ბავშვთა ხუმრობები ყველაზე სასაცილოა ბავშვებისთვის. ძალიან სასაცილო ხუმრობები, რომლებიც ატირებენ ბავშვების სკოლას.

ხუმრობები 9,10,11,12 წლის ბავშვებისთვის არის ძალიან სახალისო, მოკლე და არც თუ ისე გრძელი, რომლის წაკითხვაც სახალისო იქნება!

აქტიურ ცხოვრების წესს ვატარებდი - ვთამაშობდი ფეხბურთს და ჰოკეის, ჩოგბურთს, კალათბურთს. მაგრამ კომპიუტერი გაფუჭდა...

საუბარი ორ მამაკაცს შორის:
-შენი საათი გამართულად მუშაობს?
-ხელზე მაქვს!

იცოდით, რომ ბეჭდების მბრძანებელი მუშაობს რეესტრის ოფისში?

რომელია კაცის საუკეთესო ოთხფეხა მეგობარი?
- სავარძელი!

ნელი ადამიანები კუებს ადარებდნენ, მაგრამ კუს რაიმეზე დაგვიანების შემთხვევა არ დაფიქსირებულა.

ჩემი ახალი ჩინური ტელეფონი მუშაობს ხიბლივით. მაგრამ ამავე დროს, როგორც ტელეფონი, არ მუშაობს...

დედა და შვილი ზოოპარკის შესასვლელთან, შვილი: დედა, დედა, მაიმუნო! - არა, შვილო, ეს დეიდა მოლარეა.

მასწავლებელი: მომწერეთ ოთხი შინაური ცხოველი
”ძაღლი და სამი ლეკვი”, - პასუხობს პეტროვი მხიარულად.

ბედნიერი ზღარბი და მოაზროვნე კურდღელი დადიან ტყის ბილიკზე. კურდღელი ეკითხება:
-ზღარბი, სულ იცინი?
- ბალახი ქუსლებზე მეჩხუბება.

- "ივანოვი, ვინ შეასრულა საშინაო დავალება: მამა თუ დედა?"
- "არ ვიცი, უკვე მეძინა"

რა უნდა გააკეთო, როცა ერთი ნახვით შეგიყვარდება?
მეორედ დააკვირდით...

- ანჯელინა, რატომ სვამ ამდენ წყალს? - ეკითხება დედა.
- იმიტომ, რომ ვაშლი ვჭამე და ჭამის წინ ხელების დაბანა დამავიწყდა.

ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში პაციენტი ამბობს:
-მე ნაპოლეონი ვარ.
- Რატომ ფიქრობ ასე? - ეკითხება ექიმი.
- მითხრა ღმერთმა.
საუბარში აღშფოთებული სხვა სტუდენტი ერევა:
- არა, მე ასე არ მითქვამს.

მამა სამი წლის შვილს უხსნის:
- არა, ეს ანტენიანი ცხენი კი არა, ირემია!

გოგონა მართვის მოწმობის გამოცდას აბარებს. ის მანქანაში ჯდება და ინსტრუქტორი ამბობს:
-არ გადიხარ.
- Მაგრამ რატომ? ბოლოს და ბოლოს, მე ახლახან ჩავჯექი მანქანაში!
ინსტრუქტორი:
- კი, დასხდნენ, მხოლოდ უკანა სავარძელზე.

დედა, დღეს სკოლაში ძალიან გამიმართლა.
- რატომ?
- მასწავლებელს უნდოდა ჩემი კუთხეში დაყენება, მაგრამ ყველა კუთხე დაკავებული იყო.

საუბარი ორ მეთევზეს შორის:
-გუშინ ოქროს თევზი დავიჭირე...
-იღბლიანია! რა სურვილები გაგიჩნდა?
„ორი სურვილიდან უნდა ამერჩია: გავმხდარიყავი ყველაზე ლამაზი ან მქონოდა კარგი მეხსიერება“.
- და რა აირჩიე?
-არ მახსოვს...

- მითხარი, გთხოვ, ეს ნამცხვარი ახალია?
— რა თქმა უნდა, შეხედეთ წარმოების თარიღს 1 იანვარს!
- მაგრამ დღეს მხოლოდ 30 დეკემბერია! - გაოცებულია მყიდველი.
- ძალიან გაგიმართლა მომავლის ეს ტორტი!

- თქვენს ძაღლს უყვარს ბავშვები?
დიახ, მაგრამ მეტი ძაღლის საკვები.

სკოლაში არის გაკვეთილი, მასწავლებელი:
- ბავშვებო, რომლებსაც სულელები ჰგონიათ, ადექით!
გავიდა რამდენიმე წუთი, ნიკიტა დგება.
მასწავლებელი:
- ნიკიტა, სულელი გგონია?
-არა...უბრალოდ უხერხულია მარტო რომ დგახარ...

გაკვეთილზე მასწავლებელმა ბავშვებს დაავალა დახატეთ მწვანე მინდორზე მძოვარ ძროხები. ვასილიმ ცარიელი ფურცელი მოიტანა. მასწავლებელი ეკითხება:
- რატომ არ დახატა ვასენკამ მწვანე ბალახი?
- ძროხამ ბალახი შეჭამა
-სად არის ძროხა?
- აბა, რა უნდა ქნას იქ ძროხამ, თუ მწვანე ბალახი არ არის?

სასარგებლო ტელეფონის ნომრები:
სახურავი იწვის - 01
სახურავის გარეშე – 02
გიჟი - 03 ან ერთი ჩვეულებრივი ნომერი 112

ვაჟი ეკითხება ბანკირ-მამას:
- მამა, ბანკი გაქვს და შენს ბანკში არსებული ფული კლიენტებს ეკუთვნის?
- დიახ.
- მერე საიდან გაჩნდა ვილა, იახტა, ჩემი კერძო ფასიანი სკოლა და სხვა ყველაფერი?
- ნება მომეცით აგიხსნათ... მაცივრიდან ღორის დიდი ნაჭერი მომიტანეთ
შვილი მოაქვს, მამაო
-ახლა წაიღე უკან
-კარგი, ავიღე, მერე რა?
- ხელები მაჩვენე, ხედავ, ხელებზე და თითებზე ცხიმი დარჩა...

ეძებთ სასაცილო ხუმრობას ბავშვებისთვის? მაშინ მოდი ჩვენთან: იუმორი, ხუმრობები 10 წლის ბავშვებისთვის ძალიან სახალისო, მოკლე და სახალისოა.

პატარა გოგონა ბებიასთან დარჩა. დილით ბავშვი ბებიას აწვალებს: ბაბა, ილოცე და მოინანიე! აბა, ქალო, კარგი, ილოცე და მოინანიე! ბებია შოკირებულია (სიმართლე მეტყველებს ბავშვის პირით), მიდის ეკლესიაში, ანთებს სანთლებს,
ლოცულობს და ქედს იხრის. ბრუნდება და ისევ იგივე სიმღერაა, ილოცეთ და მოინანიეთ, ილოცეთ და მოინანიეთ. ბავშვს უკვე ცრემლები სცვივა, ბებია ნახევრად ცდება. ყველაფერი ნათელი გახდა, როცა მშობლები დაბრუნდნენ. გოგონამ სთხოვა მისთვის მულტფილმი Baby and Carlson ეთამაშა, უბრალოდ კარგად არ ლაპარაკობდა.

დედა ამზადებს შვილს ლაშქრობისთვის:
-აი, კარაქი, პური და კილოგრამი ლურსმნები დაგისვი.
- Მაგრამ რატომ?
- გასაგებია რატომაც! პურს წაუსვით კარაქი და მიირთვით!
- და ფრჩხილები?
- კარგი, აი, ჩავყარე!

დედა, რა არის "პი"?
- კარგი, მათემატიკიდანაა. მერე გასწავლით. სად გაიგე?
- დიახ, აქ არის ლექსი: "და დღე და ღამე, სწავლული კატა დადის გარშემო და გარშემო."

10 წლის პოლინა ახალშობილ ძმას უყურებს. ბიჭმა უკვე დაიწყო რეაქცია საყვარელი ადამიანების სახეებზე. გულდასმით უყურებს დას და უცებ ფართოდ იღიმება. პოლინა კმაყოფილებით აღნიშნავს:
- კარგი რა თქმა უნდა მიღიმის. თქვენ უფროსები ხართ, მე კი ბავშვთა ჯგუფი.

5 წლის მაქსიმი და მისი 4 წლის და ალისა კომბოსტოს სალათს მიირთმევენ. ჭამის შემდეგ ბიჭი მიუბრუნდება ალისას:
- კარგი, დღეს შუადღისას მე და შენ თხებივით ვიყავით.
- არა, - ასწორებს გოგონა. - აქ მხოლოდ ერთი თხაა. და მე კურდღელი ვარ.

6 წლის კირილი ინტერესით უყურებს, როგორ ადის მამამისი კიბეზე ჩარჩოების დასახატავად. ამ დროს დედა ბავშვს უახლოვდება და ეუბნება:
- როცა გაიზრდები, შვილო, შეგიძლია დაეხმარო მამას.
ცოტათი დაფიქრების შემდეგ კირილი ეკითხება: "მამა მანამდე არ დაასრულებს ხატვას?"

4 წლის ანტონი პიკის საათზე მამასთან ერთად მეტროს ვაგონში შედის.
- აბა, ვნახოთ, სინდისი აქვს თუ არა ხალხს? - ხმამაღლა ამბობს ბავშვი.
- ეს როგორ არის? - დაინტერესებულია მამა.
„დაუთმობენ თუ არა გზას შვილიშვილიან კაცს, თუ ჩვეულებისამებრ, თვალებს დააყრიან“, - განმარტავს ვაჟი.

3,5 წლის პანია იმყოფება დედის საუბრისას ადგილობრივ პედიატრთან. ექიმმა, რომელმაც გოგონას უფროს ძმას გასინჯა, ურჩევს: „ტემპერატურა რომ მოიმატა, არყით შეიზილეთ“. - არაყი? - გაოცებულია პანია. - არაყი არ გვაქვს. მამამ მთელი არაყი დალია.

9 წლის ვასია დედასთან ერთად ბრუნდება მაღაზიიდან, სადაც ახლახან იყიდეს ორი შეკვრა ფუნთუშა.
”თითო პაკეტში ექვსი ნამცხვარია”, - ფიქრობს ხმამაღლა ვასია. - ეს არის თორმეტი. ოჯახში სამი შვილია. ამით თითო ბავშვს ოთხი ფუნთუშა...
ბინაში შესვლისას ვასია ხედავს სამი წყვილი ფეხსაცმელს უფროსი ძმის თანაკლასელებისგან.
"დედა, არ მითხრა, რომ თორმეტი იყოფა ექვსზე", - ამბობს სევდიანი ვასია. - ეს ჩემს ძალებს აღემატება.

ბავშვობაში არ ვნერვიულობდით იმაზე, თუ როგორ უნდა ჩაგვეცვა - მშობლებმა მთელი ჩვენი ტანსაცმელი იყიდეს ჩვენთვის. ახლა კი უყურებ ბავშვების ფოტოებს და ხვდები, რომ ჩვენს მშობლებსაც არ ადარდებდნენ იმაზე, თუ როგორ ჩაგვეცვა...

სერიოჟა ღამით ლოგინიდან ვარდება. დედა გარბის მისკენ:
- სერეჟენკა, რა დაარტყი?
- საწოლის ხალიჩა.

4 წლის ალოჩკა ამბობს:
- ძია კოლია, ისე მიყვარხარ, რომ ფეხებს დაგგლიჯავდი.
- რას ლაპარაკობ, ალოჩკა! Რისთვის?!
- და მაშინ პატარა იქნებოდი და ყოველთვის ჩემთან თამაშობდი.

ბიჭი იჯდა ხეზე და ტიროდა:
- გამიყვანე, წამიყვანე...
და მას ძალიან გაუმართლა, რადგან პარკში, სადაც ხე იდგა, ბევრი კეთილი ადამიანი კამერებით დადიოდა.

2 წლის დანილკა, ათეული ზღაპრის მოსმენის შემდეგ, აშკარად გადატვირთულია ინფორმაციით:
- მე და მამამ იქ სურათზე გედების პრინცესა დავინახეთ. იჯდა და ფანჯარასთან ტრიალდა. და ის არ არის ბაყაყი!

შვილიშვილი ეკითხება:
- ბებო, რამდენი წლის ხარ?
- სამოცი.
- თითები მაჩვენე!

3 წლის ქსენია ზოოპარკში:
- რატომ ცხოვრობენ ლომები უდაბნოში?
- სხვაგან საცხოვრებელი არსად აქვთ.
- რა, ზოოპარკში ყველა გალია დაკავებულია?

სახლამდე მანქანით მივდივართ. ორი წლის ძმისშვილი დაჟინებით ამბობს:
- ძია ჟენია, ვიცი აქ სად წავიდე...
-სად საშენკა?
- პირდაპირ!

4 წლის ფედორი ზედიზედ რამდენიმე წუთის განმავლობაში ცდილობს ატმის ორმოს დაღეჭვას.
-შვილო! - მის შეჩერებას ცდილობს მამა. – ძვლები ქვით ან ჩაქუჩით უნდა გაიტეხოს. შენ შეგიძლია ყველა კბილი ისე გატეხო.
- კარგი, - პასუხობს ფიოდორი, - დაე, გაიზარდონ რკინასავით, როგორც ბიძია გრიშას.

ჩინეთში ვიყავი. სანამ ექსკურსია იყო, დაახლოებით 3 წლის ჩინელი ბიჭი გაიქცა ჩვენი ჯგუფის წინ, ხმამაღლა იცინოდა, მიწაზე შემოტრიალდა და რაღაცას თავისებურად აჩუმდა.
ჩვენი თხოვნით, გიდმა თარგმნა, დაიყვირა: "ოფიეეეე, ყველას ერთი სახე აქვს, თვალები ძროხასავით!"

მაქსიმის მამამ გადაწყვიტა სიმართლე ეთქვა თოვლის ბაბუაზე და სხვა ზღაპრის გმირებზე.
”ასე რომ, შვილო, - იწყებს გულწრფელი მამა, - სინამდვილეში, თოვლის ბაბუა არ არსებობს. მთელი ამ წლების განმავლობაში მე ვთამაშობდი მის როლს და მე და დედაჩემი გიყიდიდით საჩუქრებს...
- ვიცი, მამა, - აწყვეტინებს მაქსიმი მამას. -შენც ღერო იყავი, აღიარა დედაჩემმა.

• წინ >

ვაჟი დედას ეუბნება: „აღარ წავალ სკოლაში“.
- რატომ?
- ჯანდაბა, ეს სკოლა. კუზნეცოვი ისევ დაარტყამს მას სახელმძღვანელოს თავში, ვასილიევი დამიზნებას დაიწყებს სროლით, ვორონინი კი მას დაარტყამს. Არ წავა.
- არა, შვილო, სკოლაში უნდა წახვიდე, - ამბობს დედა. - ჯერ ერთი, უკვე სრულწლოვანი ხარ, ორმოცი წელი შეუსრულდა და მეორეც, სკოლის დირექტორი...

ვაჟი მოდის სახლში და ტრაბახობს მამას:
- მამაო, მოხუცი ქალბატონი გზაზე გადავიტანე! მამა:
- კარგი რა! აქ არის ტკბილეული თქვენთვის. მეორე დღეს ვაჟი მეგობართან ერთად მოდის:
- მამა, მე და ჩემმა მეგობარმა მოხუცი ქალბატონი გზაზე გადავიყვანეთ! მამა:
- კარგი რა! აქ არის ტკბილეული თქვენთვის. მეორე დღეს შვილს მთელი კლასი მოაქვს:
- მამა, მთელმა კლასმა მოხუცი ქალბატონი გზაზე გადაიტანა!
-რატომ ხართ ამდენი?
-და წინააღმდეგობა გაუწია...

მაქსიმ, რატომ აკეთებს მამაშენი ყველა საშინაო დავალებას? -კარგი რა ვქნა დედაჩემს რომ დრო არ აქვს!...

პირველი კლასის მოსწავლე მოდის სასკოლო ნივთების მაღაზიაში და ეკითხება: - დეიდა, 1 კლასის წებო გაქვს? -არა ბიჭო. - რაც შეეხება წრიულ რვეულებს? - კიდევ რომელ წრეში? ასევე არა. უკან მდგომი მოქალაქე გაბრაზებული საუბრობს.
- ბიჭო, ნუ მოატყუებ გამყიდველს და ნუ კარგავ ხალხს დროს. გოგო, მაჩვენე უკრაინის გლობუსი...

ჩვენს გარშემო სამყაროს შესახებ გაკვეთილის დროს: მასწავლებელი:
- ვოვოჩკა, როდის არის ვაშლის კრეფის საუკეთესო დრო? ვოვოჩკა: -როცა ძაღლი დაბმულია....

შვილი სკოლიდან სახლში ბრუნდება და მამას ეუბნება: „მამა, სკოლაში გიძახებენ“. - Რა გააკეთე? -კი, ჭიქა გავტეხე. მამა წავიდა. რამდენიმე დღის შემდეგ ვაჟი კვლავ ამბობს: „მამა, ისევ გიძახებენ სკოლაში“. - ამჯერად რა არის? - დიახ, აფეთქდა ქიმიური ლაბორატორია. მამა წავიდა. რამდენიმე დღის შემდეგ ვაჟი ისევ ეუბნება მამას: „მამა, ისევ გიხმობენ სკოლაში“. - ესე იგი, არ წავალ, დავიღალე. -ხო, ასეა, არ არის საჭირო ნანგრევებში ხეტიალი......

დედა შვილს სკოლაში აღვიძებს: - საშინაო დავალება შეასრულე? -არა. -მაშინ რატომ გძინავს? -რაც ნაკლები იცი მით უკეთ გძინავს!!!...

შვილი სახლში ცუდი ნიშნით მოდის.
-მამა, არ ინერვიულო!
- კარგი, უბრალოდ ნუ გეწყინება!

მასწავლებელი მოსწავლეს:
- Როდის არის შენი დაბადების დღე?
- 5 ოქტომბერი.
- Რომელი წელი?
- ყველას.

პირველ კლასში არის არითმეტიკის გაკვეთილი. მასწავლებელი ეკითხება:
- სიომა, რამდენი უნდა გადაიხადოს დედაშენმა ორ კილოგრამ ვაშლში, თუ ერთი კილოგრამი ხუთი მანეთი ღირს?
- Მე არ ვიცი. დედაჩემი ყოველთვის ასე ვაჭრობს!..

- გუშინ სკოლაში რატომ არ იყავი?
- ჩემი და გათხოვდა.
- კარგი, უბრალოდ დარწმუნდით, რომ ეს აღარ განმეორდეს!

- გიყვართ სკოლაში სიარული?
- კი, მაგრამ სიარულის შორის ეს საათები ყველაზე ამაზრზენია.

მრევლის ექიმი საკვირაო სკოლის მასწავლებელიც იყო.
ის ეკითხება ბიჭს:
"მითხარი, ჩემო ახალგაზრდა მეგობარო, რა უნდა გავაკეთოთ სამოთხეში მოსახვედრად?"
"მოკვდე", პასუხობს ბიჭი.
- მართალია, მაგრამ მანამდე რა ვქნათ?
- ექიმს დაუძახე!

მათემატიკის პროფესორი შვილს ღამით წიგნს უკითხავს.
პატარავ, კვნესა:
-პა-ა-აპ! დიახ, მოსაწყენია! მე პირდაპირ გადავიდოდი ეპიზოდზე, სადაც რიმანის მრავალჯერადი ინტეგრალი ტესტირება ხდება დარბუს კრიტერიუმზე...

ძნელი დასაჯერებელია, რომ არსებობს თუნდაც ერთი ადამიანი იუმორის გრძნობის გარეშე - სხვა საქმეა, თუ ვისაუბრებთ იმაზე, თუ რამდენად დახვეწილია ეს ზოგიერთ ადამიანში. იუმორი მოიცავს საქმიანობის ყველა სფეროსხალხის.

ჩვენ ვხუმრობთ ფაქტიურად ყველაფერზერასაც ვხედავთ და რაც გვემართება, ვხუმრობთ გარკვეული პროფესიისა და ეროვნების წარმომადგენლებზე, ნათესავებზე და მეგობრებზე, ვიცინეთ საკუთარ თავზე და სიტუაციებზე, რომელშიც ჩვენ აღმოვჩნდებით.

ძირითადი ხუმრობები, რომლებიც ყველა ბავშვს უყვარს, არის:

• ზღაპრები და ზღაპრის გმირები;
• მეგობრები, ძმები და დები;
• სკოლა, სწავლა;
• ცხოველები;
• არდადეგები.

ხუმრობები- ენერგიის ამაღლება მთელი დღის განმავლობაში. ალბათ ყველაზე უვნებელი და სახალისო ხუმრობები ბავშვებთან არის დაკავშირებული, ისინი გააცინებენ უფროსებს და ბავშვებს, სანამ არ იტირებენ. და რადგან ბავშვების მთავარი ოკუპაცია სწავლაა, სულ ესაა ყველაზე მხიარული ბავშვების ხუმრობები სკოლას უკავშირდება, სტუდენტები და მასწავლებლები. ნებისმიერს შეუძლია გაახაროს საკუთარი თავი და მეგობრები რამდენიმე ათეულის უზრუნველყოფით მოკლე ხუმრობები სკოლის შესახებ. აქ შეგიძლიათ იპოვოთ:

• ბავშვების ხუმრობები სკოლის შესახებ;
• ყველაზე სასაცილო ხუმრობები ვოვოჩკას შესახებ;
• უახლესი სკოლის ხუმრობები.

ბავშვების ხუმრობები სკოლის შესახებ

მშობლები ეკითხებიან პირველკლასელს:

- როგორ მოგეწონათ პირველი დღე? მოგეწონა სკოლა?

- Პირველი? უბრალოდ არ მითხრათ, რომ ხვალ ისევ იქ უნდა წავიდე!

- საშა დამისახელე ერთი გამჭვირვალე ობიექტი მაინც

- გასაღების ხვრელი, მარია ივანოვნა!

ანატომიის გაკვეთილის შემდეგ.

— გავიგეთ, რომ ვიტიამ გამოცდაზე ცუდი ნიშანი მიიღო!

- რატომ?

- მოტყუების ფურცლისთვის. მასწავლებელმა ის მაშინ დაიჭირა, როცა ნეკნებს ითვლიდა.

- ექიმო, ჩემს შვილს სტრაბიზმი აქვს.

- თანდაყოლილი?

- არა, მოტყუებისგან.

- ერთი კნუტი რომ მოგცენ, პლუს ორი კნუტი და კიდევ ოთხი კნუტი რამდენი იქნება?

- ცხრა.

- უფრო ყურადღებით მისმინე! მათ მოგცეს ერთი კნუტი, შემდეგ ორი კნუტი და კიდევ ოთხი. რამდენია ჯამში?

- ცხრა.

- მაშინ სხვაა! მე მოგცემთ ერთ საზამთროს, შემდეგ ორ და შემდეგ კიდევ ოთხ საზამთროს! Რამდენი?

-რვა!

-აი, წადი! და კნუტი, პლუს ორი, პლუს ოთხი? რამდენია ჯამში?

- ცხრა!

- Დიახ, რატომ?!

— იმიტომ, რომ მე უკვე მყავს ერთი კნუტი!

- დედა, მამა, დღეს სკოლაში დავწერეთ!

- აბა, წაიკითხე რა დაწერე?

ვაჟი დედას უჩივის:

- აღარ მინდა სკოლაში წასვლა!

- რატომ?

- ისევ ვასეჩკინი დამიტრიალებს, ივანოვი კი ნასროლი ტყვიით მესროლება, სიდოროვი კი სახელმძღვანელოს მესროლებს!

”არა, შვილო, სკოლაში უნდა წახვიდე”, - ამბობს დედა. — ჯერ ერთი, უკვე 50 წლის ხარ, მეორეც, სკოლის დირექტორი.

”მამა, ექიმებმა დღეს სკოლაში აცრები გაგვიკეთეს!”

-კარგი, ქალიშვილო, არ იტირე, არა?

- არა, არ დამეწიათ.

- ისე რომ იფიქრონ, რომ შვებულებაში არიან.

— ვოვოჩკარა არის თქვენი იდეა საუკეთესო სკოლაზე?

- დახურულია!

მასწავლებელი ეკითხება:

- ბავშვებო, იცით, რომ სიცხეში ყველა ნივთიერება გაფართოებისკენაა მიდრეკილი, სიცივეში კი იკუმშება?

- Რა თქმა უნდა! - ამბობს ვოვოჩკა. — ამიტომ ზამთრის არდადეგები ზაფხულის არდადეგებზე მოკლეა.

- დაჯექი, ივანოვი, ხუთი! მომეცი დღიური.

- მე ის დამავიწყდა.

- წაიღე ჩემი! - ჩურჩულებს ვოვოჩკა.

- ბავშვებო, სათვალიანი გველი რა რიგის ეკუთვნის?

- სულმოკლე ხალხის რაზმს!

-ვოვოჩკა რატომ ხარ დღეს ასე ფერმკრთალი?

”და დედაჩემმა გამრეცხა გუშინ.”

ვოვოჩკა სკოლაში აგვიანებდა. მასწავლებელი ეკითხება მას:

- რა მოხდა, რატომ ასე გვიან?

- ბანდიტი დამესხა!

- Ო ღმერთო! და რა ქნა?

- საშინაო დავალება წავიღე...

გოგონა მშობლებს უჩივის:

- როგორ მოვიშორო ეს ვოვოჩკა? მეტი ძალა არ არის!

- რატომ არ გსიამოვნებდა? იქ ის ეხმარება ჩანთის ტარებაში გაკვეთილის შემდეგ.

- დიახ, დავიღალე: უკვე ორმოცდაათამდე დავაგროვე!

უახლესი სკოლის ხუმრობები

ტესტის დროს მასწავლებელი ყურადღებით აკვირდება მოსწავლეებს და ხანდახან გამოაგდებს მათ, ვინც ამჩნევს სტიმულს. დირექტორი საკლასო ოთახში იყურება.

- ტესტს წერ? აქ ალბათ ბევრია, ვისაც მოტყუება უყვარს.

- არა, მოყვარულები უკვე დერეფანში არიან, მხოლოდ პროფესიონალები დარჩნენ.

ანატომიის მასწავლებელი:

- რა არის ბოლო კბილები, რაც ადამიანს უვითარდება?

- Ჩართვა შეერთება.

- რომელი საათია: მე ვხტები, შენ ხტები, ის ხტება, ისინი ხტებიან?

- Მობრუნება!

- იცით, რა არის საუკეთესო მოსწავლისთვის ყველაზე ცუდი?

- ცუდი შეფასება მიიღეთ?

- არა, გაკვეთილი ისწავლე და პასუხის გაცემის დრო არ გაქვს.

გაკვეთილი მიმდინარეობს. გვერდით კაბინეტში ხმაური და აურზაურია, მასწავლებელი ვერ იტანს და მიემართება. ის ყველაზე ხმამაღალს ყურს უჭერს და თავის კლასში მიჰყავს. ათი წუთის შემდეგ კარი იღება, სტუდენტი იმ კაბინეტიდან კლასში იყურება და ჩუმად ამბობს:

- შეიძლება ჩვენი მასწავლებელი დავიბრუნოთ?

მამა შვილს ეკითხება:

- რა ვქნა, რომ ცუდი ნიშნები არ მიიღოთ?

- მასწავლებელს სთხოვ, არ დამირეკოს!

მასწავლებელი ამბობს:

- ყველანი გაჩუმდით! ისე რომ ბუზის გაფრენა გესმის!

ყველა მაშინვე გაჩუმდა. ხუთი წუთის შემდეგ ვანიამ ვერ მოითმინა და ეკითხება:

- მიხაილ ივანოვიჩ, როდის გაუშვებ ბუზს?

- ახლა დავამტკიცოთ პითაგორას თეორემა.

სტუდენტი ბოლო მერხიდან:

- იქნებ არა? ჩვენ ვიღებთ თქვენს სიტყვას!

როდესაც ჰკითხეს პირველ პილოტ ქალს, სტუდენტებმა დაასახელეს ბაბა იაგა.

სკოლაში დავდივარ - არავინ... ოდნოკლასნიკში მივდივარ - მთელი კლასი!

მათემატიკის გაკვეთილზე:

- ანა, რამდენს გადაიხდის დედაშენი 3 კილოგრამი კარტოფილში, თუ კილოგრამი 30 მანეთი 10 კაპიკი ღირს?

- ეს ჯერ უცნობია.

- რატომ?

- და ის ყოველთვის ვაჭრობს.

საშუალო სკოლის მოსწავლე მამას უახლოვდება:

მამა, სკოლაში გიძახებენ.

- Რა მოხდა?

- კაი, პატარა რამეა, ფანჯარა გავტეხე.

მამა წავიდა. რამდენიმე დღის შემდეგ ვაჟი ისევ:

-მამა სკოლაში გეძახიან.

- ისევ რა გააკეთე?

- კი, ლაბორატორია აფეთქდა.

მამა წავიდა.

ვაჟი მას მესამედ უახლოვდება:

- მამა, ისევ სკოლაში წასვლას გთხოვენ.

- ესე იგი, დავიღალე, აღარ წავალ!

- მართალია, მამა. რატომ გჭირდებათ ნანგრევებში სიარული...

1. რომელი მდინარეა გრძელი: მისისიპი თუ ვოლგა? - ეკითხება მასწავლებელი ვოვოჩკას.
- რა თქმა უნდა მისისიპი!
-და იცი რამდენი?
- ოთხი მთელი ასო!

2. რუსული ენის მასწავლებელი ამბობს:
— ბავშვებო, როგორ გესმით ფრაზა „ხილვად-უხილავად“? ვოვა, უპასუხე.
- ასე რომ, ეს არის ტელევიზორი, რომელიც მოქმედებს!

3. საშინაო დავალება მხოლოდ ბავშვებსა და მშობლებს შორის ჩხუბისთვისაა საჭირო...

4. დედა ეკითხება ვოვოჩკას:
- რამდენი დავალება იყო დღეს ტესტზე?
- 15!
- და რამდენჯერ გადაწყვიტე არასწორად?
- Მხოლოდ ერთი!
- მერე დანარჩენი, არა?
- არა, დანარჩენის გადასაწყვეტად დრო არ მქონდა...

5. ვინი პუხი ფუნთუშას ღეჭავს. გოჭი ამოდის.
- ვინი, ნება მომეცი ფუნთუშა ვიკბინო.
- ეს ფუნთუშა არაა... ეს ღვეზელია!
- კარგი, მოდი, ღვეზელს დავკრავ.
- ეს ღვეზელი არ არის... ეს დონატია!
- კარგი, მოდი, დონატი ვიკბინო.
- მისმინე, გოჭო, თავი დამანებე, შენ არ იცი რა გინდა!

6. ბებია, ბებო! რატომ გაქვს თვალები ასე დიდი?
- უკეთ რომ გნახო... - რატომ გაქვს ასეთი დიდი ყურები?
- უკეთ რომ გავიგო...
- რატომ გაქვს ამხელა ცხვირი?
- აბა, სპილოები ვართ, შვილიშვილი...

7. მამა, ბავშვობაში პლანშეტი გქონდა?
— არა, მაშინ კომპიუტერი არ იყო.
- მაშინ რას თამაშობდი?
-ქუჩაში!

8. სკოლის მოსწავლეები ფიქრობენ, რომ ჯობია ისწავლონ ინსტიტუტში, მაგრამ მხოლოდ სტუდენტებმა იციან რა არის ყველაზე კომფორტული
საბავშვო ბაღი!

ბავშვების ხუმრობები ყველაზე სასაცილოა

9. ლიტერატურის გაკვეთილი. მასწავლებელი ეკითხება:
- აბა, ბავშვებო, წაკითხული გაქვთ "ომი და მშვიდობა"?
სიჩუმე... ერთი ბიჭი ხტება და დაბნეული თვალებით ეკითხება:
-რატომ მოგიწია წაკითხვა???
მასწავლებელი:
- Კარგი, დიახ…
- და გადავწერე!!!

9. დედა ეკითხება შვილს:
-საშა გუშინ სუფრაზე ორი ნამცხვარი იყო დარჩენილი. ახლა მხოლოდ ერთია, რატომ?
”მე უბრალოდ მეორე ნაჭერი სიბნელეში არ შემიმჩნევია”, - უპასუხა საშენკამ.

10. ბიჭმა, რომელიც მამასთან ერთად პარკში სეირნობდა, ეტლში ორი ტყუპი დაინახა. დიდხანს უყურებდა მათ
ჭკვიანი გამომეტყველება და ბოლოს მამას ჰკითხა:
- მამა სად არის ჩემი მეორე?

11. გოგონა მივიდა მეზობელთან და უთხრა:
- დედა ძალიან ავად არის და მარწყვის მურაბა უნდა.
- Ღმერთო ჩემო! რაში უნდა ჩასვა? ჭიქა ან თეფში აიღე?
- დიახ, არაფერია საჭირო. აქ შევჭამ.

12. კრივი საბავშვო ბაღში. ბეჭდის მსაჯი ბრძანებს:
- სხვადასხვა კუთხით!
მოკრივეები ტირიან:
- ჩვენ არ...

13. ქიმიის გაკვეთილი. მასწავლებელი:
- მაშა, რა ფერისაა შენი გამოსავალი?
- წითელი.
- მართალია. დაჯექი, ხუთი.
-კატია შენ რა?
-ნარინჯისფერი.
- მთლად სწორი არ არის. ოთხი, დაჯექი.
— ვოვოჩკა, შენი ხსნარის ფერი?
- შავი.
- ორი. Კლასი! Დაწოლა.

14. წერილი თოვლის ბაბუას:
- ბაბუა ფროსტი, მინდა ლენკა გომბეშოდ იქცეს! და კიდევ ერთი ოქროს სამაჯური.

15. კამერული მუსიკის კონცერტზე ბებია და შვილიშვილი სხედან. ვიოლონჩელისტი უკრავს. შვილიშვილი ეკითხება
ბებია:
- ბებო, ბიძამ რომ დაინახა თავისი ყუთი, სახლში წავიდეთ?

16. "შენმა შვილმა გაკვეთილის დროს ნასროლი ტყვიით გაისროლა", - უჩივის მასწავლებელი მოსწავლის დედას.
- აჰ! ამ ცელქი ბიჭს ისევ დაკარგა იარაღი, რომელიც მას დაბადების დღეზე ვაჩუქე.