NEMOCNICA. Sestra šepká lekárovi:
-Pán doktor, mám tam pacienta, ten nový kváka do nejakého piskora. Možno by som mal zavolať psychiatra?
- Netreba, toto profesionálny poľovník. Asi si pýta kačicu.
Žena volá manželovi na mobil:
- Vanya, kde si?
- Na love.
- Kto tak hlasno dýcha?
- Medveď.
- Prečo narieka?
- Zranil som ho.
- Prečo je hlas ženský?
- No, vieš! Som poľovník, nie veterinár!
manželka:
- Miláčik, kde si bol celú noc?
manžel:
- Rybolov.
manželka:
- Chytili ste niečo?
Manžel (trasie sa):
- Dúfam, že nie.
Muž vojde do rybárskeho obchodu:
- Dievča, máš silikónové návnady?
- Muž! Všetko, čo mám, je prirodzené!
Muž chytá ryby. Vidí, že plavák sa začal triasť. "Je príliš skoro na to, aby sme ho uviazli, nechajte ho prehltnúť," myslí si muž. Plavák začal ešte viac kmitať. "Je príliš skoro, pravdepodobne to prehltne," myslí si muž. Plavák zmizol pod vodou, udica sa vyklenula. Muž neuvážene zahákuje a ťahá udicu k sebe.
Červ vyletí z vody a kričí:
- Človeče, si ohromený? Skoro ma zožrala ryba!!!
Šéf sa pýta žiadateľa:
- Rád pracuješ?
- Nie, som rybár a vždy hľadám dôvod, prečo ujsť z práce a ísť na ryby.
"Ste prijatí," hovorí náčelník, "ani jeden rybár, ktorý hovorí pravdu, pre nás nikdy nepracoval."
Po návrate z rybolovu sa môj manžel pýta:
- Je mačka doma?
„Poď, neboj sa, kúpila som mu šproty,“ odpovedá manželka.
Jeden rybár hovorí druhému:
- Chytil som lososa v hodnote 72 kilogramov.
- Čo je toto! A chytil som bronzový svietnik so 4 sviečkami a sviečky horeli.
-Počuj, ak schudnem 40 kilogramov, zhasneš sviečky?
Farmárka hovorí manželovi pri rannej káve:
-Drahý, ale zajtra to bude dvadsaťpäť rokov, čo sme ty a ja manželia! Nemali by sme kvôli tomu zabiť prasa?
- Aký nezmysel! Čo má na svedomí prasa?
Začínajúci rybár, ktorý sedí v člne, sa obráti na priateľa:
- Máte náhradný plavák?
- Prečo?
- Narazil som na nejaký chybný. Neustále sa topiť.
Stretnú sa traja lovci. Jeden hovorí:
- Idete okolo jazera, vidíte letieť kačicu, zasiahnete ju zbraňou - toto je lov.
Po druhé:
- Ideš lesom, vidíš bežať zajaca - ty bam - toto je lov.
Po tretie:
- Ideš po ulici, vidíš žena kráča pekná. Ty to chceš, ona to chce - toto je lov.
Dvaja priatelia sa rozprávajú pri stole v reštaurácii.
"Vidíš," hovorí jeden, "nedávno som sedel na brehu rieky a vieš si predstaviť, že jeseter zrazu pláva priamo na mňa!"
Čašník stojaci vedľa to nevydržal:
- Povedz mi prosím! A veľká porcia?
Skoro ráno muž chytá ryby na brehu rieky. Potom príde ďalší chlap a začne zízať na toho, kto chytá. Hodinu čumí, druhá, tretia... K večeru sa ten, čo chytal, pýta druhého:
- Prečo tu sedíš a nechytáš ryby?
- Ale nemám dosť trpezlivosti.
Tiché skoré ráno. Na brehu rieky sedia traja rybári.
K jednému pripláva žaba a šeptom sa pýta:
- Hrýza?
Rybár (šepká):
- Nie...
Pripláva k druhému:
- Hrýza?
- Nie...
Do tretice:
- Hrýza?
- Pssst... hryzie...
Žaba hlučne padá späť a kričí:
- Je mi to jedno! Ja tu plávam!
súd:
- Obvinený! Prečo si zastrelil svojho kamaráta na lovu?
- Myslel som, že je to los...
- A kedy si si uvedomil, že si sa mýlil?
- Keď los začal strieľať späť.
Dvaja Čukči išli na lov, zastrelili mroža, chytili ho za chvost a ťahali domov. Ale je pre nich nepohodlné ťahať - mrož orá zem svojimi kly. Prichádza k nemu lovec, vidí, čo sa deje, a hovorí im:
- Chlapi, vezmite to z druhej strany, bude sa vám ľahšie ťahať.
Zobral. Jeden hovorí druhému:
- Pozri, je to vlastne jednoduchšie, chytil sa šikovný chlap.
Ťahali a ťahali, zrazu ďalší:
- Uh-uh, váš muž je blázon, odvliekli sme ho späť do mora!
Dvaja vo väzení:
- Prečo si bol uväznený?
- Za pytliactvo udusil rybu.
- A chytil si veľa rýb?
- Po výbuchu sa vynorili dve šváby.
- A za to ti dali 10 rokov?!
- Ale po plotici sa vynorili ďalší dvaja potápači.
Dvaja dôchodcovia idú na ryby.
Jeden sa pýta druhého:
- Nebojíš sa nechať svoj byt bez dozoru?
- Nie naozaj. Položil som lístok na dvere.
- Ktorý?
"Super, Vovan! Išiel som na chvíľu k vypínaču. Okamžite choď za Gnusom alebo Shershavym, povedz mu, že mám hlaveň. Včera zabili Khily. Iron."
Dvaja Arméni - otec a syn - odchádzajú z domu.
-Ocko, ocko, kam ideme?
- Choď na lov, synu.
- Otec, otec, nemáme zbraň, nemáme nôž, nemáme ani prak.
- Uh, synu, stále nevieš, čo je to arménske zlé oko. Pozri, vidíš zajačika sedieť pod kríkom. Pozrite sa, aký je krásny, mäkký, hebký, a aké má krásne oči, aké krásne uši, labky...
Zajačik náhle spadol a zomrel.
- Ach, oci, aký si šikovný, aký si zručný lovec, ako si si poradil s týmto zajačikom, aký si skvelý chlap... ocko! ocko! ocko!!!
Keď ste boli mladí, aké boli vaše obľúbené aktivity?
- Poľovníctvo a ženy!
- Koho ste lovili?
- Pre ženy!
Žena volá svojho manžela:
- Zlatko, máš vážny problém!
- Čo sa stalo?!
- Vošiel som do Maybachu a ponúkol som majiteľovi, že zaplatím v naturáliách, súhlasil.
- Aký mám problém?
- Majiteľ je gay...
Jedného dňa som prišiel na čerpaciu stanicu. Manželka s dieťaťom sedia na zadnom sedadle. Vložil som zbraň, stál som tam a čakal a o niečom premýšľal. V tomto čase manželka vystúpila z auta na druhej strane, aby dieťa odniesla na toaletu. Bez toho, aby som si to všimol, natankoval som auto, nastúpil a odišiel, akoby sa nič nestalo. Takže šoférujem a potom mi moja žena zavolá na mobil. Zavesím hovor a nahlas poviem: „Prestaň byť hlupák, nerozptyľuj ma. Znova ma volá, pozriem sa do spätného zrkadla a potom mi svitne...
Dialógy o poľovníctve
Ahoj. Ahoj zlatko! Kde si?
Volal som do práce
Nie si v práci!
- Ale dnes je sobota.
-Už si zase u svojho Sveta?
- Hovorím ti už po stýkrát,
Nebolo svetlo a svetlo!
- Išiel som na lov.
- Klameš Peťo!
- Sakra, o čom to hovoríš?
Lovím medveďa.
- Vieš Petya, počujem všetko,
Odpovedzte, prosím:
Kto vedľa teba dýcha?
- Kto tu dýcha?... A!!!... Medveď!!!
Váňa (23:45:37 6. 6. 2010)
oh mám nápad
Váňa (23:45:44 6. 6. 2010)
dajte teoretické poznámky na záchod
Váňa (23:45:50 6. 6. 2010)
Všetko si stihnem prečítať práve včas na skúšku.
Váňa (23:51:42 6. 6. 2010)
nakopať zadok)))))
Váňa (23:51:44 6. 6. 2010)
Som šokovaný)
albel17 (23:51:51 6. 6. 2010)
?
Váňa (23:52:04 6. 6. 2010)
No rozhodol som sa nasledovať svoju múdru myšlienku
Váňa (23:52:15 6. 6. 2010)
sedel a prečítal 5 strán
Váňa (23:52:22 6. 6. 2010)
potom sa pozriem - aha toaletný papier nie)))
Váňa (23:52:30 6. 6. 2010)
Vtedy som si uvedomil, že nápad bol naozaj dobrý
Žena volá manželovi každých pätnásť minút: „Miláčik, kde si?
Chýba mi. Keď prídete? Mačka, labka, zajac... atď.“
Všetci sú šťastní. Muž, ktorý vidí, ako hlboko ho jeho žena miluje, nemôže bez neho žiť
ho na štvrťhodinu. Manželka je šťastná, pretože v tomto čase poučuje
paroháča svojho manžela a naozaj chce vedieť, kde je a kedy príde domov,
aby to nikoho nezaskočilo. No, milenec je podľa definície spokojný.
Rozprávka o poľovačke na „zajacov“ pripomenula poľovnícke rozprávanie o podobnom
loviť
"Medveď", publikovaný asi pred 10 rokmi. Kvôli absencii živého medveďa
zašili muža do kože, prísne mu prikázali spadnúť a nie
pohyb pri prvom výstrele. Náboje pre Brežneva, samozrejme
vkĺzol do polotovarov. Ten drôtový sa však rozhodol predviesť: po
vystrelil, postavil sa do plnej výšky, roztiahol „labky“ a hlasno zareval. Bezpečnosť
spustili paľbu z pištolí! "Medveď" padol, svinstvo priamo dovnútra
koža...
Žena volá manželovi na mobil:
- Prečo ste sa ešte nedostali domov? Kam ideš?
- Áno, bolo potrebné nastaviť svetlomety, teraz som na čerpacej stanici, na ulici
Lesya Ukrajina.
- Poznám túto službu. Teraz prídem a upravím svetlomety pre vás aj pre vás
tvárou v tvár tejto Ukrajinke!
Manželka volá manželovi na mobil: - Vanya, kde si?
- Na love.
- Kto tak hlasno dýcha?
- Medveď.
- Prečo narieka?
- Zranil som ho.
- Prečo je hlas ženský?
- No, vieš! Som poľovník, nie veterinár! "_+
Baba Yaga uvarila mesačný svit. Volá Zmey-Gorynych:
"Poď, šarkan, urobil som tu mesačný svit, poďme sa opiť!"
- "Áno, nie som starý, pil som do rána, už to nevydržím, fyzicky to nezvládnem."
Yaga volá Koscheyovi: "Koshcheyushka, naťahuj sa! Urobil som tu mesačný svit, poďme sa opiť!"
- Nie, starý. Pil som s Gorynychom, ale tento týždeň je stále čo robiť. Hneď prídem k vám, sadnite si na pohár - nevyriešim žiadne problémy."
Yaga volá Leshema: "Poď, opijeme sa" - "Žiadny trh, budem tam hneď."
Baba Yaga bola potešená, sedí pri okne, čaká na Leshy a pozoruje taký obraz.
Leshy beží cez čistinku. Prebehne 15 metrov, spadne, leží tam asi päť minút, potom sa znova odpáli, prebehne ďalších 15 metrov atď.
Keď sa Leshy dostal do chatrče, Yaga sa ho pýta: "Lekha, čo je s tebou?"
- „Predstav si, starec, keď si pomyslím na mesačný svit, nohy sa mi nesú, ale keď si predstavím, že sa s tebou budem musieť neskôr vyspať, okamžite stratím vedomie...
Milenec ženy volá:
- Miláčik, príď, veľmi mi chýbaš, nebudeš to ľutovať.
-Prečo si omráčený, ale čo poviem manželovi ?
-No, vymysli niečo, povedz, že ti zomrel priateľ a ty potrebuješ letieť na pohreb...
Všetko povedala manželovi, ktorý súhlasil, no pod podmienkou, že vezme so sebou aj jeho matku. Žena volá svojho milenca:
-Vieš si predstaviť, že ma nepustí bez mojej svokry.
- Jebni na to, zober svokru a príď!!!
Leteli, pristávali a na letisku ich už čakali dve autá a ľudia v čiernom. Do jedného nasadia manželku, do druhého svokru a autá jazdia od seba rôznymi smermi. O tri dni neskôr ich privezú na letisko, manželka a svokra v tichosti nastúpia do lietadla a po 5-minútovej prestávke svokra
hovorí neveste:
-Neviem ako vy, ale ja letím aj 9 aj 40 dní!!!
Riaditeľka, ktorá mala prejav na promócii, sa vyznamenala:
Pri odovzdávaní vysvedčenia sa o každom absolventovi vyžadovalo povedať niečo dobré. Inšpirácia čoskoro vyprchá. Vychádza ďalší absolvent. riaditeľka:
- Lenochka prišla do našej školy ako dievča...
... pauza...
- Potom som sa stal dievčaťom...
Riaditeľka sa tu poflakuje. Hlas z publika:
- Máme záujem, pokračujte!
Scéna je obchod so zvieratami. Oddelenie akvárií... Pozerám sa na “predajné” ryby... Krása... Blízko nirvány. Zrazu objavujem druh ryby, ktorý môj dobrý kamarát už dlho hľadá. Hneď klikám na tlačidlá na mobile.
Rozhovor z mojej strany:
- Ahoj! Som v Aqua Gallery. Sú tu snehové vločky molly. Chceli ste ich? koho chceš? Koľko? Stále sú tu čierne. Poďme na to neskôr. Dovoľte mi ho teraz kúpiť a večer si ho môžete vyzdvihnúť.
Dohodnuté. Rozlúčili sme sa.
Večer prichádza:
-Irka, vieš si predstaviť, rozprával som sa s tebou a potom som videl, že kolegovia sa už od smiechu plazia popod stoly. Hovorím im: čo sa deje? A nevedia povedať ani slovo. Len odvrčali - už sa nemohli smiať... Potom, keď sa upokojili, citovali časť rozhovoru, ktorý počuli jednostranne:
- Ahoj! Skvelé! Chcem! Naozaj chcem! Už dlho po tom túžim!!! Chcem dievčatá! Pár! Aj keď, dajte mi tri. Nie, iba biele. Koľko peňazí? Dobre! O šiestej večer bežím k tebe!
Vodka je úžasný nápoj: - Chuť je vždy rovnaká. - A dobrodružstvá sú vždy iné!!!
AK... je na výber, v ktorom PEKLO... horieť, vyberiem si - RUSKY: POTOM sú kotle deravé,... POTOM je drevo vlhké,... TAK sú čerti opití..!! ..))..
Vážení ministri školstva!!! vedel by si nakresliť v 3. ročníku: “SVET OČAMI KOBYĽA?”??? Čo fajčíš, keď tvoríš školské osnovy???
Je dobré byť húsenicou: ješ - ješ - ješ, potom sa zabalíš, spíš - spíš - spíš, vstávaš - nádhera!
Oci, čo je piatok trinásteho?
- - No, to je, keď sa rôzne čarodejnice, kikimory, morské panny stretávajú, pijú, chodia, bavia sa, tancujú...
- Ocko..., vyzerá to na 8. marca...
