სიმღერის ტექსტი - სტუდენტები ბედნიერად ცხოვრობენ სესიიდან სესიამდე! სესიიდან სესიამდე სტუდენტები ცხოვრობენ ბედნიერად: სტატუსების შერჩევა სეანსის შესახებ.სესიიდან სესიამდე სტუდენტები ცხოვრობენ მხიარულად.

თავდაპირველად, ამ თარიღს საერთო არაფერი ჰქონდა სტუდენტებთან და მართლმადიდებლურ კალენდარში აღინიშნა მხოლოდ წმინდა მოწამე ტატიანას ხსენების დღე. მაგრამ 1755 წელს ყველაფერი შეიცვალა: ფაქტიურად საეკლესიო დღესასწაულის წინა დღეს, იმპერატრიცა ელიზაბეტ პეტროვნას ბრძანებულებით, დაარსდა მოსკოვის უნივერსიტეტი, რომელიც ძალიან სწრაფად გახდა რუსული პროგრესული აზროვნების დასაყრდენი.

საბჭოთა კავშირის გმირები, მოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტის სტუდენტები. მოსკოვი. 1947 წ

მოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტის სტუდენტები ჰოკეის თამაშობენ. 1959 წ

მალე უმაღლესი საგანმანათლებლო დაწესებულების ხელმძღვანელობამ გადაწყვიტა ერთ-ერთი უნივერსიტეტის ფრთა გამოეყო მოწამე ტატიანას სახლის ეკლესიისთვის. თავად წმინდანი აღიარებული იყო რუსი სტუდენტების მფარველად და მფარველად.

პეტერბურგის სახელმწიფო უნივერსიტეტის სტუდენტები პროფესორ ნ.ა.მენშუტკინთან ერთად დიდ ქიმიურ აუდიტორიაში. 1900 წ

პროფესორი P.F. Lesgaft სტუდენტთა ჯგუფთან ერთად. 1909 წ

მოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტის სტუდენტები აკადემიური შენობის წინ. 1968 წ

რევოლუციამდელ რუსეთში ეს ორმაგი დღესასწაული დიდი მასშტაბით აღინიშნა. ფართომასშტაბიან ქუჩის დღესასწაულებში მონაწილეობდნენ ისინი, ვინც დიდი ხანია აღარ იყვნენ სტუდენტი და ისინი, ვინც არასოდეს გადალახეს ფართო უნივერსიტეტის კლასების ზღვარი. მოსკოვის რესტავრატორმა ლუსიენ ოლივიემ (დიახ, ცნობილი სალათის ავტორი), რომელიც ფლობდა ერმიტაჟის ტავერნას ტრუბნაიას მოედანზე, ასეთი მნიშვნელოვანი მოვლენის საპატივცემულოდ, თავისი დაწესებულების მთელი დარბაზი მიუძღვნა სტუდენტურ მხიარულებას. რა თქმა უნდა, ზეიმი არ დასრულებულა დალევის გარეშე. თუმცა, ტატიანას დღეს, ჟანდარმებმა, როდესაც ქუჩაში მთვრალი სტუდენტი წააწყდნენ, არ დააკავეს, მაგრამ შესთავაზეს ყველა შესაძლო დახმარება.

მოსკოვის სტუდენტების წვეულება

მოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტის სტუდენტები ლაშქრობაში მოსკოვის რეგიონში. 1955 წ

პედაგოგიური სკოლის მოსწავლეები. ვოლოგდა. 1929 წ- 1933 წ.

ანტონ პავლოვიჩ ჩეხოვი წერდა სტუდენტობის მთავარი დღის აღნიშვნის შესახებ: „წელს ყველაფერი დავლიეთ, გარდა მოსკოვისა და ეს იყო იმის გამო, რომ გაყინული იყო... ფორტეპიანოები და პიანინოები ატეხეს, ორკესტრები არ ჩერდებოდნენ, ისინი. შემწვარი „გაუდეამუსი“, ყელი დაჭიმული და ხიხინი... იმდენად სახალისო იყო, რომ ერთმა სტუდენტმა, მღელვარების გამო, ბანაობდა ავზში, სადაც სტერლეტები ცურავდნენ“.

ჩეხოვის ნახატი ჟურნალში "მაღვიძარა". 1882. ზედა მარცხენა კუთხეში ჭიქით ხელში გამოსახულია ა.პ.ჩეხოვი.

განცხადება MADI-ს კედლებზე

გამოცდები არის ის, როცა უცებ იწყებ ღმერთის, ნიშნების, იღბლის, ბედის და ტალიმენების რწმენას.

***

შეკითხვა სტუდენტისთვის ანატომიის გამოცდაზე:
- სად მდებარეობს გამტაცებელი კუნთები?
სტუდენტი უყოყმანოდ:
- ხელებზე!

***

გ.მ.ფიხტენგოლცი "ინტეგრალური და დიფერენციალური გამოთვლების კურსი."
და მიუხედავად იმისა, რომ ეს წიგნი საერთოდ არ არის სიყვარულზე, მან ერთზე მეტი გოგონა ატირდა...

***

მითხარი, სტუდენტო პეტროვა, რა არის ადამიანის სხეულის უმძიმესი ნაწილი?
- მამაკაცის პენისი!
- დაჯექი, პეტროვა, ორი! და დაიჭირე შენი მეგობარი ბიჭი!!!

***

ოჰ, გოგოებო! მკოცნის, ამბობს, რომ მიყვარს...
– ლუსი, ჩვენი ინსტიტუტის რექტორია – უნდა შევთანხმდეთ...

***

მითხარი, იპოვა შენმა შვილმა შესაფერისი ოთახი უნივერსიტეტში სწავლის დასაწყებად?
- ასე ფიქრობს. მისი საცხოვრებელი პაბიდან ორი წუთის სავალზეა, შეყვარებულთან სამი წუთის სავალზე და უნივერსიტეტიდან ერთი საათის სავალზე.

***

ლექცია სამედიცინო ინსტიტუტში.
პროფესორი გამოდის აუდიტორიასთან და ამბობს:
- სანამ ლექცია დაიწყება, ერთ ამბავს მოგიყვებით. ახალგაზრდა რომ ვიყავი, მეგობარი მყავდა. მე და მას ერთი გოგო მოგვწონდა. ორივეს გვინდოდა მისი დაქორწინება. მან აირჩია ის: მე დავრჩი ცხვირით, ხოლო ჩემი მეგობარი - გარეშე...
ასე რომ, ჩვენი დღევანდელი ლექციის თემაა სიფილისი და მისი შედეგები.

***

საშვი. მასწავლებელი ნელ-ნელა აშორებს მოსწავლეებს სპურებით.
დეკანი შემოდის:
-აუუ... და ალბათ ბევრს უყვარს მოშარდვა...
მასწავლებელი:
- არა, მოყვარულები უკვე წავიდნენ, მხოლოდ პროფესიონალები დარჩნენ!

***

გამოცდა, სტუდენტი სამუდამოდ ჩადის. კარის გარეთ არის ბრბო, რომელიც ფიქრობს, როგორ დაეხმარონ მას გამოსვლაში. ბოლოს ვიღაც ბიჭი შეიჭრა აუდიტორიაში და ყვირის:
- ივანოვა, შენი შვილი დაიბადა!
მასწავლებელი, ბუნებრივია, ულოცავს, აფასებს და ხელს აწერს.

***

სამედიცინო ინსტიტუტში გამოცდის დროს მასწავლებელი ეკითხება სტუდენტს:
- რა არის იმპოტენცია?
Სტუდენტი:
- იმპოტენცია არის ფენომენი, როდესაც მიზიდულობის ძალა აღემატება საპირისპირო სქესის მიზიდულობის ძალას.

***

ერთხელ მედიცინის ფაკულტეტზე ერთ-ერთმა ცნობისმოყვარე სტუდენტმა მასწავლებელს კითხვა დაუსვა:
- პროფესორო, მითხარით, როგორ განვასხვავოთ გოგონა ქალისგან?
- გესმის, ახალგაზრდავ, გოგო ფეხებგადაჯვარედინებული ზის, რადგან...
პასუხი ფეხების გადაადგილების ხმამ შთანთქა...

***

ლექცია სასოფლო-სამეურნეო ინსტიტუტში. პროფესორი ამბობს:
ამ სიტყვებზე სტუდენტი ივანოვა სარკასტულად უყურებს სტუდენტ პეტროვს და ეკითხება:
- პროფესორო, სწორად გავიგე: 12 წლამდე?
- დიახ.
- გაიმეორეთ ეს სტუდენტ პეტროვს!
პროფესორი:
- მამას შეუძლია დღეში 12 კოპულაციის გაკეთება.
სტუდენტი პეტროვი ეკითხება:
- მითხარი, პროფესორო, ამ კოპულაციებს ერთ ძროხთან აკეთებს თუ თორმეტთან?
- რა თქმა უნდა, თორმეტთან ერთად.
- გაიმეორეთ ეს სტუდენტ ივანოვასთვისაც!

***

გამოცდის დროს მოსწავლის თავში არეულობა სასწაულებრივად იქცევა მასწავლებელს ყურში.

***

სტუდენტმა შეისწავლა ფილოსოფიის ყველა ნაშრომი, მაგრამ არ ჩააბარა, რადგან ცხოვრებას აზრი არ აქვს და მასში ყველა ადამიანი პაიკია.

***

აპლიკანტი აბარებს მისაღებ გამოცდებს ლიტერატურულ ინსტიტუტში.
შესარჩევი კომისია:
- ახალგაზრდავ, მოდი, წაგვიკითხე რაღაც პუშკინი, მაგალითად, ევგენი ონეგინი.
-ბიძაჩემი ინსტიტუტის რექტორია...
- დიდი მადლობა, საკმარისია, მიღებული ხარ.

***

სტუდენტი აბარებს გამოცდას CPSU-ს ისტორიაში. მას ეკითხებიან:

ვინ იყო კარლ მარქსი?

კარლ მარქსი მოკვდა! წუთიერი დუმილით პატივი მივაგოთ მის ხსოვნას.

კომისია ფეხზე წამოდგა. პატივცემული.

ვინ იყო ლენინი?

ლენინი გარდაიცვალა, მაგრამ მისი მოღვაწეობა გრძელდება. წუთიერი დუმილით პატივი მივაგოთ დიდი ლიდერის ხსოვნას!

ავდექით. პატივცემული. პროფესორი კომიტეტის წევრებს ჩურჩულებს:

მიეცი C, თორემ ახლა ინტერნაციონალი ამღერებს და მხოლოდ პირველი ლექსი ვიცი.

***

ლექცია ფილოლოგიაში. მოხუცი პროფესორი ამბობს:
- მსოფლიოს ზოგიერთ ენაზე ორმაგი ნეგატიური ნიშნავს შეთანხმებას. სხვებში ორმაგი ნეგატივი რჩება უარყოფითად, მაგრამ მსოფლიოში არ არსებობს არც ერთი ენა, რომელშიც ორმაგი თანხმობა ნიშნავს უარყოფითს.
ხმა უკნიდან:
- ჰო, რა თქმა უნდა!

***

გამოცდა, მოსწავლემ ყველა კითხვა ჩააბარა, მასწავლებელმა გააფრთხილა:
- აი, ამხანაგო სტუდენტო, წარმოიდგინე, რომ იპოვე ორი ჩანთა - ერთი ინტელექტით, მეორე კი ფულით. რომელს აიღებდით?
- რა თქმა უნდა, ფულით!
- ნახე! შენ რომ ვიყო, ჩანთას ჭკვიანურად ავიღებდი...
- მართალია, ყველა იღებს იმას, რაც აკლია!

***

მოშიშვლებულ სტუდენტს ვერაფერი ახსოვს, პროფესორი ყველანაირად ცდილობს, რომ C მიიღოს:
- კარგი, ბოლო, ძალიან მარტივი კითხვა.
რამდენი მკერდი აქვს ძროხას? სტუდენტი შუბლზე ნაოჭებს:
- Მე არ მახსოვს. მაგრამ რძიანს ზუსტად ორი ჰყავს!

****

დილა. საერთო საცხოვრებელში. მაღვიძარა რეკავს. 1-5 კურსელები იღვიძებენ.
პირველკურსელი:
- ბიჭებო, იქნებ წავიდეთ სასწავლებლად?
მეორე კურსი:
-არა, ჯობია დავიძინოთ.
მესამე კურსის სტუდენტი:
- ლუდზე რას იტყვით?
მეოთხე კურსის სტუდენტი:
- ან იქნებ არაყი?
მეხუთე კურსის სტუდენტი:
- ბიჭებო, მოდი, მონეტა გადავაგდოთ. თავებზე რომ დაეშვა, ლუდს დავლევთ, თუ კუდზე დაეცემა, არაყს დავლევთ. თუ კიდეზე ჩამოვარდება, ძილს დავამთავრებთ, მაგრამ თუ ჰაერში დაკიდება, მაშინ წავიდეთ სასწავლებლად...

***

სტუდენტები ძალიან ჰგვანან ძროხებს:
როდესაც ისინი ცდილობენ მეტი დრო დაუთმონ პირად ცხოვრებას, მათ უვითარდებათ კუდები
როდესაც ისინი ცდილობენ მეტი დრო დაუთმონ სწავლას, მათ უვითარდებათ რქები
და როცა ორივეს გაკეთებას ცდილობენ, ჩლიქებს აგდებენ!

***

მედიცინის სტუდენტმა ფრთხილად ასწია ბილეთის კიდე და მასზე შემდეგი კითხვა აღმოაჩინა: „მიეცით დედის რძეს ხუთი უპირატესობა ძროხის რძესთან შედარებით“.
– ჯერ ერთი, – დაიწყო ყოყმანით სტუდენტმა, – ის ყოველთვის ახალია, მეორეც, უფრო სუფთაა, მესამე – უფრო ჯანსაღი.
მეოთხე, ქალს ყოველთვის თან აქვს. და ბოლოს, მეხუთე, - გაიფიქრა სტუდენტმა, - ის ასეთ მშვენიერ ჭურჭელშია!
კომისიამ მას „ა“ ერთხმად მისცა.

***

სტუდენტი, რომელიც ნერვიულობს გამოცდაზე, ეკითხება მასწავლებელს: "რას იტყვი წერაზე?" - კარგი, გადაფხეკი, თუ დაგეხმარება...

***

ხომ იცი, ჩვენი მასწავლებელი თავის თავს ელაპარაკება...
-ჩვენიც. მაგრამ ის ამას ვერ ხვდება. ის ფიქრობს, რომ ჩვენ მას ვუსმენთ.

***

სტუდენტი პროფესორს სთხოვს შვებულებას ლექციიდან:
- პროფესორო, ყელი მტკივა.
ლექციის შემდეგ პროფესორი სახლში ბრუნდება და ხედავს, რომ სტუდენტი, რომელმაც დრო ითხოვა, განსაცვიფრებელ ქალბატონთან ერთად დადის. პროფესორი ურეკავს სტუდენტს და ეუბნება:
- ძვირფასო, ასეთი ანგინით მხოლოდ საწოლში წოლა გჭირდებათ.

***

დეკანატთან ორი მასწავლებელი საუბრობს:
- გამოცდაზე ერთი B მაინც რომ ავიღო, მთელი ჯგუფი მატარებს ხელში!
- და თუ გამოცდაზე ერთი C მაინც ავიღე, მაშინ მთელი ჯგუფი მატარებს ხელში!
დეკანოზი გადის. ჩაერთეთ საუბარში:
- და ორივეს რომ გაგათავისუფლებთ, მაშინ მთელი ფაკულტეტი მატარებს ხელში!

***

გახარებული სტუდენტი ხტება მაგიდიდან და გადის გასასვლელისკენ.
-გავიდა!
- მოიცადე! - ყვირის პროფესორი და ჩანაწერების წიგნზე მიუთითებს. - უნდა აღინიშნოს.
- საღამოს ვიზეიმებთ! - გამოდის კარის მიღმა.

***

მუზეუმის დათვალიერების შემდეგ მოსწავლეები ერთმანეთს უცვლიან შთაბეჭდილებებს:
-შეგიმჩნევიათ, რა დიდი იყო იმ ბერძნული ქანდაკების პენისი?
- ჰო. და ისეთი ცივი.

***

სტუდენტი ზის გამოცდაზე, არაფერი არ იცის, მასწავლებელი ამას ამჩნევს და მოდის:
- გოგო, თავისუფალი ღამე გაქვს?
იგი შერცხვა, მაგრამ საბოლოოდ გადაწყვიტა:
-კი...
- კარგი, აი, დახარჯე საგნის შესწავლაში!!!

***

გამოცდაზე. სტუდენტები სხედან კლასში, ელიან მასწავლებელს, რომელიც გამოცდას ჩააბარებს და შეშფოთებულები არიან. მასწავლებელი შემოდის და კარს მაგრად ხურავს.
ხსნის ფანჯარას. მიმართავს სტუდენტებს:
- გამოიცანით რა გავაკეთე?
Არ ვიცი?
სტუდენტები:
-არ ვიცით...
- უფალი შემოუშვა! ავიღოთ შენიშვნები.
სტუდენტები სრულიად დამუნჯებულები ტოვებენ...
მეორე დღეს სხვა ჯგუფს აქვს გამოცდა. ხალხი, ბუნებრივია, მთელი ღამე არაყს სვამდა და არ ამზადებდა...
მასწავლებელი შემოდის. ხსნის ფანჯარას.
შემობრუნდება.
- გამოიცანით რა გავაკეთე? სტუდენტები ბედნიერები არიან: - უსასყიდლოდ შეგვიშვეს!!!
მასწავლებელი ეშმაკურად იღიმის:
- არა, ბიჭებო, უსასყიდლოდ გაფრინდა...

***

ანატომიის გამოცდის დროს პროფესორი სტუდენტს სვამს კითხვას:
- ადამიანის რომელი ორგანოა სიყვარულის სიმბოლო?
- კაცი თუ ქალი? - ეკითხება სტუდენტი.
- ღმერთო ჩემო, - ოხრავს ექიმი, - ჩემს დროს ეს მხოლოდ გული იყო...

***

სამედიცინო სკოლაში ლექციაზე.
პროფესორი:
- ასევე მამაკაცის სპერმა შეიცავს დიდი რაოდენობით გლუკოზას...
Სტუდენტი:
- პროფესორო, იგივე გლუკოზას გულისხმობთ, რაც შაქარშია?
პროფესორი:
- Აბსოლუტურად სწორი!
Სტუდენტი:
- მაშინ რატომ არ არის ტკბილი? ყველამ ხმამაღლა გაიცინა, გოგონა გაწითლდა და მასწავლებელმა მშვიდად უთხრა:
- იმიტომ, რომ ძვირფასო, ტკბილ გემოზე პასუხისმგებელი გემოვნების კვირტები განლაგებულია ენის წვერზე, და არა ნუშურებზე.....!

****

პროფესორი ლექციაზე სვამს კითხვას აუდიტორიას:
- ვინ ამიხსნის, რატომ აქვს სპერმას გრძელი კუდი?
ყველა ჩუმად არის, ერთი გოგო მორცხვად:
- ალბათ კბილებიდან ამოსვლის გასაადვილებლად?

***

მიმდინარეობს გამოცდა. სტუდენტი ზის პროფესორთან და ამბობს:
- მოდი ასე მოვიქცეთ, საერთოდ არ ვარ გამოცდისთვის მზად, გამოცდას გეტყვით: თუ გამოიცანი, მომეცი ორი და წავალ, ხოლო თუ არ გამოიცანი, მაშინ გთხოვ. მომეცი ხუთეული!
- კარგი, ასეც იყოს, ინებე.
- Რა მოხდა? კანონიერი, მაგრამ ალოგიკური. ლოგიკურია, მაგრამ არა ლეგალური. უკანონო და ალოგიკური. პროფესორი დიდხანს ფიქრობდა, მაგრამ სწორ დასკვნამდე ვერ მივიდა. სტუდენტს მისცა A. შემდეგი სტუდენტი ზის მის გვერდით:
- მზად ხარ გამოცდისთვის?
- დიახ
- ჯობია, გამოცანა გითხრა?
- არც კი უნდა თქვა რომელი, პასუხი უკვე ვიცი! შეხედე, ახალგაზრდა ცოლი გყავს - ეს კანონიერია, მაგრამ არა ლოგიკური!
მას ჰყავს ახალგაზრდა შეყვარებული - ეს ლოგიკურია, მაგრამ უკანონო! ახლა კი დაგტოვა და მიიღო A - ეს უკანონო და ალოგიკურია!!!

***

აუდიტორიის პროფესორი:
-შენ სამშენებლო მოედანზე ოსტატი ხარ. შენს თვალწინ ხარაჩოებიდან მუშა გადმოვარდა და მოკლეს. რა არის თქვენი პირველი მოქმედებები?
სტუდენტები:
- სასწრაფო დახმარება გამოიძახეთ!
- პოლიცია გამოიძახეთ!
- ახლობლებს უთხარი! და ასე შემდეგ.
პროფესორი:
- მიცვალებულს ჩაფხუტი და უსაფრთხოების ღვედი დაუდე, თორემ პოლიცია მოვა შენთვის.

***

ლამაზი გოგონა საუბრობს ადამ სმიტზე ისე, რომ არასოდეს ახსენებს მას სახელით. მისი ყურადღებით მოსმენის შემდეგ მასწავლებელი ეკითხება:
- რა ერქვა სმიტს?
პასუხი იყო დარცხვენილი დუმილი.
-კარგი, არ ინერვიულო. "დაიმახსოვრე რა ერქვა პირველ კაცს", - გვირჩევს მასწავლებელი.
- ვალერა! - ჩუმად პასუხობს გოგონა გაწითლებული.

***

გამომცდელობის გვერდით ზის სტუდენტი, გამომწვევად ჩაცმული, მინი ქვედაკაბა და დეკოლტე, რომელიც მაქსიმალურად ავლენს მის ხიბლს. არაფერი იცის თემის შესახებ, ის აკეთებს სხეულის მაცდუნებელ მოძრაობებს, ცდილობს ყველანაირად გააღვიძოს ლექტორის ღრმა ინსტინქტები.
გარკვეული პერიოდის შემდეგ ლექტორი გოგონას იხრება, მუხლზე ხელს ადებს და კონფიდენციალურად ეკითხება:
-დღეს საღამოს თავისუფალი ხარ? სტუდენტი თავს უხერხულად გრძნობს და მაცდური ხმით ამბობს:
- დიახ.
- მაშინ საღამოს ქიმია ისწავლე.

***

სამედიცინო ინსტიტუტში არის ლექცია.
პროფესორი:
- სქესობრივი აქტის დროს სამი ძირითადი პოზიციაა.
სტუდენტი ხტება და ამბობს:
- პროფესორო, სამი კი არა, ასი!
- ახალგაზრდავ, ლექციაში არ ჩაერიო! ასე რომ, სქესობრივი აქტის დროს სამი ძირითადი პოზიციაა.
- სამი კი არა, ასი!
- ახალგაზრდავ, დატოვე აუდიტორია!
არაფერია გასაკეთებელი, სტუდენტი გამოდის და კართან უსმენს.
- სქესობრივი აქტის დროს სამი ძირითადი პოზიციაა: მამაკაცი ზევით, მამაკაცი ქვევით და გვერდზე წოლა.
მოსწავლის თავი კარებში გადის:
- უკაცრავად, პროფესორო, მაშინ ას სამი!

***

სტუდენტების ჯგუფი უდაბნოში დადის. უცებ მოადგილეს ხედავენ. დეკანო, კისერამდე ქვიშაში ჩაფლული!
- იური დიმიტრიევიჩ, ვინ ხარ?!?!?
-აუ, შენამდე აქ სხვა ჯგუფი გავიდა.
- ღმერთო! რატომ არ ჰქონდათ საკმარისი ქვიშა?

***

დარეკეთ საერთო საცხოვრებელში - გამარჯობა, შეიძლება მაშა იყოს 101 ოთახიდან? დარაჯი - აქ ყველაფერი შეგვიძლია!

***

მოსწავლე შემოდის კლასში:
-პროფესორო, ახლა ცოტა ფხიზელმა სტუდენტმა შეიძლება ჩააბაროს თქვენი გამოცდა?
-კარგი, მოდით.
-ბიჭებო დარეგისტრირდით პროფესორს წინააღმდეგი არ არის!!!

***

გოგონა მოდის ლიტერატურის გამოცდაზე.
გამომცდელი: გვარი, სახელი?
გოგონა: თუ მე არ დავთმობ, მაშინ ანა კარენინა.

***

ორი პროფესორი აქტიურ საუბარს აწარმოებს. გადის წარსულში
მოსწავლე ნერვიულობს და ჩანაწერებს უშვებს. მისი ერთ-ერთი პროფესორი
საყვედურობს: „ახალგაზრდავ, არ დაგავიწყდეს, შენ ხარ მეცნიერების ტაძარში!“ შემდეგ გაუშვებს და
ისევ მიუბრუნდება თანამოსაუბრეს: - კოლეგა, სად გავჩერდით?
ოჰ, დიახ: მისი ფეხები მხრებზე დავადე!

***

უნივერსიტეტის გამოცდა. მასწავლებელი შემოდის:
- კითხვა 5 - რა მქვია? სიჩუმე.
- კითხვა 4 - რას ვქირაობთ? სიჩუმე.
- კითხვა 3 - რა ფერისაა სახელმძღვანელო?
ხმა უკნიდან:
- ნაძირალა მოდის.

***

სტუდენტი მოდის ვეტერინარულ აკადემიაში ბიოლოგიის გამოცდაზე, მაგრამ არაფერი იცის რწყილის სტრუქტურის გარდა. მან მიიღო ბილეთი ძროხის შესახებ. ის გამოდის და იწყებს:
- ძროხა არის ცხოველი ოთხფეხა და თმით დაფარული. ბეწვში რწყილებია... - და მერე რწყილების შესახებ ყველაფერს ყვება. მასწავლებელი აჩერებს მას და ეუბნება:
- Კარგი კარგი. უფრო კარგად გვითხარით ძაღლის შესახებ. სტუდენტი ისევ იწყებს:
- ძაღლი ოთხფეხა ცხოველია, ბეწვით დაფარული, ბეწვში კი რწყილებია. შემდეგ კი რწყილებზე საუბრობს. გამომცდელი ამით დაიღალა და თქვა:
- კარგი, მოგვიყევი თევზზე.
- თევზი არის ცხოველი, რომელიც წყალში ცხოვრობს. თევზს თმა არ აქვს, მაგრამ რომ ქონდეს, რწყილები ექნება...

***

სამედიცინო ინსტიტუტში - ლექცია.
პროფესორი უხმობს სტუდენტს დაფაზე, მიუთითებს იქვე მდგარ ჩონჩხზე და ამბობს:
„დაასახელეთ და აჩვენეთ სხეულის ნაწილები, როდესაც ჩონჩხი იყო ადამიანი“.
მოსწავლე იწყებს: „აქ იყო ტვინი, აქ არის თვალები, ცხვირი, პირი, გული, ღვიძლი, თირკმელები, ელენთა...“
ის მიაღწევს დელიკატურ ადგილს და ამბობს:
"და აქ იყო პენისი." პროფესორი (ასე მოხუცი) ზის, ფიქრებში ჩავარდნილი. "პროფესორო, აქ პენისი იყო", - იმეორებს სტუდენტი.
”პირველ რიგში: მე არ ვყოფილვარ, - ამბობს პროფესორი, - მაგრამ ვყოფილვარ.
მეორეც: ეს ქალია“.

***

აპლიკანტი მოდის პრესტიჟულ უნივერსიტეტში გამოცდების ჩასაბარებლად. შესარჩევი კომიტეტის თავმჯდომარე მას ეკითხება:
- გოგო, მითხარი, რა მიზეზების გამო აირჩიე ჩვენი ინსტიტუტი?
-მამა შეწყვიტე ხუმრობა!

***

აუდიტორია, გამოცდა მიმდინარეობს...
კარზე პირველი კურსის სტუდენტი აკაკუნებს: შეიძლება? (ძალიან მორცხვად)
მასწავლებელი: დიახ, შემოდით
სტუდენტი: შემიძლია შემოვიდე?
მასწავლებელი: დიახ, დიახ, შემოდით და მიიღეთ ბილეთი.
სტუდენტი შემოდის და ხელების ქნევით ცდილობს ბილეთის აღებას.
მასწავლებელი: აბა, რატომ ჩერდები, ჩერდები?
მოსწავლე: როგორღაც ბილეთს აძრევს და ძალიან დაბნეულად ეუბნება მასწავლებელს.
მეორე წელს:
სტუდენტი შემოდის დაუკაკუნებლად, აიღებს ბილეთს, სწრაფად ამბობს, რაც იცის და მიდის.
მესამე წელს:
სტუდენტი კარს ურტყამს, შემოიჭრება კლასში და ეკითხება: აბა, სად არის ყველაზე მარტივი ბილეთი? აბრუნებს რამდენიმე ბილეთს და პასუხობს იმას, რაც მოსწონს.
მეოთხე წელს:
უკვე მთვრალი სტუდენტი შემოდის კლასში და იძახის:
მოკლედ, აი ჩემი რეკორდების წიგნი, 5 წუთია ველოდები.
მეხუთე წელს:
მორცხვი და მშვიდი კაკუნი კარზე.
მასწავლებელი: დიახ, შემოდით.
კიდევ ერთი დაკაკუნება.
მასწავლებელი: აბა, შემოდი...
შეიძლება...?
მასწავლებელი: დიახ, მე ვთქვი, შემოდი.
ჩნდება პატარა ბიჭი, მალულად უახლოვდება მასწავლებელს, უჭირავს ჩანაწერების წიგნს და ამბობს: აი, მამამ მთხოვა გადამეციო...

****

პროფესორმა ლექციაზე დიდი ყუთი მიიტანა და განყოფილებაზე დადო.
- დღეს ჩვენ ვისწავლით ადამიანის სხეულის ორგანოების ამოცნობას შეხებით. სტუდენტო პეტროვა, ჩაავლე ხელი ყუთში და იგრძენი...
- გული, პროფესორო.
- ასეა, სტუდენტო პეტროვა, ახლა შენ.
- სოსისი, პროფესორო.
-ნუ ერიდები.
- სოსისი, პროფესორო.
- სტუდენტი პეტროვა, ჩვენ ექიმები ვართ!
სტუდენტი (თითქმის ტირის):
- ფაქტობრივად, ძეხვია, პროფესორო.
პროფესორი ყუთში იყურება და ჩაფიქრებული ჩურჩულებს
-მართლა სოსისია, მაგრამ გუშინ ლუდი რა დავლიე?

***

სტუდენტი მოდის გამოცდაზე, არაფერი არ იცის და პროფესორს ეუბნება:
უკაცრავად, გუშინ დაახლოებით ორზე წავედი დასაძინებლად!
პროფესორი: შემდეგ ჯერზე ერთთან ახლოს დაწექი!!!

***

სტუდენტი შედის ქალთა საერთო საცხოვრებელში.
დარაჯი ეკითხება:
- ვის სტუმრობთ?
-ვის ურჩევდით?

***

კითხვა მეხუთე: რა ფერისაა სახელმძღვანელო?
- არ ვიცი!
- კითხვა მეოთხე: რას ვაქირავებ?
- არ ვიცი!
- კითხვა მესამე: ვინ ატარებდა სემინარებს?
- არ ვიცი!
- კარგი, წამყვანი კითხვა: შენ თუ მე?
სტუდენტი დგას უკანა რიგში:
- წავიდეთ, ბიჭებო, უფასო არ დასრულებულა...

***

პგამეორება სტუდენტებს:
- ხელფასი და პრემიები შემიჭრეს. და მე მაქვს სესხი. ასე რომ, ცოდნა არ დაგეხმარება გამოცდის ჩაბარებაში.

სიმღერის ავტორმა "გააჩერე ლოკომოტივი, ნუ დააკაკუნებ ბორბლებს..." ნიკოლაი ივანოვსკი - "მე ვიყავი ურკა, ჯიბის ქურდობა", - აღიარა მან კომსომოლსკაია პრავდასთვის მიცემულ ერთადერთ ინტერვიუში რამდენიმე წლის წინ. მათ გადაიხადეს ეს სიმღერა HF-დან "ოპერაცია "Y" ..." მისთვის "მედიცინისთვის" ახლახან - მისი ძმისშვილი დაკავებული იყო. ინტერნეტში მაქვს თხზულება "გააჩერე ლოკომოტივი, არ დააკაკუნო ბორბლები. დარტყმის საიდუმლო“, არის ნიკოლაის ფოტო და დეტალები.
სტუდენტური სიმღერა "სესიიდან სესიამდე, სტუდენტები ცხოვრობენ ბედნიერად..." ბევრს ახსოვს, მაგრამ ორიგინალური სიტყვები პერიფრაზირებულია (იხ. მაგალითი ქვემოთ)... და ეს კიდევ ერთი სიმღერაა, იქნებ ვინმეს გსმენიათ:

საერთო საცხოვრებლი*
(კომიკური სტუდენტი)

მოსაწყენ ჟირაფს გრძელი კისერი აქვს, -
მასთან დასაძინებლად დაწოლა შეუძლებელია!
ნიანგს ბასრი კბილები აქვს, -
შენ არ შეგიძლია მას კოცნა!

მარტორქის თათები ჭუჭყიანია, -
ის მთელ საწოლს შეღებავს!
ჰიპოპოტამს წელი არ აქვს, -
მე არ ჩავეხუტები!

და მე მას ჩაიდანი დავარტყი სახეში, -
მასწავლე ცეკვა ღამით!
მაგრამ ნაძირალამ მოახერხა საწოლის გატეხვა, -
და სად მივიღო სტუმრები?!

ზღარბს აქვს ბასრი ნემსები, -
და მათ არ შეუძლიათ ფეხბურთის თამაში!
ჭიანჭველას ქუსლზე ხალი აქვს, -
თქვენ არ შეგიძლიათ მას ტიკტიკი!

მელას წითელი კუდი აქვს, -
მას ხუთი შეყვარებული ჰყავს!
და მელას სახეში ჩაიდანი მივაჭერით
და ძუკნას ფლირტი ვასწავლეთ!

და სტუდენტს არ აქვს საცურაო კოსტუმი, -
"ბ..."-ზე. წარჩინებული სტუდენტები სასოწარკვეთილნი არიან, -
როგორ გავიაროთ ტესტი მენსტრუაციის დროს!

ჟირაფს გრძელი კისერი აქვს;
ჰიპოპოტამს წელი არ აქვს;
ნიანგს ბასრი კბილები აქვს;
მარტორქის თათები ჭუჭყიანია;
ზღარბს გრძელი ნემსები აქვს;
ჭიანჭველას ქუსლზე ხალი აქვს;
მელას მხოლოდ ვაზის წელი აქვს...

და სტუდენტს არ აქვს საცურაო კოსტუმი,
როგორ ჩატარდება სხდომა?
ის ოცნებობს თავის უფროსთან დაქორწინებაზე,
წინდების დასაბანად!
*****

"სესიიდან სესიამდე, სტუდენტები ცხოვრობენ გართობით"

პირველ წუთებში ღმერთმა შექმნა ინსტიტუტები
ადამი მისი პირველი სტუდენტი იყო.
არაფერს აკეთებდა: ევას უვლიდა
და ღმერთმა ჩამოართვა მას სტიპენდია.

ადამი არ დაიბნა და სადგურისკენ წავიდა
სადგურზე მანქანები განტვირთეს
ევა ევა ევოჩკა კარგი გოგო ხარ
მაგრამ ღმერთმა დასაჯა ამის გამო

ადამს აქვს დრამა, ადამს აქვს დრამა,
მათ ადამს ღვთის დეკანოზში დაუძახეს.
და ადამი პირდაპირ დედამიწაზე ჩამოაგდეს
ასე რომ, სტუდენტები ამბობენ

ევასა და ადამისგან წარმოიშვა ჯიუტი ხალხი
ადამიანები, რომლებსაც არაფრით არ თრგუნავს
სტუდენტები ბედნიერად ცხოვრობენ სესიიდან სესიამდე
და სხდომა მხოლოდ ორჯერ წელიწადში

რა სახის ცრურწმენა არსებობს დღეში სამჯერ ჭამა?
და დაწექი რბილ საწოლში.
ჩვენ კი, ცრურწმენის გარეშე, დღეში ერთხელ ვჭამთ
და დანარჩენი არ მაინტერესებს!

ღამე ვიარეთ, დღე ვსაუბრობდით
და მაშინ ჩვენ არ ვიცით ბუმ-ბუმი
მოდით დავლიოთ მოსიარულეებს, მათ ვინც არაფერი იცის
იმ სესიისთვის, ვინც მას შემთხვევით იღებს!
*****
ამ სიმღერის სიტყვების ავტორი არ არის ვალერი ვლასოვი -
ის არის ბარდის შემსრულებელი, სტუდენტი,
ტურისტული ("ბანაკის") სიმღერა...

70-80-იან წლებში სიმღერის ტექსტი უფრო ელეგანტური და მელოდიური იყო
(მაგალითად დასრულება):
მთელი ღამე ვიარეთ, მთელი დღე ვსაუბრობდით,
და ამიტომაც არ იცოდნენ ბუმ-ბუმი.
მოდით დავლიოთ მოსიარულეებს, ვინც არაფერი იცის,
სესიებისთვის შემთხვევითი შერჩევით!
სტუდენტები ბედნიერად ცხოვრობენ სესიიდან სესიამდე,
და სესია და სესია - წელიწადში მხოლოდ ორჯერ!
*****

P.S.: * - სიმღერა სიტყვების ვარიაციით წარმატებით
ავტორის მიერ ქალებში გიტარით შესრულებული
და მამაკაცთა სტუდენტური და სამუშაო საერთო საცხოვრებლები
1979 წლიდან 1986 წლამდე და მერე გავთხოვდი...
ეს ლექსი იშვიათად სრულდებოდა:
"და სტუდენტს არ აქვს საცურაო კოსტუმი"
შიშველი გარბის სანაპიროზე მზის აბაზანების მისაღებად!
"ბ..."-ზე. წარჩინებული სტუდენტები სასოწარკვეთილნი არიან, -
როგორც გამოიყენება….! გაიარეთ ტესტი მენსტრუაციის დროს!”

შესრულდა სასიყვარულო რომანებიც:
"პირველი სიყვარულის შემოდგომა,
გაზაფხულს ერეოდა...“ და სხვა...
*****
არსებობს გამონათქვამი: "კვერცხები კატის კვერცხებივით ბრწყინავს!"
რატომ ანათებს ჩემი კატის კვერცხები? შეხედეთ ქანდაკებას
კატა თილისმა აცვია bat pince-nez.
ითვლება, რომ თუ ამ ბრინჯაოს კატას დაიჭერენ ან გახევენ
კვერცხებისთვის მთელი ცხოვრება ბედნიერი და მხიარული იქნები! თავი კუდზე
მე-17 საუკუნეში გამოიკვეთა! ნიშანი საიმედოა, მუშაობს
ანტიკური დრო! მე-20 საუკუნეში კატა აღადგინეს იმიტომ
სათესლე ჯირკვლები კატისთვის უღირსი ზომით იყო გაცვეთილი და მასზე იყო მიმაგრებული
ახალი. ძალიან წესიერ ქალბატონებს სჯეროდათ, რომ საკმარისი იყო კოცნა
კატა ცხვირში
ყოველ კენტ წელს იმართება სატირის ფესტივალი და
იუმორი და ყოველწლიური პირველი აპრილის დღე, რომელიც იზიდავს მოყვარულებს
სიცილი და მხიარული ხუმრობა ყველა "რუსულენოვანი" ქვეყნიდან.
როგორც ოდესა ყოფილ სსრკ-ში. ბულგარული ენა
სლავური ფესვები და სლავები თავისუფლად ურთიერთობენ...
*****
ილუსტრაცია: საყვარელი ეგვიპტური სტილის ქანდაკება. pixgallarehd.com
ფაილი:

სტუდენტები ბედნიერად ცხოვრობენ სესიიდან სესიამდე! ( სიმღერები და ლექსები)

Am E Am
პირველ წუთებში ღმერთმა შექმნა ინსტიტუტები
A7 დმ
ადამი მისი პირველი სტუდენტი იყო
Dm Am
არაფერს აკეთებდა, ევას მიხედა
E Am
და ღმერთმა ჩამოართვა მას სტიპენდია

1. პირველ წუთებში
ღმერთმა შექმნა ინსტიტუტები
და ადამი იყო პირველი სტუდენტი.
ადამი მამაცი ბიჭი იყო
შეეგება ევას
და ღმერთმა ჩამოართვა მას სტიპენდია.

ადამს აქვს დრამა
ადამის დრამა
ადამი დეკანოზში დაიბარეს.
და პირდაპირ მიწაზე
ღმერთმა გამოგზავნა ადამი
სწორედ ამაზე საუბრობენ სტუდენტები.

2. ევასა და ადამისგან
ჯიუტი ხალხი წავიდა
ხალხი არსად არის იმედგაცრუებული.
სტუდენტი შეიძლება იყოს მხიარული
სესიიდან სესიამდე,
და სხდომა მხოლოდ ორჯერ წელიწადში.

როგორი ცრურწმენები
ჭამე დღეში სამჯერ
და დაიძინე თბილ საწოლში?!
ჩვენ ცრურწმენების გარეშე ვართ
ჩვენ ვჭამთ დღეში ერთხელ,
და დანარჩენი არ მაინტერესებს.

3. დღე ფეხით გავატარეთ,
ჩვენ დავკარგეთ ორი
და მაშინ მათ არ იცოდნენ ბუმ-ბუმი.
მოდით დავლიოთ მათ, ვინც სეირნობდა,
მოდი დავლიოთ მათ, ვინც კანკალებს,
ისინი, ვინც სხდომას შემთხვევით გამართეს.

2. სიმღერის თარგმნა Valery Vlasov - სტუდენტები ბედნიერად ცხოვრობენ სესიიდან სესიამდე!

1. პირველ წუთებში
ღმერთმა შექმნა ინსტიტუტები,
და ადამ სტუდენტი იყო პირველი.
ადამი გაბედული ბიჭი იყო,
ევაზე ზრუნვა,
და ღმერთმა თავისი სტიპენდია ჩამოართვა.

ადამის დრამა
ადამის დრამა,
მიიყვანა ადამი დეკანის კაბინეტში.
და ადგილზე მარჯვნივ
ღმერთმა გაიყვანა ადამი,
ასევე სტუდენტების სათქმელზე.

2. ევასა და ადამისგან
ხალხი ჯიუტად წავიდა,
არასოდეს უპასუხო ხალხს.
მოსწავლე მხიარულია
სესიიდან სესიამდე,
სესია წელიწადში მხოლოდ ორჯერ.

როგორი ცრურწმენები
დღეში სამჯერ არის
და თბილ საწოლზე წასვლა?!
ჩვენ ცრურწმენების გარეშე ვართ
ჭამე დღეში ერთხელ,
და დანარჩენს არ აინტერესებს.

3. იმ დღეს, როცა ვსეირნობდით,
ორი დავკარგეთ
და მერე არ ვიცი, არც ბუმ-ბუმი.
ასე რომ, დალიეთ მოსიარულეებს,
დალიეთ სასმელი მათთვის, ვინც კანკალებდა,
სესია, რომელმაც ტესტირება შემთხვევით ჩააბარა.

პოპულარული ნახვა ლექსები და თარგმანი ვალერი ვლასოვი:

• ვალერი ვლასოვი - სტუდენტები ბედნიერად ცხოვრობენ სესიიდან სესიამდე!

არ იცით ვინ მღერის სიმღერას Students live ბედნიერად სესიიდან სესიამდე!? პასუხი მარტივია, ეს არის ვალერი ვლასოვი. მუსიკაზე სიტყვების პოვნა, სიმღერის ტექსტი და ზოგჯერ აკორდებიც კი აქ არ არის რთული; ჩვეულებრივ, სიმღერის სიტყვებით მოსაძებნად, თქვენ უნდა შეიყვანოთ რამდენიმე სიტყვა სიმღერიდან ძიებაში და დააჭირეთ ძებნის ღილაკს. ახლა შეგიძლიათ გამოიყენოთ ტექსტიდა ამ სიმღერის სიტყვები კარაოკეში ან უბრალოდ იმღერეთ თქვენი mp3 პლეერის ჩართვით. არ არის საჭირო სიმღერის რუსულად ან ინგლისურად თარგმნა, სიმღერის თარგმნა ვალერი ვლასოვი - სტუდენტები ბედნიერად ცხოვრობენ სესიიდან სესიამდე!არის უკვე textsong2.ru-ზე და ჩამოტვირთე სიმღერის ტექსტი ე.ი. ტექსტითქვენ შეგიძლიათ აირჩიოთ ის მაუსით.
ნახვები ყველა დროის განმავლობაში ვალერი ვლასოვი - სტუდენტები ბედნიერად ცხოვრობენ სესიიდან სესიამდე!: