Първоначално тази дата няма нищо общо със студентите и се отбелязва в православния календар изключително като ден на паметта на света мъченица Татяна. Но през 1755 г. всичко се променя: буквално в навечерието на църковния празник с указ на императрица Елизавета Петровна е създаден Московският университет, който много бързо се превръща в крепост на руската прогресивна мисъл.
Герои на Съветския съюз, студенти от Московския държавен университет. Москва. 1947 г
Студентите на MSU играят хокей. 1959 г
Скоро ръководството на висшето учебно заведение решава да вземе една от университетските пристройки под домашната църква на мъченица Татяна. Самата светица е призната за покровителка и закрилница на домашните студенти.
Студенти от Санкт Петербургския държавен университет с професор Н. А. Меншуткин в Голямата химическа аудитория. 1900 г
Професор П. Ф. Лесгафт с група студенти. 1909 г
Студенти от Московския държавен университет пред сградата на учебния корпус. 1968 г
В предреволюционна Русия този двоен празник се празнува в голям мащаб. Мащабни улични тържества бяха посетени от онези, които отдавна са престанали да бъдат студенти, и тези, които никога не са прекрачвали прага на просторните университетски класни стаи. Московският ресторантьор Люсиен Оливие (да, авторът на известната салата), който притежаваше механа Ермитаж на площад Трубная, в чест на такова значимо събитие, отдели цяла зала на своето заведение за студентски веселби. Разбира се, празненството не мина без пиене. Въпреки това, в деня на Татяна, жандармеристите, като се натъкнаха на пиян студент на улицата, не го арестуваха, но предложиха цялата възможна помощ.
Разходка на московските студенти
Студенти от Московския държавен университет на обиколка на Московска област. 1955 г
Ученици на Педагогическото училище. Вологда. 1929 г- 1933 г.
Антон Павлович Чехов пише това за честването на основния студентски ден: „Тази година пихме всичко, освен река Москва, и това се дължи на факта, че беше замръзнала ... Пианата и роялите пукаха, оркестрите не спри, те изпържиха Gaudeamus, гърлата им се разкъсваха и хрипове ... Беше толкова забавно, че един ученик, от излишък на чувства, се изкъпа в резервоар, където плуват стерлети.
Рисунка от Н. Я. Чехов в списание "Будилник". 1882 г. А. П. Чехов е изобразен в горния ляв ъгъл с чаша в ръка
Съобщение по стените на MADI
Изпитите са, когато изведнъж започнеш да вярваш в Бог, поличби, късмет, съдба и талисмани.
***
Въпрос към студент на изпит по анатомия:
Къде се намират мускулите на краката?
Студент, без колебание:
- На ръце!
***
GM Fikhtengolts "Курс по интегрално и диференциално смятане".
И въпреки че тази книга изобщо не е за любовта, тя разплака не едно момиче...
***
Кажете ми, студентка Петрова, коя е най-твърдата част от тялото в човешкото тяло?
- Мъжки член!
- Седни, Петрова, две! Дръж се на гаджето си!!!
***
О, момичета! Целува ме, казва, че ме обича...
- Люся, той е ректор на нашия институт - трябва да се съгласим ...
***
Кажете ми, синът ви намери ли подходяща стая, за да започне да учи в университета?
- Той така мисли. Мястото му е на две минути пеша от кръчма, на три минути от приятелката му и на час от университета.
***
лекция в медицинското училище.
Професорът отива при публиката и казва:
- Преди лекцията ще ви разкажа една история. Имах приятел, когато бях млад. Харесвахме едно и също момиче. И двамата искахме да се оженим за нея. Тя го избра: Аз останах с нос, а приятелят ми - без...
И така, темата на днешната ни лекция е сифилисът и неговите последствия.
***
Изместване. Учителят постепенно премахва учениците с шпори.
Дийн влиза
- Ооо ... и сигурно има много любители на пикаенето ...
Учител:
- Не, аматьорите вече си тръгнаха, останаха само професионалистите!
***
Изпит, студентът пада безвъзвратно. Зад вратата има тълпа и мисли как да й помогне да излезе. Накрая един човек нахлува в публиката и крещи:
- Иванова, роди ти се син!
Учителят, разбира се, я поздравява, поставя оценка, подписва.
***
На теста в медицинския институт учителят пита студента:
- Какво е импотентност?
Студент:
- Импотентността е явление, при което силата на гравитацията надвишава силата на привличането към противоположния пол.
***
Веднъж в Медицинския факултет един от любознателните студенти зададе въпрос на преподавателя:
- Професоре, кажете ми, моля, как да различа момиче от жена?
- Разбирате ли, млади човече, момичето седи с разместени крака, защото ...
Отговорът погълна звука на разместване на крака...
***
Лекция в Земеделския институт. Професорът казва:
С тези думи студентката Иванова поглежда злобно студента Петров и пита:
- Професоре, правилно чух: до 12?
- да
- Моля, повторете това за ученика Петров!
професор:
- Един бик-производител може да направи до 12 копулации на ден.
Студентът Петров пита:
- Кажете ми, професоре, с една крава ли прави тези копулации или с дванадесет?
- Разбира се, с дванайсет.
- Моля, повторете това за ученичката Иванова!
***
Кашата в главата на студента на изпита като по чудо се превръща в юфка върху ушите на преподавателя.
***
Студентът научи всички билети по философия, но не отиде на изпит, защото животът няма смисъл и всички хора са пионки в него.
***
Кандидатът полага приемните изпити в Литературния институт.
Комисия за подбор:
- Млади човече, прочетете ни нещо Пушкин, например, от "Евгений Онегин".
- Чичо ми е ректор на института...
- Много благодаря, стига, приеха ви.
***
Студент се явява на изпит по история на КПСС. Питат го:
Кой беше Карл Маркс?
Карл Маркс е мъртъв! Нека почетем паметта му с минута мълчание.
Комисионната е вдигната. Почитан.
И кой беше Ленин?
Ленин е мъртъв, но каузата му продължава да живее. Да почетем паметта на великия водач с минута мълчание!
Станахме. Почитан. Професорът прошепва на членовете на комисията:
Дай му тройка, иначе ще го накара да пее интернационала, а аз знам само първия куплет.
***
Лекция по филология. Старият професор казва:
- В някои езици по света двойното отрицание означава съгласие. При други двойното отрицание все още е отрицание, но няма нито един език в света, в който двойното съгласие да означава отрицание.
Глас отзад:
- Ами да, разбира се!
***
Изпитът, студентът попълни всички въпроси, преподавателят за назидание:
- Ето един състудент, представи си, че намери две торби - едната с ума, а другата с пари. Кое бихте взели?
- Естествено с пари!
- Вижте! И ако бях на твое място, щях да взема чантата разумно ...
- Така е, всеки си взима каквото му липсва!
***
Студентът от махмурлук не помни нищо, професорът всячески се опитва да го дръпне в тройката:
- Добре, последен, много прост въпрос.
Колко цици има една крава? ученикът сбърчи чело:
- Не си спомням. Но доячката има точно две!
****
Сутрин. Общежитие. Будилникът звъни. Студентите от 1-5 курсове се събуждат.
Първокурсник:
- Момчета, може ли да отидем да учим?
Второкурсник:
- Не, по-добре да спим.
Студент трета година:
- Какво ще кажете за една бира?
Четвъртокурсник:
- А може би водка?
Пети курсист:
- Момчета, нека хвърлим монета. Ако орелът падне, тогава ще пием бира, ако опашка - тогава водка. Ако падне на ръба, ще спим, но ако виси във въздуха, тогава да отидем да учим ...
***
Студентите са много като крави:
когато се опитват да отделят повече време на личния си живот, развиват опашки
когато се опитват да отделят повече време за учене, получават рога
и когато се опитат да направят и двете, изпускат копитата си!
***
Студентът по медицина внимателно повдигна ръба на билета и намери в него следния въпрос: "Посочете пет предимства на майчиното мляко пред кравето."
- Първо, - започна ученикът неуверено, - винаги е прясно, второ, по-чисто е, трето, по-полезно е,
четвърто, жената винаги го носи със себе си. И накрая, петият, - помисли си ученикът, - той се съдържа в такъв прекрасен съд!
Комисията единодушно му даде петица.
***
Студентът, притеснен на изпита, пита учителя: - A pislo chislat? - Е, почеши го, ако ти помага...
***
Знаеш ли, нашият учител си говори сам...
- Нашите също. Но той не го осъзнава. Той мисли, че го слушаме.
***
Студентът си взема почивка от лекцията на професора:
- Професоре, боли ме гърлото.
След лекцията професорът се прибира и вижда, че студентът, който си е взел отпуск, се разхожда с невероятна дама. Професорът извиква студента обратно и казва:
- Уважаеми, при ТАКАВА АНГИНА трябва само да лежите в леглото.
***
Двама преподаватели си говорят близо до деканата:
- Сега, ако сложа поне една четворка на изпита, цяла група ще ме носи на ръце!
- И ако сложа поне едно Т на изпита, тогава цяла група ще ме носи на ръце!
Деканът минава. Присъединяване към разговора:
- И ако ви уволня и двамата, тогава целият факултет ще ме носи на ръце!
***
Радостен ученик изскача иззад масата и хуква към изхода.
- Мина!
- Изчакайте! - крещи професорът, сочейки записната книга. - Трябва да се отбележи.
Нека празнуваме тази вечер! - идва иззад вратата.
***
След посещението на музея учениците споделят своите впечатления:
„Забелязахте ли колко огромен беше пенисът на тази гръцка статуя?“
- да И толкова студено.
***
На изпита ... студентка седи, тя не знае нищо, учителят забелязва това и идва:
- Момиче, имаш ли свободна вечер?
Тя се смути, но накрая реши:
- Да...
- Е, тук и го похарчете за изучаване на темата !!!
***
На изпита. Студенти седят в публиката, чакат преподавателя, който ще вземе изпита, притеснени са. Учителят влиза и затваря плътно вратата.
Отваря илюминатор. Обръщайки се към учениците:
- Познай какво направих?
Не знам?
Ученици:
- Не знаем...
- Пуснете безплатния! Да си водим бележки.
Учениците си тръгват напълно обезумели...
На следващия ден друга група имаше изпит. Хората, разбира се, пиха водка цяла нощ, не се подготвиха ...
Учителят влиза. Отваря илюминатор.
Обръща се.
- Познай какво направих? Ученици с радост: - Безплатно пускайте!!!
Учителят се усмихва лукаво:
- Не, момчета, безплатният просто отлетя ...
***
На изпит по анатомия професор задава на студент запълващ въпрос:
- Кой човешки орган е символ на любовта?
- Мъж или жена? - пита ученикът.
- Боже мой, - въздъхва докторът, - по мое време това беше само сърце ...
***
На лекция в медицински институт.
професор:
- ...също така спермата на мъжа съдържа голямо количество глюкоза ...
Студент:
- Професоре, имате предвид същата глюкоза като в захарта?
професор:
- Съвсем правилно!
Студент:
— Тогава защо не е сладка? Всички изкискаха силно, момичето се изчерви, а учителката спокойно каза:
„Защото, скъпа, вкусовите рецептори, отговорни за сладкия вкус, се намират на върха на езика, а не на сливиците...!“
****
Професорът на лекцията задава въпрос на публиката:
- Кой може да ми обясни защо сперматозоидите имат дълги опашки?
Всички мълчат, едно момиче плахо:
- Вероятно, за да улесните излизането от зъбите си?
***
Има изпит. Студентът сяда при професора и казва:
- Хайде, аз изобщо не съм готов за изпита, ще ти позная една гатанка: познай я, сложи ми двойка и си тръгвам, а ако не познаеш, моля те , пет!
- Е, така да бъде, познайте.
- Какво стана? Законно, но нелогично. Логично, но незаконно. Незаконно и нелогично. Професорът дълго мислил, но не разбрал. Поставих А на ученика. Следният ученик седи до него:
- Готови ли сте за изпита?
- да
— Нека ти дам една гатанка, а?
Дори не е нужно да казвате кой, аз вече знам отговора! Виж, имаш млада жена, законно е, но не е логично!
Тя има млад любовник - логично е, но е незаконно! И сега те остави и получи петица - това е незаконно и нелогично !!!
***
Професор от публиката:
- Вие сте строителен работник. Пред очите ви работник пада от скелето и се разбива до смърт. Какви са първите ти стъпки?
Ученици:
- Извикай линейка!
- Обади се на полицията!
- Уведомете близките! и така нататък.
професор:
- Поставете каска и предпазен колан на трупа, в противен случай полицията ще дойде за вас.
***
Едно красиво момиче говори за Адам Смит, без изобщо да го споменава по име. След като слуша внимателно, учителят пита:
Как се казваше Смит?
В отговор смутено мълчание.
- Е, не се притеснявай. Запомнете името на първия човек - подсказва учителят.
- Валера! Момичето отговаря тихо, изчервявайки се.
***
Студентка, предизвикателно облечена, с минижуп, деколте, което разкрива максимално прелестите й, сяда до изпитващия. Без да знае нищо по темата, тя прави съблазнителни жестове, опитвайки се по всякакъв начин да събуди плътните инстинкти в лектора.
След известно време лекторът се навежда към момичето, слага ръка на коляното й и поверително пита:
- Свободен ли си довечера? Ученикът се преструва на смутен и казва с прелъстителен глас:
- да
- Тогава учи химия вечерта.
***
Има лекция в медицинския институт.
професор:
- Има три основни пози за полов акт.
Ученик скача и казва:
- Професоре, не три, а сто!
– Младежо, не пречете на лекцията! Така че има три основни пози за полов акт.
- Да, не три, а сто!
- Младежо, излезте от публиката!
Няма какво да прави, ученикът излиза и ослушва на вратата.
- Има три основни пози за полов акт: мъж отгоре, мъж отдолу и легнал на една страна.
През вратата се подава глава на ученик:
- Извинете, професоре, тогава сто и три!
***
В пустинята има група студенти. Изведнъж виждат зам. декан, заровен до шия в пясъка!
- Юрий Дмитриевич, кой си ти?!?!?
- А, преди вас е минала друга група.
- Бог! Нямаха достатъчно пясък.
***
Обаждане до хостела - Здравейте, може ли Маша от стая 101? vahtersha - тук можем всичко!
***
Ученик влиза в класната стая
-Професоре, може ли малко трезвен студент да ви даде изпит сега?
-Ами нека.
-Момчета слагайте,професора няма нищо против!!!
***
Момиче идва на изпит по литература.
Изпитващ: Фамилия, собствено име?
Момиче: Ако не се откажа, тогава Анна Каренина.
***
Двамата професори разговарят оживено. Протича покрай
несериозен студент, пуска бележки. Един от неговите професори
му се кара: - Млади човече, не забравяй, ти си в храма на науката! - След това го пуска и
отново се обръща към събеседника: - Колега, а къде спряхме?
О, да: сложих краката й на раменете си!
***
Университетски изпит. Учителят влиза:
- Въпрос 5 - как се казвам? Тишина.
- Въпрос за 4 - какво даваме под наем? Тишина.
- Въпрос 3 - какъв цвят е учебникът?
Глас отзад:
- Копелето слиза.
***
Студент идва във ветеринарната академия на изпит по биология, но не знае нищо друго освен устройството на бълхата. Той получи билет за крава. Излиза и започва:
- Кравата е такова животно, на четири крака, покрито с вълна. Бълхите се намират във вълната ... - И тогава той разказва всичко за бълхите. Учителят го спира и казва:
- Добре добре. Разкажете ни повече за кучето. Ученикът започва отново:
- Кучето е животно на четири крака, покрито с вълна, във вълната се намират бълхи. И тогава той говори за бълхи. Изпитващият е уморен от това и той казва:
- Добре, разкажи ни за рибата.
- Рибата е животно, което живее във водата. Рибата няма вълна, но ако имаше, в нея щяха да се намерят бълхи ...
***
В медицинския институт - лекция.
Професорът извиква студент на дъската, посочва скелет, стоящ наблизо, и казва:
„Назовете и покажете частите от тялото, когато скелетът е бил човек.“
Ученикът започва: „Тук беше мозъкът, тук са очите, носът, устата, сърцето, черният дроб, бъбреците, далакът ...“
Стига до едно деликатно място и казва:
— И тук беше пениса. Професорът (стар) седи и мисли. „Професоре, тук имаше пенис“, повтаря студентът.
„Първо: не съм бил“, казва професорът, „но съм бил.
Второ, това е жена.
***
Кандидат идва да се яви на изпити в престижен университет. Председателят на комисията по подбора я пита:
- Момиче, кажи ми защо избра нашия институт?
„Татко, спри да се заяждаш!
***
Аудитория, изпитът е в ход...
Студентка първа година чука на вратата: Може ли? (много срамежлив)
Учителят: Да, влезте.
Студент: Може ли да вляза?
Учителят: Да, да, влезте, изтеглете билета.
Студентът влиза и се опитва да вземе билета с треперещи ръце.
Учителят: Е, какво дърпате, дърпате.
Ученик: Някак си той вади билет и казва на учителя много объркано.
През втората година:
Ученикът влиза без да чука, грабва билета, разказва набързо каквото знае и излиза.
През третата година:
Студентът избива вратата с крак, пада в публиката и пита: добре, къде е най-лесният билет. Обръща няколко билета и отговаря на този, който харесва.
През четвъртата година:
Студентът, вече пиян, пада в публиката и възкликва:
Накратко, ето моята книга с рекорди, чакаща 5 минути.
На петия курс:
Плахо и тихо почукване на вратата.
Учителят: Да, влезте.
Отново почукайте.
Учителят: Влезте...
Мога...?
Учителят: Да, казах влезте.
Появява се малко момче, крадешком се приближава до учителя, протяга книжка и казва: ето, татко ме помоли да премина ...
****
Професорът донесе голяма кутия на лекцията и я постави на катедрата.
- Днес ще се научим чрез допир да определяме органите на човешкото тяло. Студентка Петрова, пъхнете ръцете си в кутията и почувствайте...
- Сърце, професоре.
- Точно така, студент Петрова, сега вие.
- Наденица, професоре.
- Не се срамувай.
- Наденица, професоре.
- Студентка Петрова, ние сме лекари!
Ученик (почти разплакан):
- Всъщност наденица, професоре.
Професорът, гледайки в кутията, мърмори замислено
- Наистина кренвирш, ама с какво киснах бирата вчера?
***
Студентът идва на изпит, добре, нищо не знае и казва на професора:
съжалявам, вчера си легнах към два!
Професор: следващия път ще си легнете около един !!!
***
Студентката влиза в женското общежитие.
Пазачът пита:
- Ти на кого?
- Кой бихте препоръчали?
***
Пети въпрос: какъв цвят е учебникът?
- Не знам!
- Четвърти въпрос: какво наемаме?
- Не знам!
- Трети въпрос: кой водеше семинарите?
- Не знам!
- Добре, насочващ въпрос: ти или аз?
Ученик се издига на задния ред:
- Да вървим, момчета, безплатното не е минало ...
***
Пповторение на учениците:
- Намалиха ми заплатата и бонусите. И имам заем. Така че знанието няма да ви помогне да издържите изпита
Авторът на песента „Чакай локомотив, не чукай колелата ...“ Николай Ивановски - „Той беше крадец, джебчия“, призна той в едно интервю, дадено преди няколко години на Комсомолская правда. Наскоро му платиха тази песен от КВ "Операция" Y "..." "за лекарства" - племенникът му беше зает. Имам есе в интернет „Спрете локомотива, не чукайте колелата. Тайната на хита”, има снимка на Николай и подробности.
Студентската песен „Студентите живеят щастливо от сесия до сесия ...“ се помни от мнозина, но оригиналните думи са перифразирани (вижте примера по-долу) ... И това е различна песен, може би някой я е чул:
ОБЩЕЖИТИЕ*
(комичен студент)
Скучният жираф има дълъг врат, -
Невъзможно е да спиш с него!
Крокодилът има остри зъби, -
Не можеш да го целунеш!
Носорогът има мръсни лапи, -
Той обърка цялото легло!
Хипопотамът няма талия, -
Няма да ме прегръщат!
И аз го ударих по лицето с чайник, -
Научих се да танцувам през нощта!
Но копелето успя да счупи леглото -
Къде мога да приема гости?
Таралежът има остри игли, -
И те не могат да играят футбол!
Мравка има бенка на петата си, -
Той не може да бъде гъделичкан!
Лисицата има червена опашка, -
Тя има петима любовници!
И ние сме лисица в лицето с чайник
И отучи кучката да флиртува!
И ученикът няма бански, -
В "Б..." отчаяние на отличните ученици, -
Как да преминете месечния офсет!
Жирафът има дълъг врат;
Хипопотамът няма талия;
Крокодилът има остри зъби;
Носорогът има мръсни лапи;
Таралежът има дълги игли;
Мравката има бенка на петата си;
Лисицата има само талия на трепетлика ...
И ученикът няма бански,
Как ще се проведе сесията?
Мечтаете да се омъжите за шефа
Да му пере чорапите!
*****
„ОТ СЕСИЯ НА СЕСИЯ СТУДЕНТИТЕ ЖИВЕЯТ ЗАБАВЛЕНИЕ“
В първите минути Бог създаде институции
Адам беше първият му ученик.
Той не направи нищо: ухажваше Ева
И Бог му отне стипендията.
Адам не се загуби и се наведе към гарата
Разтоварване на вагони на гарата
Ах Ева Ева Евочка Ти си добро момиче
Но Бог ме наказа за това
Адам има драма, Адам има драма
Повикаха Адам в Божия деканат.
И Адам беше хвърлен директно на Земята
Така казват учениците
От Ева и Адам произлезе упорит народ
Хора, които не се обезсърчават
Студентите живеят щастливо от сесия на сесия
А сесията е само два пъти в годината
Що за предразсъдъци има три пъти на ден
И легнете в меко легло.
И ние без предразсъдъци ядем веднъж на ден
И да не ти пука за останалото!
Разхождахме се през нощта, разговаряхме през деня
И тогава не знаем бум-бум
Така че да пием за тези, които ходят, за тези, които нищо не знаят
За сесия на случайни дарители!
*****
Авторът на думите на тази песен не е Валери Власов -
той е изпълнител на бард, студент,
туристическа ("огън") песен ...
През 70-те и 80-те години текстовете са по-елегантни и мелодични.
(напр. край):
Цяла нощ се разхождахме, цял ден си говорихме
И затова не познаваше бум-бум.
Така че нека пием за тези, които ходят, за тези, които не знаят нищо,
За сесиите на случайни дилъри!
От сесия на сесия студентите живеят весело,
Сеанс, и сеанс - само два пъти в годината!
*****
P.S.: * - Песен с вариации на думи успешно
е изпълнена от автора с китара в дам
и мъжки студентски и работнически общежития
от 1979 до 1986, а след това се ожених...
Този стих рядко се пееше:
„И ученикът няма бански костюм, -
Тича до плажа гол, за да се пече!
В "Б..." отчаяние на отличните ученици, -
Както се използва...! Представяйте месечни сметки!"
Изпълняват се и любовни романси:
„Есента на първата любов,
Пречи на пролетта ... "и други ...
*****
Има една поговорка – „Лъскат като котешки яйца!“.
Защо котешките яйца блестят? Вижте скулптурата
талисман котка в пенсне "прилеп".
Смята се, че ако тази бронзова котка бъде сграбчена или разтрита
за яйца цял живот ще си щастлив и весел! Глава на опашка
е отрязан през 17 век! Знакът е надежден, валиден от
древни времена! През 20 век котката е възстановена, защото
тестисите бяха износени до недостоен котешки размер и го прикрепиха
нов. Много свестни дами смятаха, че е достатъчно да се целуват
котка в носа
Всяка нечетна година Габрово е домакин на фестивал на сатирата и
хумор и ежегодно „Първи април“, който привлича влюбени
смях и забавни шеги от всички "рускоезични" страни.
Това е като Одеса в бившия СССР. български език
Славянски корен и славяните общуват свободно ...
*****
Илюстрация: Сладка скулптура в египетски стил. pixgallarehd.com
файл:
От сесия на сесия студентите живеят забавно! ( Текстове на песни и текстове)
Am E Am
В първите минути Бог създаде институции
A7Dm
Адам беше първият му ученик
Dm Am
Той не направи нищо, без да се грижи за Ева
E Am
И Господ го лиши от стипендията
1. В първите минути
Бог създаде институции
И Адам беше първият ученик.
Адам беше смел човек
Грижи се за Ева
И Бог му отне стипендията.
Адам има драма
Драма при Адам
Извикаха Адам в кабинета на декана.
И право на земята
Бог изпрати Адам долу
За това говорят учениците.
2. От Ева и Адам
Упоритите хора си отидоха
Никъде обезсърчени хора.
Ученикът е весел
От сесия на сесия
А сесията е само два пъти в годината.
Що за предразсъдъци
Има три пъти на ден
И да легна в топло легло?!
Ние сме без предразсъдъци
Ядем веднъж на ден
И да не ти пука за останалото.
3. Пропуснахме ден,
Пропуснахме две
И тогава те не знаеха бум-бум.
Така че нека пием за пешеходците,
Да пием за тези, които се разтърсиха,
Сесията се предава на случаен принцип.
2. Превод на песента Валерий Власов - От сесия до сесия студентите живеят весело!
(Превод на текста на песента Валери Власов - От сесия до сесия студентите живеят щастливо! на английски #английска версия, на английски)1. В първите минути на
богосъздадени институции,
И ученикът Адам беше първият.
Адам беше смелият човек,
грижа за Ева,
И Бог от своята стипендия лишен.
адам драма,
драмата на Адам,
Заведе Адам в офиса на декана.
И на земята вдясно
Бог дръпна Адам,
Както и какво имат да кажат студентите.
2. От Ева и Адам
Хората си отидоха упорити,
Никога не отчайвам хората.
Ученикът е весел
От сесия на сесия
Сесия само два пъти годишно.
Какви предразсъдъци
Има три пъти на ден
И да отида в топлото легло?!
Ние сме без предразсъдъци
Яжте веднъж на ден
А на останалите не им пука.
3. Денят, в който се разхождахме,
Две пропиляхме
И тогава не знам, нито бум-бум.
Така че пийте за пешеходците
Изпийте едно питие за шейкърите
Сесията се предава на случаен принцип.
Вижте популярни текстове и преводи Валери Власов:
- Валери Власов - От сесия на сесия студентите живеят щастливо!
Не знам кой пее песента От сесия до сесия учениците живеят щастливо!? Отговорът е прост, това е Валери Власов. Намирането на думи към музика, текстове и понякога дори акорди тук не е трудно, обикновено за да намерите песен по думи, трябва да въведете няколко думи от песента в търсенето и да щракнете върху бутона за търсене. Вече можете да използвате тексти думите на тази песен в караоке или просто пейте заедно с вашия mp3 плейър. Няма нужда да се опитвате да преведете песента на руски или английски, преводът на песента Валери Власов - От сесия на сесия студентите живеят щастливо!вече е наличен на textsong2.ru, и изтеглете текста на песента, т.е. текстове на песниможете да го изберете с мишката.
Прегледи за цялото време във Валери Власов - От сесия на сесия студентите живеят забавно!:
