ქალი თავის დახრილი დადის. ფაინა რანევსკაიას შესაბამისი განცხადებები

თუ ქალი დადის თავჩაქინდრული, მას საყვარელი ჰყავს! თუ ქალი მაღლა დადის, მას საყვარელი ჰყავს! თუ ქალს თავი სწორი აქვს - მას ჰყავს საყვარელი! და საერთოდ - თუ ქალს აქვს თავი, მაშინ მას ჰყავს საყვარელი!
***
ამ ქალბატონს უკვე შეუძლია თავად აირჩიოს ვისზე მოაქვს შთაბეჭდილება.
***

ღმერთმა ქალები გახადა ლამაზები, რათა მამაკაცებს უყვარდეთ ისინი და სულელები, რათა მათ შეეძლოთ კაცების სიყვარული.
***
ქალები უფრო ჭკვიანები არიან, რა თქმა უნდა. გსმენიათ თუ არა ქალზე, რომელიც დაკარგავს თავის თავს მხოლოდ იმიტომ, რომ კაცს ლამაზი ფეხები აქვს?
***

რეჟისორის შესახებ Z.: Perpetum male.
***
Რას ვაკეთებ? ვითომ ჯანმრთელად ვარ.
***
-ფაინა გეორგიევნა როგორ ხარ?
-იცი, ჩემო კარგო, რა სიგიჟეა? ასე რომ, ეს ჩემს ცხოვრებასთან შედარებით? ჯემი.
***
ცარიელ კუჭზე რუსს არაფრის კეთება და ფიქრი არ სურს, მაგრამ სავსე კუჭზე არ შეუძლია.
***
ცხოველები, რომლებიც ცოტაა, ჩამოთვლილი იყო წითელ წიგნში, ხოლო რომლებიც ბევრია - გემრიელი და ჯანსაღი საკვების წიგნში.
***
სადგურზე ბებერი პალმის ხესავით ვარ – არავის სჭირდება, მაგრამ საცოდაობაა მისი გადაგდება.
***

კითხვაზე: "ავად ხარ, ფაინა გეორგიევნა?" - ჩვეულებისამებრ უპასუხა: - არა, უბრალოდ ასე გამოვიყურები.
***
"მთელი ჩემი ცხოვრება პეპლის დარტყმით ვცურავ ტუალეტში"
***
ჩემი ცხოვრება... ირგვლივ ვცხოვრობდი, ყველაფერი არ გამომდიოდა. ხალიჩასთან წითურივით.
***
დიდების თანამგზავრი - მარტოობა.
***
ის მოკვდება ფანტაზიის გაფართოებისგან.
***

Kritikess - ამორძალები მენოპაუზის დროს.
***
ზღაპარია, როცა ის ბაყაყზე დაქორწინდა და ის პრინცესა აღმოჩნდა. ნამდვილი ამბავია, როცა პირიქითაა.
***
ვლაპარაკობდი დიდხანს და არადამაჯერებლად, თითქოს ხალხთა მეგობრობაზე ვლაპარაკობდი.
***
თავს ვგრძნობ, მაგრამ არა კარგად.
***
სკლეროზის განკურნება შეუძლებელია, მაგრამ მისი დავიწყება შესაძლებელია.
***
თუ პაციენტს ნამდვილად სურს სიცოცხლე, ექიმები უძლურნი არიან.
***

ოჯახი ყველაფერს ცვლის. ამიტომ, სანამ დაიწყებთ, უნდა იფიქროთ იმაზე, რაც უფრო მნიშვნელოვანია თქვენთვის: ყველაფერი თუ ოჯახი.
***
დაე, იყოს პატარა ჭორი, რომელიც ჩვენ შორის უნდა გაქრეს.
***
სახეებს კი არ ვხედავ, პირად შეურაცხყოფას.
***
სიბერე არის დრო, როდესაც დაბადების დღის ტორტზე სანთლები უფრო ძვირია, ვიდრე თავად ნამცხვარი და შარდის ნახევარი მიდის ტესტებზე.
***
ცუდი ფილმის გადაღება მარადისობაში გადაფურთხებას ჰგავს.
***
მეოთხედ ვუყურებ ამ ფილმს და უნდა გითხრათ, რომ დღეს მსახიობებმა ისე ითამაშეს, როგორც არასდროს.
***
წარმატება ერთადერთი მიუტევებელი ცოდვაა საყვარელ ადამიანთან მიმართებაში.
***
ბევრ თეატრთან ვცხოვრობდი, მაგრამ არასდროს მსიამოვნებდა
***

ვიღებ წერილებს: „დამეხმარე გავხდე მსახიობი“. მე ვპასუხობ: "ღმერთი მიშველის!"
***
ჯანმრთელობა არის, როცა ყოველდღე სხვადასხვა ადგილას გაქვს ტკივილი.
***
სიბერე არის როცა არ აწუხებენ ცუდი ოცნებებიმაგრამ ცუდი რეალობა.
***
ნამდვილი მამაკაცი არის მამაკაცი, რომელსაც ზუსტად ახსოვს ქალის დაბადების დღე და არასოდეს იცის რამდენი წლისაა. მამაკაცი, რომელსაც არასოდეს ახსოვს ქალის დაბადების დღე, მაგრამ ზუსტად იცის, რამდენი წლისაა, მისი ქმარია.
***
ჩემთვის ყოველთვის გაუგებარი იყო – ადამიანებს სიღარიბის რცხვენიათ და არა სიმდიდრის.
***

ისე უნდა იცხოვრო, რომ ნაძირლებმაც კი გაიხსენონ.
***
საკმარისად ჭკვიანი ვიყავი, რომ სულელურად მეცხოვრა.
***
გესმის ჩემი ზედაპირული აზრი?
***
ვიღაცას აუხსნა, თუ რატომ არის პრეზერვატივი თეთრი, რანევსკაიამ თქვა:
- იმიტომ თეთრი ფერიმსუქანი.
***

დიდი რუსი მსახიობი ალექსანდრა იაბლოჩკინა სიბერემდე გოგონა იყო. ერთხელ მან ჰკითხა რანევსკაიას, სინამდვილეში როგორ უყვართ ისინი. რანევსკაიას დეტალური მოთხრობის შემდეგ, იაბლოჩკინამ წამოიძახა:
- ღმერთო! და ეს ყველაფერი ნარკოტიკების გარეშე!
***
- ფაინა, - ეკითხება მისი ძველი მეგობარი, - როგორ ფიქრობ, მედიცინა პროგრესირებს?
- Და როგორ. პატარა რომ ვიყავი, ყოველთვის ექიმთან მისვლისას ტანსაცმლის გაშიშვლება მიწევდა, მაგრამ ახლა საკმარისია ენის გამონახვა.
***
ერთხელ რანევსკაიამ მოსთხოვა ტანია შჩეგლოვას, პროფესიით ინჟინერს, აეხსნა მისთვის, რატომ არ იძირება რკინის გემები. ტანია ცდილობდა რანევსკაიას არქიმედეს კანონი შეეხსენებინა.
- რა ხარ, ძვირფასო, დუჟი მქონდა, - დაუსწრებლად დაიწუწუნა ფაინა გეორგიევნამ.
- აბანოში ჯდომისას წყალი იძულებით ამოდის და იატაკზე იღვრება? ტანია დაჟინებით მოითხოვდა.
- იმიტომ, რომ დიდი უკანალი მაქვს, - უპასუხა რანევსკაიამ სევდიანად.
***

რატომ, ფაინა გეორგიევნა, ამ სპექტაკლის ქვეშ შენს ხელმოწერას არ დებ? თქვენ თითქმის გადაწერეთ ავტორისთვის!
- და მაწყობს. კვერცხების როლს ვთამაშობ: ვმონაწილეობ, მაგრამ არ შევდივარ.
***
რანევსკაიას კალთაზე ქსოვილი გათხელდა გრძელი ტარებისგან. ფაინა გეორგიევნა, უფრო სიამოვნებით, ვიდრე სინანულით, ამბობს, ხვრელში შეხედვით: - სილამაზის ზეწოლას ვერაფერი შეაკავებს!
***
ჩვენი ხალხი ყველაზე ნიჭიერი, კეთილი და კეთილსინდისიერია. მაგრამ თითქმის რატომღაც გამოდის, რომ მუდმივად, ოთხმოცი პროცენტით, ჩვენ გარშემორტყმული ვართ იდიოტებით, თაღლითები და საშინელი ქალბატონები ძაღლების გარეშე. უბედურება!" (რვეულიდან.)
***

რანევსკაიამ ერთხელ თქვა, რომ ორ ათასს შორის ჩატარებული კვლევის შედეგების მიხედვით თანამედროვე ქალები, აღმოჩნდა, რომ ოცი პროცენტი, ე.ი. მეხუთედან ერთს არ აცვია ტრუსი.
- უკაცრავად, ფაინა გეორგიევნა, მაგრამ ეს ჩვენთან სად დაბეჭდეს?
- არსად. მონაცემები მივიღე პირადად მე ფეხსაცმლის მაღაზიაში გამყიდველისგან.
***
რა განსხვავებაა ჭკვიანსა და ბრძენს შორის? - ჰკითხა რანევსკაიამ.
„ჭკვიანმა იცის როგორ გამოვიდეს რთული სიტუაციიდან, მაგრამ ჭკვიანმა მასში არასოდეს ხვდება.
***

რანევსკაიას ჰკითხეს:
- როგორ უნდა ანუგეშდეს ადამიანი, რომელსაც უბედურება შეემთხვა?
-- ჭკვიანი კაცინუგეშს, როცა აცნობიერებს მომხდარის გარდაუვალობას. სულელი ანუგეშებს იმით, რომ იგივე დაემართება სხვებსაც.
***
- ქალს, ცხოვრებაში წარმატების მისაღწევად, ორი თვისება უნდა ჰქონდეს. ის საკმარისად ჭკვიანი უნდა იყოს, რომ სულელ კაცებს მოეწონოს და საკმარისად სულელი, რომ ჭკვიან მამაკაცებს მოეწონოს, თქვა რანევსკაიამ.
***

ერთხელ რანევსკაიას ჰკითხეს:
რატომ არიან ლამაზი ქალები უფრო წარმატებულები, ვიდრე ჭკვიანი?
- აშკარაა - ბოლოს და ბოლოს, უსინათლოები ძალიან ცოტაა, სულელი კი - ათეული.
***
იცი მე არ მიყვარს ყვავილები. ხეები მოაზროვნეები არიან, ყვავილები კი კოკოტები.
***
ბიჭმა თქვა: "მე გაბრაზებული ვარ პუშკინზე, ძიძამ მას ზღაპრები უამბო, მან დაწერა და გადასცა როგორც თავისას".
"საყვარელი!" - გადმოსცა რანევსკაიამ მოსმენილი. ღრმა ამოსუნთქვის შემდეგ მოჰყვა შემდეგი:
"მაგრამ მეშინია, რომ ბიჭი მაინც სრული იდიოტია."
***
გაურკვეველი რჩება, ეს ენის ცრურწმენა იყო თუ ხუმრობა:
რატომ არის ყველა ქალი ასეთი სულელი?
***

რამდენჯერ წითლდება ქალი ცხოვრებაში?
- ოთხჯერ: ქორწილის ღამეს, პირველად ღალატობს ქმარს, პირველად იღებს ფულს, პირველად აძლევს ფულს.
- და კაცი?
- ორჯერ: პირველად - როცა მეორეს არ შეუძლია, მეორე - როცა პირველს არ შეუძლია.
***
”დღეს მე მოვკალი ხუთი ბუზი”, - თქვა რანევსკაიამ. - ორი მამაკაცი და სამი ქალი.
- როგორ განვსაზღვრეთ?
„ორი იჯდა ლუდის ბოთლზე, სამი კი სარკეზე.
***

რანევსკაიას თანდასწრებით, ერთ დღეს საუბარი შეეხო თანამედროვე ახალგაზრდობას
- მართალი ხარ, - შენიშნა ფაინა გეორგიევნამ, - საშინელებაა დღევანდელი ახალგაზრდობა. მაგრამ ყველაზე უარესი ის არის, რომ ჩვენ მას არ ვეკუთვნით.
***
"ან მე დავბერდები და სულელი ვარ, ან დღევანდელი ახალგაზრდობა სხვა არაფერია!" რანევსკაიამ დაიჩივლა. ადრე უბრალოდ არ ვიცოდი მათ კითხვებზე როგორ მეპასუხა, მაგრამ ახლა არც კი მესმის რას მეკითხებიან.
***
- უზმოზე რუსს არაფრის კეთება და ფიქრი არ უნდა, მაგრამ სავსე კუჭზე არ შეუძლია.
***

რანევსკაიას მოსწონდა გამეორება: ცხოვრებიდან აუცილებელია, თუ ეს შესაძლებელია, აღმოფხვრა ყველაფერი, რასაც ფული სჭირდება. მაგრამ გაღიზიანებით მან დაამატა ბალზაკის აფორიზმი: "ფული საჭიროა, თუნდაც მის გარეშე გააკეთო".
***
- რატომ თამაშობ ფულზე?
-- ფულზე თამაში შეგიძლიათ სამ შემთხვევაში: თუ გაქვთ შესაძლებლობები და ფული, თუ ფული არ გაქვთ, მაგრამ გაქვთ შესაძლებლობები და თუ არ გაქვთ შესაძლებლობები, მაგრამ გაქვთ ფული.
***
”ბუნებამ გულდასმით შეიმუშავა ჩვენი სხეულის სტრუქტურა”, - აღნიშნა ერთხელ რანევსკაიამ ფილოსოფიურად. - იმისთვის, რომ დავინახოთ, რამდენს ვჭამთ, ჩვენი მუცელი სხეულის იმავე მხარეს მდებარეობს, როგორც თვალები.
***
- ფაინა გეორგიევნა, როგორ ფიქრობ, ტუალეტში ჯდომა გონებრივი სამუშაოა თუ ფიზიკური?
- რა თქმა უნდა, გონებრივი. თუ იყო ფიზიკური შრომავიქირავებდი ადამიანს.
***

ოლეგ დალმა თქვა:
- სცენა ადგილზეა გადაღებული. ღია მინდორში. რანევსკაიას მუცელს მნიშვნელობა არ აქვს. იგი გადადის მწვანე სახლში სადღაც ჰორიზონტზე. არა და არა, არა და არა. რამდენჯერმე უგზავნიან მკვდარს: მოხდა რამე? რანევსკაია პასუხობს, ამშვიდებს, ამბობს, რომ ცოცხალია და ისევ წავიდა და წავიდა.
ბოლოს ჩნდება და დიდებულად ამბობს: „უფალო!
***
საღამოს კითხვის შემდეგ, ერსაცის შვილიშვილმა ჰკითხა რანევსკაიას:
„და საიდან იცოდა წითელქუდამ, რომ საწოლზე ბებია კი არ იწვა, არამედ რუხი მგელი?
- დიახ, ძალიან მარტივია: შვილიშვილმა ფეხები დათვალა - მგელს უკვე ოთხი ფეხი აქვს, ბებიას კი მხოლოდ ორი. ხომ ხედავ, ლეშენკა, რაოდენ მნიშვნელოვანია არითმეტიკის ცოდნა!
***
ერთხელ, როდესაც რანევსკაია ჯერ კიდევ ვულფებთან ერთად იმავე ბინაში ცხოვრობდა, პატარა ალიოშა კი ღამით კაპრიზული იყო და არ ეძინა, პაველ ლეონტიევნამ შესთავაზა:
"იქნებ მე მას რამე ვუმღერო?"
”აბა, რატომ აკეთებთ ამას ერთდროულად”, - შეეწინააღმდეგა რანევსკაიამ. "მოდით, კიდევ ერთხელ ვცადოთ კარგი გზით."
***
-- ფუფა! - იღვიძებს რანევსკაია ერსაც-შვილიშვილი. "მგონი თაგვი სადღაც ღრიალებს...
"აბა, რა გინდა ჩემგან?" უნდა წავიდე და გავუსუპო?
***
რანევსკაია შვილიშვილს უხსნის, თუ როგორ განსხვავდება ზღაპარი წარსულისგან:
- ზღაპარია, როცა ის ბაყაყზე დაქორწინდა, ის კი პრინცესა აღმოჩნდა. და რეალობაა, როცა საპირისპიროა.
***
- როცა გათხოვდები, ალიოშენკა, მაშინ მიხვდები, რა არის ბედნიერება.
-კი?
-- დიახ. მაგრამ უკვე გვიანი იქნება.
***
ერსაც-შვილიშვილი ფუფას ეკითხება:
- რა არის, რომ სულ ბოთლიდან რაღაცას სვამ და მერე "ვი-ვი-ვი" ღრიალებ.
- ეს წამალია, - პასუხობს რანევსკაია. Შეგიძლია წაიკითხო? შემდეგ წაიკითხეთ: „მიიღეთ ჭამის შემდეგ“.

ისე უნდა იცხოვრო, რომ ნაძირლებმაც კი გაიხსენონ.

ფაინა გეორგიევნა როგორ ხარ?
-იცი, ჩემო კარგო, რა სიგიჟეა? ასე რომ, ეს ჩემს ცხოვრებასთან შედარებით? ჯემი.

ცარიელ კუჭზე რუსს არაფრის კეთება და ფიქრი არ სურს, მაგრამ სავსე კუჭზე არ შეუძლია.

ცხოველები, რომლებიც ცოტაა, ჩამოთვლილი იყო წითელ წიგნში, ხოლო რომლებიც ბევრია - გემრიელი და ჯანსაღი საკვების წიგნში.

ლესბოსელობა, ჰომოსექსუალიზმი, მაზოხიზმი, სადიზმი არ არის გარყვნილება. ფაქტობრივად, მხოლოდ ორი პერვერსია არსებობს: საველე ჰოკეი და ბალეტი ყინულზე.

თუ ქალი დადის თავჩაქინდრული, მას საყვარელი ჰყავს! თუ ქალი მაღლა დადის, მას საყვარელი ჰყავს! თუ ქალს თავი სწორი აქვს - მას ჰყავს საყვარელი! და საერთოდ - თუ ქალს აქვს თავი, მაშინ მას ჰყავს საყვარელი!

ამ ქალბატონს უკვე შეუძლია თავად აირჩიოს ვისზე მოაქვს შთაბეჭდილება.

ღმერთმა ქალები გახადა ლამაზები, რათა მამაკაცებს უყვარდეთ ისინი და სულელები, რათა მათ შეეძლოთ კაცების სიყვარული.

ქალები უფრო ჭკვიანები არიან, რა თქმა უნდა. გსმენიათ თუ არა ქალზე, რომელიც დაკარგავს თავის თავს მხოლოდ იმიტომ, რომ კაცს ლამაზი ფეხები აქვს?

მის კალთაში ნახვრეტი: ვერაფერი შეაკავებს სილამაზის წნევას!

რეჟისორის შესახებ Z.: Perpetum male.

წერილში ორთოგრაფიული შეცდომები თეთრ ბლუზაზე საწოლის ბაგეებს ჰგავს.

Რას ვაკეთებ? ვითომ ჯანმრთელად ვარ.

სადგურზე ბებერი პალმის ხესავით ვარ – არავის სჭირდება, მაგრამ საცოდაობაა მისი გადაგდება.

კითხვაზე: "ავად ხარ, ფაინა გეორგიევნა?" - ჩვეულებისამებრ უპასუხა: - არა, უბრალოდ ასე გამოვიყურები.

"მთელი ჩემი ცხოვრება პეპლის დარტყმით ვცურავ ტუალეტში"

ჩემი ცხოვრება ... ცხოვრობდა გარშემო, ყველაფერი ჩაიშალა. ხალიჩასთან წითურივით.

დიდების თანამგზავრი - მარტოობა.

ის მოკვდება ფანტაზიის გაფართოებისგან.

Kritikess - ამორძალები მენოპაუზის დროს.

ზღაპარია, როცა ის ბაყაყზე დაქორწინდა და ის პრინცესა აღმოჩნდა. ნამდვილი ამბავია, როცა პირიქითაა.

ვლაპარაკობდი დიდხანს და არადამაჯერებლად, თითქოს ხალხთა მეგობრობაზე ვლაპარაკობდი.

თავს ვგრძნობ, მაგრამ არა კარგად.

სკლეროზის განკურნება შეუძლებელია, მაგრამ მისი დავიწყება შესაძლებელია.

თუ პაციენტს ნამდვილად სურს სიცოცხლე, ექიმები უძლურნი არიან.

ოჯახი ყველაფერს ცვლის. ამიტომ, სანამ დაიწყებთ, უნდა იფიქროთ იმაზე, რაც უფრო მნიშვნელოვანია თქვენთვის: ყველაფერი თუ ოჯახი.

დაე, იყოს პატარა ჭორი, რომელიც ჩვენ შორის უნდა გაქრეს.

სახეებს კი არ ვხედავ, პირად შეურაცხყოფას.

სიბერე არის დრო, როდესაც დაბადების დღის ტორტზე სანთლები უფრო ძვირია, ვიდრე თავად ნამცხვარი და შარდის ნახევარი მიდის ტესტებზე.

იმისათვის, რომ დავინახოთ, რამდენს ვჭამთ, ჩვენი მუცელი თვალების იმავე მხარეს მდებარეობს.

ცუდი ფილმის გადაღება მარადისობაში გადაფურთხებას ჰგავს.

მეოთხედ ვუყურებ ამ ფილმს და უნდა გითხრათ, რომ დღეს მსახიობებმა ისე ითამაშეს, როგორც არასდროს.

წარმატება ერთადერთი მიუტევებელი ცოდვაა საყვარელ ადამიანთან მიმართებაში.

ბევრ თეატრთან ვცხოვრობდი, მაგრამ არასდროს მსიამოვნებდა

ვიღებ წერილებს: „დამეხმარე გავხდე მსახიობი“. მე ვპასუხობ: "ღმერთი მიშველის!"

ჯანმრთელობა არის, როცა ყოველდღე სხვადასხვა ადგილას გაქვს ტკივილი.

სიბერე არის, როცა ცუდი სიზმრები კი არ გაწუხებს, არამედ ცუდი რეალობა.

ნამდვილი მამაკაცი არის მამაკაცი, რომელსაც ზუსტად ახსოვს ქალის დაბადების დღე და არასოდეს იცის რამდენი წლისაა. მამაკაცი, რომელსაც არასოდეს ახსოვს ქალის დაბადების დღე, მაგრამ ზუსტად იცის, რამდენი წლისაა, მისი ქმარია.

ჩემთვის ყოველთვის გაუგებარი იყო – ადამიანებს სიღარიბის რცხვენიათ და არა სიმდიდრის.

საკმარისად ჭკვიანი ვიყავი, რომ სულელურად მეცხოვრა.

გესმის ჩემი ზედაპირული აზრი?

„ქალი თუ დადის თავჩაქინდრული, მას საყვარელი ჰყავს! თუ ქალი მაღლა დადის, მას საყვარელი ჰყავს! და საერთოდ - თუ ქალს აქვს თავი, მაშინ მას ჰყავს საყვარელი! – ამტკიცებდა ფაინა რანევსკაია, თუმცა ზუსტად არ დაუკონკრეტებია, როგორი უნდა იყოს. და ამაოდ.

ყველამ იცის როგორ უნდა იყოს იდეალური ქმარი, მაგრამ როგორი უნდა იყოს იდეალური შეყვარებული?

ჩვენ გეტყვით, რა კრიტერიუმებით უნდა აირჩიოთ მამაკაცი „სხეულისა და სულისთვის“, რათა მომავალში არ იტიროთ თქვენი ოჯახური ცხოვრების ნანგრევებზე.

კრიტერიუმი #1. პატივისცემით დამოკიდებულება ჯანმრთელობისა და კონტრაცეფციის მიმართ

"შოკირებული ვარ (პოტენციური) შეყვარებულით", - ჩივის ვიღაც ოლგა ჩვენს ფორუმზე და ყვება საშინელ, მისი აზრით, ისტორია, რომ მამაკაცს, ვისთანაც სექსი იგეგმება, შესთავაზეს ტესტირება სგგდ-ზე და განმარტავს, რომ ის პასუხისმგებელია მისზე. ჯანმრთელობა ცოლ-შვილს. მაგრამ სინამდვილეში ეს ის იშვიათი შემთხვევაა, როცა უნდა გაიხარო და არა წუწუნი. ”მე მესმის ყველაფერი, მაგრამ ეს ამაზრზენია!” - ცხვირს იჭმუხნის ჩვენი სტუმარი. შეიძლება იფიქროთ, რომ არასერიოზული პარტნიორისგან სქესობრივი გზით გადამდები დაავადებების „თაიგულის“ მიღება, დიდი ხნის განმავლობაში (და ზოგჯერ წარუმატებლად) ფარულად მკურნალობს, მრგვალ თანხებს აგროვებს და რატომღაც ხსნის „სამარცხვინო“ დაავადებების არსებობის ფაქტს. მისი ქმარი არ არის ამაზრზენი!

აუცილებლად განიხილეთ კონტრაცეფციის საკითხები „ნაპირზე“. თუ მამაკაცი დარწმუნებულია, რომ დაცვა ექსკლუზიურად ქალის პასუხისმგებლობაა და საერთოდ, „პრეზერვატივში ვერაფერს გრძნობს“, კარგად დაფიქრდი, მზად ხარ ღამის გათევა და გაინტერესებს სად არის ეს „გაღიზიანება, სიმშრალე, წვა. ”მოვიდა? გუგლი, რა განსხვავებაა კანქვეშა ვენსა და მძიმე სიფილისურ შანკრის შორის და დიაგნოზი დაუსვით ინტერნეტში, რომ გეშინიათ KVD-ზე წასვლა? მზად ხართ დნმ-ის ტესტისთვის, რათა ერთხელ და სამუდამოდ გაიგოთ, ვისი შვილი დაიბადა? შეუძლიათ თუ არა მათ რადიკალურად გათავისუფლდნენ შედეგებისგან გადაჭარბებული ნდობადა გაიკეთო აბორტი?

კრიტერიუმი #2. მისი საქმიანი ინტერესები არ უნდა ერეოდეს მისი ქმრის (და ასევე თქვენი) ინტერესებში.

არაფერია იმაზე უარესი, რომ ერთ დღეს „უცებ“ აღმოაჩინო, რომ შენი ხიბლი კი არ აიტაცა შენი შეყვარებულის მკლავებში, არამედ მისმა სურვილმა, რომ ბოროტება მოახდინოს შენს მეუღლესთან და/ან გაარკვიოს კომერციული საიდუმლოება, რომელიც აერთიანებს ბიზნესს სიამოვნებასთან. აქ კაცისთვის პირდაპირი კითხვები არ არის საჭირო - სოციალური მედია, საერთო ნაცნობები და პრესა დაგეხმარებათ შურისძიების და სხვა ეგოისტური მოტივების გამორიცხვაში. თუმცა, სამჯერ დაფიქრდი, ღირს თუ არა იმ ადამიანთან დაწოლა, რომელსაც შეუძლია პირადად შენთვის ბევრი უბედურება შეგიქმნას და ერთი ზარით შენი მზარდი კარიერა გააფუჭოს?

კრიტერიუმი ნომერი 3. უფასო განრიგი

წარმოუდგენლად რთულია, თითქმის შეუძლებელი ადამიანისთვის, რომელსაც უფროსები მიჩვეულნი არიან ნახონ 9-დან 18 წლამდე სამუშაო ადგილზე და მისი ცოლი (ან დედა) 18-30-დან სახლში, თითქმის შეუძლებელია დივერსიფიკაცია. ინტიმური ცხოვრებაეჭვის გაჩენის გარეშე. მოძრავი განრიგი ან უნარი, თავად გადაწყვიტოთ სად და როდის უნდა იყოს, თქვენ ორს გაცილებით მეტ ეროტიკულ შესაძლებლობებსა და პერსპექტივებს მოგცემთ.

თქვენ არ გრცხვენიათ იშვიათი, თითქმის როგორც სტირლიცი და მისი ცოლი, შეხვედრები და მამაკაცი - ახალი სანდო ისტორიების მოფიქრების აუცილებლობა იმის შესახებ, თუ სად იყო და რატომ გადაიდო? მაშინ კეთილი იყოს თქვენი მობრძანება მათ კლუბში, ვისაც სირთულეები მხოლოდ აღელვებს! თუმცა, ამ შემთხვევაში, უნდა გავითვალისწინოთ, რა არის უფრო მნიშვნელოვანი - თავი ისევ სასურველად იგრძნოთ თუ ადრენალინის „ცხენის“ დოზა? თუ, მიუხედავად ამისა, მეორე, მაშინ არსებობს მრავალი სხვა, უფრო უვნებელი (ჩვენ ახლა ვსაუბრობთ სინდისზე და არა დაზიანებებზე) მის მისაღებად - კაპოერა, ცისფერთვალება, ქარის გვირაბში აფრენა, ისტორიული რეკონსტრუქციებიდა ა.შ.

კრიტერიუმი ნომერი 4. ტაქტის გრძნობა

მამაკაცის ერთ-ერთი მნიშვნელოვანი უნარი არის საჩუქრების გაკეთების უნარი, რაც არ ართულებს მისი საყვარელი ადამიანის ცხოვრებას. დიახ, შეგიძლიათ თქვათ, რომ თქვენ თავად იყიდეთ ყვავილები თქვენი ქმრის გრძნობების "განახლებისთვის" და თუნდაც როგორმე ახსნათ წარმოუდგენელი ამბავიბრილიანტის ბეჭდის გამოჩენა მამის მხრიდან დეიდას სიკეთით. მაგრამ რა უნდა გააკეთოს, მაგალითად, მანქანასთან (არა ახალი, მაგრამ გარბენით) ან ასობით გულის ფორმის გელის ბუშტთან? ამ შემთხვევაში ტაქტი სასურველია რომანტიკულ იმპულსებზე, თუ ქვეცნობიერად არ გსურს ოჯახის დანგრევა, მაგრამ ამავდროულად არ აიღო პასუხისმგებლობა იმაზე, რაც ხდება.

პროგნოზირება, თუ როგორ არის მამაკაცი მიდრეკილი ფართო ჟესტებისკენ, საკმაოდ რთულია. მაგრამ ამას თითქმის აუცილებლად გააკეთებს, თუ ეგრეთ წოდებული დემონსტრაციული ტიპია - აპრიორი აქვს ბატონყმური, სავაჭრო ჩვევები, ვერ წარმოუდგენია თავი საზოგადოებისთვის თამაშის გარეშე; თუ ის პოზიორია, უყვარს ყურადღების ცენტრში ყოფნა და იცავს პრინციპს "თუ გიყვარს, მაშინ დედოფალი, თუ იპარავ, მაშინ მილიონი".

იდეალურ შემთხვევაში, შეყვარებულს ისეთივე სუნამო უნდა ჰქონდეს, როგორც ქმარს. ან თუნდაც შენნაირი "უნისექსი". გქონდეთ ადვილად დასამახსოვრებელი ტელეფონის ნომერი (ახლა „ლამაზი“ ნომრის ყიდვა არ არის პრობლემა). და ნუ გამოიყენებთ უჩვეულო, დასამახსოვრებელ სიტყვებს, რომელთა „დაჭერა“ შეგიძლიათ მისგან - ყოველი შემთხვევისთვის.

კრიტერიუმი ნომერი 5. ნაჩუქარი ბუნებით, ფანტაზიით და ზომით

სექსუალური თავსებადობა არ არის მითი. თუ თქვენ ვერ შეძელით ამის გადამოწმება საკუთარი გამოცდილებაქმართან ერთად ეს არ ნიშნავს რომ ის არ არსებობს. მაგრამ არ უნდა იჩქაროთ საკუთარი ფანტაზიების განსახიერება პირველივე ადამიანთან, რომელსაც შეხვდებით - რა მოხდება, თუ იმედგაცრუებული ხართ? ჩვენ გირჩევთ, რომ ყურადღებით შეისწავლოთ ჩვენი მასალა - და მხოლოდ ამის შემდეგ გადახვიდეთ თეორიიდან პრაქტიკაში შესაფერის კანდიდატთან ერთად.

კრიტერიუმი ნომერი 6. პირის ღრუს დახურვის უნარი

თქვენ გადახტეთ ამაში აკრძალული სიყვარული, თითქოს მორევში, შენი თავით და არ გინდა ფიქრი ან განხილვა რა მოხდება შემდეგ. კარგი პოზიციაა, გარდა იმისა, რომ გარკვეულწილად წააგავს ზოოპარკში არსებულ სიტუაციას, სადაც გალიაში სირაქლემას ეკიდა ნიშანი: "ნუ შეგაშინებთ ჩიტი, იატაკი ბეტონია!" რაც არ უნდა თავბრუდამხვევი იყოს რომანი, მისი გაჩენის გარიჟრაჟზე მაინც აზრი აქვს იმის მოსმენას, თუ როგორ და რა გამონათქვამებით საუბრობს ადამიანი თავის შესახებ. ყოფილი გოგონები, მეგობრები, რომლებთანაც ის ჩხუბობს და ა.შ.. და ნუ ეცდები ნუგეშისცემას, რომ შენთან ყველაფერი სულ სხვაგვარად იქნება! მამაკაცები, განსხვავებით მოდის ტენდენციები, გამოირჩევიან შესაშური მუდმივობით, ისე რომ მისი წინა ვნებების ბედი გელით, თუ ის თავად არ არის დაქორწინებული.

კრიტერიუმი ნომერი 7. მინუსი, რომელიც არ ხართ მზად მუდმივად შეეგუოთ

იდეალური შეყვარებულისტანდარტულად და უნდა დარჩეს საყვარლად, ოჯახების მასობრივი განადგურების იარაღად გადაქცევის გარეშე. მიერ დიდწილად, ეს შესაძლებელია მხოლოდ ერთ შემთხვევაში - თუ მოგწონთ მამაკაცი, მაგრამ არის მასში რაღაც, რაც დიდი დოზებით იწვევს გაღიზიანებას. პედანტურობა, მოწყენილობაში ან დაუფიქრებლობაში გადაქცევა, ბუზისგან სპილოს შექმნის წესი ან კატასტროფის მასშტაბის დაკნინების ტენდენცია, ან შესაძლოა გამოყენებული პრეზერვატივიდან რთული კვანძის გადაკეცვის ჩვევა - ასეთი რამ შეიძლება იყოს შესანიშნავი სამუხრუჭე მექანიზმი, რომელიც სისულელეების კეთების საშუალებას არ მოგცემთ.

მაგრამ ჩვენ ვერ ვიპოვეთ მკაფიო პასუხი კითხვაზე, უნდა დაქორწინდეს თუ არა გათხოვილი ქალის იდეალური შეყვარებული თავად.

სულელი კაცისა და სულელი ქალის კავშირი შობს ჰეროინი დედას. სულელი ქალისა და ჭკვიანი მამაკაცის კავშირი მარტოხელა დედას ქმნის. კავშირი ჭკვიანი ქალიდა შობს სულელ კაცს ჩვეულებრივი ოჯახი. ჭკვიანი კაცისა და ჭკვიანი ქალის კავშირი ადვილ ფლირტს წარმოშობს.

თუ ქალი ეუბნება კაცს, რომ ის ყველაზე ჭკვიანია, მაშინ ის თვლის, რომ სხვა ასეთ სულელს ვერ იპოვის.

ღმერთმა ქალები გახადა ლამაზები, რათა მამაკაცებს უყვარდეთ ისინი და სულელები, რათა მათ შეეძლოთ კაცების სიყვარული.

ქალები უფრო ჭკვიანები არიან, რა თქმა უნდა. გსმენიათ თუ არა ქალზე, რომელიც დაკარგავს თავის თავს მხოლოდ იმიტომ, რომ კაცს ლამაზი ფეხები აქვს?

თუ ქალი მაღლა დადის, მას საყვარელი ჰყავს! თუ ქალი დადის თავჩაქინდრული, მას საყვარელი ჰყავს! თუ ქალს თავი სწორი აქვს - მას ჰყავს საყვარელი! და საერთოდ, თუ ქალს აქვს თავი, მაშინ მას ჰყავს საყვარელი!

თქვენი აზრით რომელი ქალები უფრო ერთგულები არიან - შავგვრემანი თუ ქერა?

ნამდვილი მამაკაცი არის მამაკაცი, რომელსაც ზუსტად ახსოვს ქალის დაბადების დღე და არასოდეს იცის რამდენი წლისაა. მამაკაცი, რომელსაც არასოდეს ახსოვს ქალის დაბადების დღე, მაგრამ ზუსტად იცის, რამდენი წლისაა, მისი ქმარია.

ერთხელ ახალგაზრდა მსახიობმა ჰკითხა რანევსკაიას:

ფაინა გეორგიევნა რატომ გგონიათ კაცებო ლამაზი ქალიუფრო წარმატებული ვიდრე ჭკვიანი?

პატარავ, ეს ძალიან მარტივია! მსოფლიოში არც თუ ისე ბევრი ბრმაა, მაგრამ სულელი კაცები - მინიმუმ ათეული ცალი...

რატომ ხარჯავენ ქალები ამდენ დროსა და ფულს გარეგნობადა არა ინტელექტის განვითარება?

იმიტომ რომ სულელებზე ბევრად ნაკლები ბრმაა.

პაემანზე ბევრი მიწვევა მივიღე. პირველი, ადრეულ ახალგაზრდობაში, წარუმატებელი იყო. სკოლის მოსწავლემ ქუდი დამარტყა, სადაც საფარზე ზემოთ გიმნაზიის ბრწყინვალე გერბი იყო, გვირგვინი კი გვერდებზე ჩამოშვებული იყო და ყურებზე ედო. ამ ბრწყინვალებამ გამაგიჟა. პაემანზე მისულმა ვიპოვე მითითებული ადგილიგოგონა, რომელმაც მთხოვა წასვლა, რადგან სკამზე ვიჯექი, სადაც პაემანი ჰქონდა. მალე გმირი გამოჩნდა, ორივეს დანახვაზე სულაც არ შერცხვებოდა. გმირი ჩვენს შორის დაჯდა და სტვენა დაიწყო. ოპონენტმა კი მოითხოვა, რომ სასწრაფოდ წავსულიყავი. რაზეც მე გონივრულად ვუპასუხე: ”ამ ადგილას მე მაქვს შეხვედრა და არსად წავალ”. ოპონენტმა თქვა, რომ ის არ დანებდება. იგივე განცხადება გავაკეთე. თითოეული ჩვენგანი დიდხანს იცავდა საკუთარ უფლებებს. მერე გმირი და მეტოქე ჩურჩულებდნენ. ამის შემდეგ მოწინააღმდეგემ მიწიდან რამდენიმე მძიმე ქვა აიღო და დამიწყო სროლა. ვიტირე და ბრძოლის ველი დავტოვე... მარშაკს ვუთხარი ჩემი პირველი პაემნის შესახებ, მას გაეცინა: მოეწონა ის ფაქტი, რომ ბრძოლის ველზე დაბრუნების შემდეგ მე ვუთხარი: "ნახავ, ღმერთი დაგსჯის!" და წავიდა, ღირსებით სავსე.

ჩემს ცხოვრებაში ყველაფერზე მეტად მიყვარდა შეყვარება.

რანევსკაიამ ისაუბრა ერთ-ერთ ლიტერატურულ და თეატრალურ საღამოზე, სადაც ერთ-ერთმა ახალგაზრდა გოგონამ ჰკითხა:

ფაინა გეორგიევნა, რა არის სიყვარული?

ცოტა ფიქრის შემდეგ რანევსკაიამ უპასუხა:

მაგრამ მახსოვს, რომ ეს რაღაც ძალიან სასიამოვნოა.

საოცარია, - თქვა ერთხელ რანევსკაიამ, - როცა ოცი წლის ვიყავი, მხოლოდ სიყვარულზე ვფიქრობდი, ახლა კი უბრალოდ ფიქრი მიყვარს.

ერთხელ ტროლეიბუსში ჭაღი დამავიწყდა. ახალი, ახლახან ნაყიდი. ვიღაცას შეხედა და ისე სასოწარკვეთილად ეფლირტა, რომ უკანა კარიდან ჭაღის გარეშე გავიდა: ერთი მხრივ ჩანთა იყო, მეორე კი ჰაეროვანი კოცნით იყო დაკავებული...

რანევსკაიას ჰკითხეს, ოდესმე ყოფილა თუ არა შეყვარებული.

მაგრამ რა, - თქვა რანევსკაიამ, - ცხრამეტი წლის ვიყავი, პროვინციულ დასში შევედი - მაშინვე შემიყვარდა. პირველ გმირ-მოყვარულში! ისეთი სიმპათიური კაცი იყო! მე კი, სიმართლე გითხრათ, საშინელი ვიყავი, როგორც სასიკვდილო ცოდვა... მაგრამ მიყვარდა სიარული, თვალი ჩავხუჭე მასზე, ის, რა თქმა უნდა, ნულოვანი ყურადღების ცენტრშია... და ერთ დღეს უცებ მოდის და ამბობს თავის მომხიბვლელ ბარიტონში: „შვილო, თეატრის მახლობლად ოთახს ქირაობ? ასე რომ დაელოდე ამაღამ: მე შენთან ვიქნები შვიდ საათზე“.

მეწარმესთან გავიქეცი, ხელფასად ფული ავიღე, ღვინო ვიყიდე, ყველანაირი საჭმელი, ჩავიცვი, მაკიაჟი გავიკეთე - ველოდები. შვიდზე წავიდა, რვაზე წავიდა, ცხრაზე მოდის... მთვრალი და ქალთან ერთად! - პატარავ, - ამბობს ის, - გაისეირნე რამდენიმე საათი სადმე, ჩემო ძვირფასო!

მას შემდეგ, არა მხოლოდ შეყვარება - მე მათ ვერ ვუყურებ: ნაძირალა და ნაძირალა!

ტოლსტოიმ თქვა, რომ არ არსებობს სიკვდილი, მაგრამ არის სიყვარული და გულის მეხსიერება. გულის მოგონება ისეთი მტკივნეულია, ჯობდა არ არსებობდეს... ჯობდა სამუდამოდ მოეკლა მეხსიერება.

ფაინა გეორგიევნას ერთ-ერთი კარგი ნაცნობი მის გამო მუდმივად განიცდიდა დრამებს სასიყვარულო ურთიერთობებიკოლეგასთან, რომელსაც სიმა ერქვა. პერიოდულად ის ტოვებდა მას, მას შემდეგ რეგულარულად ღრღნიდა ცრემლებს მორიგი ჩხუბი, დროდადრო იკეთებდა მისგან აბორტს. რანევსკაიას წყალობით, მეტსახელი ახალგაზრდა ქალს დაერქვა: "ჰერა სიმას მსხვერპლი".

ბედნიერი დღე მექნება, როცა იმპოტენტი გახდები, ”- უთხრა რანევსკაიამ გულში ზედმეტად გაბედულ მეგობარ ბიჭს.

რანევსკაიას ჰკითხეს, იცოდა თუ არა მეგობრების განქორწინების მიზეზები. ფაინა გეორგიევნამ უყოყმანოდ თქვა:

მათ განსხვავებული გემოვნება ჰქონდათ: მას უყვარდა კაცები, მას კი ქალები.

არ დაიჯერებ, ფაინა გეორგიევნა, მაგრამ ჯერ არავის მაკოცებია, გარდა საქმროსა.

ტრაბახობ, ჩემო კარგო, თუ წუწუნებ?

რატომღაც გაჩნდა საუბარი კაცსა და ქალზე სასიყვარულო ურთიერთობაზე.

ანუ გინდა თქვა, ფაინა გეორგიევნა, ცოლ-ქმარივით ცხოვრობენ? - ცნობისმოყვარე თანამოსაუბრე ყველა დეტალის გარკვევას ცდილობს.

არა, ბევრად უკეთესი, - პასუხობს რანევსკაია.

ძვირფასო, დღეს ღია კარით მეძინა. თუ ვინმე შემოვიდა? - უჩივის რანევსკაიას საპენსიო ასაკის მეგობარი.

აბა, რამდენს შეიძლება მოატყუო! ფაინა გეორგიევნამ არ დააყოვნა პასუხი.

მოგეხსენებათ, მსახიობი ალექსანდრა იაბლოჩკინა სიბერემდე გოგონად დარჩა.

ზოგჯერ იგი ცდილობდა რანევსკაიასგან გაეგო თავად სასიყვარულო პროცესის დეტალები, რა გრძნობებს განიცდის ქალი ერთდროულად. დეტალური ამბის შემდეგ, იაბლოჩკინამ წარმოთქვა საკრალური ფრაზა:

ღმერთო! და ეს ყველაფერი ნარკოტიკების გარეშე!

გასტროლებზე ყოფნისას ხელოვანთა ჯგუფი, რომელთაც საერთო არაფერი ჰქონდათ, შუადღისას ზოოპარკში წავიდა. მათ შორის იყო რანევსკაია. და ერთ-ერთ საკანში მათ წინაშე გამოჩნდა საოცარი ხედიირემი, რომლის თავზე ორი რქის ნაცვლად ოთხი გაიზარდა.

რა უცნაური ცხოველია! რა არის აქცენტი? - გაუკვირდა ვიღაცას.

მე ვფიქრობ, რომ ეს მხოლოდ ქვრივია, რომელსაც თავხედობა ჰქონდა ხელახლა დაქორწინებულიყო, შესთავაზა ფაინა გეორგიევნამ.

ერთხელ ფაინა გეორგიევნამ თქვა, რომ დასასვენებელ სახლში, სადაც ცოტა ხნის წინ იყო ნამყოფი, კონკურსი გამოცხადდა ყველაზე მეტად. მოკლე ისტორია. თემა სიყვარულია. მაგრამ არსებობს ოთხი პირობა:

პირველ რიგში, მოთხრობაში დედოფალი უნდა იყოს ნახსენები.

მეორეც, ღმერთია ნახსენები.

მესამე, სექსი.

მეოთხე, იყო საიდუმლო.

პირველი პრიზი მიენიჭა მოთხრობას, რომელიც შედგება ერთი ფრაზისგან:

Ღმერთო ჩემო! - წამოიძახა დედოფალმა. -როგორც ჩანს ორსულად ვარ და არ არის ცნობილი ვისგან!

რანევსკაია ტურიდან სახლში ბრუნდება, მის გარდა კუპეში კიდევ სამი ქალია. ისინი ერთმანეთს განვლილ შვებულებაზე ესაუბრებიან.

ერთი ამბობს:

სახლში დავბრუნდები და ჩემს ქმარს ვაღიარებ ყველაფერს.

მეორე აღფრთოვანებულია:

აბა, მამაცი ხარ!

მესამე გმობს:

აბა, სულელი ხარ!

აბა, მეხსიერება გაქვს! - მსახიობმა არ დააყოვნა თავისი კუპიურა.

ჯერ კიდევ 60-იან წლებში რანევსკაიამ უამბო ამბავი, რომელიც მყისიერად გახდა პოპულარული ანეკდოტი. იგი რამდენიმე თეატრის არტისტთან ერთად წავიდა შავი ზღვის ბილეთით. და ერთ-ერთი მათგანის ქმარმა აიღო ბილეთი ახლომდებარე სანატორიუმში.

ასე მოვიდა ქმარი ცოლის მოსანახულებლად. ისინი დადიან ხეივანში და ყველა მამაკაცი, ვინც მათ შეხვდება, ძალიან თავაზიანად ქედს იხრის ცოლს. ქმარმა ჰკითხა:

Ეს ვინ არის?

ესენი არიან ჩემი წრის წევრები...

შემდეგ ყველა წავიდა ქმრის თანხლებით მის სანატორიუმში. ბევრი ქალი ქედს იხრის მის წინაშე.

და ვინ არის? ცოლი ეკითხება.

და ეს არის ჩემი პენისის ჭიქები.

ფაინა გეორგიევნა, როგორ გამოიყურება ქალი, თუ მას თავდაყირა დააყენებ?

ყულაბასთვის.

და კაცი?

ამოხსენით კროსვორდი:

ქალის სასქესო ორგანო ხუთი ასო?

ვერტიკალურად თუ ჰორიზონტალურად?

ჰორიზონტალურად.

მერე პირი.

ახსნა რატომ არის პრეზერვატივი თეთრი, რანევსკაიამ თქვა:

რადგან თეთრი ფერი სავსეა.

სკამზე ბიჭი და გოგო სხედან. ახალგაზრდა მამაკაცი ძალიან მორცხვია და გოგონას ძალიან სურს, რომ აკოცეს მას. შემდეგ ის ამბობს:

უფ, ლოყა მტკივა.

ახალგაზრდა მამაკაცი ლოყაზე კოცნის.

აბა, ახლა გტკივა?

არა, არ მტკივა.

ცოტა ხნის შემდეგ ისევ:

უი, კისერი მტკივა!

ახალგაზრდა მამაკაცი კისერში კოცნის.

აბა, გტკივა?

არა, არ მტკივა.

რანევსკაიამ, რომელიც იქვე იჯდა, ჰკითხა ახალგაზრდას:

ახალგაზრდავ, მკურნალობთ თუ არა ბუასილს?

რამდენჯერ წითლდება ქალი ცხოვრებაში?

ოთხი: ქორწილის ღამეს, როცა პირველად მოატყუებს, როცა პირველად იღებს ფულს, როცა პირველად აძლევს ფულს.

და კაცი?

ორჯერ: პირველად - როცა მეორეს არ შეუძლია, მეორე - როცა პირველს არ შეუძლია.