Fillimisht, kjo datë nuk kishte asnjë lidhje me studentët dhe festohej në kalendarin ortodoks ekskluzivisht si dita e përkujtimit të dëshmorit të shenjtë Tatiana. Por në 1755, gjithçka ndryshoi: fjalë për fjalë në prag të festës së kishës, me dekret të Perandoreshës Elizabeth Petrovna, u krijua Universiteti i Moskës, i cili shumë shpejt u bë një bastion i mendimit progresiv rus.
Heronjtë e Bashkimit Sovjetik, studentë të Universitetit Shtetëror të Moskës. Moska. 1947
Studentët e Universitetit Shtetëror të Moskës luajnë hokej. 1959
Së shpejti, udhëheqja e institucionit të arsimit të lartë vendosi të ndajë një nga krahët e universitetit për kishën e shtëpisë së dëshmorit Tatiana. Vetë shenjtori u njoh si patronazhi dhe mbrojtësi i studentëve rusë.
Studentë të Universitetit Shtetëror të Shën Petersburgut me profesor N. A. Menshutkin në auditorin e madh kimik. 1900
Profesor P.F Lesgaft me një grup studentësh. 1909
Studentët e Universitetit Shtetëror të Moskës përballë ndërtesës akademike. 1968
Në Rusinë para-revolucionare, kjo festë e dyfishtë festohej në një shkallë të madhe. Ata që prej kohësh kishin pushuar së qeni studentë dhe ata që nuk e kishin kaluar kurrë pragun e klasave të bollshme universitare, morën pjesë në festimet e mëdha në rrugë. Restoranti i Moskës Lucien Olivier (po, autori i sallatës së famshme), i cili zotëronte tavernën Hermitage në sheshin Trubnaya, për nder të një ngjarje kaq të rëndësishme, ia kushtoi të gjithë sallën e themelimit të tij argëtimit të studentëve. Natyrisht, festa nuk ishte e plotë pa pirë. Sidoqoftë, në ditën e Tatyana, xhandarët, pasi takuan një student të dehur në rrugë, nuk e arrestuan atë, por ofruan të gjithë ndihmën e mundshme.
Studentët e Moskës duke festuar
Studentët e Universitetit Shtetëror të Moskës në një shëtitje në rajonin e Moskës. 1955
Nxënësit e shkollës pedagogjike. Vologda. 1929- 1933.
Anton Pavlovich Çehov shkruante për kremtimin e ditës kryesore të studentëve: “Këtë vit pimë gjithçka përveç lumit Moskë, dhe kjo për faktin se ai ishte i ngrirë... Pianot dhe pianot kërcitnin, orkestrat nuk ndaleshin, ata “Gaudeamus” i skuqur, fyti i tendosur dhe i fryrë... Ishte aq argëtuese sa një student, nga emocioni, notoi në rezervuarin ku notonin sterletët.”
Vizatim nga N. Ya Chekhov në revistën "Alarm Clock". 1882. Në këndin e sipërm të majtë me një gotë në dorë, është paraqitur A. P. Chekhov.
Njoftim në muret e MADI
Provimet janë kur befas fillon të besosh në Zot, ogur, fat, fat dhe hajmali.
***
Pyetje për një student në një provim anatomie:
- Ku ndodhen muskujt rrëmbyes?
Studenti, pa hezitim:
- Në duar!
***
G.M. Fikhtengolts "Kursi i llogaritjes integrale dhe diferenciale."
Edhe pse ky libër nuk ka të bëjë fare me dashurinë, ka bërë më shumë se një vajzë të qajnë...
***
Më thuaj, studente Petrova, cila është pjesa më e vështirë e trupit të njeriut?
- Penisi i një mashkulli!
- Ulu, Petrova, dy! Dhe mbaje te dashurin tend!!!
***
Oh, vajza! Më puth, më thotë se më do...
- Lucy, ai është rektori i institutit tonë - duhet të pajtohemi...
***
Më thuaj, a ka gjetur djali juaj një dhomë të përshtatshme për të filluar studimet në universitet?
- Ai mendon kështu. Akomodimi i tij është dy minuta në këmbë nga një pijetore, tre minuta nga e dashura e tij dhe një orë me makinë nga universiteti.
***
Ligjërata në institutin mjekësor.
Profesori del para auditorit dhe thotë:
- Para se të fillojë ligjërata, do t'ju tregoj një histori. Kur isha i ri, kisha një shok. Ai dhe unë na pëlqente e njëjta vajzë. Të dy donim të martoheshim me të. Ajo e zgjodhi atë: Unë mbeta me hundë, dhe shoku im - pa...
Pra, tema e leksionit tonë sot është sifilizi dhe pasojat e tij.
***
Kaloni. Mësuesi gradualisht i largon nxënësit me nxitje.
Hyn dekani:
- Oooh... dhe ndoshta ka shumë njerëz që duan të urinojnë...
Mësues:
- Jo, amatorët tashmë janë larguar, kanë mbetur vetëm profesionistë!
***
Provimi, studenti dështon përgjithmonë. Ka një turmë jashtë derës që mendon se si ta ndihmojë atë të dalë. Më në fund një djalë shpërthen në audiencë dhe bërtet:
- Ivanova, djali yt lindi!
Mësuesja, natyrisht, e uron, e vlerëson dhe e firmos.
***
Gjatë një testi në një institut mjekësor, mësuesi pyet studentin:
- Çfarë është impotenca?
Studenti:
- Impotenca është një fenomen në të cilin forca e gravitetit tejkalon forcën e tërheqjes ndaj seksit të kundërt.
***
Një herë në Fakultetin e Mjekësisë, një nga studentët kureshtarë i bëri mësuesit një pyetje:
- Profesor, ju lutem më tregoni si ta dalloni një vajzë nga një grua?
- E kupton, djalosh, vajza është ulur me këmbët e kryqëzuara sepse...
Përgjigjja u gëlltit nga zhurma e lëvizjes së këmbëve...
***
Leksion në Institutin Bujqësor. Profesori thotë:
Me këto fjalë, studentja Ivanova e shikon me sarkazëm studentin Petrov dhe e pyet:
- Profesor, e dëgjova saktë: deri në 12?
- Po.
- Ju lutem përsërisni këtë për studentin Petrov!
Profesor:
- Një baba mund të bëjë deri në 12 kopulime në ditë.
Studenti Petrov pyet:
- Më thuaj profesor, këto kopulime i bën me një lopë apo me dymbëdhjetë?
- Sigurisht, me dymbëdhjetë.
- Ju lutem përsërisni këtë për studenten Ivanova!
***
Rrëmuja në kokën e një studenti gjatë një provimi kthehet për mrekulli në petë në veshët e mësuesit.
***
Studenti studioi të gjitha letrat e filozofisë, por nuk mori provimin, sepse jeta nuk ka kuptim dhe të gjithë njerëzit janë peng në të.
***
Aplikanti kalon provimet pranuese në Institutin Letrar.
Komisioni përzgjedhës:
- I ri, hajde, na lexo diçka nga Pushkin, për shembull, nga Eugene Onegin.
- Xhaxhai im është rektor i institutit...
- Faleminderit shumë, mjafton, pranohesh.
***
Një student jep një provim për historinë e CPSU. Ai pyetet:
Kush ishte Karl Marksi?
Karl Marksi ka vdekur! Le të nderojmë kujtimin e tij me një minutë heshtje.
Komisioni u ngrit në këmbë. I nderuar.
Kush ishte Lenini?
Lenini vdiq, por vepra e tij vazhdon. Le të nderojmë kujtimin e liderit të madh me një minutë heshtje!
U ngritëm. I nderuar. Profesori u pëshpërit anëtarëve të komisionit:
Jepini C-në, se përndryshe tani ndërkombëtari do ta bëjë të këndojë, dhe unë di vetëm vargun e parë.
***
Leksion për filologji. Profesori i vjetër thotë:
- Në disa gjuhë të botës, negative e dyfishtë do të thotë marrëveshje. Në të tjera, një negativ i dyfishtë mbetet negativ, por nuk ka asnjë gjuhë të vetme në botë në të cilën një miratim i dyfishtë do të thotë një negativ.
Zëri nga mbrapa:
- Po, sigurisht!
***
Provimi, studenti dështoi në të gjitha pyetjet, mësuesi e këshilloi:
- Këtu, shoku student, imagjinoni se keni gjetur dy çanta - njëra me inteligjencë dhe tjetra me para. Cilin do të merrnit?
- Sigurisht me para!
- Shiko! Po të isha në vendin tuaj, do ta merrja çantën me mençuri...
- Ashtu është, secili merr atë që i mungon!
***
Studenti hangover nuk mund të kujtojë asgjë, profesori po përpiqet të bëjë çmos që ta bëjë atë të marrë një C:
- Mirë, pyetja e fundit, shumë e thjeshtë.
Sa gjinj ka një lopë? studenti rrudh ballin:
- Nuk më kujtohet. Por qumështorja ka saktësisht dy!
****
Mëngjes. Konvikti. Ora e ziles po bie. Nxënësit e vitit 1-5 zgjohen.
Fillestar:
- Djema, ndoshta mund të shkojmë të studiojmë?
Studenti i dytë:
- Jo, më mirë të flemë pak.
Studenti i vitit të tretë:
- Po një birrë?
Studenti i vitit të katërt:
- Apo ndoshta pak vodka?
Studenti i vitit të pestë:
- Djema, le të hedhim një monedhë. Nëse bie në kokë, do të pimë birrë, nëse bie në bisht, do të pimë vodka. Nëse bie në buzë, ne do të mbarojmë gjumin, por nëse varet në ajër, atëherë le të shkojmë të studiojmë ...
***
Studentët janë shumë të ngjashëm me lopët:
kur përpiqen t'i kushtojnë më shumë kohë jetës së tyre personale, ata zhvillojnë bisht
kur përpiqen të kalojnë më shumë kohë duke studiuar, ata zhvillojnë brirë
dhe kur përpiqen t'i bëjnë të dyja, i hedhin thundrat!
***
Studenti i mjekësisë ngriti me kujdes skajin e biletës dhe gjeti pyetjen e mëposhtme: "Jepni pesë përparësi të qumështit të nënës mbi qumështin e lopës".
"Së pari," filloi studenti me hezitim, "është gjithmonë i freskët, së dyti, është më i pastër, së treti, është më i shëndetshëm."
së katërti, një grua e ka gjithmonë me vete. Dhe së fundi, së pesti, - mendoi studenti, - ai është i përfshirë në një enë kaq të bukur!
Komisioni i dha njëzëri një "A".
***
Një student, i shqetësuar për një provim, pyet mësuesin: "Po me shkrimin?" - Epo, gërvishte, nëse të ndihmon...
***
E dini, mësuesi ynë po flet me veten...
- Edhe e jona. Por ai nuk e kupton. Ai mendon se ne po e dëgjojmë atë.
***
Një student i kërkon profesorit leje nga një leksion:
- Profesor, kam dhimbje fyti.
Pas leksionit, profesori kthehet në shtëpi dhe sheh se studenti që kërkoi pushim është duke ecur me një zonjë mahnitëse. Profesori e thërret studentin dhe i thotë:
- E dashur, me ANGJINË E TIJ duhet vetëm të shtrihesh në shtrat.
***
Dy mësues po bisedojnë pranë dekanatit:
- Nëse marr të paktën një B në provim, i gjithë grupi do të më mbajë në krahë!
- Dhe nëse marr të paktën një C në provim, atëherë i gjithë grupi do të më mbajë në krahë!
Kalon dekani. Bashkohuni në bisedë:
- Dhe nëse ju pushoj të dyve, atëherë i gjithë fakulteti do të më mbajë në krahë!
***
Një student i gëzuar hidhet nga tavolina dhe vrapon drejt daljes.
- Kaloi!
- Prit! - bërtet profesori duke treguar librin e rekordeve. - Duhet të theksohet.
- Do të festojmë në mbrëmje! - vjen nga pas derës.
***
Pas vizitës në muze, studentët shkëmbejnë përshtypjet e tyre:
-A e keni vënë re sa i madh ishte penisi i asaj statuje greke?
- Po. Dhe kaq ftohtë.
***
Një student ulet në provim, nuk di asgjë, mësuesi e vëren këtë dhe del:
- Vajza, a keni një natë të lirë?
Ajo u turpërua, por më në fund vendosi:
- Po...
- Epo, ja ku shkoni, shpenzojeni duke studiuar lëndën!!!
***
Në provim. Nxënësit janë ulur në klasë dhe presin mësuesin që do të japë provimin dhe janë të shqetësuar. Mësuesi hyn dhe e mbyll derën fort.
Hap dritaren. U drejtohet studentëve:
- Merreni me mend çfarë bëra?
Nuk e di?
Studentët:
-Nuk e dimë...
- Ai e lëshoi një pa pagesë! Le të marrim shënime.
Studentët largohen plotësisht të shtangur...
Të nesërmen një grup tjetër ka një provim. Njerëzit, natyrisht, pinin vodka gjithë natën dhe nuk përgatiteshin...
Mësuesi hyn. Hap dritaren.
Kthehet.
- Merreni me mend çfarë bëra? Nxënësit janë të lumtur: - Na lanë të hyjmë falas!!!
Mësuesi, duke buzëqeshur dinakërisht:
- Jo, djema, fituesi sapo fluturoi...
***
Gjatë një provimi të anatomisë, një profesor i bën një studenti një pyetje kuiz:
- Cili organ i njeriut është simbol i dashurisë?
- Një burrë apo një grua? - pyet nxënësi.
"Zoti im," psherëtin doktori, "në kohën time ishte vetëm një zemër...
***
Në një leksion në një shkollë mjekësore.
Profesor:
- ...edhe sperma e një mashkulli përmban një sasi të madhe glukoze...
Studenti:
- Profesor, keni parasysh të njëjtën glukozë si në sheqer?
Profesor:
- Absolutisht e drejtë!
Studenti:
- Atëherë pse nuk është e ëmbël? Të gjithë qeshën me zë të lartë, vajza u skuq dhe mësuesi tha me qetësi:
- Sepse, e dashur, sythat e shijes përgjegjëse për shijen e ëmbël ndodhen në majë të gjuhës, dhe jo në bajame.....!
****
Një profesor në një leksion i bën një pyetje audiencës:
- Kush mund të më shpjegojë pse spermatozoidi ka bisht të gjatë?
Të gjithë heshtin, një vajzë me druajtje:
- Ndoshta për ta bërë më të lehtë daljen nga dhëmbët?
***
Ka një provim në vazhdim. Studenti ulet me profesorin dhe i thotë:
- Le ta bëjmë këtë, nuk jam fare gati për provim, do të të them një gjëegjëzë: nëse e merr me mend, më jep një dy dhe unë do të iki, dhe nëse nuk e merr me mend, atëherë, të lutem. , më jep një pesë!
- Epo, qoftë kështu, bëj një dëshirë.
- Cfare ndodhi? E ligjshme por e palogjikshme. Logjike por jo ligjore. E paligjshme dhe e palogjikshme. Profesori mendoi gjatë, por nuk arriti kurrë në përfundimin e duhur. I dha studentit një A. Studenti tjetër ulet pranë tij:
-A jeni gati për të marrë provimin?
- Po
- Po më mirë të të them një gjëegjëzë?
- Nuk ke pse të thuash se cilën, unë tashmë e di përgjigjen! Shikoni, ju keni një grua të re - kjo është e ligjshme, por jo logjike!
Ajo ka një dashnor të ri - kjo është logjike, por e paligjshme! Dhe tani ai ju la dhe mori një A - kjo është e paligjshme dhe e palogjikshme!!!
***
Profesor i audiencës:
-Ju jeni përgjegjës në një kantier ndërtimi. Para syve ju bie një punëtor nga skela dhe vritet. Cilat janë veprimet tuaja të para?
Studentët:
- Telefononi një ambulancë!
- Thirrni policinë!
- Tregoju të afërmve! e kështu me radhë.
Profesor:
- Vendosni një përkrenare dhe një rrip sigurie mbi kufomën, përndryshe do të vijë policia për ju.
***
Një vajzë e bukur flet për Adam Smithin pa e përmendur kurrë atë me emër. Pasi e dëgjon me vëmendje, mësuesi e pyet:
- Si quhej Smith?
Përgjigja ishte heshtje e sikletshme.
- Epo, mos u shqetëso. Mbani mend si quhej burri i parë,” bën mësuesi.
- Valera! - përgjigjet vajza e heshtur duke u skuqur.
***
Një studente ulet pranë ekzaminueses, e veshur në mënyrë provokuese, me një fund mini dhe një dekolte që ekspozon në maksimum hijeshinë e saj. Duke mos ditur asgjë për këtë temë, ajo bën lëvizje trupore joshëse, duke u përpjekur në çdo mënyrë të mundshme të zgjojë instinktet më të thella të pedagogut.
Pas ca kohësh, pedagogu përkulet nga vajza, e vendos dorën në gju dhe e pyet në mënyrë konfidenciale:
- A jeni i lirë këtë mbrëmje? Nxënësi shtiret në siklet dhe thotë me një zë joshës:
- Po.
- Pastaj studioni kiminë në mbrëmje.
***
Ka një leksion në institutin mjekësor.
Profesor:
- Janë tre pozicione kryesore gjatë marrëdhënies seksuale.
Një student hidhet dhe thotë:
- Profesor, jo tre, por njëqind!
- Djalosh, mos ndërhy në ligjëratë! Pra janë tre pozicione kryesore gjatë marrëdhënies seksuale.
- Jo tre, por njëqind!
- I ri, largohu nga publiku!
Nuk ka çfarë të bëjë, studenti del dhe dëgjon te dera.
- Janë tre pozicione kryesore gjatë marrëdhënies seksuale: mashkulli sipër, mashkulli poshtë dhe i shtrirë anash.
Koka e një studenti kalon nëpër derë:
- Më fal profesor, atëherë njëqind e tre!
***
Një grup studentësh po ecin nëpër shkretëtirë. Papritur shohin zv. dekan, i varrosur deri në qafë në rërë!
- Yuri Dmitrievich, kush je ti?!?!?
- Oh, një grup tjetër kaloi këtu para jush.
- Zot! Pse nuk kishin rërë të mjaftueshme?
***
Thirrje në konvikt - Përshëndetje, a mund të jetë Masha nga dhoma 101? roje - ne mund të bëjmë gjithçka këtu!
***
Një student hyn në klasë:
-Profesor, a mund të të japë provimin tani një student pak i matur?
- Epo, le.
-Djema, regjistrohuni, profesori nuk e ka problem!!!
***
Një vajzë vjen për të dhënë provimin e letërsisë.
Ekzaminuesi: Mbiemri, emri?
Vajza: Nëse nuk heq dorë, atëherë Anna Karenina.
***
Dy profesorë po bëjnë një bisedë të gjallë. Vrapon përpara
nxënësi është i vrenjtur dhe lëshon shënimet e tij. Një nga profesorët e tij
qorton: "Djali i ri, mos harro, ti je në Tempullin e Shkencës!"
i kthehet sërish bashkëbiseduesit: - Koleg, ku u ndalëm?
Oh, po: i vura këmbët mbi supe!
***
Provimi universitar. Mësuesi hyn:
- Pyetja 5 - si është emri im? Heshtje.
- Pyetja 4 - çfarë marrim me qira? Heshtje.
- Pyetja 3 - çfarë ngjyre ka teksti shkollor?
Zëri nga mbrapa:
- Po vjen bastardi.
***
Një student vjen në akademinë veterinare për një provim biologjie, por nuk di asgjë përveç strukturës së një pleshti. Ai mori një biletë për një lopë. Ai del dhe fillon:
- Lopa është një kafshë me katër këmbë dhe e mbuluar me qime. Ka pleshta në lesh... - Dhe pastaj tregon gjithçka për pleshtat. Mësuesi e ndalon dhe i thotë:
- Mirë mirë. Na trego më mirë për qenin. Studenti fillon përsëri:
- Qeni është një kafshë me katër këmbë, e mbuluar me gëzof dhe në gëzofin e tij ka pleshta. Dhe pastaj ai flet për pleshtat. Ekzaminuesi u lodh nga kjo dhe tha:
- Mirë, na trego për peshkun.
- Peshku është një kafshë që jeton në ujë. Peshku nuk ka qime, por po të kishte, do të kishte pleshta...
***
Në institutin mjekësor - një leksion.
Profesori thërret një student në tabelë, tregon skeletin që qëndron pranë dhe thotë:
"Emërtoni dhe tregoni pjesët e trupit kur skeleti ishte njeri."
Nxënësi fillon: "Këtu ishte truri, këtu janë sytë, hunda, goja, zemra, mëlçia, veshkat, shpretka..."
Ai arrin në një vend delikat dhe thotë:
"Dhe këtu ishte një penis." Profesori (aq i vjetër) ulet i humbur në mendime. "Profesor, këtu kishte një penis," përsërit studenti.
“Së pari: nuk kam qenë”, thotë profesori, “por kam qenë.
Së dyti: kjo është një grua."
***
Një aplikant vjen për të dhënë provime në një universitet prestigjioz. Kryetari i komisionit përzgjedhës e pyet atë:
- Vajza, më thuaj, për çfarë arsye zgjodhët institutin tonë?
- Babi, mos u shaka!
***
Audienca, provimi në vazhdim...
Një student i vitit të parë troket në derë: A mundem? (shumë ndrojtur)
Mësuesja: Po, hyr
Studenti: Mund të hyj?
Mësuesja: Po, po, hyr dhe merr biletën.
Një student hyn brenda dhe me duar tundur përpiqet të marrë një biletë.
Mësuesja: Epo, pse po ngecni, po ngecni?
Nxënësi: Disi nxjerr një biletë dhe ia thotë mësuesit në mënyrë shumë konfuze.
Në vitin e dytë:
Një student hyn pa trokitur, merr një biletë, tregon shpejt atë që di dhe largohet.
Në vitin e tretë:
Një student rrëzon derën, hyn në klasë dhe pyet: mirë, ku është bileta më e lehtë? Ai kthen disa bileta dhe i përgjigjet asaj që i pëlqen.
Në vitin e katërt:
Studenti tashmë i dehur pengohet në klasë dhe bërtet:
Me pak fjalë, ja ku është libri im i rekordeve, kam 5 minuta që pres.
Në vitin e pestë:
Një trokitje e ndrojtur dhe e qetë në derë.
Mësuesja: Po, hyr.
Një tjetër trokitje.
Mësuesja: Epo, hyr...
A mundet...?
Mësuesja: Po, thashë hyr brenda.
Shfaqet një djalë i vogël, i afrohet vjedhurazi mësuesit, mban librin e tij të rekordeve dhe i thotë: ja, babi më kërkoi ta transmetoja...
****
Profesori solli një kuti të madhe në leksion dhe e vendosi në departament.
- Sot do të mësojmë të identifikojmë organet e trupit të njeriut me prekje. Studente Petrova, fut dorën në kuti dhe ndjehu...
- Zemër profesor.
- Ashtu, studente Petrova, tani ti.
- Suxhuk, profesor.
- Mos ki turp.
- Suxhuk, profesor.
- Studente Petrova, ne jemi mjekë!
Studenti (pothuajse duke qarë):
- Në fakt, është një sallam, profesor.
Profesori shikon në kuti dhe mërmëriti i menduar
- Vërtet është një sallam, por çfarë kam ngrënë birrën time dje?
***
Një student vjen në provim, nuk di asgjë dhe i thotë profesorit:
Më falni, dje shkova në shtrat rreth orës dy!
Profesori: Herën tjetër do të shtriheni pranë njërit!!!
***
Një studente hyn në konviktin e grave.
Roja pyet:
- Kë po viziton?
-Kë do të rekomandonit?
***
Pyetja e pestë: çfarë ngjyre ka teksti shkollor?
- Nuk e di!
- Pyetja e katërt: çfarë marrim me qira?
- Nuk e di!
- Pyetja e tretë: kush i drejtoi seminaret?
- Nuk e di!
- Epo, një pyetje kryesore: ti apo unë?
Një student ngrihet në rreshtin e fundit:
- Le të shkojmë, djema, falas nuk ka mbaruar...
***
P riprodhojuni studentëve:
- Më janë shkurtuar rroga dhe shpërblimet. Dhe unë kam një kredi. Kështu që njohuritë nuk do t'ju ndihmojnë të kaloni provimin.
Autori i këngës "Stop lokomotivës, mos i trokas rrotat ..." Nikolai Ivanovsky - "Unë isha një urka, një hajdut xhepi," pranoi ai në intervistën e tij të vetme të dhënë për Komsomolskaya Pravda disa vjet më parë. Ata paguanin për këtë këngë nga HF "Operacioni "Y" ..." për të "për mjekësi" kohët e fundit - nipi i tij ishte i zënë. Unë kam një ese në internet "Ndal lokomotivën, mos i trokas rrotat. Sekreti i goditjes”, ka një foto të Nikolait dhe detaje.
Kënga studentore “Nga seanca në seancë, studentët jetojnë të lumtur…” mbahet mend nga shumë njerëz, por fjalët origjinale janë perifrazuar (shih shembullin më poshtë)… Dhe kjo është një këngë tjetër, ndoshta dikush e ka dëgjuar:
KONTAKT*
(student komik)
Gjirafa e mërzitshme ka një qafë të gjatë, -
Është e pamundur të shtrihesh për të fjetur me të!
Krokodili ka dhëmbë të mprehtë, -
Nuk mund ta puthësh!
Putrat e rinocerontit janë të pista, -
Ai do të njollosë të gjithë shtratin!
Një hipopotam nuk ka bel, -
Nuk do të përqafohem!
Dhe e godita në fytyrë me një çajnik, -
Më mësove të kërcej natën!
Por bastard arriti të thyejë shtratin, -
Dhe ku duhet të pres mysafirë?!
Iriqi ka hala të mprehta, -
Dhe ata nuk mund të luajnë futboll!
Milingona ka një nishan në thembër, -
Ju nuk mund ta gudulisni atë!
Dhelpra ka një bisht të kuq, -
Ajo ka rreth pesë të dashuruar!
Dhe e goditëm dhelprën në fytyrë me një çajnik
Dhe ne i mësuam kurvës të flirtojë!
Dhe studenti nuk ka rroba banje, -
Në "B..." studentët e shkëlqyer dëshpërohen, -
Si të bëni një test gjatë menstruacioneve!
Gjirafa ka një qafë të gjatë;
Hipopotami nuk ka bel;
Krokodili ka dhëmbë të mprehtë;
Putrat e rinocerontit janë të pista;
Iriqi ka hala të gjata;
Milingona ka një nishan në thembër;
Dhelpra ka vetëm një bel grenzë ...
Dhe studenti nuk ka rroba banje,
Si do të zhvillohet seanca?
Ajo ëndërron të martohet me shefin e saj,
Për të larë çorapet e tij!
*****
“NGA SEANCA NË SESION, STUDENTËT JETOJNË ARGËTIM”
Në minutat e para Zoti krijoi institucionet
Adami ishte studenti i tij i parë.
Ai nuk bëri asgjë: ai kujdesej për Evën
Dhe Zoti ia hoqi bursën.
Adami nuk u hutua dhe shkoi në stacion
Në stacion makinat u shkarkuan
Ah Eva Eva Evochka Ju jeni një vajzë e mirë
Por Zoti më ndëshkoi për këtë
Adami ka dramë, Adami ka dramë,
Ata e thirrën Adamin në zyrën e dekanit të Zotit.
Dhe Adami u hodh direkt në Tokë
Pra dreqin thonë studentët
Nga Eva dhe Adami doli një popull kokëfortë
Njerëz që nuk dekurajohen nga asgjë
Studentët jetojnë të lumtur nga seanca në seancë
Dhe seanca është vetëm dy herë në vit
Çfarë lloj paragjykimi ka për të ngrënë tre herë në ditë?
Dhe shtrihuni në një shtrat të butë.
Dhe ne, pa paragjykim, hamë një herë në ditë
Dhe mos u interesoni për pjesën tjetër!
Kemi ecur natën, kemi biseduar ditën
Dhe atëherë ne nuk e dimë bum-bum
Pra, le të pimë për ata që ecin, për ata që nuk dinë asgjë
Për seancën e atyre që e marrin në mënyrë të rastësishme!
*****
Autori i fjalëve të kësaj kënge nuk është Valery Vlasov -
ai është një interpretues i bardit, student,
Kënga turistike (“zjarri”)...
Në vitet 70-80, teksti i këngës ishte më elegant dhe melodik
(për shembull duke përfunduar):
Kemi ecur gjithë natën, kemi folur gjithë ditën,
Dhe kjo është arsyeja pse ata nuk e njihnin bum-bum.
Pra, le të pimë për ata që ecin, për ata që nuk dinë asgjë,
Për seancat që merren në mënyrë të rastësishme!
Studentët jetojnë të lumtur nga seanca në seancë,
Dhe seanca, dhe seanca - vetëm dy herë në vit!
*****
P.S.: * - Këngë me variacione fjalësh me sukses
interpretuar nga autori me kitarë për femra
dhe konviktet e studentëve dhe punës për meshkuj
nga viti 1979 deri në vitin 1986 dhe më pas u martova...
Ky varg interpretohej rrallë:
"Dhe studenti nuk ka rroba banje,"
Vrapon në plazh lakuriq për t'u bërë banja dielli!
Në "B..." studentët e shkëlqyer dëshpërohen, -
Siç përdoret….! Bëni testin gjatë menstruacioneve!”
U realizuan edhe romanca dashurie:
"Vjeshta e dashurisë së parë,
Ndërhyrë me pranverë..." dhe të tjera...
*****
Ekziston një thënie: "Ata shkëlqejnë si vezët e një mace!"
Pse vezët e maces sime shkëlqejnë? Shikoni skulpturën
nuskë mace e veshur me shkop pince-nez.
Besohet se nëse kjo mace bronzi kapet ose fërkohet
për vezët do të jesh i lumtur dhe i gëzuar gjithë jetën! Kokë në bisht
u sharrua në shekullin e 17-të! Shenja është e besueshme, funksionon me
kohët e lashta! Në shekullin e 20-të, macja u rivendos sepse
testikujt ishin konsumuar në një madhësi të padenjë për një mace dhe ishin ngjitur me të
i ri. Zonjat shumë të mira besonin se mjaftonte të putheshin
mace në hundë
Çdo vit me numra tek një festival satirash dhe
humorin dhe festën vjetore të 1 prillit, e cila tërheq të dashuruarit
të qeshura dhe shaka qesharake nga të gjitha vendet "rusishtfolëse".
Është si Odessa në ish-BRSS. gjuha bullgare
Rrënjët sllave dhe sllavët komunikojnë lirshëm...
*****
Ilustrim: Skulpturë e lezetshme në stilin egjiptian. pixgallarehd.com
Skedari:
Studentët jetojnë të lumtur nga seanca në seancë! ( Tekste dhe tekste këngësh)
Jam E Am
Në minutat e para Zoti krijoi institucionet
A7 Dm
Adami ishte studenti i tij i parë
Dm Am
Ai nuk bëri asgjë, kujdesej për Evën
E Am
Dhe Zoti ia hoqi bursën
1. Në minutat e para
Zoti krijoi institucionet
Dhe Adami ishte studenti i parë.
Adami ishte një djalë i guximshëm
E drejtoi Evën
Dhe Zoti ia hoqi bursën.
Adami ka dramë
Drama e Adamit
Adamin e thirrën në zyrën e dekanatit.
Dhe drejt e në tokë
Zoti e zbriti Adamin
Për këtë flasin studentët.
2. Nga Eva dhe Adami
Njerëzit kokëfortë shkuan
Askund populli nuk është i dekurajuar.
Një student mund të jetë i gëzuar
Nga seanca në seancë,
Dhe seanca është vetëm dy herë në vit.
Çfarë lloj paragjykimesh
Hani tri herë në ditë
Dhe shkoni në shtrat në një shtrat të ngrohtë?!
Jemi pa paragjykime
Ne hamë një herë në ditë,
Dhe mos u interesoni për pjesën tjetër.
3. E kaluam ditën duke ecur,
I kemi shpërdoruar dy
Dhe atëherë ata nuk e dinin bum-bum.
Pra, le të pimë për ata që po ecnin,
Le të pimë për ata që janë dridhur,
Ata që e morën seancën rastësisht.
2. Përkthimi i këngës Valery Vlasov - Studentët jetojnë të lumtur nga seanca në seancë!
(Përkthimi i tekstit nga Valery Vlasov - Studentët jetojnë të lumtur nga seanca në seancë! në versionin anglisht #anglisht, në anglisht)1. Në minutat e para të
Zoti krijoi institucionet,
Dhe studenti Adam ishte i pari.
Adami ishte një djalë i guximshëm,
Kujdesi për prag,
Dhe Zoti e privoi bursën e tij.
Drama e Adamit
Drama e Adamit,
E çoi Adamin në zyrën e Dekanit.
Dhe në tokë djathtas
Zoti e tërhoqi Adamin,
Si dhe për atë që studentët kanë për të thënë.
2. Nga Eva dhe Adami
Njerëzit ikën me kokëfortësi,
Asnjëherë mos u përgjigjeni njerëzve.
Studenti është i gëzuar
Nga seanca në seancë,
Një seancë vetëm dy herë në vit.
Çfarë lloj paragjykimesh
Ka tre herë në ditë
Dhe të shkosh në shtratin e ngrohtë?!
Jemi pa paragjykime
Hani një herë në ditë,
Dhe pjesa tjetër nuk u intereson.
3. Ditën që po ecnim,
Dy i shpërdoruam
Dhe pastaj nuk e di, as bum-bum.
Pra pini për shëtitësit,
Pini një pije për ata që dridheshin,
Sesioni që mori testin në mënyrë të rastësishme.
Shiko popullore tekste dhe përkthime Valery Vlasov:
- Valery Vlasov - Studentët jetojnë të lumtur nga seanca në seancë!
Nuk e di kush e këndon këngën Studentët jetojnë të lumtur nga seanca në seancë!? Përgjigja është e thjeshtë, ky është Valery Vlasov. Gjetja e fjalëve për muzikën, tekstet e këngëve dhe ndonjëherë edhe akordet nuk është e vështirë këtu, për të gjetur një këngë me fjalë, duhet të futni disa fjalë nga kënga në kërkim dhe të shtypni butonin e kërkimit. Tani mund të përdorni teksti dhe fjalët e kësaj kënge në karaoke ose thjesht këndoni duke ndezur mp3 player-in tuaj. Nuk ka nevojë të përpiqeni ta përktheni këngën në rusisht ose anglisht, përkthimin e këngës Valery Vlasov - Studentët jetojnë të lumtur nga seanca në seancë!është tashmë në textsong2.ru, dhe shkarkoni tekstin e këngës d.m.th. tekstet e këngës Mund ta zgjidhni me miun.
Shikimet gjatë gjithë kohës për Valery Vlasov - Studentët jetojnë të lumtur nga seanca në seancë!:
