უარს ვამბობ საბნიდან ამ სასტიკ სამყაროში წასვლაზე.
ძვირფასო, რამეს ამზადებ, თუ კატამ ისევ სადღაც შეჭმუხნა?
დიახ, ბევრ შეცდომას ვუშვებ. ცხოვრება, სამწუხაროდ, ინსტრუქციების გარეშეა.
აბა, ვარდი გაჩუქეს, მაშ, რატომ გადაიღეთ მასთან სურათები VKontakte-ში სამი ალბომისთვის?!
დივანი სხვა კედელზე გადავიტანე, რადგან იქ გასასვლელია. ჩემს რეზიუმეს "ინტერიერის სპეციალისტი" დაემატა.
როგორც ჩემი ქმარი ამბობს... რაც არ უნდა სიამოვნებდეს ჩემს ცოლს, სანამ შეყვარებულებს დასალევად არ დაპატიჟებს.
თუ ვერ ვიძინებ, ჩვეულებრივ ვჭამ.
ორი ამბის სათქმელად მოვიდა: ცუდი და კარგი. კარგი ვერ მივიღე...
თუ ბებია ამბობს, რომ მშვენივრად გამოიყურებით, ეს ნიშნავს, რომ სასწრაფოდ გჭირდებათ წონის დაკლება.
ვზივარ, ტელევიზორს ვუყურებ, ლუდს ვსვამ, ჩიფსებს ვჭამ, კატას ფეხით ვთამაშობ და ჩემი ცოლი ამბობს, რომ არაფერს ვაკეთებ!
კაბრიოლეტივით ვარ, მაგარია, მაგრამ სახურავი არ აქვს!
არაფერი ისე არ აბნევს ქალს, როგორც სთხოვს, მოკლედ მოგიყვეთ საკუთარ თავზე.
ელენა მალიშევამ თავის პროგრამაში თქვა, რომ დღეში ორი ლიტრი სითხის დალევა გჭირდებათ. გუშინ ვცადე... საშინელებაა!
გუშინ ვიყიდე ბრიტანული კნუტი და ჩემი ქმარი თურმე ალერგიულია მასზე. იქნებ ვინმემ წაიღოს? სიმპათიურია... 185 სმ სიმაღლისაა, შავგვრემანი, მუშაობს ავტომექანიკოსად.
არ მესმის, რა მომწონს უფრო მეტად, სოკოს კრეფა თუ უბრალოდ ნელა სიარული შემოდგომის ტყედანით ხელში.
კატები ამბობენ საუკეთესო საშუალებასტრესის მოსახსნელად, მაგრამ მართალია, თუ წიხლებს დაარტყამთ, მაშინვე თავს უკეთ იგრძნობთ!
ხან ჯგუფებში გეპატიჟებიან, ხან თამაშებზე... აიღებდნენ, მაგრამ მწვადზე გიწვევდნენ!
გუშინ აგურით ხელში და ღიმილით გავდიოდი ქალაქში - ტრამვაებმაც კი დამიტოვეს ადგილი. გაუღიმეთ ადამიანებს და ისინი უფრო კეთილები გახდებიან!
რა მაინტერესებს თოვა, რა მაინტერესებს სიცხე, რა მაინტერესებს კოკისპირული წვიმა, როცა ვზივარ!
ვახშამი მოვამზადე... მეშინია თვითონ ვცადო, კატას ვწუხვარ... ქმარს ველოდები...
მძღოლები! თეთრ ხელჯოხიან ადამიანებს ყოველთვის გაუშვით - ისინი კარგად ვერ ხედავენ! სელფის ჯოხიანი ადამიანები კიდევ უფრო წავიდნენ - ისინი საერთოდ ვერ ხედავენ სისულელეს!
დღეს მე ვაჩვენე ბებიას VKontakte-ზე. ახლა ბებიაჩემი ფიქრობს, რომ რაღაცნაირად FSB-სთან ვარ დაკავშირებული.
მთელი ცხოვრება არაფერია, ყველა ქალი ქალბატონია, მზე კი სინათლის ბურთია!
დროა აუცილებლად მივმართო თვალის ექიმს! მაღაზიაში შევდივარ და თვალები გამიფართოვდება... ფასებს ვუყურებ და თვალები გამიფართოვდება... საფულეში ვიყურები და ვერაფერს ვერ ვხედავ.
მუცელი მეზრდება, იქნებ იქ ვინმე ცხოვრობს?! არა! ტესტმა დამარწმუნა, რომ ვიღაც უბრალოდ ბევრს ჭამდა.
თუ გზა შეკეთდა, ეს ნიშნავს, რომ მილები მალე შეიცვლება.
სანამ ადამიანს არ ეტყვით, რომ მას ცუდი სუნი ასდის, ადამიანი გააგრძელებს ცუდ სუნს; სანამ არ ეტყვით ადამიანს, რომ ის ხმამაღლა ცურავს, ადამიანი გააგრძელებს ჩემპიონობას; სანამ ადამიანს არ ეტყვი, რომ ის სულელია, ვერასოდეს გაიგებ, რომ შენ თვითონ ხარ ერთი.
უფალო, მე არ ვითხოვ ჩემს თავს, არამედ დედაჩემს! გაუგზავნე მას, უფალო: სიმპათიური, ჭკვიანი და მდიდარი სიძე!
ცოტა ხნის წინ ვიყიდე გელი პრობლემური უბნებისთვის... ახლა საფულეზე მოვასხამ...
კაქტუსი აგროვებს უარყოფითი ენერგია. მითუმეტეს როცა მასზე მოულოდნელად ჯდები...
ინტერნეტდამოკიდებულების განხილვა და დაგმობა საკმაოდ სასაცილოდ გამოიყურება, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ეს ხდება ინტერნეტში.
ჩემს ფანჯარაში ვოსპი შემოფრინდა, ახლა ეს მისი ოთახია...
ჯანდაცვის სამინისტრო აფრთხილებს, რომ თუ გაჩნდება კითხვა: „აი, სიგარეტი გაქვს?“ მოწევა და არმოწევა თანაბრად საშიშია თქვენი ჯანმრთელობისთვის.
როგორც სუსანინს უყვარდა თქმა: ”სად ხარ ტყეში GPS-ის გარეშე”.
სიტუაციის სრული კონტროლისთვის საკმარისი არ არის გონიერების ხმის მოსმენა, თქვენ ასევე გჭირდებათ ინტუიციის სურნელის ამოსუნთქვა.
თუ მეტროს ტურნიკეტს 40-ზე გადახტები, მაშინ შენი ჯანმრთელობა კარგია, მაგრამ ცხოვრების ხარისხზე უნდა იფიქრო.
მიყვარს შაბათ-კვირა! ვატარებ მათ 3D ფორმატში: სახლში ვაჭერ დივანს.
მეცნიერებმა ახალგაზრდობის ელექსირი აღმოაჩინეს. ახლა ადამიანს შეუძლია შეინარჩუნოს შრომისუნარიანობა 85 წლამდე. კვლევის სპონსორი არის საპენსიო ფონდი.
ხალხს ჩემს პრობლემებზე ვეუბნებოდი. მაშინ გადავწყვიტე, რომ არ ღირდა მათი განწყობის ამაღლება ამ გზით.
მხოლოდ მას შემდეგ, რაც სასმელს თავი დაანება, ნიკოლაი პეტროვიჩმა ცხოვრებაში პირველად გააცნობიერა, რომ ის არც ისე დიდი მოცეკვავე იყო...
ბევრ ქალს და მამაკაცს ეჭვი ეპარება მეორე ნახევარში... განსაკუთრებით ქვედა ნახევარში... განსაკუთრებით როცა სვამენ.
სერვისში "დამირეკე" თქვენ უნდა დაამატოთ "გადაუდებელი ფუკინგი!".
თუ უკბინა გაბრაზებული ძაღლი, არ ინერვიულო: ოდესღაც კეთილი დაკბენს.
არაფერი ზღუდავს მოქმედებებს უფრო მეტად, ვიდრე ფრაზა: "აკეთე რაც გინდა!"
ქალები გამოირჩევიან იმით, რომ მათ ირგვლივ ვერ ხედავენ ფასის ნიშანს, ნიშანს „გზა დაუთმე“ და ნორმალურ მამაკაცებს.
საფულეს "ფულის სახლს" უწოდებენ. როგორც არ უნდა გამოვიყურებოდე, სახლში ყოველთვის არავინაა!
სიმთვრალის, ქაოსის, ჭუჭყიანი ჭურჭლის, ბინძური ხუმრობებისა და ხანდახან ტანჯვის გასამართლებლად ყველაზე მარტივი გზაა ის, რომ შემოქმედებითი ადამიანი ხართ.
თანამედროვე ავანგარდული მხატვრები თავიანთ ნამუშევრებს ინსტალაციებს უწოდებენ, მაყურებლები კი სისულელეს.
თუ ოთახში რაღაცის ძებნას დაიწყებთ, შეიძლება შემთხვევით ღრმა წმენდა გააკეთოთ.
ხანდახან როგორ გინდა ლიმონის ჩასმა არა ჩაიში, არამედ შვეიცარიულ ბანკში.
გეგმა "არ მაინტერესებს". ყველაფერი უზრუნველყოფილია. და არანაირი სიურპრიზი!
ჩვენ გთავაზობთ ძალიან სასაცილო სტატუსები რომლებიც ამ კოლექციაშია თავმოყრილი. ისინი იდეალურია ICQ, QUIP, ფოსტის აგენტისთვის, კონტაქტისთვის და სხვებისთვის სოციალური ქსელები. პოზიტივის მომტანი სოციალური ქსელებისთვის სახალისო აფორიზმები და სტატუსები შევარჩიეთ. თქვენ შეგიძლიათ დააკოპიროთ ისინი თქვენს პროფილზე უფასოდ. ასევე, ეს ფრაზები იდეალურია როგორც თქვენი, ასევე თქვენი მეგობრებისა და ნაცნობების განწყობის ასამაღლებლად.
კარგად ნაკვები დათვი თავს დაესხა რუს ტურისტს და უბრალოდ დაუყვირა.
ეს ფრანგები - უცნაური ხალხი, არჩევნებამდე კვირაზე ნაკლები რჩება და ჯერ კიდევ არ იციან ვინ იქნება მათი პრეზიდენტი.
ყველასთვის ფუმფულა ვერ იქნები - საყელოებისთვის მოგპარავენ!
რას აკეთებენ ადამიანები, როცა შუქი ჩაქრება? ასეა, ფანჯრიდან იყურებიან, რომელ სახლებს გაუთიშა ელექტროენერგია!
Რას აკეთებ? - ვხატავ - და რითი? - გუაჩა, კიდევ რაღაც!
- აქ ვირუსები დავიჭირე - ანტივირუსი დააინსტალირე? - დავაყენე, მაგრამ დახეული.
თუ სიყვარული არ იცი, დაჯექი და იმეგობრე.
ძაღლი, ბულტერიერი, დაიკარგა. ვინ იპოვა ცათა სასუფეველი?
როგორ მოვხვდე სამოთხეში, თუ 5 და 7 სასიკვდილო ცოდვა ჩემი ჰობია?
— ისეთი ლამაზი ფოტოები გაქვს, ალბათ კარგი კამერა გაქვს! -რა გემრიელია შენი ბორში. ისინი უნდა იყოს შესანიშნავი ქოთნები!
მანქანების უკან მორბენალი ძაღლები გათავისუფლებული საგზაო პოლიციელების სულები არიან!
ამაღამ თერმომეტრმა ფანჯარაზე დააკაკუნა და სახლში შეშვება მთხოვა.
ამერიკელებს ვერასოდეს გაიგებენ რუსული ფრაზა: "არა, ალბათ არა..."
-გოგოებო სანთებელა მომეცი. - ჩვენ არ ვეწევით - დიახ! და არ სვამ? - ჩვენ არ ვსვამთ. -კარგი შენ გაძლევ!!! - და არ ვაძლევთ!!!
თუ გამუდმებით გესმით ვიღაცის სუნთქვა, კვნესა, ან გრძნობთ ვინმეს მძიმე მზერას თქვენზე, მაშინ ადგილი მიეცით ბებიას.
ჯუნგლებში ბიჭი იპოვეს, რომელიც სპილოების ნახირმა გაზარდა. თქვენ უნდა ნახოთ, რას აკეთებს ის მორებით ხელების გარეშე!
ჩვენს ოჯახში ერთ დღეს მე ვყიდულობ საკვებს, მეორე დღეს კი ცოლი. აქ მოდის: ჩვენ ვსვამთ დღეში, ვჭამთ დღეში -
მხოლოდ ჩვენს ქვეყანაში შეიძლება ამოტრიალებული მანქანიდან სიცილი წამოვიდეს.
გაჭედილი ცხვირი. ახლა არ ვიცი რომელი წინდებია სუფთა -
ბაბუაჩემი, რომ გავარკვიოთ რა საათია, ღამე ანათებს მობილური ტელეფონითქვენი საათისთვის.
ვალიამ ქმარს მთლიანად მოატყუა და სადილისთვის რქებიც კი მოამზადა.
გოგოლის წიგნს ვტვირთავ. ქვემოთ არის წარწერა: თუ გსურთ დაეხმაროთ ავტორს, შეიძინეთ ეს წიგნი.
იღბლიანი ხალხი საკომისიოზე მეორე მხრიდან აბიჯებს.
სად შეიძლება ავიღო ჯავშანტრანსპორტიორის მართვის ლიცენზია? - უფალო, უბრალოდ იარე! ვინ გაგაჩერებს?!
მინდა ასე იყოს „მაშა და დათვში“: ისეთი პატარა ვარ, თავხედი და მომაბეზრებელი, ის დიდია, ძლიერი, მიცავს, ყველაფერს ითმენს, პატიობს და ყოველთვის იქ იქნება...
დიდი გამარჯობა იმ ხალხს, ვინც რეკავს 1 იანვარს 18:00 საათზე.
მე მესმოდა შრეკის მორალი: არ აქვს მნიშვნელობა როგორ გამოიყურები - მთავარია, აღმოჩნდე შენნაირი ფრიალი.
- საყვარელო, შეხედე, რა ლამაზი დღეა! -რაზე მიანიშნებ? შენ თვითონ თქვი, რომ ერთ მშვენიერ დღეს დამტოვებდი.
მთავარი კითხვა ყოველ დილით: რატომ არ დავწექი გუშინ ადრე?
ჩვენ არ ვაბიჯებთ რაფებზე, ხალისიანად ვხტებით!
ჭკვიანი აზრები მაშინ მოდის, როცა ყველა სისულელე უკვე გაკეთებულია!!!
გოგოებო, თუ მეტროში ზიხართ და მოპირდაპირედ მომხიბვლელი ახალგაზრდა თვალს არ აშორებთ - დამშვიდდით, თქვენს უკან მხოლოდ მეტროს რუკაა!
თუ ის გაბრაზებულია და წავიდა, არ გაჰყვეთ მას, სავარაუდოდ, ის წავიდა ნაჯახის ასაღებად.
15 წელი გავიდა სკოლიდან და 10 უნივერსიტეტის დამთავრებიდან და ყოველ კვირა საღამოს ისეთი შეგრძნება მეუფლება, რომ ხვალ მეცადინეობა მაქვს, მაგრამ საშინაო დავალებაᲛე არ გამიკეთებია.
დიდი მადლობა Gazelle Business-ის დიზაინერებს. ახლა გადაცემათა ბერკეტი მუხლს არ ეხება! აბა კარგად ბიჭებო!
ბებიას შეუძლია SMS-ის დაწერა. ეზოში მყოფი მეგობრები მას ჯადოქარს ეძახიან.
ურიუპინსკში ერთადერთი ადამიანირომელსაც შეუძლია იაგუარის ტარება, ზოოპარკის მეკარეა.
ზოგიერთი ადამიანი ამტკიცებს, რომ მათ მიაღწიეს მწვერვალს, მაგრამ სინამდვილეში ისინი უბრალოდ ავიდა იქ.
ოთხმოცდაათი წლის ოპტიმისტი ყიდულობს პერანგებს, რომ გაიზარდოს.
მაზოხისტი ვასილი კოღომ დაკბინა: წვრილმანი, მაგრამ სასიამოვნო.
შიში გიბიძგებს უკან, ცნობისმოყვარეობა გიბიძგებს წინ, სიამაყე აჩერებს. Და მხოლოდ საღი აზრინერვიულად აღნიშნავს დროს, გინება...
ჩემს ქმარს დავურეკე. მე ვეკითხები: "ძალიან გიყვარვარ?" პასუხი: - იყიდე. აი რას ნიშნავს ნამდვილი ქორწინება!
- იცი, ვიტა, მიყვარხარ. - ოოოო, ბიჭებო, ლიოხას აღარ ვასხამთ!
სახლში უთო გამორთვა დამავიწყდა! -ახლა დაიწვება ყველაფერი? -არა, ჯანდაბა, ყველაფერი კარგად იქნება
შიში არის, როდესაც ტრამვაი დაეჯახა ლამბორჯინის და გაუჩინარდა ეზოებში!
თუ მანქანაში მესამე დანა კიდევ უფრო სუფთად იპარსავს, მაშინ რატომ არის საჭირო პირველი ორი?
ხუმრობა არის გროვა, ძელი, მიწაში დამაგრებული (პირისთვის, სამაგრისთვის). ნავი ჩადებულია. ხომალდი შეკრულია (ასევე ითარგმნება: არ მიდის ნაოსნობაზე, არის შებმული). * როდესაც დალაგებულია, ვინმე ან რაღაც (სასაუბრო) არააქტიურია, არ გამოიყენება, არ მუშაობს. || ადგ. მაგარი, -აია, -ოე. (რუსული ენის განმარტებითი ლექსიკონი (ოჟეგოვი ს., შვედოვა ნ.) ასე რომ, ჩვენი სასაცილო სტატუსებირაღაც სრულიად განსხვავებული...
ცხოვრება მდიდარია სიურპრიზებით... შეყვარებულმა მიგატოვა? აი ბურდოკი! თქვენ გყავთ 200 ასეთი განმცხადებელი VKontakte-ზე!
რატომ არ აქვს ჩემს კონტაქტს სტატუსი „პასიური ძიებაში“? რაღაცნაირად მინდა, მაგრამ ძალიან მეზარება ყურება
ზოგჯერ მინდა ყველაფერზე უარი თქვას. მერე მახსენდება, რომ სირცხვილს მაინც არ ვაკეთებ.
ებრაელები ყველაზე ოპტიმისტური ხალხია მსოფლიოში; მათ ჯერ არ იციან რამდენად გაიზრდებიან, მაგრამ უკვე წყვეტენ მათ.
ჩვენ შეგვიძლია დავთრგუნოთ ტკივილი, ცრემლები, ბრაზი, სიყვარული... მაგრამ ვერ ვიკავებთ ველურ სიცილს...
ვინ თქვა, რომ ადამიანი თავად აკეთებს ჩემი საკუთარი ხელით? პირველ რიგში, ჩემით არა. მეორეც, არა საკუთარი. და მესამე, არა თქვენი ხელებით.
ადამიანი ცხოვრებაში ყველაზე უსიამოვნო მომენტებს საკუთარი უყურადღებობის გამო განიცდის. მაგალითად, ტუალეტში ქაღალდის ნაკლებობას ამჩნევს არა შესვლისას, არამედ გასვლისას.
სოციოლოგიური კვლევები აჩვენებს, რომ ყველა, ვინც ზღარბზე ზის, მაშინვე იწყებს ტრაკზე ფიქრს, ზღარბზე კი არავინ ფიქრობს.
ჭიქა შამპანური ელენას გარდაქმნის ლამაზო, ელენესჩემი აზრით, ორი ჭიქა მაგარი ელენასთვის და სამი ჭიქა ბაყაყის მოგზაურისთვის.
შეხედე შენს მაუსს ახლა. თუ სუფთაა, მაშინ ქალი ხარ. და თუ ეს ბინძურია, მაშინ ჯოჯოხეთი.
ხანდახან შუაღამით ვიღვიძებ და ვფიქრობ – ოჰ, შუაღამე.
მოსახლეობის მხოლოდ 1%-ს სჯერა, რომ ტანსაცმლის ეტიკეტს ხმარობენ ამ ნივთის მოვლისთვის: სარეცხი, დაუთოება და ა.შ. დანარჩენი 99% ამით განსაზღვრავს სად არის უკან და სად არის წინა.
ყველაზე დამოუკიდებელ ადამიანსაც კი უყვარს აბაზანაში ზურგის გახეხვა.
ჩემი თავი საათივით მუშაობს, მაგრამ ხანდახან გუგული ამოვარდება.
უსახლკარო ვიტა ითხოვს დაარქვეს ვიქტორი, რადგან მან ახლახან შეჭამა ბაყაყი.
სრული სულელი - ეს არის ორი მიზეზი, რის გამოც ბიჭები მას ყურადღებას არ აქცევენ.
დაიმახსოვრეთ რუსული ენის მარტივი წესი: სიტყვა "ბოდიში" ნათქვამია, როდესაც მათ სურთ რაიმე საზიზღარი გააკეთონ. და სიტყვა "ბოდიში" არის მაშინ, როდესაც ეს საზიზღარი რამ უკვე გაკეთდა.
არ აქვს მნიშვნელობა სახლში კნუტს მიიყვანთ თუ კაცს! ექვსი თვის განმავლობაში, საყვარელი პატარა პაგი, შემდეგ კი მზაკვარი, ამპარტავანი თანამემამულე!
ყველაფერი ლამაზი არ შეიძლება რაციონალურად გადმოიცეს სიტყვებით. ხდება ისე, რომ სიგიჟემდე მოგწონს, მაგრამ პირიდან გამოდის: "ჯანდაბა!"
რუსულ ენაზე ყველა ინსტრუქცია უნდა დაიწყოს სიტყვებით: "კარგი, იდიოტო, უკვე გატეხე?"
დიდი ხანია არ მითქვამს: „ჯოჯოხეთში წადი!“ მე ვამბობ: "ყველა თავის ადგილზე დარჩით!"
თუ გოგონა გთხოვს, რომ მარტო დატოვო, თავი დაანებე. უბრალოდ არ დატოვოთ იგი მარტო არავითარ შემთხვევაში! მოკლედ, წარმატებები ძმაო.
ჭიები ყოველთვის წუწუნებენ, რომ უკანალში ცხოვრობენ. ეს არის ბიოგრაფია. მხოლოდ უკანალის გარეთ ისინი არ არიან სიცოცხლისუნარიანი. ეს არის ბიოლოგია.
დღეს 22-00 საათზე დავიძინე. უკვე 3-10-ია და მაინც ვერ ვიტან იმ ფაქტს, რომ ასე ადრე დავიძინე!
მოსაწყენ ადამიანს ვერ ეტყვი, რომ მოსაწყენია, თორემ დაიწყებს იმის გარკვევას, რატომ და ეს ძალიან მოსაწყენია.
ჩემი კატა ჰაჩიკოს ჰგავს. და ასევე ჟრატიკო, სრატიკო და სათიკო, სპატიკო, ორატიკო და ღამით დაძინება შეუძლებელია.
არსებობს მოსაზრება, რომ კატები და ვარჯიში შეუთავსებელი ცნებებია. ეგეთი არაფერი, ჩემმა კატამ რამდენიმე დღეში გამავარჯიშა.
გამარჯობა, მე მქვია სლავიკი. - Ძალიან კარგი! - დიდი ხანი არ არის.
მეჩვენება, რომ სტატუსში: "მინდა ქალის გაგება", სიტყვა "გაგება" ზედმეტია.
მაშინვე მივხვდი, რომ მასთან არაფერი გამომდიოდა, როცა კაფეში კონიაკი შევუკვეთე ჩემთვის, მან კი ნაყინი...
ჩვენ მხოლოდ ერთხელ ვცხოვრობთ! და ესეც არ არის საკმარისი. და არა ასე... და არა იქ... და არა მაშინ...
სტატუსები შენს შესახებ საყვარელო (საყვარელი)
სხვების სიყვარული მოდის და მიდის. საკუთარი თავის სიყვარული - ზის და ზის.
დავიბადე იმისთვის, რომ ფული მტვრად ვაქციო...
ძნელი გასაგებია, ძნელია ჩემი დამშვიდება და შეუძლებელი რამის ახსნა.
მინდა ვისწავლო ჩემი შეცდომების აღიარება. თუმცა, ვის ვხუმრობ, რა შეცდომები შეიძლება დამეშვა?
ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ასაკთან ერთად გავაუმჯობესო... მე მარტივად ვცხოვრობ, არ ვიტან! ვაფასებ ადამიანებს, ვინც მომწონს! ვაფასებ მათ კარგი გემოვნებისთვის!
კარგია სადაც არ ვარ. მაგრამ მე გზაში ვარ.
მე ხშირად ვარ დაბნეული ღმერთთან - ამბობენ: „უფალო, ისევ შენ?!“
