მხიარული მხიარული ისტორიები ბავშვებისთვის. სასაცილო ისტორიები სკოლის მოსწავლეებისთვის

წელს, ბიჭებო, ორმოცი წლის გავხდი. ეს ნიშნავს, რომ საახალწლო ნაძვის ხე ორმოცჯერ მინახავს. ბევრია!

ისე, ჩემი ცხოვრების პირველი სამი წლის განმავლობაში, ალბათ, არ მესმოდა, რა იყო ნაძვის ხე. მანერულად დედაჩემმა ხელებში გამიყვანა. და ალბათ უინტერესოდ შევხედე მორთულ ხეს ჩემი შავი პატარა თვალებით.

და როდესაც მე, ბავშვები, ხუთი წლის გავხდი, უკვე მშვენივრად მივხვდი, რა იყო ნაძვის ხე.

და მე მოუთმენლად ველოდი ამ მხიარულ დღესასწაულს. და კარის ნაპრალშიც კი ვთვალთვალებდი, როცა დედაჩემი ნაძვის ხეს ამშვენებდა.

და ჩემი და ლელია იმ დროს შვიდი წლის იყო. და ის იყო გამორჩეულად ცოცხალი გოგონა.

ერთხელ მან მითხრა:

პატარა რომ ვიყავი, ძალიან მიყვარდა ნაყინი.

რა თქმა უნდა, მე ის მაინც მიყვარს. მაგრამ მაშინ რაღაც განსაკუთრებული იყო - ნაყინი ძალიან მიყვარდა.

და როცა, მაგალითად, ნაყინის მწარმოებელი თავისი ეტლით მიდიოდა ქუჩაში, მაშინვე თავბრუსხვევა დამეწყო: ძალიან მინდოდა მეჭამა ის, რასაც ნაყინის მწარმოებელი ყიდდა.

ჩემს დას ლელიასაც ექსკლუზიურად უყვარდა ნაყინი.

ბებია მყავდა. და ის ძალიან მიყვარდა.

ყოველთვიურად მოდიოდა ჩვენთან და სათამაშოებს გვაძლევდა. გარდა ამისა, მან თან მოიტანა ნამცხვრების მთელი კალათა.

ყველა ნამცხვრიდან მან ნება მომცა ავირჩიო ის, რაც მომეწონა.

მაგრამ ბებიას ნამდვილად არ მოსწონდა ჩემი უფროსი და ლელია. და ნამცხვრების არჩევის უფლება არ მისცა. მან თვითონ მისცა მას რაც სჭირდებოდა. და ამის გამო ჩემი და ლელია ყოველ ჯერზე ღრიალებდა და უფრო ბრაზობდა ჩემზე, ვიდრე ბებიაზე.

ზაფხულის ერთ მშვენიერ დღეს ბებიაჩემი მოვიდა ჩვენს აგარაკზე.

აგარაკზე მივიდა და ბაღში გადის. მას ერთ ხელში ნამცხვრების კალათა აქვს, მეორეში კი ჩანთა.

ძალიან დიდხანს ვსწავლობდი. მაშინ ჯერ კიდევ იყო გიმნაზიები. შემდეგ მასწავლებლებმა ჩააწერეს ნიშნები დღიურში თითოეული გაკვეთილისთვის. ნებისმიერ ქულას აძლევდნენ - ხუთიდან ერთამდე.

მე კი ძალიან პატარა ვიყავი, როცა გიმნაზიაში, მოსამზადებელ კლასში შევედი. მე მხოლოდ შვიდი წლის ვიყავი.

და მე ჯერ კიდევ არაფერი ვიცოდი იმის შესახებ, თუ რა ხდება გიმნაზიებში. და პირველი სამი თვის განმავლობაში სიტყვასიტყვით დავდიოდი ნისლში.

და ერთ დღეს მასწავლებელმა გვითხრა, დაგვამახსოვრეთ ლექსი:

მთვარე მხიარულად ანათებს სოფელს,

თეთრი თოვლი ცისფერი შუქით ანათებს...

ჩემს მშობლებს ძალიან უყვარდათ, როცა პატარა ვიყავი. და მათ ბევრი საჩუქარი მომცეს.

მაგრამ როცა რაღაცით ავად გავხდი, მშობლები სიტყვასიტყვით დამბომბეს საჩუქრებით.

და რატომღაც ძალიან ხშირად ვავადდებოდი. ძირითადად ყბაყურა ან ყელის ტკივილი.

და ჩემი და ლელია თითქმის არასოდეს ავად გახდა. და ეჭვიანობდა, რომ ასე ხშირად ავად გავხდი.

Მან თქვა:

მოიცადე მინკა მეც გავხდები როგორმე ცუდად და მერე ალბათ ჩემი მშობლებიც დამიწყებენ ყველაფრის ყიდვას.

მაგრამ, როგორც იღბლიანი იქნებოდა, ლელია არ იყო ავად. და მხოლოდ ერთხელ, ბუხართან დადებული სკამი, დაეცა და შუბლი მოიტეხა. ღრიალებდა და ღრიალებდა, მაგრამ მოსალოდნელი საჩუქრების ნაცვლად, დედისგან რამდენიმე ნაწნავი აიღო, რადგან ბუხართან სკამი დადო და დედის საათის ატანა სურდა და ეს აკრძალული იყო.

ერთ დღეს მე და ლელიამ შოკოლადის ყუთი ავიღეთ და ბაყაყი და ობობა ჩავსვით.

შემდეგ ეს ყუთი შევახვიეთ სუფთა ქაღალდში, მივამაგრეთ ლამაზი ლურჯი ლენტით და ეს შეფუთვა დავაყენეთ პანელზე ჩვენი ბაღისკენ. თითქოს ვიღაც დადიოდა და ნაყიდი დაკარგა.

ეს შეფუთვა კაბინეტის მახლობლად რომ მოვათავსეთ, მე და ლელიამ ჩვენი ბაღის ბუჩქებში დავიმალეთ და სიცილისგან ჩახლეჩილმა დავიწყეთ ლოდინი, რა მოხდებოდა.

და აი, მოდის გამვლელი.

ჩვენი ამანათის დანახვისას, რა თქმა უნდა, ჩერდება, უხარია და ხელებსაც კი სიამოვნებით ისვამს. რა თქმა უნდა: მან იპოვა შოკოლადის ყუთი - ეს არ ხდება ძალიან ხშირად ამ სამყაროში.

სუნთქვაშეკრული მე და ლელია ვუყურებთ რა მოხდება შემდეგ.

გამვლელი დაიხარა, პაკეტი აიღო, სწრაფად გაშალა და ლამაზი ყუთის დანახვისას კიდევ უფრო გაუხარდა.

როდესაც ექვსი წლის ვიყავი, არ ვიცოდი, რომ დედამიწა სფერულია.

მაგრამ სტიოპკამ, მეპატრონის შვილმა, რომლის მშობლებთან ერთად ვცხოვრობდით დაჩაზე, ამიხსნა რა იყო მიწა. Მან თქვა:

დედამიწა წრეა. და თუ პირდაპირ მიდიხართ, შეგიძლიათ მთელ დედამიწას შემოუაროთ და მაინც მოხვდეთ ზუსტად იმ ადგილას, საიდანაც მოხვედით.

პატარა რომ ვიყავი, ძალიან მიყვარდა უფროსებთან ვახშამი. და ჩემს დას ლელიასაც უყვარდა ასეთი ვახშმები ჩემზე არანაკლებ.

უპირველეს ყოვლისა, სუფრაზე დადებული იყო მრავალფეროვანი საკვები. და საქმის ამ ასპექტმა განსაკუთრებით შეგვაცდინა მე და ლელია.

მეორეც, მოზარდები ყოველ ჯერზე ყვებოდნენ საინტერესო ფაქტებს თავიანთი ცხოვრებიდან. და ამან გაამხიარულა მე და ლელია.

რა თქმა უნდა, პირველად სუფრასთან ჩუმად ვიყავით. მაგრამ შემდეგ ისინი უფრო გაბედულები გახდნენ. ლელიამ საუბრებში ჩარევა დაიწყო. უსასრულოდ ლაპარაკობდა. და ზოგჯერ ჩემს კომენტარებსაც ვსვამდი.

ჩვენმა ნათქვამმა სტუმრები გააცინა. და თავიდან დედა და მამა კმაყოფილი იყვნენ, რომ სტუმრებმა დაინახეს ასეთი ჩვენი ინტელექტი და ასეთი განვითარება.

მაგრამ შემდეგ ეს მოხდა ერთ სადილზე.

მამის უფროსმა წარმოუდგენელი ამბის მოყოლა დაიწყო იმის შესახებ, თუ როგორ გადაარჩინა მეხანძრე.

პეტია არც ისე პატარა ბიჭი იყო. ოთხი წლის იყო. მაგრამ დედა მას ძალიან პაწაწინა შვილად თვლიდა. კოვზით აჭმევდა, ხელი სასეირნოდ წაიყვანა და დილით თვითონ ჩააცვა.

ერთ დღეს პეტიამ თავის საწოლში გაიღვიძა. და დედამ დაიწყო მისი ჩაცმა. ამიტომ ჩააცვა და საწოლთან ფეხებზე დაადო. მაგრამ პეტია უცებ დაეცა. დედამ იფიქრა, რომ ცელქი იყო და ფეხზე დააყენა. მაგრამ ის ისევ დაეცა. დედას გაუკვირდა და მესამედ მოათავსა საწოლთან. მაგრამ ბავშვი ისევ დაეცა.

დედა შეშინდა და მამას ტელეფონით დაურეკა სამსახურში.

მან მამას უთხრა:

სწრაფად მოდი სახლში. ჩვენს ბიჭს რაღაც დაემართა - ის ფეხებზე ვერ დგას.

როდესაც ომი დაიწყო, კოლია სოკოლოვს შეეძლო ათამდე დათვლა. რა თქმა უნდა, ათამდე დათვლა საკმარისი არ არის, მაგრამ არიან ბავშვები, რომლებიც ათამდეც კი ვერ ითვლიან.

მაგალითად, ვიცნობდი ერთ პატარა გოგონას ლიალიას, რომელსაც მხოლოდ ხუთამდე შეეძლო დათვლა. და როგორ დაითვალა? მან თქვა: "ერთი, ორი, ოთხი, ხუთი". და მე გამომრჩა "სამი". ეს კანონპროექტია? ეს სრულიად სასაცილოა.

არა, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ასეთი გოგონა მომავალში მეცნიერი ან მათემატიკის პროფესორი გახდეს. სავარაუდოდ, ის იქნება საშინაო მუშაკი ან უმცროსი დამლაგებელი ცოცხით. რადგან მას ასე არ შეუძლია ნომრები.

ზოშჩენკოს მოთხრობები

როცა შორეულ წლებში მიხაილ ზოშჩენკოწერდა მისი ცნობილი საბავშვო ისტორიები, მაშინ სულაც არ ფიქრობდა იმაზე, რომ ყველა გაიცინებდა თავხედ ბიჭებსა და გოგოებს. მწერალს სურდა დაეხმარა ბავშვებს კარგი ადამიანები გახდნენ. სერია " ზოშჩენკოს მოთხრობები ბავშვებისთვის„შეესაბამება ლიტერატურული განათლების სასკოლო სასწავლო გეგმას სკოლის ქვედა კლასებისთვის. ის ძირითადად მიმართულია შვიდიდან თერთმეტ წლამდე ასაკის ბავშვებს და მოიცავს ზოშჩენკოს მოთხრობებისხვადასხვა თემები, ტენდენციები და ჟანრები.

აქ ჩვენ შევაგროვეთ შესანიშნავი ზოშჩენკოს საბავშვო მოთხრობები, წაიკითხეთრაც დიდი სიამოვნებაა, რადგან მიხაილ მაჰაილოვიჩი სიტყვების ნამდვილი ოსტატი იყო. მ.ზოშჩენკოს მოთხრობები სავსეა სიკეთით, მწერალმა უჩვეულოდ ნათლად ახერხებდა ბავშვების გმირების, უმცროსი წლების ატმოსფეროს, გულუბრყვილოობითა და სიწმინდით აღსავსე.

საინტერესო, გასაკვირი და სახალისო ისტორიები დაწყებითი და საშუალო სკოლის ბავშვებისთვის. საინტერესო ისტორიები სკოლის ცხოვრებიდან

როგორ ვიჯექი ჩემი მაგიდის ქვეშ. ავტორი: ვიქტორ გოლიავკინი

როგორც კი მასწავლებელი დაფას მიბრუნდა, მაშინვე მერხის ქვეშ შევედი. როცა მასწავლებელი შეამჩნევს, რომ გავუჩინარდი, ალბათ საშინლად გაოცდება.

მაინტერესებს რას იფიქრებს? ის დაიწყებს ყველას კითხვას სად წავედი - ეს იქნება სიცილი! გაკვეთილის ნახევარი უკვე გავიდა, მე კი ისევ ვზივარ. "როდის," ვფიქრობ, "ის დაინახავს, ​​რომ მე არ ვარ კლასში?" და ძნელია მაგიდის ქვეშ ჯდომა. ზურგიც კი მტკიოდა. ეცადე ასე იჯდე! მე ხველა - არ არის ყურადღება. აღარ შემიძლია ჯდომა. მეტიც, სერიოჟა ზურგში ფეხს მაწევს. ვერ გავუძელი. გაკვეთილის ბოლომდე არ მივიდა. გამოვდივარ და ვამბობ:

- უკაცრავად, პიოტრ პეტროვიჩ...

მასწავლებელი ეკითხება:

- Რა მოხდა? დაფაზე წასვლა გინდა?

- არა, მაპატიე, მაგიდის ქვეშ ვიჯექი...

- კარგი, კომფორტულია იქ ჯდომა, მერხის ქვეშ? დღეს ძალიან ჩუმად იჯექი. ასე იქნება ყოველთვის კლასში.

ვის რა გასაკვირია. ავტორი: ვიქტორ გოლიავკინი

ტანკას არაფერი უკვირს. ის ყოველთვის ამბობს: "ეს გასაკვირი არ არის!" - თუნდაც საოცრად მოხდეს. გუშინ, ყველას თვალწინ, ისეთ გუბეზე გადავხტი... ვერავინ გადახტა, მაგრამ მე გადავხტი! ყველა გაოცდა ტანიას გარდა.

"Უბრალოდ იფიქრე! Მერე რა? გასაკვირი არ არის!”

მის გაოცებას ვცდილობდი. მაგრამ მან ვერ გამაკვირვა. რაც არ უნდა ვეცადე.

პატარა ბეღურას დავარტყი შლაპა.

ხელებზე სიარული და პირში ერთი თითით სტვენა ვისწავლე.

მან ეს ყველაფერი დაინახა. მაგრამ არ გამიკვირდა.

მაქსიმალურად ვეცადე. რა არ გავაკეთე! ხეებზე ცოცავდა, ზამთარში ქუდის გარეშე დადიოდა...

ის მაინც არ იყო გაკვირვებული.

და ერთ დღეს ეზოში წიგნით გავედი. სკამზე ჩამოვჯექი. და მან დაიწყო კითხვა.

ტანკაც არ მინახავს. და ის ამბობს:

- საოცარი! ამას არ ვიფიქრებდი! ის კითხულობს!

კარუსელი ჩემს თავში. ავტორი: ვიქტორ გოლიავკინი

სასწავლო წლის ბოლოს მამაჩემს ვთხოვე, მიყიდა ორბორბლიანი მანქანა, ბატარეით მომუშავე ავტომატი, ბატარეით მომუშავე თვითმფრინავი, მფრინავი ვერტმფრენი და მაგიდის ჰოკეის თამაში.

- ძალიან მინდა, რომ მქონდეს ეს ნივთები! - ვუთხარი მამაჩემს, - ისინი გამუდმებით ჩემს თავში კარუსელივით ტრიალებენ და ეს თავბრუ მეხვევა, რომ ფეხზე დგომა მიჭირს.

- მოითმინე, - თქვა მამამ, - არ წაიქცე და დამიწერე ეს ყველაფერი ფურცელზე, რომ არ დამავიწყდეს.

- მაგრამ რატომ წერ, უკვე მაგრად მიჭერენ თავში.

- დაწერე, - თქვა მამამ, - არაფერი დაგიჯდება.

”ზოგადად, არაფერი ღირს,” ვთქვი მე, ”უბრალოდ დამატებითი უბედურება.” და დავწერე დიდი ასოებით მთელ ფურცელზე:

ვილისაპეტი

პისტალის იარაღი

ვირტალეტი

მერე დავფიქრდი და გადავწყვიტე დამეწერა „ნაყინი“, ფანჯარასთან მივედი, მოპირდაპირე ნიშანს დავხედე და დავამატე:

ᲜᲐᲧᲘᲜᲘ

მამამ წაიკითხა და უთხრა:

"ამჟამად ნაყინს გიყიდი, დანარჩენს კი დაველოდებით."

ვიფიქრე, რომ ახლა დრო არ ჰქონდა და ვკითხე:

- Რა დრომდე?

- უკეთეს დრომდე.

- Რა დრომდე?

— მომდევნო სასწავლო წლის ბოლომდე.

- რატომ?

-კი, რადგან თავში ასოები კარუსელივით ტრიალებს, ეს თავბრუ გეხვევა, სიტყვები კი ფეხზე არ არის.

სიტყვებს თითქოს ფეხი აქვს!

და უკვე ასჯერ მიყიდეს ნაყინი.

იცით, რომ ლიტერატურა არ არის მხოლოდ განათლებისა და მორალური სწავლებისთვის? ლიტერატურა სიცილისთვისაა.სიცილი კი ბავშვებისთვის ყველაზე საყვარელი რამაა, რა თქმა უნდა, ტკბილეულის შემდეგ. ჩვენ მოვამზადეთ თქვენთვის ყველაზე სახალისო საბავშვო წიგნების არჩევანი, რომელიც ყველაზე უფროსი ბავშვებისა და ბებია-ბაბუებისთვისაც კი დააინტერესებს. ეს წიგნები შესანიშნავია ოჯახური კითხვისთვის. რაც, თავის მხრივ, იდეალურია ოჯახური დასვენებისთვის. წაიკითხე და იცინე!

ნარინე აბგარიანი - "მანუნია"

”მე და ბევრი, მიუხედავად ჩვენი მშობლების მკაცრი აკრძალვისა, ხშირად მივვრბოდით ნაჭრის გამყიდველის სახლში და ვეჩხუბებოდით მის შვილებს. თავი მასწავლებლებად წარმოვიდგინეთ და უბედური ბავშვები შეძლებისდაგვარად გავბურღეთ. ბიძია სლავიკის ცოლი ჩვენს თამაშებში არ ერეოდა, პირიქით, მოიწონა.

”ბავშვებზე კონტროლი მაინც არ არის,” თქვა მან, ”ასე რომ თქვენ შეგიძლიათ დაამშვიდოთ ისინი.”

მას შემდეგ, რაც ბასთან აღიარება, რომ ტილები ავიღეთ მეგობართა შვილებისგან, სიკვდილს ჰგავდა, ჩვენ ჩუმად ვიყავით.

როცა ბამ ჩემთან ერთად დაასრულა, მანკამ წვრილად შესძახა:

-ააააა, მართლა ასეთი შემშინებული ვიქნები?

- რატომ საშინელი? „ბამ მანკა აიტაცა და ხის სკამზე იმპერიულად მიამაგრა. "შეიძლება იფიქრო, რომ მთელი შენი სილამაზე შენს თმებშია" და მანკას თავის ზემოდან დიდი ხვეული მოჭრა.

სახლში შევვარდი სარკეში საკუთარი თავის შესახედაად. საშინელებამ შემიპყრო სანახაობამ - თმა მოკლედ და არათანაბრად მქონდა შეჭრილი, ყურები კი გვერდებზე დამიდგა ბურდოკის ორი ფოთლით! ცრემლები წამომივიდა - არასდროს, ცხოვრებაში არ მქონია ასეთი ყურები!

- ნარინეეე?! -ბას ხმამ მომაღწია. - კარგია შენი ტიფური სახით აღფრთოვანება, აქ გაიქეცი, ჯობია მანიას აღფრთოვანება!

ეზოში შევედი. ბაბა როზას ძლევამოსილი ზურგიდან მანიუნის ცრემლიანი სახე გამოჩნდა. ხმამაღლა გადავყლაპე - მანკა შეუდარებლად გამოიყურებოდა, ჩემზე უფრო ბასრიც კი: ყურების ორივე წვერი მაინც თავის ქალას თანაბრად დაშორებული იყო, მანკასთან კი ისინი შეუსაბამოდ იყვნენ - ერთი ყური ლამაზად იყო დაჭერილი თავში, მეორე კი მხნედ იყო გამოწეული. გვერდით!

- კარგი, - კმაყოფილმა შემოგვხედა ბამ, - სუფთა ნიანგი გენა და ჩებურაშკა!

ვალერი მედვედევი - "ბარანკინ, იყავი კაცი!"

როცა ყველა ისხდნენ და კლასში სიჩუმე ჩამოვარდა, ზინკა ფოკინამ დაიყვირა:

- ოჰ, ბიჭებო! ეს მხოლოდ ერთგვარი უბედურებაა! ახალი სასწავლო წელი ჯერ არ დაწყებულა, მაგრამ ბარანკინმა და მალინინმა უკვე ორი ცუდი შეფასება მიიღეს!..

კლასში მაშინვე ისევ გაისმა საშინელი ხმაური, მაგრამ ინდივიდუალური შეძახილები, რა თქმა უნდა, ისმოდა.

- ასეთ პირობებში უარს ვამბობ კედლის გაზეთის მთავარ რედაქტორობაზე! (ეს თქვა ერა კუზიაკინამ.) - და მათაც მისცეს სიტყვა, რომ გაუმჯობესდებოდნენ! (მიშკა იაკოვლევი.) - უიღბლო დრონები! შარშან ისინი ძიძობდნენ და ისევ თავიდან! (ალიკ ნოვიკოვი.) - დაურეკე შენს მშობლებს! (ნინა სემიონოვა.) - მხოლოდ ისინი არცხვენენ ჩვენს კლასს! (ირკა პუხოვა.) - ჩვენ გადავწყვიტეთ ყველაფერი „კარგი“ და „ჩინებული“ გაგვეკეთებინა და აქ ხარ! (ელა სინიცინა.) - სირცხვილი ბარანკინს და მალინინს!! (ნინკა და ირკა ერთად.) - კი, გააგდე ჩვენი სკოლიდან და ესაა!!! (ერკა კუზიაკინა.) "კარგი, ერკა, მე შენთვის გავიხსენებ ამ ფრაზას."

ამ სიტყვების შემდეგ ყველამ ერთი ხმით ყვიროდა, ისე ხმამაღლა, რომ სრულიად შეუძლებელი იყო მე და კოსტიას გაგება, ვინ და რაზე ფიქრობდა ჩვენზე, თუმცა ცალკეული სიტყვებიდან მიხვდებოდი, რომ მე და კოსტია მალინინი იდიოტები, პარაზიტები, დრონები ვიყავით. ! კიდევ ერთხელ ბლოკჰედები, ლოფერები, ეგოისტები! Და ასე შემდეგ! და ა.შ!..

ყველაზე მეტად მე და კოსტიას გაბრაზება ის იყო, რომ ვენკა სმირნოვი ყველაზე ხმამაღლა ყვიროდა. ვისი ძროხაც კვნესოდა, როგორც იტყვიან, მისი კი გაჩუმდებოდა. ვენკას ეს გამოსვლა შარშან მე და კოსტიაზე უარესი იყო. ამიტომაც ვერ გავუძელი და მეც ვიკივლე.

”წითელი,” ვუყვირე ვენკა სმირნოვს, ”რატომ ყვირიხარ ყველაზე უფრო ხმამაღლა?” თქვენ რომ პირველი გამოძახებულიყავით ფორუმში, თქვენ მიიღებდით არა ორს, არამედ ერთს! ამიტომ გაჩუმდი და გაჩუმდი.

- ოჰ, ბარანკინ, - დამიყვირა ვენკა სმირნოვმა, - მე არ ვარ შენი წინააღმდეგი, მე შენზე ვყვირი! რისი თქმა მინდა, ბიჭებო!.. ვეუბნები: არდადეგების შემდეგ მაშინვე დაფაზე ვერ დარეკავთ. არდადეგების შემდეგ ჯერ გონს უნდა მოვიდეთ...

კრისტინა ნესტლინგერი - "ძირს კიტრის მეფე!"

”არ მეგონა: ეს არ შეიძლება იყოს სიმართლე! არც მიფიქრია: რა ხუმრობაა - სიცილისგან შეიძლება მოკვდე! საერთოდ არაფერი მომსვლია თავში. ისე, საერთოდ არაფერი! ჰუბერ იო, ჩემი მეგობარი, ასეთ შემთხვევებში ამბობს: დახურვა კონვოლუციებშია! ალბათ ყველაზე კარგად მახსოვს, როცა მამამ სამჯერ თქვა "არა". პირველად ძალიან ხმამაღალი იყო. მეორე ნორმალურია და მესამე ძლივს ისმის.

მამას უყვარს თქმა: „თუ მე ვთქვი არა, ეს ნიშნავს არას“. მაგრამ ახლა მისმა „არამ“ ოდნავი შთაბეჭდილება არ მოახდინა. არა გოგრა-არა-კიტრი ისე განაგრძო მაგიდაზე ჯდომა თითქოს არაფერი მომხდარა. ხელები მუცელზე მოხვია და გაიმეორა: „მე მეძახიან მეფე კუმი-ორი ანდერგრაუნდის ოჯახიდან!“

ბაბუა პირველი მოვიდა გონს. იგი მიუახლოვდა კუმი-ორ მეფეს და თქვა: „ძალიან მოხიბლული ვარ ჩვენი გაცნობით. მე მქვია ჰოგელმანი. ამ სახლში ბაბუა ვიქნები“.

კუმი-ორიმ მარჯვენა ხელი წინ გაუწოდა და ბაბუას ცხვირქვეშ გაუსვა. ბაბუამ ძაფის ხელთათმანში დახედა ხელს, მაგრამ მაინც ვერ გაარკვია რა უნდოდა კუმი-ორი.

დედამ შესთავაზა, რომ მკლავი მტკიოდა და კომპრესა სჭირდებოდა. დედა ყოველთვის ფიქრობს, რომ ვინმეს აუცილებლად სჭირდება ან კომპრესა, ან აბები, ან, უარეს შემთხვევაში, მდოგვის თაბაშირი. მაგრამ კუმი-ორის კომპრესა საერთოდ არ სჭირდებოდა და ხელი სრულიად ჯანმრთელი ჰქონდა. ძაფის თითები ბაბუას ცხვირწინ დაუქნია და თქვა: „ჩვენ ჩავნერგეთ, რომ მთელი ვატი ხმელი გარგარი გვჭირდება!“

ბაბუა ამბობდა, რომ ამქვეყნად არაფერზე აკოცებს აგვისტოს ხელს, თავს უფლებას მისცემდა, საუკეთესო შემთხვევაში, მომხიბვლელ ქალბატონთან მიმართებაში, კუმი-ორი კი არ არის ქალბატონი, მით უმეტეს, მომხიბვლელი.

გრიგორი ოსტერი - „ცუდი რჩევა. წიგნი ცელქი ბავშვებისთვის და მათი მშობლებისთვის"

***

მაგალითად, ჯიბეში

ეს იყო ერთი მუჭა ტკბილეული,

და შენსკენ მოვიდნენ

შენი ნამდვილი მეგობრები.

ნუ გეშინია და არ დაიმალო,

არ იჩქარო გაქცევა

არ გადაყაროთ მთელი ტკბილეული

პირში კანფეტის შესაფუთებთან ერთად.

მიუახლოვდით მათ მშვიდად

ზედმეტი სიტყვების თქმის გარეშე,

სწრაფად ამოიღო ჯიბიდან,

მიეცი მათ... შენი ხელი.

მტკიცედ ჩამოართვით ხელები,

ნელა დაემშვიდობე

და პირველი კუთხის შემობრუნება,

სასწრაფოდ შევარდეთ სახლში.

სახლში ტკბილეულის ჭამა,

დაწექი საწოლის ქვეშ

რადგან იქ, რა თქმა უნდა,

არავის შეხვდები.

ასტრიდ ლინდგრენი - "ემილის თავგადასავალი ლენებერგადან"

ბულიონი ძალიან გემრიელი იყო, ყველამ აიღო რამდენიც უნდოდა, ბოლოს კი ტურენის ძირში დარჩა რამდენიმე სტაფილო და ხახვი. სწორედ ამით გადაწყვიტა ემილმა სიამოვნება. ორჯერ დაუფიქრებლად დასწვდა ტურნეს, თავისკენ მიიზიდა და თავი მასში ჩარგო. ყველას ესმოდა, როგორ სწოვდა მიწას სასტვენით. როცა ემილმა ძირი თითქმის მშრალად გაიწნა, ბუნებრივად მოინდომა ბუჩქიდან თავის ამოყვანა. მაგრამ იქ არ იყო! ტურემ მჭიდროდ მიიკრა შუბლზე, ტაძრებზე და თავის ზურგზე და არ მოშორდა. ემილი შეშინდა და სკამიდან წამოხტა. იდგა სამზარეულოს შუაგულში ტურნეთი თავზე, თითქოს რაინდის ჩაფხუტი ეხურა. და ტურენი ქვევით და ქვევით სრიალებდა. მის ქვეშ ჯერ თვალები იყო დამალული, მერე ცხვირი და ნიკაპიც კი. ემილი ცდილობდა თავის განთავისუფლებას, მაგრამ არაფერი გამოუვიდა. ბუჩქი თითქოს თავზე იყო მიმაგრებული. მერე უხამსობის ყვირილი დაიწყო. მის შემდეგ კი შიშისგან ლინა. და ყველას სერიოზულად შეეშინდა.

- ჩვენი მშვენიერი ტურნე! - იმეორებდა ლინა. - ახლა წვნიანს რაში მივირთმევ?

და მართლაც, რადგან ემილის თავი ბუჩქნარშია ჩარჩენილი, მასში წვნიანი ვერ დაასხით. ლინა ამას მაშინვე მიხვდა. მაგრამ დედას ადარდებდა არა იმდენად მშვენიერი ბუჩქი, რამდენადაც ემილის თავი.

- ძვირფასო ანტონ, - მიუბრუნდა დედა მამას, - როგორ შეგვიძლია ბიჭი იქიდან უფრო ოსტატურად გამოვიყვანოთ? ტურენი უნდა გავტეხო?

- ეს ჯერ არ იყო საკმარისი! - წამოიძახა ემილის მამამ. - ოთხი გვირგვინი მივეცი მისთვის!

ირინა და ლეონიდ ტიუხტიაევები - "ზოკი და ბადა: სახელმძღვანელო ბავშვებისთვის მშობლების აღზრდის შესახებ"

საღამო იყო და ყველა სახლში იყო შეკრებილი. დაინახა, რომ მამა გაზეთთან ერთად დივანზე ჩამოჯდა, მარგარიტამ თქვა:

-მამა, მოდი ცხოველებთან ვითამაშოთ, იანკას ამის გაკეთება სურს. მამამ ამოისუნთქა და იანმა დაიყვირა: "ეკლესია, მე ვისურვებ!"

- ისევ მტრედი? - მკაცრად ჰკითხა მარგარიტამ.

- დიახ, - გაუკვირდა იანს.

- ახლა მე, - თქვა მარგარიტამ, - გამოვიცანი, გამოიცანი.

"სპილო... ხვლიკი... ბუზი... ჟირაფი..." დაიწყო იანმა. "მამა და ძროხას ჰყავს პატარა ძროხა?"

”ასე რომ, თქვენ ვერასდროს გამოიცნობთ,” ვერ მოითმინა მამამ და გაზეთი გვერდზე გადადო, ”ჩვენ სხვანაირად უნდა მოვიქცეთ”. აქვს თუ არა მას ფეხები?

- დიახ, - იდუმალებით გაიღიმა ჩემმა ქალიშვილმა.

- ერთი? ორი? ოთხი? Ექვსი? რვა? მარგარიტამ თავი უარყოფითად გააქნია.

- ცხრა? - ჰკითხა იანმა.

- მეტი.

- ცენტიპედი. არა?” - გაუკვირდა მამას, ”მაშინ მე ვნებდები, მაგრამ გახსოვდეთ: ნიანგს ოთხი ფეხი აქვს.”

-კი? -დაირცხვა მარგარიტამ.-და ვისურვებდი.

- მამა, - ჰკითხა შვილმა, - რა მოხდება, თუ ბოა ზის ხეზე და უცებ შეამჩნია პინგვინი?

”ახლა მამა ითხოვს სურვილს”, - შეაჩერა დამ.

"მხოლოდ ნამდვილი ცხოველები და არა გამოგონილი", - გააფრთხილა ვაჟმა.

- რომელია რეალური? - ჰკითხა მამამ.

- მაგალითად, ძაღლი, - თქვა ქალიშვილმა, - მაგრამ მგლები და დათვები მხოლოდ ზღაპრებში არსებობენ.

-არა! - დაიყვირა იანმა, - გუშინ ეზოში მგელი დავინახე. იმდენად დიდი, თუნდაც ორი! - ასე, - ასწია ხელები.

”კარგი, ისინი ალბათ უფრო პატარები იყვნენ”, - გაიღიმა მამამ.

-მაგრამ იცი როგორ ყეფდნენ!

- ესენი ძაღლები არიან, - გაიცინა მარგარიტამ, - ყველანაირი ძაღლია: მგლის ძაღლი, დათვის ძაღლი, მელას ძაღლი, ცხვრის ძაღლი, არის პატარა ძაღლიც კი.

მიხაილ ზოშჩენკო - "ლელია და მინკა"

წელს, ბიჭებო, ორმოცი წლის გავხდი. ეს ნიშნავს, რომ საახალწლო ნაძვის ხე ორმოცჯერ მინახავს. ბევრია! ისე, ჩემი ცხოვრების პირველი სამი წელი, ალბათ, არ მესმოდა, რა იყო ნაძვის ხე. დედაჩემმა ალბათ ხელში ამიყვანა. და, ალბათ, ჩემი შავი პატარა თვალებით უინტერესოდ შევხედე მორთულ ხეს.

და როდესაც მე, ბავშვები, ხუთი წლის გავხდი, უკვე მშვენივრად მივხვდი, რა იყო ნაძვის ხე. და მე მოუთმენლად ველოდი ამ მხიარულ დღესასწაულს. და კარის ნაპრალშიც კი ვთვალთვალებდი, როცა დედაჩემი ნაძვის ხეს ამშვენებდა.

ჩემი და ლელა კი იმ დროს შვიდი წლის იყო. და ის იყო გამორჩეულად ცოცხალი გოგონა. ერთხელ მან მითხრა: "მინკა, დედა სამზარეულოში წავიდა". შევიდეთ ოთახში სადაც ხეა და ვნახოთ რა ხდება იქ.

ამიტომ ოთახში მე და ჩემი და ლელია შევედით. და ჩვენ ვხედავთ: ძალიან ლამაზი ხე. და ხის ქვეშ არის საჩუქრები. და ხეზე არის ფერადი მძივები, დროშები, ფარნები, ოქროს თხილი, პასტილები და ყირიმის ვაშლები.

ჩემი და ლელია ამბობს: „მოდით, საჩუქრებს ნუ ვუყურებთ“. ამის ნაცვლად, მოდით ვჭამოთ თითო პასტილი.

ასე რომ, ის უახლოვდება ხეს და მყისიერად ჭამს ძაფზე დაკიდებულ ერთ პასტილს.

მე ვეუბნები: "ლელია, თუ პასტილი შეჭამე, ახლა მეც შევჭამ რამეს".

მე ავდივარ ხესთან და ვაშლის პატარა ნაჭერს ვკბენ.

ლელია ამბობს: ”მინკა, თუ ვაშლს უკბინე, ახლა მე შევჭამ სხვა პასტილს და, გარდა ამისა, ამ კანფეტს ავიღებ ჩემთვის”.

ლელია კი ძალიან მაღალი, გრძელნაქსოვი გოგონა იყო. და მას შეეძლო მაღლა მიაღწიოს. ფეხის წვერებზე დადგა და დიდი პირით დაიწყო მეორე პასტილის ჭამა.

და საოცრად მოკლე ვიყავი. და თითქმის შეუძლებელი იყო რაიმეს მიღება, გარდა ერთი ვაშლისა, რომელიც დაბლა ეკიდა.

მე ვამბობ: ”თუ შენ, ლელიშჩა, მეორე პასტა შეჭამე, მაშინ მე ისევ დავკბენ ამ ვაშლს”.

მე ისევ ვიღებ ამ ვაშლს ჩემი ხელებით და ისევ ცოტას ვკბენ.

ლელია ამბობს: ”თუ ვაშლის მეორე ლუკმას აიღე, მე აღარ დავდგები ცერემონიალზე და ახლა შევჭამ მესამე პასტას, გარდა ამისა, კრეკერს და კაკალს ავიღებ სუვენირად”.

მერე კინაღამ ტირილი დავიწყე. რადგან მას შეეძლო ყველაფრის მიღწევა, მაგრამ მე ვერ შევძელი.

პოლ მაარი - "შვიდი შაბათი კვირაში"

შაბათს დილით მისტერ პეპერმინტი თავის ოთახში იჯდა და მელოდა. რას ელოდა? თვითონ რა თქმა უნდა ამას ვერ იტყოდა.

მაშინ რატომ დაელოდა? ამის ახსნა უფრო ადვილია. მართალია, ისტორიის დაწყება თავად ორშაბათიდან მოგვიწევს.

ორშაბათს კი მისტერ პეპერმინტის ოთახის კარზე მოულოდნელად დააკაკუნეს. ქალბატონმა ბრუკმანმა ნაპრალში თავი გააყოლა:

- მისტერ პეპერფინტ, სტუმარი გყავთ! უბრალოდ დარწმუნდით, რომ ის არ ეწევა ოთახში: ეს გააფუჭებს ფარდებს! დაე, საწოლზე არ დაჯდეს! სკამი რატომ მოგცა, რას ფიქრობ?

ქალბატონი ბრუკმანი იმ სახლის ბედია იყო, სადაც მისტერ პეპერმინტმა ოთახი იქირავა. როცა გაბრაზებული იყო, ყოველთვის „პეპერფინტს“ ეძახდა. ახლა კი დიასახლისი გაბრაზდა, რადგან სტუმარი მოვიდა მასთან.

სტუმარი, რომელიც დიასახლისმა იმ ორშაბათს კარში შეაღო, მისტერ პეპერმინტის სკოლის მეგობარი აღმოჩნდა. მისი გვარი იყო პონე-დელკუსი. მეგობარს საჩუქრად მთელი ტომარა გემრიელი დონატები მოუტანა.

ორშაბათის შემდეგ სამშაბათი იყო და იმ დღეს პატრონის ძმისშვილი მივიდა მისტერ პეპერმინტთან, რათა ეკითხა, როგორ ამოეხსნა მათემატიკური ამოცანა. დიასახლისის ძმისშვილი ზარმაცი და განმეორებითი სტუდენტი იყო. მისტერ პეპერმინტს სულაც არ გაუკვირდა მისი ვიზიტი.

ოთხშაბათი, როგორც ყოველთვის, შუა კვირაში დაეცა. და ეს, რა თქმა უნდა, არ გაკვირვებია მისტერ პეპერმინტს.

ხუთშაბათს, ახლომდებარე კინოთეატრში მოულოდნელად აჩვენეს ახალი ფილმი: "ოთხი კარდინალის წინააღმდეგ". სწორედ აქ გახდა მისტერ პეპერმინტი ცოტა დამფრთხალი.

პარასკევი მოვიდა. ამ დღეს ლაქა დაეცა იმ კომპანიის რეპუტაციას, სადაც მისტერ პეპერმინტი მუშაობდა: ოფისი მთელი დღე დაკეტილი იყო, კლიენტები კი აღშფოთდნენ.

ენო რაუდი - "მაფი, დაბალი ჩექმა და ხავსიანი წვერი"

ერთ დღეს, ნაყინის კიოსკში, შემთხვევით შეხვდნენ სამი ნაქსიტრალი: Moss Beard, Polbotinka და Muffa. ისინი ყველა იმდენად პატარები იყვნენ, რომ ნაყინის ქალბატონმა თავიდან შეცდა ჯუჯებად. თითოეულ მათგანს სხვა საინტერესო თვისებებიც ჰქონდა. Moss Beard-ს აქვს რბილი ხავსისგან დამზადებული წვერი, რომელშიც, მართალია შარშანდელი, მაგრამ მაინც ლამაზი ლინგონბერი გაიზარდა. ფეხსაცმლის ნახევარი ჩექმებში ჩაიცვეს მოჭრილი თითებით: უფრო მოსახერხებელი იყო თითების გადაადგილება. მუფას კი, ჩვეულებრივი ტანსაცმლის ნაცვლად, სქელი მაფი ეცვა, საიდანაც მხოლოდ ზედა და ქუსლები ამოდიოდა.

ნაყინი მიირთვეს და დიდი ცნობისმოყვარეობით გადახედეს ერთმანეთს.

"ბოდიში", - თქვა ბოლოს მუფთამ. - ალბათ, რა თქმა უნდა, ვცდები, მაგრამ მეჩვენება, რომ რაღაც საერთო გვაქვს.

- ასე მომეჩვენა, - თავი დაუქნია პოლბოტინკამ.

ხავსი ბერდმა წვერიდან რამდენიმე კენკრა ამოიღო და ახალ ნაცნობებს გადასცა.

- ნაყინს რაღაც მაწონი უხდება.

”მეშინია, რომ შეურაცხმყოფელი გამოვიჩინო, მაგრამ კარგი იქნება, რომ ოდესმე კვლავ შევიკრიბოთ,” - თქვა მუფტამ. - შეგვეძლო კაკაოს გაკეთება და ამაზე და ამაზე საუბარი.

”ეს მშვენიერი იქნებოდა”, - გაიხარა პოლბოტინკამ. - სიამოვნებით დაგპატიჟებდი ჩემთან, მაგრამ სახლი არ მაქვს. ბავშვობიდან ვმოგზაურობდი მსოფლიოს გარშემო.

”კარგი, ისევე, როგორც მე,” - თქვა მოსმა ბერდმა.

- ვაიმე, რა დამთხვევაა! - წამოიძახა მუფმა. - ზუსტად იგივე ამბავია ჩემთანაც. ამიტომ, ჩვენ ყველანი მოგზაურები ვართ.

ნაყინის ქაღალდი ნაგვის ურნაში ჩააგდო და მაფი აკრა. მის მაუფს ჰქონდა შემდეგი თვისება: მისი დამაგრება და დამაგრება შეიძლებოდა ელვის საშუალებით. ამასობაში დანარჩენებმა ნაყინი დაასრულეს.

- არ გგონიათ, რომ გავერთიანდეთ? - თქვა პოლბოტინკამ.

- ერთად მოგზაურობა ბევრად უფრო სახალისოა.

- კარგი, რა თქმა უნდა, - სიხარულით დაეთანხმა მოსის წვერა.

"ბრწყინვალე იდეა", - გაბრწყინდა მუფამ. - უბრალოდ დიდებული!

”ასე რომ, გადაწყვეტილია”, - თქვა პოლბოტინკამ. "განა არ უნდა მივიღოთ მეტი ნაყინი, სანამ შევიკრიბებით?"

წიგნების მნიშვნელობა ადამიანის ცხოვრებაში არ შეიძლება გადაჭარბებული იყოს. თუ გსურთ, რომ თქვენი შვილი იყოს კეთილმოწყობილი და წარმატებული ცხოვრებაში, ბავშვობიდანვე ჩაუნერგეთ მას ლიტერატურის სიყვარული. რა თქმა უნდა, სკოლამდელი და დაწყებითი სკოლის ასაკში თქვენ უნდა აირჩიოთ მსუბუქი, მხიარული ნამუშევრები. თუ კითხვა გიყვართ, ალბათ გახსოვთ ბავშვებისთვის სასაცილო ისტორიები ვ.დრაგუნსკის კრებულიდან „დენისკას მოთხრობები“. ბავშვებისთვის სასაცილო ისტორიების კიდევ რომელი ავტორები იმსახურებენ ახალგაზრდა მკითხველის ყურადღებას? პასუხები ჩვენს დღევანდელ სტატიაშია.

როგორც უკვე ვთქვით, ბავშვებისთვის სასაცილო ისტორიებს შორის პირველი ადგილი ვ.დრაგუნსკის წიგნს იკავებს. მისი საყვარელი და მხიარული ისტორიები მოეწონება როგორც სკოლამდელი ასაკის ბავშვებს, ასევე დაწყებითი სკოლის ახალგაზრდა „ვიზიტორებს“. მთავარი გმირი დენისკა კორაბლევი ყოველდღიურად ხვდება სასაცილო და ზოგჯერ სასაცილო სიტუაციებში, რომლებიც აუცილებლად გააღიმებენ პატარა მკითხველებს. "სპილო და რადიო", "რაინდები", "ქათმის სუპი", "სუფთა მდინარის ბრძოლა", "ზუსტად 25 კილო", "ძაღლების ქურდი" და სხვა ისტორიები იქნება საინტერესო და რაც მთავარია გასაგები ბავშვები 5 წლიდან. ჩამოტვირთეთ წიგნი.

კრებული შედგება ორი საბავშვო იუმორისტული მოთხრობისგან, რომლებზეც გადაღებულია ამავე სახელწოდების ცნობილი ფილმები. ნაკვეთი განსაკუთრებით მოიზიდავს დაწყებითი სკოლის მოსწავლეებს. პირველი ნაწილის მთავარი გმირები ორი ცელქი ადამიანია, რომლებიც მთელი ზაფხულის არდადეგებს მკაცრი დეიდებთან სტუმრად გაატარებენ. ბუნებრივია, ამ გეგმისგან მხიარულებას არ ელიან, მაგრამ დიდი სიურპრიზები ელით... წიგნში აღწერილი ისტორიები აუცილებლად მოეწონებათ თქვენს შვილებს, განსაკუთრებით ბიჭებს, რომლებიც ოცნებობენ ბავშვობის ყველაზე დასამახსოვრებელ თავგადასავალზე!

მიხაილ ზოშჩენკო არის ცნობილი მწერალი, ასევე ბავშვებისთვის მხიარული ისტორიების ერთ-ერთი საუკეთესო ავტორი. მისი კრებული სამართლიანად არის აღიარებული საბავშვო ლიტერატურის კლასიკად. თავის მოთხრობებში ის ისეთი მომხიბლავი და მარტივი ენით ამჩნევს სასაცილო მომენტებს, რომ მისი ნამუშევრების თაყვანისმცემლებს შორის 6 წლის ბავშვებიც არიან! მსუბუქი და მართალი გამოსახულებების საშუალებით ის ბავშვებს ასწავლის კეთილგანწყობას, პატიოსნებას, მამაცობას, ცოდნისკენ სწრაფვას და კეთილშობილურ მოქმედებას. ბავშვები განსაკუთრებით აფასებენ გმირებს ლელასა და მინკას ისტორიებს.

ასევე გირჩევთ საბავშვო ლიტერატურის სიას დაემატოს ა.ავერჩენკოს „იუმორისტული ისტორიები ბავშვებისთვის“, გ.ოსტერის ცნობილი „ცუდი რჩევა“, ე.რაკიტინას „ინტერკომის ქურდი“, „ნუ იტყუები“ მ. ზოშჩენკო, „კარუსელი თავში“ ვ. გოლოვკინა, „ჭკვიანი ძაღლი სონია. ა.უსაჩევის მოთხრობები, ნ.ნოსოვის „ზატეიკას მოთხრობები“ და ე.უსპენსკის ყველა ნაწარმოები.

-ნატას დაურეკე ტელეფონზე!
-ნატაშა აქ არ არის რა ვუთხრა?
- მიეცი მას ხუთი მანეთი!

პაციენტი მივიდა ექიმთან:
- ექიმო, თქვენ მირჩიეთ 100000-მდე დათვალე, რომ დავიძინო!
-კარგი, დაიძინე?
- არა, უკვე დილაა! გაგზავნილი იანა სუხოვერხოვას მიერ ესტონეთიდან, პარნუ 2003 წლის 18 მაისი

- ვასია! არ გაწუხებს, რომ მემარცხენე ხარ?
- არა. ყველა ადამიანს აქვს თავისი ნაკლოვანებები. მაგალითად, რა ხელით ურევ ჩაის?
- მართალია!
- აი, ხედავ! მაგრამ ნორმალური ხალხი კოვზით ურევს!

გიჟი დადის ქუჩაში და უკან ძაფს ათრევს.
გამვლელი ეკითხება მას:
- უკან ძაფს რატომ მიათრევთ?
რა უნდა წავიდე წინ?

- ჩემი მეზობელი ვამპირი იყო.
- ეს საიდან იცოდი?
"და მე ჩავყარე ასპენის ძელი მის მკერდში და ის მოკვდა."

- ბიჭო, ასე მწარედ რატომ ტირი?
- რევმატიზმის გამო.
- Რა? ასე პატარა და უკვე გაქვს რევმატიზმი?
- არა, ცუდი ნიშანი მივიღე, რადგან კარნახში „რიტმიზმი“ დავწერე!

- სიდოროვი! ჩემი მოთმინება ამოიწურა! ხვალ არ მოხვიდე სკოლაში მამაშენის გარეშე!
-და ზეგ?

- პეტია, რატომ იცინი? პირადად მე სასაცილოს ვერაფერს ვხედავ!
- და ვერც კი ხედავ: ჩემს ჯემის სენდვიჩზე დაჯექი!

— პეტია, რამდენი წარჩინებული მოსწავლეა შენს კლასში?
- არ დამითვლია, ოთხი.
- წარჩინებული მოსწავლე ხარ?
- არა. ასე ვთქვი - არ ჩავთვლი!

სატელეფონო ზარი პერსონალის ოთახში:
- გამარჯობა! ეს ანა ალექსეევნაა? ტოლიკის დედა ამბობს.
- Ჯანმო? კარგად ვერ გავიგე!
-ტოლიკა! მე ვწერ: ტატიანა, ოლეგი, ლეონიდი, ივანე, კირილი, ანდრეი!
- Რა? და ყველა ბავშვი ჩემს კლასშია?

ხატვის გაკვეთილის დროს, ერთი მოსწავლე თავის მეზობელს თავის მაგიდასთან უბრუნდება:
- მშვენივრად დახატე! მადა მაქვს!
- მადა? მზის ამოსვლიდან?
- Ვაუ! და მე მეგონა ათქვეფილი კვერცხი დახატე!

სიმღერის გაკვეთილზე მასწავლებელმა თქვა:
- დღეს ოპერაზე ვისაუბრებთ. ვინ იცის რა არის ოპერა?
ვოვოჩკამ ხელი ასწია:
- Მე ვიცი. ეს ის არის, როცა ერთი ადამიანი დუელში მეორეს კლავს, მეორე კი დაცემამდე დიდხანს მღერის!

მასწავლებელმა კარნახის შემოწმების შემდეგ რვეულები დაურიგა.
ვოვოჩკა მასწავლებელს თავისი რვეულით უახლოვდება და ეკითხება:
- მარია ივანოვნა, ვერ გავიგე, რა დაწერე ქვემოთ!
- მე დავწერე: "სიდოროვ, დაწერე წაკითხულად!"

მასწავლებელი კლასში საუბრობდა დიდ გამომგონებლებზე. შემდეგ მან ჰკითხა სტუდენტებს:
-რისი გამოგონება გინდა?
ერთმა სტუდენტმა თქვა:
— მე გამოვიგონებდი ასეთ მანქანას: დააჭირე ღილაკს და ყველა გაკვეთილი მზადაა!
- რა ზარმაცია! - გაეცინა მასწავლებელს.
შემდეგ ვოვოჩკამ ასწია ხელი და თქვა:
"და მე გამოვიგონებდი მოწყობილობას, რომელიც დააჭერდა ამ ღილაკს!"

ვოვოჩკა პასუხობს ზოოლოგიის გაკვეთილზე:
- ნიანგის სიგრძე თავიდან კუდამდე 5 მეტრია, ხოლო კუდიდან თავამდე - 7 მეტრი...
”დაფიქრდი, რას ამბობ,” აწყვეტინებს მასწავლებელი ვოვოჩკას. - Შესაძლებელია?
"ეს ხდება," პასუხობს ვოვოჩკა. - მაგალითად, ორშაბათიდან ოთხშაბათამდე - ორი დღე, ხოლო ოთხშაბათიდან ორშაბათამდე - ხუთი!

— ვოვოჩკა, რა გინდა გახდე, როცა გაიზრდები?
- ორნიტოლოგი.
- ეს ის არის, ვინც ფრინველებს სწავლობს?
- ჰო. მტრედი მინდა თუთიყუშთან გადავკვეთო.
- Რისთვის?
- რა მოხდება, რომ უცებ მტრედი დაიკარგოს, რათა სახლისკენ გზა იკითხოს!

მასწავლებელი ეკითხება ვოვოჩკას:
- რა არის ბოლო კბილები, რაც ადამიანს უვითარდება?
”ხელოვნური,” უპასუხა ვოვოჩკამ.

ვოვოჩკა აჩერებს მანქანას ქუჩაში:
-ბიძია, სკოლაში წამიყვანე!
- საპირისპირო მიმართულებით მივდივარ.
- მით უკეთესი!

”მამა, - ამბობს ვოვოჩკა, - უნდა გითხრათ, რომ ხვალ სკოლაში იქნება სტუდენტების, მშობლებისა და მასწავლებლების მცირე შეხვედრა.
- რას ნიშნავს "პატარა"?
- მხოლოდ შენ, მე და სახლის მასწავლებელი ვართ.

კარნახი დავწერეთ. როცა ალა გრიგორიევნა რვეულებს ამოწმებდა, ანტონოვს მიუბრუნდა:
- კოლია, რატომ ხარ ასეთი უყურადღებო? მე ვუკარნახე: "კარი შეკაკუნა და გაიღო". Რა დაწერე? "კარი ატყდა და გავარდა!"
და ყველამ გაიცინა!

- ვორობიევ, - თქვა მასწავლებელმა, - შენ აღარ გააკეთე საშინაო დავალება! რატომ?
- იგორ ივანოვიჩ, გუშინ შუქი არ გვქონდა.
-და რას აკეთებდი? ალბათ ტელევიზორს უყურებდი?
-კი, სიბნელეში...
და ყველამ გაიცინა!

ახალგაზრდა მასწავლებელი უჩივის მეგობარს:
„ჩემმა ერთ-ერთმა სტუდენტმა მთლიანად მტანჯა: ის ხმაურობს, ცუდად იქცევა, არღვევს გაკვეთილებს!
- მაგრამ აქვს თუ არა მას ერთი დადებითი თვისება მაინც?
- სამწუხაროდ, არის - ის არ აცდენს გაკვეთილებს...

გერმანული ენის გაკვეთილზე განვიხილეთ თემა "ჩემი ჰობი". მასწავლებელმა პეტია გრიგორიევს დაურეკა. დიდხანს იდგა და გაჩუმდა.
”მე არ მესმის პასუხი”, - თქვა ელენა ალექსეევნამ. - Რა არის შენი ჰობი?
შემდეგ პეტიამ გერმანულად თქვა:
- მათი ბინ ბრიფინგი! (მე ვარ საფოსტო მარკა!)
და ყველამ გაიცინა!

გაკვეთილი დაიწყო. მასწავლებელმა ჰკითხა:
— მორიგე, ვინ არ არის გაკვეთილზე?
პიმენოვმა მიმოიხედა და თქვა:
- მუშკინი არ არის.
ამ დროს კარებში მუშკინის თავი გამოჩნდა:
-არ არ ვყოფილვარ აქ ვარ!
და ყველამ გაიცინა!

გეომეტრიის გაკვეთილი იყო.
- ვინ მოაგვარა პრობლემა? - ჰკითხა იგორ პეტროვიჩმა.
ვასია რიბინმა პირველმა ასწია ხელი.
”მშვენიერია, რიბინ,” შეაქო მასწავლებელმა, ”გთხოვ, მოდი დაფასთან!”
ვასია მივიდა დაფასთან და თქვა მნიშვნელოვანი:
— განვიხილოთ სამკუთხედი ABCD!
და ყველამ გაიცინა!

გუშინ სკოლაში რატომ არ იყავი?
- ჩემი უფროსი ძმა ავად გახდა.
-ეს შენთან რა შუაშია?
- და მე მისი ველოსიპედით ვიარე!

- პეტროვ, რატომ სწავლობ ინგლისურს ასე ცუდად?
- Რისთვის?
-რას გულისხმობ რატომ? ბოლოს და ბოლოს, დედამიწის ნახევარი ამ ენაზე საუბრობს!
- და ეს საკმარისი არ არის?

- პეტია, მოხუც ჰოტაბიჩს რომ შეხვდე, რა სურვილის ასრულებას სთხოვდი?
- მე ვითხოვ, რომ ლონდონი საფრანგეთის დედაქალაქად აქციოს.
- რატომ?
- გუშინ კი გეოგრაფიას ვუპასუხე და ცუდი ნიშანი ავიღე!..

- კარგი, მიტია. - ამბობს მამა. - როგორ მოახერხეთ ზოოლოგიაში A-ს მიღება?
- მკითხეს, სირაქლემას რამდენი ფეხი აქვს და მე ვუპასუხე - სამი.
- მოიცადე, მაგრამ სირაქლემას ორი ფეხი აქვს!
- კი, მაგრამ ყველა დანარჩენმა უპასუხა, რომ ოთხი იყო!

პეტია მიიწვიეს სტუმრად. ისინი ეუბნებიან მას:
- პეტია, აიღე კიდევ ერთი ნამცხვარი.
-მადლობა, ორი ცალი უკვე ვჭამე.
-მაშინ მანდარინი მიირთვით.
- მადლობა, სამი მანდარინი უკვე ვჭამე.
"მაშინ წაიღე ხილი შენთან."
- გმადლობთ, უკვე ავიღე!

ჩებურაშკამ გზაზე პენი იპოვა. ის მოდის მაღაზიაში, სადაც სათამაშოებს ყიდიან. ის ერთ გროშს აძლევს გამყიდველს და ეუბნება:
- მომეცი ეს სათამაშო, ეს და ეს!..
გამყიდველი გაკვირვებული უყურებს მას.
-კარგი, რას ელოდები? - ამბობს ჩებურაშკა. - მომეცი ფული და წავალ!

ვოვოჩკა და მისი მამა დგანან გალიასთან, სადაც ლომი ზის ზოოპარკში.
- მამა, - ამბობს ვოვოჩკა, - და თუ ლომი შემთხვევით გადმოხტა გალიიდან და შეგჭამს, რომელი ავტობუსით წავიდე სახლში?

”მამა,” ეკითხება ვოვოჩკა, ”რატომ არ გყავს მანქანა?”
- მანქანის ფული არ არის. არ დაიზაროთ, უკეთ ისწავლეთ, გახდი კარგი სპეციალისტი და იყიდე მანქანა.
-მამა რატომ ეზარებოდა სკოლაში?

"პეტია", ეკითხება მამა, "რატომ კოჭლობ?"
"ფეხი თაგვის ხაფანგში ჩავდე და მან დამიჭირა."
-ცხვირი იქ, სადაც არ უნდა გაიკეთო!

- ბაბუა, ამ ბოთლს რას აკეთებ? გსურთ მასში ნავის დაყენება?
”ეს არის ზუსტად ის, რაც თავიდან მინდოდა.” ახლა სიამოვნებით ამოვიღე ხელი ბოთლიდან!

- მამა, - მიუბრუნდა ქალიშვილი მამას, - ჩვენი ტელეფონი ცუდად მუშაობს!
- რატომ გადაწყვიტე ეს?
- ახლა ჩემს მეგობარს ველაპარაკებოდი და ვერაფერი გავიგე.
- მორიგეობით საუბარი გიცდიათ?

- დედა, - ჰკითხა ვოვოჩკამ, - რამდენი კბილის პასტაა მილში?
- არ ვიცი.
- და მე ვიცი: დივანიდან კარებამდე!

-მამა დარეკე ტელეფონს! - დაუყვირა პეტიამ სარკის წინ გაპარსული მამას.
როდესაც მამამ საუბარი დაასრულა, პეტიამ ჰკითხა:
- მამა, სახეების დამახსოვრება კარგად იცი?
-მგონი მახსოვს. Და რა?
- ფაქტია, რომ შენს სარკე შემთხვევით გავტეხე...

- მამა, რა არის "ტელეფიგურაცია"?
- არ ვიცი. სად წაიკითხე ეს?
- არ წამიკითხავს, ​​დავწერე!

-ნატაშა რატომ წერ ასე ნელა ბებიას წერილს?
- არა უშავს: ბებიაც ნელა კითხულობს!

- ანა, რა გააკეთე! თქვენ გატეხეთ ვაზა, რომელიც ორასი წლის იყო!
- რა ბედნიერებაა, დედა! მე მეგონა სრულიად ახალი იყო!

- დედა, რა არის ეტიკეტი?
- ეს არის დახშული პირით ყვირილის უნარი...

ხელოვნების მასწავლებელი ეუბნება ვოვოჩკას მამას:
- თქვენს შვილს განსაკუთრებული შესაძლებლობები აქვს. გუშინ მან თავის მაგიდაზე ბუზი დახატა, მე კი ხელიც კი მოვკარი მის მოშორებას!
- სხვა რა არის! ამას წინათ მან აბაზანაში ნიანგი დახატა, მე კი ისე შემეშინდა, კარიდან გადმოვხტე, რომელიც ასევე კედელზე იყო დახატული.

პატარა ჯონი ეუბნება მამას:
-მამა გადავწყვიტე დაბადების დღეზე გაჩუქო!
”ჩემთვის საუკეთესო საჩუქარი, - თქვა მამამ, - თუ სწავლობ სწორი A-ებით.
- გვიანია, მამა, მე უკვე გიყიდე ჰალსტუხი!

პატარა ბიჭი მამას სამსახურში უყურებს, როცა ის ჭერს ხატავს.
დედა ამბობს:
- უყურე, პეტია, და ისწავლე. და როცა გაიზრდები, მამას დაეხმარები.
პეტია გაკვირვებულია:
- რა, მანამდე არ დაასრულებს?

დიასახლისმა, ახალი მოახლე დაიქირავა, ჰკითხა მას:
- მითხარი, ჩემო, თუთიყუში გიყვარს?
-აუ, ნუ ღელავთ, ქალბატონო, ყველაფერს ვჭამ!

ზოოპარკების მაღაზიაში აუქციონი მიმდინარეობს - იყიდება მოლაპარაკე თუთიყუშები. ერთ-ერთი მყიდველი, რომელმაც იყიდა თუთიყუში, ეკითხება გამყიდველს:
- მართლა კარგად ლაპარაკობს?
- მაინც იქნებოდა! ბოლოს და ბოლოს, ის იყო ის, ვინც აგრძელებდა ფასს!

- პეტია, რას გააკეთებ, თუ ხულიგნები თავს დაესხმებიან?
- მათი არ მეშინია - ვიცი ძიუდო, კარატე, აიკედო და სხვა საშინელი სიტყვები!

- გამარჯობა! ცხოველთა დაცვის საზოგადოება? ჩემს ეზოში ხეზე ფოსტალიონი ზის და ჩემს საწყალ ძაღლს ყველანაირ ცუდ სახელს ეძახის!

სამი დათვი ბრუნდება თავის ქოხში.
- ვინ შეახო ჩემს თეფშს და ჩემი ფაფა შეჭამა?! - იღრიალა პაპა დათვმა.
- ვინ შეახო ჩემს თეფშს და ჩემი ფაფა შეჭამა?! - დაიღრიალა დათვის ბელი.
- დამშვიდდი, - თქვა დედა დათვმა. - ფაფა არ იყო: დღეს არ მოვამზადე!

ერთმა კაცმა გაციება და გადაწყვიტა თვითჰიპნოზით ემკურნალა. სარკის წინ დადგა და საკუთარი თავის შთაგონება დაიწყო:
-არ ვიწუწუნებ, არ ვიწუწუნებ, არ ვიწუწუნებ... ა-ა-ფჩი!!! ეს მე არ ვარ, ეს მე არ ვარ, ეს მე არ ვარ...

- დედა, რატომ აქვს მამას ასე ცოტა თმა თავზე?
- ფაქტია, რომ ჩვენი მამა ბევრს ფიქრობს.
"მაშინ რატომ გაქვს ასეთი მოცულობითი თმა?"

- მამა, დღეს მასწავლებელმა გვითხრა მწერზე, რომელიც მხოლოდ ერთ დღეს ცოცხლობს. Დიდებულია!
- რატომ "დიდი"?
- წარმოიდგინე, შეგიძლია მთელი ცხოვრება იზეიმო დაბადების დღე!

ერთმა მეთევზემ, პროფესიით მასწავლებელმა, დაიჭირა პატარა ლოქო, აღფრთოვანებული იყო და მდინარეში გადააგდო და თქვა:
- წადი სახლში და ხვალ მშობლებთან დაბრუნდი!

ცოლ-ქმარი მანქანით მოვიდა სტუმრად. მანქანა სახლთან დატოვეს, ძაღლი იქვე მიაბაგეს და უთხრეს, მანქანას დაეცვა. საღამოს სახლში დასაბრუნებლად რომ მოემზადნენ, ნახეს, რომ მანქანის ყველა ბორბალი ამოღებული იყო. და მანქანას მიმაგრებული ჰქონდა ჩანაწერი: "ნუ ლანძღავ ძაღლს, ის ყეფდა!"

ერთი ინგლისელი ძაღლთან ერთად ბარში შევიდა და მნახველებს უთხრა:
- დავდებ, რომ ჩემი მოლაპარაკე ძაღლი წაიკითხავს ჰამლეტის მონოლოგს "იყო თუ არ იყოს!"
სამწუხაროდ, მან მაშინვე წააგო ფსონი. რადგან ძაღლს ერთი სიტყვაც არ უთქვამს.
ბარიდან გამოსულმა პატრონმა ძაღლს ყვირილი დაუწყო:
-სრულიად სულელი ხარ?! შენს გამო ათასი ფუნტი დავკარგე!
- სულელი ხარ, - შეეწინააღმდეგა ძაღლი. - არ გესმის, რომ ხვალ იმავე ბარში ათჯერ მეტი მოგება შეგვიძლია!

- უცნაურია შენი ძაღლი - მთელი დღე სძინავს. როგორ შეუძლია მას სახლის დაცვა?
”ეს ძალიან მარტივია: როდესაც ვიღაც უცხო უახლოვდება სახლს, ჩვენ მას ვაღვიძებთ და ის ყეფს იწყებს.

მგელი კურდღლის ჭამას აპირებს. კურდღელი ამბობს:
-მოდი შევთანხმდეთ. მე გეტყვით სამ გამოცანას. თუ მათ არ გამოიცნობთ, გამიშვებთ.
- თანახმა ვარ.
- წყვილი შავი, მბზინავი, მაქმანებით.
მგელი დუმს.
- ეს არის წყვილი ჩექმა. ახლა მეორე გამოცანა: ოთხი შავი, მბზინავი, მაქმანებით.
მგელი დუმს.
- ორი წყვილი ფეხსაცმელი. მესამე გამოცანა ყველაზე რთულია: ჭაობში ცხოვრობს, მწვანეა, ყიყინება, იწყება „ლა“-თ და მთავრდება „გუშკა“-თი.
მგელი გახარებული ყვირის:
— სამი წყვილი ფეხსაცმელი!!!

ღამურები კიდია ჭერზე. ყველა, როგორც მოსალოდნელი იყო, თავები ქვემოთ, და ერთი - თავი მაღლა. მახლობლად ჩამოკიდებული თაგვები ლაპარაკობენ:
-რატომ არის თავდაყირა ჩამოკიდებული?
- და ის აკეთებს იოგას!

ყვავმა ყველის დიდი ნაჭერი იპოვა. შემდეგ ბუჩქების უკნიდან მოულოდნელად მელა გადმოხტა და ყვავას თავზე დაარტყა. ყველი ამოვარდა, მელა მაშინვე აიტაცა და გაიქცა.
გაოგნებული ყვავი შეურაცხყოფით ამბობს:
- ვაიმე, იგავი დაამოკლეს!

ზოოპარკის დირექტორი, სუნთქვაშეკრული, მირბის პოლიციის განყოფილებაში:
- ღვთის გულისათვის, მიშველე, ჩვენი სპილო გაიქცა!
– დამშვიდდი, მოქალაქევ, – თქვა პოლიციელმა. - ჩვენ ვიპოვით შენს სპილოს. დაასახელეთ სპეციალური ნიშნები!

ბუ დაფრინავს და ყვირის:
- უჰ-ჰ, უჰ-ჰ, უჰ-ჰ!..
უეცრად ბოძს დაეჯახა:
- Ვაუ!

იაპონელი სკოლის მოსწავლე შედის კომპანიის მაღაზიაში, რომელიც საათებს ყიდის.
— გაქვთ სანდო მაღვიძარა?
"ეს არ შეიძლება იყოს უფრო სანდო," პასუხობს გამყიდველი. „ჯერ სირენა ირთვება, მერე საარტილერიო ზალპი ისმის და ერთი ჭიქა ცივი წყალი გესხმება სახეზე. თუ ეს არ გამოდგება, მაღვიძარა რეკავს სკოლაში და გეუბნებათ, რომ გრიპი გაქვთ!

გიდი: - თქვენს წინაშეა ჩვენი მუზეუმის იშვიათი ექსპონატი - ბერძენი მეომრის ულამაზესი ქანდაკება. სამწუხაროდ მას ხელ-ფეხი აკლია, ზოგან დაზიანებული აქვს თავი. ნამუშევარს ჰქვია „გამარჯვებული“.
სტუმარი: - მშვენიერია! მინდა ვნახო, რა დარჩა დამარცხებულს!

პარიზში ჩასული უცხოელი ტურისტი ფრანგს მიმართავს:
"მეხუთედ მოვდივარ აქ და ვხედავ, რომ არაფერი შეცვლილა!"
- რა უნდა შეიცვალოს? - ის კითხულობს.
ტურისტი (მიუთითებს ეიფელის კოშკზე):
— ბოლოს აქ ნავთობი იპოვეს თუ არა?

ერთმა საზოგადოების ქალბატონმა ჰკითხა ჰეინს:
— რა უნდა გააკეთოთ ფრანგული ლაპარაკის სასწავლად?
”ეს არ არის რთული,” უპასუხა მან, ”თქვენ მხოლოდ გერმანული სიტყვების ნაცვლად ფრანგული უნდა გამოიყენოთ”.

ისტორიის გაკვეთილზე ფრანგულ სკოლაში:
- ვინ იყო ლუი მეთექვსმეტეს მამა?
- ლუი მეთხუთმეტე.
- კარგი. და ჩარლზ მეშვიდე?
- ჩარლზ მეექვსე.
- და ფრენსის პირველი? აბა, რა ჩუმად ხარ?
- ფრენსის... ნული!

ისტორიის გაკვეთილზე მასწავლებელმა თქვა:
— დღეს გავიმეორებთ ძველ მასალას. ნატაშა, დაუსვით შეკითხვა სემენოვს.
ნატაშამ გაიფიქრა და ჰკითხა:
- რომელ წელს იყო 1812 წლის ომი?
და ყველას გაეცინა.

მშობლებს დრო არ ჰქონდათ და ბაბუა მშობელთა კრებაზე წავიდა. ცუდ ხასიათზე ჩამოვიდა და მაშინვე შვილიშვილის გაკიცხვა დაიწყო:
- Შერცხვენა! გამოდის, რომ თქვენი ისტორია სავსეა ცუდი ნიშნებით! მაგალითად, მე ყოველთვის ვიღებდი პირდაპირ A-ებს ამ საგანში!
- რა თქმა უნდა, - უპასუხა შვილიშვილმა, - იმ დროს, როცა შენ სწავლობდი, ისტორია გაცილებით მოკლე იყო!

ბაბა იაგა ეკითხება კოშჩეის უკვდავს:
- როგორ დაისვენეთ საახალწლო არდადეგებზე?
„რამდენიმე ვესროლე ჩემს თავს, სამჯერ დავხრჩობდი, ერთხელ ჩამოვიხრჩო - საერთოდ, გავერთე!

ვინი პუხმა ვირს დაბადების დღე მიულოცა, შემდეგ კი უთხრა:
- ეიორ, ბევრი წლის უნდა იყო?
- Რატომ ამბობ ამას?
- ყურებით თუ ვიმსჯელებთ, ხშირად გიწევიათ!

კლიენტი შედის ფოტოსტუდიაში და ეკითხება მიმღებს:
— მაინტერესებს, რატომ იცინიან ყველა შენს ფოტოებზე?
-ჩვენი ფოტოგრაფი უნდა გენახა!

-რას წუწუნებ? - ეკითხება ექიმი პაციენტს.
-იცი, დღის ბოლოს უბრალოდ დაღლილობისგან ვვარდები.
- საღამოობით რას აკეთებ?
- ვიოლინოზე ვუკრავ.
— გირჩევთ დაუყოვნებლივ შეწყვიტოთ მუსიკის გაკვეთილები!
როდესაც პაციენტი წავიდა, ექთანმა გაკვირვებულმა ჰკითხა ექიმს:
- ივან პეტროვიჩ, რა შუაშია მუსიკის გაკვეთილები?
- აბსოლუტურად არაფერ შუაშია. უბრალოდ, ეს ქალი ჩემს ზემოთ იატაკზე ცხოვრობს და ჩვენი ხმის იზოლაცია ამაზრზენია!

”გუშინ ყინულის ნახვრეტიდან ოცი კილოგრამის წონა ამოვიღე!”
- არ შეიძლება!
-ესე იგი, მეგონა არავინ დამიჯერებდა და უკან გავუშვი...

ზაფხულის მაცხოვრებელი აგარაკის მფლობელს მიმართავს:
- იქნებ ოთახის ქირა ოდნავ შეამციროთ?
- Რაზე ლაპარაკობ? არყის კორომის ასეთი ლამაზი ხედით!
- თუ დაგპირდები, რომ ფანჯრიდან არ გავიხედავ?

მილიონერი სტუმარს თავის ვილას აჩვენებს და ეუბნება:
"და აი, ვაპირებ ავაშენო სამი აუზი: ერთი ცივი წყლით, მეორე თბილი წყლით და მესამე საერთოდ წყლის გარეშე."
- წყლის გარეშე? - გაოცებულია სტუმარი. - Რისთვის?
- ფაქტია, რომ ჩემმა ზოგიერთმა მეგობარმა ცურვა არ იცის...

ფერწერის გამოფენაზე ერთი სტუმარი მეორეს ეკითხება:
— როგორ ფიქრობთ, ეს სურათი ასახავს მზის ამოსვლას თუ ჩასვლას?
- რა თქმა უნდა, მზის ჩასვლა.
- Რატომ ფიქრობ ასე?
- მე ვიცნობ ამ მხატვარს. შუადღემდე არ იღვიძებს.

მყიდველი: - წიგნის ყიდვა მინდა.
გამყიდველი: - რამე მსუბუქი გინდა?
მყიდველი: - არა უშავს, მე ვმართავ!

უცნობმა ახალგაზრდამ 100 მეტრზე მსოფლიო რეკორდი დაამყარა. ჟურნალისტი მას ინტერვიუს აწარმოებს:
- Როგორ გააკეთე? ბევრ სპორტულ კლუბში ივარჯიშე?
- არა, გადასაღებ მოედანზე. მე ვმუშაობ იქ სამიზნეების შეცვლაზე...

"ამ ბოლო დროს სასკოლო შეჯიბრზე ერთ წუთში ორი კილომეტრი გავიქეცი!"
- Იტყუები! ეს უკეთესია ვიდრე მსოფლიო რეკორდი!
- კი, მაგრამ მალსახმობი ვიცი!