ცოლი ქმარს ეძახის:
- საყვარელო, სერიოზული პრობლემა გაქვს!
- Რა მოხდა?!
- მაიბახში ჩავჯექი და პატრონს ნატურით გადახდა შევთავაზე, დათანხმდა.
- რა პრობლემა მაქვს?
- მეპატრონე გეია...
ერთ დღეს ბენზინგასამართ სადგურზე მივედი. ცოლ-შვილი უკანა სავარძელზე სხედან. იარაღი ჩავდე, დავდექი და რაღაცაზე ვფიქრობდი. ამ დროს ცოლი მანქანიდან მეორე მხარეს გადმოვიდა, რათა ბავშვი ტუალეტში წაეყვანა. ეს რომ არ შემიმჩნევია, მანქანა გავავსე, ჩავჯექი და ისე წავედი, თითქოს არაფერი მომხდარა. ასე რომ, მე ვატარებ მანქანას, შემდეგ კი ჩემი ცოლი დამირეკავს მობილურზე. მე ვთიშავ ზარს და ხმამაღლა ვამბობ: „შეწყვიტე სულელობა, ნუ გამიფანტავ ყურადღებას“. ისევ მირეკავს, უკანა ხედვის სარკეში ვიყურები და მერე გამთენდება...
დიალოგები ნადირობის შესახებ
გამარჯობა. Გამარჯობა ძვირფასო! Სად ხარ?
სამსახურში დავურეკე
სამსახურში არ ხარ!
- მაგრამ დღეს შაბათია.
-ისევ შენს სვეტასთან ხარ?
-მეასედ გეუბნები,
არც სინათლე იყო და არც სინათლე!
- სანადიროდ წავედი.
- ატყუებ პეტია!
- ჯანდაბა, რას ლაპარაკობ?
დათვზე ვნადირობ.
- შენ იცი პეტია, მე მესმის ყველაფერი,
გთხოვთ მიპასუხოთ:
ვინ სუნთქავს შენს გვერდით?
-აქ ვინ სუნთქავს?... ა!!!... დათვი!!!
ვანია (23:45:37 6/06/2010)
ოჰ მე მაქვს იდეა
ვანია (23:45:44 6/06/2010)
ჩადეთ თეორიული ჩანაწერები ტუალეტში
ვანია (23:45:50 06/06/2010)
დრო მექნება, რომ ყველაფერი წავიკითხო გამოცდისთვის.
ვანია (23:51:42 6/06/2010)
წიხლის კვრა უკანალზე)))))
ვანია (23:51:44 6/06/2010)
Შოკირებული ვარ)
albel17 (23:51:51 6/06/2010)
?
ვანია (23:52:04 6/06/2010)
ჰოდა, გადავწყვიტე გავყოლოდი ჩემს ბრძნულ აზრს
ვანია (23:52:15 6/06/2010)
იჯდა და 5 გვერდი წაიკითხა
ვანია (23:52:22 6/06/2010)
მერე ვუყურებ - აჰ ტუალეტის ქაღალდიარა )))
ვანია (23:52:30 6/06/2010)
სწორედ მაშინ მივხვდი, რომ იდეა მართლაც კარგი იყო
ცოლი ყოველ თხუთმეტ წუთში ურეკავს ქმარს: „ძვირფასო, სად ხარ?
Მენატრება. როდის მოხვალ? კნუტი, თათი, კურდღელი... და ა.შ."
ყველა ბედნიერია. ქმარი, ხედავს, თუ რამდენად ღრმად უყვარს მისი ცოლი, არ შეუძლია მის გარეშე ცხოვრება
მას მეოთხედი საათის განმავლობაში. ცოლი ბედნიერია, რადგან ამ დროს ავალებს
ეფიცება ქმარს და ძალიან სურს იცოდეს სად არის და როდის მოვა სახლში,
რათა არავის გაუკვირდეს. ისე, შეყვარებული განსაზღვრებით კმაყოფილია.
„კურდღლებზე“ ნადირობის ისტორიამ მონადირის ისტორიაც გაახსენა
ნადირობაზე
დაახლოებით 10 წლის წინ გამოცემული „დათვი“. ცოცხალი დათვის არარსებობის გამო
კანში შეკერეს კაცი, მკაცრად უბრძანეს, დაეცემა და არა
გადაადგილება პირველივე გასროლაზე. ტყვია ბრეჟნევისთვის, ბუნებრივია
გაცურდა. მავთულხლართმა კი გადაწყვიტა გამოეჩინა: შემდეგ
ესროლა, მთელ სიმაღლეზე ადგა, „თათები“ გაშალა და ხმამაღლა იღრიალა. უსაფრთხოება
ცეცხლი გაუხსნეს პისტოლეტებით! "დათვი" დაეცა, სისულელე პირდაპირ
კანი...
ცოლი ქმარს მობილურზე ურეკავს:
-რატომ არ მოხვედი სახლში? Სად მიდიხარ?
- დიახ, ფარების მორგება იყო საჭირო, ახლა სადგურზე ვარ, ქუჩა
ლესია უკრაინკა.
- მე ვიცი ეს სამსახური. ახლა მოვალ და ფარებს მოვარგებ როგორც შენთვის, ასევე
ამ უკრაინელი ქალის სახეში!
ცოლი ქმარს მობილურზე ურეკავს: - ვანია, სად ხარ?
- ნადირობაზე.
- ვინ სუნთქავს ასე ხმამაღლა?
- დათვი.
- რატომ წუწუნებს?
- დავიჭრა.
- რატომ არის ხმა ქალის?
- კარგი, შენ იცი! მე მონადირე ვარ და არა ვეტერინარი! "_+
ბაბა იაგამ მოამზადა მთვარის შუქი. ურეკავს ზმეი-გორინიჩს:
"მოდი, კეიტო, მე აქ მთვარის შუქი გავაჩინე, დავლიოთ!"
- დიახ, ბებერი არ ვარ, დილამდე ვსვამდი, ვეღარ გავუძლებ, ფიზიკურად ვერ მოვასწრებ.
იაგა ეძახის კოშეის: "კოშჩეიუშკა, გაწელე! მე აქ მთვარე გავაჩინე, დავლიოთ!"
- არა, ბებერი. გორინიჩთან ერთად ვსვამდი, მაგრამ ამ კვირაში ჯერ კიდევ ბევრია გასაკეთებელი. ახლავე მოვალ შენთან, დაჯექი ჭიქაზე - არანაირ პრობლემას არ მოვაგვარებ.
იაგა ურეკავს ლეშემს: "მოდი, დავლიოთ" - "ბაზარი არაა, ახლავე იქ ვიქნები".
ბაბა იაგა აღფრთოვანებული იყო, ფანჯარასთან ზის, ლეშის ელოდება და ასეთ სურათს აკვირდება.
ლეში გაწმენდით გადის. გარბის 15 მეტრზე, ეცემა, იქ წევს დაახლოებით ხუთი წუთის განმავლობაში, შემდეგ ისევ იფეთქებს თავს, გარბის კიდევ 15 მეტრს და ა.შ.
როდესაც ლეში ქოხში მივიდა, იაგა ეკითხება მას: "ლეხა, რა გჭირს?"
- წარმოიდგინე, მოხუცო, როცა მთვარის შუქზე ვფიქრობ, ჩემი ფეხები თავს იკავებენ, მაგრამ როცა წარმოვიდგენ, რომ მოგვიანებით შენთან ერთად მომიწევს ძილი, მაშინვე ვკარგავ გონებას...
ქალის საყვარელი ეძახის:
-საყვარელო, მოდი, ძალიან მენატრები, არ ინანებ.
-რატომ ხარ გაოგნებული, მაგრამ ჩემს ქმარს რას ვეტყვი?
-კარგი მოიფიქრე რამე, თქვი რომ შენი მეგობარი გარდაიცვალა და დაკრძალვაზე უნდა გაფრინდე...
ყველაფერი უთხრა ქმარს, რომელიც დათანხმდა, ოღონდ იმ პირობით, რომ დედასაც წაიყვანდა. ცოლი თავის შეყვარებულს ეძახის:
-შენ წარმოგიდგენია, დედამთილის გარეშე არ გამიშვებს.
-ეშმაკი წაიყვანე დედამთილი და მოდი!!!
გაფრინდნენ, დაეშვნენ და აეროპორტში უკვე ორი მანქანა და შავებში ჩაცმული ხალხი ელოდათ. ცოლს ერთში სვამენ, მეორეში დედამთილს და მანქანები ერთმანეთს შორდებიან სხვადასხვა მიმართულებები. სამი დღის შემდეგ მიჰყავთ აეროპორტში, ცოლი და დედამთილი ჩუმად ჩადიან თვითმფრინავში და 5 წუთიანი პაუზის შემდეგ დედამთილი
ეუბნება რძალს:
-არ ვიცი თქვენი, მაგრამ მე ვიფრინავ 9 და 40 დღეც!!!
დირექტორმა, სკოლის დამთავრებისას გამოსვლისას, გამოირჩეოდა:
სერტიფიკატის წარდგენისას საჭირო იყო რაიმე კარგის თქმა თითოეულ კურსდამთავრებულზე. შთაგონება მალე ქრება. კიდევ ერთი კურსდამთავრებული გამოდის. დირექტორი:
- ლენოჩკა ჩვენს სკოლაში გოგოდ მოვიდა...
...პაუზა...
- მერე გოგო გავხდი...
დირექტორი აქ ტრიალებს. ხმა აუდიტორიისგან:
- გვაინტერესებს, განაგრძეთ!
სცენა შინაური ცხოველების მაღაზიაა. აკვარიუმის განყოფილება... "გაყიდვის" თევზს ვათვალიერებ... სილამაზე... ნირვანასთან ახლოს. უცებ აღმოვაჩინე თევზის სახეობა, რომელსაც ჩემი კარგი მეგობარი დიდი ხანია ეძებს. სასწრაფოდ ვაჭერ ღილაკებს მობილურზე.
საუბარი ჩემი მხრიდან:
- გამარჯობა! მე ვარ Aqua Gallery-ში. აქ მოლის ფიფქებია. გინდოდათ ისინი? ვინ გინდა? Რამდენი? აქ ისევ შავია. მოდით გავარკვიოთ მოგვიანებით. ნება მომეცით ვიყიდო ახლა და შეგიძლიათ საღამოს აიღოთ.
დათანხმდა. დავემშვიდობეთ.
საღამოს შემოდის:
-ირკა, წარმოგიდგენია, დაველაპარაკე და მერე დავინახე, რომ ჩემი კოლეგები უკვე სიცილით ცოცავდნენ მაგიდების ქვეშ. მე ვეუბნები მათ: რაშია საქმე? და სიტყვის თქმაც კი არ შეუძლიათ. უბრალოდ ღრიალებდნენ - სიცილს ვეღარ იკავებდნენ... მერე, როცა დამშვიდდნენ, ცალმხრივად მოსმენილი საუბრის ნაწილი ციტირებდნენ:
- გამარჯობა! დიდი! გინდა! Მართლა მინდა! დიდი ხანია მინდა!!! გოგოები მინდა! Წყვილი! თუმცა, მომეცი სამი. არა, მხოლოდ თეთრი. Რამდენი ფული? კარგი! საღამოს ექვსზე შენთან გავრბივარ!
არაყი საოცარი სასმელია: - გემო ყოველთვის ერთი და იგივეა. - და თავგადასავლები ყოველთვის განსხვავებულია!!!
თუ... არის არჩევანი, რომელშიც ჯოჯოხეთი... დაწვა, მე ავირჩევ - რუსულს: მაშინ ქვაბები ჟონავს,... მერე შეშა ნესტიანია,... მერე ეშმაკები მთვრალია..!! ..))..
ძვირფასო განათლების მინისტრებო!!! შეგიძლიათ დახატოთ მე-3 კლასში: "სამყარო ბალახის თვალით?"??? რას ეწევი, როცა სასკოლო სასწავლო გეგმას ქმნი???
კარგია მუხლუხო: ჭამე - ჭამე - ჭამე, მერე შემოიხვიე, დაიძინე - გძინავს - გძინავს, იღვიძებ - ლამაზო!
მამა, რა არის პარასკევი 13?
- კარგი, ეს მაშინ, როცა სხვადასხვა ჯადოქრები, კიკიმორები, ქალთევზები იკრიბებიან, სვამენ, დადიან, მხიარულობენ, ცეკვავენ...
-მამა... 8 მარტს ჰგავს...
ცოლი ქმარს მიუახლოვდა და ეუბნება: „ჩვენი ნათურა დამწვარია, ონკანი ჟონავს და კარი კარგად არ იხურება, შეასწორეთ!“
მისი ქმარი: - მე ვარ შენი ჯადოქრობა თუ რა?
მეორე დღეს ჩემი ქმარი სამსახურიდან სახლში მოდის და შუქი ანთებულია, ონკანი არ მიედინება, კარი კარგია,
ცოლს ეკითხება: - ვინ გაასწორა? - კი, მეზობელს ვკითხე და მან გაასწორა.
ქმარი: - და როგორ გადაუხადე?
ცოლი: - და მან თქვა: ”ან წადი, ან იმღერე”.
M: - აბა, რა უმღერე მას? ჟ: - რას გულისხმობ, მომღერალი ვარ თუ რამე?
მონადირე ტაიგაში სანადიროდ მიდის, არ იცის ტერიტორია, თან წაჰყავს მეგზური ადგილობრივებისგან,
ტაიგაში გასეირნება - მეგზური წინ არის, ცულს გრძელი ცულით ჭრის,
მონადირე მიჰყვება მას თოფით და ზურგით სუნთქავს...
ტაში! დათვი გამოდის ჭაობიდან შესახვედრად. მეგზური აწეული ცულით გაიყინა, დათვმაც გაიყინა, მეგზურმა მოუბრუნებლად უთხრა მონადირეს დაბალი ხმით:
- Მოდი აქ...
უკან სიჩუმეა, ისევ იმეორებს:
- Მოდი აქ!
უკან ისევ სიჩუმეა, ის მესამედ ჩურჩულებს:
- მოდი აქ, B@@TH!
უკნიდან მონადირის ხმა ნახევარი ტონით უფრო მშვიდია:
-რას ეძახი მას?
ახალი რუსების ჯგუფი ზის. უცებ მობილური რეკავს. ერთ-ერთი მილს იღებს, იქ არის ქალის
ხმა:
- გამარჯობა ძვირფასო, გაყიდვაში ვარ და აი მაგარ მანქანას ყიდიან მხოლოდ 60 ათასად.
120 დოლარის ნაცვლად შემიძლია ვიყიდო?
ახალი რუსული:
- იყიდე, ბაზარი არაა.
- ძვირფასო, აქაც არის საოცარი ბეწვის ქურთუკი, მხოლოდ ოც ლარში, მეც ვიყიდო?
- მიდი, იყიდე.
-მადლობა ჩემო საყვარელო, ამაღამ რაც გინდა შენთვის გავაკეთებ, გაკოცე, ნახვამდის.
ახალი რუსული, ტელეფონს მაგიდაზე დადებ.
- ძმაო, ვის დაურეკეს?
საავადმყოფო. ექთანი ეჩურჩულება ექიმს:
- ექიმო, მე იქ პაციენტი მყავს, ის, ვინც ახალია, რაღაც ჭკუაზე ირტყამს. იქნებ ფსიქიატრს დავურეკო?
- არ არის საჭირო, ეს პროფესიონალი მონადირე. ის ალბათ იხვს ითხოვს.
ცოლი ქმარს მობილურზე ურეკავს:
-ვანია სად ხარ?
- ნადირობაზე.
- ვინ სუნთქავს ასე ხმამაღლა?
- დათვი.
- რატომ წუწუნებს?
- დავიჭრა.
- რატომ არის ხმა ქალის?
- კარგი, შენ იცი! მე მონადირე ვარ და არა ვეტერინარი!
ცოლი:
-საყვარელო სად იყავი მთელი ღამე?
ქმარი:
- თევზაობა.
ცოლი:
- რამე დაიჭირე?
ქმარი (კანკალებს):
- იმედია არა.
კაცი შემოდის სათევზაო მაღაზიაში:
-გოგო სილიკონის სატყუარა გაქვს?
- კაცო! ყველაფერი რაც მაქვს ბუნებრივია!
კაცი იჭერს თევზს. ის ხედავს, რომ ათწილადმა კანკალი დაიწყო. "ძალიან ადრეა მისი ჩაკვრა, ნება მიეცით გადაყლაპოს", - ფიქრობს მამაკაცი. ათწილადმა კიდევ უფრო დაიწყო რხევა. "ჯერ ადრეა, ალბათ გადაყლაპავს", - ფიქრობს კაცი. ცურავი წყლის ქვეშ გაუჩინარდა, სათევზაო ჯოხი თაღოვანი იყო. მამაკაცი დაუფიქრებლად იკავებს და თავისკენ წევს სათევზაო ჯოხს.
ჭია წყლიდან გამოფრინდება და ყვირის:
- კაცო, გაოგნებული ხარ? კინაღამ თევზმა შემჭამა!!!
ბოსი ეკითხება განმცხადებელს:
- მოგწონს მუშაობა?
- არა, მე მეთევზე ვარ და ყოველთვის ვეძებ მიზეზს სამსახურიდან თავის დასაღწევად სათევზაოდ.
„მიღებული ხარ, — ამბობს უფროსი, — არც ერთი მეთევზე, რომელიც სიმართლეს ამბობს, ჩვენთან არ უმუშავია“.
თევზაობიდან დაბრუნებისას ჩემი ქმარი მეკითხება:
- კატა სახლშია?
"შემოდი, ნუ გეშინია, მე ვიყიდე მას შპრიცი", - პასუხობს ცოლი.
ერთი მეთევზე მეორეს ეუბნება:
- 72 კილოგრამიანი ორაგული დავიჭირე.
- Რა არის ეს! და დავიჭირე ბრინჯაოს სანთელი 4 სანთლით და სანთლები იწვა.
- მისმინე, 40 კილოგრამი რომ დავიკლო, სანთლებს ჩააქრობ?
ფერმერი ეუბნება ქმარს დილის ყავაზე:
- ძვირფასო, მაგრამ ხვალ ოცდახუთი წელი შესრულდება, რაც მე და შენ დავქორწინდით! ამაზე ღორი არ უნდა მოვკლათ?
- Რა სისულელეა! რა ღორის ბრალია?
ნავში მჯდომი დამწყები მეთევზე მეგობარს უბრუნდება:
- სათადარიგო ფლოტი გაქვს?
- Რისთვის?
- რაღაც დეფექტი დამხვდა. სულ იხრჩობოდა.
სამი მონადირე ხვდება. ერთი ამბობს:
- ტბაზე დადიხარ, ხედავ იხვი დაფრინავს, თოფს ურტყამ - ეს ნადირობაა.
მეორე:
- ტყეში მიდიხარ, ხედავ კურდღელს, რომელიც დარბის - შენ ბამ - ეს ნადირობაა.
მესამე:
- ქუჩაში დადიხარ, ხედავ ქალი დადისლამაზი. შენ გინდა, მას უნდა - ეს ნადირობაა.
ორი მეგობარი რესტორანში მაგიდასთან საუბრობს.
- ხედავ, - ამბობს ერთი, - ცოტა ხნის წინ მდინარის ნაპირზე ვიჯექი და, წარმოგიდგენიათ, ზუთხი უცებ ჩემსკენ დაცურავს!
მის გვერდით მდგარმა მიმტანმა ვერ მოითმინა:
- Მითხარი გთხოვ! და დიდი ნაწილი?
დილით ადრე კაცი მდინარის ნაპირზე თევზს იჭერს. შემდეგ კიდევ ერთი ბიჭი მოდის და იწყებს მზერას მისკენ, ვინც იჭერს. ერთი საათი უყურებს, მეორე, მესამე... საღამოსკენ, ვინც იჭერდა, მეორეს ეკითხება:
-აქ რატომ ზიხარ და თევზს არ იჭერ?
- მაგრამ მე არ მაქვს საკმარისი მოთმინება.
მშვიდი დილით ადრე. მდინარის ნაპირზე სამი მეთევზე ზის.
ბაყაყი ერთს მიცურავს და ჩურჩულით ეკითხება:
- კბენს?
მეთევზე (ჩურჩულებს):
-არა...
ის ცურავს მეორეზე:
- კბენს?
-არა...
მესამეზე:
- კბენს?
-შშშ... კბენს...
ბაყაყი ხმაურიანი უკან ეცემა და ყვირის:
-არ მაინტერესებს! მე აქ ვზივარ!
სასამართლო:
- Ბრალდებული! რატომ ესროლე შენს მონადირე მეგობარს?
- მე მეგონა, რომ სვია...
- და როდის მიხვდი, რომ შეცდი?
- როცა ელკამ საპასუხო სროლა დაიწყო.
ორი ჩუკჩი წავიდა სანადიროდ, ესროლა ვალუსს, კუდში ხელი მოკიდა და სახლში გაიყვანა. მაგრამ მოზიდვა მათთვის მოუხერხებელია - ზღარბი მიწას ხნავს თავისი კუბიკებით. მისკენ მოდის მონადირე, ხედავს რა ხდება და ეუბნება:
-ბიჭებო, მეორე მხრიდან წაიღეთ, უფრო ადვილი იქნება გადათრევა.
აიღეს. ერთი ეუბნება მეორეს:
- აი, უფრო ადვილია, ჭკვიანი ბიჭი დაიჭირეს.
მიათრევდნენ და მიათრევდნენ, უცებ სხვა:
- უჰ, შენი კაცი სულელია, ისევ ზღვაში გავათრიეთ!
ორი ციხეში:
- ციხეში რატომ ჩაგდე?
- ბრაკონიერობისთვის დაახრჩო თევზი.
- და ბევრი თევზი დაიჭირე?
- აფეთქების შემდეგ ორი როკა ამოვარდა.
-და ამისთვის მოგცეს 10 წელი?!
- მაგრამ როუჩის შემდეგ კიდევ ორი მყვინთავი გამოჩნდა.
ორი პენსიონერი სათევზაოდ მიდის.
ერთი ეკითხება მეორეს:
- არ გეშინიათ თქვენი ბინის უყურადღებოდ დატოვების?
- Ნამდვილად არ. კარზე ჩანაწერი დავდე.
- Რომელი?
"მშვენიერია, ვოვან! ცოტა ხნით გადამრთველთან მივედი. სასწრაფოდ წადი გნუსში ან შერშავში, უთხარი, რომ ლულა მაქვს. გუშინ მოკლეს ხილი, რკინა."
ორი სომეხი - მამა-შვილი - ტოვებს სახლს.
- მამა, მამა, სად მივდივართ?
- სანადიროდ წადი შვილო.
- მამა, მამა, ჩვენ არ გვაქვს იარაღი, ჩვენ არ გვაქვს დანა, ჩვენ კი არ გვაქვს შოლტი.
-აუ, შვილო, შენ ჯერ კიდევ არ იცი რა არის სომხური ბოროტი თვალი. შეხედე, ხედავ კურდღელს, რომელიც ბუჩქის ქვეშ ზის. შეხედე, რა ლამაზია, ნაზი, ფუმფულა და რა ლამაზი თვალები აქვს, რა ლამაზი ყურები, თათები...
კურდღელი მოულოდნელად დაეცა და მოკვდა.
- ოჰ, მამაო, რა ჭკვიანი ხარ, რა ნიჭიერი მონადირე ხარ, როგორ მოექცე ამ კურდღელს, რა მაგარი ბიჭი ხარ... მამა! მამა! მამა!!!
როცა ახალგაზრდა იყავით, რომელი იყო თქვენი საყვარელი გართობა?
- ნადირობა და ქალები!
- ვისზე ნადირობდი?
- Ქალისთვის!
