ეს არის ანტონ ლირნიკის სადებიუტო წიგნი, ცნობილი კომედიური კლუბის წევრი და ჩეხოვის დუეტის წევრი. მთავარი გმირი ახალი წლის აღნიშვნას მშობლების გარემოცვაში გეგმავს. მაგრამ ძველ მეგობრებთან შეკრება მოულოდნელად გადაიქცევა საზღვარგარეთულ მოგზაურობაში. სამმა მეგობარმა ფეხი დადგა ტაილანდში, ტროპიკულ კუნძულზე ურალის თოვლისგან თავის დაღწევით. და როდესაც რუსი ტურისტი უცხო ქვეყანაში აღმოჩნდება, მის გარშემო ბუნებრივად იწყება თავგადასავლები: ნიანგები და დაივინგი, ტაილანდური კრივი და სავსემთვარეობის წვეულებები, ცეცხლოვანი საკვები და სხვადასხვა სიძლიერის ცივი სასმელები... 2014 წლის ყველაზე მხიარული წიგნი. ! "National Hunt Features" და "The Hangover in Vegas" ყველა გულშემატკივრისთვის!
* * *
წიგნის მოცემული შესავალი ფრაგმენტი სამი ტაილანდში, ძაღლების გარეშე (ანტონ ლირნიკი, 2014)ჩვენი წიგნის პარტნიორის მიერ მოწოდებული კომპანია ლიტრი.
თავი მესამე,
ჩვენ მივედით კოლცოვოს აეროპორტში, შოკისგან თითქმის გამოჯანმრთელების შემდეგ. მანქანიდან ტერმინალის შესასვლელისკენ მიმავალ გზაზე მაკაროვმა მხოლოდ რამდენჯერმე გადახედა მხარზე. მაგრამ კარებთან გამბედაობა მოიკრიბა და მხიარულად შეაბიჯა შიგნით და ჩანთას უფალივით აფრიალებდა. ლაპტევი უკან იხევდა, თავისი უცნაური შეფუთვა მკერდზე მიიკრა, მე კი ტრადიციულად უკანა ავწიე. ჩემი ჩემოდანი კოლონის როლს ასრულებდა, მისი თვლები კრამიტებზე ტრიალებდა.
ბარგის შემფუთავებთან ახლოს ლაპტევი აჟიტირებული იყო:
- ბარგი უნდა ჩავალაგოთ.
– რა უნდა ჩაალაგო, სეროჟა?
დაწნულ მანქანაზე მყოფმა სპეციალურმა ადამიანმა სერიოჟას ჩანთა სწრაფად აქცია პატარა მბზინავ საზამთროდ.
წეროსავით მივედით მისაღამდე.
- თქვენი პასპორტები, გთხოვთ, - უთხრა ლამაზმანმა და მარტო მიხაილს გაუღიმა. მინიშნება აქვთ თუ რა? ჩვენ დავიწყეთ ჯიბეების ცემა, „მაკარენას“ მიბაძვით. ლაპტევმა პირველმა შეაწყვეტინა ცეკვა:
-მე მყავს...
- კარგი, მოდი, ხედავ, ახალგაზრდა ქალბატონი მელოდება!
”ისინი აქ არიან,” სერგეიმ პირქუშად აჩვენა მიშას თავისი საზამთრო.
- ასე რომ სწრაფად ამობეჭდე! არ გადადოთ პროცესი! ერთი წუთით, ახალგაზრდა ქალბატონო, ახლა ყველაფერი კარგად იქნება.
ლაპტევმა შეფუთვით დახია შეფუთვა და ჩვენი პასპორტები ამოიღო.
- ჰო და აი პასპორტები. სამივე, ჰეჰე, სამნი ვართ, აბა, გესმის!
-ახლა ვარ...
-სერგეი სად მიდიხარ? არ წახვიდე!
მაგრამ არაფატი ქალი უკვე აფრინდა ბარგის შემფუთველის მიმართულებით. გოგონამ ოდნავ შეჭმუხნული საბუთები შეისწავლა.
- ძალიან კარგი, ახლა თქვენი ბილეთები, გთხოვთ.
დაძაბულმა გაღიმებულმა მაკაროვმა ლაპტევის საძებნელად თავის ქნევა დაიწყო.
-ახლა ერთი წუთით. სერიოჟა, სად დადიხარ ყოველთვის, ჰა?
– შეფუთვა ხელახლა დავხურე.
- ლამაზო, სად არის ჩვენი ბილეთები?
ჩვენს უკან უკვე რიგი იდგა. ათობით თვალი ნაზად გვიხვრიტა თავის ზურგს მათი მზერით. რამდენჯერმე დაახეთქა პლასტმასის ქოქოსი ფრჩხილებით, ლაპტევმა გოგონას ბილეთები გადასცა და ისევ გაიქცა. გოგონამ ყურადღებით დახედა ბილეთებს და თავი მაღლა ასწია, ჩვენს სასიხარულო ღიმილს წააწყდა. დარწმუნებული იყო, რომ მის წინ ხალხი არ იყო ადეკვატური, იგი გადაერთო თხრობის შემცირებულ სიჩქარეზე.
- ეს პირიქითაა. ბილეთები. მაგრამ მე უნდა წავიდე ეკატერინბურგიდან ბანგკოკში.
მაკაროვმა ჩუმად დაიყვირა და შემობრუნდა, სერგეიში დამარხა თავისი შემდეგი „საზამთროთი“ ხელში.
- ლაპტევი! რა ჯანდაბა აიღეთ დასაბრუნებელი ბილეთები?!
- როგორც "უკუ?"
-აჰ... აბა... უკუღმაც გამოგვადგება...
- დღეისთვის არიან! აპირებდი დღეს ტაილანდში გაფრენას და დღეს დაბრუნებას?!
-არ უნდა მეჩქარე!
– ვინ გამოგვარდა?! არ იყო საჭირო თითების დაწებება იმის მაგივრად, რომ ყველაფერი ადამიანურად აკეთო!
სანამ მიშა ფეხბურთის ბურთივით ურტყამდა სერიოჟას საზამთროს, გოგონამ ამიხსნა, სად ვიყიდო ბილეთები ბანგკოკის შემდეგი რეისისთვის.
სალაროებში აღმოჩნდა, რომ ბილეთები არ იყო. პენალტების სერიალის შემდეგ ოდნავ ამოსუნთქულმა მიშამ თავისი ხიბლი სრულად ჩართო:
- გოგო, ძვირფასო, მართლა არ გქონდა დღე, როცა საშინლად გჭირდებოდა ბანგკოკში გაფრენა? კიდევ ერთხელ შეხედე, ერთი თითებით თითების სიცოცხლე და სიკვდილია.
- ერთი ვარიანტია, მაგრამ არ ვიცი, მოგეწონება თუ არა...
- ნუ იწუწუნებ! თუ ფეხზე დგომა გიწევს ფრენა, გეთანხმები...
– არა, მჯდომარე მოგიწევს ფრენა, მაგრამ ბიზნეს კლასში.
-აუუ რა ღირს ეს სიამოვნება?
- Ორმოცი ათასი.
- კარგი. რატომ არის ასე იაფი?
- ეს ერთისთვის.
– ფასი რუბლებშია, იმედი მაქვს?
- Რა თქმა უნდა.
- უჰ. ახლა კარგად. ისევ გამახარე, ეს არის ორმხრივი ფრენის ღირებულება?
- Არავინ.
– ანუ, ერთად იქნება 120 ათასი. და ორმხრივი მოგზაურობა - 240 ათასი რუბლი. დიახ.
იყო პაუზა და მაკაროვის თვალებში ეჭვი გაუელვა. მაგრამ შემდეგ მან, როგორც ჩანს, წარმოიდგინა, რომ საღამოს სახლში ბრუნდებოდა - და გადაწყვიტა.
- ᲙᲐᲠᲒᲘ. ახლა გვაქვს ცალმხრივი ბილეთები. ბოლო საშუალებად იქ დავტოვებ თუ ცუდად მოიქცევიან!
წინა მაგიდასთან მყოფმა გოგონამ სამჯერ დახედა ჩვენს ბილეთებს, სანამ დარწმუნდა, რომ არაფერი არ იყო შერეული. ბარგი მარტო მე ვიყავი. მე ვიყავი პირველი, ვინც მივუახლოვდი ლითონის დეტექტორის ჩარჩოს. ქამარი მოიხსნა და ჯიბიდან რაღაც ცალი ამოიღო...
- კაცო, ეს რა არის შენზე? – მებაჟე ხელებში შუშის ბურთულას ცურავდა.
- თვალია.
-რაში გჭირდები?
- სათადარიგო.
- მიდი, უბრალოდ არ აჩვენო ეს თვითმფრინავში მყოფ ბავშვებს.
– ვგავარ ადამიანს, რომელიც ბავშვებს რაღაცას უჩვენებს?
გზაჯვარედინზე ტრამვაივით ჩარჩოზე დარეკა მიშამ. შუბლიდან თმის ღერი აიფეთქა და მებაჟემ ჰკითხა:
- კაცო, იქნებ შენს თავში ლითონის ფირფიტა გიდევს?
- თავში არაფერი მაქვს.
– კიდევ ერთხელ შეამოწმე, ყველაფერი ამოიღე ჯიბიდან?
მაკაროვმა მხრები აიჩეჩა და ჯიბიდან დიდი ლითონის ზღარბის ზომის გასაღები ამოიღო. ერთხელ მეტალის დეტექტორის მეორე მხარეს მიშამ იდაყვით მიმატრიალა და ზურგსუკან თავი დამიქნია. სუნთქვაშეკრული ვუყურებდი სერგეის როგორ მიდიოდა ჩარჩოში.
-რა გაქვს შეფუთვაში?
- დიახ, არაფერი უჩვეულო.
- რატომ ჩაალაგე?
- არ შეიძლება?
- ამოალაგე, გთხოვ.
- Ეს აუცილებელია?
- გთხოვთ, ამოალაგოთ თქვენი ბარგი!
პრაქტიკული მოძრაობით სერგეიმ ჩანთიდან პოლიეთილენის ქერქი ამოიღო. (ეს არის ვინ გაგვაცალკევებს ტაილანდში ფორთოხლებს!) ჩვენი შიშისა და მებაჟეების იმედებისგან განსხვავებით, შიგნით არაფერი იყო აკრძალული: ჭიქა, მაუსის ბალიშები, საკანცელარიო დანა, კუტუზოვის ბიუსტი და თაიგული. მარკერები. ცხადია, როცა ლაპტევმა სამსახური დატოვა, პირადი ნივთები აიღო და თან წაიღო.
- შენ უნდა დატოვო სასარგებლო დანა, ეს იარაღია!
- ეს რა იარაღია?
"ცივა, ამით ადამიანს ადვილად გაჭრი!"
- კარგი, წაიღე. ახლა საშიში არ ვარ? – სარკასტულად იკითხა ლაპტევმა. მებაჟე ოფიცერმა ჩუმად გადასცა მას გაფუჭებული პაკეტი.
-კი, ახლა დროებით საშიში არ ხარ. რა გჭირს თითებს? – მებაჟემ ეჭვით შეხედა სერგეის, შემდეგ კი მე და მიშას.
- ეს თანდაყოლილია, ამხანაგო ოფიცერო, ტაილანდში მიგვყავს ოპერაციისთვის.
საბოლოოდ საერთაშორისო ზონაში აღმოვჩნდით. ჰაერში სუნამოსა და ყავის არომატები ეკიდა. სად უნდა წავიდეს დაღლილი ჯენტლმენი: ბარში თუ უბაჟოში? ტრიუმფალურმა ლაპტევმა თავი ყველა მიმართულებით მოატრიალა.
- მეგობრებო, მოწევის ოთახში მივდივარ.
- სერიოგა, შენ არ ეწევი!
- თამბაქოს არ ვეწევი. მაგრამ ტყუილად ვაკეთებდი ამ დამაბრკოლებელ მანევრებს ჩარჩოზე?
ლაპტევმა პრაქტიკული მოძრაობით ჯიბიდან პატარა პლასტმასის ყუთი ამოიღო და მისი შიგთავსი გვაჩვენა. როცა მივხვდი, როგორი ტვირთი გადაიტანა ჩვენმა გიჟმა მეგობარმა საბაჟოზე, ზურგზე თმა გამიცრიდა. სიგარეტის კოლოფში იყო სამი სახსარი ფერადი ზოლებით გაფორმებული. სერგეიმ ახსნა დაიწყო:
- წითელი არის "კუპიდონის ისრები", ლურჯი არის "მაკაკი მაკაკი", ხოლო შავი არის "ქარის ჩურჩული".
-და რას ნიშნავს?
– „მაკაკი მაკაკი“ ზრდის აგრესიულობას. "კუპიდონის ისრები" ხელს უწყობს რომანტიკას...
- რატომ გჭირდებათ ეს თვითმფრინავში? - მიშა ავიდა.
– ...და “ქარის ჩურჩული” დამამშვიდებელია! Ის არის. ვინ არის ჩემთან?
- არავინ! წადი უკვე, შე ცოდო! – მაკაროვმა სერიოგა ტუალეტისკენ შებრუნდა და მხიარულად გავიდა. ჩვენ მას ვუყურებდით, ვიგრძენით, რომ რაღაც არასწორი იყო.
– თუ აირევს და „მაკაკი მაკაკას“ ეწევა?
”დანა წაართვეს მას.” თუ ის გაბრაზდება, ჩვენ მას მივამაგრებთ.
მას შემდეგ, რაც ლაპტევი გავათავისუფლეთ დემონებთან შესახვედრად, გადავწყვიტეთ ტრადიციული მარშრუტი გაგვევლო და ტეკილა და რომი მოვაგროვეთ უბაჟოდ. მოკლე რიგში დგომის შემდეგ, სალაროსთან მივედით.
"გოგონა, ჩვენს თითოეულ ჩანთაზე თითო კიდევ დადე", ვკითხე მე.
- Რატომ არის ეს?
"და ბოლოს ჩემი სახელურები კიბეზე გამიწყდა." ტეკილა გამიფუჭდა, საფეხურებიდანვე მომიწია დალეწა, ლაიმის და მარილის გარეშე.
მიშას გადასახდელად რომ დავტოვე, ბარში წავედი. სერგეი უკვე იქ იყო. ის ენთუზიაზმით ეუბნებოდა რაღაცას მკერდს. ანთებული თვალებით თუ ვიმსჯელებთ, ჩვენი ბალახის მოყვარული საბოლოოდ წააწყდა "კუპიდონის ისრებს". ᲙᲐᲠᲒᲘ. ის არავის დაარტყა და არც ფურცელში გარბოდა, ეს უკვე იღბალია. თუმცა, ბარმენს ჰქონდა რაღაც მოსასმენი:
– ...იმ დღეს ჩვენ დავბომბეთ პლაზმა სწრაფი ნეიტრონებით. ერთი ნაბიჯით ვიყავი სენსაციური აღმოჩენისგან. დარჩა მხოლოდ ბროლის გისოსების შემოწმება...
სპიკერს ხელში კონიაკის ჭიქა უბრწყინავდა. ცხადია, ცოტა ხნის წინ ჭიქა სავსე იყო.
- ცოტა ადრე არ არის, სერგეი სტეპანოვიჩ?
- ხანდაზმულობის ვადა სულ გუშინ გავიდა. ახლა შემიძლია მსოფლიოს ვუთხრა იმ საშინელი ტრაგედიის შესახებ, რომელიც მოხდა პროფესორ სალიეს.
- Ეს შენ ხარ? - გაკვირვებულმა თვალი ჩამიკრა გოგონამ. პასუხის გაცემის დრო არ მქონდა, ლაპტევმა ეს გააკეთა ჩემთვის.
- Რა? არა, ეს არის არტიომ ილიჩი, ჩემი კოლეგა. და ეს არის ლუდა.
- ეს შესამჩნევია.
- არტიომ ილიჩი მეხუთე თაობის ბირთვული ფიზიკოსია. ასე რომ გავაგრძელებ. იმ საშინელ დღეს...
ფრთხილად გავხედე სერგეის. არ ვიცი, რა მიყიდეს იქ „კუპიდონის ისრებით“, მაგრამ ლაპტევში მკვეთრი ცვლილებები მოხდა. გამხდარი ნერვიდან ის გადაიქცა გმირულ პიროვნებად: პოზა გაუმჯობესდა, ხმა მეტალმა აწკრიალდა და ნობელის პრემიის ლაურეატს თვალები გენიალურობით აენთო.
– ... იმ საშინელ დღეს მე და პროფესორი სალი ვმუშაობდით ნაწილაკების ამაჩქარებელში. დილიდან რაღაცნაირად არასწორად წავიდა ყველაფერი. ხელები მიკანკალებდა ზედმეტი მუშაობისგან...
- მაშ, რა მოხდა? – ხალხი ცნობისმოყვარეობით იფეთქებდა. გადავწყვიტე სპექტაკლში შეერთება და საუბრის თემა ავიღე:
– სწორედ იმ მომენტში მომიწია სერგეი სტეპანოვიჩს სპეციალური სტიმულატორის მიტანა და უკვე ამაჩქარებლის კარს მივუახლოვდი, მერე კი... ბოდიში, ლუდა, ცრემლები მახრჩობს, რომი დაასხი...
”და მე დავლევ რომს, ლუდოჩკა.”
– იქნებ არ ჩაერიოთ, სერგეი სტეპანოვიჩ?
- Ვის? Შენთის? Რა? ასე რომ გავაგრძელებ. როგორც კი არტიომ ილიჩი ამაჩქარებლის კარს მიუახლოვდა, საშინელი აფეთქება გაისმა. მე რეაქტორისკენ დამაგდეს და პროფესორი, უკაცრავად, ის, ის...
"ჩვენ მისი გადარჩენა ვერ შევძელით." და რეაქტორის ბირთვში ჩავარდნის შემდეგ, სერგეი სტეპანოვიჩის თითები ერთმანეთს შეერწყა. და ფეხზე...
- რა გჭირს ფეხებს? – ბარს მიუახლოვდა პაკეტებით მძიმედ დატვირთული მიშა.
”და ეს არის მიხაილ მატვეევიჩი, ტექნიკურ მეცნიერებათა დოქტორი,” მე მიშას იდაყვით მივაწექი და ჩავჩურჩულე: ”ჩვენ ბირთვული ფიზიკოსები ვართ, ითამაშე”.
– მიხაილ მატვეევიჩ, ჩვენ მხოლოდ პროფესორ სალიეს გახსენება გვინდოდა.
ლუდას ლოყაზე ცრემლი ჩამოუგორდა. მაკაროვმა თვალი ჩაუკრა, სიტუაციაში არ შესულა. ლაპტევმა თეატრალურად გაახილა თვალები და გადავწყვიტე, რომ დროა ბოლო მოეღო ისტორიას.
- ლუდოჩკა, არ არის საჭირო ტირილი. ჩვენ ეს გავაკეთეთ შენნაირი მშვიდობიანი მოსახლეობის გულისთვის. და პროფესორის ხსოვნას, ამას თან ვატარებ“, - კოლოსოკის რესტორნის დაცვის თანამშრომლის შუშის თვალი ბარის დახლს მოხვდა. ხანმოკლე ტირილის შვებით ბარმენი გონება დაკარგა.
თვითმფრინავის შესასვლელთან ბორტგამცილებელმა თვალი ახედა ჩვენს გადატვირთულ ჩანთებს და შეგვახსენა, რომ ბორტზე ალკოჰოლური სასმელების დალევა აკრძალული იყო. მიშას გულწრფელად, ბავშვურად გაუკვირდა:
- კიდევ რისი გაკეთება გინდა მათთან? იატაკზე ჩამოსხმა და ნავების გაშვება?
-მალე წესს შემოიღებენ, შენ კი ბოთლებს გადასცემენ ეკიპაჟს შესანახად!
- და ვინ შეინახავს მათ, კაპიტანო? – არ დანებდა მიშა.
- არა, ფრენის დროს კაპიტანი ცოტა დაკავებულია! ამას სხვა ხალხი გააკეთებს.
- ჩვენ შეიძლება ვიყოთ ისინი! აიღებ ნახევარ ფსონს?
- სასმელზე რომ გნახე, სკანდალი იქნება! – ბორტგამცილებელმა შეუპოვრობა ჩართო.
– რა მოხდება, თუ ეროტიკულ სერვისს მოგაწოდებ? – მის რეპერტუარში იყო მიშა.
– რა სერვისი?
- მკერდს გაჩვენებ!
- კი, სამი მაინც!
ფხიზელი ფრენა გარყვნილებაა. რა სჭირს ბიზნეს კლასს? ის, რომ ბორტგამცილებელი შენს მოპირდაპირედ ზის და თავის პატარა ბოროტ თვალებს არ აშორებს. შამპანურის თითები, რომელიც მან მოგვცა, მაშინვე ამოიწურა. ახლები არ იყო. მოწყენილობა და მრისხანება დამკვიდრდა ჩვენს საყრდენებზე.
- ეს მხოლოდ ერთგვარი სისულელეა! - ბუზღუნებდა მიშა.
მე თვითონ ვიყავი ზღვარზე, მაგრამ ვცდილობდი მისი ყურადღების გადატანა:
”მაგრამ ჩვენ ვიფრინავთ ბიზნეს კლასის საიდუმლო ფარდის მიღმა.” ლანჩზე კი, პლასტმასის ფუნთუშის ნაცვლად, ხორცის ნაჭერს მოგვცემენ.
- Მე არ ვჭამ ხორცს! – ცეცხლს ნავთი დაუსხა სერგეი სტეპანოვიჩმა, რამაც მთლად გამაგიჟა.
- მაშინ ჭამე შენი პლასტმასის ჩანთა!
- ცელოფანი არაა. და პოლიეთილენი! და მაინც, რატომ ხარ ასე გაბრაზებული?
- იმიტომ, რომ შენგან განსხვავებით, კუპიდონის ისრებმა გადაგვარჩინეს!
-შენი ბრალია. მე შემოგთავაზეთ. სხვათა შორის, ახლაც გთავაზობ.
– სერგეი, თვითმფრინავში დრეპს არ ვეწევით!
– მიშა, ნუ ვიწროვებ სიამოვნების დიაპაზონს. სანამ ტეკილას აგროვებდით, მე ვიყიდე ბოთლი ჯინი და ორი ლიტრი ტონიკი. ახლა კი მაქვს ორი ლიტრი ძალიან ძლიერი ჯინი და ტონიკი. მატონიზირებელ ბოთლში, თქვენ არ შეგიძლიათ ამის ბრალი! ვოილა!
მიშამ შეხედა სერგეის და ამ მზერაში დავინახე, როგორ აპატია ლაპტევს ყველა წარსული და მომავალი ცოდვები. თვითმფრინავმა აჩქარება დაიწყო და ჩვენ ეს ერთდროულად გავაკეთეთ. იმ დროისთვის, როცა ეკატერინბურგი ღრუბლების ფარდის მიღმა გაუჩინარდა, ჩვენ დაფარული ვიყავით მსოფლიოში უძლიერესი ჯინი და ტონიკით.
გამეღვიძა მკერდზე ჩამოსხმული თოლია. Სადაც მე ვარ? ზღვის სუნი ასდიოდა. რადგან ბოლოს რაც მახსოვდა თვითმფრინავი იყო, მაშინვე ავად გავხდი. მართლა დავვარდით? მაგრამ როგორ შემეძლო ამის გამო დაძინება? მე ვფიქრობ, რომ პროცესი ხმაურიანი უნდა ყოფილიყო: ყვირილი, ძრავების ღრიალი, წყლის ზედაპირზე დარტყმა. ჩემს ქვეშ იატაკი ვიბრირდა. თოლია ხმამაღალი ხიხინით გავაგდე და გაჭირვებით ავწიე ზუზუნი თავი. მიშა იქვე იწვა ბრეზენტის ქვეშ, უჩვეულოდ მშვიდი იყო. უცებ მხარზე ხელი დამივარდა. ძალა არ მქონდა, ნერვიულად მიმეხედა, ნელ-ნელა შემოვტრიალდი სამყაროს გარშემო. სერიოჟა ჩემს წინ დადგა და ლუდის ქილა გაუწოდა. ეს ნიშნავს, რომ თვითმფრინავი არ ჩამოვარდა: ავარიის შემდეგ ლუდს არ აძლევენ.
- Სად ვართ ჩვენ? – ვკითხე ლუდის მესამე ყლუპის და ჰაერის მეორე ამოსუნთქვის შემდეგ.
- ბორანზე მივდივართ Koh Phangan-ში.
- Ღმერთო ჩემო. როგორ ჩავედით ბორანზე?
– ჯერ თვითმფრინავში ჩავსხედით.
- Მახსოვს.
"მერე დალიე და ტუალეტში წახვედი."
”ეს არ ვიცი, რადგან მაშინ ჩვენ არ შეგხებიხართ.” ფრენის ბოლოს დამეწყო მოუსვენრობა, ოდნავი შფოთვით. და მიშა პილოტებთან წავიდა.
- რომ გკითხო გამოვარდი თუ არა. მერე გიპოვეთ. თქვენ უბრალოდ ეუბნებოდით ბორტგამცილებელს ბირთვული შერწყმის შესახებ და სთავაზობდით მათ ამის გაკეთება.
-რა რატომ?"
– რატომ მეუბნები ყველაფერს ასე დაწვრილებით?
- კარგი, მოკლედ შემიძლია გითხრა.
- მიდი, თორემ შენი დეტალები მრცხვენია. მოკლედ!
ლაპტევმა ლუდი მოსვა და მოკლედ უამბო ბოლო საათების მოვლენები. კერძოდ:
1) როგორ იყო მიშა ბანგკოკის აეროპორტში კაპრიზული და მოითხოვა პასპორტის კონტროლის დაჩქარება;
2)როგორ არ მინდოდა ვიზაზე გადამეღო და წვრილმანი დემონივით სახეები ამეხატა;
3) როგორ ვიყავით გაოგნებულები, როცა თვითმფრინავი (უკვე განსხვავებული) მიგვყავდა ბანგკოკიდან სანაპიროზე;
4) როგორ იღებდნენ ჩვენთან სურათებს ადგილობრივები;
5) როგორ აგროვებდა სერგეიმ თანხა ამ ატრაქციონისთვის;
6) შეგროვილი ფულით როგორ იყიდა ლუდი, ბორანი ავტობუსის ბილეთები და თავად ბორანი.
- წყალი, - გაისმა ხმა ქვემოდან. მიშა გონს მოვიდა. სერგეიმ პატარა ქათამივით დაიწყო ლუდის კვება.
-მიშა, გახსოვს, როგორი მონდომებით გქონდა მართვა ავტობუსში, როცა აეროპორტიდან მივდიოდით?
-ლაპოტა ჭკუაზე ხარ?! ავტობუსის კატეგორია არ მაქვს.
- Არ ქონა. ახლა კი არსებობს! აი შენ წადი. მართვის მოწმობა წაართვეთ. თქვენ უბრალოდ უნდა შეცვალოთ ფოტო.
-ეს ყველაფერი შენს გამოა! მან თავისი ჯინი და ტონიკი გაგვახარა. კოქტეილი, კოქტეილი! ასე გავხდით პირუტყვად.
- გარდაიცვალე?!
- ფანგანი! - იყვირა სადღაც ამოსულმა მეზღვაურმა და გაღიმებულმა ანიშნა შორს. პირდაპირ სიმწვანეში ჩაძირული კუნძულის კონტურები მოჩანდა. ის მშვენიერი იყო. (კუნძული, რა თქმა უნდა, არა მეზღვაური).
პირას ყველა ტურისტი მყისიერად გაიქცა და ჩვენ მარტო დავრჩით. ზამთრის ქურთუკები და ქუდები ჩვენს ხელში გვაძლევდნენ მარადიულ იერს. გვერდით თვალებიანი ტაილანდელი ქალი მოვიდა ჩემთან და სასტუმროს ბუკლეტი მომაწოდა მშვილდით.
- არა, არა, მადლობა. გვჭირდება სასტუმრო "რუსული ვარსკვლავი", როგორ მივიდეთ იქ?
საპასუხოდ ტაილანდელმა ქალმა ადგილობრივ დიალექტზე რაღაც ჩაილაპარაკა. მიშა უკმაყოფილოდ დაიღრიალა.
- Რა უნდა მას? ჰეი, სერიოგა, შენ იცი მათი ენა, უთხარი დეიდას, რომ გაწყდეს.
- სუვა ტიი. Souwa Tii!
- არ დააყოვნო, იკითხე, როგორ მივიდეთ ჩვენს სასტუმროში.
- მიშა, აქამდე მხოლოდ "დიდი მშვიდობისა" ვისწავლე. დანარჩენი ლექსიკონშია.
-რა ცხვარი ხარ, ლექსიკონით! კარგი, უკვე მასთან წავიდეთ, თორემ ძალა არ მაქვს, - მოულოდნელად დანებდა მიშამ. კამათის სურვილი რათქმაუნდა არ გვქონდა, ამიტომ ჩუმად ჩავსხედით მამიდას მიერ შემოთავაზებულ მანქანაში, მივედით რომელიმე სასტუმროში, ჩვენი საწოლებისკენ ავიღეთ გეზი და სტახანოველების ძილში ჩავიძინეთ.
ტაილანდი მშვენიერი მზიანი ქვეყანაა სამხრეთ-აღმოსავლეთ აზიაში. ჯუნგლები, პლაჟები, ბერები, სპილოები, ქოქოსი და ლამაზმანები იპყრობენ თქვენს ცნობიერებას დაუყოვნებლივ და შეუქცევად, ანაცვლებენ დაღლილობას და ნეგატიურობას. ტაილანდში ჩასული ნებისმიერი უცხოელი სავსეა ძალით, ჯამრთელობითა და ენერგიით. მთავარია არ დაიბნეთ ან მაინც გაერკვნენ სად არის იატაკი და სად ჭერი. მაგრამ ყველას არ შეუძლია ამის გაკეთება. როგორც ერთმა ჩემმა მეგობარმა თქვა: "ადამიანი სუსტია, მაგრამ პორტი ძლიერია".
თვალები რომ გავახილე, მაშინვე ვერ გავიგე სად ვიყავი და რომელ ბიოლოგიურ სახეობას ვეკუთვნოდი. მაგრამ მივხვდი, რომ ეს იყო ჩემი მესამე ფარდული სამი დღის განმავლობაში და არ მომეწონა ასეთი არითმეტიკა. უნდა ავმდგარიყავი და გამეხურებინა, მაგრამ მხოლოდ იმდენი ძალა მქონდა, რომ თვალები დავხუჭე. ირგვლივ მიმოვიხედე და მივხვდი, რომ სასტუმროში ვიყავით. მერე ამოვისუნთქე. წარმოგიდგენიათ, როგორია სასტუმროს ნომერი, რომელიც შედგება საწოლებისგან, საწოლის მაგიდისგან და სამი კაცისგან, რომლებიც რამდენიმე დღეა არ იბანენ და სპირტიან სასმელს სვამენ? ამ ოთახში ჰაერი შეიძლება დანით დაიჭრა და კედელზე აგურივით დააწყო. კარგია, რომ ძილის წინ ფეხსაცმელი ვერ გავიძრეთ. აუტანლად ცხელოდა და გაუსაძლისად დაბნეული იყო. ოფლის მარცვალი ნელ-ნელა ჩემს ტაძარში ჩამოცურდა.
- გამარჯობა! Როგორ ხარ? გაიღვიძეთ და წადით სანაპიროზე ჩვენთან ერთად! – ეს ხმები მოლაპარაკე თავმა გამოსცა. ის კარებში იყო. და, დიდი ალბათობით, სხეულზე იყო მიმაგრებული. გარუჯულ სახეს ლურჯი ძარღვების ქსელით დაფარული მოშვებული ცხვირი ამშვენებდა. სანამ ვფიქრობდი, სხეული და თავი ისევ ერთობოდა და უცნობმა კარი მთლიანად შეაღო. უკეთესი იქნებოდა, თუ ამას არ აკეთებდა. მისი ლულის ფორმის სხეული დახრილ ფეხებს ეყრდნობოდა და გრძელი ხელები მჭიდროდ ეფარებოდა მუხლებს. მამაკაცი უზომოდ თმიანი იყო, თითქოს დაღესტნის ჭიდაობის გუნდში გასაწევრიანებლად ემზადებოდა. იქნებ ეს ადგილობრივი ანიმატორია?
"წყალი..." მოვიდა ქვემოდან. დეჟა ვუ ვიგრძენი. მიშა ტრადიციულად ასახავდა ნიადაგს ჩვენს ეკოსისტემაში, ელეგანტურად ერწყმის იატაკს.
- გამარჯობა! მე ვარ ტომი, გჭირდებათ დახმარება? - არა, ეს აშკარად არ არის ანიმატორი. ასეთი ცხვირით მიღებიდან მაშინვე გამოაგდებდნენ. გაუგებარი ინგლისური მეტყველების გაგონებაზე მიშამ ექსპრესიულად დააგდო თავი იატაკზე და უმწეო სასოწარკვეთილმა ჩაიბუზღუნა.
- ჰეი კლერ! იქნებ მათ დაეხმაროთ? – შებრუნდა ტომი და ვიღაცას დაუძახა. ახლა ჩვენ აღფრთოვანებული ვიყავით მისი უკანალით, წითელი შორტებით დაფარული. საცვლებზე გამოსახული იყო მაიმუნის სურათი, რომელიც ბანანს ჭამდა. თავს ცუდად ვგრძნობდი.
ცოტა ხნის შემდეგ კარებთან ქალბატონი გამოჩნდა. მის სახეზე შეინარჩუნა ყოფილი სილამაზის კვალი, რომელიც დაიკარგა უთვალავ კანაფის შორის. ცნობილი როლინგ სტოუნსის ენის ტატუ მხარზე და მაისური შამროკით აღნიშნავს მას, როგორც სოციალურ მეამბოხეს. გამხდარი, თითქმის გამხდარი კლერი გაწვრთნილი და თმიანი ტომის გვერდით დისტროფიულ ბოშას ჰგავდა თავისი გაწვრთნილი დათვის გვერდით.
– ტომ, სირცხვილი! ბიჭებს თავი დაანებეთ, წავიდეთ!-კარი გაიჯახუნა,უცნაური სტუმრები გაქრნენ და იმის გარანტიას ვეღარ ვიღებდი,რომ არ დამესიზმრა.მიშას მივაშტერდი,ის კი ისე შემომხედა,როგორც სცენების ბოლოს. სერიალებში, როცა მსახიობებს ტექსტი ეკარგებათ.
- Სად ვართ ჩვენ? და როგორი ფრიკები გვიჭრიდნენ, ჰა? და მე რატომ ვწევარ იატაკზე, შენ კი საწოლებზე? – იულიუს კეისრის მსგავსად, მიშამ ერთდროულად სამი რამ გააკეთა: იწვა, აღშფოთებული იყო და ოთახი აავსო.
-მიშა ნუ ხმაურობ, თავი უკვე გიბზარავს! – ვეხვეწებოდი.
– თავი გტკივა? და მთელი სხეული მიკანკალებს! აუცილებელია მოგზაურობის ინვესტორი ძაღლივით იატაკზე გადააგდოთ! სხვათა შორის, სად არის სერიოჟა?
- უჰ-უჰ, - მოვიდა მეორე საწოლიდან. ძნელი გასაგები იყო, რას აკეთებდა ლაპტევი: ან ანბანს ბოლოდან იმეორებდა, ან რაღაცის თქმას ცდილობდა.
– ლაპტევ, გამოიყენე თანხმოვნები, უფრო ადვილი იქნება! – ტანჯვასთან ერთად ჩემი სარკაზმი სამმაგდება.
-აუ, ვიპოვე. მხოლოდ ის რომ ელაპარაკა, მაკაროვმა თანდათან დაიწყო ადგომის მცდელობა.
-აჰ... იატაკზე შენ იყავი, გუშინ სამჯერ უკან დაგაბრუნე და შენ იყვირე, იატაკზე არც ისე ცხელა! – მიუბრუნდა სერგეის სიტყვა. - არ ვიცი ვინ არის ეს ორი. მაგრამ მათი აქცენტით თუ ვიმსჯელებთ, ისინი ბრიტანელები არიან.
მოგვიანებით გავარკვიეთ, რომ ტომი და კლერი მართლაც ინგლისიდან არიან. ისინი ყოველწლიურად ჩადიან ტაილანდში და ისვენებენ კუნძულ Koh Phangan-ზე რამდენიმე თვით. ბრიტანულმა სოციალურმა გარანტიებმა და უდარდელმა ცხოვრებამ ეს ხანდაზმული რეკრეაციული მოყვარულები ადგილობრივი ალკოჰოლისა და მსუბუქი ნარკოტიკების იდეალურ მომხმარებლებად აქცია. და როდესაც ჩვენ დავიწყეთ მათ რუსული რეალობის მოყოლა, ისინი იცინოდნენ, სანამ არ დაეცნენ. გუგულებივით ღია პირით, საღამოს შეკრებებზე ჩვენგან ახალ ამბებს ელოდნენ. მართალია, ეს ხშირად არ ხდებოდა, რადგან საღამოს ეს წყვილი ჩვეულებრივ ასუფთავებდა ნაგავს, ანადგურებდა მუდმივ მითს პირველ ინგლისელებზე.
ოთახის თვალიერება დავიწყე. წარმოიდგინეთ, რომ პირველ სართულზე შეხვედით ლიფტში, ჩახვედით, მაგრამ მიწისქვეშა პარკინგის ნაცვლად, ცოტა წინ გაიარეთ და ჯოჯოხეთში მოხვდით. ოთახმა გამახსენა რაიონული ავტოსადგურის დასასვენებელი ოთახი. ჩვეულებრივ, ასეთ წყალსატევებში არის ოთხი ჯავშანტექნიკა, ლუკმა მატრასებით. სამ მათგანს მუდმივად აკომპლექტებს: ა) მთვრალი მიწოდების მუშაკი, ბ) ზონიდან გაქცეული პატიმარი და გ) წვევამდელებისთვის სამხედრო აღრიცხვისა და გაწვევის ოფისში მოსული სერჟანტი და სამი დღეა გონს არ მოსულა. . ნაწიბურების მაგიდასთან სვამენ დამწვარ არაყს, რომელსაც ეტიკეტს თავდაყირა აქვს მიკრული. ბოთლი მათ მიჰყიდა ადმინისტრატორმა (ჰენათი შეღებილი თმის გიგანტური ბუფანის მფლობელი). მან ასევე მოათავსა აუზები საწოლების ქვეშ. ცხოვრებისეული გამოცდილება დიდი რამ არის.
მაგრამ დავუბრუნდეთ ტაილანდს. ჩვენს ოთახში აუზები არ იყო, მაგრამ კონდიციონერი იყო! საწოლიდან ადგომის გარეშე, სერგეიმ ფეხი გაშალა და კედელზე რეგულატორი დააჭირა. ცივი ჰაერის ნაკადი ყმუილით ამოვარდა მოწყობილობიდან და ლაპტევი საწოლში დააჭირა. მის ქვეშ მოღუშული საწოლი ატყდა. ამას რომ შეხედა, მიშამ ხმადაბლა ჩაიცინა და კვნესით წამოდგა იატაკიდან. დაიჭიმა და სახსრების გაბზარვა პიონერულ ცეცხლს ახსენებდა.
- Ისე. ჯერ ერთი ბოთლი ლუდი მჭირდება მაცივრიდან.
გულუბრყვილო. ძნელია მაცივარში ლუდის ძებნა, როცა მაცივარი არ გაქვს. ამის გასაგებად მიშას ოცი წამი დასჭირდა. მაგრამ ის არ ცხრებოდა.
- ლაპტევ, სად არის ჩემი ჩანთა?
"გამორთეთ კონდიციონერი", - ძლივს გასაგონად ამოისუნთქა სერგეიმ. გადამრთველზე დაჭერის შემდეგ ოთახში სიჩუმე ჩამოვარდა.
– გმადლობთ, მიშა, ეს კონდიციონერი კი არა, რეაქტიული ძრავაა.
- თემას ნუ გადახვალ. საფულე.
- ტუალეტშია... მე დავმალე... რომ უსაფრთხოდ ვიყო.
- ძალიან უცნაური წარმოდგენა გაქვს სანდოობაზე! ფუ, რა სიცხეა... - ამ სიტყვებით მიშა სააბაზანოსკენ წავიდა, უფრო ახლოს წყალთან. მალევე გადმოხტა იქიდან და საწოლზე ჩამოჯდა, ჩანთა მკერდზე მიიკრა. ამ მზერით, ინსტიტუტში შემოსული პროვინციელების შეშფოთებული დედები სხედან რექტორის მოსაცდელში.
-მიშა რა მოხდა ელვისი ნახე?
- Ყველაფერი კარგადაა?
- Დარწმუნებული არ ვარ.
ჩუმად ჩავიხედე სააბაზანოში. კედლებიდან და ჭერიდან დიდი ძეხვის ზომის რამდენიმე მწვანე ხვლიკი მიყურებდა. ერთ-ერთმა ხვლიკმა წყალი დალია ონკანიდან (რომელიც, ნაკადის სისქით თუ ვიმსჯელებთ, პროსტატიტით იყო დაავადებული). კედელზე რამდენიმე საშინელი შავი ბზარი იყო, როგორც ZIL რადიატორში. შემდეგ აღმოჩნდა, რომ ხვრელები გაკეთდა ვენტილაციისთვის. ჭერზე ასევე იყო სავენტილაციო ჭრილები, მხოლოდ უფრო განიერი. როგორც ჩანს, ტაილანდში ჰაერის მოლეკულები გაცილებით დიდია, ვიდრე რუსეთში.
-სერიოგა, იქ ბევრი ხვლიკია და მიყურებენ. – ქვეწარმავლებს თვალი რომ არ მოვუშორებივარ, ორიოდე ნაბიჯით უკან დავიხიე.
-მადლობა ღმერთს, თორემ მეგონა ძილს ვიწყებდი! გონებაში "ტორპედოში" უკვე შეკერილი მაქვს.
”ეს გეკოები არიან, ისინი ოთახების მომსახურებას ასრულებენ”, - თქვა სერგეიმ, რომელმაც თავდაყირა დაიწყო სიარული.
- Ამგვარად?
- გეკოსები ჭიანჭველებს ჭამენ, ჭიანჭველები კი ნამსხვრევებს ჭამენ. ოთახი სუფთაა, ყველა ბედნიერია.
– პირსახოციდან გედს ამოაგორებენ თუ დოლარი უნდა იყოს ხელნაკეთი? - ჩაიცინა მიშამ.
- არა, უბრალოდ ასუფთავებენ. კვების ჯაჭვი ტურიზმის სამსახურში.
- არტიომ, არ გგონია, რომ ჩვენი მეგობარი ბოდვაშია? ლაპტევ, ისევ გაგიჟდი, როცა გვეძინა?
”ეს აზიაა, გეკოები აქ ყველგან ცხოვრობენ”, - მხარი დავუჭირე სერგეის.
"მე აქ ვცხოვრობ და არა რაღაც გეკოები!" და ასევე ვაპირებ მუშტის დარტყმას ყველას, ვინც აქ მუშაობს!
მიშამ მტკიცედ გამოაღო შესასვლელი კარი თავისკენ. შემდეგ კი ძლიერად დახურა. ჩვენს თვალწინ ისევ დედა იყო რექტორის მიმღებიდან.
- ბიჭებო, არის სპილო!
- ვარდისფერი?
„თვითონ ნახეთ, ახალგაზრდა ბუნებისმეტყველო“.
კარი გავიხედე და გავიყინე, სასტუმროს დერეფანი იქ ვერ ვიპოვე. სამაგიეროდ იყო მყარი ფონი. არა ფონი, რომელიც რულონებად მოდის, არამედ ჩემი კოლეგის ტატიანას მონიტორის ფონი. ოთახის კარი ზურმუხტისფერი მწვანე ბალახით გაზონზე გაიღო. ამ აყვავებულ სიმწვანეს მოწითალო ხრეშით მოფენილი ბილიკი კვეთდა. პალმები პირდაპირ თავზე შრიალებდნენ; ზოგიერთი გიგანტური მცენარე მსხვილი, ხორციანი ფოთლებით მიყრდნობილი იყო მათ ტოტებთან. ჰაერი სავსე იყო ჯუნგლების, მზისა და ოკეანის სუნით, რომელიც პალმის ხეების მიღმა დაიწყო. მისი ტალღები შთამბეჭდავად ეფინებოდა მოთეთრო ქვიშიან სანაპიროს. თავად სანაპიროზე იყო მზიანი სალონები და მათზე ხალხი გაუნძრევლად იწვა, ზოგი ქალიც კი. ერთ-ერთმა გოგონამ ეროტიულად მოიფშვნიტა მუცელი და ტუჩები კოქტეილს მიაწება. ჩემს გარდა გოგონას სპილო უყურებდა. ის ჩვენი ბუნგალოდან ას მეტრში იდგა. მართალია, ის არ იყო ვარდისფერი, მაგრამ ყურებით, ღეროებით და კუდის ქვეშ ნაკელი იყო. მარცხნივ ლაპტევი გადაიხარა კარებიდან.
-რა, არ მოელოდი? ჩვენ არ ვართ სასტუმროში დერეფნებით, სადაც ოთახებიდან ღვარძლიანი თანამემამულეები იღვრება. ეს არის ბუნგალო ჯუნგლებში, ზღვა თქვენს კართან! ჩვენ სამოთხეში ვართ, ბატონებო!
სერგეის მენტორულმა ტონმა ისეთი მშვიდი ადამიანის გაღიზიანებაც კი დაიწყო, როგორიც მე. და საერთოდ მიშა თეთრ სიცხეში მიიყვანა. იმის გამო, რომ ჯანმრთელობის მიზეზების გამო, მაკაროვმა იმ მომენტში უგულებელყო ყველა კარგი, კონცენტრირებული იყო ცუდზე:
– ეს სამოთხე კი არა, ხის კარავია! მე არ დავხარჯე ტონა ფული მხოლოდ იმიტომ, რომ ხვლიკები და სპილოები შემომეყარა! სად არის მიღება? – და გაზონზე გავარდა სასტუმროს ცენტრალურ კორპუსამდე. ჩვენ მის უკან ვართ. ეს იყო ჩვენი პირველი შეგნებული ნაბიჯები ტაილანდის მიწაზე.
თანხმობა პერსონალური მონაცემების დამუშავებაზე
მე, როგორც ტურისტულ პროდუქტში შემავალი ტურისტული სერვისების მომხმარებელი და განაცხადში მითითებული პირების (ტურისტების) უფლებამოსილი წარმომადგენელი, ვაძლევ თანხმობას აგენტს და მის უფლებამოსილ წარმომადგენლებს ჩემი და პირების (ტურისტების) მონაცემების დამუშავებაზე. ) განაცხადში შეიცავს: გვარი, სახელი, პატრონიმი, დაბადების თარიღი და ადგილი, სქესი, მოქალაქეობა, სერია, პასპორტის ნომერი, პასპორტში მითითებული სხვა პასპორტის მონაცემები; საცხოვრებელი და რეგისტრაციის მისამართი; სახლი და მობილური ტელეფონი; Ელექტრონული მისამართი; ისევე როგორც ნებისმიერი სხვა მონაცემი, რომელიც ეხება ჩემს ვინაობას და განაცხადში მითითებულ პირთა ვინაობას, იმდენად, რამდენადაც ეს აუცილებელია ტურისტული სერვისების განსახორციელებლად და უზრუნველსაყოფად, მათ შორის ტუროპერატორის მიერ წარმოქმნილ ტურისტულ პროდუქტში, ნებისმიერი ქმედებისთვის. (ოპერაცია) ან ჩემს პერსონალურ მონაცემებთან და განაცხადში მითითებული პირების მონაცემებით შესრულებული მოქმედებების (ოპერაციების) ნაკრები, მათ შორის (შეზღუდვის გარეშე) შეგროვება, ჩაწერა, სისტემატიზაცია, დაგროვება, შენახვა, დაზუსტება (განახლება, შეცვლა), ამოღება, გამოყენება, გადაცემა (გავრცელება, უზრუნველყოფა, წვდომა), დეპერსონალიზაცია, ბლოკირება, წაშლა, პერსონალური მონაცემების განადგურება, ისევე როგორც რუსეთის ფედერაციის მოქმედი კანონმდებლობით გათვალისწინებული სხვა ქმედებების განხორციელება, ავტომატიზაციის ინსტრუმენტების გამოყენებით, მათ შორის ინფორმაციისა და სატელეკომუნიკაციო ქსელები, ან ასეთი საშუალებების გამოყენების გარეშე, თუ პერსონალური მონაცემების დამუშავება ასეთი საშუალებების გამოყენების გარეშე შეესაბამება პერსონალურ მონაცემებთან შესრულებული ქმედებების (ოპერაციების) ბუნებას ავტომატიზაციის ხელსაწყოების გამოყენებით, ანუ იძლევა საშუალებას, შესაბამისად მოცემული ალგორითმი, მატერიალურ მედიაზე ჩაწერილი პერსონალური მონაცემების ძიება და ფაილების კაბინეტებში ან პერსონალური მონაცემების სხვა სისტემატიზებული კოლექციებში და/ან პერსონალურ მონაცემებზე წვდომა, აგრეთვე ამ პიროვნების გადაცემა (მათ შორის საზღვრისპირა) მონაცემები ტუროპერატორს და მესამე პირებს - აგენტისა და ტუროპერატორის პარტნიორებს.
პერსონალური მონაცემების დამუშავებას ახორციელებენ აგენტი და მისი უფლებამოსილი წარმომადგენლები (ტუროპერატორი და პირდაპირი სერვისის პროვაიდერები) ამ შეთანხმების შესრულების მიზნით (მათ შორის, ხელშეკრულების პირობებიდან გამომდინარე - სამგზავრო დოკუმენტების გაცემის, დაჯავშნის მიზნით. ოთახები განსახლების ობიექტებში და გადამზიდავებთან, მონაცემების გადაცემა უცხო სახელმწიფოს საკონსულოში, პრეტენზიების საკითხების გადაწყვეტა, როდესაც ისინი წარმოიქმნება, ინფორმაციის წარდგენა უფლებამოსილ სამთავრობო ორგანოებში (მათ შორის, სასამართლოებისა და შინაგან საქმეთა ორგანოების მოთხოვნით).
მე ვადასტურებ, რომ ჩემს მიერ აგენტისთვის მიწოდებული პერსონალური მონაცემები სანდოა და შეიძლება დამუშავდეს აგენტისა და მისი უფლებამოსილი წარმომადგენლების მიერ.
მე ვაძლევ თანხმობას აგენტთან და ტუროპერატორთან, გამომიგზავნონ ელ.წერილი/საინფორმაციო შეტყობინებები ჩემს მიერ მითითებულ ელ.ფოსტის მისამართზე და/ან მობილური ტელეფონის ნომერზე.
მე ვადასტურებ, რომ მაქვს უფლებამოსილება მივაწოდო განაცხადში მითითებული პირების პერსონალური მონაცემები და ვიღებ ვალდებულებას აგენტს აუნაზღაუროს ნებისმიერი ხარჯი, რომელიც დაკავშირებულია ჩემს არქონასთან შესაბამისი უფლებამოსილების არარსებობასთან, მათ შორის ინსპექტირების ორგანოების სანქციებთან დაკავშირებული დანაკარგების ჩათვლით.
ვეთანხმები, რომ ჩემი თანხმობის ტექსტი პერსონალური მონაცემების დამუშავებაზე, ჩემი ნებით, ჩემი ინტერესებიდან გამომდინარე და განაცხადში მითითებული პირების ინტერესებიდან გამომდინარე, ინახება ელექტრონულად მონაცემთა ბაზაში და/ან ქაღალდზე. და ადასტურებს პერსონალური მონაცემების დამუშავებასა და გადაცემაზე ზემოაღნიშნული დებულებების შესაბამისად თანხმობის ფაქტს და იღებს პასუხისმგებლობას პერსონალური მონაცემების მიწოდების სისწორეზე.
ეს თანხმობა გაცემულია განუსაზღვრელი ვადით და შეიძლება ამოღებულ იქნეს ჩემ მიერ ნებისმიერ დროს, და რამდენადაც ეს ეხება კონკრეტულ პირს, განაცხადში მითითებულ პერსონალურ მონაცემთა საგანს, მითითებული პირის მიერ აგენტისთვის წერილობითი შეტყობინების გაგზავნით. ფოსტა.
მე ვადასტურებ, რომ ჩემი უფლებები, როგორც პერსონალური მონაცემების სუბიექტი, აგენტმა ამიხსნა და ჩემთვის ნათელია.
მე ვადასტურებ, რომ ამ თანხმობის გაუქმების შედეგები განმიმარტა აგენტმა და ჩემთვის ნათელია.
ეს თანხმობა არის ამ განაცხადის დანართი.
Არდამსწრემწერლის არკადი სერგეევიჩ ბუხოვის სახელი შევიდა რუსული ლიტერატურის ისტორიაში, როგორც ნიჭიერი იუმორისტული მოთხრობების, ფელეტონებისა და საგაზეთო სტატიების ავტორის სახელი. ბუხოვმა წერა ჯერ კიდევ რევოლუციამდე დაიწყო. როგორც ძალიან ახალგაზრდა, ის არკადი ავერჩენკოსთან და ტეფისთან ერთად თანამშრომლობდა ჟურნალთან "New Sat...
კოლექტიური კოლექციები იუმორისტული პროზააუდიოწიგნში შესულია მე-20 საუკუნის დასაწყისის რუსული იუმორის კლასიკოსების - არკადი ავერჩენკოს, ნადეჟდა ტეფის და საშა ჩერნის საუკეთესო მოთხრობები. ავერჩენკო არკადი ტიმოფეევიჩი რუსი მწერალია. დაიბადა ვაჭრის ოჯახში. მისი დებიუტი შედგა ხარკოვის გაზეთ "იუჟნი კრაიში". 1907 წლიდან ცხოვრობდა პეტერბურგში და მუშაობდა...
ანტონ პავლოვიჩ ჩეხოვი იუმორისტული პროზაᲐრდამსწრე
ჩეხოვმა ჯერ კიდევ სტუდენტობის წლებში დაიწყო მხიარული მოთხრობების წერა, რომლებიც იბეჭდებოდა მრავალ იუმორისტულ ჟურნალში. ნათელი და დასამახსოვრებელი სასაცილო ისტორიები არის აბსურდული შემთხვევები და ინციდენტები, რომლებიც მოხდა თანამდებობის პირებთან და უბრალო ადამიანებთან, ექიმებთან და კლერკებთან, თეატრის ხალხთან და პატარა ადამიანებთან...
ანატოლი დოლჟენკოვი იუმორი: სხვაᲐრდამსწრე
წიგნი, რომელსაც თქვენს ყურადღებას ვაქცევთ, არის მოთხრობების სერიის მეორე კრებული ზოგადი სათაურით „ცხოვრების ისტორიები“. იგი განკუთვნილია იუმორისტული პროზის მოყვარულთა და მცოდნეთათვის. ბედნიერი კითხვა. ...
გეორგი გოლუბენკო იუმორისტული პროზაᲐრდამსწრე
გეორგი გოლუბენკოს მოთხრობების წიგნი „წითელი ქალაქი, ანუ სიცილის ოთხი მხარე“ იუმორისა და ლირიკის, გროტესკისა და რეალობის მოულოდნელი შერწყმაა. ოდესის ცხოვრების მარადიულ კარნავალს ავტორი ირონიითა და სიყვარულით აღწერს. ოდესა არ არის მხოლოდ ქალაქი, სადაც ავტორი ცხოვრობს. ესეც მის წარმოსახვაში მცხოვრები ქალაქია. ოდ...
მარს ჩერნიშევსკი - ბუსუნჩაკი იუმორისტული პროზაᲐრდამსწრე
2009 წელს დავიწყე დღიურის ჩანაწერების შენახვა. თავდაპირველად ეს იყო ჩანახატები, რომლებიც დროთა განმავლობაში გადაიზარდა მოთხრობებად. თუ ჟანრზე ვსაუბრობთ, ეს არის იუმორისტული და სატირული სიუჟეტების, ესეების, დისკუსიების, აბსურდისა და აბსურდის სახით დაწერილი მემუარები. წიგნი შეიცავს...
მიხაილ ზოშჩენკო იუმორისტული პროზაᲐრდამსწრე
”მაგრამ დიასახლისებს არ მისცეთ საშუალება წაიკითხონ ეს ამბავი. თორემ გაწყენდებიან, მერე კი კატლეტები ზედმეტად მოიხარშება. თქვენ გამოიყურებით - არასაჭირო პრობლემები ცხოვრებაში. და ეს პრობლემები არ იქნება საკმარისი. ” მოთხრობიდან "გმირი" მხიარული ცხოვრება ძველი დამსწრის მოგონებები მატრიონიშჩას ნიჭის ძალა პროტოკოლი მეგობრები ...
იგორ გუბერმანი იუმორისტული პროზაᲐრდამსწრე
ცნობილი გონიერი და ბრძენი იგორ გუბერმანის შეუდარებელი ხუმრობებისა და თვითირონიული პროზის ახალი წიგნი! „დღეს დილით, როგორც ყოველთვის, დავკარგე სათვალე და როცა ვეძებდი, სულ დამავიწყდა, რატომ მჭირდებოდა ისინი სასწრაფოდ. მერე კი გადავწყვიტე სიბერეზე დაწვრილებით დამეწერა, რადგან მართალია ეს ამაზრზენია, მაგრამ ეშმაკია...
ო.პალეკი იუმორისტული პროზაᲐრდამსწრე
ორი დაქორწინებული წყვილი, რომლებიც მანამდე არ იცნობდნენ ერთმანეთს, მოგზაურობენ საქალაქთაშორისო მატარებლით და უზიარებენ ისტორიებს სასიყვარულო ურთიერთობებზე - საკუთარ და მეგობრების. იუმორისტული დრამატული სერიალი ადამიანების შესახებ, რომლებიც ეძებენ სიყვარულს. სცენაზე ან ტელევიზიაში წარმოებისთვის რამდენიმე წუთიანი სკეტები. ექვსი განსხვავებული თემა...
ვლადიმერ შარიკი იუმორისტული პროზაᲐრდამსწრე
კრებული შეიცავს იუმორისტულ ისტორიებს, რომლებიც მოგვითხრობს ჩვენს ცხოვრებაში სახალისო და არც ისე სასაცილო ისტორიებზე, ასეთია ცხოვრება. აქ გაიგებთ რა არის ადამიანური სისუსტეები, რა არის ქალის ეშმაკობა. არის თეატრალური ისტორიები, რომლებშიც გმირებს სურთ ხელოვნებაში ჭეშმარიტების მიღწევა, მაგრამ არა ყოველთვის...
ეს არის ანტონ ლირნიკის სადებიუტო წიგნი, ცნობილი კომედიური კლუბის წევრი და ჩეხოვის დუეტის წევრი. მთავარი გმირი ახალი წლის აღნიშვნას მშობლების გარემოცვაში გეგმავს. მაგრამ ძველ მეგობრებთან შეკრება მოულოდნელად გადაიქცევა საზღვარგარეთულ მოგზაურობაში. სამმა მეგობარმა ფეხი დადგა ტაილანდში, ტროპიკულ კუნძულზე ურალის თოვლისგან თავის დაღწევით. და როდესაც რუსი ტურისტი უცხო ქვეყანაში აღმოჩნდება, თავგადასავლები ბუნებრივად იფეთქებს მის ირგვლივ: ნიანგები და დაივინგი, ტაილანდური კრივი და სავსემთვარეობის წვეულებები, ცეცხლოვანი საკვები და სხვადასხვა სიძლიერის ყინულის ცივი სასმელები... 2014 წლის ყველაზე მხიარული წიგნი. ! "ნაციონალური ნადირობის თავისებურებები" და "ჰანგოვერი ვეგასში" ყველა გულშემატკივრისთვის!
ანტონ ლირნიკის იუმორისტული წიგნის დასაწყისი " სამი ტაილანდში, არ ჩავთვლით ძაღლებს"შეიძლება ეწოდოს ტრადიციული: წინასადღესასწაულო დღესასწაული იდუმალებით მიედინება მშფოთვარე დღესასწაულში - და გმირები აღმოჩნდებიან შორეულ ქვეყანაში. რუსი ტურისტების თავგადასავალი ტაილანდში.
© ა.ლირნიკი, 2014 წ
© დიზაინი. შპს „ექსმო გამომცემლობა“, 2014 წ
Ყველა უფლება დაცულია. ამ წიგნის ელექტრონული ვერსიის არც ერთი ნაწილის რეპროდუცირება არ შეიძლება რაიმე ფორმით ან რაიმე საშუალებით, მათ შორის ინტერნეტში ან კორპორატიულ ქსელებში განთავსება, პირადი ან საჯარო გამოყენებისთვის საავტორო უფლებების მფლობელის წერილობითი ნებართვის გარეშე.
© წიგნის ელექტრონული ვერსია მოამზადა ლიტერმა კომპანიამ (www.litres.ru)
* * *
ავტორის წინასიტყვაობა
ამ წინასიტყვაობას რომ ვწერ, წიგნი ჯერ არ დასრულებულა. მაგრამ, როგორც კი ტექსტი მზად იქნება, ამ ადგილას გამოჩნდება ავტორის კონფიდენციალური და თვითირონიისგან მოკლებული მიმართვა მკითხველისთვის. რომელშიც შეგატყობინებთ, რომ წიგნი სავარაუდოდ პირველია და, ამბობენ, მკაცრად ნუ განსაჯეთ. და მე ვეტყვი "მადლობა" ყველას, ვინც უნდა თქვას "მადლობა". დანარჩენებს კი დავრწმუნდები, რომ ნამუშევარს არავითარი კავშირი არ აქვს რეალურ ადამიანებთან და ბიზნესთან. და სიამოვნებით აღვნიშნავ, რომ წიგნი განკუთვნილია ფართო მკითხველისთვის. და ბოლოს, გამოვთქვამ იმედს, რომ ჩემი თავმდაბალი ქმნილება ყველას მოეწონება: როგორც მათ, ვინც ხმამაღლა იცინის „The Hangover in Vegas“-ის ყურებისას, ასევე მათ, ვინც ჩუმად იცინის „სამი კაცი ნავში“ ხელახლა კითხვისას. და დავამატებ, რომ ჩემს წიგნს ბოლო ნაწარმოების ავტორს ვუძღვნი. გმადლობთ ჩემი ბედნიერი ბავშვობისთვის, ძვირფასო Jerome K. Jerome!
ანტონ ლირნიკი, 2013 წლის შემოდგომა
თავი პირველი,
რომელშიც მკითხველი გაეცნობა ამ მოთხრობის მთავარ გმირებს, განიცდის ძველ მეგობრებთან შეხვედრის ნამდვილ სიხარულს და ამავდროულად იგრძნობს ასეთი შეხვედრების ყველა დამანგრეველ გავლენას ადამიანის მყიფე სხეულზე.
- ვასილი ივანოვიჩ, საკმარისია, ნუ ითამაშებ! „ჩემი ქუსლები აგრძელებდა დაუნდობლად ჭკუას და მაქსიმალურად ვცდილობდი არ გამეცინა. მაგრამ შემდეგ კლანჭმა გაუხვრიტა ფეხი. ძალიან ბევრი იყო. ვასკას ჩუსტები ვესროლე, კატა კი მაგიდის ქვეშ შეურაცხყოფილი დატრიალდა. დივნიდან წამოვდექი ტკბილად გავწექი. ფანჯრიდან ნელ-ნელა შემოდიოდა მოსკოვის ნაცრისფერი დილა.
მაინც კარგია, რომ გუშინ არ დავლიე. საახალწლო კორპორატიული წვეულებები მზაკვრული რამ არის. ჯერ ყველა დებს სადღეგრძელოს დირექტორის პატივსაცემად. ერთი საათის შემდეგ ისინი იწყებენ ცეკვას სერდუჩკას. შემდეგ ისინი თამაშობენ ტვისტერს, აბიჯებენ კაბების ჰალსტუხებს და ხელებით. შემდეგ გამოსვლები უფრო და უფრო მოკლე ხდება, სათვალეები უფრო სავსე ხდება და ქალბატონები ყოველ წუთს უფრო ლამაზდებიან. დილით აღმოჩნდებით მიწოდების მენეჯერის კარადაში მთავარი ბუღალტერის ბიუსტჰალტერით ჯიბეში. ამჯერად თავი შევიკავე, ცოტა დავლიე ღვიძლის დასაცავად. არ ვიტყუები, ცოტა მოსაწყენი იყო. გარდა ამისა, მშვენიერი ოფის მენეჯერი ნინა, ჩემი თავშეკავებით განაწყენებული, დირექტორის მოადგილის მხარზე წავიდა. მაგრამ ამ დროისთვის მობილურ ტელეფონში დამადანაშაულებელი მტკიცებულებების მნიშვნელოვანი კოლექციაა.
ფანჯრის მიღმა, მეტროპოლია ზუზუნებდა, მოსკოველები სამუშაოს აჩქარდნენ. და ჩემი საახალწლო არდადეგები უკვე დაიწყო. ჩვენი რეჟისორი ადამიანთა სულების დიდი ექსპერტია. სასეირნოდ უკვე 24 დეკემბერს ყველას გავუშვი.
ასე რომ, ლანჩის შემდეგ ვაპირებდი გაფრენას ჩემს მშობლიურ ეკატერინბურგში. შხაპის მიღების და ფინჯანი ყავის შემდეგ, რადიატორიდან გარეცხილი წინდები ავიღე და მზადება დავიწყე. კარზე ზარი გაისმა.
– არტიომ, რა ჯობია ვასიას კვება: ღვიძლი თუ თირკმელები? – ჰკითხა მეზობელმა კლავდია სტეპანოვნამ. ყოფილი ბალერინა ჩემს ბაკალავრიატის ბალიშში კარგად ნასწავლი მადლით შევიდა.
- დროდადრო, უბრალოდ ძალიან ნუ გააფუჭებ. ბოლო დროს ის იმდენად მსუქანი იყო შენს დიეტაზე, რომ მკერდზე დამახტა და კინაღამ ნეკნები მომტეხა. – ეშმაკურად ჩაიცინა მოხუცმა ქალბატონმა.
-მაშ სახლში მიფრინავ? Როდის დაბრუნდები?
- ჯერ არ ვიცი, - ვუპასუხე მე და ნივთები ჩანთაში ჩავდე, - მეგობრებთან ერთად ვერ გამოიცნობ.
- მახსოვს. როგორ მღეროდნენ ისინი, როცა ჩამოვიდნენ იმ ზამთარში?
- "მიშამ სერიოჟამ სახეში გაარტყა!"
- ჰო. სერიოჟა - რომელია პატარა? კარგი ბიჭი, ისეთი თავაზიანი. - მოხუცმა მეზობელმა, გულუბრყვილობის გამო, სერიოჟას მაღალი მდგომარეობა ზრდილობასთან შეაჩნია.
- კარგი, დავსხდეთ ბილიკზე!
მგლოვიარე სახეებით დავსხედით სკამებზე, კატა ხელში ავიყვანე.
- ვასილი ივანოვიჩ, შენ რჩები სათავეში. კლავდია სტეპანოვნა ნუ ხარ უხეში, ნუ გყავს კატები, გაუფრთხილდი საკუთარ თავს და შენს ქვეყანას!
ორი საათის შემდეგ უკვე აეროპორტის შენობაში შევედი. სატრანსპორტო კვანძების ჩემს რეიტინგში აეროპორტი, რა თქმა უნდა, პირველ ადგილზეა. აეროპორტი სულაც არ ჰგავს რკინიგზის სადგურებს და ბეღლის ტიპის ავტოსადგურებს, რომლებსაც მათხოვრებისა და პასტების სუნი აქვთ. მასში ყველაფერი საზეიმოა: მგზავრები, თვითმფრინავები, ჩარჩოს წინ ნაცრისფერი ღეროების დაგროვება და ბორტგამცილებელთა თმა სამუდამოდ შეკრული რაღაცით თავში. ჩავჯექი თვითმფრინავში და დავჯექი ჩემს კანონიერ ადგილას 16D. როგორც ყველა მგზავრმა, სახემ დიდებული გამომეტყველება მიიღო. ეს ემართება ყველას, ვინც ჩართულია პროცესში, მაგრამ არ არის ჩართული მის განხორციელებაში. ჩემს გვერდით სკამი ისევ ცარიელი იყო. იმედი მქონდა, რომ "იდუმალი უცნობი" დაიკავებდა თავს. რა თქმა უნდა, ასეთი ფანტაზიები გარკვეულწილად სულელურია ოცდათორმეტი წლის, თუმცა გაუთხოვარი კაცისთვის.
– უკაცრავად, ეს ადგილი 16E არის? – უცნობმა ოდნავ თვალებმოჭუტულმა დახედა პანელებზე დადებულ ნომრებს. ბეწვის ქურთუკის ქვეშ მოკლე, მჭიდრო კაბა იყო მუხლებამდე. კისერზე მსუბუქი შარფი აქვს. თანამგზავრის იმიჯს ავსებდა მარგალიტისფერი პომადა ოდნავ შეშუპებულ ტუჩებზე და სუნამოს მიმზიდველი სუნი. ჩემმა შინაგანმა ჰუსარმა გაიღიმა და ძალაუნებურად ატრიალა ულვაში.
– გთხოვ დაჯექი, ნება მომეცით ჩანთა ჩავალაგოთ!
- მადლობა, ძმაო, ჩანთას ჩავალაგებ! - მეორე მეზობელმა გოგონას უკნიდან მატერიალიზა. მას სამასი გრამი აკლდა ჟერარ დეპარდიეს აღნაგობას. თუმცა ორასი უკვე მიიღო. კარგია, რომ ეკატერინბურგიდან მხოლოდ რამდენიმე საათია. გოგონა ფანჯარასთან მივარდა და დიდი მამაკაცი ძლივს ჩაეჭიდა ჩვენს შორის არსებულ სავარძელს. აეროფობიის პირველი შეტევა ვიგრძენი.
- ლენუს, მომეცი კოლბა. აბა, დავლიოთ? – მეორე ფრაზა ჩემთვის იყო განკუთვნილი.
- გმადლობთ, მშობლებთან მივფრინავ. არ მინდა დედაჩემი კვამლით გავაბრაზო.
-დედა წმინდაა! მშობლებისთვის! - თქვა დიდმა ბიჭმა და კოლბა ღრმად მოსვა.
* * *
გლუვი დაშვება. როცა სხვა მგზავრებთან ერთად ტაშს ვუკრავდი, ჩემი მეზობელი ენთუზიაზმით ფანჯრიდან ხვრინავდა. მისი მდივანი (ის ცოლისთვის ზედმეტად მოქნილი იყო) ტელეფონზე მორიგი ღორ-ჩიტების ომს აწარმოებდა. კოლცოვოს აეროპორტში ყველანი მაშინვე მივარდა ბარგის საფქვავთან. ჩემი ჩემოდანი პირველი გამოვიდა და ღრმა მორალური კმაყოფილების გრძნობით გავედი მოსაცდელ ოთახში. სადაც მაშინვე დავინახე წითური ბიჭი ზედა კიდურებში წარწერით „YOLKIN“. მის ირგვლივ გაღიმებული ტაქსის მძღოლები იკრიბებოდნენ.
- ჰეი, მე არ ხვდები?
- არტიომ იოლკინი?
- Ის არის.
- Ღმერთმა დაგლოცოს. თორემ ეს ჰამადრიები „პალკინით“ მაციებენ ხუთი წუთი.
”მესმის, ეს სკოლაში არ გამიგია.”
- მე მქვია იგორი, მიხაილ მატვეევიჩმა მითხრა, რომ შეგხვდეთ, - ერთდროულად მელაპარაკა იგორმა და დახედა ქაღალდის ნაჭერს, რომელსაც ხელში ეჭირა.
- ეს არის თქვენი მისასალმებელი სიტყვის ტექსტი?
– არა, მიხაილ მატვეევიჩმა დაგიხასიათა, ყოველი შემთხვევისთვის.
"მოდი ვნახო", დაქუცმაცებულ იგორს ხელებიდან ქაღალდის ნაჭერი გამოვტაცე და ჩემი ორიენტაციის კითხვა დავიწყე. „შავგვრემანი, საშუალო სიმაღლის, პატარა მუცელი, ყავისფერი თვალები. ელეგანტური, როგორც მას ჰგონია, შუბლი.” ყავისფერი თვალები იგორს გავუსწორე.
”ჩემი აზრით, საკმაოდ ელეგანტური ნაგლეჯია”, - ცდილობდა სიტუაციის გამოსწორებას.
- Მოდი. რატომ არ მოვიდა თავად მიხაილ მატვეევიჩი?
- თქვა, რომ შენი სიურპრიზი უნდოდა! ჰო, აი ის რეკავს. Ერთი წუთი! დიახ, მიხაილ მატვეევიჩ, დიახ, მე შეგხვდი, გაძლევ! – დაიყვირა იგორმა ტელეფონში და ტელეფონი გამომიწოდა. მოსაუბრეს ნაცნობი ბასის ხმა მოესმა:
-გამარჯობა არტიომ როგორ ხარ? ფრენის დროს ღებინება გქონდათ? მე და ლაპტემს უკვე...
-დაღებინე?
- არა, რესტორანში ვართ! ქაბაბი, ვოდია და ჩვენი სტუმართმოყვარეობა გელოდებათ! მოდი სწრაფად ჩვენთან! დალიე, მთვრალი ხარ, დალიე! – მის რეპერტუარში იყო მიშა. მის ხმაში ორი მსუბუქი და ერთი ბნელი იყო. მე ნათლად წარმოვიდგინე, რომ ის ტელეფონზე საუბრობდა, მისი გიგანტური სხეული სკამზე ჩამომჯდარი. ყავისფერი თმა, ოდნავ სველი ალკოჰოლისგან, შუბლზე ეწებებოდა არა ბიჭს, არამედ 30 წლის ქმარს.
- მაპატიეთ, ჯერ მშობლების სანახავად წავალ, ექვსი თვეა ერთმანეთი არ გვინახავს.
- Არაა პრობლემა. ოღონდ დიდი ხნით ნუ ჩაეჭიდებით მოხუცებს, თორემ ჩვენ უშენოდ ვიბრძოლებთ. ყველა! Ჩვენ ველოდებით! მიეცი ტელეფონი იგორს.
უფროსის ძვირფასი ინსტრუქციების მოსმენის შემდეგ, იგორმა ჩემი ჩემოდანის სახელური აიღო და მანქანისკენ წავედით. გარეთ გასვლისას გახარებულმა ჩავისუნთქე ყინვაგამძლე ურალის ჰაერი. აი, სახლში ვარ, კარგი! მძღოლმა უზარმაზარ შავ ჯიპთან მიმიყვანა და კარი თავად გამიღო. მიშამ დიდი სამუშაო გააკეთა თავისი თანამშრომლების მომზადებაში, ისინი სწორ გზაზე დადიან, გავიფიქრე და უკანა სავარძელზე ჩამოვჯექი. წამოვედით.
მიხაილ მაკაროვი ჩემი სკოლის მეგობარია, ერთ მერხთან ვისხედით. ჩვენ ერთად გავაკეთეთ კვამლის აფეთქება, ერთად წავედით პირველ პაემანზე და იმავე წელს შევედით კოლეჯში. მე პედაგოგიურ სკოლაში ვარ, ის პოლიტექნიკურში. სკოლიდან მიშას აციებდნენ, როგორც "ხელნაკეთს", დიზაინისადმი მისი გატაცების გამო. და ტყუილად არ აცინებდნენ მას: ოცდახუთი წლის ასაკში მან გახსნა საკუთარი სერვისის სადგური, შემდეგ კიდევ რამდენიმე. ახლა მაკაროვს უკვე ჰქონდა ძლიერი ბიზნესი, გამარტივებული, როგორც შვეიცარიული საათი.
- მართალია, რომ თქვენ და მიხაილ მატვეევიჩმა ააფეთქეთ ქიმიის კლასი სკოლაში?
- ეს არ არის მართალი, იგორ, აფეთქება კრატერს ტოვებს. შემდეგ კი ჭიქა უბრალოდ ამოფრინდა და დამლაგებელმა დაიწყო ჭექა-ქუხილი.
- Ვაა, მაგარია! მართალია, რომ თქვენ...
-მოიცადე იცი სად წამიყვანო?
- რა თქმა უნდა, უფროსმა მითხრა მისამართი, საუკეთესოდ გადმოვცემ.
თოვლში ბორბლები ცახცახებდა, ჯიპი ჩემს ეზოში შემოვიდა. მშობლიური ხრუშჩოვის სახლი ყინვამ აფუჭა, სათამაშო მოედანზე თოვლის ნალექებს შორის რაკეტა ნაცრისფერი იყო. მის მხარეს იყო უდავო მწვანე წარწერა "VIKTOR TSOI IS LIVE!" უცნაურია, ადრე წარწერა ლურჯი იყო. ისინი ახლებენ მას, ან რა?
- Ყველაფერი საუკეთესო შენ!
- მადლობა იგორ!
მეხუთე სართულზე ავედი, ამოვისუნთქე და კარზე ზარი დავრეკე. გაღებული კარიდან პიკანტური სურნელი იდგა: დედა კატლეტებს წვავდა. ზღურბლზე გადასულმა მამას ხელი ჩავკიდე.
– გამარჯობა, ილია კუზმიჩ.
- გამარჯობა, არტიომ ილიჩ. „სადარბაზოში გამიშვა და კარი თავისი ჩვეული თავხედობით მიხურა. თითქოს მაღაზიიდან დავბრუნდი და თხუთმეტასი კილომეტრი არ გავფრინდი.
-რატომ არ დარეკე? სუფრას გავშლიდით.
- შვილო, გამარჯობა, ჩემო სიყვარულო! – დროზე მოვიდა დედაჩემი და კოცნით გამოვარდა ჩემკენ. მამამ მიიღო ქურთუკი, კრიტიკულად იგრძნო თხელი უგულებელყოფა.
- Იღბლიანი. ცოტა კიდევ და გვენატრებოდა ერთმანეთი!
-Სად მიდიხარ?
- არტიომი შემოვიდეს, ილია, დერეფანში გაიჭედე! - საჩვენებლად დაიწუწუნა დედამ და სამზარეულოში გაუჩინარდა.
მისაღებში დივანზე ჩამოვჯექი. კედელზე ხალიჩა ეფექტურად ავსებდა მამის თხრობას.
– ბოლო წუთს ვიყიდე ეგვიპტეში მოგზაურობები. დედაჩემს მთელი ცხოვრება სურდა პირამიდების ნახვა, მე კი ნამდვილი ჩილიმის მოწევა.
- კარგი, ეს არ არის ცუდი ადამიანის ჰორიზონტისთვის. Როდის დაბრუნდები?
– თორმეტ დღეში: ათი დღე იქ, პლუს ორი დღე გზაზე. მოკლედ, ერთი ფეხი აქ არის, მეორე იქით, - ტანვარჯიშად შეაჯამა მამამ.
- ჰეი! აღმოსავლეთის დამპყრობელო, არტიომ, წადი ჭამე, კატლეტები მზადაა, - დაგვიძახა დედამ.
- ეგვიპტიდან რა უნდა მოგიტანო? – მკითხა მან მაგიდასთან.
- ნებისმიერი რამ, სანამ ის არ არის დამზადებული პაპირუსისგან. და გევედრები, აქლემებზე ნუ აჯექი...
- რატომ ხდება ეს უცებ?
- Ის წავიდა.
-ნუ წუწუნებ. ისე, ეგვიპტესთვის! - კონიაკის ჭიქები დავაკაკუნეთ.
ერთი საათის შემდეგ მშობლები აეროპორტისკენ გაიქცნენ, წითელი ზღვისა და ცხელი ქვიშისკენ. სადღაც სიღრმეში შემშურდა მათი. სახლში მარტო, ძალიან მოხუცი ვარ ასეთი ფილმისთვის. თუმცა სამი მუშკეტერის ფორმატი არ გაუქმებულა.
-გამარჯობა მიშა? Როგორ ხარ მანდ?
- ძალიან წესიერი! მოიცადე... ჰეი, შენ, ბაფთით, კიდევ ერთი დეკანტერი მოგვიტანე! მხოლოდ ტემპში, თორემ რიტმს ვკარგავთ! გამარჯობა, არტიომ, როგორ არიან შენი მშობლები? მიეცით მათ თქვენი პატივისცემა!
- ეგვიპტეში წავიდნენ!
- აუფ, ძმაო, ოჯახთან ერთად ამას ვერ გააკეთებ!
”ისინი დამოუკიდებლად წავიდნენ, მათ სურდათ პირამიდების ნახვა.”
- ჯანდაბა, ისინი აღმოსავლეთში მიდიან, შენ კი კოლოსოკში! გახსოვთ სად არის?
- ოხ ჩიხი. მიშა, ეს მთვრალებისთვის განკუთვნილი სასადილოა.
– გაიღვიძე და გაბრწყინდი, ის უკვე დიდი ხანია გადაკეთდა საოჯახო რესტორნად სტრიპტიზითა და ჩილ-აუტით.
– მოდი, შენ თვითონ ნახავ ყველაფერს და რაც მთავარია, ხელს შეეხები!
* * *
ორმოცი წუთის შემდეგ რესტორან Kolosok-ის ფოიეში ვიდექი. შუშის თვალით მცველი ჩემს გვარს ეძებდა და თითით „ნონ გრატას“ სიაში გაუშვა.
-შენთან ჯერ არ ვყოფილვარ, შენ არ უნდა მიხედო.
- ყველა ასე ამბობს. არის რაიმე იარაღი?
- არა, რას შემომთავაზებთ?
-ჯოკერი? აბა, კარგი, მობრძანდით!
დარბაზის ცენტრში ოცდაათამდე ადამიანის მცირე კორპორატიული წვეულება ხმაურიანი იყო. სადღეგრძელო, თითქოს სარეაბილიტაციო ცენტრის რეკლამიდან გადმოსულიყო, დიდებულად სადღეგრძელო გაისმა. მამაკაცები იცინოდნენ ხუმრობებზე წიგნიდან "მხიარული დღესასწაული", გვერდი 82. ოთახის შორეულ კუთხეში, ჩემი ორივე მეგობარი დეკორატიულად სვამდა: ას ოცი კილო მიშა და ას სამოცი სანტიმეტრი სეროჟა. რესტორნის სიბნელეში, მე მათ გვერდით ავუწიე და ვიყეფე: „ხელები მაღლა, მონოგამიის შემოწმება!“ საპასუხოდ, მიშამ ელეგანტურად ჩაახშო დამარილებული პომიდორი. სერგეიმ მაშინვე დაიწყო ბრძოლა მეგობრის სიცოცხლისთვის: მუშტების დარტყმები მაკაროვის ზურგზე დაეცა.
მიშაზე უკვე ვისაუბრე, ახლა ჩემს მეორე ამხანაგზე გავამახვილებ თქვენს ყურადღებას. სერგეი ლაპტევი ურალის ტელევიზიამ გაგვაცნო, სადაც მე და მაკაროვმა გამოვაქვეყნეთ რეკლამა მისი პირველი ავტოგასამართი სადგურისთვის. ჩემი სლოგანია: "თუ მანქანა გაფუჭდა, აიღე შენი სათავსო!" ლაპტევმა მას იდიოტი უწოდა, საპასუხოდ მე მას კრეტინი ვუწოდე. ჩვენ კინაღამ ვიჩხუბეთ და ეს გადაიზარდა ძლიერ მეგობრობაში.
ტელევიზიის შემდეგ, სერგეიმ შეცვალა ათეული სამუშაო. თითოეულ მათგანზე მან ცინიკურად უგულებელყო ჩაცმის კოდი: მისი არაფატკა და სამხედრო ჩექმები ორგანულად ავსებდა ანტიგლობალისტის, ეზოთერიკოსის და თითქმის დისტროფიის იმიჯს. მოკლე, დახრილი და გამხდარი, ლაპტევი იყო შუახნის კრიზისის მოსიარულე პერსონიფიკაცია. ყავისფერი თმა კუდში გადაწეული. წვერის პატარა ბუჩქის ნაცრისფერი თმა. ამ თითქმის ოცდათხუთმეტი წლის მოზარდის ყურებისას, სიტყვა „პლანოკური“ ბუნებრივად ამოტივტივდა ადამიანების უმეტესობის თავში და ის საპატიო მიზეზით ჩნდებოდა. მაგრამ ამან სერგეი ოდნავადაც არ შეაწუხა. და ჩვენ მოგვწონდა სერგეის უსირცხვილო გულგრილობა.
ბოლოს მიშამ ყელი გაიწმინდა:
"ასე ვერ შემაშინებ, კინაღამ დავნებდი!" – მიხაილისგან, არყისგან წითური, შეიძლებოდა 1980 წლის ოლიმპიადის სიმბოლოს დახატვა. მისი ნაცრისფერ-ლურჯი თვალები სიხარულისგან და ალკოჰოლისგან უბრწყინავდა და მთელ ლოყაზე ლაქებიანი სიწითლე ხაზს უსვამდა მის გმირულ ჯანმრთელობას. გავუღიმე და დამნაშავედ გავშალე ხელები გვერდებზე. მაკაროვმა დათვივით მომიჭირა.
– ჩვენს დედაქალაქელ მეგობარს ჯარიმას დავაჯარიმებ! - იყეფდნენ მიშამ და სერგეიმ, თითქოს ჩვენი ბოლო შეხვედრის შემდეგ იმეორებდნენ ამ ფრაზას. სინქრონულად ამოვისუნთქეთ ჰაერი, დავლიეთ დგომით და მაშინვე ვჭამეთ კომბოსტო.
ქაბაბი მაგიდაზე მადისაღმძვრელად ეწეოდა, ირგვლივ მწნილები, სოკო და ქაშაყი იდგა. მოხარშული კარტოფილი გათეთრდა დაჭრილი ყველის და სოსისის გვერდით. კვასის დოქის გვერდით ეროტიულად აორთქლდა არყის ჭურჭელი. მოლოდინში ენერგიულად მოვხვიე ხელები.
-და შენ აქ კარგად დასახლდი.
– სევდის მიზეზი არ არის, არტემონ. ყველა კრიზისშია, მაგრამ შობა გვაქვს! გი-გი-ჯი!
- ეს მახარებს. რას გულისხმობ, როცა თქვი, რომ Kolosok არის საოჯახო რესტორანი სტრიპტიზით?
-სერჟ, აუხსენი კაცს სასიამოვნო ცვლილებების არსი, - გამოაცხადა მაკაროვმა და ქაშაყით დაიკავა.
- ყველაფერი ძალიან მარტივია. საღამოს ცხრა საათის შემდეგ ოფიციანტები მკერდი დადიან, ბოძზე კი საცვლების და ცრურწმენების გარეშე ცეკვა იწყება.
- Რომელი საათია?
- დაახლოებით ცხრა საათია, ასე რომ დრო გვაქვს ყველაფრის გასაკეთებლად!
– დიდება კომპანია „გლავსტოლინვესტს!!“ – გამოაცხადა სადღეგრძელო და მთელმა კორპორატიულმა წვეულებამ უცებ ასწია სახე თეფშებიდან.
-ჰურია!! ჰარაი!! ჰოროი!!!
ამ ყვირილმა გვაკანკალა, ჭაღები აკანკალდა და პატარა ვაზიდან პლასტმასის ტიტები ჩამივარდა ასპიკში. ეს იყო ერთგვარი აკუსტიკური აგრესია. ყველაფერზე მეტი მიშას ტელეფონი დარეკა.
- ჩუმად, ეს სვეტაა, - გვითხრა მიშამ ან სადღეგრძელოს და რატომღაც ფეხზე წამოდგა. - გამარჯობა, სვეტიკ, გამარჯობა შენ! Რა? ისე, მე გითხარი. არტიომი ჩამოვიდა. რას გულისხმობ "იგივე!?" დიახ, მე მასთან ერთად ვსვამ! სერიოჟაც ჩვენთანაა, მერე რა?.. გაგაფრთხილე... ჰო, ხვალ ვიყიდი ხახვს, თუნდაც მთელ ჩანთას! Რა?! მე ვაპირებ ისეთ ვინმეს მივაყარო...
თავს არაკომფორტულად ვგრძნობდი. ეს ხდება მაშინ, როცა სტომატოლოგთან რიგში დგახართ და კარის მიღმა ექიმი წარუმატებლად ცდილობს ყვირილიანი ბავშვის დაჯდომას სკამზე. თვალი ლაპტევს გადავავლე. მშვიდად ჩააწურა პირში მწნილი პომიდორი.
– სერიოგა, იქნებ სვეტას დაველაპარაკო?
- არაა საჭირო, ქარიშხალი თავისით დაწყნარდეს. ნუ ჩავერევით მძვინვარე ბუნებას.
- გამარჯობა, სვეტა, არ გათიშო. სვეტიკი! წმიდაო... - სკამზე მძიმედ ჩამოჯდა იასამნისფერი მიშა და ტელეფონს მაგიდაზე დაარტყა. მის მეუღლეს ანგელოზის გარეგნობა და დემონის ტემპერამენტი ჰქონდა.
ნერვები რომ როგორმე დაგვეწყნარებინა, მაშინვე დავლიეთ. მერე ერთი კიდევ დავლიეთ და ქეიფი შორს გავლილი მარშრუტის გასწვრივ ავარდა. ცარიელი დეკანტერი გაუჩინარდა და ადგილი დაუთმო თავის სავსე კოლეგას. სადღეგრძელოები აკლდა მანამ, სანამ ისინი ჟესტებამდე არ გადაიყვანდნენ. საღამოს ცხრა საათი იყო. მიმტანების ბიუსტები დესერტს მოგვაგონებდა. ნესვი და ვაშლი შეუკვეთეს (საზამთრო არ იყო, მაგრამ ამაოდ). გარშემო რომ მიმოვიხედე, მივხვდი, რომ მხიარულებამ ცუნამივით მოიცვა რესტორანი. სადღეგრძელო გლავსტოლინვესტის დირექტორთან მკლავჭიდში დაიწყო. ქვეშევრდომები მორჩილად დებდნენ ფსონებს ბოსის გამარჯვებაზე. მთელი ძალით უბიძგა. იასამნისფერი სახე და შუბლზე ადიდებული ძარღვები მოახლოებულ გულის შეტევას უწინასწარმეტყველებდა. სტრიპტიზიორებმა ბოძი დაივიწყეს, სადღეგრძელოს გულშემატკივრობდნენ. მათი რხევითი მხარდაჭერით შთაგონებულმა, ჭიქა ავწიე და მზერა ჩემს მთვრალ კომპანიონებზე გავამახვილე.
- მეგობრებო, რომ იცოდეთ როგორ მიხარია თქვენი ნახვა! მოდით დავლიოთ ჩვენი დიდებული მეგობრობა! - ზოგჯერ შეიძლება სენტიმენტალური ვიყო. მიშას და სერგეის ნიკაპი მოღალატეობით აკანკალდა. ჭიქები დავაკაკუნეთ, უკან დავბრუნდით და ვჭამეთ. არ მახსოვს რა მოხდა შემდეგ.
* * *
გამეღვიძა იმ ფაქტიდან, რომ ჩემზე დაწოლილი ფეხებმა მოძრაობა დაიწყეს. უფალო, ვისი არიან ისინი? ერთი წინდა ლურჯია, ირმით, მეორე შავი, ნახვრეტით. - სერგეი, - ამოვისუნთქე შვებით. მაგრამ როგორ მივედით ჩემს სახლში? გაჭირვებით ავწიე ხმაურიანი თავი. ჩვენი ქურთუკები ოთახის ცენტრში გროვად იწვა. მათ ქვემოთ ვიღაცამ აჩუმდა: „წყალი, წყალი...“ - ეს იყო მიშა. ფანჯრის გარეთ მზე წითლდებოდა. გათენება თუ მზის ჩასვლა? გაუგებარია. დიდი გაჭირვებით წამოვდექი დივანიდან. ტვინი გულივით პულსირებდა. შესაძლებელი იყო პარიზი-დაკარის რბოლის უსაფრთხოდ ჩატარება ჩემს პირში. პიჯაკის მთის ქვემოდან ბუდენოვკაში ჩაცმული მიშას თავი გამოჩნდა. ვიმოგზაურეთ დროში? მე ვუყურებდი ჩემს მეგობარს, ვერ ვახერხებდი სიტყვების წინადადებებად ჩამოყალიბებას. მან პირველმა დაარღვია სიჩუმე.
– ახალ ჭიშკართან ვერძივით მიყურებ, თუ წყალს მოიტან?
-რას აკეთებ იატაკზე? – ვუთხარი მე, თუმცა ყურმილში ასე ჟღერდა “ააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააააა.
- წყალი! ღვთის გულისათვის, იოლკინ, ნუ ხარ ფაშისტი!
-ახლავე მოვიტან. როგორ მივედით ჩემს სახლში?
- არ გახსოვს?
- წყალი მოიტანე - მიიღებ ინფორმაციას.
მიშას თავი ავწიე და ჭიქიდან დავიწყე მისი კვება. მინაზე მაკაროვის კბილები დაკრა-ცეკვა.
-ეკომ დაგალაგა, ამხანაგო ბრიგადის მეთაურო. გუშინ ბევრი კურდღელი ჩასვით?
- თავიდან ყველაფერი ცუდად იყო. ვსვამდით, მერე ვსვამდით, მერე ვიცეკვეთ. სხვათა შორის, მაგიდაზე ცეკვავდი.
- და სადღეგრძელოს სახეში დავარტყი.
- Რისთვის?
– მან სერიოგას ფაგოტი უწოდა.
- ნაბიჭვარი?!
- Რაღაც მაგდაგვარი. ლაპტევმა გოგოები დაარბია და ბოძის გარშემო ცეკვა დაიწყო.
- ის თვითონაც ფაგოტია, - გაისმა ხმა დივანიდან.
- ოჰ, დისკოს მოცეკვავემ გაიღვიძა, - გაიცინა მიშამ და შემდეგ მკვეთრად გაიღიმა, - ოჰ, ოჰ, გვერდით! მგონი ნეკნი დამიმტვრია.
- Შემდეგ რა მოხდა?
”მერე მცველი მოვიდა. გახსოვს ის იდიოტი შუშის თვალით? და მან დამიწყო ცემა.
”და შენ დაიწყე მისი წმენდა.”
-არტიომ ლუდი ხომ არ გაქვს?
ისევ ილაპარაკა ირმის წინდის პატრონმა. სერგეი ზიზღით ეზიზღებოდა წყალს. წუწუნით წამოდგა დივნიდან და ღრმად ამოიოხრა. მთელი ძალა დასჭირდა. მაგრამ ლაპტევმა თავისი ნება მუშტში შეკრიბა და გაბედულად მომაპყრო კითხვითი მზერა. ეს არ იყო თვალები, არამედ წვრთნები. უნდა მეპასუხა:
- ლუდი არ მაქვს.
"მაშინ მე წავალ." რამდენი უნდა მიიღოთ: სამი, ხუთი?
-სამად წავიდეთ, სადგომი ეზოშია. ფული ღამისთევაზე.
- Დიახ, ვიცი. მაკარ, ახლა გაჩუმდი, გთხოვ, ახლავე დავბრუნდები, - აირია სერგეი და სადარბაზოში შევარდა.
უგულებელყო ლაპტევის მოთხოვნა, მაკაროვმა განაგრძო:
„როდესაც რესტორნიდან გაგვაძევეს, ჩემსკენ წავედით, მაგრამ სვეტიკმა ხახვის სროლა დაიწყო ჩვენზე.
- კარგი, მშვილდი არ ჰქონდა.
- მოვიყვანე.
-Სად იშოვე?
- რესტორანში ვიყიდე ნახევარი ჩანთა. ყირიმი, ძვირფასო.
- სცადე?
- Იძულებული ვიყავი. მოიცადე, საპირფარეშოში უნდა წავიდე, თორემ ჩემს ქვეშ შევალ.
სიმძიმის გადალახვით მაკაროვი ფეხზე წამოდგა და თავი შეიმაგრა. ახლა მას ნამდვილად შეეძლო მესამე ფეხის გამოყენება წონასწორობისა და სტაბილიზაციისთვის. ყოყმანით გადადგა და ხუთი მეტრის სიგრძის გზას დაადგა. ყველაფრიდან ირკვეოდა, რომ ეს დამღლელი მარათონი მისგან მაქსიმალურ კონცენტრაციას მოითხოვდა. ცნობისმოყვარეობით გატანჯულმა განვაგრძე კითხვების დასმა.
- საიდან გაჩნდა ბუდენოვკა?
მაკაროვი უკვე მივიდა ტუალეტში. მის პასუხებს აურზაური და კვნესა მოჰყვა.
-ოოო. შემდეგ გავედით აბაზანაში ჯანმრთელობის გასაუმჯობესებლად და გაციების თავიდან ასაცილებლად. მე და სერიოჟა აუზში გადავედით, თქვენ კი აბაზანის მომსახურე ორთქლის ოთახში ჩაკეტეთ.
-მაშ რატომ გაჩუმდი?! ჩვენ უნდა გავხსნათ!
- გვიან. ოოო, ძალიან კარგი.
- კარი გააღო. სისულელე მომიწია, მან კი ბუდენოვკა მაჩუქა გამოსაცვლელად. იგრძნობა, კარგად შთანთქავს ტენიანობას.
- ჰო, გუშინ აფეთქება გვქონდა. ვერაფერს იტყვი.
- ესე იგი, სვეტკა! ბავშვურად დამახინჯა... - წყლის ადიდებულმა ხმამ დაახრჩო შემდეგი სიტყვები. -ახლავე დავურეკავ და ასე დავებიჯები! ვალიდოლს ვიღებ ერთი კვირა! მომეცი შენი ტელეფონი, თორემ ჩემი მკვდარია.
მიხაილის განსჯის დამოუკიდებლობა ოჯახის სტრუქტურის შესახებ იზრდებოდა მისა და საყვარელ ცოლს შორის მანძილის პირდაპირპროპორციულად. როცა სვეტიკი არ იყო, მაკაროვი იყო სასტიკი მამაკაცი, სექსიზმისა და ქალურის მიმართ შეუწყნარებლობის ერთგვარი სიმბოლო. მაგრამ როგორც კი სვეტლანა ჰორიზონტზე გამოჩნდა, ღმერთის ჯავშანი დაბზარა, როგორც ძველი საღებავი ლუდის სადგომის კედლებზე.
- გამარჯობა, სვეტულია! მისმინე, მაპატიე, ჩემო სიყვარულო, რომ ეს გუშინ გავაკეთე... დიახ... დიახ, ეს არ გამიკეთებია განზრახ! რატომ იწყებ მაშინვე? ოჰ, ეს არის! შეამოწმეთ საკუთარი თავი სამჯერ! შენ თვითონ წახვედი! ესე იგი, არსად არ მივფრინავთ! იფრინეთ თავი. მწვანე ცოცხზე! სადაც გინდა, ეგ არის, არ მაინტერესებს! Რა?! წადი, იცი სად?! – ამ სიტყვების შემდეგ მიშამ ტელეფონი კედელს მიაჯახუნა. კედელი უფრო ძლიერი აღმოჩნდა და ტელეფონი "ძალიან მეორად" მდგომარეობაში შევიდა.
