მშვენიერი დროა - ბავშვობა! უყურადღებობა, ხუმრობა, თამაშები, მარადიული „რატომ“ და, რა თქმა უნდა, მხიარული ისტორიები ბავშვების ცხოვრებიდან - სასაცილო, დასამახსოვრებელი, უნებურად გაღიმებული.
საჯაროდ გააფრთხილეს
ექვსი წლის მშვენიერი შვილის ერთ დედას ხშირად არავინ ჰყავდა, რომ ყოველთვის მორჩილი შვილი სახლში დაეტოვებინა. ამიტომ, ხანდახან ბავშვს სამუშაოდ (გამოფენაზე) მიჰყავს. ერთ-ერთ დღეს მძღოლი დედაჩემს ურეკავს და სთხოვს, საგუშაგოდან რამდენიმე ბუკლეტი აიღოს. ის ტოვებს და მკაცრად უბრძანებს შვილს დაჯდეს მშვიდად და არსად წავიდეს. ზოგადად, მძღოლის პოვნას, ბუკლეტების მოწყობას და აღებას და სასურველ ადგილზე მიტანას გარკვეული დრო სჭირდება. და ასე... მიუახლოვდა თავის ქალბატონს, ხედავს ხალხის თაიგულს, რომლებიც იცინიან და რაღაცას იღებენ სტენდზე. ჩემი შვილი იქ არ არის! მაგრამ სტენდზე არის მიმაგრებული ქაღალდის ნაჭერი A-4, რომელზეც დიდი ასოებით წერია: „მალე იქ ვიქნები. Რა ვარ მე!"
იმავე დედამ ერთხელ სთხოვა მამას ეთამაშა შვილთან, სანამ ის სადილს ამზადებდა. ცოტა ხანში ოთახიდან კვნესის ხმა ესმის: "მამა, დავიღალე... შემიძლია წავიდე ვითამაშო?" ოთახში შეხედვისას ხედავს შემდეგ სურათს: მამა დივანზე მწოლიარე და ვაჟი სრულ ფორმაში (ჩაფხუტი, მოსასხამი, ხმალი), რომელიც წინ და უკან მიიწევს დივნის გასწვრივ. კითხვაზე: "რა არის ეს?" - ჩემი შვილი პასუხობს: "მე და მამა დივნის მეფეს ვთამაშობთ!" ბავშვებზე ასეთი სასაცილო ამბავი არა მხოლოდ გაიძულებს შენს მოგონებებში ჩაძირვას.
შშ! მამას სძინავს
და აქ არის კიდევ ერთი სასაცილო ამბავი ბავშვებზე ცხოვრებიდან. ერთმა დედამ სამი წლის შვილი მამასთან სულ რაღაც ორი საათით დატოვა. მოდის და ხედავს შემდეგ სურათს: მამას ტკბილად სძინავს დივანზე, ორივე ხელზე სათამაშო (კურდღელი და მელა) აცვია. ბავშვმა თავისი პატარა საბანი დააფარა, გვერდით მაღალი სკამი დადო, ფინჯანი წვენი და სავალდებულო ატრიბუტი - ქოთანში დივანთან. კარი მიხურა და მშვიდად იჯდა დერეფანში, დედას კი აჩვენა, როცა შემოვიდა: „შშშ! მამა იქ სძინავს."
ბავშვმა უყურა ზღაპარს შეჰერეზადაზე და ასეთი ჯადოსნური ფილმით აღფრთოვანებული ეუბნება თავის საყვარელ ბებიას, რომელსაც აღმოსავლური ფერების ხალათი აცვია: "ბებია, რა ხარ, შეჰერეზადა?"
ბავშვი კარგად არ ჭამს და თითქმის მთელი ოჯახი იკრიბება მის შესანახად. და ყველა არწმუნებს კაპრიზულ ბიჭს, რომ ერთი კოვზი მაინც შეჭამოს. და ბაბუაც კი ამბობს: „ნუ ნერვიულობ, შვილიშვილი! ბავშვობაში კარგად არ ვჭამდი, ამიტომ დედაჩემი მსაყვედურობდა და მცემდა კიდეც“. ასეთ გულწრფელ აღსარებაზე შვილიშვილი პასუხობს: „აი, რასაც ვხედავ, ბაბუ, რომ შენი ყველა კბილი ყალბია...“
Kitty Kitty Kitty
და ეს არის სასაცილო ამბავი ბავშვებზე რეალური ცხოვრებიდან. ერთი ბებია, საიტის ყოფილი მენეჯერი, რომელიც სამსახურში და სახლში სიტყვებს არ იშლიდა, გარკვეული პერიოდი შვილიშვილის აღზრდაში გაატარა. ერთ მშვენიერ დღეს ეს წყვილი მაღაზიაში წავიდა, სადაც ბებია გრძელ რიგში უნდა დამდგარიყო. შვილიშვილს ეს აქტივობა მოსაწყენად მოეჩვენა და მან გადაწყვიტა დამეგობრება მაღაზიის კატასთან:
კიტი! კიტი, კნუტი, მოდი აქ.
კატას, როგორც ჩანს, არ აინტერესებდა ეს სიყვარული და დახლის ქვეშ დაიმალა. მაგრამ ბიჭი დაჟინებულია! ბიჭი დაჟინებულია! ახლა მას ნებისმიერ ფასად სჭირდება კატა:
კიტი, კნუტი, მოდი ჩემთან, ჩემო კარგო.
ცხოველს აქვს ნულოვანი რეაქცია.
კიტი, ... ჯანდაბა, მოდი აქ ...-მეთქი, - განაგრძო ბავშვური ბიჭური ხმა. რიგს სიცილი აუტყდა და ბებიამ, შვილიშვილს მკლავში მოჰკიდა ხელი, სწრაფად უკან დაიხია. და როგორც ჩანს, მე შევწყვიტე გინებაც კი.
სახლის კონსერვის შესახებ
დედა-შვილი მარილს ასხამდნენ და ახარისხებდნენ გატეხილებს. მან ისინი ტუალეტში ჩააგდო. მის და ტუალეტიდან გამოსულ ბავშვს შორის შემდეგი დიალოგი შედგა:
დედა, შეწყვიტე სოკოს დამარილება!
Როგორ არის?
იმიტომ, რომ თქვენ მუდმივად აგემოვნებთ მათ მარილს.
და რა აქედან?
ასე რომ, თქვენ უკვე დაიწყეთ მათთან აურზაური! მე თვითონ ვნახე ისინი ტუალეტში მცურავი.
ერთხელ იყო წითელქუდა...
და ეს სასაცილო ისტორია ბავშვებზეა, უფრო სწორად, ერთი დაკავებული მამის შვილზე, რომელსაც ახლახანს ჰქონდა შესაძლებლობა, შვილი დაეძინა. ბავშვმა კი მამას უბრძანა, ეთქვა მისთვის ძილის წინ საინტერესო ამბავი, კერძოდ მისი საყვარელი - წითელქუდაზე.
ოდესღაც მსოფლიოში იყო პატარა გოგონა, წითელქუდა ერქვა, - დაიწყო მამამ, რომელიც სამსახურიდან ძალიან დაღლილი მოვიდა სახლში.
”ის წავიდა საყვარელ ბებიასთან”, - განაგრძო მან, უკვე ნახევრად მძინარეს, ვერ ებრძოდა ძილს.
მან გაიღვიძა, რადგან მისი ვაჟი აღშფოთებული გვერდში უბიძგებდა:
მამა! რას აკეთებდა იქ პოლიცია და ვინ არის იური გაგარინი?
სად არის ბავშვი?
სახალისო ისტორია ბავშვებზე რეალური ცხოვრებიდან იმის შესახებ, თუ როგორ დაივიწყა უდარდელმა მამამ შვილი სასეირნოდ. და ეს ასე იყო. რატომღაც აიღო ინიციატივა და ამაყად შესთავაზა თავისი კანდიდატურა ხუთი თვის ქალიშვილთან ერთად ქუჩაში სასეირნოდ. დედამ, იცოდა მისი უპასუხისმგებლობა, უთხრა, სახლთან გასეირნება. საათნახევრის შემდეგ გახარებული მამა ბრუნდება, თუმცა მარტო. დედა კინაღამ ნაცრისფერი გახდა ბავშვთან ერთად ეტლის დანახვის გარეშე. და ის თურმე მეგობარს შეხვდა და რადგან ეწეოდა, განზე გადავიდნენ, რომ ბავშვს კვამლი არ ამოესუნთქა. და მამა დაავიწყდა ბავშვზე საუბრისას. ამიტომ მოვედი სახლში. სასწრაფოდ მომიწია იმ ადგილას გაქცევა; კარგია, რომ ყველაფერი კარგად გამოვიდა.
გთავაზობთ სახალისო ისტორიას საბავშვო ბაღის ბავშვებზე. მამა პირველად მოვიდა საბავშვო ბაღში შვილის წასაყვანად. ბავშვებს იმ მომენტში ჯერ კიდევ ეძინათ, მასწავლებელმა კი, რაღაცით დაკავებულმა, მამას სთხოვა, შვილს თავად ჩაეცვა, მხოლოდ მშვიდად, რათა მძინარე ბავშვები არ გაეღვიძებინათ. ზოგადად, დედაჩემის წინაშე გამოჩნდა სურათი: ჩემი საყვარელი ქალიშვილი ბიჭური შარვლით, პერანგით და სხვისი ჩუსტებით. მთელი შაბათ-კვირა შოკირებული ქალი იმ ღარიბ ბიჭს წარმოადგენდა, რომელსაც გარემოებების გამო ვარდისფერი კაბა მოუხდა. და ეს ყველაფერი იმიტომ, რომ მამამ სკამი ტანსაცმელში აირია.
მხიარული ისტორიები პატარა ბავშვებზე
4 წლის ქალიშვილი მიდის დედასთან და ეკითხება, იქნება თუ არა ის ვაშლი.
რა თქმა უნდა, - ამბობს კმაყოფილი დედა, - დაბანე ისინი?
მხოლოდ მოგვიანებით მიხვდა დედა, რომ ერთადერთი ადგილი, სადაც მის ქალიშვილს ხილის გარეცხვა შეეძლო, იყო ტუალეტი, რადგან ეს იყო ერთადერთი ადგილი, სადაც ბავშვს შეეძლო მისი მიღება.
სასაცილო ისტორიები ბავშვების ცხოვრებიდან ყოველ ნაბიჯზე გვხვდება და თუნდაც ცენტრალურ უნივერმაღში, სადაც ერთ მშვენიერ დღეს დედა და მისი 4 წლის შვილი სეირნობდნენ. ახალდაქორწინებულთა განყოფილებაში გადიან.
დედა, - ამბობს ბავშვი, - ვიყიდოთ ასეთი ლამაზი თეთრი კაბა.
რას აკეთებ შვილო! ეს კაბა განკუთვნილია პატარძლისთვის, რომელიც ქორწინდება.
"და შენ გამოხვალ, არ ინერვიულო", - ამშვიდებს ბიჭი.
ასე რომ, მე უკვე გათხოვილი ვარ, შვილო.
დიახ? - გაოცებულია ბავშვი. - ვისზე გათხოვდი და არ მითხარი?
ასე რომ, ეს შენი მამაა!
კარგია, რომ უცნობი ბიჭი არ არის, - თქვა ბიჭმა და დამშვიდდა.
დედა, იყიდე ტელეფონი
5 წლის ვაჟი დედას სთხოვს მობილური ტელეფონის ყიდვას.
რატომ გჭირდება ის? - დაინტერესებულია დედა.
"ძალიან მჭირდება", - პასუხობს ბიჭი.
ასე რომ, მაგრამ მაინც? რატომ გჭირდებათ ტელეფონი? - ეკითხება მშობელი.
ასე რომ, თქვენ და მასწავლებელი მარია ივანოვნა ყოველთვის მსაყვედურობთ, რომ საბავშვო ბაღში კარგად არ ვჭამ. და ამიტომ დაგირეკავ და გეტყვი კატლეტები მომაწოდე.
არანაკლებ სასაცილო ამბავი ბავშვებზე. ამჯერად 4 წლის ბავშვისა და ბებიის საუბარს გავიხსენებთ.
ბებო, გთხოვ, გააჩინე ბავშვი, თორემ სათამაშო არავინ მყავს. დედას და მამას დრო არ აქვთ.
მაშ როგორ ვიმშობირო? ”მე ვეღარავის გავაჩენ,” პასუხობს ბებია.
ა! - მესმის, - გამოიცნო რომა. -კაცი ხარ! გადაცემა ვნახე ტელევიზორში.
გზაზე...
მხიარული ისტორიები ბავშვების ცხოვრებიდან ყოველთვის გვაბრუნებს ბავშვობაში - მსუბუქი, უდარდელი და ასე გულუბრყვილო!
სახლიდან გასვლის წინ მასწავლებელი ელენა ანდრეევნა 3 წლის ბიჭს ეუბნება:
გარეთ გავდივართ, იქ გავისეირნებთ და დედას დაველოდებით. ასე რომ, გაიარეთ გზა ტუალეტისკენ.
ბიჭი წავიდა და გაუჩინარდა. მასწავლებელი, ბავშვის მოლოდინის გარეშე, წავიდა მის მოსაძებნად. დერეფანში გასვლისას ის ხედავს შემდეგ სურათს: დაბნეული ბიჭი დგას მათ შორის, სახეზე სრული დაბნეული გამომეტყველებით და ამბობს:
ელენა ანდრეევნა, თქვი რომელ გზაზე უნდა წავიდე ტუალეტში: ლურჯი თუ წითელი?
აქ არის სასაცილო ამბავი ბავშვების შესახებ.
სამშობლო მოუწოდებს!
სასაცილო ისტორიები სკოლაში ბავშვების ცხოვრებიდან ასევე აოცებს მოსწავლეების არაპროგნოზირებადობით, მათი ხრიკებითა და მარაგით. ერთ კლასში იყო ბიჭი, სახელად როდენი. დედამისი კი ამავე სკოლის მასწავლებელი იყო. ერთხელ მან სთხოვა ერთ სკოლის მოსწავლეს, დაერეკა მისი შვილი კლასიდან. ის შემოფრინდება კლასში და ყვირის:
სამშობლო მოუწოდებს!
მოსწავლეებისა და მასწავლებლების პირველი რეაქცია არის დაბუჟება, გაუგებრობა, შიში...
სიტყვების შემდეგ: "როდენ, გამოდი, დედაშენი გირეკავს", კლასი სიცილით დაეცა მათი მერხების ქვეშ.
ერთ სკოლაში მასწავლებელმა დაწყებითი კლასების მოსწავლეებს პრიშვინის ნამუშევრებზე დაფუძნებული ესე უკარნახა. აზრი ის იყო, თუ რა მძიმეა ტყეში კურდღლის ცხოვრება, როგორ აწყენინებს მას ყველა, როგორ უწევს მას საკუთარი საჭმელი ცივ ზამთარში. ერთ მშვენიერ დღეს ცხოველმა ტყეში იპოვა კენკრის ბუჩქი და დაიწყო კენკრის ჭამა. სიტყვასიტყვით, კარნახის ბოლო ფრაზა ასე ჟღერდა: "ბეწვიანი ცხოველი სავსეა".
საღამოს მასწავლებელი უბრალოდ ტიროდა მისი ესეების გამო. სიტყვა "სრული" სიტყვასიტყვით ყველა მოსწავლემ დაწერა ორი ასო "s".
სხვა სკოლაში, ერთი მოსწავლე მუდმივად წერდა სიტყვას „გასეირნება“ „ო“-ით („შოლ“). მასწავლებელი მუდმივად დაიღალა შეცდომების გამოსწორებით და გაკვეთილების შემდეგ აიძულებდა მოსწავლეს ასჯერ დაეწერა დაფაზე სიტყვა „გასეირნება“. ბიჭმა მშვენივრად გაართვა თავი დავალებას და ბოლოს დაწერა: „წავედი“.
სასაცილო ისტორია ცუდ მატყუარაზე, სკოლის მოსწავლე ნინოჩკაზე. ამბავი დაწყებითი და საშუალო სკოლის მოსწავლეებისთვის.
მავნე ნინკა კუკუშკინა. ავტორი: ირინა პივოვაროვა
ერთ დღეს კატია და მანეჩკა გამოვიდნენ ეზოში და იქ იჯდა სკამზე ნინკა კუკუშკინა ახალ ყავისფერ სასკოლო კაბაში, ახალ შავ წინსაფარში და ძალიან თეთრ საყელოში (ნინკა პირველკლასელი იყო, ტრაბახობდა რომ იყო სტუდენტი, მაგრამ ის თავად იყო D სტუდენტი) და კოსტია პალკინი მწვანე კოვბოის ქურთუკში, სანდლები შიშველ ფეხებზე და ლურჯი ქუდი დიდი ვიზორით.
ნინკამ ენთუზიაზმით მოატყუა კოსტიას, რომ ზაფხულში ტყეში ნამდვილი კურდღელი გაიცნო და ამ კურდღელმა ნინკა ისე გაახარა, რომ მაშინვე მის მკლავებში აძვრა და არ მოინდომა გადმოხტომა. მერე ნინკამ სახლში მიიყვანა, კურდღელი კი მათთან ცხოვრობდა მთელი თვე, თეფშიდან რძეს სვამდა და სახლს იცავდა.
კოსტიამ ნინკას ნახევარი ყურით უსმენდა. კურდღლების შესახებ ისტორიები მას არ აწუხებდა. გუშინ მან მიიღო წერილი მშობლებისგან, რომ შესაძლოა ერთ წელიწადში წაიყვანონ აფრიკაში, სადაც ახლა ცხოვრობენ და რძის საკონსერვო ქარხანას აშენებენ, კოსტია კი იჯდა და ფიქრობდა, რას წაიღებდა თან.
„არ დაგავიწყდეს სათევზაო ჯოხი,“ გაიფიქრა კოსტიამ, „გველებისთვის ხაფანგი აუცილებელია... სანადირო დანა... ოხოტნიკის მაღაზიაში უნდა ვიყიდო“. დიახ, ჯერ კიდევ არის იარაღი. ვინჩესტერი. ან ორლულიანი თოფი“.
მერე კატია და მანეჩკა წამოვიდნენ.
- Რა არის ეს! - თქვა კატიამ "კურდღლის" ისტორიის დასრულების შემდეგ, "არაფერია!" უბრალოდ იფიქრე, კურდღელი! კურდღლები სისულელეა! ჩვენს აივანზე უკვე მთელი წელია ნამდვილი თხა ცხოვრობს. დამიძახე აგლაია სიდოროვნა.
- დიახ, - თქვა მანეჩკამ, - აგლაია სიდოროვნა. ის ჩვენთან მოვიდა კოზოდოევსკიდან. დიდი ხანია თხის რძეს ვჭამთ.
- ზუსტად, - თქვა კატიამ, - ასეთი კეთილი თხა! მან იმდენი მოგვიტანა! ათი ტომარა შოკოლადით დაფარული თხილი, ოცი ქილა თხის შესქელებული რძე, ოცდაათი შეკვრა Yubileinoye ნამცხვრები და ის არაფერს ჭამს, გარდა მოცვის ჟელე, ლობიოს წვნიანი და ვანილის კრეკერი!
”მე ვიყიდი ორლულიან თოფს,” თქვა კოსტიამ პატივისცემით, ”შეგიძლიათ ერთდროულად მოკლათ ორი ვეფხვი ორლულიანი თოფით... რატომ კონკრეტულად ვანილის?”
- რძის სუნი რომ იყოს.
- იტყუებიან! თხა არ ჰყავთ! - გაბრაზდა ნინკა, - ნუ მისმენ, კოსტია! თქვენ იცნობთ მათ!
- როგორც არის! ღამით კალათაში სძინავს სუფთა ჰაერზე. დღისით კი მზეზე გარუჯავს.
- მატყუარები! მატყუარები! შენს აივანზე თხა რომ ეცხოვრა, მთელ ეზოში იფეთქებდა!
- ვინ გააღიზიანა? Რისთვის? - ჰკითხა კოსტიამ, რომელმაც მოახერხა ფიქრებში ჩაძირვა იმის შესახებ, წაიყვანა თუ არა დეიდის ლოტო აფრიკაში.
- და ის ბზინავს. ამას მალე თავად მოისმენთ... ახლა ვითამაშოთ დამალვა?
- მოდი, - თქვა კოსტიამ.
და კოსტიამ დაიწყო ტარება და მანია, კატია და ნინკა გაიქცნენ დასამალად. უცებ ეზოში თხის ხმამაღალი კვნესა გაისმა. სწორედ მანეჩკა გაიქცა სახლში და აივნიდან იღვრებოდა:
-ბ-ე-ე... მე-ე-ე...
ნინკა ბუჩქების მიღმა ნახვრეტიდან გაოცებული გამოხტა.
- კოსტია! მისმინე!
”კარგი, დიახ, ის ბზინავს,” თქვა კოსტიამ, ”მე გითხარი...
მანია კი ბოლოჯერ გაიქცა უკან და სამაშველოში გაიქცა.
ახლა ნინკა მართავდა.
ამჯერად კატია და მანეჩკა სახლში ერთად გაიქცნენ და აივნიდან ღრიალი დაიწყეს. შემდეგ კი ჩავიდნენ და, თითქოს არაფერი მომხდარა, საშველად გაიქცნენ.
- მისმინე, მართლა თხა გყავს! - თქვა კოსტიამ, - რას მალავდი აქამდე?
- ის არ არის ნამდვილი, არ არის ნამდვილი! - დაიყვირა ნინკამ, - ღრიალი აქვთ!
- აი, კიდევ ერთი, ჩამჭრელ! დიახ, ის კითხულობს ჩვენს წიგნებს, ითვლის ათამდე და ადამიანურად ლაპარაკიც კი იცის. მოდით წავიდეთ და ვკითხოთ მას, თქვენ კი დადექით და მოუსმინეთ.
კატია და მანია სახლში გაიქცნენ, აივნის გისოსებს მიღმა დასხდნენ და ერთი ხმით იტირეს:
- მა-ა-მა! მა-ა-მა!
- კარგი, როგორ? - გადმოიხარა კატიამ, - მოგწონს?
-უბრალოდ იფიქრე, - თქვა ნინკამ. - "დედა" ყველა სულელს შეუძლია თქვას. დაე, წაიკითხოს ლექსი.
- ახლავე გკითხავ, - თქვა მანიამ, ჩაჯდა და მთელ ეზოში დაიყვირა:
ჩვენი ტანია ხმამაღლა ტირის:
მან ბურთი მდინარეში ჩააგდო.
გაჩუმდი, ტანეჩკა, ნუ ტირი:
ბურთი მდინარეში არ დაიხრჩობა.
სკამებზე მოხუცი ქალებმა თავები გაოგნებულმა გადაატრიალეს, დამლაგებელმა სიმამ, რომელიც ამ დროს გულმოდგინედ ასუფთავებდა ეზოს, დამფრთხალი გახდა და თავი ასწია.
- კარგი, კარგი არაა? - თქვა კატიამ.
- საოცარი! - ეშმაკური სახე მიიღო ნინკამ, - მაგრამ მე არაფერი მესმის. სთხოვეთ თქვენს თხას, უფრო ხმამაღლა წაიკითხოს პოეზია.
აქ მანეჩკა იწყებს უხამსობის ყვირილს. და რადგან მანიას სწორი ხმა ჰქონდა და როდესაც მანია ცდილობდა, შეეძლო იღრიალა ისე, რომ კედლები შეირყა, გასაკვირი არ არის, რომ ლექსის შემდეგ ტირილი ტანიას შესახებ, ხალხის თავებმა აღშფოთებით დაიწყო ყველა ფანჯრიდან გამოძვრა და მატივემ. სემიონიჩევა ალფა, რომელიც ამ დროს ეზოში დარბოდა და ყრუ ყეფდა.
და დამლაგებელი სიმა... მასზე ლაპარაკი არაა საჭირო! მისი ურთიერთობა სკოვოროდკინის ბავშვებთან მაინც არ იყო საუკეთესო. მათ სიმა სასიკვდილოდ სწყინდათ თავიანთი ხრიკებით.
ამიტომ, თვრამეტი ბინის აივნიდან არაადამიანური ყვირილი რომ გაიგონა, სიმა ცოცხით პირდაპირ შესასვლელში შევარდა და თვრამეტი ბინის კარზე მუშტებით დაიწყო ცემა.
და ყველაზე ცელქი ნინკამ, გახარებულმა, რომ ასე კარგად მოახერხა ტაფების გაკვეთილის სწავლება, გაბრაზებულ სიმას გადახედა და ტკბილად თქვა, თითქოს არაფერი მომხდარა:
-კარგი შენი თხა! შესანიშნავი პოეზიის მკითხველი! ახლა მე წავიკითხავ მას რაღაცას.
და, ცეკვით და ენა გამოყო, მაგრამ არ დაავიწყდა თავზე ცისფერი ნეილონის მშვილდის მორგება, ეშმაკურმა, მავნე ნინკამ ძალიან ამაზრზენად აკოცა.
ნოუთბუქები წვიმაში
შესვენების დროს მარიკი მეუბნება:
გავიქცეთ კლასიდან. ნახეთ, რა კარგია გარეთ!
რა მოხდება, თუ დეიდა დაშა აგვიანებს პორტფელს?
თქვენ უნდა გადააგდოთ თქვენი ჩანთა ფანჯრიდან.
ფანჯარაში გავიხედეთ: კედელთან მშრალი იყო, მაგრამ ცოტა მოშორებით უზარმაზარი გუბე იყო. ნუ ჩააგდებთ ჩანთებს გუბეში! ქამრები შარვალს გავუხსენით, ერთმანეთში შევკრათ და პორტფელები ფრთხილად ჩამოვწიეთ. ამ დროს ზარი დაირეკა. მასწავლებელი შემოვიდა. მომიწია დაჯდომა. გაკვეთილი დაიწყო. ფანჯრის მიღმა წვიმა გადმოვიდა. მარიკი მიწერს შენიშვნას: „ჩვენი რვეულები აკლია“.
მე მას ვპასუხობ: „ჩვენი რვეულები აკლია“.
ის მწერს: "რას ვაპირებთ?"
მე მას ვპასუხობ: "რას ვაპირებთ?"
უცებ დაფასთან მირეკავენ.
- არ შემიძლია, - ვეუბნები მე, - დაფაზე უნდა წავიდე.
”ვფიქრობ, როგორ შემიძლია სიარული ქამრის გარეშე?”
წადი, წადი, მე დაგეხმარები, - ამბობს მასწავლებელი.
შენ არ გჭირდება ჩემი დახმარება.
შემთხვევით ხომ არ ხარ ავად?
- ავად ვარ, - ვამბობ მე.
როგორ გაქვს საშინაო დავალება?
კარგია საშინაო დავალებით.
მასწავლებელი ჩემთან მოდის.
აბა, მაჩვენე შენი ბლოკნოტი.
Რა გემართება?
თქვენ უნდა მისცეთ მას ორი.
ის ხსნის ჟურნალს და ცუდ ნიშანს მაძლევს, მე კი ჩემს ბლოკნოტზე ვფიქრობ, რომელიც ახლა წვიმაში სველდება.
მასწავლებელმა ცუდი შეფასება მომცა და მშვიდად მითხრა:
დღეს უცნაურად გრძნობ თავს...
როგორ ვიჯექი ჩემი მაგიდის ქვეშ
როგორც კი მასწავლებელი დაფას მიბრუნდა, მაშინვე მერხის ქვეშ შევედი. როცა მასწავლებელი შეამჩნევს, რომ გავუჩინარდი, ალბათ საშინლად გაოცდება.
მაინტერესებს რას იფიქრებს? ის დაიწყებს ყველას კითხვას სად წავედი - ეს იქნება სიცილი! გაკვეთილის ნახევარი უკვე გავიდა, მე კი ისევ ვზივარ. "როდის," ვფიქრობ, "ის დაინახავს, რომ მე არ ვარ კლასში?" და ძნელია მაგიდის ქვეშ ჯდომა. ზურგიც კი მტკიოდა. ეცადე ასე იჯდე! მე ხველა - არ არის ყურადღება. აღარ შემიძლია ჯდომა. მეტიც, სერიოჟა ზურგში ფეხს მაწევს. ვერ გავუძელი. გაკვეთილის ბოლომდე არ მივიდა. გამოვდივარ და ვამბობ:
ბოდიში, პიოტრ პეტროვიჩ...
მასწავლებელი ეკითხება:
Რა მოხდა? დაფაზე წასვლა გინდა?
არა, მაპატიეთ, მაგიდის ქვეშ ვიჯექი...
აბა, რამდენად კომფორტულია იქ ჯდომა, მაგიდის ქვეშ? დღეს ძალიან ჩუმად იჯექი. ასე იქნება ყოველთვის კლასში.
გოგამ პირველ კლასში სიარული რომ დაიწყო, მხოლოდ ორი ასო იცოდა: ო - წრე და თ - ჩაქუჩი. Სულ ეს არის. სხვა ასოები არ ვიცოდი. და ვერ წავიკითხე.
ბებია ცდილობდა ესწავლებინა, მაგრამ მან მაშინვე მოიფიქრა ხრიკი:
ახლა, ახლა, ბებო, შენთვის ჭურჭელს გავრეცხავ.
და მაშინვე გაიქცა სამზარეულოში ჭურჭლის დასაბანად. მოხუც ბებიას კი სწავლა დაავიწყდა და საჩუქრებიც კი უყიდა საშინაო საქმეებში დასახმარებლად. გოგინის მშობლები გრძელვადიან მივლინებაში იყვნენ და ბებიას ეყრდნობოდნენ. და რა თქმა უნდა, მათ არ იცოდნენ, რომ მათმა შვილმა ჯერ კიდევ არ ისწავლა კითხვა. მაგრამ გოგა ხშირად რეცხავდა იატაკს და ჭურჭელს, მიდიოდა პურის საყიდლად, ბებია კი მშობლებისადმი მიწერილ წერილებში ყველანაირად აქებდა. და მე მას ხმამაღლა წავიკითხე. დივანზე კომფორტულად მჯდომი გოგა კი თვალებმოჭუტული უსმენდა. „რატომ უნდა ვისწავლო კითხვა, — ფიქრობდა ის, — თუ ბებია ხმამაღლა კითხულობს ჩემთვის“. არც კი უცდია.
და კლასში ის ერიდებოდა, როგორც შეეძლო.
მასწავლებელი ეუბნება მას:
წაიკითხეთ აქ.
ვითომ კითხულობდა და თვითონაც ახსოვს, რაც ბებიამ წაუკითხა. მასწავლებელმა გააჩერა. კლასის სიცილზე მან თქვა:
თუ გინდა, ჯობია ფანჯარა დავხურო, რომ არ ააფეთქოს.
ისეთი თავბრუსხვევა ვარ, რომ ალბათ დავეცემი...
ისე ოსტატურად მოიქცა, რომ ერთ დღეს მასწავლებელმა ექიმთან გაგზავნა. ექიმმა ჰკითხა:
Როგორ არის შენი ჯანმრთელობა?
ცუდია“, - თქვა გოგამ.
რა მტკივა?
კარგი, მაშინ წადი კლასში.
იმიტომ რომ არაფერი გტკივა.
Საიდან იცი?
საიდან იცი ეს? - გაეცინა ექიმს. და ოდნავ უბიძგა გოგას გასასვლელისკენ. გოგას თავს აღარასდროს უჩვენებდა, რომ ავად იყო, მაგრამ აგრძელებდა პრევარიკაციას.
და ჩემი კლასელების ძალისხმევა უშედეგო აღმოჩნდა. ჯერ მას წარჩინებული სტუდენტი მაშა დაავალეს.
მოდით სერიოზულად ვისწავლოთ, - უთხრა მაშამ.
Როდესაც? - იკითხა გოგამ.
ჰო ახლავე.
- ახლავე მოვალ, - თქვა გოგამ.
და წავიდა და აღარ დაბრუნებულა.
შემდეგ მას წარჩინებული მოსწავლე გრიშა დაუნიშნეს. კლასში დარჩნენ. მაგრამ როგორც კი გრიშამ პრაიმერი გახსნა, გოგამ მერხის ქვეშ ჩააღწია.
Სად მიდიხარ? - ჰკითხა გრიშამ.
- მოდი, - დაუძახა გოგამ.
და აქ არავინ შეგვიშლის ხელს.
ხო შენ! - გრიშა, რა თქმა უნდა, ეწყინა და მაშინვე წავიდა.
მას სხვა არავინ დაუნიშნეს.
რაც დრო გადიოდა. ის ერიდებოდა.
გოგინის მშობლები მივიდნენ და აღმოაჩინეს, რომ მათი ვაჟი ვერც ერთ სტრიქონს ვერ წაიკითხავდა. მამამ თავი აიტაცა, დედამ კი შვილისთვის მოტანილი წიგნი.
ახლა ყოველ საღამოს, - თქვა მან, - ჩემს შვილს ხმამაღლა წავიკითხავ ამ შესანიშნავ წიგნს.
ბებიამ თქვა:
დიახ, დიახ, გოგოჩკასაც ყოველ საღამოს ხმამაღლა ვკითხულობ საინტერესო წიგნებს.
მაგრამ მამამ თქვა:
მართლა ამაო იყო ეს რომ გააკეთე. ჩვენი გოგოჩკა ისეთი ზარმაცი გახდა, რომ ერთი სტრიქონის კითხვაც არ შეუძლია. ყველას ვთხოვ, წავიდნენ შეხვედრაზე.
და მამა ბებიასთან და დედასთან ერთად გაემგზავრა შეხვედრაზე. გოგა კი ჯერ შეხვედრაზე წუხდა, მერე კი დამშვიდდა, როცა დედამ მისთვის ახალი წიგნიდან კითხვა დაიწყო. და სიამოვნებისგან ფეხებიც კი შეახო და კინაღამ ხალიჩაზე გადააფურთხა.
მაგრამ მან არ იცოდა რა სახის შეხვედრა იყო ეს! იქ რა გადაწყდა!
ასე რომ, დედამ მას შეხვედრის შემდეგ გვერდ-ნახევარი წაიკითხა. და ის, ფეხებს ატრიალებდა, გულუბრყვილოდ წარმოიდგენდა, რომ ასე გაგრძელდებოდა. მაგრამ როდესაც დედა ყველაზე საინტერესო ადგილას გაჩერდა, ის კვლავ შეშფოთდა.
და როდესაც მან წიგნი გადასცა, ის კიდევ უფრო შეშფოთდა.
მან მაშინვე შესთავაზა:
ნება მომეცით, ჭურჭელს გავრეცხო, დედა.
და გაიქცა ჭურჭლის გასარეცხად.
მამასთან გაიქცა.
მამამ მკაცრად უთხრა, აღარასოდეს გაეკეთებინა მისთვის ასეთი თხოვნა.
მან წიგნი ბებიას მიადო, მაგრამ მან იღიმოდა და ხელიდან ჩამოაგდო. წიგნი იატაკიდან აიღო და ისევ ბებიას მისცა. მაგრამ ხელიდან ისევ ჩამოაგდო. არა, სავარძელში ასე სწრაფად არასდროს ჩასძინებია! „მართლა სძინავს, – გაიფიქრა გოგამ, – თუ შეხვედრაზე პრეტენზია დაევალა? „გოგამ მიიხუტა, შეანჯღრია, მაგრამ ბებიას გაღვიძება არც უფიქრია.
სასოწარკვეთილი იატაკზე ჩამოჯდა და სურათების ყურება დაიწყო. მაგრამ სურათებიდან ძნელი იყო იმის გაგება, თუ რა ხდებოდა იქ შემდეგ.
მან წიგნი კლასში მიიტანა. მაგრამ მისმა კლასელებმა უარი თქვეს მისთვის წაკითხვაზე. არა მხოლოდ ეს: მაშა მაშინვე წავიდა და გრიშა გამომწვევად მიაღწია მაგიდის ქვეშ.
გოგამ გიმნაზიელს შეაწუხა, მაგრამ ცხვირზე აკოცა და გაეცინა.
აი, რა არის მთავარი შეხვედრა!
ამას ნიშნავს საზოგადოება!
მან მალევე წაიკითხა მთელი წიგნი და მრავალი სხვა წიგნი, მაგრამ ჩვევის გამო არასოდეს დაავიწყდა პურის საყიდლად წასვლა, იატაკის დაბანა ან ჭურჭლის რეცხვა.
აი რა არის საინტერესო!
ვის აინტერესებს რა არის გასაკვირი?
ტანკას არაფერი უკვირს. ის ყოველთვის ამბობს: "ეს გასაკვირი არ არის!" - თუნდაც საოცრად მოხდეს. გუშინ, ყველას თვალწინ, ისეთ გუბეზე გადავხტი... ვერავინ გადახტა, მაგრამ მე გადავხტი! ყველა გაოცდა ტანიას გარდა.
"Უბრალოდ იფიქრე! Მერე რა? გასაკვირი არ არის!”
მის გაოცებას ვცდილობდი. მაგრამ მან ვერ გამაკვირვა. რაც არ უნდა ვეცადე.
პატარა ბეღურას დავარტყი შლაპა.
ხელებზე სიარული და პირში ერთი თითით სტვენა ვისწავლე.
მან ეს ყველაფერი დაინახა. მაგრამ არ გამიკვირდა.
მაქსიმალურად ვეცადე. რა არ გავაკეთე! ხეებზე ცოცავდა, ზამთარში ქუდის გარეშე დადიოდა...
ის მაინც არ იყო გაკვირვებული.
და ერთ დღეს ეზოში წიგნით გავედი. სკამზე ჩამოვჯექი. და მან დაიწყო კითხვა.
ტანკაც არ მინახავს. და ის ამბობს:
საოცარი! ამას არ ვიფიქრებდი! ის კითხულობს!
პრიზი
ორიგინალური კოსტიუმები გავაკეთეთ - სხვას არავის ექნება! მე ვიქნები ცხენი, ვოვკა კი რაინდი. ერთადერთი ცუდი ის არის, რომ მან უნდა ატაროს მე და არა მე მასზე. და ყველაფერი იმიტომ, რომ მე ცოტა ახალგაზრდა ვარ. მართალია, ჩვენ მას შევთანხმდით: ის ყოველთვის არ მიგყავს. ცოტას მიგყავს, მერე გადმოვა და ისე მიმყავს, როგორც ცხენებს ლაგამი მიჰყავს. და ასე წავედით კარნავალზე. კლუბში ჩვეულებრივი კოსტიუმებით მივედით, შემდეგ ტანსაცმელი გამოვიცვალეთ და დარბაზში შევედით. ანუ გადავედით. ოთხზე ვცოცავდი. და ვოვკა ჩემს ზურგზე იჯდა. მართალია, ვოვკა დამეხმარა - იატაკზე ფეხით დადიოდა. მაგრამ ეს მაინც არ იყო ჩემთვის ადვილი.
და ჯერ არაფერი მინახავს. ცხენის ნიღაბი მეცვა. საერთოდ ვერაფერს ვხედავდი, თუმცა ნიღაბს თვალებისთვის ხვრელები ჰქონდა. მაგრამ ისინი სადღაც შუბლზე იყვნენ. სიბნელეში ვცოცავდი.
ვიღაცას ფეხებში დავეჯახე. ორჯერ შევვარდი სვეტში. ხანდახან თავს ვაქნევდი, მერე ნიღაბი ჩამომიცურდა და სინათლე დავინახე. მაგრამ ერთი წუთით. და მერე ისევ ბნელა. სულ არ შემეძლო თავის ქნევა!
ერთი წუთით მაინც დავინახე სინათლე. მაგრამ ვოვკამ საერთოდ ვერაფერი დაინახა. და ის გამუდმებით მეკითხებოდა, რა იყო წინ. და მან მთხოვა, უფრო ფრთხილად ვცოცავდი. მე მაინც ფრთხილად ვზივარ. მე თვითონ ვერაფერი ვნახე. როგორ გავიგო წინ რა მელოდა! ვიღაცამ ხელი მომკიდა. მაშინვე გავჩერდი. და მან უარი თქვა შემდგომ სეირნობაზე. ვოვკას ვუთხარი:
Საკმარისი. Ჩასვლა.
ვოვკას ალბათ სიამოვნებდა სიარული და არ სურდა გადმოსვლა. მისი თქმით, ჯერ ადრეა. მაგრამ მაინც ჩამოჯდა, ლაგამზე მომიჭირა და მეც ჩავიცვი. ახლა უფრო გამიადვილდა სეირნობა, თუმცა მაინც ვერაფერს ვხედავდი.
მე შევთავაზე ნიღბების ამოღება და კარნავალის ყურება, შემდეგ კი ნიღბების დაბრუნება. მაგრამ ვოვკამ თქვა:
მერე გაგვაცნობენ.
აქ სახალისო უნდა იყოს, - ვუთხარი მე, - მაგრამ ჩვენ ვერაფერს ვხედავთ...
მაგრამ ვოვკა ჩუმად დადიოდა. მან მტკიცედ გადაწყვიტა ბოლომდე გაძლება. მიიღეთ პირველი პრიზი.
მუხლები დამეწყო მტკივა. Მე ვთქვი:
ახლა იატაკზე დავჯდები.
შეუძლიათ ცხენებს ჯდომა? - თქვა ვოვკამ, - გიჟი ხარ! ცხენი ხარ!
- მე ცხენი არ ვარ, - ვუთხარი მე, - შენ თვითონ ხარ ცხენი.
- არა, ცხენი ხარ, - უპასუხა ვოვკამ, - თორემ ბონუსს არ მივიღებთ.
კარგი, ასე იყოს, - ვუთხარი მე, - დავიღალე ამით.
- მოთმინება იყავი, - თქვა ვოვკამ.
კედელს მივაშტერდი, მივეყრდენი და იატაკზე დავჯექი.
ზიხარ? - ჰკითხა ვოვკამ.
- ვზივარ, - ვთქვი მე.
- კარგი, - დაეთანხმა ვოვკა, - შენ მაინც შეგიძლია იატაკზე დაჯდე. უბრალოდ არ დაჯდე სკამზე. Გესმის? ცხენი - და უცებ სკამზე!..
ირგვლივ მუსიკა ისმოდა და ხალხი იცინოდა.
Ვიკითხე:
მალე დასრულდება?
მოითმინე, - თქვა ვოვკამ, - ალბათ მალე...
ვოვკამაც ვერ გაუძლო. დივანზე ჩამოვჯექი. მის გვერდით დავჯექი. მერე ვოვკას დივანზე ჩაეძინა. და მეც ჩამეძინა.
მერე გაგვაღვიძეს და პრემია მოგვცეს.
Კარადაში
გაკვეთილის დაწყებამდე კარადაში ავედი. კარადიდან მეოვება მინდოდა. ისინი იფიქრებენ, რომ ეს კატაა, მაგრამ ეს მე ვარ.
კარადაში ვიჯექი, გაკვეთილის დაწყებას ველოდებოდი და არ შემიმჩნევია როგორ ჩამეძინა.
მე ვიღვიძებ - კლასი წყნარია. ნაპრალში ვიყურები - არავინ არის. კარი გავაღე, მაგრამ დაკეტილი იყო. ასე რომ, მთელი გაკვეთილი მეძინა. ყველა სახლში წავიდა და კარადაში ჩამკეტეს.
კარადაში ჩახლეჩილია და ღამესავით ბნელა. შემეშინდა, ყვირილი დავიწყე:
უჰ-უჰ! კარადაში ვარ! დახმარება!
ვუსმენდი - ირგვლივ სიჩუმეა.
შესახებ! ამხანაგებო! კარადაში ვზივარ!
ვიღაცის ნაბიჯები მესმის. ვიღაც მოდის.
ვინ ყვირის აქ?
მაშინვე ვიცანი დეიდა ნიუშა, დამლაგებელი.
გამიხარდა და დავიყვირე:
დეიდა ნიუშა, მე აქ ვარ!
Სად ხარ ძვირფასო?
კარადაში ვარ! Კარადაში!
როგორ მოხვდი, ძვირფასო, იქ?
კარადაში ვარ ბებო!
ამიტომ გავიგე, რომ კარადაში ხარ. Რა გინდა?
კარადაში ვიყავი გამოკეტილი. ოჰ, ბებო!
დეიდა ნიუშა წავიდა. ისევ სიჩუმე. ის ალბათ გასაღების ასაღებად წავიდა.
პალ პალიჩმა კაბინეტს თითი დააკაკუნა.
იქ არავინ არის, ”- თქვა პალ პალიჩმა.
Რატომაც არა? - დიახ, - თქვა დეიდა ნიუშამ.
აბა, სად არის ის? - თქვა პალ პალიჩმა და ისევ კარადაზე დააკაკუნა.
მეშინოდა, რომ ყველა წავიდოდა და მე კარადაში დავრჩებოდი და მთელი ძალით ვიყვირე:
Აქ ვარ!
Ვინ ხარ? - ჰკითხა პალ პალიჩმა.
მე... ციპკინი...
რატომ წახვედი იქ, ციპკინ?
ჩაკეტილი ვიყავი... არ შევედი...
ჰმ... ჩაკეტილია! მაგრამ ის არ შევიდა! Გინახავთ ეს? რა ოსტატები არიან ჩვენს სკოლაში! კარადაში არ ხვდებიან, როცა კარადაში არიან გამოკეტილი. სასწაულები არ ხდება, გესმის, ციპკინ?
რამდენი ხანია იქ ზიხარ? - ჰკითხა პალ პალიჩმა.
არ ვიცი...
იპოვე გასაღები“, - თქვა პალ პალიჩმა. - Სწრაფი.
დეიდა ნიუშა გასაღების ასაღებად წავიდა, მაგრამ პალ პალიჩი უკან დარჩა. იქვე სკამზე ჩამოჯდა და ლოდინი დაიწყო. მისი სახე ნაპრალში დავინახე. ძალიან გაბრაზდა. სიგარეტს მოუკიდა და თქვა:
კარგად! ეს არის ის, რასაც ხუმრობა მივყავართ. გულწრფელად მითხარი: რატომ ხარ კარადაში?
ძალიან მინდოდა კარადიდან გამქრალიყო. კარადას ხსნიან და მე იქ არ ვარ. თითქოს არასდროს ვყოფილვარ იქ. ისინი მეკითხებიან: "კარადაში იყავი?" მე ვიტყვი: "მე არ ვიყავი." ისინი მეუბნებიან: "ვინ იყო იქ?" მე ვიტყვი: "არ ვიცი".
მაგრამ ეს მხოლოდ ზღაპრებში ხდება! ხვალ აუცილებლად დაუძახებენ დედას... შენი შვილი, იტყვიან, კარადაში ავიდა, ყველა გაკვეთილზე იქ ეძინა და ეს ყველაფერი... თითქოს აქ ძილი კომფორტულია! ფეხები მტკივა, ზურგი მტკივა. ერთი ტანჯვა! რა იყო ჩემი პასუხი?
მე გავჩუმდი.
იქ ცოცხალი ხარ? - ჰკითხა პალ პალიჩმა.
კარგად დაჯექი, მალე გაიხსნება...
Ვზივარ...
ასე რომ... - თქვა პალ პალიჩმა. -მაშ მიპასუხებ ამ კარადაში რატომ შეხვედი?
Ჯანმო? ციპკინი? Კარადაში? რატომ?
ისევ გაქრობა მინდოდა.
დირექტორმა ჰკითხა:
ციპკინი, ეს შენ ხარ?
მძიმედ ამოვისუნთქე. უბრალოდ აღარ შემეძლო პასუხის გაცემა.
დეიდა ნიუშამ თქვა:
კლასის ხელმძღვანელმა გასაღები წაართვა.
- კარი ჩაამტვრიე, - თქვა დირექტორმა.
ვიგრძენი კარის ჩამტვრევა, კარადა შეირყა და შუბლზე მტკივნეულად დავარტყი. შემეშინდა, კაბინეტი არ დაინგრა და ვიტირე. ხელები კარადის კედლებს მივაჭირე და როცა კარი გაიღო და გაიღო, მეც იგივენაირად გავაგრძელე დგომა.
კარგი, გამოდი, - თქვა დირექტორმა. - და აგვიხსენი რას ნიშნავს ეს.
არ ვიძროდი. შემეშინდა.
რატომ დგას? - ჰკითხა დირექტორმა.
კარადიდან გამომიყვანეს.
მთელი დრო ჩუმად ვიყავი.
არ ვიცოდი რა მეთქვა.
უბრალოდ მეოუ მინდოდა. მაგრამ როგორ დავაყენო...
კარუსელი ჩემს თავში
სასწავლო წლის ბოლოს მამაჩემს ვთხოვე, მიყიდა ორბორბლიანი მანქანა, ბატარეით მომუშავე ავტომატი, ბატარეით მომუშავე თვითმფრინავი, მფრინავი ვერტმფრენი და მაგიდის ჰოკეის თამაში.
მე ნამდვილად მინდა მქონდეს ეს ნივთები! – ვუთხარი მამაჩემს, – თავში გამუდმებით კარუსელივით ტრიალებენ და ეს ისე მიბნევს თავს, რომ ფეხზე დგომა მიჭირს.
- მოითმინე, - თქვა მამამ, - არ წაიქცე და დამიწერე ეს ყველაფერი ფურცელზე, რომ არ დამავიწყდეს.
მაგრამ რატომ ვწერ, უკვე მაგრად მიჭერენ თავში.
დაწერე, - თქვა მამამ, - არაფერი დაგიჯდება.
”ზოგადად, არაფერი ღირს,” ვუთხარი მე, ”უბრალოდ დამატებითი უბედურება.” და დავწერე დიდი ასოებით მთელ ფურცელზე:
ვილისაპეტი
პისტალის იარაღი
ვირტალეტი
მერე დავფიქრდი და გადავწყვიტე დამეწერა „ნაყინი“, ფანჯარასთან მივედი, მოპირდაპირე ნიშანს დავხედე და დავამატე:
ᲜᲐᲧᲘᲜᲘ
მამამ წაიკითხა და უთხრა:
ახლა ნაყინს ვიყიდი, დანარჩენს კი დაველოდებით.
ვიფიქრე, რომ ახლა დრო არ ჰქონდა და ვკითხე:
Რა დრომდე?
უკეთეს დრომდე.
რამდე?
მომდევნო სასწავლო წლის ბოლომდე.
დიახ, რადგან თავში ასოები კარუსელივით ტრიალებს, ეს თავბრუ გეხვევა და სიტყვები ფეხზე არ დგას.
სიტყვებს თითქოს ფეხი აქვს!
და უკვე ასჯერ მიყიდეს ნაყინი.
ბეტბოლი
დღეს გარეთ არ უნდა გახვიდე - დღეს თამაშია... - იდუმალებით თქვა მამამ და ფანჯარაში გაიხედა.
რომელი? - ვკითხე მამაჩემის ზურგიდან.
- ვეტბოლი, - მიპასუხა კიდევ უფრო იდუმალებით და ფანჯრის რაფაზე დამსვა.
ა-აჰ-აჰ... - დავხატე.
როგორც ჩანს, მამამ გამოიცნო, რომ არაფერი მესმოდა და ახსნა დაიწყო.
ვეტბოლი ფეხბურთს ჰგავს, მხოლოდ ხეები თამაშობენ და ბურთის მაგივრად ქარი ურტყამს. ჩვენ ვამბობთ ქარიშხალს ან ქარიშხალს და ისინი ამბობენ ვეტბოლს. შეხედე, როგორ შრიალდნენ არყის ხეები - ვერხვები მათ ეძლევიან... ვაი! როგორ ქანაობდნენ - გასაგებია, რომ გოლი გაუშვეს, ქარს ტოტებით ვერ იკავებდნენ... აბა, კიდევ ერთი პასი! საშიში მომენტი...
მამა ისე ლაპარაკობდა, როგორც ნამდვილი კომენტატორი, მე კი გაოგნებულმა გავხედე ქუჩას და ვფიქრობდი, რომ ვეტბოლი ალბათ 100 ქულას უსწრებდა ნებისმიერ ფეხბურთს, კალათბურთს და ხელბურთსაც კი! თუმცა ბოლომდე ვერ გავიგე ამ უკანასკნელის მნიშვნელობა...
საუზმე
სინამდვილეში, მე მიყვარს საუზმე. მით უმეტეს, თუ დედა ფაფის ნაცვლად ძეხვს ამზადებს ან ყველით სენდვიჩებს აკეთებს. მაგრამ ზოგჯერ გინდა რაღაც უჩვეულო. მაგალითად, დღევანდელი ან გუშინდელი. ერთხელ დედაჩემს შუადღის საჭმელი ვთხოვე, მაგრამ გაკვირვებულმა შემომხედა და შუადღის საჭმელი შემომთავაზა.
არა, მე ვამბობ, დღევანდელი მინდა. ისე, ან გუშინ, უარეს შემთხვევაში...
გუშინ ლანჩზე სუპი იყო... - დაიბნა დედა. - გავათბო?
ზოგადად, ვერაფერი გავიგე.
და მე თვითონ ნამდვილად არ მესმის, როგორ გამოიყურება ეს დღევანდელი და გუშინდელი და რა გემო აქვთ. შესაძლოა გუშინდელი სუპი ნამდვილად წააგავს გუშინდელ სუპს. მაგრამ როგორია დღევანდელი ღვინის გემო? ალბათ დღეს რაღაც. საუზმე, მაგალითად. მეორეს მხრივ, რატომ ჰქვია საუზმეს ასე? ისე, ანუ წესით მაშინ საუზმეს სეგოდნიკი უნდა ერქვას, რადგან დღეს გამიმზადეს და დღეს შევჭამ. ახლა თუ დავტოვებ ხვალისთვის, ეს სულ სხვა საქმეა. მიუხედავად იმისა, რომ არა. ბოლოს და ბოლოს, ხვალ ის უკვე გუშინ იქნება.
ანუ ფაფა გინდა თუ წვნიანი? - ჰკითხა ფრთხილად.
როგორ ჭამდა ბიჭი იაშა ცუდად
იაშა ყველასთვის კარგი იყო, მაგრამ ცუდად ჭამდა. ყოველთვის კონცერტებით. ან დედა უმღერის მას, შემდეგ მამა უჩვენებს მას ხრიკებს. და ის კარგად ხვდება:
- არ გინდა.
დედა ამბობს:
- იაშა, ჭამე შენი ფაფა.
- არ გინდა.
მამა ამბობს:
- იაშა, დალიე წვენი!
- არ გინდა.
დედა და მამა დაიღალნენ ყოველ ჯერზე მის დაყოლიებით. შემდეგ კი დედაჩემმა ერთ სამეცნიერო პედაგოგიურ წიგნში წაიკითხა, რომ ბავშვებს არ სჭირდებათ დარწმუნება ჭამა. ფაფის თეფში წინ უნდა დადოთ და დაელოდოთ სანამ მოშივდებიან და ყველაფერს შეჭამენ.
მათ დააწყვეს და დადეს თეფშები იაშას წინ, მაგრამ მან არ ჭამა და არაფერი შეჭამა. ის არ ჭამს კოტლეტს, სუპს ან ფაფას. ის გახდა გამხდარი და მკვდარი, როგორც ჩალა.
-იაშა ჭამე ფაფა!
- არ გინდა.
- იაშა, ჭამე შენი წვნიანი!
- არ გინდა.
ადრე მისი შარვალი ძნელად შესაკრავი იყო, ახლა კი სრულიად თავისუფლად ეკიდა. ამ შარვალში სხვა იაშას ჩასმაც შეიძლებოდა.
და ერთ დღეს ძლიერმა ქარმა დაუბერა. და იაშა უბანში თამაშობდა. ის ძალიან მსუბუქი იყო და ქარმა მას მიდამოები დაუბერა. მავთულის ბადის ღობეს მივატრიალდი. და იქ იაშა გაიჭედა.
ასე იჯდა, ქარის მიერ ღობეს მიჭერილი, ერთი საათის განმავლობაში.
დედა რეკავს:
-იაშა სად ხარ? წადი სახლში და იტანჯე წვნიანი.
მაგრამ ის არ მოდის. მისი მოსმენაც კი არ შეგიძლია. ის არამარტო მოკვდა, არამედ მისი ხმაც მოკვდა. იქ ვერაფერს გაიგებთ მის წივილზე.
და ის ყვირის:
-დედა წამიყვანე ღობედან!
დედამ შეშფოთება დაიწყო - სად წავიდა იაშა? სად უნდა ვეძებოთ? იაშა არც ჩანს და არც ისმის.
მამამ თქვა ეს:
”ვფიქრობ, ჩვენი იაშა სადღაც ქარმა გაანადგურა.” მოდი, დედა, წვნიანის ქვაბს ვერანდაზე გამოვიტანთ. ქარი დაუბერავს და იაშას წვნიანის სუნი მოუტანს. ის მოვა ამ გემრიელ სურნელთან მცოცავი.
და ასეც მოიქცნენ. წვნიანის ქოთანი ვერანდაზე გამოიტანეს. ქარმა სუნი იაშას მიატანა.
იაშამ უგემრიელესი სუპის სუნი იგრძნო და მაშინვე სურნელისკენ დაიძრა. იმიტომ რომ გავცივდი და ძალა დავკარგე.
ცოცავდა, ცოცავდა, ცოცავდა ნახევარი საათი. მაგრამ მიზანს მივაღწიე. მივიდა დედის სამზარეულოში და მაშინვე შეჭამა მთელი წვნიანი! როგორ შეუძლია ერთდროულად სამი კატლეტის ჭამა? როგორ შეიძლება დალიოს სამი ჭიქა კომპოტი?
დედა გაოცებული იყო. არც კი იცოდა ბედნიერი ყოფილიყო თუ მოწყენილი. Ის ამბობს:
"იაშა, თუ ასე ჭამ ყოველდღე, მე არ მექნება საკმარისი საკვები."
იაშამ დაამშვიდა იგი:
- არა, დედა, ამდენს ყოველდღე არ ვჭამ. ეს მე ვასწორებ წარსულ შეცდომებს. მე, როგორც ყველა ბავშვი, კარგად ვიკვებები. სულ სხვა ბიჭი ვიქნები.
მას სურდა ეთქვა "მე ვიქნები", მაგრამ გამოვიდა "ბუბუ". Იცი რატომ? რადგან მისი პირი ვაშლით იყო გაჭედილი. ვერ ჩერდებოდა.
მას შემდეგ იაშა კარგად ჭამს.
საიდუმლოებები
იცით, როგორ გააკეთოთ საიდუმლოებები?
თუ არ იცი როგორ, გასწავლი.
აიღეთ სუფთა მინის ნაჭერი და ამოთხარეთ ორმო მიწაში. ხვრელში მოათავსეთ ტკბილეულის შესაფუთი, ხოლო კანფეტის შესაფუთზე - ყველაფერი, რაც ლამაზია.
შეგიძლიათ დადოთ ქვა, თეფშის ფრაგმენტი, მძივი, ფრინველის ბუმბული, ბურთი (შეიძლება იყოს მინა, შეიძლება იყოს ლითონი).
შეგიძლიათ გამოიყენოთ აკორნი ან ქუდი.
შეგიძლიათ გამოიყენოთ მრავალფუნქციური ნაჭერი.
შეგიძლიათ გქონდეთ ყვავილი, ფოთოლი ან თუნდაც უბრალოდ ბალახი.
შესაძლოა ნამდვილი ტკბილეული.
შეგიძლიათ გყავდეთ ბაბუა, მშრალი ხოჭო.
თქვენ შეგიძლიათ გამოიყენოთ საშლელიც, თუ ის ლამაზია.
დიახ, თქვენ ასევე შეგიძლიათ დაამატოთ ღილაკი, თუ ის მბზინავია.
აი შენ წადი. ჩასვით?
ახლა დაფარეთ ეს ყველაფერი მინით და დაფარეთ იგი მიწით. შემდეგ კი ნელ-ნელა მოაშორე მიწა თითით და ჩახედე ორმოში... იცი რა ლამაზი იქნება! საიდუმლო გავხსენი, ადგილი გამახსენდა და წავედი.
მეორე დღეს ჩემი "საიდუმლო" გაქრა. ვიღაცამ გათხარა. ერთგვარი ხულიგანი.
სხვაგან გავხსენი "საიდუმლო". და ისევ ამოთხარეს!
მერე გადავწყვიტე გამეკვლია, ვინ იყო ამ საქმეში ჩართული... და რა თქმა უნდა, ეს ადამიანი პავლიკ ივანოვი აღმოჩნდა, კიდევ ვინ?!
შემდეგ კვლავ გავაფორმე „საიდუმლო“ და ჩავწერე მასში:
პავლიკ ივანოვი, შენ სულელი და ხულიგანი ხარ.
ერთი საათის შემდეგ ჩანაწერი გაქრა. პავლიკი თვალებში არ მიყურებდა.
აბა, წაიკითხე? - ვკითხე პავლიკს.
”მე არაფერი წამიკითხავს”, - თქვა პავლიკმა. - შენ თვითონ ხარ სულელი.
კომპოზიცია
ერთ დღეს გვითხრეს, რომ კლასში დამეწერა ესე თემაზე: „მე ვეხმარები დედაჩემს“.
კალამი ავიღე და დავიწყე წერა:
„მე ყოველთვის ვეხმარები დედაჩემს. იატაკს ვწმენდ და ჭურჭელს ვრეცხავ. ხანდახან ცხვირსახოცებს ვრეცხავ“.
აღარ ვიცოდი რა დამეწერა. ლუსკას გავხედე. რვეულში ჩაიწერა.
მერე გამახსენდა, რომ წინდები ერთხელ გავრეცხე და დავწერე:
"მე ასევე ვრეცხავ წინდებს და წინდებს."
აღარ ვიცოდი რა დამეწერა. მაგრამ თქვენ არ შეგიძლიათ წარმოადგინოთ ასეთი მოკლე ესე!
მერე დავწერე:
"მე ასევე ვრეცხავ მაისურებს, პერანგებს და საცვლებს."
ირგვლივ მიმოვიხედე. ყველა წერდა და წერდა. მაინტერესებს რაზე წერენ? შეიძლება იფიქროთ, რომ ისინი დილიდან საღამომდე ეხმარებიან დედას!
და გაკვეთილი არ დასრულებულა. და მომიწია გაგრძელება.
„მე ასევე ვრეცხავ ჩემსა და დედაჩემის კაბებს, ხელსახოცებს და საწოლებს“.
და გაკვეთილი არ დასრულებულა და არ დასრულებულა. და დავწერე:
"მე ასევე მიყვარს ფარდების და სუფრების რეცხვა."
და ბოლოს ზარი დაირეკა!
მაღალი ხუთეული მომცეს. მასწავლებელმა ხმამაღლა წაიკითხა ჩემი ესე. მან თქვა, რომ მას ყველაზე მეტად მოეწონა ჩემი ესე. და რომ ის წაიკითხავს მას მშობელთა კრებაზე.
დედას მართლა ვთხოვე, მშობელთა კრებაზე არ წასულიყო. ყელი მტკივა-მეთქი. მაგრამ დედამ უთხრა მამას, მომეცი ცხელი რძე თაფლით და წავიდა სკოლაში.
მეორე დილით საუზმეზე შემდეგი საუბარი შედგა.
დედა: იცი, სიომა, თურმე ჩვენი ქალიშვილი საოცრად წერს ესეებს!
მამა: არ მიკვირს. ის ყოველთვის კარგად იყო კომპოზიციაში.
დედა: არა, მართლა! არ ვხუმრობ, ვერა ევსტინეევნა აქებს მას. მას ძალიან გაუხარდა, რომ ჩვენს ქალიშვილს უყვარს ფარდების და სუფრების რეცხვა.
მამა: რა?!
დედა: მართლა, სიომა, ეს მშვენიერია? - მომმართა: - აქამდე რატომ არ მიგიღია ეს?
- მორცხვი ვიყავი, - ვთქვი მე. -მეგონა არ მიშვებდი.
აბა, რას ლაპარაკობ! - თქვა დედამ. - ნუ მორცხვი გთხოვ! გარეცხეთ ჩვენი ფარდები დღეს. კარგია, რომ სამრეცხაოში არ მიწევს მათი გადათრევა!
თვალები გადავატრიალე. ფარდები უზარმაზარი იყო. ათჯერ შემეძლო მათში ჩავეხვიო! მაგრამ უკვე გვიანი იყო უკან დახევა.
ფარდები ცალ-ცალკე გავრეცხე. სანამ ერთ ნაჭერს ვსვამდი, მეორე მთლიანად ბუნდოვანი იყო. მე უბრალოდ დაღლილი ვარ ამ ნაჭრებით! მერე აბაზანის ფარდები ნელ-ნელა გავრეცხე. ერთი ნაჭრის გამოწურვა რომ დავასრულე, მეზობელი ნაჭრებიდან ისევ ჩაასხეს წყალი.
შემდეგ სკამზე ავედი და ფარდების ჩამოკიდება დავიწყე თოკზე.
ისე, ეს იყო ყველაზე ცუდი! სანამ ფარდის ერთი ცალი თოკზე ვიწექი, მეორე იატაკზე დაეცა. და ბოლოს, მთელი ფარდა იატაკზე დაეცა, მე კი სკამიდან მასზე დავეცი.
სრულიად სველი გავხდი - უბრალოდ გამოწურე.
ფარდა ისევ სააბაზანოში უნდა გადაეწია. მაგრამ სამზარეულოს იატაკი ახალივით ანათებდა.
მთელი დღე ფარდებიდან წყალი ასხამდა.
ფარდების ქვეშ დავდე ყველა ქვაბი და ტაფა, რაც გვქონდა. შემდეგ მან ქვაბი, სამი ბოთლი და ყველა ფინჯანი და თეფში იატაკზე დადო. მაგრამ წყალი მაინც დატბორა სამზარეულოში.
უცნაურია, მაგრამ დედაჩემი კმაყოფილი იყო.
თქვენ მშვენივრად გააკეთეთ ფარდების რეცხვა! - თქვა დედამ და სამზარეულოში კალოშებით შემოიარა. -არ ვიცოდი რომ ასეთი უნარიანი იყავი! ხვალ სუფრას გარეცხავ...
რას ფიქრობს ჩემი თავი?
თუ ფიქრობთ, რომ კარგად ვსწავლობ, ცდებით. ვსწავლობ არაფერში. რატომღაც ყველას ჰგონია, რომ უნარიანი ვარ, მაგრამ ზარმაცი. არ ვიცი, შემიძლია თუ არა. მაგრამ მხოლოდ მე ვიცი ზუსტად რომ არ ვარ ზარმაცი. სამ საათს ვმუშაობ პრობლემებზე.
მაგალითად, ახლა ვზივარ და მთელი ძალით ვცდილობ პრობლემის მოგვარებას. მაგრამ ის ვერ ბედავს. დედას ვეუბნები:
დედა, მე არ შემიძლია პრობლემის მოგვარება.
არ დაიზაროთ, ამბობს დედა. - კარგად დაფიქრდი და ყველაფერი გამოვა. უბრალოდ კარგად დაფიქრდი!
ის ტოვებს საქმეს. მე ორივე ხელით ვიღებ ჩემს თავს და ვეუბნები:
იფიქრე, უფროსო. კარგად დაფიქრდი... „A წერტილიდან B წერტილამდე ორი ფეხით მოსიარულე წავიდა...“ უფროსი, რატომ არ ფიქრობ? აბა, თავი, კარგად, დაფიქრდი, გთხოვ! აბა, რა ღირს შენთვის!
ფანჯრის მიღმა ღრუბელი ცურავს. ბუმბულივით მსუბუქია. იქ გაჩერდა. არა, ის ცურავს.
უფროსი, რაზე ფიქრობ?! არ გრცხვენია!!! ”ორი ფეხით მოსიარულე წავიდა A წერტილიდან B წერტილამდე...” ლუსკაც წავიდა ალბათ. ის უკვე დადის. ჯერ რომ მომიახლოვებოდა, რა თქმა უნდა, ვაპატიებდი. მაგრამ მართლა მოერგება, ასეთი ბოროტება?!
"...A წერტილიდან B წერტილამდე..." არა, ის არ გააკეთებს. პირიქით, როცა ეზოში გავალ, ლენას მკლავს აიღებს და ჩურჩულებს. შემდეგ ის იტყვის: "ლენ, მოდი ჩემთან, რაღაც მაქვს". ისინი წავლენ, შემდეგ კი ფანჯრის რაფაზე დასხდებიან, იცინიან და თესლს აჭმევენ.
„...ორმა ფეხით მოსიარულემა დატოვა A წერტილი B წერტილამდე...“ და რა ვქნა?.. შემდეგ კი კოლიას, პეტკას და პავლიკს დავურეკავ ლაპტას სათამაშოდ. რას გააკეთებს იგი? დიახ, ის დაუკრავს სამი მსუქანი მამაკაცის ჩანაწერს. დიახ, ისე ხმამაღლა, რომ კოლია, პეტკა და პავლიკი გაიგონებენ და გარბიან, რომ სთხოვონ, მოუსმინონ. ასჯერ მოუსმინეს, მაგრამ ეს მათთვის საკმარისი არ არის! შემდეგ კი ლუსკა დახურავს ფანჯარას და ყველა იქ მოუსმენს ჩანაწერს.
„...ა წერტილიდან... წერტილამდე...“ და მერე ავიღებ და რაღაცას გავუშვებ მის ფანჯარასთან. მინა - დინგი! - და ცალ-ცალკე გაფრინდება. აცნობეთ მას.
Ისე. უკვე დავიღალე ფიქრით. იფიქრე, არ იფიქრო, დავალება არ იმუშავებს. უბრალოდ საშინლად რთული ამოცანაა! ცოტას გავისეირნებ და ისევ დავიწყებ ფიქრს.
წიგნი დავხურე და ფანჯარაში გავიხედე. ლუსკა ეზოში მარტო დადიოდა. იგი ხტუნვაში გადახტა. ეზოში გავედი და სკამზე ჩამოვჯექი. ლიუსკა არც კი შემიხედავს.
საყურე! ვიტკა! - მაშინვე იკივლა ლუსკამ. -წავიდეთ ლაპტას ვითამაშოთ!
ძმებმა კარმანოვებმა ფანჯარაში გაიხედეს.
- ყელი გვაქვს, - ხმამაღლა თქვა ორივე ძმამ. -არ შეგვიშვებენ.
ლენა! - იყვირა ლუსკამ. - თეთრეული! Გამოდი!
ლენას ნაცვლად ბებიამ გამოიხედა და ლუსკას თითი დაუქნია.
პავლიკ! - იყვირა ლუსკამ.
ფანჯარასთან არავინ ჩანდა.
უი! - თავს დააჭირა ლიუსკამ.
გოგო რატომ ყვირიხარ?! - ვიღაცის თავი გამოყო ფანჯრიდან. - ავადმყოფს არ უშვებენ მოსვენებას! შენთვის მშვიდობა არ არის! - და თავი ისევ ფანჯარაში ჩარგო.
ლუსკამ ქურდულად შემომხედა და ლობსტერივით გაწითლდა. მან თავის გოჭს დაჰკრა. შემდეგ მან ძაფი ხელიდან ამოიღო. შემდეგ მან შეხედა ხეს და თქვა:
ლუსი, მოდი ჰოპსკოჩი ვითამაშოთ.
მოდი-მეთქი.
ჩავხტით სკოტში და სახლში წავედი ჩემი პრობლემის მოსაგვარებლად.
როგორც კი მაგიდასთან დავჯექი, დედაჩემი მოვიდა:
აბა, როგორ არის პრობლემა?
Არ მუშაობს.
მაგრამ თქვენ უკვე ორი საათი ზიხართ მასზე! ეს უბრალოდ საშინელებაა! ბავშვებს თავსატეხებს აძლევენ!.. აბა, მაჩვენე შენი პრობლემა! იქნებ შევძლო? ბოლოს და ბოლოს, დავამთავრე კოლეჯი. Ისე. „A წერტილიდან B წერტილამდე ორი ფეხით მოსიარულე წავიდა...“ მოიცადეთ, მოიცადეთ, ეს პრობლემა რატომღაც ნაცნობია ჩემთვის! მისმინე, შენ და მამაშენმა ეს ბოლოჯერ გადაწყვიტეთ! მშვენივრად მახსოვს!
Როგორ? - Მე გამიკვირდა. - მართლა? ოჰ, მართლა, ეს არის ორმოცდამეხუთე პრობლემა და ჩვენ მოგვცეს ორმოცდამეექვსე.
ამ დროს დედაჩემი საშინლად გაბრაზდა.
ეს აღმაშფოთებელია! - თქვა დედამ. - ეს გაუგონარია! ეს არეულობა! სად არის შენი თავი?! რაზე ფიქრობს?!
ჩემი მეგობრის შესახებ და ცოტა ჩემს შესახებ
ჩვენი ეზო დიდი იყო. ჩვენს ეზოში უამრავი განსხვავებული ბავშვი დადიოდა - ბიჭებიც და გოგოებიც. მაგრამ ყველაზე მეტად ლუსკა მიყვარდა. ის ჩემი მეგობარი იყო. მე და ის მეზობელ ბინებში ვცხოვრობდით, სკოლაში კი ერთ მერხთან ვისხედით.
ჩემს მეგობარ ლუსკას სწორი ყვითელი თმა ჰქონდა. და თვალები ჰქონდა!.. ალბათ არ დაიჯერებთ როგორი თვალები ჰქონდა. ერთი თვალი მწვანეა, ბალახივით. მეორე კი სრულიად ყვითელია, ყავისფერი ლაქებით!
და ჩემი თვალები ნაცრისფერი იყო. ისე, უბრალოდ ნაცრისფერი, ეს ყველაფერია. სრულიად უინტერესო თვალები! თმა კი სულელი მქონდა - ხვეული და მოკლე. და უზარმაზარი ჭორფლები ჩემს ცხვირზე. და საერთოდ, ლუსკასთან ყველაფერი უკეთესი იყო, ვიდრე ჩემთან. მხოლოდ მე ვიყავი მაღალი.
საშინლად ვამაყობდი ამით. ძალიან მომეწონა, როცა ეზოში „დიდი ლიუსკა“ და „პატარა ლუსკა“ გვეძახდნენ.
და უცებ ლუსკა გაიზარდა. და გაუგებარი გახდა, რომელი ჩვენგანია დიდი და რომელი პატარა.
და შემდეგ მან გაიზარდა კიდევ ერთი ნახევარი თავი.
ისე, ეს ზედმეტი იყო! მასზე განაწყენებული ვიყავი და ეზოში ერთად შევწყვიტეთ სიარული. სკოლაში მე არ ვიყურები მისი მიმართულებით და ის არც ჩემსკენ იყურებოდა და ყველას ძალიან გაუკვირდა და თქვეს: ”შავი კატა გაიქცა ლიუსკას შორის” და გვაწუხებდა, რატომ ვიჩხუბეთ.
სკოლის შემდეგ ეზოში აღარ გავსულვარ. იქ არაფერი მქონდა გასაკეთებელი.
დავხეტიალობდი სახლში და ვერ ვპოულობდი თავის ადგილს. ნაკლებად მოსაწყენი რომ ყოფილიყო, ფარდის მიღმა ფარულად ვუყურებდი, როგორ თამაშობდა ლუსკა პავლიკთან, პეტკას და ძმებ კარმანოვებთან ერთად.
ლანჩზე და ვახშამზე ახლა მეტი ვითხოვე. დავხრჩობდი და ვჭამდი ყველაფერს... ყოველ დღე კედელს კედელს ვაჭერდი და ჩემს სიმაღლეს წითელი ფანქრით ვიღებდი. მაგრამ უცნაური რამ! აღმოჩნდა, რომ არათუ არ ვიზრდებოდი, პირიქით, თითქმის ორი მილიმეტრითაც კი დავიკელი!
შემდეგ დადგა ზაფხული და წავედი პიონერთა ბანაკში.
ბანაკში გამუდმებით ვიხსენებდი ლუსკას და მენატრება.
და მე მივწერე მას წერილი.
”გამარჯობა, ლუსი!
Როგორ ხარ? კარგად ვარ. ბანაკში ძალიან ვხალისობთ. ჩვენს გვერდით მდინარე ვორია მიედინება. იქ წყალი ლურჯი-ლურჯია! და ნაპირზე ჭურვებია. შენთვის ძალიან ლამაზი ჭურვი ვიპოვე. მრგვალია და ზოლებით. ალბათ გამოგადგებათ. ლუსი, თუ გინდა, ისევ დავმეგობრდეთ. დაე, ახლა დაგიძახონ დიდი და მე პატარა. მე მაინც ვეთანხმები. გთხოვთ მომწეროთ პასუხი.
პიონერს გილოცავთ!
ლუსია სინიცინა"
პასუხს მთელი კვირა ველოდი. სულ ვფიქრობდი: რა მოხდება, თუ არ მომწერს! რა მოხდება, თუ მას აღარასდროს მოინდომებს ჩემთან მეგობრობა!.. და ბოლოს, როცა ლუსკასგან წერილი მოვიდა, ისე გამიხარდა, ხელები ოდნავ ამიკანკალდა კიდეც.
წერილში ასე ეწერა:
”გამარჯობა, ლუსი!
გმადლობთ, კარგად ვარ. გუშინ დედაჩემმა მშვენიერი ჩუსტები მიყიდა თეთრი მილებით. მე ასევე მაქვს ახალი დიდი ბურთი, თქვენ ნამდვილად დატუმბავთ! ჩქარა მოდი, თორემ პავლიკი და პეტკა ისეთი სულელები არიან, მათთან ყოფნა არ არის გასართობი! ფრთხილად იყავით, რომ ჭურვი არ დაკარგოთ.
პიონერული მისალმებით!
ლუსია კოსიცინა"
იმ დღეს ლუსკას ცისფერი კონვერტი საღამომდე მივიტანე. ყველას ვუთხარი, რა შესანიშნავი მეგობარი მყავს მოსკოვში, ლუსკა.
და როცა ბანაკიდან დავბრუნდი, ლუსკა და ჩემი მშობლები სადგურზე დამხვდნენ. მე და ის ჩავეხუტეთ... და მერე აღმოჩნდა, რომ ლუსკას მთელი თავით გავუსწარი.
-ნატას დაურეკე ტელეფონზე!
-ნატაშა აქ არ არის რა ვუთხრა?
- მიეცი მას ხუთი მანეთი!
პაციენტი მივიდა ექიმთან:
- ექიმო, თქვენ მირჩიეთ 100000-მდე დათვალე, რომ დავიძინო!
-კარგი, დაიძინე?
- არა, უკვე დილაა! გაგზავნილი იანა სუხოვერხოვას მიერ ესტონეთიდან, პარნუ 2003 წლის 18 მაისი
- ვასია! არ გაწუხებს, რომ მემარცხენე ხარ?
- არა. ყველა ადამიანს აქვს თავისი ნაკლოვანებები. მაგალითად, რა ხელით ურევ ჩაის?
- მართალია!
- აი, ხედავ! მაგრამ ნორმალური ხალხი კოვზით ურევს!
გიჟი დადის ქუჩაში და უკან ძაფს ათრევს.
გამვლელი ეკითხება მას:
- უკან ძაფს რატომ მიათრევთ?
რა უნდა წავიდე წინ?
- ჩემი მეზობელი ვამპირი იყო.
- ეს საიდან იცოდი?
"და მე ჩავყარე ასპენის ძელი მის მკერდში და ის მოკვდა."
- ბიჭო, ასე მწარედ რატომ ტირი?
- რევმატიზმის გამო.
- Რა? ასე პატარა და უკვე გაქვს რევმატიზმი?
- არა, ცუდი ნიშანი მივიღე, რადგან კარნახში „რიტმიზმი“ დავწერე!
- სიდოროვი! ჩემი მოთმინება ამოიწურა! ხვალ არ მოხვიდე სკოლაში მამაშენის გარეშე!
-და ზეგ?
- პეტია, რატომ იცინი? პირადად მე სასაცილოს ვერაფერს ვხედავ!
- და ვერც კი ხედავ: ჩემს ჯემის სენდვიჩზე დაჯექი!
— პეტია, რამდენი წარჩინებული მოსწავლეა შენს კლასში?
- არ დამითვლია, ოთხი.
- წარჩინებული მოსწავლე ხარ?
- არა. ასე ვთქვი - არ ჩავთვლი!
სატელეფონო ზარი პერსონალის ოთახში:
- გამარჯობა! ეს ანა ალექსეევნაა? ტოლიკის დედა ამბობს.
- Ჯანმო? კარგად ვერ გავიგე!
-ტოლიკა! მე ვწერ: ტატიანა, ოლეგი, ლეონიდი, ივანე, კირილი, ანდრეი!
- Რა? და ყველა ბავშვი ჩემს კლასშია?
ხატვის გაკვეთილის დროს, ერთი მოსწავლე თავის მეზობელს თავის მაგიდასთან უბრუნდება:
- მშვენივრად დახატე! მადა მაქვს!
- მადა? მზის ამოსვლიდან?
- Ვაუ! და მე მეგონა ათქვეფილი კვერცხი დახატე!
სიმღერის გაკვეთილზე მასწავლებელმა თქვა:
- დღეს ოპერაზე ვისაუბრებთ. ვინ იცის რა არის ოპერა?
ვოვოჩკამ ხელი ასწია:
- Მე ვიცი. ეს ის არის, როცა ერთი ადამიანი დუელში მეორეს კლავს, მეორე კი დაცემამდე დიდხანს მღერის!
მასწავლებელმა კარნახის შემოწმების შემდეგ რვეულები დაურიგა.
ვოვოჩკა მასწავლებელს თავისი რვეულით უახლოვდება და ეკითხება:
- მარია ივანოვნა, ვერ გავიგე, რა დაწერე ქვემოთ!
- მე დავწერე: "სიდოროვ, დაწერე წაკითხულად!"
მასწავლებელი კლასში საუბრობდა დიდ გამომგონებლებზე. შემდეგ მან ჰკითხა სტუდენტებს:
-რისი გამოგონება გინდა?
ერთმა სტუდენტმა თქვა:
— მე გამოვიგონებდი ასეთ მანქანას: დააჭირე ღილაკს და ყველა გაკვეთილი მზადაა!
- რა ზარმაცია! - გაეცინა მასწავლებელს.
შემდეგ ვოვოჩკამ ასწია ხელი და თქვა:
"და მე გამოვიგონებდი მოწყობილობას, რომელიც დააჭერდა ამ ღილაკს!"
ვოვოჩკა პასუხობს ზოოლოგიის გაკვეთილზე:
- ნიანგის სიგრძე თავიდან კუდამდე 5 მეტრია, ხოლო კუდიდან თავამდე - 7 მეტრი...
”დაფიქრდი, რას ამბობ,” აწყვეტინებს მასწავლებელი ვოვოჩკას. - Შესაძლებელია?
"ეს ხდება," პასუხობს ვოვოჩკა. - მაგალითად, ორშაბათიდან ოთხშაბათამდე - ორი დღე, ხოლო ოთხშაბათიდან ორშაბათამდე - ხუთი!
— ვოვოჩკა, რა გინდა გახდე, როცა გაიზრდები?
- ორნიტოლოგი.
- ეს ის არის, ვინც ფრინველებს სწავლობს?
- ჰო. მტრედი მინდა თუთიყუშთან გადავკვეთო.
- Რისთვის?
- რა მოხდება, რომ უცებ მტრედი დაიკარგოს, რათა სახლისკენ გზა იკითხოს!
მასწავლებელი ეკითხება ვოვოჩკას:
- რა არის ბოლო კბილები, რაც ადამიანს უვითარდება?
”ხელოვნური,” უპასუხა ვოვოჩკამ.
ვოვოჩკა აჩერებს მანქანას ქუჩაში:
-ბიძია, სკოლაში წამიყვანე!
- საპირისპირო მიმართულებით მივდივარ.
- მით უკეთესი!
”მამა, - ამბობს ვოვოჩკა, - უნდა გითხრათ, რომ ხვალ სკოლაში იქნება სტუდენტების, მშობლებისა და მასწავლებლების მცირე შეხვედრა.
- რას ნიშნავს "პატარა"?
- მხოლოდ შენ, მე და სახლის მასწავლებელი ვართ.
კარნახი დავწერეთ. როცა ალა გრიგორიევნა რვეულებს ამოწმებდა, ანტონოვს მიუბრუნდა:
- კოლია, რატომ ხარ ასეთი უყურადღებო? მე ვუკარნახე: "კარი შეკაკუნა და გაიღო". Რა დაწერე? "კარი ატყდა და გავარდა!"
და ყველამ გაიცინა!
- ვორობიევ, - თქვა მასწავლებელმა, - შენ აღარ გააკეთე საშინაო დავალება! რატომ?
- იგორ ივანოვიჩ, გუშინ შუქი არ გვქონდა.
-და რას აკეთებდი? ალბათ ტელევიზორს უყურებდი?
-კი, სიბნელეში...
და ყველამ გაიცინა!
ახალგაზრდა მასწავლებელი უჩივის მეგობარს:
„ჩემმა ერთ-ერთმა სტუდენტმა მთლიანად მტანჯა: ის ხმაურობს, ცუდად იქცევა, არღვევს გაკვეთილებს!
- მაგრამ აქვს თუ არა მას ერთი დადებითი თვისება მაინც?
- სამწუხაროდ, არის - ის არ აცდენს გაკვეთილებს...
გერმანული ენის გაკვეთილზე განვიხილეთ თემა "ჩემი ჰობი". მასწავლებელმა პეტია გრიგორიევს დაურეკა. დიდხანს იდგა და გაჩუმდა.
”მე არ მესმის პასუხი”, - თქვა ელენა ალექსეევნამ. - Რა არის შენი ჰობი?
შემდეგ პეტიამ გერმანულად თქვა:
- მათი ბინ ბრიფინგი! (მე ვარ საფოსტო მარკა!)
და ყველამ გაიცინა!
გაკვეთილი დაიწყო. მასწავლებელმა ჰკითხა:
— მორიგე, ვინ არ არის გაკვეთილზე?
პიმენოვმა მიმოიხედა და თქვა:
- მუშკინი არ არის.
ამ დროს კარებში მუშკინის თავი გამოჩნდა:
-არ არ ვყოფილვარ აქ ვარ!
და ყველამ გაიცინა!
გეომეტრიის გაკვეთილი იყო.
- ვინ მოაგვარა პრობლემა? - ჰკითხა იგორ პეტროვიჩმა.
ვასია რიბინმა პირველმა ასწია ხელი.
”მშვენიერია, რიბინ,” შეაქო მასწავლებელმა, ”გთხოვ, მოდი დაფასთან!”
ვასია მივიდა დაფასთან და თქვა მნიშვნელოვანი:
— განვიხილოთ სამკუთხედი ABCD!
და ყველამ გაიცინა!
გუშინ სკოლაში რატომ არ იყავი?
- ჩემი უფროსი ძმა ავად გახდა.
-ეს შენთან რა შუაშია?
- და მე მისი ველოსიპედით ვიარე!
- პეტროვ, რატომ სწავლობ ინგლისურს ასე ცუდად?
- Რისთვის?
-რას გულისხმობ რატომ? ბოლოს და ბოლოს, დედამიწის ნახევარი ამ ენაზე საუბრობს!
- და ეს საკმარისი არ არის?
- პეტია, მოხუც ჰოტაბიჩს რომ შეხვდე, რა სურვილის ასრულებას სთხოვდი?
- მე ვითხოვ, რომ ლონდონი საფრანგეთის დედაქალაქად აქციოს.
- რატომ?
- გუშინ კი გეოგრაფიას ვუპასუხე და ცუდი ნიშანი ავიღე!..
- კარგი, მიტია. - ამბობს მამა. - როგორ მოახერხეთ ზოოლოგიაში A-ს მიღება?
- მკითხეს, სირაქლემას რამდენი ფეხი აქვს და მე ვუპასუხე - სამი.
- მოიცადე, მაგრამ სირაქლემას ორი ფეხი აქვს!
- კი, მაგრამ ყველა დანარჩენმა უპასუხა, რომ ოთხი იყო!
პეტია მიიწვიეს სტუმრად. ისინი ეუბნებიან მას:
- პეტია, აიღე კიდევ ერთი ნამცხვარი.
-მადლობა, ორი ცალი უკვე ვჭამე.
-მაშინ მანდარინი მიირთვით.
- მადლობა, სამი მანდარინი უკვე ვჭამე.
"მაშინ წაიღე ხილი შენთან."
- გმადლობთ, უკვე ავიღე!
ჩებურაშკამ გზაზე პენი იპოვა. ის მოდის მაღაზიაში, სადაც სათამაშოებს ყიდიან. ის ერთ გროშს აძლევს გამყიდველს და ეუბნება:
- მომეცი ეს სათამაშო, ეს და ეს!..
გამყიდველი გაკვირვებული უყურებს მას.
-კარგი, რას ელოდები? - ამბობს ჩებურაშკა. - მომეცი ფული და წავალ!
ვოვოჩკა და მისი მამა დგანან გალიასთან, სადაც ლომი ზის ზოოპარკში.
- მამა, - ამბობს ვოვოჩკა, - და თუ ლომი შემთხვევით გადმოხტა გალიიდან და შეგჭამს, რომელი ავტობუსით წავიდე სახლში?
”მამა,” ეკითხება ვოვოჩკა, ”რატომ არ გყავს მანქანა?”
- მანქანის ფული არ არის. არ დაიზაროთ, უკეთ ისწავლეთ, გახდი კარგი სპეციალისტი და იყიდე მანქანა.
-მამა რატომ ეზარებოდა სკოლაში?
"პეტია", ეკითხება მამა, "რატომ კოჭლობ?"
"ფეხი თაგვის ხაფანგში ჩავდე და მან დამიჭირა."
-ცხვირი იქ, სადაც არ უნდა გაიკეთო!
- ბაბუა, ამ ბოთლს რას აკეთებ? გსურთ მასში ნავის დაყენება?
”ეს არის ზუსტად ის, რაც თავიდან მინდოდა.” ახლა სიამოვნებით ამოვიღე ხელი ბოთლიდან!
- მამა, - მიუბრუნდა ქალიშვილი მამას, - ჩვენი ტელეფონი ცუდად მუშაობს!
- რატომ გადაწყვიტე ეს?
- ახლა ჩემს მეგობარს ველაპარაკებოდი და ვერაფერი გავიგე.
- მორიგეობით საუბარი გიცდიათ?
- დედა, - ჰკითხა ვოვოჩკამ, - რამდენი კბილის პასტაა მილში?
- არ ვიცი.
- და მე ვიცი: დივანიდან კარებამდე!
-მამა დარეკე ტელეფონს! - დაუყვირა პეტიამ სარკის წინ გაპარსული მამას.
როდესაც მამამ საუბარი დაასრულა, პეტიამ ჰკითხა:
- მამა, სახეების დამახსოვრება კარგად იცი?
-მგონი მახსოვს. Და რა?
- ფაქტია, რომ შენს სარკე შემთხვევით გავტეხე...
- მამა, რა არის "ტელეფიგურაცია"?
- არ ვიცი. სად წაიკითხე ეს?
- არ წამიკითხავს, დავწერე!
-ნატაშა რატომ წერ ასე ნელა ბებიას წერილს?
- არა უშავს: ბებიაც ნელა კითხულობს!
- ანა, რა გააკეთე! თქვენ გატეხეთ ვაზა, რომელიც ორასი წლის იყო!
- რა ბედნიერებაა, დედა! მე მეგონა სრულიად ახალი იყო!
- დედა, რა არის ეტიკეტი?
- ეს არის დახშული პირით ყვირილის უნარი...
ხელოვნების მასწავლებელი ეუბნება ვოვოჩკას მამას:
- თქვენს შვილს განსაკუთრებული შესაძლებლობები აქვს. გუშინ მან თავის მაგიდაზე ბუზი დახატა, მე კი ხელიც კი მოვკარი მის მოშორებას!
- სხვა რა არის! ამას წინათ მან აბაზანაში ნიანგი დახატა, მე კი ისე შემეშინდა, კარიდან გადმოვხტე, რომელიც ასევე კედელზე იყო დახატული.
პატარა ჯონი ეუბნება მამას:
-მამა გადავწყვიტე დაბადების დღეზე გაჩუქო!
”ჩემთვის საუკეთესო საჩუქარი, - თქვა მამამ, - თუ სწავლობ სწორი A-ებით.
- გვიანია, მამა, მე უკვე გიყიდე ჰალსტუხი!
პატარა ბიჭი მამას სამსახურში უყურებს, როცა ის ჭერს ხატავს.
დედა ამბობს:
- უყურე, პეტია, და ისწავლე. და როცა გაიზრდები, მამას დაეხმარები.
პეტია გაკვირვებულია:
- რა, მანამდე არ დაასრულებს?
დიასახლისმა, ახალი მოახლე დაიქირავა, ჰკითხა მას:
- მითხარი, ჩემო, თუთიყუში გიყვარს?
-აუ, ნუ ღელავთ, ქალბატონო, ყველაფერს ვჭამ!
ზოოპარკების მაღაზიაში აუქციონი მიმდინარეობს - იყიდება მოლაპარაკე თუთიყუშები. ერთ-ერთი მყიდველი, რომელმაც იყიდა თუთიყუში, ეკითხება გამყიდველს:
- მართლა კარგად ლაპარაკობს?
- მაინც იქნებოდა! ბოლოს და ბოლოს, ის იყო ის, ვინც აგრძელებდა ფასს!
- პეტია, რას გააკეთებ, თუ ხულიგნები თავს დაესხმებიან?
- მათი არ მეშინია - ვიცი ძიუდო, კარატე, აიკედო და სხვა საშინელი სიტყვები!
- გამარჯობა! ცხოველთა დაცვის საზოგადოება? ჩემს ეზოში ხეზე ფოსტალიონი ზის და ჩემს საწყალ ძაღლს ყველანაირ ცუდ სახელს ეძახის!
სამი დათვი ბრუნდება თავის ქოხში.
- ვინ შეახო ჩემს თეფშს და ჩემი ფაფა შეჭამა?! - იღრიალა პაპა დათვმა.
- ვინ შეახო ჩემს თეფშს და ჩემი ფაფა შეჭამა?! - დაიღრინა დათვის ბელი.
- დამშვიდდი, - თქვა დედა დათვმა. - ფაფა არ იყო: დღეს არ მოვამზადე!
ერთმა კაცმა გაციება და გადაწყვიტა თვითჰიპნოზით ემკურნალა. სარკის წინ დადგა და საკუთარი თავის შთაგონება დაიწყო:
-არ ვიწუწუნებ, არ ვიწუწუნებ, არ ვიწუწუნებ... ა-ა-ფჩი!!! ეს მე არ ვარ, ეს მე არ ვარ, ეს მე არ ვარ...
- დედა, რატომ აქვს მამას ასე ცოტა თმა თავზე?
- ფაქტია, რომ ჩვენი მამა ბევრს ფიქრობს.
"მაშინ რატომ გაქვს ასეთი მოცულობითი თმა?"
- მამა, დღეს მასწავლებელმა გვითხრა მწერზე, რომელიც მხოლოდ ერთ დღეს ცოცხლობს. Დიდებულია!
- რატომ "დიდი"?
- წარმოიდგინე, შეგიძლია მთელი ცხოვრება იზეიმო დაბადების დღე!
ერთმა მეთევზემ, პროფესიით მასწავლებელმა, დაიჭირა პატარა ლოქო, აღფრთოვანებული იყო და მდინარეში გადააგდო და თქვა:
- წადი სახლში და ხვალ მშობლებთან დაბრუნდი!
ცოლ-ქმარი მანქანით მოვიდა სტუმრად. მანქანა სახლთან დატოვეს, ძაღლი იქვე მიაბაგეს და უთხრეს, მანქანას დაეცვა. საღამოს სახლში დასაბრუნებლად რომ მოემზადნენ, ნახეს, რომ მანქანის ყველა ბორბალი ამოღებული იყო. და მანქანას მიმაგრებული ჰქონდა ჩანაწერი: "ნუ ლანძღავ ძაღლს, ის ყეფდა!"
ერთი ინგლისელი ძაღლთან ერთად ბარში შევიდა და მნახველებს უთხრა:
- დავდებ, რომ ჩემი მოლაპარაკე ძაღლი წაიკითხავს ჰამლეტის მონოლოგს "იყო თუ არ იყოს!"
სამწუხაროდ, მან მაშინვე წააგო ფსონი. რადგან ძაღლს ერთი სიტყვაც არ უთქვამს.
ბარიდან გამოსულმა პატრონმა ძაღლს ყვირილი დაუწყო:
-სრულიად სულელი ხარ?! შენს გამო ათასი ფუნტი დავკარგე!
- სულელი ხარ, - შეეწინააღმდეგა ძაღლი. - არ გესმის, რომ ხვალ იმავე ბარში ათჯერ მეტი მოგება შეგვიძლია!
- უცნაურია შენი ძაღლი - მთელი დღე სძინავს. როგორ შეუძლია მას სახლის დაცვა?
”ეს ძალიან მარტივია: როდესაც ვიღაც უცხო უახლოვდება სახლს, ჩვენ მას ვაღვიძებთ და ის ყეფს იწყებს.
მგელი კურდღლის ჭამას აპირებს. კურდღელი ამბობს:
-მოდი შევთანხმდეთ. მე გეტყვით სამ გამოცანას. თუ მათ არ გამოიცნობთ, გამიშვებთ.
- თანახმა ვარ.
- წყვილი შავი, მბზინავი, მაქმანებით.
მგელი დუმს.
- ეს არის წყვილი ჩექმა. ახლა მეორე გამოცანა: ოთხი შავი, მბზინავი, მაქმანებით.
მგელი დუმს.
- ორი წყვილი ფეხსაცმელი. მესამე გამოცანა ყველაზე რთულია: ჭაობში ცხოვრობს, მწვანეა, ყიყინება, იწყება „ლა“-თ და მთავრდება „გუშკა“-თი.
მგელი გახარებული ყვირის:
— სამი წყვილი ფეხსაცმელი!!!
ღამურები კიდია ჭერზე. ყველა, როგორც მოსალოდნელი იყო, თავები ქვემოთ, და ერთი - თავი მაღლა. მახლობლად ჩამოკიდებული თაგვები ლაპარაკობენ:
-რატომ არის თავდაყირა ჩამოკიდებული?
- და ის აკეთებს იოგას!
ყვავმა ყველის დიდი ნაჭერი იპოვა. შემდეგ ბუჩქების უკნიდან მოულოდნელად მელა გადმოხტა და ყვავას თავზე დაარტყა. ყველი ამოვარდა, მელა მაშინვე აიტაცა და გაიქცა.
გაოგნებული ყვავი შეურაცხყოფით ამბობს:
- ვაიმე, იგავი დაამოკლეს!
ზოოპარკის დირექტორი, სუნთქვაშეკრული, მირბის პოლიციის განყოფილებაში:
- ღვთის გულისათვის, მიშველე, ჩვენი სპილო გაიქცა!
– დამშვიდდი, მოქალაქევ, – თქვა პოლიციელმა. - ჩვენ ვიპოვით შენს სპილოს. დაასახელეთ სპეციალური ნიშნები!
ბუ დაფრინავს და ყვირის:
- უჰ-ჰ, უჰ-ჰ, უჰ-ჰ!..
უეცრად ბოძს დაეჯახა:
- Ვაუ!
იაპონელი სკოლის მოსწავლე შედის კომპანიის მაღაზიაში, რომელიც საათებს ყიდის.
— გაქვთ სანდო მაღვიძარა?
"ეს არ შეიძლება იყოს უფრო სანდო," პასუხობს გამყიდველი. „ჯერ სირენა ირთვება, მერე საარტილერიო ზალპი ისმის და ერთი ჭიქა ცივი წყალი გესხმება სახეზე. თუ ეს არ გამოდგება, მაღვიძარა რეკავს სკოლაში და გეუბნებათ, რომ გრიპი გაქვთ!
გიდი: - თქვენს წინაშეა ჩვენი მუზეუმის იშვიათი ექსპონატი - ბერძენი მეომრის ულამაზესი ქანდაკება. სამწუხაროდ მას ხელ-ფეხი აკლია, ზოგან დაზიანებული აქვს თავი. ნამუშევარს ჰქვია „გამარჯვებული“.
სტუმარი: - მშვენიერია! მინდა ვნახო, რა დარჩა დამარცხებულს!
პარიზში ჩასული უცხოელი ტურისტი ფრანგს მიმართავს:
"მეხუთედ მოვდივარ აქ და ვხედავ, რომ არაფერი შეცვლილა!"
- რა უნდა შეიცვალოს? - ის კითხულობს.
ტურისტი (მიუთითებს ეიფელის კოშკზე):
— ბოლოს აქ ნავთობი იპოვეს თუ არა?
ერთმა საზოგადოების ქალბატონმა ჰკითხა ჰეინს:
— რა უნდა გააკეთოთ ფრანგული ლაპარაკის სასწავლად?
”ეს არ არის რთული,” უპასუხა მან, ”თქვენ მხოლოდ გერმანული სიტყვების ნაცვლად ფრანგული უნდა გამოიყენოთ”.
ისტორიის გაკვეთილზე ფრანგულ სკოლაში:
- ვინ იყო ლუი მეთექვსმეტეს მამა?
- ლუი მეთხუთმეტე.
- კარგი. და ჩარლზ მეშვიდე?
- ჩარლზ მეექვსე.
- და ფრენსის პირველი? აბა, რა ჩუმად ხარ?
- ფრენსის... ნული!
ისტორიის გაკვეთილზე მასწავლებელმა თქვა:
— დღეს გავიმეორებთ ძველ მასალას. ნატაშა, დაუსვით შეკითხვა სემენოვს.
ნატაშამ გაიფიქრა და ჰკითხა:
- რომელ წელს იყო 1812 წლის ომი?
და ყველას გაეცინა.
მშობლებს დრო არ ჰქონდათ და ბაბუა მშობელთა კრებაზე წავიდა. ცუდ ხასიათზე ჩამოვიდა და მაშინვე შვილიშვილის გაკიცხვა დაიწყო:
- Შერცხვენა! გამოდის, რომ თქვენი ისტორია სავსეა ცუდი ნიშნებით! მაგალითად, მე ყოველთვის ვიღებდი პირდაპირ A-ებს ამ საგანში!
- რა თქმა უნდა, - უპასუხა შვილიშვილმა, - იმ დროს, როცა შენ სწავლობდი, ისტორია გაცილებით მოკლე იყო!
ბაბა იაგა ეკითხება კოშჩეის უკვდავს:
- როგორ დაისვენეთ საახალწლო არდადეგებზე?
„რამდენიმე ვესროლე ჩემს თავს, სამჯერ დავხრჩობდი, ერთხელ ჩამოვიხრჩო - საერთოდ, გავერთე!
ვინი პუხმა ვირს დაბადების დღე მიულოცა, შემდეგ კი უთხრა:
- ეიორ, ბევრი წლის უნდა იყო?
- Რატომ ამბობ ამას?
- ყურებით თუ ვიმსჯელებთ, ხშირად გიწევიათ!
კლიენტი შედის ფოტოსტუდიაში და ეკითხება მიმღებს:
— მაინტერესებს, რატომ იცინიან ყველა შენს ფოტოებზე?
-ჩვენი ფოტოგრაფი უნდა გენახა!
-რას წუწუნებ? - ეკითხება ექიმი პაციენტს.
-იცი, დღის ბოლოს უბრალოდ დაღლილობისგან ვვარდები.
- საღამოობით რას აკეთებ?
- ვიოლინოზე ვუკრავ.
— გირჩევთ დაუყოვნებლივ შეწყვიტოთ მუსიკის გაკვეთილები!
როდესაც პაციენტი წავიდა, ექთანმა გაკვირვებულმა ჰკითხა ექიმს:
- ივან პეტროვიჩ, რა შუაშია მუსიკის გაკვეთილები?
- აბსოლუტურად არაფერ შუაშია. უბრალოდ, ეს ქალი ჩემს ზემოთ იატაკზე ცხოვრობს და ჩვენი ხმის იზოლაცია ამაზრზენია!
”გუშინ ყინულის ნახვრეტიდან ოცი კილოგრამის წონა ამოვიღე!”
- არ შეიძლება!
-ესე იგი, მეგონა არავინ დამიჯერებდა და უკან გავუშვი...
ზაფხულის მაცხოვრებელი აგარაკის მფლობელს მიმართავს:
- იქნებ ოთახის ქირა ოდნავ შეამციროთ?
- Რაზე ლაპარაკობ? არყის კორომის ასეთი ლამაზი ხედით!
- თუ დაგპირდები, რომ ფანჯრიდან არ გავიხედავ?
მილიონერი სტუმარს თავის ვილას აჩვენებს და ეუბნება:
"და აი, ვაპირებ ავაშენო სამი აუზი: ერთი ცივი წყლით, მეორე თბილი წყლით და მესამე საერთოდ წყლის გარეშე."
- წყლის გარეშე? - გაოცებულია სტუმარი. - Რისთვის?
- ფაქტია, რომ ჩემმა ზოგიერთმა მეგობარმა ცურვა არ იცის...
ფერწერის გამოფენაზე ერთი სტუმარი მეორეს ეკითხება:
— როგორ ფიქრობთ, ეს სურათი ასახავს მზის ამოსვლას თუ ჩასვლას?
- რა თქმა უნდა, მზის ჩასვლა.
- Რატომ ფიქრობ ასე?
- მე ვიცნობ ამ მხატვარს. შუადღემდე არ იღვიძებს.
მყიდველი: - წიგნის ყიდვა მინდა.
გამყიდველი: - რამე მსუბუქი გინდა?
მყიდველი: - არა უშავს, მე ვმართავ!
უცნობმა ახალგაზრდამ 100 მეტრზე მსოფლიო რეკორდი დაამყარა. ჟურნალისტი მას ინტერვიუს აწარმოებს:
- Როგორ გააკეთე? ბევრ სპორტულ კლუბში ივარჯიშე?
- არა, გადასაღებ მოედანზე. მე ვმუშაობ იქ სამიზნეების შეცვლაზე...
"ამ ბოლო დროს სასკოლო შეჯიბრზე ერთ წუთში ორი კილომეტრი გავიქეცი!"
- Იტყუები! ეს უკეთესია ვიდრე მსოფლიო რეკორდი!
- კი, მაგრამ მალსახმობი ვიცი!
საინტერესო და სახალისო ისტორიები ბავშვების შესახებ. ვიქტორ გოლიავკინის მოთხრობები ბავშვებისთვის. მოთხრობები დაწყებითი სკოლის და საშუალო სკოლის ასაკის ბავშვებისთვის.
ორიგინალური კოსტიუმები გავაკეთეთ - არავის ექნება! მე ვიქნები ცხენი, ვოვკა კი რაინდი. ერთადერთი ცუდი ის არის, რომ მან უნდა ატაროს მე და არა მე მასზე. და ყველაფერი იმიტომ, რომ მე ცოტა ახალგაზრდა ვარ. მართალია, ჩვენ მას შევთანხმდით: ის ყოველთვის არ მიგყავს. ცოტას მიგყავს, მერე გადმოვა და ისე მიმყავს, როგორც ცხენებს ლაგამი მიჰყავს. და ასე წავედით კარნავალზე. კლუბში ჩვეულებრივი კოსტიუმებით მივედით, შემდეგ ტანსაცმელი გამოვიცვალეთ და დარბაზში შევედით. ანუ გადავედით. ოთხზე ვცოცავდი. და ვოვკა ჩემს ზურგზე იჯდა. მართალია, ვოვკა დამეხმარა - იატაკზე ფეხით დადიოდა. მაგრამ ეს მაინც არ იყო ჩემთვის ადვილი.
და ჯერ არაფერი მინახავს. ცხენის ნიღაბი მეცვა. საერთოდ ვერაფერს ვხედავდი, თუმცა ნიღაბს თვალებისთვის ხვრელები ჰქონდა. მაგრამ ისინი სადღაც შუბლზე იყვნენ. სიბნელეში ვცოცავდი.
ვიღაცას ფეხებში დავეჯახე. ორჯერ შევვარდი სვეტში. ხანდახან თავს ვაქნევდი, მერე ნიღაბი ჩამომიცურდა და სინათლე დავინახე. მაგრამ ერთი წუთით. და მერე ისევ ბნელა. სულ არ შემეძლო თავის ქნევა!
ერთი წუთით მაინც დავინახე სინათლე. მაგრამ ვოვკამ საერთოდ ვერაფერი დაინახა. და ის გამუდმებით მეკითხებოდა, რა იყო წინ. და მან მთხოვა, უფრო ფრთხილად ვცოცავდი. მე მაინც ფრთხილად ვზივარ. მე თვითონ ვერაფერი ვნახე. როგორ გავიგო წინ რა მელოდა! ვიღაცამ ხელი მომკიდა. მაშინვე გავჩერდი. და მან უარი თქვა შემდგომ სეირნობაზე. ვოვკას ვუთხარი:
- Საკმარისი. Ჩასვლა.
ვოვკას ალბათ სიამოვნებდა სიარული და არ სურდა გადმოსვლა. მისი თქმით, ჯერ ადრეა. მაგრამ მაინც ჩამოჯდა, ლაგამზე მომიჭირა და მეც ჩავიცვი. ახლა უფრო გამიადვილდა სეირნობა, თუმცა მაინც ვერაფერს ვხედავდი.
მე შევთავაზე ნიღბების ამოღება და კარნავალის ყურება, შემდეგ კი ნიღბების დაბრუნება. მაგრამ ვოვკამ თქვა:
”მაშინ ისინი გაგვეცნობიან.”
”აქ უნდა იყოს სახალისო,” ვუთხარი მე, ”მაგრამ ჩვენ ვერაფერს ვხედავთ…”
მაგრამ ვოვკა ჩუმად დადიოდა. მან მტკიცედ გადაწყვიტა ბოლომდე გაძლება. მიიღეთ პირველი პრიზი.
მუხლები დამეწყო მტკივა. Მე ვთქვი:
- ახლა იატაკზე დავჯდები.
- ცხენებს შეუძლიათ ჯდომა? - თქვა ვოვკამ, - გიჟი ხარ! ცხენი ხარ!
- მე ცხენი არ ვარ, - ვუთხარი მე, - შენ თვითონ ხარ ცხენი.
- არა, ცხენი ხარ, - უპასუხა ვოვკამ, - თორემ ბონუსს არ მივიღებთ.
- კარგი, იყოს, - ვუთხარი მე, - დავიღალე ამით.
- მოთმინება იყავი, - თქვა ვოვკამ.
კედელს მივაშტერდი, მივეყრდენი და იატაკზე დავჯექი.
- ზიხარ? - ჰკითხა ვოვკამ.
- ვზივარ, - ვთქვი მე.
- კარგი, - დაეთანხმა ვოვკა, - შენ მაინც შეგიძლია იატაკზე დაჯდე. უბრალოდ არ დაჯდე სკამზე. Გესმის? ცხენი - და უცებ სკამზე!..
ირგვლივ მუსიკა ისმოდა და ხალხი იცინოდა.
Ვიკითხე:
- მალე დასრულდება?
- მოთმინება, - თქვა ვოვკამ, - ალბათ მალე...
ვოვკამაც ვერ გაუძლო. დივანზე ჩამოვჯექი. მის გვერდით დავჯექი. მერე ვოვკას დივანზე ჩაეძინა. და მეც ჩამეძინა.
მერე გაგვაღვიძეს და პრემია მოგვცეს.
იანდრიევი. ავტორი: ვიქტორ გოლიავკინი
ყველაფერი გვარის გამო ხდება. მე ანბანურად პირველი ვარ ჟურნალში; თითქმის მაშინვე დამირეკეს. ამიტომაც ყველაზე ცუდად ვსწავლობ. ვოვკა იაკულოვმა მიიღო ყველა A. მისი გვარით ეს არ არის რთული - ის სიის ბოლოშია. დაელოდეთ მის დარეკვას. და ჩემი გვარით დაიკარგები. დავიწყე ფიქრი რა მექნა. ლანჩზე ვფიქრობ, ძილის წინ ვფიქრობ, უბრალოდ ვერაფერზე ვფიქრობ. კარადაშიც კი ავედი, რომ მეფიქრა, რომ ხელი არ შემშლია. ეს სწორედ კარადაში მომივიდა. კლასში მოვდივარ და ბავშვებს ვეუბნები:
”ახლა მე არ ვარ ანდრეევი.” ახლა იაანდრიევი ვარ.
- დიდი ხანია ვიცით, რომ ანდრეევი ხარ.
”არა,” ვამბობ მე, ”არა ანდრეევი, არამედ იაანდრიევი, ის იწყება ”მე” - იაანდრიევი.
-ვერაფერს ვერ გაიგებ. როგორი იაანდრიევი ხარ, როცა უბრალოდ ანდრეევი ხარ? ასეთი სახელები საერთოდ არ არსებობს.
"ზოგისთვის, - ვამბობ მე, - ეს არ ხდება, მაგრამ სხვებისთვის ეს ხდება." გამაგებინე ეს.
”საოცარია,” ამბობს ვოვკა, ”რატომ გახდი უცებ იაანდრიევი!”
"კიდევ ნახავთ", ვამბობ მე.
ალექსანდრა პეტროვნას მივუახლოვდი:
- იცი, ჩემი საქმე ასეა: ახლა იაანდრიევი გავხდი. შესაძლებელია თუ არა ჟურნალის შეცვლა ისე, რომ "მე"-თ დავიწყო?
- როგორი ილეთები? - ამბობს ალექსანდრა პეტროვნა.
- ეს სულაც არ არის ხრიკები. უბრალოდ ჩემთვის ძალიან მნიშვნელოვანია. მაშინვე ვიქნები წარჩინებული სტუდენტი.
