ჩვენ გადავკვეთეთ რუსეთის საზღვარი. გამოჩნდა პრუსიული არწივი, რომელიც გამოსახულია ძელზე მიმაგრებულ ფარზე. მატარებელი სადგურის შენობამდე ავიდა. რუსმა კონდუქტორებმა ბოლოჯერ გააღეს ვაგონების კარები. გაისმა გერმანული გამოსვლა. იდგნენ ორი კარგად გამოკვებადი გერმანელი შავი სამხედრო საწვიმრით, მკერდის მარჯვენა და მარცხენა მხარეს მრავალი ღილით და ბაიონეტებით ჩაფხუტით. "ეიდკუნენ!" – წამოიძახა ვიღაცამ და მისი სიტყვები გადაყლაპა. ჩანდა ნიშნები ისრებით და წარწერებით: "Herren", "Damen".
მგზავრებმა თაროებიდან ხელბარგის ამოღება დაიწყეს და ვაგონებიდან გასვლა დაიწყეს. მათ შორის იყო ახალგაზრდა ვაჭარი და მისი ცოლი, რომლის სავაჭრო წარმომავლობა აშკარად ჩანდა ყველა რგოლში, ყოველ მოძრაობაში, თუმცა უახლესი მოდაში იყო ჩაცმული. უპირველეს ყოვლისა, მან თავი დაარტყა ქუდის ხელისგულს და უთხრა ცოლს:
- კარგი, გლაფირა სემიონოვნა, ჩვენ საზღვარგარეთ მოვედით. ახლა ჩვენ უნდა დავამტკიცოთ ჩვენი განათლება. დარგე უცხო სიტყვები! დარგე ყოველგვარი ყოყმანის გარეშე. შეწვით მთელი ძალით.
ახალგაზრდა ცოლი, ასევე უახლესი მოდაში ჩაცმული, შერცხვა და გაწითლდა.
-ეს რა მიწაა? – ჰკითხა მან.
- საქმე ვიცით - ნემეჩინა. გერმანელი ყოველთვის დგას საზღვარზე. გერმანელის გარდა, ვერც ერთ უცხო ქვეყანაში ვერ იმოგზაურებ. აიღე შენი ბალიში. კარებში სამს ვერ ვაღწევ. სამგზავრო ჩანთების შესახებ კი პორტირს ვუყვირით. გერმანულ სტილში პორტიორის მსგავსად?
- მე, ნიკოლაი ივანოვიჩი, არ ვიცი. ამ სიტყვებს პანსიონში არ გვასწავლიდნენ. და საერთოდ, ჩემი გერმანული ძალიან ცუდია... გერმანულის მასწავლებელი რომ მოდიოდა, კბილები ყოველთვის მტკიოდა.
- როგორ შეიძლება... და თქვა, რომ სწავლობდა.
”მე ვსწავლობდი, მაგრამ მხოლოდ ჩვეულებრივი სიტყვები ვიცი.” ახლა, თუ არის ოთახში რაიმე ან ვინმე, რომ მივესალმო და ჰკითხო ამინდი...
– უცნაურია, მე თვითონ გავიგე, რომ პოეზიას უცხო დიალექტზე კითხულობდი.
- ეს ფრანგულად. ახლა, თუ ფრანგულად უნდა ვილაპარაკო, მეტი ვიცი.
- აქ გერმანულ მიწაზე როგორ ლაპარაკობენ ფრანგულად? აქ, ფრანგულად მოლაპარაკე შეიძლება ნაძირალები პოლიციის განყოფილებაში შეიყვანონ. გერმანელს არ უყვარს შიში, როგორც ფრანგები. მისთვის ფრანგი კომბოსტოს წვნიანში ტარაკანივითაა.
- ჰეი, პორტიო! – ყვირის ვაჭარი. - გუტენ მორგენ... როგორ ხარ?.. კომენზი... ჩვენი ჩემოდნები. ბრინგენზი... ხალიჩების ჩანთები...
– ხომ ხედავ, შენ თვითონ იცი გერმანული სიტყვები.
-ათი სიტყვა! ამით შორს ვერ წახვალ. მე თვითონ მოვითხოვ მთვრალ სიტყვას გერმანულად, რადგან მთვრალი სიტყვები ვიცი, დანარჩენი კი არ ვიცი. ჰეი, დიკ პორტერ! დიკი მათი სიტყვაა ბატონისთვის. უფრო ზრდილობიანად, იქნებ სჯობდეს... ჯანდაბა პორტი! ნაძირალა წავიდა! სხვა ვაგონში ჩავჯექით. მართლა მოგიწევს მისი გადათრევა?.. ამოიღე ბალიშები და მე ავიტან ჩემოდნებს... გადაათრიე! რატომ ადექი?
- დიახ, ხედავთ, მთავარი ბალიში არ ჯდება. ჩვენ გვჭირდება თითო...
- და სამი ბალიში რატომ წაიღე თან?
- დიახ, ერთზე ვერ ვიძინებ. ჩემი თავი დაბუჟებულია. და ბოლოს, თქვენ არ იცით სად მიდიხართ. შესაძლოა ბალიშები საერთოდ არ არის...
- დააგდე ბალიშები. ნება მიბოძეთ გამოვიყვანოთ... აბა, უკნიდან გაძვრეთ, გადაიყვანეთ... ასე... ბოლოს და ბოლოს, საბაჟო აქ არის.
გერმანელები ბალიშებს ხომ არ დაახეთქავდნენ და არ დაეძებდნენ? შემდეგ კი მთელი ბუმბულის საწოლები მოვიტანეთ. ისინი არ ჩაითვლება საქონლის ჩანთებად. მაინც უთხარი, რომ ეს ბალიშებია. გერმანულად როგორ იტყვი ბალიშებს?
- არ ვიცი.
- გამარჯობა! ახლა კი ტრაბახობდა, რომ იცოდა ყველა ჩვეულებრივი სიტყვა. ბოლოს და ბოლოს, ბალიში საყოფაცხოვრებო სიტყვაა.
- ვიცოდი, მაგრამ დამავიწყდა. და რატომ ბრაზობ ჩემზე? ბოლოს და ბოლოს, შენ თვითონ არ იცი!
- მე სხვანაირი ვარ. მე ვარ შემთვრალი სიტყვების ექსპერტი. აქ, ბუფეტში, საუკეთესოდ ვარ... „ბირ - თრინკენ... შნაპსი - ტრინკენ... სეიდელ... კოლბა... სენდვიჩი“... და ბოლოს, მე არ მისწავლია სკოლა - ინტერნატი. გერმანული სიტყვები ვისწავლე გერმანელი კოლონისტებისგან, რომლებიც ჩვენს მაღაზიაში მოდიან თოკის, ტილოსა და ლურსმნების საყიდლად. "აინ, ზვაი, დრეი, ნაძვი, ნაძვის რუბლი, ზვანზიგ კოპეკენი." გერმანულად შემიძლია შენთვის რაიმეს დათვლა, მაგრამ სხვა სიტყვები არ ვიცი. აბა, დარჩი აქ ბალიშებთან და ჩანთებს გამოვიღებ. ჰეი, დიკ პორტერ! Numer ein und Zwanzig! კომენზი! – ისევ ყვირილი დაიწყო ვაჭარმა და ანიშნა მტვირთველს.
პორტიე ბოლოს მივიდა, აიღო ნივთები და წაიღო. ვაჭარი და მისი ცოლი უკნიდან ბალიშებს, ქოლგებს, საბანს და ბამბის საბანს ათრევდნენ.
– Zollamt... jetzt ist Zollamt... Koffer haben Sie, mein Herr? – ჰკითხა პორტიემ ვაჭარს.
”ეშმაკმა იცის, რასაც დრტვინავს!” - წამოიძახა ვაჭარმა. – გლაფირა სემიონოვნა, გესმის? – მიუბრუნდა ცოლს.
-ჰო, ჩაის აუცილებლად მთხოვს. მიეცი მას, - უპასუხა მან.
- კარგი, ხალხო! ორი კაპიკის დაჯერებაც კი არ უნდათ და ფულს წინასწარ მოითხოვენ. წაიღე, წაიღე... აი სამი კაპიკი. ჩვენ აქ მოსატყუებლად არ მოვსულვართ. ჩვენ სანქტ-პეტერბურგში გვაქვს სრული ნდობა. მე მაქვს ასი ნახევარი ათასი კუპიურა ბანკებში...
გადამტანმა ფული არ აიღო და თქვა:
- Nachher, nachher werden Sie zahlen...
-გლაშა! არ იღებს. ორი ხუთალტიანი მონეტა ნამდვილად არ არის საკმარისი? – დაიბნა ვაჭარი. – ან იქნებ გერმანული ფული სჭირდება?
– დიახ, რა თქმა უნდა, გერმანულ ფულს ითხოვს.
- ოქრო გინდა? Deitch-ის ვაჭრობაა საჭირო. ფულის გადამცვლელი სად არის? უნდა გავცვალოთ. გესმის? მას არაფერი ესმის. გლაშა! დიახ, უთხარით მას გერმანულად, როგორც გასწავლეს. რატომ გრცხვენია! აბა, როგორ იტყვი ფულის გადამცვლელს გერმანულად? სადი!
- Ღმერთო ჩემო! რატომ მაწუხებ?
- არაფერი არ იცის! მეც ვსწავლობდი მადამთან.
– სადგურზე ფულის გადამცვლელს იპოვით. იქ ებრაელი გიცვლის, - გავიგე უკნიდან რუსულად.
ჩაილაპარაკა თექით შემოსილმა მოგზაურმა ჯენტლმენმა. ვაჭარი შებრუნდა და თქვა:
- საწყალი შენ... საოცარია, რა რთულია გერმანული ენის გარეშე... არაფერი ესმით. იყავით კეთილი და უთხარით ამ ძეხვს, რომ ის მიიღებს საუკეთესო წვეულებას, როგორც კი რუსულ ფულს გავცვლი. აბა... ისევ საწყალი... მაპატიეთ... გერმანულად რა არის ფულის გადამცვლელი, რომ ვიკითხო?
- ვექსელბუდე... მაგრამ ის ებრაელი, რომელიც ფულს გიცვლის, რუსულად ლაპარაკობს.
– ანჩორ მერსი შენ... ვეკსელბუდე, ბილბუდე, – გაიმეორა ვაჭარმა. – დაიმახსოვრე, გლაშა, რა ჰქვია ფულის გადამცვლელს, თორემ შესაძლოა, აჩქარებით დავივიწყო. კუპიურა, კუპიურა.
სადგურის კარებთან პრუსიელი ჟანდარმები იდგნენ, მებაჟეებმა პასპორტები წაართვეს და მგზავრებს სათითაოდ გაუშვეს.
- ეჰ, კარლ ადამიჩი თქვენთან ერთად უნდა წაიყვანოთ გზაზე გერმანულის სასწავლად, - თქვა ვაჭარმა. "მიუხედავად იმისა, რომ ის მთვრალია, მას მაინც აქვს ენა." მე რომ ჩამეცვა იგი ჩემს ძველ ქურთუკში, ის მთლიანად ჯენტლმენზე გადაიდო. ეს მხოლოდ გზაა და სასმელი, მაგრამ ის ჭამს ყველაზე წვრილმანს. კარგი იდეა იქნებოდა მისი წაყვანა და საუკეთესო შემთხვევაში გერმანულად დრტვინავდა.
-მაშ რატომ არ აიღე? - თქვა ცოლმა.
"თვითონ არ თქვი, რომ შემეძლო მასთან ერთად ცდება?" შენი განათლების იმედი მქონდა, ვიფიქრე, თუ მადამთან სწავლობდი პანსიონში და გერმანული პოეზია იცი, გერმანული სიტყვები როგორ არ იცი; და წარმოდგენაც კი არ გაქვს, გერმანულად რა ჰქვია ბალიშს.
- თქვენ გითხრეს, რომ მე ვიცი პოლიტიკური სიტყვები, მაგრამ ბალიში მართლა პოლიტიკური სიტყვაა?
- Იტყუები! ახლაც დაიკვეხნი, რომ საერთო სიტყვები იცოდი.
-აუ, ძალიან დავიღალე შენგან! ზიზღის გამო ავიღებ და გადაგიხდი.
- დიახ, იტირე. ჯანდაბა!
ცოლმა ცრემლიანი თვალები აუციმციმდა. ვაჭარმა იგი წინ მიიყვანა.
- გაიარე! – წამოიძახა ჟანდარმმა და გზა გადაუკეტა.
- გლაშა! რას ამბობს? Რა უნდა? – ჰკითხა ვაჭარმა ცოლს.
- Მარტო დამტოვე. არაფერი არ ვიცი.
- გაიარე! – გაიმეორა ჟანდარმმა და ხელი გაუწოდა.
- კარგი, თუ გთხოვ, ხედავ, თითქოს ხრახნიანი თამაშობს: გაიარე და გაიარე.
- მომეცი შენი პასპორტი. ”ის ითხოვს პასპორტს”, - თქვა ვიღაცამ რუსულად.
-პასპორტი? აბა, ასე ვიტყოდი, თორემ გაიარე და გაიარე... აი პასპორტი.
ვაჭარმა პასპორტი გაუწოდა და კარებში შეაღო. ცოლიც დააკავეს და პასპორტიც მომთხოვეს.
-გლაშა! რას აკეთებ?.. მოდი აქ... გლაფირა სემიონოვნა! რატომ ადგა? - წამოიძახა ვაჭარმა.
- არ მიშვებენ. ”ის ხელებს უშვებს,” უპასუხა მან. - Გამიშვი! – მივარდა გაღიზიანებულმა.
- კი, პასპორტი მივეცი. ცოლი ქმართან... ცოლი ჩემს პასპორტშია... საერთო პასპორტი გვაქვს... ეს ჩემი ცოლია... მისმინე, დიკ... ეს არ კეთდება... ეს სირცხვილია. ... ეინის პასპორტი. "აინ პასპორტი ზვეისთვის", - აღშფოთდა ვაჭარი.
"მე მისი ცოლი ვარ... მე ვარ ფრაუ, ფრაუ... და ის ქმარია... ეს ჩემი მარია... მონ მარი..." ჩაიბურტყუნა ცოლმა. ბოლოს მათ გაუშვეს.
- კარგი, ხალხო! - წამოიძახა ვაჭარმა. – არც ერთი სიტყვა რუსულად... და ასევე, ამბობენ, განათლებული გერმანელები! ამბობენ, სადაც არ უნდა გაფურთხონ, იქ არის უნივერსიტეტი ან მეცნიერებათა აკადემია. სად არის აქ განათლება, გეკითხებით?! უჰ, მოკვდები!
ვაჭარმა გადააფურთხა.
საბაჟო
ნიკოლაი ივანოვიჩი და გლაფირა სემიონოვნა, სუნთქვაშეკრული და გაწითლებული, უკვე ისხდნენ პრუსიის ეტლში. მათ წინ გერმანელი პორტიორი იდგა და ეტლში შემოტანილი ჩანთებისა და ბალიშებისთვის დარიგებას ელოდა. ნიკოლაი ივანოვიჩს ხელისგულში ეჭირა ერთი მუჭა პრუსიული ვერცხლის მონეტა, მეორე ხელით დაალაგა და მტკიცედ იყო გაკვირვებული, რა მონეტა მისცა პორტიეს მსახურებისთვის.
- გაიგე, რა ფულია ეს! - ჩაიბურტყუნა მან. „ზოგი ამბობს, რომ ორმოცდაათი დოლარია, ზოგს კი, ვინც უფრო დიდია, ჩვენი რუბლიც არ არის საკმარისი! მერე პატარა ცვლილება!.. ზოგ მონეტას ათია, ზოგს ორმოცდაათი ნომერი აქვს და ორივე მონეტა ერთნაირი ზომისაა.
- დიახ, მიეცით მას ნახევარი მანეთი! - თქვა გლაფირა სემიონოვნამ.
- Ვხუმრობდი! ნახევარი რუბლის გაცემა, შენც ასე აძლევ. ასე რომ, ტრიპიც კი არ არის საკმარისი.
- კარგი, მომეცი სამი პატარა მონეტა.
- ამაშია საქმე, განსხვავებულები არიან. ზოგი ათია, ზოგიც ორმოცდაათი, მაგრამ ზომა იგივეა. და რატომ ათი, რატომ ორმოცდაათი? პრობლემები სხვის ფულთან დაკავშირებით!
მან აიღო სამი ათი პფენიგის მონეტა და მისცა პორტიეს. გაიღიმა და მონეტები ხელისგულებში ჩააგდო.
- მართლა არ არის საკმარისი? ბოლოს და ბოლოს, სამ კაპიკს მოგცემ! – წამოიძახა ნიკოლაი ივანოვიჩმა და კიდევ ათი პფენიგი მისცა.
პორტირმა გადააფურთხა, შებრუნდა და ქუდის აწევის გარეშე გავიდა ეტლიდან.
- ეს გერმანული სახეა! ორმოც კაპიკს ვაძლევ, მაგრამ ის არც ამითაა კმაყოფილი. დიახ, აქ, ორმოცი კაპიკისთვის, პორტილები ქედს იხრიან წელამდე! - განაგრძო ნიკოლაი ივანოვიჩმა და ცოლს მიუბრუნდა.
- საიდან იცი, იქნებ მათი გროშები ნაკლებია? - თქვა მან და დაამატა: - აბა, რა აზრი აქვს ამაზე ლაპარაკს! კარგია, რომ ეტლებში ჩავჯექით. სწორ მანქანებში ჩავჯექით? რატომ არ წავიდეთ სადმე სხვაგან ბერლინის ნაცვლად?
- ძაღლი იცნობს მათ! ის უბრალოდ ეუბნებოდა ყველას, ვინც შეხვედროდა და გადალახა ბერლინი, ბერლინი და ბერლინი. ყველამ თითი დაუქნია ამ ვაგონს.
ნიკოლაი ივანოვიჩი ეტლის ფანჯრიდან გადაიხარა და დაიყვირა:
- ჰეი! ჯანდაბა დირიჟორი! ბერლინი აქ არის?
- ოჰ, მეინ ჰერ, ბერლინი.
- Გესმის? რუსეთის საზღვართან და შემდეგ გერმანულად. რუსულად ერთი ჯიგარი მაინც იტყოდა სიტყვას, გარდა ებრაელი ფულის გადამცვლელისა.
- კარგი, ჩვენ ებრაელებს დაველაპარაკებით. ბოლოს და ბოლოს, ალბათ ყველგან არიან ებრაელები.
- მართლა მართალია, რომ შენ, გლაშენკა, ჩვეულებრივი სიტყვების გარდა სხვა საუბარი არ იცი?
- საჭმელი ვიცი.
- კარგი, მადლობა ღმერთს, საჭმელზე მაინც. მაინც შიმშილით არ მოვკვდებით. თქვენ ლაპარაკობთ საკვებზე, მე ვსაუბრობ დამათრობელ სასმელებზე და სხვა სასმელებზე. მაინც გაიგე რა ჰკითხა საბაჟოზე გერმანელმა დაკითხვისას?
- კი, მხოლოდ ჩაიზე, თამბაქოზე და სიგარეტზე იკითხა. ჰეი, თამბაქო, სიგარეტი...
-კარგი, ასე მივხვდი. სხვა რამე ჰკითხა?
- არაფერი მიკითხავს. ჩაიზე და სიგარეტზე მკითხა, მე კი ჩუმად ვიყავი და ვკანკალებდი, - განაგრძო ცოლმა. "ვიფიქრე, როგორ ვგრძნობ ამას ჩემს კაბაში?"
-ჩაი და სიგარეტი სად გაქვს?
- აურზაურში. ორი ფუნტი ჩაი და ხუთასი სიგარეტი შენთვის.
- Მადლობა ამისთვის. ახლა მაინც გვაქვს ჩაი და სიგარეტი. და ფიოდორ კირილიჩი დაბრუნდა საზღვარგარეთიდან და თქვა, რომ მათი სიგარეტები კომბოსტოს ფოთლებისგან დამზადებულს ჰგავს, ჩაი კი რაღაც ბრენდის მათრახს წარმოადგენდა. ლუდი აქ არის გონებაში. მე უბრალოდ დავარტყი რამდენიმე ჭიქა - მშვენიერია. სოსისის სენდვიჩებიც კარგი უნდა იყოს. სოსისის ქვეყანა.
„ეს ძეხვის მაღაზიაა, მაგრამ ვინ იცის, რისგან ამზადებენ სოსისებს“. შეიძლება კატებისა და ძაღლებისგან. არა, მათ სენდვიჩებს არ ვჭამ. ჩემი რულონები მოვიტანე, ყველი და ხიზილალა მაქვს.
"შენ არ შეგიძლია, ძვირფასო, საერთოდ არ ჭამო."
- ძეხვი? Არ არსებობს გზა! და საერთოდ, სტეიკის გარდა არაფერს ვჭამ. ამბობენ, რომ წვნიანს თევზის ქერცლებიდან, კვერცხის ნაჭუჭიდან და ქაშაყის თავებისგან ამზადებენ.
- ბევრი ადამიანისგან გავიგე. გაზეთებშიც კი წავიკითხე. ჩვენი მოიჯარე კი გერმანელი ტიუნერია, რომელიც პაპის სახლში ცხოვრობს... განათლებული გერმანელი, სუპის ნაცვლად რას ჭამს? ლუდში არევს შავი პურის ქერქებს, დებს კვერცხს, ამზადებს და აი, წვნიანი. მათმა მზარეულმა გვითხრა, რომ ორივე ლოყაზე ჭამენ, მაგრამ ყელზე არ მიდიან. იმ დღეებში ამბობს, ყავას ვჭამ და ვწურავო. ნემეჩინში მათგან თევზსაც არ შევჭამ.
- რატომ თევზი? თევზი ხომ მაინც თევზია.
”მეშინია, რომ თევზის ნაცვლად გველებს მიართვან.” ისინი ჭამენ გველებს და ბაყაყებს.
- ეს ფრანგები არიან.
- ფრანგებიც და გერმანელებიც. გერმანელები კიდევ უარესები არიან. მე თვითონ დავინახე, როგორ ატარებდა გველთევზა გერმანელმა ტიუნერმა ლანჩზე კალათით ბაზრიდან.
- კარგი, გველთევზაა და არა გველი.
- იგივე გველი, მხოლოდ წყალი. არა, არც თევზი მაქვს, არც ძეხვი, არც წვნიანი - ამქვეყნად არაფრისთვის... სტეიკი და რულონები. ღვეზელებს შევჭამ და მერე მხოლოდ კომბოსტოსთან ერთად. კვერცხს შევჭამ. აი, მაინც ხედავ, რომ ნამდვილს ჭამ.
მათ ასევე აქვთ ყალბი კვერცხები.
- Რაზე ლაპარაკობ! როგორ შეიძლება ყალბი კვერცხი ასე?
- ხელოვნური ალაბასტრის გარსში, შიგნით კი ყველანაირი ქიმიური ნაგავია. ახლახან წავიკითხე, რომ ისინი ფალსიფიცირებულნი არიან.
- უჰ, უჰ! ყავას რულეტებით დავლევ.
- და ყავა ყალბია. არის შემწვარი ბარდა, ჭვავი და ვარდკაჭაჭა.
- კარგი, ბოლოს და ბოლოს ეს არ არის ცუდი.
”მაგრამ მათ ნამდვილი კარაქიც კი არ აქვთ.” ყველა მარგარინი. ჩვენ ხომ მათგან მაგალითი ავიღეთ. და რისგან მზადდება მარგარინი...
"არ მითხრა, არ მითხრა!" ცოლმა ხელები აიქნია. "თორემ შემწვარს არაფერს შევჭამ."
მატარებელი მშვიდად მოძრაობდა.
- გერმანიის მიწაზე მივდივართ. ”ისინი ლუდისა და სოსისის სამეფოში მიგვიყვანენ”, - თქვა ნიკოლაი ივანოვიჩმა.
ბერლინისკენ
მატარებელი ისარივით გაიქცა ეიდკუნენიდან ბერლინისკენ, გადიოდა არა მხოლოდ გაჩერებებს, არამედ მცირე სადგურებსაც კი, მთავარ სადგურებამდე მხოლოდ ერთი-ორი წუთით გაჩერდა. ვაგონების ფანჯრებს გარეთ ციმციმებდა, როგორც კალეიდოსკოპში, სოფლები ბაღებით ქვის სახლებთან, გლუვი, თითქოს ენით გაჭედილი, მოთესილი მდელოები და მინდვრები, გაწმენდილი და თუნდაც გაწმენდილი კორომები მწკრივად დარგული ახალგაზრდა ხეებით, დატკეპნილი სოფლის ბილიკებით გადაკვეთა. სარკინიგზო გზა ხიდების ქვეშ. ერთ-ერთ ამ გზაზე ნიკოლაი ივანოვიჩმა და გლაფირა სემიონოვნამ დაინახეს ეტლი, რომელსაც ორი ძაღლი ათრევდა და გაკვირვებულმა წამოიძახეს კიდეც.
- აჰა, გლაშა, ძაღლებზე კასრს ატარებენ. აი ხალხი!
- ნახე ნახე. საწყალი ძაღლები! ენაც კი გამოუძვრათ, ისე გაუჭირდათ. მამაკაცი კი უკან მიდის, ჯიბეებში ხელს უკიდებს და ლულს ეწევა. მაშ, აქ არ არის ცხოველთა მფარველობის საზოგადოება?
- მაშასადამე, არა, თორემ საზოგადოების წევრი სწორედ ამ ტუბს გადასცემდა ჯილდოს თავის ზურგზე: რა უფლებით აწამებ საქონელს?! აბა, ხალხო! და უცებ შეკაზმეთ ძაღლი ეტლში! წადი ფიგურა, გერმანელის გარდა სხვაზე იფიქრე! ჩვენში ამ ინციდენტს ცირკში მხოლოდ ხრიკად აჩვენებენ, მაგრამ აქ, თუ გნებავთ, სამსახურში... მართალია, რასაც ამბობენ, გერმანელი ეშმაკობაა, მაიმუნი გამოიგონა.
- დიახ, იქნებ ეს რაღაც აკრობატია ეზოებში მოხეტიალე სწავლული ძაღლებით.
- არა. მაშინ რატომ აქვს მას კასრი ეტლზე და კალათა კომბოსტო? ეს მხოლოდ სიღარიბის გამოა. ცხენის შესანახი არაფერია - ასე ახერხებენ ძაღლების გამოყენებას... და მერე არიან ძაღლები... ჩალას ატარებენ. როგორ ვერ ახერხებს კატებზე ტარებას!
- Ერთი წუთი მაცადე. იქნებ შეკაზმული კატებიც ვიხილოთ.
და ისევ, მოწესრიგებული სოფლები სახლებზე კრამიტით სახურავებით, სახლებს შორის პატარა ბოსტნებით, გარშემორტყმული ლამაზად მორთული ღობეებით, და ამ ბოსტნეულებში ქალები არიან ჩალის ქუდებით ლენტებით, რომლებიც თხრიან საწოლებში.
- შეხედე, შეხედე: ისინი მუშაობენ თავიანთ ქუდებში და თავიანთ ბაღებში! – გაუკვირდა გლაფირა სემიონოვნას. - ეს მართლა გერმანელი სოფლის ქალები არიან?
- ქალები უნდა იყვნენ. კარლ ადამიჩმა თქვა, რომ მათი სოფლის ქალები თავიანთ სოფლებში ფორტეპიანოზეც კი უკრავენ, დღესასწაულებზე კი თვითონ ამზადებენ ნაყინს, - უპასუხა ნიკოლაი ივანოვიჩმა.
- Ნაყინი? Რაზე ლაპარაკობ? მაგრამ როგორ გვეუბნებიან, რომ გერმანელები და გერმანელი ქალები რუსეთში შიმშილის გამო მოდიან? ბოლოს და ბოლოს, თუ ნაყინი...
”დავუშვათ, რომ ნაყინი მუცელს კიდევ უფრო აგახინჯებს, თუ მხოლოდ ერთს შეჭამთ.” არა, შიმშილისგან არ შეიძლება... რა შიმშილია, თუ სოფლებში - ამდენი ხანია ვმოგზაურობთ - ერთი დანგრეული ქოხიც არ ჩანს. ჩალის სახურავებსაც კი ვერ ხედავ. უბრალოდ, გერმანელი მოდის ჩვენთან მარტივი სამუშაოსთვის. აი ის თხრის ქედებს და ჩვენთან მოვა - ახლა მამულის გამგეა... აი, ტავერნებში ათი კაპიკებით უკრავს რომელიღაც ბანდურა და ჩვენთან ტიუნერი მოვა; ახლა კი მას ფორტეპიანოების დაკვრაში ერთნახევარ რუბლს უხდიან.
და ისევ გერმანელი ქალები ქუდებითა და თაიგულებით. ამჯერად ისინი გაყვითლებულ მუხის ხესთან იდგნენ. ერთი გერმანელი ქალი ყვითელ მუხის ტოტებს ყვითელ ფოთოლს ურტყამდა, მეორე კი ამ ფოთოლს გროვად აყრიდა.
- და რაში სჭირდებოდათ ეს ყვითელი ფურცელი? შეხედე, როგორ ცდებიან ისინი! – გაუკვირდა გლაფირა სემიონოვნას.
”გერმანელი მზაკვარია... საიდან იცი: იქნებ ეს ფოთოლი რაღაც საკვებში მოხვდეს”, - უპასუხა ნიკოლაი ივანოვიჩმა. ”შესაძლოა, ამ ძაღლებისთვის, რომლებიც ურმებს ატარებენ, ისინი საჭმელს ფოთლებისგან ამზადებენ.”
-შენი ძაღლი მუხის ფოთოლს შეჭამს!
„შიმშილის გრძნობა გექნებათ, განსაკუთრებით თუ შვრიის ფაფას შეურიეთ და მოხარშეთ“.
- არა, მხოლოდ კიტრის დასაწურად უნდა იყოს. როგორც შავი მოცხარის, ასევე მუხის ფოთლები მწნილებში გადადის.
- კარგი, არ არის ყვითელი!
- შეიძლება ყვითელი აქვთ.
”რატომ გამოიცანით, ეცადეთ და როგორმე ჰკითხეთ ამ ქალბატონს გერმანულად, რომელიც თქვენს წინ ზის და წინდას ქსოვს”, - თავი დაუქნია ნიკოლაი ივანოვიჩმა მგზავრს, რომელიც ნაცრისფერი მატყლით ნაქსოვი ნემსებს გულმოდგინედ აჭერდა. "მართლა არ იცი, გერმანულად რა ჰქვია ყვითელ ფოთოლს?"
”მე გითხარით, რომ ჩვენ მხოლოდ ჩვეულებრივ სიტყვებს გვასწავლიდნენ”.
- კარგი, პანსიონატი! მაგრამ, გამოიცანით, მეცნიერებისთვის თვეში ხუთ მანეთს იხდიდნენ!
- თუნდაც ათი.
მათ ასევე საკმაოდ გაუკვირდათ წინდას მქსოველი გერმანელი მგზავრი, რომელმაც ვაგონში შესვლისთანავე ამოიღო დაწყებული წინდა და ორი საათის განმავლობაში არ შეუწყვეტია ქსოვა.
”მას ნამდვილად არ აქვს საკმარისი დრო სახლში წინდების ქსოვისთვის?” - ჰკითხა ცოლმა.
- და ეს საკმარისია, შეიძლება, მაგრამ ასეა, - უპასუხა ქმარმა. - გერმანელები ისეთი ხალხია... გერმანელი ქალი არა მარტო ეტლში დაწვება, არამედ კუბოშიც დაწვება და წინდასაც მოქსოვს.
და მატარებელი აგრძელებდა ჩქარობას. წყვილმა ფუნთუშები ყველითა და ხიზილალათ მიირთვა. მარილიანი საკვების ჭამის შემდეგ ისევ სწყუროდათ, მაგრამ დასალევი არაფერი იყო. სადგურებზე წუთიერი გაჩერებების დროს, ისინი არ ტოვებდნენ ვაგონებს, რომ გაეშვათ ბუფეტში, იმის შიშით, რომ მატარებელი მათ გარეშე წავიდოდა.
- ჯანდაბა ამ გერმანელს, რომელიც წუთიერი გაჩერებებით მართავს! მოწყალების გულისთვის, ბუფეტშიც კი ვერ გაიქცევი! – აღელვდა ნიკოლაი ივანოვიჩი. - მატარებელი ჩერდება, ორმოცდაათ კაცს უშვებენ, ორმოცდაათ მგზავრს აჰყავთ - და ისევ იწყება. არანაირი გამაფრთხილებელი ზარი - არაფერი. ერთი ზარი და მზად ხარ წახვიდე. ამბობენ, რომ ეს ცივილიზაციისთვისაა... რა ჯოჯოხეთია ცივილიზაცია, თუ მატარებლის გაჩერებისას ადამიანს ერთი ჭიქა ლუდის დალევაც არ შეუძლია?
”დიახ, აქ წესები ისეთი უნდა იყოს, რომ გერმანელებმა თან წაიღონ სასმელი”, - თქვა გლაფირა სემიონოვნამ. - ეკონომიური ხალხია.
”მაგრამ თქვენ ვერ ხედავთ ვინმეს, რომელიც სვამს ვაგონებში.” მხოლოდ სიგარას ეწევიან და გაზეთებს კითხულობენ. აქამდე ვიარეთ და სადღაც ბოთლი მაინც გამოჩნდა. სენდვიჩებს ჭამდნენ, მაგრამ დასალევად არავინ სვამდა. არა, ამ მხრივ ბევრად უკეთ ვართ. როცა სადგურზე მიხვალ, უბრალოდ დგახარ და დგახარ, გაჩერებას დასასრული არ აქვს. აქ შეგიძლიათ დალიოთ და მიირთვათ თქვენი სურვილისამებრ, შეგიძლიათ დალიოთ კიდეც. პირველი ზარი - არ გეჩქარებათ, მაგრამ ან წადით ვიაზმას ჯანჯაფილის საყიდლად, ან ტორჟკოვის ფეხსაცმელზე ვაჭრობთ; შემდეგ მეორე ზარი, მესამე და მატარებელი მაინც ჩერდება. ერთ დღეს დირიჟორი გადაწყვეტს, სასტვენი დაუკრას მძღოლს, რათა მას წინსვლის სიჩქარე მისცეს. არა, ჩვენ ბევრად უკეთ ვართ.
ახალი გაჩერება. სადგური არის ასეთი და ასეთი - ყვირის კონდუქტორი და დასძენს: "ზვეი წუთი".
- კიდევ ერთხელ ცვეი წუთი, ჯანდაბა მათ! როდის განთავისუფლდება სული სინანულისთვის და შეჩერდება, რომ დალიოთ! - წამოიძახა ნიკოლაი ივანოვიჩმა.
„მიეცით კონდუქტორს ფული და სთხოვეთ, ეტლში ლუდი მოგვიტანოს“, ურჩია ცოლმა. - ჩვენ გადავიხდით კონტეინერს.
- იკითხე... სათქმელი ადვილია - იკითხე... მაგრამ როგორ იკითხო, თუ ენა არ გაქვს? მე შენზე ვეყრდნობი, როგორც მეცნიერს, მაგრამ გერმანულად ვერ ლაპარაკობ...
- ჩვეულებრივი სიტყვები ვიცი, მაგრამ აი, მთვრალი სიტყვები. Ეს შენზეა დამოკიდებული. შენ თვითონ დაიკვეხნი, რომ ნასვამი სიტყვები ისწავლე, ამიტომ სთხოვე დირიჟორს ლუდი მოგიტანოს.
- და მაშინაც იკითხე.
ნიკოლაი ივანოვიჩმა ჯიბიდან ვერცხლის მონეტა ამოიღო და გამვლელ დირიჟორს აჩვენა და დაიყვირა:
- ჰეი, დიკ!.. დიკ დირიჟორი! Kommenzi... აი გერმანული ნახევარი... Deutsch ნახევარი... ლუდი ტრინკენი შემიძლია?
ბრინგენზი ბირ... ეტლიდან გადმოსვლის მეშინია, რომ არ წავიდეს... ორი ბირი... ცვეი ბირი... ჩემთვის და ქალბატონისთვის... ზვეი ბირი, და დანარჩენი არის. ნემენზი ჩაისთვის...
ამ ყველაფერს თან ახლდა ჟესტები. კონდუქტორი მიხვდა - და ლუდი გამოჩნდა - ოფიციანტმა ბუფეტიდან ჩამოიტანა. ცოლ-ქმარი ხარბად სვამდნენ თითოეულ ჭიქას.
მატარებელი ისევ დაიძრა.
ამჟამინდელი გვერდი: 1 (წიგნს სულ 24 გვერდი აქვს)
ნიკოლაი ლეიკინი
ჩვენები საზღვარგარეთ არიან. მეუღლეების ნიკოლაი ივანოვიჩისა და გლაფირა სემიონოვნა ივანოვის მოგზაურობის იუმორისტული აღწერა პარიზში და უკან.
© ZAO გამომცემლობა Tsentrpoligraf, 2013 წ
© მხატვრული დიზაინი, გამომცემლობა ZAO Tsentrpoligraf, 2013 წ
Ყველა უფლება დაცულია. ამ წიგნის ელექტრონული ვერსიის არც ერთი ნაწილის რეპროდუცირება არ შეიძლება რაიმე ფორმით ან რაიმე საშუალებით, მათ შორის ინტერნეტში ან კორპორატიულ ქსელებში განთავსება, პირადი ან საჯარო გამოყენებისთვის საავტორო უფლებების მფლობელის წერილობითი ნებართვის გარეშე.
© წიგნის ელექტრონული ვერსია მომზადდა ლიტრით
ნემეტჩინა
ჩვენ გადავკვეთეთ რუსეთის საზღვარი. გამოჩნდა პრუსიული არწივი, რომელიც გამოსახულია ძელზე მიმაგრებულ ფარზე. მატარებელი სადგურის შენობამდე ავიდა. რუსმა კონდუქტორებმა ბოლოჯერ გააღეს ვაგონების კარები. გაისმა გერმანული გამოსვლა. იდგნენ ორი კარგად გამოკვებადი გერმანელი შავი სამხედრო საწვიმრით, მკერდის მარჯვენა და მარცხენა მხარეს მრავალი ღილით და ბაიონეტებით ჩაფხუტით. "ეიდკუნენ!" – წამოიძახა ვიღაცამ და მისი სიტყვები გადაყლაპა. ჩანდა ნიშნები ისრებით და წარწერებით: "Herren", "Damen".
მგზავრებმა თაროებიდან ხელბარგის ამოღება დაიწყეს და ვაგონებიდან გასვლა დაიწყეს. მათ შორის იყო ახალგაზრდა ვაჭარი და მისი ცოლი, რომლის სავაჭრო წარმომავლობა აშკარად ჩანდა ყველა რგოლში, ყოველ მოძრაობაში, თუმცა უახლესი მოდაში იყო ჩაცმული. უპირველეს ყოვლისა, მან თავი დაარტყა ქუდის ხელისგულს და უთხრა ცოლს:
- კარგი, გლაფირა სემიონოვნა, ჩვენ საზღვარგარეთ მოვედით. ახლა ჩვენ უნდა დავამტკიცოთ ჩვენი განათლება. დარგე უცხო სიტყვები! დარგე ყოველგვარი ყოყმანის გარეშე.
შეწვით მთელი ძალით.
ახალგაზრდა ცოლი, ასევე უახლესი მოდაში ჩაცმული, შერცხვა და გაწითლდა.
-ეს რა მიწაა? – ჰკითხა მან.
- საქმე ვიცით - ნემეჩინა. გერმანელი ყოველთვის დგას საზღვარზე. გერმანელის გარდა, ვერც ერთ უცხო ქვეყანაში ვერ იმოგზაურებ. აიღე შენი ბალიში. კარებში სამს ვერ ვაღწევ. სამგზავრო ჩანთების შესახებ კი პორტირს ვუყვირით. გერმანულ სტილში პორტიორის მსგავსად?
- მე, ნიკოლაი ივანოვიჩი, არ ვიცი. ამ სიტყვებს პანსიონში არ გვასწავლიდნენ. და საერთოდ, ჩემი გერმანული ძალიან ცუდია... გერმანულის მასწავლებელი რომ მოდიოდა, კბილები ყოველთვის მტკიოდა.
- როგორ შეიძლება... და თქვა, რომ სწავლობდა.
”მე ვსწავლობდი, მაგრამ მხოლოდ ჩვეულებრივი სიტყვები ვიცი.” ახლა, თუ არის ოთახში რაიმე ან ვინმე, რომ მივესალმო და ჰკითხო ამინდი...
– უცნაურია, მე თვითონ გავიგე, რომ პოეზიას უცხო დიალექტზე კითხულობდი.
- ეს ფრანგულად. ახლა, თუ ფრანგულად უნდა ვილაპარაკო, მეტი ვიცი.
- აქ გერმანულ მიწაზე როგორ ლაპარაკობენ ფრანგულად? აქ, ფრანგულად მოლაპარაკე შეიძლება ნაძირალები პოლიციის განყოფილებაში შეიყვანონ. გერმანელს არ უყვარს შიში, როგორც ფრანგები. მისთვის ფრანგი კომბოსტოს წვნიანში ტარაკანივითაა.
- ჰეი, პორტიო! – ყვირის ვაჭარი. - გუტენ მორგენ... როგორ ხარ?.. კომენზი... ჩვენი ჩემოდნები. ბრინგენცი...
სამოგზაურო ჩანთები...
– ხომ ხედავ, შენ თვითონ იცი გერმანული სიტყვები.
-ათი სიტყვა! ამით შორს ვერ წახვალ. მე თვითონ მოვითხოვ მთვრალ სიტყვას გერმანულად, რადგან მთვრალი სიტყვები ვიცი, დანარჩენი კი არ ვიცი. ჰეი, დიკ პორტერ! დიკი მათი სიტყვაა ბატონისთვის. უფრო ზრდილობიანად, იქნებ სჯობდეს... ჯანდაბა პორტი! ნაძირალა წავიდა! სხვა ვაგონში ჩავჯექით. მართლა მოგიწევს მისი გადათრევა?.. ამოიღე ბალიშები და მე ავიტან ჩემოდნებს... გადაათრიე! რატომ ადექი?
- დიახ, ხედავთ, მთავარი ბალიში არ ჯდება. ჩვენ გვჭირდება თითო...
- და სამი ბალიში რატომ წაიღე თან?
- დიახ, ერთზე ვერ ვიძინებ. ჩემი თავი დაბუჟებულია. და ბოლოს, თქვენ არ იცით სად მიდიხართ. შესაძლოა ბალიშები საერთოდ არ არის...
- დააგდე ბალიშები. ნება მიბოძეთ გამოვიყვანოთ... აბა, უკნიდან გაძვრეთ, გადაიყვანეთ... ასე... ბოლოს და ბოლოს, საბაჟო აქ არის. გერმანელები ბალიშებს ხომ არ დაახეთქავდნენ და არ დაეძებდნენ? შემდეგ კი მთელი ბუმბულის საწოლები მოვიტანეთ. ისინი არ ჩაითვლება საქონლის ჩანთებად. მაინც უთხარი, რომ ეს ბალიშებია. გერმანულად როგორ იტყვი ბალიშებს?
- არ ვიცი.
- გამარჯობა! ახლა კი ტრაბახობდა, რომ იცოდა ყველა ჩვეულებრივი სიტყვა. ბოლოს და ბოლოს, ბალიში საყოფაცხოვრებო სიტყვაა.
- ვიცოდი, მაგრამ დამავიწყდა. და რატომ ბრაზობ ჩემზე?
ყოველივე ამის შემდეგ, თქვენ თვითონ არ იცით!
- მე სხვანაირი ვარ. მე ვარ შემთვრალი სიტყვების ექსპერტი. აქ, ბუფეტში, საუკეთესოდ ვარ... „ბირ - თრინკენ... შნაპსი - ტრინკენ... სეიდელ... კოლბა... სენდვიჩი“... და ბოლოს, მე არ მისწავლია სკოლა - ინტერნატი. გერმანული სიტყვები ვისწავლე გერმანელი კოლონისტებისგან, რომლებიც ჩვენს მაღაზიაში მოდიან თოკის, ტილოსა და ლურსმნების საყიდლად. "აინ, ზვაი, დრეი, ნაძვი, ნაძვის რუბლი, ზვანზიგ კოპეკენი." გერმანულად შემიძლია გამოვთვალო ყველაფერი, მაგრამ სხვა სიტყვები არ ვიცი. აბა, დარჩი აქ ბალიშებთან და ჩანთებს გამოვიღებ. ჰეი, დიკ პორტერ! Numer ein und Zwanzig! კომენზი! – ისევ ყვირილი დაიწყო ვაჭარმა და ანიშნა მტვირთველს.
პორტიე ბოლოს მივიდა, აიღო ნივთები და წაიღო. ვაჭარი და მისი ცოლი უკნიდან ბალიშებს, ქოლგებს, საბანს და ბამბის საბანს ათრევდნენ.
– Zollamt... jetzt ist Zollamt... Koffer haben Sie, mein Herr? – ჰკითხა პორტიემ ვაჭარს.
”ეშმაკმა იცის, რასაც დრტვინავს!” - წამოიძახა ვაჭარმა. – გლაფირა სემიონოვნა, გესმის? – მიუბრუნდა ცოლს.
-ჰო, ჩაის აუცილებლად მთხოვს. მიეცი მას, - უპასუხა მან.
- კარგი, ხალხო! ორი კაპიკის დაჯერებაც კი არ უნდათ და ფულს წინასწარ მოითხოვენ. წაიღე, წაიღე... აი სამი კაპიკი. ჩვენ აქ მოსატყუებლად არ მოვსულვართ. ჩვენ სანქტ-პეტერბურგში გვაქვს სრული ნდობა. მე მაქვს ასი ნახევარი ათასი კუპიურა ბანკებში...
გადამტანმა ფული არ აიღო და თქვა:
- Nachher, nachher werden Sie zahlen...
-გლაშა! არ იღებს. ორი ხუთალტიანი მონეტა ნამდვილად არ არის საკმარისი? – დაიბნა ვაჭარი. – ან იქნებ გერმანული ფული სჭირდება?
– დიახ, რა თქმა უნდა, გერმანულ ფულს ითხოვს.
- ოქრო გინდა? Deitch-ის ვაჭრობაა საჭირო. ფულის გადამცვლელი სად არის? უნდა გავცვალოთ. გესმის? მას არაფერი ესმის. გლაშა! დიახ, უთხარით მას გერმანულად, როგორც გასწავლეს. რატომ გრცხვენია! აბა, როგორ იტყვი ფულის გადამცვლელს გერმანულად? სადი!
- Ღმერთო ჩემო! რატომ მაწუხებ?
- არაფერი არ იცის! მეც ვსწავლობდი მადამთან.
– სადგურზე ფულის გადამცვლელს იპოვით. იქ ებრაელი გიცვლის, - გავიგე უკნიდან რუსულად.
ჩაილაპარაკა თექით შემოსილმა მოგზაურმა ჯენტლმენმა. ვაჭარი შებრუნდა და თქვა:
- საწყალი შენ... საოცარია, რა რთულია გერმანული ენის გარეშე... არაფერი ესმით. იყავით კეთილი და უთხარით ამ ძეხვს, რომ ის მიიღებს საუკეთესო წვეულებას, როგორც კი რუსულ ფულს გავცვლი. აბა... ისევ საწყალი... მაპატიეთ... გერმანულად რა არის ფულის გადამცვლელი, რომ ვიკითხო?
- ვექსელბუდე... მაგრამ ის ებრაელი, რომელიც ფულს გიცვლის, რუსულად ლაპარაკობს.
– ანჩორ მერსი შენ... ვეკსელბუდე, ბილბუდე, – გაიმეორა ვაჭარმა. – დაიმახსოვრე, გლაშა, რა ჰქვია ფულის გადამცვლელს, თორემ შესაძლოა, აჩქარებით დავივიწყო. კუპიურა, კუპიურა.
სადგურის კარებთან პრუსიელი ჟანდარმები იდგნენ, მებაჟეებმა პასპორტები წაართვეს და მგზავრებს სათითაოდ გაუშვეს.
- ეჰ, კარლ ადამიჩი თქვენთან ერთად უნდა წაიყვანოთ გზაზე გერმანულის სასწავლად, - თქვა ვაჭარმა. "მიუხედავად იმისა, რომ ის მთვრალია, მას მაინც აქვს ენა." მე რომ ჩამეცვა იგი ჩემს ძველ ქურთუკში, ის მთლიანად ჯენტლმენზე გადაიდო. ეს მხოლოდ გზაა და სასმელი, მაგრამ ის ჭამს ყველაზე წვრილმანს. კარგი იდეა იქნებოდა მისი წაყვანა და საუკეთესო შემთხვევაში გერმანულად დრტვინავდა.
-მაშ რატომ არ აიღე? - თქვა ცოლმა.
"თვითონ არ თქვი, რომ შემეძლო მასთან ერთად ცდება?" შენი განათლების იმედი მქონდა, ვიფიქრე, თუ მადამთან სწავლობდი პანსიონში და გერმანული პოეზია იცი, გერმანული სიტყვები როგორ არ იცი; და წარმოდგენაც კი არ გაქვს, გერმანულად რა ჰქვია ბალიშს.
- თქვენ გითხრეს, რომ მე ვიცი პოლიტიკური სიტყვები, მაგრამ ბალიში მართლა პოლიტიკური სიტყვაა?
- Იტყუები! ახლაც დაიკვეხნი, რომ საერთო სიტყვები იცოდი.
-აუ, ძალიან დავიღალე შენგან! ზიზღის გამო ავიღებ და გადაგიხდი.
- დიახ, იტირე. ჯანდაბა!
ცოლმა ცრემლიანი თვალები აუციმციმდა. ვაჭარმა იგი წინ მიიყვანა.
- გაიარე! – წამოიძახა ჟანდარმმა და გზა გადაუკეტა.
- გლაშა! რას ამბობს? Რა უნდა? – ჰკითხა ვაჭარმა ცოლს.
- Მარტო დამტოვე. არაფერი არ ვიცი.
- გაიარე! – გაიმეორა ჟანდარმმა და ხელი გაუწოდა.
- კარგი, თუ გთხოვ, ხედავ, თითქოს ხრახნიანი თამაშობს: გაიარე და გაიარე.
- მომეცი შენი პასპორტი. ”ის ითხოვს პასპორტს”, - თქვა ვიღაცამ რუსულად.
-პასპორტი? აბა, ასე ვიტყოდი, თორემ გაიარე და გაიარე... აი პასპორტი.
ვაჭარმა პასპორტი გაუწოდა და კარებში შეაღო.
ცოლიც დააკავეს და პასპორტიც მომთხოვეს.
-გლაშა! რას აკეთებ?.. მოდი აქ... გლაფირა სემიონოვნა! რატომ ადგა? - წამოიძახა ვაჭარმა.
- არ მიშვებენ. ”ის ხელებს უშვებს,” უპასუხა მან. - Გამიშვი! – მივარდა გაღიზიანებულმა.
- კი, პასპორტი მივეცი. ცოლი ქმართან... ცოლი ჩემს პასპორტშია... საერთო პასპორტი გვაქვს... ეს ჩემი ცოლია... მისმინე, დიკ... ეს არ კეთდება... ეს სირცხვილია. ... ეინის პასპორტი. "აინ პასპორტი ზვეისთვის", - აღშფოთდა ვაჭარი.
"მე მისი ცოლი ვარ... მე ვარ ფრაუ, ფრაუ... და ის ქმარია... ეს ჩემი მარია... მონ მარი..." ჩაიბურტყუნა ცოლმა. ბოლოს მათ გაუშვეს.
- კარგი, ხალხო! - წამოიძახა ვაჭარმა. – არც ერთი სიტყვა რუსულად... და ასევე, ამბობენ, განათლებული გერმანელები! ამბობენ, სადაც არ უნდა გაფურთხონ, იქ არის უნივერსიტეტი ან მეცნიერებათა აკადემია. სად არის აქ განათლება, გეკითხებით?! უჰ, მოკვდები!
ვაჭარმა გადააფურთხა.
საბაჟო
ნიკოლაი ივანოვიჩი და გლაფირა სემიონოვნა, სუნთქვაშეკრული და გაწითლებული, უკვე ისხდნენ პრუსიის ეტლში. მათ წინ გერმანელი პორტიორი იდგა და ეტლში შემოტანილი ჩანთებისა და ბალიშებისთვის დარიგებას ელოდა. ნიკოლაი ივანოვიჩს ხელისგულში ეჭირა ერთი მუჭა პრუსიული ვერცხლის მონეტა, მეორე ხელით დაალაგა და მტკიცედ იყო გაკვირვებული, რა მონეტა მისცა პორტიეს მსახურებისთვის.
- გაიგე, რა ფულია ეს! - ჩაიბურტყუნა მან. „ზოგი ამბობს, რომ ორმოცდაათი დოლარია, ზოგს კი, ვინც უფრო დიდია, ჩვენი რუბლიც არ არის საკმარისი! მერე პატარა ცვლილება!.. ზოგ მონეტას ათია, ზოგს ორმოცდაათი ნომერი აქვს და ორივე მონეტა ერთნაირი ზომისაა.
- დიახ, მიეცით მას ნახევარი მანეთი! - თქვა გლაფირა სემიონოვნამ.
- Ვხუმრობდი! ნახევარი რუბლის გაცემა, შენც ასე აძლევ.
ასე რომ, ტრიპიც კი არ არის საკმარისი.
- კარგი, მომეცი სამი პატარა მონეტა.
- ამაშია საქმე, განსხვავებულები არიან. ზოგი ათია, ზოგიც ორმოცდაათი, მაგრამ ზომა იგივეა. და რატომ ათი, რატომ ორმოცდაათი? პრობლემები სხვის ფულთან დაკავშირებით!
მან აიღო სამი ათი პფენიგის მონეტა და მისცა პორტიეს. გაიღიმა და მონეტები ხელისგულებში ჩააგდო.
- მართლა არ არის საკმარისი? ბოლოს და ბოლოს, სამ კაპიკს მოგცემ! – წამოიძახა ნიკოლაი ივანოვიჩმა და კიდევ ათი პფენიგი მისცა.
პორტირმა გადააფურთხა, შებრუნდა და ქუდის აწევის გარეშე გავიდა ეტლიდან.
- ეს გერმანული სახეა! ორმოც კაპიკს ვაძლევ, მაგრამ ის არც ამითაა კმაყოფილი. დიახ, აქ, ორმოცი კაპიკისთვის, პორტილები ქედს იხრიან წელამდე! - განაგრძო ნიკოლაი ივანოვიჩმა და ცოლს მიუბრუნდა.
- საიდან იცი, იქნებ მათი გროშები ნაკლებია? - თქვა მან და დაამატა: - აბა, რა აზრი აქვს ამაზე ლაპარაკს! კარგია, რომ ეტლებში ჩავჯექით. სწორ მანქანებში ჩავჯექით? რატომ არ წავიდეთ სადმე სხვაგან ბერლინის ნაცვლად?
- ძაღლი იცნობს მათ! ის უბრალოდ ეუბნებოდა ყველას, ვინც შეხვედროდა და გადალახა ბერლინი, ბერლინი და ბერლინი. ყველამ თითი დაუქნია ამ ვაგონს.
ნიკოლაი ივანოვიჩი ეტლის ფანჯრიდან გადაიხარა და დაიყვირა:
- ჰეი! ჯანდაბა დირიჟორი! ბერლინი აქ არის?
- ოჰ, მეინ ჰერ, ბერლინი.
- Გესმის? რუსეთის საზღვართან და შემდეგ გერმანულად. რუსულად ერთი ჯიგარი მაინც იტყოდა სიტყვას, გარდა ებრაელი ფულის გადამცვლელისა.
- კარგი, ჩვენ ებრაელებს დაველაპარაკებით. ბოლოს და ბოლოს, ალბათ ყველგან არიან ებრაელები.
- მართლა მართალია, რომ შენ, გლაშენკა, ჩვეულებრივი სიტყვების გარდა სხვა საუბარი არ იცი?
- საჭმელი ვიცი.
- კარგი, მადლობა ღმერთს, საჭმელზე მაინც. მაინც შიმშილით არ მოვკვდებით. თქვენ ლაპარაკობთ საკვებზე, მე ვსაუბრობ დამათრობელ სასმელებზე და სხვა სასმელებზე. მაინც გაიგე რა ჰკითხა საბაჟოზე გერმანელმა დაკითხვისას?
- კი, მხოლოდ ჩაიზე, თამბაქოზე და სიგარეტზე იკითხა. ჰეი, თამბაქო, სიგარეტი...
-კარგი, ასე მივხვდი. სხვა რამე ჰკითხა?
- არაფერი მიკითხავს. ჩაიზე და სიგარეტზე მკითხა, მე კი ჩუმად ვიყავი და ვკანკალებდი, - განაგრძო ცოლმა. "ვიფიქრე, როგორ ვგრძნობ ამას ჩემს კაბაში?"
-ჩაი და სიგარეტი სად გაქვს?
- აურზაურში. ორი ფუნტი ჩაი და ხუთასი სიგარეტი შენთვის.
- Მადლობა ამისთვის. ახლა მაინც გვაქვს ჩაი და სიგარეტი. და ფიოდორ კირილიჩი დაბრუნდა საზღვარგარეთიდან და თქვა, რომ მათი სიგარეტები კომბოსტოს ფოთლებისგან დამზადებულს ჰგავს, ჩაი კი რაღაც ბრენდის მათრახს წარმოადგენდა. ლუდი აქ არის გონებაში. მე უბრალოდ დავარტყი რამდენიმე ჭიქა - მშვენიერია. სოსისის სენდვიჩებიც კარგი უნდა იყოს. სოსისის ქვეყანა.
„ეს ძეხვის მაღაზიაა, მაგრამ ვინ იცის, რისგან ამზადებენ სოსისებს“. შეიძლება კატებისა და ძაღლებისგან. არა, მათ სენდვიჩებს არ ვჭამ. ჩემი რულონები მოვიტანე, ყველი და ხიზილალა მაქვს.
"შენ არ შეგიძლია, ძვირფასო, საერთოდ არ ჭამო."
- ძეხვი? Არ არსებობს გზა! და საერთოდ, სტეიკის გარდა არაფერს ვჭამ. ამბობენ, რომ წვნიანს თევზის ქერცლებიდან, კვერცხის ნაჭუჭიდან და ქაშაყის თავებისგან ამზადებენ.
- ბევრი ადამიანისგან გავიგე. გაზეთებშიც კი წავიკითხე. ჩვენი მოიჯარე კი გერმანელი ტიუნერია, რომელიც პაპის სახლში ცხოვრობს... განათლებული გერმანელი, სუპის ნაცვლად რას ჭამს? ლუდში არევს შავი პურის ქერქებს, დებს კვერცხს, ამზადებს და აი, წვნიანი. მათმა მზარეულმა გვითხრა, რომ ორივე ლოყაზე ჭამენ, მაგრამ ყელზე არ მიდიან. იმ დღეებში ამბობს, ყავას ვჭამ და ვწურავო. ნემეჩინში მათგან თევზსაც არ შევჭამ.
- რატომ თევზი? თევზი ხომ მაინც თევზია.
”მეშინია, რომ თევზის ნაცვლად გველებს მიართვან.” ისინი ჭამენ გველებს და ბაყაყებს.
- ეს ფრანგები არიან.
- ფრანგებიც და გერმანელებიც. გერმანელები კიდევ უარესები არიან. მე თვითონ დავინახე, როგორ ატარებდა გველთევზა გერმანელმა ტიუნერმა ლანჩზე კალათით ბაზრიდან.
- კარგი, გველთევზაა და არა გველი.
- იგივე გველი, მხოლოდ წყალი. არა, არც თევზი მაქვს, არც ძეხვი, არც წვნიანი - ამქვეყნად არაფრისთვის... სტეიკი და რულონები. ღვეზელებს შევჭამ და მერე მხოლოდ კომბოსტოსთან ერთად. კვერცხს შევჭამ. აი, მაინც ხედავ, რომ ნამდვილს ჭამ.
მათ ასევე აქვთ ყალბი კვერცხები.
- Რაზე ლაპარაკობ! როგორ შეიძლება ყალბი კვერცხი ასე?
- ხელოვნური ალაბასტრის გარსში, შიგნით კი ყველანაირი ქიმიური ნაგავია. ახლახან წავიკითხე, რომ ისინი ფალსიფიცირებულნი არიან.
- უჰ, უჰ! ყავას რულეტებით დავლევ.
- და ყავა ყალბია. არის შემწვარი ბარდა, ჭვავი და ვარდკაჭაჭა.
- კარგი, ბოლოს და ბოლოს ეს არ არის ცუდი.
”მაგრამ მათ ნამდვილი კარაქიც კი არ აქვთ.” ყველა მარგარინი. ჩვენ ხომ მათგან მაგალითი ავიღეთ. და რისგან მზადდება მარგარინი...
"არ მითხრა, არ მითხრა!" ცოლმა ხელები აიქნია. "თორემ შემწვარს არაფერს შევჭამ."
მატარებელი მშვიდად მოძრაობდა.
- გერმანიის მიწაზე მივდივართ. ”ისინი ლუდისა და სოსისის სამეფოში მიგვიყვანენ”, - თქვა ნიკოლაი ივანოვიჩმა.
ბერლინისკენ
მატარებელი ისარივით გაიქცა ეიდკუნენიდან ბერლინისკენ, გადიოდა არა მხოლოდ გაჩერებებს, არამედ მცირე სადგურებსაც კი, მთავარ სადგურებამდე მხოლოდ ერთი-ორი წუთით გაჩერდა. ვაგონების ფანჯრებს გარეთ ციმციმებდა, როგორც კალეიდოსკოპში, სოფლები ბაღებით ქვის სახლებთან, გლუვი, თითქოს ენით გაჭედილი, მოთესილი მდელოები და მინდვრები, გაწმენდილი და თუნდაც გაწმენდილი კორომები მწკრივად დარგული ახალგაზრდა ხეებით, დატკეპნილი სოფლის ბილიკებით გადაკვეთა. სარკინიგზო გზა ხიდების ქვეშ. ერთ-ერთ ამ გზაზე ნიკოლაი ივანოვიჩმა და გლაფირა სემიონოვნამ დაინახეს ეტლი, რომელსაც ორი ძაღლი ათრევდა და გაკვირვებულმა წამოიძახეს კიდეც.
- აჰა, გლაშა, ძაღლებზე კასრს ატარებენ. აი ხალხი!
- ნახე ნახე. საწყალი ძაღლები! ენაც კი გამოუძვრათ, ისე გაუჭირდათ. მამაკაცი კი უკან მიდის, ჯიბეებში ხელს უკიდებს და ლულს ეწევა. მაშ, აქ არ არის ცხოველთა მფარველობის საზოგადოება?
- მაშასადამე, არა, თორემ საზოგადოების წევრი სწორედ ამ ტუბს გადასცემდა ჯილდოს თავის ზურგზე: რა უფლებით აწამებ საქონელს?! აბა, ხალხო! და უცებ შეკაზმეთ ძაღლი ეტლში! წადი ფიგურა, გერმანელის გარდა სხვაზე იფიქრე! ჩვენში ამ ინციდენტს ცირკში მხოლოდ ხრიკად აჩვენებენ, მაგრამ აქ, თუ გნებავთ, სამსახურში... მართალია, რასაც ამბობენ, გერმანელი ეშმაკობაა, მაიმუნი გამოიგონა.
- დიახ, იქნებ ეს რაღაც აკრობატია ეზოებში მოხეტიალე სწავლული ძაღლებით.
- არა. მაშინ რატომ აქვს მას კასრი ეტლზე და კალათა კომბოსტო? ეს მხოლოდ სიღარიბის გამოა. ცხენის შესანახი არაფერია - ასე ახერხებენ ძაღლების გამოყენებას... და მერე არიან ძაღლები... ჩალას ატარებენ. როგორ ვერ ახერხებს კატებზე ტარებას!
- Ერთი წუთი მაცადე. იქნებ შეკაზმული კატებიც ვიხილოთ.
და ისევ, მოწესრიგებული სოფლები სახლებზე კრამიტით სახურავებით, სახლებს შორის პატარა ბოსტნებით, გარშემორტყმული ლამაზად მორთული ღობეებით, და ამ ბოსტნეულებში ქალები არიან ჩალის ქუდებით ლენტებით, რომლებიც თხრიან საწოლებში.
- შეხედე, შეხედე: ისინი მუშაობენ თავიანთ ქუდებში და თავიანთ ბაღებში! – გაუკვირდა გლაფირა სემიონოვნას. - ეს მართლა გერმანელი სოფლის ქალები არიან?
- ქალები უნდა იყვნენ. კარლ ადამიჩმა თქვა, რომ მათი სოფლის ქალები თავიანთ სოფლებში ფორტეპიანოზეც კი უკრავენ, დღესასწაულებზე კი თვითონ ამზადებენ ნაყინს, - უპასუხა ნიკოლაი ივანოვიჩმა.
- Ნაყინი? Რაზე ლაპარაკობ? მაგრამ როგორ გვეუბნებიან, რომ გერმანელები და გერმანელი ქალები რუსეთში შიმშილის გამო მოდიან?
ბოლოს და ბოლოს, თუ ნაყინი...
”დავუშვათ, რომ ნაყინი მუცელს კიდევ უფრო აგახინჯებს, თუ მხოლოდ ერთს შეჭამთ.” არა, შიმშილისგან არ შეიძლება... რა შიმშილია, თუ სოფლებში - ამდენი ხანია ვმოგზაურობთ - ერთი დანგრეული ქოხიც არ ჩანს. ჩალის სახურავებსაც კი ვერ ხედავ. უბრალოდ, გერმანელი მოდის ჩვენთან მარტივი სამუშაოსთვის. აი ის თხრის ქედებს და ჩვენთან მოვა - ახლა მამულის გამგეა... აი, ტავერნებში ათი კაპიკებით უკრავს რომელიღაც ბანდურა და ჩვენთან ტიუნერი მოვა; ახლა კი მას ფორტეპიანოების დაკვრაში ერთნახევარ რუბლს უხდიან.
და ისევ გერმანელი ქალები ქუდებითა და თაიგულებით. ამჯერად ისინი გაყვითლებულ მუხის ხესთან იდგნენ. ერთი გერმანელი ქალი ყვითელ მუხის ტოტებს ყვითელ ფოთოლს ურტყამდა, მეორე კი ამ ფოთოლს გროვად აყრიდა.
- და რაში სჭირდებოდათ ეს ყვითელი ფურცელი? შეხედე, როგორ ცდებიან ისინი! – გაუკვირდა გლაფირა სემიონოვნას.
”გერმანელი მზაკვარია... საიდან იცი: იქნებ ეს ფოთოლი რაღაც საკვებში მოხვდეს”, - უპასუხა ნიკოლაი ივანოვიჩმა. ”შესაძლოა, ამ ძაღლებისთვის, რომლებიც ურმებს ატარებენ, ისინი საჭმელს ფოთლებისგან ამზადებენ.”
-შენი ძაღლი მუხის ფოთოლს შეჭამს!
„შიმშილის გრძნობა გექნებათ, განსაკუთრებით თუ შვრიის ფაფას შეურიეთ და მოხარშეთ“.
- არა, მხოლოდ კიტრის დასაწურად უნდა იყოს. როგორც შავი მოცხარის, ასევე მუხის ფოთლები მწნილებში გადადის.
- კარგი, არ არის ყვითელი!
- შეიძლება ყვითელი აქვთ.
”რატომ გამოიცანით, ეცადეთ და როგორმე ჰკითხეთ ამ ქალბატონს გერმანულად, რომელიც თქვენს წინ ზის და წინდას ქსოვს”, - თავი დაუქნია ნიკოლაი ივანოვიჩმა მგზავრს, რომელიც ნაცრისფერი მატყლით ნაქსოვი ნემსებს გულმოდგინედ აჭერდა. "მართლა არ იცი, გერმანულად რა ჰქვია ყვითელ ფოთოლს?"
”მე გითხარით, რომ ჩვენ მხოლოდ ჩვეულებრივ სიტყვებს გვასწავლიდნენ”.
- კარგი, პანსიონატი! მაგრამ, გამოიცანით, მეცნიერებისთვის თვეში ხუთ მანეთს იხდიდნენ!
- თუნდაც ათი.
მათ ასევე საკმაოდ გაუკვირდათ წინდას მქსოველი გერმანელი მგზავრი, რომელმაც ვაგონში შესვლისთანავე ამოიღო დაწყებული წინდა და ორი საათის განმავლობაში არ შეუწყვეტია ქსოვა.
”მას ნამდვილად არ აქვს საკმარისი დრო სახლში წინდების ქსოვისთვის?” - ჰკითხა ცოლმა.
- და ეს საკმარისია, შეიძლება, მაგრამ ასეა, - უპასუხა ქმარმა. - გერმანელები ისეთი ხალხია... გერმანელი ქალი არა მარტო ეტლში დაწვება, არამედ კუბოშიც დაწვება და წინდასაც მოქსოვს.
და მატარებელი აგრძელებდა ჩქარობას. წყვილმა ფუნთუშები ყველითა და ხიზილალათ მიირთვა. მარილიანი საკვების ჭამის შემდეგ ისევ სწყუროდათ, მაგრამ დასალევი არაფერი იყო. სადგურებზე წუთიერი გაჩერებების დროს, ისინი არ ტოვებდნენ ვაგონებს, რომ გაეშვათ ბუფეტში, იმის შიშით, რომ მატარებელი მათ გარეშე წავიდოდა.
- ჯანდაბა ამ გერმანელს, რომელიც წუთიერი გაჩერებებით მართავს! მოწყალების გულისთვის, ბუფეტშიც კი ვერ გაიქცევი! – აღელვდა ნიკოლაი ივანოვიჩი. - მატარებელი ჩერდება, ორმოცდაათ კაცს უშვებენ, ორმოცდაათ მგზავრს აჰყავთ - და ისევ იწყება. არანაირი გამაფრთხილებელი ზარი - არაფერი. ერთი ზარი და მზად ხარ წახვიდე. ამბობენ, რომ ეს ცივილიზაციისთვისაა... რა ჯოჯოხეთია ცივილიზაცია, თუ მატარებლის გაჩერებისას ადამიანს ერთი ჭიქა ლუდის დალევაც არ შეუძლია?
”დიახ, აქ წესები ისეთი უნდა იყოს, რომ გერმანელებმა თან წაიღონ სასმელი”, - თქვა გლაფირა სემიონოვნამ. - ეკონომიური ხალხია.
”მაგრამ თქვენ ვერ ხედავთ ვინმეს, რომელიც სვამს ვაგონებში.” მხოლოდ სიგარას ეწევიან და გაზეთებს კითხულობენ. აქამდე ვიარეთ და სადღაც ბოთლი მაინც გამოჩნდა. სენდვიჩებს ჭამდნენ, მაგრამ დასალევად არავინ სვამდა. არა, ამ მხრივ ბევრად უკეთ ვართ. როცა სადგურზე მიხვალ, უბრალოდ დგახარ და დგახარ, გაჩერებას დასასრული არ აქვს. აქ შეგიძლიათ დალიოთ და მიირთვათ თქვენი სურვილისამებრ, შეგიძლიათ დალიოთ კიდეც. პირველი ზარი - არ გეჩქარებათ, მაგრამ ან წადით ვიაზმას ჯანჯაფილის საყიდლად, ან ტორჟკოვის ფეხსაცმელზე ვაჭრობთ; შემდეგ მეორე ზარი, მესამე და მატარებელი მაინც ჩერდება. ერთ დღეს დირიჟორი გადაწყვეტს, სასტვენი დაუკრას მძღოლს, რათა მას წინსვლის სიჩქარე მისცეს. არა, ჩვენ ბევრად უკეთ ვართ.
ახალი გაჩერება. სადგური არის ასეთი და ასეთი - ყვირის კონდუქტორი და დასძენს: "ზვეი წუთი".
- კიდევ ერთხელ ცვეი წუთი, ჯანდაბა მათ! როდის განთავისუფლდება სული სინანულისთვის და შეჩერდება, რომ დალიოთ! - წამოიძახა ნიკოლაი ივანოვიჩმა.
„მიეცით კონდუქტორს ფული და სთხოვეთ, ეტლში ლუდი მოგვიტანოს“, ურჩია ცოლმა. - ჩვენ გადავიხდით კონტეინერს.
- იკითხე... სათქმელი ადვილია - იკითხე... მაგრამ როგორ იკითხო, თუ ენა არ გაქვს? მე შენზე ვეყრდნობი, როგორც მეცნიერს, მაგრამ გერმანულად ვერ ლაპარაკობ...
- ჩვეულებრივი სიტყვები ვიცი, მაგრამ აი, მთვრალი სიტყვები. Ეს შენზეა დამოკიდებული. შენ თვითონ დაიკვეხნი, რომ ნასვამი სიტყვები ისწავლე, ამიტომ სთხოვე დირიჟორს ლუდი მოგიტანოს.
- და მაშინაც იკითხე.
ნიკოლაი ივანოვიჩმა ჯიბიდან ვერცხლის მონეტა ამოიღო და გამვლელ დირიჟორს აჩვენა და დაიყვირა:
- ჰეი, დიკ!.. დიკ დირიჟორი! Kommenzi... აი გერმანული ნახევარი... Deutsch ნახევარი... ლუდი ტრინკენი შემიძლია?
ბრინგენზი ბირ... ეტლიდან გადმოსვლის მეშინია, რომ არ წავიდეს... ორი ბირი... ცვეი ბირი... ჩემთვის და ქალბატონისთვის... ზვეი ბირი, და დანარჩენი არის. ნემენზი ჩაისთვის...
ამ ყველაფერს თან ახლდა ჟესტები. კონდუქტორი მიხვდა - და ლუდი გამოჩნდა - ოფიციანტმა ბუფეტიდან ჩამოიტანა. ცოლ-ქმარი ხარბად სვამდნენ თითოეულ ჭიქას.
მატარებელი ისევ დაიძრა.
