Mnoho ľudí trpí nedostatkom príjemnej komunikácie s inými ľuďmi. Človek si to často vysvetľuje takto: „Bojím sa zavolať priateľom, niekam ich pozvať, pretože sa bojím, že ma budú považovať za rušivého. Alebo toto: "Nepreberám iniciatívu, nehovorím, čo chcem, pretože sa bojím, že budem dotieravý."
Ale naučme sa rozlišovať medzi obyčajným priateľským záujmom alebo obyčajnou požiadavkou / ponukou od posadnutosti! Je to veľmi dôležité! Pochopenie tohto rozdielu nám totiž pomôže potešiť ľudí a získať od života to, čo chceme.
Čo to znamená vnútiť sa človeku?
Predstavte si: sedíte doma, pijete čaj, vonku je mráz... a zrazu vám zazvoní telefón. Toto je tvoj priateľ Sasha. Zdvihnete telefón a počujete:
- Škoda... si v poriadku?
- Áno, ďakujem, všetko je v poriadku, len sa necítim dobre.
- Oh, dobre... dobre, uzdrav sa, budeme v kontakte.
- Ďakujem prajem pekný deň!
Aký máte pocit zo Sashe po takomto dialógu? Mali ste pocit, že sa vám vnucuje?
Teraz porovnajte predchádzajúci dialóg s nasledujúcim:
- Ahoj! Gratulujeme k začiatku zimy! Idem sa korčuľovať, chceš sa ku mne pridať?
- Ahoj, Sash. Ďakujem, pekný začiatok zimy aj tebe... Nie, ďakujem, nechcem ísť na klzisko, nemám náladu.
- Aha, no tak... Poďme si zajazdiť, hneď sa ti zlepší nálada!
- Sash, prepáč, stále odmietam.
- No, prečo len tak krívaš... poďme sa povoziť, pokecať, pohostím ťa pivkom (zmrzlinu, kávu...)... Celú sme sa nevideli. týždeň!
- Nie, urobme to inokedy.
Ako sa cítite po tomto dialógu? Napätý? Chcete rýchlo ukončiť konverzáciu? Jedným slovom, pocity z prvého dialógu a z druhého sú RADIKÁLNE odlišné. Dúfam, že ste tento rozdiel cítili (ak nie, prečítajte si oba dialógy ešte raz).
Vnucujeme sa človeku vtedy a len vtedy, keď odmietame prijať jeho odmietnutie, keď sa ho snažíme presvedčiť. Ak človeku jednoducho niečo ponúkneme (stretneme sa, pôjdeme na piknik a pod.), alebo ho požiadame o pomoc a zároveň sme pripravení akceptovať akékoľvek jeho rozhodnutie, nikdy to nebude vnímané ako vnucovanie...
Poďme o krok ďalej...
Čo si skutočne myslí a cíti človek, ktorý hovorí: „Nerád vnucujem ľuďom?
V skutočnosti táto osoba nechce počuť „nie“ od iných ľudí. Je to strach z odmietnutia, ktorý sa zvyčajne skrýva za výhovorkou „Len sa nechcem ľuďom vnucovať“.
Koniec koncov, vy a ja sme práve použili konkrétny príklad, aby sme zistili, čo je to uloženie. Nechcete zasahovať? Skvelé! Stačí súhlasiť s tým, ako sa človek rozhodne.
Ale toto pravidlo spravidla mnohým ľuďom nepomôže stať sa otvorenejšími a proaktívnejšími... Pretože ich najväčší strach je, že budú odmietnutí.
Len sa zamyslite! strach z odmietnutia núti ľudí sedieť doma, osamote, namiesto toho, aby sa bavili s priateľmi a žili rušný život. Strach z odmietnutia vám bráni požiadať o pomoc, keď ju skutočne potrebujete! Ľudia radšej riešia svoje problémy sami. Jednoducho preto, že sa boja počuť „nie“ ako odpoveď na volanie o pomoc.
Ale tento hlúpy strach z odmietnutia sa dá odstrániť. Rovnako ako iné sociálne strachy.
Len si predstavte, aký by bol váš život, keby vás nepoháňal strach počuť nie.
Keďže som sám trpel strachom z ľudí (vrátane strachu počuť „nie“), vytvoril som BEZPLATNÝ newsletter, v ktorom ľuďom dávam pracovné techniky, ako prekonať strach z ľudí. Tieto techniky pomohli nielen mne, ale aj tisíckam mojich predplatiteľov.
Stačí zadať svoje meno a e-mail do formulára, ktorý sa nachádza úplne vpravo hore na tejto stránke, a dostanete cvičenia, ktoré odbúravajú sociálny strach už od základov.
Asi každý z nás sa už aspoň raz ocitol v nepríjemnej situácii, keď nás niekto obťažoval svojím obsedantným správaním... Najčastejšie sme na takýchto ľudí rozhorčení a nevieme, ako sa ich zbaviť. Aby ste sa takýmto problémom efektívne vyhli, mali by ste pochopiť dôvody posadnutosti.
Prečo sa ľudia takto správajú?
Dôvod jeden. Človek je osamelý a snaží sa nájsť východisko v komunikácii s niekým.
Mám kamaráta, ktorý sa mi ozve takmer každý druhý deň. Ak ma uvidí na Skype, zavolá mi tam. Ak tam nie som, môže zavolať domov alebo ďalej a začať zisťovať, prečo sa neobjavujem na Skype. Okrem toho zriedka volá do obchodu, častejšie len preto, aby „zistil novinky“. V poslednom čase sa to stáva problémom, keďže nie vždy sa nie je o čom baviť a niekedy nemám náladu a často ma z práce odvedie známy. Nechcem ho „poslať“, keďže je to celkom zaujímavý a inteligentný človek.
Čo robiť? V tejto situácii som povedal, že cez pracovné dni nemám čas komunikovať a že je lepšie volať cez víkend.
Stáva sa, samozrejme, že nemáme vôbec záujem s niekým komunikovať, ale ten človek zavolá alebo príde. V tomto prípade musíte konať podľa situácie. Ak sa záležitosť obmedzuje na hovory alebo e-maily, prestaňte odpovedať na hovory a správy, zablokujte číslo volajúceho atď. Ak k vám príde nepríjemná osoba osobne, nemôžete mu otvoriť dvere (ak máte kukátko alebo kameru) a predstierať, že nikto nie je doma. Skôr či neskôr ho omrzí návšteva u vás. Ak všetky vyššie uvedené opatrenia nepomáhajú, je jednoduchšie povedať obyčajným textom, že nemáte záujem o komunikáciu.
Dôvod dva. Ten človek chce, aby ste pre neho niečo urobili.
Opäť príklad z vlastnej skúsenosti. Pravidelne mi volajú z nejakého kozmetického salónu a pozývajú ma, aby som využil ich služby. Číslo evidentne len vyhrabali na internete. Pravidelne odpovedám, že o služby kozmetického salónu nemám záujem a že vás prosím, aby ste mi už nevolali. Ale hovory prichádzajú. Ako sa ukázalo, podobné telefonáty dostali aj ďalší moji priatelia.
Je jasné, že takýmto spôsobom sa salón snaží prilákať nových zákazníkov. Toto je ich marketingová politika. Aj keď nie je jasné, aký prínos bude mať salón z takýchto „prázdnych“ hovorov. Ich vedenie však zrejme uvažuje inak – každá kvapka opotrebuje kameň...
V niektorých prípadoch taktika funguje a človek súhlasí so splnením požiadavky alebo požiadavky, len aby sa ho zbavil. Mám kamaráta, ktorý používa podobnú taktiku, ak mu organizácia dlhuje peniaze. Raz hrdo povedal, ako vytiahol poplatok 500 rubľov z jednej publikácie na šesť mesiacov, čím doslova vyhladoval redaktorov...
Čo robiť? Samozrejme, ak tým, že sa stretnete na polceste, situáciu vyriešite a nespôsobíte si veľkú škodu, potom je lepšie robiť to, čo sa od vás žiada.
Ak sú tieto akcie pre vás neprijateľné, hľadajte iné spôsoby. Skúste sa v konečnom dôsledku dohodnúť, dospieť k nejakému kompromisu s navrhovateľom... V najkrajnejšom prípade môžete do riešenia situácie zapojiť aj tretie osoby, aj právnika, vyhrážať sa... Alebo dodržujte zásadu, kategorickým odmietnutím komunikácie s tými, ktorí sú od vás tak dotieraví, niečo dosiahnete. Ak napríklad niekomu dlhujete peniaze a nevrátite ich, taktika „odísť“ môže spôsobiť veľké problémy.
Dôvod tri. Človek k vám cíti city alebo len sympatie a hľadá dôvod na komunikáciu.
Je jasné, že ak je pocit vzájomný, nevznikajú žiadne problémy. Stáva sa však, že ľudia používajú stratégiu „posadnutosti“, aby získali požadovanú osobu. A to môže byť veľmi nepríjemné.
Mal som situáciu, keď sa mi snažil dvoriť chronicky nezamestnaný muž, ktorého som vôbec nemal rád. Neustále ma bombardoval e-mailmi, textami a príspevkami na sociálnych sieťach. Volal však zriedka, keďže nemal peniaze a ja som musel volať buď mobilom, alebo medzimestske. Toto všetko ma naozaj trápilo a trvalo to niekoľko rokov.
Čo robiť? Prestal som odpovedať na správy a jedného dňa som bol na toho chlapa po telefóne jednoducho hrubý. Alebo skôr nehovorila veľmi slušne. Očividne to pochopil, pretože sa ma prestal snažiť „dostať“.
Všetko však závisí od konkrétneho človeka. Po prvé, stačí náznak neochoty udržiavať vzťah - povedzte slová o vašej nadmernej zaneprázdnenosti. Druhý nepozná dogmu „nemôžeš byť milý násilím“ a ide ďalej. V tomto prípade môžu byť len dve alternatívy. Buď adresovaný danej osobe (samozrejme zlé, ale čo sa dá robiť), alebo rovnako úprimný rozhovor o tom, že tento jedinec nie je hrdinom vášho románu.
Niekedy sa nájdu neadekvátni ľudia, ktorí sa za takéto veci nehanbia, konajú podľa princípu „stále budeš môj!“ Ak ste sa stali predmetom prenasledovania od niekoho iného, máte právo odvolať sa na úrady, súd a pod. Najčastejšie však stačí rozhovor so „serióznymi“ ľuďmi, ktorí prenasledovateľovi jemne alebo nie tak radi poradia, aby vás nechal na pokoji. Spravidla, ak dôjde k ohrozeniu života, naštartuje pud sebazáchovy a obsedantný typ vás zbaví svojej prítomnosti.
Hlavná vec je pochopiť motívy toho, kto je rušivý. Ak pochopíte, čo ho motivuje, pochopíte, ako sa zachovať, aby vám situácia nerobila problémy.
A chápete, že nebudete môcť viesť príjemný dialóg. Preto, ak ho uvidíte už z diaľky, pokojne sa ponorte do priechodu, prejdite na inú ulicu alebo sa schovajte v obchode.
Prerušte rozhovor s odvolaním sa na naliehavú záležitosť. Pri otravnom osoba nemá zmysel pre takt, takže pomalé „Prepáč, musím ísť“ na neho neurobí ten správny dojem. Povedz niečo neočakávané. Povedzte napríklad, že o 10 minút pre vás ide helikoptéra a musíte byť na streche vášho domu, alebo si práve natierate toaletu a máte ruky pokryté farbou. Nepríjemný človek bude jednoducho zmätený a nenájde nič, čo by proti vám mohol namietať, a vy môžete uniknúť a využiť jeho zmätok.
Neustále ho prerušujte. Keď vám povie ďalší svoj príbeh, povedzte niečo ako: „Toto ma nezaujíma, poďme sa radšej porozprávať o mojom obľúbenom filme“, „vypočuj si toto, ako sa má naša spoločná kamarátka Marina?“
Držte sa slov v jeho príbehu, požiadajte o vysvetlenie. Čím smiešnejšia otázka, tým lepšie, hlavná vec je ich počet. Predstavte si seba ako blondínku z vtipov, aby ste sa do role lepšie vžili. Napadnutý vašimi otázkami sa nepríjemná osoba pokúsi rýchlo ukončiť konverzáciu.
Ak ste neuveriteľne taktný človek a nechcete nikoho so svojím odmietnutím, sadnite si a premýšľajte o niečom príjemnom. Občas vložte „áno“, „uh-huh“ a smutne potraste hlavou. Môžete to urobiť náhodne, dopadne to ešte lepšie. Otravný v tom bude mať podozrenie na trik a po ukončení rozhovoru sa vydá hľadať novú obeť.
Zdroje:
- Psychologický vampirizmus. Ako sa zbaviť nepríjemného partnera?
- ako sa zbaviť otravného človeka
- Ako sa zbaviť nepríjemného partnera
Niektorí ľudia sú tak netaktní a dotieraví, že chcú utiecť. Aby ste sa zručne zbavili partnera, ktorý zašiel príliš ďaleko, musíte použiť niekoľko metód pre rôzne príležitosti.
Vyhnite sa komunikácii
Ak o jedincovi vopred viete, že komunikácia s ním môže byť neznesiteľná, snažte sa mu vyhýbať. Nepribližujte sa k tejto osobe, nepokračujte v rozhovore. Odpovedzte jednoslabične. Nebojte sa pôsobiť neslušne. Neprekračujete žiadne hranice slušnosti. Pamätajte, že máte právo vážiť si svoj vlastný čas a vybrať si, s kým budete komunikovať.
Ak sa rozhovor s posadnutou osobou už začal a trochu sa pretiahol, nájdite si zámienku na odchod. Odvolajte sa na naliehavú záležitosť. Len nečakajte na povolenie od svojho partnera okamžite; Niekedy vás netaktní ľudia dokážu priviesť k šialenstvu už len tým, že sa rozlúčite.
Prevziať iniciatívu
Nedovoľte, aby otravná osoba prevzala konverzáciu. Niť jeho nekonečných úvah prerušujte neustálymi otázkami, niekedy aj na iné témy. Snažte sa jednotlivca odviesť z kurzu, takže rozhovor skrátite.
Rozvíjajte tému otravného človeka jeho prerušením a rozprávaním o osobných skúsenostiach a postrehoch k tejto problematike. Prejavte veľký záujem o konverzáciu, ale nenechajte nudných hovoriť. Možno sa vám ho podarí prekonať a nepríjemná osoba si začne hľadať novú obeť.
Unavte svojho partnera tým, že budete hovoriť rýchlo a veľa, pričom budete hojne gestikulovať. Ak je váš partner zvyknutý hovoriť pomaly, pomaly sledovať svoje myšlienky a podrobne opísať všetky malé detaily príbehu, musíte preskočiť z jedného predmetu diskusie na druhý a doslova žvatlať. Partner sa bude cítiť nepríjemne a odíde.
Ak naopak váš protivník hovorí rýchlo a energicky, musíte komunikovať pomaly, zamyslene prevracať očami a obšírne opisovať tú či onú udalosť. Táto technika si vyžaduje prejav niektorých hereckých schopností. Ale ak ste úspešní v komunikácii a viete, ako sa prispôsobiť svojmu partnerovi, budete schopní urobiť opak, aby ste jednotlivca nepredisponovali k dlhému rozhovoru.
Pýtajte sa nepríjemné otázky. Nemali by ste sa nudiť a počúvať jeho príbehy. Je lepšie prejsť na provokatívne otázky o niečom úplne osobnom alebo diskutovať o téme, ktorá je pre jednotlivca bolestivá. Samozrejme, táto metóda nie je úplne humánna, ale je na vás, aby ste sa rozhodli, kedy ju použijete a či ju osvojíte.
Daj si pauzu
Nemusíte počúvať, čo hovorí niekto, koho nemáte radi. Ak kvôli svojej zdvorilosti nemôžete uniknúť alebo prerušiť rozhovor, myslite na niečo iné. Po prvé, v spoločnosti otravného človeka vám bude oveľa príjemnejšie, ak budete ponorení do vlastných myšlienok. Po druhé, aj netaktný človek si môže všimnúť, že nemáte záujem a nechá vás na pokoji.
Obe strany v dialógu trpia dotieravosťou
Obsedantnosť ako osobnostná črta je predispozíciou pedantne, otravne vnucovať poskytovanie služieb, spoločnosti, téme konverzácie, pričom ignoruje túžbu (nedostatok) iných. Nepríjemná osoba sa bez okolkov pokúša napadnúť váš individuálny priestor bez toho, aby vám dala právo voľby. Muž-adresát sa nudí a je smutný vo svojej osamelosti.
Sú duchovne chudobní. Majú zášť, keď s nimi ľudia nechcú komunikovať. Pýtajú sa, prečo ste neodpovedali na správy o tom, kde ste zmizli? Posadnutosť je pokus úplne zotročiť vôľu inej osoby. Takíto ľudia sú v milostných vzťahoch nešťastní. Vtieravosť odrádza od túžby komunikovať a ničí city. Je neznesiteľné zostať s človekom, ktorý vám úplne požiera energiu a manipuluje s vaším vedomím.
Rozdiel medzi obsedantnosťou a vytrvalosťou
Čo to znamená? Toto je vlastnosť, ktorá vám pomáha dosiahnuť vaše ciele a zároveň prejavovať rešpekt k názorom ostatných. Je to ako dlhodobý plán. Neexistuje žiadna rýchlosť a okamžité výsledky.
A čo posadnutosť? Slabosť, sebectvo, egocentrizmus!
Obsedantný vyžaduje podrobenie od hlavy po päty. Obťažovanie a otravovanie neprinesie pozitívny výsledok. Ide o to, že hranica medzi posadnutosťou a vytrvalosťou je u každého človeka určená čisto individuálne. V tom spočíva problém.
Ako sa naučiť nevnucovať sa ľuďom
Aby ste neboli dotieraví, nemali by ste vzťah ukončiť. Je potrebné vybudovať komunikáciu dodržiavaním určitých podmienok:
- Žite svoj život s rešpektovaním názorov iných. O čo sa zaujímaš? Máš nejaký koníček? Venujte viac času sebapoznaniu, niečomu novému a vzrušujúcemu. Je to oveľa užitočnejšie, ako niekoho otravovať.
- Poznanie limitov. Ukážte - potrebujete cítiť hranicu, za ktorou sa končí príjemná komunikácia s vami a začína trpezlivosť vašej prítomnosti. Buďte múdri a pozorní k názorom ľudí.
- Ďalší spôsob. Namiesto toho, aby ste prosili a vytriasli, čo chcete, skúste si to dôstojne zaslúžiť. Aby nebolo pre človeka bremenom dať to, čo chcete.
- Nabite svoju „batériu“. Posadnutosť je podobná energetickému vampirizmu. Doplňte si sily sami, bez toho, aby ste sa stali ako mizerná pijavica. Ako doplniť energiu? Získajte to z prírody, zo svojich obľúbených vecí, ale neťahajte to od ľudí.
Je možné sa naučiť nevnucovať sa ľuďom.
Ak chcete, ale neviete, ako ukončiť vzťahy s otravnými ľuďmi, použite jedno z týchto osvedčených kúziel lásky!
Tieto konšpirácie¹ sa čítajú na ukončenie zbytočných vzťahov, zbavenie sa obťažovania, otravovania, otravovania, tvrdení... Ste si však istý svojím rozhodnutím?
Milostná mágia pomôže anulovať nechcené pokroky a zároveň nebudete musieť veci riešiť.
Kúzlo na zbavenie sa otravnej osoby
„Pôjdem pomedzi sivé domy po mojej známej ceste, nikoho si nevšimnem, nikoho nepozdravím. Nepotrebujem nikoho, najmä (meno). Vietor mi vezme (meno) preč. Dážď mi to zmyje z cesty. Slnko to spáli.
Som sám a (meno) je sám sebou. Naša komunikácia sa skončila, naša vzájomná vášeň sa skončila.
Zdvihnem bradu, narovnám ramená a prejdem okolo (meno). Idem k svojmu cieľu, ale (meno) nie je viditeľné. Oblaky pary z okoloidúceho auta zmizli vo vzduchu a môj vzťah s (meno) tiež. Pomedzi sivé domy kráčam po svojej známej ceste úplne sám. A ja to mám rád. Khantaa ular."
Sprisahanie na ukončenie vzťahu
„Urobím si loď zo snov. Budem sa plaviť na tejto lodi z (meno). Nikdy ma nenájde. Stratiť sa na svojich cestách. Pôjdem doprava a (meno) doľava. Pôjdem doľava a (meno) doprava.
Máme iné cesty, iné ciele. Máme iné myšlienky, iné túžby.
Zastavenie (meno) zo stretnutia so mnou. Zakazujem mu, aby ma videl. Vykúzlim ho strašným kúzlom proti otravovaniu a nárokom proti mne. Oslobodenie sa od bremena osudu (meno). Nemáme nič spoločné a nikdy nebudeme. Berú nás od seba. Môj spánok je zdravý a zvládnuteľný. Khantaa ular."
Pri vyslovovaní slov „Khantaa ular“, čo znamená: „Ďakujem, toto je moja vôľa, nech sa tak stane,“ musíte si dať ruky pred hruď a mierne sa ukloniť.
Poznámky a hlavné články pre hlbšie pochopenie materiálu
¹ Konšpirácia - „malé“ folklórne texty, ktoré slúžia ako magický prostriedok na dosiahnutie toho, čo je žiaduce v liečebných, ochranných, produktívnych a iných rituáloch (
