:
- Vážení návštevníci, z dôvodu nedostatočného financovania z rozpočtu mesta na tento rok nemajú zvieratá čo žrať! Pozývame Vás na deň otvorených dverí, ktorý sa bude konať od 9. hodiny 6., 8. a 9. tohto mesiaca! Získate nezabudnuteľné dojmy a neopísateľné pocity!
Podľa štatistík je najzrozumiteľnejším jazykom na planéte čínština. Hovorí to každý 6. človek.
Z rozhovoru dvoch priateľov:
- Čítali ste, že vedci prišli na to, že deväť sekúnd smiechu predlžuje život o 10 minút, čo znamená, že ak sa budete stále smiať, nikdy nezomriete?
- Áno, ale každý si bude myslieť, že si blázon.
Syn hovorí svojej matke: "Už nebudem chodiť do školy."
- Prečo?
- Do riti, táto škola. Opäť ho Kuznecov udrie učebnicou po hlave, Vasiliev začne mieriť prakom a Voronin ho podrazí. Nepôjdem.
„Nie, synu, musíš ísť do školy,“ hovorí matka. - Po prvé, ste už plnoletý, dovŕšili ste štyridsať rokov a po druhé, ste riaditeľom školy...
Syn príde domov a chváli sa otcovi:
- Ocko, zobral som starú pani cez cestu! Ocko:
- Výborne! Máme tu pre vás sladkosti. Na druhý deň príde syn s priateľom:
- Ocko, s kamarátom sme preniesli starú pani cez cestu! Ocko:
- Výborne! Máme tu pre vás sladkosti. Na druhý deň syn prinesie celú svoju triedu:
- Ocko, celá trieda presťahovala starú pani cez cestu!
- Prečo je vás tak veľa?
- A ona sa bránila...
Maxim, prečo tvoj otec robí všetky tvoje domáce úlohy? -No, čo mám robiť, keď mama nemá čas!...
Príde prvák do obchodu so školskými potrebami a pýta sa: - Teta, máte lepidlo na 1. stupeň? - Nie, chlapče. - A čo zakrúžkované zošity? - V akom inom kruhu? Tiež nie. Rozhorčene hovorí občan stojaci vzadu.
- Chlapče, neklam predajcu a nestrácaj čas ľudí. Dievča, ukáž mi zemeguľu Ukrajiny...
Počas lekcie o svete okolo nás: Učiteľ:
- Vovochka, kedy je najlepší čas na zber jabĺk? Vovochka: -Keď je pes priviazaný...
Syn príde zo školy a hovorí otcovi: "Ocko, volajú ťa do školy." - Čo si to urobil? - Áno, rozbil som sklo. Otec išiel. O niekoľko dní syn opäť hovorí: „Ocko, opäť ťa volajú do školy. - Čo je to tentoraz? - Áno, chemická miestnosť vybuchla. Otec išiel. O niekoľko dní syn opäť hovorí svojmu otcovi: "Ocko, volajú ťa späť do školy." - To je všetko, nepôjdem, som unavený. - Dobre, nie je potrebné, aby ste sa túlali po ruinách......
Mama zobudí syna do školy: -Urobil si si domácu úlohu? -Nie. -Prečo potom spíte? -Čím menej viete, tým lepšie spíte!!!…
Syn príde domov so zlou známkou.
- Ocko, neboj sa!
- Dobre, len sa neurážajte!
Učiteľ študentovi:
- Kedy máš narodeniny?
- 5. októbra.
- Ktorý rok?
- Každý.
V prvom ročníku je hodina počítania. Učiteľ sa pýta:
- Syoma, koľko by mala tvoja matka zaplatiť za dva kilogramy jabĺk, ak jeden kilogram stojí päť rubľov?
- Neviem. Moja mama vždy takto zjednáva!...
- Prečo si nebol včera v škole?
— Moja sestra sa vydala.
- Dobre, len sa uistite, že sa to už nestane!
— Chodíš rád do školy?
- Áno, ale tieto hodiny medzi prechádzkami sú najhnusnejšie.
Farský lekár bol aj učiteľom nedeľnej školy.
Pýta sa chlapca:
"Povedz mi, môj mladý priateľ, čo musíme urobiť, aby sme sa dostali do neba?"
"Zomrieť," odpovedal chlapec.
- To je pravda, ale čo by sme mali urobiť predtým?
- Zavolajte lekára!
Profesor matematiky číta v noci svojmu synovi knihu.
Baby, povzdych:
- Pa-a-ap! Áno, je to nudné! Išiel by som rovno k epizóde, kde sa viacnásobný Riemannov integrál testuje podľa Darbouxovho kritéria...
Dievčatko zostalo u starej mamy. Ráno dieťa otravuje babičku: Baba, modli sa a čiň pokánie! Nuž, žena, no, modlite sa a čiňte pokánie! Babička je šokovaná (pravda hovorí ústami dieťaťa), ide do kostola, zapáli sviečky,
modlí a klania sa. Vráti sa a stále znie tá istá pieseň, modlite sa a čiňte pokánie, modlite sa a čiňte pokánie. Dieťa je už v slzách, babka je napoly v bezvedomí. Všetko sa vyjasnilo, keď sa rodičia vrátili. Dievča požiadalo, aby jej zahralo karikatúru Baby a Carlson, len nehovorila dobre.
Mama pripravuje svojho syna na túru:
- Tu ti dám maslo, chlieb a kilogram klincov.
- Ale prečo?
- Je jasné prečo! Namažte chlieb maslom a jedzte!
- A nechty?
- Tak, tu sú, vložil som ich!
Mami, čo je to "pi"?
- No, to je z matematiky. Potom budete učiť. kde si to pocul?
- Áno, tu je báseň: "A vo dne v noci chodí učená mačka dookola."
10-ročná Polina sa pozerá na svojho novorodeného brata. Chlapec už začal reagovať na tváre svojich blízkych. Pozorne sa pozrie na sestru a zrazu sa široko usmeje. Polina s uspokojením poznamenáva:
- Samozrejme, že sa na mňa usmieva. Vy ste dospelí a ja som detský kolektív.
5-ročný Maxim a jeho 4-ročná sestra Alisa jedia kapustový šalát. Po jedle sa chlapec obráti na Alicu:
- No, dnes pri popoludňajšom čaji sme boli vy a ja ako kozy.
„Nie,“ opravuje ho dievča. - Je tu len jedna koza. A ja som zajačik.
6-ročný Kirill so záujmom sleduje, ako jeho otec šplhá po rebríku, aby maľoval rámy. V tej chvíli matka pristúpi k dieťaťu a hovorí:
- Keď budeš veľký, synček, môžeš pomôcť otcovi.
Po krátkom premýšľaní sa Kirill pýta: „Nedokončí otec dovtedy maľovanie?
4-ročný Anton nastupuje so svojím otcom do vozňa metra v dopravnej špičke.
- No, pozrime sa, či majú ľudia svedomie? - hovorí dieťa nahlas.
- Ako je to, že? - zaujíma sa otec.
„Ustúpia mužovi s dieťaťom, alebo ako obyčajne sklopia oči,“ vysvetľuje syn.
3,5-ročná Panya je prítomná počas rozhovoru svojej matky s miestnym pediatrom. Lekár, ktorý vyšetril staršieho brata dievčaťa, radí: "Ak teplota stúpne, potrite ho vodkou." - Vodka? - Panya je prekvapená. - Nemáme vodku. Otec vypil všetku vodku.
9-ročný Vasya sa vracia so svojou matkou z obchodu, kde si práve kúpili dve balenia sušienok.
"V každom balení je šesť koláčikov," myslí si Vasya nahlas. - To je dvanásť. V rodine sú tri deti. To znamená štyri koláčiky na dieťa...
Po vstupe do bytu Vasya vidí tri páry topánok od spolužiakov svojho staršieho brata.
"Mami, nehovor mi, že dvanásť je deliteľné šiestimi," hovorí smutne Vasya. - Toto je nad moje sily.
Ako deti sme si nerobili starosti s tým, ako sa máme obliekať – všetko oblečenie nám kupovali rodičia. A teraz sa pozriete na fotografie detí a uvedomíte si, že naši rodičia si tiež nerobili starosti s tým, ako nás oblečú...
Seryozha v noci vypadne z postieľky. Mama k nemu pribehne:
- Serezhenka, čo si trafil?
- Nočný koberec.
4-ročná Allochka hovorí:
- Strýko Kolja, tak veľmi ťa milujem, že by som ti odtrhol nohy.
- O čom to hovoríš, Allochka! Prečo?!
- A potom by si bol malý a vždy by si sa so mnou hral.
Chlapec sedel na strome a plakal:
- Vezmi ma, vezmi ma preč...
A mal veľké šťastie, pretože v parku, kde strom stál, sa prechádzalo veľa milých ľudí s fotoaparátmi.
2-ročná Danilka je po vypočutí tucta rozprávok zjavne presýtená informáciami:
- A ocko a ja sme tam na obrázku videli labutiu princeznú. Sedela a točila sa pri okne. A nie je to žiadna žaba!
Vnučka sa pýta:
- Babička, koľko máš rokov?
- Šesťdesiat.
- Ukáž mi prsty!
3-ročná Ksenia v zoo:
- Prečo žijú levy v púšti?
- Nemajú kde bývať.
- Čo, všetky klietky v zoo sú obsadené?
Vozíme sa autom až k domu. Dvojročný synovec dôrazne hovorí:
- Strýko Zhenya, viem, kam mám ísť...
-Kam, Sašenka?
- Priamo!
4-ročný Fedor sa snaží žuť broskyňovú kôstku niekoľko minút po sebe.
- Syn! - snaží sa ho zastaviť jeho otec. – Kosti treba rozbiť kameňom alebo kladivom. Mohli by ste si takto vylomiť všetky zuby.
"Nuž," odpovedá Fjodor, "nech rastú ako železné, ako má náš strýko Grisha."
Bol som v Číne. Kým bola exkurzia, pred našou skupinou vybehol asi 3-ročný čínsky chlapec, nahlas sa smial, váľal sa po zemi a štebotal niečo vo svojom jazyku.
Na našu žiadosť sprievodca preložil, zakričal: "Ofééé, všetci majú jednu tvár, oči ako krava!"
Maximov otec sa rozhodol povedať pravdu o Santa Clausovi a ďalších rozprávkových postavičkách.
"Takže, synu," začína úprimný otec, "v skutočnosti žiadny Santa Claus neexistuje." Celé tie roky som hral jeho rolu a s mamou sme ti kupovali darčeky...
"Ja viem, ocko," preruší Maxim otca. "A ty si bol tiež bocian, priznala sa mi mama."
- Dopredu >
