ხუმრობები ინსტიტუტში წყვილებზე. მხიარული ხუმრობები

სიცილი სასიამოვნო ემოციაა და საუკეთესო გატარება ნებისმიერ კომპანიაში. ხუმრობების ცოდნამ და ხუმრობების თქმის უნარმა შეიძლება გამოავლინოს ხელსაყრელი შუქი, გასწავლოს ადამიანებთან კონტაქტის პოვნა და სიტუაციის განმუხტვა. სასაცილო ხუმრობები, ხუმრობები და ლექსები ნამდვილად გაახარებს თქვენს გუნდს, თქვენს ოჯახს და საყვარელ ადამიანებს და გახდება თქვენი მთავარი.

KVN არის საინტერესო კონკურსი, რომელშიც რამდენიმე გუნდი ეჯიბრება ერთმანეთს სხვადასხვა იუმორისტული ნამუშევრებით: ხუმრობები, ანეგდოტები, სკეტები, ხუმრობები და იუმორით. ეს არის უნიკალური თამაში, საიდანაც ხუმრობები ხდება ფრთიანი და დასამახსოვრებელი დიდი ხნის განმავლობაში.

საუკეთესო ხუმრობები KVN-დან:

საინტერესო შემთხვევა საავადმყოფოში:
(კართან ახლოს მამაკაცის ფიგურა დგას და ნერვიულად ეწევა)
"ბლეინ, როდის, როდის?" … კარგი, რამდენ ხანს შეიძლება დაელოდო? (ამოისუნთქავს კვამლს)
- ივანოვა, გააჩინე! (ხმა დერეფნიდან)
- კარგი, ჯანდაბა... ბოლოს და ბოლოს! (სწრაფად უკიდებს სიგარეტს). მიდის!!!

საინტერესო ფაქტი: მანიაკის მკვლელის მსხვერპლს მოულოდნელად გაუმართლა!
(დარბაზში ხმამაღალი და შემზარავი ორგანო უკრავს და მსხვერპლის როლში მყოფი ადამიანი ნელ-ნელა უკან იხევს და ხელებს წინ უსვამს. უცებ მსხვერპლი რაღაცას დააბიჯებს...)
-ოპა! ჩერვონჩიკი!

ცელქი ბოშა მუხლზე ეცემა და საყვარელს შესთავაზა:
"დიდი ხანია დავდივარ ამ სოლში... როსა, იქნები ჩემი საბურავი?"
- ძვირფასო, რატომ მატყუებ?
- გაჩუმდი, სიტყვას ნუ ამბობ! (ყვირის ბოშა და გამოაქვს ბეჭედი)
"მაგრამ, ძვირფასო, საიდან მოიტანე ოქროს ბეჭედი?"
"დაე ეს იყოს ჩვენი საიდუმლო!" (თავი დაბლა დაბლა)

ინციდენტი სამშობიაროსთან, ახალგაზრდა მამები ფანჯრების ქვეშ დგანან და საყვარელ ცოლებს უყვირიან:
- მარინა ვინ?
- ბიჭი გვყავს, იგორ!
ანჟელა ვინ?
- გოგო გვყავს მაქსიმ!
- კატია, როგორ ჩავრთოთ სარეცხი მანქანა?
შეაერთეთ კაბელი და დააჭირეთ წითელ ღილაკს!
- Გმადლობთ! (გარბის)
- ოლეგ, გაჩერდი! მე ვიმშობიარე!
- კარგი რა!

ხუმრობები KVN-დან, მხიარული ხუმრობები გასამხნევებლად, KVN-ის საუკეთესო ხუმრობები

მოკლე ხუმრობები, მხიარული და სასაცილო ხუმრობები, გეგები, მოკლე ხუმრობები

მხიარული და მოკლე ხუმრობები ყოველთვის გამოგადგებათ მეგობრებთან, კოლეგებთან და ნათესავებთან ურთიერთობის შემთხვევაში.

საუკეთესო მოკლე ხუმრობები:

• თუ თქვენ აქტიურად ხართ დაკავებული სპორტით, შეგიძლიათ გააგრძელოთ თქვენი ცხოვრება დაახლოებით ხუთი წლით, მაგრამ რვა წელი სჭირდება თავად სპორტით დაკავებას!
• ბიჭმა ძალიან მკაცრად აგინა, რაზეც მასწავლებელმა შენიშვნა გააკეთა და ჰკითხა, იცოდა თუ არა ამ სიტყვების მნიშვნელობა: "რა თქმა უნდა, ვიცი!" (ბიჭმა უპასუხა) ეს ნიშნავს, რომ მამის მანქანა არ დაძვრება!
• მესიჯი თეატრის გარდერობზე: „არ დატოვოთ ძვირფასი ნივთები და ბანკნოტები ჯიბეებში, გარდერობს მცირე ხელფასი აქვს!“
• ბებია სლავიკი "ჩიხში იყო", როცა მასთან მსუქანი შვილიშვილი მივიდა
• სახლთან ავდივარ და მაშინვე სასიამოვნოა: შესასვლელთან Wi-Fi დამხვდება
• მხოლოდ მტრედებს შეუძლიათ გააფუჭონ შავი მანქანა თეთრებთან და თეთრი მანქანა შავებით!
• დღესდღეობით ტელევიზორში სასიხარულო ამბებს მხოლოდ რეკლამების დროს გაიგებთ!
• ცნობილ იუმორისტ გარიკს, რომელსაც ხალხში "ბულდოგს" უწოდებენ, ბულდოგმა "გარიკმა" დაკბინა.
• მამაკაცის საპარსის წესი: პირველი პირი იპარსავს "სუფთად", მეორე იპარსავს "კიდევ უფრო სუფთად", ხოლო მესამე ასევე "გრძელი"!

მხიარული მოკლე ხუმრობები და ხუმრობები

აპრილის ხუმრობები, მხიარული და სახალისო ხუმრობები გეგებით

აპრილის სასაცილო ხუმრობები ყოველთვის ახერხებენ ხალხის გამხიარულებას და პოზიტიურად ჩამოყალიბებას ნებისმიერ სიტუაციაში.

აპრილის ხუმრობები იუმორის განსაკუთრებული სახეობაა, ის მდგომარეობს იმაში, რომ მეგობრის არასასიამოვნო ან უხერხულ მდგომარეობაში ჩაყენება ნებისმიერი შესაძლო გზით.

აქ მოცემულია აპრილის მომგებიანი ხუმრობების რამდენიმე ვარიანტი:

აპრილის ხუმრობა თვალებით

ეს ხუმრობა გულისხმობს ხუმრობას, რომლის მნიშვნელობა არის „ობიექტების ერთგვარი აღორძინება“ - მაცივარში არსებული პროდუქტები. ეს არის დილიდანვე კარგი განწყობის საინტერესო ვერსია, როცა ადამიანი უცოდინრობის გამო კარს უღებს და რამდენიმე წამით შიშობს იმით, რომ ყველა პროდუქტი მას „უყურებს“. ამ თვალების შეძენა მარტივად შეგიძლიათ ხელნაკეთობების მაღაზიაში ან ტექნიკის განყოფილებაში.

პირველაპრილის ხუმრობა თანამშრომლებისთვის თქვენს სამსახურში

ეს ხუმრობა გულისხმობს თითოეული დესკტოპის ნივთის შეფუთვას საკვები ფოლგაში. ერთი შეხედვით, ამან შეიძლება შოკში ჩააგდოს პატრონი პირველ წუთში, დარჩენილმა ოცდაათმა კი გააფუჭოს თითოეული ნივთი, დანარჩენები კი უყურებენ და გაიღიმებენ!

აპრილის ხუმრობა თანამშრომლებისთვის და კოლეგებისთვის

არც ისე რთული და საინტერესო ხუმრობაა ის, რომ საოფისე სკამის სავარძლის ქვეშ უნდა დააყენოთ ბაგლი. სკამის მფლობელი, როცა არ დაჯდება, შეშინდება და შოკირებული იქნება.

კარგი გართობა და საინტერესო ხუმრობები ყველასთვის

კარგი ხუმრობები და ხუმრობები შეიძლება გაგახალისოთ ყველაზე სევდიან და წვიმიან დღესაც კი. წაიკითხეთ კარგი ხუმრობები და ხუმრობები მეგობრებთან ერთად, უთხარით საყვარელ ადამიანებს და გაახარეთ ყოველი დღე.

კარგი ხუმრობები და ხუმრობები სხვადასხვა თემაზე:

• დაფიქსირდა, რომ რაც უფრო მაღალია პირის თანამდებობა, მით უფრო იშვიათად ესწრება სამსახურში
• იმისათვის, რომ საკუთარ თავს რამდენიმე ექსტრემალური მომენტი მისცეთ და შეცდომაში შეიყვანოთ ადათ-წესები, ჩაყარეთ მწვანე ჩაი სიგარეტის ფოლგაში
• მჯდომარე ოფისის თანამშრომელს, რომელიც ათ წუთზე მეტხანს უმოქმედო მდგომარეობაშია, შეუძლია ავტომატურად ჩავარდეს „ძილის რეჟიმში“
• დილით ვერაფერი გაახალისებს ისე, როგორც ფინჯანი ძლიერი, ახლად მოხარშული ყავა, რომელიც კონიაკით იყო გარეცხილი.
• არ მესმის: გადავედი მშობლებისგან, ვიყიდე ბინა და მაშინვე მივიღე ანგარიში საბინაო და კომუნალური მომსახურებისთვის. რა თქმა უნდა, გადავიხადე, მაგრამ შემდეგ თვეში ისევ მოვიდა, შემდეგ კი სხვა... რა? ჯერ უნდა გადაეხადა? ყველა ხვდება, რომ მე ვარ ჯიუტი ???
• თუ გადაწყვეტთ ღამით ლეპტოპთან ინტერნეტში ჯდომას, წინასწარ ნუ ჩართოთ დამტენი. თუ დაჯექი - ძილის დროა!
• „სანთლის შუქით ვახშამი“ არა მხოლოდ რომანტიული, არამედ ეფექტური სამკურნალო საშუალებაა ბუასილისთვის!
• მეცნიერებმა დაასკვნეს, რომ მამაკაცის სპერმის წვეთში უფრო მეტი "სიცოცხლეა", ვიდრე ადამიანის სისხლში. დასკვნა: რამდენად იწოვენ ვამპირები სისხლს?

კარგი ხუმრობები შესანიშნავი გატარება იქნება

ლექსები ხუმრობები ნებისმიერ თემაზე, სასაცილო ხუმრობები-რითმები ყველასთვის

ლექსები კომიკური ფორმით იქნება თქვენი მთავარი აქცენტი კომპანიაში ან ნებისმიერ ღონისძიებაზე, სადაც შეგიძლიათ გაართოთ და გაახაროთ სტუმრები.

მხიარული ხუმრობები პოეტური ფორმით:

შენ არ მთხოვ გათხოვებას
მე არ შემიძლია საჭმელი, მე ვარ პოეტი!
ზარმაცი ვარ და ეს ჩემი სტატუსია
საუზმე, ვახშამი, ლანჩი ჩემთვის უცხოა.
მაღალქუსლიან ფეხსაცმელს არ ვიცვამ
და ვერ ვიღებ განათლებას.
შთაგონებას ხუმრობებში ვეძებ
მე არ ვეძებ შთაგონებას!

მე და სახლიც მაშინვე დატოვე,
სად გეძებო - არ ვიცი.
შენი წითელი პარიკი ბალიშზე დარჩა
სევდისგან ვეხუტები.
შენი ღამის მაგიდაზე დაგდებული კბილები
და ხელოვნური თვალი მჟავე ჭიქაში.
კბილებს ვუყურებ, მხოლოდ ტუჩები მახსოვს
დილის ამ საათზე რომ არ მაკოცონ!

ბულდოგმა ნაცნობი კაცის დაკბენა სცადა,
გაიქცა და ქვა ესროლა, მაგრამ არ დაარტყა.
ეს ქვა დედამთილში ჩაფრინდა, რომელიც იქვე გაიარა
"კარგი, არაფერი და ასე წავა!" იფიქრა და არ თქვა!

ხუმრობების სიმღერები, სასაცილო მოკლე სიმღერები, დიტი და საგალობლები

სადღესასწაულო სუფრაზე საინტერესო გასართობად იქცევა სასაცილო სიმღერები და ნებისმიერს გაახარებს ორიგინალური ტექსტით, იუმორითა და სარკაზმით.

სასაცილო სასმელი:

ჩემი ფავორიტი ტრაქტორის მძღოლია,
სოფელში რძალი ვარ
ჩვენ ვგავართ ბაუნთის და ტვიქსს
Ტკბილი წყვილი!

ტყეში ნაძვის ხე დაიბადა
და იქ ის გაიზარდა
მსახურობდა, როგორც შენიღბვა
სამხედრო პოლკი.

მე რომ ძლიერი ვიყო
ჩემი ცხოვრება იქნებოდა
როგორც ზღაპარი
და ქალები ღამიდან დილამდე!

კითხვა მაქვს - ჩემთან სპორტთან დაკავშირებით
კურორტი როდის?
დილით სადილი, შუადღისას ბუფეტი,
უბრალოდ დრო არ არის!

მხიარული ხუმრობები სიმღერის სახით

ანეკდოტები ხუმრობები, სასაცილო ხუმრობები ყველასთვის ნებისმიერ თემაზე

ყველამ უნდა იცოდეს კარგი მხიარული ანეგდოტი, იუმორის გრძნობის გარეშე ადამიანი მშრალი და მოსაწყენი ჩანს!

სახალისო ხუმრობები სხვადასხვა თემაზე:

• -ჩავარდი?
  - არა, ჯანდაბა, მუხლი ამიკანკალდა! ხო, მგონი ასფალტს გადავახეხავ!
• შიშველ ქალთან კამათი არ შეიძლება, თუნდაც იმიტომ, რომ ნებისმიერ მომენტში ჩაცმა და წასვლა შეუძლია!
• მე ვხსნი სკანდალს და აქ კითხვაა "სამი ასოს უცენზურო წყევლა". სიტყვა მაშინვე გამიელვა თავში, გადავწყვიტე პასუხში გადამემოწმებინა: თურმე, „შატატი“!
• - გამარჯობა, ტრეკი მინდა შეგიკვეთოთ. Შესაძლებელია?
  - Კი, რა თქმა უნდა! რამდენი გრამი გჭირდებათ?
  - ეს ბოულინგის ხეივანია?
• ქალი ეუბნება კაცს:
  - ძვირფასო, როცა ცოლ-ქმარი გავხდებით, პრობლემები თანაბრად გავუზიაროთ ერთმანეთს!
  "ძვირფასო, ჩვენ არ გვაქვს პრობლემა!"
  - გეუბნები, როდის გავხდებით "ცოლ-ქმარი"!
• ქართველი ბიჭი რუსულენოვან სკოლაში შევიდა, მასწავლებელი მას ენას ასწავლის:
  - გივი თქვი "პური"
  - ტაში!
  -არა გივი უფრო რბილად უნდა თქვა
  - სისულელე!
  — არა, გივი უფრო რბილია!
  - ფუნთუშა!

მხიარული ხუმრობები ნებისმიერ თემაზე ყველასთვის

გამოცანები ხუმრობები, მხიარული გამოცანები პასუხებით, ხუმრობები ყველა შემთხვევისთვის

გამოცანები ხუმრობები შეიძლება იყოს საინტერესო გასართობი ნებისმიერი კომპანიისთვის. ასეთ ხუმრობებს შეუძლიათ გაახარონ მეგობრები და ნათესავები, კოლეგები და საყვარელი ადამიანები. გამოცანები ხუმრობები იქნება ნებისმიერი დღესასწაულის შესანიშნავი თანმხლები.

საუკეთესო გამოცანები ხუმრობები მხიარული კომპანიებისთვის:

• როგორ გამოიყურება მანდარინის ნახევარი?
  (პასუხი: მანდარინის მეორე ნახევრისთვის)
• წარმოიდგინეთ სიტუაცია: თქვენთან მოულოდნელი სტუმრები მოვიდნენ. მაცივარში არის: შეფუთვა წვენი, ბოთლი ლუდი და მინერალური წყალი. რას გახსნით პირველად?
  (პასუხი: მაცივარი!)
• რა საჩუქარი მოუტანა ცოლმა ქმარს სანაპირო კურორტიდან?
  (პასუხი: რქები)
• რა შეიძლება იყოს საერთო სტუდენტსა და ხვლიკს შორის?
  (პასუხი: ორივეს აქვს "კუდები")
• როცა ადამიანი თავის ბინაშია და თავი არ აქვს?
  (პასუხი: როცა ის ფანჯრიდან გამოაქვს)
• მარცვალი, რომელმაც მოახერხა ცეცხლის და წყლის და სპილენძის მილების მონახულება, რა არის ეს?
  (პასუხი: მთვარის შუქი)
• რისი ჩადება არ შეიძლება ყველაზე დიდ ტაფაშიც კი?
  (პასუხი: მისი ყდა)
• რა არ იწვის, მაგრამ მუდმივად ითხოვს ჩაქრობას?
  (პასუხი: ვალი)
• არის ლენტი, რომელიც არავითარ შემთხვევაში არ შეიძლება იყოს ნაქსოვი ლენტებით. რა არის ეს ლენტი?
  (პასუხი: ავტომატი)
• როგორი ადგილია, როცა მანქანაში ზიხარ, უკან თვითმფრინავი და წინ ცხენი?
  (პასუხი: საბავშვო კარუსელი)
• როგორი ქალია ეს, რომელიც ჯერ შენზე გეფერება, შემდეგ კი მკაცრი ხმით ითხოვს ფულს?
  (პასუხი: გამტარ-კონტროლერი)

მხიარული გამოცანები ხუმრობები ნებისმიერი შემთხვევისთვის

ხუმრობები მხიარული პასუხებით, მხიარული ხუმრობები მხიარული კომპანიისთვის

სასაცილო კითხვები იგივე იუმორისტული პასუხებით შეიძლება იყოს საინტერესო გასართობი ყველასთვის. ისინი დაამშვენებს დღესასწაულს, დაეხმარებიან უცნობ ადამიანებს შორის კონტაქტის დამყარებაში და უბრალოდ გაახალისებენ.

ყველაზე სასაცილო ხუმრობის კითხვები:

• როგორი ცხოველია ეს თუ ჩიტი, დაფრინავს და გეფიცები?
  (პასუხი: ელექტრიკოსი)
• რა შეიძლება იყოს ცარიელ ჯიბეში?
  (პასუხი: ხვრელი)
• რას ატარებს ადამიანი ცხოვრებაში ორჯერ უფასოდ და მესამედ უნდა გადაიხადო?
  (პასუხი: კბილები)
• რას აკეთებს ათასობით ადამიანი ღამით? Რას აკეთებენ?
  (პასუხი: ისინი ინტერნეტში არიან)
• ყველაზე საშინელი სიტყვა მამაკაცებისთვის სამი ასოდან?
  (პასუხი: მეტი!)
• რისი ჭამა, სამწუხაროდ, არ შეიძლება ლანჩზე?
  (პასუხი: საუზმე)
• რა არ არის აბსოლუტურად ნებისმიერი ქალის ჩანთაში?
  (პასუხი: შეკვეთა)
• როგორი მონსტრია ეს, რომელსაც უკვე აქვს ექვსი ფეხი, ორი თავი და ერთი კუდი?
  (პასუხი: მხედარი)
• რა არის ეს უცნაური პატარა რამ ჩამოკიდებული ფეხებს შორის? ეს უცნაური პატარა რამ იწყება "X"-ით!
  (პასუხი: ცხენის კუდი)
• რომელია ყველაზე პოპულარული ქაღალდის ფორმატი, რომელსაც აბსოლუტურად ყველა იყენებს?
  (პასუხი: ორმოცდათოთხმეტი მეტრიანი ტუალეტის ქაღალდი)
• ქალის რძეს აქვს ერთი მთავარი ღირებულება. Რა?
  (პასუხი: მისი კონტეინერი)
• რატომ აქვთ ყველაზე დიდ მაიმუნებს, გორილებს, ასეთი დიდი ნესტოები?
  (პასუხი: რადგან მას ძალიან დიდი თითები აქვს)

კითხვები ხუმრობებით და მათზე სახალისო პასუხებით ყოველი შემთხვევისთვის

პასუხები ხუმრობებზე და სასაცილო კითხვებზე, პასუხები - ხუმრობები ხუმრობებზე

ხუმრობ-კითხვებზე პასუხები განსაკუთრებულ სარკაზმს მალავს. როგორც წესი, შეუძლებელია ამგვარ გამოცანა-კითხვაზე სწორი პასუხის დაუყოვნებლივ გაცემა და, შესაბამისად, მათ აქვთ ასეთი თვისება.

პასუხები გამოცან ხუმრობებზე, სასაცილო პასუხები:

• თუ მთვრალი ჯარისკაცი მოედანზე გადიოდა მაღალ კოშკს, შეამჩნია მასზე საათი და გასროლა, სად მოხვდა?
  (პასუხი: პოლიციას სიმთვრალისა და საჯარო ადგილას სროლისთვის)
• რა შეიძლება მუდმივად გაიზარდოს და არასოდეს შემცირდეს ცხოვრებაში?
  (პასუხი: ადამიანის ასაკი)
• ისინი ამბობენ, რომ ეს არის ყველაზე მნიშვნელოვანი და ყველაზე საჭირო სადილისთვის, რა არის ეს?
  (პასუხი: პირი)
• ძლიერი წვიმის დროს ამ ხეზე ყველა ყვავა ჯდება, რა ხეა ეს?
  (პასუხი: სველი ხე)
• ვინ შეიძლება ორჯერ დაიბადოს და მხოლოდ ერთხელ მოკვდეს?
  (პასუხი: ჩიტი გამოდის კვერცხიდან)
• რა არის ეს, თუ ჩამოაგდებ, მერე კუდს ვერ აიღებ?
  (პასუხი: ძაფის ბურთი)
• შეგიძლიათ ვედროში წყლის მოტანა ნახვრეტით?
  (პასუხი: შეგიძლიათ, თუ წყალს ყინულში გაყინავთ)
• ჯადოქარი ამტკიცებს, რომ მას შეუძლია ოთახის ცენტრში საცდელი მილი დადო და ნელ-ნელა ჩაირბინოს, ეს შესაძლებელია?
  (პასუხი: შესაძლოა ვინმემ ნელა შეაღწიოს ოთახში)

მხიარული პასუხები ხუმრობის გამოცანებზე, მხიარული პასუხები სარკაზმით

ხუმრობები ხუმრობები, მხიარული ისტორიები და მხიარული სცენები, იუმორისტული ხუმრობები

იუმორის გრძნობა ყოველთვის იყო დაფასებული და დაფასებული ადამიანებში. თუ თქვენ ფლობთ ხუმრობებისა და სასაცილო ისტორიების კომპლექტს, აუცილებლად შეძლებთ ნაცნობი ადამიანების და თუნდაც უცნობების მოგებას. სიცილი ერთ-ერთი ყველაზე სასიამოვნო ემოციაა დედამიწაზე, ამიტომ ღირს სხვებისთვის სიხარულის მინიჭება!

ყველაზე სასაცილო ხუმრობები და ხუმრობები:

• ვისაც სურს წარმოიდგინოს, როგორ მუშაობს ქალის ტვინი, საკმარისია კომპიუტერში ზედიზედ გახსნას 150 სხვადასხვა ჩანართი და არ დახუროს!
• საუბარი ორ ნაცნობ სპორტსმენს შორის:
  ”იცით, როგორ შემიძლია მასა უფრო სწრაფად მოვიპოვო?”
  - კარგი, აიღე ჰანტელები.
  - არა, არ გესმის, სწრაფად უნდა მოვიმატო წონაში!
  - კარგი, ჭამე ისინი!
• წარმოიდგინეთ დილით ადრე სირბილი დილის ნამით დაფარულ ასფალტზე სუფთა, მსუბუქი ჰაერით. რა შეიძლება იყოს მის არყოფნაზე უკეთესი?
• ახალგაზრდა ცოლი უცხოური კურორტიდან დაბრუნდა. ქმარი მოწყენილია, ხვდება, აჭმევს და მერე ამჩნევს, რომ ცოლს მთელი ზურგი სისხლჩაქცევებითა და ნაკაწრებით აქვს დაფარული. ეუბნება მას:
  "ძვირფასო, სასწრაფოდ უნდა მიმართო ექიმს!"
  მეორე დღეს ცოლი ამბობს:
  ექიმმა თქვა, რომ ეს იყო "ნერვიული".
  ქმარი აღშფოთდა, ექიმთან კითხვებით გაიქცა და ის პასუხობს:
  "შენი ყრუ ცოლი და მანაც რქები დაგიკრა!" მე მას ეს ვუთხარი "არც მიწიდან"!

ხუმრობები და მხიარული ხუმრობები გასამხნევებლად

ხუმრობა საყვარელი ადამიანის მიმართ, როგორ გავაცინოთ საყვარელი ადამიანი, ხუმრობები მამაკაცებზე

ყველა ქალს არსენალში უნდა ჰქონდეს მამაკაცებისთვის მიძღვნილი საინტერესო ხუმრობები ან ანეკდოტები. ასე რომ, მას შეუძლია აჩვენოს, რომ არ არის სულელი და აქვს კარგი იუმორის გრძნობა.

სასაცილო ხუმრობები და ანეგდოტები მამაკაცებზე:

• გოგონა ეკითხება კაცს სანაპიროზე:
  - კაცო, ნებას მომცემ ერთი ღამე შეგხვდე, აბა, მაქსიმუმ ორი ღამე?
  - რა ხარ გოგო, მე ნამდვილი ჯენტლმენი ვარ - მთელი შვებულება!
• ორი მეგობარი საუბრობს:
  - და გუშინ რამდენ ხანს გაერთეს შენი სტუმრები?
  სანამ საცობი არ გატყდება!
• ორი მეგობარი ერთ-ერთის ცოლზე მსჯელობს:
  "შენი ცოლი ასე ლამაზად იცვამს, საიდან აქვს ასეთი კაბები?"
  უბრალოდ არ დაიჯერებ! ახლა ორჯერ მივიღეთ არასწორი შეფუთვა იმ კოსტუმით, რომელიც შევუკვეთე ინტერნეტიდან.
• - მამა, ცივი ლუდი გინდა?
  - Რა თქმა უნდა! კიდევ გეკითხები?
  არა, უბრალოდ ვხუმრობ!
• ქმარი სამსახურიდან სახლში მოდის, ცოლი ეკითხება:
  - საყვარელო, როგორია შენი ახალი სამუშაო ადგილი?
  - საკმაოდ წესიერი.
  - მდივანი გყავს?
  - ჭამე.
  - Ლამაზია?
  - ნორმალური!
  - როგორ იცვამს?
  - Სწრაფი!

ხუმრობები საყვარელ ადამიანს, ხუმრობები მამაკაცებზე

საყვარელი ხუმრობები, ხუმრობები ქალებზე და გოგოებზე, სასაცილო ხუმრობები

ყველა მამაკაცს უნდა ჰქონდეს ქალებზე სასაცილო და სასაცილო ხუმრობები, რომ უთხრას მათ მეგობრებს, ნაცნობებსა და თანამშრომლებს. ზოგიერთი მათგანი გაახალისებს თქვენს საყვარელ გოგოებს!

სასაცილო ხუმრობები და ხუმრობები ქალებზე:

• ორი მეგობარი საუბრობს, ერთი უჩივის ცხოვრებას:
  - წარმოგიდგენიათ, ჩემებს ბინა აჩუქეს, მაგრამ ისეთი პატარა, ისეთი არაკომფორტული... უნდა წავსულიყავი!
  - Ბინა??
  -არა ქმარი!!
• ქალი აივანზე გადის და მის ქვეშ მამაკაცის მწეველ ფიგურას ამჩნევს, რომელიც ყვირის:
  - კაცო, ძალიან მეშინია შენი!
  -რატომ გეშინია ჩემი?
  "წამიყვან და გააუპატიურებ!"
  "დიახ, როგორ შემიძლია თქვენთან მოხვედრა?"
  -ახლა დაბლა ჩავდივარ!
• ქმარი მივლინებიდან ბრუნდება, ნელა აბრუნებს გასაღებს კარებში. ცოლი ესმის, ხელში აიღებს საყვარლის ნივთებს და ეუბნება:
  "მოდი, გადახტე აივნიდან უმოკლეს დროში!"
  - Შენ რა? გონება დაკარგა?! აი მეცამეტე სართული!
  - არასოდეს დაუჯერო ცრურწმენას! ერთხელ!
• ქუჩაში ორი შეყვარებული საუბრობს:
  - ვეროჩკა, გავიგე, რომ სერიოჟაზე გათხოვდი!
  დიახ, საყვარელო, ჩვენ დავქორწინდით!
  - და როგორ მოგწონს ქორწინება? გაუმჯობესდა?
  - არა, ძვირფასო, არ გაუმჯობესდა ... მაგრამ უფრო ხშირად გახდა!
• ქალი მოდის სამსახურში და მას შავი თვალი აქვს. ყველა იწყებს კითხვას:
  - Რა გაქვს? ვინ ხარ ასე?
  - ქმარი!
  - Ვაუ! მაგრამ ჩვენ გვეგონა, რომ ის მივლინებაში იყო!
  „მეც ასე ვფიქრობდი!
• ცოლი მირბის ქმარს და ყვირის:
  "საყვარელო, მე ახლახან გააუპატიურეს!! რა ვქნა, ძვირფასო!
  - ლიმონი ჭამე!
  - კარგი, რატომ?
  - ჰო, ისე რომ შენი მუწუკი ასე არ ესიამოვნა!

საყვარელი ხუმრობები, მხიარული ხუმრობები და ანეგდოტები ქალებზე

გილოცავთ ხუმრობით, როგორ მივულოცო საყვარელ ადამიანებს ორიგინალურად საინტერესო მილოცვა?

ხუმრობით მილოცვა არის ორიგინალური და ორიგინალური გზა ზეიმზე ყველასთვის კარგი განწყობის მოსატანად. მილოცვა-ხუმრობა ყოველთვის დასაფასებელია, ისინი ყოველთვის აერთიანებენ და დღესასწაულს უფრო მხიარულს ხდიან.

კომიკური მილოცვა ნებისმიერი დღესასწაულისთვის:

დაე, ყველა თქვენი ოცნება ახდეს
ცხოვრებაში ყველა მიზანი მიღწეულია.
შეიძლება სიმდიდრე გაიზარდოს
სიყვარული და გრძნობები ვითარდება.
პრობლემები, ცრემლები და გაჭირვება
დაე მათ დაივიწყონ გზა თქვენკენ
სევდა ზღურბლზე ფეხს არ დაადგამს.
მე გაძლევ ჩემს "მოლოცვებს"!

კარგად ყოფნას გისურვებ
რომ შეძლოს თახვის კუდით დაჭერა.
ყველა მეუბნება, რომ თახვი
სიკეთის ბეწვებში დაუთვლილი.
გისურვებთ ძლიერ სახლს
ისე რომ უფრო ხშირად ვიყოთ მასში.
ისე რომ მასში კომფორტი და სითბო,
კეთილდღეობა, სიცილი და სილამაზე!

გისურვებთ უსაზღვრო კეთილდღეობას,
ლამაზი, ერთგული ცოლი,
ფერარის მანქანები,
კოსტუმი ბრენდი "არმანიდან"
შეიძლება ცხოვრებამ პოზიტივი მოიტანოს
დაე, კოტეჯი მალდივებზე დადგეს.
გაციების თავიდან ასაცილებლად,
ისე, რომ ხიზილალა სავსე კუჭი იყო!

მინდა მოგილოცოთ თქვენი დღესასწაული
სალათში ჩავარდე მთელი თავით,
შემდეგ იარეთ და დალიეთ მეგობრებთან ერთად,
რომ მერე მთვრალისას გაბრაზდეს.

ჩემს საწოლში მინდა წავიდე
და იპოვე სილამაზე იქ.
ბევრ გამარჯვებას გისურვებ
და ათასი ბედნიერი წელი!

მხიარული და კომიკური მილოცვები ლექსებში ნებისმიერი დღესასწაულისთვის

ხუმრობები, რომლებსაც შეუძლიათ დაარბიონ დღესასწაული ან გაამხიარულონ მეგობრები

სასაცილო სცენები შეიძლება გამოყენებულ იქნას სხვადასხვა გზით: სტუმრების გასართობად, ქორწილში, KVN-ის კონკურსებსა და კერძო წვეულებებზე. სასაცილო სცენები ყოველთვის სასიამოვნოა არა მხოლოდ ხუმრობით, არამედ მსახიობობით, სახის გამომეტყველებით და პერსონაჟების ჟესტებით.

სასაცილო სცენები ნებისმიერი შემთხვევისთვის:

• საუბარი თეატრის ორ ხელოვანს შორის:
  - ლარისა, გავიგე, რეჟისორის საწოლიდან სცენაზე ავედი?
  — შევიწროება მჭირდება!
  – ლარისა, იქნებ „მტკიცებულებებს“ გულისხმობდი?
  - მე თვითონ გადავწყვიტე აშკარად და არჩევანი გავაკეთე!
• საუბარი ბაღში
  - რა ჭირს ამ ბიჭს?
  -დაიკარგა?
  - მაგრამ რისგან? რატომ?
  - სტრესისგან!
  - Და რა მოხდა?
  - მასწავლებელმა ზედმეტად დიდხანს ითამაშა მასთან "რქიანი თხა!"
• საუბარი ბნელ ხეივანში:
  - Ჩემი გეშინია?
  -არა!
  - რატომ?
  - ორიფლეიმის თანამშრომელი ვარ!
  -და რას ნიშნავს?
  - მე შემიძლია ვუწოდო ჩემს "სამ მეგობარს", მათ შეუძლიათ დაძახონ "სამი მეგობარი" და თითოეულ მათგანს ასევე "სამი მეგობარი"!
• შვილსა და დედას შორის საუბარი:
  -შვილო, მალე შენი დაბადების დღეა, რისი მიღება გინდა საჩუქრად?
  - ტამპონი! (დაჯერებულად შესძახა ბიჭმა, დედა გაოგნებული იყო)
  ”მაგრამ, შვილო, რატომ ტამპონი?” იცი ეს რა არის?
  - Რა თქმა უნდა! ტელევიზორში თქვეს, რომ ტამპონის საშუალებით შეგიძლიათ ყოველდღე სანაპიროზე გახვიდეთ, ზღვაში ბანაოთ, იცეკვოთ, ირბინოთ და გაერთოთ!
• საუბარი ორ მეგობარს შორის:
  - წარმოიდგინე, შეყვარებულს დავშორდი!
  - Რა არის ეს? Რა მოხდა?
  - სულელური სიტუაცია გამოვიდა... შხაპისკენ წავედით ორნი, იქ მეუბნება, ამბობენ, მოდი, ცუდი საქმეები გავაკეთოთ...
  - Და რა გააკეთე?
  - თვალებში შამპუნი შევისხი...

მხიარული სცენები და მხიარული იუმორისტული ისტორიები

რუსული რადიო ხუმრობები, მხიარული გამონათქვამები სხვადასხვა თემაზე

რუსული რადიო ხუმრობები განსაკუთრებული სახის იუმორია, რომელიც პირველივე სიტყვებიდან ღიმილს მოაქვს და დიდხანს ახსოვს. ეს ხუმრობები განსაკუთრებით ლაკონურობა, ლაკონურობა და სარკაზმია, მათ ხშირად აქვთ „შავი იუმორი“ და ყოველთვის პოპულარულია.

რუსული რადიოს სასაცილო ხუმრობები:

• მაღაზიაში გამყიდველ ქალს ისეთი უხეში ხმა ჰქონდა, მაღაზიიდან ამანათის გარეშე არავინ გასულა.
• ბავშვები, რომლებიც კლასში ფანჯარასთან სხედან და ბატარეასთან ახლოს არიან, უფრო ადრე მწიფდებიან, ვიდრე თანაკლასელები
• სუპერმარკეტის მენეჯერს და პასუხისმგებელ "პირობებზე" გარდაცვალების თარიღი ორჯერ შეწყდა
• ვასილის წარმოუდგენლად ეშინოდა ოპერაციის ... ამით მან ასევე შეაშინა თავისი პაციენტი ...
• სანტექნიკოს ფედორს ისეთი დიდი აურზაური ჰქონდა, რომ ერთი საათის განმავლობაში ვერავინ შეძლო მისი მილიდან მოშორება
• სერგეი ჟუკოვის კონცერტზე ორი რამ ხტება: მომღერალი და ზეწოლა
• დედამ შემთხვევით გაირეცხა შვილის შარფი სხვა საცვლებთან ერთად და სპარტაკის მატჩთან ერთად, ბიჭი რაღაც "ვარდისფერ სისულელეებს" უბიძგებდა.
• თავად კეფირმა უთხრა სლავიკს, რომ კეფირი ძალიან ვადაგასული იყო
• სტატისტიკა ამბობს, რომ ადამიანების 80%-ზე მეტი შეგნებულად იტყუება, როდესაც მადლობას უხდის პარიკმახერს.

რუსული რადიო ხუმრობები, მხიარული იუმორისტული ხუმრობები

ვიდეო: " KVN - BIATHLON კონკურსი - საუკეთესო ხუმრობები KVN თამაშის ისტორიაში "

თქვენ ჩვენი ამბიონის უარყოფითი მინუსი ხართ

№ 13639

სასოფლო-სამეურნეო აკადემიის ახალგაზრდა კურსდამთავრებული დგას გოგრის მინდორში და სრული გაოგნებული კამათობს:

ყაბაყის შესახებ ყველაფერი ვიცი: როგორ იზრდება, როგორ ყვავის, როგორ იძლევა ნაყოფს. მაგრამ როგორ ქვირითობენ???

№ 13589

სტუდენტი შედის ტროლეიბუსში ავტობუსის გაჩერებაზე. ცარიელ სკამზე ზის და მიდის. შემდეგ გაჩერებაზე მოხუცი ბებია შემოდის. მივა მასთან და ეუბნება:

შვილიშვილი, ბებიას ადგილი გაუკეთე

ბებო, მაგრამ ტროლეიბუსი ცარიელია, ყველა ადგილი თავისუფალია.

და მე მიყვარს თბილი!

№ 13338

სტუდენტი შეიპარება ცარიელ საერთო საცხოვრებელ ოთახში, მიდის ფანჯარასთან, შუქი არ აანთებს, ყვავილების ქოთნიდან გამოაქვს კაქტუსს, აშორებს მიწას და დებს პოლიეთილენში გახვეულ ღვეზელს. ამ ყველაფრის შემდეგ ის კაქტუსს თავის ადგილზე აბრუნებს, მიწას ასწორებს და დასაძინებლად მიდის. დილით სამსახურში მიდის. საღამოს ბრუნდება, მირბის ქვაბში, თხრის მიწას და იქ არის შენიშვნა: "შენს ნივთებს თვალსაჩინო ადგილებში ნუ გაფანტავ, ღვეზელი შეჭამეს, რომ არ გაფუჭდეს".

№ 13336

გამოცდა. პროფესორი ეუბნება სტუდენტს:

აირჩიეთ ბილეთი.

მოსწავლე მაგიდაზე კონიაკს დებს.

პროფესორი:

შესახებ! კონიაკი კარგია.

კონიაკი შესანიშნავია.

№ 13335

სტუდენტი აბარებს გამოცდას ფიზიკაში. ძალიან ცუდად იყიდება. პროფესორი ცდილობს მის გამოყვანას, ეკითხება:

აბა მითხარი მაინც რა ტემპერატურაზე დუღს წყალი?

პროფესორო, არ ვიცი რა ტემპერატურაზე დუღს, მაგრამ ვიცი, რომ 40 გრადუსზე არაყად იქცევა!

№ 13334

დეპეშა მშობლებისგან:

- "გამოცდა როგორ არის, სასწრაფოდ მითხარი!"

- "გამოცდა შესანიშნავად ჩაიარა. პროფესორები აღფრთოვანებულები არიან. შემოდგომაზე გამეორებას ითხოვენ."

№ 13259

გამოცდა, სტუდენტი შეუქცევად ეცემა. კარს მიღმა ბრბო დგას და ფიქრობს როგორ დაეხმაროს მას გამოსვლაში. ბოლოს ვიღაც ბიჭი შეიჭრა აუდიტორიაში და ყვირის:

ივანოვა, შენი ვაჟი დაიბადა!

მასწავლებელი, რა თქმა უნდა, ულოცავს მას, დებს შეფასებას, ხელს აწერს.

№ 13166

ლექცია ფილოსოფიაზე. მასწავლებელი საუბრობს მატერიასა და ცნობიერებას შორის განსხვავებაზე:

ცნობიერებას არ აქვს გაფართოება. 15 სმ-ზე ვერ ვიფიქრებთ და 2 კგ-ზე ვერ ვიფიქრებთ!

და ნახევარ ლიტრზე ფიქრი ადვილია...

№ 13146

გამოკითხვა სხვადასხვა ქვეყნის სტუდენტებს შორის ტარდება. რამდენი დრო სჭირდება იაპონიის სწავლას? პირველი ჰკითხა ამერიკელმა. მან დააჭირა კომპიუტერს და თქვა:

ერთი წელი და რვა თვე.

ფრანგს ჰკითხეს, ბიბლიოთეკაში გაიქცა, იქაური კატალოგები დაათვალიერა და დააპირა, რომ ერთ წელიწადში ისწავლიდა.

სიაში შემდეგი რუსი სტუდენტი იყო. ჩვენ ის ვიპოვეთ მოსაწევ ოთახში, დავსვით ჩვენი მწვავე კითხვა.

არსებობს სახელმძღვანელო?

მათ მისცეს სასწავლო სახელმძღვანელო, მან ერთ წამში გადაფურცლა:

მოწევას დავამთავრებ, ჩაბარებისთვის წავალ.

№ 12997

მაგიდაზე წარწერა: "ღილაკი ლექტორის გამორთვის. თუ უარს იტყვით ხელით მოჭრაზე."

№ 12994

სტუდენტის ანდერძი: ლექციებზე ნუ ხვრინავთ, რადგან მეზობელს გააღვიძებთ

№ 12933

იცით, მე არ მესმის ჩვენი დეკანის. აი გაგვაძევებს და ჯარში წავალთ. თუ რამე მოხდება, ჩვენ მას არ დავიცავთ!

№ 12832

პოლიტიკურ მეცნიერებაში გამოცდაზე სტუდენტმა არც ერთი კითხვა არ იცის, სრულიად ამოწურულმა კეთილმა პროფესორმა, რომელსაც არ სურს გაუფრთხილებელი სტუდენტის გაწყვეტა, მიუთითებს კარლ მარქსის პორტრეტზე:

ახალგაზრდავ, აბა, მაინც ვინ არის, იცი?

სტუდენტი, დაძაბული დუმილის შემდეგ:

ყვავის მეფე?

№ 12831

არის წერილობითი გამოცდა. აუდიტორიის ნაკადი. მასწავლებელი ზის ლექტორთან და კითხულობს გაზეთს. ყველაფერი, როგორც მოსალოდნელი იყო, ჩამოწერილია.

გაზეთი ნელ-ნელა დაბლა იწევს. ყველა ლოგინი მოულოდნელად ამოღებულია.

გაზეთი ნელ-ნელა დაბლა იწევს. ყველა ლოგინი დახურულია ხელით.

გაზეთი ნელ-ნელა დაბლა იწევს. ყველა წიგნი ამოღებულია.

გაზეთი ნელ-ნელა დაბლა იწევს. ყველა წიგნი დახურულია.

არც თუ ისე ცოტა სიტყვა დაიწერა თემებზე "რა არის KVN" და "KVN-ის როლი თანამედროვე ახალგაზრდობის ცხოვრებაში". მეტი სიტყვა დაიწერა თითოეული თამაშის ან ფესტივალის შესახებ KVN. KVN მუშაკებს უყვართ წერა - ეს მათი ერთ-ერთი თვისებაა.

ჩვენ ზოგჯერ გვიყვარს ამ თემებზე სპეკულირება, მაგრამ ამას სხვაგან გავაკეთებთ. და აქ ჩვენ გვინდა ჩამოვაყალიბოთ ის, რაც რჩება ჩვეულებრივი მაყურებლის თავში KVN-ის შემდეგ. რას ეძებენ ჩვეულებრივი ოფისის თანამშრომლები, როდესაც მათ ოფისში იგეგმება კორპორატიული KVN.

დიახ, ეს არის ყველა მათგანი: ხუმრობები, სკეტები, მინიატურები, ყველა სახის გადამუშავებული სიმღერა და პაროდიები. ეს ყველაფერი შემდეგ გადაიქცევა KVN კონკურსებში: სავიზიტო ბარათები, მუსიკა და საშინაო დავალება.

პოპულარულია საიტზე

სასაცილო ხუმრობები, რომლებმაც ერთხელ KVN-ში სიცილის ცუნამი და კილოტონები სიცილი გამოიწვია

ისინი დაგეხმარებიან, თუ სკოლაში ემზადებით KVN-სთვის. რა თქმა უნდა, ხუმრობები თავად უნდა მოიგონო, მაგრამ თუ დრო გაგიჭირდება...

ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ეს ამბავი ჟანა აგალაკოვას ტუჩებიდან გაიგოთ, გამკაცრდებიან, რომ ასეთ რამეს ვერ იტყვიან.

მხიარული ხუმრობები თამაშის ნომერ პირველის შესახებ. ფეხბურთელები მიზეზს გვაძლევენ - ვხუმრობთ.

კრიზისის ნიშნები. ძალიან აქტუალური ხუმრობები. წაიკითხეთ და ისიამოვნეთ ცოტათი.

KVN-ის სცენები და მინიატურები

სცენები და მინიატურები ერთი და იგივე ხუმრობებია, მხოლოდ სიტყვებით არ შეგიძლია მათი თქმა. ისე, ხუმრობების გარეშე - თქვენ უკვე იცით - KVN-ში არსად.

შესანიშნავი KVN ნომერი ხუთი ქულით. გადაიტანეთ იგი თქვენს სკრიპტზე.

სცენის ტექსტები, რომლებიც შესაფერისია ნებისმიერი KVN კონკურსისთვის.

საქმეები სკოლაში, საქმეები სკოლის უკან, საქმეები სკოლის მოსწავლეებთან და მასწავლებლებთან

ასე რომ თქვენ შეგიძლიათ თქვათ "თქვენ ნახეთ ესკიზი ..."

მზა მასალის ნაკრები მცირე სავიზიტო ბარათისთვის. რჩება მხოლოდ იქ KVNshchikov-ის დამატება

სიმღერების შეცვლა KVN-სთვის

სიმღერების გადამუშავება KVN მოთამაშეების საყვარელი გართობაა. პატარა კარაპულებიდან გრანდიოზულ პრეტენზიულ ფინალამდე - ისინი გადამუშავდა, გადამუშავდა და გადაკეთდება KVN-ში.

გენადი ასმოლოვის ცნობილი ჰიტის გადამუშავება. სიმღერა გაისმა ეთერში "Voting KiViN-2007"

კინოს ჯგუფის გადამუშავებული სიმღერა - ძალიან მოგვწონს

ლუბე ჯგუფის სიმღერის შეცვლა - ყველამ შესცოდა ამ სიმღერის შეცვლით

ჰიტის სულელური პაროდია მიუზიკლიდან "Paris Notre Dame de"

სცენარები KVN

სკრიპტი KVN-ში არის რბილი კონცეფცია. და არა მხოლოდ იმიტომ, რომ ის არსებობს ქაღალდზე. რედაქტორების გავლენით, სცენარი ზოგჯერ უცვლელად იცვლება.

KVN გუნდის მისალოცი ტექსტი "საკუთარ ტალღაზე" - გირჩევთ

სავიზიტო ბარათი არის კონკურსი, რომელიც ხდება ყველა KVN-ში. სავიზიტო ბარათის სკრიპტები ყოველთვის საჭიროა!

კლასიკური დანომრილი საშინაო დავალება გასართობთან ლექსში.

დიდი მუსიკალური ნომერი რიაზანში ფიქსირებული მარშრუტის ტაქსების შესახებ. მე ყოველთვის დავდიოდი "კაიფით".

სტუდენტური ცხოვრება ყოველთვის იუმორთან ასოცირდება. დღეს მასზე არის როგორც ძველი ხუმრობები, ასევე ახალი სერიები. სტუდენტები უცნაური ხალხია. მათ სურთ ცოდნის მიღება, მაგრამ არ სურთ სწავლა. მათ უნდათ გართობა, მაგრამ ფული საერთოდ არ აქვთ. სწორედ ეს პარადოქსები გვაღიმებს. ამიტომ, KVN-სთვის სტუდენტების შესახებ მხიარული ხუმრობები ყოველთვის მოდური იქნება ჩვენს საზოგადოებაში.

მხიარული ხუმრობები სტუდენტების შესახებ

წარმოგიდგენთ ყველაზე საინტერესო ხუმრობებს სტუდენტურ ცხოვრებაზე, რომელიც სავსეა მოულოდნელობებით. უყურეთ სასაცილო რეპრიზებს და გაიღიმეთ იმ სირთულეებზე, რომლებსაც ისინი აწყდებიან, ვინც გადაწყვეტს მეცნიერების გრანიტის დაკბენას.

სტუდენტები დადიან იაფ სუპერმარკეტებში არა იმიტომ, რომ ცოტა ფული აქვთ, არამედ იმიტომ, რომ წინასწარ უნდა შეისწავლონ მომავალი სამუშაო ადგილი;

ღმერთს უყვარს სამება. მაშასადამე, ორი წყვილი გამომავალი ტოლია;

როდესაც სტუდენტი დუმს გამოცდაზე, ის სულელი არ არის. მაგრამ მას უბრალოდ არ სურს იყოს ზედმეტად ინტრუზიული;

ერთი მოსწავლე იმდენად ხშირად იყო კლასში, რომ ღამითაც კი მჯდომარე და ტანსაცმლით ეძინა;

უნიკალური რეფერატის დასაწერად ნორმალური მოსწავლე მიმართავს საკუთარ გონებას ან ხსნის საძიებო სისტემის მეორე გვერდს;

ნამდვილი სტუდენტი ჯერ აბარებს და მხოლოდ ამის შემდეგ ეკითხება კონკრეტულად რა ჩააბარა;

რუს სტუდენტებს ისეთი მცირე სტიპენდია აქვთ, რომ უნივერსიტეტის შემდეგ ბროშურების დარიგებაზე სამუშაოს იღებენ, თავს ოლიგარქებად გრძნობენ.

ხუმრობები KVN-ის სტუდენტების შესახებ

KVN არის სტუდენტური თამაში. მიუხედავად იმისა, რომ დღეს მას თითქმის ყველა ასაკის ადამიანი თამაშობს. სწორედ ამიტომ, სტუდენტების შესახებ იუმორის გარეშე არასოდეს არის სრული. და აქ არის ხუმრობების მცირე ჩამონათვალი იმის შესახებ, თუ როგორ ცხოვრობენ ჰოსტელების რიგითი მაცხოვრებლები.

დიპლომის აღება ბატონობის გაუქმებას ჰგავს. ადრე ცუდად ცხოვრობდი, მაგრამ მონობაში, ახლა კი თავისუფლად შეგიძლია მოკვდე;

თქვენ არ გჭირდებათ ჩემი დაცვა. მე თვითონ გავუმკლავდები ამას! აი რას უნდა ამბობდეს წესიერი დიპლომი;

კი, გამოცდისთვის უნდა ვისწავლო, მაგრამ კატა არც თავის თავს ეთამაშება;

თუ ისტორიის მასწავლებელი ტრიალებს „ორი ამხანაგი მსახურობდა“, მაშინ ეს აშკარად არ არის კარგი;

მოსწავლის ჩანაწერთა წიგნში მასწავლებლის ხელმოწერა ავტომატურად შლის მეხსიერებიდან საგნის შესახებ ყველა ინფორმაციას;

უნივერი ჯარს ჰგავს. მხოლოდ ჭამე და ძილი მიეცი ცოტა ნაკლები;

სტუდენტის საყვარელი სამეცნიერო კანონი ალბათობის თეორიაა. სწორედ მისი დახმარებით ხდება გამოცდების უმეტესი ნაწილი ჩაბარებული.

როგორ დავწეროთ ხუმრობა სტუდენტებზე?

სტუდენტური ცხოვრება საკმაოდ იუმორისტული სფეროა. და შენ თვითონ შეგიძლია ხუმრობდე მასზე. უბრალოდ დაიმახსოვრე ამ ცხოვრების მთავარი ატრიბუტები და ეცადე მათ გაცინება.

კერძოდ, სტუდენტებს მოსწონთ წყვილების გამოტოვება. აქედან შეიძლება გამოვიდეს ასეთი ხუმრობა: „კარგი წყვილი სექსს ჰგავს. აბსტინენცია მხოლოდ აძლიერებს სურვილს“ ან მსგავსი რამ.

თუ თქვენ თავად იყავით სტუდენტი, ხართ ან აპირებთ იყოთ, მაშინ შეგიძლიათ სცადოთ აირჩიოთ რაიმე აქტუალური თქვენი სიტუაციისთვის. კერძოდ, სკოლის კურსდამთავრებულს შეუძლია ასე ხუმრობა: „განმცხადებელი რეციდივისტს ჰგავს. მან დაარღვია თავისი ნება რამდენიმე თვით და მეორე ვადით.

მთავარია სხვადასხვა რამეში იუმორის დანახვა და პოზიტიურად აზროვნება შეგვეძლოს. მაშინ არ დაგჭირდებათ სხვისი ხუმრობები. თქვენ უბრალოდ მშვენიერი იქნებით საკუთარი თავის დაწერაში. და ეს არის ყველა ადამიანის მთავარი თვისება, ვინც გადაწყვეტს იუმორის კეთებას.

გვაქვს KVN-ში.

KVN-ის სტუდენტური გუნდის შესრულება.

1-ლი გამოდის, კითხულობს წერილს.

1-ლი.ბაბუის სოფელში ... ჩემო ძვირფასო ბაბუა, კონსტანტინე მაკარიჩი! შენი შვილიშვილი ვანკა ჟუკოვი გწერს. მეორე წელს უნივერსიტეტში ვსწავლობ, მეორე წელს კი ტირილით გევედრები: წამიყვანე! ყველაფერი კარგად იქნებოდა, არავინ მაწუხებს და მაძინებენ, ერთი ცუდია: სეანსი უკვე წელიწადში ორჯერ არის. შემდეგ კი, ძვირფასო ბაბუა, უბრალოდ ჩამოაგდე ყველაფერი და გაიქეცი იქ, სადაც თვალები გიყურებს: ან გამოცდები, ან ტესტები, ან რასაც ფიქრობენ. შარდი არ მაქვს ამ ყველაფრის ასატანად, თბილ ღუმელზე მინდა გნახო. გუშინ კი საყვედური მქონდა: მიბრძანეს KVN-ში წავსულიყავი სათამაშოდ, სიმღერასა და საცეკვაოდ! მე კი სულ შენში ვარ, ძვირფასო ბაბუა, - არა სმენა, არც ხმა, კარგი, უარი ვუთხარი. და ბიჭები გაბრაზდნენ, დამემუქრნენ ცემით, მაგრამ რექტორი ადგა, ყურადღებით შემომხედა და თქვა, რომ KVN-სთვის ძალიან შესაფერისი ვიყავი - სასაცილო. ასე რომ, მან თავის სტუდენტურ ბარათზე დაწერა: "კარგი".

ჟღერს სიმღერა "საზღვრის" მელოდია. კულისებს მიღმა ყვირილი: „შემწექი! მარტი სცენაზე!" KVN-ის ეკიპაჟები სცენაზე „მატარებელი“ვით შედიან: ზოგი გიტარით, ზოგი აკორდეონით, ზოგი ჩემოდნებითა და ჩანთებით.

ყველა (იმღერე სიმღერა "საზღვარი"). აიღეს, ბიჭებო, სამხედრო აღრიცხვისა და სამხედრო მოსამსახურის გარეშე,
KVN-ში წაიყვანეს და ხუმრობით აჩუქეს!
მაპატიე ბაბუ, მაგრამ შენთან არ მოვალ,
ბოლოს და ბოლოს, ისე უნდა ვითამაშო, როგორც ყველა!

აქ შენთვის ლიმიტი არ არის
ჩვენ გვაქვს საბრძოლველად ადგილი!
მოდით ვითამაშოთ KVN
ჩვენ არ ვართ მედლების მომხრე!
ჩვენ ვითამაშებთ KVN-ში და არა მედლებისთვის -
მაყურებლები, რათა დარბაზში არ დაიღალონ ტაშით.
გოგო მოვა, სიცილისგან ტირის,
ის იტყვის: "მაგარი, ძვირფასო!"
კარგია, რომ KVN მოვიდა ჩვენს ქალაქში -
სიგარეტისა და ლუდის ნაცვლად.
ჩვენ ვითამაშებთ, დავიწყებთ KVN-ს,
იმღერე და იცეკვე, გაანათე დარბაზი.
ისევე როგორც ყველას, აანთეთ KVN.
ისევე როგორც ყველა!

მოდით ვითამაშოთ KVN
ეს უფრო სახალისო გახდება.
აქ შენთვის ლიმიტი არ არის!
აი, სტუდენტების წინაშე!
მე-2.კეთილი იყოს თქვენი მობრძანება KVN გუნდში... (ინსტიტუტის სახელწოდება).
1-ლი.ბიჭებო, ჩვენ სტუდენტები ვართ! და მათ დაიწყეს KVN ისევე, როგორც სამხედროებმა! (მღერის.)ლოკომოტივი პირდაპირ საზღვარზე გაიქცევა!
მე-3.არაფერი გესმის, ეს მისალმებაა. ჩვენ უნდა ვუთხრათ ჟიურის და აუდიტორიას საკუთარ თავზე, ჩვენს უნივერსიტეტზე.
1-ლი.და რას ვიტყვით ამ სიმღერით?
მე-2.ისე, თუნდაც ის, რომ ჩვენს უნივერსიტეტს აქვს სამხედრო განყოფილება და სკოლის დამთავრების შემდეგ თადარიგის ოფიცრები ვხდებით.
მე-3.სხვათა შორის, ბიჭებო, იცით, რომ ჯარში მხიარული და მარაგი ხალხის კლუბი არ არსებობს?
1-ლი.რატომ?
მე-4.იმიტომ რომ მხიარულები სხედან ტუჩზე, მარაგი კი სახლში არიან.
მე-2.სხვათა შორის, მარაგი მშვენიერია. მარაგი ყოველთვის საჭიროა, განსაკუთრებით ჩვენ სტუდენტებისთვის.

მუსიკალური დარტყმა.

ყველა (იმღერე სიმღერა "Cool you got on TV").პროვინციულ ქალაქში
შენთან ვცხოვრობდით.
წავედით სასწავლებლად
Სახლის დატოვება.
ჩვენს საყვარელ ქალაქში
უცებ ფილიალი გაიხსნა.
"სუპერ! - ერთად ვთქვით. -
შენ დაარტყი და მე დავარტყი!

მაგარია ჩვენთან ერთად
ამ უნივერსიტეტში
და მე ვამაყობ ჩემი უნივერსიტეტით!
გააკეთე შენი არჩევანი, არ მორცხვი
Იყავი თამამი!
უკეთესი უნივერსიტეტი არ არსებობს, დამიჯერე!
1-ლი.აქ წლები იზრდები
აქ არის 17 თქვენთვის.
სად სწავლობ მერე
Რა უნდა ვქნა?
მე-2.მინდა ვიყო ეკონომისტი.
მე-3.და მე ვარ შესანიშნავი პროგრამისტი.
მე-4.ვოცნებობ ვიყო ინჟინერი.
1-ლი.მე ვხელმძღვანელობ ბიზნესს.
ერთად.ყველა ეს სპეციალობა
ხელმისაწვდომია ჩვენს უნივერსიტეტში.
მე-2.ჩვენს ქალაქში შორეული ქვეყნებიდან
ყველა ჩქარობს შემოგვიერთდეს!

გამოდის ჩუკჩა, ზანგი და ახალი რუსული.

ჩუკჩი(მღერის სიმღერის "მე წაგიყვან ტუნდრაში" მოტივზე). იარეთ დიდხანს
და აქ მოვედი.
უნივერსიტეტში მინდა სწავლა
ჩვენ ვიქნებით ერთი ოჯახი.
ნაკლები ხუმრობისთვის
ჩემზე წერდნენ
მე ვისწავლი ყველა მეცნიერებას
მიუხედავად იმისა, რომ ჩუქჩი ვარ, მეგობრებო!

გუნდი. ჩვენ გავივლით, გავივლით გარეუბანში და ცენტრში,
მე კი სტუდენტური ცხოვრებით ვიცხოვრებ.
წავალ დისკოთეკაში, წავალ კონცერტებზე,
მე წავიყვან ახალგაზრდა ქალაქელ ქალს ჩემს ადგილას ტუნდრაში!
შავი ადამიანი(მღერის სიმღერა "Chocolate Bunny"). შოკოლადის კურდღელი ვიყავი
მაგრამ მინდოდა მესწავლა
და აფრიკიდან თქვენს ქალაქში
უბრალოდ აიღო და გაფრინდა.
მე გითხარი "გილოცავ ახალ წელს"
"Ჯოჯოხეთში წადი!" - Მე ვთქვი.
შენმა დირექტორმა გაიცინა
და სტუდენტად წამიყვანა.
ახლა კი ინსტიტუტში ვარ -
აი რა კარგი ვარ!
კარგად ვისწავლი
მე ვარ მაგალითი და მოდელი.
ლექციები, რა თქმა უნდა,
ძალიან მკაცრად ეწვიეთ,
შემდეგ კი შესვენებაზე
ვიმღერებ და ვიცეკვებ.

აქ ვიქნები სტუდენტი
მაგარი ინტელექტუალი,
მშვენიერია ყველაფრისთვის! ოოო!
ოჰ ძვირფასო აფრიკა
Მენატრები,
მაგრამ აქ თავს კარგად ვგრძნობ! ოოო!
ახალი რუსული (მღერის სიმღერა "სულთანი რომ ვიყო"). "სულთანი რომ ვიყო" -
ვმღეროდი.
მე გავხდი ახალი რუსი -
სულთანზე უკეთესი!
ვილა მაქვს
მე მაქვს ორი კომპანია
მაგრამ გადავწყვიტე, რომ დრო იყო
Მასწავლე.

თქვენს უნივერსიტეტში, კონკრეტულად, გაითვალისწინეთ
მოვალ სხვადასხვა მეცნიერების შესასწავლად.
1-ლი.სტუდენტები განსხვავებულები არიან.
მე-2.ბოლოს და ბოლოს ახლა არსად განათლების გარეშე! და ეს არა მარტო ახალგაზრდებს ესმით, არამედ ჩვენს ბებიებსაც.

ახალი რუსი ბებიები გამოდიან.

ყვავილი (ყვირილი). მაგრამ ვისთვის არის ცხელი ღვეზელები, ვაშლით, კომბოსტოთი?
მატრიონა.რა ხარ, ყვავილი, ვაჭრობაში, თუ რამე, დახრილი?
ყვავილი.და სად წავიდეთ? შვილიშვილს კომპიუტერი უყიდეს - უფსკრული რა ღირს! მთელი ჩემი დანაზოგი გავეცი. მაგრამ ახლა ყველაფერი იქ არის: სპრინტერიც და ძრავიც, ანუ მონიტორიც და მაუსიც.
მატრიონა (ხტება). მაუსი როგორაა? აბა, მამებო, თან მოიტანეთ?
ყვავილი.კომპიუტერიდან მაუსი თეთრია, სიბნელე! შენთან სალაპარაკო დრო არ მაქვს, შვილიშვილის გამოკვება მჭირდება. დილით გავიქეცი - არ ვისაუზმე.
მატრიონა (სარკასტულად). აბა, რას ჭამს ჩვენი ორმეტრიანი ბავშვი? რა არის მისი დღევანდელი მენიუ?
ყვავილი.დიახ, როგორც ყოველთვის, არაფერი განსაკუთრებული. კომბოსტოს წვნიანი, დაახლოებით შვიდი კოტლეტი, სალათის თასი, ბლინები, სამი ლიტრი კომპოტი, თორმეტი კილოგრამი საზამთრო.
მატრიონა.ასეთი მადა მხოლოდ კულინარიულ კვლევებში, ყველაფერი მოხარშული ცდილობენ. რატომ აირჩიეთ ეს ინსტიტუტი?
ყვავილი.შვილიშვილები თვითონ აირჩია და როგორ აირჩია - ეს ცალკე სიმღერაა.

მე-5 გამოდის, მღერის მელოდიაზე "როგორ უნდოდა დედაჩემს".

მე-5.როგორ უნდოდა დედაჩემს
პროფესიულ სასწავლებელში ასწავლოს გაცემა.
მაგრამ მეშინია, ძმებო,
პროფესიულ სასწავლებელში ჩარევა.
ოჰ, არ მაჩუქო დედა!

როგორ უნდოდა დედაჩემს
მიეცით პოლიტექნიკურს
ისე, რომ მოგვიანებით მე ასე ვარ
მანქანების მაღაზიაში იყო.
ოჰ, არ მაჩუქო დედა!

როგორ უნდოდა დედაჩემს
მიეცით სამედიცინო სკოლას.
მე სკოლიდან ვარ
ოჰ, ინექციების მეშინია.
ოჰ, არ მაჩუქო დედა!

როგორ უნდოდა დედაჩემს
მიეცით სოფლის მეურნეობის ტექნიკუმს,
რომ მე ვიყო პირველი
ბიჭი სოფელში.
ოჰ, არ მაჩუქო დედა!

დედა ჩემთან ერთად იტანჯებოდა
ჩვენ დავკარგეთ სიმშვიდე.
კარგი, არის უნი!
მე ვიქნები დიდი ინჟინერი!
ოჰ, მომეცი დედა!
მე-3.და ჩვენ ვაგრძელებთ საუბარს და ახლა ვისაუბრებთ იმაზე, რაც აწუხებს ჩვენს ახალგაზრდობას.
მე-4.Როგორც რა? ჩვენი სწავლა, პროფესია, ჩვენი მომავალი.

სცენაზე ვერკა სერდუჩკა და გლუკოზა გამოდიან.

სერდუჩკა (მიუთითებს სტუდენტს). და ეს შენი არჩევანია, ქალიშვილო? კოშმარი! ოჰ, ეს თანამედროვე ახალგაზრდობა და განსაკუთრებით თქვენი ახალგაზრდული მოდა!
(მღერის სიმღერის "მე საქმრო მინდოდა".)ბევრჯერ გითხარი:
რა აცვიათ დისკოთეკაზე?
ეს უბრალოდ ატასია!
აბა, როგორი ჯინსი, როგორი მაისური,
რა სულელური ხუმრობაა!
კარგი ბიჭია შენგან
ვფიცავ გავიქცევი!
გაიქეცი, გაიქეცი. უბრალოდ სულელი ხარ!
გლუკოზა.შენ მოდის უკან დგახარ, დედა,
თითქმის ათასი წელი!
და მე ისეთი ელეგანტური ვარ -
ერთი მთელი განყოფილებისთვის.
და ძალიან მაგრად ჩაცმული ვარ
სისულელეებს ნუ ლაპარაკობ!
და მე ვარ დიდი ბიჭი
Რა თქმა უნდა გავაკეთებ.
ვიპოვი - დოო-დო, უკვე ვიცი!
ერთად.მე საქმრო მინდოდა!
გლუკოზა.აი ჩავიცვი
ლა-ლა-ლა-ლა-ლა!
ერთად.მე საქმრო მინდოდა!
სერდუჩკა. აქ გაოგნებული დავრჩი
ლა-ლა-ლა-ლა-ლა!
1-ლი.სრული გაუგებრობა!
მე-2.მამებისა და შვილების მარადიული პრობლემა!
მე-3(ასწორებს). ქალიშვილები და დედები!
მე-4.Რა განსხვავებაა! უბრალოდ, მშობლებს ავიწყდებათ, რომ ისინიც შვილები იყვნენ. ისინი გარბოდნენ გუბეებში, მიიღეს დუქნები, გაუჩინარდნენ ცეკვებზე და, რა თქმა უნდა, თამაშობდნენ ...
ყველა. KVN-ში!
მე-5.მოდი, ვერა დეიდა!
სერდუჩკა (მღერის სიმღერა "ოთხ ზღვაზე"). მახსოვს, მე ვითამაშე KVN!
და მას შემდეგ მრავალი წელი გავიდა.
ახლა ითამაშე და შენ, სტუდენტო!
მჯერა, რომ ჩვენთან ყველაფერი კარგად იქნება.