ძნელი დასაჯერებელია, რომ არსებობს თუნდაც ერთი ადამიანი იუმორის გრძნობის გარეშე - სხვა საქმეა, თუ ვისაუბრებთ იმაზე, თუ რამდენად დახვეწილია ეს ზოგიერთ ადამიანში. იუმორი მოიცავს საქმიანობის ყველა სფეროსხალხის.
ჩვენ ვხუმრობთ ფაქტიურად ყველაფერზერასაც ვხედავთ და რაც გვემართება, ვხუმრობთ გარკვეული პროფესიისა და ეროვნების წარმომადგენლებზე, ნათესავებზე და მეგობრებზე, ვიცინეთ საკუთარ თავზე და სიტუაციებზე, რომელშიც ჩვენ აღმოვჩნდით.
ძირითადი ხუმრობები, რომლებიც ყველა ბავშვს უყვარს, არის:
- ზღაპრები და ზღაპრის გმირები;
- მეგობრები, ძმები და დები;
- სკოლა, სწავლა;
- ცხოველები;
- არდადეგები.
ხუმრობები- ენერგიის ამაღლება მთელი დღის განმავლობაში. ალბათ ყველაზე უვნებელი და მხიარული ხუმრობები ბავშვებთან არის დაკავშირებული, ისინი უფროსებს და ბავშვებს დასცინიან, სანამ არ იტირებენ. და რადგან ბავშვების მთავარი ოკუპაცია სწავლაა, სულ ესაა ყველაზე მხიარული ბავშვების ხუმრობები სკოლას უკავშირდება, სტუდენტები და მასწავლებლები. ნებისმიერს შეუძლია გაახაროს საკუთარი თავი და მეგობრები რამდენიმე ათეულის უზრუნველყოფით მოკლე ხუმრობები სკოლის შესახებ. აქ შეგიძლიათ იპოვოთ:
- ბავშვების ხუმრობები სკოლის შესახებ;
- ყველაზე სასაცილო ხუმრობები ვოვოჩკას შესახებ;
- უახლესი სკოლის ხუმრობები.
ბავშვების ხუმრობები სკოლის შესახებ
მშობლები ეკითხებიან პირველკლასელს:
- როგორ მოგეწონათ პირველი დღე? მოგეწონა სკოლა?
- Პირველი? უბრალოდ არ მითხრათ, რომ ხვალ ისევ იქ უნდა წავიდე!
- საშა დამისახელე ერთი გამჭვირვალე ობიექტი მაინც
- გასაღების ხვრელი, მარია ივანოვნა!
ანატომიის გაკვეთილის შემდეგ.
— გავიგეთ, რომ ვიტიამ გამოცდაზე ცუდი ნიშანი მიიღო!
- რატომ?
- მოტყუების ფურცლისთვის. მასწავლებელმა ის მაშინ დაიჭირა, როცა ნეკნებს ითვლიდა.
- ექიმო, ჩემს შვილს სტრაბიზმი აქვს.
- თანდაყოლილი?
- არა, მოტყუებისგან.
- ერთი კნუტი რომ მოგცენ, პლუს ორი კნუტი და კიდევ ოთხი კნუტი რამდენი იქნება?
- ცხრა.
-უფრო ყურადღებით მისმინე! მათ მოგცეს ერთი კნუტი, შემდეგ ორი კნუტი და კიდევ ოთხი. რამდენია ჯამში?
- ცხრა.
- მაშინ სხვაა! მე მოგცემთ ერთ საზამთროს, შემდეგ ორ და შემდეგ კიდევ ოთხ საზამთროს! Რამდენი?
-რვა!
-აი, წადი! და კნუტი, პლუს ორი, პლუს ოთხი? რამდენია ჯამში?
- ცხრა!
- Დიახ, რატომ?!
— იმიტომ, რომ მე უკვე მყავს ერთი კნუტი!
- დედა, მამა, დღეს სკოლაში დავწერეთ!
- აბა, წაიკითხე რა დაწერე?
ვაჟი დედას უჩივის:
- აღარ მინდა სკოლაში წასვლა!
- რატომ?
- ისევ ვასეჩკინი დამატრიალებს, ივანოვი კი სრიალთან მესროლებს, სიდოროვი კი სახელმძღვანელოს მესროლებს!
”არა, შვილო, სკოლაში უნდა წახვიდე”, - ამბობს დედა. - ჯერ ერთი, უკვე 50 წლის ხარ, მეორეც, სკოლის დირექტორი.
”მამა, ექიმებმა დღეს სკოლაში აცრები გაგვიკეთეს!”
- კარგი, ქალიშვილო, არ იტირე, არა?
- არა, მათ არ დამიჭირეს.
- ისე რომ იფიქრონ, რომ შვებულებაში არიან.
— ვოვოჩკარა არის თქვენი იდეა საუკეთესო სკოლაზე?
- დახურულია!
მასწავლებელი ეკითხება:
- ბავშვებო, იცით, რომ სიცხეში ყველა ნივთიერება გაფართოებისკენაა მიმართული, სიცივეში კი იკუმშება?
- Რა თქმა უნდა! - ამბობს ვოვოჩკა. — ამიტომ ზამთრის არდადეგები ზაფხულის არდადეგებზე ხანმოკლეა.
- დაჯექი, ივანოვი, ხუთი! მომეცი დღიური.
- მე ის დამავიწყდა.
- წაიღე ჩემი! - ჩურჩულებს ვოვოჩკა.
- ბავშვებო, სათვალიანი გველი რა რიგის ეკუთვნის?
- სულმოკლე ხალხის რაზმს!
-ვოვოჩკა რატომ ხარ დღეს ასე ფერმკრთალი?
”და დედაჩემმა გამრეცხა გუშინ.”
ვოვოჩკა სკოლაში აგვიანებდა. მასწავლებელი ეკითხება მას:
- რა მოხდა, რატომ ასე გვიან?
- ბანდიტი დამესხა!
- Ო ღმერთო! და რა ქნა?
- საშინაო დავალება წავიღე...
გოგონა მშობლებს უჩივის:
- როგორ მოვიშორო ეს ვოვოჩკა? მეტი ძალა არ არის!
- რატომ არ გსიამოვნებდა? იქ ის ეხმარება ჩანთის ტარებაში გაკვეთილის შემდეგ.
- დიახ, დავიღალე: უკვე ორმოცდაათამდე დავაგროვე!
უახლესი სკოლის ხუმრობები
ტესტის დროს მასწავლებელი ყურადღებით აკვირდება მოსწავლეებს და ხანდახან გამოაგდებს მათ, ვინც ამჩნევს სპურს. დირექტორი საკლასო ოთახში იყურება.
- ტესტს წერ? აქ ალბათ ბევრია, ვისაც მოტყუება უყვარს.
- არა, მოყვარულები უკვე დერეფანში არიან, მხოლოდ პროფესიონალები დარჩნენ.
ანატომიის მასწავლებელი:
- რა არის ბოლო კბილები, რაც ადამიანს უვითარდება?
- Ჩართვა შეერთება.
- რომელი საათია: მე ვხტები, შენ ხტები, ის ხტება, ისინი ხტებიან?
- Მობრუნება!
- იცით, რა არის საუკეთესო მოსწავლისთვის ყველაზე ცუდი?
- ცუდი შეფასება მიიღეთ?
- არა, ისწავლე გაკვეთილი და დრო არ გქონდეს პასუხის გასაცემად.
გაკვეთილი მიმდინარეობს. გვერდით კაბინეტში ხმაური და აურზაურია, მასწავლებელი ვერ იტანს და იქით მიემართება. ის ყველაზე ხმამაღალს ყურს უჭერს და თავის კლასში მიჰყავს. ათი წუთის შემდეგ კარი იღება, ამ კაბინეტის სტუდენტი საკლასო ოთახში იყურება და ჩუმად ამბობს:
- შეიძლება ჩვენი მასწავლებელი დავიბრუნოთ?
მამა შვილს ეკითხება:
- რა ვქნა, რომ ცუდი ნიშნები არ მიიღოთ?
- მასწავლებელს სთხოვ, არ დამირეკოს!
მასწავლებელი ამბობს:
- ყველანი გაჩუმდით! ისე რომ ბუზის გაფრენა გესმის!
ყველა მაშინვე გაჩუმდა. ხუთი წუთის შემდეგ ვანიამ ვერ მოითმინა და ეკითხება:
- მიხაილ ივანოვიჩ, როდის გაუშვებ ბუზს?
- ახლა დავამტკიცოთ პითაგორას თეორემა.
სტუდენტი ბოლო მერხიდან:
- იქნებ არა? ჩვენ ვიღებთ თქვენს სიტყვას!
როდესაც ჰკითხეს პირველ პილოტ ქალს, სტუდენტებმა დაასახელეს ბაბა იაგა.
სკოლაში დავდივარ - არავინ... ოდნოკლასნიკში მივდივარ - მთელი კლასი!
მათემატიკის გაკვეთილზე:
- ანა, რამდენს გადაიხდის დედაშენი 3 კილოგრამ კარტოფილში, თუ კილოგრამი 30 მანეთი 10 კაპიკი ღირს?
- ეს ჯერ უცნობია.
- რატომ?
- და ის ყოველთვის ვაჭრობს.
საშუალო სკოლის მოსწავლე მამას უახლოვდება:
მამა, სკოლაში გიძახებენ.
- Რა მოხდა?
- კაი, პატარა რამეა, ფანჯარა გავტეხე.
მამა წავიდა. რამდენიმე დღის შემდეგ ვაჟი კვლავ:
-მამა სკოლაში გეძახიან.
- ისევ რა გააკეთე?
- დიახ, ლაბორატორია აფეთქდა.
მამა წავიდა.
ვაჟი მას მესამედ უახლოვდება:
- მამა, ისევ სკოლაში წასვლას გთხოვენ.
- ესე იგი, დავიღალე, აღარ წავალ!
- მართალია, მამა. რატომ გჭირდებათ ნანგრევებში სიარული...
1. რომელი მდინარეა გრძელი: მისისიპი თუ ვოლგა? - ეკითხება მასწავლებელი ვოვოჩკას.
- რა თქმა უნდა, მისისიპი!
- და იცი რამდენი?
- ოთხი მთელი ასო!
2. რუსული ენის მასწავლებელი ამბობს:
— ბავშვებო, როგორ გესმით ფრაზა „ხილვად-უხილავად“? ვოვა, უპასუხე.
- ასე რომ, ეს არის ტელევიზორი, რომელიც მოქმედებს!
3. საშინაო დავალება მხოლოდ ბავშვებსა და მშობლებს შორის ჩხუბისთვისაა საჭირო...
4. დედა ეკითხება ვოვოჩკას:
- რამდენი დავალება იყო დღეს ტესტზე?
- 15!
- და რამდენჯერ გადაწყვიტე არასწორად?
- Მხოლოდ ერთი!
- მერე დანარჩენი, არა?
- არა, დანარჩენის გადასაწყვეტად დრო არ მქონდა...
5. ვინი პუხი ფუნთუშას ღეჭავს. გოჭი ამოდის.
- ვინი, ნება მომეცით ფუნთუშა ვიკბინო.
- ეს ფუნთუშა არაა... ეს ღვეზელია!
- კარგი, მოდი, ღვეზელი დავლიო.
- ეს ღვეზელი არ არის... ეს დონატია!
- კარგი, მოდი, დონატი ვიკბინო.
- მისმინე, გოჭო, თავი დამანებე, არ იცი რა გინდა!
6. ბებო, ბებო! რატომ გაქვს თვალები ასე დიდი?
- უკეთ რომ გნახო... - რატომ გაქვს ასეთი დიდი ყურები?
- უკეთ რომ მოგისმინო...
- რატომ გაქვს ამხელა ცხვირი?
- აბა, სპილოები ვართ, შვილიშვილი...
7. მამა, ბავშვობაში პლანშეტი გქონდა?
— არა, მაშინ კომპიუტერი არ იყო.
- მაშინ რას თამაშობდი?
-ქუჩაში!
8. სკოლის მოსწავლეები ფიქრობენ, რომ ჯობია ისწავლონ ინსტიტუტში, მაგრამ მხოლოდ სტუდენტებმა იციან რა არის ყველაზე კომფორტული
საბავშვო ბაღი!
ბავშვების ხუმრობები ყველაზე სასაცილოა
9. ლიტერატურის გაკვეთილი. მასწავლებელი ეკითხება:
- აბა, ბავშვებო, წაკითხული გაქვთ "ომი და მშვიდობა"?
სიჩუმე... ერთი ბიჭი ხტება და დაბნეული თვალებით ეკითხება:
-რატომ მოგიწია წაკითხვა???
მასწავლებელი:
- Კარგი, დიახ…
- და გადავწერე!!!
9. დედა ეკითხება შვილს:
-საშა გუშინ სუფრაზე ორი ცალი ნამცხვარი იყო დარჩენილი. ახლა მხოლოდ ერთია, რატომ?
”მე უბრალოდ მეორე ნაჭერი სიბნელეში არ შემიმჩნევია”, - უპასუხა საშენკამ.
10. ბიჭმა, რომელიც მამასთან ერთად პარკში სეირნობდა, ეტლში ორი ტყუპი დაინახა. დიდხანს უყურებდა მათ
ჭკვიანი გამომეტყველება და ბოლოს მამას ჰკითხა:
- მამა სად არის ჩემი მეორე?
11. გოგონა მივიდა მეზობელთან და უთხრა:
- დედა ძალიან ავად არის და მარწყვის მურაბა უნდა.
- Ღმერთო ჩემო! რაში უნდა ჩასვა? ჭიქა ან თეფში აიღე?
- დიახ, არაფერია საჭირო. აქ შევჭამ.
12. კრივი საბავშვო ბაღში. ბეჭდის მსაჯი ბრძანებს:
- სხვადასხვა კუთხით!
მოკრივეები ტირიან:
- ჩვენ არ...
13. ქიმიის გაკვეთილი. მასწავლებელი:
- მაშა, რა ფერისაა შენი გამოსავალი?
- წითელი.
- მართალია. დაჯექი, ხუთი.
-კატია შენ რა?
-ნარინჯისფერი.
- მთლად სწორი არ არის. ოთხი, დაჯექი.
— ვოვოჩკა, შენი ხსნარის ფერი?
- შავი.
- ორი. Კლასი! Დაწოლა.
14. წერილი თოვლის ბაბუას:
- ბაბუა ფროსტი, მინდა ლენკა გომბეშოდ იქცეს! და კიდევ ერთი ოქროს სამაჯური.
15. კამერული მუსიკის კონცერტზე ბებია და შვილიშვილი სხედან. ვიოლონჩელისტი უკრავს. შვილიშვილი ეკითხება
ბებია:
- ბებო, ბიძამ რომ დაინახა თავისი ყუთი, სახლში წავიდეთ?
16. "შენმა შვილმა გაკვეთილის დროს ნასროლი ტყვიით გაისროლა", - უჩივის მასწავლებელი მოსწავლის დედას.
- აჰ! ამ ცელქი ბიჭს ისევ დაკარგა იარაღი, რომელიც მას დაბადების დღეზე ვაჩუქე.
ხუმრობები ბავშვებისთვის არის მოკლე სასაცილო ისტორიები. მათ, როგორც წესი, ავტორი არ ჰყავთ და ფოლკლორულ ჟანრს განეკუთვნებიან.
ბავშვებს უფროსებზე არანაკლებ უყვართ ხუმრობები. ბავშვების ხუმრობები სკოლის შესახებ საშუალებას გაძლევთ ხუმროთ იმაზე, რაც გაწუხებთ. სკოლის ხუმრობები დასცინის ზარმაცი მოსწავლეებს, გაბრაზებულ მასწავლებლებს, გულგრილი მშობლებს და ა.შ.
ანეკდოტებს შეიძლება ჰქონდეთ მრავალფეროვანი თემა, რომელიც მოიცავს ცხოვრების ყველა ასპექტს. ზოგჯერ ბავშვების მიერ ნათქვამი სასაცილო ფრაზები ხუმრობად იქცევა.
სიცილი ხუმრობის კითხვისას ან მოსმენისას გამოწვეულია მოულოდნელი შეწყვეტით, სიტყვების თამაშით ან ცნებების ჩვეულებრივი მნიშვნელობის ახლით ჩანაცვლებით. იუმორი და ჭკუა ძალიან სასარგებლო თვისებებია, რომლებიც განვითარებას მოითხოვს არანაკლებ ლოგიკასა და კრეატიულობაზე. ამ ჟანრს აქვს უარყოფითი მხარეებიც: ზოგიერთ ხუმრობაში უხამსობის, ვულგარულობის და ა.შ.
ამ სტატიიდან შეიტყობთ
გჭირდებათ სასაცილო ისტორიები?
სიცილი ბავშვებს გუნება-განწყობილებას აუმჯობესებს და მეცნიერთა აზრით, უფროსებს სიცოცხლეს უხანგრძლივებს. იმისათვის, რომ თქვენს შვილს არ დასჭირდეს ქუჩის ვულგარული ხუმრობების მოსმენა, უთხარით მას კარგი. მიეცით მას ჰქონდეს ჟურნალები ან წიგნები სხვადასხვა ხუმრობებით, რომელთა წაკითხვაც შეუძლია. იუმორის გრძნობა ფასდება ბავშვებს შორის, მახვილგონივრული მთხრობელი ხდება წვეულების ცხოვრება.
თუ თქვენს შვილს შეუძლია ხუმრობა თავის ნაკლოვანებებზე, ის ნაკლებად იქნება სტრესი. ხუმრობებში მთავარია გამოხატვის თავისუფლების შესაძლებლობა, ხარვეზებისა და მანკიერებების დამცინავი იუმორი და პრობლემების განსხვავებული ხედვა.
ანეგდოტები შეიძლება არ იყოს ნათელი. ამის მიზეზი ეროვნების, ასაკისა თუ სხვა პიროვნული მახასიათებლების განსხვავებაა. ამიტომ, ბავშვების ხუმრობები განსხვავდება უფროსებისგან. რა შეიძლება გააცინოს ბავშვს, შეიძლება გაუგებარი იყოს ზრდასრული ადამიანისთვის და პირიქით.
სკოლის შესახებ
მათემატიკის გაკვეთილზე მასწავლებელი სთხოვს ცუდ მოსწავლეს, რომელიც დაფაზე კითხულობს პითაგორას თეორემას ამის დამტკიცებას. რაზეც ის შეურაცხყოფილი ამბობს: "რა მტკიცებულება გაქვს, ჩემი არ გჯერა?"
1 სექტემბერს 1,6 მილიონი პირველკლასელი იჯდა მათ მერხებთან წერა-კითხვის უცოდინარობის ბრალდებით მინიმუმ 9 წლის განმავლობაში.
მე-7 კლასში გეოგრაფიის გაკვეთილზე მასწავლებელი ცდილობს აუხსნას მოსწავლეს, როგორ დაადგინოს კარდინალური მიმართულებები კომპასის გამოყენებით. "აი, აჰა, როცა ისარი ზევით მიუთითებს, ის ჩრდილოეთია, შემდეგ მარცხნივ არის დასავლეთი და მარჯვნივ არის აღმოსავლეთი, მითხარი, რა არის შენს უკან?" სტუდენტი გაწითლდა: "ნახვრეტი გაქვს შარვალში?"
ბავშვების შესახებ
კლინიკაში პაემნის დროს ბავშვის ფსიქოლოგი სვამს კითხვებს:
- მითხარი, რამდენი ფეხი აქვს კატას?
- ოთხი.
- რამდენი ყური?
- რამდენი თვალია?
ბავშვი მიუბრუნდება დედას და ეკითხება: "დედა, ბიძია, არასოდეს გინახავს კატები?"
საბავშვო ბაღის შესახებ
პატარა გოგონა საბავშვო ბაღიდან სახლში მოდის და ამბობს, რომ მასწავლებელმა წაუკითხა ზღაპარი "წითელქუდას შესახებ". "რა გაიგე ამ ზღაპრიდან?" ეკითხება დედა. "ბებიაჩემის სახე უკეთ უნდა დავიმახსოვრო, რომ მგელში არ ავურიო", - პასუხობს გოგონა.
საბავშვო ბაღის ბაგა-ბაღის ჯგუფში შეხვედრაზე ახალგაზრდა მასწავლებელი ატარებს პედაგოგიურ მუშაობას მშობლებთან:
- ძვირფასო მშობლებო, თქვენმა შვილებმა ამ წელს ისწავლეს ლაპარაკი, თუ რაიმე ცუდის თქმას დაიწყებენ საბავშვო ბაღზე, არ დაუჯეროთ. ჩვენ, თავის მხრივ, გპირდებით, რომ არ დავიჯერებთ იმ საშინელებებს, რომლებსაც ისინი თქვენზე ყვებიან.
დაღლილი მამა მოდის ბაღში შვილის წასაყვანად. მასწავლებელი მას პირველად ხედავს და ამიტომ ეკითხება:
- რომელი ბავშვი უნდა მისცე?
- რა მნიშვნელობა აქვს, ხვალ დილით ისევ მოიტანე!
უიღბლო მშობელი პასუხობს.
ბაგა-ბაღის უფროსი სამხედრო ნაწილის უფროსს უჩივის, რომ ჯარისკაცების მიერ ჩატარებული რემონტის შემდეგ ბავშვებმა უხამსი სიტყვა ისწავლეს. მეთაური უწოდებს ჯარისკაცებს თავის ადგილზე და სთხოვს ახსნან რა ხდება. ჯარისკაცი სიდოროვი შეკრული თავით განმარტავს:
- პეტროვი კიბეზე იდგა და რვა აგური ჩადო ჭერის ნახვრეტში. ხსნარი სუსტი აღმოჩნდა და ყველა აგური დამივარდა თავზე. პეტროვს ვუთხარი: რა ცუდი ადამიანი ხარ, პეტროვ, შენს ამხანაგს პატივს არ სცემთ!
ცხოველების შესახებ
ტბაში ორი თევზი საუბრობს. ერთი კობრი ამბობს: „ძალიან დავიღალე ამ ვიწრო, ბინძურ აუზში ცხოვრებით!“ სხვა კობრი პასუხობს მას: "აიღე კაუჭი და მალე არაჟანში აღმოჩნდები!"
კომპიუტერული ხუმრობები
კაქტუსმა, რომელიც 6 წლის განმავლობაში იდგა კომპიუტერის მონიტორთან, ისწავლა ვინდოუსის ხელახლა დაყენება.
მოკლე ხუმრობები
წარწერები მიკროავტობუსზე:
„გაჩერდი „აქ“ სხვა მარშრუტზე“;
„თუ მოხუც ქალბატონს გზას არავინ დაუთმობს, მე, თქვენი მძღოლი, ამას გავაკეთებ“;
"თუ გინდა დიდხანს იცოცხლო, მძღოლს ყურადღება არ გადაიტანო!"
პინოქიოს შესახებ
ბურატინოს საგვარეულო ხე დედამიწაზე იყო ფესვგადგმული.
ვოვოჩკას შესახებ
ვოვოჩკა ეუბნება მამას სადილზე:
- მამა, სკოლაში გირეკავენ, ფანჯარა გავტეხე.
- დიახ, თქვენ არ გაქვთ სკოლა, მაგრამ რაიმე სახის სათბური.
ზღაპრული ხუმრობები
ბავშვი ავიდა კარლსონზე და ისინი დაფრინავდნენ ქალაქს და გააკეთეს ათი წრე. სახურავზე დაჯდომის შემდეგ, კარლსონი კისერს იწმენდს და ამბობს: "ფუ, მე შენთან ერთად ვოფლი!" "მე შენზე ვგიჟდები", - პასუხობს ბავშვი.
შემთხვევითმა გამვლელმა ტყეში ქათმის ფეხებზე ქოხი დაინახა და თქვა:
- ქოხი, ქოხი, შემოაბრუნე შენი ტყე ჩემსკენ, უკან კი წინ!
- რთულ მდგომარეობაში დამაყენე ახალი იდიომების შენი ფილოლოგიური დელიკატესებით.
- ეს არის დაახლოებით რისი თქმაც მინდოდა.
ქარში მდგარ ჩებურაშკას ყურები სასტიკად სცემდა.
გენა და ჩებურაშკა დასასვენებლად წავიდნენ. ნიანგი გენა სადგურიდან 6 ჩემოდანი მიათრევს, უხვად ოფლიანდება. ჩებურაშკა გარბის მის უკან და ყვირის:
- გენა და გენა ნება მომეცით ჩემოდნები ავიღო!
- და შენ წამიყვან!
უფროსებისა და ბავშვების შესახებ
დეიდა ეკითხება დისშვილს, რომელიც ექვსი წლისაა:
- ანეჩკა, დედას ეხმარები სახლში?
- რა თქმა უნდა, ვეხმარები, შენი წასვლის შემდეგ ვითვლი ვერცხლის კოვზებს.
პატარა ბიჭი ეკითხება მამას:
- მამა, მე მინდა ნამდვილი იარაღი!
- თქვენ უკვე გაქვთ სათამაშო.
- მამა, მე მინდა ნამდვილი!
- ჩუმად-მეთქი! ვინ არის ამ სახლში უფროსი?
- შენ მამა ხარ, მაგრამ მე რომ იარაღი მქონდეს...
დედა აივნიდან უყვირებს შვილს, რომელიც ეზოში თამაშობს მეგობრებთან ერთად:
- ვანეჩკა, წადი სახლში!
7 წლის ვანეჩკა ეკითხება:
- დედა, მცივა?
- არა, ჭამის დროა!
შინაური ცხოველების შესახებ
თაგვი გარბის კატას და იმალება ხვრელში, გზად კარგავს მოპარულ ყველს. ჩუმად ზის და უცებ ძაღლის ყეფა ესმის. "ასე რომ კატა გაიქცა, ჩვენ შეგვიძლია ყველი ავიღოთ", - ფიქრობს თაგვი. როგორც კი ხვრელიდან გამოდის, კატა მას აიტაცებს. "ძალიან კარგია უცხო ენაზე საუბარი!" კატა ფიქრობს.
სხვა თემები
განცხადება ქალაქის ზოოპარკის გალავანზე:
- ძვირფასო სტუმრებო, წელს ქალაქის ბიუჯეტიდან არასაკმარისი დაფინანსების გამო, ცხოველებს საჭმელი არაფერი აქვთ! გეპატიჟებით ღია კარის დღეზე, რომელიც ამ თვის 6, 8 და 9 საათიდან 9 საათიდან გაიმართება! თქვენ მიიღებთ დაუვიწყარ შთაბეჭდილებებს და ენით აუწერელ შეგრძნებებს!
სტატისტიკის მიხედვით, პლანეტაზე ყველაზე გასაგები ენა ჩინურია. ყოველი მე-6 ადამიანი საუბრობს მასზე.
ორი მეგობრის საუბრიდან:
- წაგიკითხავთ, რომ მეცნიერებმა გააკეთეს აღმოჩენა, რომ სიცილის ცხრა წამი სიცოცხლეს ახანგრძლივებს 10 წუთით, რაც ნიშნავს, რომ თუ მუდმივად იცინი, არასოდეს მოკვდები?
- დიახ, მაგრამ ყველა იფიქრებს, რომ გიჟი ხარ.
ვაჟი დედას ეუბნება: „აღარ წავალ სკოლაში“.
- რატომ?
- ჯანდაბა, ეს სკოლა. კუზნეცოვი ისევ დაარტყამს მას თავში სახელმძღვანელოს, ვასილიევი დამიზნებას დაიწყებს სროლით, ვორონინი კი მას დაარტყამს. Არ წავა.
- არა, შვილო, სკოლაში უნდა წახვიდე, - ამბობს დედა. - ჯერ ერთი, უკვე სრულწლოვანი ხარ, ორმოცი წელი შეუსრულდა და მეორეც, სკოლის დირექტორი...
ვაჟი მოდის სახლში და ტრაბახობს მამას:
- მამაო, მოხუცი ქალბატონი გზაზე გადავიტანე! მამა:
- კარგი რა! აქ არის ტკბილეული თქვენთვის. მეორე დღეს ვაჟი მეგობართან ერთად მოდის:
- მამა, მე და ჩემმა მეგობარმა მოხუცი ქალბატონი გზაზე გადავიყვანეთ! მამა:
- კარგი რა! აქ არის ტკბილეული თქვენთვის. მეორე დღეს შვილს მთელი კლასი მოაქვს:
- მამა, მთელმა კლასმა მოხუცი ქალბატონი გზაზე გადაიტანა!
-რატომ ხართ ამდენი?
-და წინააღმდეგობა გაუწია...
მაქსიმ, რატომ აკეთებს მამაშენი ყველა საშინაო დავალებას? -კარგი რა ვქნა დედაჩემს რომ დრო არ აქვს!...
პირველი კლასის მოსწავლე მოდის სასკოლო ნივთების მაღაზიაში და ეკითხება: - დეიდა, 1 კლასის წებო გაქვს? -არა ბიჭო. - რაც შეეხება წრიულ რვეულებს? - კიდევ რომელ წრეში? ასევე არა. უკან მდგომი მოქალაქე გაბრაზებული საუბრობს.
- ბიჭო, ნუ მოატყუებ გამყიდველს და ნუ კარგავ ხალხს დროს. გოგო, მაჩვენე უკრაინის გლობუსი...
ჩვენს ირგვლივ სამყაროს შესახებ გაკვეთილის დროს: მასწავლებელი:
- ვოვოჩკა, როდის არის ვაშლის კრეფის საუკეთესო დრო? ვოვოჩკა: -როცა ძაღლი დაბმულია...
შვილი სკოლიდან სახლში ბრუნდება და მამას ეუბნება: „მამა, სკოლაში გიხმობენ“. - Რა გააკეთე? -კი, ჭიქა გავტეხე. მამა წავიდა. რამდენიმე დღის შემდეგ ვაჟი კვლავ ამბობს: „მამა, ისევ გიძახებენ სკოლაში“. - ამჯერად რა არის? - კი, ქიმიის ოთახი ააფეთქეს. მამა წავიდა. რამდენიმე დღის შემდეგ ვაჟი კვლავ ეუბნება მამას: „მამა, სკოლაში გიბარებენ“. - ესე იგი, არ წავალ, დავიღალე. -ხო, ასეა, არ არის საჭირო ნანგრევებში ხეტიალი......
დედა შვილს სკოლაში აღვიძებს: - საშინაო დავალება შეასრულე? -არა. -მაშინ რატომ გძინავს? -რაც ნაკლები იცი მით უკეთ გძინავს!!!...
შვილი სახლში ცუდი ნიშნით მოდის.
-მამა, არ ინერვიულო!
- კარგი, უბრალოდ არ გეწყინოს!
მასწავლებელი მოსწავლეს:
- Როდის არის შენი დაბადების დღე?
- 5 ოქტომბერი.
- Რომელი წელი?
- ყველას.
პირველ კლასში არის არითმეტიკის გაკვეთილი. მასწავლებელი ეკითხება:
- სიომა, რამდენი უნდა გადაიხადოს დედაშენმა ორ კილოგრამ ვაშლში, თუ ერთი კილოგრამი ხუთი მანეთი ღირს?
- Მე არ ვიცი. დედაჩემი ყოველთვის ასე ვაჭრობს!..
- გუშინ სკოლაში რატომ არ იყავი?
- ჩემი და გათხოვდა.
- კარგი, უბრალოდ დარწმუნდით, რომ ეს აღარ განმეორდეს!
- გიყვართ სკოლაში სიარული?
- კი, მაგრამ სიარულის შორის ეს საათები ყველაზე ამაზრზენია.
მრევლის ექიმი საკვირაო სკოლის მასწავლებელიც იყო.
ის ეკითხება ბიჭს:
"მითხარი, ჩემო ახალგაზრდა მეგობარო, რა უნდა გავაკეთოთ სამოთხეში მოსახვედრად?"
"მოკვდე", პასუხობს ბიჭი.
- მართალია, მაგრამ მანამდე რა ვქნათ?
- ექიმს დაუძახე!
მათემატიკის პროფესორი შვილს ღამით წიგნს უკითხავს.
პატარავ, კვნესა:
-პა-ა-აპ! დიახ, მოსაწყენია! მე პირდაპირ გადავიდოდი იმ ეპიზოდზე, სადაც რიმანის მრავალჯერადი ინტეგრალი ტესტირება ხდება დარბუს კრიტერიუმზე...
პატარა გოგონა ბებიასთან დარჩა. დილით ბავშვი ბებიას აწვალებს: ბაბა, ილოცე და მოინანიე! აბა, ქალო, კარგი, ილოცე და მოინანიე! ბებია შოკირებულია (სიმართლე მეტყველებს ბავშვის პირით), მიდის ეკლესიაში, ანთებს სანთლებს,
ლოცულობს და ქედს იხრის. ბრუნდება და ისევ იგივე სიმღერაა, ილოცეთ და მოინანიეთ, ილოცეთ და მოინანიეთ. ბავშვს უკვე ცრემლები სცვივა, ბებია ნახევრად ცდება. ყველაფერი ნათელი გახდა, როცა მშობლები დაბრუნდნენ. გოგონამ სთხოვა მისთვის მულტფილმი Baby and Carlson ეთამაშა, უბრალოდ კარგად არ ლაპარაკობდა.
დედა ამზადებს შვილს ლაშქრობისთვის:
-აი, კარაქი, პური და კილოგრამი ლურსმნები დაგისვი.
- Მაგრამ რატომ?
- გასაგებია რატომაც! პურს წაუსვით კარაქი და მიირთვით!
- და ფრჩხილები?
- კარგი, აი, ჩავყარე!
დედა, რა არის "პი"?
- კარგი, მათემატიკიდანაა. მერე გასწავლით. სად გაიგე?
- დიახ, აქ არის ლექსი: "და დღე და ღამე, სწავლული კატა დადის გარშემო და გარშემო."
10 წლის პოლინა ახალშობილ ძმას უყურებს. ბიჭმა უკვე დაიწყო რეაქცია საყვარელი ადამიანების სახეებზე. გულდასმით უყურებს დას და უცებ ფართოდ იღიმება. პოლინა კმაყოფილებით აღნიშნავს:
- კარგი რა თქმა უნდა მიღიმის. თქვენ უფროსები ხართ, მე კი ბავშვთა ჯგუფი.
5 წლის მაქსიმი და მისი 4 წლის და ალისა კომბოსტოს სალათს მიირთმევენ. ჭამის შემდეგ ბიჭი მიუბრუნდება ალისას:
- კარგი, დღეს შუადღისას მე და შენ თხებივით ვიყავით.
- არა, - ასწორებს გოგონა. - აქ მხოლოდ ერთი თხაა. და მე კურდღელი ვარ.
6 წლის კირილი ინტერესით უყურებს, როგორ ადის მამამისი კიბეზე ჩარჩოების დასახატავად. ამ დროს დედა ბავშვს უახლოვდება და ეუბნება:
- როცა გაიზრდები, შვილო, შეგიძლია დაეხმარო მამას.
ცოტათი დაფიქრების შემდეგ კირილი ეკითხება: "მამა მანამდე არ დაასრულებს ხატვას?"
4 წლის ანტონი პიკის საათზე მამასთან ერთად მეტროს ვაგონში შედის.
- აბა, ვნახოთ, სინდისი აქვს თუ არა ხალხს? - ხმამაღლა ამბობს ბავშვი.
- როგორ არის? - დაინტერესებულია მამა.
„დაუთმობენ თუ არა გზას შვილიშვილიან კაცს, თუ ჩვეულებისამებრ, თვალებს დააყრიან“, - განმარტავს ვაჟი.
3,5 წლის პანია იმყოფება დედის საუბრისას ადგილობრივ პედიატრთან. ექიმმა, რომელმაც გოგონას უფროს ძმას გასინჯა, ურჩევს: „ტემპერატურა რომ მოიმატა, არყით შეიზილეთ“. - არაყი? - გაოცებულია პანია. - არაყი არ გვაქვს. მამამ მთელი არაყი დალია.
9 წლის ვასია დედასთან ერთად ბრუნდება მაღაზიიდან, სადაც ახლახან იყიდეს ორი შეკვრა ფუნთუშა.
”თითო პაკეტში ექვსი ნამცხვარია”, - ფიქრობს ხმამაღლა ვასია. - ეს არის თორმეტი. ოჯახში სამი შვილია. თითო ბავშვზე ოთხი ფუნთუშა ხდება...
ბინაში შესვლისას ვასია ხედავს სამი წყვილი ფეხსაცმელს უფროსი ძმის თანაკლასელებისგან.
"დედა, არ მითხრა, რომ თორმეტი იყოფა ექვსზე", - ამბობს სევდიანი ვასია. - ეს ჩემს ძალებს აღემატება.
ბავშვობაში არ ვნერვიულობდით იმაზე, თუ როგორ უნდა ჩაგვეცვა - მშობლებმა მთელი ჩვენი ტანსაცმელი იყიდეს ჩვენთვის. ახლა კი უყურებ ბავშვების ფოტოებს და ხვდები, რომ ჩვენს მშობლებსაც არ ადარდებდნენ, როგორ ჩაგვეცვა...
სერიოჟა ღამით ლოგინიდან ვარდება. დედა გარბის მისკენ:
- სერეჟენკა, რა დაარტყი?
- საწოლის ხალიჩა.
4 წლის ალოჩკა ამბობს:
- ძია კოლია, ისე მიყვარხარ, რომ ფეხებს დაგგლიჯავდი.
- რას ლაპარაკობ, ალოჩკა! Რისთვის?!
- და მაშინ პატარა იქნებოდი და ყოველთვის ჩემთან თამაშობდი.
ბიჭი იჯდა ხეზე და ტიროდა:
- გამიყვანე, წამიყვანე...
და მას ძალიან გაუმართლა, რადგან პარკში, სადაც ხე იდგა, ბევრი კეთილი ადამიანი კამერებით დადიოდა.
2 წლის დანილკა, ათეული ზღაპრის მოსმენის შემდეგ, აშკარად გადატვირთულია ინფორმაციით:
- მე და მამამ იქ სურათზე გედების პრინცესა დავინახეთ. იჯდა და ფანჯარასთან ტრიალდა. და ის არ არის ბაყაყი!
შვილიშვილი ეკითხება:
- ბებო, რამდენი წლის ხარ?
- სამოცი.
- თითები მაჩვენე!
3 წლის ქსენია ზოოპარკში:
- რატომ ცხოვრობენ ლომები უდაბნოში?
- სხვაგან საცხოვრებელი არსად აქვთ.
- რა, ზოოპარკში ყველა გალია დაკავებულია?
სახლამდე მანქანით მივდივართ. ორი წლის ძმისშვილი დაჟინებით ამბობს:
- ძია ჟენია, ვიცი აქ სად წავიდე...
-სად საშენკა?
- პირდაპირ!
4 წლის ფედორი ზედიზედ რამდენიმე წუთის განმავლობაში ცდილობს ატმის ორმოს დაღეჭვას.
-შვილო! - მის შეჩერებას ცდილობს მამა. – ძვლები ქვით ან ჩაქუჩით უნდა გაიტეხოს. შენ შეგიძლია ყველა კბილი ისე გატეხო.
- კარგი, - პასუხობს ფიოდორი, - დაე, გაიზარდონ რკინასავით, როგორც ბიძია გრიშას.
ჩინეთში ვიყავი. სანამ ექსკურსია იყო, დაახლოებით 3 წლის ჩინელი ბიჭი გაიქცა ჩვენი ჯგუფის წინ, ხმამაღლა იცინოდა, მიწაზე შემოტრიალდა და რაღაცას აჭმუხნა თავის ენაზე.
ჩვენი თხოვნით, გიდმა თარგმნა, დაიყვირა: "ოფიეეეე, ყველას ერთი სახე აქვს, თვალები ძროხასავით!"
მაქსიმის მამამ გადაწყვიტა სიმართლე ეთქვა თოვლის ბაბუაზე და სხვა ზღაპრის გმირებზე.
”ასე რომ, შვილო, - იწყებს გულწრფელი მამა, - სინამდვილეში, თოვლის ბაბუა არ არსებობს. მთელი ამ წლების განმავლობაში მე ვთამაშობდი მის როლს და მე და დედაჩემი გიყიდით საჩუქრებს...
- ვიცი, მამა, - აწყვეტინებს მაქსიმი მამას. "და შენც ღერო იყავი, დედაჩემმა აღიარა".
- წინ >
