Ak žena chodí so sklonenou hlavou, má milenca! Ak žena chodí so vztýčenou hlavou, má milenca! Ak žena drží hlavu rovno, má milenca! A vôbec – ak má žena hlavu, tak má milenca!
***
Táto dáma si už môže vybrať, na koho chce zapôsobiť.
***
Boh stvoril ženy krásne, aby ich muži mohli milovať, a hlúpe, aby oni mohli milovať mužov.
***
Ženy sú, samozrejme, múdrejšie. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?
***
O režisérovi Z.: Perpetum male.
***
Čo robím? Predstieram zdravie.
***
- Faina Georgievna, ako sa máš?
- Vieš, moja drahá, čo je to za hovno? Takže toto je v porovnaní s mojím životom? džem.
***
Na lačný žalúdok sa Rusovi nechce nič robiť ani myslieť, ale s plným žalúdkom nemôže.
***
Zvieratá, ktorých je málo, sú zahrnuté v Červenej knihe a tie, ktorých je veľa, sú zahrnuté v Knihe chutných a zdravých jedál.
***
Som ako stará palma na vlakovej stanici – nikto ju nepotrebuje, ale je škoda ju vyhodiť.
***
Na otázku: "Si chorá, Faina Georgievna?" - zvyčajne odpovedala: "Nie, len tak vyzerám."
***
"Celý život som plával v štýle motýľa na toalete."
***
Môj život... žil som okolo, všetko nefungovalo. Ako ryšavka na koberci.
***
Spoločníkom slávy je osamelosť.
***
Zomrie na expanziu svojej fantázie.
***
Kritici sú Amazonky v menopauze.
***
Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa stala princeznou. Realita je však taká, že je to naopak.
***
Hovoril som dlho a nepresvedčivo, akoby som hovoril o priateľstve národov.
***
Cítim sa dobre, ale nie dobre.
***
Skleróza sa nedá vyliečiť, ale dá sa na ňu zabudnúť.
***
Ak chce pacient naozaj žiť, lekári sú bezmocní.
***
Rodina nahrádza všetko. Preto predtým, ako si ho zaobstaráte, mali by ste sa zamyslieť nad tým, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.
***
Nech je to malá klebeta, ktorá medzi nami musí zmiznúť.
***
Nevidím tváre, ale osobné urážky.
***
Staroba je čas, keď sviečky na narodeninovej torte stoja viac ako samotná torta a polovica moču ide na testovanie.
***
Hrať v zlom filme je ako pľuvanie do večnosti.
***
Tento film pozerám už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes herci hrali ako nikdy predtým.
***
Úspech je jediný neodpustiteľný hriech voči vášmu milovanému.
***
Žil som s mnohými divadlami, ale nikdy ma to nebavilo
***
Dostávam listy: "Pomôžte mi stať sa hercom." Odpovedám: "Boh pomôže!"
***
Zdravie je, keď vás bolí každý deň na inom mieste.
***
Staroba je, keď sa nebojíš zlé sny, ale zlá realita.
***
Skutočný muž je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov. Muž, ktorý si nikdy nepamätá narodeniny ženy, no presne vie, koľko má rokov, je jej manžel.
***
Vždy mi bolo nejasné – ľudia sa hanbia za chudobu a nehanbia sa za bohatstvo.
***
Musíš žiť tak, aby si ťa pamätali aj tí grázli.
***
Bol som dosť inteligentný na to, aby som žil svoj život hlúpo.
***
Je moja plytká myšlienka jasná?
***
Ranevskaya vysvetľovala niekomu, prečo je kondóm biely, povedala:
- Pretože biela farba vyzeráš tučne
***
Veľká ruská herečka Alexandra Yablochkina zostala pannou až do vysokého veku. Raz sa spýtala Ranevskej, ako sa vlastne milujú. Po podrobnom príbehu Ranevskej Yablochkina zvolala:
- Bože! A to všetko bez narkózy!!!
***
"Faina," pýta sa jej starý priateľ, "myslíš si, že medicína napreduje?"
- Ale čo s tým? Keď som bol mladý, musel som sa vyzliecť pri každej návšteve lekára, ale teraz stačí ukázať jazyk.
***
Jedného dňa Ranevskaja požadovala, aby jej Tanya Shcheglova, povolaním inžinierka, vysvetlila, prečo sa železné lode nepotápajú. Tanya sa pokúsila pripomenúť Ranevskej Archimedov zákon.
"O čom to hovoríš, drahá, mám zlú známku," posťažovala sa Faina Georgievna oddelene.
- Prečo, keď sedíte vo vani, voda je vytlačená von a tečie na podlahu? - stlačila Tanya.
"Pretože mám veľký zadok," smutne odpovedala Ranevskaja.
***
Prečo, Faina Georgievna, nepodpíšeš túto hru? Skoro si to prepísal na autora!
- A to mi vyhovuje. Hrám rolu vajec: zúčastňujem sa, ale nevstupujem.
***
Látka na sukni Ranevskej sa po dlhšom nosení zoštíhlila. Faina Georgievna, skôr s potešením ako s ľútosťou, pri pohľade na dieru konštatuje: „Nič nemôže zadržať tlak krásy!
***
Naši ľudia sú najnadanejší, láskaví a svedomití. Ale takmer nejako sa ukazuje, že sme neustále, na osemdesiat percent, obklopení hlupákmi, podvodníkmi a strašidelnými dámami bez psov. Problém!" (Z poznámkového bloku.)
***
Ranevskaya raz povedala, že podľa výsledkov štúdie vykonanej medzi dvoma tisíckami moderné ženy, sa ukázalo, že dvadsať percent, t.j. nohavičky nenosí každý piaty človek.
- Preboha, Faina Georgievna, kde to tu mohli vytlačiť?
- Nikde. Údaje som dostal osobne od predavača v predajni obuvi.
***
— Aký je rozdiel medzi inteligentným a múdrym? - spýtali sa Ranevskaja.
- Inteligentný človek vie, ako sa dostať z ťažkej situácie, ale múdry sa do nej nikdy nedostane.
***
Ranevskej sa opýtali:
- Ako sa môže utešiť človek, ktorý utrpel nešťastie?
-- Múdry muž bude utešený, keď si uvedomí nevyhnutnosť toho, čo sa stalo. Blázna utešuje skutočnosť, že to isté sa stane aj iným.
***
- Žena, aby v živote uspela, musí mať dve vlastnosti. "Musí byť dosť múdra na to, aby sa páčila hlúpym mužom, a dosť hlúpa na to, aby sa páčila inteligentným mužom," povedala Ranevskaja.
***
Raz sa Ranevskaja opýtali:
- Prečo sú krásne ženy úspešnejšie ako inteligentné ženy?
- To je zrejmé - koniec koncov, slepých je veľmi málo a hlúpych je tucet.
***
- A viete, nemám rád kvety. Stromy sú myslitelia a kvety sú kokosové orechy.
***
Chlapec povedal: "Hnevám sa na Puškina, opatrovateľka mu rozprávala rozprávky, ale on si ich zapísal a vydával za svoje."
"Krásne!" - Ranevskaja odovzdala, čo počula. Po hlbokom povzdychu nasledovalo pokračovanie:
"Ale obávam sa, že ten chlapec je stále úplný idiot."
***
Zostáva nejasné, či to bol lapsus alebo vtip:
- Prečo sú všetky ženy také hlupáky?
***
Koľkokrát sa žena v živote začervená?
-- Štyrikrát: vo svadobnú noc, keď prvýkrát podvediete svojho manžela, keď prvýkrát beriete peniaze, keď prvýkrát dávate peniaze.
- A muž?
- Dvakrát: prvýkrát - keď druhý nemôže, druhýkrát - keď prvý nemôže.
***
"Dnes som zabil päť múch," povedal Ranevskaya. - Dvaja muži a tri samice.
- Ako si to zistil?
— Dvaja sedeli na pivovej fľaši a traja na zrkadle.
***
V prítomnosti Ranevskej sa jedného dňa uskutočnil rozhovor o modernej mládeži
"Máte pravdu," poznamenala Faina Georgievna, "dnešná mládež je hrozná." Čo je však ešte hroznejšie, že do nej nepatríme.
***
"Buď starnem a hlúpnem, alebo dnešná mládež na nič nevyzerá!" - sťažovala sa Ranevskaja. Predtým som jednoducho nevedel, ako odpovedať na ich otázky, ale teraz ani nerozumiem, čo sa pýtajú.
***
"Ruský človek nechce nič robiť ani myslieť na prázdny žalúdok, ale s plným žalúdkom nemôže."
***
Ranevskaya rád opakoval: človek by mal, ak je to možné, vylúčiť zo života všetko, na čo sú potrebné peniaze. Ale s mrzutosťou pridala Balzacov aforizmus: „Potrebujete peniaze, aj keď sa bez nich zaobídete.
***
- Prečo hráte o peniaze?
- Môžete hrať o peniaze v troch prípadoch: ak máte schopnosť a peniaze, ak nie sú peniaze, ale máte schopnosť, a ak nemáte žiadnu schopnosť, ale máte peniaze.
***
„Príroda veľmi starostlivo premyslela štruktúru nášho tela,“ poznamenal raz filozoficky Ranevskaja. - Aby sme videli, koľko sa prejedáme, máme žalúdok umiestnený na tej istej strane tela ako oči.
***
— Faina Georgievna, myslíš si, že sedenie na záchode je duševná alebo fyzická práca?
- Samozrejme, mentálne. Keby to tak bolo fyzická práca, zamestnal by som človeka.
***
Oleg Dal povedal:
- Scéna sa natáča na mieste. Na otvorenom poli. Ranevskej žalúdok nie je dobrý. Odchádza do zeleného domu niekde na obzore. Nie a nie, nie a nie. Viackrát posielajú mŕtveho: stalo sa niečo? Ranevskaya odpovedá, upokojuje, hovorí, že je nažive, a opäť tam nie je a nie je.
Nakoniec sa zjaví a majestátne hovorí: "Pane! Kto by to bol povedal, že je v človeku toľko sračiek!"
***
Po večernom čítaní sa náhradný vnuk spýtal Ranevskej:
- Ako Červená Čiapočka zistila, že na posteli neležala babička, ale šedý vlk?
- Áno, je to veľmi jednoduché: vnučka spočítala nohy - vlk má štyri nohy a babička iba dve. Vidíš, Leshenka, aké dôležité je vedieť aritmetiku!
***
Raz, keď Ranevskaja ešte žila v tom istom byte s Wulfmi a malý Alyosha bol v noci rozmarný a nezaspal, Pavel Leontyevna navrhol:
- Možno by som mu mal niečo zaspievať?
"No, prečo to urobiť hneď," namietla Ranevskaya. - Skúsme to ešte raz v dobrom.
***
- Fufa! - Zobudí ho náhradný vnuk Ranevskej. - Zdá sa mi, že niekde škrípe myš...
- No, čo odo mňa chceš? Môžem to teda ísť namazať?
***
Ranevskaya vysvetľuje svojmu vnukovi, ako sa rozprávka líši od rozprávky:
- Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa stala princeznou. Realita je však taká, že je to naopak.
***
"Keď sa vydáš, Aljošenka, potom pochopíš, čo je šťastie."
-Áno?
-- Áno. Ale to už bude neskoro.
***
Náhradný vnuk sa pýta Fufa:
- Prečo stále piješ niečo z fľaše a potom kričíš "čúrať-čúrať"
"Toto je liek," odpovedá Ranevskaya. Vieš čítať? Potom si prečítajte: "Užite po jedle."
Musíš žiť tak, aby si ťa pamätali aj tí grázli.
Faina Georgievna, ako sa máš?
- Vieš, moja drahá, čo je to za hovno? Takže toto je v porovnaní s mojím životom? džem.
Na lačný žalúdok sa Rusovi nechce nič robiť ani myslieť, ale s plným žalúdkom nemôže.
Zvieratá, ktorých je málo, sú zahrnuté v Červenej knihe a tie, ktorých je veľa, sú zahrnuté v Knihe chutných a zdravých jedál.
Lesbizmus, homosexualita, masochizmus, sadizmus nie sú zvrátenosti. V skutočnosti existujú len dve zvrátenosti: pozemný hokej a ľadový balet.
Ak žena chodí so sklonenou hlavou, má milenca! Ak žena chodí so vztýčenou hlavou, má milenca! Ak žena drží hlavu rovno, má milenca! A vôbec – ak má žena hlavu, tak má milenca!
Táto dáma si už môže vybrať, na koho chce zapôsobiť.
Boh stvoril ženy krásne, aby ich muži mohli milovať, a hlúpe, aby oni mohli milovať mužov.
Ženy sú, samozrejme, múdrejšie. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?
Pohľad na dieru v sukni: Nič nedokáže zadržať tlak krásy!
O režisérovi Z.: Perpetum male.
Pravopisné chyby v liste sú ako chrobák na bielej blúzke.
Čo robím? Predstieram zdravie.
Som ako stará palma na vlakovej stanici – nikto ju nepotrebuje, ale je škoda ju vyhodiť.
Na otázku: "Si chorá, Faina Georgievna?" - zvyčajne odpovedala: "Nie, len tak vyzerám."
"Celý život som plával v štýle motýľa na toalete."
Môj život... žil som okolo, všetko nefungovalo. Ako ryšavka na koberci.
Spoločníkom slávy je osamelosť.
Zomrie na expanziu svojej fantázie.
Kritici sú Amazonky v menopauze.
Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa stala princeznou. Realita je však taká, že je to naopak.
Hovoril som dlho a nepresvedčivo, akoby som hovoril o priateľstve národov.
Cítim sa dobre, ale nie dobre.
Skleróza sa nedá vyliečiť, ale dá sa na ňu zabudnúť.
Ak chce pacient naozaj žiť, lekári sú bezmocní.
Rodina nahrádza všetko. Preto predtým, ako si ho zaobstaráte, mali by ste sa zamyslieť nad tým, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.
Nech je to malá klebeta, ktorá medzi nami musí zmiznúť.
Nevidím tváre, ale osobné urážky.
Staroba je čas, keď sviečky na narodeninovej torte stoja viac ako samotná torta a polovica moču ide na testovanie.
Aby sme videli, koľko sa prejedáme, náš žalúdok je umiestnený na rovnakej strane ako naše oči.
Hrať v zlom filme je ako pľuvanie do večnosti.
Tento film pozerám už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes herci hrali ako nikdy predtým.
Úspech je jediný neodpustiteľný hriech voči vášmu milovanému.
Žil som s mnohými divadlami, ale nikdy ma to nebavilo
Dostávam listy: "Pomôžte mi stať sa hercom." Odpovedám: "Boh pomôže!"
Zdravie je, keď vás bolí každý deň na inom mieste.
Staroba je, keď ťa netrápia zlé sny, ale zlá realita.
Skutočný muž je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov. Muž, ktorý si nikdy nepamätá narodeniny ženy, no presne vie, koľko má rokov, je jej manžel.
Vždy mi bolo nejasné – ľudia sa hanbia za chudobu a nehanbia sa za bohatstvo.
Bol som dosť inteligentný na to, aby som žil svoj život hlúpo.
Je moja plytká myšlienka jasná?
„Ak žena chodí so sklonenou hlavou, má milenca! Ak žena chodí so vztýčenou hlavou, má milenca! A vôbec – ak má žena hlavu, tak má milenca!“ - argumentovala Faina Ranevskaya, ale nešpecifikovala, čo presne by to malo byť. A márne.
Každý vie, aké by to malo byť Ideálny manžel, ale aký by mal byť ideálny milenec?
Povieme vám, podľa akých kritérií by ste si mali vybrať muža „pre telo a dušu“, aby ste v budúcnosti neplakali nad ruinami svojho rodinného života.
Kritérium č. 1. Úctivý prístup k zdraviu a antikoncepcii
„Som šokovaná mojím (potenciálnym) milencom,“ sťažuje sa niekto Olga na našom fóre a podľa jej názoru rozpráva hrozný príbeh, že muž, s ktorým plánuje mať sex, ponúkol test na pohlavne prenosné choroby. nesie zodpovednosť za svoje zdravie k manželke a deťom. Ale v skutočnosti je to ten zriedkavý prípad, keď sa potrebujete radovať a nesťažovať sa. "Všetko chápem, ale je to nechutné!" - krčí nos naša návštevníčka. Možno si myslíte, že dostávate „kyticu“ pohlavne prenosných chorôb od frivolného partnera, podstupujete dlho (a niekedy neúspešne) tajnú liečbu, vyhadzujete veľké sumy a manželovi nejako vysvetľujete, že máte „hanebné“ choroby nebolo by to odporné!
Nezabudnite diskutovať o otázkach antikoncepcie „na brehu“. Ak si je muž istý, že ochrana je výlučne zodpovednosťou ženy, a vo všeobecnosti „v kondóme nič necíti“, dobre si premyslite, či ste pripravení v noci ležať a premýšľať, kde sa toto „podráždenie, suchosť, pálenie“ " prišiel z? Vygooglite si rozdiel medzi subkutánnym wenom a tvrdým syfilitickým chancrem a spravte si diagnózu na internete, báť sa ísť do nemocnice? Ste pripravení vykonať vyšetrenie DNA, aby ste raz a navždy zistili, koho dieťa sa narodilo? Dá sa radikálne zbaviť následkov? nadmerná dôverčivosť a ísť na potrat?
Kritérium č. 2. Jeho obchodné záujmy by sa nemali prelínať so záujmami jeho manžela (a tiež vašimi)
Nie je nič horšie, ako keď jedného dňa „náhle“ zistíte, že to neboli vaše kúzla, ktoré vám vtlačili milenca do náručia, ale jeho túžba rozmaznať vášho manžela a/alebo zistiť obchodné tajomstvo a spojiť podnikanie s potešením. Tu muž nepotrebuje žiadne priame otázky - sociálne médiá, spoloční známi a tlač vám môžu pomôcť vylúčiť pomstu a iné sebecké motívy. Trikrát sa však zamyslite, oplatí sa ísť do postele s človekom, ktorý vám osobne dokáže narobiť veľa problémov a jedným telefonátom zničí vašu rozkvitnutú kariéru?
Kritérium č. 3. Flexibilný rozvrh
Pre človeka, ktorého šéf je zvyknutý vídať ho v práci od 9 do 18 a jeho manželku (alebo mamu) doma od 18 do 30 je neskutočne ťažké, až nemožné intímny život bez vzbudzovania podozrenia. Striedavý rozvrh alebo možnosť sami sa rozhodnúť, kde a kedy by mal byť, vám dvom poskytne oveľa erotickejšie možnosti a vyhliadky.
Nie ste v rozpakoch za vzácne stretnutia, takmer ako Stirlitz so svojou ženou, a muž za potrebu vymýšľať nové spoľahlivé príbehy o tom, kde bol a prečo meškal? Potom vitajte v klube tých, ktorých vzrušujú len ťažkosti! V tomto prípade by ste sa však mali zamyslieť nad tým, čo je dôležitejšie: cítiť sa opäť žiadaní alebo dostať „konskú“ dávku adrenalínu? Ak je to to druhé, potom existuje veľa iných, neškodnejších (teraz hovoríme o svedomí, nie o zraneniach) spôsobov, ako ho získať - capoeira, zoskok padákom, plachtenie vo veternom tuneli, historické rekonštrukcie atď.
Kritérium č. 4. Zmysel pre takt
Jednou z dôležitých zručností muža je schopnosť dávať dary, ktoré nekomplikujú život jeho milovanej. Áno, môžete povedať, že ste si kúpili kvety, aby ste „osviežili“ pocity svojho manžela a dokonca to nejako vysvetlili neuveriteľný príbeh vzhľad diamantového prsteňa vďaka láskavosti mojej prapratety z otcovej strany. Čo však robiť napríklad s autom (nie novým, ale ojazdeným) alebo stovkami gélových guličiek v tvare srdca? V tomto prípade je takt výhodnejší ako romantické impulzy, pokiaľ na podvedomej úrovni nechcete zničiť svoju rodinu, ale zároveň neprevezmete zodpovednosť za to, čo sa deje.
Je dosť ťažké predpovedať, ako má muž sklon robiť široké gestá. Ale takmer určite to urobí, ak je takzvaný demonštratívny typ - a priori má panské, kupecké zvyky a nevie si predstaviť seba bez hrania na verejnosti; ak je pózer, rád je stredobodom pozornosti a dodržiava zásadu „Ak miluješ, potom kráľovnú, ak kradneš, potom milión“.
V ideálnom prípade by mala milenka voňať rovnakým parfumom ako jej manžel. Alebo dokonca rovnaký „unisex“ ako vy. Majte ľahko zapamätateľné telefónne číslo (kúpiť si „krásne“ číslo dnes nie je problém). A nepoužívajte neobvyklé, zapamätateľné slová, ktoré by vás od neho mohli „nakaziť“ - pre každý prípad.
Kritérium č. 5. Darované prírodou, fantáziou a veľkosťou
Sexuálna kompatibilita nie je mýtus. Ak ste to nemohli overiť na vlastnú skúsenosť spolu s manželom to neznamená, že neexistuje. Nemali by ste sa však ponáhľať, aby ste si splnili svoje vlastné fantázie s prvou osobou, ktorú stretnete – čo ak budete sklamaní? Odporúčame veľmi pozorne si preštudovať náš materiál – a až potom prejsť s vhodným kandidátom od teórie k praxi.
Kritérium č. 6. Schopnosť držať ústa zavreté
Ponáhľal si sa do toho zakázaná láska, ako vo vírivke, s hlavou a nechcete premýšľať alebo diskutovať o tom, čo bude ďalej. Je to vynikajúca poloha, až na to, že trochu pripomína situáciu v zoologickej záhrade, kde nad klietkou so pštrosom visí nápis: „Neplašte vtáka, podlaha je betónová!“ Bez ohľadu na to, aký závratný môže byť román, na úsvite jeho vzniku má stále zmysel počúvať, ako a v akých pojmoch človek hovorí o svojom bývalé priateľky, kamarátov, s ktorými sa poháda atď. A ani sa nesnažte utešovať sa, že u vás bude všetko úplne inak! Muži, na rozdiel od módne trendy, sa vyznačujú závideniahodnou stálosťou, takže na vás čaká osud jeho predchádzajúcich vášní, pokiaľ nie je ženatý.
Kritérium č. 7. Nevýhoda, s ktorou nie ste ochotní sa natrvalo zmieriť
Ideálny milenec, štandardne by mal zostať milencom, bez toho, aby sa zmenil na zbraň hromadného ničenia rodín. Autor: celkovo, to je možné len v jednom prípade – ak sa vám muž páči, no je na ňom niečo, čo vás vo veľkých dávkach dráždi. Pedantstvo, ktoré sa mení na únavnosť alebo nerozvážnosť, spôsob, ako urobiť hory z krtincov, alebo tendencia zľahčovať rozsah katastrofy, alebo možno zvyk zvinúť zložitý uzol z použitého kondómu – také veci môžu slúžiť ako vynikajúci brzdný mechanizmus, ktorý vám zabráni urobiť akúkoľvek hlúposť.
Jednoznačnú odpoveď na otázku, či by mal byť ideálny milenec vydatej ženy ženatý, sme ale nenašli.
Zo spojenia hlúpeho muža a hlúpej ženy sa zrodí matka hrdinka. Zo spojenia hlúpej ženy a múdreho muža sa rodí slobodná matka. únie múdra žena a porodí hlúpeho muža obyčajná rodina. Spojenie inteligentného muža a inteligentnej ženy vedie k ľahkému flirtovaniu.
Ak žena povie mužovi, že je najmúdrejší, tak predpokladá, že iného takého blázna nenájde.
Boh stvoril ženy krásne, aby ich muži mohli milovať, a hlúpe, aby oni mohli milovať mužov.
Ženy sú, samozrejme, múdrejšie. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?
Ak žena chodí so vztýčenou hlavou, má milenca! Ak žena chodí so sklonenou hlavou, má milenca! Ak žena drží hlavu rovno, má milenca! A vôbec, ak má žena hlavu, tak má milenca!
Ktoré ženy sú podľa vás vernejšie – brunetky alebo blondínky?
Skutočný muž je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov. Muž, ktorý si nikdy nepamätá narodeniny ženy, no presne vie, koľko má rokov, je jej manžel.
Mladá herečka sa raz spýtala Ranevskej:
Faina Georgievna, prečo si myslíte, že muži krásna žena má väčší úspech ako ten inteligentný?
Baby, je to také jednoduché! Na svete nie je príliš veľa slepých mužov, ale je tu desať hlúpych ľudí...
Prečo ženy míňajú toľko času a peňazí vzhľad, a nie rozvoj inteligencie?
Pretože slepých je oveľa menej ako hlúpych.
Dostal som veľa pozvánok na rande. Prvý, v ranej mladosti, bol neúspešný. Stredoškolák ma udrel čiapkou, kde nad priezorom bol nádherný erb telocvične a koruna po stranách bola spustená a ležala na ušiach. Táto veľkoleposť ma privádzala do šialenstva. Keď som prišiel na rande, našiel som určené miesto dievča, ktoré ma požiadalo, aby som odišiel, pretože som si sadol na lavičku, kde mala rande. Čoskoro sa objavil hrdina, ktorý sa pri pohľade na nás oboch vôbec nehanbil. Hrdina si sadol medzi nás a začal pískať. A môj súper požadoval, aby som okamžite odišiel. Na čo som rozumne odpovedal: "Mám na tomto mieste rande a nikam nejdem." Súperka povedala, že sa nepohne. Urobil som to isté vyhlásenie. Každý z nás si dlho bránil svoje práva. Potom hrdina a rival zašepkali. Potom môj súper zdvihol zo zeme niekoľko ťažkých kameňov a začal ich po mne hádzať. Plakal som a odišiel z bojiska... Povedal som Marshakovi o svojom prvom rande, zasmial sa: páčilo sa mu, že keď som sa vrátil na bojisko, povedal som: „Uvidíš, Boh ťa potrestá!“ A odišla plná dôstojnosti.
To, čo som vo svojom živote miloval najviac, bolo zamilovať sa.
Ranevskaya vystúpila na jednom z literárnych a divadelných večerov, kde sa jedna z mladých dievčat spýtala:
Faina Georgievna, čo je láska?
Po krátkom premýšľaní Ranevskaya odpovedala:
Ale pamätám si, že to bolo niečo veľmi príjemné.
Je to úžasné,“ povedala raz Ranevskaja, „keď som mala dvadsať rokov, myslela som len na lásku, ale teraz už len rada premýšľam.
Jedného dňa som zabudol v trolejbuse luster. Nové, práve kúpené. Pozrela sa na niekoho a flirtovala tak zúfalo, že odišla zadným vchodom bez lustra: na jednej strane mala kabelku, na druhej bola zaneprázdnená fúkaním bozkov...
Ranevskej sa opýtali, či bola niekedy zamilovaná.
"Ale čo," povedala Ranevskaya, "mal som devätnásť rokov, pripojil som sa k provinčnej skupine - okamžite som sa zamiloval. Prvý hrdina-milenec! Bol to taký fešák! A ja, pravdupovediac, som bol strašidelný ako smrteľný hriech... Ale naozaj som rád chodil okolo, civel naňho, on, samozrejme, nevenoval pozornosť... A jedného dňa zrazu príde a povie jeho nádherný barytón: „Baby, prenajímaš si izbu blízko divadla, však? Tak počkaj dnes večer: budem s tebou o siedmej."
Bežal som za podnikateľom, zobral peniaze na plat, kúpil víno, všelijaké jedlo, obliekol sa, nalíčil sa – sedel a čakal. O siedmej je preč, o ôsmej je preč, o deviatej príde... Opitý a so ženou! "Baby," hovorí, "choď sa niekam prejsť na pár hodín, moja drahá!"
Odvtedy, nehovoriac o zamilovaní, sa na nich nemôžem pozerať: bastardi a darebáci!
Tolstoj povedal, že neexistuje smrť, ale láska a pamäť srdca. Spomienka na srdce je taká bolestivá, bolo by lepšie, keby neexistovalo... Bolo by lepšie tú spomienku navždy zabiť.
Jedna z dobrých priateľov Fainy Georgievny kvôli nej neustále prežívala drámu milostný vzťah s kolegyňou, ktorá sa volala Sima. Pravidelne ju opúšťal, ona potom pravidelne ronila slzy ďalšia hádka, z času na čas som od neho potratila. Vďaka Ranevskej sa mladej žene prilepila prezývka: „Obeť Hery Simy“.
"Budem mať šťastný deň, keď sa staneš impotentným," povedala Ranevskaja nahnevane svojmu príliš otravnému priateľovi.
Ranevskej sa opýtali, či pozná dôvody rozvodu svojich priateľov. Faina Georgievna bez váhania povedala:
Mali iný vkus: ona milovala mužov a on miloval ženy.
Neuveríš, Faina Georgievna, ale nikto ma okrem môjho ženícha nikdy nepobozkal.
Chváliš sa, zlatko, alebo sa sťažuješ?
Raz bol rozhovor o mužovi a žene v milostnom vzťahu.
Takže chceš povedať, Faina Georgievna, že žijú ako manželia? - zvedavý účastník rozhovoru sa snaží zistiť všetky podrobnosti.
Nie, oveľa lepšie,“ odpovedá Ranevskaya.
Miláčik, dnes som spal s odomknutými dverami. Čo keby niekto vošiel? - sťažuje sa priateľ v dôchodkovom veku Ranevskej.
No, ako veľmi sa môžete klamať! - Faina Georgievna neváhala odpovedať.
Ako viete, herečka Alexandra Yablochkina zostala dievčaťom až do svojho vysokého veku.
Príležitostne sa snažila od Ranevskej zistiť podrobnosti o samotnom milostnom procese, aké pocity žena počas tohto procesu zažíva. Po podrobnom príbehu Yablochkina vyslovila sviatostnú frázu:
Bože! A to všetko bez anestézie!
Počas turné skupina umelcov, ktorí nemali nič lepšie na práci, išla cez deň do zoo. Medzi nimi bola aj Ranevskaja. A v jednej z ciel sa pred nimi objavil úžasný pohľad jeleň so štyrmi parohami na hlave namiesto dvoch.
Aké zvláštne zviera! Aký trik? - niekto bol prekvapený.
„Myslím si, že je to len vdovec, ktorý mal tú hlúposť, aby sa znova oženil,“ navrhla Faina Georgievna.
Faina Georgievna mi raz povedala, že v dovolenkovom dome, kam nedávno zavítala, vyhlásili súťaž o najviac krátky príbeh. Témou je láska. Ale sú tu štyri podmienky:
Po prvé, príbeh musí spomenúť kráľovnú.
Po druhé sa spomína Boh.
Po tretie, mať trochu sexu.
Po štvrté, bola tu záhada.
Prvú cenu získal príbeh pozostávajúci z jednej frázy:
Bože môj! - zvolala kráľovná. - Zdá sa, že som tehotná a neviem od koho!
Ranevskaja sa vracia domov z prehliadky, okrem nej sú v kupé ďalšie tri ženy. Rozprávajú sa medzi sebou o minulej dovolenke.
Jeden hovorí:
Vrátim sa domov a všetko priznám manželovi.
Druhý obdivuje:
No ty si odvážny!
Tretí odsudzuje:
No ty si hlúpy!
No ty máš pamäť! - herečka nezabudla vyhodiť svoju poznámku.
V 60. rokoch Ranevskaya rozprávala príbeh, ktorý sa okamžite stal populárnym vtipom. S niekoľkými divadelnými umelcami sa vybrala na výlet k Čiernemu moru. A manžel jednej z nich dostal lístok do susedného sanatória.
A tak manžel prišiel navštíviť svoju manželku. Prechádzajú sa uličkou a všetci muži, ktorých stretnú, sa veľmi zdvorilo klaňajú jeho žene. Môj manžel mal záujem:
Kto je to?
Toto sú členovia môjho okruhu...
Potom išli všetci odprevadiť manžela do jeho sanatória. Mnoho žien sa mu klania.
a kto to je? – pýta sa manželka.
A toto sú kruhy môjho penisu.
Faina Georgievna, ako vyzerá žena, ak je položená hore nohami?
Pre prasiatko.
A muž?
Riešenie krížovky:
Päťpísmenový ženský reprodukčný orgán?
Vertikálne alebo horizontálne?
Vodorovne.
Potom ústa.
Ranevskaja vysvetlila, prečo je kondóm biely:
Pretože vďaka bielej farbe vyzeráte tučne.
Na lavičke sedia mladý muž a dievča. Mladý muž je veľmi hanblivý a dievča naozaj chce, aby ju pobozkal. Potom hovorí:
Ach, bolí ma líce.
Mladík ju pobozká na líce.
No bolí to teraz?
Nie, nebolí to.
Po chvíli znova:
Ach, bolí ma krk!
Mladý muž ju pobozká na krk.
No bolí to?
Nie, nebolí to.
Ranevskaya, ktorá sedela vedľa nej, sa spýtala mladého muža:
Mladý muž, neliečite hemoroidy?
Koľkokrát sa žena v živote začervená?
Štyri: vo svadobnú noc, keď prvýkrát podvádza, keď prvýkrát berie peniaze, keď prvýkrát dáva peniaze.
A muž?
Dvakrát: prvýkrát - keď druhý nemôže, druhýkrát - keď prvý nemôže.
