Żona woła męża:
- Kochanie, masz poważny problem!
- Co się stało?!
- Wjechałem do Maybacha i zaproponowałem, że zapłacę właścicielowi w naturze, zgodził się.
- Jaki jest mój problem?
- Właściciel jest gejem...
Któregoś dnia przyjechałem na stację benzynową. Żona i dziecko siedzą na tylnym siedzeniu. Włożyłem pistolet, stałem i czekałem, myśląc o czymś. W tym momencie żona wysiadła z samochodu po drugiej stronie, aby zabrać dziecko do toalety. Nie zauważając tego zatankowałem auto, wsiadłem i odjechałem jak gdyby nic się nie stało. Więc prowadzę samochód, a potem dzwoni do mnie żona na komórkę. Rozłączam się i mówię głośno: „Przestań być głupcem, nie rozpraszaj mnie”. Dzwoni do mnie ponownie, patrzę w lusterko wsteczne i wtedy dociera do mnie...
Dialogi o polowaniu
Cześć. Cześć kochanie! Gdzie jesteś?
Zadzwoniłem do pracy
Nie jesteś w pracy!
- Ale dzisiaj jest sobota.
-Jesteś znowu u swojej Svety?
- Mówię ci po raz setny,
Nie było światła i nie było światła!
- Poszedłem na polowanie.
- Kłamiesz Petya!
- Cholera, o czym ty mówisz?
Poluję na niedźwiedzia.
- Wiesz Petya, słyszę wszystko,
Proszę odpowiedz:
Kto oddycha obok Ciebie?
- Kto tu oddycha?... A!!!... Niedźwiedź!!!
Wania (23:45:37 6.06.2010)
och, mam pomysł
Wania (23:45:44 6.06.2010)
włóż notatki z teorii do toalety
Wania (23:45:50 06.06.2010)
Zdążę przeczytać wszystko przed egzaminem.
Wania (23:51:42 6.06.2010)
skopać tyłek)))))
Wania (23:51:44 6.06.2010)
Jestem zszokowany)
albel17 (23:51:51 6.06.2010)
?
Wania (23:52:04 6.06.2010)
No cóż, postanowiłem pójść za swoją mądrą myślą
Wania (23:52:15 6.06.2010)
usiadłem i przeczytałem 5 stron
Wania (23:52:22 6.06.2010)
potem patrzę - ach papier toaletowy NIE)))
Wania (23:52:30 6.06.2010)
Wtedy zrozumiałem, że pomysł był naprawdę dobry
Żona dzwoni do męża co piętnaście minut: „Kochanie, gdzie jesteś?
Tęsknię. Kiedy przyjdziesz? Kotek, łapka, zając... itd.”
Wszyscy są szczęśliwi. Mąż, widząc, jak bardzo kocha go żona, nie może bez tego żyć
go na kwadrans. Żona jest zadowolona, bo w tym czasie instruuje
zdradza męża i bardzo chce wiedzieć, gdzie on jest i kiedy wróci do domu,
żeby nikogo nie zaskoczyć. Cóż, kochanek jest z definicji usatysfakcjonowany.
Opowieść o polowaniu na „zające” przypomniała historię myśliwego o podobnym
polowanie na
„Niedźwiedź”, wydany około 10 lat temu. Z powodu braku żywego niedźwiedzia
wszyli człowieka w skórę, surowo kazali mu upaść, a nie
ruszyć przy pierwszym strzale. Amunicja dla Breżniewa, oczywiście
wkradł się w puste miejsca. Przewodowy jednak postanowił się pochwalić: po
postrzelony, podniósł się na całą wysokość, rozłożył „łapy” i zaryczał głośno. Bezpieczeństwo
otworzył ogień z pistoletów! „Niedźwiedź” wpadł, gówno do środka
skóra...
Żona dzwoni do męża na komórkę:
- Dlaczego jeszcze nie wróciłeś do domu? Gdzie idziesz?
- Tak, reflektory wymagały regulacji, teraz jestem na stacji benzynowej, ul
Łesia Ukrainka.
- Znam tę usługę. Teraz przyjadę i ustawię reflektory zarówno dla Ciebie, jak i dla Ciebie
w obliczu tej Ukrainki!
Żona dzwoni do męża na telefon komórkowy: - Wania, gdzie jesteś?
- Na polowaniu.
- Kto tak głośno oddycha?
- Niedźwiedź.
- Dlaczego on jęczy?
- Zraniłem go.
- Dlaczego głos jest kobiecy?
- Cóż wiesz! Jestem myśliwym, nie weterynarzem! „_+
Baba Jaga warzyła bimber. Wzywa Zmeya-Gorynycha:
„Chodź, latawiec, zrobiłem tu bimber, upijmy się!”
- „Tak, nie jestem stary, piłem do rana, już nie mogę, fizycznie nie wytrzymam”.
Jaga wzywa Kościeja: "Koshcheyushka, rozciągnij się! Zrobiłem tu bimber, upijmy się!"
- Nie, stary. Piłem z Gorynychem, ale w tym tygodniu jest jeszcze sporo do zrobienia. Zaraz do Ciebie przyjdę, usiądziemy na szklance – nie rozwiążę żadnych problemów.”
Jaga dzwoni do Leshema: „Chodź, upijmy się” - „Nie ma rynku, zaraz tam będę”.
Baba Jaga była zachwycona, siada przy oknie, czeka na Leszy i obserwuje taki obraz.
Leshy biegnie przez polanę. Biegnie 15 metrów, spada, leży tam około pięciu minut, po czym znowu się wysadza, biegnie kolejne 15 metrów itd.
Kiedy Leshy dotarł do chaty, Jaga pyta go: „Lekha, co się z tobą dzieje?”
- „Wyobraź sobie, stary, jak pomyślę o bimbru, nogi same mi się noszą, a kiedy pomyślę, że będę musiał później z tobą spać, od razu tracę przytomność...
Kochanek kobiety dzwoni:
- Kochanie, przyjdź, bardzo za tobą tęsknię, nie pożałujesz.
-Dlaczego jesteś oszołomiony, ale co powiem mojemu mężowi?
-No to pomyśl coś, powiedz, że umarł Ci przyjaciel i musisz lecieć na pogrzeb...
Opowiedziała wszystko mężowi, który się zgodził, ale pod warunkiem, że zabierze ze sobą jego matkę. Żona woła kochanka:
-Wyobrażasz sobie, że nie wypuści mnie bez teściowej.
- Pieprzyć to, zabierz teściową i przyjedź!!!
Odlecieli, wylądowali, a na lotnisku czekały już na nich dwa samochody i ludzie w czerni. Żonę wsadza się do jednego, teściową do drugiego, a samochody się rozjeżdżają różne kierunki. Trzy dni później przywieziono ich na lotnisko, żona i teściowa po cichu wsiadają do samolotu, a po 5-minutowej przerwie teściowa
mówi do synowej:
-Nie wiem jak Wy, ale ja polecę zarówno na 9, jak i 40 dni!!!
Dyrektorka, wygłaszając przemówienie na zakończenie roku szkolnego, wyróżniła się:
Wręczając świadectwo, o każdym absolwentie trzeba było powiedzieć coś dobrego. Inspiracja szybko mija. Wychodzi kolejny absolwent. Dyrektorka szkoły:
- Lenochka przyszła do naszej szkoły jako dziewczynka...
... pauza...
- Potem zostałam dziewczyną...
Dyrektorka przesiaduje tutaj. Głos z widowni:
- Jesteśmy zainteresowani, kontynuuj!
Scena przedstawia sklep zoologiczny. Dział akwariów... Przyglądam się rybom "wyprzedażowym"... Piękno... Blisko nirwany. Nagle odkrywam gatunek ryby, którego mój dobry znajomy szukał od dawna. Od razu klikam przyciski na telefonie komórkowym.
Rozmowa z mojej strony:
- Cześć! Jestem w Galerii Aqua. Są tu płatki śniegu Molly. Chciałeś je? Czego chcesz? Ile? Są tu jeszcze czarni. Rozwiążemy to później. Kupię teraz, a wieczorem będziesz mógł odebrać.
Zgoda. Powiedzieliśmy do widzenia.
Wieczorem przychodzi:
- Irka, możesz sobie wyobrazić, rozmawiałem z tobą i wtedy zobaczyłem, że moi koledzy już czołgali się pod stołami ze śmiechem. Mówię im: o co chodzi? I nie potrafią nawet powiedzieć słowa. Tylko chrząkali – nie mogli się już śmiać… Potem, gdy się uspokoili, zacytowali fragment rozmowy, którą jednostronnie usłyszeli:
- Cześć! Świetnie! Chcieć! Naprawdę chcę! Pragnąłem tego od dawna!!! Chcę dziewczyny! Parę! Chociaż daj mi trzy. Nie, tylko białe. Ile pieniędzy? Dobry! O szóstej wieczorem biegnę do Ciebie!
Wódka to niesamowity trunek: - Smak jest zawsze taki sam. - A przygody zawsze są inne!!!
JEŚLI... jest wybór, w którym PIEKLE... się palić, to ja wybiorę - ROSYJSKI: WTEDY kotły są nieszczelne,... WTEDY drewno opałowe jest wilgotne,... WTEDY diabły są pijane..!! ..))..
Drodzy Ministrowie Edukacji!!! czy mógłbyś narysować w 3 klasie: „ŚWIAT OCZAMI konika polnego?”??? Co palisz tworząc program szkolny???
Dobrze jest być gąsienicą: jesz - jesz - jesz, potem się owijasz, śpisz - śpisz - śpisz, budzisz się - pięknie!
Tato, jaki jest piątek 13-tego?
- - Cóż, to wtedy różne czarownice, kikimory, syreny spotykają się, piją, spacerują, bawią się, tańczą...
- Tato..., wygląda na to, że 8 marca...
Żona podchodzi do męża i mówi: „Przepaliła się nam żarówka, cieknie kran, a drzwi nie domykają się, napraw to!”
Jej mąż: - Jestem twoim specjalistą od wszystkiego, czy co?
Następnego dnia mąż wraca z pracy, światło się pali, w kranie nie leci, drzwi są w porządku,
pyta żonę: - Kto to naprawił? - Tak, pytałem sąsiada i on to naprawił.
Mąż: - A jak mu zapłaciłaś?
Żona: - A on na to: „Albo śmiało, albo śpiewaj”.
M: - No i co mu zaśpiewałeś? Zh: - Co masz na myśli, jestem piosenkarzem czy co?
Myśliwy wybiera się na polowanie do tajgi, nie zna okolicy, zabiera ze sobą przewodnika miejscowych,
spacer po tajdze – przewodnik idzie przed nami, przecinając zarośla toporem długim toporem,
myśliwy podąża za nim z bronią, oddychając mu po plecach...
Klaskać! niedźwiedź wychodzi z gęstwiny na spotkanie. Przewodnik zamarł z podniesionym toporem, niedźwiedź również zamarł, przewodnik, nie odwracając się, powiedział cicho do myśliwego:
- Chodź tu...
Zapada cisza, powtarza jeszcze raz:
- Chodź tu!
Znów zapada cisza, syczy po raz trzeci:
- PRZYJDŹ TUTAJ, B@@TH!
Z tyłu głos myśliwego jest o pół tonu cichszy:
- Jak go nazwiesz?
Siedzi grupa nowych Rosjan. Nagle dzwoni telefon komórkowy. Jeden z nich bierze fajkę, tam jest kobieta
głos:
- Witaj kochanie, jestem na wyprzedaży, a tutaj sprzedają taki fajny samochód za jedyne 60 tysięcy
zamiast 120 dolców, czy mogę to kupić?
Nowy rosyjski:
- Kupuj, nie ma rynku.
- Kochanie, jest tu też wspaniałe futro, za jedyne dwadzieścia kawałków, czy ja też mogę je kupić?
- Śmiało, kup to.
- Dziękuję, kochanie, zrobię dziś dla ciebie wszystko, co zechcesz, całuję cię, pa.
Nowy Rosjanin, odkłada telefon na stół.
- Bracie, do kogo dzwonili?
Szpital. Pielęgniarka szepcze do lekarza:
- Doktorze, mam tam pacjenta, ten nowy, kwacze w jakąś piszczałkę. Może powinnam zadzwonić do psychiatry?
- Nie ma takiej potrzeby zawodowy myśliwy. Pewnie prosi o kaczkę.
Żona dzwoni do męża na komórkę:
- Wania, gdzie jesteś?
- Na polowaniu.
- Kto tak głośno oddycha?
- Niedźwiedź.
- Dlaczego on jęczy?
- Zraniłem go.
- Dlaczego głos jest kobiecy?
- Cóż wiesz! Jestem myśliwym, nie weterynarzem!
Żona:
- Kochanie, gdzie byłeś przez całą noc?
Mąż:
- Wędkarstwo.
Żona:
- Złapałeś coś?
Mąż (drżąc):
- Mam nadzieję, że nie.
Wchodzi mężczyzna do sklepu wędkarskiego:
- Dziewczyno, masz silikonowe przynęty?
- Człowiek! Wszystko co mam jest naturalne!
Mężczyzna łowi ryby. Widzi, że pływak zaczął drżeć. „Jest za wcześnie, żeby go zaczepić, niech to przełknie” – myśli mężczyzna. Pływak zaczął oscylować jeszcze bardziej. „Jeszcze za wcześnie, pewnie to połknie” – myśli mężczyzna. Pływak zniknął pod wodą, wędka wygięła się w łuk. Mężczyzna lekkomyślnie zaczepia i ciągnie wędkę do siebie.
Robak wylatuje z wody i krzyczy:
- Człowieku, jesteś oszołomiony? Prawie mnie zjadła ryba!!!
Szef pyta kandydata:
- Czy lubisz pracować?
- Nie, jestem rybakiem i zawsze szukam powodu, żeby uciec od pracy i wybrać się na ryby.
„Jesteście przyjęci”, mówi wódz, „żaden rybak, który mówi prawdę, nigdy u nas nie pracował”.
Wracając z wędkowania, mąż pyta:
- Czy kot jest w domu?
„Wejdź, nie bój się, kupiłam mu szprota” – odpowiada żona.
Jeden rybak mówi do drugiego:
- Złowiłem łososia o wadze 72 kilogramów.
- Co to jest! I złapałem kandelabr z brązu z 4 świecami i świece się paliły.
- Słuchaj, jeśli schudnę 40 kilogramów, zgaśniesz świece?
Rolnik przy porannej kawie mówi do męża:
- Kochanie, ale jutro minie dwadzieścia pięć lat, odkąd ty i ja jesteśmy małżeństwem! Czy nie powinniśmy za to zabić świni?
- Co za bezsens! Jaka jest wina świni?
Siedząc na łodzi początkujący rybak zwraca się do przyjaciela:
- Czy masz zapasowy pływak?
- Po co?
- Natknąłem się na jakiś wadliwy. Cały czas się topię.
Spotyka się trzech myśliwych. Jeden mówi:
- Spacerujesz po jeziorze, widzisz lecącą kaczkę, uderzasz ją pistoletem - to jest polowanie.
Drugi:
- Idziesz przez las, widzisz biegnącego zająca - bum - to jest polowanie.
Trzeci:
- Idziesz ulicą, widzisz idzie kobietaładny. Ty tego chcesz, ona tego chce – to jest polowanie.
Dwóch przyjaciół rozmawia przy stole w restauracji.
„Widzisz” – mówi jeden – „niedawno siedziałem na brzegu rzeki i jak sobie wyobrażasz, nagle podpłynął do mnie jesiotr!”
Kelner stojący obok niego nie mógł tego znieść:
- Powiedz mi proszę! I duża porcja?
Wczesnym rankiem mężczyzna łowi ryby na brzegu rzeki. Potem podchodzi inny facet i zaczyna się gapić na tego, który łapie. Patrzy godzinę, drugą, trzecią... Pod wieczór ten, który łapał, pyta drugiego:
- Dlaczego tu siedzisz i nie łowisz ryb?
- Ale nie mam dość cierpliwości.
Cichy wczesny poranek. Trzej rybacy siedzą na brzegu rzeki.
Do jednego podpływa żaba i szeptem pyta:
- Czy gryzie?
Rybak (szepcze):
- NIE...
Podpływa do drugiego:
- Czy gryzie?
- NIE...
Do trzeciego:
- Czy gryzie?
- Cii... On gryzie...
Żaba głośno cofa się i krzyczy:
- Nie obchodzi mnie to! Pływam tutaj!
Sąd:
- Oskarżony! Dlaczego zastrzeliłeś swojego kumpla z polowania?
- Myślałem, że to łoś...
- A kiedy zdałeś sobie sprawę, że się myliłeś?
- Kiedy łoś zaczął strzelać.
Dwóch Czukczów poszło na polowanie, zastrzeliło morsa, złapało go za ogon i przyciągnęło do domu. Ale ciągnięcie jest dla nich niewygodne - mors ora ziemię kłami. Podchodzi do niego myśliwy, widzi co się dzieje i mówi im:
- Chłopaki, weźcie to od drugiej strony, łatwiej będzie przeciągnąć.
Wziąłem. Jeden mówi drugiemu:
- Słuchaj, faktycznie jest łatwiej, mądry facet został złapany.
Ciągnęli i ciągnęli, nagle kolejny:
- Uh-uh, twój człowiek jest głupcem, zaciągnęliśmy go z powrotem do morza!
Dwóch w więzieniu:
- Dlaczego zostałeś uwięziony?
- Za kłusownictwo zdusił rybę.
- A czy złowiłeś dużo ryb?
- Po eksplozji wypłynęły na powierzchnię dwa karaluchy.
- I za to dali ci 10 lat?!
- Ale po płoci wypłynęło jeszcze dwóch nurków.
Dwóch emerytów wybiera się na ryby.
Jeden pyta drugiego:
- Nie boisz się zostawić mieszkania bez opieki?
- Nie bardzo. Zostawiłem notatkę na drzwiach.
- Który?
"Świetnie, Vovan! Poszedłem na chwilę do przełącznika. Idź natychmiast do Gnusa lub Shershavy'ego, powiedz mu, że mam lufę. Wczoraj zabili Khily'ego. Żelazo. "
Dwóch Ormian – ojciec i syn – opuszcza dom.
- Tato, tato, dokąd idziemy?
- Idź na polowanie, synu.
- Tato, tato, nie mamy broni, nie mamy noża, nie mamy nawet procy.
- Ech, synu, nadal nie wiesz, czym jest ormiańskie złe oko. Spójrz, widzisz króliczka siedzącego pod krzakiem. Spójrzcie jaki jest piękny, mięciutki, puszysty i jakie ma piękne oczy, jakie piękne uszy, łapki...
Królik nagle upadł i zdechł.
- Och, tato, jaki jesteś mądry, jaki z ciebie utalentowany myśliwy, jak sobie poradziłeś z tym króliczkiem, jakim jesteś wspaniałym facetem... tato! tata! tata!!!
Kiedy byłeś młody, jakie były Twoje ulubione rozrywki?
- Polowanie i kobiety!
- Na kogo polowałeś?
- Dla kobiet!
